[恋・愛・人間関係と心理について]の記事一覧 | Hola，Hola，Hola de Minminpie

反省の促し方／大ハズレ

金曜の午後上司達が皆早く帰ってしまったので、ビジネスマネージャーのハリーは「M（私）も早く帰っていいよ」と言ってくれ、早速うちに電話を入れた。金曜日は旦那は仕事が休みで家にいるので、車で迎えに来てくれることになっている。電話をして早く帰れるの事実を伝える前に一つ「ね、DSLどうなった？」と聞いた。先日からDSLの調子がおかしくて、その日電話会社から技術士が派遣されていた。すると彼は剣幕でDSLが繋がらなかったのは私が悪い、だの、繋がっても遅くてやってられない、だの、古い鍵を整理するのに大変だから疲れてるんだ、だの落ち着いて言えば大したことのない内容を怒鳴り散らした。私は「ね、そんな言い方しなくても伝えられる事柄を、何故そんな言い方で言うわけ？」と問いかけたが一向に怒鳴り口調が治らなかったので「もういい。歩いて帰るから！」と電話を切った。相手が怒鳴るのは自由だが私はとにかく小さい頃から理不尽に責め立てられ怒鳴られてきたので、そういうストレスはもう散々なのだ。体ががくっと重くなって、でも相手に同じパワーで言い返すのもばかばかしいので、こういうときの私の中の解決法は遠く離れて心が落ち着くまでゆっくりすることと決まっている。そんなわけで私が黙って歩いてすごすご家に帰るわけ…なんてないだろう！？大体あの人が傲慢で怒鳴り散らしているのに私がすんなり帰ったら自分が悪かったと彼は思うわけが無い。どうしよう、と思い、あ、一人だったら…映画でも見て帰ろう！と思い立つ。オフィスを出て東のRitzシアターまでてくてく歩く。じゃ、こんな時の気持ちはどんな映画かな～、と思い映画館に到着後、ポスターを吟味。一つはドキュメンタリー、一つはなんか恋愛もんみたいなドラマ、一つはよくわからん、で、最後はファンタジーだった。お～、ファンタジー！そうそう、こういう暗い気持ちの時は夢見たいな話を見たいわね！これでいこう、これ！カンヌやらフランスやらの映画祭に出展、など華々しいタイトルが付いているその映画のチケットを購入。携帯電話はオフ。これでノリノリは私のことを心配し自分が何を私に言ったのか胸に手を当てて反省することだろう。人に反省を促すには反応しないことが一番なのだ。激しく拒絶をすると最初は「なんだよ、あいつなんか！」ぐらいにしているだろうが時間が経てば経つほど自分のことを省みるものだ。作戦は失敗することはまずない。***映画はくら～い画面で始まった。お腹の子供を抱えて馬車で苦しむ母親と不安げな少女。スペイン語で英語の字幕。（お～スペイン映画！と心で喜ぶ私）…。それから展開されたのは第二次世界大戦という舞台の設定、ヒットラーみたいな怪人軍曹が無実の農民をぐさぐさに殺して、血が飛び散り、言うことを聞かない兵士をばさばさ殺し、市民軍の人質をペンチやかなづちで拷問しまくり…恐怖におびえた少女は現実を生きたくないので妖精を追いかけて地下の妖精王国のプリンセスになる為に試練を受けて…あぁ、あぁ、あぁっ！私はこんなホラーファンタジーなんて見たくなかったのに！やられた。しかも何の身もないエンターテインメント目的の映画。ホラーにしては甘いしファンタジーにしては薄いし、人間の情も成長もないドラマにもなっていない映画！***とぼとぼ映画館から家まで歩いた。旦那から数回電話が着たが無視。選んだ映画があんなので、なんか笑えるんだけど複雑な気持ちで家に着いた。旦那とゆーゆーは家にいなかったので、は～、せいせいするわ～、とシャワーを浴びてから横になってぼーっとしていると二人は帰ってきた。旦那は「みんみん、ごめんね～！探してたんだよ～！淋しかったよ～っ」と反省一杯の顔をして謝ってきた。作戦は成功なのだ、知っていたけれども。しかしだな。あれはハズレだった。

