・・・そして、今思うこと

[流産後・日々の生活の中で思うこと] カテゴリの記事

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• 最近たま～に考えてしまう事

  　５ヶ月19日（修正４ヶ月11日）　最近、むすめっちが音もなくすやすや寝ているのを見ると、「この子１歳ぐらいで死んじゃうかも。。。」と思ってしまったりする。　１歳と言わず、自分より早く死んでしまうんではないかと恐くなるのだ。　そしてむすめっちが家へ帰ってきた直後によくやていた、　生きてますか？とつんつんして動くのを確かめてみたりするのがまた始まってしまった。　これは流産の後遺症か？と思い友人に問い合わせたところ、　「勝手に殺すなんてひどすぎる！」と一喝されたので、どうやら違うらしい。　だったらナンだろうな～。　家族性高脂血症が遺伝しちゃったからかなぁ。。。とか、　ＮＩＣＵにいたからかなぁ。。。とか、　むすめっちが１歳になる姿が全く想像できないからかなぁ。。。とか、　色々考えますが、そう考えてしまう原因が判らないだけにちょっと苦しい。　最近、イワナとーさんの帰りが遅くて、むすめっちと二人だけの時間が長いので気が抜けなかったり、母が最近凹んでいるのに、遠方だから何も手助けできずにいる事が気になったりと、色々重なっていて知らず知らずのうちに疲れているのかもしれないな～。　ん～。困った。。。　私がむすめっちを出産した埼玉医科大ではサポート外来といって、産後にこころのケアを重点的に診て戴けるのです。　そのお蔭でどんなに救われているか。　このお蔭で私はむすめっちの育児ができていると言っても過言ではありません。　…という事で、辛くなったので来週行って来たいと思います。　そして再来週からＧＷ前まで名古屋の実家へ帰る予定です。　上記の友人によくよく聞いてみると。。。　「この子がいなくなったら…。」と思って空恐ろしくなる時があるそうだ。　そして『天気を心配するな、傘を持て！』と教わった。　いい言葉だと思った。　こういう事は流産を経験していないお母さんでも考えてしまうことなのかな。　そこら辺の兼ね合いがわからないから、ちょっと苦しむ時があるのよね。。。

  2007年03月30日

• 私がブログを続けている理由

  　２回の流産後、自分独りじゃどうしようもなくて、その気持ちをどうにかしたくてこのブログを始めた。　そして色々な方々に励ましやアドバイスを沢山戴いて、本当に癒されて。　だから私はむすめっちを妊娠できて、出産まで出来たんだと思っています。　だからブログで知り合った多くの方々には「ありがとうございます。」と言いたい。　ありがとうございます。　そしてもう一つは仲間探し。　やっぱり独りじゃ淋しい。　どうにもならない。　どこかに同じとは言わないまでも、境遇が似ている人はいないかな。　私が自分の事を公開する事でそういう人が一人でも見つかれば、私はどんなに救われるか。そう思った。　むすめっちを出産できた今、不育症に関して言えば、生きた子供を見られない、この手に抱けない時とは状況が違う。　でも、周りを見回すと、不育症の方々でさえ、緊急帝王切開で、子供がNICUにいたなんて人のブログはほんとにわずかで。　そんな状況だから、実社会でなんて皆無だろうなと思ったりした。　私ってほんとに自分が思っている以上に重症だったのかな。　それとも妊娠中、自分が思っている以上に無理しちゃってたのかな。　なんて、思って。またまた凹み、はぁ。。。とため息をつく。　やっぱりどっかにいないかな～なんて探しちゃうんだよね。自分と同じような境遇の人。

  2007年01月27日

• やっぱり今年も嫌なのであった。

  　むすめっち、もうすぐ３ヶ月　今年も年賀状は来た人にしか送らなかった。　それでも、むすめっちの写真は入れなかった。　写真を入れる気にはなれなかった。　そして、去年寒中見舞いを送った人の今年の年賀状は。。。？？　やっぱりいるよ。　子供さんの写真入りの人。　私はそれに憤りを感じました。　同じ想いをしている人だったら、とっても嬉しいんだけど。　でも、普通に授かって普通に産んでいる人の写真はいたたまれない。　どうして解らないんだろうか。　解ってもらおうとするほうがアホなのか・・・？　子供が出来たからって、そういう人に「子供さん産まれたのね。おめでとう♪（←子供の話ができる人がまたできたわ♪）」と言われたって、何にも嬉しくない。　…という事で、その中のお一人からお電話を戴いたんですが、１分と経たずに切れてしまいました。　私って、昔から気持ちが顔に出るって言われるのよね。　まだまだ、大人になりきれていない。　でもあえて、この件については大人になりたくない。　これから、むすめっちを通していわゆる普通のお母さん達と沢山付き合わなければいけないのだから、自分が不快を感じる人はなるべく縁遠くしておきたいと思った次第です。　こういう私はいわゆるお友達は少ないのであった。　でも、私は結構独りが好きなので、あんまり寂しいとも思わないのであった。　ほんとの友達って２～３人でいいと思っているしね。　今回の日記はココロの声でした。。。　

  2007年01月11日

• １年ぶりに料理教室でパンを焼いてきました

  　１８ｗ５ｄ　私が通っている料理教室はチケット制で、自分の好きな日時に予約を入れて行く事ができます。　独身時代に不規則で出張が多い仕事をしていたので、このシステムが私には都合よくて入会しました。　私は料理とパンを選択しています。　結婚後の専業主婦時代には週に１～２回はこの料理教室へ行っていたのですが、そのうち仕事を始めたので、だんだん行けなくなってました。　そんな中、２回目の妊娠。　久しぶりにパンを習いに行ったら、顔見知りの先生に　「あれ？おめでたですか？」と言われてしまいました。　その時、マタニティ服を着ていたわけではないんですが、ま、見ようによればそんなように見えるジャンパースカートをはいていて、　「見るからに妊婦さんですね～。」なんて、言われちゃって、胎のうしか見えない状態で不安だったのもあり、ちょっと複雑な気分。　そしてすぐに流産してしまって、仕事が忙しかったり体調が悪かったりしたせいもあるけど、何となくその先生にお会いする気にもならなくて…。　そんなこんなで、１年のブランクが空いてしまいました。　チケット制といっても使用期限があるし、子供っちが産まれたら行けないだろうな～と思い、21日に思い切って行ってみました(^O^)／。　１年の歳月はやはり長いらしく、先生方がガラリと代わっていて、以前お会いした先生はいらっしゃいませんでした。　ホッ。　今回のパンは『きなこパン』。　色合いが地味なので、あまりおいしそうではないですが、中に胡桃が入っています。　「きなこが入っているからといって、甘くないからね！」と先生に言われましたが、　甘いパンが苦手な私には調度よかったです。　９月終わりまでにあと11回。週に１回行ければ終わるかな。　安定期に入ったし、これからはパン作りに励みま～す(^O^)/~

