mamaじかん　～NEW

[暮らしのこと（ホメオパシー、アロマなど）] カテゴリの記事

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• どうしても乗り越えたい

  初めてホメオパシーのセッションにいって、出されたレメディーは 　　　イグナシア 深い悲しみとの別離･･･みたいなレメディ。 そのときは「ああ･･･そうなのか」と何となく分かったような気がしていた。３年くらい前のこと。 その後、処方されるレメディーは一枚一枚私の外側の殻をはがすためのような感じで核心には今もまだ至っていないような気がする。 確かにずっとずっとおかしかった生理のリズムはだいぶ整ってきているし、頭痛も前ほどは深刻ではない。 うまくいえないが、全体的には心身ともにバランスがよくなってきているとはっきりわかる。 何より、ホメオパシーと肩の力をぬいてつきあえる。 これはとても心強いところ。 で、話は戻るが･･･ 分かっていたつもりのイグナシアのこと･･･ 先日、頭痛が治まった夜、眠る前に、突然にそうだったのか･･･と思った。 私は子供たちに対して･･･特にれんれんに対して･･･とても衝動的に怒ることがある。 ホメオパシーを始めて、いろいろな出会いもあって、かなりそういった私は少なくなってきたと思う。 自分で気がついて、はっとすることもある。 でもなくなったわけではない。 病気なのかなと思ったこともある。 それがとても自分では嫌でたまらない。 優しいお母さんを見ると罪悪感がこみ上げてくることもある。 どうしてゆったりと、ありのままを受け入れることができないのだろう。出来ないことへの苛立ち、不安、焦り･･･ 発達に心配なことがある息子だから仕方がないのだと思っていた。 心配なあまり、大切なあまり･･･そうなのかと思っていた。 でも、違うのだということがわかった。 私の中で解決できていないことがあるからだった。 子供の頃、勉強をみてくれていた父はそんな私とかぶる。 優しくゆっくりと教えてくれたりはしなかった。 父はとても頭の切れる人だったので、出来ない人の気持ちなどこれっぽちもわからないようなところがあった。 算数がわからなくておろおろしている私は、次第に「何でわからないのか」とイラつく父におろおろしていた。 出来なくっても優しくしてほしかった。 小さい私は単純にそう思ったに違いない。 怒っている父に嫌われたと思ったに違いない。 他には何を思っただろう。 積み重なるにつれ、父といることへの安心感はなくなった。 よく衝動的に怒っていた。そんなところが大っ嫌いだった。何かが出来ずにおろおろしているれんれんはあのときの私だと思う。 れんれんはあの時私が父に感じていたことをそのまま感じているのだろうか？ 私には双子の弟がいる。 弟のひとりは、運動も勉強もあまりできるほうでなく、いろんな面で母はとても彼を心配していた。 私はある時期、母を心配させるその弟を疎ましく思っていた。 弟はもちろん父にいつもびくびくしていたような気がする。 私の中であの頃、出来る奴、出来ない奴ははっきりしていた。 出来ない奴になると、父にあんなふうに扱われて、母にはいつも心配をかける。 そうなっちゃいけない････。 私は母のように子供のことで辛い思いをしたくない。 だから結婚もしないし、子供もいらないと思った。 私の中にあったのはこれだった。 その晩、小さい頃の私に言ってみた。 「ほんとはお父さん怖かったんだよね。 　いつもお姉ちゃんで頑張っていたのにね。 　優しくしてもらいたかったね。 　よく頑張ったね。 　気にしなくっていいんだよ。 　算数が出来ないのなんてなんてことないんだよ。 　頑張ったね。」 そして今の私にも言ってみた。 「お母さんとあなたの人生は違うものだよ。 　あなたの弟に素敵なところ、たくさんあるよね。 　あなたの子供にも素敵なところ、たくさんあるよね。 　心配しなくて大丈夫だよ。」 こんなこと言ったところで、どうなるのかはわからない。 過ぎたことに固執するつもりはない。だからこそ今からを見なくてはと思う。子供はちゃんとありのまま愛されたい。優しくされたい。 ただそれだけ。

  2006.12.17

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• 凹んだ

  朝、起きたらものすごい頭痛。今日は幼稚園で地区親睦のクリスマス会。ピアノで「あわてんぼうのサンタクロース」の伴奏もすることになっている。朝のお支度はとても出来ない。午後からのクリスマス会には行くからと幼稚園は休んでもらった。レメディを取ってしばらく横になる。11時に起きて、おにぎりを作って、プレゼント交換の用意をして…11時が近づいても復活しない。ギリギリ何時までなら大丈夫かな。そんなことを考えながら時間を過ごす。でもタイムアウト…結局、クリスマス会にも連れて行けなかった…下に降りてったら、朝から何にも食べてないふたりがくっついて遊んでいた。クリスマス会に行けないことを伝えると、「ママが具合悪いから？」と諦めたようす。その後、れんれんがスープをこぼしてしまい、ずっとグズグズ言っていた。メソメソしたり、まーちゃんにめずらしく意地悪したりしている。何だか、溜まってる。「嫌なことあるの？」と聞くと、「あしたはどこ行くの？」やっぱりな。幼稚園もクリスマス会も行きたかったんだな。家にずっといてつまんないんだな。足を骨折して、あんまり自由に動けないこと、小さいながらもわかっている。ただでさえ子どもたちの楽しい時間を削ってしまっていると言うのに…しばらく機嫌の悪いれんれん。ひとりで本を読むまーちゃん。二人に悪くってなんだかちょっと泣けた。へこんだ。