ズルイ男の定義／勝つ女のやり方

ズルイ男は、女が別れを切り出した時に飛び切り切ない顔をして、女の同情を誘う。ズルイ男は、女が自分に夢中になるとさっと興味を無くして他のものに熱中する。ズルイ男は、思いっきり拒絶をされた時にその女に思いっきり引かれて、力ずくでその女を物にする。ズルイ男は、Sense of Emergencyをわきまえおり「今だけ」「この時だけ」というそんな機会を使ってすごく短い時間内で女に決断を迫る。大抵の女はそれで落ちる。ズルイ男は、けじめをつけないことがやさしさだと思っている。ズルイ男は、女が自分のもとを去ることが怖い臆病者である。そして。ズルイ男が好きな女は、自分達の関係にあたる９０％は不満である。残りの１０％にあたる「短い時間」の幸せを得るためにそしてその時の絶頂の喜びを忘れられないが為に、男から離れられない。***勝つ女は、相手の好意に非常に敏感である。勝つ女は、腹の立つような征服したい男に上手にわなを仕掛ける。勝つ女は、大切にしたい男にはゆっくり迫る。勝つ女は、自分で避妊具を用意している。勝つ女は、下心見え見えの男とは寝ない。勝つ女は、セックスをじらせる男と寝る。勝つ女は、自分が相手に引きずられる前にさっと身を引く。勝つ女は、何食わぬ顔の他人の振りをして、寝た男と別の日に会える。それが男を生殺しにする方法だと知っている。そして勝つ女が好きな男は、その女が自分に落ちるのを心待ちにしている。落ちなければ引きずるが、既に他の数人を頭に平行して考えている。***そしてどちらの男女とも若い時に誰かにめちゃめちゃにされた、辛く苦い思い出があるのが普通である。一人一人を征服することで、ささやかな独占欲を満たすだけなのだ。

好きには二つある。

ツボ押しは痛いけど好きな人が殆どだろう。そしてまた気持ちの良いブランケットのように、また冬のさむ～い日にぬくぬく布団に埋まっている感覚もたまらない「好き」の一つだ。全然違うものなのに好きという気持ちは一緒だ。違うところといえばツボ押しは一瞬の刺激が快感で好きと思えるところで、永遠にツボが押されたままでは痛くも痒くもなくなって好きの快感が薄れていくものだ。もちろんたまには出たくなるだろうが、ぬくぬくの布団は冬が永遠であるなら何回でも長い間入っていたいものだ。***ノリノリが先日ラジオで聴いたのだが、とある既婚の女の人が悩み相談をしていた。その人は旦那に魅力を感じない、私は悪い男の人が好き、と言う。でも子供が欲しいからその人と別れるかどうか迷っている、と言っていたそうだ。もっとBad Looking Guyが好きなのに、旦那は全くそうじゃなくて、別れて人生やり直したいんだけど子供が欲しい。なんだか笑える相談だが、なんとなく彼女の気持ちは分かるのだ。彼女の旦那は彼女の理想じゃなくても、毛布の安心感をくれる人だ。Bad Looking Guyはツボ押しの刺激を与えてくれる人だ。刺激は気持ち良いから、快感が心地よくてぐっと惹かれる。安心感は…遠くに離れていても多分どこか行かないから（永遠であることが安心感を呼ぶ、と言うことだ）、このまま去って戻ってきてもまだ残ってる、だから安心より一瞬の快感を選びたくなる。***ここで恋愛の話に振ってみようと思う。先に述べたとおり安心は永遠と通じるものがあるので、一瞬の刺激である快感の方が「好き」という度合いが強く感じる。インスピレーション、という言葉があるが、それは心に受ける刺激のことだ。刺激が大きいほど快感が強い、快感が好きという気持ちを確信させる。あたまからその人が離れなくて、もっと刺激が欲しくて、相手に恋焦がれる。問題はそこからだ。一瞬で燃え上がる恋は激しい刺激から始まるが、時間が経つとその刺激もあまり感じなくなるものなのだ。相手が距離を取ってくれるといつまでも刺激として残るが、それ以上の発展はない。しかし人間関係はそんな状態で長い間続かないものだ。逆に刺激からではなくて、緩やかな温もりから始まった恋は燃え上がることほど少ないが、長く残る。刺激が少ないからもしかしたらつまらなく感じるかもしれないし、刺激＝好き、という感覚しか本人になければ一生その類の「好き」には気付かないかもしれない。しかし毛布の温もりを思い出せば分かるように、人は必ずそちらの「好き」の感覚も持ち合わせているのだ。先日の日記に揺ぎ無い安定があるからこそ、好きなことが出来るし次に進める、ということを書いた。自分が次に進めないのは何故か、とふと疑問にぶつかった時、色々な種類の自分の好きなものやその理由を見つめなおしてみると新しい鍵が見つかったりするのかもしれない。