  2006年06月23日

• サクラサク。。。？？

  　昨日はほとんど一日中寝ていたのですが、夜ベランダに出てみたら…。　マメザクラが１輪咲いていました♪　うまく撮れなかったけど。。。　あと10輪ぐらいは咲いてくれそうです(^^)。　思っていたより早く咲いてくれました。　　そして、今日の基礎体温。　相変わらず高いままです。３６.６４℃。　２～３日前は３６.５０℃台だったので、上がってる。。。　今日も夢うつつの時間が長かったので、そのせいかもしれませんが…。　一応イワナくんに「体温下がらない。」とご報告。　「風邪じゃないのか。」と言われました。　ん。。。自信がない。。。　結局、昨日は一歩も外へ出ず…。　今日は仕事なので、お昼休みに検査薬を買ってみたいと思います。　私の母としてのカンは…。　『妊娠検査薬で今日陽性反応が出ない確率　７～８割程度』　普段、あまりカンは冴えているほうではないが、この手のカンは結構当たる。。。　『出る確率』ではなくて『出ない』確率としているところからして、今の私のキモチを物語っているよな。。。　きっと今日は陰性だな。　明日ぐらいなら、もしかしたら。。。と思うけど。　思わずぬいぐるみ三兄弟に「どう思う？」と聞いてしまう私であった。。。　ぬいぐるみ三兄弟はいつものように「うひょ♪」とした顔してただけだったけど…ρ(..　)。

  2006年03月13日

• ん～。。。

  　ワイルドストロベリーがこんなに色づきました。　皆さんのところに、幸せがおとずれていますように　　イワナくんがお昼寝中に更新です。　昨日はイワナくんの会社の先輩ご夫婦と４人で久々に飲みに行きました。　私はサワードリンクをジョッキ３杯ほど。　本当は日本酒党なんですが、血圧が高くなってからはイワナくんに止められます。　自分でもあんまり飲みたくなくなりましたが。　呑み会が終わったのは０時過ぎ。　もう眠くて眠くて後半はぼ～っとしてました。　「やっと帰れる～」と思ったのも束の間。　イワナくんが、「牛丼食いたい。」と言い出し、仕方なく牛丼屋へ。　そこで、べろんべろんに酔っ払っているにもかからわず、イワナくんはビールまでご注文。　私はあきれてしまいましたよ。。。　食事後、やっとこさ帰宅。　もう眠さがピークにきていたので、酔っ払い野郎にムカつき、久々にイライラをぶちまけてしまいました。　いつもなら、言い返してくるイワナくんも「今日は変だぞ。」と思ったらしく、一方的な喧嘩にあいなりましたｆ＾_＾;。　酔っ払いは放っといて、私は早々ご就寝。　今朝になりました　いつもは７時半に基礎体温を測っているのですが、今朝は６時半に目覚めてしまい、「まぁ、仕方ないな。」と測ってみたら、私の予想に反して、高温期のまま。　むしろ上がっている。　ついに本日高温期14日目です。　ん～。。。。。　実をいいますと…。　低温期と高温期の調度境目の日、一日だけ測るのを忘れましてｆ＾_＾;。　次の日に測ったら、すでに高温期でした。。。　だから今日はもしかしたら15日目かもしんないのです。。。　ん～。。。。。　基礎体温を測って二度寝、いや、三度寝したので起きたのは結局12時前。　体温は…37℃を上回っていました。　私の高温期としては、普通の事なんで「あんまり考えすぎんなよ。」と自分に言い聞かせつつも…。　一応、イワナくんにご報告。　「子供授かったのかなぁ。体温下がんないんだよね。。。」　とっても嬉しそうにしている反面、　「でも子作りしてないよね。」　ん～。。。。。　そうなんです。　最後に子作りしたのは、高温期に移る５～６日前の事。　ん～。。。。。　それに、お腹は痛くなってきているので、　「きっと、明日生理始まるんだよ。」　「俺もそう思う。」　という事にあいなりました。　在庫の検査薬がないので、買ってこなきゃいけないのは、やまやまなんですが、妊娠している感が全くないうえに外に出るのが億劫で、このまま明日を迎えそう。。。　もしも授かっているなら　子供よ、こんな母ですまん　数日間、耐えてくれ　本当は白黒はっきりつけて、子供が授かっているのであれば、名古屋行きをどうしたらよいか城西病院へ聞かなくてはいけないんだけど。　私の母としてのカンは、『授かっていない率 ８.５～９割』　…といったところでしょうか。。。　生理くん。　もったいぶらないで、早く来てくれよ～。　そのほうが、すっきりするじゃぁないか

