Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

[パニック障害] カテゴリの記事

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  心の病　『らせん階段』

  先日のカウンセリング＆診療（前回の日記などですが）の最後に先生に話したことがある。「何だか自分でも治ったと思ったらまたキツくなったりして嫌になってくるんですよ～。でも、この病気になったお陰で、しょっちゅう同じところを繰り返しているせいか、最近『今』というものが以前よりよく見えるようになりました～。」そしたら先生が私のイメージにぴったりの表現を使ってうまいこと言ってくれた。「こういう病気の治り方は、『らせん階段』を昇るようなものなんですよ。いつもグルグル回っていて、『ここも前に見た景色だな～』、って思いながら治って行くんですよ」って。ははーーーん！なるほど！私はいつも同じ景色が繰り返されるたびに焦る。しかもそれがイカンことだと思ってしまう。そして、とっとと急な直線階段で上を目指して行こうとしてしまうわけだ。でも、急な階段を昇るのは今はちょっと難しいらしい。『らせん階段』でも確実に上へは行けるが、グルグルグルグルしてばかりで上に行く実感がなかなか持てない。だから、ついつい、まだ無理な階段を使って違う景色を求めてしまう。そこがイカンのだ～！『らせん階段』で昇っていくイメージを膨らめたら、ちょっぴり気持ちが楽になったのであります。だって、時間はかかるけど、昇っているんでしょ！　　おわり★★★初画像を試しに・・・私の手作りリースです。

  2004年11月18日

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• カウンセリング結果その２～『うまいこと落っこちた！？』

  前回の続きです。９月位から私は調子を崩してもすぐに態勢を整えなおし、妙に『攻めの心（気持ち）』でいた。「店を始めるぞ！」ということと、「母親を引っ張り上げるぞ！」「病気を治すぞ！」という感じで。で、１０月にどうにか店を開けたものの、ここしばらくえらくまた調子を崩し、『生きるのが辛いし重いし、発作は出るし、自信ないし、怖いし・・・。あーーーどうしたものだ！！』となっていた。それをカウンセリングで話すことさえ面倒な位、またもや閉鎖されたような気持ちと孤独感で辛かったわけだ。だから気持ちを紙に書いて持っていった。それをカウンセリングで見せて、前回日記のような話をし、その後先生の診察となった。診察室に入ると、先生はカウンセラーの方から申し送りを済ませ、私の書いた紙を持っていた。そして先生は「今申し送りを聞いたんですけどね、僕とカウンセラー二人の見解としては、『うまい所で落っこちてくれたんじゃないかと！』」と言った。何か思わず爆笑してしまった！そして続けて、「ハートマートさんは、少し前から下手に元気だったでしょ？そういう時の自分が普通だと自分では思っているけど、普通の人の『普通』を通り越してるわけですね～（ここでも自分で笑った）。つまり、お酒を飲む人が（私は飲めないのですが）、お酒を飲んで元気な自分でいる時を『これが本当の自分』と思い込んでしまうと、『アルコール依存』になってしまうでしょ？で、アルコールが抜けたときは、全てが灰色の世界のような暗い気持ちになるわけです。だからまたお酒を飲む。それとハートマートさんも同じで、ああいう元気にグングン進んでいるときの自分が『普通の自分』で、それ以外の自分は駄目だと思っているところがあるのです。だから疲れちゃうし落っこちるわけですよ。（概略）」と。これには参った！！確かにそうなんだ！！当たり～！！思い当たるフシが多すぎる。中学のときに人生の目標を明るく『波乱万丈！！』と答えた私（笑）・・・。ゴーーーーッと進もうとする時のエネルギーはたぶんちょっと皆よりハイテンションだろうし、そうやって力を入れていないと充実感を感じられないタイプかもしれない。あまりにも思い当たり、さらに「うまいこと落っこちてくれた」という先生の表現に、『やられたか～！！！』というか、『まんまと罠にはまったぜ！』という気持ちになり、急に笑え元気になった。その『ハイテンションの自分』は普通の人のそのレベルを振り切っているのだから、高い所から落っこちればそりゃ痛いわな！！わなっ！！納得！先生はきっとちょっぴりそれを予想しながら私を泳がしていたのか！？（爆笑）そして、「波乱万丈をどこかで求めてしまう自分を、自ら『捨てたい』と思えるようにならないと駄目ですよ」って。「『捨てなきゃ』でなくて、『捨てたい』ですよ」って（笑）。そんなわけで、お酒は飲めないのに、『酔っ払いテンション』を求めすぎる私の性格を改めて考えさせられ、同時に、落っこちた自分自身を「まったく、笑わせてくれる奴なんだよな～。しっかし、おバカさんだな～。」と気持ちを軽くして帰って来たのでした。★★★先生はいっつも例えがうまくてわかりやすい。そして何よりその例えがちょっと笑える。あれだけ行きの電車では発作の恐怖にビビッていたのに、帰りの電車はちゃっかり平気でした。でもなかなか性格改善は難しいから、また高い所に登っちゃって落っこちちゃうのをしばらくは繰り返してしまうかもしれない。でも、前回の日記のように、先生は「自分への『評価』は変えられる」って言うから、まずは、そこから始めてみよう。落っこちちゃっても「○」、疲れて何も出来なくなっちゃった自分も病気の自分も「○」って。そしたらきっと、そんなに高い所に登らなくても「○」の自分が増えて、そのうち登りたがらなくなるってことなのかな、って私なりに解釈してみました。それが無理矢理の性格改善ではなく、ゆっくり自然な性格改善になるのかな、って。（果たしてこの解釈は合っているのだろうか・・ふ～む）

  2004年11月13日

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• カウンセリング結果その１～『白と黒しか持たない私』

  今日は久々のカウンセリングと診察だった。かなり1ヶ月半位の間だったろうか。最近日記を書かないのはヤケに落ちてしまっていたから。つまり調子が良くないというか、気分が乗らないというか、辛いというか、疲れる、自分が重い、そんな感じだったから。「来年くらいで人生終わってくれないかな」など思っていた。そういうときには私はこの日記を書けないタイプなようだ。辛い辛いと素直に書けない。性格ひねくれてるかな？？ピーク時に比べ大きな発作は出ないが、中くらいの発作は出ていた。私の発作は、台風なんかにも反応する。いつもと違う感じに細かく反応してしまうようだ。気分があまりにも落ちちゃっているので、話すのも面倒で、病院までの電車も怖いし、「苦痛だ～！！」という状態で、ミニ発作を出しながら緊張して怖い怖いと思いながら病院に着いた。でも最後に爆笑して帰って来た。その内容を分けて書いてみる。最近の私は調子が良いとき、ゲリラ的にリサイクルショップをしている。まあ、商売というより、リハビリですね。でも、始めて1ヶ月も経ってないというのに、もう気分が落ちてしまって、『怖いよ～、怖いよ～、何より通う電車も怖いよ～』という状態で、ここ２週間ちょっとは、週に１回開ければいいって感じのあまりにも、ゲリラにもならない状態で、不本意であった。私にとって不本意な自分は×（バツ）である。店をやるぞと決めてその準備をし、踏み切って始めた自分は○（マル）である。だから、やりたいのに電車が怖くて行けない自分も×であり、怖いと思う自分や、元気なく、疲れモジモジしている自分も×である。そんなことは自分で考えたことなかったが、質問されて気が付いた。私は自分自身の大半や物事をどこか、白か黒、上か下、○か×、で考えてしまう。それじゃ病気の自分の評価は×にきまっている。それもどうやら克服し始めた自分に、自分で自分の首を絞めていることになってしまっているらしい。そりゃそうだ！そりゃ辛いよな！！言われてみればすぐ思い当たるし気がつくが、自分自身ではそれが性格として根付いているから気がつかなかった。確かになあ～。世の中もうモノクロ時代じゃないよな～！カラーだよな～！！時代遅れだよな～！（笑）当面の目標は、せめてあと、赤青黄色くらいは持ち合わせて、５色使いで描いてみて、それから色混ぜすることだなあ～。どんな色の自分も「○でございます！」って思えることだなー！！性格はなかなか変えるのは難しいけど、『自分自身への評価は変えることが出来る』って先生言ってたな～。その言葉をしかと受け止めて帰宅した私でした。★★★爆笑したのはまた次回にでも書きます。

  2004年11月11日

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• カウンセリングに『準備』って（笑）

  明日は久々の診療＆カウンセリングだ。2週間前に予約を入れていたが、あまりにも気分が乗らなくて話す気がしなくて、調子も悪くてキャンセルしていたので間が空いた。しかしまたもや気分が乗らない。でもいいかげん行かないと。だいたい、先日の金曜日に全然平気そうなときに乗った電車で発作が起きた。だから余計に明日電車で病院に向かうのが苦痛だ。その日はたまたま金曜の夜で混んでいる時間帯だったので、電車の中がちょっと暑かった。変な予感があるときは、大概薬を飲んでから出発するし、冷たい飲み物などもカバンに入れてあるのだが、特に乗り込むまでは平気だったので、そんな準備はしていなかった。それで、あの空気だった。どうも私は、モアーッとした熱気みたいな、湿度の多いみたいな空気感で発作を起こしやすい。貧血に似た感じでドキドキソワソワと共に、顔だけ熱く蒸すような感覚と脈拍が速くなり、耳が変になる。エレベーターに乗ったときみたいな。そして嫌な汗が出る。かなり怖く焦った。カウンセリングは何回か前に、1年お世話になったカウンセラーが退職され、カウンセラーが変わった。特に嫌なわけでもないが、たぶん私のほうにまだどこか緊張というか、カウンセラーに気を使ってしまう自分がいる。その人に慣れてないから、何だか機関銃のように話しまくって、変に「元気です！」って感じになってしまい、イマイチまだうまいこと本当に話したかったことが話せず終わってしまう。マシンガントークのわりにスッキリしない。だから今回は紙に書いておいてみた。ちょっと自分でも笑ってしまう。だって、そんな「準備」っていかがなものだろうか～（笑）。明日は電車で無事に着き、マシンガントークを控えて落ち着いて話すことが、目標ですっ！（笑）。

