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• Ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ

  何ひとつ積み上げられたものがなくて、二人の距離も何も縮まってもいない。一緒に歩いていて、手と手が触れ合ったりするけれど、その手を繋ぐ事さえ躊躇してしまう。もう何度も二人だけで会っているというのに・・・。君は敬語で話続けているし。君の関西弁を聞きたいのに・・・本当に凄く飲んだ時に気まぐれに聞けるだけだった。一体どうしたらその距離が縮むのか、僕は思案にくれてしまう。いつも君をデートに誘う時、初めて誘うようにドキドキする。「もし断られたらどうしよう・・・」そんな言葉が頭から離れずにつきまとう。メールも親しみを感じる時と、素っ気無さを感じる時がある。昨夜はコンサートに行って、食事してお酒を飲んで、結構話をして、「とても楽しかったです」そんなメールをもらって、近い感じがしていたのに、次の日職場で会うと、またもとの距離間に戻っている。僕はもしかしたら昨夜のことは全て妄想だったのではないかと思うくらいに・・・。「僕と君の関係って一体何だろうね」僕はそれが言いたいけれど、とても臆病になって言えない。もし君が僕のことを、ただの友達と思っていたらって、考えると僕は無口になる。僕は自分に自信がなくて、君に嫌われないようにすることばかり考えている気がして。そんな弱気な自分に嫌気がさしたりする。自信のない僕だから、君は僕に魅力を感じないのかもしれないなって思う。でも僕は思うんだけど、君の外見とか、お洒落なところとか、何を思っているのかわからないほどの寡黙な君に惹かれているだけで、本当の君を何も知らない。僕たちはまだ表面をなぞるような付き合いしかしていないから・・・。当たり障りのない会話だけで。もっと君を知りたいけれど、君は僕を知りたいなんて思うことはあるのかな・・・君は君自身の中で全て完結しているような気もするし。君の事を思うと、少し淋しくなる。君が遠すぎて。

  2007.09.21

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• 気持ち

  「今晩は、西武園で花火大会があるんです、ほら、遠くで花火の音がするでしょう？モンマさん。ワタナベさんは今ごろ特等席を陣取って、飲み放題食べ放題で花火を楽しんでいるんですよ。いいですね。モンマさんもギブスが完全に外れて、背骨がちゃんとくっ付いたら、一緒に行きませんか？」モンマさんは眉間に皺を寄せて、うつむき加減で考えこんでしまった。私とモンマさんは同じ西武池袋線のシートに並んで座って乗っていた。モンマさんは大泉学園で、わたしは石神井公園だった。隣の駅だったので、嫌でも仕事の行きかえりが一緒になる。あまりに考え込んで、返事をしてくれないモンマさんだった。モンマさんは時々、考え込みすぎて答えを言うのに、時間がかかりすぎることある。こちらとしては、答えてくれないのだと思い、質問したことさえ忘れている。「ギブスが完全に取れるのに、およそ一年かかります。この１年は付けたり外したりでしょう。背骨が元通りになるかどうかは疑問です。もしかしたら、もとのように戻らない可能性のほうが大きいです。いずれにしてもリハビリは続けなければならないでしょう。１年後には花火を見たり、酒を飲んだりはできますけれど、その時になってみないと１年も先のことですから、何とも言えません。それに何故あなたは私のような者をわざわざ誘うのですか？他に適当な人はいると思いますけれど。何もわざわざ私のような多くの問題を抱えた人間を選ばなくても良いのではないですか？」わたしは彼がそのような物言いをすることは読めていたので特に落ち着いていたし、特に腹も立たなかった。「誘いたいから誘ったのです。それともモンマさんにはご迷惑ですか？」「迷惑ではないけれど・・・。わからないなぁ」「何がわからないのですか？」わたしは根気良く彼に聞いてみる。できるだけ冷静に聞こうとする。彼の本心を聞き分ける為に。「私があなただったら、多分わたしのような人間を誘わないでしょう。いい年をしてフリーターですよ。滅多にない若年性白内障にかかり、水晶体は人工ですので、焦点を絞れなくて既に老眼状態です。目も疲れやすく、ＰＣの画面も長くみていられないのもご存知でしたよね。それに背骨が元通りに治る可能性は低いです。障害者手帳を貰うかもしれないですしねぇ。私の専門分野の研究の道は絶たれていますし。それよりももっと可能性のある人をお誘いになった方が無難ではないでしょうか」「わたしはただ、一緒に花火大会に行きませんか？って誘っただけです。それ以上のことは考えていません」「それならもっとあなたにふさわしい人を誘うべきですね」「どうしてですか？何が相応しいというのですか？わたしはただモンマさんとお話するのが楽しいから誘っただけです」またしてもモンマさんはだんまりを決めこんでしまった。さっきよりも増して険しい表情をしている。わたしは石神井公園駅が次であと少しで降りなければならないので、「ではモンマさん、お先に失礼します。また明日」と言って電車を降りた。気がつくとモンマさんも降りていた。「？」と思ったわたしはモンマさんに聞いてみる。「どうしたのですか？何か石神井公園に御用でも？」モンマさんは困った顔をして立っている。「さあ、行きましょう。取りあえず、改札を出ましょう」けれどモンマさんは行こうとはしない。「どうしたのですか？」わたしはまたしても根気よく聞いてみる。何か言いたそうなモンマさんだったけれど、いくら聞いても子供のように何も言わない。言いかけては言葉を飲み込んでいるようだった。疲れ果てたわたしは「モンマさん、わたし帰りますね。お先に失礼します。モンマさんもいい加減、次の電車で帰ったほうが良いですよ」わたしはそのまま改札を出て行った。相変わらず、ホームに佇んでいるモンマさんが見える。次の日の朝モンマさんはいつもの車両にいなかった。職場に着くと、モンマさんは先に来て既に席についていた。その日一言もモンマさんとは忙しくて話す時間もなかった。帰りもモンマさんはいつの間か消えていた。西武線のいつもの時間の電車の車両にも乗っていなかった。

  2007.08.19

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• そしてまた今日も彼女は部屋を出て行く

  長い沈黙の後、彼女は部屋を出て行った。その瞬間の彼の正直な気持ちを言えば、それは重力から解き放たれたように、ふわふわと空間に浮かぶほどの心と身体の自由を感じない訳にいかなかった。悲しみをかき消すほどの、それは「自由」だった。そもそも彼女が僕に言い残したのは「あなたは一人が合っているのよ」と言う言葉だった。あなたといるといつも孤独だったわ一緒にいてもあなたは結局は自分の心の部屋から出てこない思春期の子供みたいだった。溶け合えないものはいくら何をしても溶け合えないものだわ。ただ時間と言うものを共有したけれど、いろいろ考えてみても、わたし一人が空回りしていただけに過ぎないと思うのあなたはただそこにいただけだった私をただ笑わせて、全ての現象を笑いにすり替えてあなたはそれが自分の生きる道と思っている。それはそうね、あなたはいつも台本のことしか考えていないのだから。誰かを笑わせていないと落ち着かないかった。つまらない人と思われることがあなたには耐えられない。舞台に立ってどれだけ観客を、会場を、笑いの渦に巻き込むかがあなたにとって１番大切なことだった。そのためにあなたの生活はあり、そのためにいつも回りにいる誰彼なくあなたは笑わせている。舞台を降りると、急に寡黙になる人も多いけれどあなたはいつも同じだった。真面目な話をすると、あなたはいつも部屋に閉じこもるみたいに急に心を閉ざした。「本当のあなたはどんな人？」何度かあなたに聞いたことがあったけどあなたは「きっとつまらない男だと思うよ」その時のあなたの目は笑ってはいなかったその時だけあなたは真面目に答えていた彼女のその一言「あなたには一人が合っているのよ」には、多分これだけの多くの意味が込められていたのだ、と、僕は想像する大体振られるときはいつも同じようなものだもう二度と恋などしないと、歌ってみるけれど、また違う誰かに出逢い、違う恋をして、同じ結末を迎えるだろう

  2007.08.13

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• 

  ＧＡＰ　６

  アナキン＝スカイウォーカーに憧れて posted by (C)獅子の大鎌大木夫婦は東京の練馬で「有限会社　大木左官工業」を営む、子供の出来ない夫婦だった。不妊の専門医に診てもらった結果、受精卵が子宮に着床しないのが原因で、それは子宮の内膜に何らかの問題があるということだった。大木夫婦は養子縁組することを選択する。それは夫婦でよくよく話し合ってのことだった。大木夫婦のもとにやって来た赤ちゃんは、まだ生後ひと月も経っていないのによく声を出して笑う、色白でかわいらしい玉のような男の子だった。大木夫婦の喜びはひとしおだった。巧と名づけた理由は、左官屋を継いで欲しいという気持ちが込められている。巧な技で、左官業界の第一人者になって欲しいと言う大きな希望があった。左官といわず、フレスコ画でもいい。両親に早死にされた敏夫は苦労に苦労を重ねて、小さいけれど自分の会社を持った。それを一代で潰して欲しくはない。幸い巧はいつもクレヨンを手にして、何かを描いている子だった。大木夫婦はクレヨンと画用紙をいつも持ち歩き、どこでもお絵かきが出来るようにしていた。それは巧が二歳の頃だったと思う。初めて上野動物園に連れて行った時のこと。そして何故かゴリラの前から離れようとしなかった。乳母車を動かそうとすると激しく巧は足をバタつかせ抵抗した。巧はゴリラをどうも描きたかったようだった。ベビーカーに座ってゴリラを描く巧は、まだ幼いけれどその目は真剣で、敏子が買ってあげた青いベレイ帽を被って、いっぱしの絵描きのようだった。ところがゴリラはその日、非常に機嫌が悪く、幼い巧が気に入らないのか、威嚇し始めた。そして巧の目の前に来て、鉄格子に捕まり、激しく格子を唸りながら揺さぶった。今にも格子が折れてしまうのではないかと思うほどの物凄い力と、地響きが起こりそうなほどの唸り声に、巧は興奮し乳母車の上で立ち上がり、そのままバランスを崩して、地面に顔から落ちてしまった。それは一瞬の出来ごとで、大木夫婦に防ぐ事は不可能だった。巧の右眉の部分が、縦にざっくり切れて血が流れていた。その血に今度はゴリラが興奮して、さらに檻の中で暴れ出し雌に襲い掛かった。巧は救急車で病院に運ばれ、ゴリラは精神安定剤？を注射された。ゴリ夢中 posted by (C)獅子の大鎌その巧の怪我が原因して夫婦仲は急速に冷え始めた。お互いが巧みの怪我を、お互いのせいにして、お互いを許さなかったのだった。そのうち敏子は家を出て行きその一年後には再婚し、敏夫は重い病にかかってしまいやむなく巧は養護施設に預けられることになってしまう。敏夫の病は治らず、その年の終わりに誰に看取られることもなく、息を引き取った。

  2007.07.12

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• ＧＡＰ５

  This chapter was written by Mr.Sawada.日曜日の午後。井上良子は１人で池袋を歩いていた。友人もほとんどと言っていい程いない良子。休日は乙女ロードを廻って歩くのが定番となっていた。当時、大木巧からの連絡は金の無心のみだったが、彼女には頼られているという事実が嬉しかった。巧からの連絡が途絶えて、早３年になる。この３年間は彼女にとって苦痛でしかなかった。連絡が来なくなった後、数少ない友人に相談するも馬鹿にされ、誰一人として彼女を理解してくれる人間はいなかった。彼女は信じていた。巧はいつか自分の元に帰ってくると。帰って来ないのは、違う女にたぶらかされているからだと。良子はアニメトイの袋の抱えながら、五叉路の信号を待っていた。「同人作家にでもなろうかしら・・・」とそんな妄想をしながら立っていたその時それは訪れた。高校３年までの記憶しかないが、はっきり分かる。まっずぐな瞳、人目を引くスタイル、眉毛の傷跡。間違いなく、大木巧が向う側に立っている。喜びを表現しきれない状況で巧を見ていた良子は、何かが視界に入った。見知らぬ女が彼の隣で幸せそうに寄り添っている。何秒たったかわからないが、いつの間にか信号は青に変わっていた。良子は二人を追いかけようとしたが、その姿はサンシャイン８０通りを歩く人混みに紛れ消えてしまっていた。「私の巧をよくもたぶらかしたわね・・・！」踵を返して彼女は走り出す。最後に寄った、とらのあそこ、の袋もしっかり握り締め探偵事務所に足を踏み入れた。探偵を雇うのは案外簡単だった。巧からの金の無心もないこの３年の間、良子は同人誌くらいにしかお金を使わなかった。毎年欠かさずしていた個展も、巧を知ってからは気持ちが絵に集中せず出来なくなっていた。依頼をしてから２週間、やっと呼び出しの連絡が来たので、軽い足取りで事務所に向かった。依頼の内容は大木巧と交際している女の素性。良子は妻の浮気調査の振りをして依頼したのだ。探偵の仕事ぶりは完璧で、女の全てを知る事ができた。女の名前はチャン・ツィイー。サンシャイン８０で働くキャリアウーマンだそうだ。この女のせいで巧も私も不幸になった・・・だが何かが気になる。まあ、何はともあれ、この女が邪魔なことには違いない。良子は鍵のかかる引き出しに過激な同人誌と共に入れておいた銀色の刃物を取り出し生温かい笑いを浮かべた。その日、チャンは巧と遅い外食をする予定だった。巧は美術関係のフランス語の翻訳を生業として、自宅で仕事をしていた。彼は締め切り間近だった。接待の仕事で帰りが遅くなってしまったチャンは、ふと、ファミレスの微妙な味のハンバーグが食べたくなったのだ。料理は得意分野の彼女だったけれど。待ち合わせ場所は会社と巧と暮す自宅のちょうど真ん中辺りにある小さな公園。人通りもほとんどなく、待ち合わせによく利用していた。チャンが公園について１０分が経つ。記念日に貰った腕時計を見ると２３時３６分を指していた。重い溜息が漏れる。巧は時間にルーズで待ち合わせにはいつも遅れて登場する。チャンもその時間に合わせればいいのだが、Ａ型の彼女はそういう訳にもいかない。「サッサトコイヤ、コノボケナスガ・・・」そう呟きながらベンチをぐるぐる回っていたその時、突然物音がし、彼女の身体を銀色が掠めた。白いブラウスが裂け、紅く滲み出す。チャンは物怖じせず、瞬時に事実を把握した。目の前には小柄な人間。こいつが殺そうとしたのだ。ただ、季節外れのコートで全身を隠しているため、男か女か判別できない。そうこうしているうちにまた凶器を立て、ふりかかってきた。一撃を必死で避けると通り魔は勢い好く空振りし、地面に転がった。仰向けになった通り魔は、顔を露わにした。「オ、オ前ハ・・・！！」「巧の傍にいていいのは私だけなのよ・・・！！」通り魔は女だった。しかもチャンにとって家族を引き裂かれた記憶を甦らせる女。「オ前ノ顔ハ死ンデモ忘レナイ・・・。私タチ家族ヲボロボロニシタ井上良子！！」「その顔・・・まさかミッシェルの娘？何故ミッシェルの娘が巧と一緒に居るのかし　ら・・・。まあいいわ。巧に近づく虫はみんな死ねばいいのよ！！」良子は過去にチャンの父ミッシェル・シモンのアトリエで働いていたとき不倫をし、その事実をチャンの母親に告げたのだった。チャンは偶然その場に居合わせ、母が崩れ落ちる姿を見てしまった。その後、家族は崩壊する。幸せだった日々を奪った良子をチャンは恨み続けていた。もみ合う二人。チャンは必死になって良子の手を振りほどいた。突然チャンの携帯が鳴る。巧からだ。聞き飽きた着信音に気を取られたその一瞬、チャンに良子の体重がかかる。鈍い音がし、鋭い痛みが彼女を襲った。揺らぐ視界、息が苦しい。良子が満面の笑みを浮かべる。先ほどとは比べようのない速さで紅に染まっていくブラウス。視線の先には銀色に光るナイフが刺さっている。チャンはまたしても事実を把握した。己がここで命を落とすことを。何気なく腕時計を見た。おぼろげだが２３時４８分を指している。いつの間にか良子の姿も見えなくなっていた。「巧ハ２０分モ遅刻カ・・・未ダ来ナイノネ・・・」最期に喉を震わせる。巧は訪れない。チャンは一粒の涙を流すと、二度と瞼を開ける事はなかった。良子は暗闇を走る。何の罪の意識も感じていなかった。ただ、巧にくっついて離れなかった虫を駆除したという達成感、充実感でいっぱいだった。「私たちは一度壊れてしまったけれど、もう一度やり直せるー」良子はただそれだけを考えていた。良子がチャンを殺害した夜。巧はいつもの如く待ち合わせに遅れた。チャンには２３時３０分に公園に来るように言われたが、仕事の都合もあり家を出られないでいた。その旨を一応連絡しようとしたのだが彼女は電話に出ない。また怒らせたかな、と思いつつのそのそと待ち合わせの公園に向かった。通りを過ぎると自動車のライト。黄色い光りが目を眩ませる。すると、その中から赤い光りが放たれ、巧の目に焼きついた。いつもなら特に気にならない光りだが、その光りは自分の行く先へ向かっている。嫌な気分だ・・・そんな事は考えたくないが、事実チャンは電話に出ていない。段々と呼吸が辛くなる。早くはちきれんばかりに怒った彼女の顔を見なければ・・・。巧はいつになく真剣なまなざしで走る。真夜中の公園に向かって。待ち合わせの場所にたどり着いた時、公園の時計はちょうど“０”で針を重ねていた。赤い光、騒音、人の群れ。巧はその群れを掻き分けてチャンを探す。取り巻くように集まった人々を跳ね除けるとその中心にチャンは存在していた。━巧は息が出来なくなった。銀色の刃物を中心に、ブラウスが紅く染まっているチャンの身体。巧は唯々息を吸い続けていた。脳が考える事、把握する事を拒否し、巧はその場で意識を失った。過呼吸を起こしたのは、チャンとの初めての夜以来のことだった。男が一人、事の全てを見ていた。偶然にも良子の同僚である西田和廣は即刻家に帰り教員名簿を漁る。西田の携帯の電話帳に、井上良子の名前が表示されるのも時間の問題だった。つづく

