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[独り言] カテゴリの記事

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• ひとりごと

  今朝は目覚めも良かったから、朝からプールへ泳ぎに行ったけれど、朝のプールはご高齢の方たちのオアシスのように化していて、とても泳ぐスペースもないし、誰もがスローに泳いでいるので、３０分で上がった。その中で無秩序にしている人がいて、ぶつかりそうになって危なかったから、それを言ったら、自分は悪くないと言い張っていた。言うだけ無駄だった。ちょっとまだ色気が残っているようなおばあちゃんに、一所懸命に泳ぎを指導するおじいちゃんがいて、指導するついでに、不必要にそのおばあちゃんの身体を触っているのが、目に付いた。でもおばあちゃんもまんざらではなさそうに、そのおじいちゃんの指導を受け続けていた。夜のプールとはまるで違う世界があって、それはそれで面白かったけれど、でも泳げないからもう日曜日の朝のプールへは行かないと思う。プールの帰りに近くの図書館に寄って、雑誌を見ていた。今月号のスウィングの表紙がキース・ジャレットだった。ケルン・コンサートについての記事が出ていたけれど、キースについての本を読んだ時に知ったことしか書いていなかったので、ちょっと残念だった。

  2006.04.30

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• ひとりごと

  今日はとても気持ちの良い風の吹く日だった。暑くもなく寒くもなくて。スイミングに行く時も足取りが軽かった。練習もそれなりだったけれど、楽に速く泳げた。何故か最近調子が良い。肩と腕が痛くならない。乳酸が溜まらないからだと思う。特別なにもしていないので、体力がついたという訳でもない。身体ってどうなっているんだろうって思ってしまう。前は無理して練習しすぎていたのかもしれない。泳ぐ日数もほとんど毎日のように泳いでいたし、練習もハードだった。そのうち肩が疲労のために回らなくなってしまって、練習量を減らした。接骨院に暫く通って、随分良くなった。筋トレを接骨院の先生に薦められたけれど、確かにそれをすれば、飛躍的に強い身体になるし、スピードも増すけれど、あまり楽しいものではないので、続けれらないから、やっていない。今はまだ、年齢は増すけれど、タイムは縮んで行く。それが一番嬉しい。

  2006.04.28

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• ひとりごと

  夕方の雨は地面を叩きつけるような激しい降り方の雨だった。まるでスコールみたいで、この時期に相応しくない降り方だった。地球温暖化シュミレーターというのを、ＮＨＫの番組で見て、空恐ろしくなった人は多いのではないかと思う。この先、かつて経験した事がないような規模の巨大台風が襲う日が来るらしい。温暖化というのは、恐竜が絶滅した頃にもあったらしい。そしてその後に氷河期が来て、そして普通に戻る。その繰り返しらい。それは地球のサイクルの一環だから、人の力ではどうすることも出来ないとおもうと、諦めもつく気がした。なるようになるさ、と言った気分になる。半年くらい前だったと思うけれど、忘れられない夢を見た。大きな火山が噴火して、友達とか知り合いと何処へ向かっているのかはわからないけれど、非難する為に、赤々として、火の粉が舞う中を歩いている。空も赤く燃えて、非難する場所なんてあるわけがないといった感じだった。何処へ行っても無駄だと思うけれど、それでも人は何処かへ非難する為に歩き続ける。そしてさらに　また大きな噴火があって、物凄い熱風に襲われて、息も出来ず、ああこれはもう駄目だな、と思った。死ぬなと思った時、目が覚めた。でも目が覚めても、あれじゃどうしようもないなと、妙に納得していた。自然が起こす現象は規模が大きすぎて、太刀打ちできない。だからむしろ謙虚な気持ちになる。じたばたしても無駄だと。死ぬ時って結構あっさり諦めがつくんだなんて思った。自然は偉大だと思った。そんな事を考えながら、夜プールに行くと、結構空いていた。それに今日はとても調子が良く、スピードに乗れて、ぐんぐん進んでいくのがわかった。いくら泳ぎ続けても、全く疲労というのもが無かった。腕もグイグイ回しても、痛くならなかった。大体後半は疲れて痛くなって、水をしっかり掴めなくなるけれど、今日は最後までしっかり使えた。まだまだ泳ぎ足りない気がした。そんな日もあれば、何をしても直ぐにばててしまう日もある。体が重くて、水が重くて、スピードが出ない。雨の日もあれば、晴の日もあるということと同じことだ。雨が降ればいつかは晴れる。晴れの日が続けば雨が降る。それを信じて人は生きている。

  2006.04.24

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• 北島選手

  今日の日本選手権で北島康介が１００の平泳ぎで優勝出来て凄く嬉しかった。２００ｍで４位、５０ｍで２位というそれまでの結果だっただけに、最終日しかも会場は超満員で立ち見もいる中で、プレッシャーに負けずに、タイムはそこそこだったけれど、美しい泳ぎを見せてくた。一番高い表彰台に再び上がれたことが彼にとって、自信を取り戻すきっか気になった事と思う。１００の優勝を逃がしたら、水泳生命も危ないのではないかと思っていた。でも期待を裏切らず、勝ってくれた。北島という人は、プレッシャーがかかって、追い詰められた時にこそ強い選手で、それまでの日本の競泳選手にいないタイプだとは思っていたけれど、今回それを見事にまた証明してくれたと思う。金を二つもとれる選手なんていなかったし、強気な気持ちをいつも持ち続けて、勝っても負けても意外と冷静だと思う。追われる身だし、ベストが出て当たり前、世界新更新も当たり前と思われる中で、良く頑張ってきたと思う。人間なんて壊れやすいものだから、そんなに常にベストなんて出せるわけがないし、オリンピックが終わった後に、高いモチベーションを持ち続けられる訳もないのに。オリンピック選手が合宿して練習する国立科学スポーツセンターというところで、以前その５０ｍプールをクラブが借りて練習させてもらっていたことがあった。その頃はアテネオリンピックの前年くらいで、オリンピック選手と一緒になる事があった。素人がそんなところで練習させてもらって、恐れ多かったけれど。ほとんどのオリンピック選手にそこで会った。隣のコースで北島が泳いでいたことがあった。同じ水の中にいることが信じられなかった。こんなところで練習していいのかと思った。あまりのレベルの違いに、申し訳なく思った。向うは素人なんて見てもいないけれど。いつもよそ見をしていると、指導者に凄く怒られるのだけれど、その日に限っては、練習の合間に北島を呆然と見ていても、怒られなかった。仕方ないと思っていたのだろう。北島は同じ東京スイミングクラブの三木、竹内と練習していた。平井コーチも付ききりだった。今でも鮮明に浮かぶのは、北島を真ん中に両サイド三木、竹内がクロールで泳いで、北島は平泳ぎで競争していた。北島は体半分くらいしか負けていなかった。そのスピードの凄さに目を疑った。クロールと平泳ぎでは土俵が違うから、クロールを泳ぐ二人が、北島のちょっと前を泳ぐようにして、北島のためのスピードトレーニングをしていたのかもしれない。けれど平泳ぎってこんなに速く泳げるんだということを目の当たりにした。一体水の中ではどうなっているのかと、もぐって見るけれど、速すぎてわからないし、実感できない。ただ無駄な動きが一切無いと言うことだけがわかった。北島はテレビでも、実際まじかで会っても、挨拶しても、あんな感じでひょうひょうとしていた。日本選手権で、バタフライの山本も、１年ぶりの復帰でいい泳ぎをしていた。泳ぎが大きくなっていて、さらに進化していた。本人が言っていたように、まだまだこれからが伸び盛りかもしれない。２７歳という年齢だけれど、彼なら、きっと３０過ぎても、十分いけるのではないかと、泳ぎを見ていて思った。山本の奥さんの千葉すずが好きだった。千葉すずは日本の試合では負け知らずなのに、国際大会でその素晴らしい実力が何故か発揮できなかった。山本は千葉すずとおなじイトマンで、後輩だった。でもいつも山本は、すずの側にいた。千葉すずが引退して、カナダへ行ってしまって、山本はすずの後を追ってカナダへ行った。そして二人は長い間の上下関係に終止符をうって、結婚した。今は子供も生まれたみたいで、その二世の将来が楽しみだ。二人の遺伝子なら、それは素晴らしい選手になると思う。スポーツというのは結果がはっきりしてい、誰が見ても、異存はないけれど、芸術とか文学とか音楽は、曖昧だ。当たると思った本が当たらなかったり、芸術、音楽でも、その時代に認められなかったものが、その人の死後に認められたりする。でもなんの作品でも、それをその人が作るという事に、きっと意味があるのだと思う。

  2006.04.23

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• 自分の愚痴みたいなもの

  ちゃんと読んでいるつもりでも、結構読み違いをしてしまうことがある。先入観とか、決め付けて読んでしまうためなのか、返事を書いてから、その読み違いに気がついたりする。だからピントのずれた事を書いてしまう。友達はよくわかっているから、何も言わないけれど。話をしていても、聞いていなかったりするときは聞いていないでしょう？と言われる。昔からの友達はそれも良く知ってるから、またかと思ってなにもやはり言わないけれど・・。今日、お昼に焼きそばを食べようと、キャベツを切りながら、考え事をしていたら、指のつめと皮膚を包丁でそいでしまって、しばらく血が止まらなかった。血は心臓より手を上にあげていると止るけれど、うっかり下げていると、また流れてくる。表面が乾くまでずっと片手を挙げていた。そこへ、宅急便が来て、片手を挙げたままで出て行かなければならず、とても恥ずかしい思いをした。へんな顔で見られたので、怪我して血が止らないので、こうして血を止めているんです、なんて言い訳してしまったりした。傷ドライという、スプレー式のものを使うと、直ぐに止りますよ、と教えてくれた。普段不注意で考え事ばかりしているから、すごく忘れっぽい。買物に行くと、肝心なものを買い忘れる。お財布も何度落としたわからないほどだけど、何故かほとんど、そのまま帰ってくる。交番に届けられている。何処で落としたかもわからないことが多い。みんなはお財布が戻ってきたことなんて一度も無いと言う。あきれらるけれど、運が強いとも言われる。だから最近、出かけるときは使うお金以外持ち歩かないようにしている。お財布にも、落としたときにわかるように、鈴を付けた方が良いと友達に言われて、そんな工夫をしている。なんか呆けてる人とか、老人みたいだ。小さい頃から空想癖があって、いつも非現実的な事ばかり考えていて、そのまま大人になっても治らないみたいだ。横尾忠則が、作品には実生活は持ち込まないと言っていた。全く分けていると。作品と現実は混同しないと。小説で言えば、私小説を書かないということになると。私小説の行き末は、異性が絡むと、最後は心中とかそういうことになってしまうと言っていた。それはとてもわかる気がするし、自分の経験をそのまま書いてしまうというのは、書くために経験するみたいになってしまうので出来ればそれは避けたいと思う。詩とか韻文的なものはある程度は仕方ないと思うけど。なんでそんな書くなんて、難しいことをするようになったのかと思う。言葉なんて、そんなに知っているわけでもないし、本だって、物凄く読んだ訳でもないし、難しい本は読めないし、最後まで読みきれないものも多いし、先ずものを知らなさ過ぎる。そんな駄目自慢していないで、そんな時間があったら少しでも本を読めばいいのだけれど。でもボーっと何もしないで考えている時間が必要みたいだ。でも書いている時って何故か楽しい。終わった時はすっきりする。上手い下手は関係なくなってしまう。本当に自己満足してるんだと思う。ただ書いたと言うことだけに。書かずにいられない、というのが先ず一番必要とされる事だと思う。書きたい人は書くだけだ。書かなければ話にならないのだから。書き続けられるかどうか。書きたいものが枯れないかどうか。あとは生きること。心を使って生きること。表面をなぞるようにではなくて。生きて感じる事。感じる心があるかないか。出来てるのかなって思うけれど、でもまあいいや。ただ書きたいから書いてます、って感じで。よくわからないし。自分のことも。

  2006.04.22

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• 通り道

  ビルとビルの合間にぴったりはまったように沈んでいく夕日を見ていた。白いビルが夕日の赤色に染まって、まるでひかれたレールの上を行くようにその赤いボールのような夕日はゆっくりと落ちて行った。それは偶然の太陽の通り道なのだけれど、まるで決められた出来事みたいでもあった。夕日に見とれてふらふら歩いていると、ふっとすれ違った人がいた。すれ違う時に、服と服がこすれ合った。その人は失礼と言ってまじまじと私を見た。そして瞬きをしてまた見た。その人は首を傾げ何か言おうとしていた。だから、なんですか？と聞いた。いえね、知ってる人に似ていたから、もしかしたらそうかなと思いましてね。でも最近会っていない人なので、確信がもてなくて、それでつい・・・。人違いでした、すみません。その人は、ではまた、なんて言って離れて行った。もう多分二度と出会うこともないのに。夕日はあっという間に見えなくなっていた。その赤い光の残照だけが残っていた。あんなにゆっくりしていたのに。ちょっと目を離した隙にその姿を消してしまった。兄が家の窓から落ちて消えてしまった夢をつい最近見たことを思い出した。二階建ての家なのに、その日は2階にいるのにまるで五階くらいの高さがあった。自分の部屋から兄の部屋の窓が見えて、兄が顔を出していた。そして体を乗り出して下をのぞいていたから、落ちないでね、と言ったその瞬間あっという間に落ちて行ってしまった。地面に落ちた衝撃で物凄い音がして地震の様に部屋が揺れた。悲鳴にならない悲鳴を上げて、一目散に兄が落ちた場所へと向かったけれど兄はどこにもいない。その辺にいた人に聞いてみるけれど何もなかったと言う。確かに落ちたんです、この場所に。その言葉を受け付けずに、めずらしいものを見るような目で見られていた。馬鹿な女に見えたのだろう。地面を見ても仕方ないのに、穴が開くほど見ていた。そしてやっと状況を飲み込んで、ほかの場所を探す気になるけれど、一体何処を探せばいいのか、探したところで見つからないのはわかっているのに。どうして消えてしまったのだろう。もう二度と兄に会えないと思うと急にそれまでしまい込まれていた悲しさが不意に押し寄せてきた。子供の頃のことから、兄の赤ちゃんの時の姿までが何故か浮かんだ。何故消えてしまったのか、何故消えなければならなかったのか、音がするほど頭を働かせて考えてみるけれど、何も思い浮かばなかった。けれど今、沈んで消えて行った、夕日を見て思った。そうなんだ、きっとそれは消えたのではなくて、見えない違う場所へ行ったのだ。太陽だって、自分が立っている地球の裏側へ向かって行っただけなんだと思った。その時大切なものが消えてしまったとしても、それは本当に消えてしまったのではなくてただちがうルートを行っているだけなんだと思えばいいんだって事がわかった気がした。だから本当のさよならなんて、ないのかもしれない。さっきすれ違った人が、ではまた、なんて言ったのもまんざらではないと思いながら今日一日がまた暮れていった。