  2004年11月09日

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• 『まーーーたキツイ発作が出た！！』トホホ・・・

  まーーーーた、発作が出た。ムカツク・・・・！というのは、日曜日から商売としては甘いが店を始めた。雨の日は建物の入り口の構造上、開けっ放しにしなきゃならないので出来ない。でも、土曜日から日曜の明け方まで準備し、せっかくだから雨だったけど日曜夕方に開けた。日曜は彼も仕事が休みなので、適当に手伝ってもらっている。で、帰りに彼に車で家に送ってもらった。それまでは元気だった。しかし、家に近づいて来た途端に何か変になってきた。一応店は「商売」としては２番目で、社会復帰のためのリハビリのような、精神的な部分を目的としている。だから今の段階では様子見も兼ねて、営業日も時間も決めておらず、『ゲリラ店』状態だ。ただ、心の中では、火曜・木曜・日曜にやろうと思っていた。でも、「どうせやるなら・・・」という考えの大きな私は、ここ数ヶ月自分なりに一生懸命準備してきた。勿論、未知の状態だから怖い。それと病気独特の怖さも合体していたが、なんとかここまで来て、少し自信もついて来た。ところが、わかってはいたものの、平日はまるっきり一人だ。それに通うには片道１時間弱で、山手線から、苦手な地下鉄に乗り換えることになる。彼に車で送ってもらいながら、私の頭の中で、「まず、通うこと（通勤）が平気だろうか・・・」という疑問がわかっちゃいるのに改めて出てきた。そしたらまず車の中でどうも変な感じがしてきた。そして誤魔化し誤魔化し、気分転換に風呂に入った。そしたら、一気に怖くなった。たぶん若干のぼせた感も発作を誘発したんだと思うが・・・。急に風呂で頭の中で、「自分の好きなことをしろと言われて、楽しめとアドバイスされて店をやると決めてやったのに、通勤さえ怖い！これじゃあ、怖くて出来やしないんだ！！これじゃあ、何も出来ない人になってしまう！！親もいずれ死ぬんだ！！そしたら私はどうすれば良いんだ！！しかも今は親も調子が良くない！！頼れないし・・・。あーーーーもう駄目だ！！！！」と一瞬の間に頭をよぎった。それで、息も絶え絶え慌てて風呂を出て、自分の部屋に戻り、彼に電話をした。「もう、ヤバイ！ヤバイ！発作だ！！もう駄目だ！！助けてくれ！！」と言った。その時には私の症状独特（？）の現実感が薄れてきていた。これが本当に怖い。ドキドキと息苦しさに重なり現実感がなくなる。自分だけ異次元に閉じ込められてる感じというか、絵の中に閉じ込められて二度と出て来れなくなったような怖さで、自分の部屋の机や椅子も触って確かめないと現実じゃない気がする。だんだん意識も遠のく感じ。そして薬を飲み、慌てながらも少し落ち着いてから、彼に再度電話し頭を整理した。どうも、「楽しめ」と言われても、下手にマジメなのか、怒られる人もいないのに、「やらなきゃ、やらなきゃ」と思っている。誰に発表してもいないのに、「火曜には一人で電車で行かなきゃ」と思っている。別に行かなくても誰にも怒られないのはわかっているのに、自分で決めたことが出来ないのが悔しいわけだ！とにかく、『前へ前へ』と考えて来たもんだから、「ゆっくりゆっくり」とわかってはいても、どこか焦るんだろう。そして力んでいた。まあ、力みすぎ。前回の日記もそんな力みっぷりが見事に書かれている。でもその時には自信があるわけ。でもさすがに反省したね、こりゃ。発作は私にとって『お知らせ機能』なわけだが、またお知らせ機能が働いたようだ。今回のお知らせは『力み過ぎですよ～』といったとこだろう。ということで、今回はかなり自信喪失で怖さが戻ってきてしまった感じで少し尾を引いている。ほんと、一進一退だ。昨日（月曜ね）はビクビクし、緊張して下痢しまくり、ご飯も苦痛になっていたが、微妙に頭を整理した。昨日の夜から「もう心配するのはやめよう！！考えるのはやめよう！」と何度も自分に言い聞かせ、薬を飲んで寝て、テレビを見たりとグズグズ過ごしてみた。火曜（今日）は私の中だけで営業日と決めていたけど、「調子が良いときだけ、調子の良い時間だけやろう」と決めた。でもそれは正直まだ悔しい。まあ、「じゃあ、明日はどうしよう」とか色々な心配が止まらないわけだが、とにかく、『誰かに怒られるわけでも迷惑かけるわけでもないし・・・』と必死に言い聞かせている最中です。しかし、『楽しむ』ってなぜにこんなに私には難しいのかしら？？そこがいかんのだろうなあ・・・。カウンセラーなどには、楽しむコツは「やりたい時、出来る時や気分のときにやる」と言われてるけど、商売としてはいかがなものだろうか・・・。あっ！やっぱり、「商売として」なぞと考えてるなあ・・・。目的は「リハビリ」なんだよな～。トホホ・・・★★★皆さんの「人生楽しむコツ」ってなんですか？

  2004年10月05日

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• 心の病　『再スタート間近』

  はーー、疲れた。最近張り切り過ぎた。お陰で日記を書く時間が取れなかったりして・・・。リンクして頂いていらっしゃる方すいません。ごめんちゃい。実は大計画中なのです。それは・・・開店準備です。ご存知の通り『パニック障害』。半分以上は克服しだしたものの、発作の恐怖と、たびたび日記にも出てくる母のこともあり、きちんとした『会社でのお勤め』は出来ないと踏んだ私。しかし４月までいた会社の社長は無期休職を許してくれている。でもでも、社長と二人だけで、しかもほとんど１人の時間ばかりの会社への出勤はまだ怖い。バイトで気ままに行ってもいいのだけど、何とも言えない怖さがある。とにかくそれまでは結構忙しい会社に営業としてばかりいたし、他の社員もいたところだったが、この会社になってから一人で暇すぎると頭から恐怖が離れなくなるわけだ。で、発作が出てきた。だいたい、外から丸見えの商店街の不動産屋だし、意外と変なところでマジメ（？）な私は、堂々とサボるというのも出来ない。だって、一応お客さんも突然来るわけだから。しかも異常に狭い。３歩歩けるかどうかだ。でも店舗だから空けるわけにはいかないから、暇だろうが何だろうが、私はいなきゃならない。それだけで性格的に苦手なわけだ。３年我慢したが、再発と同時にストレスを実感した。それで通院やカウンセリングを通して、最初は単純に「自分もカウンセラーに・・・」と思った。でもそれを先生に言ったらその時点では反対された。結構の割合でこういう病になるとそう思う人が多いらしい。でもまだ克服してない時に「なりたい」と思うことは本当にやりたいこととまだちょっとズレてしまうらしい。それと、自分が病の間はなかなか人を治せないということ。自分の病の治し方や病への考え方などを押し付け気味になってしまうらしい。つまり主観的になってしまうということだ。確かにそうかもしれない。だから先生は『きちんと克服して、それでもやりたかったら勉強してみれば』と言った。そして、かなり克服している１年後の今は、やっぱりやりたいことが変わりつつある。知人宅の１階が道場になっている。でも今のところ使われるのはだいたい週１回の練習のみ。なのでその１部をタダで貸してもらい、ドリフのセットのように移動式で、練習日以外の日を使わせてもらうことにした。でも今のところ毎日やるつもりはない。６月位からゆっくり週末に体調をみながら準備をして来た。そしてやっと来月からはオープン出来そうだ。一応、リサイクル＆アートフラワーの店です。でも、練習日は床材まで片付けるというほんと、屋台的。そして、最初は営業日もゲリラ的。不動産屋は一応まだ休んでおく。何とも甘い考えの、何とも甘い店だ。でも、そこが私にはポイントになっている。今の時点では怖くても『やってみたいことをやってみる』ことが一番大切だから。医者にもカウンセラーにも、「失敗したっていいじゃんと一歩踏み出す練習」と言われている。なぜなら家賃などがなく、リスクは少ないわけだから。だけど、ちょっぴりマジメな私はここまで何度も怖くなった。ほんとリスクはないのに。それでもえらく考えすぎる。でも、なんとかこんとか、自分で壁を塗ってみたり、棚を作ってみたりして来た。そしてあとは、値段付けの残りとか簡単な看板を作る位になった。自分がやりたくなって準備もしてるのに現実感が無く、ずっと「どうせ出来るわけない」という考えが取り付いていた時期もあり、それは『心の中の母の声（アダルトチルドレン関係だからね）』というカウンセリングもあった。やりたいのに考えると発作が出るときもあった。でも、今どうにか形が出来てきた。そして、今、「やるしかない！」という気分でいる。張り切りすぎてピリピリしてしまったり、集中しすぎて微熱を出したり、悪く考えすぎて発作を出したりもしている。それでもめげなくなった。どうなるかはわからない。普通に考えれば甘い出発だから。だから怖い。でもだからやってみようと思う。それで病気が悪化したら、それはそれでそのときに考えようと言い聞かせている。強くなったもんだな～・・・私も（笑）そんな久々日記でした。

