[アダルトチルドレン]の記事一覧 | Ｈａｌｆ　Ｆｕｌｌ！～ＰＤ～

凹み週間

今週はとても凹み気味である。というのは、恥ずかしながらいい年ぶっこいて、また母とバトルしたから。ウチの母の家系は（と言ってもあとは叔母しかいないが）、どうも、「直接的に役に立たない人間は『役に立たない』」という考え方が強い。だからしょっちゅう私は、「クソの役にも立たない！！」と今でも言われ続けている。それは中学で成績が下がってからずっとである。どうも、自分のコピーロボット的に趣味嗜好を押し付ける。しつこくもそれが今でもである。だから私が自分の思うように動かないことは、母の『不幸』であるらしい。「何の『とりえ』もない！！」とか、彼女の好みでない話をすると急に相槌さえもせず、無視したりする。こっちはそれでも親だから愛するわけだし、しかしながらその調子なので、母の顔色ばかり気にして生きてきた結果、『愛されていない』という間違った感覚を持ち合わせ、母の愛情を過剰に求め、『愛されていると感じられない＝自分を愛することが出来ない』という人間になり、それが「アダルトチルドレン」であり、それが発端の「パニック障害」を引き起こした。が、しかし、闘病と養生の末、家にいるわけである。なのに、彼女は最初から病気は認めていないし、友人が家に来て私が働かずもせず家にいることも格好悪いわけである。やっとそのことに関しては諦めがついてきたようだが、「家にいてもクソの役にも立たない！！」「親の言うことを聞かない」という言葉はよく言われる。発端は何てことはない。週末彼の家にいるとき、母から電話があり３０分後に気付き折り返した。すると「ウチの犬が何か朝から変だから、アンタに２４時間で駆けつけてくれる動物の救急病院を聞こうと思ったけど、もう用は済んだ。かかりつけの病院に休みだけど電話してみたら『来ていいですよ』というのでお父さんがさっき連れて行ったから」とのこと。様子を聞くとものすごく悪いという感じでもなかったので、父が帰った頃一応心配だし電話してみたが、父は父で母が入院しようと、私の病気も何でも『大丈夫なんだ！！！』と言うタイプなので、父が電話に出たが様子がイマイチわからない。ただ、その時母は犬の散歩に出ていたようなので、『散歩に出られるくらいなら犬もまあ大丈夫だろう』と思った（まあ結果大丈夫だったんですが）。そして３０分後位に、再度母のＰＨＳに電話してみたら、、、、「今散歩に行ってきた。朝２回吐いて、その後動かなくなり、テーブルの下に入って出てこなくなったから心配だった。でも、まあ、家にいない人間が心配したって何にもならないから」と。『家にいない人間は心配したって何の役にも立たない』ということを言いたいわけだ。まあ週末彼の家に行くことも結局嫌なのはずっと前からである。腹立たしいことらしい。気に入らないことなわけだ。特に理由はないが、とにかく面白くないことなのである。ということで、さすがに今回もブチ切れて、言いたいことを言った。というか怒鳴ったり･･･「親のいうことを聞かない子供は可愛くないのか？いうことを聞くってなんなんだ？」」→母：「いうことを聞かないより聞く子供の方が可愛いだろうね」「中学から出来が悪くなった私は嫌いなのか？」→母：「お互いにね」「私の病気は認めないのか？」→「病院に行っているから、病気なんでしょうね」「そんなに私は役に立たないのか？」→「何も手伝うわけでもないし」等。。。結構な孤独である。悲しい問題だ。頭にきても良いだろう。ウム！そのくせ、こういうタイプの親は、実は自分の子供を自分の思うままに動かしたいし、実はベッタリしたいわけである。だから、再度翌日の朝に同じ疑問をデカデカと紙に書いて置いておいてやった。「本当に私は生きているだけでクソの役に立たず、そんなに中学のときより私が嫌いなのか？親に愛されていないと感じた人間は、自分も愛せなくなる。それが私の病です」というような内容。なので今週はなるべく顔を合わさないようにし、いつもの喧嘩より長く、唯一一緒に食べる夕飯も拒否し、対抗しているのである。このような内容の喧嘩は本当に中学のときからずっとだ。だが、１週間もなるべく顔を合わせないようにし、夕飯を拒否しているのは無かったと思う。こちらから無視だ。微妙に向こうは昨夜頃からちょっと話しかけてきたりしているわけだが、くだらないと思いつつも、母のような完全無視は同じことを返すようで嫌なので、話しかけられたことには答えるが、こちらからは話しかけない。くだらんっ！！くだらんが、向こうは７０歳、いい加減こっちも中年なんだから、そろそろ皮肉ばかり言ってないで、素直になってもらわないと困る。生きてるだけで役に立っていることもあるのに！『思うようにならないと役に立たない人間』『直接手を出さないのは役に立たない』という考え方は考え直してもらわないと、これじゃ介護にでもなったときなど大変である。良い例が、先日母が風邪をひいたときも、何事も素直に「こうしてもらえない？」ということが出来ないのが母であり、「何か食べたいものある？」と聞いても言わないで、気を使って厳選して買ってきたものを、「こんなもんは食べれない！！」と１つも食べずに却下する。で、「役に立たない！！」と。全てこの調子だ。自分の思っていること、手伝ってもらいたいことを言わずに、テレパシーかなにかで「言わなくてもわかってもらいたい！」と思っているのが母なのである。しかし、そうは行かない！！それにこちらも気を使うし、互いに気分が悪い。そんなこんなで、すごくおしゃべりな私が、ほとんど会話なしで１日中家にいることは、、、なかなかしんどい（笑）。『素直じゃないだけなのと、ある意味一番の寂しがり』というのが原因で、生きがいが私なのが原因なのがわかってはいるが、「困るものは困る」「嫌なものは嫌」「いくら自分の子供でも、して良いことと悪い言動がある」とわかってもらわなきゃ困る。だいたい、そういう親に育てられたんだから、私だって結構ソックリなところもあるわけで、ソックリな人間がいるんだからもういいじゃないか～！幸せじゃんか～！★★★そこに来て、本日彼が飲み屋さんで知り合い仲の良かった友人（４５歳）が、先週一人自宅で亡くなっていたという一報が入り、私もお会いしたこともあるし、彼の落ち込みにつられて落ち込むばかりである。３０歳位で彼と出会ったときには、もうすでにご両親が亡くなっていて、一人っ子で独身であった。会社を休んだので同僚が行ってみたら亡くなっていたとのこと。死因は「心筋梗塞」とのこと。ご冥福をお祈り致します。