  2006年03月12日

• 子供を授かるための努力

  　１月に思い切って購入したマメザクラが、桜色の蕾を何個かつけ始めてくれました。　購入した時はとっても硬い蕾で「今年は咲くかなぁ。枯らしてしまわないかなぁ…。」ととっても心配でした。　２月５日と比べたら、　←ほら♪　こんなに大きくなってくれました＼(^O^)／。　私もひと安心です♪　ワイルドストロベリーも順調に赤く色づいています。　こちらはまた後ほどＵＰしようと思ってます。　今日はとても暖かな日だし、関東地方はすっかり春になりましたね～(^^)。　　先日、いつものようにイワナくんがぬいぐるみ三兄弟をだっこしつつ皆でくつろいでいたら、イワナくん、「ぬいぐるみ三兄弟をぎゅ～～っと抱きしめる為に、毎日帰って来るんだよ～。」と言い出しました。　すかさず、　「けやきさんは？」と聞いてみました。　「けやきさんもそうだけど…。　　やっぱり、子供が一番だよね～。」　…だそうです…。　ぬいぐるみ三兄弟をそう思ってくれていて、とっても嬉しかった反面、「やっぱり子供には勝てないのか…ρ(..　)。」とちょっぴり複雑なけやきさんでした。←ちょぴっとだけですよ。　最近、「このままでいいのかもなぁ…。」と思う事が多くなりました。　言わないし聞かないけど、イワナくんもどこかでそう思っているんだろうなと感じています。　子供を授かった時の為に、流産しないように万全の対策を取っておくのは当然だけど、子供を授かる為に努力する気には何だかなれないんです。　12月からやっと次の妊娠を前向きに考えられるようになって、イワナくんに「今週は子作り週間だよ～。」って言ってみたり、次の月には「今日排卵日らしいんだよね…。」と言ってみたりしてたけど、「子供さえできればいいと思ってるでしょ。」ってイワナくんに言われてしまいました。　イワナくんは外回りの仕事をしているので、帰ってくるのは早いんですが体力的に辛いらしくて、早いと20時か21時ぐらいに寝てしまうんです。　だから「平日はちょっとな～。」と言われたこともありました。　休日と排卵日っていつ重なるんだろ？？途方もないな。。。　そんな事を考えていたら、気が失せてしまったといいますか、何といいますか…。　「自然に任せたほうがいいのかもなぁ。」と思うようになりました。　そしてイワナくんは『子作り』という言葉を発すると、その気がなくなるらしいんです。　独身時代だったと思うのですが、共通のオトコの友人と飲んでいた時に「子供を作ろうと言われるとどうもね。」と言っていたので、ある程度そういう態度を予測していましたけどね。　私自身も最近やっと体調が快復しつつあるのもあって、「もう少し先でもいいのかもな～。」と思ったり、やっぱりまた流産するのが怖かったりしてます。　年齢からみればなるべく早いほうがいいのは解っていますが、やっぱり気持ちが伴わないと子供にも申し訳ないしな。　…と言いながら…　実は今日高温期13日目なんです。　ここ最近の高温期は８～10日なので、「もっ、もしかして？？」と思ってしまうのですが、以前は14日でぴったり生理が始まっていたので、身体が快復したって事かなぁ。。。と思うようにしています。　私は実家に帰ると、ほとんど毎回生理になるので、明日ぐらいにきっと生理へ向かうのでしょう。　何よりも妊娠したという、実感も感覚もカンさえ全くないし。　身体が順調に快復してきたのは、このブログを通してお知り合いになれたすべての方々が、私のストレスを軽減してくださったからだと確信しております。　皆さん、本当にありがとうございましたm(_ _)m。　　来週はいよいよ城西病院の初診です。　火曜日に初診ですが、仕事を休めないので月曜日仕事が終わってから新幹線に乗って実家へ向かうことになりました。　今回は『ひかり早得きっぷ』を購入。　本当は『ぷらっとこだま』にしたかったのですが、なにぶん時間がないので、１時間を1,300円で買う事にしました。　次の日、母の膠原病主治医と初めてお会いする事になってます。　診察後、すぐに新幹線に乗る予定です。　あ～、疲れそうだな。。。　でも、新しい先生方にお会いして色々な事が新しく解りそうなので、今からとっても楽しみです♪　お二人とも、どんな方だろう(^^)。　来週３日間はきっとケータイからの更新になると思います。　実家にはまだパソコンがないので、皆さんのブログを見られないのがとても残念ですが、気をつけて行って帰って来たいと思います(^O^)/。　では、行ってきま～す(^O^)/~。　　↑すっかり後回しになっていますが、両親に元気な顔を見せる為にもｆ＾_＾;。

  2006年03月11日

• 最近気になっている事

  　夕食後仮眠を取ったら眠れなくなった上に、イワナくんにパソコンを取られちゃったので、ケータイからの更新です。　昨日、掲示板やコメントを残してくださった方々、また後ほど返事を書きますね。　おとといぐらいのニュースを見ていたら、この様なニュースが目に飛び込んで来た。　ハンセン病患者の方々が国からの命令で、強制的に堕胎させられた胎児さん達が、ホルマリン漬けにされて未だ施設に残っていて、国としては今年中に埋葬したいと考えたらしい。　それを各関係機関に通達した。　その題名「○○○（ホルマリン漬けされた胎児さん達の事、後で調べて訂正します。）の取り扱いについて」　え？！　『取り扱い』って何だよ？！　モノじゃないんだよ？！モノじゃ。　適切な言葉が見つからなかったにせよ、『お』ぐらいつけろよ！！(｀´)　この題名を見ただけで、機械的に作成した通達だという事がよく判る。　国が犯した過ちを消してしまおうと、ただそれだけを考えて。　だから、この国を動かしている人達は駄目なんだな～と思いました。　血が通ってないもん。　自分の身に起こった時を想像すれば、簡単に判る事なのに、どうして判らなくなるんだろう。　組織って恐ろしい。。。　話は全く違くなって恐縮ですが…。　薬局行ったら、チェックワンファストという商品が置いてありました。　私は数ある妊娠検査薬の中でもチェックワン愛好者なのですが、チェックワンよりも感度がいいらしいですね。　でもＬＨでしたっけ？ｈＣＧホルモンと似ているだかで、検査薬に反応してしまうのは。　ＬＨに反応して、誤認されるような事はないのかな～。　どなたか使ってみた事ある方いらっしゃいますか？　同じシリーズでデジタル式のも出たようですが、私は陽性反応した試験紙を取っておきたいので、デジタルはちょっとな。。。と思ってます。　私はアナログ大好き派だしね。　まだ書きたい気もするけど、手が疲れちゃいました。　という事で、今日はこの辺で。　お休みなさい☆φ(_ _)。ｏ○グゥ。

