おきらく主婦のたわごと

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• 母の奇行

  一緒に暮らしてはじめて分かった。今までは癌になって家でボーッとしているから認知症になったと思っていたが・・・母はもっと前から認知症だったのだ。確かに思い当たる節はある。実家にいたときにキッチンにいくと同じゴミ袋が山ほどあった。きっと出掛ける度に購入していたのだ。何度言ってもゴミの分別はできない。しまいには全部同じ袋にいれる。お年寄りには分別は少々難しいかもね・・・なんて思っていた。あと、モノの置いた場所が分からなくなるからと言ってしまわずに手に届くところに置きっぱなし状態。私もモノを探すことが多いから整理整頓ができないから、その気持ち、わからなくもなかった。考えてみれば・・・父が数日間熱が出て入院したときのことだった。病院にいると携帯電話が鳴った。母が自宅からかけてきていた。「おまえ、向かいの人の付き添いの男がいるだろ？　あの人、気をつけないとだめだぞ！　私が買ったおにぎりとパンがないんだよ！　きっと、あいつがとったんだ！　そして、私の後をつけてきてて気持ち悪かったよ。」え？！　まじ？！電話を切ったあとで冷蔵庫の中をみると・・・あるじゃん！何言ってるんだか・・・でも、こういうのって・・・危なくないか？！でもって、そのあと電話して母に言った。「あったよ！冷蔵庫にしまったんじゃないの！　　軽々しく人を疑わないでよ！　忘れっぽくなっちゃって大丈夫？！」その時、ブチッと電話を切ってしまった母。なんだよ？！その後、かけ直すがへそをまげて電話に出なかった。もしかしたら自分でも忘れることが多いのを気にしていたのかもしれない。あれは１０月くらいだった。母が鬱ではないかとずっと疑っていた。そんなことを言おうものなら「お前が病院にいけ！！お前の方が頭はおかしい！！」ものすごく怒った。一緒に生活をしていれば、分かったとは思う。一週間に数回ではわからない。１日の中でおかしい時とそうでない時がある。私が少し怒ったような口調になると母のスイッチがはいったような気がした。人の話を聞かなくなって、暴言を吐く。前回の続き・・・母が荷造りをして姪っ子に送ってもらおうとしていたその後・・・姪っ子に聞けば、ずっと実家まで送ってくれと言っていたらしい。「後でね・・・」そう言ってはぐらかしていたらしい。そして私が帰宅。「hossy! 家に帰って草むしりしなきゃ！　草が生えてた！　こっちの家から行ったり来たりしたいんだよ。」「へっ。草むしり？！　まだ外は寒いよ。もうちょっと暖かくなったらね！」姪っ子もそうだそうだと頷いていた。実際、外は寒い。その時また母が豹変した。「お前達！ばかにして！！　警察をよぶぞ！こんなところに私を監禁して！　おっさん（母の弟）にも来てもらって話しを聞いてもらわないと！」もう完璧におかしい。民事に警察は入ってくれませんって・・・もう何を言っても怒る母には逆らわないようにして姪っ子と話しをしていた。母はそのうちベッドに行って寝てしまった。「婆ちゃんって、あんなに恐い顔してたっけ・・・」姪っ子にすれば、年に数回会うか会わないかで、もっと優しい人だと思っていたらしい。「ん～、あそこまで異常ではなかったけど・・・　昔から言葉の暴力はあったよ・・・　手をあげたことは一度もなかったことは、えらいって思うけど・・・　言葉の暴力にはけっこう傷つけられたよ。」「かわいそう・・・・でも、お母さん（私の姉）はよく言うよ。　私の親は私の中でとっくに死んでるって・・・」「そうだね・・・お母さんの傷は深いんだと思うよ。　でも、そんな中、今とても優しく接してくれているからね・・・　みんな寂しい人たちなんだよ。　誰が悪いってわけじゃないんだけどね・・・」姪っ子と姉も実際、通じない部分があると言う。同性の親子ってそういうところがあるんじゃないかなって私は思う。私も母とはずっと合わないと思ってきたから。同性には厳しい目でみてしまうところがあるんじゃなかろうか・・・そうやって、姪っ子といろんな話しをしていると母がやってきた。一瞬緊張がはしる。「あんたら～、何、してんのよっ！」「いや、なにもしてないよ～。」ふんっ！という顔をして戻っていった。何を企んでいるんだ？！そう言いたかったようだ。その日の夕方、母は微熱が出た。少々体調が悪いと、もうひとりの母は出てこない。体調が良くなると別の人格のようになってしまう母。恐ろしい形相の母を見るのはイヤだ。だけど苦しんでいるときの母もかわいそうになる。何を言われても気にしなければいいのだ。特にその暴言は私にむけられている。せめて子どもや夫には言わないで欲しい。夜になって熱が下がって、何かを食べたくなったと言ってやってきた。その時は素直になっていた。「あんまり今、無理して動いちゃだめだよ。　すぐ熱がでちゃうからね・・・」「そうか・・・」しおらしくなっている。そして食べ終わってまた床についた。もともと被害妄想の気はある人だ。それが極端になってきている。父の認知症とは全然ちがう。父は誰にでもかわいがられる。かわいい風になっていった。なんで、こんなに対照的なのか？！気が合わなくていつもケンカしてたふたり。でも病気の時期も重なった。まあ、父の場合は何十年も育てていた癌だと思う。母は数ヶ月前の検査では何の異常がなかったのに一気に進行してしまったらしい。のんびりしている父とせっかちな母。病気にまであらわれちゃうわけ？！母は負けず嫌い。父より先に逝ってしうのではないかと思ってしまう。わからないが・・・母の余命、主治医の診断からいくと１ヶ月ないかも・・・未だに信じられないでいる。だって、母は歩いたり食べたりしているのに・・・来週は内科の診察がある。どうなっているんだろうか・・・そして、どうなっていくのか・・・考えても分からないこと。できることをするだけだ。それしかないよね・・・

  2009年03月06日

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• ぼけ・・・・ちゃった？！

  母を病院から連れてきて早２週間。早いっていうか・・・わがままである。とにかく母にはないくらい私以外の家族には気を遣っている。なので休み明けの朝、起きてくる姿はちんぴら？！そう思えるくらいの態度である。「こおりっ！」とか「水っ！」すこぶる機嫌が悪いのである。なんだか食欲もまあまあなのである。やっぱり、父の介護で疲れていたのがこちらで何もしない生活だと元気になるのね？！孫の前では「おかえり～」なんてやってはいるが・・・余命２カ月って信じられない！計算からいくとあと１ヶ月だよ～数日前に「フロに入りたいからＹ子（私の姪っ子）を呼んで！」Ｙ子は看護師である。お風呂に入れるなんてお手のもの。結局、私と姉が一緒に入れたのだが、その次の日に急に実家に帰って取ってきたいモノがあるという。それを私には言わず、姉に言ったらしい。認知症の父が毎日のように「そろそろ帰ろうか・・・」なんて言っているので、こっそり行ってきた。その晩である。熱があると大騒ぎ。聞けばお腹も３日前から痛いと言うではないか・・・・「我慢してたんだよ・・・」３日目の痛みが強いモノに変わったらしく、いよいよ我慢できなくなったらしい。「何、変な気を遣ってるの！そんな我慢するなら、ずっと我慢しなよ！んも～っ！何で、そんな時にフロに入ったり出掛けたりするの！！」と私。「だって・・・これでいよいよ終わりかと思って・・・」いやいや・・・そんな我慢できる位の痛みではないと思うのだよ・・・終わる頃の痛みって・・・夜中に軽い痛み止めを飲ませただけで次の日はケロッとしている。「病院につれていけ！」何というモノの言い方・・・毎晩グズグズ言うからさすったり氷枕持っていったりと日々寝不足の私。母が来てから爆睡なんてしたこともない。父のトイレも頻繁なので毎日２，３時間あるかなぁ・・・「あのぉ・・・そんなに元気なのに行ってどうするの？」これから飲み食い出来なくなったときや痛みが出たときに来るように言われているのに・・・誤診？！疑ってしまう。「お前も人ごとだ！また痛くなったらどうするんだ！」毎晩、「コロッと死にたい。殺してくれ・・・」そう言っておきながら、あんたなんだかんだ死にたくないのね？！「だったら二度と、死にたいとか殺して！とか言うんじゃないよっ！！」この２週間、私なりに寝ないで献身的にやってきたつもりでいた。それが姪っ子の発言でショックをうけることとなる。「hossyちゃんがいない時にね、婆ちゃん、くどいてたんだよ。　私、思わず怒ったよ！」聞けば・・・・「年金、全部とられてサイダー一本ものめない。」はぁ～～～？！サイダーいっぱいおいてありますけどぉ・・・しかも年金は自分から手帳を差し出したんだよっ！！持ってるけど、中味のない通帳には興味ないって・・・・「あれはぼけてるね！」姪っ子、確信している。やはり・・・・母らしい。そもそも猫をかぶった生活、続くとは思えなかった。そしてモノがなくなれば私が捨てたと疑っている。暇してて完全にぼけたみたい・・・もともと危ないとは思っていたが、一緒に暮らすとひどさがわかる。今までは母の言うことも何かと信じてきていたが・・・あぶねぇ・・・・とにかく私は評判の鬼娘らしい（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！だから母の兄弟から冷たい態度をとられるのね。なっとくである。このところ、毎日ケンカを売ってくる。１回買ってやったが、あまり後味がよくなかったので無視することにした。今日は朝から荷造り。姪っ子が来るとききつけて、どうやら実家にひとり連れて帰ってもらうらしい。残念～今日は私がお出かけなので認知の２人をお守りしてもらうのよ～ん。ばかだね・・・最後は自分の兄弟をあてにしている。病院に殴り込みにいくような兄弟か、お見舞いもこないひと達に何を期待しているのか・・・あなた、それほど姉弟のために動いたことないでしょ？勝手に帰る計算でいる。もうすぐ夜勤明けの姪っ子が我が家に来て爆睡していくであろう。しかし、最近母は私にだまされるものかと元気である。母は私が母を殺そうと思っているようだ。私の作る料理もあまり食べない。毒が入っていると思っているのか・・・どっかのおばちゃんの作った総菜のほうがいいらしい。身体が元気な証拠だね。頭が元気でないのがいただけない。もともと危ない人ではあったが・・・さてさて。。。どうなるかな。

  2009年03月04日

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• 荷物をとりに・・・

  一昨日、母が退院してそのまま現在の家に来た。姉夫婦が大まかな掃除をしてくれた。そして必要なベッドや、母の着替えなんかを夫と姉で運んできてもらった。先に１０日間ほど生活していた父。すっかりぼけてしまって、私にも他人行儀である。ごはんをだせば「いただきます。」おわると「ごちそうさまでした。」頭をさげる。なんだか、少しせつなかった。母が来てからは少し嬉しそうだった。少しずつ記憶もよみがえってきた？！そして昨日は父のケアマネージャーさんが我が家にやってきた。父母は寝ていたので、隣の部屋でこっそり話しをしていた。叔父の母への癌告知には呆れていた。そして、今後の母の状態もいろいろ気にしてくれていた。在宅で看るということは大変なんだなぁ・・・まあ、いろいろ聞かされてはいたけどね。父も癌で、あまり手がかからなかったので母も大丈夫か？！なんて甘く見ていたが・・・膵臓、肝臓の癌では痛みがやってくるだろうと言われた。そうなったときに考える。夫や子ども達がいるときには母はわりと穏やだ。私とふたりになると・・・「あ～、もうどっちが先かわからんわ・・・」などと言ったり、突然大声をだしたりする。昨日は母からとってきて欲しいものがあると言われたのでひとりで行ってきた。今まで帰っていた家だけど、何かがちがう。誰も住んでいない家。ああ・・・私が生まれた家だ。私が育った家。思いでの家だ。何年も住まいをしていなかったけど帰れると思うから特別何も思っていなかった。もう誰もいなくなるのだと思うと涙がこぼれた。これで帰る家がなくなってしまう・・・あんなに家に行くのが嫌だったのに。なぜ私はこんなに胸がはりさけそうになるくらいつらいんだろう・・・こうやって人は捨て去るときがくるんだな・・・私もいつかすべてを手放すときがくるのだ。そして今日、ほとんど１日眠り続けている父が起きて言った。「そろそろ、いっしょに帰るか・・・」と。「爺ちゃん、無理だよ。婆ちゃんは爺ちゃんのお世話できないからね・・・」「婆、おまえ、病院いってこい・・・」早く治せと言いたいらしい。父にすれば、自分は病気だという意識はないのだから・・・「孫もいるし、いいじゃない・・・」頷く父。「今、薬飲んで元気になるから・・・　そしたら一緒に帰ろうな。」母が父に声をかける。そんなやさしい言葉、母の口からでるなんて思わなかった。母は目頭を押さえていた。母は父が長くいられないと思っているのか・・・それとも自分が先だと思っているのか・・・どちらにしても、もう家には帰ることが出来ないと悟っている。母も身体がしんどいのだ。そんな母を見守るしかできない。もしかしたら母が歩くこともできなくなる日は近いのかもしれない。父は一年間、寝てすごした。やっぱり母を待っていたようにしか思えないのである。母にはもっと優しく接したいと思う。カバンの中味も整理していた。「私が死んだら、この時計、叔母ちゃんにあげてね。」「そんなん、誰が先なんてわかんないよ～。」はぐらかす私。「昨日、お坊さんがこっちにおいでって手招きしている夢みたからね～。」「あっ、そう！でも、まだ来るなって言ってたでしょ！」「いろいろお世話になりました～。」「はいはい、いろいろお世話しました～。」「何をお世話したって言うのさ！」「だって、そう言うから言ったのよ！」いかんいかん・・・優しくどころか、やはりケンカになってしまう。難しい。普通通りでいいのかな。今に心の底から何でもしてあげたいって思うかもしれない。その時、母は母でなくなっているかもしれない。子どもとしてのつとめだ。がんばりすぎず、がんばる。それで許してください。実家に戻りたいと言われるとつらい。戻れない現実。私の心も寂しい。とても・・・