家庭を築くと何か忘れる。

夫婦になるともうこの相手無しでは生きていけないんだな、と思うことはないだろうか。財政面でも家事でも相手との共同作業で生活がまわるし、実際それでいいのだけれど、自分の出来ない役割に対して相手に依存しすぎて自分の可能性を忘れる。本当は結婚する前には自分ひとりで出来ていたことは沢山あったのに共同作業になると負担が減って楽になる反面、飛び立てる翼を失う。失った翼を気にすることなく過ごせるが、何かきっかけがあると突然「自分が翼を失っていた」という事実に気付く。それを知らなかった自分自身に愕然とする。***欝で苦しんでいた頃、私は長い間「新しく生活をやり直したい」と毎日毎日願っていた。フロリダとかボストンとか、どこでもいいけれどフィラデルフィアに来たときと同じように０からの生活を始めて、一生懸命就職活動して新しい人々と出会って、そして誰かと結婚してまた…、そんなことを半分ぐらい具体的に計画していた。真剣だった。しかしその願望の中で一つ自分の中で確信していたことは、例えばそうやって新しい生活を築いて頑張ったとしても新しい子供を生んだ瞬間、また同じように苦しみ、新しい生活を始めようと試みるだろう、ということだった。私の人生は子供を産んだことで終わって、その先が続けられないのだ、と激しく焦り混乱していた。何故そう思うのか分からない、でも切羽詰っていた。なんせ行動力は人並み以上なので、思い立ったら家出した。旦那の顔も子供の顔も見れなくて会社帰りにそのままホテルに向かって泊まったり、夜中思い立って遠くに車を走らせてモテルに泊まったり、週末は子供を連れてホテルに消えたこともあった。家にいると料理とか掃除とかそんなことも思い出して気が狂いそうだったのでホテルは良かった。あまりにも気が狂ってきたので仲の良い友達は心配して週末、旦那が仕事で一日中不在で私が子供と二人でいなければいけない間、子供の面倒を引き受けてくれた。「どこでもいいから、行っておいで」「別の部屋でじっとしていても大丈夫。ゆーゆーは見ておくから…」「今日はあっちの家で一日ゆーゆーを見とくね」完全な隔離をしてもらうと心が安定してきて落ち着いた。旦那と話すと落ち込み度が増すので帰ってきても簡単な会話をするだけですぐ部屋にこもってじっとしていた。そのうち母親が来て一ヶ月の間少し気が楽になったけれども「生活をやり直したい」願望は私の中から消えなかった。カウンセラーの人に会う度「逃げたい」を連発していて「それは非現実的だよね？」とその度教えてくれて、そうか、それは非現実的なんだ、と頭で理解した。理解はしたけど、信じられなかった。私に新しいきっかけが来た時、初めて逃げなくてもやっていけるんだ、と自信がでた。旦那のことを決して嫌いではないし愛している。でも、彼がいなくても私は生きていけるんだ。子供を抱えて一人で生きていこうと思えばできるんだ。私にはまだそのくらいの一人で生きていける力があるんだ、と確信した時「逃げたい」は無くなった。

屈辱が原動力。

先週久々に会えた友達と色々話していたのだが、その中で「屈辱」が自分の原動力、という話になった。彼は日本で既に博士号を取っているにも係らずこちらでも大変な学校生活を送り（これにも話したいことは色々あるが取りあえず飛ばす）4年のレジデントもようやく終わりが近づき、白人社会の中で揉まれに揉まれて就職を最近決めた、努力、根気、意志の強さ、頭の良さ、を備えたある意味アメリカ生活の成功者だ。ビザのこともあるからまだまだ問題は山積みだが、彼ならきっと自分の望む方向に道は開けるのだろう。「屈辱」というのは自分の自信のなさ、その人の性格の良し悪しが災いして、その人相応のものを他人から受けるものだと、私は思う。私は私なりの器に値する大変な屈辱をアメリカに来てから受けたし、彼は彼なりの器に値する相当な屈辱を受けた。お互い、今の苦しみながらでも着実に進んでいる自分というのはその受けた屈辱から築きあげているといっても過言ではない。（もちろん苦しみもだえている時をかげながら支えるパートナー、日本の家族、友達、などを忘れてはいけない。どんなステップでも揺ぎ無い安定が側にあるからこそ次がある）***こうやって屈辱を原動力にして次に進むのは良い意味で人間の生き方の基本であると思うが、時々同じ殻から抜け出せない人々がいる。分かりやすい例を出せば先日のうちの旦那だ。引っかかるのはいつも同じところ「あいつは俺を白い目で見てる…」「あの人は俺を出来ないと思っているに違いない…」つらつら文句を並べて同じところに留まっている。そんな人のことだ。これはどういうことか。同じ殻で留まっている人は自分に対する「屈辱」を認められないでいる、と私は思う。自分に甘いと相手の自分の評価がどんなに悪くても冗談に聞こえる。相手は本気でこちらのことをばかにしている。しかし相手の言っていることが本気だと思えないから、ついつい相手のせいにして終わらせる。「屈辱」というのはどんなに理不尽なものでも受ける側の気合次第でレベルが変わる。本当にこんなものは耐えられん、と受け入れた時、その時点では大変な苦痛で気が狂いそうになるが、その相手に執着しないで次の自分を信じて前に進むことが出来る。だから、屈辱を与えている相手にもちろん腹は立つが、その相手を非難するだけに執着してしまったら新しい道は絶対開けてこないのだ。相手は変わらない。自分がその相手を放って次に進むしかない。毅然とした態度で相手に接すると必ず向こうが折れる。そこで自分は屈辱した相手を克服したことになる。それは私の経験でもあるし、多分間違いない。屈辱はしっかり気付いて受け止めて、強い態度で流していくしかない。次に進まねば。