  2006年03月09日

• ★流産後★彡出産予定日頃の体調について

  　どこかのブログ…だったと思うのですが、流産をしても出産予定日近くになると、骨盤が開いたりなんかして身体は出産しようと変化するそうな。　一昨年の12月～昨年の１月、２月（１回目の出産予定日近く）はほんと動けないほど何というか、身体が岩のようになってしまって、ず～っと寝てました。　昨年は11月から何となく身体がおかしくなって、昨年12月、今年の１月（２回目の出産予定日近く）はかなりしんどかった。。。　精神的なものもあるのかなぁ。　季節的なものなのかもね…。　な～んて思ってみるのですが、何となく出産予定日に関連付けてしまいます。　みなさんは、そういった身体の変調はあったりしましたか？　色々なご意見を伺いたいです。　…　といっても今日はイワナくんお休み。　家でブログを開くことはできそうにないので、お返事遅くなってしまうかもしれませんが、よろしくお願い致しますm(_ _)m。

  2006年02月23日

• ★反復流産後★彡不妊→流産→不妊→無事出産された先輩に会って来ました

  　先週、先輩の家へ遊びに行きました。息子くんは１歳４ヶ月。　初めて会った途端、車の後部座席に私と並んで座っちゃったもんだから、ご自宅へ向かう数十分間、息子くんは泣き通しでした(T^T)。　「泣きやんだかな？」と思って顔を向けると途端に　「ぎゃ～～！！」　（おっ、おか～さ～～ん(T^T)。と言っている様に手はご自宅へ着くまでずーっと運転席のほうへ…）　私、子供さんにあまり泣かれた事ないんですが、さすがに参りました。　私が子供さんと接するのに躊躇している事を息子くんは察したのかも。　ご自宅へ着いてから、息子くんから離れて様子を見ていました。　息子くん、明らかに「この人誰だ？( ・ ・ ?)」と考えているご様子。　「この人誰かな～。どっかで会った事あるかな～？(^^)」と声をかけたら、少しなじんでくれました。　「初めてなんだから、考えても解らないよ～。」とおかーさんがつっこんでましたけどね。　そして、季節にちなんでチョコレートが入っている新幹線のおもちゃをあげたら途端ににっこり♪(^O^)　その現金さが、また何ともかわいらしい♪)^O^(　このお蔭でそれ以来、すっかり仲良く遊んでくれました。　いや～。あんなにベビーサインでコミュニケーション取れる子供さんに初めて会いました。　まだ、全く言葉は出てこないのですが、仕草や表情でこちらの言っている事をちゃんと理解しているんだなと解るし、息子くんが何を考えているのかも、ちゃんと伝わってくる。　ご夫婦揃って賢い方々なので、「だからかなぁ。」と思ったり、「おかーさんの育て方なのかなぁ。」と思ったり。　以前母が「『20代は体力で、30代は知識で子供を育てる』っていうんだよ。」と言ってましたが、なるほろ～、納得でした。　☆★☆★☆★☆★☆彡　やはり息子くん中心になってしまうので、あまり先輩とはお話できませんでしたが、私の流産の事やこれからの治療の事を一通りお話できました。　先輩も一度流産されたそうです。　「子供ができたら仕事辞めようと思っているんだけど、なかなかね…。」とおっしゃりながら、確か結婚後も３年ぐらい仕事をしていらしたんです。　そして退職されてからすぐだったそうです。妊娠・流産されたのは。　私の１回目と同じ、胎嚢がなかなか見えなかったそうです。　「流産も確かに悲しかったけど、『妊娠できるんだ！』という思いのほうが強かった。」とおっしゃっていました。　この気持ち、私もよく解ります。　何となくどこかで「妊娠できないんじゃないのかなぁ。」という不安ってあるんですよね。　だから、「へ～、私でも妊娠できるんだ。」って思っちゃう。　流産の悲しみより、妊娠できた喜びのほうが勝ってしまうんです。　「一度妊娠できたんだから、今回は残念だったけど、きっと次は大丈夫！！」って、自分自身を納得させられるんだと思います。　「でも、その後が長かった…。」　と話は続きました。　不妊の検査をしても原因不明。　基礎体温をつけたり、排卵誘発剤を使ったり…、色々試されたそうです。　「人工授精（病院で精子を入れてもらう）したのに、子供が授からなかったのが一番辛かった。　『ちゃんとタイミングを見てやってもらっているのにどうして？？』って」　一度目の流産から息子くんが産まれるまで大体５年間。　結婚されてからだと大体７～８年。　今まで、私はこの様なお話を伺う事はありませんでした。　「嬉しい報せが届かないって事はそういう事なんだ」と解っていたから、こちらからも聞けなかった。　息子くんが授かったのは、治療をお休みしていた時だったそうです。　本当に何もせず、自然に授かったんだって。　そういう方、他にも何人か知っているけど、それを伺って「子供を作ろう作ろうと思っても、作れないんだなぁ。やっぱり子供は授かりものなんだなぁ。」と改めて思いました。　次の日…。　身体の至る所が筋肉痛！！げげっ(>O