  2006.12.12

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• どうしたかな？

  前回のホメオのセッションは９月。その前のセッションとの間には、いろんな反応がすごい出た。れんれんも私も。こんなに反応でたら、さぞかしレベルアップして美しく生まれ変わるだろうと錯覚するくらい。ひと落ち着きした反応の後はまあ…それなりに。けど、なんだろ今回のこの静けさ。あるといえばいつもの頭痛くらい。しかも治る力がとても強い。静かに静かにレメディーが体の中を駆け巡っているだけなのか、いずれまたどかんと大きな反応がやってくるのか。ホメオパシーのある生活を始めて３年。いつも心も身体もさまざまな揺さぶりを受けてきた。それは、れんれんも私も。ちょっとずつ穏やかになっている日々。それはホメオパシーのおかげだと思う。最初は頭痛と生理不順が何とかなればいいと思っていた。れんれんが「普通の子」になればいいと思っていた。今はちょっと違う。目に見えているのは何かのサイン。「何かに気づいてね」というサイン。気づけないし、気づけてもうまく立ち回れない。だから、本当にレメディーがそこに届くまでまだ時間がかかるのかな。かかるんだろうな･･･。

  2006.10.25

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• やっぱり頭痛・・・

  すごーい頭が痛い。頭痛がすると、必ず吐き気とセット。原因は「れんれんの小学校のこと。お決まりのパターン。　　　　　　　　　れんれんのことで考えすぎる　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　不安や心配がやってくる　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　日常の些細なことで不安や心配が的中したような気持ちになる　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　その「些細な出来事」でれんれんを責める、怒る　　　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　　　　頭痛ストレスが頭痛に直行。このパターンを崩すべく、自分と向き合い、ホメオパシーをしているのではないのか…ほんとうに、どこまで染み入った悪循環なんだろう。頭だけでは知っている。心配や不安は、思い描いている負のパターンは、現実にそれを呼びおこしてしまうもと。久しぶりに、祖母の形見のちいさな本を開いてみた。開いた場所にあったのは…「幸福になるほんとうの秘けつ　　それは　現在に生きること　　　いつまでも　過去のことを悔やんだり　　　　未来を思い煩ったりしないで　　　　　　　　今　この瞬間から　最大限度の喜びをさがすこと」やっぱり、わかったつもりでわかってないことだらけ…レメディー飲んで寝よ…。

  2006.09.19

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• ７ヶ月ぶりのホメオパシーセッション

  昨日はホメオパシーのセッション。前回は２月だったから７ヶ月ぶり。いや～、ほんとに良くも悪くもいろいろ　　　　　　　　　　　　　「でた」まず、れんれん…いきなり数字だのひらがなだの書き始めた。驚くべきはその集中力。「別人か…」と思うほど。なんでこんなに頑張り屋さんなんだ。すぐに「出来ない～」って泣くじゃんよ…。あっ待てよ…この集中している様子、そういえばおなじみ。お絵かきしている時とミニカーで遊んでる時と、おやつ食べてる時と…好きなことしてる時か…・・・・・・うそ～、数字好きなの？ひらがな好きなの？　まさかねえ。体に出たのもすごかった。新学期が始まって熱がだらだらと続いた。だいたいいつもは１～２日でさくっと回復。でも、体はがっさがさで痒そう。　　　　　　何が変って、顔。表情が悪い。ちびまるこちゃんみたいに「どよーん」の立てスジ入ってる風だし、なんかぶつぶつも出てきた。あんた誰よ。そして足、右足の指の後ろがざっくりと切れている。で、周りはこれまた痒そう。水虫疑惑もでてきた。と、思いきや今度は皮がぴりぴりと剥けてきた。気がつくと、左足も、両手も。最初はぴりぴりと少なめだったのに、ちょうど手の平にマメができて、それがつぶれて、ビローンと剥がれる感じ。　　　　　　　　　　脱皮わけ？おまけに、感情のＵＰ・ＤＯＷＮ　の激しいこともう行くところまで行っとくれという感じだった。事態収拾に１ヶ月くらいはかかったと思う。私はと言えば…生理がかなり定期的にやってくるようになった。が、頭痛が相変わらずひどい。ホルモンバランスの関係か生理に関わる時期の頭痛、精神的に落ちたときの頭痛、疲れたときの頭痛。ホルモンのバランスだけじゃなく、複雑に複雑にいろんなものと絡み合っているらしい。　　過去世？　インナーチャイルド？　思考回路？そういえば、寝る前の過食がすごかった。感情もれんれん同様に荒れてたし…　　　　　　　　　　　　　どろどろだなあ…。でも、反応でてるからおめでとうって言っとくか…。ホメオパスは相変わらず淡々とこの「劇的７ヶ月」を聞いている。時々、メモを取りながら、微笑されながら…。そして聞かれたことは、「ご主人とはどうですか？」「はあ…大きな喧嘩しました。　話していてかみ合わなくてイライラして爆発しました。　今は、仲良く…（ちょっとトーン下がり気味）してます。（曖昧に笑う）」そして、「れんれん君はお勉強一生懸命やりますよ。　小学校のことは「何か問題があってから」考えてください。　なぜかというと、起こるかどうかわからない事に予防策をするのは、　返ってその「起こってほしくない出来事」を引き起こしがちになるからです。　最良の対処時期は「問題がちゃんと起きたとき」です。　でも、彼は大丈夫です」２年前はじめてセッションで会った時から、彼のれんれんに対する思いは少しも揺るがない。きっと、れんれんも何か揺るがないものを持って産まれてきた。ちゃんと彼の言うように自分の歩みを重ねている。私はどうだろう。時々こう思う。れんれんは何かを私に気づかせるために産まれてきた。スピリチュアルな考えが好きだけど、何か特別なものを感じたり見たりという世界にいない私は、やはり自分が体験して感じたことが一番になる。そんな私でもそう思う。頭痛は根深い。それは私の中でずっと積み重なってきた何かだ。でも、ただ知ったところで頭痛は治らない…そんな気がする。「ご自身もどんどん表情がよくなって行かれますね。　初めてお会いしたときは、ちょっとしたことにとても過敏で、　たくさん気を揉んでいらっしゃいましたね。　とても、よい過程を踏んでいらっしゃいますよ」ちょっとニンマリである。でも、セッションはまだ終わりそうもない。どこまで行けるのか。私たち。また反応やいかに。　　　　私にでたレメディーはChina　初めてでた植物のレメディ、ずっと鉱物だったなあ。