相手の幸せを願うこと。

うちの旦那は次の仕事が決まったがあれからすぐ辞めようという態度は全くなく、一件だけでも仕事が取れてから辞められるようまだあの営業の会社で頑張っている。これは私が助言したことでもなく本人が決めたことで、意外に感心した。とにかく思うことを頑張りなさい、と応援。私が友達のことでうろたえているので彼のこういう自信を持った行為っていうのは安心感を与えてくれる。それでいい。 *** 私達が頑張ることで彼らもいい方向に導くことができるんじゃないか、とお互いの幸せを願っていた友達夫婦がいた。うちの旦那の就職が決まった日、奥さんは泣いて喜んでくれた。大きな達成感があった。しかし彼らはそのニュースの後の夜中、別れることになった。それはきっと就職が決まったのと同じくらいのいいことに値するいい結果であったのだと分かってはいるし、私達が頑張ったからこそ彼らに最高の結果が来たのだと信じているのだけれど。悲しい。彼女の気持ちを思うと悲しくて悲しくて、何も出来ない自分がまた悲しくて、気持ちが堂々巡りしている。私の旦那は「こういうときこそ友達の僕らが元気でいなきゃいけないんだよ。」と励す。だから彼は気丈に頑張っているのかもしれない。 *** 人間はおもしろいのだ。誠実や不誠実などの言葉は単に言葉だけであって目に見えないし、測りどころがないようなものに思えるだろう？しかしそれは違う。二人は別れた。100歩譲って喧嘩両成敗と言うことにしてみよう。奥さんは人を大切にし精一杯愛情を尽くせる人だ。そして意志がしっかりしていて、頑張れる。旦那さんは無口で、はっきりしないところが優しさだと思っている人だ。意志がないから誰にも掴み所が無いと思われている。別れて、私は奥さんの気持ちを思って泣いた。私の旦那は彼女が彼の荷物を詰めるのも手伝ったし、運ぶのも手伝った。彼女を知る他の友達も彼女を心配し、幸せを願った。旦那さんはうちの旦那に「別れて家をでることになりました～」と電話したが「じゃ～家においでよ」とは言われなかった。学会のコネで居候先を一つ見つけて移動したが、相手にも彼の問題に大して「他人ですから」と言われた。その違いはあまりにも分かりやすくないだろうか？人生の結末と言うのはこういうことの繰り返しで迎えるものなのだと思う。何が「幸せ」であるのか判断は本人次第なのだが、年老いて弱った時に、「死」というものに対する恐怖に直面した時に、人が求めるものは何なのだろうかと考えるとそれは人々に「幸せ」を望まれることなのではないか、私はそんな気がするのだ。（ミクシィ日記よりコピー）