2008年03月13日

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「なぞり書き」＆「塗り絵」

今年は両親共に70歳になります。『７０歳』と聞くと、さすがに自分の親でも、「いつの間に随分年取ったな～・・」といった感じですな。で、父は自営業なので良くも悪くも生涯現役で働くわけですが、母はそうではないわけです。出来る限り独身＆一人っ子の私としては健康でいていただきたいものです。と言っても、父は早期発見でガンをしたり大怪我をしたり他の手術もしたり、母もペースメーカーを入れたりしてますので、それなりでいいわけですけど。そこで、私が病気になってしばらく以降、一応普通に主婦してますが、散々出かけていたのが出かけることも非常に少なくなり、微妙に鬱々していた母ですが、最近はやっとこそれも乗り越えた感が出てきまして、ホッとしているのであります。が、やはり、私も含め住んでいる場所がここ10年でずいぶんと便利になってしまったお陰で、遠出もしなくなり、なおかつ母もペースメーカーを入れているので、ちょっと電車も苦手で（やはり本人としては携帯の電磁波などが怖いようで）・・・。なので、家でも出来る『気分転換＆ボケ防止』として買ってやりました！最近高齢者にも人気の、大人向けの「塗り絵」と「なぞり書き」の本を。絵は小さい時から不得意だったようで、イマイチ塗り絵には乗り気はありませんが、『なぞり書き』はやっとります。『童謡』やら『詩』をなぞり書きする本を買ったので、「こんな歌あったねー」などと言いながら、小さい声で歌ったりなんかしながら、家事の合間の暇を見つけて、私が内職をしている横で、ここ数日取り組んでおります。私が病気になる以前は、勢いも良く、しょっちゅう怒り口調の母でしたが、最近は年のせいもありますが、穏やかに鼻歌まじりで普段はかけないメガネをかけて取り組む姿は、娘として、ちょっぴりホッとします。「母との関係（アダルトチルドレン）」が私の病気の原因の大半を占めていたので、そんな姿を見ると、『やっと親子らしい親子になれた』と言った感じが少しして、実はウルッとするわけです（お恥ずかしい）。そして密かに娘は『ボケ防止作用』にも期待しています（笑）。

2007年01月16日

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心の病　『他人事』と『自分の事』

最近症状も少し落ち着いている。微妙な時はあるものの、切り抜けている。ふっと自覚したのだが、『他人事』と『自分のこと』が微妙に良い意味で区別できるようになってきた。病気になってからの私は、感情と体の反応（発作）が同時に起きるので、テレビですら感情移入しすぎてしまったり、それで発作が出たりしていた。だから勿論現実においてはイチイチ大げさな体の反応が出ていた。たぶんこれは、私の場合、根底にある『アダルトチルドレン』から作用されていた症状でもあると思う。病院でも言われたが、元々私の場合は自分を誰か（相手）を通して見ないと見えない。（彼氏がいたとすれば、その彼氏を通して自分の存在が見ているので、いなくなると自分の『存在』すら消えてしまい、普通の人の「相手を失う悲しみ」に上乗せして、「自分を失う悲しみ」を感じてしまうのだから耐えられぬこととなる。）こんなところが私の、『アダルトチルドレン』＆『パニック障害』の合体したとこである。例えば誰かがちょっと疲れていたり不機嫌だったり、グチを話しているのを聞いていると、話を聞いているうちに発作が出始めるわけだ。たいしたレベルでない話でもイチイチ大きく反応していた。感情移入が激しいんだな。が、どうやら少し距離を取れるようになってきた気がする。まあ、調子にもよるだろうが、大きく引っ張られることは減ったみたいだ。今回彼のお父様の病気＆手術に関しても確かに動揺やら、そこから来る微発作もあったが、少し前までは、まるで自分がそうなったかのような感覚に取りつかれ、強い発作が出ていた。でも今回は微発作止まり。通常の人の『心配事』にプラス微発作レベルだった気がする。それにその時間や期間も減ってきた。まあ、微発作でも毎回かなりビビるが、『なるべく考えない』というコントロールが少し出来るようになった感じがする。あと、そういう場面をなるべく『避ける』こと。ある意味、感情移入をほどほどにすること。あまりにも感情移入しそうになったらあまり詳しく聞かないということ。詰まるところ、『親切心もほどほどに』というか、『他人のお世話もほどほどに』みたいな（笑）。以前に比べると冷たいようなさめた感じもするが、それでもたぶん周囲に比べれば世話好きで張り切り屋さんだろうから、私の人生の中での『他人』の捉え方はこんな感じのレベルで良かったんだな・・・。そこを張り切り過ぎたり心配し過ぎたり、感情移入し過ぎるから心の中が忙しかったんだな～（笑）。自分のことだけでも皆大変なのに、そうそうは他人の世話まで出来ないわけだ。なのに、私には、それをその人以上にやろうとしてしまうところがあった。そりゃー、相手にはかえって迷惑であり、自分には『無理』なことだわな。今頃気づいたのであった（笑）。