  2009年02月19日

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• 非常識な人

  母の癌がわかり、姉との話し合いの結果、抗ガン剤治療をやめることにした。少しでも延命を！と主張する伯父の手前、月曜日から始めることにすると言ってあった。でも姉と意見が一致したので土曜日にすぐにストップをかけた。これで母を迎え入れ、私たち家族が見守っていこうと覚悟した。そして、その日の夕方に私の携帯に何度もどこからか電話がはいっていた。ん？！そしてまた電話が鳴った。「××病院です。実は今、おかあさまの弟さんと言われる方が着替えをさせて勝手に外出させようとしています。私どもは許可がだせないのですが、今からすぐ来られますか？そして病気のことを本人に話されてしまったと言ってるんです。」なにを～っ？！「わかりましたっ！すぐにむかいますが、母とその人を離しておいてくださいませんか？」嫌な予感がした。叔父だ！私は寝たきりの父がいるから離れられない。日曜日だから姉はいるはず・・・すぐに電話して病院にいってもらうようにした。「私だけではダメだから旦那もつれていくよ！」うちの夫もすっとんでいった。看護婦さんの話では兄弟たちと話し合いをするのが目的の外出らしい。何を今さら！！今まで兄弟とは言いながら、母が父の介護が大変だって誰ひとり手をさしのべてくれなかったじゃないか！！なんて勝手なことを！！叔母に電話する。「叔母ちゃん！今から話し合いがあるの？！叔父ちゃんが婆ちゃん（母）を連れ出そうとしてるって！！聞いてる？」「え？！何にも聞いてないよ～。」「なんでも兄弟で話し合うってさ！全部、病気のことを詳しく話してしまったかもしれない!なんで、そんなことをするんだろ！！」私のテンションで叔母は、やばいことになったとタジタジになっている。あんた、どんな風に伝えたんだよ!!って言いたかった。１時間ほどして夫が帰ってきた。「どうだった？」夫は延々と話してくれた。主治医から叔父と私とで母の病気を聞いたときの私の態度が気に入らなかったのだそうだ。親なら１分でも長く生きてもらいたい！助けてくださいって頼むのが子どもじゃないのか？！そう怒っていたらしい。夫も負けないで反撃したらしい。「何の権利があって、そんなことを言うんですか？」「おれは兄弟だ！！」すると向こうはカッカして何やらテーブルにたたきつけたらしい。「ワシは民生委員やっとんじゃ！！何件もこんなのにつきあってきとるんじゃ～。」はぁ～？！それでぇ・・・？！夫は言いたいのをぐっとこらえたらしい。（≧∇≦）そうやっているうちに姉が来た。その時点で夫は話すのをやめた。そのあとの姉の姿で夫も姉のだんなさんも姉の子もみんなだまってしまうくらい、ものすごい勢いだったらしい。わかるよ。。。あの人の口には勝てませんって・・・「お前らは、早くやっかい払いをしたいんだろ？」「叔父さんは抗ガン剤の辛さをしらないから言うんじゃない！　私は義父のつらさを目の当たりにしてるのよ！　辛い思いをしたって、確実に長く生きられるわけではないのよ！　もしかして２カ月っていわれてるものが１ヶ月になったとして、そのときに　叔父さんはどう責任とってくれるのよ！」「ふっ。そしたら、お前達になおさら良いんじゃないのか？」そう言って笑ったというのだ。なんだって～っ！！ハッキリ言って、おかしい、あの人！けっこうまともな方の叔父さんだと思っていたけど、とんでもないくせものだ。私の態度が気に入らないっていうのにはわけがある。きっとは母電話なんかで私の文句を日頃から言っていたのだろう。母は自分のしたことや言った事なんて言いやしない。母にかかれば誰だって悪者になる。叔父だって叔母といっしょに母の悪口を言っていたじゃないか！それなのに、なんだよ！おめーみたいな民生委員には世話になりたくもないわ。そして夫と話していたときに言ったセリフがすごかった。「おれは姉を離婚させてもつれていく！　そして他の施設にいれる！　俺にはそれくらい力がある！」ほうほう・・・できるモノならやってごらん・・・あほちゃうかっ！！ちなみにあんたが言ってるその施設、二百人待ちだそうだよ・・・たかが村の世話役で何を言ってるんだか・・・またうちの一族に変な人がいるのが夫に知られてしまった。ま、うちの母で十分分かっているとは思うが・・・しかし、うちの母のように悩むのが仕事のような人に勝手に告知しやがって・・・どうしてくれよう。その時は怒りでいっぱいだった私。でも・・・もしかしたら、これって、そうすべきだったのか・・・？！治ると信じている母に気持ちの部分で病気の進行を悪化させることは避けたかった。告知も人をみてやるべきだと私は思う。今の場合、主治医もやめた方がよさそうだと言ってくれていた。良く考えてみれば、気持ちが落ちていく母を見ていく自分が嫌だったのか・・・私たちのエゴなのかもしれない。そうなっていく母を見守るのも大事なことなのかもしれない。もしかしたら母だって心残りのことがあるかもしれないしね・・・言ってしまったのなら仕方ない。ただ、衝動的に母が何かをしないかと気になった。姉は話し合いが終わったあと母に付き添っていた。叔父が全部話したというのは本当なのか？！確認しようとするが、どうもわからないという。とぼけているのか、本当に分からなかったか・・・・私もいまだに聞くに聞けない状態ではある。叔父は今度、母に主治医から説明をしてもらった上で母に抗ガン剤治療をするか決めてもらうと言って去っていった。それが今週の月曜日の３時に行われることになっていた。夫と私と姉と叔父と母。「意見はひとつにまとめておいてくださいね・・・」看護師さんから言われていたが、そうもいかない。時間になった。夫が一番乗り。姉は母の病室にいた。一番遅かったのが私。叔父の到着が遅い。そして時間が過ぎていった。こねーのかよっ！！呆れてものも言えない。結局は主治医と３人でもう一度話しあった。私の気持ちはかわらなかった。少しでも元気なうちに現在の家で私たちとすごしてもらいたい。家で痴呆の父が母を待っている。姉はそう言う私には感謝するし、自分もそれが安心だと言ってくれた。その日の朝、実は私は母とケンカになってしまった。「うちに来ればいいじゃない！」「いやだよ、まだ病院にいるよ！」「なんで、そんなに病院がすきなのよ！家で薬を飲んでればいいじゃないの！　爺ちゃんだって、婆ちゃん婆ちゃんってうるさいのよ！」「爺のことなんて、どうだっていい。」やっぱり、病気のことを知って自暴自棄になったのか・・・・そのまま、午前中に帰ってきた。そして午後にもう一回、病院に行っての話し合いだった。「１日でも元気なうちに連れてかえります。」私の意見はかわらなかった。「そうですね・・・例え、その日に痛みがきたとしても、それはありですね。」主治医は言ってくれた。嬉しかった。「いい？」夫に聞くと「お前さん達が決めたならいいと思うよ・・・」そして３人で母の病室にいく。「退院して家で療養してもいいらしいよ！」と姉。一瞬、母が嬉しそうな顔をした。私が言ったときにはあんなに嫌だと言っていたのに・・・夫がカーテンを開けて入ってきて言った。「婆ちゃん、退院していいぞ！爺ちゃんもまってるぞ！」母はにっこり笑っていった。「これから、よろしくお願いします。」最近の母にはなかった笑顔だった。「じゃ、明日、退院するわ。」と母。帰り道、夫が言った。「本当は、抗ガン剤治療にかけてみるのもいいかなって思ったんだ・・・　でも、あの婆ちゃんの顔をみたら、そんな気持ち、ふっとんだ！　つれて帰ろうって思ったよ。」嬉しいひとことだった。夫の母もはやく連れてきてあげなさいと言ってくれる。母がこんなにすんなりオッケーしたということは・・・余命を知っている確率は高そうだ。自分が元気になると思っているなら、父亡きあとは実家でひとりでがんばると言うはず。１日でも元気で過ごせるようにと願う。ものを食べられる状態ではない。歩ける状態ではない。そう言われているが今はなんとかご飯も食べて歩いている。ものすごい生命力が強いと思う。家にきてもあいかわらず憎たらしい事も言うが、それでいい。元気な証拠だ。父もなんだか少し頭がしっかりしてきたように思う。ひとりで厄介になるよりは二人の方が気楽なんだろうか・・・こんな日がくるとは思っていなかった。親もかわいくなったものだ。うまいことでいていると思う。弱いモノを支えるのであっているんだよね・・・子ども達、よ～くみておけって感じ。自分も世話になるつもりはないが、いつかそうなるんだろうか・・・老いってそういうものなのかもしれない。

  2009年02月19日

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• 抗ガン剤

  母の主治医の話でとりあえず抗ガン剤で治療をすることにしてきたのだが・・・昨晩は眠れなかった。本当にそれでいいのか・・・？！そして伯父が少しでも延命はするべきだと主張していた言葉にひっかかった。私は父の介護で身動きできない状態。そこまで言ってくれるのなら母の看病はしてくれるのか？！いや、そんなはずはないな・・・そう思うと段々、附に落ちなくなってきた。どうしたらいいんだろう・・・父もかなり大きい肺ガンがみつかったが、何もせずに１年くらい無事に過ごしてきた。母だって余命２カ月と言われているが、もしかしたら・・・そう思ってしまう。本人に聞けるものなら聞きたい。朝まで考えた。そして姉が父の様子を見に来てくれた。昨日のメールで抗ガン剤の治療になることは伝えてはあった。「自分だったら嫌だよね・・・」私も姉も同じ意見。夫は私と姉に判断をまかせるという。姉は私と夫次第だと言うし・・・結局は私かよ・・・「抗ガン剤、やめた方がよくない？」私の意見。今の状態で何もしなければ病院を出なければならない。そうか・・・「わかった！ひとり看るのもふたり看るのもいっしょ。　婆さんもここに連れてくるよ・・・」私の下した決断だった。多分、父も寂しいのだ。環境がかわった上に母もいない。せめて母がそばにいてくれれば・・・ケンカ相手がいればお互いに元気にいられるのかもね。「お前がそう言ってくれれば、そんなにありがたいことはない。　もう一回、Ｋ君（だんな）に相談して決めてちょうだい。」姉もやはり、病院と父の介護で私が身動きがとれなくなることを心配してくれていた。もうそんなに長くは続かない。続けば続いたで良いではないか・・・・夫の承諾を得たら、明日、病院に電話して治療をとめてもらおう。「でも・・・　あんなに点滴で治療するって言ってあったのに変に思うかなぁ・・・」と姉。「じゃあ、飲み薬に変わったとでも言ってもらえばいいじゃない！」と私。「あ～、そうだね。あんまり知識のない母だから案外うまくいくかも・・・」ま、いかないかも・・・でも決めた！家で口げんかがたえなくなるだろうけど、母はひきとる。痛みが出れば緩和治療でいくしかない。父と同じだ。問題は伯父だ。叔母に電話した。「あ、伯母ちゃん？！　hossyだけど、聞いた？」「うん・・・聞いたよ。最後は子どもであるお前達が決めるのでいいよ。　自分が看病するわけでもないのに、よくもまぁ、あんなことを言えたもんだね。」叔母は伯父を非難する。「姉ちゃんとね、よーく考えたんだよ。　自分だったらどうしたいって・・・伯母ちゃんはわかってくれる？」「いいよ・・・姉も昔から癌になったらポックリ死にたいって言ってたよ。」そうだよね・・・ポックリとはいかないかもしれないけどね・・・「お前が決めたことならいいんだよ。もし伯父が何かを言ってきたら私が言ってやるよ。」じゃあ・・・きまりだ。これでいいんじゃないかな。こういうことになるのが決まっていたのかもね。だから自分らは家をもったのだろう・・・どこかでそんな予感がしていたのだろう。心の中のザワザワしたものが消えた。これでいいんだよね・・・夫には事後報告になってしまうけど、きっと許してくれると思う。母の荷物を少々もってくるとすれば押し入れをあけなくちゃね・・・賑やかになりそうだΣ(￣□￣汗…)

  2009年02月14日

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• 父の介護

  母が入院して父を引き取って４日が経った。来た日は眠れなかったようで夜中に１時間おきにトイレに行く。足はまあまあ達者。ただどうしてもトイレの場所が憶えられない。狭い家なのだが・・・実家の間取りと全然ちがうから父もとまどう。すぐに玄関に歩き出してしまう。父は和室に寝かせている。私はすぐ隣の居間で布団を敷いて寝ることにした。さすがに１時間おきにトイレに連れて行くと寝不足になる。もしかしたら父は身体が痛いのかも・・・？！口にはしない人だ。今の主治医と相談して鎮痛剤をだしてもらったら次の日、ぐっすり眠った。すごいなぁ・・・薬って・・・昨日は父のそばから離れられない私にかわって姉が実家の掃除をしてきてくれた。冷蔵庫の電源まで切ってきたらしい。おいおい・・・また戻ることもある・・・？！母の今後を考えれば退院があったとしても私の家で生活してもらうしかない。こうなれば私も引き受ける覚悟はできた。姉が来ると連絡がはいったので父に伝える。「あのね、今から姉ちゃんがくるって！」父はキョトンとしている。「忘れちゃった？（≧∇≦）」首をかしげたまま身動きしない父。むむっ！認知症、ひどくなっちゃった？！母のように厳しくスパルタにしておかないとまずかったか？環境がかわったから仕方のないことかもしれない。本当は私が実家に泊まり込むのが良かったのかもしれない。父にとっては・・・そうは言っても、こちらの生活のこともあるのでね・・・子ども達の世話をするには私が実家に行くのは無理な話である。姉がやってきた。「ごめーん、なんか薬のせいなのかもしれないけど、すっかり忘れちゃってるんだよ～。」と私。「ああ・・・前に入院しているときも、あんた、どなたさん？！　その笑顔に見覚えがある、っていわれちゃってさ・・・」姉は笑っている。「私はいいけどさ、介護しているお前が忘れられたら悲しいね！」「いや・・・いいよ。それでも。　娘に申し訳ないと思われるよりもいいかもね。　忘れることも良いことかもよ。」本当に私はそう思っている。私のことは忘れてもいい。母のことだけ、憶えていてやってほしい。正直な気持だ。父は本当にお利口さんである。ごはんもひとりできれいに食べられるし、暴れることもない。数日間は「そろそろ、家に帰らなければ・・・」そう言っていたが、今では母が病院にいるのを納得して言わなくなった。そして昨日、ごはんを運んだ私に言った。「あんた・・・どうして、こんなに良くしてくれるがや？　いったいどんなご縁なんやろか・・・？」忘れられちゃったよ～「え～っ？！まあ、親子の縁といいましょうか・・・」苦笑いしながら言う私を夫は笑いながら見ていた。「ほう・・・うちのＫちゃん（夫）も良くしてくれるんや・・・」と父。「え？！そこにいるのがＫちゃんだよ！」夫を指さすと、「おれ、Ｋちゃんだよ～。」と夫もキョトンとしている。笑える～父はどこかの家族にお世話になっていると思っているようだ。実の子が世話をしてくれるなんて思ってもいなかったのかもね・・・他人と思っているとすれば気を遣っているのだろうなぁ・・・少し困ったような顔をしていた父。「いいんだよ！ここにいても何も間違いはないんだから。　安心していていいんだよ！」うんうんと頷く父。消えゆく記憶・・・不安なのだろう。母のことはかろうじて憶えているようだ。これで３日間、母の病室に車いすで父を連れて行った。母は離れてから父が元気がないようにみえるらしい。距離をおくといいもんだね。父はじっと座っている。母と目もあわさない。「会いに行く？」そう聞くと、少し嬉しそうにしているのに。。。なんでだろ。いつもように叱ってほしいのかもしれない。優しく語りかける母に違和感をおぼえているのかもね母は自分がすぐに退院できると思っている。父をみて涙を浮かべる姿は私には直視できない。あなたのほうが先かもしれないのよ・・・・私にはもうどうあってほしいという気持ちはない。ただこの人たちを受け入れるしかない。明日はいよいよ主治医から母の今後の治療の計画の話しがある。もう考えても仕方ない。なるようにしかならない。人は大変だろうと思っているようだが、私の中ではこれまでにない安堵感がある。今からが本当の親孝行。遅いくらいだが・・・こんなに父の世話が出来ることがうれしいことだとは思わなかった。もしかしたら、私は無意識のうちにずっとこうすべきだと思っていたのかもしれない。そうできなかった為に悶々とした十何年を過ごしていたのかもしれない。今、幸せだ。心の底からそう思う。

  2009年02月12日

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• 掃除嫌いですが何か？！

  主婦だけど・・・お掃除苦手ですが何か？！とまあ、開きなおっている私。若かりし頃は部屋の中はひどいもので・・・汚部屋～「豚小屋じゃないかっ！！」と仕事から疲れて帰ってきた母からは罵倒される日々。お言葉ですが、豚さんに失礼だよ～豚はきれい好きなんだからね～汚いと豚は病気になっちゃうでよ～そういう母も片づけられない女～ＤＮＡに深く刻まれているわけだ・・・そうだっ！！我が家にこのすばらしい収納グッズがないから片づかないんだわっ！！ってことで、よう買いました。収納家具やら収納グッズ！だけど状態変わらず。。。残念！！後に買いすぎた家具の処分に困る日々～そうか・・・・収納グッズあっても片づける人がいないとダメなのね・・・？！と気がついて早１０年か・・・おいおい・・・掃除大ッ嫌いな私だったが１年前、掃除に明け暮れたときがあった。子どもの病気に悩んだ時。旦那の椎間板ヘルニアで入院してたのもあったな・・・そんな時、人って理由を考えたり何かにすがりたくなる。本屋さんに行って何気なく手にした本にはトイレ掃除をすると幸せになる。がらくたは捨てなさい。って書いてあるし。テレビをつければ松居棒を持って掃除している松居さんが「汚い部屋には幸せがこない！」叫んでるし・・・これって・・・・掃除しろってこと・・・？！せっせと毎日掃除してたら・・・９カ月後に・・・家が建ったヮ━━(*≧∀≦)ノ━━ｨ♪全額ローンだけど（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！　お金がないのに家が建つ～すげえ！！すごくない？偶然なのかねぇ・・・掃除嫌いなのは今でも変わらない。家を購入してからお客が多いように思う。そうなると見栄っ張りな私はそれなりに人を通せる程度にしておかなくては・・・って思うわけだ。習慣ですな・・・このままモノを増やさないでいくのがいいのかもね。なんで、この話題かっていうと・・・実家である。父親寝たきり、母やや鬱気味、いや完璧鬱かも？！最近、母は台所仕事放棄状態である。すぐに食べられるモノを買っていったり、家でおかずを作って私や姉が持って行っている。台所の掃除なんてここ何年してないの？！ひえ～っ！！って感じである。時々行ってもつま先立ちで歩く感じ　で、ここで私が立ち上がった。驚いたのは・・・同じモノがたくさんあるのだ！おたま、何個あるんだよ！！ゴミ袋、一生分あるんじゃね～？だいたい料理しないのに便利グッズ山ほどあるやないか～っ！！て・・・まさに私の母だな（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！ここは勝手に捨てさせていただく！ってことで自分で買った愛着あるものでもないので迷わずポイポイ捨てられる。いや～なんか気持ちよかった～そのかわり１日潰れちゃったよ・・・認知症が認知症の介護しているようなものだから仕方ないよなぁ・・・今までは母に「掃除でもすれば！！」って言ってたけど・・・元気だった私も昔は出来なかった。で、これからは行くたびに定期的に掃除することにした。姉から驚きの電話があった。「あんた～　　　　掃除したの？！すごいやん！！　私は手のつけようがないと思って眺めてたんだけど・・・　よ～やったね！！えらいっ！！」　そう？　そんなに、えらい？でへっ　　←　単純「私も家の掃除しなくちゃって思ったよ・・・なんか、やる気でてきたよ～」姉も片づけられない女　(((￣□￣；)やる気がでてくれて何よりだ。雪すかし２時間で筋肉痛のなかった私だが・・・掃除では思いっきり筋肉痛になるとはこれいかに？！（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！今回のメッセージ。「あんたのもの、まだまだ捨てられるよ～」はいはい・・・捨てますよ。押し入れいっぱいの私の趣味のもの。もったいね～　（涙手放して更に幸運ゲットするで～っ！！嘘のようでほんとのような気がする。お試しあれ～　　