  2007.06.24

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• ＧＡＰ４

  井上良子は京都の老舗旅館の娘だった。幼い頃から絵心があり、日常品を描写する子だった。コップとか、お皿とか、掃除機とか、椅子とか、まだ幼稚園へ通っていた頃からそんな絵を描いていた。小学校の高学年になると、より写実的になり、誰にも教わる事もなく、陰影法や遠近法を用いて、鴨川沿いにある旅館の窓からの眺めを、毎日毎日何かにとり憑かれたように描いていた。友達と遊ぶと言うことを知らない子だった。極端に内向的で、学校でも誰とも口をきくことが出来ない子だった。非常に大人しく、目立たない存在だった。学校を休んでもほとんど誰も気にも留めることもなかった。両親は旅館の運営に忙しく、良子は全くと言って良いほど自由だった。学校を勝手に休んでも、両親も何も言わない。お金に困らない家だったので、中学でも高校でも大学でも、いざとなればどうにでもなると考えていたからだ。良子は真面目だったし、とにかく家で絵を描くことが唯一の楽しみだったので、学校に行きたくないのなら、親としてはそれでも一向にかまわなかった。その結果、良子は小学校生活の半分は欠席だった。中学もそのままそんな感じで欠席日数が多かったので、高校は試験を受けないでも推薦で入れる私学の女子校に進んだ。レベルはかなり低かったので、ほとんど勉強しないでも、クラスで１番の成績が取れた。絵の才能はというと、随所で認められていた。中学まで毎年のように京都府のコンクールに出展し、金賞をもらっていた。世界コンクールでも日本全国の中学生の代表として選ばれて、出展された。それは中学の三年のときのことだった。その世界大会の開催国はフランスで、パリの美術館に良子の「鴨川沿い」という作品が展示されたのだった。良子は国からのお金で文化庁の人々に連れられて、パリへ自分の作品を見に行かせてもらった。その時良子はパリの街並みに魅せられて、鴨川が遠くに消えてゆくのを感じずにはいられなかった。パリと出会ってしまった良子にとって、鴨川はもう過去のものと化していた。パリに住みたい。思う存分、パリの街並みを描きたい。来る日も来る日も。それが良子の将来の夢となった。帰国後、良子はパリへの想いで一杯になり、毎日のように図書館に通っては、パリに関するものを読みあさり、調べ上げていた。その頃絵画の歴史や、時代背景なども独学でかなり勉強した。良子は学校が終わると、京都で１番大きい図書館へ寄って、勉強して帰るのが日課になっていた。絵はほとんどその頃は描いていなかった。描きたい対象はパリの街並みだったので、描きたいものが無かったからだった。良子は自分が描きたいと思うもの意外は描けない子だったので、美術学校へ進学することも、念頭にはなかった。自分というものが強すぎて、当時は人に教えられることがとても苦手だった。そんな図書館通いの帰り道、ちょっとした暗い道でいきなりゴリラのような男に襲われた。とても抵抗できるような男ではなかった。いきなり後ろから口をふさがれ、軽々と持ち上げられて、車に乗せられて、連れ去られてしまった。目撃者はいなかった。帰りが遅い良子を心配する者もいなかった。旅館は繁忙期で猫の手も借りたいほど忙しく、全ての人がせわしなく動き回っていた。深夜の１時過ぎに良子は連れ去られた場所で車から降ろされた。呆然自失した状態で良子は旅館に辿り着いて、別館に付随している自宅へ帰って行った。両親は自宅へはまだ戻っていなかった。良子は誰にもそのことを告げずにいようと決心していた。たとえ、そのゴリラ男が他の人を強姦して捕まっても、自分は名乗り出ることはしないと。自分には未来があった。ゴリラ男の為に台無しにしたくはなかった。自分を強く持つことでこのことを切りぬけようと思っていた。事故だったのだ、これは。ゴリラ男を人間と考えず、野獣と思えば良いと良子は考えた。人ではないのだから、理性があるわけが無い。無いものを求めても仕方がない。野生のゴリラが雌を獲得しようとしただけの事だと思おう。ゴリラは人間の女とゴリラの雌の区別もつかなかったのだ。そう考えよう、と良子は思った。ゴリラ男は良子に得意げに、「この俺様は、同じ女を二度は襲わない。だからお前ももう、安心しろ。多くの種類の女　を制服するのがこの俺様の目的だということだ。わっはっはっはー」最後の笑い声が何故か良子には「うっほっほー」というゴリラが敵を威嚇するときの声に聴こえた。つづく

  2007.06.22

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• ＧＡＰ３　

  青く透き通る海、白い砂浜、真っ白な雲が浮かぶブルースカイそんな南の島を人は楽園と呼ぶ。オレンジ色に輝く太陽の光りを燦々と受けながら、僕は長めのフィンをつけ、凄いスピードでクロールを泳いでいる。僕はイルカのように自分を感じる。泳法は違っても、彼らはこんな風に、水の上を渡っていくのだろう。僕はどこまでも泳いで行けそうな気がして、太平洋を横断するイメージが浮かぶ。自分の力の限界を忘れて、僕はジャック・マイヨールのように、自分は海だ、と感じる。僕は海と一体になる。僕が海で、海が僕。だから僕はどこまでも泳いで行ける。けれどそんな素晴らしいスピチュアル的体験の真っ只中に現れたゴリラをどう解釈すれば良いのか、”I had no idea”だった。突然現れたゴリラは僕の行く手を塞ぐかのように、僕の前に立ちはだかっていた。だから僕はゴリラをよけて泳ぐと、ゴリラは僕に襲い掛かってきた。僕は有無も言わさず海底へと沈められ・・・気がつくと、僕はホテルの一室にいた。大きな大きなベッドの中央に横になっている。エアコンディショナーの微小な音が聴こえ、そしてモーツアルトのシンフォニー１番が同じように微かに流れていた。僅か８歳のモーツアルトが作った、初めての交響曲。耳を澄まして聴き入るけれど、良く糊の効いたシーツのひんやりとした硬さに僕はあらがう事の出来ない気持ち良さを感じて、泳ぎ続けた後の心地よい疲れも伴って深い眠りへと導かれるのだった。窓の外にはあの海と同じ青空が広がっている。その時タ・ク・ミと、僕を呼ぶ声がした。うとうとしていた僕だったけれど、その声は甘く優しい香りがした。僕は声にも香りがあるということをその時初めて知った。そしてもう一度同じ声でタ・ク・ミと僕を呼ぶ。僕はゆっくりと寝返りを打って見ると・・・さっきのゴリラが僕の目の前にいて、熱い視線を僕に送っていた。僕にはそのゴリラの光り輝く瞳に映る自分が見えた。一体このことに何の意味があるのだろう。これはきっと悪い夢に違いない、と自分自身を励ますと僕は思いっきり叫んだ。助けてくれー！！！

  2007.06.21

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• ＧＡＰ２

  大木　巧　の人生はフランス留学までは間違いなく、彼の設計した通りに事が運んでいたと言える。自分の生い立ちが人から見て、惨めなものであると思う巧は、それを払拭するためには努力を惜しまず、チャンスをモノにしてきた。高校の美術部の女教師は思えば出来る限りの事を巧にしていた。彼女は自分が与えられる全てを巧にそそいでいたと言えるだろう。両親がどこにいるのかもわからない巧の親代わりとなって、巧がフランスに行ってからも、何かと面倒をみていた。お金を送ったり、着る物、食べ物を送っていた。オールドミスの彼女の生きがいは、巧だったともいえるだろう。それは決して何も巧からは戻ってこない、無償の愛だった。20近い年齢のひらきがあった。なのに巧は帰国した事も知らせず、音信不通になっていた。彼女の失望の仕方と言ったら、それは目に余るものがあった。見ていて、可愛そうを通り越して、見苦しいほどだった。あんなにしてあげたのに・・・彼女は恨めしい言葉を連発した。けれど誰も同情しなかった。一体逆にあなたは何を求めていたの？それが多くの人々の意見だった。ただ常識として、礼儀として、巧が取った行動は非人道であったことに違いはないけれど。そういう訳で、フランスでの巧がどんな生活を過ごしていたのかについては、当の本人が帰国後行方不明となってしまったので、知るすべも無かった。ごく稀に巧は葉書を女史に出したが、それも四年間でたったの三通というものだった。それもお金の無心の葉書だった。どこからか流れてきた噂では、巧は大学の同級のプチ・ブルの女学生と高級ロフトで贅沢に暮らしていたらしいというものと、男多数で狭く汚いアパートをシェアしていたというものもあった。チャン・ツィイーにそっくりの中国人の女の子と、ローマへ駆け落ちしたという噂もあった。そして彼を知るものは誰も、帰国後の彼を知らない。江東区の外れに（株）三ノ輪ゴム　と言う会社があった。主としてガムテープを取り扱っていて、ガムテープの粘着性に優れた製品の開発に力を注いでいた。粘りを残さず、綺麗にテープが剥がせ、それでいて粘着度が高い製品が市場では求められていた粘着性が高いと剥がれにくく、汚れがお落ちにくいし、剥がれやすくて跡が綺麗だと、粘着性がどうしても低くなってしまった。研究者は遅くまで残って研究していたが、中々思うような製品は出来なかったけれど、その粘着度を検査する検査官という人種は、実に暇でマンネリ化した仕事を毎日飽きずにこなしていた。その中にいる３２歳の渡欧貴志という男について言えば、彼は相当の変わり者だった。毎日違う重さの錘にテープをくっつけて、どのくらいの時間、そのテープが錘をぶら下げていられるかを計り、テープの粘りがどれだけ、錘に残るかを検査していた。彼は手術用の手袋をはめ、長い白衣に身を包み、まるで医師のような外見をして仕事に挑む。粘着性の高い男で、粘りが強すぎるのが欠点だった。調べなくてもいい事まで調べたり、その日の温度にも敏感で、気温の変化で彼曰く、随分テープの粘着度に違いが発生するらしかったので、温度を測るにも実にうるさかった。毎日同じ時間に温度を測るようにするために彼は異常に神経質になっていたし、その温度を測ってから、テープの粘着度を調べる時間の間隔も同様うるさすぎる程だった。彼とは仕事をしたくないという理由から、次々人が辞めていくので、いっそ彼をやめさせてしまおうと言う提案もあったが、研究室の評判が、彼はピカイチだったので、とても首にする事はできなかった。彼は求められる大事な人材だったのだ。ライバル会社は彼をハンティングしようとしていたし、何故か畑違いだけれど、避妊具の会社と自動車タイヤの会社から声がひっきりなしにかかっていた。けれど、彼が興味があるのはガムテープに限られているようだった。彼はガムテープをこよなく愛し、つい口うるさい輩を見ると「ガムテープで口、塞いだろうかぁ」などど、小心者の彼は心の中で叫んだりするのだった。家では彼はガムテープのことは忘れて、モーツアルトとバッハの調べに身をゆだねては、その二人の音楽のように、透明感があって、清清しい空気をどこからか運んできてくれるような、清楚な女性を思い出すのだった。彼女はモーツアルトやバッハの音楽のように美しかった。どうして彼女が彼を心から愛してくれたのかが、未だに彼には疑問だった。「あなたにはね、私にだけしかわからない、大切なものがあるの」「君しかわからない大切なものって一体なんだろう？」「それはあなたにも言えないわ。それを口にしてしまうときっとあなたからそれが　消えてしまいそうだから・・・。だからわたしは決してそれを口にはしないの」彼女が彼に微笑む顔を思い出すだけでも、彼は幸せだった。それは彼の人生最大の出来ごとと言えたのだから。たとえ彼女を今、失っていたとしても、彼は彼女に選ばれた自分を誇りに思っていた。「僕には大切なものが備わっているんだ。彼女しか知らないものが、僕にはある」それがどれほど彼を支えている事かと思う。と言うわけで、ガムテープを扱う時の彼はねっとりしつこい凄腕検査官であり、プライベートの時の彼はひたすら、モーツアルトとバッハ、と彼女の余韻に浸る人であったのだった。つづく

  2007.06.20

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• ＧＡＰ

  おおき　たくみそれが彼の名前だった。大きい木に、巧と書く。大木　巧。彼は今年の８月で２８才になる。身長１８０cm、何故か右側の眉毛に傷があり、その部分だけ毛が生えていなかった。彼は孤児院、つまり今で言う養護施設で育った。そこへ入所したのは三歳の時だった。その時はもう既にその傷はあったので、何故その傷ができたのかについて誰も知る者はいなかった。ただ彼の遠い微かな記憶の底には、荒れ狂うゴリラのような男が見え隠れしていた。そしてその薄い記憶の底の野獣のような男が時折、何の前触れも無く、彼の脳裏をよぎる瞬間、右眉の傷がうずくのだった。「そのゴリラが僕のこの傷に関係している」彼はその事を誰にも話したことは無い。そのゴリラが誰で、その傷が何で出来たかということをそれ以上、彼は知りたくも無かったし、考えたくもなかった。彼はその薄暗い生い立ちを、むしろ一掃してしまいたかった。そして彼は、人に恥ずかしくない人生を設計する為に、熱心に勉強し、誰もが彼を気に入るように、努力した。英語は誰でも出来ると彼は考えていた。けれどフランス語はそう誰もが習得しないという理由で、彼は中学時代独学でフランス語の勉強をしていた。幸い高校にはフランス語に堪能な教師がいて、彼は放課後特別にその先生から個人授業を受けることができた。彼は特別にハンサムと言う訳ではなかったけれど、彼には大人の女性を惹きつける魅力がどこかにあった。それがどこと言うことは非常に難しい。強いて言えば、特に彼は歯並びが良く、その歯は真っ白に輝いていた。色白で涼しげな目元が誠実さを表わしているように見えた。言葉使いも良く、行儀も身なりも常に整っていた。しかも彼には持って生れた絵画の才能があった。そのフランス語が堪能な教師は美術が専門だった。女子美を出て、フランスへ留学し、そして、ミッシュル・シモンというパリの現代写実の第一人者の助手として働きながら、油絵を三年学んで、パリで三年に一度行われる小規模な展覧会に、パリの街並みをシュールに描いた作品が選ばれ、銀賞を獲得した。それを期に帰国し、公立高校の美術の教師をしながら、毎年個展を開いている。美術部に所属していた大木巧がフランス語を個人的に習いたいと申し出てきたとき、彼女は内心嬉しがった。大木巧の描く世界はシュールで猟奇的ですらあった。彼女は巧の才能を高く評価していたけれど、もう少し、柔らかいものを表現しても良いのではないかと思っていた。幸い、巧がフランス語を習いたいということで、もしかしたら、巧に何か柔らかいものを与える事ができるのではないかと考えた。自分の思想のようなものを、巧に与える事ができたら・・・。フランス語のレッスンを通じて、彼にそういう世界を教えたかった。巧は要するに簡単に言ってしまえば、彼女のお気にいりということだったのだ。巧は幼い頃から人の顔色を伺う事で、自分の立場を優位にしてきたことから、彼女の心など、透けて見え過ぎるほど見えていた。それを上手く利用して、フランス語の習得と文部科学省推薦の留学資格をゲットし、ただ同然でフランスの美術大学で学んだのだった。つづく

  2007.06.19

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• 自然消滅

  「機嫌悪そうだね、今日の君は」「そうでもないわ、普通よ。ただちょっと胃が痛むの。きっと無口なのはそのせいだわ」本当に胃のせいだろうかと思う。ただあまり話すことがないだけなのかもしれない。ほとんど知りつくしてしまったような気がするし、ほとんど何を聞いてもあまり興味がわかないし。彼とは比較的、良く話をしてきた方だと思う。彼の今までのことについて、今現在のことについて、そしてこれからのことについて。彼が何に感心があって、何に感心がないのか。彼が影響を受けたものとか、人とか。彼の考え方、彼の信念、彼が尊重する事などについて。一番多感な年頃に、何を聴き、何を読んで、何をしていたか。かれは上手に纏め上げ、まるでそれは一つの物語を朗読しているかのように私に聴かせてくれた。時間をかけて、１つ１つゆっくりと、言い聞かせるように、彼は話した。時には東京湾を眺めならが、時には相模湾を眺めながら、そして時には湘南の海を眺めながら。ということで彼の話のバックミュージックは波の音だった。そういう話をするときはいつも彼はわたしを湾や海岸に誘った。もしかしたらそれは彼の巧みな演出だったのかもしれないと思う。効果音とでもいえばよいのだろうか。もしかしたら、高原や森や林のような静けさに満ちた場所だったならきっと、それはどこか胡散臭さが露呈してしまったのではないかと思う。多分彼はいつもそうして、今までの女性に自分を語ってきたのではないかとさえ思う。彼は自分にはどういう服が似合い、どんな色が彼を引き立て、どんなモノが今、そしてこれから、流行っていくかと言うことを心得ていた。彼の職業はファッション関係ではなかったから、それは彼にもともと備わっていた嗅覚のようなものなのだと思う。センスも良ければ、ルックスもいい、話も上手い、気のきいた店や場所を知っている。教養もあれば、仕事も出来る。なのに彼にはこれと言う決め手が無かった。心を鷲掴みされるような、グリップの効きのような手ごたえが彼のどこにも見当たらなかった。今日わたしが彼にとって機嫌悪く見えたのは、そのせいなのだきっと。探しても見つからなかったせいなのだ。だからもう話すことも無いような気がしていた。それは彼のせいではない。何か彼がいけないことをした訳ではないのだから。ただ私がそれを感じてしまっただけのことだった。けれどそれがないとどこにも集結できない。全ては拡散してしまうだろう。ただ太陽の周りを回り続ける地球という惑星のように彼の周りを回っているだけで、彼の核心に触れることも無くただ空しく、空回りするだけなのだきっと。そんなことを一体どうやって彼に説明出来るというのだろうか。私には出来ない。だからわたしは無口を装い、自然消滅への道を辿るのだった。彼は大丈夫。惑星を幾つも持っている。大小の差こそあるけれど。

  2007.06.15

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• 見えない風景

  麻子はアイロンを掛けていた。洗ってシワクチャになった貴志のＹシャツをアイロン台の上で、熱心に霧を噴いて、アイロンを最高温度にして、力を込めて掛けていた。そして汗だくになって仕上がったＹシャツを見るとき麻子には言い知れぬ満足感が起こるのだった。「私たちの関係はもう、シワクチャになったＹシャツみたいで、アイロンを掛けて綺麗に　仕上げられるものではない。一度形が崩れたものは二度ともとのようには戻らないもの　　だわ。私たちの関係がもし本当に途切れるとした、それはわたしが貴志のＹシャツに　アイロンを掛けることを放棄した時だと思う。わたしは今、彼のＹシャツを綺麗にアイロン　掛けすることで精神のバランスを保っているのだと思う。辛うじて二人の関係が崩壊しない　　のは、そのせいなのよ。でもきっと貴志はそんな事も知らずに、今日も当たり前のように　Ｙシャツに袖を通すけれど、それももしかしたら時間の問題かもしれない。　当たり前なんてことは何もないのよ。全てはたまたまもしくは偶然、もしくは非常な努力に　よって起っているんだわ」麻子はそんな風に思っていたけれど、貴志は何も気がつかないまま、過ちを犯し続けていた。「麻子ってアイロン掛けが趣味なんだ。綿１００％のシャツにアイロンを掛けるのが好き　　なんだ。クリーニング屋に出せば１００円くらいで仕上げてくれるのに、わざわざ自分　で洗って綺麗にアイロン掛けをする。今時珍しいよな」貴志は同じ職場の部下の女の子と仕事帰りに串焼き屋に寄って、そんな自分の妻の話を暢気にしていた。「貴志さんの奥さんってマメなのね。いかにも主婦って人なんでしょう。　主婦の鏡って感じ？」「そうだな、特にこれと言って目立つ所もないしな、家事が趣味なんだろうな」麻子は貴志が時々その部下の女の子とお酒を飲んで帰って来る事を知っていた。貴志は気がついていないけれど、貴志と同じ課には麻子の大学時代からの男友達がいた。その男友達が心配して、たまに電話をくれる。「何にもないとは思うけれど、一応気をつけたほうがいいよ。あの女の子には。　麻子のダンナさんはわかってないと思うけど。あの子が結構したたかな子だっていうこと」したたかだろうが何だろうが、その女の子だけが悪い訳ではない。その女の子と付き合っているのは、貴志なのだから。と麻子は思う。貴志は麻子をまるで家庭の中の風景の一部のようにしか感じていないことが麻子には痛い程わかっていた。いつから、壁に掛けてある、風景画を見るような目で麻子を見るようになったのだろう。見ているようで見ていないような目でしか、貴志は麻子を見る事がない。そこに風景画が飾っていあることさえ、気がつかずにまるで壁の一部のようにしか見ていないものだ。見慣れるということは。麻子はそういうことを察知しないで、鈍感に暮せていけるほど無神経ではなかった。麻子は貴志に失望していた。もっとどこか違うものを持った人だと思っていたけれど、麻子が思うには、どこにでもいるような、吊るしのスーツみたいな男だった。勿論悪い人ではなかったし、悪い事が出来る人でもなかった。ただ思慮深くない人だった。麻子は貴志にその部下の女の子と仲良くやってくださいという置手紙を書いて、しばらく実家に帰ることにした。特に頭にきていた訳ではないけれど、もう貴志のＹシャツにアイロンを掛けるだけの情熱は失せていた。