  2006年02月20日

• ★反復流産後★彡同級生（同い年）

  　↓この下のブログ↓　いや～、すごい反響でカウント数がいつもの10倍だったんです！　驚きました～(◎O◎)。　それも、楽天会員ではなくて、他の方からのカウントが非常に多かったんです。　皆さん、興味を持って頂いてありがとうございました♪　でも…ですね、　皆さんはどの言葉に興味をお持ちになったんだろう？？とふと思ったんです。　『反復流産後』だったら、それはそれで嬉しいのですが、『嫌なオンナ』だったら、それはそれで複雑だなぁとｆ＾_＾;。　…で、今日もつけてみました『★反復流産後★彡』！！　さ～て、どうなるでしょうか！？)^O^(　★☆★☆★☆★☆★☆★彡　↓この下の日記↓での手紙の送り主は、同級生です。　そしてコメントを戴いたクリスタルANさんへの返事の中で書いた『前の会社の先輩』も先輩は先輩ですが同い年です（私は早生まれなので、学年は1つ違いますが…）。　私には誕生日が1ヶ月も違わない従姉妹がいます。　その従姉妹、私と比べられるから嫌だとよく言っていたらしいです。　従姉妹とは小さい頃はよく遊んでいましたが、私の父の転勤などがあったりして、15年近く一度も会っていませんでした。　そして従姉妹は23歳ぐらいに結婚して、２人のお子さんを授かりました。　そんなこんなで、５～６年程前にあった法事で再会。　その時私はまだ独身でしたが、従姉妹は私にこれ見よがしに自分の子供さんを見せに来てました。　「いいでしょ～。あなたはまだ独身だけど、私はこんなにかわいい子がすでにいるのよ！！」　口には出していませんでしたが、そういう気持ちがはっきりと見えました。　この事が今でも頭から離れず、従姉妹とは流産後一度も会っていません。　また同じ事をされたら、私は自分の怒りや気持ちをどうする事もできなくなるだろうからです。　歳が違えば「あの人は年上だから。」「あの人は年下だから。」と自分との違いに自分自身で納得できる部分があるのですが、同い年って歳が同じわけだからそういう『こじつけ』ができない。　自分と相手の違いを『違い』としてストレートに見せつけられてしまうんですよね。　だから、結婚している・していない、子供さんがいる・いないなど違っていて当然な事に対してでも、その違いがどうしようもなく辛くなってしまうんだと思います。　本当は一番身近にいる存在なのに、時として一番遠くに感じる存在が、同級生（同い年）なのかもしれません。

  2006年02月10日

• ★反復流産後★彡我ながら嫌なオンナだわ…

  　先日、私が激怒したハガキ（2006年01月18日の日記をみてくださいね）の返事。　ずっと考えに考えた結果、戴いたハガキを同封して下記の手紙とともにお送りしました。　こんな事するなんて、我ながら意地汚いヤツです。　でも、何だか見下されてる感じがして。　まぁ、相手の方にそういう気持ちがなくても、子供さんがいらっしゃる方は私には皆がみんな、そう見えるのですけどね。　この世の中はオトコとオンナしかいない世界。　どこにいたって、オンナの人一人ぐらいはいるものです。　私はその人を眺めてよく思います。　「あの人は子供を育んで産めるけど、私は育めないいんだなぁ。」　周りのオンナの人がみんな、自分とは違う世界の人に見える。　時には自分を産んでくれた母の事だって、　「おかーさんは私を産めたんだし…。」なんてひねくれる。　どうにもならないですね。　やっぱり、自分の気持ちと向き合っていくのは、並大抵じゃないな。　★☆★☆★☆★☆彡○○　○○様　手書きじゃなくて失礼致します。　寒中見舞いのお返事、拝見致しました。　あえて、「ありがとうございました」とは言いません。　何の悪気もないのでしょうが、私の心には響かなかったので。　自分でも大変失礼な返事になってしまったと思っていますが、返事が遅れたという事で私も葛藤した上での行動だという事を解釈して頂けたら幸いです。『なぁんにも知らず、のう天気なハガキ送りつけてしまってごめんね。』　すみませんが、私にはこの葉書ほうが能天気に見えて仕方ありません。　『なぁんにも』って。　どうして普通に『何にも』ではないんでしょうか。　とても意気揚々と書いていらっしゃるように拝読致しました。『こんな調子で皆さんに迷惑をかけながら、なんとかかんとかやってます。』　家事・仕事・子育て。１つのものでも大変なのに一人で３役こなしていれば、当然のことでしょう。　すべてのものをお一人で手に入れているわけですから。　迷惑をかけてもいい方がいらっしゃるという恵まれた環境なのであれば、自分の欲求のために迷惑かけたって、それは仕方のないことなのではないでしょうか。『でも、さすがにもう年度末の徹夜も体力的にできなくなり、そろそろ身の振り方考えなきゃなぁ・・・。と思う今日この頃です。けやきの都合がつけば、ランチとか行きたいです。』　現場中心で出張が多かった会社だったからという事が大きかったですが、私は家庭と仕事の両立はどう考えても無理だと思ったので、結婚を期に退職しました。今は同じ業界でアルバイトはしていますが、家庭を持ちながら働いている社員さんの苦労は、自分でやったことがないので正直いって分かりません。それに、このまま両立していくか辞めて家庭に入るかは、ご本人である○○さんしか決められないのではないでしょうか。　大変不躾で申し訳ありませんが。　こんな状態の私にランチをして何を話して頂けるんでしょう？　「流産して大変だったね。」となぐさめてくれるおつもりですか？　申し訳ありませんが、なぐさめなんていらないんですよ。励ましなんて、もっといらない。　その後すぐに、「でもさ～、子育ても大変でさ～。」なんて始まるんでしょうか？　それとも「仕事も大変でね、どうするか迷ってるんだよね。」なんていうお話でしょうか？　そんな事、自分で考えなきゃ仕方のないことでしょう。『ホントは温泉とかでボーっとのんびり語らいたいなぁと思いますが、とりあえずとっておきの一枚で気分だけでもあったまって』　『気分だけでもあったまって』なんて、子供を二人亡くして、また授かったとしても自分の身体では育む事ができないかもしれない不安と向き合っている私としては、もう気分が温まることなんてきっとないですよ。　何だか上からものを言われているみたいなのも気になりましたが。　　言葉って恐ろしいです。　流産してからは特によくそう思います。　悪気がないのも分かる。　○○さんには目で見えて手で触れられるお子さんがいて、私にはいない。　ひがんでいるんだと言う事も自分でも十分解っているつもりです。　経験した事のない人に自分の気持ちを解ってもらえないのも、今までの経験で十分知っているつもりです。　でも、やっぱり怒りがこみ上げてくるんですよ。　人間なんだもん、仕方ないよな。と自分に言い聞かせながら日々生活しています。　自分が感じた事なんて、ましてや伝えてしまえば相手に不快な思いをさせる事なんて、何も言わないのが大人なのでしょう。　でも言わなきゃ分からないことだから、あえてこうしました。　もし○○さんの周りで万が一また同じ事が起こったら、今度は慎重に接して欲しいと思います。　どんなに周りが慎重に接したとしても、どういう行動を取られたとしても、本人は傷ついてしまうものだとは思いますけどね。　もしご自分の子供さんが目の前から姿を消した時、このはがきが自分の所へ送られてきたら、どうお感じになると思いますか？　仮定の話なんて、ましてや子供を亡くす事なんて想像できないでしょうが。　でも解らないなら解らないなりに、他の接し方ってなかったのかなぁと思えてなりません。　○○さんが考えに考えてのお葉書でしたら大変申し訳ありませんが。　最後にもう一つ。　自分の信念を貫くのも大切でしょうが、お子さんが大きくなって、「どうしてお母さんだけ苗字が違うの？」と聞かれた時の答えは用意されているのでしょうか？　理解のあるご主人がいらっしゃるし、○○さんのことですからきっと万全な対策を練っていらっしゃるのでしょう。それに私がとやかく言う事ではありませんけどね。他人の家庭の事ですし。　ただ親の身勝手で普通だったらしなくてもいい色々な苦労してきた私としては、一言言わせて頂きたかったのです。　私が心配しなくても、○○さんのご家庭は平穏に生活していかれるのは分かっていますが。　では、お身体に気をつけてご活躍ください。　今は一番忙しい時期ですし、この手紙を送っても忙しさに紛れてうやむやになってしまう事でしょう。　でも私にとっては、そのほうがありがたい事だと思っています。　不躾の数々、失礼致しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　けやき