  2004年09月24日

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• 心の病と『休職・退職』～その４～「休職の課題」の巻

  ちょっと珍しく忙しく、日記をサボりました。すいません。えーっと、では前回の続きである「休職・退職」の話の続き・・・。前回：・・・楽しいことをこうして知ると同時に、不思議と、自覚がなかった「今までの我慢」が見えて来た。無意識に自分は何を我慢していたのか、何が苦手で何が嫌なのか、何が楽しく好きなのか・・・。そんなことがだんだん見えて来た。それが先生の勧めた本当の意味での休職の最初の一歩だった気がする。そこから私は、少しずつではあるが、良い意味で頑固に図太くなっていった。自分でも「わがままだなあ・・・」と感じるように、その時嫌なものは避け、苦手なものはせず、楽しいことを、更に気が向く時しかしなくなった。手作りの「造花のアレンジ」もしたくないときはしなかったし、嫌な場所には行かないし、会いたくない人には会わない。待ち合わせなどしていても、『ドタキャン可能性あり』をほのめかし、どうしても嫌なら行かない。カウンセリングさえ予約が入っていても、どうしても気分が乗らないときは行かない。そして一番の関門であった「母」。●ちょっと『関門』の理由を説明してみる母は私の病を理解しながらも理解したくないという部分があった（認めると自分の育て方を否定されてしまうような怖さもあったと思う）。本人も勢いが良いので、モジモジビクビクしている私に相当のハッパをかけて、始終焦らせていた。心配もあるし、親子なんで似ているところが多い。特に先生に『一卵性双生児』と言われているような親子だから、こっちが発作で辛くても、心配のあまり何か言い出すと、核心を攻めてくる。だいたい、通院の最初から、母と「心の距離」が近過ぎることが、私のパニック障害発症の根底にあることを先生から指摘されていた（アダルトチルドレンなのですね）。私の頭に母親が住みついていたわけだ。そんな私は「母」言葉に影響されやすい。それで、本当に自分が楽しいことや、やりたいことがわからなくなってしまい、全てにおいて「母の好みが私の好み」と無意識になっていたわけだ。ただ、昔から私はそれには、徹底的に反発してはいた。それでも、自分がやっていることが例え正しく良いことだとしても、母の好みと違う自分（反抗している自分）には、必要以上の罪悪感を持ってしまう『私』になっていた。その積み重ねが一番大きな発症の原因の一つだった。この母と私の関係については、いつかまた特集（？笑）します。そんなわけで、同じ家にいながらも心の距離を取ることで、「母」に影響されず、とにかく図太く図太くやりたいことしかやらない、楽しめることしかしない、というのを徹底していくことが、先生にもカウンセラーにも言われた、私の休職の一番の『課題』となった。ちなみに今もリハビリ中ですっ！

  2004年09月11日

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• 心の病と『休職・退職』～その３～楽しい事発見の巻

  やっと前回の続きです。ズレズレ日記。初めて日記が飛んでしまった。あとで面白い話で埋めてみるつもりで～す！では本題の続き・・・とにかく、休職して最初はほっとしてもだんだん時間の使い方に焦り、緊張してしまって悪循環になってしまった私・・・。ある日発作もまだまだ、焦りも残りながら、それでもちょっと気分が良かったから近くのデパートへ短時間ブラブラしに行った。毎日のように行くデパートでありながら、そんな時はそれまで１０年間よく行ってたくせに目に入らなかったものが入って来た。それは「可愛い造花のアレンジ」。そして、月に１度の自由参加のアレンジ教室をやっていることを発見！！心配ながら別にかしこまった教室ではないので、『駄目だったらキャンセルすればいいか・・』と思い一応予約した。その１週間後位に初めてのレッスンがあった。もう、３日位前から緊張。心の中では「大丈夫だろうか大丈夫だろうか、どうしようどうしよう」の連発。そして当日。勿論緊張し過ぎて、私の一番多い発作前兆症状の耳がおかしくなる（エレベーターで急上昇した時のボワーッとして耳抜きしたくなる状態）＆下痢ピー。だいたい、人と会うのも発症前は大好きだったのに、病気になってからはそれだけで緊張もする。そこにきて、拘束時間もある。そして全員知らない人だ！こりゃー、怖い。それでも、何だか気持ちは行きたかった。怖いけどやってみたかった。そして悔しかったから。だからいつもの倍の薬を飲んで覚悟を決めていざ出陣！！売り場の隅で机一つの程よい５人のみのレッスン。売り場のお姉さん達は柔らかいタイプ。ちょっと安心した。そして開始。そしたら初めてだから思いがけない熱中と集中をして１時間があっと言う間だった！！造花は芯にワイヤーや針金も入っている。ちょっと太いものは切るだけでも少し必死。それは意外にも集中せざるを得ない状況を作り出した。そしたら、発作を起こして以来、１時間も発作の恐怖を忘れた！！これには良い意味自分で驚いた！本当に『１時間も発作の恐怖を忘れる事』はそれまでなかった。だって、でっかいのが頻繁に出ていたから。驚いたし、嬉しかった。何より、自分で意外で意外で、「これはいい！！！」とすぐに思った。だいたい、出来たものも可愛い。最初なのに納得できる作品になった。病気になってから私は単純に、勿論マイナスなことに敏感になったが、美しいものや可愛い物、花なんかにも、それまで以上に敏感になっていた。だから１０年間売り場の前を通ってもそんなにピンと来なかった物が急に気になりだしていたのだ。久々満足した。そして何よりちょっと救われた！花は花でも、生花だとモタモタやっていたらヨタヨタしてしまうし、調子の良いときに買いだめも出来ない。でも、造花は買いだめしておけばいつでもいじくることが出来る。だから私はまんまとハマっていった。そして、発作の前兆が起きたときに、最初はちょっと無理して意識して、「気分転換、気分転換～。えーっと・・」と花を前にするようになった。そしたら、いじくると自然に集中する。結果、発作を持ちこたえるようになった。とにかくそれは私にとって非常に大きな救いになっていった。思い返せば小さい頃から何か作るのは好きだった。でも、大人になって全く無趣味になっていたし、『自分で何かを作る喜び』を忘れていた。暴走タイプの私はハマり、今でもそれを続けている。結構自然な感じの造花でその分金はかかるけど、そんなこと（自分が救われるもの）のために金を使うのは、一番良い金の使い方な気がした。有効的なお金の使い方というものを初めて知った気もする。だから私はそれ以外の物にお金を無駄遣いしなくなった。服とかも以前までは欲しくなるとすぐ買っていたけど、自然にそんなにいらない気持ちになった。これって一点豪華主義？？？ちょっと意味が違うか（笑）！本当にそれまでずっとどこか器用貧乏で無趣味になっていた私は、病気のお陰で趣味に出会った。今はちょっとオークションで売ってみたりして、やっと材料費位は取れるようにもなった。しかも今のところ皆さん写真より良かったと喜んでくれている！（やったーー！！）こうやって私は緊張しない時間、病気を忘れる時間、一人でも大丈夫な時間、暇すぎる時間をなくす、ということが出来るようになった。それにたいがい、一応花だから人にあげても喜ばれる。それは嬉しく『病気の自分』に対する自信にも繋がった。これは私の克服に向かうスピードを何より速めたと思う（断言）！！。そして、ちょくちょく自宅から近いそのお店に通うことになり、同世代のお店の人とも仲良くなり、今ではメールなどもしている。人との出会いもあった。ちょうどハマり出したのはカウンセリングや通院もして病と向かい合い始めていた頃だった。楽しいことをこうして知ると同時に、不思議と、自覚がなかった「今までの我慢」が見えて来た。無意識に自分は何を我慢していたのか、何が苦手で何が嫌なのか、何が楽しく好きなのか・・・。そんなことがだんだん見えて来た。それが先生の勧めた本当の意味での休職の最初の一歩だった気がする。●病気にもなってみるもんだと今は少し思っている。『趣味』もできたから。心が敏感になってしまうから、よくよく考えれば、今まで普通に見過ごしてきたものまで見えて、それが自分との意外な出会いになったりもする。今は病気も『何かを失うばかりじゃないな』と思っている。芸術家なんて、もしかしたらそんな気持ちの時にすんごい作品を作り上げたりしているのかもしれない●★★★ご心配かけましたが、うちの母は大丈夫でした。ほっ！ご心配して頂いて素直にありがとう！！