  2007.06.12

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• Ｗｈａｔ　ｉｓ　ｔｈｉｓ？

  女はこの激しい雨の朝、ベッドの中でただ何かを待っていた。一体何を待っているのかさえわからなかったけれど、女はただ目を開けたまま、じっと身動きひとつしないで、その時が来るのを待っていた。女は去年男と別れ、二年前にはその前の男と別れ、三年前には前の前の男と別れた。それが女の少ない男関係の全てだった。その三年間に三人の男と１年ずつ付き合った。大体別れる１カ月前には次の男とダブっていた。数珠繋ぎのような三年間だった。そしてこの１年は男無しで暮していた。特に何も無い１年だった。けれど何の不自由も女には感じられなかった。むしろすっきりして良い気がしていた。１人というのは気が楽だったからだ。女は何のために男と付き合っていたのかと思う。特に男を好きになったことは無かった。たまたま男が自分を好んだだけだった。あまり熱心なものだから、ついＯＫしてしまっただけで、自分としては、どうでもいい気がしていた。女には男を好きになる理由がわからなかった。好きになったことも勿論ない。興味がなかった。男は女が投げやりな態度を示せば示すほど、熱くなって行った。贈り物や、贅沢な食事に誘い、結婚話を進めようとした。けれど女にはその意思がまるでないので、別れ話をすると男はまるで自分自身の全てを否定されたかのように激しく抵抗した。そのうち居留守を使ったりして会わないようにすると仕事場にまで押しかけて来るようになる。するとそういう時に決まって、助けてくれる次の男が現われた。俺が何とかしてやるよと言わんばかりに、そういう時の男は英雄気取りだった。他の男から女を奪うのは男にとって、自尊心が満たされるのだろうか。けれどその男も、前の男と同じ運命を辿るとも知らずに。三人の男は何ひとつ女に残せはしなかった。女にはもともと、そういうことが合っていないのだ。女は１人で生きていくことに何の不自由もないのだから。だから女はもう男はやめようと思っていた。自分にはその世界は合ってはいない。多分母性本能と言うものも欠如しているのだろう。身体的には普通の女となんの違いもなかったし、特に女が好きと言うこともなかった。けれど女はその日の朝、何かを待っていたのだ。男でも女でもない何かを。自分に相応しい何かを、多分。それは大雨の朝に現われる、そんな気がずっとしていたのだ。いつか、「ピンポン」と言うチャイムの音がして、ドアの穴から覗くとそこにそれはいるはずだった。一体どんなものなのだろう。女は考えるけれど何も浮かばなかった。

  2007.06.10

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• 青いタータンで君は

  君はひたむきに走り続ける４００ｍのブルーのタータンを１周約７２秒のペースで１５００ｍを走り抜ける１３才になったばかりの君は　留まることを知らずに進み続けている大学生　高校生を従えて君は今日先頭集団の上位にいた誰も君が中学生になったばかりだと言うことも知らずに君は見劣りしない鍛えた体をフルに使って効率よく足を運んでいた君はいつか　もう走りたくはない　もう戦うことに疲れたと言った幼い頃から水泳　トライアスロンの選手として競技をしてきた君は最終的に走る道を選んだけれど　君は疲れ果てていたただ自由が欲しいだけ好きなときに絵を描いて　好きなときに寝て　好きなときに遊びたいねえ　それは普通のことでしょう？どうして僕はこんな人生を選ばなくっちゃいけないの？ただ普通に暮らしたいんだただ普通にもう　誰にも追いかけられたくないし　誰も追いたくもないのんびり暮したいただそれだけ僕の人生は僕のものだから人の期待なんて　僕は欲しくない僕はそんなに立派じゃない僕は臆病で弱虫なんだからあの日の君はそれまでの人生を語っていた静かに　そして時に激しい口調で君は苦しんでいたそして追い詰められていたけれど今日の君はその時の君と同じ人とは思えないほど力強く　逞しく　自信に溢れていたあの時見せた君の弱さは強さの裏返しだったのかもしれない朝早くから走り　学校から帰ると直ぐに競技場に向かい　クラブで走り家に戻ると一息ついて直ぐまた　走りに行く一体君はいつまでそれが続くのだろうか君はいつまで走り続けるのだろうか多くの選手が君を今追いかけている君はそれを自覚しているそして君はｉｐｏｔに音源を詰め込んで　ひた走る音楽を聴きながら走ると　楽に感じるんだと君は言う君の足が壊れないように　君の心が挫けないように君の人生が君にとって素晴らしいモノである様に君自身が選んだ人生が君にとって悪くなかったと言えるように今君に　祈りを捧げたい

  2007.05.27

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• 失われた言葉

  「わたしね、１５から１８の三年間、一言も話をしなかったの」レイコは、まるで昨日デパートに買物に行ったの、というような口調で言った。何も特別な事ではないのよ、と言うように。何があったの？と聞きたいけれど、僕はレイコに聞けなかった。多分、僕が思うには、相当な事があったのではないだろうか。もしそれを聞いたとしても、僕はなんて答えたらいいのか。自分が経験していないことを言われても、何が答えられるだろう。答える権利なんてない。もしかしたら答えなんてレイコは求めてはいないかもしれない。ただ僕が聞いていればそれでいいのかもしれない。ただ僕に話したいだけなのかもしれない。でも僕は出来れば聞きたくはなかった。それを抱え込めるだけの器が僕にはないように思えたからだ。包容力、それが僕には欠損していた。「何も聞かないのね・・・」案の定、レイコは失望したように僕に言う。「何も聞きたくはないのでしょう？」少し涙声になる、レイコが。「あなたっていつもそうね。良く言えば、自分の限界を知っている人だけれど、自分を守ることが先決ね。嫌な目には会いたくないのでしょう。煩わしい思いもしたくないのね。あなたって優しいようで冷たい人だわ」レイコはほとんど泣いていた。また僕はレイコを傷つけてしまう。レイコは僕にそんな難題を時折吹きかけた。まるで僕を試すように。そしていつもレイコは僕に失望する。もしかしたら、そのうちレイコの僕への審判が下されるかもしれない。もうあなたとはやっていけそうもないわ、とか、あなたはきっと私を愛してなんかいないんだわ、とか、あなたにはいい加減愛想が尽きたわ、とか。また僕はいつものように、そうやってフラれる。でも僕にだって言い分はある。何でも聞いてあげて、やさしい言葉をかけて、上手いことを言いながら、何ひとつしようとしない奴にはなりたくないだけだった。「あなたはわかっていないのよ、ただ黙って聞いてくれればそれでいいのよ。何かして欲しいわけでもない。ただそういう私をそのまま黙って受け入れて欲しいだけなのよ」口裏を合わせるかのようにその言葉を彼女らは言う。僕から去っていった彼女たちはみんな。レイコはそれから数日後、僕にメールをくれた。ただ一言、終わり、と書いてあった。僕はそれをそのまま飲み込んでみた。けれどそんなものは簡単に飲み込めるものではない。君たちだってそうやって、いつも僕に無理なことを押付けるくせに！と僕は悔し紛れに心で叫んだ。そして僕はそのレイコの一言をもう一度ぐっと飲み込む。僕はそうしてまた、無口になる。

  2007.05.05

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• 二人の恋の物語

  わたしはいつも大勢の女性の中にいると自分が男性だったとしたらこの中の誰を選ぶだろう？と考える。タグチさんをきっと選ぶだろう。タグチさんはとても美しい。控えめで、優しくて、囁くような小声で話をする。きっと着物を着たらお雛さまみたいだと思う。洋服も勿論似合う。背が高くて綺麗な黒い髪をしている。何を着ても似合う人だとわたしは思っている。ただいま、って家に帰る時。タグチさんがもし待っているとしたらきっと早く家に帰りたくなるのではないだろうか。あの優しさに溢れた笑顔に会いたくて・・・。「ねえ、モンマさん、そう思いませんか？」わたしは隣に座って、何処を見ているのかわからない目をしているモンマさんに聞いてみる。モンマさんは、「はぁ？」と言う顔を私に見せる。やはり私の言うことなど、何も聞いてはいなかったのだ。「だからね、モンマさん、タグチさんって素敵だと思いますでしょう？」モンマさんは黙ってしまう。まるで何を考えているのか、さっぱりこちらにはわからない顔をしている。質問に答える気があるのか、無いのか・・・「モンマさん、私の質問、聞いてくれていましたか？」と、つい言ってしまう。「まあ、素敵じゃないですか。まだお若いようですし・・・輝いていますよね・・・瞳とか」瞳とか・・・、？？？「もしかして、モンマさん、タグチさんのこと、お気に入りですか？」「わたしですか？わたしがお気に入りでも・・・タグチさんはご迷惑でしょう」「ご迷惑かどうかは本人にお聞きになってみたらいかがですか？」「迷惑って・・言われるだけですよね。そうでしょう？」「モンマさんはご自分のことほとんどご存知ないと思いますけど、真面目な方って、いつの時代も女性にはモテるんですよ。」「ああ・・そうですか」「ああそうですかって、モンマさんのこと言ってるんですよ」モンマさんはキョトンとした顔をしている。「わたしがですか？」「そうです」モンマさんはそれから三十分は黙っていた。いや、それは大げさだった。五分は黙っていた。忘れた頃に、モンマさんは言う。「聞くだけ聞いてみましょうか」「はあ？なんですか、モンマさん」「いえね、タグチさんにね、迷惑か迷惑じゃないかを聞いて見たほうがいいかなと思ってね」「ずっと考えていたんですか？」「・・・・・・・」モンマさんは果たしてタグチさんに告白できるだろうか、と思う。「モンマさん、しっかりしてくださいね」励ましのつもりが、強制口調になってしまう。昼休みの時間、モンマさんは何を思ったか、突然、静かに上品にお弁当を食べているタグチさんのテーブルへと、つかつかと向かって行く。まるでわき目もふらずに。タグチさんはタムラさんとおしゃべりしていたけれど、突然のモンマさんの行動に釘付けになっていた。モンマさんは勢い良くタグチさんの前で止まると「あなたは素敵なかたですね。わたしがあなたをを素敵だと思うということは、あなたにとってご迷惑なことでしょうか？」と、まるで、電話応対のロールプレイングの時のような、モンマさん特有の棒読み口調で言う。ただじゃなくても、大きくて黒くて光輝く瞳が、一瞬煌いて、タグチさんは目を伏せた。けれどその表情には笑みがこぼれていた。そして小さくて囁くような声がした。「迷惑だなんて・・・うれしいです」と言う声が。

  2007.04.24

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• 一日

  美沙は休みだというのに、１人部屋で一日を過ごす。誰にも会いたくないからだった。朝起きて、直ぐに洗濯をして、布団を干して、トーストと目玉焼きとオレンジジュースとコーヒーと言う朝食を摂る。トイレとお風呂場の掃除をしてから、部屋に掃除機をかける。大体それを１１時前に終わらせる。それから机に向かい、好きな本を読む。お昼はうどんを茹でて、冷して食べた。前の日に借りておいた、映画を見る。友達からメールが届くけれど、返信するの煩わしくて後回しにする。映画が終わると、また机に向かって、感想を書く。出来るだけ、細かく書く。それを映画日記と呼んでいる。中学生の頃からつけているから、かなりの量になっている。音楽日記と言うのもつけている。心にとまった音楽の、初めて聴いた時の感想を残しておきたくて、やはり中学の頃からつけている。几帳面といえば聞えは良いけれど、少し病的の様な気がするので、注意している。夕食はカルボラーナを作って食べた。生クリームはあらかじめ温めておくと良いみたいだ。ベーコンは出来るだけ質の良いものを、少し厚めにスライスすると良い。生のマッシュルームを使う。グリーンアスパラの時期なら、あらかじめ下湯でしておいて、一緒に和える。勿論スパゲッティはアルデンテが良い。卵は黄身だけを使用する。パルメザンチーズは塊を買ってきて、卸して使った。冷したトマトのサラダを添えて、食べる。食器はすべて白にしている。悪い癖だけれど、読みかけの本を開いて食べてしまう。誰も見ていないから、そんなことも出来た。とても楽しいひと時でもある。おいしいスパゲッティと、何度読んでも飽きない物語。食後は熱いお風呂に入ってから、冷たいデザートを食べる。シャーベットなら、洋ナシまたは、プラムを。濃い目のコーヒーと一緒に。それから、お肌のお手入れをしたりして、早めにベッドに入って、また好きな本を読む。そして眠たくなったら、ライトを消して、眠る。なんて充実した一日だったことだろう、と思う。でもきっと、それがずっと続くと、飽きてしまうのかもしれない美沙は思う。洋一が出て行ってからは、そんな日々が快適だったけれど。一々食が合わないと、自分の食べたいものも食べられない。見たい映画が違えば、２つ見なければならない。もしくはそれぞれが別々に見ることになる。洋一とはとことん合わなかった。初めは違うという事が新鮮だったのかもしれないけれど、違いすぎると、喧嘩になる原因で一杯だった。洋一の良い所は、行動が早いところだったと思う。合わないとわかると、俺達合わないね、と言ってつべこべ言わず、さっさと出て行った。なんの跡形も残さずに。だから美沙は洋一を良しと思っている。傷つけ合わない内にきっぱりしたから、今では、良い友達になっている。１人が飽きた頃に、良い出逢いがあるといいのにと、美沙はひとりつぶやく。

  2007.04.23

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• くれない色

  「それはね、酷い1日だったんですよ」と、男は言った。「まさかね、そんな目に合うとはわたしもおもいませんでした」男は苦い顔をして窓の外に目をやった。外はもう、夕暮れが始まって、辺りは赤く染まっていた。「私のような不幸な男もそういないと思いますね。そう思いませんか？」わたしは、赤く染まった高層ビルはまるで、お菓子の箱みたい、だなんて当違いなことを考えていた。男は被害者意識に犯されている人のようだった。わたしはそのたまたま隣りに居合わせた男の独り言などまともに聞いてはいなかったけれど嫌でもそれはわたしの耳に届く。けれど男はどうも私に向かって話をしているようだった。「そう思いませんか？と聞いているのです、あなたに」困ったわたしは何をどう返事して良いものか、思案にくれていたので「もしかして、私に聞いているのですか？」と様子を伺ってみる。すると男は「そうです、あなたにです」と呆れたような顔をしていた。男は良く見ると、かなり、昔はハンサムだったのではないかと思わせる良い顔をしていた。けれどどこか自失している人のようにも見えた。それは見ているようで何も見てはいないような目をしていた。それが私を不安にさせた。「大変申し訳ないのですが、気がつきませんでした。わたしは私の問題について思案　していましたので。人にはそれぞれ問題と言うものがあります。私も人並み以上に　多くの問題を抱えています。そんなわけで、あなたの語りかけに気がつかなかった　ことをお許しださい」わたしはそれだけ言うと、男の返事もま待たずに、席を立った。「女と言うのはいつもそうやって逃げていく。背かなを見せるのが習性のように。　あの女もそうだった。どいつもこいつも・・・」わたしは男の話に振り向きもせず、店を出た。男は少し狂っているのではないかと思った。どんな目にあったのかは知らないけれど、追いかけて来たらと考えるととても怖かった。わたしは思わずタクシーに乗り込んでしまった。身の安全を確保したかった。タクシーの運転手は備え付けのテレビから流れるニュースについて何か言っていた。わたしは男のことを考えていたのでまるでドライバーの話など聴こえなかった。ただふっとテレビに目をやるとそこには指名手配中の男の顔が映っていた。その顔を見て直ぐには思いつかなかったけれど、じわじわとそれがさっきの男ではないかと思えてきた。「酷いヤツが世の中にはいるものですね。そんなことが出来るものですかね。大体　そんなに簡単に・・・。全く怖い世の中になったのもですね。お客さんも気をつけた　ほうがいいですよ。何でもこの男は、赤と言う色に反応するらしいですから。　被害にあった女性はみんな赤のコートを着ていたらしいですよ」思わず本能的にタクシーの後ろのウインドウを見ると、すぐ後ろに着いているタクシーにはあの男が乗っていた。「運転手さんお願いだから、警察に電話して」その言葉を言い終わらないうちに、真っ赤なコートを着ていたわたしは気を失う・・・

  2007.03.28

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• 君がいた場所

  今日君は１つの場所から、旅立って行った鮮やかな足跡を残して・・・君は今日多くの友人に囲まれ、微笑んでいた君は哀しみと言うものを知らない人のように・・・未来のことは誰にもわからない勿論僕にもわからないでも僕は向かう気ままな未来に・・・君が書き残した言葉だった君は誰にも何にも縛られることなく明日を生きるだろう君は君の才能を過信することなく君は君の自覚をもってただ進みたい道を行くだろうそして君が向かう未来はきっと君が描く世界君が描き続ける限り未来は君の味方になる君の言う想像力は尽きる事を知らない君の心のオアシスは枯れることはないだからこれから何があっても君は君の希望を失わないで君は君の道を歩いていけるいつか遠く離れても君はきっと描き続け歩き続けるそして君は・・・

  2007.03.23

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• 黒い瞳

  「わたしはね、好きな服も買えないような生活はしたくないし、年に一度は海外に行きたいし、生活に追われるような結婚なんてしたくないわ」大きな黒い瞳を輝かせながら、淑子は言った。それは千夏にはちょっとしたショックに近いものだった。長年付き合ってきた友人が、そんな価値観をしていたことを、その時まで知らなかった。淑子の結婚式は赤坂のホテルでだった。ガラス製品を取り扱う会社の御曹司が花婿だった。その日の淑子の瞳も大きく輝いていた。新郎へのインタビューの時、彼は「今日の彼女は特別美しいです」といいながら、淑子の瞳を熱く見つめていた。淑子は満ちたりた表情をしていた。けれど、どうしても心から祝福できない千夏だった。「付き合う条件は、外車に乗ってるって事も必須だわね」御曹司の彼と付き合い始めた頃に淑子が言った。「外車に乗ってる必要がどうしてあるわけ？」千夏には理解できなくて素直に聞いてみた。「貧乏臭い男なんて嫌じゃない？」と淑子。「どうして貧乏じゃいけないの？」と不意に出てしまう千夏。「わたしは貧乏が嫌いなの」と言い切る淑子。「貧乏が嫌いって言う淑子自身のほうが貧乏臭いのよ」と思わず言い返してしまった千夏。それ以来二人は絶好状態だった。けれど結婚式の招待状が淑子から届いた。千夏は行くのはやめようかと思ったけれど、仕方なく行くことにした。断るのも大人気ないと思ったし、多分彼女の一生で一度の結婚式なのだから。式が終わって、新郎新婦の前を通って退場する。その時、淑子はにっこり微笑みを浮かべていた。千夏も同じように微笑み返した。けれどそこにはもう、あの子供の頃からの無邪気な関係は消えていた。それはお互いに作った微笑みだった。二次会には出ないで、１人で千夏はホテルのガーデン・ラウンジに寄った。大きなガラス窓をぼんやり見つめて千夏は、淑子との子供時代を思い浮かべていた。太陽は赤く沈みかけていた。こんな夕焼けを何度、淑子と背にしたことだろう。毎日のように、遊んだ子供時代。淑子は頭が良くて、ユーモアがあって、文章が上手かった。人にはそれぞれの幸せがある。淑子が特別ではない。よくいるタイプだった。ただ千夏は人を好きになるということと経済力は、何の関係もないと思っていただけだった。千夏は淑子に、幸せにね、の一言が言えなかった自分の心の狭さを少しだけ悔やんだ。でも多分心からは言えなかったと思う。だから言わないで良かったのだ。千夏は暮れなずむ夕日に別れを告げて、ホテルを後にした。