2005年06月14日

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サボっていた間の出来事

またサボっているわけだが、前回の長いサボり期間の出来事について書こうと思う。コメント頂いている皆様、お返事が遅れていて申し訳ないっ！～その１～随分時間が過ぎたが、ＧＷの前半4月29日に彼が私の家とお揃いの犬、ミニチュアシュナウザーの子犬の購入を以前から検討していて、たまたま横浜の奥地にあるペットショップに見に行ったらいたので、「これも縁」と購入した。3月9日生まれの男の子である。私もその可愛さに夢中になり、癒される日々が続いたわけだ。名前は似合わないのに、『十兵衛』。なぜか彼が好きな柳生十兵衛から名付けられた。しかしながら、そのペットショップや遠出となると、車でも微発作が起きることを確信気味だ。特に高速道路に弱い。何だか『死ぬ場所に連れて行かれる』ような恐怖感がある。だから薬を飲んで助手席にて寝かしてもらう作戦にて対処している。～その２～内職を始めて初の、丸々１ヵ月分の給料が出た。「５７６６０円」。ホホホッ！私にはとてもデカイ金額で久々嬉しかった。～その３～十兵衛を飼って１０日程過ぎたあたりから、小さな咳をしだした。ひどくはなかったが、子犬は油断出来ない。伝染性やウイルスではなく、この時期気温差があったための人間で言う風邪のようなもの。気管支が少々やられたようだった。でも私は病気になってから、「ビビリ屋」だ。他人の家の犬のことにさえ過剰な不安を起こした。～その４～彼が珍しくマジメに「会社を辞めたいよ」というほど仕事に行き詰まり落ち込み、少々カリカリイライラ＆暗い。どよーーーーんとした空気は、私の発作を誘発しそうになる。～その５～彼のお父様がたまたま腰痛で通院していた医者に撮られたレントゲンで、『動脈瘤』という病気の可能性があることを指摘され、大学病院で検査される。５センチ大の『動脈瘤』が見つかる。破裂したら半分以上が救急車内で死亡するという病だ。お母様はもう他界されていて、弟さんは結婚し子供もいて他に住んでいる。彼とお父様だけの家。大学病院で、「動脈瘤が破裂前に見つかったのは幸いだが、難しい手術で今までだと２パーセントの方（結構死亡率は高い）が手術で亡くなる。なので、身辺整理をしておくように」と言われた。☆☆☆彼は７２歳のお父さんが、彼のいない昼間に癒されるように犬を飼った。なのに犬は気管支炎で油断禁物、お父様は爆弾を抱えた状態であることが判明。そこに来て、彼は約２０年の社会人生活の中でも仕事が一番の大ピンチである。何だかどれもこれもが心配となり、こちらも頭がこんがらがる。私も緊張状態が続く。お父様の入院が決まると、昼間子犬にえさを与えたり、面倒をみてあげる人がいない。これまた過剰に心配な私だ。しかしワクチンも済んでない子犬を成犬のいる私の家では預かることも出来ない。でもワクチンさえ終われば預かれるわけだ。犬のためにも彼のためにも大変なこの時期、犬を預かること位はしてあげれる。だから私は母に、「子犬を預かってあげたい」と言った。　　　　　　　　　　　　　　　　↓～その６～彼のお父様の病気の説明などもし、「向こうのお父さんが入院しているあいだ、ワクチンの接種が終わったら子犬を預かってやってもいいか」と母に聞くと、「なんで？」という答え。『念のための身辺整理をしてきて』と言われている状況も説明した上でも答えは「なんで？」。アダルトチルドレン関係の母は鬱々した雰囲気を２年弱醸し出しているが偽物である。『私は辛いの、どうにかして』という自分に注目をされたい状態を２年弱続けている。でも自覚はないようだが『思い込んでいる』だけで、だからプライドも保っている。（ただ、どこからそのプライドが出て来たのかはいまだ不明だ）私の病で彼には非常に世話になっている。毎週家にも来てくれている。私も向こうの家に泊まりに行ったりしている。明らかに今の彼の場合は、私のほうが世話になっている。それは知っているはずだ。それでも母はプライド高く、上から目線で彼を見ているのはわかっていた。しかしだ、今回は違うでしょっつーーーーの！うちの母は４年弱前心臓にペースメーカーを入れている。それは家族に対してはたまに大きな武器となる。『こんなに具合が悪いのに』と。それと同じで、彼の不安やお父様の気持ちや状況は今結構大変であり、こんな時くらい『困ったときはお互い様』と思ってもらえると思ったが大間違いだったようだ。「こっちも具合が悪いんだ」＆「うちには犬がいるからうちの犬がどう思うか可愛そうだ」と言う。そんな母に私はとうとうブチ切れた！ゴーーーーーッと怒りをぶつけてやった！たまにやるけど（笑）。何事も母の『ダメ』には昔から明確な理由がない。自分が気分的に嫌だったり満足いかないことには『ダメ』と言う。家族を思い通りにしたがる。その時の彼女の理由は取って付けたような理由であり、決して「自分が嫌だから」とは言わず何かのせいにする。私が病になり克服し始め、アダルトチルドレンとカウンセリングや診療で理解し、母との心の距離というものを取り始めたら母は自覚のないまま自分を鬱々することで私を手元から離さないようにしている。それはそうなる以前から私の担当のお医者様から「あなたが病気を理解し克服し始めたら、お母様は自分の体の具合を悪くさせますよ。本人は自覚はない本能だけど、アダルトチルドレン関係の親子にはよくあることです」と予告を受けていたらその通りになった。だからそのこと自体も酷だが何度も彼女にはハッキリ伝えた。が、理解されない。ペースメーカーや心臓を武器に聞く耳を持たない。でもよーーー、いい加減その手には乗りたくないのさ。もう偽物鬱々状態を２年弱やってるんだからいいだろうと思う。偽物だからプライドも保てるわけさ。そんなことも含め、ブチ切れてやった。そんなこんなしていたら、日記をサボるハメとなったのです。★★★今回はえらくつまらない日記だな～。どこも笑えない。只今彼のお父様は入院中の手術待ちです。子犬の風邪は治りワクチン接種も済んだ。今のところ子犬は一人家で留守番しながら、彼の近くに住む甥や彼の弟さんの手も借りて、一応お昼ご飯にだけはありついて、そのついでに昼間ちょっぴり遊んでもらい、とりあえず元気にいます。だが、私はこうした微妙な心配事での緊張と、まあ毎回すぐ仲直りしている母ではあるものの何かしっくりしない感じで気分は若干灰色気味。＆下痢気味。発作はなくてもどうも日々緊張している。そんなわけで電車で向かうカウンセリングも今回はキャンセルしました。そしてちょっと自分で心配なのは「食べるのが面倒なこと」。元々私は疲れると食欲より睡眠欲タイプなのであるが、５年以上前の発症当初にひどい発作でも通院はしていなかったので『食べたらまた生きて行かなきゃならない＝この辛さが続く』という考えがあったからか、食事の後半での発作が続いた。だから微妙なときは腹は減るものの食事が面倒なのだ。全く食べないわけではないが、きちんと決まった時間に『ちゃんとした食事』が面倒だ。通院し休職してからは更にそこに暗い感じの母（まあ、元々そうなら違ったろうが以前に比べると鬱々と明らかに暗い）との食事がプレッシャーになっている。でも夕飯くらいは一緒に食べたいと思っている母の気持ちもわかるし・・・。だからなんだか余計にプレッシャーで面倒だ。だいたい一緒に食べないと機嫌を損ねる。元々食べても食べなくてもあまり体重変動はしない体質でマメに体重計にも乗らないでいたからだが、今回の通院当初は「痩せたね」と言われ初めて自分が３０キロ台で驚いた（身長は１５８センチ）。１ヶ月で６～７キロ減っていた。そこから克服と同時に少し戻ったが、こういう「食べるのが面倒時期」に入るとまた微妙に痩せていく。ちょっくら気をつけよう。まあ高校時代からあんまり変動しないから元々なんだけど、３０キロ台はさすがに体力も減るので避けたいとこだね。★★★そんなこんなで、今日は書きたいことだけ書いてコメントのお返事を書いてなくってゴメンなさい。ちょっと落ち着いた時間に書いておきますのでお許しを～。それでもなんだかんだ綱渡りっぽくはあるものの、つまりは「どうにかやってます」（笑）。ググッと踏ん張るぞ～！！ね～！！誰にでも『心配事』はあるからね。発症当初と違って明確な原因（『心配事』）がわかっていて自覚があるからこれは普通なことだもんな。ちょっと病気のせいで反応がオーバーなだけで。急に自覚なくわけのわからない発作と違うんだし。今は少し緊張は続いているけど、今回は最終的に平気な予感はするの。お父様の手術もね。あとは祈るのみかな。