  2009年02月04日

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• またもや訃報

  夕方、実家の母から電話。雪がひどいって話しか？！なんと・・・近所の人が亡くなったという話し。私の先輩のお父さんで子どもの頃、よく私にちょっかいだしてくるお父さんだった。寒くなるとねぇ・・・朝玄関先で亡くなっていたらしい。詳しいことは分からない。ということで、またお通夜に行くことになった。ま、いいんだけど・・・「それと、○○の家のお父さんが入院して、手術するんだって！お見舞いにも行ってきて！」（￣へ￣； ムムムまたまた依存してきた母。ここで、いやだと言えばまたすねる。しかし、これで３週間連続だよ。お葬式。いったいどうなったのだろう。本当に分からないものである。自分の明日だってわからないんだけどね。ご挨拶してきます。。。

  2009年01月26日

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• 予期せぬ出来事

  昨日は父親がディサービスでお風呂に入る日。雪が降らないのでお迎えの車も無事に来てくれそう・・・その前の週、父は行かなかった。雪の状況を電話で聞いてきた職員さんに、雪がひどいから来なくて良いって言ったらしい。母の機嫌がずっと悪かったので会話らしい会話などできなかった。「なんでディサービスに行かなかったの？」ずっと聞きたかったのだが、聞けばまた怒鳴る。これは放っておこうと心に決めた。ここ数ヶ月、何か言えば噛みつくようにけんか腰だった母。正直、近寄りたくなかった。父の側にいれば更に機嫌が悪くなるし。。。先週の夕方、何気なくテレビをみていた。子どもの頃に捨てられた母に会いたいから探してくださいというような内容だった。それも何度も何度も母に裏切られ、しまいには自分の姉までが子どもを置き去りにして出ていき、その子を現在も育てているのだという。その時、わずか１６歳だった。えらい・・・捨てられた親を許すのか・・・ホームレス中学生の本を読んだときも思った。主人公がもし、今も父を憎んでいる。ぜったいに許さない！！そういう内容であったら、あの本は売れなかっただろうに・・・捨てられた父を捜し出し、父を慕うその姿に感動した。そう思うと、自分、ちっこいわぁ・・・ちょっと気になるし、電話でもしてみるか・・・・母がでた。でもなんだか、声が小さく､元気がない。「どうしたん？」「夜になると熱が出る・・・」　お子様かよっ！「何か食べたの？」「何も食べたくない・・・」「食べるもの、あるの？」「ある・・・」結局、次の日はバイトの日でいけなかったので１日たってから行った。その日は土曜日、姉が朝のうちに煮物をつくっておいていってあった。雪が多いので車をとめるスペースがあった。姉が雪をどけてくれたようだ。ありがたい！行くと意外に母、元気。「夜になると熱がでる。昼は元気。」そうなのか・・・でも気になる熱だ。昼ご飯を父に出し、外で２時間ゆきすかし。これで家の前に車も入る。月曜日のディサービスの車も入れるな？！そして昨日、母は父を見送ったあとでバスに乗って病院に向かった。帰りは私が送った。もともと病院が好きだから行けば治るであろう。薬をもらえば安心して帰ってくる。そして、ついでに実家のお向かいのお爺ちゃんのお見舞いにも行ったらしい。８３歳で車を運転していた。１年前にお風呂に入ってあがれなくなった父をひっぱりだしてくれた。その時に「随分、やせてるから病院で診てもらったほうがいいんじゃないか？」そう言って心配してくれた。頑固な父が病院に自ら行くわけがなかった。その数ヶ月後に結局入院したのだけど・・・帯状疱疹で入院。検査で重度の糖尿病、肺ガン発覚。一気に病人のレッテルを貼られた。２カ月前に救急車で父が運ばれるときにも家までみにきてくれた。なんとそのお爺ちゃん。お見舞いに行った母に言ったらしい。「父ちゃんは田んぼをしているか？」「え？！もう、やめたんよ。」母はおかしいなぁ～と思いながら答えたらしい。３週間、入院していると認知症のようになるよな・・・うちの父もそうだった。お向かいのお爺ちゃんは急に足が痛くなって歩けなくなったのだそうだ。歩かないと人はぼけちゃうんだな・・・なんだか寂しい。つい最近まで父よりもしっかりしていた。畑の仕事もばりばりしていた。本当にわからないものだ。自分の明日だってわからない。そういうものなんだな・・・いつかいつか・・・父の病気が発覚してから私はいつも父の死を覚悟していた。その間、思わぬ別れがいくつもあった。近所のお婆ちゃんだったり、バイト先のお爺ちゃん、父のディサービス仲間。そして息子の同級生のお父さん。なんだか、考えさせられる。死って特別なものではないんだよな・・・いつも隣り合わせ。生まれた以上、いつかは死ななければならない。おびえて生きていても仕方ない。母も最近、死を身近なものに感じているようだ。今日も実家にごはんを持って行ってきた。めずらしく母が台所に立っていた。昨晩、熱はでなかったようだ。おまけに父と同じ部屋ですごしているし・・・天気が良いせいもあるかな・・・この前までのピリピリした感じが消えた。家の中の空気、ものすごく悪かったからなぁ・・・とりあえず､ホッ。私も大人気なかったかもな。ちと反省。無理せず、ぼちぼちいきますわ・・・

  2009年01月20日

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• １５年前・・・？！

  昨日は喫茶のバイト。午前中はお客さんが少なくゆったり。。。雪の日は暇だが、天候が悪くないのに暇とはこれいかに？！奥様と店内でコーヒーなんぞいただいて、こんなんでバイト代をいただいてよろしいものか・・・そして午後から大人２人にお子様５人のお客さま来店。そうなると不思議なことに他のお客様も来店。なんでこう集中するのか・・・暇よりはいいけどね。７人のお客様、予約はしてあったもののお子様が想像以上に大きかったのでテーブル狭し！そういうこともあってか、ジュースをひっくり返されてしまった。なんだか申し訳ない感じであった。「ほとんど手つかずの状態でグラスをひっくり返しちゃったみたいです。　テーブル、狭かったから可哀想かも・・・」奥様に報告。「そう・・・ちょっと残ってる分、だしてあげようか？！」さすが、奥様！そういうところが好きである。ああいうとき、子どもって悲しいんだよね。。。親には何してるの！って叱られるわ。。。こぼして情けないのは自分だし。しかも口に出来ない。こんな寂しいことはない。案の定、代わりのジュースをもっていくと喜んでくれた。よかったね～～～そのお客様のひとり、お支払いの時に私に言った。「あのぉ・・・昔、美容師されてましたよね？！」え？！「大昔の話しですけど・・・えっと・・・どこで・・・」私、そうとう動揺していたと思う。まだ私がインターンの時代。国家試験をとる前。１５，６年前なのにどうして分かっちゃうの～っ！！きっとたいしたこともしてなかったろうに・・・なんで憶えているのかを確認するのがこわくて出来なかった。うっわ～なにか私ったら、粗相してたのかもしれない。なんだか恥ずかしくていつものようにベラベラ話すことができなかった。相当動揺していたな。。。厨房にもどって奥様、だんなさまに言うと・・・「きっとhossyの話題がインパクトあったんだと思うよ～。」とだんなさま。「そ、そうですかね・・・　なんか、気に入らないことをしちゃってたんじゃないかと思いましたよ。」「だけど、よく分かるわね～。見た目もかわってないってことよね～」と奥様。ふっ。そうよ・・・昔から老けてたわよ・・・話題もおばちゃん好みだし・・・・１０代の頃から２０代（しかも後半）に思われてたしえ～え～若さ弾けてた時がありませんでしたよ～だからみんな分かるんだよね。はい、納得。しかし驚いた。私はどこかで見た人だと思っても思い出せない。記憶力の低下？！そのお客さんの記憶力の良さに脱帽。とにかく喜んで「また来ます～。」そう言って去っていかれて良かった。もしかしたら・・・私があのお店のえらい人と思われている可能性はある。だって・・・えらそうだから（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！何回も間違われている。「私はバイトです・・・」そう言うときの気まずさ！おばちゃんだからね～おほほ・・・ま、なんでもいいわ～昨日も楽しい１日だった。良しとしまーす。

  2009年01月19日

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• お客がこない！

  先週の金曜日。私の喫茶のバイト日。天気予報では雪マーク。でも実際にはまあまあのお天気であった。山あいの喫茶なので冬場のお客は少ない。にしても・・・暇すぎであった。「寒いからお店で座ってよ～。」と奥様。厨房は確かに冷える。ギフト用のジャムの箱を組み立てていた。お店によく出入りする青年Ｕ君の話になった。以前、うちの姪っことデートを企て一応実行されたがその後は何も連絡をとってないようだ。「最近、Ｕ君、来てますか？」と私。「このところ、仕事が忙しかったみたいだからねぇ・・・」「結局、うちの姪っ子とはダメでしたねぇ・・・　どっちも似たようなタイプで進展しそうにもなかったからなぁ。」「そうなの～　ほんと、なんでああなのかねぇ・・・　あっ！　」なんだ・・・？！奥様の目線にあわせると、なんとＵ君が立っていた。ひえ～びっくり！「今日、営業してないんすか～？」「してるよ！客がこねーんだよっ！！」奥様、普段はとても上品なのであるが・・・心を許せる人にはこのような口ぶりになる。私はそんなとこが可愛くて好きだ。世間からはクールで少し素っ気なさそうに見られているようだが・・・実際を知っている私にはとても魅力ある人に思う。だんなさんは、やることなすこと文句を言われている。「なんで、そんなことすんの！！」「私に逆らうなんて１０年早いんだよっ！！」本当に良いコンビだ。旦那様は行動派ではないので、背中を蹴られて押されて動いている。対照的な２人。そう思うとＵ君とうちの姪っ子ではいかん。やはりタイプは違う方がいいんだよね・・・・Ｕ君は私と奥様にからかわれ、帰っていった。「あいつも、うちのだんなとタイプが一緒なんだよね～。」「ってことは、しっかり者の伴侶が必要なんですね・・・　うちの姪っこじゃ～だめだね！」Ｕ君は２６歳。そんなにあせるほどでもないか・・・そしてお客さん、ポツポツあらわれた夕方。厨房で、ふっとＡさんの顔が浮かんだ。「そう言えば、この間、Ａさん思ったよりも元気でしたね！」と私。「そうね～、でも薬飲んでるって言ってたよね・・・」Ａさんはダンナさんのお友達。３８歳、独身。最近、具合が悪いと旦那さんが心配していた。ガラガラ～とドアがあいた。お客だ！「いらっしゃいませ～。」条件反射。あら・・・「Ａさん！！いらっしゃい～。」厨房の奥さんに知らせる。「今、噂してたのよ！」「どうせ、僕の悪口でしょ～。」驚いた。その後、Ａさんに体調の方を聞いてみたところ・・・眠れないらしい。ああじゃない？！こうじゃない？と私もいろいろ話した。「更年期かなぁ・・・」「わからんね～、あんまり家にこもってあれこれ考えてないで汗をながしたらどう？ジムに通うとか・・・？」それくらいしかアドバイスできない。「私も、昔、具合が悪くて内科で調べてもらったけど異常なし！　立派な健康体です！！って帰されたよ・・・・　こんなに具合が悪いのに？！って首をかしげながら帰ったよ～。」「え～っ！hossyさんにも具合の悪い時、あるんですか～？」「あったよ～！失敬な！！　あんまりな医者の態度にきれて、もうおめーらに治してもらおうって思わない！　自分で治すって思ったよ～。」「え～っ！僕も病院行かずにここに来てればよかったかなぁ・・・」まあ、病院は大事だと思うけど。。。「どうして治ったんですかぁ？」「うーん・・・私は家にいないようにしたね。　家にいるととにかく具合が悪くて。。。　外を何時間も歩くの。　雨の日はどっかの体育館で歩いてたよ。　汗をかくように心がけたね。　そのうち、なんとなく治ってたよ。」本当に時折、夜中に心臓がドキドキしたり息苦しい時があった。自分、大丈夫なのかと不安にもなった。今思うと、病気の原因をさぐることに必死になっていた。答えはその時にはでなかった。でも今ならわかる。あの時は自分でどうしようもない思いをもっていた。怒りだ。大きい怒り。それをみせまいとしていた。心の中で大爆発していたのに、誰にもそれを言えなかった。たまに夫に愚痴ってはいたが、それでもなるべく話題にはしないようにしていた。きっとＡさんも何かしら人に言えないような悩みがあるのだと思う。優しい人で、あんまり毒を吐く人ではないが私に関しては好き勝手なことを言っている？！喫茶のダンナさん曰く、私には何を言ってもポンポン返してくれるので言いやすいのではないかと‥‥それならポンポン言いなさい。それですっきりしなさいな～ってそんな簡単な問題ではないとおもうけどね。気晴らしができたらいいね。ちょっとしたことで楽になれるんだけどね。今日は朝からずっと雪。は～実家の雪すかしにいかないと。。。肉体労働だな。明日はがんばるぞ！！

  2009年01月12日

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• 

  デカッ！！

  スーパーに行ったら・・・こ、これは・・・買ってしまったのがこれ。でかいやないけ～っ！！島根県産　３９０円 ナシもったいなくて切れない。これも衝動買いか・・・いかんな～

  2009年01月04日

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• 

  鬼っ子

  午後から家族で映画を観てきた。外食になって、やめとけばいいのに大好きな雑貨やさんに立ち寄ってしまった。子ども達や夫とまわることはあまりないのだが・・・前に１回買おうかどうしようかと悩んだのだけど買ってしまった。いろんなバージョンがあって悩んだのだが、何となくこれ！って思った。かわい～家族は何も思わないらしい。私の趣味はおかしいのか？！また今日も財布のヒモがゆるんでしまった。反省。明日からはひきしめるわよ～食費!　←　そこかよほんと、メタボでやばい!Σ(￣□￣汗…)財布のダイエットはすすんでいく～まじ、こわいんですけど～。でも、かわい～と買ったモノに満足。楽天さんでも買えたんだけどね。家族にはこのかわいさが伝わっていない。かわいいと思うんだけどな～

  2009年01月02日

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• 

  新年

  あけまして　おめでとうございます　今年もよろしくお願いします～　外は雪・・・　クリスマス仕様だったコニファーを変身させた。　なんちゃってだな・・・・　

  2009年01月01日

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• 笑い

  朝、母から電話。「爺ちゃんが座ったままで寝ない。どうにかしてくれっ！！」数日前、私が顔を出したときに父が下で寝かされていた。トイレに立とうとしたらベッドから頭を下にして落ちていく。その度に、自分はベッドにあげることができない。だから下で寝かすのだ！！それって・・・自力でも母の力をもっても立ち上がることが出来ないと思うのだけど。「お前は一緒にいないからわからないっ！」はいはい・・・なら、床ずれしないマットを下に敷いて寝てはどうだ？！ベッドからマットをおろした。「爺ちゃんがトイレに行けなくなってもいいんだね？！」「いいっ！」頑固な母。｢どうしても行きたかったら自分で立つだろう。」いやいや・・・それは難しいだろ。あれから３日。やっぱりＳＯＳの電話か・・・父は横になることもままならず、お座り状態で休んでいたという。私たちが到着すると、畳の上に寝ていた。多分、自力で横になったと思う。母の介護ってこんなもん・・・自分は力がないから支えられないと強く言う。「自分でなんとかするっ！もう２度と来るな！」あの勢いはなんだったのかと思う。まあ、そういう人だ。私たちは家族で来た。姉はそのあとひとりでやってきた。さて、それから、どうするかの話し合い。「ほらね～。だから爺ちゃんが歩けなくなるって言ったじゃない！！　寝て動かない状態が楽だなんて思わないことだね。　これで分かった？」姉が母にむかって言う。それでも母はまだ納得しない。父は左手が動かなくなっているので右手で柵につかまって起き上がっていた。柵は今まで足下にあった。それを頭の方に置くことにした。そうすると足からなんとか降りられる。歩き出してつまずいて転ぶことも時々あるが、それは仕方ない。トイレに行こうとする父の気持ちを尊重してあげたいのである。しばらく畳の上で転がっていたのか父は背中の痛みを訴えた。電動ベッドの場所もずらした。夫と長男、私と姉で。こんなん、私や姉がいたってどうにもならない。ヘルニアの夫と頼りない長男と力を合わせるしかない。さすがに重かったがなんとか移動成功。「爺はフカフカのベッドがいやなんだと！」母はそういうが、私たちは聞いてはいない。確かにフカフカだとベッドで少し移動したくても動くのは困難ではある。父を抱き上げるような形で姉が立たせた。すると、父はそろそろと歩き出した。「よかった～。歩けるね！」立つのが大変なのである。試しに寝てみた父。｢フカフカで気持ちいい～。」そうだよね・・・畳の上では雲泥の差だよね・・・これからは父に柵は見苦しくてもとらないように言った。うんうんと言っていたがわかっているかな～「爺ちゃん、これでゆっくり休めるね！」と私。「これで永久に休めるわ、はっはっは・・・・」一同、苦笑。父は本当に笑っていた。「今日はいっぱい笑った。」嬉しそうである。このところ、人恋しかったと思う。私と母がギクシャクしたこともあって寂しかったと思う。母は歩み寄るわけでもなかったようだ。まあ、母らしい。私たちが行った頃にはめずらしく父から母の苦情を聞いた。あんまり言わない人なのに・・・よほど、ひどいことを言われたのだと思う。私に電話をかけてきたくらいだから、母も困ったのであろうが・・・姉とはしみじみ語ってきた。母を悪く言えば｢親のことは悪く言うモノではない・・・」前に病院で父に叱られた。そんな父の気持ちを知らない母。あなたはほんとに幸せだね。それに一生きがつかないかもしれない。「やっぱり普通の親がほしかったね・・・」姉はどうしてもそう言う。それはどうしようもないからね・・・子どもや孫がそろってやってきて父も母も嬉しかったと思う。いつも良いことばかりではない。でも、そんな中にも幸せは十分感じられる。実際、私の魂は今日とても嬉しかったように思う。家族がそろって、ひとつの話題に真剣に語り合えるなんて。やっぱり父がいてくれるからだと感謝する。母のことはあきらめの気持ちであるが、姉の心の傷が深いのが気になる。今も甘えられる親が欲しいと願っている。義母さんともうまくいかず、不信感をもっている。孤独感を感じながら嫁ぎ先で耐えていたのかと思うと可哀想な気もする。自分の居場所がないと思うほど、寂しくつらいことはない。もしかしたら、その原因を作っているのは姉自身なのかもしれないが・・・そして姉も母同様、生きにくい人生を知らず知らずに生きている。考え方ひとつである。姉にはまだチャンスがある。少しずつ心のすきま風をうめてあげたいと思う。それはもしかしたら姉が人を癒すことで満たされるような気がする。愛しかない。私は父の慈愛に動かされたが姉にはどうしても父に対する不信感があるからそうはいかない。私より深く傷ついている。愛おしく感じる。いつか楽になれると信じている。時間はかかるだろうけどね。これからは私が支えようと思う。えらそうに言いながら簡単にもいかんだろうが。。。こういう気持ちになれた自分、それも一時の自分からは考えられなかった。希望をもちたいと思う。