  2006.04.17

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• オネーギンとベンドリックス

  最近は本をあまり読んでいなかった。けれど、やはり本を浴びるほど読まなければならない。好きな作家の作品も、書き写す事によって、体で体験できる。まるで自分が生み出したかの様な錯覚を覚える。なんでも初めは模倣する事が必要だと言われている。ちょっと前は何度も読んでいる作品の文章の気に入った部分は暗記できたけれどこの頃はすべてきれいに流れ去ってしまう。プーシキンのイフゲニィー・オネーギンのタチアナという女主人公が、オネーギンに宛てた手紙、それは熱烈でありながら、静にひっそりとしていて、告白する事をためらう恥じらいと息遣いが感じられ、消え入りそうなタチアナが浮かぶ。オネーギンという、強烈な個性に、無防備なままに愛する気持ちだけを楯に、祈るような思いを告げるタチアナの姿が見える。とても好きなので、書き写してみた。それを書き写している時、自分とタチアナの意識は同じではないかと思った。人を好きになる、なり方が似ている気がした。オネーギンともし出会ったら、きっと自分も好きになるだろうと思う。架空の人物だけれど、人はそんな風に思うものだ。映画の主人公に恋したり、実在しているけれど、手の届かないテレビのタレントを追い掛け回したり、ミュージシャンのファンになったりする。そしてオネーギンのように、取り付く島の無い人には、やはり手紙を書くだろうと思う。タチアナの時代は、手紙を書くのはポピュラーだったけれど、現代だとしても、オネーギンには、とても口頭では、何もいえない気がする。オネーギンはタチアナに返事を書かない。返事もくれないオネーギンが、タチアナの「名の日」というロシアの記念日に顔を見せること知ったタチアナは、ガラス窓から、ずっと、オネーギンが現れるのを待っていた。オネーギンの姿が見えると、タチアナは家から飛び出して、苑へ走って行く。その後を追う、オネーギン。そしてオネーギンはタチアナに話をするけれど、それは、タチアナが望むものとは違っていた。未熟なタチアナをさとし、説教し、注意する。その愛を受け入れたとしても、それをどうすることもできないこと、受け入れる事で、タチアナが不幸になること、受け入れる事で、自分がするであろう数々の良くない行いを悔い改める気もないことをオネーギンは言い聞かせる。そのオネーギンの話がまたとても気に入っているのでやはり書き写してみた。淀みのない文章。まるで歌を歌うみたいに、プーシキンは書いている。言葉はサラサラと流れ、その泉は枯れることを知らない。透き通って煌いている。タチアナの手紙は特に。その後、「情事の終わり」というグレアム・グリーンの小説が好きなので、その冒頭から書き写していった。主人公で語り部の、ベンドリックスと言う作家は、ほとんど、グレアム・グリーンそのままという感じだ。ベンドリックスは愛人であった、サラの夫と夜の雨の公園で再会する。サラとベンドリックスは過去に不倫の関係だった。生真面目で、大人しくて、鈍感なサラの夫、ヘンリはお人よしでもある。シニカルなベンドリックスとはまるで正反対。書き写しているうちに、このベンドリックスとオネーギンが重なってきた。二人とも非常に似ていることに気がついた。しかも、オネーギンの恋文という映画のオネーギン役と、この情事の終わりのベンドリックス役は、近年、レイフ・ファインズという人が両方演じている。二人とも、結婚は墓場のように思っているし、愛を信じていなかった。初めは信じていただけれど、信じなくなって、また信じるようになる。プーシキンはドフトエフスキーをはじめ、後年の作家に多大な影響を与えてきた人だから、もしかしたら、グレアム・グリーンもプーシキンから洗礼を受けた一人なのかもしれない。ただ読むだけではなくて、書き写す事で、より深く読める。読んでも気がつくことだけれど、その気がつき方が表面的ではなくて深層的だった。

  2006.04.12

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• えんぴつ

   あるフォトジャーナリストのホームページに載っていた写真を鉛筆で描いてみた。何か描きたかったから。たまにそんな気分の時が・・・

  2006.04.06

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• ａｓ　ｔｉｍｅ　ｇｏｓｅ　ｂｙ

  今日は出かけたついでに、卒業した中学校の辺りを通ってみた。中学はなくなり、統合した小学校になっていた。隣接する音大は建て直しの為に、綺麗に消えて、工事中のシートが張られていた。その近くには古くからある神社があって、そこでお参りをしてみた。何年ぶりだろう。神社の敷地内にある駄菓子屋がまだあった事に驚いた。無くなってなかった。学校の帰りに買い食いしたりした。もう１つ近くにやはり神社があって、そこでも何かと昔良く遊んだので、行ってお参りをした。近くには都電が通っていて、池袋の高層ビルが見える。子供の頃は線路をよく歩いた。何度都電にひかれそうになったかわからない。今日は雨が降って来そうだったので行けなかったけれど、その近くに大きな墓地がある。ラフカディオ・ハーンや勝海舟や夏目漱石のお墓があるので有名。墓地も遊び場だった。結構有名な人のお墓が多いので、何処に誰のお墓があるか良く知っていたけれど、今は忘れてしまっている。友達の家とか、随分無くなって、ビルやマンションになっているけれど、多分神社と墓地は無くならないとは思う。後は護国寺も遊び場だった。ちょっと遠いけれど。五時になると護国寺の鐘がなる。とても荘厳な響きだった。特に冬の夕暮れ時は、例えようの無い寂寥感を感じた。近くに住む友達と部活の無い日はいつもその辺をぶらぶらしていた。デパートも遊び場の範囲だった。時間は無限のようにあって、それを潰すために、たわいも無いことをして過ごしていた。今日は帰りはバスで帰った。レイヤーカットで黒のスリムなスプリングコートを着た、とても痩せた男の子と、ショッキングピンクのやはり春物のコートを着た、派手な女の子が乗ってきて、後ろに座った。外見は派手な二人だけど、二人の会話からすると、理科大か何かへ行っている大学生のようだった。実験の話をしていた。人は見かけによらない。ちゃんと予習もしてくそうだ。実験中、フラスコの中のナントカ、カントカが、ナントカカントカのせいで、沸騰してしまい、大変な事になりそうだった、原因である、Ｔ君について二人は話していた。中学時代はさ、何にもしない、何にもしてこない、っていうのがカッコイイって思うけど、高校になると、とりあえず、やらないと、ヤバイかなって感じるようになって、大学になるとさ、人に迷惑をかけちゃいけないっておもうじゃない。でもさ、Ｔ君は中学の頃のままの考えしてるんだよね。と、男の子が話すのを、女の子はゲラゲラ笑いながら聞いていた。ところで夕飯どうする？お好み焼ならすぐ出来るけどユキ（女の子の名前らしい）、それでいい？この時間じゃ、そのくらいしか、つくれないでしょう？いいわよ。食べてあげるから。本当！ありがとう！と、男の子は喜んで、勢い良く、女の子と手をつないで、下車して行った。つい人の会話を聞いてしまうのは悪いくせかもしれないけれど、嫌でも会話の声が大きいから、聴こえちゃうんだけど、今は男の子が女の子に夕食を作ってあげるのが自然なんだなと、妙に納得してしまった。

  2006.04.02

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• 夜の街で

  今日は水泳関係の人たちとの、お花見があったけれど、用事で出かけなくてはならなくて、欠席した。家の裏側は桜並木になっていて、今とても綺麗だ。夜の街は相変わらず賑やかだけど、何処か嘘っぽさが漂う。綺麗でお洒落な居酒屋とかに、ファッショナブルな若い人たちが集まって、何か特別な話をしているみたいに、囁きあう。男の子も、女の子も、まるで消毒されたみたいに、とても清潔そうで、見苦しいところが１つもなく見える。みんな癖なんてなくて、お行儀が良くて、悪態をつくことなんて、これまでに一度もないように見える。現実がドラマみたいなのか、ドラマが現実を真似てるのか、非現実的な風景を見ているように感じる。サラリーマンがたむろする辺りは、人間臭い。安くて、長居が出来て、そこそこ食べれる店に集まる。そこには気取りというものがない。実にリアルだ。生活の背景が見える。その人の歩んできた道が見える。勿論、適当に見えるということだけど。きっと、洗練されてみえる子達も、いつかそんなサラリーマンみたいに、家庭を持つと、なっていくのかもしれない。その中で、どれだけの人が、人と違う道を歩むのだろろうか。帰りの電車の中は混んでいたけれど、そんな事を考えていた。そんな電車の中で、女の人の話声が聞こえてきた。女同士で話しているのではなくて、男の人に話しているようだった。男って、女が優しく、言うことを聞くと、すぐにつけ上がって、いい気になるのね。男って母親に甘えるように、女に甘えたい本能を持ってるのよ。だから一々その言うこと聞いて、言いなりになってたらいいのかと思えば、そういう女は飽きられちゃうんだってね。かと言って、言う事を聞かない女でも長続きしないし。だから、十回に一回くらい、言う事を聞けばいいのよ。なにも全部聞いてあげることなんて、ないのよ。聞くだけ、馬鹿をみるのよ。ねええ、聞いてるの？あなたの事言ってるのよ。他人事みたいな顔しないでよ。あたしこれでも随分悩んでたんだから。今日だって、ずっとその事考えてたのよ。どうしたらいいのかと思って。ねえ、何とか言ってよね。何とか言いなさいよ。何黙ってるのよ。と、最後はほとんど、その女の人の怒り声になり（多分とても酔っていたみたいでした）、その続きを、その相手の男の人がなんて答えるのかを、どうしても聞きたかったけれど、やむなく、電車は私の下車する駅に着いてしまったのでした。そういうものなのかなそうかもしれないしそうではないかもしれないつまりよくわからないただ、自分がその男の人だったら、酔って電車で絡むような、女の人とは付き合いたくないとは思うけど。

  2006.03.31

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• 荒井由実

  桜が咲き始めた。その頃になるといつも思い出す。荒井由実の時代だったと思うけど、「花紀行」という曲。♪過ぎ行く春の投げる口づけは髪に両手にはらはら止まる薄紅がなんて優しいの拾い集める人もいないのに♪夏の終りから秋にかけては、「晩夏」。♪何もかも捨てたい恋があったのに不安な夢があったのにいつかしら時のどこかへ置き去り空色は水色に茜は紅にやがて来る淋しい季節が恋人なの♪どっちもとても詩がきれい。音楽も優しくて、切ない感じ。好きな曲をあげるとキリがない。どれも思い出で一杯。何年か前に、コンサートに行ったら、「観覧車」という曲を歌ってくれた。とても寂しい曲だけど、好きな曲だった。まさか、聴けるとは思ってもいなかった。歌唱力も昔と違っていたから、とても感動した。その時、過去の事が走馬灯の様に流れていった。でも一番好きなのは、「埠頭を渡る風」かな。「さまよいの果て波は寄せる」だろうか。それとも・・・

  2006.03.27

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• 「スマイル」ＤＶＤ　　ブライアン・ウィルソン

  ブライアン･ウィルソンの「スマイル」ＤＶＤは一枚目がビューティフル・ドリーマー：ブライアン･ウィルソンと「スマイル」の物語で、二枚目に「スマイル」コンサートが収録されている。一枚目はほとんどがインタビューだった。インタビューの中で、ブライアンがビートルズと競い合っていた頃のことを話していた。ビートルズに負けない音楽を作りたかったと。その意気込みがブライアンを奮い立たせていたのだろう。そして彼は、彼にしか作る事のできなかった、ポップ・シンフォニーへと導かれて行ったのだ。初講演の日の楽屋に、ポール・マッカートニーがやって来て、ほとんど、呆然自失して、怖いと怯えていたという、ブライアンに、キスをした。すると、ブライアンが、「キスはしても、舌は入れるなよ、ポール」と普通の顔して言っていたのがとても可笑しかった。冗談なのか本気で言っているのかよくわからないところが。「スマイル」は１９６７年に発売予定だったが、２００４年にやっと完成した。ブライアンは最後に、「悪魔は去った、僕はやっと癒された」というようなことを言っていた。その間には実にいろいろなことがあった。二人の弟の死があったし、彼自身も自分を失いかけていたこともあった。ＬＳＤが法的に認められていた時代に、ブライアンは、「グッド・バイブレーション」を作った話をしていた。初めてＬＳＤを体験して作ったのが「グッド・バイブレーション」だった。僅か３０分で出来上がってしまったそうだ。歳をとったブライアンはとても陽気だった。暗い影はもうほとんど見当たらなかった。癒されたのだろう。本当に。けれど、サーフズ・アップが好きな私にとって、「スマイル」コンサートでのそれを聴くのはちょっときつい事だった。やはりあの頃の歌声の美しさや、もろく壊れそうな、天才的な繊細さを感じる事は出来ない。スマイル自体、やはり本音を言えば、もっと早くに世に出すべきだったと思う。それが出来れば苦労はなかったのかもしれないけれど。まあ、ブライアンが癒されたのなら、それでいいことにしよう。

  2006.03.22

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• Ｂｏｄｙ　&　Ｓｏｕｌ

  心は自由に飛べるけれどカラダは重力に縛られているどこへでも行ける心と違ってカラダだけでは空を飛べないでもカラダはとても正直で心は移ろい易すくもある心が偽ってもカラダは偽れない心の支配を受けない心と体が合って初めて自然になれるそんな事を考えていたレオナルド・ダ・ヴィンチの映画は三部作だそのエンディングでかかる曲の歌詞を観ていた心が惹かれる人に出合ったらただ一途に愛するがいい人は愛する者と結ばれてはじめて心安らぐ心の重荷が取り払われたその時こそ本当の安らぎを知るとても暗い感じのイタリアの民謡みたいだったけどその歌詞を何度も繰り返し読んでいた何も特別なことが書いてあるわけではないのだけれど読み流す事が出来なかった心に残る詩だったレオナルドは恋愛はあまりしなかったみたいなのに何故そんな曲がエンディングになるのかがとても不思議だった

  2006.03.19

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• 愛と誠

  梶原一輝の「愛と誠」という漫画が昔あった。その中に出て来る、由紀（確かそんな名前だった）という不良女子高校生が、ツルゲーネフの「初恋」のハードカヴァーの本の中をくり抜いて、その中に、ナイフか何かの凶器を忍ばせていた記憶がある。小学生の高学年か、中学だったか、忘れたけれど、その由紀が愛読していた「初恋」を初めて知って読んだ。誠の額には稲妻みたいな傷があって、それがとてもカッコよく見えた。とても大人っぽい漫画だった。漫画から得たものも、その頃は多かった気がする。「初恋」を初めて読んだ時は、あまりピンとこなかった。まだ、子供だったから、何が凄いのかが、曖昧だった。ただそのただならぬ雰囲気を感じる事は出来ても、誰に感情移入していいのかが、定かではなかったから、入り込めなかったのだろう。「初恋」という話の、書き出しがとても面白い。ある集まりがあり、その客のほとんどが帰って、その邸宅の主人と二人の客が残るだけとなって、夜食が出された頃、それぞれの初恋を語ることを主人が提案する。けれど、その主人と客の一人の初恋は取るに足りない話だった。ウラジミール・ペトローヴィチというもう一人の客は、世間並みの部類に入らない初恋をした、と告白する。その場で話しを聞きたがる二人を説得して、二週間後に、話すのが苦手なウラジミール・ペトローヴィチは、話を手帳に書いて、読んで聞かせる約束をする、というものだった。だから、初恋という話は、とても短い話だ。ノートに記す程度のものだから、ページ数も１００ちょっとだ。けれど、梶原一輝の「愛と誠」の由紀の本はハードカヴァーで、かなり分厚い。しかもくり抜いて、ナイフを隠し持ていたのだから。どう考えても、そんな薄っぺらな本で、例え、それをハードカヴァーにしたとしても、そんなことは出来ない。初めて手にしたのは文庫だったけれど、その時、こんな薄い本でそんなことできるの？と、子供ながらに思ったものだった。初恋は、ウラジミールが恋をした、年上の、女王様みたいな女が、実は自分の父親と密通していたという話だった。大勢いる彼女の取り巻きの中で、ウラジミールはいつも女王様に特別扱いあされて、他の男達のヒンシュクをかっていた。彼女がウラジミールを特別扱するのは、彼女が恋焦がれる男の息子だったからだ。ウラジミールの中に、愛する男の一部を見出しては、愛しさに震えるのだった。その理由を、ウラジミールは自分に女王様が好意を持っているからだと思う。父親との事を知ったウラジミールの衝撃は大きかった。まだ彼は十代半を過ぎたばかりだった、と思う。