  2006.09.07

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• れんれん歯医者へ行く（１）

  「歯が痛い～」 と昨日の夕食時にれんれんが騒ぎ出した。奥歯に穴が開いているのは知っていた。ホメオパスに相談した時に、「歯医者での治療は…。」と、ちょっと渋い顔。聞けば、むやみに削ったり、麻酔を使って神経を抜いたりというだけでは対症療法になってしまい、根本的な解決にはならないという。また、治療にあたっては歯科材料（詰め物やかぶせの金属など）にもちゃんとした配慮がされるべき…なのだそう。「虫歯一つとっても奥が深いな～」と思いつつも、強く痛がる様子もないので、それからは、「その時が来たらホリスティックな治療をしている歯医者さんに連れてこう」と思い、歯磨きの度に穴をチェックしながら、痛いと言えばレメディをあげて、何ヶ月かを過ごした。　　　　そして、今日が「その時」歯科医の先生は、とっても穏やかで、全くれんれんに警戒心を抱かせない。歯科助手のおばちゃんがまた同じくらいいい感じなのだ。こちらも全く「病院関係者」らしからぬ風貌。威圧感や「ジタバタしたら抑えるぞ」の気迫はみじんもない。れんれんは、ずっとず～っと前に耳鼻科での耳掻きの際に、私の膝に座り、看護婦さんに抑えられた時のことがよほど怖かったらしく、今でも「耳鼻科」と聞くだけで身の毛もよだつ。私も押さえつけには加担したので、同類であり、医療機関においての信頼度がゼロでも仕方ない。それもあって、即、歯医者へＧＯ！という具合には行かなかった。今朝もさんざん、「痛くないから。怖くないから。ホメオパシーの先生のお友達だから」と言って言って言いまくって来たのだ。　　　「これならいけるかも」かくして治療（？）は始まった。　　　　　　　　　つづく

  2006.08.25

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• そろそろホメオパシーセッション

  前回のセッションは２月だった。れんれんも年長さんになって、大きな成長も見えた。レメディの反応も落ち着いたようす。私はといえば生理のサイクルはほぼ整ってきたもののその頃の頭痛がどうもひどい。レメディの相談をしたい。セッションを受け始めた頃、次のセッションは２～３ケ月後に…と決めていた。なので１ケ月前くらいにはホメオパスの予約が取りやすいうちにと連絡をしていた。セッションに行くといつもざわざわした気持ちがすうっと穏やかになる。そして胸を張って歩きだせる。何かが治るからと言うよりも、れんれんのことを愛おしむように見守ってくれる眼差しと、「この子は大丈夫なんだ」と思わせてくれる暖かな言葉に会いに行くという感じ。なので、セッションを受ける時は不安や心配がたくさんになってきたら…というようなところもあった。けど、いつの頃からか、そんな気持ちでセッションの予約をすることは少なくなってきた。レメディを取ってからの反応が落ち着いたり、新たに対処しきれない症状が心身に出てきてから、「そろそろね」と連絡を取る。ちょっとは成長したのか、「待つ」ことを「待つ」と思わずに時間を過せるようにもなってきた。　　「必要なタイミングってあるからね」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みたいに。けど、そのタイミングも合っているのか正直なところよくわからない。「今だ」って時はわかるようにチリンと鈴がなるといいのにな。まだまだだねえ…