  2004年09月07日

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• 心の病と『休職・退職』～その２～休み始めるの巻

  前回日記の続き・・。（すいません。日記がズレまして）とにかく休めば休んだ罪悪感、劣等感で小ぶりの発作が起きるようになり、それでも昨年９月バイト形式に変更しての復帰から今年４月まで会社に行っていた。それから今まで無期休職中です。初めは週１回ずつのの通院とカウンセリング、徐々に半月に１度の通院とカウンセリングとなっていた。４月以後「完全休職」に至る決心をするまでの最初のうちは休んでも、その劣等感や罪悪感からかなり苛立っていて、彼氏にだいぶあたっていたと思う。先生からは「やりたいことしかやらないように」「寝たいとき寝て食べたいとき食べて、で今はいい」と言われていても、家族のいる中ではなかなかそれも出来ない。調子は悪く怖いし、「やりたいこと」もない。それに暇になると考えてしまうから余計嫌だ。仕事がないと何で気を紛らわして良いかもわからない。発作や病気の不安もあれば、このままでは自分が腐ってしまうような不安もある。『焦り』だ。「私なんて駄目なんだ・・・」という思い、「でもでも・・何とかしなきゃ」という思いで複雑だった。母はやっと少しずつ病を理解をしていたが、何もしないで家にいられると心配になるようで、「フィットネスでも行ってくれば」という。まんまと私も、「そうだな」などと思う。だから調子が悪いというのに、無理やりの気分転換でその前から会員になっていたフィットネスに続けて行って泳いだりした。「心肺機能を鍛えれば発作への自信も付くかもしれない！！」という考えも浮かび、それまで会員でもほとんど行かずにいたくせに続けて行ったりした。水泳は唯一私の自信のある、好きなスポーツである。しかし、私は「パニック障害」であり、だいだい３年ぶりの再発のきっかけになったのはテレビ番組の再現VTRの海に溺れるシーンだ！なのに、「プールで泳いでやる！！心肺機能を鍛えて発作にも負けないのだ！！」だ。プールなんて本当はまだ怖いわけだ。それにシャワールームの熱気や湿気も私の発作を誘発する一番苦手な空気なのだ。だからたまに、シャワー室に向かって変な感じ（発作前兆）が出だして慌てて走って帰って家の風呂に入ったりしていた。これってどうよ？？？先生にも「心肺機能を鍛えようとプールにマメに行ってます！！」と報告した。先生は、「本当にやりたいから行っているのですか？？」と聞いた。う～む、それは確かに言われてみると微妙に違う。先生は「何か頑張らないと気が済まないみたいだね。」とちょっと笑った。そして、「もう少し気の向くままにするように」と言われた。今思うと、ちょっと先生の最初のアドバイスを受け取り間違えている。「気の向くままに・・・」という言葉で初めてその意味を理解した。でも私は焦っていたし、怖かったし、休んでもやることがないことが余計に怖かったのだ。最初私はそんな休み方をしていた。続く・・・★★★ちょっと内容が細かくなり、明日に話がまたもや続くことになってしまいました～。

  2004年09月04日

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• 心の病と『休職・退職』～その１～

  休職や退職はかなり勇気がいる。私もそうだった。『休む勇気』っていうのがなかなか出来なかった。格好よくバリバリ働いていたわけではないけど、その先も決めているわけないから怖いし、何だか逃げているような気持ちもしたし、ぶっちゃけ周りの目というものも気になった。家族の中の立場みたいのさえも気になった。一人っ子の私はちょっぴり親の目をいい年しても気にする。そっれに、「休んだって、病気が治るのか？発作がすぐなくなるわけでもないし・・」的思いもあった。立ち止まることが怖かったのかもしれない。完全無期休職から今で５ヶ月になる。会社は社長と私の二人だけの不動産屋にいた。給料やその他の何の保障もない。でも今の感覚は変わってきている。去年の六月、パニック発作3年ぶりの再発後、発作の恐怖に怯えながらも毎日会社に行っていた。会社では気が張っているせいか約1ヶ月発作らしい発作は出ないでいた。しかし、前兆みたいなものはしばしばあり、病気のことを言っても理解ありそうな社長だったにもかかわらず言えないでいた（以前に「私はパニック障害になったことがある」という話はしていたことがあったにもかかわらずに、実際再発した事は言い出せずにいた）。その時点ではまたきちんと通院もしておらずごまかしごまかしやっていた。7月に入って初めて一人で会社にいる時に発作が出た。社長は外出中でいなかった。もう、とにかく怖くて怖くて帰りたくなった。でも外出中の社長にどう説明していいやらわからず、とにかく荷物をまとめながら帰る決心をしていた。そしたらちょうどそこに社長が帰って来た。「もう治ったと思っていたんですけど実は最近また発作が出て、会社ではならなかったのに、今出ちゃって～・・・！！（涙）」と、社長が帰って来た顔を見た途端にゴウゴウと涙が出た。発作の途中だったので、その顔色の悪さに社長も驚いていた。すでにその時、手足のしびれと耳が聞こえない感じと目がかすんでいるような大きめの発作になっていた。こうして私の場合、目の前で発作を見せる（？）ことが出来たお陰でそれから説明はいらなくなった。今思えばかえって良かった。それから病院を幼馴染に紹介され通院開始。社長と相談して、給料を時給換算してもらい、辛い日は遅刻早退、休みなどにしバイトのように仕事をしていた。だが、たびたび発作が出るようになり、まず2ヶ月程度休んだ。たまたま不動産屋の暇な夏に重なっていたから。そして９月半ば頃「そろそろ忙しくなって来たんだけど・・・どお？」という社長からのメールを受けてまた復帰し始めた。一応時給バイトな感じで。社長はそれには何も言わないでいてくれた。しかしながら社長は何も言わないでいてくれても、今度は、休めば休むで「休んでいる。迷惑をかけている」という罪悪感と劣等感のようなものが出る。かと言って毎日通勤する自信もない。その両方の狭間の気持ちに悩まされるようになった。だから家で休んでいても緊張し少し治まっていた発作も小ぶりながら出始め辛くなってきた。（ちょっと続きは明日の日記に書きます。すみませぬ！明日は治り始めるまでの様子になります。）★★★★休職などを迷っていらっしゃる方など良かったら感想下さい。まだ話の途中ではありますが・・・

  2004年09月03日

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• 美容院に行けたぞ！！よしっ！

  病気で遠のいていた美容院に行けた♪！！今日（ちょっとズレ気味。水曜の話）は、気分はまあまあで、ただ先日の発作のことが何だかんだやっぱり気になっていたものの、昨日からそれこそ「気合いだーーっ！」でモジモジするのは嫌だったので、当日予約をしてみた。電話をしてから予約の時間までは約1時間半だった。その時間は、「やっぱりやめようかな、どうしようかな」と迷いつつ、心配しすぎてちょっと下痢（笑）。とにかく薬を飲んでおいた。女性なだけに、カットは勿論、どうせならパーマやカラーリングもしたいので、ずっと怖くて行けないでいた。だって2時間強みておかないとならないから。その間に発作になったらどうしよう・・・と思って行かないでいたので、かなり髪は伸びていた。そしていざ出陣！！（近いのにほんとこんな気分なわけで）結局カットとカラーにした。行ったら珍しく混んでいて、予約はしていたものの１５分位待った。その時間が一番怖かった～。だって、混んでいるからいつも涼しい美容院が熱気と湿気で蒸し暑い。私の発作誘発の苦手な空気だった。だから、『やっぱり、カットだけにしておけば早く済んだのに。やっぱりカラーはキャンセルしようか。ああ～！』とモジモジ考え、手には汗がいっぱいだった。シャンプーに呼ばれ、シャンプー担当の男の子に、だから私は、思い切って言っておいてみた。「いやーー、ずっと伸びていて来たかったんだけど、病気で来れなくてね～。パニック障害ってやつなんだけど、～中略～　だから、途中でおかしくなったら、近いから帰るから～。髪に何か付いてても途中でも帰るから～。そしたらごめんね～。」と。男の子は「わかりした。でもそんなに緊張しますか？楽にしてて下さいね（優しく）。」これでとってもほっとした。カットは昔から担当の女性だったが、再度「いやーーー、・・・」と同じ事を言っておいた。そしたら、「自宅近いから、途中で帰ったら追いかけてカットしにいきますから（笑）！」と冗談まじりに言ってくれた。ちょっとほのぼの嬉しくなった。しかしながら私の久々の髪型注文は、いつものトンチンカン発注で、「とにかく、バリバリ切っちゃっていいです！もう気分転換したいから！！顎より下ならいいから。シャギーいっぱいお願いします。ペラペラに薄くなるくらい。それで、ケダルそうな、ボーイッシュな、ちょっと意地悪そうな、強そうな感じで任せます！」。ちょっと小マダム系多い店に来てこれです。そして、ついでにカラーリング担当者の男性への注文は、「今会社に行ってないので、会社だったら怒られるか微妙だな～、ってくらいの明るさで。でも傷んだような感じになるのは嫌なのでツヤ感も残しつつ・・」と。そして出来上がったハートマートは別人に変身！！自分で言うのもなんだけど、結構似合ってお気に入り。切った髪の毛は、男性のカツラなら余裕で２つ位作れそうでした！１７５００円（高いんですよね～）は痛い出費だったけど、ちょっと自信が戻りました。美容院に行けたぞーーー！！よし！！やっぱり、先に心配なことは自分から言ってしまって正解だった。これからもそうしていこう！病気の皆も、相手が理解しようとしなかろうと、そんなこと考えすぎずに、勇気を出して『私は病気なので、具合が悪かったら、どんなに途中だろうと帰ります！！そしたらゴメンね』って先に言ってしまうと気持ちが楽になり、少し行動範囲が広がることに繋がるかもしれませんよ。これからもこの作戦で行こう！言ってみて、理解してくれようとしてくれなかろうと、事実だからいーや！★★別の話～木曜の朝の日記～★★もう、うるさーーーいっ！！というのは、昨夜から近所の数台止められる駐車場の１台の防犯アラームがいざ寝ようとしたら夜中１時頃から鳴り出し、永遠に止まらず、間抜けな「ピンポーン」という音で（近づいたら結構大きい音ではあった）３秒おき位になり続けて、とうとう朝になった。私の家はそこから３～４軒ほどあるから寝ていれば気づかない程度でマシだったけど、私は寝ようとしていたころで気づいてしまった。気づいてしまったもんだから、もう、ずっと「ピンポーン」「ピンポーン」が耳につき、イライラしすぎて眠りそこなった。すぐ横や前の家の人はよくぞ我慢したもんだ。もう、５時にこれは寝れないぞ、と観念し、思わずムカついて６時からフィットネスクラブのプールで泳いでしまったよ！（フフッ！なかなか健康的だったりするわけだが）私は免許も車もないのでよくわからんが、防犯対策は良いのだが、自宅の駐車場の人は永遠になり続けるアラームでもいいだろうが、自宅から離れたところに借りている駐車場に置く車の防犯アラームは、車に何か触れられたら、しばらく鳴ってもその後音が止むものにしてもらわんとかなわんな！そういうのも売っているだろうに。売ってるのかな？？泳いで帰ってきてもまだ「ピンポーン」してたのであります。さっき駐車場掃除のおばさんが来てたから、そろそろ管理会社に話が行くころかな。１１０番でもしてやれば良かったかと、ちょっと気が弱い自分を反省中（笑）。防犯アラームに要注意！！★★★★ちなみにまだまだ、３１日の日記を押してます。だって、あまりにも意外なんだも～ん！