  2006.03.16

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• ひとりごと

  最近仕事が楽しい。人間関係が良くなったから。仕事自体は好きなんだけど、嫌味を言う人が辞めてから、とても職場の雰囲気が明るくなった。ずっと長い間、販売関係だったから、いつも棒グラフを尻目に、売り上げを競い合っていた。メーカー同士の熾烈な争いとかも。毎日気が抜けなかった。でも今は作る仕事だから、楽しい。予算も年間売り上げ目標も、プロモーションも、何もない。ただ、丁寧に作るだけ。外資系の会社にいた時は、より厳しかった。実力次第だから、ダイレクトにボーナスや給料に反映する。やりがいはあったけれど、毎日本当に疲れて、いつも辞めたいと思っていた。性格がすごく悪くなりそうだった。すでに悪かったかもしれないけれど。長年勤めている人はみんな、かなり癖のある人が多かった。やはりしたたかでないと続かないと思った。結局足の引っ張り合いになってしまうのだ。でもその頃はその頃で、いろいろあって、今にして思えば、良い経験になったと思う。年がら年中、社長が代わるのも不思議だった。年間契約だから、業績が上がらないと、１年で終わりだったのかもしれない。それにしても変な社長が多かった。ほとんどが日本人で、海外での学術的な経歴が凄い人が多かったけれど、頭が良すぎて変だと思った。言ってることは凄いけれど、実際にはあまり役立たないような発言が多かった気がする。なんか底辺を知らないというのか、地に足が着いていないような感じがした。でも社長が誰でも、良い時は良いし、悪い時は悪いのだ。その時代に求められる流通にたまたま乗れたか、乗れないかみたいなものが、左右するような気がした。

  2006.03.15

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• 「オネーギンの恋文」　　　

  プーシキンの原作、韻文式の小説「エヴゲニー･オネーギン」を読んだのはずっと前だけれど、好きな作品だ。今から６年前くらいに、レイフ・ファインズというイギリスの俳優の妹が監督して、映画化された。「オネーギンの恋文」という。エアロ･スミスの娘の、リブ・タイラーがタチアナで、レイフ・ファインズがオネーギンをやっている。ストーリィは簡単に言えば、田舎育ちのタチアナが、都会育ちの貴族、オネーギンに恋をして、恋文を渡すのだけれど、シニカルな遊び人のオネーギンは、愛には冷めていて、タチアナの思いを受け入れなかった。けれど、その６年後、ある事情で放浪の旅に出ていたオネーギンが、ぺテルブルグの社交界に戻ると、ある美しい貴婦人を目にする。それが歳の離れた従兄弟の公爵の妻となった、タチアナだと知り、目が眩むような、後悔の思いにその日からとりつかれることになる。結婚を期に、夫への貞操を誓ったタチアナは、再会したオネーギンを心の底では愛し続けてはいるけれど、オネーギンの熱い恋文を暖炉に捨て去る。オネーギンはタチアナの行くところへは必ず姿をあらわし、追いかけ回す。取り返しのつかない事をしてしまった悔恨の念は増すばかりで、その炎が静まる事は決してなかった。ある日とうとう、オネーギンはタチアナと公爵の暮す壮大な屋敷に朝早く訪ねて行き、タチアナが一人でいる部屋に向かった。オネーギンの告白にタチアナも心を開くが、公爵への貞操を守る気持ちは変らない。確か原作では、その後、2階にいた公爵が降りてきて、オネーギンは殺されてしまうのではなかったかと思うけれど。ちょっと記憶に自信が無い。映画では、タチアナに拒絶されても、あきらめきれきれずに、寒い自宅のバルコニーから、タチアナの屋敷を眺め、来ることの無い、彼女からの手紙を待ち続けるシーンで終わる。タチアナが最後まで、好きなオネーギンよりも夫への貞操を誓う辺りは、ラファイエット夫人の「クレーヴの奥方」と良く似ている。オネーギンの変りようは観ていて、辛くなるほどだ。あれだけ自信に溢れていた人が、我を忘れるほどに、タチアナへの思いをどうすることも出来ないで、苦悩する。初めはオネーギンに拒絶された、タチアナの苦悩が痛いほど感じられたけれど、その同じ苦悩が今度はオネーギンが受ける事になるのは皮肉と言えば皮肉だけれど。簡単に捨て去ったものを何故追い求めるのか。タチアナが、私が田舎娘じゃなくて、貴族になったから？と、オネーギンに問うシーンがあるけれど、何故初めにタチアナの持っている素晴らしいものを見つけることが出来なかったのかと思う。オネーギンは愛の行く末を見透かしていた。結婚して、飽きて、浮気して、そして、タチアナを苦しめるからと。自分はそんな男だからという理由でタチアナの思いを受け入れなかった。簡単に手に入るものを、軽く見てしまうのだろうか。あまりにも、タチアナの思いが純粋だったから、それをどう扱っていいのかわからず、既成概念で処理してしまったのだろうけれど、タチアナは明かに、他者とは違っていたのに。オネーギンは嫌というほど、その時のタチアナの絶望感を後から知ったと思う。それがわかるから、なおさら、タチアナに執着してしまうことになったのだろう。全てが手遅れだと分ってはいても。映画はとても美しい。リブ・タイラーの透き通るような、人間離れした、美しさがとても好きだ。「ロード・オブ・ザ・リング」の永遠に死を迎えない、エルフのアルウェンもはまり役だった。何故かロシアの文豪に惹かれる。ドフトエフスキーもツルゲーネフも好きだ。

  2006.03.14

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• ひとりごと

  今日は久ぶりに長い話を書いたのに、消えてしまった。たまにこんなことがある。それはその話をアップするなということなのだろうか。でもせっかく創ったのに。もう同じものは書けない。書いたとしても、同じような話は書けても、二番煎じは違ってしまうのだ。便利なパソコンの落とし穴に落ちてしまった。ペン書きにはありえないことだもの。何も書かないでいられるようになれば、多分何も書かないと思う。何かを書かないといられないから、書いているのだと思う。小さい頃から、何かしら書いてきた。誰に言っても言い尽くした気がしなくて、ノートに書きなぐっていた。友達や親や兄弟に話しても、本当にわかってもらえていないことが良くわかるから、自分に宛てる様に書いていた。自分にとって凄いと思うことが起きると、書かずにはいれなかった。今も同じ。起こった事を書かなければ、モヤモヤしてしまうのだ。形を変えてだけれど。そのまま書くことはあまりない。だから書くことは自分の為なんだと思う。自分が救われるため。書かないと救われない。モヤモヤが巨大になって、自分が飲み込まれそうになってしまう。だから吐き出さなければならない。吐き出すのは言葉だけれど、それには考えが必要だ。どう吐き出すか。とにかく出すだけ出してしまってから、考える事の方が多いけど。その方が向いている気がする。

  2006.03.12

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• ジョゼと虎と魚たち

  いい映画だった。ジョゼの服が好き。特に紺色と白の水玉のゆったりとしたスモックに白い襟がついていて、それがとても良かった。さり気なくおしゃれだった。ジョゼのおばあちゃんも何気に、茶色のダッフルコートを着ていた。年老いても、ダッフルコートを着てもいいんだと思った。ジョゼとつねおが一緒にいた期間は１年ちょっとだったけど、ジョゼはいつか、つねおが去ることがわかっていた。サガンの１年ののちという話と同じ。ジョゼとつねおの彼女は何処か、表情が似ているような気がした。二人の間を彷徨うつねお。ジョゼと彼女は表と裏だと思った。或は光と影。つねおは光の部分も、影の部分も、両方知らなければならなかったのかもしれない。でもジョゼはつねおを知ったことで、影の世界から光の世界へと飛び出せたのだ。ジョゼにつねおは必要不可欠だった。

  2006.03.08

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• ひとりごと

  春一番が吹いてから、思考能力がさらに低下して、何も話が浮かばない。今年は、花粉はそうでもないらしいけれど。つくしを食べたら、嘘みたいに治ってしまったという学者がいた話を聞いたので、食べてみようかと思ってしまう。昨夜泳ぎに行ったけれど、体がだるくて、永く泳いでいられなかった。そのうち、どこかの大学の選手が数名練習に来たので、暫くその泳ぎを見ていた。練習内容から、そんなにレベルが高い選手ではなさそうだった。小学生の高学年のＡ級選手の練習と同レベルだった。でもそれでも、選手として上を目指して練習している。だれもがトップレベルになれるわけではない。ほとんどの選手がＡ級ではなくて、Ｂ級、Ｃ級クラスなのだ。集中して練習している姿は心を打つものがある。何かに向かって真剣に生きている姿には。道のりは遠いし、そこにたどり着けるかどうかはわからないけれど、でもしたいことを、自分が納得するまで、し続ける選手たち。インカレに出るのが目標なのか、国体を目指しているのか、わからないけれど。水の中でそんなことを考えていたら、寒気がしてきた。泳ぐスペースは無くなっていたので、そのまま上がった。やっぱり目的があって生きていたほうがいい。ただ漠然と生きているのも悪くはないし、ただ生きていることだって、凄いことだとおもうけれど。

  2006.03.08

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• 親切な人

  昨夜は部屋のいらないものとか、整理していた。そしたら、結構な量になり、深夜にそれを捨てる為に、エレベーターまで運んでいたら、同じ階の女の人で、お父さんの医療器具関係の会社を継いで、社長をしている方に会ってしまった。沢山のゴミ袋を見て、引越しですか？と聞かれたので、いえ、片付けていたらこんなに、と言うと、一人で大変だからと一緒に手伝ってくれた。出かけられるみたいで、きれいな服装をしていらしのたので、お気持ちだけ、と言ったのにもかかわらず、エレベーターを降りてからも、敷地内のゴミ置き場まで何個か運んでくれた。小雨も降っていたのに。とても親切な方だった。お手伝いさんがその人にはいて、週に何度か来て、花に水をあげたり、玄関周りや、通路側の窓を拭いていたりするのを見ていたので、そんなことをしてくれる方とは思ってもいなかったので、以外だった。二十歳になる息子さんがたまに遊びに来ると言っていた。その方は一人暮らしで、四十代後半って感じ。きっと仕事も出来る人だと思う。偉い立場にいても、そこまで他人に親切に出来る人もいないとも思う。

  2006.03.01

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• 未来予想図２が好き

  今日は何か書くと、とんでもないことを書いてしまいそう。だからそういう日はあまり何も書かないほうがいいのかも。でも何か書き残しておきたいから、少しだけ。ただずっと信じていた。心に思い描くものを。悪い事は何も思い浮かばなかった。ただただ、いい事ばかりが浮かぶ。悪い事を考えても、何故かそれは違うと思えた。悪い事ばかりが浮かぶ頃もこの人生の中であったけれどいつからか、ずっと良いことばかり、思い描けるようになっていた。これからの事もずっと先のことまで思い描いている。そしてちょっとずつ、叶っていく。きっと何年たってもこうして同じ思いを持っていられるのもあなたとだからずっと心に描く未来予想図はほら思ったとおりにかなえられてく♪まるでこんな歌詞のように。

  2006.02.27

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• ひとりごと

  きれいなものってなんで人を悲しい気持ちにさせるのだろう。きれいなものは喜びを与える事の方が多いけれど、きれいすぎて悲しくなるのは何故なのかなと思う時がある。例えば人を好きになると悲しくなったり、喜びの方が大きいはずなのに。きれいな景色とか風景が、美しい音楽が、悲しみを呼ぶ意味は。子供の頃からずっと考えてきたけれど、感動するという事は、悲しみを含んでいるのだろうか。答えが出ないまま、今日までが過ぎている。平凡な疑問かもしれないし、よく言われていることだけれど、自分で答えを見つけようとすると、はっきりしたことが言えない。ただ、美しいものは、言葉にするのが難しいと言うことなのかもしれない。だから感情であらわそうとして、涙腺を刺激するのだろうか。涙にはしょっぱい涙と、甘い涙があるらしい。つらい涙は辛くて、感動して流す涙は甘いといわれている。美しいものは甘みを伴う。「東京タワー」という映画を観た後、そんなことを考えていた。昔の仕事仲間だった友達が十代の終わりごろ、ハワイに行って、最後の日に、空港で同じ年頃の男の子と、ただすれ違った。けれどその二人の間には何かがあったみたいで、二人ともすれ違った瞬間足を止めてお互いを見つめ合っていた。飛行機の時間が迫っていたので、急いでいた。けれど二人とも金縛りにあったみたいに動けなかった。男の子はハワイ在住の日系人で、日本へ旅行に行って帰ってきたばかりだった。二人は回りにせかされて、お互いの電話番号と住所だけ交換した。それはとても不思議な光景だったそうだ。ほとんど言葉も交わさないのに、自然に電話番号と住所だけ交わすなんて。日本に戻ってから直ぐに彼から手紙がきたけれど、日本語が全然駄目で、英語の手紙だった。「よくわからないけれど、僕達には何かがあるから、それを僕は確かめたい」簡単に言えばそんな内容だった。けれど友達は来年結婚することが決まっていた。五歳年上の彼氏がいたのだった。しかもそのハワイの彼にも婚約者がいた。迷いに迷った友達は、何度もハワイに行こうとしたし、彼も日本へ来ると言った。手紙も随分やり取りしていた。ただ電話でも手紙でも英語なので、うまく気持ちが通じ合えなかった。会って話せば、言葉が通じなくても、少しは違ったかもしれない。けれど二人とも踏み切る事が結局できずに、留まった。そのことが原因だったのか、ただ二人の関係がうまくいかなくなったのか、友達は五歳年上の彼氏とも結婚しなかった。それから１年が過ぎて、ハワイの彼の事が引っかかっていたので、連絡してハワイに行こうとしたけれど、彼の連絡先は変ってしまっていた。その後ハワイの彼から友達に連絡があったのは数年後で、友達が新しい人と結婚した年だった。ハワイの彼は婚約者と結婚したけれどうまく行かずに別れたそうだ。ずっと友達の事も心にあったらしい。二人はすれ違ってしまったのだった。たまにその友達に会うと、その話をする。今では思い出話として友達は笑いながら話をするけれど、だけど、そうある話ではないと思う。そんなことを今日は思い出していた。小説みたいな話だと思う。現実も不思議な事が起こるから面白い。

  2006.02.23

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• ひとりごと

  今日は髪をカットしに行った。ある友達のダンナさんのお店でいつもカットして貰っている。友達のダンナさんはとてもヘア・アーティストに見えない。どちらかと言えば、床屋さんのほうが似合いそうな人。だから男のお客さんも多い。久ぶりに行ったら、随分髪のびましたね、と言われた。そして、とりとめもないことを話していたら、眠くなってしまった。大体髪をいじられると眠くなる。シャンプーしてもらっても。友達は、はじめてダンナさんと会った時、帰ろうかと思ったそうだ。知り合いの紹介だった。外見が好ましくなかったそうだ。でも嫌とは言えず、話だけでも聞こうと思って留まったそうだ。けれど話をしてみると、悪い人ではなさそうだったので、次に会う約束をしてしまったと言う。次に会った時も、特に好きだとは思わなかったらしいけれど、段々会っていくうちに、良いところが見えてきたと言った。初めの印象が悪かった分、後から気がつく良い部分が、とっても良く思えたそうだ。友達は外見的なものは、着る服とかを自分の好みに変えてもらって、随分好感が持てるようになったと言っていた。今日、何気なく、服はいつも自分で選ぶの？と聞いてみると、うちのヤツが選んだ服をいつも着ている、とニコニコしていた。「うちのヤツ、初めオレのこと嫌いだったって言ってたでしょう？」と言うので「いつも良い人だって言ってますよ」と言うと「うまくかわしましたね」と笑っていたけれど。とても幸せそう。このところ風邪をひいたり、治ってまたひいたりとしていた。昨日久々に夜、プールへ行くと、よく会う男の人にまた会った。その人はお話好きな人で、会うと話しかけてくる。プールは泳ぎに行くのが目的なので、そこで社交するつもりはない。でも何故か話好きな人が多い。水泳が好きな人が泳ぎに来ているから、つい同じ趣味だと思って、話したくなるのかもしれないけれど、そのつもりのない人にとってはちょっと迷惑かも。ある程度泳いで休んでいると、話かけられる確率が高いので、休みなく泳いで、さっさと上がってしまう時もある。大体、話しかけて来る人は、一方的に自分の事を話す。仕方ないので初めは黙って聞いているけれど、ずっと黙っていると永遠に終わらなさそうなので、スイマセン、もう少し泳ぐので、失礼します、とか言って終わらせる。そして次に会っても、同じように話かけてくる。相当、ボーっとして見られるのだろう、きっと。