  2007.03.19

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• Ｎｉｇｈｔ　Ｂｌｕｅ

  窓からは月の光が弱々しく差していた青い夜の帳の中で、わたしは誰かと抱き合っている白いシーツがひんやりとまとわりついているあなたは誰なの？とは聞けないわたしがいる何故こんなことになってしまったのかさえ、わからないままにその人は私の顔を至近距離で見つめたその人の顔を見て、思わず息を飲むわたしだったその人のことは、良く知っていたけれどこれはありえないことだったこれは夢なのだ、と気がついたけれど、例え夢だとしてもこれは現実の様でもある彼の肌の温もりや、息遣いをこうして今、感じているのだから彼はわたしの唇を求めようとしたけれど、わたしはふっと顔をそらしてしまうどうしたの？と、聞く彼の声は、優しかったこんなこと、いけなかった？と、また聞く彼そうね、お互いを良く知りもしないのに、いけないと思うわ君にはきっと好きな人がいるんだねあなたにも、奥さんがいるでしょう？可愛いお嬢さんも二人いたわねでも今はいない、ここでは僕は１人の男に過ぎないから・・・わたしたちは、それから眠りについたそして何もないまま、朝を迎えた朝見る彼はとても爽やかな顔をして、良く眠れたと言った窓の外は朝の太陽の光りが燦々とふりそそいで目が眩むようだった・・・そして現実の朝陽の中で本当に目を覚ましたわたしは彼が木村拓也という俳優だったことを思うと夢と言うものについて、改めて考えずにいられなかった

  2007.03.15

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• Ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ　ｍｕｓｔ　ｈａｖｅ　ｈａｐｐｅｎｅｄ　ｔｏ　ｈｅｒ．

  誰もいないホテルのロビースノウボールのような、いくつもの照明が宙に浮いていた絵とはいえない様な絵画が壁に並んでいるクールだけれど淋しいロビーのソファに腰かけてただボーっとしていたかった何も考えずに、ただ１人でいたかった音楽も何もない、静かな空間フロントの人もいなくなってしまった帰ってくる人もいないし、出かけて行く人たちも荷物を運んでくれる人も消えてしまったみんな一体何処へ行ってしまったのだろうかわたしはそろそろ自室に引き上げて、熱いシャワーでも浴びて、綺麗にベッドメイキングされた寝心地の良いベッドにもぐり込もうと思い、立ち上がるとそこに・・・次の日の朝が来て、同じソファに腰掛けてみる昨夜の痕跡はなにもなかった人々は出発に忙しく、人々はチェック・アウトをしていた荷物持ちの男は、タクシーやバスの手配に動き回っていたカップルはだらしなくソファに座り込み、じゃれ合っていた日本のビジネスマンは挨拶もしないで、“ＹＯＭＩＵＲＩ”から目を放さなかった誰も旅の余韻など持ち合わせてはいないただ疲れた顔をして、ただ昨夜の混乱を忘れたがっているように見えた誰もがそれを口にすることもなく、深い湖水の奥深くに沈められたみたいに、それは封印されてしまったかのように私には思えてならなかった目を合わせようとはしない人たちは、目を合わせたらそれを共有したように思われることを恐れていたそれが賢いことと思っているかもしれないけれど、自分自身を醜く見せていることを知ることはない係わりたくはない、と言う態度ほど冷たいものがあっただろうか・・・見て見ぬ振りをしてきたことで、どれだけの人間がかつて犠牲になってきたことかと思う毅然とした態度をもってその冷えきった心の集まりの中を、人々が勝手に私の行く道を開けそこを出て行った

  2007.03.01

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• ＧＯＴ　ＴＯ　ＢＥ　ＲＥＡＬ

  朝、カフェのドアを開けると、シェリル・リンの“ＧＯＴ　ＴＯ　ＢＥ　ＲＥＡＬ”が流れてきた。それを聴いて、ご機嫌な気分になったわたしは、今日一日を素晴らしい日にしたいと思った。狭く細長い店内を行くと、昨夜のラテン系の店員が昨夜と同じ表情をして、Ｓｍａｌｌ　Ｃｏｆｆｅｅ？と聞く。Ｏｈ、Yes、Yesと繰り返すわたし。一睡もしないでそこに居続けていたように、疲れと言うものをまるで知ることのないカフェの店員に、別れを告げてわたしは店を後にした。８５セントのコーヒーは悪くはない。わたしは白い息を吐きながら、コーヒーを飲む。あてもなく、歩き続ける。空港バスのドライバーの顔が、甦る。ＮＹ生れの、チャイニーズのなだろう。ヤンキースの黒のキャップに、黒のダウンを着ていた。スピードと言う映画の、キアヌ・リーブスみたいに見えた。彼は実に紳士的な運転をした。そのおかげで、どれほどの時間がかかったことだろう。どうしてそこで道を譲ってしまうのか、一番前の席に座っていたわたしは、遠くに見えるマンハッタンの高層ビル群に思いを馳せていた。となりに座ってもいいですか？とにこやかに微笑んだ白人の男性は、私の隣で大人しくじっと信じられないほど混雑した道路を眺めていた。そして時折深い溜息をついた。さっきから、携帯で怒鳴りまくっている若いアイルランド系の男性は、この渋滞を激しく罵っていた。後部座席の方では、黒人の女の人たちが、まるでこの渋滞を楽しんでいるかのように、ベイビー・ラブをはじめ、ダイアナ・ロスにまつわる歌を、歌いまくっていた。

  2007.02.27

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• in New York

  眠りが浅いまま、目覚めた朝何度も目が覚めた夜だったそう、ここはＮＹいつもの朝とは違う空気がこの狭い部屋中に満ちている外は曇り空レンガの建物が見える昨夜コーヒーを飲んだ店にまたコーヒーを買いに行く８５セントのコーヒーチャイナタウンで売っていたという大き目のドッグパンの１つにはフライがもう１つには甘く煮たアップルが挟まっていたパンは柔らかくて甘い味がした日本にはないパンの味だった美味しかっただから小さな部屋の小さな出窓に置いて写真を撮ったわたしはまるで違う自分になったみたいに思うここには日常と言うものが何もないから１２時間と３０分もかかって、大きな海を１つ越えて来たから誰も私を呼び止めもしないし誰のしがらみもない日常のずべてを切断してわたしはここにいるそれがどれだけ私を自由な気持ちにさせたことか・・・と思う

  2007.02.22

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• 涙のワンサイデット・ラブ

  出来れば忘れたい日、それがヴァレンタインの日。けれどその日を消すことは出来ない。ヴァレンタインデーと言う日は多分僕が生きている限り、続きそうだから。だから毎年僕は思い出す。あの日のことを。忘れたいけれど、忘れさせてはくれない日を・・・あの日君が僕にくれたのは、不二家ハートチョコレートだった。ビニールの袋に入った、ハート型のピーナッツチョコレート。その頃、竹内まりあの曲が不二家のＣＭで流れていた。♪　ヴァレンタインには勇気を出して　打ち明けよう胸のトキメキ　そして・・・　　チョコレートに薔薇を添えて　ｗｏｗ　ｗｏｗ　♪片思いの歌だった。何処かの小さな店で出会った男に恋をした。名前も知らずに、渡したチョコレート。けれど、ありがとう、という一言だけだった。ある日、片寄せあいながら、違う女とその男が歩いていた。涙が滲んで目の前は真っ暗、望みはもう無い、ってあきらめた恋の話。それは君が、ねぇ、ちょっと、と僕を呼んで、いつもの公園で待っていて、と廊下で言ったんだったね。その公園で君は僕にハートチョコをくれた。そして、あの曲を君は歌ってくれた。僕に歌詞を教えながら。僕は君の気持ちを確かめたくて、「これは君のどういう気持ちの表れ？」って聞くと「なんだろう、それを言うのは難しいわ。まあとにかく、渡したかったから、あげたの」その時気がつくべきだったけれど、僕は結構有頂天だった。君は学年でも一番男子生徒に人気があったのだから、それを思えば、僕は羨ましがられる立場だったし、自慢も出来るはずだったのだから。まさか君がよりによって、僕が最も軽蔑するヤツに、本気で薔薇の花を添えて、しかも、当時としては高級な、モロゾフのチョコレートを渡していたなんて・・・なのに君は僕に、いつまでも仲良くしようね、と言った。卒業してもずっと、会おうねと。だから僕は君の事を信じたのに・・・その日の夜、僕の部屋の窓に何かが当たる音がして、寒いけれど窓を開けると、アイツがいるのが見えた。「降りて来いよ。渡したいものがあるんだ」とやけに陽気な声で叫んでいた。僕はアイツが嫌いだった。どうしても、好かない男だった。女の前では、信じられないくらい、誠実で優しかった。多分僕が女だったとしても、騙されたと思う。いや、見抜いたかなぁ・・・でもやっぱり無理だったかもしれない。その笑顔といい、頭の良さといい、運動神経といい、ルックスといい、けちのつけようもなかったけれど、男子生徒の９０パーセントには毛嫌いされていた。女たちはそいつが裏で、例えば技術の時間とか、男子更衣室でとかで、まるで卑猥で知性の欠片もないような、猥雑な男に変貌する事を知らなかった。「アイツは可愛いぶってるけど、この学校だから人気があるだけで、ただのデカパイ女だな」なんて君の事を言っているのを耳にしたことがあった。でも君の前では、大切な宝物でも扱うみたいに、君に接していた。なんだコイツ、なんて感情を通り越して、どこか病気なんだコイツは、としか思えなかった。何であんなヤツがオレに偉そうに降りて来いなんて、しかも渡したいものがあるなんて、と思いながら、仕方なく降りて行った。「なんだよお前、こんな時間に、なんの用だよ」ヤツはへらへら下品な笑いを浮かべていた。嬉しくて仕方ないという顔をしていた。そして手にしていた物を僕に差し出した。それはモロゾフの濃い緑色の紙の手提げと、一厘の真紅の薔薇の花だった。そして・・・「あなたが好きでしたずっと。今日と言う日を待ちわびていました。　どうかわたしをふらないで。あなたもわたしを好きだと言って。　それでなければ私の明日はきっと涙で溢れて消えてしまうから・・・」ヤツは情感をこめて、君の手紙を取り出して読んだ。そして出来る限りの軽蔑を込めて笑っていた。「お前がどんなことをしても手に入れることが出来ないものだろう。　　でもオレはもらったんだ。だからお前にくれてやるよ。本命はアイツじゃないし。　　お前がいらないっていうのなら、もらってもいいんだぜ。アイツの何もかもをな」気がつけば、僕はヤツをいわゆるボコボコにしていた。多分誰も止めに入らなかったなら、アイツを間違って死なせていたかもしれない。通りかかったサラリーマンが止めてくれたことで、僕は少年院に入るだけで済んだんだ。今はそう思っている。

  2007.02.14

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• Ｔｏ　Ｍｙ　Ｆｒｉｅｎｄ

  真面目に、あなたがずっと女性だって思ってたわ。正直言うとね、最初あなたの書くものを読ませてもらった時、ショックだった。ランキングがずば抜けている人達のものを読んでも、勿論その人たちには素晴らしい才能があったり、凄い数の読者がいたりするけれど、私の心はその人達が描く世界に惹きつけられることはなかったの。偉そうに聴こえたら、ごめんなさい。でもあなたの書いたものを読んだとき、こんな世界を描ける女の人がいた、と言うことに嫉妬さえ感じたわ。でもそれは醜い感情ではなくて、羨望とか自分自身への失望とかが、入り混じったものだったわ。しかももっとわたしを驚かせたのは、遊びがそこにあったことだった。わたしは書くことで遊べる程の余裕なんてない。ただ自己満足的に精一杯書いている。でもその女性、つまりあなたは、余暇を楽しむ程度の余裕をもって、しかも周りの人たちとの言葉遊びも含めて、書いていた。その女性には、ちょっとした雑誌のショートストーリィーの連載くらいはこなせるユーモア溢れる、切れのいいものを書くだけの力は十分にあった。けれどそんなことはどこ吹く風と言わんばかりに、その場所の居心地の良さを楽しみつつ、コミュニティのリーダー的存在として求められ君臨していた。ちょっと大げさかもしれないけれど、わたしにはそんな風に見えていたの。そんな人が、私の書くお話程度のものを読んでくれることに、驚きもしたわ。一体私の書くもののどこに、人の気を引くようなものがあるのかしらと。前に一度、あなたに長いものを書いて欲しいと思ったことがあった。ショートではなくて、そしてもっとシリアスなものを、書いて欲しかった。それをわたしは読んでみたいと思ったから。でもそれも勝手な要求だったと思うわ。そしていつしか、だんだんにあなたが本当は男性だと言うことに気が付きはじめた。そしてあなたに聞いてみた。あなたは男性だった。それでわたしは、少しほっとしたの。もし女性であなたのような話が作れたら、いつかアーシュラ・Ｋ・ル・グィンになってしまうと。私を笑わないで。本気でそう思っていたのだから。

  2007.02.13

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• 長距離バス

  何か災害が起こりそうな街の気配の中、人々は落ち着き無く、動き回っている。まるで津波が来るとか、大地震が起こるとか、巨大なハリケーンがもうすぐ上陸するとか、そんな情報を流された街の様に。わたしはクラシックなホテルのようなアパートメントの窓から、街の様子を窺っている。一体何が起ころうとしているのかを、見つけようとはするけれど、何も知ることは出来なかった。下へ降りて、エントランスから街に出ようとしたとき、Ａが入って来て、すれ違った。Ａはとても先を急いでいるようだった。けれどすれ違い際に、チラッとお互いに相手を確認し合って、Ａはわたしに、よぉ、と声をかけた。わたしはＡが同じアパートメントに越して来たということは聞いてはいたけれど、そこで会ったのは、その時が初めてだった。Ａは何故か、白いような金髪の長い髪を後ろで１つに束ねて、黒のロングコートの裾を翻してエントランスの中央にある階段を駆け上って行った。それはミステリー映画の一場面みたいに私には見えた。わたしは街中に出て、思いきってだれかれとなく聞いてみる。「一体何が起ころうとしているのですか？」と。けれど誰もが口を瞑った。かたくなに口を閉ざしていた。わたしは不安になるよりも、好奇心の方が打ち勝っていたから、それならそれで、これから何が起こるのかを、しっかり見させてもらう、と言う気持ちになっていた。わたしは気を取り直して、街中で一番美味しいパン屋さんで、大きな熱々のバケットを買って、アパートメントに戻った。部屋の前に着くと、Ａが私の部屋のドアにもたれかかって立っていた。「いい匂いだな。食わせてくれよ。朝から何も食ってないんだ」相変わらず、言葉遣いが悪いＡだった。わたしはＡをどかすと、鍵を開けてドアを開いた。Ａは、入ってもいいのか？という目で私を見る。わたしは仕方ないわね、とういう顔をする。Ａは窓際に腰掛けると「なあ、お前知ってるか？この街で何が起ころうとしているのかを」と膝を抱えながら言った。わたしはキッチンでバケットを切り分けながら、「知らないわ。聞いても誰も何も言わないから」わたしは切ったパンと、青かびのチーズと、フルーツトマトに、ボルドー地方の赤いワインを持って、このアパートと同じ、古めかしいダイニングテーブルに置いた。Ａは貪るようにそれらを次々に平らげていった。そしてワインが美味いと言って、笑った。まだ何か食うものはないのかよ、と勝手なことを言って、まるで自分の部屋のようにキッチンの冷蔵庫からウインナーを取り出して、少しボイルしてから、フライパンで炒めて白いお皿に盛った。粒マスタードをたっぷりかけてから、あっという間に食べてしまった。「まるで飢えてましたって感じね。どうでもいいけど、この分は弁償してもらうから。　いま失業中なのよ。まるで余裕というものがないんだから、生活に」大げさにＡを責め立てても、Ａはまるで何処吹く風と言う涼しい顔をしていた。「それよりもな、お前どうするつもりなんだ。このままここにいるのは命知らずだぜ。　出来れば今夜中にはここを出て、南の方へ行くといい。今夜の長距離バスのチケットなら、　取ってやれるから。何も言わずに俺の言うことを聞くんだな。それが身のためだぜ」「Ａはどうするのよ。ここに残るつもりなの」「ああ、オレはもう少しここにいる。これでも医者だからな」わたしはそれからＡにバスのチケットをもらって、それに乗って深夜に南の町に向かった。昨夜また見た、Ａの夢を少しだけアレンジして書いてみた。結構書いていて楽しかった。しかし不思議な夢だった。それにＡが夢に出すぎだと思う。　

  2007.02.09

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• 白い世界

  その日のデパートは、始まったばかりのバーゲンでごった返していた。婦人服の階の人の多さに圧倒されて疲れてしまったわたしは、フラッとメンズ服の階を覗きに行ってみる。まだ人は少ないので、ほっとする。それにしても、最近のメンズの服は随分スリムになったと思う。女の私が着ても十分なものばかりに見える。色も綺麗な色を使っているし、プリント柄も女性用みたいに繊細だった。キクチ・タケオの服を何気なく見ていると、メチャクチャなヘアスタイルにビシッと細見の濃紺に白のストライブのスーツでキメた男の子が、「よろしかったら、手に取って見てください」と、声をかけてくれる。何を探していた訳ではないけれど、藍染色のウールのタートルのセーターを触らせてもらう。とてもさわり心地が良かった。いろいろとそのセーターについて、説明してくれる男の子。太い黒縁メガネの奥の瞳は、綺麗だった。決してハンサムな子ではないけれど、それなりに味わいのある表情をしていた。言われるままに試着してみると、Ｓサイズがぴったりで、着心地もとても良かった。そしてつられて、ニットのマフラーと手袋と帽子のセットまで買ってしまう。危うく、ムートンのコートまで買いそうになった。でもぐっとこらえてやめたけれど。軽くて、カッコいいコートだったなぁ、と後ろ髪をひかれたけれど・・・。「外は雨が雪になるって聞いていますけど、雪降ってましたか？」彼はくちゃくちゃな前髪を手で掻き分けて、優しい瞳を煌かせながら、わたしに聞いた。「とても寒かったけれど、雪にはなっていなかったわ」彼は少し残念そうな顔をして「僕は降るなら降ってもらいたいんです。雪が好きだから。雪って綺麗じゃないですか。　そう思いませんか？」「そうね、わるくないわね。汚れた街が綺麗にみえるものね。デモね、寒いのは　とても苦手なの、わたし。きっと夏に生れたからだと思うわ」「僕は冬に生れたから、多分、張り詰めたような冷たい空気と、白一色の雪降る世界が　好きなんでしょうね」「じゃあ、あなたが帰る頃は、きっと雨が雪に変わっていると良いわね」「そうですね。そうあってほしいですね。でもね、僕、１人で雪の中を歩いて帰るよりも、　誰かと一緒にいたいと思うんです。そんな日には。どこかで誰かと暖かいものでも食べて　そして、雪降る街を歩きたいんです。出来ればそれが僕にとって、好ましい人だったらって　思うんです」わたしは少し笑ってしまう。好きな女の子でも誘えば良いのに、と思うから。簡単なことなのに。「何か僕おかしいことでも言いましたか？」彼は私が買った商品を包み終えて言った。「だって簡単なことでしょう？気に入った誰かを誘えばいい事じゃない。　デパートには一杯女の子が働いているでしょう？」「でもね、なかなかこれと言う人っていないものなんです。少なくとも、　僕が良いと思う人は」わたしは彼から商品を受け取ると、「ありがとう。いい人が見つかるといいわね。そして雪が降ることもね」と言って店を後にした。外に出ると、雨は止んで、一面白い世界に変わっていた。わたしはそのまま家に帰ってしまうのが急にもったいない気がして、通り沿いのカフェに入り、暖かいココアを頼んだ。雪はひらひらと夜の街に次から次へと舞い降りて来ては、ひっそりと地面に、車に、人に落ちていた。多分あの男の子が帰る頃には、この勢いのある降り方が続けばかなり積もっているにちがいない。その時ふっとあの男の子とわたしがこの雪の中を肩を並べて歩く姿を思い浮かべていた。そして「あなたが言うように、雪になりましたね」と囁く彼に「それを望んだのは、わたしではなくて、あなたでしょう？」と・・・そしてわたしたちは雪の中に消えて行く。その行き先を想像することは出来なかった。