  2006.08.14

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• ホメオパシー：うれしい成長

  「とうとうＨｅｌｐ！」続き私が繰り返し襲ってくる頭痛と戦っている日々のれんれんの日々はこう。とにかく、私へのまとわりがすごい。　　　ストーカーだ。　　幼稚園の門で「ママ～」と、この世の別れのように絶叫は当たり前、ちょっとでも家の中で姿が見えなくなると、「ママどこ」と血相変えて探し回る。夜中に起きて「ママ、ママ」と呼ぶ。男の人にこんなに必要とされたことなんてないわ…である。しかし「うふふふ」と喜んでばかりもいられない。正直、イライラしてくるもんである。「ここにいるでしょ！！！」と一喝。すると、「おこられた～」とめそめそ。怒る前に「おこってる？」と捨てられた子犬（？）のような上目づかい。一体なんなんだ～。　が、うれしい成長もあったりする。とてもしっかりした言葉が出るようになった。驚くのは「幼稚園であった出来事をお話できる」こと。これは夢だった。「今日、幼稚園でね…」と始まるフレーズ。それから、コミュニケーションが積極的になった。「～してもいい？」「貸して」とか、「遊ぼう」みたいなお誘いの言葉。「今日はどこに行くの？」「何食べるの？」とこれからのことを聞いたり。認知の幅も広がったように思える。出来ることも増えた。以前は大っ嫌いだったお絵かきに興味が出てきて、○なんぞ書いている。なぜか積み木にはまっていて、寝ても覚めても、並べたり重ねたりしている。「あれっ今までと違うなあ～」と思う。　　　　　　レメディーのせいなのか・・・　　　　　　　　　　　まあ、いいか　　

  2006.07.27

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• ホメオパシー：とうとうHelp

  セッションを受けて２週間後　　　　　　　　すごい頭痛がきた。まるでハンマーで殴られたか、太い釘をうちつけられているような感じ。どちらも経験したことはないがきっとこう。おまけに、すごい吐き気。何か意味のある痛みだろうと思いつつも、さすがに耐え難い。おまけに、何も出来ず横になっているばかりで、子どもたちもかわいそうになってきた。ホメオパスにとうとうＨｅｌｐ！！「このあいだのレメディを飲んでみてください」よっしゃーーーー！！！！！痛みはぴたりと消えた。しかし、いつまでこんなことが続くのか。はあ～（深～いため息）そして、れんれんにもいろいろと変化が…　　つづく

  2006.07.26

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• ２回目のホメオパシーセッション

  前回のセッションから２ヶ月後、２回目のセッションを受けた。近頃の気持ちのことを話した。れんれんが幼稚園の離れ際にすごくすごく泣いて、それがとても悲しいこと。お友達の間にうまく入っていけないのでそのことで何か違和感を感じているのではないかということ。なのに、幼稚園にやっていいものか…。それから体のこと、生理はきたけれど、頭痛がどんどんやってくるということ。レメディを選びたいのだけれど、よくわからない。症状を抑えてはいけないと思うと、痛みをやりすごすしかないのかな…とも思う。ホメオパスは相変わらず、うん、うんと穏やかに頷き私の話を聞いていた。頭痛は次第に必ずなくなっていくものだと言われた。れんれんについてはやはりとても考えすぎなのだそう。「前回に会ったときより驚くほどに言葉がでていますね。　今まで出ていなかったことがいろいろと出ているときなので、　　手がかかると思うでしょうが、よい方向へのプロセスです。　マイナスだと思わずにむしろプラスに捉えていただきたい」もっとプロセスをゆっくりと見ていくことが、れんれんだけでなく私にとって大切なことだと…。　　わたし　ニトリカムアシッド　　れんれん　　バライタカーブ　

  2006.07.25

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• ホメオパシー：痛い繰り返し

  1回目のセッションが終わって、腰の痛みと頭痛のあとで生理がきた。生理がきたら、奥歯の歯茎が腫れてきて痛いの何の！でも、何かの反応だと思ってあきらめた。生理が終わる頃、２～３日生活に支障のないほどの頭痛。と、同時に前述の歯茎が痛んできた。でも、何かの反応だと思ってあきらめた。レメディを飲んでもいいんだろうけど、正直どこに合わせて選んだらいいのかわからなかった。だって、どれもこれもきっと、ホルモンのバランスからくるもの…いや、深く私の中にある「何か」からくるもの。根っこは同じ。それにプラスして、れんれんへのいろいろな想い。年少さんが始まって、「ママ行ってきます」ってニコニコでバイバイできた日は数えるほど。「ママ、ママ」と泣いて泣いて。切なくなってこちらまで泣きそう。そんなことを悩んだりして、またそれは私の中の「何か」につながる。れんれんがかわいそう…２年前の日記はそんなことばかり書いている。