2005年05月26日

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心の病『パニック障害＋アダルトチルドレン＝現代病？！』

勝手に自分を定義付けしてこのタイトルにしてみた。最近『パニック障害』増えてるよね～！私を含めて。発症当時の５年前は今よりは聞かなかったな、この病名。日記を読んでると同じ病気でも、症状の出方も、対処の仕方も、発作のひどさも、治療法もまちまちみたい。でも、そりゃそうだよな～。『スローライフ』って言葉を最近よく聞くけど、スローライフって、人間の少し昔の、うまく自然と関わってた生活と似てるもん。それがさー、家の方は高層ビルだらけだし、アスファルトでなく土の土地なんて、小さな公園くらいしかない。少し昔の人達がタイムスリップして現代に来たら、色々なもののスピードに驚いちゃうよっ！！だもん、便利な世の中ではあるものの、動物である人間は、現代は生きてるだけで結構疲れちゃうのかもしれないよ、ホント。そして、これまた私を含めた『アダルトチルドレン』ってやつ。これもこれからますます増えるだろうな～。この少子化で私と同じ一人っ子はどんどん増えてる。どーしたって、数人兄弟よりは、一人っ子の親は若干過保護になる傾向だろう。「過保護」って言っても、「＝甘い」ってだけじゃないのね。私を分析してみるとわかる。うちは決して単純に「甘い親」じゃないんだ～。何ていうか、良くも悪くも心配のあまり干渉し過ぎ（？）。そして、心配のあまり怒りすぎ？！。「親の期待」ってよりは、親の「生きがい化」させられてしまうのね。「期待」ってのは、良い意味になるけど、ちょっと違って、親が怒るのも悲しむのも含めて「生きがい」ってなっちゃう感じ。心を「親色」に染められそうになる。本人達は互いに自覚ないんだけど「心の距離」をうまく保てないらしい。要するに普通より重いわけだ。まあ、『普通』ってのは何でも微妙なんだけど、まあ、子供に対しての反応がきっと過剰ってことだな。私の場合は親の性格からしても、「甘い」っていうより、「一生懸命育てられた結果が悪いほうに出ちゃいましたーー！」みたいなとこ。ただ、親への感謝は忘れないぞっ！でも、このタイプはこれから増えると思うよ～！！私のパニック障害には、根底にアダルトチルドレンが潜んでいたのだ～！！繋がってるわけよ！！同じ『ココロ』の中だから。私はやっとカウンセリングやら診療でその自覚を得たから、親との「心の距離の取り方」ってのがだんだんわかるようになり、今は『アダルトチルド。』位になったかな（笑）。目指すは、『☆アダルトアダルト！！☆』親との心の距離の取り方が密接だと、他人とも密接な心の距離を求めるようになっちゃう。少し大人になってきたらそんなことは恋愛なんかにも影響してくるわな。他にも人間関係にちょっと影響が出てしまう。言われてみれば、私も下手に世話好きだったり、熱かったりしたもんだ。で、変なとこで傷ついたりしちゃうのだ。ちょっと無駄だ～ね。だから一人っ子のご両親は特に注意してねっ！！★★★で、まとめとして『パニック障害＋アダルトチルドレン＝現代病？！』って勝手に思ったのであります。でも、よーーーーーく考えると・・・ということは・・・・私、流行最先端じゃ～んっ（笑）！！★★★　　　　　　↓ちょっと病気が楽しくなった（笑）。