  2006年02月08日

• やっちまったｆ＾_＾;

  ■ロウバイ：ロウバイ科■　家のお庭によく植えられていますね。　この写真もちょっと拝借してしまいましたｆ＾_＾;。　ロウバイは中国原産で、もともとは日本にはなかった樹です。　ロウバイと『バイ』が付いていますが、梅とは縁はありません。　花が梅に似ているからかなぁ。　春というよりはまだ冬の終わり、２月から３月初めの早春期に咲く花は黄色い花なんです。　『まず咲く』からきたといわれる、『マンサク』や福寿草なんかがそうですね。不思議だ～。　そしてもっと春に近くなると黄色の花から白い花へと移ってきます。　コブシやモクレンなんかがそうです。　花の色だけみていても、季節の移ろいが感じられるんですよ♪　☆★☆★☆★☆★☆★　先日、同士から（詳しくは『2006年01月25日 子供達からの贈り物』を見てくださいね。 ）「元気～？お守り見つけたから送ってみた。」と小さなお守りのイラストをメールで送ってきました。　私は丁度へこんでいた時だったので、そっ、そんなにも心配してくれていたのか(;＿;)と「優しさが伝わってきたよ、ありがとう。お守り大切にするね(T^T)。」と送信。・・・　そうしたら、同士から「お守りは、ただかわいいと思ったので送ってみました。交通安全のお守りだしね…ヾ(^_^;。」と当惑したメールが返ってきました。　あっちゃ～、やっちまった(>O

  2006年02月07日

• 真上に住んでいる赤ちゃん

  　わたしんちの真上に住んでいる奥さんは、昨年、私と同じ頃妊娠して11月末～12月初めの頃に無事出産されました。　上に住んでいるからって、そんなに親しいわけでもないのでよく分かりませんが、出産予定日を伺うと私と数日も違わない頃に妊娠されたご様子。　どうして～～も、私の子供が昇っていく途中で、奥さんに宿ったのかなぁと思えてしまいます。　奥さんには私が流産した事を話していないので、こんな話できませんが。　話したところで気味悪がられるだけだろうし。　まだ赤ちゃんに会った事ないですが、会ってしまうと「私の子供だ～(T＾T)。」と離れられなくなってしまいそうで、会うのが怖いです。　そんなわけないのにね・・・ρ(..　)。

  2006年02月01日

• 子供は授かるもの

  　昨年テレビ朝日で放映していた『菊次郎とさき』で心に残るシーンがありました。　たけし「かーちゃん、子供ってどうやって作るんだい？」　さき　「えぇっ？？」と一瞬戸惑う　さき、思い直して「たけし！お前は間違ってるよ！」　（ん？と心の中の私）　さき　「子供は作るもんじゃない。授かるもんなんだ。」　　　　「お前もねえさんもまさるも、みんな授かったんだよ。」　その後、ドラマは続いていきますが、よく覚えていません。　私は『子供は授かるもの』と聞いたとき、とても衝撃を受けました。　流産してからは特に、子供が欲しい欲しいと思い、作ろう作ろうとしていて、どうしてこんなに欲しいのに、排卵日まで気にして頑張ってるのに、なんでできないの？とずっと悩んでいたからです。　このドラマで子供ってそうやったってできるもんじゃない。授かるもんなんだって教えてもらいました。　欲しい欲しいと思っているものがいつまでも手に入らないととても辛い。「何でよ！！」って叫びたくなる。　でも、いつかは授かると信じていれば、いつかは叶うかも。　そう思ったら、ちょっとだけど気持ちに余裕ができました。　昔の人って色々言葉を的確に使っていたんだなぁ。

  2006年01月23日

• (｀´)