  2006.07.24

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• ホメオパシー：再び反応！？

  びっくり仰天より続く安直な言い方をすれば、魔法にでもかかったように･･･腰の痛みがなくなった。が、次の日起きてげんなり･･･「あたまが痛い…　」けれど、すぐに思い立った。そうだそうだレメディだわ「セピア飲んでもっと痛くなったら、マグ･フォスだ」希望に満ちて一粒。希望に満ちて痛みに耐える。待つこと1時間。「マグ･フォス飲もう。朝より痛い感じするしなあ」希望に満ちて一粒。希望に満ちて痛みに耐える。が、待てど暮らせど痛みは消えず。そのうち、気持ち悪くなってきた。うっ･･･昨日と全然違うじゃん～とても、ホメオパスに電話なんて出来る状態じゃない。ふらふらになりながら、本を開く。レパートリーで頭痛のページを見る。上から順に自分の症状を見る。うっ･･･ふと友人の言葉が頭をよぎる。「今までのバッファリンばっか飲んできたからそのツケは来るなあ」そういえば、ちゃんとした治癒の課程をたどって来なかったのは、やり直しみたいになるんだなあと本を読んで解釈した覚えたある。頭痛がするといった体からのサインを無視して薬で抑えてきた…。この頭痛なんどバッファリンのお世話になったことか。うっ･･･私なんかにレメディ選べるか…ともうヤケクソ。布団かぶって寝る。ホメオパスの言葉をしみじみ思い返す。「別の痛み･･･」夕方にはなんとか復活をとげて、とにかく１ラウンド終了。しつこいようだが、つづきはまだある。2週間後、なんと、生理が来たのだ。いったい最後に来たのはいつだったのか覚えていない･･･。久しぶりにもほどがある。来月はちゃんと来るのか来ないのか。この後も、同じようなことがさんざん繰り広げられるのである。

  2006.07.22

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• アロマの講座へ行ってみた！

  アロマの講座へ出かけた…といっても自宅から歩いて５分の友人宅。こんなに近くでお勉強できるなんてなかなかありません。おまけに今日の講座のなんて贅沢なこと！とてもステキな飯島利枝子先生と出会えたうえに、一人ひとりじっくりとその人にあったアロマを考える時間もあって、最後には幸せな気持ちになれるような化粧水まで作りました。アロマってなんだかちょっと敷居が高かった。いい香りは大好きだけど、いざ自分ちに…と思って、ずらりと並んだ小瓶からどれをと迷っているうちに「やっぱいいや」となってしまう。だって、どの香りもそれなりに好きで、どの効能を読んでもそれなりに必要で、結局選べないのだ。いろいろなメーカーがあるし。でも、今日ほんの少しアロマが身近になった。「自分の好きな香りを選ぶといいですね。好きな香りは必要な香りですよ」って、とてもシンプルなお話をいただいた。その答えが出たのが、化粧水を作るとき。先生が用意してくださったオイルの中から好きなものを２つ選んだ。私が選んだのはサイプレスとゼラニウム後で調べたら、二つとも婦人科系によい香りだった。私はホルモンバランスが悪くそれに起因する頭痛と長くおつきあい。やたらめったら起こる頭痛はホメオパシーを始めてから随分となくなったけれど、排卵日や生理前後の頭痛は結構つらい。先生は「滞体流があるように受ける」とおっしゃった。以前にアロママッサージを受けたときにセラピストが選んでくれたのもサイプレスと同じパイン。アロマもまたとても深い。「いい匂いだわ～」とうっとりそのときに感じているだけでなく、心と体にちゃんと届いている。また、またステキな出会い。お店に行かなくっちゃ！

  2006.07.20

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• ホメオパシー：びっくり仰天！

  「これが好転反応？」つづき激変した腰の痛み。これを変化と呼ばずして何と呼ぶ！ホメオパスに電話。「今までとは比べものにならないくらい痛いです」（痛い、痛いって…子供か、私は）「マグ・フォス」を飲んでください。その後、驚くべきことが。痛みがスーッと引いたのだ。ほんとうにスーッと。「えっ。えええっ？なんで痛くないわけ？なんでよ」この信じがたい状況と感動を誰かに伝えたい…。目の前には小さな子ども二人。「ママね、もう痛くないんだよ。痛くないんだってば。」「うん」「ママすごい痛いってなってたじゃん。ずっとね。でも今、治ったんだよ」　（大声）「うん」１歳と３歳だ。無理もない。でも、こんな反応じゃイヤだ～。もっと感動してよ！！！と思ったらホメオパスからの電話。「どうでしょう？」「痛くないんです！飲んだら急にスーッとなくなったんです！」鼻息荒く伝えたが、彼も子どもたちと大して変わらない反応。「そうですか。この痛みは別の痛みに変わって出ると思いますので、　また、何かあったらお電話ください。」「ありがとうございます・・・」さすがの私もホメオパスには、「すごいじゃん」と私レベルの反応は望めない。とにかく、びっくり仰天の出来事だった。彼が残した大事なメッセージを深く考えることもなく、ただただ、健康体に戻った喜びとレメディーのすごさをしみじみと感じていた。が、翌日、まだまだ終わっていなかったことを知ることになる。「再び反応！？」に続く