  2004年09月02日

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• 発作の余韻を脱出だ～！！

  私はちなみに先日の久々の発作らしい発作で自信喪失で、今日も気分も体調も優れず（恥ずかしながら生理も重なり）、恐怖感で趣味にも没頭出来そうになく、ちょっと八方ふさがりで気分転換がうまく一人で出来なかったので、少し無理して彼氏を自宅に食事に呼んだ。そして、ちょっと無理して近くに食材を買出しに行き、これまたちょっと頑張って食事を作ってみた。わざとまだ作ったことのない物を母に習いながら。そして、ムリヤリ（？）「おいしい」と言わせ、アニマル氏の本をめくって笑ってみた。お陰で結構発作の恐怖から脱出した気がする。仕切りなおしと言ったところ。やはり実家で休職中の私はどうしてもどこかそれだけで多少の劣等感や、親に甘え、迷惑や心配かけてることや、そんな心の負担は本人にはある。そして、母との微妙な関係も（私がアダルトチルドレン的な関係。わかるかな？）あり、私が治ってき始めたと同時に母が軽い鬱に入ってそろそろ１年になる。私の病をやっと理解し認めたことで、母の生きがいを失ってしまったことと、母の育て方（私に一生懸命過ぎた）や環境が私の発症に関係していたことにショックがあったことから、それを理解した母が今度はそうなった（でも、母はまだプライドもあり弱さもあり、自分のカウンセリングなどは強烈に拒否している。今母は覇気がなくなり、無気力で体中が痛くなっている。ただ、主婦としてやらねばということは我慢して、私が「やるな」と言ってもやっている。本当は親子カウンセリングが一番良いのだが）。だからちょっとぐらいお返しや楽させたい気持ちもあるが、なかなか長年の専業主婦の母にはしてあげられることもない。軽い鬱でもまだ、家の中での主婦としてのプライドも強いし。でも、私が料理するという単純なことで、母は少し「やらなければならないこと」が減って楽になると思うし、私自身も、「ちょっぴり役に立ったかな」という小さな自己満足で少し気が楽になるし、彼氏にも「おいしい」と言ってもらえること、実際に料理も覚えられる。とても良いことだ。発作の最中はもう諦め耐えるしか方法はないけど、その後のジワジワした恐怖感などは、少ししたら、こんな風にちょっと無理してみると、ジワジワモジモジしてるよりずっといいなと確信した。特に自己満足は自分の気持ちを保っていく上で大切みたいだ。そして精神科の先生が言ってたことを思い出した。「患者さんの自立（治り始める）というのは、自分でどうにもできず必要なときに、周りの誰かに上手く助けを求め協力してもらったり、誰かをちょっと間に入れたり、ちょっと周りの誰かに心の負担になる一部をパスするなどしてみることが上手くできるようになることと考えています」という言葉。（うまく表現できてないかも）私の「ふるまい料理（といっても普通の料理ですが）」は、彼氏に間接的に上手く助けを求めたことになると思う。家にいてもイマイチ調子が出ていない母と恐怖の余韻に浸る私とでは会話も盛り上がらないし、長い外出や外食も厳しいし、趣味も何だか恐怖で没頭できないし、だから気分転換が八方ふさがりだし・・・。そんな時は、こんな間接的な「助け」を求めることがいいかもしれないと思ったし、「助けを求めること」が少し上手く出来るようになってきた気がした。「きっと医者が言っていたことはこんなことだな～」、と実感した一日でした。●●●そして小さな決心！！それは、小さなテレビを買いリビングに置くこと！！こうなったらカードででも購入する！！食卓であるリビングに、ここのところ数年テレビがない。父、母、私の各部屋にはテレビがあるからそれで用は済むのだが、休職してから毎日毎日やってくる母と私の向かい合わせの夕食（父は外食も多めだけど）が、最近母も元気をなくしているお陰で辛い。変に、「今日は何を話して笑わそうか」的なプレッシャーが辛い。それでも暗くいられたりすると、私の発作を誘発しそうになる。それに、辛いのでご飯を食べ終わるとすぐに各部屋に解散してしまう。母は今本当はちょっと寂しがりやな気持ちなはず！プライドがあるから言えないのだろうけど。これは、テレビをリビングに置けば少し変わる気がするのだ。単純発想だけどね。母の誕生日が５日なので、作戦を実行しよう！（これは、「Ｔプロジェクト」と名付けよう！）単純発想でバリバリと、嫌と感じることをぶった切って行くのだ～！！良さそうなことをやってみるのだ～！！（日記がずれておりまして、これは火曜日のお話ですのです）★★★心の病の女性の皆様へご質問「あのーー、痛みとかがあまりない生理の時でも、ちょっと発作や気持ちに影響出ます？？私は痛みとか不快感のあるときは勿論普通でも嫌だと思うので影響しますが、そんなに痛みのないときも、どうも発作を誘発しやすいみたいですが・・・。気のせいもあるのかな～。いかがでしょうか？良かったら教えて下さい」

  2004年09月01日

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• アニマル浜口氏と『パニック発作』の意外な関係（更新済）

  先日アニマル浜口氏の「気合いだーーーっ」が最近気になるという日記を書いた。そして本を調べ、その目次にあまりに熱く笑えたので、彼氏が体を動かすことも好きなので、気になって、実は二人でアニマル氏の本をこっそりネットで買ってみた（私一人では買わなかったと思うけど）。今日注文した私の手元に本が届いた。パラパラとめくってみたら新しい意外な発見！！１０数年前から、あの、あの、アニマル氏がパニック発作を起こしていたのだ！！意外なのでその部分のあらすじを書いてみる。題名は『人生気合いだーーーーっ！』。そのままである（笑）。●あらすじ：１「１０数年前に海で仲間とバーベキュー中、友人が沖で溺れてしまった。仕事で寝不足も続きアルコールも入っていたが泳いで助けに向かった。幸いライフセーバーの友人が溺れた友人を助けたのだが、助けに行った自分が溺れ、大量の海水を飲み、自力で浜までたどり着いたが、その時の記憶はまったくない。死に掛けたのだ。そしてその翌日の朝から昼夜を問わずに何の前触れもなく、心臓が異常に高鳴り始め苦しくなり、意識を失いそうになる。病院で心臓を診てもらっても異常はない。しかし、吐き気はするし、じっとしていると気が変になりそうになるし、海で溺れた時の「死」の恐怖が蘇って来る。最悪のときは、人の目を見るのも駄目で、自殺の話を聞いたり、救急車のサイレンを聞いたりするだけで発作が起きた。」確かにトラウマからのパニック発作くさい。さすがのアニマル氏も、「いよいよもう駄目か！」と思ったとある。病院には行かずに、新聞で読んだ「パニック発作」に関しての記事の症状に酷似していたので自分で「これだ！」と思ったもよう。しかし、ここからが、熱い熱いアニマル氏全開！！●あらすじ：２「さすがにまいってしまい、もう駄目かと思ったら、何故か瞬間的に冷静になった。そして、『人生辛いこと、苦しいことは山ほど経験してきた。しかしいつだって諦めずに闘って来たじゃないか！よし！この発作にも絶対勝ってみせる！！』と思った。それからトレーニングに燃えた。猛烈にトレーニングをした。自分がそれまで築き上げてきた気合いや人間的強さが発作に負けるものではないと証明しようとしたのだ！無心で走り、スクワットをし、バーベルを持ち上げ続けた。すると、発作が起こっても焦らず冷静にいられるようになった。そして徐々に発作の回数も減り、１０数年をかけて、私は発作との勝負に打ち勝ったのだ！！」う～む、さすがである。思わず、「発作だ！！気合いだーーっ！！トレーニングだーーー！！！」とバーベルを持ち上げる浜口氏を想像し笑ってしまった。なかなか失礼ながらこんな単純（？）には行かないとは思うけど、こんな単純な発想（すいません、アニマルさん！）と、それを実際に豪快に実行してしまうところがすごい！本当に普通の人は会社にも行かなきゃならなかったり、こういうこともなかなか上手く実行できないし、こんな発想もなかなか出来ないけど、こんな治し方もあるようだ。私も実際は実行は出来ないと思うけど、単純に、「こんな単純豪快な治し方も考え方もありかもね」と思った。こんな明快豪快なことも私もどこかで忘れないでいたいなと思った。芸能人では良く聞くけど、あまりにも意外なアニマル浜口氏の「パニック発作」でした。ということで、今日はアニマル日記でした（笑）。