  2008年12月23日

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• エスパー？！

  今日は喫茶のバイトの日だった。高校生のＳちゃん。身長は１メートル７５センチ。でかっ！！私がチビなんだけどね～体育会系のＳちゃんは「○○なんっすよ～。」部活動言葉？！木下ゆきなみたいな感じである。私の年齢の半分以下ではあるが、しっかりしている。「息があってるね～。」奥様にもそう言われる。回転寿司の話しになった。「うち、△△寿司によく行くのよね～　一皿百円だからね～。」と私。「あ、私、そこじゃなくて、あそこの百円寿司いくんですよ～　えっと・・・」とＳちゃん。「××寿司？」「そう！！そこです。」「どうして、それだけで分かっちゃうの～？」マスター、首をかしげる。「え？！なんとなく・・・」と私。その後も・・・「あ、あれ、もっていってくれましたか？」とＳちゃん。「あ、もっていったよ～。」と私。「え？！それで通じてんの～？」と奥様。「シルバーのことでしょ？」と私。「そうです、そうです。」とＳちゃん。また、しばらくして・・・「そう言えば、あれ、飾ったんですか？」とＳちゃん。「あ～、あそこの入り口にあるよ。」と私。「え？！何か、分かってるんですか～？」とＳちゃん。「クリスマスツリーでしょ？！」先週、小さいミニのクリスマスツリーの話しをしていたからね。「そうです、そうですっ！！どうしてわかるんですかぁ？」いや・・・なんとなく。最近、私の勘はさえまくっているのではないだろうか？！っていうか、Ｓちゃんに関しては特に言いたいことが分かる。しかし、Ｓちゃん。１８歳にして「　あれ　」って会話、多すぎやしないか？私よりＳちゃんがすごいと思う。頭にバレーボールをぶつけすぎたのでは？！「あれ」って言われても分からないふりをして、Ｓちゃんにちゃんと話させてあげるのがいいかも。思い出さないと脳は忘れてもいいんだ～そう理解するらしい。やべーよ。Ｓちゃん。そんなＳちゃん、将来は歯科助手になりたいという。その大きな体を生かして自衛隊にでも入って欲しいわ現在ダイエットにはげんでいる。頭の体操もくわえたら～？！今日はおやつを残さず食べていた。痩せられない奥様の陰謀？！若いっていいなぁ・・・・何をしてもかわいい。私にあんな時、あったっけ？なかったかも。。。。おばさん臭いこどもだったからなぁ。遠い昔の話しでめまいがしそうだ。半分以下か・・・・

  2008年12月21日

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• 毒

  先週、バイト先の喫茶にだんなさん(マスター）のお友達が来られた。だんなさん、３８歳。お友達も３８歳。独身。高校生のバイトの女の子のチェックはしっかり忘れない。男って・・・・農家のあととり息子で由緒あるお家柄。嫁さんもらうのも難しそう。奥さんと私が加わって少しだけ会話をした。そして今日、だんなさんがポツリと言った。「Ａ君（お友達）が言ってたよ。　hossyさん、久々にあったらＫさん（奥さん）に負けないくらい毒吐くようになったね～。って。」ほえ・・・？！私、なんか毒吐きましたっけ？ごくごく普通の会話だと思ってましたけど～だんなさんのフォローがはいる。「まぁ、hossyは僕の奥さんの毒吐きにあわせてるんですよね～。」いや・・・別にぃ～そしてダンナさんは退散。Ｋ奥様、どうされましたか？なんか様子が変ですけど・・・・？！「私、hossyよりも毒吐いてるってことなのか？」そこが納得いかなかったのか～私って、いったいどんなんやっ！！

  2008年12月19日

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• 宇宙の法則？！

  さっき実家に行ってきた。今日はあかさたな占い１位だった私。何かいいことあるかしら～なんて思っていたらスーパーのブロックに車で乗り上げてギギ～ッものすごい音がした。げぇ～～～やっちまったよ～車から降りてみると、底の部分がこすれていた。下から覗きこむと、けっこうえぐられてる感じである。「わからん、わからん！　あんた～　何十万、もうけたね～。」見知らぬおばさま達が声をかけてくれたそうよね・・・・ものは考えようだ。アンラッキーの中のラッキーってことだね？！実家にむかう時も気が引き締まる思い。運転は気をつけないとね～そして実家の鍵を出してドアをあける。引き戸だけど・・・ここ数週間、母は私を無視状態である。開けた瞬間「だまって入ってくるとは泥棒か？」母だ。「泥棒だよ～。」「何か言ってはいってきたらどうだい？」お～お～今日は歩み寄ってきたか～父の寝ている部屋に行くと・・・下に寝かされてる・・・床ずれ用のマットをいれたのに意味ないなぁ・・・文句を言うとまた母がごきげん斜めになるであろう。夜に父はトイレに何回か起きるらしい。最近はよく転ぶようで、そのあと起き上がることが困難で座って過ごすことがあるらしい。さっそく母の愚痴がはじまった。「ベッドに寝かさないわけ？」と私。「もう、私の力ではベッドにあげられないっ！！だから下でいいのっ！」面倒をみるのが母だからそれがいいならそうする。ただ床ずれがあるから、ベッドに敷いているマットは下におろすか・・・父が起き上がれるのは喜ばしいのだが、複雑な気持ちだ。そして帰るとき、めずらしく母が外まで見送る。どうやら機嫌がなおったようだな。母は身体の痛みは訴えるが毎度のことで聞き流す。この人もかまってほしいのだろう。かわいそうね～と言ってほしいのもわかる。「じゃ、がんばってね～！」そう言って私は去った。冷たい娘である。今は夫婦の大事な時だ。何かあれば電話するように伝えて手を振って帰ってきた。これでまた母からの電話が頻繁にくるだろう。ほんと、お子様だわ・・・そして台所をかたづけていて醤油さしを落としてしまった。(((￣□￣；ガーン)われちゃったよ・・・ガラスだもんな・・・あかさたな占い、どうなっちゃってんの～？　←　しつこい袋にいれてしばったときに、今度はザクッと手の平を切ってしまった。いっで～　絆創膏が血でにじむ。まぬけだ・・・さて今から子を迎えに行って病院に向かう。どうか何もなく無事に帰ってこられますように。いや、こうなったらさきどりしておこう。無事に帰ってこられましてありがとうございました。宇宙の法則らしい。私はそれで家を建てた。　←　本当「みんなが楽しく暮らせる家に住めました。ありがとうございました。」そう紙に書いてしまってあった。引っ越し先を探していたのだが最終的に家が建ったのだ。ダンナも子どもも聞いて笑っているが。お試しあれ～　

  2008年12月18日

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• 給料

  たった今、夫からメールがきた。「１１月にまちがって住宅手当が入っていたので、その分　今月の給料が少ないです。」ありえん～っぬか喜び！って言うか、特に多いとも思っていなかったよ。いつも夫は明細はみせてくれない。私がカードと通帳をもっているので隠し金はないと思うが・・・ちぇっ賃貸でいるなら３万くらいでていたのだが、これが持ち家となると３千円となる。なんて～こった多く支払われた分を返すのであって損したわけでもないが、なんだかね～もうちょっと、良いお知らせがほしいよ～

  2008年12月15日

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• 紹介

  「hossyさん～　誰か、いませんか～？」１年前からＵ君に言われていた。しゃーない！ってことで独身２６歳（既婚だと問題だな。）いまだ彼氏がいたことなしの貴重な姪っ子を紹介した。アドレスを渡したのが先月の末。どうなったのやら・・・姪っ子の休みの日を教えたのは私。あとはＵ君にまかせた。同じ歳の２人になるわけだが、正直なところ、あんまり合わないかなぁ・・・Ｕ君もそんなに彼女がいたことがない。姪っ子は乗り気なわけでもない。これはＵ君次第？！デートの日は知っていた。だけど、本当にコンタクトとったんか？！次の日にＵ君にメールをしても電話をしても応答なし！！姪っ子のメールの返信を待っていたら何週間も待たされるので・・・ほんと、ノリが悪い。悶々としながら数日が過ぎた頃に、バイト先にＵ君が来た。「ちょっと無視してみました～。」第一声がそれかよっ！！「ほんと、やなヤツだよね！電話くらい、でなよ！！で、どうだったの？」「・・・・」「まさか、行ってないの？」「・・・いや・・・」「なんなのよ！まさか意気投合しちゃったとか・・・・？」「一応、行きましたよ・・・」どうも歯切れが悪い。気に入らなかったのか？！「どこに行ったの？」「○○ショッピングセンター。」「えっ！なんですって？！私、その日、そこにいたのに～。うまくすれば３人で会えたのにね～。」「いや、Ｙちゃんと話した結果、hossyさんには何も話さないでおこうってことになりましたんで・・・で、この結果もＹちゃん的には話してほしくないらしいですよ。」なに・・・・？！結局、言ってるじゃないのよ（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！確かに、叔母が何でも聞いてきたらいやよね。それは＝自分の母が知っているだもんね・・・「わかってたよ。なんとなく乗り気じゃないのもね・・・で、君の感想はどうなのよ？」「ん～　確かにノリが悪いかも・・・・」「それは最初から言ってるじゃないの！　見た目とか、どうよ？！」「十分、かわいい・・・でも、なんか・・・誰かいるのかなぁ・・・ってきもした。　メールもその日の朝にやっと返事が来て、おれは、それまでもうないって　思っていたんですよ～。」むむっ・・・そこまでノリが悪いのか・・・・「別に友達でもいいからさ～　また遊びにいってきたら？！」軽いＵ君には姪っ子は重すぎなのか？どちらかと言えば、Ｕ君も頼りないので強引なこの方がいいようだ。「ところで、デートは何したの？」「え～・・・ひたすら歩きましたよ・・・もんのすごい歩いた。」なしだな・・・・「俺の友達の△△の好みのような気がするんだよね～。」おいおい、今度は人におしつけるんかい！「わかったわかった・・・　もう私は何も言わないよ～～～。」なんでも良いと言っておきながら、そういうもんだよね。もうぜったい間には入らないよっ！でも放っておいて欲しい２人の作戦か？！姪っ子も今、仕事がのっているときなのかもしれない。そんな時は自然とやってくる（こない）のかもしれない。わたしが首をつっこむのもおかしいのか・・・「俺はＹちゃんには、年上の人の方がいいかもって思った！」はいはい・・・あなたは興味ないってことね。休みの日にひきこもり気味の姪っ子をつれだしてはくれないかと思ったがそこまでひき気味だと、だめだな。でも作戦か？！　←　しつこい別に心配してるわけではないのよね・・・せっかくだから若い者同士、楽しんだらいいのに～って余計なことを思ったわけだ。私的にも本命がまだいるし～息子達の通っている道場に出入りしているＨ青年。こっちのほうが断然いいっ！！年はくっているけど。どちらかと言えば私に近いんだよね～これもまた姪っ子には重いのかもしれない。ということで子どもを近づけて我が家に誘う作戦を試みようと思う。彼女、前はいたらしいが今、いないんじゃないかと秘かに思っている。カンだけど・・・また、聞いてみよ～っと。　←　懲りない人

  2008年12月11日

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• カードリーディング

  昨日は知り合いにカードリーデングをしてもらいに出掛けた。もともとは、そちら方面で活躍されていた人ではない。Ｒさんはペインターである。２年前に数ヶ月出入りしていた。楽しいお教室であった。ではあったが、なんでだったか忘れたが行けなくなった。私の気持ちの中で、そっちにいけなくなったのだと思う。当時はなんちゃってテニスにはまっていた。汗をかくのって気持ちいい～なのでＲさんの家の敷居は高くなってしまった。途中でリタイヤ状態だったから。でも彼女はペインターでありながら、もともと不思議ちゃんだったらしいのだがある時をきっかけにドッカーンと開花しちゃったみたいだ。先週、なぜだか引き寄せられるように予約をいれてしまった。車で４０分くらいの場所。１０時半の予約で朝から気合いをいれた私。遅刻だけはすまい！！家の前に到着したのは１０時２０分。５分待ってチャイムをならした。「はーい。」懐かしいこえ。「こんにちは～。」ん？！なんだか・・・様子がおかしい？！目が点になってるぞ？「hossyさん！明日だよ、明日！」げっ！！まちがえた～～～あわわわわ・・・・「隣の部屋で待ってる？」「え・・・いいんですかぁ？」「いいよ・・・そのかわり。お昼までまってもらわなきゃならないけど・・・」「あ、だったら私、時間をつぶしてきます！すみません～。」はずかし～でもさすがに私のことをみぬいていた。「hossyさんだから、なんか、やらかしてくれると思ったけど～。」さすがです。はい。で午後からお邪魔したわけだが・・・「どうしたの・・・？なんか悩みあるの？」「うーん、悩みっていうか・・・ちょっと親のことなんかもあって・・・　特に悩みと言うよりは何なのかなって気になって。」そう、割り切ったつもりでいる母との関係。カードをきって並べていく。そして・・・「おかあさんとはね・・・すごく深い絆よ。」「ほんとですかぁ・・・」「うん。hossyさんがいなかったら、おかあさん、とっくにこの世にいないわ。」キュンときた。私は何もしていない。でも私の存在だけで良かったってことなのか？「hossyさんはお父さんから慈愛を学んでおかあさんに実践することが今生のテーマだわね。」やっぱり・・・だいたい自分の思ったとおりだった。父のあの愛情深さはなんなのかと思っていた。なかなか気がつかなかった私に父は身をもって教えてくれたのだろう・・・そうならないと私にはわからなかった。それだけに気がついたときの自分の愚かさに嫌気がさした。ずっと母からの言葉で父を悪者だとおもいこんでいた。でも母も悪気があったわけではない。「おかあさんは、いろんなことでおびえてるね。」「そう。。。いつも何か心配してます。」「おびえはね、愛情でしかうめられないの。」そうか・・・母もまた、子どもの頃から寂しさを感じていた人なのだ。それがふさがらないまま、大きくなってしまったんだな・・・「時代を考えればしかたないかもしれないけどね。」今の父の状態は母にとっても気づきのチャンスなのだ。「父は肺ガンでいつ亡くなっても不思議ではないんです。私はつらくなる前に眠るように逝ってほしいと願っているんです。」「あ～　おかあさんが気になっていて逝けないのねぇ・・・」やっぱりか・・・口では気にしていないと言っていたのに・・・どこまで優しいんだ父は・・・私が母を悪く言っているうちは父は安心して逝けないんだ・・・母に愛をそそぐことで、父を楽にさせてあげれる。そのために父は病気になったのか。ありがとう・・・そして、もうひとつ確認したいことがあった。「あのですね・・・私、最近、どうしてもきになることがあるんです。」なになに？！と身を乗り出すＲさん。「自分がどうしてありえないような幼少時代をすごしたかってことです。もしかして、私、そんな子ども達をどうにかしなきゃいけないような気がするんです。」「そうよ。あなたも私と同じよ。確かに　こども　って出てるわ。そうね。子ども相手に何かをすることだわね。。。」気のせいじゃなかった・・・ずっとテレビで貧しい子ども達なんかをみるのがつらかった。つらすぎてチャンネルをあわせられなかった。そして今、孤独を感じている子ども達を放っておけない気持ちになった。まさに私が歩いてきた道なのだ。何故、私が・・・そう思い続けていた。その体験、意味があったのだと改めて思った。「hossyさんは初めて会ったときから同じ仲間だと思っていたわ。」「すみません・・・途中でカリキュラム、すっぽかして敷居高い感じでしたけど・・・」「あ～　いいのよいいのよ。そんなの・・・」「でも、どうしてもここに来たかったんです。なぜだか・・・」きっと、ここに答えがあると自分でわかっていたのだと思う。そのあともＲさんはこの先の私の身の振り方なんかを真剣に考えてくれた。「あのね、その近道はね・・・hossyさんが自分のおこさんに関わればでてくるわね。」うーむ。うちの天然ぼうずにか・・・・まあ、自分の子に関われないのに人の子に関われるわけではない。まずは我が家の親子関係から見直しだな。世の中に意味なきことはなし！本当にそう思った。母にも今までとは少しちがった態度で接することができるかも・・・そんな気がする。日を間違えたにもかかわらず快く対応してくださった。ありがたや～「間違えたことにも何か意味があるのかもね・・・」ん？！なんか、気になるお言葉。でも、行ってよかった～