  2006.07.15

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• ホメオパシー：これが好転反応？

  初めてのセッションから1ヶ月半。好転反応がきた。朝、起きたら、とてもとても腰が痛かった。「昨日よりなんか痛いなあ」と思った。時間が経つにつれどんどん痛くなる。大きな爪のある手…熊？そう熊にわき腹と腰骨をガシッと鷲掴みにされた感じ。そんな経験はないがきっとそうだ。「何なんだいったい。もしかしてこれが好転反応？」好転反応でもなんでもよかった。もう耐えられない…そう思って、ホメオパスに電話をした。好転反応にビビッていた私は、初めてのセッションで恐れ多くも彼の携帯番号を尋ねていた。（今の私はそんなことはしない。　ちゃんと事務所に電話を入れて、セッション担当の女性に指示を仰ぐ。　私も成長したなあ。）話は戻る…どこかへ移動中だったのだろう彼の後ろでは電車のホームみたいなざわざわが伝わる。普通だったら「先日はありがとうございました。今、お時間大丈夫ですか？」くらい言える。でも、いきなり名を告げ本題。「腰がものすごく痛いのですが…。」「この間出したレメディを飲んでください。」私はイグナシアを一粒飲んだ。何も変わらず1時間くらい経った。ホメオパスから電話。「どうですか？」「何も…痛いままです。」「レメディのセットは持ってますか。では、セピアを飲んでみてください。変化があったら教えてください」セピアを飲んで、３０分くらい。これ以上はないと思うくらいの激痛が来た。腰が砕ける。人生で陣痛の次に痛い。どうなる私。　　「びっくり仰天！」に続く

  2006.07.14

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• はじめてのホメオパシーセッション（２）

  それでは、れんれんはどうなんだろう。今でも忘れられない場面がある。ホメオパスがふと席を立って、れんれんに手を伸ばした。そして大きな腕に抱き上げて窓辺のほうへ歩いていった。私はすこしおどろいた。れんれんは初めて会う人にすんなり抱かれることなんてない。れんれんでなくても３歳の子どもだったら、「ママ…」と不安な顔を見せたり、泣いたりすることがあるだろう。けど、違った。高層マンションの大きな窓からは時々、飛行機が遠くに飛んでいるのが見えた。「飛行機が見えたよ」「高いねえ」と最初、私はこちらから話しかけた。けれど二人には届いていないように思えた。れんれんは目を閉じてホメオパスに寄り添っていた。眠っているのかなと思った。とても静かな時間だった。「対話をしていたのですよ」後でホメオパスが言った。わたしは結構すんなり「そうなんだ…」と思えた。私は産まれて初めて、　　「見えないものが見える人」に出会った気がした。それは、霊とかおばけとかオーラとかそういったものではなくて、なんと言うか…もしかしたらそういうものもあるかもしれないけど、心の動きとか…むずかしいなあ。ホメオパスがその時、れんれんについて言った一番印象的な言葉は、「とても豊かな泉を内に秘めているお子さんですね」なんと言ったらいいのだろう。こんなに気持ちのよい言葉は聞いたことがない。今までいろんな所で、れんれんは首を傾げられてきた。「ちょっとどうかなあ…」という風に。保健婦さんも、心理の先生も、療育センター長さんも、幼稚園の先生も。親の私もそんな風に彼を見ている。その時、思った。もしかしたら、何か発達に問題があったとしても、　　れんれんはとても素敵な子なんだって。私がちゃんと心からそう思えるようになるのは、まだまだ時間がかかるだろう。こうして、はじめてのセッションは終わった。これから、ホメオパシー的生活が始まるとともに、長い戦い（？）の幕開けである・・・・。　　レメディ　わたし　Ignatia　　　　　　　　れんれん　ﾊﾞﾗｲﾀｶｰﾌﾞ　　　　　　　

  2006.07.13

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• はじめてのホメオパシーセッション（１）

  いろんな気持ちがいっぱいになって自分のことが大っ嫌いになっていた。それと同時に頻繁に起こる頭痛。ホメオパシーに出会って、セッションに行ったのは必然といえば必然のことだったかも。今から２年前のはじめてのセッション。ちょっと書いてみようかな。ホメオパスは大きな象嵌のテーブルを前に座っていた。私とれんれんは肘つきの椅子にならんで腰掛けた。私はいろんなことを話した。ホメオパスはずっと静かに穏やかに聞いていた。頭痛と生理不順のこと、自分がとてもイライラしていて気持ちが安定していないこと、れんれんの発達に心配な事があってそれがとてもとても不安だということ…でも、ホメオパスが私に尋ねてきたのは…　結婚前に私が暮らしていた家族のことだった、両親のことや弟のこと。　私が家族に対して思っていたこと。　私がどんな子どもだったかということ。　それと、パパとどうして結婚したのかということ。パパとの関係。一番気がかりな、頭痛や生理不順についてはあまり聞かれなかったように思う。きっと、私の中でのいろいろな歪みを探っているんだなあ。ホメオパシーでは病気になるのは本来の生き方とずれていることにある、そのずれが病気そのものだと言うらしい。私の頭痛や生理不順はただの症状で、それは何かがずれているから出ているもの。だから私の中ではうまくいろいろなものが流れていない。この滞りを流していかないと、治っていかない。私の中の流れを停滞させているものは何なのだろう。　はじめてのセッション(2)へ続く