  2004年08月31日

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• 発作で自信喪失気味

  発作からちょっと自信喪失なので、ちょっと今日の日記はお休みして趣味などに没頭してみます。あーーーあ（溜息）。まあ、いーけどね、仕方ないけどねえ・・・。♪さーんぽ進んで、にほ下がる～♪雨が激しくなってきました！！

  2004年08月30日

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• 発作が出た！！

  昨日、といっても土曜なのだが、久々発作っぽい発作が出た。といっても、ピークの６～７割な感じ。起きたときは調子が良かった。起きて間もなく、小学校からの一番の同級生が私の自宅のすぐ近くの病院に来ていたから久々会わないかと電話してきた。前もって予定されると時間がせまるほどのプレッシャーに押しつぶされ、結局予定を断りたくなる。しかし今回は突然の誘いにかえって気楽だった。しかも、本当に２～３分の近場だし。そんなこんなで人に会うのは少々苦手になっているものの、「会いたい」という気持ちはいつもある。だから、珍しく張り切って急いで風呂に入り、髪の毛も乾かさないまま出かけた。待ち合わせはマクドナルド。「おー！久しぶり！」と自分の注文をして向かい合って席に着いた。ハンバーガーにかぶりついて約１～２分で、とっとと変な感じがしてきた。ゾゾゾッという発作前独特の合図。しかしながら意識して話に熱中し持ちこたえた。その後小一時間で、私は近くのデパートの趣味の教室（造花のアレンジなんですが）でレッスンの予定があった。彼女も暇らしく、レッスンは約１時間で終わると言ったら、喫茶店で彼女が習っているイタリア語の宿題やって待っているという。それまた結構嬉しく、早めに自分のレッスンを済ませ彼女と合流し、またお茶した。おしゃべりしまくり楽しかった。そして解散。私はその後レッスンした店に預けっぱなしにしていた作品を取りに行き、ついつい店の人と話をしていた。そこに母から「そろそろ夕飯食べたいんだけど、まだ帰らないのか？」と電話がある。母はすでにイラついている。「今すぐ帰るよ」と返事をしたが、母お得意の、『返事なしのガチャン』で電話を切られた。そして、家に着いた。両親と私の３人でご飯を揃って食べることは滅多にない。父も平日はかなりの割合で外食してきてしまうし、父がいる週末は私がいない。私はどうも最近、この３人での食事が苦手だ。家族なのに、変な緊張をする。だいたい父母夫婦は、軽い口喧嘩がコミュニケーションみたいなタイプ。特に母はキツイ。そして、ここ１年近く、母は「私の病が治り始めるとお母さんが具合悪くなる」という精神科の予告通り、軽い鬱に入っている。（この母と私の微妙な関係性については私の病の根っこでもあるので今度詳しく書きたいと思っています。フリーページに少し書いてはあるけど）普段は私は仕事を休んでいるので母と私の二人での夕食がほとんどで、それもたまに母が暗くて自分が調子悪いときは、正直一緒に食べたくない。だって余計につられて発作の前兆みたいになるから。だけど、父がいると少しまたいつもと違う雰囲気で助かることもある。しかし昨日は、３人でも悪い方に雰囲気が違っていた。まず、父も出かけていて私も遊びに出かけていて連絡もしないのでいつもより食事が遅れている。たかだか３０分程度だが、母の性格からするとイラつくわけだ。完全に私のアンテナは素早くそれを察知してしまい、とても嫌な感じだった。そして、私の発作を頻繁に呼び起こす「満腹感」が近づいて来たら、とうとう出た！！すぐ耳が片方おかしくなる。エレベーターで急に上昇したときみたいなやつが続く。それと同時にゾクゾクソワソワの大きめのやつと、胃腸がいっぺんに変になり、お腹がきゅーっとして出したくなる（そんな時は下痢めです）。それでも私は何故か家族に「今、変だ」とは言いたくないのだ。我慢して耳が聞こえない感じと変なまま洗い物を済ませ自分の部屋に行った。もう発作がそこまで来ているのがわかるから気が狂いそうだ。そんな時に思う存分「まずい、困った、辛い、怖い、どうしよう！！」といつも言える相手は彼氏だ。ところが彼氏は土日１泊で家族旅行に出かけていて、これまた携帯が繋がったり繋がらないという微妙な場所だけに、何度リダイアルしてみてもこんな時に繋がらない！余計焦った！とにかく変になっている。もう二度と抜け出せない絵の中に入ってしまったような非現実感に怖くて心臓は飛び出しそうだし、とにかく狂いそうだ！「落ち着けーー！！」と思いながらも落ち着かないが、とにかく薬を飲んで横になってみることにした。が、怖いし変だし、下の部屋にいる母のところに行って、内心甘えながらも我慢しながら（今は若干互いに気分がうつりやすい関係なので）話でもしようか、でもやっぱり自分の部屋で横になろうか、と階段を少し行ったり来たり迷い、結局自分の部屋で横になって耐えることにした。「もう、わかってるよーーー！！」と発作に向かってちょっと声に出してみたりしたと思う。そして息苦しいは落ち着かないはのまま横になった。たまたま１０分位して電話が鳴った。彼からだった。救われた。「あのさ、また発作が出やがった～！！参ったよ！！」と半べそかきながら話したら、すーっと発作が抜けた。ピーク時の７割位まで行ったろうか・・・。でも、今回の発作の理由はわかっている。まず張り切って久々に友達と会ったこと。楽しかったのだが、最近ほとんどないのでちょっぴり緊張するのだ。次に楽しかったとこから帰って今度は一気に暗い感じの食事だった。そのギャップ。そして彼氏と連絡が取れなくて、余計に焦ってしまった。たかだかこんなことなわけ。でも辛かったーー！！ちょっと自信喪失した。でもでも、一日たってまた復活し、落ち着いて考えれば、それでも以前よりは進んでいると思う。それはまず復活が早いこと。そして、発作に、「わかったから向こう行けよ！！」と思うこと。まるで別人の仕業のように。そして、怖いが結構めげなくなってきたこと。良い諦めみたいなものが出来ている。ただ、真っ最中の２０～３０分はそんな場合でなくなるのは以前とは変わらないけど。でも、それさえ乗り超えればどうにかできる。昨日（土曜）は３歩進んで２歩下がった日だった。ゆーーーーっくり進むしかないな～！！ついつい焦っちゃうけどね！（こんな時は日記がズレますね～！気分が乗らなかったりして。だから昨日の日記もさっき書いたばかり。すいませんっ！）

  2004年08月29日

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• 心の病で『敏感』になる

  病気になって何より変わったのは、良くも悪くも必要以上の自分の『敏感』さだ。発症して五年。治った、治したと思っていたのに、昨年６月に再発（発作）した。その時私は、母の実家の叔母の家に一人で遊びに行っていた。３泊して、群馬にある叔母の家から朝そのまま東京の会社に行くつもりでいた最終の晩、私は叔母とテレビを見ていた。何かの再現VTRで、海に溺れるシーンを見ていたら、３年ぶり位の大きな発作が出た。それまで、今と変わらない、発作前の予期不安や、発作の前兆みたいなものはかなりあったが、ごまかしは効いていて、発作らしい発作はずっと出ていなく治ったと思っていた。ところが、自分では普通に溺れるシーンを見ていたはずが、急激におかしくなった。久々の発作だった。そこから連発し始めた。今思うと、発作の息苦しさ自体がトラウマ的に私に残っていたからだと思う。こんな感じで何かにつけて敏感だ。それ以外も、あまりにも怒られてる人が出てくるテレビ、潜水艦みたいに海に沈むとか息苦しいことを連想する映像、初めていく場所の景色、慣れない場所、少しでも気を使う人と出かけること、大きい騒音（工事現場の目の前とか）、湿気が多く蒸し暑いような空気の場所、とても狭い会社での一人の時間（不動産屋でいつ客が来るかわからないし、外出するわけにもいかないし、ガラス張りなので、サボるわけにもいかない状態です）、考えさせられ過ぎるような文章・映像や、感動しすぎる番組・映画、洒落ていて間接照明など少し暗い感じの店、・・・・とキリがない。今はだいぶ大丈夫になって来ていますが。皆さんはどうですか？勿論、良いほうに敏感になったこともある。美しいものや、それまで普通と思っていたことにありがたさも感じるようになったことも多い。それらについては、あくまでも「理解する」でなく、実際に「感じられる」ようになったことが何よりも良い経験だったと思う。お陰で、漠然としていた自分自身にとっての「幸せ」というものが、何なのか少し明確になって来た気がする。自覚するより体の反応の方が早い。これが心の病独特の感覚と症状だ。嫌だと自覚する以前に体の反応が先なことが多い。ある意味とても素直になっているのかもしれない。皆さんはどんなこと、どんな場面で発作などの反応しますか？きっと反応してしまった後から気付くことも多いと思いますが。また、病気になったお陰で知ったこと、わかったこと、新しい発見等、症状は辛くても「もしかしたら自分にとって良かったかも・・・」と少し思えることは何ですか？（「良かった」と思える部分は私も共有して行けたらなと思っています）