  2008年11月27日

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• 出会い

  バイト先の喫茶に遊びにくる青年がいる。Ｎ君としよう。２６歳。独身。人なつっこい。「hossyさ～ん、誰か紹介してくださいよ～。」数年前に彼女と別れてそれ以来彼女が出来ないらしい。見た目は高校生でも通じる。イケメンにはほど遠いが悪くはない。ただ、あまり物事を考えずに話すので時々私の顔が険しくなる。「どんな人が好きなの？」「おれ？！おれ、好みないっすよ。」ほんとかい・・・だったら彼女なんかすぐにできるだろうが・・・「じゃ、私はどう？」「あ・・・hossyさんは人妻じゃないですか～。」「人妻じゃなかったら、いいの～？」きみきみ・・・お顔、ひきつってますぜ～「hossyさんと、おれ、いくつちがうんですかねぇ？」そんなことを聞くのが何とも失礼。「親子とまではいかないよ。まあ、がんばって中学生の頃に生んでおけば可能か・・・」ありえない話しでもないのかもね・・・「友達の友達とかいるっしょ？私に言わなくてもねぇ・・・主婦しか紹介できないよ。いい？」「いやぁ・・・それはちょっと。」青年をからかうのは楽しい。　←　悪魔そんな感じで１年過ぎた。あいかわらず、友達の結婚式で２次会を仕切っていたりするものの出会いはないらしい。紹介者、いないわけではない。２６歳独身、助産師の私の姪っ子。まだ彼氏というのがいた試しがない。最近、私の姉と義兄があせっている。べつにあせらなくてもいいやん～ってわたし的には思うのだが・・・「あんたでも、その歳には結婚してたでしょ？！」失敬な・・・私だって遅かったさ・・・姪っ子は休みの日は泥のように眠っているというはなし。どこにも出掛けない。数年前までは友達と海外旅行や国内旅行なんかを計画して楽しく過ごしていた。しかし、お友達は結婚してしまったらしい。あれ？！誰かとかぶるなぁ・・・そう言えばＮ君も友達が結婚して最近ますます暇こいてる。手近なところでいくか・・・「あのさ・・・いないこともないんだけど・・・どんなんでもいい？」と姉にもちかける。「ああ～、この際、免疫をつけるためにはどんなんでもいいよ。友達でもいいから～。」相当あせってますか？同級生になるんだよねぇ・・・前にも１回計画したんだけど、あの時は年下で姪っ子が抵抗あったのか数回のメールで終わった。Ｎ君は打たれ強い感じ。姪っ子は無精で無口で気がつかない子。ぼ～っとしている。「どんなんでもいいんだよね？！」Ｎ君に確認。「あ～、おれ、でかいのはちょっと嫌なんですが・・・」「な～に～？！うちの姪っこは仕事のストレスで、今はちょっとでかいけど！それが何だって？！痩せれば悪くないから、あなたがエアロビでも教えて痩せさせてよ！」顔はちっこいが最近二重あごになっているという姉の話。膝が痛いというくらい太ったらしい。（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！Ｎ君、エアロビのインストラクターもできるらしい。その姿でも見れば私ももっと尊敬できるかも・・・・ってことで、やつらの休みを聞いてあわせることにした。（≧∇≦）「３人で会いたい？」という私のメールを無視しやがったな。Ｎめ！！さっそくメールしたと報告があった。姪っ子はものぐさ、無精、メールの返事なんて忘れた頃にやってくる。その返事がきたという報告はない。　←　普通しないだろううーん、楽しい。ワクワクするね。今となっては、こんなことが楽しくなってしまった。昔いたなぁ・・・お見合いおばさん。まさか自分がそうなるとはね・・・多分、Ｎ君、後悔することになるだろう。やりにく～って・・・頼んだ相手が悪かったね。楽しませていただくわっ

  2008年11月25日

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• 夫婦愛

  父、熱がでて入院して今日で４日目。肺ガンの父。熱はそこが原因だろうと言われた。毎日、朝ご飯、昼ご飯、夕飯の時に顔を出していた私。バイトの日は朝と晩だけ。薬の管理を自分でできないので、それを飲ませたくて行っていた。「暖かくていいでしょ？」と私が聞くと「そうだなぁ・・・」しばらくすると「もうそろそろ退院やと思うが・・・」と父。でたっ！！とうとうきたか・・・木曜日の夕方に入院した。母は金曜、土曜の朝にだけ顔をだした。ったく・・・そして今日、朝に顔を出したときにもいなかった。それでも、来て病院内にいるのかなぁ・・・そういう気もした。「婆ちゃん、来た？」と父に聞く。「来てない・・・ような・・・」認知症の父の答えだからなんとも言えない。「ここはどこの寮かなぁ・・・」と父。「ここは病院よ！」「病気でもないのに、ここにおる資格がない・・・・」と父。立派な病気ですから！！!Σ(￣□￣汗…)あ～、忘れるってすばらしい！「今日辺り退院だと思う・・・」「あら～、木曜日に検査するって言ってたよ。」「え～？！」なんでかなと首をかしげる父。脳に癌が転移してるかしらべるんだって・・・朝ご飯を食べ終わって薬をのませてバイトにむかった私。そしてバイト中に電話が入った。主治医からだった。「あ、お父さんのことですが・・・ご飯もよく食べられることだし、家にも帰りたそうなので退院されたらどうでしょう？」「・・・・」言葉が出ない私。実家は冬場は寒いし、雪も降る。出来れば暖かい病院で過ごさせたいと思っていた。食事も栄養を考えてあるし・・・・母だとそうはいかない。私が乗り気でないのが分かったようで医師はすかさず付け足した。「実はお父さん、何度も部屋からぬけだして徘徊されてるんです。」え？！そうなん？！「この前は１階にいたそうです。看護師が探したんですよ・・・そういうことが何度もあったらしいのです。」そうか・・・静かにしていると思っていた。私がなだめると、いつも納得したような顔をしていたのに・・・帰りたかったか・・・・「分かりました。申し訳ありませんでした。明日にでも退院させていただきます。」またいつ熱がでるかもしれない父を連れてかえるのか・・・夕方、バイトが終わって父の顔を見にいく。「おう！明日、退院らしい。」それはあっている・・・そのあと看護師さんが来られた。「聞かれましたか？退院のこと・・・」「はい。先生から、お電話いただきました。」「実はお父さん、家に帰りたかったようで夜中に外に出て行かれたんです。」うそっ！「私たちもあせって探して、みつからなくて捜索願いをだそうかと思ったくらいでした。」「すみません・・・」「でね、お父さん、バス停で座っておられたみたいです。」相当迷惑だったみたいだ。驚いたのは、そんなにしてまで帰りたかったのかということだ。私にはそこまで言わなかった。いつも聞き分けが良かった。でも本当は帰りたかったんだね・・・父が突然口を開いた。「婆はこの世にいないんだろう・・・？」「いるよっ！！家にいるよ、多分！」「婆がいなくなって、わしはここに預けられたんだろ・・・？」ちがうって～～っ！!Σ(￣□￣汗…)今日一日、母がこなかっただけで母が死んでしまったと思い、ずっとどうしようかと思っていたらしい。否定すると安心したような顔をして言った。「よかった・・・生きてるのか・・・　これで安心して寝られる。」父はずっと心配していたらしい。母のこなかった一日、父には一週間くらいに思えたのかもしれない。ウトウト寝て、目が覚める度に一日が終わっているような気がしているのかも・・・時間がわからない。心細かったようだ。「あんなに怒りん坊の婆ちゃんがいいの？」「うん。」「あんなに寒いところに帰るの？」「おうおう・・・帰る。婆、おるんやろ？」私がどんなに父の心配をしていても、父には母の姿がみえないことが悲しいらしい。母はそれほど、あなたのことを思ってはいないよ・・・思っていても父には言えない。母は自分がかわいい人だ。このところ、母は物忘れもはげしくて前にも増して自分のことでいっぱいになっている。帰っても病院みたいな快適な暮らしはできないんだよ。。。私ではだめなのだ。そう思った瞬間、涙が頬を伝わった。なんなんだ・・・これって・・・私が父を想う気持ちは父にとってさほどでもないのか・・・もう２人で出来るだけがんばってもらおうと思った。私は無理なく私の生活をしようと思った。私が行くと母は私に甘える。それだけ愛されているんだもの。最後くらい、しっかり父の面倒をみてもらおうじゃないの。また父は私にメッセージをくれたのだろうか・・・お前はお前の道を行きなさい少し、冷静になれた。長年つれそった夫婦だもの。それでいいのかもしれない。私は一歩はなれてながめることにする。母よ・・・あなたがこの話を聞いて、どれだけ心を動かしてくれるか期待してしまう。でもいつも母には裏切られた。今度こそ、頼むよ。そう願わずにはいられない私だった。

  2008年11月23日

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• 転移

  ２日前、床ずれのできた父に防止用のマットを設置してもらった。「寝心地はどう～？」と聞くと「おう、いいよ。」と答える父。これで床ずれがひどくならなければ良いが・・・私はその日、買い物をしてきて父の好物ののり巻きを買ってきていた。「ご飯、食べた？」「いや、まだ・・・」認知症の父には聞いても無駄だ!Σ(￣□￣汗…)「本当に食べてないんだよ。」と母。え？！もう３時ですよ・・・母はきっと、他人が家に来るってことで掃除して雪かきまでして・・・ご飯を父にあげてなかったのだろう・・・朝ご飯も遅かったらしいが。お客さんがきたので食べそびれたのか・・・父に食べさせていると、なんだか父の様子がおかしい。はしをもつ右手が小刻みに震えだした。「寒いならふとんに入ろうか？」布団にはいるが一向におさまる気配なし。これはおかしい・・・往診の先生に電話した。運悪く、その日は往診の休みの日。「診てはいただけないでしょうか？」「うちはお休みだしねぇ・・・検査とかできないので救急車よんでもらえないかな。」救急車・・・仕方ない。「せんせいは来てくれるのか？」と父。ガタガタ震えている。「お休みだから救急車だね。」父がそんなことを言うのはめずらしい。よほどつらかったのだと思う。初めて救急車を呼ぶ。息子が大型電器店で発作をおこして倒れたときには店の人がいつの間にか呼んでたもんな。「どうされました？」「えっと・・・７７歳の私の父ですが、ご飯を食べたあとからガタガタ震えだしまして・・」とは言ったものの、今までの病気の経緯も言わなければならんか？どこから話せばいいやら・・・あせってはいないのだが、どう言うべきなのか悩んだ。「病気をもっていて○○病院にかかっていたのですが△△医院に往診をしてもらうように最近手続きしたんですけど・・・」「△△病院には連絡しましたか？」「はい・・・救急車を呼んでくださいってことでした。」なんとかむかってくれることになった。「もしかして雪・・・ありますか？」「はい。けっこう積もってます。」もしやタイヤ交換から？！（≧∇≦）電話を切って父の方をみると・・・あれ？！震え、おさまってる？少し良くなったようだ。やばい！いや、おさまるのはいいが・・・あとで何で呼んだの？！なんて責められたりしないか？うっわ～また大きく震えだした。その間、母に入院の準備をするように促した。母はおろおろするばかり。なんでか自分の着替えを用意している。「爺ちゃんのものを準備して！！」母は自分も寝泊まりするつもりでいたのだと思うが・・・前回の入院では帰りたがる父の見張り番だった。今回も入院となれば父は帰るというだろう。なんだか頭が痛い。でも、実家は寒すぎる。病人には過酷である。救急車、おっそ～本当にこういう時は時間が長く感じられる。サイレンの音がした！あれ、とまった・・・？！でも外にはきてない。どっかで道をきいているのかもしれない。きたきた！！「患者さんの意識はありますかっ！！」「あります。」「何か大きい病気はしてますか？」「えっと、肺ガンです。それと糖尿病です。」「ご飯は食べられましたかっ？」「あ～、食べおわると同時に具合がわるくなったんです。」「では低血糖ではありませんねぇ・・・」「熱は？」体温計のない家だと言えなかった・・・「計ってません・・・」「じゃ、いいですよ、計りますから。」３７度代・・・熱があがっているようだった。悪寒か・・・・病院について先生から説明をうける。肺からくる熱だろうとのこと。「今後、どうされますか？」と先生。いつもの担当医師ではない。「このまま薬で熱を下げることが出来ます。でも、また上がって同じようなことがあるでしょう。その度に救急車で来ていただいてもかまいません。」うんうん・・・「でも、なんども入ったり出たり・・・そういうのが大変だと思うなら入院もありです。」うんうん・・・「でもこの方、熱が下がったら帰りそうな感じですねぇ・・」すでに点滴しはじめたら元気になってベッドから降りようとしている。まぁね・・・前の時もそうだった。そこにじっとしてくれないだろうな。悩むところ・・・「ここは暖かいなぁ・・・」と父。「そうだね。爺ちゃん、暖かくていいやろ？ちょっと入院しようか？熱が下がるまで。」「うん。。。しばらく泊まろうかなぁ・・・」え？！まじで？！よほど実家が寒くてつらかったのだろう。このところ、おしっこもあまり行かなくなって完全おむつだもんね。この際、介護疲れの母を解放してやらないと・・・「病院にお断りされるまでおいていただいてよろしいでしょうか？」先生、苦笑。「じゃ、そういうことでいいですか。」「おねがいします。」今日で２日目。ご飯もひとりで食べられる。暴れるわけでもない。なんともおとなしい。ただひとつ心配なのは認知症がすすむこと。歩かなくなれば、そうなる。でも、実家の寒い中で母も大変なのがわかる。私としては父に病院にいてもらう方が近くてたすかるのだが・・・これも身勝手だと思う。母の付き添いもいらない。「ひとりで寂しくない？」「そんなことはない。おまえたち、気をつけて帰れや・・・」まだ、私たちの心配をしてくれるのか？！そして母が帰ったあとで私に言った。「婆は寒いところでかわいそうだなぁ・・・」と。母は父のことで余裕もなかった。むしろ、今、喜んでいると思うが・・・「婆ちゃんは、自分ひとりだったら何とでもなるから気にしなくて良いよ。」と私。どことなく寂しそうな父。その点、母は自分の時間ができたとばかりに出掛けている。それもいいとする。母にはこれから、ひとりの生活をしてもらってひとりの寂しさや、父のありがたみを感じてもらいたいのだ。なんでも自分だけでやってきたと思ってもらいたくはない。「明日、婆、くるやろう・・・」と父。「来なくても、私が朝晩来るから・・・安心して。婆ちゃんも、来られない日もあるかもね。」「そうだな。。。そんなこともあるかもなぁ。」このところ、父の会話は本当にまともである。今度は脳の検査がある。転移していたとしても不思議ではない。まともなことを言う父。それって本人はつらくないか・・・分からなくなっている方が本人には幸せなのでは？！できるだけ父と話したいと思う。忘れていることも多いけど。母が孤独に耐えられるか・・・その様子で今後、父亡き後の生活が決まってくるであろう。どうなることやら・・・