  2006.07.12

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• パパに話す

  セッションを受けることにしたはいいが、問題はパパである。ホメオパシー勉強中の夫を持つ友人からは最初にきつーく言われていた。「パパが（セッション受けて）いいって言わないと先生を紹介できないよ」確かにそうである。今まで｢病気になったら病院へ行って薬をもらう」とか「手術する」とか、そんな風にして病気は治すものだと思っていた。「熱が出たから熱をさげなくちゃ」とか「頭が痛いから鎮痛剤を飲もう」とか、そんな風に、出ている症状を何とかすることを考えていた。で、症状がなくなれば「治ったんだな～」と思っていた。でも、ホメオパシーを受け入れるということは、まずそういう考え方をリセットするということ。目指したいのは人間が本来持っている自然治癒力に働きかけて、病因を自分の力で押し出して心も身体も健康になっていく。身体からのサインをちゃんと受け入れて、悪いものは出していかなくちゃいけない。病気に対する考え方も違うし、なんと言っても治療に保険証を出しても使えないってのも違う。パパにもそこら辺を理解してもらわないと、やっぱり勝手には出来ない。私もだけど、れんれんもセッションは受けるし、まーちゃんだって病気になればホメオパシーでと思う。パパは意外とあっさり承諾した。「明日、死ぬやもしれぬ」という病にかかっているならともかく、私の長年の生理不順と頭痛だ。れんれんも「すぐに治療を」という病気（？）でもない。たぶん、パパは私の精神状態がそれで落ち着くんなら…みたいな気持ちのほうが強かったのかも。こうして晴れてセッションを受けることになったのである。続く

  2006.07.11

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• れんれんじゃなくて私

  ホメオパシーがどんなものか私なりに読んで考えてみた。やっぱり「おかしいのは私なんだな」と思った。頭痛も生理不順も深いところに原因があるような気がした。私が気がつかなくてはいけない何かが心の中にあるはずだ。こんなんじゃ、れんれんはまっすぐに育たない。小さな彼にたくさん理不尽にいろんなことを強いていた。たとえば、幼稚園へ送ったとき、ママと離れられなくて大泣きする。初めはそんな子はたくさんいた。けど、みんなお友達や先生に向かって楽しそうに走っていくようになった。どうして幼稚園を嫌がるの？「ママとニコニコでバイバイできない子なんて大っ嫌い」と突き放した。たとえば、靴がうまく履けないからといってリビングで練習させた。出来なくて、夕方で眠くなって泣くのに「出来るまでやるのよ」と怒鳴った。たとえば、トイレが間に合わなくて失敗してしまったとき、「ママに怒られる」と、とても悲しい顔をしている頬を「ここはトイレじゃないでしょ」と叩いてしまった。いつも根底にある気持ちはこうだった。　　「みんな出来てるじゃない！」療育センターで言われたことがぐるぐる頭で回る。　「発達に問題なんてない。だからみんなと同じように出来るはず。出来なくちゃイヤだ」ただ単にゆっくりでできないことかもしれなくても、とにかくみんなと同じに出来ないのは全部、障害のせいだと思えた。いつもいつも、れんれんの安らかな寝顔を見て胸が締め付けられるようだった。「ごめんね。こんなママでごめんね。」自己嫌悪に陥った。「どうしてこんな風なんだろう…」「これって虐待なのかな…」このままじゃいけないと思いながら、同じことの繰り返しだった。やっぱりちゃんと自分と向き合わなくてはいけない…。ホメオパシーのセッションを受けることを決めた。今から２年前の夏のことである　続く

  2006.07.10

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• アロママッサージ

  日々、バタバタと暮らしていると「あ～のんびりと癒されたい」と思ってしまう。限られた一人の時間、　　　　　それは怪獣達が幼稚園に行っているあいだ。そんなことを思っていたら、ある日友人から「アロママッサージどう？」とお誘いを受けた。「ママたちに癒しの時間を…」と考えながら、お仕事をしている彼女のところで受けるマッサージは何だかとてもわくわくした。きっといい時間が過ごせるでしょう。最初にとても丁寧にカウンセリングをうけた。私が気になっていること、たとえば日常のことや身体のこと。そして今までに受けたアロママッサージのカウンセリングで聞かれたことのなかった質問は「アロママッサージを受けてどんな風になりたいと思いますか？」だった。「リラックスできる」と思います。「リラックスするとどんないいことがあるでしょう？」「イライラする気持ちがなくなって、気持ちよく過ごせます」「たとえば？」「たとえば、気持ちに余裕が出来て子どもたちに優しくなれるかな」彼女とのやりとりはすべてこんな感じ。話していると、自分がどうしてここに来てどんな風に帰りたいのかよくわかる。精油選びの時もまたおもしろかった。彼女はキネシオロジーというのを使って私にあった精油を選んだ。なにやら小声で言いながら、小瓶を手にしていく。一方では彼女のほうにまっすぐに伸びた私の腕を押している。時々、力を入れて押されないようにしている私の腕がすとんと下に下がる。私に必要な精油は私の身体が知っているということらしい。そうやって選ばれたパインと好きな柑橘系の中からオレンジ、それらを使ってのアロママッサージを受けたわたしは、すっかり気持ちよくなって子ども達のお迎えに急いだ。と、話はここで終わらない。その日の夕方、いつもとおりベランダで洗濯物を取り込んでいた。「あれ？」いつもだったらこの時間ちょっとスタミナ切れ。でも、疲れたなんて言ってらんない。子ども達を寝かしつけるまで余力でラストスパート。一息もつかずに家事と育児をこなす。途中で一休みしようものならそのまま重い腰は上がらぬまま。なのに、その日は違った。なんだか身体がとっても軽いのだ。身体だけでなくなんだろう、気分もすーっとしている。こんなのは初めてだ。今まで受けたアロママッサージもいつもとても気持ちが良かった。その時は…。でも、その後に慌しく過ごしているうちに気持ちよかった時間のことなんて忘れてしまう。思い出すことなんてなかった。そして、私は振り返った。とても丁寧なカウンセリングと精油の選び方。きっと秘密はそこにある。あらためてありがとう…である。アロママッサージは一人ひとりにあった精油を選ぶべし！アロママッサージに行くときはなりたい自分をちゃんとイメージするべし！