  2007.02.08

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• ユメヲミルヒト

  ちょっと、何見てんのよ。キモチワルイわねぇ。気安く見ないでよ。見世物じゃないんだから。まるで、中年を過ぎたスナックのママみたいに厚化粧をした制服姿のその女子高生は手鏡から目を放さずに汚れて黒ずんだスポンジで熱心に開いた毛穴を埋め尽くすようにファンデーションを塗りたくりながら、言った。見たくなくてもつい、目がそっちに行ってしまうのだ。いつでもどこでもこの手の女子高生が、最近はびこっている。真っ白く綺麗な壁の汚れのように、嫌でも目に付くものだし、それを見ていると気分が悪くなる。でも彼女たちはきっと多分・・・何が悪いのよ、あんたたち何様のつもり？こんな世の中にしたのはあんたたちでしょう？こんな私にしたのは誰？こんな私を許しているのはいったい誰なのよ。この先に何があるっていうのよ。今が大事よ。今が楽しくなければ何の意味があるの？この先のことなんて考えたって、暗い未来が待っているだけでしょう？責任逃れして、わたしたちに押付けないでよ。解決出来ない問題ばかり残してさ、悪い事してるのあんたたちじゃない。人前で化粧してるくらい何よ。なんの罪があるっていうのよ。あんたたちがしていることに比べたら、問題にならないでしょう。少しばかり、目を瞑れば済むことじゃない。でもね、目を瞑るだけじゃ、解決できない事ばかりなのよ、あんたたちのしてきたことは。そこまで考えているかどうかは別としても、とにかく、周りに対して不快感を与えていると言うことなど、お構いなしなのだ、彼女たちは。仕方ないから、こんなふうに言ってみる。君がさ、あんまりカワイイからつい、見ちゃうのさまるでココロにもないことを、平気で言える自分が怖かったけど・・・。プッ！と吹き出してからその女子高生はあんたナメてんの？ふざけんじゃないわよ。このクソジジィ。キモインダヨ。いきなり、その薄い唇に分厚く塗りたくっていた、顔色を悪く見せるためにつけているような、シルバーピンクの口紅が飛んできて、僕が最大に気に入っている眼鏡の左目を直撃した。レンズは割れこそはしなかったけれど、しっかり傷ついてしまった。僕のココロみたいに。僕は怒りにまかせて彼女のもとへ駆けつけて、思いっきり抱き上げて、お尻をぺんぺんしてやろうかと思った。ガキのくせにと。でも多分きっとセクハラで訴えられるだろうから僕は諦めて、眼鏡をケースにしまって、直ぐにでも行きつけのメガネサロンへ行って、レンズを取り替えてもらいたかった。このことは忘れよう。事故に合ったと思えばいい。運が悪かったのさ。すべてミズに流してしまおう。そして席を立つと僕は、レジでお金を払って、外に出た。身が引き締まるような寒さだった。目の前の横断歩道の信号が青に変わるのを僕は待っていた。すると背後から何か聴こえる。そして、僕のコートが引っ張られている気がして、後ろを振り返るとそこに、例の女子高生がぽつんと立っていた。それは本当にぽつんとして見えた。彼女はこうして街中で見ると、小さくて頼りなくて、ちっぽけな存在に見えた。化粧は浮いていて、その下にはしっかりと幼すぎる素顔が透けて見えていた。彼女は下着が見えてしまいそうなほど制服のスカートをマイクロミニに変形させていた。僕は、そんなスカートをはいていたら、ワルイおじさんに見られてしまうよ、という保護者のような気持ちになっていた。僕は無言で彼女と向き合いながらココロで彼女に聞いていた。君のお父さんもお母さんも何も言わないの？君のこと、心配じゃないの？君は自分で自分を守る以外、なかったの？君は大事にされていないのかな？それとも、君が誰をも拒絶してるの？でもそうだとしたら、それには訳があるんでしょう？君は怒るかもしれないけれど、僕には君がまだ幼い顔をした小学生とダブって見えるんだ。君が悲しいとき、なぐさめてくれる暖かい家庭君が嬉しい時にも、一緒に喜んでくれる家族大きなお世話かもしれないけれど、君には必要なんだきっと。僕は、そう思うよ。その日僕と彼女はその後の半日を一緒に過ごした。僕は確かその時３８で、君は１６になったばかりだった。君は僕に本当の素顔を見せてくれた。それは僕が想像していたよりも、遥かに、美しかった。君はすべての鎧を捨てて、１６歳になったばかりの少女になった。僕が君について知ったことと言えば、シズカと言う名と、その年齢と、その日生れて初めて人を好きになったということだけだった。生れて初めて彼女が好きになった人が僕・・・それは僕の人生最大の出来事だった。僕はそれ以上の喜びなど、もういらないとさえ思った。その感動をなんて言葉であらわそう・・・僕にはちょっと浮かばない。それは僕だけが知っていればいいことだから、言葉はいらない。それは夢のような出来事で、その日１日限りの出来事でもあった。僕たちは、それ以後まったく会ってはいない。それが決まりごとのように、僕たちはその日の夜、同じ街なかで別れた。その時、彼女はまた鎧を身につけてはいたけれど、ココロはもう違うと言い残して、僕の前のから、綺麗に消えて行った。

  2007.01.25

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• 夢のうた

  忘れると言う事が、僕を救うだろうきっと。「人は忘れたくて忘れるものじゃなくて、忘れなければならなくて忘れるのよ」君は言った。「大丈夫、あなたはそう、すぐ忘れるわ。わたしの何もかもをきっと。　初めは気になるかもしれないけれど、気がつけば、あなたの中からすり抜けるように、　わたしはもう、いなくなっている。　あなたが見えなくなったの。あなたが近すぎて、わたしにはわからなくなった。　あなたが一体わたしにとってどれだけの人なのか。　ただいつも会って、同じ毎日が繰り返されて、気がつけばあなたはこんなに近くて、それなのに　　まるで遠い人になっていた。あなたが何を思い、何を求め、何にさ迷うのかが、わたしには　もう、わからなくなってた」まるで話でもしているようなこんな置手紙を残して、僕と君だけのほんの僅かな世界から、君が消えて僕だけが残った。、どうしてだろう、君のことはもう、忘れたはずなのに。君の夢ばかりの夜が続いていく。「今夜そっと眠りにつく頃に、わたしの夢で会いに来て」また目が覚めれば、僕は１人目の前が滲み、君の姿を追いかける。現実と交差する夢の世界に溺れていく。叶わない夢を追いかけて。「失ったものを追いかけても、また同じものを手にすることはできないのね」君は言う。「わたしは違ってしまったの。もう前のわたしではないし、あなたでもない。あの時の二人は　永遠に失われてしまったんだわ。だからあなたが追い求めるものは今はもう幻に過ぎない」君を掴もうとしても、君は僕をすり抜けていく。「失って初めて恋をするものね。その時はもう手遅れなのに。その手遅れと言うことに、　恋をするんだわ、きっと」君の姿はなくて、君のただ声だけが聴こえる。幾度となく、君と過ごしたこの部屋を出て、朝が訪れて、太陽は昇り始めていた。まだ車がほとんど通る事のない２４６を横切って、僕は１人朝陽を背に浴びながら、違う明日を求めさ迷うだろう。それが君の望みなら、僕は忘れるだろう、忘れられるだろう、君を。※倖田未来の歌詞をもとに創作しました夢のうた思いも寄らない夢も何故だろう　見てる　毎日君の事はもう　忘れたはずなのにこんなに止めどなく溢れてく君のすべてを誰よりも　そうこんなに想っているのにまた今日もひとり目が覚めたなら叶わない夢　知りながら君に　溺れてく今も捨てられない君のライターや　煙草のかけらまた時間が経てば　すねながら君が帰って来るような　気がして今夜眠りにつく頃　そっと　わたしの夢で会いに来て数え切れない夜をそう　君と過ごせたならもう何も　いらなかったのに会いたい会えない気持ちと現実が目の前で滲み歪んで見えるよどうかお願いもう泣かないで心迷ってしまうけど君のすべてを誰よりも　そうこんなに想っているのに　また今日もひとり目が覚めたなら叶わない夢　知りながら君に　溺れてく　

  2007.01.15

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• 確信犯

  心がザワザワする１日だったと思う。何か落ち着かない気持ちで一杯だった。欲しいものがなかなか手に入らない時の感情と似ている。彼は私の気持ちに気がついてしまった。彼が席を外している間に、そっと机の上にチョコレートを置くところ見られてしまったから。彼は一度、席を外して直ぐに忘れ物か何かを取りに戻って来たのだった。わたしは彼に告白する勇気などなかったから、カードも添えずに、彼のいない隙にと思って、置いたのに・・・。彼はとてもびっくりしていた。そしてまじまじとわたしの顔を見た。まるで初めて会う人を見るみたいな目で。わたしはバツが悪くて、ただ会釈だけして、会社を出てしまった。それは昼休みの出来事だった。そういう時は変なもので、わたしが入った定食屋さんに、彼も遅れて入ってきたのだった。しかも席は二人がけのテーブルに座っている、わたしの目の前の椅子しか空いてはいなかった。お店の人が合い席を頼んできたので、わたしは頷く以外にはなかった。そしてまた彼のびっくりマークがついたような顔を見なければならなかった。彼は何て言っていいのかわからないと言う表情をしていた。もしかして、あのチョコレートは君が僕にくれたの？なんて聞けるほど、彼は大胆ではなかった。彼はどちらかと言えば、控えめな方だった。そして彼はわたしとは目を合わせないように下を向いてうつむいていた。わたしは出来るだけ何事もなかったような態度を示す。胸の内ではバッコンバッコン心臓の音が鳴り響いていたけれど。わたしはさっさと肉豆腐定食を食べ終えると、ハンバーグ定食を頬張る彼にまたしても会釈してその場を離れた。彼は慌てて、会釈し返そうとして、お味噌汁のお椀をこぼしてしまった。彼も緊張していたのだ。可哀相に。わたしは１人暮らしのアパートに帰り、ベッドにごろんと横になって、考えてみた。もっと何か気の利いた事でも言えば良かったと思った。見つかっちゃいましたね、とか、普段お世話になっているので、とかなんとか言いようがあったのに。あれではまるで、確信犯だ。あなたが好きだけど、正面きって言えないから、人知れず置いたのです、と言うように。でもこれで良かったのかもしれない。こんなハプニングがなければ、きっとずっと何も言わないまま時だけが過ぎて行ったに決まっている。彼がこれで無反応だったとしたら、きっとわたしには気がないのだ。もし彼が何か言ってくれたら、それに越したことはない。いずれにしても明日には結果がわかると思う。わたしはそこまで考えると、今日はこれで終わりにしようと思い、ベッドから起き上がると、お風呂場へ向かった。そして１日の垢を落として、明日を迎えるのだと。

  2007.01.11

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• 薄っぺらなプライドなんて

  「どうしてこの人は一体、文句ばかりを並べて生きているのだろうって思う。出てくる言葉は、常に非難の色を帯びていているし。その目は、何かケチをつけるためのモノを探しているし。それを見つけると、これ見よがしに、甲高い声で責め立ててくるし。それは１つの才能かと思えるほど、言い返す余地を相手に与えることはないの。自分のことを棚に上げて言いたい放題言い、最終的には自分は被害者であると訴えもするし。本当は加害者であることに死ぬまで気がつくこともないと思う。誰かに何かを言われても、自分の罪を認めはしないから。自分の非を認める強さが、宿命的に欠けているのよ。多分自分の非を認めたら、自分が崩壊してしまうのだろうと思うわ。だから自分を守る為には全てを人々のせいにせざるを得ないのね、きっと。そしてどうでもいい事に異様に固執して、そしてくだらない事で競い合おうとするの。自分と違う考えがあるということを認めようとはしない。自分は正しいと言う確信に満ち満ちているの。呆れるほど、なんでも人のせいにするのが上手いから、思わず拍手したくなることさえあるけれど、そこまで何を守るものが一体あるのかと考えてしまうわ。間違えちゃった、ごめん、の一言が言えないのよ。忘れちゃった、の一言が。回りくどい言い訳をして最後は、あなたのせいでこうなったの、と言う事を臭わすの」徹はただ呆気にとられて、詠子の有り余るほどの愚痴を聞かされていた。一気に話し終えると、詠子は手酌でコップにビールを注ぐとそれを一度で飲み干した。詠子は仕事で疲れているんだと、徹は詠子をかばってみるけれど。「ごめんなさいね、ちょっと溜まっていたから。　毎日顔を合わせる人だから、結構積もり積も るのよ。あなたに会った時くらいそんなことを忘れていいはずなのに、今夜は頭から離れなかっ たわ。でももうこれできれいさっぱりしたわ。ありがとう、無理やりだけど聞いてもらって」いつもの余裕のある詠子の顔に少し戻っていた。ついさっきまでは、眉間に皺を寄せて、厳しい表情をしていた。それは気難しい、オールド・ミスのように見えなくもなかった。人は人の良いところも悪いところも全て、受け入れる事は出来ないと思う。自分さえも受け入れることが出来ないというのに、どうして人を全面的に受け入れられるだろう。徹は詠子をどこまで受け入れる事が出来るのかを真剣に考える。いつまで好きでいられるかを。ずっと好きだと今は思っても、いつかは消えてしまうのだろうかと。男と女の好きと言う関係はそんなに長続きはしないように思う。最終的には友情のようなものが必要なのだ。思いやりのある友情。それは限りなく愛というものに、近くなければならないと徹は思う。

  2007.01.06

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• イヴの贈りもの

  「真田広之はいい役者かもしれないけれど、わたしにはどうしても、彼は自分を棄て切っていない　ような気がするの。例えば彼が映画の中で、誰かを見つめるとする。好きな誰かを。その眼差し　の行方は勿論、その女性にそそがれているのだけれど、彼の目に映っているのは彼女ではなく　て、彼自身なのではないかと思うの。彼女の瞳に映る自分自身を本当は見ているって気がするの　よ。ただそんな風に私には見えてしまうって事なんだけど。彼が真面目になればなる程、伝わっ　てくるものが少ないの。むしろ彼が人に憎まれる役を演じる時の方が、いいの。　彼は何処から見ても好男子だから、薄汚れた心を持った人間を演じた方がまだいいわ。その意外　性に怖さを感じることが出来るのよ」　　詠子はサイコロ型にカットされたステーキを、カウンターの鉄板の上で箸で弄びながらそんな話　をしていた。　僕は、せっかくのステーキに火が通り過ぎて硬くなってしまうのが見ていられなくて、そんな話　はどうでもいいから、早く食べるようにと彼女に忠告したいくらいだった。　大体、クリスマス・イヴに何が食べたい？と聞いて、ホテルのステーキハウスで食べたいなん　て、臆面もなく言ったのは詠子だったのだ。　　僕は、自腹を切ってまでそんなところで食べることなんて今までなかった。　誰かが連れて行ってくれただけだった。　それは景気が良かった頃の父であり、親戚の叔父さんだったり、大人になってからは上司だった　りした。　　いずれにしてもその時レジで支払う金額を目にして、子供の僕としては目玉が飛び出るくらい　高額だったことを鮮明に覚えていた。　発育盛りの十代の頃の僕にとっては、５００グラムくらいのステーキでなければ、食べた気もし　なかった。　３００グラムでは足りないだろう？と言った、父や叔父は太っ腹だったと思う。　僕は遠慮もなく、大きく頷いたものだった。　それにコースについてくるアラカルトなんて、一口で終わってしまうほどの量だったし。　　　それが今では僕の彼女である詠子を連れて、そこにいた。　はっきり言って、僕には食欲など沸いてはこなかった。　今となっては自分の家で神戸牛でも買って、こんがりカラッと焼いたニンニクスライスと共に　食べた方が、美味しいに決まっている。　ステーキを焼いた後のフライパンにブランデーを注ぎ弱火にし、焦げ付いた肉汁をブランデー　で溶かすようにして煮詰め、そこに火がついたら醤油を垂らして火を止めて、それからバターを　入れて溶かし、そのソースをニンニクスライスを載せたステーキにかけて食べるのだ。　多分このステーキハウスで支払う金額の五分の一で、二人で美味しいステーキを僕の部屋で　味わう事が出来たと思う。　　ホテルのステーキハウスと聞いたとき、僕はこの提案を彼女にした訳だけれど、「あなたの部屋ではムードもなにもないわ。いくらあなたが美味しいステーキを焼いてくれたとし　ても。ただステーキが食べたい訳ではないのよ。そんなのわたしだって作れるわ。わたしが欲　しいのは、異空間でのサービなのよ。現実とは少しかけ離れた世界でもてなされたいのよ。　でもね、一人では行けないわ。わたしは良くても、周りがきっと淋しい女だと思うわ。それに　女友達や家族とでは気分が出ないし。あなたしかいないのよ」　　という返事を彼女はあらかじめ用意した台本を読むように、すらすらと僕に訴えた。「だからね、わたしが言いたいのはね、あなたもわたしを見ているようで見てはいないってこと　なの。あなたの瞳に映るのが誰なのか、わたしにはわかるわ。あなたの場合は真田広之のように　自分自身ではないわ。何故ならあなたは美男子でもないから。ナルシストではないもの。あなた　の瞳に映るのは、紗智子よ。わたしと良く似ているものね。わたしの妹だけあって。　丁度良かったわ、紗智子が来たわ。紗智子ここよ。さあ、ここに座りなさい。わたしこれから　人と会うから、後はお願いね」　僕は少し震えていたと思う。いや少しどころではない。ガタガタと音を立てていたと思う。　　「そう、あとひとつ、言い忘れていたわ。今夜はありがとう。ここの支払いはあなたに任せる　わ。本当は私が全部払って帰ろうかと思ったけれど・・・。　とにかく、もう何も気にする必要はないわ。あなたたちは好きに出来るわ」　詠子は僕たちの耳元でそれを囁くと、コツコツとヒールの音を響かせるように店を出て行った。　　どういう顔をして良いのかわからないで、ただ僕をじっと見つめて座っている紗智子が、僕には　何だか詠子に見えて仕方なかった。　　