  2004年08月27日

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• 心の病と『お金』どうしてます？

  皆さんは、心の病にて休職、もしくは退職してからの「お金」はどうしていますか？どんなやり繰りしてますか？私はいい年して実家にいて両親とも健在で、ありがたいなと思っています。生活費はありがたいことにかからないわけですから（すねかじりの甘ったれですみません）。でもさすがにいい年だから、親に「お金がないので下さい」とは言えません。例えば携帯やらプロバイダ等の通信費、発症前に大きな買い物とかしていて、払わなければならない物があるって場合もありますよね。私は通信費などカード払いを選んでいたのでとにかく休職してからカードが活躍中です。会社によっては休職中、退職後のフォローもあるかと思いますが、ない会社もあると思います。でも会社のフォローが「心の病」には適用されない規則の場合もあるようですよね。（そんな会社はこれから少し変わるといいですね。体の病と違って、発作などの症状が出ているにも関わらず、サボりみたいに思われて医者の証明書を出しても適用されなかった話を少し前にある方から聞いたので。）どうされていらっしゃいますか？

  2004年08月26日

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• 心の病を『休んでみる日』

  私はパニック障害だけど、少し克服してからは、たまに意識的に自分の病と向かい合わない日を作っている。勿論どうやったって不安は簡単には消えないし、考えないといったって限度もあるし、どこかで考えているわけだ。でも、だからこそ、だからこそーー、「考えることを意識して休む日」を作る。あくまでも意識はしてだけど、それでも結構効果的だ。しかし、なかなかそうはいかないから、まず言えることは、起きた気分で、いつもより「少し楽に感じる日」に実行する。無理に曜日を決めるわけでもない。起きてからちょっと楽だったら、ざっと、予定を考えてみる。私はそんな日は最初にざっと風呂に入り、出てから家にいるにしても、香水などつけてみちゃったりする。ちょっぴりいつもと違う気分になる。そしていつもしないような体の手入れとかしてみる。肌の入念な手入れや眉毛抜いたりするのは、意外に集中するから少しまた病気から遠のく。そして部屋を掃除したりする。発作やモジモジ暗い気持ちでいる日が続いていると、私の場合はそんな日々は全ての動きが鈍っているので、たいがい部屋は散らかってしまっている。それを片付ける。これでまた少し気分がスッキリ。それでもちょっとやることがなくなると、「次は何しよう」なんて考えて、無駄な緊張をしたりする。でもそれはやっぱり無駄なので、ためらいなくいつもより少し減らした量の薬を飲む。そしてちょっと昼寝したりする。あくまでも「考えない」ことが秘訣だから。そして起きてから、気分が変なときにストップして出来なかったやるべき事をやり、そのあと好きなことをする。私の場合、病気になってから出会った趣味である、造花のアレンジをする。この趣味にはまったのは病気のお陰。病気で敏感になっているときは花なども綺麗に見える。しかし生花はいじくっていると枯れてしまうからモタモタできないけど、造花は調子の良いときに買いだめしてストックしておけた。（今の造花はインテリアショップなどにはババくさくないのもあるんですよ～。変に造花ならではのギラギラしたのではないやつがね。アンティークな感じのとかもあります。）この趣味はかなり発作がひどいときに、薬を多めに飲んで、ものすごい緊張だったけど、「嫌だったら、調子悪かったら帰ればいいんだ、帰れば！！」と何度も言い聞かせて勇気を振り絞って、家から２分位の近場のデパートのショップの月一回の自由参加型の教室に顔を出したのがきっかけで始めた。とにかく手先を使うから思いがけない集中をした。そして可愛い物が出来る。作品一つを１時間半かけて作るが、出来上がると達成感があった。プレゼントにも喜ばれる。発作を怖がって行ったのに、思いがけない集中をして、手先を動かすことが発作の恐怖をその時間は忘れさせてくれた。だからまんまとはまって、今やお店の人とも仲良しになった。（発作の予期不安が出てザワザワすると、意識してまず薬を飲み花に向かった。発作の回避にはかなり役立ったですよ。）そして作品を作り終えると小さな達成感で、またちょっと元気になる。あとの時間は本を読んだり、近場に犬の散歩などをしてみる。しかし、ここで一番のポイント。そんな日には、病気に関する本やネットは見ない。電話なども、病気を理解できないようなタイプを相手とする（笑）。調子の悪いときには理解してくれない人が嫌だけど、こんな時にはそういう人も必要と思う。どうやっても病気の不安はあるけど、あんまりそこにズッポリすると引きずられることがあるからだ。病気に関するものを読んだり見たりすると感情移入しすぎて、自分の発作を誘発することがあったから。だから、病気に関する話から意識して遠のいてみる。だってせっかく少し気分が良い日なのだから。病気の自覚をこれ以上強めすぎても意味がないから。テレビもあまり感動するものや、事件のニュースなど見ないでバラエティなどにしておく。趣味のない人は、身近な『料理』とかでもいいと思う。いつもよりちょっと凝った料理とか。とにかく集中力とエネルギーを病気とは別方向に逃がしてやる。本当に辛いときは苦しいし、悔しい。でも誰にも忘れて欲しくないことは、苦しいし悔しいのは、生きようとするエネルギーが残っているからなのだ！だからその自覚無き自分の「生きようとするエネルギー」は、普段思い通りに動けないことで発散されてない。だから逃がしてやる必要がある。発作も合図。生きるために開発された自己防衛機能なのだ。だから発作を起こすタイプの人は、ある意味、「生きようとする本来のエネルギー」が他の人より強いということ。エネルギーが自分にとって自然な方向に使えるようになったら病気は逃げていく。（精神科先生談。本当にそう。実行、納得済みの私）発作はそれまでの方向指示とアラーム機能。エネルギーを逃がしてやるこんな日は、病気のことを考えそうになると私は実際頭を振って「考えないぞ～！」などと言ってみたりする（一人の部屋でブツブツと）。そんなこんなで少し「病を考えるのを休む日」を作る。正面から向かい合わない。調子の良いと感じた日に、あくまでも意識して。小さな訓練です。

  2004年08月25日

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• 心の病と『カウンセリング』

  『カウンセリング』の良さがわかったのはつい最近。私はパニック障害５年目だが、病気ときちんと向かい合ったのは去年から。それまでは家族の理解もなく、また、関係するＨＰを読んでも、失礼ながら他の方の辛さに感情移入するとつられてしまって、自分の発作のきっかけになってしまっていた。一人で知識を得ようとしてはいるものの、どうしても一人で得る情報というのは、悪い方に取るし、私の場合は悪いほうに働いてしまっていた。だから私は向き合いたくない自分をうまくごまかし、ムリヤリ病気に蓋をした。（ムリヤリ蓋を出来る自分もすごいなと今では思ったりもする）去年からやっと良い病院にめぐり合い、通院とカウンセリングが始まった。医者については昨日の日記にしたから、今日はカウンセリングの話にする。担当は女性。私より年下（２０代後半）。普段着っぽい感じに白衣をはおっている。最初は正直どこかで、「この人で大丈夫か？？」と思っていた。でもカウンセラーのきちんとした会話の内容と、もうこっちは心の瀕死で、ワラをもつかみたい気持ちだから、「ここで素直にならなくてどうする！」という自分の心の言葉を受けて緊張しながらも結構早めに心を開いた。「治したいなら心をひらかなくては」というちょっとした義務感もあった。カウンセリング室からは泣きながら出てくる人も見た。でも私はどんなにピークの発作の時でもカウンセリング中は涙がウルウルすることがあっても、決して泣かなかった。帰りの電車では、ポロリポロリと止まらないことはあるのに。（そんなところが病気に蓋を出来てしまう部分かも）素直に話はしていても涙だけは踏ん張っていた。ところが先日、1年ちょっとお世話になっていたカウンセラーの彼女が退職されるので最後のカウンセリングのおしまいに、「ありがとうございました！」と言った途端に、自分でもビックリするほどの涙が出た。ドーッと！もう、ゴーッと！！（笑）驚いた、驚いた！！そして、後から感じたことだが、今まで人生で感動や感謝はすることがあっても、一人の人間に対してこんなに無垢な「ありがとう」って気持ちもあるんだなって自分で感心してした（笑）。その時初めて、「私にとってカウンセリングはこんなに大切だったんだ！！」と、ほんとに後から実感した。もし、時間があって、心の負担にならないようだったら、心の病の方にはカウンセリングもいいと思う。私も1年以上続けた今頃になってわかってきた。実感してきた。それまでは、『カウンセリング』に行くのも緊張しすぎたりとちょっと頑張らなきゃならないし、決してカウンセラーは、「こうしなさい」とかの提案や、否定意見は言わないから、こんなんでいいのかな～、と思ったりもした。なぜなら、「治してもらえる」みたいな依存と期待も持っていたから。ところがぶっちゃけ、カウンセラーは何をしてくれるわけではない。でも自分が口に出して初めて「私こんなこと思っているのか」と、改めて気付くときもある。「なぜそう思うのですか？」と聞かれ、「確かに自分で決め付けてるけどなんでだろう・・・」と思ったりする。それがきっかけで、辛さで固まった頭が柔らかくなり、貝のようになっていた「聞く耳」の隙間が開く。そんなことを繰り返して、病気の捉え方が少しずつ変わる。すると少し楽になる。そしてちょっぴり自信がつく。捉え方を変えて行けるのは、自分でも気付かない自分の奥底にある『私の生きる力』だったのだ！すると不思議と、死にたいくらい辛かったし、あんなに自分は『生きる力が足りない駄目な私』だったのに、結構よく踏ん張ったな～。もう駄目だと思っていたけど、生きるための力って、自分でも気付かないような奥底に残っていたんだ～。』などと思う。それが自信がつく源。何かをしてくれるわけではない。でも『カウンセリング』ってそんなもんだと思う。