  2006.07.08

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  なくてはならない出会い（３）ホメオパシーの本

  けれど、やっぱりホメオパシーはよくわからない。そこで前述の「おかしいのはあんた」と断言した友人宅の本棚を物色しに出掛けた。はじめて手に取ったこれらの本は今でもたびたび開いています。イラストが強烈です！　ホメオパシーの全体を何となくつかめます。基本的なＱ＆Ａもわかりやすい。３６種類のレメディーの説明や、症状別にレメディーを選んでいくレパートリーも載っていて、家庭でレメディーセットのそばに置いて開くにはとてもいいなあと思います。ただレメディーの特徴を表したイラストがなかなか強烈でイメージがバシッとついてしまいがち。もっとたくさんお勉強すればまたその先入観も取れていくのでしょうけれど。中立な立場がなんかいい！　賛否両論のホメオパシーですが、医学的な立場からでもなく、ホメオパシー関係者でもなく、中立な立場においてホメオパシーを見る目線はとても新鮮！実際にご自身がホメオパシーを体験されて感じたことも綴ってあって、「どんなものなのかな？」という視点で一緒に進んでいけるかんじなのでとても入門としてはお勧めです。

  2006.07.04

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• なくてはならない出会い（２）生理不順と頭痛

  私には長いこと抱えている身体の心配事が２つあった。ひとつは生理不順。13歳で初潮を向かえ、それ以来ずっと年に３～４回生理がくるという奇妙なサイクルをほったらかしにしていた。ホメオパシーに取り組み始める34歳まで、ずっとである。みんなが「生理前はイライラする」だの「生理痛がひどい」だの「夏は憂鬱」だの言うので、ないのはラッキーくらいに思っていた。子どもも出来なかったらそれはそれでそんな人生もありだと思っていた。しかしそんなサイクルのなかどういうわけか２人もかわいい子どもを授かった。そんなわけで、時々ふと心配になったりもしていたが、婦人科に行くのはどうも気がすすまなかった。もうひとつは頭痛。こっちはかなり深刻。社会人になったころにはもうバッファリンとお友達だったかも。子どもが産まれてから（不思議と妊娠中は痛まない）、頭痛はほんとうに頻繁で、だんだんバッファリンでは効かなくなってきた。吐き気もすごくて何かやばい病気かもと、こちらは脳外科に出向いた。けれど、偏頭痛だといわれ、よく効く鎮痛剤をもらっておしまい。結局、なすすべもなく、でも悪い病気ではないのならまあ…と相変わらず痛くなれば薬という生活を送っていた。が、ある日、ひょんなことから、ホルモンのバランス異常から頭痛がおこるということを知った。私にとって全く別物だった２つのこと、実は繋がっているの？だとしたらやっぱり治したほうがいいかもしんない。じゃ、どこへ行く？脳外科と婦人科？まとめて治療してくれそうもない。漢方？いいかもしんない。あれ？ちょっと待てよ。ホメオパシーってこういうのによかったんじゃなかったけ？

  2006.07.03

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• なくてはならない出会い（１）

  人生において「なくてなならない出会い」というのは誰にでもある。いくつかのそんな出会いの中でもかなり上位ランクに登場するのがホメオパシーである。友人の旦那さまがお勉強されていて彼女からは時々その名を聞いてはいたが、正直言って　　　うさんくさ～いと思っていた。だって、抗生物質でもなくて、副作用もなくて、ありとあらゆるものが治せるなんてそんないいものあったらみんなやってんじゃんよ！って。知らないとはいえ暴言極まりない。なのにだ、なのに、そんな私がホメオパシーに助けを求めることになった。理由は「うちの息子をなんとかしておくれ」である。健診ではいつも保健婦さんに「ちょっと」と首を傾げられ、療育センターでも「何ともいえない」微妙な診断。私はすっかり「自閉症」という言葉に怯え、ちょっとでも奇怪な行動を見れば「やはりそうか」と落ちる日々。受け入れて前向きに生きていくことも、「この子は違う」と思うこともできない宙ぶらりんの日々。そのせいか否か、持病の偏頭痛はひどくなる一方、そういえば「月のもの」も相変わらずぜんぜん来ない。　　　「誰かこの子がなんなのか教えて。この子を治して」と、そこですがりついたのがホメオパシー。よくわかんないけど、療育センターも病院も当てになんない。もう民間療法でなんとかするしかない！（度々だが、ほんとうに浅はかな私）ところが、友人夫妻が口をそろえていった言葉がこうだ。　　　「子どもよりママ、おかしいのはあんたよ」「私がおかしい？なんでよ？確かに頭痛も生理不順も問題だけどさ～」こうして私はホメオパシーにちゃんと向き合わざるおえなくなる。だっておかしいまで言われちゃあ、よくわかんないではすまされない。でしょ？　　

  2006.07.01

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