  2006.02.22

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• Ｖｅｎｕｓ

  とても優しい瞳をした馬だった。馬種はスペイン産のアンダルシアのようだ。オーストリアのハプスブルグ家に愛されていた馬だ。毛の色は芦毛と呼ばれる白毛だった。何処でどうこのアンダルシア馬と知り合ったのかは不明だ。私は来る日も来る日も、彼の為に厩を掃除し、野山から刈ってきた草を干して固め、彼の餌を作った。そして、何処までも広がっていく草原を彼と行く。空には波のような淡い雲が押し寄せ、その奥に青い空がのぞいていた。雲の切れ間からは、太陽の光が差し込み、私と彼が草原を駆け抜けていく後を追う。厩に帰ると、私は彼の額を撫で、その瞳を見つめる。とても大人しい馬で、まるで言葉がわかるのではないかと思うことがあった。だから拍車は必要なかった。ある日彼は致命的な怪我をする。もう二度と走ることが出来なくなってしまう。私が泣いていると、彼はしゃがんだまま、頭を近づける。何故か私は英語で彼に、Are you all right?と聞く。彼は、l’m all right と答えた。その途端、彼の長いタテガミは短くなり、顔も人並みになって、身体も人らしく変貌して、ブロンドの髪が美しい、背の高いまるでヴィーナスのような女の子みたいにきれいな男の子になった。私は目がくらむような思いがして、彼の本当の姿を見ていた。その時起こった、ある衝動を忘れる事が出来ない。夢から覚めても、その時彼に感じた感情が忘れられなかった。それは感動であり、眩暈であり、目くるめくような恋の衝撃でもあった。しばらくの間、それが果たして夢であったのかどうかさえ、わからなく思っていた。それは出来すぎたギリシャ神話のような物語ではあったけれど、たとえそれが夢でも、実際に自分の身に起こるということは、物語を超え、真実になる。この夢の意味を深々と考えるけれど、答えは簡単には見つからない。美しすぎる夢だった。

  2006.02.20

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• ひとりごと

  今日は夕方雪がちらほら舞った。とても寒かった。メグ・ライアンの映画が何故か観たくなって、レンタルショップへ行くと、カードを忘れている事に気がついたので、借りずに帰った。家で新聞を見ると、メグ・ライアンの「ニューヨークの恋人」という映画が９時から放映される事になっている。偶然。その映画は前に借りて観たことがあったけれど、たまにとてもメグ・ライアンの映画を観たくなる。どうしてなのかわからないけれど。１８世紀の男爵が現在のニューヨークに来てしまう話。そしてメグ・ライアンと恋に落ちる。けれど男爵が過去に戻らないと、現在がおかしくなってしまうので、帰ってしまう。それを追いかけるメグ・ライアンはブルックリン橋から飛び降りて、１８世紀へ。時間の裂け目に飛び込んで、時間移動をする為には、高いところから飛び降りる必要があった。時空を超えた恋の物語で、メグ・ライアンの唯一の人は今世紀の人ではなくて、１８世紀の人だった。本当の人に出会うためにはそのくらいのスケールが必要なのか、と思ってしまう映画だった。一番親しい友達と今日会ったけれど、最近はちょっと疎遠になっている。会うきっかけが減ってしまった事が原因。少しずつ物事は変化してく。今まで自分の周りを占めていた人たちが、ゆっくりと変わっていく。自分の中心にあるものが変ると、それにつれて回りも変化していくのかと思う。長い付き合いだけど、たまに話が通じないもどかしさがあった。多分私に対してそういうことが、彼女なりにもあると思う。同じように。一番親しいだけに、最近彼女に話していないことが多いので、ちょっ後ろめたい気持ちになる。長年連れ添った夫婦みたいに感じる。それだけ身近過ぎたのかもしれないし、それなのに知らない部分がお互いに多かったのかもしれないし、お互いに時間を経て変化もしているから仕方ないのだけれど。なんか淋しい気持ちになった。けれど流れを変えることは出来ないし、自然に流れていくものに逆らいたくはないし。その流れに流されて行き着く先を確かめてみたい。思い描いているものに近い場所へ流れていけるかどうかを。うまくいかないのは、気持ちが合っていないから、ずれていたり、ばらばらだったり。お互いの想いが通じ合う人とは、どんな困難な事があっても、必ず結びつくものだと言った人がいた。年配の人だった。だから想いを超えるものなどないのだと。想いがない人は何をしても駄目だと言っていた。人を動かすのも、物事を動かすのも、人の想いに他ならないと。だから想うことが大切だと。想い描くことをしなさいと。その時は、そうなんだと、漠然と思っていた。でもその人のその言葉は残っていた。その意味が少しずつわかるようになった。正しいか正しくないかはわからないけれど、ただ、そうかもしれないと思う。

  2006.02.18

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• ひとりごと

  昨日は仕事が終わった後、友達と区の美術館へ行った。その帰りにお茶していろいろな話をした。その友達は、私がコンテストに出す時に読んで、チェックしてくれている。コンテストに出した話を読んで、情景とか、登場する人物の顔がかなり正確に思い描けると言ってくれたけど、話の最後の方で、「恋する惑星」という映画の話を挿入したところは、その映画を観ていないので、よく理解出来ないと言っていた。主人公の登山家の男は、佐藤浩市が浮かぶと言う。私は書いた後に、少し歳をとった木村拓也か、加藤雅也が浮かんだ。書いている時は顔は浮かばない。友達は主人公の女はすらっとした、きれいな人が浮かぶと言った。私は女については全く浮かばなかった。自分を投影していたからかもしれない。と、無謀にも俳優を持ち出して、勝手にお互いに想像し合っていた。想像するのは自由だから。でもちょっと厚かましいなと思ったけど。一番仲の良い昔からの友だちには、書いていることさえ言っていない。その友達とは、興味のあるものが違うから。芸術全般にあまり興味がない。高校からの付き合いだから、照れもあって、小説書いているなんて言えないというのもある。もし話したら、多分凄く驚くと思う。何考えてるの？と頭を疑われるだろう。長い付き合いなのに、そんなふうに、内面的に話せないこともある。書いたものをチェックしてくれる友達みたいに、そんなに親しくなかったのに、書いていることを打ち明けられる関係になったりする。その友達は芸術とかを普通に受け入れているし、それが自分の一部としているのが感じられる。音楽も生活の一部になっているし、趣味も合う。友達も一人一人自分との接点が違うからなのだろう。人にはいろいろな面がある。だから長い付き合いの友達が、私に打明けられない事もきっとあるのだと思う。男女間でも、お互いに分かり合っているようで、いないことが多い。いくら好きでもその人の全部を知る事は不可能だし、自分も全て見せたいと思ったとしても見せられるものでもないと思うし。でもなるべく接点が多い方が、共通しているものが多い方が、より親しみを感じる事ができる気がする。

  2006.02.16

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• ひとりごと

  風をひいてしまって微熱が続いているので、何も浮かばないし、音楽も聴けないでいる。昨日８時に寝たのに治らなかった。１１時間も眠ったせいか、何個も夢をみた。布施明なんて何の興味もないし、最近テレビで見た事もないのに（勿論、布施明さんも、私なんかに夢に見られて迷惑かと思いますが）何故か出て来て、恋愛関係になっていた。間近で見る布施明の顔は小さくて、目尻にちょっと皺が多かったけど、優しそうな目をしていた。そして小さな火傷を布施明の顔に私が負わせたらしく、そのことについて、「君は気が付かないみたいだったけど、僕は傷ついていたんだ。でも君も知らずにしたことだから、気にしなくていい」と、目を細めて言った。間近にある顔をよく見ると、向かって右側の頬のちょっと上の辺りに、小さな火傷のあとがあった。皮膚の表面がつるつるになっているのがわかった。「ごめんなさい。なんてことを・・」布施明は芸能人だから、顔が命だと思ったので、本当に悪い気がして、心が痛んだ。そんな私をなぐさめるかの様に、布施明は・・・ｅｔｃあと見た何個かの夢は思い出せない。布施明の夢が強烈過ぎて。でも布施明とはお互いに想い合っていた。お互いに好き同士なんだなということがわかった。お互いが好きでいられる関係っていいなと、夢の中でも思っていた。それだからと言って、布施明のファンにはなれないけど。夢って本当に不思議。

  2006.02.13

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• 白いドレスの女

  今日は空が青く晴れ渡りとても暖かかった。ちょっと遠くまで用事があり、朝早くから出かけた。夕方前には帰って来れたけれど、明日も朝早くから出かけなければならない。明日は都心に。電車に長い間乗っていて、「白いドレスの女」というキャスリン・ターナーと、ウイリアム･ハートの映画を思い出していた。男が女に騙されて、女の夫を殺害して、女は莫大な遺産を得て、男は刑務所に。そして女は違う男と海岸で親しげに・・・。その海を見つめる女の横顔が印象的だった。女は何を思っているのか、誰を思っているのか・・・。本当はウイリアム･ハートを愛していたのではないかと思えるような横顔に見えてしまう。多分違うと思うけれど、そう思いたいという思いがそう見させてしまうのかもしれない。騙されたウイリアム・ハートは弁護士だった。女の洗練された悪魔的な魅力に、その熱過ぎる夏の夜を境に、女に溺れてしまう。見えるものも見えなくなってしまう。女はいつも白い服をクールでセクシーに着こなして、そして、その裸体がまた素晴らしく美しい。弁護士仲間の忠告も聞かずに、有能な弁護士は我を失っていく。とにかく熱過ぎるほど熱い、ねっとりとした汗で衣服が肌に張り付くフロリダの夏の日々が男と女の欲情をそそり、それを利用して女はたくみに男を操り、完全犯罪を成し遂げていく。あの熱さがなければ、女のセクシーさも半減していたし、男が狂っていく様子も、リアルではなかったような気がする。「Ｂｏｄｙ　Ｈｅａｔ」というのが原題だった。何か昔の映画のリメイクでもあったようだ。それはレイモンド・チャンドラーが確か脚本をビリー・ワイルダーと手がけていた。「白いドレスの女」で流れるジョン・バリーという人のけだるい感じのジャズがこの映画をよりクールに見せていたと思う。キャスリン･ターナーは美しかった。あの頃が一番良かったように思える。大人の女の代名詞みたいだったし。どの場面を見てもキマッている。それに比べて、ウイリアム・ハートは・・・。好きな男優だけにちょっと可哀想だった。女を自分だけのものに出来ると思ったとたん、罠にはまったことに気が付く。そして全てを失ってしまった。なんでも欲が絡むといい結果はでないのかもしれない。愛情と欲は別物にしないといけないのかもしれない。無欲な愛・・・それってどういうものなのだろうと電車に揺られながら、考えていた。車窓からの空は相変わらず青く透き通って見えた。何事もない平和な空だった。

  2006.02.11

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• 愛子

  ねえ、アンタ新人？見ない顔だからさぁ。なんて名前？顔中が傷だらけの女の子だった。縫い合わされた多くの傷をカバーする為に、厚化粧をしてはいても、傷の凹凸までを消す事は出来ない。アタシの顔怖いでしょう？いいのよ、気にしなくて。あんたさぁ、綺麗な肌してるね。何使ってるの？多分その傷が無かった頃のこの女の子は、とても美しかったと思う。顔の形は卵型で、目鼻立ちも整っていたし、その目の色もチャコールグレイをして、潤んでいた。髪の色は自然な栗色で、フランソワーズ・サガンのようなショートヘアをしていた。白い短めのコートを着て、水色のミニスカートが少しだけコートからのぞいていた。足はすらっとして、見とれるくらい美しかった。ただ鼻をつんざく様な、異臭がしていた。そして、白いコートの所々には汚いシミが着いていた。ねぇ、何でこんな顔になったと思う？聞きたくない？あんた休憩いかないの？一緒に連れっててくれたら、話してあげてもいいしさ、後でお金作って、化粧品買うから、アンタが使ってるのと同じもの。ねぇ、悪くないでしょう。早く、行こうよ。ねぇ、チーフ、この子連れっててもいい？チーフは仕方なく、頷いた。二階にあるカフェレストランへ行くと、あからさまにその店のマネージャーが嫌な顔をして、どうしてそんなヤツ連れて来るんだという目で訴えていた。テーブルに着くと、女の子はまるで辺りにその美しい足を見せつけるようにゆったりと足を組んだ。そして周りを見渡してタバコを吸いながら、大した事ないわね、と言った。彼女の視線はある場所から動く事はなかった。一体何を見ているのだろう。向かい合わせに座っていたから、振り返って彼女の視線の先を見ると、中年のサラリーマンがいた。その男はなめるような目で、彼女の足を見ていた。それを挑発するように、彼女は、慣れた手つきでスカートを上へとずらしていた。ちょっと行ってくるから、と立ち上がると、彼女は店から出て行った。そして、その男も釣られるれるように出て行った。随分上品な客を連れてきたもんだね、と、マネージャーが嫌味を言いに来た。あの女の事知ってて連れて来たの？今日は勘弁するけど、うちには二度と連れて来ないでくれるかな？彼女が頼んだコーヒーが冷め、ミックスサンドウィッチの表面が硬くなり始めた頃、彼女は帰ってきた。手には一万円札が握られていた。これで後で化粧品買うからね。ねえ、あたしは嘘つかないでしょう。彼女は冷めたコーヒーをとても美味しそうに飲んで、乾いたサンドウィッを貪る様に食べた。彼のね、バイクの後ろに乗ってたの。キューブレーキかけたらさ、私は飛んで車のフロントグラスに頭から突っ込んでいたのよ。痛いとかさ、そんなのなかった。何が起こったのかなんてわからないのよそうゆう時って。彼はね無傷だった。私の顔の皮膚はさ、ベロンって所どころ剥がれてたみたい。ガラスも細かく突き刺さっていたらしいわ。自分では見てないからわからないけど、仲良くなった看護婦がさ、言ってた。彼のね、悪い仲間がね、オマエみたいになったヤツはピンクへ行けって言ったの。彼はね、ただびくびくしてさ、何にもしてくれなかったけど、恨んでないんだ。ただピンクの仕事はきついからしたくなくて、飛び出して、ぶらぶらして、その日暮らししてる。客とってね。あたしまだ、１９なんだよ。アンタいくつ？あたしと同じなんだね。アンタ男いないの？アンタいい人だね。あたしの話聞いてくれてさ。あんたから買うからさ、化粧品。あんたの成績になるんでしょう？今までチーフから買ってたけど、今度からあんたにするから。大丈夫、チーフには一杯お客がついてるんでしょう。アンタは新人だから、って言えばチーフも分かるんじゃない？ここはアンタが払ってくれるね。今度はあたしが払うから、また来ようね。買わなくてもいいと言う私をさえぎって、彼女は一万円分の化粧品を強引に買った。そう、あたしの名前ね、いつも変るけど、あんたには、愛子って呼んで欲しい。愛子はたまに顔を出した。そして食事をご馳走してくれたり、ご馳走したりした。そしてその辺りに再開発がかかり始めた頃から、来なくなってしまった。愛子のような職種の人は一掃されてしまったのだろう。今日ふっと思い出していた。昔そんな事があったということを、すっかり、忘れていた。あの頃はいろいろな人と出合っていた。実に様々な人がいた。様々な人生があった。愛子はまるで女優みたいだった。そんな人生って映画や小説でしか知らなかった。だから非常に愛子に惹かれた。私の周りの人々は、私の頭がおかしいと思っていたに違いない。愛子と休憩に行くというと、よく周りの人に、大丈夫？と聞かれた。愛子は今どうしているのだろう。愛子らしい生き方をしているのだろうか。愛子のことを書きたかった。書き留めておきたかった。愛子を忘れないように。愛子という女の子が、昔確かにいたと言うことを。