  2006.12.22

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• Ｗｉｔｈｏｕｔ　ｙｏｕ

  あれは昨夜の事。わたしはマサシと二人、安いとんかつ屋で擦り切れそうに薄い、ロースカツとは名ばかりの代物を、食べていたのは、深夜の1時を過ぎていたから、昨夜ではないけど。カウンターの人々はみんな不必要な顔をして、その定食を、ただ飲んだ後の流れで食べていた。薄汚れてしわしわになってしまったトレンチコートを羽織ったまま、マサシは私の肩にしなだれかかっていた。お酒臭さを振りまいて、大きな欠伸をする。彼はほとんどその定食に箸をつけないまま眠ってしまった。「もう行くから起きて」と言っても、マサシは一向に目を覚まそうともしないで。そのうち、わたしの肩からずり落ちて、彼の頭はわたしのヒザの上に移行していた。そのまま席を立って、帰ってしまおうかと思った。酔っ払いの世話なんて、わたしは大嫌いだから・・・。 今日マサシが酔ってしまったのは、彼女に振られたからだ。簡単な言葉だと思う。「他に好きな人ができたの」何の遠慮もなく、何の感慨もなく、何のためらいも、何の罪の意識もないまま、その紗江子というマサシがつきあていた人は、ただそれだけを口にすると、くるりと背を向けて、会社の玄関前から足早に、待っている新しい彼の車に乗り込んで、行ってしまったのだった。呆然と立ち尽くすマサシ。いきなり笑い出すマサシ。そのうち泣き笑いになって、しゃがみ込んでしまったマサシを。「情けないヤツ」と思いながらも、無視して通りすぎて行けなかったわたし。「初めから無理があったのよ。それに彼女、勘違いしてたのよ。マサシのこと。　あんなお嬢様みたいな人が、よくあなたを好きになったと思った。何かの間違いだと　わたし思っていたわ」「どうしていいのかわからない」とマサシはつぶやく。「オレ、もう生きていけない」って。「アイツなしでは・・・やっていけない」「ふ～ん、そんなに好きだったんだ、あの人のこと」「ああ、好きだったよ。どうしようもないくらいに。オレの出来るだけの思いで好きだった。　 わかるかよ、そんな気持ち、お前に」「わかるけど、それにしても、随分お粗末な終わり方だったわね」なんて、そんな嫌味でも言いたくなる。マサシをちょっと傷つけたくなる。見当違いな愛を。マサシはお酒をがぶ飲みするから、「止めなさいよそんな飲み方、良くないわ」「いいだろう、どうせオレはバカ野郎だよ。こんな日に酔っ払わないで、いつ酔っ払うんだよ。　　なあ、そうだろう、素面でなんていられないよ、いられる訳がないだろう。1人で部屋に帰って　泣けばいいのかよ。1人でしんみりしてろなんて、言うなよ、言わないでくれよ、な」それからは、もう何も言わずにいた。好きなだけ酔っ払えばいいと思った。酔って歩けなくなったら、おまわりさんに言って、タクシーに詰め込んでもらおうと思ってた。でも置いて帰れない。このまま置いては。何やってるんだろう、わたしって思う。一体わたしって何だろうって思う。マサシはさっきまでの憂いなんて、忘れたように、気持ち良さそうに、よだれをたらさんばかりに眠っている。薄い蛍光灯の明かり。狭い店。油で黒く汚れた壁。店を閉めたがっている、店の主人。一向に帰る気配のない、酔っ払いたち。流れるニルソンの「Ｗｉｔｈｏｕｔ　ｙｏｕ」という曲。この店に不似合いな曲。マサシが聴いたら、思い出して泣いてしまいそうな曲。だから代わりにわたしが泣いてあげる。マサシの分を。そしてわたしの分も。 Without You No I can't forget this evening Or your face as you were leaving But I guess that's just the way The story goes You always smile but in your eyes Your sorrow shows Yes it shows No I can't forget tomorrow When I think of all my sorrow When I had you there But then I let you go And now it's only fair That I should let you know What you should know I can't live If living is without you I can't live I can't give anymore I can't live If living is without you I can't give I can't give anymore Well I can't forget this evening Or your face as you were leaving But I guess that's just the way The story goes You always smile but in your eyes Your sorrow shows Yes it shows I can't live If living is without you I can't live I can't give any more I can't live If living is without you I can't give I can't give anymore

  2006.12.11

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• 果てしないもの

  「心、ココにあらずだな」洋介の哀しげな瞳が放つ微かな光が、サチの白くて小さい顔を照らしていた。サチが気乗りしないままに、洋介はサチを自分の部屋に連れて来たことを後悔していた。洋介は思う。「もう何年自分はサチを想い続けているのだろう」何度、そのことをサチに告げようとしたか。けれどいつも言えずに、ただ時間だけが空回りしていた。勿論サチだけを想って、他の女性と係わりを持たなかった訳ではない。洋介の中を、ただ通過して行った人たち、何度も途中下車する人、気が向けば立ち止まるような人もいた。そして彼女たちは決まっていつも長い夜の果てに「あなたの心は今どこにあるの？」と聞いた。それは都心のホテルの最上階の一室だったり、伊豆の老舗旅館だったり、南の島のコテージだったり。「きっとサチとだったらそんな場所じゃなくてもいいのにな」と洋介は思う。演出された空間なんていらない。ただ二人が一緒にいるということだけが必要だった。けれど今こうして、洋介の1人暮らしにしては整いすぎた部屋のソファーで向き合う二人の心は1つではない。洋介はサチを想い、サチはＲを想っていた。洋介はサチの隣に座り直すと「アイツのことなんて、忘れろよ」と、サチの顔を覗き込みながら言ってみる。その洋介の言葉がまるでスイッチのように、サチの大きな黒い瞳から涙と言う透明の雫が、なんの前触れもなく、幾すじも流れ始めた。洋介はサチの溢れる涙を止める手立てを知りはしないで、自己嫌悪に陥るだけだった。「何故アイツなんだ。何故俺じゃなくて・・・。アイツが忘れられなくて泣いているサチに、　俺が出来ることって何なんだ。力ずくでもいい、サチを自分の方に手繰り寄せたいけど。　でも、それをしたところで、サチの気持ちが俺に向くとも思えない。せいぜいサチが　思いっきり泣く為に、肩を貸すくらいだけしか」そしてサチは出来る限りの涙を洋介の肩に沁み込ませた。洋介はそのサチの涙の分だけ、その涙の重さだけをずっしりと感じていた。サチが流した涙の量が、Ｒへの想いの重さだと。サチが泣き止むのには一時間はかかったと、洋介は思う。まだひくひくしながらサチが話を始めたのは、洗面所に顔を洗いに行った後だった。「わたしはただ、洋ちゃんを失くしたくないだけなの。ずっと友達でいて欲しい。　だって人を好きになると、必ずって言うほど失くしてしまう。どうしてなのかな。　わたしが悪いから、それとも見当はずれな人を好きになってきたのかな。でもね、　Ｒはまだわたしの一部なの。忘れる忘れないなんていう前に、ここにいるのよ」サチはそう言うと、自分の胸を両手でしっかりと押さえた。ＯＮＣＥ　ＡＧＡＩＮ　ＴＯ　ＳＡＫＵＲＡ

  2006.11.28

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• ブランチ

  冬だというのに、その見知らぬ男は、黄色のカンカン帽子をかぶって、黒の縁ありの眼鏡に、臙脂と紺色のストライブの三つボタンの細身のジャケットを着て、黄色の蝶ネクタイをしていた。遅い朝食をマクドナルドに食べに行った時のことだったのだけれど。その日は日曜日で、時間は緩やかに過ぎていた。とても寒い日でもあった。わたしは例のごとく１人だった。タクロウは朝早く、自宅へ帰って行った。やってしまわなければならない仕事が残っていたのだ。夜また会おう、というメモが、東京の外れの、駅から自転車で15分もかかる古ぼけたアパートの、台所と６畳間と一軒半の押入れと、風呂とトイレ付き、エアコンなし、洗濯機置き場は外、という間取りの中の、ありふれた木目調のテーブルの上に置いてあった。いつも週末に会うとタクロウは日曜の早朝に帰り、自宅での雑用を片付ける。そして夜は夕食を共にした。特にこれと言って変わりばえしない二人の付き合いも、５年が過ぎていた。これ以上の向上も、これ以上の衰退もないままに。安定しているといえば聞こえは良いけれど。ただお互いがお互いを良く知っているということなのだと思う。違う誰かと付き合ったとしても、そんなに上手く行く事もないと言うことを。それほどお互いが魅力的ではないということも。特に何かに対する情熱に溢れているというわけでもないし。何事もなければそれで良いと思う二人だった。面倒な事がお互いに嫌いだったというのもあると思う。平凡な毎日が過ぎていく事、それを特に退屈と解釈しない二人だった。誰が見ても冴えない二人が、誰にも干渉される事無く、無事に続いていた。一階で、グラタンコロッケバーガーとアップルパイとコーヒーを買ってから二階の禁煙席に行くと、いきなりそのカンカン帽子の男が目に入った。男は向かい合って座っているかなり年配の男性に向かって、大きな素っ頓狂な声で、何かを強く訴えていた。それに比べ、その向かい合わせの男性の背中を見る限り、まるで動じる気配がなかった。多分そんなことはいつもの事なのかもしれない。カンカン帽子の男は急に演説を止めると今度は私に注目し始めた。眉毛をぴくぴく上下運動させながら、驚き顔で見ている。こんなにあからさまに見る人も珍しいくらいに。何が言いたいのかと思う。特にその男の事など知りたくもない。仕方なくその隣の席だけしか空いていなかったけれど、座ることにした。男はまたまた驚きの表情をしながら、私の動作の一部始終をまるで驚きっぱなしと言う目で見ている。特に何もしていないのだけれど、なす事全てに反応しているという感じだった。本をバックから取り出すだけでも、一々驚く。コーヒーを飲むだけでも、ハンバーガーにかじり付いただけでも。気にしないで、　本の続きを読むことにした。・・・・・彼は幸福感をおぼえつつ目をさました。世界の扉が再びあけはなたれたのだ。オノリアと自分とのための、いろんな計画や見通しや未来を心の中に描いて見た。だがヘレンと共に・・・・・・・そこまで読んだ時、カンカン帽子の男が再び目の前の男性に演説を始めた。その声の大きさと、話の内容が、嫌でも耳に入り込んできて、その先を読み進めることが、出来なくなってしまった。せっかくいいところだったのにもかかわらず。男はこの辺の新興宗教を信仰する信者だった。そういえば、このマクドナルドは、宗教の勧誘に使われていた。男は眼球が飛び出てしまうのではないかと言うような勢いで、熱弁していた。多くの信者のお願いする内容が、営業成績を上げて欲しいとか、取引が上手く行くようにとか、自分の会社の経営が安定するようにとか、そんなことばかりで、それが叶わないと言っては、文句を言われるのは非常に困るというような事だった。そのような願いを持ち込むのは、宗教の理念に反するとか・・。しばらくの間、そんなことを向かい合わせの男性に語った挙句、突然席を立つと男は、喫煙席で煙草を吸って来ると言って三階に行ってしまった。その直後、向かい合わせの男性は一階に降りて行った。カンカン帽子の男が戻ってくると、またまた驚き顔をして、わたしを見始めた。そして、消えてしまった男性をきょろきょろと探し始めた。椅子の下とテーブルの下を覗き、ついでにテーブルの上の、バーガーをくるんであった紙とかコーヒーカップとかが散乱したトレーを持ち上げてその下を調べたりしていた。次にわたしのバッグが標的となった。その中を探したくてうずうずしているように見えた。だからわたしはバッグを掴んで胸に抱いた。男は立ち上がるとそのバッグをまるで何か強い力にでも引かれているように、見ていた。

  2006.11.26

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• 流されて

  浮かない顔をしている、とあなたは言った「何か良くないことでもあったの」と私に聞いた週末のこの街はどこも人で溢れかえっているもうクリスマスの装飾が街中に施されて寒くて淋しい心さえも、賑わっていったあなたはいつも優しいわたしを気遣ってくれるそして何も求めないでもきっと私の知らないところであなたは私があなたから受けるものよりももっと多くのものを他の誰かから受けているのでしょうねその受け取ったものが溢れるほどのものだからその溢れ出て有り余るものをわたしに与えてくれるのでしょうねだからあなたは私に与えても本当にあなたの心から出たものではなくてあなたを思うヒトがくれたものの残りを受け取っているそんな風に考えることも出来るあなたがその人に大事にされているということを、ある人から聞いたことがあるけれどあなたはその人が望むように、お互いを分ち合おうとはしないあなたは１人でいることを選らんだ「もうお互いに大人だから、たまに会って、映画を観たり、音楽を聴いたり、芝居を観たり、気の利いた店で食事をして、そしてそれから同じ夜を過ごせば、それで良くはないですかいたずらに一緒に暮しても、お互いを駄目にすることが僕にはわかるから」その人はそれで納得した訳ではなかったけれど、それ以上をあなたに求める事をしないだけだった私に何かあったのかを、あなたは気にしているわたしは薄暗い照明の店であなたと向かい合って座っているテーブルには、あなたのワイングラスに鈍い臙脂色の液体が注がれている濃い緑色のテーブルクロスにそのグラスの中の液体の色が映えていたバジルのスパゲッティをクルクルとスプーンとフォークを使って、わたしは冷めないうちに食していた。そして残ったソースをパンにつけてまで食べる私にあなたは「いつもこの世で一番美味しいものに出会ったみたいに食べるんだね」と言って微笑んだ。だからわたしは「作った人のことを思えば、いつまでもテーブルに置かれて、冷めてしまうよりも、間髪を入れず　に一気に食べてもらった方が、きっと嬉しいと思うから」と答える「それに熱いものは熱いうちに、冷たいものは冷たいうちに食べたいから」「それで何があったの、浮かない顔をしていたけれど。でも今はもう顔色も良くなって、それなり　に満足して満ちたりた表情をしているね」あなたはしみじみとわたしを見て言った「私の心配なんて・・・それよりも、もっと心配してあげなければならないヒトがいるのではない　　ですか」と、わたしは、余計なことを聞いてみる一瞬彼は、今はそのことに触れられたくない、と言う表情をして、いつものポーカーフェイスに戻って言った「彼女とのことはもう長いから、特に心配はしていません。けれど僕という人間は何処か欠けて　いる部分が多いんじゃないかと思うんです。彼女は多分僕には出来すぎた人だと思っています。　　でも僕はいつも退屈している。彼女にではなくて、僕が僕自身に退屈しているんです。僕は　誰も幸せには出来ない男なのかもしれません」「わたしはあなたの退屈凌ぎですか」わたしは他意はなくあなたに聞いてみる「いいえ、そんなんじゃありませんが、あなたといると、少しこんな僕でも人の役に立つのでは　ないかと思えるからです。あなたはいつもなんだか僕といると嬉しそうにしてくれるから」わたしは考えてしまうもうあなたとは会わないほうがいいのか、それとも、思いきってあなたへの思いを告白すればいいのかを・・・街は夜が進むごとに賑わいが失せるどころか、、ますます盛況になっていった誰もがこの夜を楽しんでいるように見えた私たちは帰りの駅に向かって絶え間なく流れる人の流れの中に押し込まれて、流されていたこのまま駅に流れ着くのか、それとも何処か見知らぬ場所へと行き着くのか、それが二人の運命を左右するみたいに、その流れに身を委ねていた

  2006.11.18

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• Ｇｏｏｄ　Ｎｉｇｈｔ

  その夜、私がプールで泳ぎ始めた時、もう９時を過ぎていた。そして圭一はいなかった。彼がもし泳ぎに来ているとしたら、アップとドリルを終え、インターバルをしている頃だった。圭一がいないと気が抜けて、練習意欲も沸いてはこなかった。もう大会までは日がそんなになかったけれど、とても集中出来なかった。自分を甘いと思ったけれど、人は何かに頼って自分を励ますものだと思う。何かに支えられて初めて、がんばれるものではないかと・・・。けれどそんなことを言っているようでは、ライバルに負けてしまうだろう。瑤子とは同じクラブでずっと泳いできた仲間だった。そして彼女はいつも私の前にいた。練習でも、本番でも。彼女にせめて追いつきたかった。けれど瑤子はいかなる時も、気を抜くということがなかった。「ちょっとでも気を許せばレイコに追いつかれちゃう。練習だって本気でやってるんだからね」瑤子はよくそんな風に言った。その瑤子も、昨年の全中での結果が良かったので、多くのオリンピック選手を輩出しているクラブに移籍してしまった。これでもう、瑤子はさらに手が届かない存在となってしまったと、気落ちしていた私を励まし続けてくれた圭一。彼はいつも力になってくれていた。けれどその圭一にも、瑤子が移籍したクラブからの誘いがかかっていた。もしかしたら、圭一はもう移ってしまったのかもしれない。だから今夜練習に来てはいないのかもしれなかった。「やる気がないんなら、もう来なくてもいいんだぞ」と、コーチがプールサイドから怒鳴る声もその夜、わたしにはどうでもいいことに思えた。駄目な日は何をやっても駄目なのだと思う。気持ちを切り替えない限りは。「どうしたんだ。なんなんだよ。お前やる気あるのか」タイムトライアルで、コーチに言われたタイムを１本もクリアできなかった私に呆れて、コーチは言った。「圭一も移ったんですか、Ｔクラブに」まだ息が整わず、ぜいぜい言いながら、私はコーチに返事をする代わりに聞いた。「ああ、それがどうした。お前に関係ないだろう。お前は自分の事だけ考えておけ」わたしは、「もう今日は帰ります。気持ちを切り替えて、明日からまたお願いします」それだけ言うと水から上がった。「俺だって、辛いんだぜ。やっと育ったと思ったら、移籍だぜ。何のためにやってるのかと思うよ。俺だって移りたいくらいだよ」プールを後にする私の背中に、コーチのやるせない声がぶつかるのを感じていた。圭一と瑤子が合宿所で二人で寝そべって向かい合っているのを、ドアの隙間から私は見ていた。私の方に圭一は背中を向けていたから、圭一の表情はわからない。瑤子の顔が見える。瑤子のそんな綺麗な表情をわたしはそれまで見たことがなかった。だから、それが瑤子だとわかるまで少しの時間がかかった。圭一の背中は良く日焼けして逞しく、その茶色く輝くような逆三角型の背中は、彼ならではのものだったので、それが圭一だとわたしには直ぐにわかった。瑤子は囁くように圭一に言った。その声はとても甘く、粉砂糖が溶けてゆくようだった。「ねえ、わたしのこと、これからもずっと好き？なにがあっても、わたしをわすれない？」その瑤子の声と言葉を聞いたわたしに一番気がかりだったのは、それに対して、圭一が何て答えるかということだった。圭一は少し間をおいて言った。それは、かすれるような声だったけれど、わたしには胸が締め付けられるくらい、誠意のある言葉だった。それを再現する事は私には苦しすぎる。思い出すだけでも。その言葉を圭一が口にするかしないかのうちに、二人は強く抱き合った。それ以上、見ていることはもう私には出来なかった。そして夢から目覚めた。わたしは疲れてコタツで眠っていたのだ。コタツの熱で喉はカラカラだった。心臓はいつまでもドキドキしていた。わたしはそれからお風呂に入った。ちゃんと布団に入った時には、もう深夜の１時を過ぎていた。その時だった。携帯がピカッと光ったのは。「今までありがとう。そして、がんばれよな」短いメールが届いていた。

  2006.11.17

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• Ｇｏｏｄ　Ｌｕｃｋ　Ａｎｄ　Ｇｏｏｄ　Ｂｙ

  多分君はこれを読みはしないだろう。君はもう行ってしまったのだから。君が戻ることはもうないとおもうから。だから僕はこれを書いている。君が読むことがないと言うことを前提に。君が残していったものを僕は改めて読んだんだ。それは、僕をちょっとキツイ気持ちにさせた。君が書き残していったものは、僕にとって今となっては、ある時期確かに君がいたっていう痕跡となった。君がこよなく愛するものを僕は、ほんの少しだけ知ることが出来たんだ。それは理論ではなくて、僕は体験したんだ。ちょっとだけどね。僕は君と同じものを読み、君と同じものを聴いた。君が僕を導くように。僕はそんな風にしか、人とかかわり合えない。僕はある意味、泥棒みたいなヤツなんだ。盗む事しか出来ない。僕は盗むだけで、人に残せるものなんて何ひとつない。でもね、僕はね、君の事、僕の中にずっと残っていくんだ。君が忘れても、僕はずっと忘れない。君が確かにいたという痕跡。君は、迷惑だ、と言うかもしれないけれど、でも仕方ないだろう。君は僕とかかわってしまったのだから。季節が変ったんだ。そして君も変った。僕も変った。それでいいだろう。君と僕は同じ道を歩けない。君と僕は。君には君の道がある。僕には僕の。僕にだってわかるよ。でもきっと君は、なんだコイツ、って思うかもしれないね。独りよがりな事言うなよって。確かにそうかもしれない。君には大したことじゃないのかもしれない。きっと僕だけなのかもね、こんなこと考えるなんて・・・でもとにかく君にいいたいんだ。ありがとうって。そしてさよならって。