2004年12月11日

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『今』～腰には刀、胸には拳銃～

母のカウンセリングと診療は、初診の昨日（水曜）で終了した。要するに失敗みたいなもんだ。詳細はもう少ししたら整理して書こうと思う。正直希望の糸がプッツリ切れてしまったような感じで、孤独感やプレッシャーで心が圧縮されてしまいそうな気分だ。発作の前兆のような状態には至るが、発作までは行かなく、でも、発作の辛さが、発症して５年で初めて小さなことのように感じている。発作も相当の辛さなわけだが、辛い辛いと言ってる場合じゃないような・・・。そして１日経ってもまだ先生のアドバイスやその他、頭がこんがらがっているが、その中でたった一つ感じていることがある。今、私は、本当の意味で初めて『強くなるチャンス』の前に、ひどい向かい風に吹かれながら立っている気がする。それだけは強く感じている。自覚がある。自覚があるなんて初めてだ。幸せかもしれない。病気になってから、人生にはいつかこんな時が来るのはわかりきっていた。いつまでも病気でいられない。実際病の完治はしなくても、精神的に病気という中に留まることは出来ない。向かい風の中に入るか否かだ。母の手を引き、自分も一緒にそこから出られるか否かだ。自分が自分でいるために。私が私であるために。あとは決心だけ。答えはもう出ている。腰には刀、胸には拳銃を備える覚悟。今逃げたとしても、そんな時がきっと人生にはやってくる。私は病気になったから『今』がよーく見えるようになった。病気も捨てたモンじゃない。見えないで人生終わるより幸せと思う。★★★結婚だっていい年して（３３ね）病気のお陰でまだドクターストップだ。今のところ難しいと言われている。アダルトチルドレンで、『子供を持つ』ことへの恐怖があり、結婚までは想像がついても、子供を持つことへの想像が欠落してしまっている。それもドクターストップの原因の一つだ。皆が普通に結婚していても、彼氏もいるにも関わらず、そんなことすら私にはちょっと今のところ難しい。親戚だっていないも同然。年下なんていやしない。皆親の年位だ。兄弟もいない。だから将来親が死んだらかなり厳しい。例え結婚出来たって、人は明日にでも死ぬ。「旦那が出来て安心」なんて思っていても、それこそ急に死ぬかもしれない。そんなこと、病気になって一番自分でわかっている。だからこそ、私は強くならなくてはならない。強くならなきゃ、優しくなれない。こうやって力むことは、私の短所であり長所でもある。医者にも「生きるエネルギーが強すぎる」のも病気の原因と言われている。突っ走ってぶち当たる衝撃が強いから。「ほどほど」に生きなきゃまた悪化するかもしれないから今もそれをカウンセリングで注意されてる。でも、ぶち当たってもいい気がする。「ほどほど」とイチイチ意識しなくても、今度は頭に入って自覚があるから、勝手に以前とは違うはずだ。キツクなったら大きな発作が知らせてくれる。そしたらまた休めばいい。また軌道修正すればいい。発作は怖いし辛いけど、使ってやればいい。「死ぬしかない」と思っていたのがここまで何とか来たんだ。また何とか出来るだろう。それでも、どーーーーーしても駄目だったら、人間なんてすぐ死ねる。そりゃ、そうならないように努力もするけど。でも、どーーーーーーしてもだったら、それだっていいんだ。自分が壊れてしまってもいい。そう思えば、ある意味楽に生きれるかもしれない。これは悲観的な話じゃなくてね。生き方なんか決まっちゃいない。誰もがたった一人で孤独なかわりに、だからこそ誰もが自由なんだと思う。そんなことくらいわからなきゃ、私には病気になった意味さえない。どうせ他人から見て幸せであっても、本人は人生なかなか思い通りに行かなくて辛いのは、皆変わらないんだから。★★★皆さん、ちょっとレスが遅れてます。すみません。ちょっとググッと踏ん張って決心を固めて参るでござる！

2004年09月30日

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『カウンセリング』が何だか怖い日。

明日久々にカウンセリングがある。ここ３ヶ月位は月に１度位のペースになった。実際発作も減っているし、ほぼ克服し、病気への考え方や対応、人生観の変化、自分や周囲を見つめる目の変化もあり、先生にも褒められるようになってきている。が、明日（水曜ね）のカウンセリングは非常にプレッシャーがあり、さっきから軽くはあるが発作の前兆みたいなのが出て薬を半分だけ飲んだ。というのは、明日、たまたま鬱状態になっている母の初診と重なるのだ。母は３時からの初診、私は４時からのカウンセリングだ。母は心臓にペースメーカーを入れているので電車に乗ることが怖くて（携帯が怖いのですよね）、電車なら１５分で駅の目の前の病院だからすぐ着くのだけど、タクシーで行くと言っている。母は初診だから私も自分の予約には１時間早いが一緒にタクシーで着いていく。私のパニック障害発症には母との関係が大きい。まあ、一人っ子ならではで、母が一生懸命子育てし過ぎた。で、アダルトチルドレンとなり、私の克服と同時期に今度は母が鬱状態に入った。本人の自覚はないが、どこかで『自分に注目させよう』という部分が働いているのと元々の性格や、実際にペースメーカーを入れているし、年取って来ているから老人になるときの独特の鬱というのもある。それがミックスな感じなのだが、「もっと楽に生きてみる」ことを母も学び、互いに親子の関係や距離がうまく取れるようになってこそ私の完治にも繋がるわけだ。でもでも、わかってはいるけど、やっぱり母自身も自分が精神科に行くということに抵抗があるから異常に緊張していて、今回はまずそれが伝わって来過ぎる！それと、母が同じ病院で同じ先生なことに、私の中でやっぱり今の段階では少し抵抗があるのだ～！なんか、１年かけてだんだん病院にも先生にもカウンセリングにも慣れ、ほっとする場になった自分のフィールドに母が入ってくる感じ。でも、最終的には親子両方の相乗効果が出れば一番いいわけだから同じところに行くのがいいのもわかってはいる。だがとにかく『どうもいつもと勝手がが違う』わけ。勝手が違うからえらい緊張をする。しかも、私は１時間待たなければならない。病院の待ち時間って診察より変に緊張しませんか？私は診察やカウンセリングが始まると平気だが、この『病院での待ち時間』っていうのが苦手で、余計に具合が悪くなりそうになる。そして、今回は帰って来てから母はどうなるだろうか・・・。前回は私の診察で母の初診の予約を取るために一緒に行ったのだが、母はその翌日までは平気だったものの、先生と顔合わせした２～３日後から「怖さ」が出てきて血圧が上がり、心臓の病院に急患で行くハメになった。母はまだ半分以下しか自分の「鬱」を受け入れられていないで、周りの皆にすすめられて、ちょっと無理して行ったから仕方ないのだけど・・・。うーーーーむ！まあ、仕方ないか！親子の悪循環を断ち切る方が大事だしね～！！しかし、えらく緊張し過ぎて、ちょっと具合が悪いハートマートでした。