  　寒中見舞いの返事を葉書で頂きました。　『けやき、おハガキありがとう。　　なぁんにも知らず、のう天気なハガキ（子供さん写真入り年賀状のこと）　　送りつけてしまってごめんね。』　書き出しからそう書かれています。　すみませんが、　私にはこの葉書ほうが能天気に見えるんですけど。　『なぁんにも』ってどういう事よ？？　『こんな調子で皆さんに迷惑をかけながら、なんとかかんとかやってます。　　でも、さすがにもう年度末の徹夜も体力的にできなくなり、　　そろそろ身の振り方考えなきゃなぁ・・・。と思う今日この頃です。　　けやきの都合がつけば、ランチとか行きたいです。　　ホントは温泉とかでボーっとのんびり語らいたいなぁと思いますが、　　とりあえずとっておきの一枚で（大分の温泉の絵葉書だった）気分だけでもあったまって』　最後は温泉マークで締めくくられ、下にメールアドレスが書いてありました。　申し訳ありませんが・・・。　ランチをして何を話してくれるんでしょうか？　「流産して大変だったね。」となぐさめてくれるつもりでしょうか？←そんなのいらない！　そのすぐ後に、「でもさ～、子育ても大変でさ～。」なんて始まるんでしょうか？　それとも「仕事も大変でね、どうするか迷ってるんだよね。」なんていう人生相談でしょうか？　『気分だけでもあったまって』なんて、もう気分が温まることなんてきっとないですよ。　言葉って恐ろしいです。　流産してからよくそう思います。　この葉書の返事をどうしようか。　この方と今後どうするかは、私の中で固まっています。　今までだって年賀状ぐらいの付き合いだったし。　貰ったハガキを同封して、今の想いのたけをぶちまけようか、でも、それだと切手代もったいないな。メールにしよっか。でも、この人メール出しても返事くれないし。　悪気がないのも分かる。　ひがんでいるんだと言う事も自分でも十分分かっているつもりです。　経験した事のない人に自分の気持ちを解ってもらえないのも、十分知っているつもりです。　でも、やっぱり怒りがこみ上げてくる。　人間なんだもん、仕方ないよな。　あ～だこうだと色々考えているけやきでした。　自分が撒いた種とはいえ、怒りがこみ上げてきたのでこのブログで発散してしまいました。　もう少し考えてから、撒いた種を刈らせていただきます！

  2006年01月18日

• 私の『ジャンル』って何だろ～？

  　この『楽天広場』もそうですが、ジャンルやカテゴリーで分けなければいけない時、『流産』や『不育症』、『病気』をメインテーマにしている場合のジャンルって何でしょうか？　一番近いのはやはり『出産・子育て』なんでしょうが、私の場合、出産も子育てもしてないし、出来ないし。　果たして同じジャンルに入れて頂いていいのかどうなのか、私にとっては大きな悩みどころなんです。　悩んでいると同時に、『同じに扱って欲しくないな～。』という思いもあって、今のところ、このブログは『そのほか』というジャンルに入れています。　でも、『そのほか』ってもねぇ。ごちゃまぜってことですから。　そこで皆さんに質問！　　皆さんはどのジャンルに入れていますか？　　また、どのジャンルに該当すると思われますか？　　そのジャンルにしている理由があれば伺いたいです。　他の方がどうしているのか、色々な方のブログへ遊びに行ってみようと思います。

  2006年01月15日

• 年賀状で寒中見舞い

  　先日文章を考えた寒中見舞いを昨日投函しました。　正直言って、投函するかとても悩みました。　流産した事を自分からわざわざ報告しなくてもいいんじゃないか。　年賀状で寒中見舞いなんて常識外れな事しちゃいけないんじゃないか。　色々な思いが頭をよぎりました。　でも、昨日投函しました。　『私が子供を授かり、そして流産した』という事実をみんなに知ってほしかった、という思いが勝ったんだと思います。　そして『年賀状』で寒中見舞いを出すことで、私の複雑な心境を表現したつもりです。相手には伝わらないと思いますが。　自分の身内が亡くなったとき、喪中のはがきを出してお知らせします。　しかし、自分の子供を亡くしたという事実は変わらないのに、流産した事は隠そうとしますし、あえて報告はしません。　現に私も自分からはあまり言いません。　でも、それが私にはやるせなかった・・・。　どこかで『誰かに聞いてほしい！』という気持ちもあるんです。　「会う事ができなかったけど、私のお腹の中にはちゃんと生命が宿っていたんです！」って。誰かに伝えたい。分かってもらいたい。　だからきっと私は、「子供さんは？」と聞かれたら、「授かったんですけど、育てられませんでした。」と、これからは答えると思います。　その後にどんな言葉が返ってこようとも。

  2006年01月14日

• 写真入り年賀状

  　ずっと子供さんに恵まれず、昨年やっと男の子を出産した年上の方から、今日、子供さんの写真入り年賀状を頂きました。　元旦に着くよう投函した、私からその方への年賀状に流産した事を書いて送ってありました。その方の詳しい事は分かりませんが、きっと色々あったんだろうなぁと思っていた方からの心待ちにしていた年賀状でした。　子供さんの写真を見て、『私だってこんなにかわいい子供を授かれたんだから、けやきさんも頑張って！』と言って戴いている気がして。そして、最後に『会いたいです』と書いてくださっているを見て、独りで泣いてしまいました。　これが同い年の人だったら、私の心情も違っていたと思います。　写真入り年賀状で励まされる事もあるのですね。

  2006年01月10日

• やっぱり辛かった・・・。

  　昨日、以前勤務していた会社上司宅で新年会がありました。　子供づれの方のいらっしゃる事が分かっていたので、あまり乗り気ではありませんでしたが、大変お世話になった上司だったので、思い切って夫婦で出かけました。　２～３歳の頃会ったことのある子供さん達は、小学２年生と年長さんだそうで、大きくなったんだなぁと感心しました。　ただ、子供さん達のはしゃぐ姿やお父さん、お母さんと遊んでいる姿を見ていると、どうしても「私の子達も産まれてきていたら、こういう感じだったのかなぁ。イワナくんもこうやって遊べたんだよなぁ。すまないなぁ。」と思ってしまい、いたたまれなくなってしまってその場を離れました。　その時、子供達のお母さんが「子供なんて犬猫と一緒だよ！」と言っているのを聞いて、ん～と思ってしまいました。　お母さんは『ダメな事はダメだとちゃんと教えなければいけないから』という意味でおっしゃったようですが、どうも・・・。　でも、冷静になって考えれば、こういう風に言えるだけの愛情があるという事なのかなぁと思ったりしましたが。　以前、「うちの子バカだから。」と言っていた人に出会いましたが、自分が愛情表現で言っている言葉だとしても、言葉って選ばなきゃいけないよな～と思います。　会の終わり頃になって、ある方に　「けやき、子供は？」と聞かれたので、　「２回授かったんですけど、育ちませんでした。」と言いました。　こちらから言う事ではないけど、皆さんに知ってほしいという気持ちもあり、その場にいる事がいたたまれない気持ちになっていたのもあったので、話すことができて少し気持ちが治まりました。　「最近は女の人のもともとの体力が低下しているから、流産も多いみたいだね。」　「うちのカミさんなんて、すごいスポーツマンだから、お産もすごく楽だったけど。」という事を言われ、スポーツマンと妊娠維持できるのとは違うけどなぁ。と思いつつ、説明するのもめんどくさかったので、「そうですね～。」と言っておきました。　最後にその方に「けやき、頑張るしかないよ！」と言われ、確かに頑張るしかないよな～と、妙に納得して元気づけられました。　そういうちょっとした言葉に、傷ついたり励まされたりするものですね。