  2006.02.08

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• ひとりごと

  マイルス・デイヴィスについて書いてはみたけれど、マイルスの音楽をもっと聴かないと何も語れない事もあるので（聴いても語れないかもしれないけれど）クールの誕生等から、ビッチェズ・ブリュー以降をおいおい聴きていきたいと思う。果たしてわかるかどうかとは思うけれど、聴いてみないとわからないので。ビッチェズ･ブリュー以降と以前ではファン層が真っ二つに分かれるそうだけれど、果たしてどちらに属することになるのか・・・、それともどっちつかずか、気になるところだ。ジュリエット･グレコの自伝も予約してあって、火曜日に受け取りに行く予定。読むのが楽しみだ。暫く創作していなかったので、そろそろしてみたくなって、今日はちょっと書いていた。三島由紀夫の「仮面の告白」を読んでいたら、刺激されたのだ。ああいうのを読むと自分が書いている意味なんて無いなと思う。これから先、あれ以上の作家が果たして現れるのかと思ってしまう。もう十分才能のある人は出尽くしているのではないかと。でも大した闇も持ち合わせてはいないのに、書きたいという欲求だけは人並み以上にあるのだから困る。また書かないでいると、鉛のようなものが身体に溜まっていくようで、ずっしりと重くなっていくのだ。書いて吐き出すと、途端にすっりして軽くなる。物凄く単純にそういうところも出来ている。人間が浅いのだきっと。自分を卑下していても仕方なので、とりあえずは前向きに考えていこうと思う。自分のできる事をすればいいのだ。今日は日差しが暖かいから外もきっと暖かいのかと思ったら、とても空気が冷たくて、寒かった。最近フランス語を話す人が近所に増えた。英語を話す人ばかりだったのに、近所に外食に行くと、必ずと言っていいほど、フランス語圏の国の人々に出会う。

  2006.02.05

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• 思うこと・・・

  何故クラシックを聴くのか・・・。教科書で教えられたからではないと思う。学校の授業で生涯印象に残って、それが今の自分に影響しているのは、教科書に書いてない無駄話、或は教師のその思想だと思う。少なくとも私の場合はそうだった。数学の教師はジャズ狂だった。職員室ではいつもイヤホーンをしてシャカシャカ、ジャズを聴いていた。そして、音楽とは数学だと言っていた。それは今にして思えばマイルスの言葉と同じだった。理科の先生は映画狂で、観た映画の話をしないではいられなかった。芸術というものを観たり、聴いたり、演奏したり、描いたり、書いたり、することを自然と仕向けたのは母親や父親だった。ピアノを習っていた頃はピアノの先生がベートーベンを弾かせたがった。けれど一度も良いと思ったことはない。勿論演奏するから、感情はこもるけれど、モーツアルトか、バッハの方が遥かに好きだった。ショパンは綺麗だけれど私には困難だったし、シューベルトも難解だった。でもシューベルトでも好きな曲はある。どうしても弾きたかった曲とかある。でもとても技術が追いつかないし、一日中ピアノの前に子供がいられるわけも無いし、そこまでピアノというものを好きになれなかったのだと思う。基礎訓練が多くて。ハノンが必要なのはわかるけれど、つまらなかったし、苦痛だった。才能も無く、努力もしないから、上手くなるわけもない。でも今は後悔している。もっと真剣にやるべきだったと。自分にとって音楽とは、ジャンルや作曲家ではなくて、一度聴いてそれを飽きるまで聴きたいかどうかという問題だ。映画も本も全てそうだ。絵も何もかも。何度も何度もそれを求めるかどうか。けれどやはり素晴らしい作品を作り出す人を知らずにはいられないから、それを追求するのだ。ただ作品だけで満足できない。作品＝それを創る人という捕らえ方をしてしまう。まず作品がある。マイルスがアメリカで正当な評価を受けていないという事には驚く。自分は白人ではないから、黒人を見下げる心境が理解できない。私の中ではむしろ黒人に対する畏敬の念のほうが大きい。スポーツの世界では圧倒的に黒人が優位だし、水泳に関してはまだ黒人の偉大なアスリートは現れてはいないけれど、そのうち現れる気がする。音楽性にしたって、圧倒的に優れている。ジャズにしても、私の捕らえ方は、手の届かない音楽、クラシックよりも優位にある。クラシックは技術の問題だと思っている。技術を磨けばうまく演奏できる。楽譜がすべてだから。それに気がついたとき、とても楽になった。いくら演奏しても、そこには広がりがないということも。限られた範囲しかないのだ。でもごく稀にグレン･グールドみたいな人も現れる。ジャズはそれに比べて、高度な技術に留まらず、あらゆる要素が必要とされる。だから高嶺の花と思っていた。私なんかに理解できるものではないという思いがあったし、習得できるものでもないと。マイルスの自叙伝もそうだけど、クインシー・トループ（マイルス・デイヴィスにインタビューして自叙伝を仕上げた人）の「マイルス・アンド･ミー」を読んで考えてしまった。アメリカという国はそこまで白人優位の国なのかと思う。ジャズの本場アメリカでジャズが低く評価されているなんて。アメリカ以外の国でいくら認められても、自分が生まれ育った国で、そんな酷い扱を受けていたら、それはやはりやるせない限りだと思う。黒人が優れている事を認めたくないのだろうか。それを認めたら自分達が優位な立場に立てなくなることを恐れているのだろうか。白人はクラシックを生み、黒人はブルースやジャズを生んだ。お互いが素晴らしい。それで良いではないかと思うけれど、それではすまないのがアメリカという国なのだろうか。マイルスは様々な音楽を聴いていた。特にモーツアルトを長年聴いていたとクインシーは書いている。でもそこから抜け出さなければならないというようなことも。古いものに縛られていてはいけないと思っていたのだろう。でもマイルスがモーツアルトを聴いていたのはなんだかわかる気がする。似ている部分がある。“周知のとおり大きな天才性をそなえていて同時に分別も優勢であるという、両方を結合させている人はめったにみられない。むしろ反対に天才的な人々は、激しい感動と無分別な情熱のとりこになることが多い。しかしその理由は理性の弱さにあるのではない。ひとつの理由は、意志表現の全体のエネルギーのせいである。天才的な個人とは、この意志表現のことであり、この現象のあらゆる意志の働きを介して表に現れる。もうひとつの理由は、感性や悟性（直感する能力）による直感的な認識が抽象的な認識よりも圧倒的に優勢であって、直感的なものへはっきりと方向が向いているからである。この直感的なものの印象はこのうえなく強烈で、色あせた概念など光で覆い隠してしまうほどだから、行動を導くものはもはや概念ではなく、直感的なもののこの印象であり、まさしくこれによって行動は無分別となるのである。したがって天才にとっては目の前にあるものの印象は強力であって、為に彼等は我を忘れ、軽率に走り、感動へ走り、情熱へと走るのだ。”以上はモーツアルトについて書かれた本の中で使われている、ショーペンハウアーの記述であるが、マイルスにも言えることと思う。これを読んで、マイルスの奇行が理解できた気がした。「マイルス・アンド・ミー」はとても面白かったし、あっという間に読める。マイルスについて良く知ることが出来た気がする。そして益々マイルスという人に魅力を感じた。モーツアルトは生きている時にはほとんど認められていなかったに等しい。ある一部の人々には認められてはいたけれど。いつもお金が無くて、天然痘にかかったり、身体も弱かった。子供の頃の海外への長旅で身体を痛めたらしい。当時は道も悪く、不衛生で、馬車に長時間乗っていることは苦痛以外の何ものでもなかったようだ。まさか今のこの時代まで自分の音楽が引き継がれているなんて、本人も予測できなかったと思う。生きている時にもうす少し、良い思いが出来ていればよかったのにと思う。それとは逆に、マイルスはお金はあったけれど、心は淋しかったのではないかと思う。「マイルス・アンド・ミー」を読んでそう思った。マイルスが残した音楽の軌跡は奇跡でもある。誰もが残せるものではない。つづく

  2006.02.04

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• 死刑台のエレベーターとグレコ

  初めてマイルス･デイヴィスに出会ったのは、多分ずうっと前に観た、死刑台のエレベーターという映画だったと思う。字幕だった記憶があるので、ＮＨＫで観たのだと思うのだけれど、小学生の時だった。母も父も映画が好きだったから、日本で公開された年に観に行っていたらしい。特に父はカッコイイ映画が好きなので、マイルス・デイヴィスのトランペットとモーリス･ネロを絶賛していた記憶がある。母は、ジャンヌ･モローが目当てみたいだった。とにかく乾いた映画で、大人の女の怖さを見せ付けられた思いがした。笑いもしないジャンヌ･モローの胸のうちなどわからなかったけれどトランペットの音だけが、彼女の心情をきっと語っていたのだ。夫をすました顔をして、好きな男と共謀して殺してしまう残忍な女だけれど、きっと死ぬほど男が好きだったのだろう。けれど大人になって見直した時、怖い女だったジャンヌ・モローが、かわいそうな女に見えた。あの無表情の奥に隠れた、壊れそうな心情が少しだけわかる気がした。特にパリの街をさ迷い歩くシーンでは。この映画を撮ったときのルイ･マルはまだ２５歳だった。マイルス･デイヴィスのトランペットが映画に及ぼす効果は大きかったと思いながらも、まだその時点で、それを追求しようとまでには至らなかった。ルイ・マルを追及するほうに進んでしまった。死刑台のエレベーターは１９５７年頃の作品で、１９４９年５月にマイルスはパリへ演奏しに行っている。その時ジュリエット・グレコと、彼曰く「恋に落ちた」のだ。マイルスには子供が二人もいたけれど、まだ２３歳で「音楽だけが生活のすべてで、音楽以上に人を愛するという事がどういうことなのか、それをジュリエットが教えてくれるまで、オレは知らなかった」そうだ。パリとジュリエットに恋をしてしまったマイルスだった。心をパリに残したままアメリカに戻ったマイルスは、ショックのあまり、抜け出すまでに四年もかかったヘロインにとりつかれる事になる。それを読んだ時、それほどまでに・・・という思いがあった。まあ確かにグレコは美しいし、パリもマイルスたちを歓迎して、素晴らしい扱をしてくれる。人種差別が激しいアメリカとは大違いだったことだろう。グレコのこともあるけれど、周りがヘロインやコカイン漬けなので、安易に手に入り、思い余って手を出してしまったのだろうか。グレコとはパリへ行くたびに逢っていたようだ。1957年パリに行った時、ジュリエット･グレコを通してルイ･マルから死刑台のエレベーターの映画音楽を頼まれる。その時二人はいつまでも恋人同士で、そしていつまでも友人でいるように誓い合ったそうだ。グレコはパリから離れられないし、マイルスはパリに住む気はなかった。パリでは生ぬるすぎたのだろう。居心地は良くても。最近のグレコの映画（ジャン･コクトーの作品らしい）のワンシーンで、ベッド脇のテーブルにマイルスの写真が置いてあるとマイルス自身が語っている。最近とは、自叙伝がアメリカで出版されたのが１９８９年秋だから、そのちょっと前に当たるけれど、コクトーは１９６０年代に亡くなっている。という事は最近放映した映画ということだろうか？グレコがコクトーの映画に出ているのは「オルフェ」だけれど、グレコがどんな役で出ていたのかも忘れてしまった。もう一度観てみようかと思ってしまう。さもなければ、ジャン･ルノワールの「恋多き女」だろうか。それとも「悲しみよこんにちは」つい映画の方に気が行ってしまって困る。つづく

  2006.02.01

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• マイルス・デイヴィスという人

  ジャズ、それは私にとっては遠い音楽だった。積極的に聴いたことがなかった。アンリ・マティスのジャズという切り絵や、イヴ・サンローランのジャズというフレグランスの方が身近だった。ジャズ＝マイルス・デイヴィスという印象はあった。でもそれもほとんど薄っすらとしたもので、何も知らないのと同じだった。ほんのつい最近、マイルス・デイヴィスの「Time　After　Time」という、シンディー・ローパーの曲をフュージョンしたのもを気まぐれに聴いてみた。シンディー・ローパーのはいい曲だとは思っていたけれど、その曲にのめり込むとか、特別な感情は抱かなかった。ただ歌詞は良いなと思ってはいたけれど。マイルスのそれは、マイルス風に言えば「あの音が私の中に入ってしまった」ということになる。それほどそのマイルスのトランペッの音は私を魅了した。いきなりマイルスのトランペットのむせび泣くような音から始まる。その音の素晴らしさと言ったら、例えようもない。音が言葉を話しているようにしか聴こえない。あの曲の切ない思いを見事に語りつくしている。何かで読んだのだけれど、ステージでマイルスが「Time　After　Time」を演奏すると、女の人がみんな泣き出したと書いてあって、そうだろうなと思った。何度聴いても聴き足りなくて、3日間くらい家にいる時間はずっとかけていたと思う。それからも事あるごとに聴いている。その事があって、マイルス・デイヴィスという人と、彼の作り上げてきた音楽を知りたいと思うようになった。そして自叙伝を読み、アルバムを聴き始めた。（Ｄｏｎｎａ　Ｌｅｅさんという方がマイルス・デイヴィスに非常に詳しく、アドバイスを頂いた）Ｄｏｎｎａ　Ｌｅｅさんのブログを前から読んでいたので、マイルス・デイヴィスという人がジャンルを超え、常にミュージックシーンをリードしていた事は知識として知ってはいたけれど、マイルス・デイヴィス本人の言葉として書かれた自叙伝を読むと、さらにそのマイルス・デイヴィスという存在に圧倒された。それについて暫く書いていきたいと思っている。（自問自答しながら書いて納得しないと、飲み込めないところがあるので）はっきり言って、私には理解できない部分が多くある。まずジャズという音楽そのものと、ジャズ界を知らなさ過ぎるという事があるし、その歴史も無知同然だ。黒人社会の成り立ちについても、明るくは無い。後はドラッグについて。このドラッグについては、深く探れるものなら探りたい。素晴らしい演奏とドラッグ使用は切り離せないものなのか、それとも常用してしまうと、それがないと、体の調子が悪くなってやらずにはいられないのか。専門家がそういうことについて書いていると思うので、読んでみたいと思っている。あとは自叙伝を読んでマイルス・デイヴィスの発する言葉がとても好きになった。例えば彼が生まれて何年かして、大きな竜巻がやって来て、当時彼が住んでいたセントルイスを滅茶苦茶にしてしまった。マイルスは時々癇癪を起こすのはその竜巻のせいではないかと思っている。それについて彼は次にこう語っている。「あの竜巻が暴力的な力をオレの中に残していったんだ。いや、あの強い風のヤツと言うべきかな。だって、トランペットを吹くには、強い風が必要だろ。オレは不思議なことや超自然の現象を信じているんだ。竜巻だって、そうじゃないか」「あの強い風のヤツと言うべきかな。だってトランペットを吹くには強い風が必要だろ」という部分が特に気に入っている。つづく

  2006.01.31

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• ひとりごと

  音楽は人の心を癒す効果がある。音楽というのは物語と似ているといつも思う。勿論それは個人的に私の好む音楽についてだけれど。共通しているのは、癒されるというものが多い気がする。物語や小説も好むものはどこかそうゆう効果のあるものを読んでいた。書く事も結局は、書くことによってどこかですっきりしたりそれによって気持ちがとても楽になったりする。重たいものを抱えていたのが、解き放たれた感じが一瞬するものだ。それは持続性はない。ホンの一日だけのことだけど、それを得たくて音楽を聴いたり、本を読んだり、書いたりする。暫く書きたくないな、なんて思っていても不思議とまた書きたくなったりする。そして、書きたいと思うものが出て来たりする。書くことで、幾つもの人格や、幾つもの人生のある部分を生きたりする。結局は自分が創り出しているわけだから、それになりきっている。男の子になったり、母親になったり、お父さんになったり、女の子になったり。それって結構面白い。自作自演みたいで。全部その中では自分の考えのままに行動できるから。思うのは、その自由に出来る世界を求めて書いているような気がするという事。創作するというのは限りなく自由であることだと思う。だから実人生なんて書けないなぁと思う。とても苦しい作業のような気がする。書いたことがないからわからないけれど。でも書き始めの頃は、まだブログを始めるうんと前は実生活についてちょっと書いたりしたけれど、書いていて面白くなくてどこまでも暗くなって行きそうだったから何も書き切れなかったし、書きたくなくなった。やはり遊びが無いとつまらない。創作って遊びなんだと思う。でもいつか自分の人生も遊びのように書けたらいいナと思う。そのためにも楽しい人生でありたい。勿論哀しいこととか、苦しい事とかあっていいんだけどそれでも楽しかったと言える様に年をとりたいと思う。