長続きする愛･奉仕の均衡<2>

→→→続き→→→＜奉仕の均衡＞両思いの先のもう一つの過程「精神的な双方の歩み寄り」はその恋愛を深い深い愛の絆に変えていくのに重要な要素であるのは間違いないが、さてはて、一体それはどういうことなんだろう、とちょっと掘り下げて書いてみたいと思う。例えば、さわりの恋愛を楽しんでいた頃、相手から「ね、ちょっと食事行こうよ!何食べたい?」と聞かれて「お勧めの店･･･」とか答えたりとかそんな感じの会話を持ったりしなかっただろうか。それって、「XXと食事に行って話したい!こんなとこ連れて行ってあげたい!」という気持ちと「誘ってくれたんだからどこ連れて行ってくれるか何か考えがあるのかな?!」とかそんな相手のことをお互いで推測するような、いい意味で相手を思いやるような気持ちのやり取りが背後にあったりしなかっただろうか。そんな背後にある相手を思う気持ち。単純だけど、これが全てでこれの延長が「愛」の始まりだと私は思う。しかし、恋愛の過程において、それはあくまでも「推測」の世界になりがちだったりする。言葉にするのもちょっと恥ずかしいし、そんなに自分をさらけ出すのも相手に遠慮したいし･･･。そんな風に例え推測でもこれが「さわり」の部分で相手を思う気持ちが推測できる範囲であれば、その双方の精神的な歩み寄りは成立する。したがって「さわりの恋愛」はそういう推測範囲での相手への思いやりで成立する。これがロングタイムリレーションシップになると、相手への思いやりなどは推測の範囲を超えてしまう。お互い環境も性格も違った他人同士、推測だけで意思疎通が完全にできるわけではない。付き合いが長くなればなるほど、推測をすることに疲れてさじをなげるか、推測をしつづけるか、もしくは推測などはもう止めて思っていることをはっきり言うか、どれかの選択が起こることになる。感情や愛情表現が上手くない人の場合、全てを推測で、そして相手にも推測してもらうことを期待する場合が多い。（特にこれが日本の文化だったりするが）それがただ「好き」とかそんな言葉でさえも口には出さないのでなんとなく一緒にいることで相手に気持ちを訴えたり、そしてまた相手も「まぁ、きっとそういうことなんだろうな?!」とお互い不確かな推測が続いていく。相手が自分に適した人であれば、その推測だけでも関係は長続きすることができるだろうし、別に言葉に出さなくてもさりげない行動で思いやりや気持ちを伝えられる人だっている。逆に推測を止めて、はっきり気持ちを伝えたり意見を言ったりするようにお互いがなると喧嘩は非常に多くなりがちだが（はっきり言うことで意見の違いが明確になるときもしばしば）、もし相手を理解し合おうという気持ちがきちんとあれば二人の間にあるもやもやは即効に解決することができる。ただ意見が違う時だけではなくて、喜怒哀楽も口に出す事で気持ちを共有できるし、その数が多ければ多いほど二人の共有物が増えて相手が何に対して喜怒哀楽を示すか、自分にも分かるようになってくる。どちらにしても上に書いたようなロングタイムリレーションシップが成立する為にはいつでもお互いが「相手を思う気持ち」を持ち続けていることが必要不可欠である。「推測し続ける」または「はっきり言う」ことで二人の関係が成立できず、それに付随して「相手を思う気持ち」を失ってしまうと結局「推測する事にさじを投げる」ことになる。相手の思っていることが全くわからないし、相手がうれしいのか悲しいのかもわからないし、何をしたって反応がない。そうなってくると慌てて気持ちを聞いてももう相手には答えてもらえず、そして悪循環なものでこちらも何ももう言う気は起こらない。気持ちが通じ合う、という両思いになった時の気持ちがもう起こらない。相手の気持ちを知る事ができない分、相手を思う気持ちが薄れていき、次第にはなくなり、お互いのリレーションシップが成立しなくなる。そこで、「相手を思う気持ち」とは何かというとそれは、相手に対していかに自分を献身できるかという「相手に対する奉仕」であったりする。「相手を思う気持ち」を失う、ということは「相手に対する奉仕」を放棄する、ということにつながっていると思う。そもそもこれは生まれた自分の家庭環境や性格にも大きく反映してくるのだがもともと人に「奉仕」をすることが得意な人、そうでない人がいると思う。相手の為に何かしてあげよう、とか自分の得には成らないけれども相手の為に何かできることをしてあげよう、とそんな行動のことで、これは自分の今までの生き方にも深く影響している。家族や友人、周りの人に「奉仕」されて生きていると自分自身も「奉仕」することに何の抵抗もないが、そうでない環境にいると自分が自分自身だけに奉仕することに慣れすぎて他人に奉仕することはできなかったりする。そして、その要素は「愛」の絆を深められるか、深められないかに大きく影響すると思う。もう一度「さわりの恋愛」に話を戻すが、あの出会ってどきどき！とかはっ!としたその瞬間、それ以上の関係が可能でも可能でなくても「あの人のことをもっと知りたい！」とか「振り向いてもらいたい！」という気持ちが発生して、その時初めて「自分」だけでなくて自分以外の「相手」に対して気持ちが動く。このスタート地点に置いて自分がどうのこうの、と自分の損得を考えている人は殆んどいないと思う。そしてその経過がなんとなく上手くいって、思いを寄せた相手に何か自分の為にしてもらった瞬間（例えばそれがプレゼントだったり食事の誘いだったり）、あぁうれしい！と誰もが思うに違いない。そしてその相手の為にこちらからも何かしようと思う、そんな気持ち。ここで双方の「奉仕の均衡」が保たれていることになる。