  2006.11.09

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• 無題

  新しいシャツを買った。新しい靴も。新しいスーツを着て、新しい彼女も出来た。新しいアパートの新しいベッドで、初めての夜を過ごした。新しい朝が来ると思った。新しい空気が吸えると思った。新しい夢が見られると思った。新しい恋が出来るかと思った。聴きなれた曲が新鮮に聴こえるような気がしたけれど、結局は何も変らなかった。すべてはいつもの繰り返しのように思えた。新しかった彼女の顔は古ぼけた写真みたいに見えた。新しい部屋も新しい服たちも、たった１日で色褪せてしまった。僕が変らなきゃ何も変らないんだと思った。だから彼女には悪いけれど、帰ってもらった。「また気が向いたら、電話して。メールは苦手なの」何ひとつ僕に残さずに、何ひとつ僕から奪いもせずに、彼女は僕をすり抜けて行った。まさしく彼女は僕をすり抜けたのだ。さすがに、僕の部屋の玄関のドアはちゃんと開けて出て行ったけれど。僕は自分がとても薄っぺらに思えた。僕ってヤツはきっと薄紙程度の厚さしかないのかなと思った。僕はまるで伸された薄いピッザの生地になったみたいに感じた。それからの僕は徹底的に古いものに感心を持つようになった。古いもので身を固めた。そして古い知識を身につけた。古い本を読んで、古い音楽を聴いて、古い人と付き合った。そして僕は自分が今、何処にいるのかわからないようになってしまった。今と言う時代は僕から消えてしまった。僕は僕の時間の中で生きていた。テレビもなく、新聞も読まない。古い人の古い話を聞き、僕も出来限り、彼らの言う事を頭に描いて、同じ体験を共有したように語り合ったていた。そして僕は知った。僕にはそんな生き方が合っていることを。僕には今と言う時代が合っていなかったのだ。僕は懐かしい僕の世界に戻れたのだ。僕の記憶の中には、幾世代もの祖先の人々が残したものでいっぱいだったのかもしれない。古い情報は消えずに残っているのだ。そして何年かが過ぎて、僕はやっと普通に戻れた。古い記憶を使い果たし、知り合った古い人々は、みんな逝ってしまった。僕はそれを境に、戻ったのだった。今僕はやっと普通になった。普通に会社で働き、給料を貰い、職場結婚した。子供が二人出来て、公団住宅にいる。妻は保育園に子供をあずけて、パートをしている。頭金を貯めて、郊外に家を買うらしい。そして僕は満員電車に揺られて、定年まで働けたら良い方だと思っている。いつ何が起こるかわからないけれど、それまでは頑張るつもりだった。でも僕は意外に呆気なく、人生を踏み外してしまったのだ。出会ってしまった。きっと僕は不幸になると思った。多分家庭もメチャクチャになると。彼女を見たとき、僕にはその予感があった。「メールは苦手なの」その時の声が、僕に甦っていた。「どうして電話してくれなかったの？待っていたのよ」彼女は不思議とあの時のままのように見えた。年を取ったように見えなかった。「きみは昔のままだね」僕が言うと「あなたもよ」と僕の頬に触れた。僕はまた新しい人生を始めるために、翻弄するだろう。彼女はその時の僕に、すべてを失わせる為の、デイモンのようにさえ見えた。

  2006.11.08

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• 月光

  その子を何かに例えるとすると、こんな言葉が浮かんでくる。月の光のような人。でも実際の彼女はそんな神秘的な訳ではなくて、何故彼女が月光の様かと言えば、太陽の光との比較において、月の光の様に弱々しくある、ということなのだ。太陽の光線のように強く、熱く、焦がすような鮮明さではないのだけれど、彼女は弱々しい光を発しながら、僕の目を釘付けにしたと言う訳なんだ。彼女は、「Ｍｉｌｋｙ　Ｗａｙ」というパフェテリアで、彼女の小さな顔が入ってしまうのではないかと言うほど、大きなグラスにそびえる、何だか訳のわからないガラクタを集めたような、てんこ盛りのパフェを食べていた。彼女の隣には、男なのか、女なのかわからない、両性具有的な人がいた。その人を先ず、僕はくまなく観察してしまったのだけれど。多分僕の見たところ、その人の性別は女だと思う。けれど、男性ホルモンでも打っているのか、顔の骨格とかがごつごつしている。宝塚の男役のようなメイクとヘアスタイルをして、ちょっと奇抜な王子様的な服装をしている。女子プロレスラーを華奢にしたような二アンスだ。彼女はと言えば、特にこれと言って、特別な服装ではない。多くの女の子がするような、キャミソールを重ね着して、その上にカーディガンのようなものを羽織って、スリムなジーンズをはいていた。髪は綺麗なストレートを１つに束ねて、とても無造作なしぐさをしている。その彼女のしぐさの中に、アニメっぽさが漂ってもいたし、アンドロイド的な技巧が見られた。それは一見、無造作と見えるのだけれど、良く見ると、とても不自然さを感じずにいられないのだ。彼女の目は、そのエベレストのようにそびえるパフェを見ているようで、まるでその焦点が合っているように僕にはとても見えなかった。一体彼女は間近にそれを見ながら、本当は何を見ているのかと思う。本当は何も見えていないのではないのかと思わせる目だった。彼女は時々、隣の恋人の口に、スプーンに取ったパフェを運んだ。そう二人は、デキている、と言う関係に僕には見えた。二人にはそんな馴れなれしさがあった。彼女の手足は不自然に白く細く長かった。そこには筋肉と言うものはなかった。まるで棒の様、と言う表現がぴったりだった。そのくせキャミソールからのぞく胸元のふくらみは、とても豊かだった。それがまたとても不自然さを感じさせた。そして彼女の顔はと言えば、見ようによっては小学生の高学年に見えなくもない。明かに童顔だった。凹凸が少ない顔の中の瞳が、異様なひかり方をしていた。その彼女の瞳の光は僕をとても不安にさせる何かがあった。これだけは言っておくけれど、別に僕はその彼女にひかれた訳ではない。とても僕は彼女を好きにはなれないだろう。多分彼女が僕を好きにはならない様に。ただ僕はその日、僕の斜め前にいたその子を見ずにはいられなかったということだけなんだけど。その理由は、僕が月の光と言うものが好きだったからなのかもしれない。彼女は僕を不安な気持ちにさせたのだけれど、彼女は月のひかり方に似ていたのだと思う。オレンジに輝く光ではなくて、白くほんのりと輝く光に。

  2006.10.29

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• 愛とは少し狂おしいもの　　５

  ケンタロウが消えてしまっても、ケンタロウが腰掛けていたベッドの凹みはそのままだった。その凹みを見つめるわたしは、ケンタロウを失ってからの日々を思い出さずにはいられなかった。わたしの記憶の中では、ケンタロウのお通夜やお葬式から納骨までがとても曖昧だった。断片的にしか記憶がない。一番残っているのは、ケンタロウのお母さんの叫びに近い嗚咽だった。その嗚咽する声が、そこにいる人々の胸の内を引き裂く、凶器みたいに思えた。切り裂かれた人々は、その痛みをこらえるように、顔をゆがめていた。四十を過ぎてやっと出来た１人の男の子が、ある日突然この世から去ってしまった現実に、ケンタロウのお母さんは、引き千切られていた。それは残酷すぎる光景だった。目を瞑って、本当に安らかに眠っているような棺に納められたケンタロウに、覆いかぶさるようにしがみついていた。まるで誰にも渡さないというように・・・。その後、火葬場へケンタロウを運ばなければならない時になっても、お母さんの諦めなどつくわけも無く、その場から無理やりのように連れ去られるお母さんの悲鳴が今でも耳に焼きついて離れない。わたしはその声を聞いていたくはなかった。その場にいることにさえ、耐え切れなかった。何故かその時、哀しみは例えようもない、怒りへと変っていった。神のソンザイを教えてくれた、セント・ジョンに聞きたかった。どうしてこういうことが起こるのかを。でもきっと、セント・ジョンは「愛とは少し狂おしいものです」などと、決まり文句のように言うのだろうか・・・。「それは起こらなければならない出来事だったのです。キリストは言いました・・・ｅｔｃ」などと、聖書に書かれた言葉を連ねるのだろうか・・・。ケンタロウのお母さんの叫び声を背に、わたしは１人火葬場へと向かった。どんなことがあっても、最後まで、ケンタロウを見届けようと思っていたから。けれど、思い出そうとしても、ほとんどのことを思い出せない。ケンタロウが、巨大なオーブンのようなものに入れられた瞬間、わたしの記憶はほとんど消えてしまっている。それは有無も言わさないほど、あっという間に入れられてしまった感じだったからだ。こころの準備も出来ていないうちに。まれに見る混雑をしていた火葬場は、まるでオートメーション化したように、次から次に棺を燃やしにかかっていた。一分一秒が大事です、と言わんばかりに・・・。

  2006.10.21

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• 愛とは少し狂おしいもの　　４

  気がつくと、わたしは金木犀の香りに包まれて、眠っていた。ベッドなどこの部屋にはなかったのに、わたしは木彫りの蔦の葉が絡まるベッドに横たわっていた。色とりどりの正方形の布でパッチワークされたベッドカバーは、サユリさんのベッドに掛かっていたものと同じだった。そしてふっと視線を感じ振り返ると、ヤマハのアップライトピアノの椅子に腰掛けるケンタロウがいた。ケンタロウは、好きだった深い緑色のＶＡＮのボタンダウンのシャツを着て、チノパンをはいて、肩には白のセーターをかけていた。いつもと変らない眼差しだった。ケンタロウの瞳はグリーンがかった黒色をしていた。色が白くて、ソバカスがあった。「気持ち良さそうに眠っていたね。だから起こさなかったんだ。そのうち起きるかなって思って」ケンタロウはそう言いながら立ち上がると、ベッドの隅に腰掛けていた。わたしはベッドの中央に膝を抱えて座っていたので、ケンタロウの重みで身体が揺れてケンタロウの方へ倒れてしまう。ケンタロウはクスクスって笑うと「エミちゃんといるといつも幼稚園の頃を思い出すんだ」と言う。ケンタロウの膝に頭を乗せて倒れたままわたしは、ケンタロウの顔を見上げていた。「エミちゃんはいつも大きな声で話すし、ブランコも立ち漕ぎしたり、元気いっぱいだったけど、僕はいつも青い顔をして、エミちゃんの影みたいにくっついていたっけなって。エミちゃんにくっついていくだけで僕はヘトヘトだったけど、一緒にいると元気になれるような気がしてたんだ。お母さんや先生は、教室にいなければいけないって言ってたけど、僕は外の空気が好きだったし、少しでも太陽の光に当たっていたかったんだ。それはね、病弱な子は陽の光に多く当たると、大人になった時には元気になれるって、聞いたことがあったから」ケンタロウは子供みたいに、足をぶらぶらしながら話をしていた。ケンタロウの太ももは、枕みたいに柔らかかった。わたしはいつまでもこうしていたいと思っていた。ケンタロウといることは、わたしにはとても自然なことだったからだ。わたしにとってケンタロウはいわゆる男の子ではなかった。かと言って女の子みたいな子でもなかった。ケンタロウはもう１人のわたしみたいだった。それほどケンタロウに対しての違和感が無いと言う意味に於いて。ケンタロウはわたしにとって、すべてを許してくれる存在であり、決してわたしを否定しない人でわたしを全面的に受け入れてくれる唯一の存在だった。だからケンタロウを失った時、ケンタロウがこの世の者では無くなってしまった時、わたしはそのバランスを崩してしまった。まるで片足と片手と片目と片耳を失くしてしまった人の様だった。そこにあるはずのものが無いと言うことに、慣れることが出来なかった。わたしはケンタロウの膝を枕にしてこうしているこの瞬間、完全だった。わたしはわたしを取り戻していた。だからわたしはこのままで、いつまでもいたかったのだ。ケンタロウはわたしの心をまるで読んだみたいに「ずっとこうしていたいけど、ここには留まる事は出来ないんだよ。エミちゃんも僕なしで生きていかなければならないと思うよ。僕だってもう少し強くなっていかなきゃいけないしさ。僕たちは不完全だったけど、二人で１人みたいにやって来たけれど、一人にならなきゃいけないんだよね。だから僕はエミちゃんとお別れするんだと思うよ。そんな風に誰かが決めたんだよ、きっとね」ケンタロウは、見上げるわたしを、見下ろしてそう言った。その瞳はまるで海の底みたいに深遠だった。このままケンタロウを行かせたくは無いと言う強い感情がわたしを貫いて、わたしは子供みたいにケンタロウの首に手を巻きつけて、二人は抱き合ったけれど、その瞬間、ケンタロウはわたしからすり抜けて、空気のように実体の無いものになって消えてしまった。その時の哀しみを、なんて言葉で表現できるのかを、わたしは知らない。

  2006.10.18

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• 愛とは少し狂おしいもの　３

  金木犀の、鼻を突くような甘酸っぱい香りは、いつでも深まりつつある秋の香りだった。子供の頃のわたしは、金木犀の森を心に描く事があった。濃い緑の中で、小さい黄色が点々に見える森。世界中がこの香りで満たされている、と感じることが出来る金木犀の森。大好きな夏が過ぎて、訪れる秋の香り。わたしはマリアの受胎告知のステンドクラスがはめ込まれた木製のドアのこの部屋を、金木犀の部屋と名づけてみる。そしてこの部屋は、サユリさんとセント・ジョンのあのお化け屋敷のような洋館と繋がっている。この部屋は私の一部なのかもしれない、と思う。過ぎていった日々を取り戻したくて、ここへ来たのだろうか。ケンタロウの家の囲いは金木犀だった。ケンタロウ、彼はもうとっくにこの世にいない。彼は高校入学前に、逝ってしまったのだ。何の前触れも無く、ある日突然、私の目の前で倒れて、それっきり息絶えてしまった。中学の卒業式が終わって、高校の入学式を待つだけの、それはもう、自由な春休みだった。受験を終えて、高校も決まって、夢が膨らんでいるような状態だった。わたしは消え去ってしまった、サユリさんとセント・ジョンの洋館が立っていた通りをその日歩いていた。友達の家に向かう途中だった。かつて洋館が立っていた場所には、今ではマンションが建っていた。わたしはサユリさんとセント・ジョンのことを忘れてはいなかったけれど、無くなってしまった建物は、確実に人々の記憶からは遠ざかっていくのだ。友達ですら、あの身の毛もよだつような外観だった、あの洋館の事など忘れている。誰ももう、そのことを口にしたりしないし、この通りを怖がって通らない人などいない。だからこの通りを歩く時は、感傷的な気持ちになる。その日も暗く沈んだ思いで歩いていると、ケンタロウが向こうから歩いてくるのが見えた。ケンタロウとは幼稚園から一緒の友達だった。子供の頃から活発だった私に対して、ケンタロウはとても大人しくて、優しい、まるで天使みたいな男の子だった。身体は大きかったけれど、いつもニコニコして、「悪」と言う言葉がつくものとは、全く無縁な子だった。蟻の足を取ったり、トンボの羽を千切ったりして遊ぶ私を目にする時、いつもケンタロウは私の側で大きな身体をして目を瞑って立っていた。そんなケンタロウを見ると、幼いながらも良心が痛んだけれど、好奇心や、子供ながらの残酷性を抑えることなど私には出来なかった。その日も向うから、エミちゃんって、手を振るケンタロウを見て、いつまでも子供のころのようにちゃんづけで呼んでくれるケンタロウって、一体なんて子なんだろうと思った。ケンタロウはあの頃と何も変わっていない。いつでも側にいて、やさしい微笑みを絶やさない存在だった。「何処へ行くの？」と聞くケンタロウに「モモちゃんち」と答えるわたし。「もうすぐ高校生だね」とあの優しい笑顔で言う。「ケンタロウは何処へ行くの？」その時だった。突然ケンタロウは意識が遠のくようにゆらゆらとして、倒れこんでしまった。わたしはまたいつもの貧血かと思っていたけれど、みるみる間に顔色が青くなっていくケンタロウを見て、危険なものを感じて、一番近くの家に飛び込んで救急車を呼んでもらった。それっきりだった。もう二度とケンタロウの意識が戻ることはなかった。

  2006.10.08

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• 愛とは少し狂おしいもの　２

  懐かしい匂いと言うものは、その記憶を鮮明に甦らせるものだ。ドアを開けると、金木犀の匂いが部屋一杯に立ち込めてむせるようだった。部屋の正面の大き過ぎる窓には、レースのカーテンが揺れていた。そのカーテンの奥で見え隠れする景色は、蒼い空の下に広がる、金木犀の森だった。金木犀に気を取られていたせいか、すぐ近くから聴こえてくる、バッハのゴールドベルク変奏曲のアリアに気が付かないでいた。特に何の特徴もない、ヤマハの黒のアップライトピアノは部屋の隅で大人しく蓋を閉じられて、ひっそりとしていた。けれどピアノの上に置かれた木製のメトロノームは、アンダンテに合わせてあって、アリアとぴったり同じ速度で左右に振れていた。その独特のタッチや、軽快な孤独を感じさせる弾き方は、どことなくグレン・グールド的だった。１９８１年版ではなくて、１９５５年版に近いように思う。サユリさんがあの洋館の居間で弾いてくれた、ゴールドベルクとも似ている気がした。あの時も、金木犀の香りが部屋中に立ち込めていた。サユリさんはグールドの真似をして、時々溜息をついたり、背中を丸めて弾いてみたりした。その時、ソファーで寛ぐようにサユリさんの演奏を、深い愛情をもった目をして見るセント・ジョンの眼差しが、少し私には狂おしく見えたことを思い出していた。「愛とは少し狂おしいものです」と真っ白な厚い表紙の聖書をわたしに恭しく手渡した時、セント・ジョンは言った。わたしは、窓際の机の椅子に腰掛けて、第五変奏を聴いていた。窓の外から聴こえてくるのか、隣の部屋からなのか、けれどすぐ近くから聴こえているような気もする。ここはサユリさんとセント・ジョンのあのお化け屋敷のような外観の洋館と繋がっている、わたしはただそんなことをふっと思った。外観とは裏腹に、その内装は素晴らしいものだった。洋館には裏庭があって、良く手入れされ、濃い緑色の芝生の絨毯がひきつめられていた。居間の大きな出窓から眺めたその深い緑色が目に眩しかった。たった半日の出来事だったけれど、二人は多くのものを私に残し、そしてそのひと月先に、突然跡形も無く消えてしまった。