  2006.01.29

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• ひとりごと

  昨日で話を書き終えた。毎日一話を書くのに大体２時間から３時間はかかってしまう。でもその時だけはとても集中しているから、時間はあっという間に過ぎていく。書き溜めておいてアップするわけではなく、その日その日の夜にほとんどの場合、創る。その切羽詰った状態でなければ、書き終えることは出来ないと思う。何でも良いから、出てきた言葉を書き連ねていくしかない。だから言葉尻とか、～だった、～だった、のように単調になってしまう。そこまで直していたら、更に時間がかかるからそのままアップしてしまう。どうせスケッチのようなものなのだ。このままでは使い物にならないのはわかっているけれどその日にアップするという緊張感がなければほとんど毎日４０００字前後の創作なんて出来ないなぁ。今の私の能力では。後は話の持って行きかたも、時系列でしか書けないし。大体思いつきで毎日書いているから。十代の高校生の話と言うだけでそれ以上のテーマもないし。構想も何もないので、書きながらイメージするだけ。頭で考えて練り上げた文章よりもそのまま出てきた言葉の流れや、勢いを大切にしたいといつも思っている。十代を題材にしたものを書きたかった。そういうものを一度は書いてみたいなと思っていたので。でも書いているといつまでも終わらなさそうだった。話の中の二人が付き合っていた日数だけ書けてしまいそうだった。例えば半年間付き合っていたとしたら、１８０話になってしまう。もう１０話で沢山という感じでした。登場人物にちゃんとした名前をつけるようになってから、長い話が書けるようになった。前はこんなに長く書けなかった。短い話が好きだったし、長いのは書けないと思っていた。ミニマリストと呼ばれる人でも、いつしか長い話を書き出すものだ。始めは大体短いものから始める人が多い。それはそう。よほどでない限り、始めからそんな事できないと思う。何でも出来る人も中にはいるとは思うけど。そして短いものしか書けないという人も。人それぞれだから。今度の話もちゃんとした形にする為に、時間があったら非公開で言葉尻を直したり、もっと詳細に描写したり足りない部分を書き加えたり、話の順序をシャッフルしたりするつもりだ。そういう作業が結構楽しいし、好きだ。いい加減で、雑だった文章が、段々に洗練されていく。と思う。自分では。そして、チェックしてくれる友達が最近出来た。ずっと前からの知り合いだったけれど、仕事の関係で良く会うようになった。そして彼女と以外に音楽の趣味や本の話が楽しく出来るので思い切って、自分が創作していることを話してみた。そしてコンテストに出す時にチェックしてもらうようになった。読んでもらっておかしいところや、誤字脱字までみてもらっている。

  2006.01.28

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• Ｌａｓｔ　Ｎｉｇｈｔ

  昨夜夢を見た。電車に乗っていて、ある人と一緒に並んで座っていた。その人は芸術家で、私のスケッチブックを見せると、何かをずっと書き込んでいた。それが終わって、スケッチブックを手渡されて、開いてみると、全ての絵にコメントが記されていて例えば、ここはもう少し、色を強く出した方が良いとか、このラインはぼかし気味にとか、これはよく出来ています、と言う様に。そして空いている所々の箇所には、その人の描くモノトーンのイラストのような絵が描き込まれていた。そのイラストのような絵は風変わりで、今まで見てきたもののどれにも似ていなかった。人物も描かれていたけれど、とても不思議な例えようもないものだった。私はすっかりその絵に夢中になっていた。多分穴が開くほど見ていたのだろう。となりに座っているその人も、一緒にスケッチブックを見ている。でも私達は何も話さずにただ、それをじっと見ている。でもその二人の間にはシンパシーが感じられた。何にシンパシーしているのかはわからないのだけれど、ただ感じていた。そしてその状態が続いていることが自然だった。違和感が無かった。電車は何処へ行くのか、それはわからない。何の目的で乗っているのかも。とても不思議な夢だった。今日は夜、泳ぎに行ったけれど、なんとなくあまり気が乗らなかった。雪が降ったこの間の土曜日の日中、泳ぎに行くと、男の人が１人いるだけだった。そのうちぱらぱらと５、６人増えていた。プールはガラス張りになっていて、外は一面白い世界。雪は止むことを知らずに降り続いている。子供達が雪合戦をしたり、雪だるまを転がして造っているのが見える。タルコフスキーの“鏡”という映画のワンシーンみたいだった。その時シンディー・ﾛｰﾊﾟｰの“Ｔｉｍｅ　Ａｆｔｅｒ　Ｔｉｍｅ”が流れ始め、いいナと思っていたら、ブッツという音がして、切れてしまった。その後にかかった曲はクール＆ザ・ギャングの　“ジョアンナ”だった。昔良く聴いた曲だ。その日は調子が良く、結構泳いだ。帰りに表に出ると、来る時に係りの人が雪掻きしていた道は、十分過ぎるほど、雪が積もっている。２時間の間にそれだけ降ったのだろう。子供達の姿は消え、誰もいなくなっていた。私は１人雪の中を傘もささずに歩いていた。その時、不思議な感情に襲われた。何も心配は要らない、何にも心配する事はない、という気持ちが急に押し寄せてそれまで抱えていた重たいものがすっと引けていくように感じられ急に体が軽くなったような錯覚を起こした。そしてそれは、ちゃんとなるようになるから、心配はいらないということだった。そして今思うと、昨夜の夢とそれは繋がりがある様に何故か思えた。それは関連している。そういう考えが何処からともなくふっと浮かび上がってくるのだった。

  2006.01.25

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• 独り言

  今朝一番で原稿を送った。間に合ってよかった。間でいろいろなことがあったけれど、それが良かったのかもしれない。とにかく開放された気分でうれしい。終えた後のこの感触が好きだ。そのために書いているのかと思うほどに。フルマラソンやトライアスロンをする知り合いの人たちがゴールした後に飲むビールの為にやっていると言う。なんとなくその気持ちがわかる気がする。原稿用紙１００枚以上書いたのは、はじめてだった。書いている途中、見直すために続けて読みきれる枚数だけど、それ以上だとどうなるのか・・。未知の世界だからわからないけど、次は２００枚を目指そうと思う。去年５０枚書いた時、次は１００枚と思った。それが出来たことが良かった。結果は気にしない。今は書きたいことが書けたことの喜びが大きいから。「両国の隠居」さんが、短編を書き溜めておく事が大事とブログにかいていらしたけれど、このブログをはじめたのも、短い話を書き溜める為だった。練習もかねて。今回書いたものに、溜めておいた短い話なり、連載したものが大いに役立った。それと歌詞を元に創作したり、詩みたいなものを書いたりと新しいことをしてみたのも良かったと思う。後は音楽から多くの刺激を受けた。スポーツにリズムは欠かせないけれど、書く事もリズムが必要だ。リズムの無い文章は読みにくい。読みにくいと思うと、リズム感の無い文章だったりする。書き直す時のポイントの多くはそれだった。これからも短い話を書き溜めていこうと思っている。それが種になるから。そして書き続けていく。いつかその種が花を咲かせる日を夢見て。そして書く事によって自分に何が出来るのかを、問いただしていきたい。多くの人に支えられて、自分が立っていられる事も忘れずに。

  2006.01.10

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• 戦争が終わっても　　高橋邦典写真展を見て

  ギフトへあなたは私を知らない。けれど私は昨日あなたに出会った。私があなたを知る為に多くの人たちがかかわっている。多くの力が私にあなたを会わせてくれた。その多くの人がいなければ、私はあなたに出会えなかった。あなたは今どうしているの？あなたはふっとした顔をして、うつむいて、両目から涙を零した。涙はふとした瞬間にはらっとこぼれ落ちた。何枚もの写真がある中で、私はそのあなたの一枚の写真の前から離れられなかった。あなたのその表情が私を離さなかった。顔をゆがめて泣いているわけではない。ただたとえようのない無常さを感じさせるあなたがそこにいた。あなたの悲しみの大きさがそのまま私に伝わって私は涙がこぼれないように必死だった。あなたを写したカメラマンの高橋氏が胸をぎゅっとしめつけられた、その想いがそのまま、それを読むまでも無く、写真は十分物語っていた。写真展は主催のjojoさんの張りのある、明るい声がして、心和む雰囲気の中行われていた。お手伝いに来ているあんずさんがこまめに声をかけてくれる。ぬくぬくとした居心地の良い中で、jojoさんがリベリアで助産婦をしていた頃のまだ平和な時代のアルバムを見せて貰ったり、近隣の小学生の感想文を読ませてもらったりして時間は過ぎていった。けれど帰りの電車の中で、写真集を開いてみると、ギフトのあの涙の写真が私を再び悲しみの世界へと導く。あそこで止めたはずの涙が今度は容赦なく流れる。幸い乗った車両は座席が全て進行方向を向いていたから、顔を隠すように窓を見ていた。なぜこんなことを許しているのか、こんな事があってはいけない、絶対許してはいけない、と小学生は文章の中で強く訴えていた。それは子供を戦争に巻き込んで、恐怖心をなくすために麻薬を利用して兵士にしていることについて。それをさせていた大統領に対しての怒りの声だった。私も小学生と同じように思う。ギフトのような少女にこれほど辛い涙を流させてはいけない。何故ここまでこの少女が悲しまなければならないのかと。ギフトあなたは十年前に両親を殺され、そして三年前に三人のお姉さんと一人の弟が殺されてしまった。あなたは頭に片手を乗せて、大きく口を開いて途方に暮れて悲しみを訴えてた。泣きながら彷徨うあなたを、一人の女性が不憫に思って引き取った。あなたはその家の椅子にすわり大きな目で私を見ている。朝あなたは洗濯をする。沢山の家族がいる家だから、沢山の洗濯物がある。あなたは何かを見つめ腰をかがめて、洗濯ものを洗っている。朝の洗濯からご飯の支度、近所の赤ちゃんの面倒、忙しい毎日。あなたはほっとする時間が出来ると、教科書を開く。学校へ行けないから。あなたは白い服を着て部屋の片隅に腰を降ろして教科書を見ていた。大きなバケツで赤ちゃんを洗っているギフト。女主人は段々に厳しくなり、あなたに容赦が無い。一度家を飛び出したけれど、行くあてはなかった。みなしごのあなたに。結局また長屋に戻った。女主人の元に。ギフトは夢を見る。何度も同じ夢を。夢に現れるお姉さんたちに、もうこんな生活はいや、私もお姉さんたちのところへ行きたい･･･と訴える。お姉さんたちはそしていつもこう答える。一人でも頑張りなさい。神様がそばについていてくれるから。あなたに会いたいと思った。あなたがどうしているのか私は知りたい。けれど私に出来ることはあなたが今もおねえさんたちに夢の中で励まされて、生き続けてくれることを祈るだけ。生きていればいつかきっといい事もある、とあなたに言える世界にする為に一体何が私に出来るのかと、私は今日も考える。戦争が終わっても　高橋邦典　ポプラ社から一部引用させてもらい加筆しました。

  2006.01.08

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• ヒステリア・シベリアナ　

  毎日は、加速をさらに増すかのように、飛ぶように過ぎていく。この１年も凄いスピードで駆け抜けて行った。今年はいろいろな事があった。多分充実していたと思う。振り返ってみても。今までは本を沢山読んで過ごしてきたけれど、この一年は書く事の方が多かった。書きながら本を読むと、知らないうちに文体が似てきてしまったり、影響を受けやすいからあえて小説はあまり読まないで過ごした。その代わり音楽を良く聴いた。音楽はイメージが沸く。感情が高ぶる。音楽を聴きながら書く方が聴かないで書くよりも書きやすかった。今書いているものは、キース・ジャレットの『ケルン』からの影響が大きい。三十年も前の曲には思えなかった。ピアノコンサートで即興で弾けるということが凄いと思うし綺麗なタッチの音も心地よいし、思慮深く、それでいて何処かはじけるように快活でかといって繊細さを失わない、とてもセンスの良いピアノ曲で気に入っている。来年はどんな年になるのだろう。同じような一年になるのか、また新たな何かが起こるのか、わからないけれど、普通の心でいたい。何があっても。そして出来るかぎりしっかり、受けとめていきたい。泳ぐのが好きだから、プールで良く泳ぐけれど、海でも泳ぐ時がある。沖に向かって泳いでいく時、やはり恐怖心がある。海は潮に流される。全然違う場所に流されていってしまう。たどり着く先が見えない。あるのは水平線ばかり。島に向かって泳ぐのはいいいけれど。それでも水平線に向かって泳ぎたいときがある。それはあくまでも気持ちとしてだけれど、そんな事ができらいいと思う時が。村上春樹の「国境の南、太陽の西」という小説に、ヒステリア・シベリアナというシベリアの農夫がかかる病気についの話が出てくる。シベリアの大地に住む農夫が毎日毎日見渡す限り３６０度の地平線の中で畑を耕している。毎朝、東の地平線から太陽がのぼると畑に出て行く。それが真上に達すると仕事を休めて昼食をとる、それが西に沈むと家に帰り眠る。冬は家で出来る仕事をして、春が来るとまた畑で働く。そんな暮らしを何年も何年も繰り返していくうちに、農夫の中で何かが死んでしまう。そして農具を地面に放り出してそのまま何かに憑かれたように西に向かって歩いてく。太陽の西に向かって。何日も何日も疲れを知らずに、飲まず食わずで・・。そしていつしかそのまま地面に倒れてしまう。水平線を見るとき、何故かこのヒステリア・シベリアナの話しを思い出す。何処までも泳いで行ってしまいそうな錯覚を起こす。その誘惑を感じる時がある。それは一体なんなのかと思う。人には限りない場所を目にした時に感じる、一種のそういった本能的なものがあるのだろうか。ヒステリア・シベリアナは空しい話だけれど、人はそれほどもろいものなのだと思う。

  2005.12.30

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• リベリアの子供たち

  アフリカ大陸に"リベリア"という国があります。黒人が奴隷としてアメリカに運ばれたのはご存知だと思いますが解放され"自由"になった黒人のための国として人工的に作られたのが「Liberia」です（1847年建国）。といってもAmerica（もリベリア同様、人工的な国家ですし国名ですね）にネイティブがいたようにリベリアにも、もちろん先住者（複数の部族）がいました。建国以降、アメリカ系移住者（アメリコ・ライベリアン）は先住者を抑え、政治・経済を独占してきました。そのアメリコ・ライベリアン政権が1980年に軍事クーデターで倒れそれ以降、混乱・内戦状態に入ります。当初、アメリカや国連が傍観の立場を取ったために事態はますます深刻化しました。それを象徴するのが「少年兵」。まだあどけない子供たちが軍事訓練を受け恐怖心を除くためにドラック漬けにされ自動小銃を担ぎ、負の連鎖を繰り返す。その少年兵を撮影したフォトジャーナリストの高橋邦典さん助産婦として赴いたリベリアで高橋邦典さんと面識を得写真展を開催することを思い立ったjojo さんそれぞれの行動に僕は共感しましたので、ここでご紹介しておきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「戦争が終わっても」高橋邦典写真展～西アフリカ、リベリアの子供たち～　平成18年１月５日（木）～９日（月・祝日） 　神奈川県逗子市　逗子文化プラザホール　　http://zushi-plaza.34-net.com/koutu.html以上は　宮寿陵さんのホームページからの引用です興味のある方はjojoさんのホームページをご覧になって下さい