  2008年11月22日

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• 雪

  ２日前、朝起きると外は真っ白。げっ！この辺りでこれだけあるってことは・・・山間部にある実家はそうとうだな・・・その日は福祉の方が来られる予定。プラス父のための床ずれ防止のマットを業者さんがもってくるということで２組のお客さんが来る予定だった。となると・・・母は朝から掃除しているだろう・・・見栄っ張りだからね～これではヘルパーさんを頼んだとしてもヘルパーさんが来る前の掃除をしそうだ。家に向かう途中、雪の量がだんだん多くなるのを感じる。やっぱ、秘境だわ・・・（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！途中で笑えないくらいになった。家の前にどう考えても車が停まれる感じではない。着いて家にも入らずせっせと雪かき。１５センチくらいだから、その辺りではまだまだ序の口。前日にタイヤ交換をしてきてよかった・・・ちょうど約束していた福祉の方（女性）来られたので一緒に家に入る。「こんにちは～。」母の声がしない。見ると母がコタツからでてうずくまっている。「どうしたん？！」と私。「あし・・・あしがかたくなって痛い・・・」そして痛いと悲鳴に近い泣き方。おいおい～「おかあさん？大丈夫ですか？こむら返りですね？」ずっとうずくまっている。母は答えもせずに呻いていた。大げさな人だからね～お客さん来ているというのに、そっちのけ。こら～相当痛いらしい。はいはい・・・どれどれ・・・・どうかしているうちに今度は床ずれ防止用のマットをもってくる業者さんまで来た。男性だった。「すみません～、どうぞ、おはいりください～。」おじさんがマットをもって入った来た。「すみません・・・エアーを入れたのですがよろしいですか？」「ええ～、お願いします。ちょっと、こっちは手がはなせなくなってしまって・・・あちらに父がおりますので、よろしくお願いします。」父はひとりでは起き上がれない。雪が降って寒くなるので布団から出すのも大変。福祉の方（女性）が父の世話をしてくれていた。申し訳ない感じ。まったく母はタイミングが悪いっていうか・・・よくもまあ、同じ時間帯にぶつかったものだ。うずくまっている母の様子をみると、介護でかなり疲れている様子だ。おむつ替えだけでも慣れないので、母には大仕事。おまけに今日は朝から少し雪かきしたらしい。全然、そんな様子はなかったような気がした。多分、そのあとまた積もったのだろう。このままだと、この人、父の介護どころではない。じゃ、ヒーリングでもするか・・・母のふくらはぎにさわる。「いたーーーーい！！」ますます痛いのか？では、もう少し・・・痛がる。まずいのか？そのまま続ける。深い呼吸をしていて手を添えていたところ５分くらいしたころ・・・「あ～痛かった。」ケロッとして立ち上がる母。マジ？！まあ、放っておいても治った頃だろうと言われればそうなのだが・・・「いつもは夜になるんだけど、昼になったのは初めてだ・・・」慣れないことはしなさんなって・・・そのあと父の様子を見にいった母。「あらっ。お母さん、治ったの？」「うん、うちの子、なおせるのよ。」「へ～、娘さん、マッサージ上手なんですね～。」マッサージではないんですけどね（≧∇≦）全然、さすってもないから。痛いところに手を当てるのは誰でも反射的にする。それと同じだ。人は本能的にそうして治している。母の場合は私が手をおくと楽になるのを何度も体験している。だから今さら驚かない。最初は「なんで、そんなことができるんだ？」そう言っていたが今では、効果があるという気持ちが良くさせているのだと思う。快適なベッドになり、父は喜んでいた。手続き完了してお二人とも帰っていった。マットをもってきてくださったのは個人の業者さん。女性の方はもともとベッドを手配してくれた人。不要になった前のマットを、ちょうどその女性の方がもっていくことになった。本当は同じところで借りたかったのだが、今はないということでケアマネージャーさんが紹介してくれたのだ。男性の方は最初、福祉の方を家族だと思われたようで、サインをその方に求めていた。笑える～と笑えたのもそこまで。そのあと、まさかの出来事を知る由もなかった。それはまたあとで・・・

  2008年11月22日

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• 入浴

  朝、母から電話。父が昨晩から食欲がないという・・・で、今日は週１回のディサービスでお風呂に入る日。朝から起きないらしい。いつもいやなので、１回は「行きたくない・・・」そう言うらしい。しかし今日は本当に起きなかったらしい。食べないことで母は心配している。うーん、そうか・・・いよいよ起き上がれなくなったか。ってことで朝からかかりつけの病院に電話して紹介状をかいてもらうことになった。まったく食べられないとなると今日、往診してもらいたい。往診してくれる病院に電話したら今日すぐにでも診てくれるという。本当は紹介状が必要なのだが、今の場合は仕方ないってことらしい。紹介状はすぐにといかないだろうから、いつでも良いよってことになった。とりあえず、午前中に私だけでも診療所に来てくださいとのこと。今日はのんびり過ごすつもりだったが、そうもいかなくなった。支度をしていると、今かかっているところから電話があった。「先生がすぐに紹介状を書いてくれるそうで、娘さんだけでお越しください。」ってことだった。ラッキー！ってことで、あまり待たずして快く先生は紹介状を書いてくださった。あまり愛想のない先生だったけど、良い先生だったなぁ。私が手術しないと判断したときは驚いていたけどね・・・診療所にさっそく、もって出向いた。「今日の午後にでもうかがいましょうか？」「ええ・・・でも私は母からの電話を受けただけで実際に父を見ていないのでその必要があるか自信ありません・・・今から実家に行って様子をみてきますので、もし調子が悪そうだったらお願いします。」「わかりました。またお電話ください。」こういう往診をしてくれる病院には助かる。で、食欲のない父のために好物ののり巻きを買っていった。「だるいの～？」と聞くと「だるーい・・・」そりゃ～そうだよね。病気だもん。「のりまき、食べる？」「おう、食べようかな・・・」えっ？！食欲あるの？でも身体が受け付けないとか・・・・？！なんだかんだと半分食べた。やっぱり・・・ディサービスに行きたくなかったのだね？！一週間に一回しか入浴していないのに・・・・母の唯一のお出かけディがなくなった。さて・・・どうするかな。そうだ！！「ここの家のお風呂は深くて入るの大変だから、うちにきて入る？」少し広いし、もしかしたら母と一緒に入れてあげられるかも・・・「うちのお父さんが爺ちゃん連れてきて、お風呂でもいれてあげなよって言ってくれてたの。そんで、ソファーベッドも爺ちゃんのために用意してくれたんだよ！」父は涙を流して喜んだ。フロは嫌いだけど、その気持ちが嬉しかったようだ。「じゃ、行こうかな・・・」本当に家のソファーでは父が横になるには狭かった。長く座っていられない父のために夫が折りたたみのソファーベッドを買ってくれたのだ。文句も言わずに・・・ありがたい。そして３０分かけて家に到着。寒くなったのでエアコンで部屋を暖かくしてお風呂の準備。母も一緒に裸になって入った。垢がものすごい。軽い父だが、段差がまったくダメで一苦労。２人がかりでも大変。今以上に動けなくなったらとてもじゃないが無理だ。服を脱がせてから着せるまで１時間かかった。そのあと横になっていた父。３０ぷんくらいしたら・・「もう行くか・・・」えらい、早いな～。ゆっくりすればいいのに。。。やはり落ち着かないのか・・・寝心地が良くなかったのかもしれない。前から１回お風呂にいれてあげたいと思っていたので良かった。そして実家にむかっている途中で携帯電話が鳴った。「××病院ですが・・・紹介状の用意ができましたので、いつでもとりにきてください。」内科の紹介状だ。みんな忙しい中、その日のうちに書いてくださったのだ。本当に感謝だ。みんな、私の味方になってくれているような気がした。本当に忙しいのに・・・内科の待合いなんていつもいっぱいだし。父も喜んでくれた。母は前からお風呂に入れて、背中をゴシゴシ洗ってあげたいと思っていたのだそうだ。母もなんだか随分、介護になれてきたみたいだ。コツをつかんだのかな。腹をくくったのか・・・？！これから雪も降る。山奥なので道中が心配ではあるが、何とかなるだろう。父は昔からラッキーなところがある。今年は雪が少ないかもしれない。痛みのないこともラッキー。明日はケアマネージャーさんと会う予定。今後の話しをするのに良いタイミングだ。さて・・・今度は母を自由にさせるのに私が母と交代しなくては・・・母のストレスもとらないとなぁ。しかし今日、病院に行って思ったのは・・・やっぱり独特の空気。あんまり行きたくはない。みんなそうだと思うけど。世の中、老々介護も多い。なんだか、せつなくなる。外に助けを求めるべきだよね。ほんと、介護って大変。ひとりで背負うものではないって思う。ひとりでがんばっている人も少なくないのだろうなぁ・・・ボランティアのポイント制度みたなことをきいたことがある。自分がしたボランティアの分を自分の家族や自分が将来受けられるって言うような・・・何で聞いたのか憶えていない。それっていいなぁって思った。こっちは田舎でそんな制度はないと思うが・・・あれ？！ちがったかな・・・私の勘違いだろうか・・・実際の話か将来的な話しか、自分も分からなくなってるや。自分、やばいかも・・・(((￣□￣；ガーン)

  2008年11月17日

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• ウオーキング？！

  土曜日の晩、眠くて仕方なかった。夫は９時半に帰る予定だった。子ども達はごはんを食べて寝てしまった。家や外構工事もなんとか終了。そろそろ友達を呼ばないと・・・と言っても夫がいるところに呼んでも落ち着かないだろう・・・結局友人達は土日が休み。私は週末にバイト。そうなると、なかなか会えない。学校の役員をしていて仲良くなったお母さん達とも話す機会がない。みんな、それぞれ悩みもある。夫があと３０分で帰ってくると言うときにひらめいた。夫の食事中に友達がきていたら夫はいやだろう・・・ならば夫が食べ終わってからお茶でも誘おう！ってことで友達に連絡。「何してる？」「今、何もしてない～。だんなは寝てるし・・・」ふむふむ・・・「今からちょっと歩きながら話さない？なかなか休みもあわないしね。」「いいね～、いいよ、すぐ出るよ！」家の中間地点で待ち合わせ。歩いて３分くらい？！しかし暗い！畑の中の道はまっ暗！こんな夜中に万が一、若いこと間違われて襲われたら大変だ！襲った人が後悔だ（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！懐中電灯もないし、まあ、ちょっとの我慢だと思って歩いた。「hossy～！」暗闇から声が聞こえる。Ｋちゃんだ。Ｋちゃんは偶然にも歳が同じ。Ｋちゃんのダンナさんは２歳上で中学が同じだったので知っていた。なのでローカルな話題で盛り上がった。Ｋちゃんはチャキチャキしてあねご肌だが・・・・実は気にしいなとこがある。悩みもなさそうでけっこうある。ダンナさんが大好きなことが伝わってくるかわいい人だ。舅、姑と同居してフルに働き、いつも忙しくしている。見た目もかわいいのに、彼女は車で１時間離れた場所の田んぼを作っているのを手伝う。町に移り住んだのだが農業は完全にやめてはいない。だんなさんが親が元気なうちは辞めないと言っているらしい。えらい息子だ。嫁は大変だが・・・歩きながら話していると、これがけっこう楽しい。でも光るシールをつけないと車にひかれてしまうかも？！ちょっと迷惑なおばさんたちだ。どこを歩くかコースも決めてはいなかったが足が学校の方にむかった。その近所に、もうひとり共通の友達がいる。彼女は今、不登校の娘をもっていて同居のお義母さんには、かな～り不信感を抱いている。Ｒちゃんとしよう。Ｒちゃんは仕事バリバリ。一週間に数回、踊りの先生をしている。公民館で子ども達に只同然で教えている。とにかく忙しい。Ｒちゃんは私よりも３歳くらい下のはず。歳はなんだか聞いても忘れてしまう。この春、長女（小４）が突然学校に行けなくなったらしいのだ。あとから聞いて驚いた。そんなそぶりを見せなかったから。その出来事でＲちゃんはお義母さんに不信感をもつことになる。Ｒちゃんの実母はＲちゃんが結婚する前に亡くなった。嫁ぎ先は実家から歩いて２分。それも働いている会社にある人に見初められた。それがだんなさんの実父。だんなさんはＲちゃんよりも３歳年下。一人っ子のだんなさんのところに嫁いだ。お義母さんは若い。いつも忙しくしているＲちゃんの代わりに家事を一手に引き受けている。なんとも羨ましいような話しにも聞こえる。でもＲちゃんには、舅姑にたいしてものすごく不信感があるらしい。それはちらっと聞いていた。お義父さんは会社で自分の悪口を言いふらしていた。なんで？！普通は言わないよね。思っていたとしても・・・お義母さんは、そんなお義父さんとの間にはいってくれて本当のお母さんのようにＲちゃんは思っていた。こどもが学校に行けなくなって家族で学校に呼ばれたときに不信感の原因があった。「母親が悪いんです！家にいないから。」耳を疑ったＲちゃん。何かが音をたてるように崩れていったそうだ。そりゃそうだな・・・もしかしたら子どもさんからすれば、お母さんが２人いたのかもね。そしてお義母さんが自分の母の悪口なんかを、何気なくいっているのを聞いたのかもしれない。板挟みになっていたのではなかろーか・・・Ｋちゃんも私と同様、Ｒちゃんの心配をしていた。家を通りかかろうとしたらＲちゃんの車がきた。そこで家の前で立ち話が始まった。こういうことが、お義母さんが見ればおもしろくないであろう・・・でも話す時間がもてないしね。「だんなは、いっそ、この家を出ようかとまで言っているんだよ～。」ええ～っ！転校？！「でも、私たちは楽になるけど子どもがまた１からだもんね。やっぱり出来ないよ・・・」学校の先生いわく・・・お義母さんの過干渉ではないか？！まあ、忙しいＲちゃんを見て子どもが不憫になったのだろうけど・・・何から何まで手をかける人のようだ。まだ５８歳。バリバリだねぇ・・・「あんた達、どうしたの？ウオーキング？」「いや・・・そんな立派なものではないよ・・・」私なんてサンダルだし～ウオーキングをなめるなよって感じ。２０分立ち話をしてＫちゃんと帰り道を歩く。そこに夫からメール。夫にはごはんを食べておいてとメールして家を出た私だった。友達がくるかも・・ともメールしておいた。「どこにいるの？友達、つれておいで。」と・・・いいのか～？！ちょっと夫には悪い気もしたが、そう言ってもらえて正直嬉しい。もう夜しかないもんなぁ・・・夫は特に愛想をするわけでもないが、仕事をしながら時々会話に入る。和室は閉め切ってあるので寒いのでついつい同じ部屋になる。夫や私の部屋はあっても、子ども達がすでに寝ているので行くわけにもいかず・・・いまだ４人で寝ている。長男が病気をもっているので、まだひとりで寝かせられない。狭い！どでかい２人に挟まれて寝ている私もつらい。家を建てて前よりも広くなったはずがなんだか不自由。１時間くらい友達はものすごい勢いで話してすっきりした顔で帰っていった。良かった。ちょっとグチャグチャの家だったが喜んでもらえたようだ。今度は３人で軽い宴会でもするか・・・居酒屋に行くよりもいいかもね。しかし、うち、ちゃぶ台もなくて・・・アイロン台にお茶だした!Σ(￣□￣汗…)　←　ありえない買えばいいんだけどね・・・前のは足がぐらついてて捨てちゃったんだけど後悔。実家からもらってくるか・・・十分だよね。そろそろしめないと、生活やばいかも・・・今さら遅いって感じ。ちょっとバブリーな気持ちになっていて今頃、大丈夫なのかという気持ちになってきた。気づくのおそっ！（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！やっぱり笑えないわ・・・

  2008年11月17日

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• 頭痛

  頭が痛い。お金がなくて頭が痛い・・・というのとは違う（違ってないか（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！）本当にズキンズキンする。普段めったに頭痛がないのでつらい。さっき実家に行って、また泣き笑いしてきた。寝ている父のベッドの側で私と母が思い出話をしていた。笑って泣いて・・・父は隣の部屋で遊んでいる子ども達の声を聞き、心地よさそうにしている。私たちの会話より、そっちに癒されているようだ。喜んでくれれば何よりだ。今朝も早くに姉が土曜日恒例の差し入れにやってきたらしい。いつもチラッと父を見て、声をかけて去っていくらしい。何年もわだかまりがあって、こうやってまた家に来るようになったのが不思議だった。母は気味が悪いといまだに言う。姉がふらっとやってきた前の日に母は夢をみたらしい。姉が蒼白い顔をして枕元に立っていたのだと・・・小さな着物を着た男の子もそばにいた。亡くなった親戚の人が２人いて、朝起きて気持ち悪いな～と思ったらその日に姉が何年ぶりかにやってきた。夢のあと、母は姉が具合がわるいのではないか？！と心配したらしい。男の子は姉の流産した子かもしれない。姉はどんな顔をして家に入ったのだろう・・・それから欠かさず一週間に一回食べ物をもってくる。そして今日は父のおむつの交換もしてくれたと母は上機嫌だった。すんごい進歩。父はこのところおむつにお世話になっている。かなり脚が弱ってきた。そんな父が嬉しいと言っては涙を流す。子どもが・・・孫が・・・自分に会いにきてくれると喜び、そして申し訳ないと言う。バラバラだった家族がこうやって集まるようになったのは父のおかげだ。何も申し訳なく思う必要はない。むしろ感謝だね。母もなんだか甲斐甲斐しく父の世話をしている。いつもようにピリピリした感じがなかった。少し空気がかわった？！いつもと同じ薄暗い部屋だが、何かがちがって感じた。帰ってきて今とっても頭が痛い。泣きすぎ？！って・・・よーく考えたら・・・昨日学校の役員の忘年会があった。はやすぎるって・・・めずらしく遅くまで呑んでおりましたので二日酔い・・・？！ふざけるなって言われそうだな。久々に呑むとそうなんだろうか・・・・朝は平気だったのに・・・あったま、いて～っ！！　←　自業自得