2004年09月29日

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『親子カウンセリング大作戦』～怖がる母～

週末は、彼の家で新たなことを始める準備に取り掛かり、土日で泊まり忙しい日々を送っていました。それについては今度書こうかと思っています。それよりそれより、母の調子がみるみる悪くなってきた。急激に。先日やっとうつ状態に入っている母を私と同じ病院に連れて行き、初診の予約も取ってきたわけだが、今度は母の中で、そのことがかなり大きな心の負担になってきたようだ。一旦は覚悟はしたものの、電車で通うとなるとペースメーカーを入れている母は携帯が相当怖いわけで、かと言ってタクシーとなると道が空いていれば３０分位で着くが、そうでないと1時間くらいはかかる。まずそこが、彼女には大きな関門なのである。そして、何しろあれだけ今まで精神科への通院や、自分の状態を気持ちや心から来ているということを認めずいた人間だ。だもの単純に怖いのだろう。また、血圧が実際に安定していない。勿論それも心の方から来ているとは思う。だが、先生との顔合わせをしてから翌日くらいまでは開き直っていたが、一気に怖くなったようだ。土曜もとにかく同じ部屋にいても私が何度も聞き返さないとならないほど、小さな声になり調子が悪そうで、暑さでなく、変な汗を異常にかいていて、「ドキドキして病院のことが頭から離れない」と横になって泣きそうな感じでいた。だが父もいるし、私は外泊しに行った。「何かあったら携帯に電話するんだよ」と言って。そして夜9時頃に電話を入れたら、今にも消え入りそうな声で「大丈夫」と答えていた。昨日（日曜）夜11時頃私は帰宅して、「どうだった？」と聞いたら、なんと、「昨夜あれから急患（血圧・心臓）に行ったの。」とこれまた幽霊のような状態で言っている。土曜もとにかく「初診はまだ先だし、そのときはどうせ私の予約も入っているから一緒に行くわけだし、その後はまだ全然いつか決まっていないし、あまり心配しすぎないように」というようなことを言ってみたり、私なりに色々安心させることを言ってみたのだが、あまりにも消え入りそうな声と小刻みな震えを見ていて、正直こちらにもまた移って来そうでちょっと困った。みるみる幽霊のような状態になった。昨夜は見ていてこちらもドキドキしたが、私はググッと何とか態勢を整え、今日は父もいたが、なるべく一緒に過ごしてみた。私が起きたら母は食材を買いに近くのデパートに出かけるところだったので、「一緒に行こうかね！」など言ってみて、寝起き状態のまま急いで着替え一緒に明日位までの料理を二人で計画し買い物をしながら帰り、普段は互いに自分の部屋にいがちだが、ちょっとリビングで過ごしてみた。そして夕飯も一緒に作り、夕飯を終えてからも一緒にリビングで過ごしてみた。それから私の服でボタンが取れかけているものを出して母にボタン付けという用事を作り頼んでみた。そしてついでにアイロンかけも一緒に参加しながらやってみた。更にぼけっと一緒にテレビを見ながら夜のティータイムをしてみた。そしたら微妙に声の大きさも復活し、先ほど（夜１０時頃）布団に入りに部屋に行った。正直ほっとした。何とも微妙な母の状態である。★★★考えてみると私が外泊した日や帰って来た日に母は調子を崩し、血圧も上がり、怖くなって急患で病院に行っている。これがアダルトチルドレン親子の関係だ。「私が病を克服し離れ始めたら、母が調子を崩すことだろう」と先生に1年前から言われていたことを実感しているハートマートでした！びみょ～！！新しい私でも出来る作戦を考えようかね～