さわりでもお互いの恋愛関係が成立していることになり、相手に気持ちがざーーーーーっと惹かれていって、上手くいけばのめりこんで、幸せな時間を過ごす事ができる。なぜなら、全てが相手の為に、と自分の身を投げ打つことができるからだ。そしてそんな時間が、恋愛の醍醐味だ。これがまた長い付き合いになってくるともうちょっとお互いの生活観に対する「現実」のようなものが見えてくる。そこで、きちんと「精神的な双方の歩み寄り」を常に図っているとその「現実」に対しても相手に対する「奉仕」ができるようになる。例えば相手がXXという音楽が好きだったとしたらそのコンサートに連れて行ってあげるとか、XXというブランドの洗剤が好きだから買い物の時にはそのブランドをわざわざ選んであげるとか、肉が好きだから肉料理をよくおかずに作ってあげるとか、細かい事だけれどもそんなことである。これは「セックス」に対しても同じことが言えたりする。意思疎通をきちんと図って、相手が喜ぶセックスをお互いに奉仕することだってできる。そしてその「相手が喜ぶ」ということに自分の喜びを見出せる関係になる。このお互いの「奉仕」の度合いがイコールである限り、二人の愛はほぼ永遠に成立するのではないか、と思う。片方だけでなくてお互いが同じ「奉仕の均衡」を保っていることが大切である。その奉仕の度合いが大きい少ないに関わらず同じベクトルで均衡を保っているべきで、片方だけ奉仕の度合いが大きいと間違いなく片方に負担になって崩れていくし、相手にとって負担だとかうざいだと思われたりとか、また逆にその奉仕に依存しすぎてそのありがたさを見出せないとか、そんな現象が起こりがちである。そして「奉仕の均衡」は片方が奉仕をした時に相手が喜んでいるという気持ちを知る事ができる、いわば「奉仕＝相手の喜び」ということを確信しつづける事で保つ事ができる。それを確信する手段として、先述した「推測」や「はっきり言う」が必要な要素となってくるわけで、「精神的な双方の歩み寄り」を成立させていくことができるのだ。そして恋愛とはまた違う次元ではあるが、この奉仕の原則はパートナーだけでなくて、家族や子供、友人との信頼関係、それらに対しても適用することができる。＜一人の人を愛し続けるということ＞さてここまで、さわりの恋愛とロングタイムリレーションシップの愛を成立させる為の要素について述べてきたけれども、実際一人の人をずーっと愛しつづけるというのはどういうことなんだろう。現実に一人の人とずーっといると、最初の出会いはどうであれ、どきどき、というさわりの恋愛の感覚はそのパートナーに対して無くなっていくのは事実である。どきどきするには相手の事を知りすぎているし、セックスもマンネリ化するし、喧嘩はいっぱいするし、新しいことはあんまりない。でもこれはさわりの恋愛が「愛」の全てだと思っている場合である。別の次元で言い換えてみると現実に一人の人とずーっといると、最初の出会いはどうであれ、何年経ってもそのパートナーと思いが通じ合った時のどきどきを思い出すことができるし、相手に奉仕し、奉仕されて、お互いが喜んでいく姿を見ていくことに最高の喜びと感謝を見出すことができるし、セックスはちょっと飽きるけど（笑）他の人と寝るよりも断然安心するし、喧嘩をして頭に来るけれども言いたい事を言い合ってすっきりするし、お互いの信頼関係が完全に築きあがるとその「安心感」というものはその人個人にとっての揺ぎ無いパワーになる。これは自分で自分の為に奉仕し続け生きてきた感覚では絶対得られないものである。相手に奉仕し続け、され続けて生まれるパワーは一見、自分の得にならないように感じるけれども（実際に自分のことだけでなく相手の事も考えて行動しなくてはならないから勉強とかはかどらないし自由に旅行などの行動ができないとか･･･まぁこれもお互いの意思疎通を図っていれば問題ないことではあるが）そこで築かれた「安心感」が結局各々の生活に対する意欲をぐっとあげることができて、意識を思いっきり向上させることができたりする。そして何よりも、その安心感は自分の生活に「感謝の気持ち」を産む。そしてその感謝の気持ちは結局、その人との間に育まれた「愛」に対するものなんだ！と気付くのである。パートナーとの「愛」が自分に安心感と感謝の気持ちをもたらす。そしてそれに気付くと、またパートナーを同じ様に愛することができる。それは相手に奉仕し、されることでお互いの喜びを見出す関係であり、相手が喜んでいるのだと確信できる関係である。そして自分と相手の生活に対する意欲がぐっとあがる。***さわりの恋愛のようなどきどきはないけれども一人の人を愛することは（そしてそれが成功するのであれば）それ以上に楽しく心強い事であると思うし、また別にさわりの恋愛ほど毎日がどきどきして楽しい事はない。全ては個人の性格や趣、環境、経験に寄るけれども恋愛も愛も、人生において重要な要素であり、また素晴らしい思い出である。沢山の人はそれで大変安定したり、または、その恋愛・愛という関係で人生を苦しむ事になったり辛い思い出を増やす事もあると思う。しかし一旦仕組みに気付くと、自分に合ったパートナーを選ぶのにもそれほど苦労をしなくなるし、ぐっと長続きする事ができる。そのパートナーとの毎日の中でちょっとした冗談やいたずら、そんなかわいいことも二人の関係には必要不可欠なことであるし、そんな恋愛したての最初の頃の気持ちを持ちつづけることが、またはもっと時代をさかのぼって子供の頃のように素直になって喜怒哀楽をさらっと伝えつづけたりすることが、恋愛・愛の二人の関係を長く楽しく続ける要素であることも忘れないようにしたい。何事もそうであるが、最初の時の気持ちを持ちつづけることが、いつでも新鮮な関係を生んでいくのだと思う。

