[心理学]の記事一覧 | 偏愛心理学　いつもこころに森と太陽を

２つに分かれていく自分　その５　必要とされたい

本日コーチングをしていて　クライアントさんのおかげで自分の中に深い思いがあることがわかりました。それは、「必要とされたい」という気持ちです。ずっと小さなころからこの気持ちを持っていたように思えます。ただ手に入らなかったのでしょう絶望した気持ちになり、必要とされたい・わかってほしいことをあきらめていきました。これ以上傷つきたくないから・・・そして「必要とされたい」気持ちを抑圧しできるだけ向き合わないようにしました。そして自分が２つに分離していきました。この世は相対性の世界です。絶望すればするほど、この世界の法則で「必要とされたい」気持ちが増大していきました。こころのどこかで、そんなことをしてくれる理想の人を求めているのかもしれません。そんな自分の気持ちに気づきカラダの中の細胞の１つ１つが癒えていくような涙がじんわり湧いてくるような気持ちになりました。『本当は、ずーっと　この気持ちを自分自身でわかってほしかったんだなぁ』つくづく　そう思えました。日食のあった２０１２年５月２１日の日に僕はパラダイムシフトが起きたようです。今日は僕にとって記念日になりました♪おめでとうまんちゃん！

２つに分かれていく自分　その４　怒り

つづきです。Ｂさんはあまり「怒り」を感じることができません。お会いする回数が進むうちにＢさんはある言葉をよく口にすることがわかってきました。『弱ったなぁ（ニコニコ）』です。このセリフが頻繁にでてくるのです。実は、Ｂさんは普通の人が怒る場面で「怒る」代わりに「ニコニコ」していたのです。子供のころ理不尽に怒られるお父さんに言い返すことができず、代わりにお父さんにニコニコするようにしたのです。本当はお父さんに怒りたかったのです。その癖が大人になった今でも「感情的になるヤツはダメな人だ」と言い聞かせ、どんな人にも・どんな場面でもニコニコ振る舞うようになりました。でも、そんなＢさんをみて、まわりの人は違和感をおぼえていくのです！（本当は怒っているわけですから・・）Ｂさんのそんな場面を繰り返し見たまわりの人は、最終的にその不一致がたまらなく嫌になり、「もういい加減にしろ！自分に嘘はつくな！」そんな理由からＢさんを様々なカタチで攻撃しはじめるのです。Ｂさんは、自分が怒られたり・キレられる理由がだんだんわかってきました。それが腑に落ちたのは、『心の中で思っていることと、表面の態度が違っている』人にＢさん自身が苛立ちを感じていたからです。「あれは我慢をしていた自分に苛立っていたのか・・」と気づき頭が真っ白になってしまいました。そしていろんな自分がいたことに気づきました。・怒りの代わりにニコニコしていたこと・怒りをどんなに隠そうとしても相手に伝わってしまうこと・怒られることが愛情としてどこかで求めていたことそして怒りを抑圧しすぎると、相手が怒りだすかまたは自分がキレてしまうかになることがよく理解できたそうです。これこそ鏡の法則ですね。『怒っている相手こそ自分自身』なんだと心底わかったんだそうです。Ｂさんは怒ってくれた人たちが、「もっと素直になったら」と教えてくれたんだと思えるようになり、自分に怒ってくれた人に感謝の気持ちを抱けるようになりました。今では、Ｂさんは納得できないときや、理不尽なことをされたときは素直に怒ったり、言い返せるようになりました。Ｂさんのお話は「怒り」を抑圧することでまわりの人の「怒り」を引き寄せてしまった例です。もしみなさんの中で、思い当ることがないにもかかわらずよく怒られたすることがあったら、怒りを我慢していないか探ってみてくださいね♪（おわり）