  2006年01月09日

• 寒中見舞い

  　色々考えた挙句、今回は寒中見舞いで出す事にしました。　テレビを見ていたら、「１年に一度の便りですから、ご不幸があった方は寒中見舞いでもいいですから出してくださいね。」とおっしゃっている方がいて、それもそうだなぁと思ったので。　今年も写真入りの年賀状が届きました。　とてもいたたまれない気持ちになって新年早々落ち込みましたが、こちらの状況を相手に伝えていないんだから仕方ない。　相手にされた事に悶々としているよりも、いっそのこと事実を伝えてしまおう。それでどうするかは相手次第。　もしかしたら、「実はね・・・。」なんて話も聞けるかもしれないし。　知らないということは、時に残酷な事をしてしまうものですよね。私だってそうだと思います。気づかないだけで。　　　　　　　《寒中見舞い申し上げます》　　　　　年賀状で寒中見舞いも何ですが、　　　　一昨年に続き、昨年２回目の流産をしまして、　　　　どうしても年賀状としてお出しする気になれませんでした。　　　　この様な形でご容赦ください。　　　　（もしかしたら何か当たるかもしれないし?!）　　　　　授かれば当然子供の顔が見られると思っていましたが、　　　　私にとっては難しい事のようです。　　　　　これもまた修業かな～。　　　　　お子さんを育てるという事は、　　　　私には分からないご苦労が色々あるのでしょうが、　　　　毎日子供さんの顔を見て生活できる方々が、　　　　正直言ってとても羨ましいです。　　　　　お子さん達を大切に育んでいってください。　　　　　来年はちゃんと年賀状出せるかな。　　　　　では、皆様のご活躍をお祈り申し上げます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成18年　１月

  2006年01月05日

• My revolution

  　大晦日恒例の紅白歌合戦。　昨年も観てしまいました・・・。　でも年々他のチャンネルにする時間が長くなっていくような。。。　だって、分からない人ばっかりなんですもの。　こうやって、流行から離れていくものなのね。　大好きな『涙そうそう』『世界に一つだけの花』など、色々な曲がありましたが、　十何年ぶりに聞いた『My revolution』が一番印象に残りました。　　　　　さよなら　Sweet Pain　　　　　頬づえついていた夜は昨日で終わるよ　　　　　確かめたい　　　　　君に逢えた意味を　暗闇の中　　　　　目を開いて　　　　　…　　　　　きっと本当の悲しみなんて　　　　　自分ひとりで癒すものさ　　　　　わかりはじめた My revololution　　　　　明日を乱すことさ　　　　　誰かに伝えたいよ　　　　　My Tears My Dreams　今すぐ　　　　　夢を追いかけるなら　　　　　たやすくない泣いちゃだめさ　　　　　君が教えてくれた　　　　　My Tears My Dreams　走り出せる　　

  2006年01月01日

• ふと周りをみると

  　出勤途中にふと見ると、小さな子供を乗せて急いで自転車をこいでいるお母さん。　休みの日、街を歩きながらふと見ると、お腹の大きな妊婦さん。　あっちにはてくてく歩く３歳ぐらいの女の子。　こっちにはベビーカーを押しながら歩く若い夫婦。　世の中少子化というけれど、街には至るところに子供さんが歩いています。　流産を経験してからというもの、子供さんが目に入ると同時に私は目を伏せるようになりました。　妊婦さんにいたっては「な～にを偉そうにふんぞり返って！」と苛立ちさえ覚えます。　以前は私だって、子供さんを見ればかわいいな～と思っていました。　でも今は、何故私は今独りでいるんだろう。と思ったりしてしまうのです。　妊娠してたはずなのに。　今頃、わが子をこの手に抱いていたはずなのに。　どうして今独りなんだろう、と。　これは初めての流産から１年半が経っても変わりません。　ただ、たまに私の子供達を近くに感じる時があります。　気のせいかもしれないけど、私はこの感覚を大切にしています。　そして、子供達を近くに感じることで気持ちがとても安らいでいます。

  2005年12月27日

• 今年の年賀状は

  　私の友人には年賀状を送らないことにしました。　今年の年賀状は１回目の流産後でしたが、「○○ちゃん、大きくなったんだな～。」と我ながらびっくりするほど微笑ましく見られたので、取り越し苦労だとも思うのですが・・・。　写真入りで送られてくる年賀状が今年もあちこちから来るんだろうなと思ったら気持ちが沈んじゃって。　そうかといって、子供のいない人達だけに書くっていうのも何だし。　かなり悩みましたが、嫌々書いても仕方ないし。　来年になって、返事を書く気になったら書くことにします。　でも、書かないと決めたら、気持ちが楽になりました。

  2005年12月24日

• 女性って

  　女性として産まれると何かと大変ですよね。　色々な分岐点があって、色々なことを自分で決めていかなくちゃいけない。　その点、男の人はうらやましいです。　仕事さえちゃんとしていればいいところがある。←かなりの偏見？？　いいな～。

  2005年12月23日

• 何故だかブログ立ち上げ

  　何だか今までの事を整理してみたくなり、衝動的にブログを立ち上げました。まずはフリーページを書いてみました。　思っているより簡単なんですね。ブログ作りって・・・。　日記を続ける自信が正直いってないので、HPのほうがいいかな・・・？なんて考えたりもしますが、続けられるだけ続けてみようかなと思います。　何だか暗～いブログになりそうな予感・・・。　ま、いっか！

  2005年12月21日

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