  2006.09.28

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• 愛とは少し狂おしいもの

  それが夢の中なのか、それとも今起こっている現実の出来事なのか、その明るい日が差す、長い廊下を歩いているわたしには、わからなかった。夢の中のような気もするし、実際はっきりとした感覚を持って、この場にいるという自覚もあったし。なにがリアルで、なにがリアルでないのか、その区別と言うものが、その時のわたしには出来なかった。歩いても歩いても、先が見えない程、長い長い廊下だった。その廊下の白い壁面と天井の所々には、明り取り用の、まるでパッチワークみたいな正方形の小窓が、幾つも散りばめられていた。そして一定の間隔に従って、木製の部屋のドアが連なっていた。わたしがこの長い廊下を歩いている目的が、その特別なドアを目にした時、明確になった。そのドアの中央には、独身で恋人もいないマリアに、キリストを身ごもった事を知らせる、受胎告知のステンドグラスがはめ込まれていた。いつもそんなマリアの受胎告知の絵を目にする度に、ちょっとそれには無理があると思わずにいられない。キリスト誕生にあたり、生臭い男と女の営みなんて、あってはならないことだったのだろうけど。わたしはそのドアの前で立ち止り、そんなことを考えていた。そしていつかずっと前に、このドアと同じドアの前に立ったことがあるということも思い出していた。それはまだわたしが中学生の頃のことだった。とても古びた洋館、手入れがまったくされていなくて、それは今にも崩れてしまいそうなほどだった。その洋館は、都電通りから１本逸れた道の、なだらかな坂の途中にあった。鬱蒼とした木々に隠れるようにそれは建っていた。倒れ掛かった柳の木が、その建物の前にせり出していた。その長いしなやかな枝がいつも揺れていて、それは女が髪の毛を振り乱して、何かを訴えているように見えた。時折する、鳥の鳴き声が、まるで女の悲鳴のようにさえ聞こえた。その洋館はチェーダー様式の教会を思わせる外観をしていた。きちんと手入れが行き届いていたころはきっと、さぞ立派な建物だったことだろう。一体いつからそれは見放されてしまったのだろうか。建物としての体裁を保っていられる事が不思議なほど、それは疲弊していた。雨風から一体、守るなにがあると言うのだろうか、この建物の中に。放置されて、すべては古びて、使い物にはならないはずなのに。誰が住んでいたのかさえ明確ではなく、長い間手入れをされることもなく、誰からも見捨てられ、朽ち果てたこの洋館は、崩れてしまった方がかえって自然なくらいだというのに、それはまるでその建て物自らの意志で、立ち続けているようにさえ思えた。わたしたちはその洋館を見たとおり、お化け屋敷と呼んでいた。したがって昼間でも、その建物の前を通る事は憚れた。まして暗くなった夜など論外だった。それでも怖いもの見たさで、夏の夜には近くの雑司が谷墓地のラフカディオ･ハーンのお墓からスタートして、その洋館の前を通って、また墓地に戻って、夏目漱石のお墓の前がゴールという、肝試しをするのが、その周辺で暮す子供達の夏の習慣になっていた。けれど、成功したことはなかった。あまりの怖さに、途中で悲鳴を上げて、友達と家に帰ってしまうのだった。ある夏の日、その洋館の前を昼間通ったことがあった。黒い雲がモクモクと何処からともなく流れてきて、あっという間に空を覆ってしまった。昼間だと言うのに、薄暗くなってしまった。そしてもう今すぐにでも、それは強い雨を降らせてしまいそうだった。わたしは必死の決断で、その洋館の前を通った。その洋館の前を通るということは、家に帰るためには最短距離だったからだ。その時、地響きを伴うほどの大きな雷がどこか近くに落ちて、一瞬あたり一面が真昼の様に明るくなって、その洋館の大きなドアに、受胎告知のステンドグラスがはめ込まれてあるのが、柳の枝の隙間からしっかり見えた。ステンドグラスはほこりと汚れにまみれていたけれど、その鮮やかな色彩を消し去る事までは出来なかった。その洋館には昔から宣教師が住んでいるという噂だったけれど、誰もその姿を見たことが無かった。わたしは夢とも現実ともつかない、この長い廊下を歩いて来たのは、このドアに出会う為だったのではないかと思わずにいられなかった。わたしはためらう事無く、ドアノブを回すと、その部屋に入って行った。

  2006.09.25

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• 鈴虫

  蝉の鳴き声がやみ、それに替わって秋の夜には鈴虫が鳴く。今日一日は暖かいものが欲しくなる、肌寒い日だった。「秋ってどしてこんなに物悲しいのかしら。まるで大切な何かを失ってしまったみたいな気になるの。そう、まるで失恋した時のようだわ。もう、好きじゃない、って言われたら、きっとすごくやりきれないでしょうね。例えば、違う子と歩いているのを見てしまったりとかしたら、とても孤独を感じると思うわ。だからわたしはね、部屋を暖かくして、出来るだけ可笑しくて、笑いが止らないような映画を観るの。自分の中から、淋しいもの全部が笑い声に変ってしまうように」電話の向うでは、アキラが笑っていた。私のことをナンセンスだと言って。「君には僕がいるのにどうしてそんなに淋しがる必要があるのか、ただの季節の移り変わりに過ぎない現象だろう。気温が下がれば、着ている物を一枚脱がされたみたいに肌寒くなる。ただそれだけのことに、君は過剰に反応している。それはナンセンスというものだ」そして最後に、「どうしてもその君が言う、淋しさ、と言うものを、笑い飛ばしてしまいたいのなら、この映画をお勧めするね」とその題名を言った。「今夜はそれを観て、元気を出すように」と。明日、仕事の帰りに会う約束をして電話は切れた。アキラはいつもわたしを感傷的過ぎると非難する。彼には秋の物悲しさなんてわかりはしない。でも二人で物悲しくなっていても始まらないので、丁度良いのかもしれない。多分彼は失恋なんて経験もないと思う。彼はきっと言われる前にそれに気がつくと思うから。そろそろ駄目だと感じたら、自分から去っていくに違いない。それもさりげなく、相手の自尊心を傷つけないように。それから、フラれるような相手は選ばないのだろう。ほぼ、相手の気持ちを打診してから、交際を申し込むのだ。手が届かないような人を好きになったりはしない。確実に手に入るものだけを選んでいる。無駄なことをすれば、無駄に時間と労力を使う。行動する時は出来るだけ、手間を省くのが彼のやり方かもしれない。たまに凄く淋しくなるのは、彼のそんな生き方がわたしを少しだけ苦しめるからだと思う。でも彼は今のところ、ミスは犯してはいない。ほぼ間違いのない、行動を取っている。このまま行けば、結婚というゴールに辿りつくかもしれない。わたしは彼の眼鏡に叶っているらしいから。間違いのない人生なんてあるのかしらと思う。けれど彼は間違わない自信に溢れている。今までもそうだったし、これからもそうだと言う。可能な範囲である限り、不可能な事は無いと。まるで線を引かれたような生活が待っていると思うと踏み込めないという気持ちと、彼に任せておけば何の心配もいらないという甘えとが、私の中でせめぎあっていた。

  2006.09.14

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• 雨宿り

  宮ちゃんとナミキさんはお互い、独身同士。今まで一度も結婚したことがない。宮ちゃんは、結婚出来ない男じゃなくて、結婚したくない男だと自分の事を言う。でもナミキさんは、「宮ちゃんは結婚できない男よね」と言う。宮ちゃんはナミキさんのことを、結婚したくても出来ない女だと言う。二人して昼休みに延々と言い合っていた。そして私にお互いが同意を求める。どっちの味方もできないので、適当にフンフンと聞いているけれど、本当は二人とも、結構好き同士だったりして、なんて思ってしまう。ケンカするほど仲が良いのだ。それを言うと、二人して、声を大にして叫んだ。「嫌よー、こんな人」「嫌だよ、こんな人」やけに気が合ってる二人だった。そんなある日、信じられない出来事を見てしまった。彼と夜の街を歩いている時だった。お酒を飲んで少し酔ってはいたけれど、宮ちゃんとナミキさんが腕を組んで歩いているところを。そして二人は、プリンスホテルへと入って行った。キョトンとして見ている私に彼は、「どうしたの？」と聞いた。「知ってる人がいたの」彼はそれ以上何も聞かなかった。わたしたちは駅で別れて、別々の電車に乗って帰って行った。もう特にトキメキもない二人だった。付き合ってかれこれ５年は過ぎている。これからをどうするのか、お互いに迷っていた。彼は出来れば大学に行き直したいと言っている。もっと専門的に勉強したいことがあると言っていた。それをまるで他人事のように聞いていた私。「ふ～ん、そうなんだ。いいんじゃないの、やりたいことやれば」彼は、どうでもいいって感じだね、と苦笑いをしていたっけ。多分このままでいけば、自然消滅するのは間違いない気がした。今日もひと月ぶりに会ったのだ。毎日毎日、会う時間が待ち遠しかった二人だったのに。何がこんなに二人を変えてしまったのだろう。付き合って半年目に、もう会ってもドキドキしない、と彼は言った。それは私も同じだった。けれどそんなことを平気で言う彼を無神経だと思った。人はいつかは慣れてしまうものだ。トキメク気持ちを持ち続けていたかったら、プラトニックで貫くしかないと思う。それからというもの、わたしたちは緩やかな坂道を少しづつ下っていくように、お互いに幻滅していった。嫌いではないけれど、特に好きなのかどうか、まるでわからなくなっていた。もう二度と会えない、と考えてみても、それほどのショックを受けないのではないかと思う。むしろ二人は違う道を歩くべきなのではないかとさえ思う。そもそも付き合うときの二人の動機が不純だった。友達の紹介だった。二人ともそれまで付き合っていた人にふられたばかりで、同じキズを持っていた。そして意気投合して付き合うことになった。それは雨宿りみたいだった。雨が上がるまで、と言う期限付きのように、お互いが癒されるまで、と言う期限付きのような気がした。それでも５年もの歳月を費やしてしまったのだ。雨宿りにしては長すぎたと思う。宮ちゃんとナミキさんはもう結構いい年だから、多分残りの人生を共にして丁度良い長さだ。今ごろ二人は・・・始まったばかりの二人に羨望の思いが走るけれど・・・過ぎて行く時間に追いつくためには、今を走るよりないのだと思うけれど、何処へ向かって走れば良いのか、今はまだそれを知らずにいる私だった。

  2006.08.31

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• 蝉の声

  蝉の鳴き声がいつもより大きく聞こえる夜だった。その鳴き声がうるさくて、眠りにつけなかった。そして寝苦しいほどの熱帯夜だった。窓を締め切り、クーラーをかけているというのに、蝉はまるで同じ部屋の壁にでも張り付いて鳴いているのではないかと思うほどだった。いつかこんな蝉の鳴き声がうるさい夜があった、と言う記憶が脳裏を掠めた。甘く切ない恋の香りがした。でもそれが誰で、何時の事で、何処でだったのか、思い出すことも出来なかった。いくら頭を悩ませても思い出すことが出来ない。そのうち、眠りの世界に引きずられるように、落ちて行った。次の日の朝がくると、なんとなく、世界は澄んでいるように、曇りがなく、僕にとって真新しい朝で、何もかもが新品のように見えた。薄っすらと汚れがついていた部屋が、まるでダスキンの人に掃除をしてもらったみたいに、綺麗だった。多分そんな気がしただけなんだけど、その時の僕にはそう見えたのだ。きっと気持ちが変れば、この部屋は、朝を迎えた繁華街みたいに、あちこちに夜の残骸が残っているように見えることだろう。でもとにかく、いつもより一時間も早く仕事に出かけた。誰かに、何かに出会えそうな気分だった。ありきたりな毎日はもう終わりで、今日から新しい何かが始まる予感で一杯だった。そして長い間僕の心から消えることのなかった、夕子との忘れたい思い出も、昨日のあの騒音のような蝉の鳴き声の中で消されてしまったみたいに何も残ってはいなかった。僕は僕の中から消えて行った夕子の分だけ、体が軽くなった気がした。新しい人が入れる場所が出来たと思った。夕子はきっと席を譲ってくれたのかもしれない。僕はそんな風にいつも自分に都合よく考える。あなたのことは死ぬまで忘れないわ。あなたが忘れても。わたしは覚えている。たとえあなたが他の人を好きになっても、わたしはいつもあなたの側にいるのよ。忘れないでね。それは夕子と別れるとき、夕子が残した言葉だった。それは僕には額に付けられた、バンパイアのＶの文字みたいに、決して消せるものではなかった。ちょっとたとえが古いけれど、僕にはそれ以外に言いようがない。好きではなくなってしまったのに、続けることがいいことだと僕にはどうしても思えなかった。あなたの気持ちが変っても、私の気持ちは変らないのよ。夕子は言った。けれど、僕はそれを受け入れる事は出来なかった。同情はしたくないし、好きでもないのに、いつまでもずるずるしていることは、夕子に対して失礼だと僕は思った。でも夕子は、その意味さえ、理解する事が出来なかった。ただ、僕を繋ぎとめておく事だけが、彼女にとって、自分を守る唯一の方法で、自尊心を傷つけずにいられたのだろう。僕が彼女からサヨナラするのは耐えられなくて、彼女は出来れば自分から僕にさよならをする立場でいたかったのだ。それでも僕は夕子から離れていった。でも夕子は一滴も涙をこぼさずに、ただ去ってゆく僕を黙って見ていた。その時の夕子の瞳は、怒りと驚愕で一杯だった。それから夕子には一度も会っていない。僕はアパートを替え、仕事を替えた。僕を知らない人たちだけの世界に僕は身を隠したのだ。それほど、僕は一人になりたかった。首に綱を巻かれるような付き合いは僕には出来ない。僕は飼い犬ではないし、僕は僕の行きたいところへ行く自由がある。そして僕はこれから知り合うであろう、新しい恋人に向かって歩き始めていた。この角を曲がれば君がいて、僕は君とぶつかって、君はもっていた沢山の荷物を落としてしまい、僕はしきりに君に謝りながら、君が落としたものを１つ１つ拾うだろう。そして、それと一緒に僕の大切な何かを君に渡すだろう。君は僕から受けとったもののなかにある、僕の大切なものを見つけられるだろうか。きっと見つけて僕たちはお互いをみつめ微笑むだろう。そして甘く切ない夜には蝉がうんと大きな音で鳴くに違いない。その夜から僕らは始まるんだきっと。

  2006.08.21

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• 出来心

  あなたと私の出逢いは、私のこの人生の中に於いて最大でした。あなたほど、私の話を理解してくれる人はなく、またあなたほど、私の話を厭きもせずに聞いてくれる人もいません。あなた以上に私との関係を有意義なものにしてくれる人はいないのです。あなたは私にとっては必要な人であり、あなたにこれまで出会わずにきた私は、不完全でした。つまりあなたなしの私の人生などもうありえないと私は言いたいのです。夫であるヨシキが誰かに送信したメールだった。見るつもりはなかったのだけれど、それはほんの出来心のようなものだった。見なければ良かったのだろう。けれど見てしまった以上、もうこれ以上ここにいる必要はなかった。潮が引くように、私の心にあったヨシキは、もうどこかへ行ってしまった。違う誰かのもとへと。今この家にいて、お風呂に入っているヨシキは、私の知っているヨシキではなくなってしまったのだ。どうしたの？浮かない顔して。何かあったの？また嫌な上司が何か君に言ったの？ヨシキは上半身を大きなブルーのタオルで拭きながら居間に入ってくるなり言った。ただ私が思うことは、この人はまた誰かを愛し始めた、と言うことだった。かつて、私を愛したように。この人は再び、あのめくるめくような愛し合うことの喜びを、見知らぬ誰かと分かち合うのだろう。私が嫉妬するとするならば、恋をしているヨシキに対してであって、見知らぬ誰かではなかった。なあ、黙ってないで、何とか言えば？本当に、どうしちゃったんだよ。その夜私は手紙を書いた。それは明日この家を出て行くための、置手紙だった。ヨシキは寝室で先に休んでいる。私はダイニングテーブルに向かい、冷静さを失わないように、なるべく感情を込めない様に、出来るだけ正直に書こうと思っている。申しわけなかったけれど、あなたの携帯を見てしまいました。そんなつもりはなかったのですが、ほんの出来心と思ってください。結果的にはそのことが原因して、私はこの家を出ていく訳ですが。あなたを責めるつもりは毛頭ないです。いつかこんな日が来るのではないのかと、思っていたからかもしれないからです。はっきり言えば、私はあなたが羨ましいのです。何故それがあなたに起こって、私に起こらなかったのかと思います。何故あなただったのかと・・・。あなたはその方とやっていくべきですし、それを妨げるものは何もありません。あなたはもう自由なのです。それだけを書くと私は、自分の書斎へ行って、休んだ。次の日ヨシキが仕事に出て行ってから、最低限の荷物を纏めると、タクシーを呼んで、姉の家に向かった。夜になると、ヨシキからの電話があった。実はフラれたんだ。でも許してもらえるとは思ってない。君の気持ちを取り戻す事はもう二度と出来ない事もよくわかっているし。僕から君に言えることが無い事も。だけど、あえて言わせてもらえるとしたら、君は僕をわがままだと思うかもしれないけれど、君が戻ってくれたらと思うよ。それがどれほど、無茶な言い分だとわかってはいるけれど・・・。私はそれだけ聞くと、電話を切った。ヨシキのことを怒ってなどいない。気持ちが変ってしまったのだ。あれを読んでまで一緒にいられるだけの図太さはないし、やり直したとしても、それはついてまわるから。もう二度と二人の関係は戻らないのだ。けれどいつか友達と呼べる日がくれば良いと思う。そう、きっと、友達にならなれるかもしれない。そんな気がした。

  2006.08.07

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• なにもなかったように

  いつも仕事で顔を合わせているのに、一度も話したことがない。特に話をしなければならない事情もないし、話しかけられないのに話しかける必要もなかった。でもとても不自然だった。何故彼とだけ打ち解けないのか、何故彼はわたしにだけ話しをしないのかが。一番考えられる理由として、わたしをきっと嫌いなのではないか、それが正論ではないかと思っていた。だからなるべく彼の視界に入らないように、なるべく彼に近づかないようにしていた。彼もわたしを避けているようだったし。会社の飲み会があっても、なるべく彼から一番離れた席につく。社員旅行があっても、近寄らない。どこかですれ違っても挨拶もしない。それは徹底していた。お互いに。そんな状態が続いて、二年目の冬が訪れ、冷たい雨が帰り際に降り始めた日のことだった。その日に限って、わたしと彼だけが、残業を余儀なくされた。同じオフィスに二人だけで残っていても、それでも口をきかなかった。わたしは仕事が片付くと黙って帰り支度をして、挨拶もしないで、オフィスを出た。彼もそろそろ仕事が終わり、帰り支度を始めようとしているところだった。外は雨が降っていてとても寒くて、吐く息は白かった。わたしのバックにたまたま折りたたみ式の傘が入っていたので、それを差すと駅に向かった。１００ｍほど歩いて、横断歩道で信号待ちをしていると、彼が雨に濡れて少し離れたところに立っているのが見えた。彼はコートの襟をたてて、両手をポケットに突っ込んで立っていた。それを見かねて、彼に傘を差し出すと、彼は世にも意外な顔をしてわたしを見ると、信号を無視して行ってしまった。その時もしかしたらずっとわたしは本当は彼を気にしていたのではないかと思った。それはほとんど彼のことを好きということに等しい気がした。駅に向かって走り去って行く彼の後姿を見て、わたしは確信に近いものを感じずにいられなかった。どうして今まで気がつかなかったのか、わたしは帰りの混んだ電車に揺られ考えていた。次の日彼はいつものように相変わらずだった。だから私もなにもなかったように振舞っていた。それは大体予測できたことだったけれど、でも心のどこかで、彼が話かけてくることを期待していたのかもしれない。でも彼はまるでわたしの方など見ることもなかった。少し悲しい気持ちで昼休みにお昼ご飯を買いに外に出たとき、彼とばったり道端で出くわした。彼は困ったような顔をして、通り過ぎて行った。その時にもうこの職場にいられないと思った。仕事に魅力もなかったし、そろそろ何かを始めたいと言う気持ちにもなっていた。わたしにはある計画があって、専門学校に行こうと秘かに決めていた。お金もある程度たまったし、そろそろそれを実現するために動くいい時期だと思った。そうして春が来るとわたしは退社した。彼はわたしの送別会に来なかった。親戚の人が亡くなってそのお通夜に出ると言う事を耳にしたけれど、本当だろうか、と思わずにいられなかった。ただ出席したくないだけだとしたら、随分ひどい人だと思った。そこまで嫌わなくてもいいのにと。荷物を整理して、仕事が最後の日、きれいさっぱりなにも無くなったわたしの机の上に、彼が近くを通りかかる時に、白い四つにたたんだ紙を何気なくぱっと置いた。初めわたしはゴミでも置いたのかと思い、なんて最後までひどいひとなのだろうと、泣きそうになった。けれどよく見るとそれは手紙のようだった。トイレに行ってそっと開けてみると、そこには、携帯の番号と、彼の名前が記してあった。そして彼はいつものように、何事もなかったかのように、仕事を続けていた。

  2006.08.03

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