  2004年08月24日

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• 心の病と『医者』

  数年病院巡りをしてた。どこも待ち時間が長いわりに先生との会話は２分位だった。ひどいところでは、院長が有名で知人に勧められ行ったものの（知人は院長でない医者が担当で良かったらしく）、小さく古く汚い病院で、異常な人数の患者が、勿論皆暗い顔をしている中、待合席数も足りず、３時間近く皆立ったまま待たされ、それだけで余計に気分が暗く症状が悪化しそうな状態で発作が出そうでたまらない。初診でテストみたいなのを渡され、２回目には提出し、待ち時間に事務員がチェックして、診察は院長がそれをまとめた点数みたいのを目の前で確認し、「これを飲めば少し楽になりますから」と言われ終わり。ベルトコンベアーに乗せられた気分だった。「これじゃあ、点数で病気と薬がわかるなら、私だって医者になれるぜ！！」と全く信頼出来なかった。幸い去年幼馴染から紹介されてから通っている病院は、本当に良心的で、先生もカウンセラーもいるし、予約してあるときはほとんど待たない。病院も明るめの内装にしてある。そして何より、カウンセラーだけでなく、先生も結構会話をしてくれる。その内容に、いつも『自分で気付くためのヒント』が入っている。どうしても症状のキツイ時などは「聞く耳」が出来ていないことも多かった。でも先生はあまり医者らしくない人で、会話に例えを入れてくれる。「耳に入る」ように。その例えが少し面白かったりした。うちの母のことを『ポルポト母ちゃん（深い意味はないけど。自分の思うように私をさせたがるタイプという意味で適当につけたみたい）』とアダナ付けたり。私の気付いた内容が当たっていたりすると、「そうそう」なんて言いながら拍手しちゃったりして、それまで緊張して病院に電車で行くのに、良い歳しても褒められるとちょっと照れるし（笑）、ほっと緊張感が解ける。たぶんなかなか良いお医者さんが見つからない人も多いと思う。勿論医者とのフィーリングもあるだろう。でも私はお陰で、５年間でやっと「自分が何故病気になったのか」と「その対処方法を知る」ことが出来るようになった。パスされたヒントを元に自分でちょっと考えてみると、次の通院日までにはだいたい解明され、気付いた（前日の日記も気付いた例です）。まだまだ即座に実行できないこともあるし、考えて気付いてもどう対処していいかわからなかったりすることも多い。そんな時は次に「意味はわかったけど、対処方法の選択肢を私は持ち合わせてないみたい」とカウンセラーに話す。するとまたこちらからも対処方法の小さなヒントが出る。医者とカウンセラーの連携プレーがうまいのだ。そんなお医者さんや病院が増えればいいのにな～！同じような病気を抱えた皆も良いお医者さんにめぐり合えることを本当に願う。会話もなく薬だけ出して、『気付かせてくれない』お医者さんは多い。それじゃ、症状が薬で軽くなっても、なかなか克服できない。そして、自分自身が勇気を持って素直に「聞く耳」を持つことも大切だなと改めて思っている。お医者さんも人間。やっぱり、いつまで経っても患者が「聞く耳」を素直に持ってくれなければ、きっと面倒になるだろうな。営業職の私が、何度営業しても契約まで行きつかなそうと見切ったら、私自身も結構がっかりするし、「もうこの人に営業するのよそう。無駄だわね。」とか思っちゃうもんな～。

  2004年08月23日

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• 心の病で得たこと

  やっかいな病気だけど、しみじみ落ち着いたときに考えると病気になってからこそわかったこともある。やっぱり症状のひどい時ほど心が敏感だ。お陰で見えなかったものが見えてくる。美しさやありがたい気持ちや、当たり前だったことがいかに大切だったかということ。逆に身近に思っていた人との、思いがけない心の距離を感じて悲しくなったり。今までの風景さえ違って見えだすし、五感から入ってくるものの感覚が少し変わる。どちらにしても色々なことに敏感になりすぎていて体が反応し辛いことが多いのも事実だけど、物事や周りが透けて見える。そして「これは苦手！嫌！」という部分に体は即座に素直に反応する。つまりは、それらを自分に知らせる合図が発作などの症状だ。今まで「嫌！苦手！」にあまり自覚がないタイプ程、合図が出る。私は特に「嫌！苦手！」の自覚が無さすぎたようだ。だから私は精神科の先生と話して、発作を『お知らせ君』と名付けた。お知らせ君は、私を守ろうとしてくれてる。奴は奴で私に教えようとしてるんだ。「君はこれは嫌いなはずだよ！こういうこと苦手なはずだよ！」と。だから『お知らせ君』とうまく付き合っていきたいもんだ。ある意味『お知らせ君』を目安に使えば、心に素直な自分の人生を送れるかもしれない。逆に自分がどうしたいのかわかるかもしれない。ちゃんと私が自分を守れるようになったら、『お知らせ君』は私とさよならするらしい。

  2004年08月22日

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• 心の病って

  まったくこの病気はやっかいだ！！どうしても行動範囲が狭まる。悔しい！今回はきちんとしたカウンセリングと通院でほとんど克服して発作らしい発作は減ったものの、とにかく、電車に乗って出かけるとか新しい場所に行くのには相当の勇気や覚悟が必要だ。気分転換に旅行！と言いたいが、旅行なんかとんでもない。何かあっても帰って来れないと思うとどうにもしがたいプレッシャーだ！何が腹が立つかって、自分に一番腹が立つ！何が怖いかって、こういう自分が一番怖い！だから苛立ちも焦りもある。そんな時に限って、変に心の病の線に触れてしまうような出来事も起こる。経験のない周りの人には怒るわけにも行かず、怒ったところでこの異様な感覚を伝えることは難しい。家族だってなかなかわからないんだから仕方ない。そしたら薬飲んで寝て、落ち着くまでにかなりの時間を要する。でもどうにか１日あれば落ち着いて割り切ることが出来るようにはなってきた。３歩進んで２歩下がるの繰り返し。でも１歩進んでいるさ！

  2004年08月21日

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• 心の病で苦しむ方

  パニック障害で苦しんでいる方、たくさんいるんだな～。私は５年目のセミプロ状態。５年間に２回の大きな発症。２回目はちょうど一年前あたりから。５年前は今より「心の病」に世間の注目は少なかったし、何より家族の理解がなかった。かなり厳しかった。自分自身も恐怖で驚くばかりで、病院も良いところを見つけられなかったし、説明もされない薬にも抵抗があった。「死ぬか！」と思ったこともしばしば。去年からの２回目はセラピストとして活躍している幼馴染に紹介された精神科に通い、きちんとしたカウンセリングと先生のお陰で、最近やっとその根底にあったものが見えてきた。根底に人それぞれの何かがある模様。それをカウンセリングを通して知って、一度向き合い、回避方法や回避できる考え方や物事の捉え方を習い始めたら、発作らしい発作も治まり、何より最近「私、よくこれだけ頑張っていたなあ・・・」と思えるようになってきた。今に比べると５年前の発症と昨年の発症、また、その間の無理してた自分は、「あれは明らかにおかしい！心の瀕死だったな！」と比較も出来るようになった。勿論、今も発作の前兆のような状態はよく起こる。でも、最近１０年ぶり位のちょっとしたスガスガしさが心に見え始めた。皆も諦めないでいてもらいたい。これから、私が病気を克服しつつある今までの過程を少しずつ記入して行こうと思う。

  2004年08月20日

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