長続きする愛･奉仕の均衡<1>

世の中様々な人々がいてその性格も気持ちも考え方も十人十色だから一つに結論を決められないけれども、なんとなく一定の傾向性があると思う。恋愛や愛については、その人達同士の出会い、境遇、環境、色々なものが作用してくるし、初めも終わりも様々なストーリーがあるし、最終的に残るのはその人個人の「思い出」という形、またはその現時点においての活力源だったりするし、そしてまたは未来への希望になったりするだろう。ただ、一応人間、という考える生き物である限り、それがどんな形であっても（生理的でも精神的でも）人生の中で経験しない事はないし、そして死ぬまで受けていたり求めていたりする必要不可欠な要素であることは変わりない。結婚などして１人の人をパートナーとしてずーっと一緒にい続けること･･･これを沢山の人々が「妥協と忍耐」という形で述べているけれど、実際そこに「愛」を見出してそのパートナーを一生愛しつづける事ができるのだろうか。それともやはり結局は「妥協と忍耐」になってしまうだけで、もうそれ以前の「恋愛」的な気持ちは残る事は無くなってしまうんだろうか。無くなってしまうような「恋愛」の気持ちは結局時間が経てば「幻想」として葬られてしまうものなのだろうか。こういうことはその時の本人達の気持ち次第なので、別にこんなに小難しそうに論理を立てて説明する必要など全くないし人によっては余計なお世話かもしれないけれども、なーんとなく頭に浮かんできたので自分なりにゆっくりと思うことを解き進めてみようかなぁ、と思う。＜恋愛は幻想＞恋愛にも当然色々あるけれども、取り合えず、とある人に出会ったりした時に心臓がばくっ！となったりはっ！とどきどきしたり、その人のことが気になって気になってしょうがなくなったり、一目見て呼吸が激しくなってしまったり、不思議だけれども頭よりも生理的な体の反応が恋愛が始まる一番最初に来ると思う。それからその人のことを考えたり、ちょっと見ただけで顔がほころんだり、うきうきしたり、そして何回も何回も会いたい、会いたい、と思ったりする。次にその人が自分のことを気にしてくれないかな、と話し掛けてみたり、ちょっと親切な事をしてあげたり、また逆にいじめてみたりして相手の反応を伺う。相手の反応を見るのがうれしくて、また何かしてみる。そして、相手が自分に気を持ってくれるんじゃないか、自分の事好きになってきたんじゃないかな、なんて気にしてみたりしてお互いの「心」が引き寄せられていく時間をじわり、じわりと感じていく。多分、ここまでの「さわり」の過程が一番楽しいんじゃないかな。ここに時間をかければかけるほど、本当にお互いが両思いだった！と確かめ合った時のうれしさはもう一生忘れられない「美しい思い出」になる。その時を思い出すだけで何年、何十年経ってもどきどきする事ができる。そんな素晴らしい瞬間だ。さて、問題はそれからだ。その後にどんな結果がついてくるかでその「美しい思い出」も輝くか廃れるかはっきり分かれてしまうことが多い。歳を取って悪い経験を重ねていくともうその思い出を崩すような「結果」を考えるのが辛くなってきて、上の一番楽しいと感じる過程で大抵恋愛を止めてしまうようになる。もしくはその延長で自分にぴったりのパートナーを見つけて引退（笑）、違う違う、結婚という形で「さわりの恋愛」に幕を引くことができたりする。では、「さわりの恋愛」の先の「結果」として何があるのか。その恋愛で遂げた両思いの先にはたった二つの過程があって「精神的な双方の歩み寄り」と「セックス」である。大抵の場合、男性はこの恋愛とセックスは直結していて、両思いになったらすぐセックスしたい、となる方が多いみたいだ。両思い・好き＝セックスらしい。しかし女性の場合、恋愛といえばその「さわりの恋愛」で築いた時と同様、精神的な気を引き合う、そして歩み寄っていく過程をいつでも求めていて、その延長上にセックスがあったりする。（もちろんすぐセックスしたいっていう人もいるだろうが）この場合、両思い･好き＝精神的な歩み寄り＞セックスとでもなるのかしら。「美しい思い出」が廃れる一番の原因はその「セックス」により重点が置かれている場合だと思う。男性のように気持ちとセックスが直結していると、女性が求めている精神的な歩みよりはとてもじれったく感じるだろうし、その違いを理解していないと男性はずーっと精神的な歩み寄りを図ろうとはほとんどしない。そして･･･同じ人とのセックスに飽きて、その相手の女性の中身もあまり理解できず、疲れて気持ちが離れていく。また逆に女性は決してセックスが嫌なわけでなくて、むしろセックスをした方が安心したりするけれども、相手に気持ちを伝えても完全に精神的に納得いくまで理解されないままセックスでごまかされてしまったりして、しまいにはセックスでなんとかしようとする相手の気持ちに不信感を抱いてしまい、気持ちが離れていく。（そして弱い女性になると自分が求めていなくても男性の「好き＝セックス」を信じて、セックスをすることで男性に愛されていると確認しつづけてしまう事も起こる）「セックス」はあくまでも一過性のもので、どんなに楽しいセックスをしつづけていても、それだけでは「愛」の絆は深まらないし一生を乗り越えられるような強さを持つことができない。ここで「精神的な双方の歩み寄り」が同時に確立されていないと、恋愛は結局セックスをして終わり、そしてそのセックスだけの為に別れや喧嘩など必要以上の精神的苦労を蒙りたくない、そんな「悪い結果」しか頭に浮かばなくなってくるので「恋愛は幻想」という「さわりの恋愛」だけを表現した言葉になるのだと思う。大抵、このケースが原因でできた「廃れた思い出」は頭に来たり空しさが残るものの方が多いと思う。さわりの恋愛感情と体だけ満たされて、残りの精神的安定感が生まれないからだ。だからなおさら恋愛は幻想になる。もちろん別にどんなに精神的な歩み寄りをトライしても性格的な問題ですれ違いが起こることもあるし、それ以前に相手が自分に合うか合わないか「事前の見極め」もかなり必要な要素ではあるから「廃れた思い出」にも様々な原因があると思うが、セックス重視が原因の廃れた思い出は特に経験が少ない頃の恋愛に生まれやすいのではないかな、と思う。とにかく、こんな思い出が自分にとって負担であればあるほど、さわりの恋愛を求めたくなったり深い恋愛に臆病になったり、もしくは逆に「愛」を心底求めるようになったりとその人個人個人の行く先に深く思い出が影響する。→→→続く→→→