２つに分かれていく自分　その３　怒り

今度は怒りをテーマに持った２つに分かれていった方について書きたいと思います。Ｂさんは、人によく怒られるという悩みを持っていました。ときには、相手が突然キレてしまって、キレられてしまう心当たりも思いつかないんだそうです。知らないうちに人を怒らせているんであれば、それに気づき改善したいという悩みを持っていました。Ｂさんは自分ではあまり自覚がないようですが「怒り」をとても抑圧していました。どう考えても怒っていい場面でも、受け流したりニコニコ笑顔でやり過ごしてしまっているようです。『怒ってはいけない』という観念（ビリーフ）を持っていました。「もしかしてこの抑圧した「怒り」が相手を　突然キレさせてしまうんでしょうか・・」とＢさんは部分をみつめるようになりました。自分が「怒り」を抑圧してなぜ相手がキレてしまうのでしょうか。自分が「怒り」を抑圧して、相手が怒りだすという不思議なことが本当に起こるのでしょうか。（つづきます・・・）

「依存」とはなんぞや

「依存」とはどういうことか、を最近ずっと考えていました。人に甘えたり、頼ったりという依存は全然気にならない・・・それでいいと思う。でもとても気になる人がいるんです！で、気づいたのですが、「できない」ことに向き合えずはじめから「やらない」という選択肢をとってしまうこと・・これは実に残念だなぁ、と思っています。そんな人たちに苛立ちを感じてしまっていました。そういう状態を僕は「依存」ととらえていることがわかりました。僕自身が「できない」と思い込み「やらない」という選択肢になっているものはいったい何だろう？ものすごい数がありそうだ。いろんなことを「やらない」ということでやり過ごしているもったいない人生の送り方をしていることに気づきはじめている・・・この「依存」の部分・・・すごく自分を責めて攻撃している。

２つに分かれていく自分　その２　自立・依存

遅くなりましたが、前回の続きを書きます。結局Ａさんは、動けなくなってしまいました。自分の中にある依存心を徹底的に否定し、同時に頑張って自立しようとしている自分もものすごい勢いで攻撃していました。自立を大正解にして、依存心を徹底的に消そうとした結果こうなったようです。自立を正解にしすぎて、結果自立を否定することになっています。コインで考えてみましょう。コインの表側を「自立」コインの裏側を「依存」とします。コインの裏側を消して表側だけで存在させようとする方法になっています。これではコインそのものが存在できなくなりますね。結局そんなことは望んでいなくとも「自立」の表側も自分で消そうとする方法になっています。「依存」を否定しすぎると、結局は「自立」も否定することになるわかりやすい例だと思います。この世界は相対性という証ですね。２つで１つ（一対）なのです。今Ａさんは、自分の依存心を素直に認め、気持ちよく自立に向かうプロセスを楽しんでいるそうです。（次回は２つにわかれていく自分　怒る・怒られるを書く予定です）

２つに分かれていく自分　その１　自立・依存

こんな方にお会いしました。（仮にＡさんとします）Ａさんは、依存的な人が寄ってきて困るということを話されていました。「依存的は人ばかりあてにして自分で何もしようとしていない。　そんな人と関わりたくない！」というのです。一見Ａさんはとても自立されているように見えます。仕事でも仕事以外でも激しく依存的な人を批判されていました。でもよーく話を聞いていると、無理して自立されている人も激しく批判しているのです。「あんなに１人で頑張って痛々しい・・・」「なぜもっと人を頼らないんだ！」という感じです。Ａさんは、依存的は人をはげしくバッシングし、同時に自立的は人もバッシングしていました。Ａさん自身はそれに気づかず最終的にＡさんは苦しみがピークに達して何度か自殺まで考えるようになり、命まで危なかったそうです。「依存」を徹底的に批判し、同時に「自立」も批判する・・これは典型的なダブルバインド（２重拘束）の例です。どうしてこのようなことが起こるのでしょう。こうして書いてみると、とてもおかしな話に思えますが、実は人の心はよくこうなります。みなさんの中にも　いませんか？２人の自分が・・・（つづきます）