  2008年11月15日

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• 不思議

  昨日、父と会話した。母に言わせれば・・・「変なことばかり言っている。」というけど・・・私に言わせれば母の方が断然おかしいって思う。父はあの余裕のない母と会話しても最後には、怒られておしまいってのがわかっているのだと思う。最近では家の中を歩くのを見ていても危なっかしい。でも頭はしっかりしているように思う。ピリピリしている母に介護されている父はどんな気持ちだろう。母は洗濯をしていた。「婆さんは？」と父が私に聞く。「洗濯をしているみたい。」「桃太郎・・・」「え？！あ～、お婆さんはどこで洗濯したっけ？」と私。「川で・・・」「そうだったねぇ～、お爺さんはどこ行ってたっけか？」「山・・・芝刈りに・・・」爺ちゃん、自分のことを思い出しちゃったか？自分は山が好きだったものね。。。そのうち母が隣の部屋でテレビをみだした。昨日、畑で仕事をして疲れたと、ブーブー言っていた。誰もしろとは言ってないのだが・・・あいかわらず、だ。こんな人と父は何十年もいたのかぁ・・・「爺ちゃん、お疲れさんだったねぇ・・・　よく、あの婆ちゃんのお守りをしてくれた。　私もできないよ・・・　爺ちゃんは誰にもできない大仕事をひきうけちゃったね。　本当にえらかったよ・・・」父の頭をなでながら言った。ほっほという感じで父は笑っていた。しばらくして口を開いた。「今、隣の部屋で・・・　こんなことを言ったら・・・・　大変なことになるぞ・・・」父が言った。驚いた！まともじゃないか！「あの父親は良い人だった・・・」私の祖父のことだ。私が２歳くらいの時に山火事で突然亡くなった。私には祖父の記憶がない。「どう良い人だった？」と私。「賢い・・・頭の良い人だった・・・」「そうらしいね。婆ちゃんとは、えらい違いね！」また、ほっほと笑う父。「紙一重って言うから・・・」私がそう言うと父は言った。「凶器だ・・・」言うね～～～！確かに母はキレたら凶器のようなものだ。父は病気なのに母を怒らせまいとしてるんだなぁ・・・時々お客さんが来ているときに口走ることがある。なんだか頭はかなりすっきりしているみたいだ。脚がだるいとうったえる。もう外には自分で出られないくらい弱った脚。細い。私の腕よりも細い腿。この脚でいっぱい歩いてきたんだよな・・・「そうだ。おまえ・・・」父が何やら言いかけた。「帰るときに白菜を畑から持って行きなさい・・・」と父。え？！「いつ畑に行ったの？」「・・・昨日かな・・・？」母に白菜を植えてあるか確認した。「あるよ。」「爺ちゃん、最近畑に来た？」「来ない来ない！」だよね・・・？！けっこう急な坂道なのだ。父の脚では無理だ。母が父の側にいないときには大抵、畑にいる。だから父が畑にくればわかるはず・・・だよね？！もしや・・・幽体離脱しちゃったか～？！もう父は行きたいところに行ってるのではなかろうか・・・なんだか、そんな気がしてならない。考え過ぎかな・・・

  2008年11月13日

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• かわいそうな人

  昨日、エアコンのとりつけに来てもらった。外構工事が終わらないと室外機の置き場所が決まらないのでこんな時期になった。これで寒くなってもドンとこい～とは言え、寒いのは少しでも遅いことを祈る。午前１０時に工事の人が来られて終わったのが午後２時。実家に行こうかと思っていたが電話をしても母が出ない。午前中にかけたときにも出なかった。畑かな？！午後にもするが出ない。まさか・・・畑で倒れてるってことはないよね？！それとも父の看病に嫌気がさしてどっかに行ったか？これまでは病人を置いてちょこちょこ買い出しに行っていた。最近、父も支えなしでは歩けなくなっているのでそうもいかなくなった。もし、母が外で倒れたとしても父には電話をかける行為などできない。そんなことは忘れてしまっている。外はもう薄暗い。どうしたものかと思い叔母に電話してみた。この人達、毎日のように電話してるようだ。「あ、叔母ちゃん、私hossyよ。いつもありがとう。　今日、うちの婆ちゃんと電話した？」「いや～。今日は出掛けててしてないよ。」「そっか～、何度も電話してるんだけど出ないから心配になってね。」「そりゃあ～、畑だろ。」「病院ってことはないよね？！」「昨日、インフルエンザの予防接種と整形外科に行ったみたいだよ。」そうか・・・昨日は爺さんのディサービスの日だから自由の身だった。やっぱり畑か・・・「hossy、父ちゃんはどうだい？何も話せないんかい？」と叔母。「いやぁ～話しかければちゃんと答えてくれるよ。」「そうなんか？！お前の母ちゃん、そうは言ってないぞ。なーんも話さないから自分の頭がおかしくなるって言ってたよ。」「ちがうって～。　爺ちゃんが話しかけても、婆ちゃんが聞いてあげないの！自分の耳がきこえないのに聞こうともしないでいるよ。」そうなのだ。母のほうがおかしい。耳も父の方が聞こえている。会話のやりとりだってぼけている父の方がまともだと思うこともある。とにかく母は余裕のないひと。人の気持ちを思いやる事なんてない。なんでも吐き捨てるように言う。けんかを売っているのか？！知らない人はそう思うにちがいない。長い人生、この人に誰も聡そうとしなかったのか・・・・いや、母が聞く耳もたなかったのだと思う。言っても無駄まさにドンピシャリ！本当に人を信じない。人は皆泥棒だと思っているのか・・・自分ひとりで生きてきたと思っている。家族やその兄弟くらいしかあいてにされていないではないか・・・みんな離れていても気がつかない。叔母の愚痴は延々と続いた。自分もこんなことを言われたとか・・・・他の兄弟となんで姉はああなのかといつもその話題になるらしい。結局夕方に電話したら畑にいたとのこと。ホッとした。叔母との会話でいきついたのは・・・父がかわいそうだということだった。長年、父はよくあの母といたと思う。母にすれば父の文句は山ほどあるらしい。でも、あんな性格の母と何十年も過ごせた父には尊敬してしまう。父はとにかく情の深い人。母がトラブルを起こす中、誠意をもって人に接してきた。父が人に優しくすればするほど母はおもしろくない。そして暴れる。父は母をフォローしながら今まできた。だけど気がつかない。むしろ身体の弱くなった父を重荷に思って、父亡き後の幸せな生活を夢見ている。言い過ぎかもしれないが、母の言動ではそうとられても仕方ない。父は不自由な身体になって母を必要としている。でも本当は母を守っているのではないかと思う。母は父がいなくなると完全に村で孤立すると思う。長年、あちこちでトラブルをおこしてきた母に対して手をさしのべてくれる人がいるであろうか・・・もしかしたら・・・父が気になっているのは母かもしれない。母をひとりにしておけないのが父の心残りなのかもしれない。父は慈悲深い。「じいちゃん・・・あんなんやけど堪忍してね。あんなモノの言い方しかできないけど、こらえてね。」時々私が母の厳しい言葉のあとに、こっそり言う。「昔から、ああだから・・・」父もずっと母には悩まされていたのだ。母はやきもちやきで、父の仕事も壊していった。父は外にでることをあきらめ、その後は農業一本となった。それなのに父はそのことをひっぱらない。お酒を呑んで私に１回愚痴った。それくらいである。父は母をずっと支えてきた。それに気がついていない母。多分、私が言っても「お前にはわからん！お前は嫁に行って苦労してないから！」そう言うのだ。姉は苦労している自分の気持ちがわかると言いたいらしい。でもね・・・そういう道にしているのは自分ですから・・・血のつながりがなければ本当に一緒にいたくない。しかし私は母を選んでしまった。いや、もしかしたら父を選んだのではないか？！大きい愛で母を支えてきたこの父を今となって尊敬してならない。母がかわらない以上、父は安心して旅立てないような気がしてきた。なぜ分からないのかと情けなくなる。そして悲しく、可哀想な人でしかないと思うのだ。心の底から父に感謝してほしいと思う。せめて父が旅立つまえに・・・そして自分がこの世を去る前に、自分がしてきた事に対して愚かなことだったと気がついて欲しいものだ。そんな母をずっとながめてきた父。大変な修行をしたと思う。父のような人になれたら・・・弱いモノを助けた父。母のお守りをしなければならなかったのか。。。今から実家にむかう。母の苦虫を噛んだような顔をみるたびに心が重くなる。重病の父の方が健康的にみえてしまう。かわいそうな人。そうとしか今は思えない。父もそう思っているのだろう。子どもの頃からなんだか家にはいたくなかった。いや、日中はそうでもなかった。母が帰ってくると空気がかわった。ある意味、すごい人だ。修行するにはもってこいの人物。おかげで学ばせてもらった。他人なら相手にしない。身内だから、逃げられないように私に仕向けられた課題としか思えない。ほんと、生きるって修行だわ・・・

  2008年11月12日

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• 往診

  父の肺ガンが判明して半年が過ぎた。何年も癌と暮らしていたんだなぁとしみじみ思う。闘うわけでもなく・・・日々の生活を淡々と過ごし・・・自然の中で・・・腫瘍はかなり大きいらしく、もう痛みがあっても不思議ではないとのこと。癌の痛みはないという。７７年、通院などしたことがない。たばこを吸いながら咳をしていたっけか・・・ずっと昔から。何かしらあるとは思っていた。頑なに病院には行かないと言っていた。歳をとって体力が落ち、頑固さも少しなくなり、帯状疱疹がひきがねになって入院生活。そこから糖尿病、肺ガンと一気に病人のレッテルをはられた。父の生活は一変してしまった。癌に関しては手術もすることなく、観察のみでここまできた。もう待合いで座って待てなくなってきている父。往診を頼もうかと思う。近くの小さな診療所に。と言っても車で２０分くらいのところ。先日、内科の主治医との会話。　　私「先生、そろそろ体力にも限界があるので往診をお願いしようかと思っています。」主治医「　私は往診はできませんが・・・わかりました。そっちの方向に考えますか。」　　私「　寒くなってますます体力がおちてきて・・・」主治医「・・・この冬、こえられなかもしれませんね・・・」　　私「私は夏もこえられないと思っていました・・・」主治医「僕もですよ！」　え？！　そうだったん？結局、父は採血のあと、そのままベッドで１時間待たせてもらっていた。わざわざ先生がそちらまで診察にきてくださった。腕はさておいて、先生には感謝している。肺ガンの手術を受けないと判断した私に、「それでいいのか？」そういう人が多かった。今までの父の生き様を考えると手術という行為が不自然なような気がしてならなかった。まして確実に成功するとは言えない。私には年齢的にも体力的に無理だとしか思えなかった。でも何もしない行為はありえないんだろうか・・・・？！手を尽くさないのは冷たいのか？！そういう葛藤もあった。でも内科のその先生は退院の際に言ってくれた。「手術しないんですってね。僕もそれでいいと思います。」と・・・その言葉で私の少し残っていたゆらぎがなくなった。あれから父はベッドの上で季節を感じている。雨音や風の音。暑さ、寒さ・・・夏が終わり、秋も終わろうとしている。北陸の冬は厳しい。元気な人だって冬は気が滅入る。私に出来ることは私や子ども達が元気な姿をみせてあげることくらいだ。父にはもうやり残したことはないはず・・・そう言えば先日、父が母に言ったそうだ。「お前、長い間、介抱してくれてありがとう・・」母にはあまり感謝の言葉を言わないのでえっ？！と思ったらしい。「今までのお礼に、明日、畑を耕してやるぞ。」と父。いつもならそこで「そんなこと、できるわけないやろ！」と母も答えそうなのに・・・「そりゃ～うれしいわ。ありがとう。」そう答えたのだと・・・母にしてはめずらしい。記憶力がない父なのに、その次の日に私が行くと言ったのだ。「靴下をはこうかな・・・」「なんで？」「昨日、ばあさんと約束したんや。畑を耕すって・・・」おぼえてるんだ・・・そういうことは。ちょっと泣ける。ちょっと前のことも憶えてないのに・・・そのあとで「婆さんと結婚した・・・」「そうやね。ずーっと昔やね。何年たったやろ？！」「・・・・」「５２年かな？」と私。昔のことはおぼえているものだよね？！「結婚したとき、初めて婆ちゃんを見てどう思った？」父と母の時代は顔も知らずに嫁いだというのはめずらしくないという。今まで父には聞いたこともなかったが意外な答えがかえってくるのか？！期待してしまった。「・・・わすれた。」そうか・・・そんなもんか・・・母は意外に父が格好良かったと思っていたらしくケアマネージャーさんなんかに自慢げに写真をみせているのに・・・・ふふ・・・なんだか父らしい。でも今となっては婆さんの居所を気にしている。何十年経ってなくてはならない存在となったか・・・毎日、ケンカをしない日がなかった。子どもとしてはうんざりだったが・・・私が思いっきりネガティブ志向になったのはそのせいだと思う。今になってケンカできたときが良かったのだと母は気づいたらしい。エネルギーがないとケンカもできない。母にそれがわかっただけでもいいのかな・・・父がいるときには父の存在のありがたさがわかっていない。母はそういう人。これから嫌でもわかるだろう。さて・・・いろいろ手続きしなくちゃ。新居もようやく落ち着いてきた。あとはローン返済のみ。３３年。ながい・・・・その頃、私は今の母の歳となる。生きていればの話しだが・・・あっという間かもね。考えたくない～

  2008年11月10日

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• お客様は神様？！

  今日は実家の母を介護から解放させようと朝から実家にむかう。週１のディサービスも危うくなってきた今、私が父をみているしかない。昼を父と一緒に食べようと思って買い物をしていくことにした。２４時間スーパーは大変ありがたい。９時半開店となるとちょっと遅くなるからね。買い物を終えてふと目についたものがあった。お客様からのご意見ってやつ？！何々を置いてくださいっていうリクエスト？！どれどれ～なんじゃ、こりゃ・・・『○○（和菓子店名）のきんつばは、お腹に重いので置かないでください！』とか・・・『△△（和菓子店名）のものしか置かないでください。』それに対抗してか・・・『○○のきんつばを悪く言われる方がありますが私は大好きです。近くで買えるので喜んでいます。』おいおい・・・どっかの掲示板みたいになってるじゃん～和菓子屋が書いてるのか？！って疑ってしまう。嫌いなら買わなければいいじゃないか・・・置くなっていったいどういう神経してるのか意味不明。私は個人的にも好きで一般にも好まれていると思う和菓子屋さんを非難するとは・・・ライバル店の陰謀としか思えない。あとは・・・『レジは明るい人だけ使ってください！』なんてのもあったけど、書いた人はそんなに礼儀正しき人なのかと思ってしまう。どんな嫌な目にあったのかと思ってしまう。具体的にどうとか書いてあるわけでもないが・・・何だか、世の中の不満をすべてそこにぶちまけてあるのかと思った。店長さんも真面目にコメントしてある。申し訳ありませんとしか言いようがないみたいだ。お客様を否定することはできないもんな～書いた人はそれですっきりしたのだろうか？！だとしたらストレス発散場所としたほうがいいのでは？！病んでるな・・・人のそういう態度を許せないなら実名で書いたらどうだ？！なんて思ってしまう。『○○店のきんつばは置かないでください。　ＢＹ　△△店』なんてね・・・あと紙一面にワーイなんてイタズラ書きとしか思えないようなのもあった。それに対して・・・『楽しそうなコメント、ありがとうございます。』店長さん、すげぇよ。それもご意見なの？イタズラにしかみえないけど・・・なんだか世の中の不満が凝縮されていたような気がした。ほんと、どうかと思ってしまう。書かれる方はつらいね。同情してしまいました。そのエネルギー、何か他につかえないだろうか・・・