中心線／すれ違い

赤くみみず腫れのようと言われる妊娠線には見えないのだが、お腹の真ん中、おへその下からおへその上にまっすぐ薄く茶色い線ができた。ネットでぶち当たった情報によるとそれは「中心線」だという。私が胎児の時に右半分と左半分が左右対称にできて繋がった、そしてその時の線がなぜか妊娠するとでてくるとか書いてあった。さっぱり意味が分からない。でも、真ん中にまっすぐその線は入っていて、とにかく妊娠線ではない。ベイビーを産むと消えるらしいが、こんな線が現れるのも不思議な現象の一つだと思う。***不思議、と言えば、人の心。いろいろな恋愛があるけれども、自分がその人に気があるんだ、とはっきりした証拠を相手に見せてしまった途端、その人はまた新しい人を求めて去ってしまう時がある。最初はあんまり気がなかったのに、なぜか見つめられたり優しくされたりして思わず相手に惹かれてしまう時がある。相手のことをちょっと分かっていなくて、でもなぜか自分の方を向いていてくれているという微妙な圧力が、なぜかうれしい。（Makhさん呼ぶにSM論理かな?!）それでなぜかその圧力にわざわざ吸い込まれるように進んで行って、その圧力を解こうと扉を開けた途端、その先には結局なんにもなくてその微妙に圧力を楽しんでいた時の思い出と去ってしまった空しさが心に残る。じらしてじらして扉を開け損ねた時の気分と、結局開けてしまって無くなってしまった時の気分は結構似ている。でも、開け損ねた時の方が余韻がいいかもしれない。でも、そんなことは結果が出るまで全部「仮定」の世界で、それ以上の判断は経験と直感ぐらいでしかできないし結果が出たところで自分がいかに捉えるかも考え方次第だ。それを知っていて恋愛と言うゲームを楽しめる人もいるし、そうでない人もいる。***学生の頃、18歳年上のちょっと変わってた人が好きだった。なんとなくデートに誘ってみたらいい返事が来て、2回ぐらい出かけた。でもなんとなく気が引けてると、今度は彼が誘ってくれた。彼は教授だったので、学校にばれないようにこっそり付き合ってそのどきどきがお互い楽しかった。好きな気持ちをまっすぐ彼に向けていろいろ女の子としてできることをしたけれど彼の反応はいまいちで、ずーっと続いた彼の無神経な反応にそのうち私は疲れ、気持ちが離れて行った。そして、もう気持ちが冷え切ってなんとなく彼にそれを伝えた時、彼は突然家を買って復縁を迫った。でも、私の心は戻らなかった。これはゲームじゃなかったけれども。こんな上の例じゃなくて他にもっと分かり易い話があるのに、はっきり書く気になれないのは相手に対する怒りだけでなく、自分に対する怒りや嫌悪感もまだ残っているからなんだろうな。いつか書けるときがくるかな。***お腹に現れた中心線に沿って、うっすらと毛が並んでいるように見える。男女関係なく、お腹に毛が生えている人はもしかしておへその下から上にまっすぐ毛が生えていて、それを中心に回りに毛が生えていないだろうか。ノリノリのお腹にも毛が生えているような気がしたが、もしかして真ん中に一本線を中心にして生えているかもしれない。観察してみよう！