2004年09月20日

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『親子カウンセリング大作戦』～寝ながら怒る私～

最近寝ながらたまにすごく怒っている。今回２回目だ。先日は彼氏に怒っていた、というより、怒りが吹き出てくる感じで、決して夢で言い争うとかでなく、なんか半分起きていて、ブワーーッと突然怒りが込み上げてくる感じだ。そんな時は、半分寝ながらも興奮してドキドキして、微妙に起きたり寝たりを繰り返している。今回は２回目で、母に対して寝ながら怒っていた。前回までの日記の通り、母も同じ病院で診察＆カウンセリングを受けることが決定した。しかし、昨夜、「ペースメーカーだから電車で行くのが怖い」と言い出した。そこらじゅうで携帯をいじられている様子を見ると、ペースメーカーを入れてる本人は怖いのだ。先日は私が病院まで一緒に電車で行ったのだが（約１５分）、母の隣の席の女の子と正面に立っていた男性がメールをしていた。それを見た母はとうとう立ち上がってしまった。一応ペースメーカーの場所から３０cm程度離れていれば影響はそんなにないとメーカーなどでは言われているが、それより、気持ち的に怖いのだ。だから通院を「タクシーにする」だの、「毎回ついていってもらう人を頼もうかな」とか言い出した。気持ちはわかる。でも、母はペースメーカー入れる前からかなりタクシー移動派だ。鬱病というより、『鬱状態』と診断された母は、ちょっと甘えモードだ。「タクシーにしても場所を自分で説明ができないから地図を用意してくれ」と言ってきた。病院に先日行ったときは確かに電車で行ったけど、もう、誰でも知ってるある駅の目の前だ。タクシーの運転手さんも間違えようがない。だから「口で説明すればわかるよ」と言っているのに、「私は方向音痴だから」とか、訳のわからないことを言って、「やってくれないなら、私は通えないね！！」だの、「意地が悪すぎる、親が病気だというのに！！」とか言い出した。言い返したが、面倒だから止めた。どうやら寝ながらそれを引きずった模様。私が病気になって（５年前）、発作が起きてどうしようもないころ、母は、「精神科とか心療内科に行っているなんて人に言うんじゃないよ！」とか言って、母の長年の友人の娘（私の幼馴染）がカウンセラーだというのに、その人が遊びに来たときにさえ、口止めした。だから病院だって私は発作を起こしながらも１０４で聞いて電話して道だって電話しながら行った。あの頃は、一秒先が怖くて、死にたいと直接は思わなくても、「誰か殺してくれ」「死んだほうがマシ」と思っていた。発作が今に比べても大きかったし、病気の正体も理解してないし、「心の病」が今ほどメジャーではなかった。病院で『パニック障害』と診断され、母に理解して欲しくて「パニック障害の本」を読んでくれと渡したが、母は「そんなの読んだらこっちが具合が悪くなるから」とめくりもしなかった。そして、「食うに困っている人間はそんな病気にならないんだ！！」とか、「何にも苦労してないくせに！」とか、厳しい言葉を連発し、私は母にも内緒で病気のピーク時もタクシーで会社に通った。しかも、仕事は不動産売買の営業だ。会社で発作が起きたって誰にも見せなかった。孤独だった。その当時母は何を言っても、病気になった私が悪いように言って「ハートマート（私ね）は甘いんだ！！」というようなことを繰り返していた。ところがいざ自分がなるとこの甘えっぷりはどうだろうか？？変にプライドが高くて私に、病院に行ってみたら、と言われれば、１週間前まで、「親を精神病扱いするつもりか！！それでも子供か！！」等と言っていた。それら全てを私は寝ながら怒っていた。寝ながら興奮？していた。確かにそんな母が病院に行ってくれるようになったのは良いことだし、嬉しくもある。だが、どこかでやはり内心複雑なもよう。朝起きてからは大して怒りもない。が、寝ながら無意識にえらく怒っていた私。自分で、『これはいかがなものだろう？？？』と思ってしまった。母とは別に特別仲が悪いわけでもない。しかしながら、どんなに反抗しても昔から負けていた。そして、母と同じことをしても、母は親だから良くても私は駄目という感じで来ていた。だから、病院に通う決心をした母を見て、無意識に溜まっていた怒りが込み上げて来たようだ。なんとも微妙な心境の話である。やっぱり、私の心はそこまで寛大ではないようだ。そりゃそうだ！だって、人間なんだも～ん！！トホホ・・・★★★皆さんは、普段そこまでのつもりはなかったのに、寝ながら「怒りを認識」することあります？★★★追記：さっき昼寝したら今度は、母が同じ病院に通院するのが嫌だーーー、という感じになり、ちょっとドキドキして変な感じがして、珍しく半分だけ薬を飲んでみた。まあ、自分のカウンセリングの時に言えばいいからいいや。