  2005.12.18

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• 充電中

  しばらくお休みします

  2005.12.11

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• 不確定性原理

  肉眼で見られない世界、微小な世界では、粒子などを正確に測定する事ができない。位置を測定する為には短い光が必要で、それはエネルギーが大きいので観測対象に大きな影響を与えてしまい、運動量が正確に測れなくなり運動量を正確に測ろうとすると、今度は位置が正確ではなくなる。両方を正確に測ることは不可能とされている。物質も小さくなると扱いにくくなる。人の心も同じだと思う。正確に測ることは出来ない。物質量の最小単位といわれている量子みたいにその時々で姿を変えたり、消えたりする。信じられるものは証明できるものだけで、形のないもの、はかれないものは軽く扱われる。目に見えるものだけを信じる。この世の全ての形ある物は、その曖昧な量子やクオークというものの集合体に過ぎない。不確かなのだ。そんな中で何を一番信じるかと言えば、人の思いというものを信じている。思ったり思われたりしなければやってはいけない気がする。衣食住と同等だと思っている。衣食住以上と言いたいけれど、それは偽善になってしまう気がする。食べ物がなくて困っている人には食べ物が必要なのだから。曖昧な世界で曖昧な心で生きているけど、自分を取り巻く世界が変わっても、何が起こっても、変わらない心もある。それは目には見えないし手に取ることもできない。それを証明する事も出来ない。それは信じてもらう以外には方法はない。信じる心がなければ、何もないのと同じだ。すぐそこに、手に取れるところにあっても、見ないで通りすぎてしまうことと同じだ。科学も最後は宗教的になる。不確かなものに対しては「そこにそれはあるはずだ」と信じる以外に方法がない。最後は信じるという行為に人はいきつくのかもしれない。つきつけめれば。つきつめなければ、信じる必要もない。合理的かもしれない。どっちがいいなんて決められないけど。

  2005.12.10

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• ＪＡＣ

  昨日はあるテレビ局から、ちょっと関係しているスポーツ団体に依頼があって、ミニ運動会の撮影をするので協力して欲しいという事だった。新春の番組に使われるらしい。男子高校生の選手数名とスタッフが行くことになった。そして何故か女性が必要と言われ、急に頼まれて行く羽目になってしまった。撮影現場は東京の外れにあるホテルの所有するミニドームだった。ホテル側とテレビ局が前々からもめていたらしく、急にドームを貸さないと言い出して、ごねられ、撮影が遅くなってしまった。インパルスとロンドンブーツが出演するので、身近で接した。後グラビアアイドル数名。お笑いタレントは普通だったグラビアアイドルは、ちょっと異性人のようだった。グラビアアイドルは極端に顔が小さい。とても痩せていて手足が長い。そして甘えた話し方をする。いかに可愛く見せるかに賭けているって感じで、その点は非常に懸命だった。ヘアメイクの人に納得しなくて、自分で直したり、鏡が割れるくらいじっと自分をみつめる姿が何故か、痛々しく感じた。深夜まで撮影が続いた。とても寒くて、眠かった。昔のお笑いタレントはカメラが回っていなくても面白い事をしたり、話したりして、周りを盛り上げてから本番に入ったけれど、今はカメラが回らない限りは、笑いもしなかった。カメラが回ると突然人格が変わる。瞬時に変われるのは才能かと思った。けれど芸人って言うけれど、芸はないように思う。ただの人だった。インパルスもロンドンブーツも。彼らはとてもクールにすましている。特にロンドンブーツの金髪ではない方の人にそれを感じた。いくら見ても何があるのかわからなかった。この人に一体何があるのだろう？と思った。何故人気があるのか、それが知りたかったけれど。何も見えなかった。何処にでもいるような、人だった。わかる人には人気の理由がわかるのだと思うけれど。その存在感のなさがいいのだろうか。没個性的なところがウケているのだろうか。壁がなくて、すぐに手が届きそうなところとか、気軽に話せそうなところとかが。どうでもいい事を何故か随分考えてしまった。あるスポーツ団体とは、民間の陸上競技クラブのことで、中高生男子が中心のクラブで、発足してから二年が過ぎていた。主催者は30代の人で、自分の母校の中学の陸上部で長距離のコーチをしていた。その人の長距離選手としての経歴は浅いし、実力もそこそこだけれど、ただその人は教えることに才能があった。その人はただ走ることが好きで、教えることが好きだった。だから中学生の子たちもそのコーチに感化されて、熱心に練習して、みるみる成果が上がっていったけれど、学校側はそれを面白くは思わなかったらしい。たとえ卒業生でも学校とは関係のない部外者だったから、成果が上がってもそれをコーチではなく、顧問の努力としか認めなかった。中学校駅伝で、関東大会に出るまでにさせたのはコーチで、顧問は短距離専門だったから長距離は教えられなかった。そしていろいろな理由をつけられて、首を切られてしまった。それが悔しくて、自分でクラブを立ち上げた。一番力のある選手四人だけが、中学の陸上部を辞めて、コーチに付いて新しく立ち上げた、ＪＡＣに入った。立ち上げたのが一昨年の１２月1日だった。私がＪＡＣに関係するようになって、１年半が過ぎようとしている。マネージャー的なことをする人がいなくて、ひょんなことから頼まれて、関係するようになってしまった。今年、ＪＡＣにいた子がある大学から声がかかって箱根駅伝を目指して頑張っているし、中学都総体3000ｍで優勝して、全国大会に行った子もいる。高三で3000ｍ障害で日本ランキング６位をマークした子もいる。立派なクラブになったと思う。そういう子たちはみんな、雨でも台風でも雷でも雪でもお正月でもクリスマスでもお盆でも旅行に行っても何処でも練習をしている。前に物凄い台風の日に、そのコーチに渡すものがあって連絡したら、グランドにいるというので仕方なく行ったら、その箱根を目指しているＭ君という子がまだ高三のときだったけれど、雷の鳴り響く中を走っていた。雨も風もそれは凄かった。Ｍ君はまるで何事もないみたいに、もくもくと規則正しく決められた速度で走り続けていた。それを見た時、軽いショックを覚えた。それを何ていえばいいのか、見てはならないものを見てしまったような、けれどＭ君のいつもと変わらない表情が、いつもと変わらない、まるで空気の上を舞うような軽やかな走りが、その激し環境下でそれが行われていることに、思わず自分の身を正した。Ｍ君は気負いを持たないタイプで、いつも力が抜けている子だった。飄々としていたし、何事にもあまり左右されない子だった。私立の高校から随分誘いもあったけれど、全部蹴って、ＪＡＣのホームグランドに近い都立高に入って、ＪＡＣで練習していた。大勢が嫌いで、マイペースだった。Ｍ君よりも練習量が少ないのにＭ君より速く走る同級生がいても、まるで心が揺れると言うことがなかった。自分は自分と言う態度が崩れない。結局はＭ君より速い子は有名大学の駅伝部に入ったけれど、辞めてしまった。Ｍ君という子は練習がきついとか思わないタイプだった。楽しんでいた。それも大げさではなくて。スピード練習で調子が上がらない時でも、淡々としていて、自分の悪かったところをコーチに言って、最後には、でも中々楽しかったと言う。自分を客観的に見れる子だった。走っている自分をもう１人の自分が見ているような話し方をしていた。ケガをして走れなくなって、自分より遅かった子がどんどん速くなっていって、ケガが治っても、その子達に追いつけなくて、つまらなくなって、辞めてしまう子もいる。ケガをしても、そのケガをしている自分が出来る事を見つけて、プールでリハビリしたり、筋トレをしたり、ウォーキングをしたりして、回復に備え、はじめは追いつけなくても、諦めないで必ず追いつくまで、追い越すまで、頑張る子もいる。まるで社会の縮図を見ているみたいだった。そしてそれはとても自分の為になった。夢を諦めないこと。続けること。回りに左右されない事。力を抜く事。長い目で見ること。その多くをＭ君を見て学んだ気がする。Ｍくんが大学の駅伝部の合宿所に行ってしまう最後の日、グランドで、箱根目指して頑張ってください、と言うと、頑張りますよ、といつもの飄々とした返事が返ってきた。

  2005.12.07

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• サーフズ・アップ

  今日はビーチボーイズのドキュメンタリーをインターネットテレビの“ＧＹＡＯ”で見た。その前に、買ってあった村上春樹の音楽に関する新刊（意味がなければスイングはない）のブライアン・ウィルソンの部分を読んでいたので、ビーチボーイズの要であったブライアンがベッドに横たわって出て来た時でさえ、哀しい気持ちになった。普通ならちょっと笑ってしまいそうなシチュエーションだったけれど。一番初めは、青い高波が画面一杯に広がり、そのバックには“サーフズ・アップ”の繊細なメロディが流れていた。それだけでも胸が一杯になった。天才と言われる音楽家には何故かドラッグがついてまわる。数をあげればきりがないけど。モーツアルトもお酒ばかり飲んで音楽を書いていたし、随分よれていた。多分現代だったら間違いなくドラッグ中毒だったと思う。けれど数え切れないほどの、他の追従を許さない美しい音楽の世界を残した。ブライアンが自宅でピアノを弾きながら“サーフズ・アップ”を歌っているシーンがとても印象に残った。慈しむように歌い、弾いていた。なんて繊細な音楽だろうと思った。そしてなんて壊れやすそうな人だろうと思った。彼の悲しみは彼だけではどうにもならなかったけれど、彼の悲しみを本当に理解し合える人はいなかった。１人で苦しむよりなかったのだろう。でもそれが彼を動かしていたのだと思う。

  2005.12.01

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• あなたに

  あなたがそこにいるだけであなたが少し顔を見せてくれるだけであなたがほんの一言の言葉をくれるだけであなたがいつか見た光を感じるだけであなたが今生きているというだけで誰かがあなたを想うようにあなたは誰かを想うそして僕はあなたが去っていくこの今を受け止めるあなたは言った　もうこれ以上は・・あなたは言った　ただ好きでいたいだけ・・あなたは言った　何も言わないで・・あなたは言った　ねむれない夜がキライ・・あなたは言った　愛はかわらない・・あなたは去ってゆくけれどそれを止めるてだてもなくただ僕は過ぎて行く風景を眺めるようにあなたを見ていたなんでもない毎日でもつみかさなるとおもいでになるあなたが残した足跡はいつまでも消えずに僕の心はあなたでいっぱいになるあなたはなにも気づかずに通り過ぎてゆくけれど新しい足あとを残す為にあなたは誰かのもとへと急いでいるんだねサクラさん今までありがとう。あなたを想って書きました。感謝をこめて

  2005.11.30

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• コンテスト

  今日Ｓ出版社（勿論、新潮社ではない）の人から電話があった。Ｓ出版のコンテストに短編集で応募して一次、二次を通過したけれど落ちてしまった。その落選通知と共に共同出版の誘いがあった。いろいろと調べてみるとＳ出版は多額の費用を出させ売れても印税は無しとか大賞を取った人でさえ増刷しない限り印税がないとか出版したい人の気持ちを逆手に取る様なところがあることがわかった。だから連絡しないでいたら、電話が今日あったのだ。そして一度話しをしたいと言われたけれど調べてみたところ貴社は費用が高額すぎるし落選した人に営業をかけているようにしか思えない、と言った。それでもとにかく一度話がしたいしビジュアル的にも自分のスタイルを打ち出しているので是非製本化してみたいとか言う。そのつもりはないと言って切った。上手い言葉で勧誘していた。個人で自費出版を手がけている方（楽天ブログ・＜両国の隠居＞さん）がいて38万円で1000冊、しかもちゃんと売れる本とした形で出版するし書店とのパイプもしっかりしているので、売り切ってくれる。勿論1000冊売れればそれだけの印税も入る。それがＳ社だと80万～150万くらいだという。しかも売るつもりもないらしい。直営の書店に並べるだけ。本が売れなくても、そこでプラスアルファを取っているからただ製本するだけで、儲けているのだ。出す方は大枚を叩いてただ製本できたというだけ。万が一売れても印税もない。それでも出す人が絶えないらしい。短編集を受け付けてくれるコンテストなんてほとんどないので応募したけれど良い経験になった。という訳で駄目でしたが、年に一度くらいはこれからもちゃんとした出版社のコンテストに出そうと思っています。コンテストに出すと思うと書く事への緊張感が違うので。＜表紙に使わせてもらった３ＤのＢ君へ＞

  2005.11.27

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• 「２０世紀ノスタルジア」と痴漢の映画

  この間ばったり前によく行っていたレンタルビデオショップの人に会った。店をいつの間にか閉めていたのでどうしているのかな？っと思っていた。大型チェーンが主流になってしまったために映画好きで映画監督を夢見る人達が経営していた個人のレンタルショップはいつの間にか軒並み姿を消していた。その人の名前までは知らないけれどとりあえずその人を伊東さんと呼ぶことにする。今何をしているのか伊東さんは言わなかったけれど、元気そうだった。これから、神田に行くんだ、と言っていた。元気そうだね、と言うので、まあね、と言った。伊東さんはとてもお話が好きで、自分が撮りたい映画の話とか特に日本映画が好きだったのでこれはという日本の映画を薦めてくれた。特に薦められて観て印象に残っているのはブレイクしたての頃の広末涼子の「20世紀ノスタルジア」という映画だった。原将人という監督の映画で、宮沢賢治の「双子の星」の登場人物のポウセとチュンセから主人公二人の名前をとっていた。ポウセが末広で高校の放送部員、転校生の片岡徹がチュンセで二人は隅田川の清洲橋で運命的に出逢う。けれどチュンセはオーストリアへ行ってしまう。内容は今はもうあまり覚えていないけれどまだ15か16の広末が透き通るように美しく大好きなチュンセを見つめる瞳がものすごくキラキラきらめいて本当にこの男の子に恋しちゃってるのかな？って思ってしまうほど良かった。もう１つ薦められて良く覚えているのは痴漢の話で電車の中なのか、何処かの暗い道でなのかひとりの女の子を痴漢し続けているうちにお互いが好きになっていく話だった。それを伊東さんは純愛映画だと言って是非観るようにと薦められたけれど、それはほとんどブルーフィルムで題名もそれっぽくて思わず躊躇してしまった。その映画を薦められたのには理由があった。何かの話から痴漢の話になった。二十代の頃に住んでいた所には自転車も渡れる舗道橋があってその上で２日間続けて同じ痴漢に同じように後ろから自転車に乗ってこられて通り過ぎる時にお尻を触られた。まさか次の日もそんな事されるとは思ってもいなかったので二度目の時はとても怖いと思った。待ち伏せしていたのかと思うと。いつも大体決まった時間に決まった場所を通って帰っていたので狙らいやすかったのかもしれない。白いシャツに黒いズボンの小太りの男で主婦が乗るような自転車に乗っていた。三日目はいつもの時間よりも早めに帰って、舗道橋の下で様子をみていた。するといつもその舗道橋を通る時間の五分前くらいにその男は現れて自転車で歩道橋を上って行った。腕時計で時間を確かめながら。それを見てぞっとしてしまった。痴漢は現行犯か或は目撃者がいなければ逮捕出来なかった。しばらくはひとりでは帰らないようにした。それからは違う道を通って帰えった。警察には一応行ったけれど捕まらなかった。その話をしたら伊東さんは「それはね、恋しているのと同じなんだよね。ずっと前から知っていてずっと遠くから見ていたんだよ。そしてある日それをしたんだ。そして次の日も。毎日毎日あなたの事を思っていたんだよ、その男は。けれどあなたを失ったとき、彼はきっと悲しみに暮れたと思うね」それを信じることは出来なかった。痴漢というのは触れれば誰でもいいのだと思うし、恋とは違う。それを言うと「あのね、痴漢だって選んでるんだよ。特にね、あなたに起きた事のような場合は」「きっとぼけっとして歩いていて、隙があったんだわ」「そんな人ばっかりだよ。その中で選ばれたんだよ」「やけに痴漢に詳しいですね」と疑いの眼差しで言うと「僕はしませんよ。僕はただそれは映画になるなって思う。僕なら映画にするね。でももうそういう映画がちゃんとあるんだよ。純愛映画と言ってもおかしくない程の作品だから。これは一押しだね。絶対観てよ」と言ってその映画について伊東さんは話し始めた。勿論借りなかった。怖くて観れないそんなの、と言ってしまった。伊東さんは凄く残念がっていた。ジャンルやモラルで決めてはいけないといった。いいものはどんな形でもいいものなのだから、観てから決めないといけないと。とにかくその記憶が伊東さんと偶然会って蘇ってきて、その痴漢の映画のことが気になってしまったのでした。