2004年09月16日

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『親子カウンセリング大作戦！！』～母の覚悟～

約一年、鬱々していた母を昨日（月曜ね）とうとう私の通う精神科に連れて行くことに、突然成功したのですよ～！！概略として、まず、私のパニック障害は通院し私がやっと病と向き合ってすぐ指摘を受けたこととして、発症の根底に、一人っ子である母と私の心の距離が近すぎるという関係性があったわけです。母がいつも私の頭の中に住み着いているという状態。そして一卵性双生児状態な母子なわけです。どんなにわがまましても反抗しても、どこかで母の好みと違うことをしていると罪悪感を持つ私。そうなると、当然「自分の感情」がどこかで押さえつけられてしまうわけです。それが発症の大きな要因になっていました。母は性格として、家事、子育てなどにしても「まあ、いっか」というところがないタイプ。彼女のプライドはよく怒ると口に出す「私はどんな時だってやるべきことはやっている！！」というところに存在する。確かにそうだ。でも、だから始終イライラしたり、カリカリする部分も多い人だ。子供の私にもどうしても期待などが、「自分の好みを押し付ける形」として表現されてしまう。子供を『自分とは別の人間』という風に考えることが少し足りない。なので、本当は「親子でカウンセリングを受ける」ことが一番良い方法だったのですが、何しろ相手は年寄りで頭も固くなり、親としてのプライドもあるし、『精神科なんて何故私が行かなきゃならないの！！』という状態。でも、一卵性双生児状態の母は、昨年私の病を初めて認め受け入れ心配しまくり、私が通院し少しずつ治り始めると、先生の予告通りに、今度は母が勢いを失くし、鬱々し始め、痩せ、じっとしていられないタイプだったのに、倦怠感などで毎日のように横になっていたり、声すら小さくなり・・・とにかく、そうなった。それは、無意識に『生きがい』としていた私が距離を置き始めたことで自分から私が離れられないように、そして周りに心配させるような状態に陥って行ったわけだ。ただ、母は勿論その自覚はないし、ちょうど３年前にペースメーカーを入れている。だから本人は、私を含めた周りがどんなにカウンセリングなどをすすめても、ずっと拒絶して来た。本人はひどい腰痛や肩こり、倦怠感などがあって辛いはず。心臓の担当医も母が毎回そんな話をしてるから、「一度調べてみましょうか？」と言い、去年末には入院し体の検査を受けたがやはり何でもない。すると母は『なぜだ～』と思うから、更に周りがカウンセリングなどをすすめた。娘の私が言っても、プライドの高い親の立場である母は言うことをきかない。挙句には、「親を精神病にするつもりか！！！」とまで言い出し、よくバトルしてきた。そこで私は私なりに作戦を立てた。母の仲良しや身内の連絡先をこっそりゲットし、母が周りに隠していた（プライド高いのと、自分の弱さを他人に見せられない人なんで）私の病気の話と、アダルトチルドレン的親子関係、そして、だから先生の予告通りに母が鬱状態に入っていることを、『母に内緒にしてくれ』と念押ししながら、全てぶちまけてやったた！そして、「そんなに元気がなくなったり、痩せたりするのに、体が何でもないということは、カウンセリングでも受けてみたら？今は特別なことではないんだよ」と、機会があるたび言ってもらうように仕向けた。それが私なりの作戦だった。私だけが心配を背負い込むのでなく、周りの人の手も借りたわけだ。そしてそれから約１年。つい先日も私がカウンセリングなど受けてみたら？と言ったら爆発していた（笑）。ただ、その爆発の中に、以前と違ってだんだんと母は私を含めた皆が言っていることがわかって来てはいるが、変な意地と、勇気を持って一歩が踏み出せないのだな、という部分は見え隠れしていた。ところが・・・先日から叔母（母の妹）が来ていた。３泊したがその中で、とうとう、ハッキリ言ったのだ。「ずっと、痛い、辛い、やる気がないと言ってこの先も生きていくつもりか！」と。すると母は最初「ハートマート（私ね）と何となく接触があった皆が、ハートマートがそうだったから精神科なんてもんを覚えてすすめるんだ！！私は体が悪いんだ！私のは心臓から来ているんだ！」と言い返したよう。でも叔母は負けじと、「体を調べても何でもないのに、ずっとそうやって、痛いだの辛いだの言って皆を心配させてどうする！それに、ハートマートと話した皆はあんたの一番身近な人たちで、あんたのことを一番心配している人達じゃないか。一番心配しているその人達が良いと思ってすすめているんだから、本当に治したいと思ったら、何でもやってみたらどうだ？自覚ないみたいだけど、あんたは自分が病気でいたいんじゃないの？」というようなことを言ったらしい。母はそう言われ黙ったようだ。そしてとうとう、母を、「じゃあ、私もハートマートと同じ病院行ってみようかな・・・」と言わしめたのだ！！！（土曜の話）だから気が変わらぬうちに、初診は予約が必要だが、私が自分の診察で病院に行き、そこに『これから通うなら道案内』ということで、無理矢理母を同行させた。そして先生に事情を説明し、顔合わせだけしてもらい、「専門家の手を時には借りて楽に生きてみませんか？今辛くないですか？」とだけ言ってもらった。そして、母はとうとう覚悟を固めた！！ここまで、一年だ！！一年かけて、じっくりねかせた（笑）、でなく、じっくり母の心をこじ開けたのだ！！！さてはて、これから、どうなるのだろう？？？★★★しかししかし、ここまでお伝えできないようなバトルを繰り広げ、そのたびにこっちは発作を誘発され、治り始めても引きずり下ろされるような時もあった。だからこそ、母の通院は最終的に私の病気を治すためでもある。お互いが楽に生きれるようになるための小さい訓練の開始といったとこ。でも、ほんの少し、母が同じ病院に通うことは、私の中で「自分のテリトリーで、私だけの自由な場所」に母がまたもや侵略して来たような複雑な心境もある。ただ、相互作用の悪循環は断ち切ることが最優先だ。先生のヒント（間に人を入れる）で一部の周囲の人に協力をお願いした私は、やっと少しほっとした。そして、自分の行動が、「間違いじゃなかったな！！」と思っている。母も「頑張れよ～！！」とコッソリ思う私であった。そして母が可愛く見えた（笑）。

2004年09月14日

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アダルトチルドレン親子に助っ人登場！

金曜の夜から家に群馬から叔母（母の妹）が来ている。何故叔母が助っ人かというと、まず、私の最初の発作が出た発症当時である５年前、家族を含め、私自身もまだこの病気を理解していないころ、あまりにも発作で辛い時（１０４の番号案内で病院を調べたりととにかくひどい症状なのに一人で孤独なとき）、叔母が「人間にはそういう時もある。静養に来なさい」と、初めて病気を病気と認め理解し受け入れた人物だ。そして、１年前の再発も叔母の家に遊びに行った最終夜に起きた。そして、私の病の根源は「母子」関係（アダルトチルドレン的）にあるのでないかという推測をしたのも叔母である。そしてその推測は私が去年より通院する病院の先生やカウンセラーによって、『大当たり！』であることもわかった。母は今、３年前にペースメーカーを入れたので、そこからくる不安と共に、私の病の先生の治療での予告通り、「私の病を認め受け入れた」ことで、私の病が治り出したら、母が軽い鬱に入っている。母にとって私の病を認めることはつまり、自分の育て方などが私の病の発症の大きな原因の一つである、ということとなりショックなのと、私が彼女の「生きがい」といつの間にかなってしまっていたことで、母はある意味「生きがい」をなくしてしまったからだ。だから、母は今倦怠感、体の痛み、血圧上昇（これは多少は元々の心臓から来る部分もある）などがひどく、ここ一年で急激に元気と勢いがなくなり、声まで小さくなってきた。しかし誰がどんなにすすめようと自分が『気持ち』の部分からそうなっていることを認めない。それは彼女のプライドの高さも邪魔している。でも本人は辛いらしく、心臓のペースメーカーを武器に、「私は具合が悪いんだーーーー！！」というのを無意識に表現し、心臓の担当医に依存し、整体やマッサージばかりをし、周りの皆の『カウンセリングとか受けてみたら？精神的なところから具合が悪くなることもあるんだよ』という言葉を受け入れず耳を貝にして否定し続け、「私は心臓が悪い人なんだから大切にして！」ということを全身でアピールしながら、自分の生きがいを失い開いてしまった穴を必死に埋めようとしている。でもでも、これは私の病の完治の部分から見るとやっかいに作用していることとなる。せっかく克服し始めたとは言え、完治しているわけではない私は、同じ家に住む軽い鬱になってしまった母に引っ張られるわけだ。暗い顔をし、勢いを失い、病気でないのに、「痛い、辛い」を毎日聞いていると私の調子が悪いときは発作を誘発されてしまう。そこで、ちょっと叔母などが泊まりに来てくれると助かるのだ！！『間に人を入れる』形が取れるから。それは母と私の両方に良いことだ。そして先生にもよく言われていた。そんなわけで先日より助っ人登場！！でも、今日帰るみたいだけど（笑）ということで、今日の日記はここまでにしときます～。

2004年09月13日

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