  2005.11.26

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• 天使の涙

  この映画は二つの話が同時進行していた。１つは殺し屋とその相棒の女の話で、１つは失恋女に恋する男の話だった。レオン・ライという人が殺し屋を演じていた。何度となく観たけれど、金城武が演じる失恋女に恋する男の話をスキップして観ていた。レオン・ライと相棒の女の話の方に惹かれていたから。映画のラストで、殺し屋を失ってしまった相棒の女と失恋女に振られた恋する男がバイクに二人乗りして朝日の道を駆け抜けていくそのシーンにフライング・ピケッツの「Ｏｎｌｙ　Ｙｏｕ」が流れていた。なにかこの曲を基に話が書きたくて書いたけれど歌詞の解釈が難しかった。はじめはよく意味がわからなかった。だから「Ｏｎｌｙ　Ｙｏｕ」を聴きながら何度も原語の歌詞と宮寿陵さんの和訳とを読み続けた。宮寿陵　Ｌｙｒｉｃ　Ｏｆ　Ｌｏｖｅ＆Ｌｉｆｅ　(ご自分の手による洋楽の和訳が多数掲載されています)男の人が女の人を好きな話で、そして彼女と一緒にいたいけれどあまりそれが可能な関係でもなさそう。わかっていた事はそれだけで、あとはよくわからなかった。悩んでいたその夜中に「トニー滝谷」という映画を観た。坂本龍一の悲しげなピアノの曲がずっと流れていて宮沢りえの儚げな美しさがひときわ冴えていた。トニー（イッセー尾形）はとても宮沢りえを愛していたし彼女が必要だった。彼女もトニーを愛していたのかもしれないけれど、どこか淋しげだった。この映画を観てこの映画の事がしばらく頭から離れなかった。原作とほとんど変わりがなかったし何か大それた事が起こる話でもなかったけれどこれは孤独についての話だった。金城武と殺し屋の相棒の女も孤独だった。金城武は最愛の父親を亡くしてしまったし女も殺し屋を死に追いやってしまった。それは自分をおいて足を洗おうとした愛する男(殺し屋）への復讐のためだったのだろうか。そんなことを思っているうちにだんだん「Ｏｎｌｙ　Ｙｏｕ」の歌詞のイメージが浮かんできた。何故か。解釈はいくらでも勝手に出来るから、何が正しいのかはわからない。詩を書いた人でなければ。書いた本人も意外に思いついた言葉を並べただけなんていう場合もあると思うし。言葉を並べていく「詩」というのはおもしろい。それは読む人の感性できまるから、自由に読める。「どうぞ、ご自由に」って感じで、書く方も書いていると思う。（自分の場合はいつもそう）だから勝手に自分の思うままに解釈して、話を作ってみた。

  2005.11.24

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• 二人の関係は？

  家の近くの商店街にあるとんかつ屋さんへ夜行った。よく行く店。カウンター席の奥には座敷がある。その店は古い木造で、灯りは球体型の提灯で、ほんのりとしている。カツを揚げるジューッという音が静かに聴こえる。その店はとても安価でありながら、素材も良いし、揚げ方もいい。ご飯も漬物もとても美味しい。翁という表現がぴったな主人と奥さん二人で切り盛りしている。座敷に座って待っている間に本を読んでいたけれど向かいに座っているカップルの声がよく通るので嫌でも話が聞こえてしまう。本に集中しようと思っても、まるで出来なかった。だから諦めてその二人の話をなんとなく聞いていた。四十代はじめくらいの女性と、同じ年頃の男性だった。女性は黒髪のショートボブヘアで、顔が小さく鼻筋が通っていて、メイクも上手な美人だった。小柄でほっそりとしていた。白と黒のストライブの棒タイのブラウスを着ていた。そのブラウスは彼女にとてもよく似合っていた。けれど彼女の最も魅力的な部分はその声だった。低音と高音、甘え調子と知的な感じを上手に使い分けていた。本人は意識していないのかもしれないけれど。男性の方は俳優の浅野忠信そのものという感じだった。男性の方も声がよく通る。二人はお互いに結婚していて、それぞれにまだ１０歳未満の子供がいた。彼の方は海の近くに住んでいるようでスキューバーダイビングが趣味だった。仕事はわからなかった。彼女の方は、エンジニアという表現をよく使っていた。何のエンジニアなのかは知らないけれど引き抜きがどうとか言っていた。彼女は彼に自分の夫について何か話をした。すると彼は「男は狩猟民族の血が騒ぐから仕方ないんだよ」と言った。それに対して彼女は「日本は昔から農耕民族のなに？」と言った。彼は「日本でも農耕の前は狩猟をしていたんだ。大昔はユーラシア大陸と日本は地続きだったんだよ」と言った。彼の父親が、種は聞き取れなかったけれど餌を毎日あげないと死んでしまう鳥を昔まだ彼が子供の頃飼っていた。父親は物凄くその鳥を可愛がっていた。だから誰にも触らせず、自分だけで面倒を看ていた。けれど父親が出張で家を空けることになった。留守の間父親はキツく母親に面倒を看るように言ってそのやり方を教えた。けれど母親は、それにもかかわらず餌をやり忘れ鳥は無残にも死んでしまった。狼狽した母親は早速デパートに行って同じ鳥を買って来た。彼は子供ながらにそれは絶対に父親にばれると確信していた。母親は、一か八かよ！と言った。そしてとうとう父親が帰ってきた。二人は息を飲んで、父親の一挙手一投足に注意した。鳥かごへ向かう父親を息を呑むように見守った。父親はしみじみ鳥を見つめていた。二人の心臓はドキドキと強い音をたてていてそれが父親に聞こえはしないかと、ハラハラさえした。今にも父親が「なんだこの鳥は、違うじゃないか！」と怒り狂うのを想像していた。ところが父親は何も気がつかずにそれからも可愛がり続けた。「馬鹿だろう、うちの親父って」「あなたのお母さんって、中々やるじゃない？」「お袋も必死だったんだろう。親父は怒ると始末に悪かったからな」しばらく二人はその事について笑い合っていた。とても楽しそうだった。二人は学生時代からの友人のようだった。彼が東京に来ると二人は会っている様だった。それから二人はお互いの子供について話をした。話が途切れると、二人はお互いの顔を見つめ、微笑み合っていた。二人はある一時期、多分かなり親しい関係にあったのではないかと思われる。けれど今は友人関係に留まっているというように見えた。笑い合うしぐさとか、その見つめあう視線は、全てを物語る気がする。あまりに二人の話が聞こえすぎてつい話しに引き込まれ食事に来たのか盗み聞きをしに来たのか、わからない夜だった。

  2005.11.22

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• 愛ある別れ

  この頃ずっとこの話が頭から離れないでいた。いつか書こうと思いながらも、中々頭の中で纏まらなかった。シカゴの曲に「愛ある別れ」というのがあるけれどこのタイトルがこの話にはぴったりだった。大した話じゃないのかもしれないけれどよくあるお話に過ぎないのかもしれないけれどその時のその二人はとても真剣だった。みんなは笑っていたけれどあの二人にとってみたら世界の終りみたいだったのだと思う。愛し合っていながら別れるということはそういうことなのだろう。中学１年の頃のことだった。サッカー部の部長で、生徒会長のムラタ君という人は随分古いけれど「草原の輝き」という映画の頃のウォーレン・ベイティと「波止場」の頃のマーロン・ブランドを足して二で割ったような甘いマスクの人だった。いろいろな例えを考えたけれど、この二人以外は浮かばなかった。最近の俳優では例えられなかった。性格も良くてとても親切だった。２才上の兄とムラタ君は同級で私がまだ中学に上がる前には、よく家に遊びに来ていた。だからムラタ君は私のことをちゃん付けで呼んでいた。部活の後水飲み場で会ったりすると「〇〇ちゃん、練習きつそうだね」とか「体育館閉めっぱなしで練習して暑くない？」とか話しかけてくれた。私はバレー部に所属していた。１年生の女子の間でもとてもムラタ君は人気があった。でもモテる男の子が持っているような浮ついたところとか意識しすぎて格好をつけているようなところもなかった。彼はごく自然体だった。そしてとてもひとりでいることが似合う人だった。三年になってからはサッカー部の中にいる時以外はほとんど一人でいた。どこかが違っていた。自分の世界があって、ひとりでいる時はその世界を彷徨っているように見えた。その世界と共鳴し合える世界を持っている人がいなくてひとりでいることを好んでいたのではないかと今あの頃を振り返り、そう思う。その頃私と仲が良かった友達は同じクラスで部活も一緒のアキコという子だった。アキコは小柄でいつも飛び跳ねているように見えるくらい元気一杯の子だった。父親が何処かの大学病院の医者で、お母さんが教育熱心だったから頭が良くて理屈っぽかった。そして直ぐに怒るタイプだった。でもとても可愛いところもあって、何故か私をとても好いてくれていた。夏休みからはほとんど彼女と行動を共にしていた。二学期が始まって間もない頃、ムラタ君と昼休み職員室の前でばったり会った。彼は用事を済ませて帰るところで、私はこれから担任に話をしに行くところだった。担任との話が済んで職員室を出ると、ムラタ君が待っていた。ムラタ君は職員室から少し離れたところにいた。「ねえ、いつも一緒にいる小柄な子いるでしょう？」「部活も一緒の子ですか？」「そう、そのこ、なんて名前？」「シタラアキコっていいますけど」「シタラさんていうんだね。そっか、あのね、実はね、シタラさんと一度話がしたいのだけれど上手く伝えてくれるかな？」「うまくですか？つまり、アキコが好きってことですか？もしかして」「そうなんだ。実は彼女の事前から可愛いって思っていて、でも中々言えなくてそれで今たまたま〇〇ちゃんに会ったから、思い切って話したんだけど」と言ってムラタ君は一人で照れていた。だから「そういえば、アキコもいつもムラタ君のこと、カッコイイとか言って騒いでいますよ」と付け加えると「え、ほんとうに？」なんて言って喜びを隠せないくらいに嬉しそうにしていた。「アキコにはちゃんと言っておきます。アキコがＯＫだったら、ムラタ君に知らせますね。多分ＯＫどころじゃなくて大喜びだと思いますけど」実際アキコは信じられないほどの喜びようだった。「夢見たい！」というのがアキコの第一声だった。早速にムラタ君に部活の後水飲場でアキコがＯＫだと知らせると彼もアキコとおなじように「夢みてるのかな？俺」と言った。同級生だったらほっぺたをつねって夢ではないと教えてあげたけれど。それから二人の交際が始まった。今までいつも一緒だったアキコはムラタ君と暇さえあれば一緒にいた。昼休みに二人はよく屋上で会っていたし、帰りも一緒に帰っていた。そして休日も一緒だった。とても仲が良くて、はたから見ているとこっちが恥ずかしくなるくらい二人とも幸せな気持ちで一杯だった。ムラタ君は同じ学年の女子にも人気があったから１年の小娘にムラタ君を奪われた３年女子はそのやり場のない憤りを二人にぶつけていた。「馬鹿じゃないあの二人」「ムラタも馬鹿みたい」という非難を浴びせていた。そしてアキコと同級生の女子もアキコが許せなかった。「何でアイツなの」と。二人が幸せであればあるほど、周りは非難をして、二人を馬鹿にした。そして無視した。アキコはみんなに話しかけてもみんなはまるでそこにアキコがいないように振舞った。私以外の女子と話をする事が出来なくなっていた。アキコの前でみんなはムラタ君を馬鹿にするような事をわざと話した。その内容も聞いていて嫌になるくらい酷かった。「もうやめなよ。そんな話。ちょっと酷すぎるんじゃない」と言っても、みんなは笑って話し続けていた。アキコに気にしちゃ駄目よ、と言ったところで気にしない訳もなかったしみんなはまるで悪い事をしているという実感もなかった。自分たちが正しいと思っているのだ。言われるような事をする方が悪いと。集団になると訳のわからない理論が成立してしまうのだ。それが余計に二人の結びつきを深めていった。けれど二人からは笑顔は消えていた。二人はいつも悲しそうだった。アキコはいつも泣いていた。それをムラタ君が慰めていた。アキコとはよく電話で話した。学校ではあまり話す時間もなかったしムラタ君との話を学校ではしたくなかったみたいだった。自分のせいでムラタ君まで酷い事を言われているのが耐えられないと。自分はいいけれど、自分の好きな人がそんな目に合うことは嫌だと言っていた。だから別れた方がいいのではないかとこの頃思うようになったと。そしてムラタ君からも電話があった。「アキちゃんが可哀想だから、話を聞いてあげてくれる？頼れるのは〇〇ちゃんしかいないから。何かしてあげたくても何も出来ないしもっと俺がしっかりていればこんなことにはならなかったんだけど」と元気のない声だった。ムラタ君のお父さんは何をしている人か忘れたけれどとても偉い人で受験もあって志望校もとても高いところを目指していたからアキコとの事と勉強との両立で大変だったと思うけれど彼は何があってもとても落ち着いていた。けれど運命は二人を引き離す事に何のためらいもなかった。アキコの父親の仕事の関係でアキコの一家は横浜に引っ越すことになった。年が明けて、一月の終わりごろが引越しと決まった。東京と横浜なんて大した距離ではないけれど、その頃の二人にとっては北海道と沖縄くらいの距離感だたのではないかと思う。隣の学校に転校しただけでも、世界がガラッと変わってしまう年頃だった。引越しが決まった時それを言いに夜、家にわざわざアキコが来た。私の顔を見るなりいきなり泣き出して、それからずっと泣いていて涙が引いて、笑顔が戻ってから帰って行った。親と引越しの事で口論して家を飛び出して来たのだった。とにかく二人が幸せだったのはほんの一時で後はもうひたすら悲しい事ばかりだったけれど純愛ってそういう宿命なのだろうか？と思う。カゲロウのように短命なのだ。そして幸福感が大きければ大きいほど、悲しみはより深くなる。アキコは最後に私との思いでも作りたいといってくれてその頃「ベルサイユの薔薇」が流行っていてアキコがどうしても一緒に観たいと言ってチケットを取ってくれて、冬休みに二人で宝塚劇場へ観にいった。そして一緒に食事して家に泊まってくれた。その時のアキ子は本当に楽しそうだった。ムラタ君と付き合うようになってからアキコはムラタ君との時間を大事にしていてでもそれは仕方のないことだと思っていたけれど最後にこうしてアキコが私との友情を思ってくれたのがとても嬉しかった。アキコが引っ越す直前の日曜日に二人は最後に会っていた。そして二人で家に挨拶に来てくれた。その時二人はもうどこかでふっ切れていたのか、笑顔で楽しそうだった。アキコが横浜に越してから長い手紙が届いた。そこには「結局二人はお別れしました」と書いてあった。新しい人生をお互いが生きる決意のようなことが書かれてあった。それを読んで、大人だと感じた。二人の思い出は消えない。二人が一緒にいることがもう不可能ならばこれからをお互いが精一杯生きてその先にもしまた出会うことがあればそれでいいしもし出会わなかったとしてもそれは仕方がないことだと書いてあった。苦難を乗り越えての二人の人間としての成長と大きさが見えた。アキコがいなくなってからもムラタ君はいつもと変わらなかった。心の内がどんなだったのかはわからないけれど。

  2005.11.20

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