  2008年10月30日

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• 手放せない

  父が肺ガンと診断されて半年が経った。治療は何もしていない。経過をみているだけ。昨日、実家に食べ物を届けたのだが、母がお疲れモード。もともと不機嫌っぽいのだが、昨日はいつもより更にひどかった。父は爆睡していた。いつもなら私の気配を感じて目をさます。ベッドのそばで父にヒーリングする。軽くタッチをするのだが本当に気がつかない。「昨日、全然眠れなかった。」と母。また愚痴が始まる。どうやら父がトイレに行ったのだが転んでそのあと自力で立とうとしたのだがたてなかったらしい。イスにつかまって立とうとするのだがだめで、そのまま寝ようとしていた。ベッドに連れて行こうとするのだが行きたがらない父。どうやら布団の上でおもらしをしたらしい。「おまえが布団の上に水をまいたから寝られない。」その言葉にカチンときた母。だから・・・しょうがないって・・・痴呆もかなり進んでいる。ディサービスでお風呂に入ってきた父。帰ってきて、いつもはあまり話さなかった父がいろいろ話してくれたという。私が買ったフリースを着ていったらそこにいる、お婆ちゃん達にいいのを着ているとほめられたとか・・・いつもはだんまりなのにおかしいと母も思ったらしい。父がなかなかベッドに行かなかったので母も眠れなかったらしい。そうか・・・私が知らない間にかなり大変なことになっている。癌はかなり大きくなっていて、それでも痛みを訴えない父にドクターは首をかしげる。父が目を開けた。「おお・・・おまえ、来てくれたのか・・お前が来てくれるのが嬉しい・・・」半分、泣きながらそう言ってくれる父。「また、そんな！甘えて！！」母は不機嫌になる。「さて・・・」そう言ってベッドから降りようとする父。すごく時間がかかっている。一週間しかたっていないのに・・・ようやく立って、ヨロヨロしながらトイレに行く。なかなか戻ってこないので母は心配になっている。母は台所でめずらしく料理をしていた。やっと帰ってきた父、ベッドに腰掛けて言った。「仕事に行くわ。」退院した頃はよくそう言っていた。また始まっちゃったか？「そうか・・・じゃ、ご飯たべよっか～。」と私。食べているうちに忘れるかな？！そう思っていた。食べ終わると「靴下は？」と父。足が寒いのか靴下をはいて寝ていることが多い父。「寒いの？」と私が聞く。「今から、仕事いかんならんから。」あら・・・忘れてなかったか・・・父が自分の手を見ていた。爪がのびてるな・・・・「そうや、爪切ってあげるよ。」と私。そっと手を差し出す父。なかなか分厚いのでうまく切れない。爪を切る音だけが響き渡る。こうやって爪を切るのなんて初めてだ。父はたまに自分でハサミで切っていたようだ。「初めてやね、こうやって切ってあげるのも・・・」昔は何でもこの手で作っていた。なんでも出来た素晴らしい手。今も同じ手なのに・・・・涙がとまらなくなってきた。ポタポタおちてしまう涙に父は気がついていたろうか・・・「苦労したよね・・・この手。」だまって手を差し出している父。「今まで育ててくれて、ありがと・・・」思わず出た言葉だった。「・・・」「爺ちゃん、この手でたくさんの人に良いことしてあげたよね？！」「うん。」子どものように答える父。本当に父は近所でも簡単な日曜大工程度ならちょこっと只でやってあげたりしていた。危ないことだって頼まれればイヤとも言わずひきうけた。「おうおう～、わかったぞ！」いつもそう言っていた。「爺ちゃん、今まで人にしてあげた分、今度は人にしてもらっていいんだよ。ゆっくり休んでいいんだよ。人の世話になることも大事なんだよ・・・」そう言うと父はだまって布団の中に入った。本当は外に出る体力なんてあるはずもない。もうトイレにもいけないかもしれない。寒さが父の元気を奪っていくように思えた。「昨日、どうしたん？寝られなかったん？」と私が聞くと・・・「仕事の算段しとった。」「ああ～、そうやったんか・・・夜はね、そんなこと考えちゃだめだよ。婆ちゃんが心配で寝られなくなるからね。婆ちゃんのためにも夜はやめてね。」「・・・・うん。」そう言ってもまたやるかな？！トイレまで廊下も長いのできつい。障害物もあるし。。。もう限界にきてるか。私が泊まり込むのがいいのかもしれない。しかし、急にどうしちゃったかなぁ・・・何気なくディサービスのお通いバッグをみた。連絡帳がはいっていた。なになに・・・？本物のわらでワラジを作られました。あとはゆっくり休まれていました。なるほど・・・・すっかり昔モードに入っちゃったわけか・・・確かにあの環境でそこまでやっちゃうと何でもできるような気持ちになるよね。周りは車いすの人が多いだろうし・・・そういうことか・・・今まではナイロンロープで作っていたようだが、いよいよ藁が用意できたってことか。きっと懐かしかったんだろうな・・・そして今朝、母から電話があった。夕方からひとつも起きなかったらしい。トイレにも行かなかったらしい。昨日はおむつをはいていて何度かトイレに通うのを見たが・・・「もう、おきあがれなくなるかも・・・」母がつぶやいた。いよいよか・・・私もまだ涙がでそうになる。「お前も、もうあきらめなさい。」いつになくしっかり口調の母。そうなのだ。私もずっと覚悟はしているつもり。でもやっぱり泣ける。ずっと魂はいっしょだと考えるけど、涙はとめられない。元気だった頃の父の姿が離れない。嫌いだったと思ったが私は本当にとんでもなくファザコンだったようだ。私が一番手放せないでいる。この父への思い。父が苦しまないことだけを祈りたい。

  2008年10月29日

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• どうなっちゃってるの？！

  ここ半年くらいの話し。同じような人が私の周りにはびこっている。共通点は、子どもが学校にいけない。人の口から伝わってわたしの耳に入ることもあるが直接本人から（母）相談されることが多い。みんな子どもが同じ小学校。学年はバラバラ。どの子も女の子である。私が引き寄せているのか？どのお母さんも一見、さっぱりしていて明るいイメージの人ばかり。世の中、不登校児が多いにしても身近すぎる。みんな我が家から近い。歩いて数分の人たち。ああ～なんか・・・放っておけない。みんなは子どもが心配だと言うが・・・私はあなた達のほうが心配である。ということで、私もいよいよ人の力になれないかと考えた。大きいことは出来ないが人の話を聞くことはできる。「hossyと話してたら元気になれたよ。」そう言ってもらえることもある。なんだか嬉しい。この人達の気持ちを軽くしてあげたいって思う。１年前からヒーリングの世界にちょっとだけ足をつっこんでいた。半信半疑でその効果はわからないけど・・・・最初は自分の為にってはじめたことだけど、なんだか人のためになるのかなって思うようになった。そして昨晩、中学の同級生から電話があった。最後にあったのが５カ月前くらい？今度、他の同級生が喫茶店を始めるので、お祝いの話しかな？！と思いきや・・・「今度、娘をつれて家を出ることにしたの。そんでね、家を建てようと思って○○ホームに行ったら担当がＨさんだったの。」げっ！！うちと担当、同じじゃないか～そこにも驚くが、女手ひとつで家を建てちゃうわけ？もうびっくり！下のお子さんは中学生だったかな？上のお子さんはだんなさんの家に残るという。大学進学の予定。わかんないものだ。てっきり、うまくいっていると思っていた。いろいろあるんだなって思った。下の娘さんがずっと不登校だったのだ。「結局、だんなが寄り添ってくれなかったんだ・・・」そうかそうか・・・悪いことばかりでもないよね。別れがまた出会いのきっかけになるかもしれないしね。しかし、営業のＨ氏は苦笑する。悪い人ではないが、うっかりしていることもある。憎めないやつなので私はま、いっか～そんな感じではあった。「家のことも相談にのってね！」って言われてもね・・・手続きなんかはダンナの方が詳しいんだけどね。近々、遊びに来ることになった。電話をきると、着信あり。誰？友達との長電話中に誰かが電話をくれたようだ。うっ！噂のＨ氏！今、自分も電話しようと思ってたんだけどね。もう縁はきれたようなものなのだが、この人、だんなとも共通の知り合いが多く縁のある人のようだ。家を建てる前に我が家に来て、だんなもいないのに（子ども達はいた）レッドカーペット２時間スペシャルをゲラゲラ笑いながら最後までしっかり見ていった。用件は何かの領収書をもってきただけだった。あんた・・・うちの家族？新居にも１回やってきた。その時もあがりこんで・・・「いやぁ・・・思ったより落ち着くなぁ、この家。」あんた～、そうなると思ってなかったわけ？ヾ（*｀Д´）ノォラー思いっきりくつろいでいくし・・・ってことは我が家はすでに癒し空間ってことか？床の色が落ち着いているからだってだんなは言うが。じゃ、かけてやっか～あ、またかかってきたわ。「どなたでしたっけ？」と私。それくらい仲が良くなったってことか。「どうかしましたか？」と冷たく言ってみる。「いやぁ・・・Ｋさんのことで。hossyさんのお友達だってことで、また、よろしくおねがいします（後押しってことね！）～。」「わかったよ。ブラインドもすぐついたし～　ネットもすぐつかえたし～ってね。」　すげー嫌味な私？！それくらいいいだろう（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！「いやぁ～　勘弁してください。　がはは～っ 」ヾ(≧△≦)ノ彡☆力"ノヽノヽノヽノヽ！！ヾ（*｀Д´）ノォラー本当に・・・脳天気な人だ。「これからもお友達のためにがんばります！」「え？！うちの時は、そんなにがんばってくれたっけか？」「当然です！」そういうことにしておこうか・・・少しずつ、気持ちがやんでるお母さん達をどうにかしてあげたいって気がする。自分も学びになると思うし。今の流れ的にはそうしなさいって言われているような気がする。単なる私の思いこみか・・・？鈍い私にはこれくらいの出来事がないと気のせいですませてしまうから？！小さな一歩、いってみようかと思ってます。

  2008年10月28日

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• 母と姉

  すっかり寒くなった。病気の父も何とかもちこたえている。トイレにもいまだ自力で行ってくれるのでありがたい。それでも母にはあいかわらず父の面倒をみるのは苦痛らしい。父に痴呆があらわれ、母が鬱っぽいと姉に知らせてからどれだけ経ったろう・・・あれから姉は毎週土曜日の朝に実家に行っているらしい。食料をもって・・・憎んでいた両親を完全に許せたのだろうか・・・「姉ちゃんは何か話していく？」母に聞くと「いや、すぐ帰る。」そうなんか・・・会話はないのか・・・やはり、まだ許せていないのか？母の言うことが毎回、違っていて大丈夫かって思うことがある。父のケアマネージャーさんが私がいないときにやってきて母と話すのだが驚くような話しをする。「○○（私の名）の家ができたら私はそっちに行くんだ！お婿さんが私の部屋を作ってくれたのよ。」そう言っていたという・・・・母の部屋は作ったおぼえはない。母が来たとしても泊まれる部屋はあるが・・・それに父はまだいるのだよ？！母は父亡き後の生活を思っているようだ。それに私にはいつも「いやいや・・・若い人と住むなんて！あんな狭いところじゃいられない！」そう言っているのに・・・やはり母も病気なのかもしれない。私としては母がひとりになっても私の生まれた家で過ごして欲しいって思う。畑仕事をして・・・バスに乗って大好きな病院に通うのが良いと思うのだ。私の家に来てもバス停は遠いし、畑だってない。趣味のない母に家にいてもらってもぼけていくだけだと思うのだ。私がいると思うと料理もしない。洗濯機だって何だって電化製品は使おうともしないだろう。近所には若い人しかいないし・・・しかし、なんでこんなに１回１回言うことがちがうのか・・・やはり病院（心療内科）で診てもらったほうがいいのかも・・・本当にそう思っていた。そして先日、姉が新居にお祝いをもって家族でやってきてくれた。義兄と姪っ子、皆がそろって顔をあわすのは何年ぶり？ここ数年、ギクシャクしてたもんな・・・姉も自分のことのように喜んでいるようだ。今までは出来なかった親の会話もバンバンでる。でもなんだかおかしい。母が言うには姉とは何も話さないと言っていた。でも、姉の話では結構いろいろ話しているような感じ。うーん。なんか、おかしい。「帰るときに、あれ持っていけ、これ持っていけって言うんだけど、値札がついているのよ。」畑でとれたものかと思えば、母が買い物して買ってきた物だとか・・・そこでピン！ときた。母は嘘をついていた。姉と自分が仲良くしていると私が知ったら私が焼きもちを妬くと思ったのだろう。かつて母が昔、自分の妹と自分の母に嫉妬していたというのを聞いたことがある。妹は実家近くに嫁いだので母とはいつも仲良くしていたという。母にとっては、それが羨ましくて仕方なかったらしい。母も姉も嫁いだ苦労はお互いに分かり合えるだろう。「私は言ったのよ！」姉が力強く言った。「もしも爺さんがいなくなったら、○○（私）のとこに一緒に住みなさい!って。」へ？！「だって、あんなの、ひとりにしとけないじゃない！」なんだか・・・あんぐり。顔も見たくない！親の話はしないでちょうだい！！そう言っていた人のセリフとは思えない。はは～ん・・・・だから、母は私と住むと人に言っているのか・・・私にはいやだと言っておきながら、姉に言われてその気になってきたのだな？！もともと姉も親の心配をしていたのかもしれない。妹は名前はついだが家はもたない。気楽に生活している。跡取りなら跡取りらしく親の面倒をみなさい！って思ったんだろうな・・・自分は嫁として苦労してると思えば分からなくもない。家をもつ　＝　親と住むようやく跡取りの自覚をもったのだと思ったらしい。ま、私は母が望めばそれもいいかと思う。だけど、母が遠慮しながら住むことは出来ないと思うのだ。この先はどうなるか分からない。その時がくれば考える。母としては金銭的に援助をしていないのに、子どもの家にはいることは気がひけると姉にも言っていたらしい。姉はそんなことにはこだわるなって言ったらしいが・・・少し前の私なら多分、怒っていたと思う。母が病気だったときにも絶縁状態で父が入院していた時にも見舞いに来なかった姉。親のことを気にすまいと思いながらも頭のどこかにひっかかっていたのだろう。父の病気は姉を素直にさせた。母と姉が歩み寄っても何も羨ましくない。それが普通じゃないか・・・関係が悪いほど悲しいことはない。母よ、あなたの気遣いはいつもずれているよ・・・父よ・・・私はどこまでもあなたのやさしさを感じる。身をもって家族の絆を強めてくれたように思う。痴呆がでていても私はいつも、あなたがかわいいと思う。あなたに腹をたてていたこともあったけど、今はあなたのように生きられたらと思う。自分に正直に・・・人に喜んでもらえるよう・・・少し努力してみるね。あなたの子どもだから、がんばりすぎないよ。それも学んだ。流れに逆らわず、いくね。母と姉。私と父。似てると思う。親子だもんなぁ・・・似てるからお互いに腹がたったんだろうか。自分に対して腹をたてていたのもあるのだろう。ひっかかりがとれたように思う。姉も同じだと思う。みんな笑っていられればいいね。それが基本。忘れちゃだめだね。

  2008年10月27日

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• 新居

  １０月５日に引っ越しを終えた。無事入居し落ち着いた日々・・・と言いたいところだが、いろいろ問題があった。和室に付くべきブラインドがついていなかったこと。ネットがつかえる状態ではなかったこと。それらはハウスメーカーの落ち度。頼んであると思っていたリビングダイニングのブラインドの注文が遅れたこと。おかげで我が家は入居して一週間、外から丸見え生活をおくった。隣はネギ畑。作業をするお婆ちゃん、我が家の近くに寄ってこなかった。そら～やりにくいだろう・・・これはカーテンやさんとの仲介に入った人がうっかり忘れてたらしい。はじめは怒りがこみあげていたが、いや、これがないならないでなんとかなるもんだな～ということが分かった。緊張感あるある～変な格好で家の中を歩き回ることができないので、今までよりもはるかにまともな格好でいたし（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！今となってほぼ問題は解決した。あとひとつ・・・玄関先を占領している自転車だな。カーポートを建てる予算がなかったのだが、そうなると自転車の置き場に困る！入居の前日になって気がついた。遅いって・・・とりあえず、物置を購入することにした。駐車スペースもコンクリートにしてもらうことにし、ずっと待っているのだが・・・材料を運び始めて、いつとりかかるのかと思いきや。。。。雨模様で仕事ができないとのこと。予定では出来上がっているはずだった。こちらもかなり遅れている。ネットで探した外構工事屋さん。大丈夫～？！人生のようにスムーズにいかない。いくべきでないってことかもしれない。急ぐなってことと思おう。じゃ～家の中は片づいたんだね？！いえいえ・・・段ボールがまだある。どこに何をおこうかと未だに悩んでいる。もともと、その能力は私にはない。だが歩くスペースを作るために段ボール箱をあけて、とりあえず押し入れに押し込んだ。おかげで毎日が宝探しのよう・・・・いつかそのうち・・・「そろそろ呼んでね！」いったい何人の人が待っているのだろう（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！今のうちがきれいであって、きれいでない。片付く頃には傷だらけ～そんな気がする。いや、永遠に片づかないと思うので、諦めてさらけだすしかないな・・・・家が建って嬉しい事は嬉しい。無駄な物はなにも作っていない。吹き抜けにも憧れたが、それよりも物置スペースがほしかったので却下。出窓もいいね～と思ったが、高いオプション料金を払うのが惜しかった。ベランダで布団ほせたらな～施工面積増えますね～その一言で却下。玄関先についていた唯一飾りっぽいニッチ。「これ何のためにあるの？」と夫。いや、飾りだよ。「こんなに狭いとこに？」まあ、小ぶりだったけど・・・「一応、ライトもついて華やかになるんじゃない？」と私。「いらんな～。」ということでくりぬかれてあった部分を夫はふさぐように指示してしまった。おかげで地味～な玄関。しかも自転車に占領されている。実用的でない物はいらないってのが夫の考え。まあ、私も壁が死んでしまうのでいいかなって思ったんだけど。殺風景である。タペストリーでも飾っとけばいいか・・・本当にシンプルな家に仕上がってしまった。一番満足しているのは子ども達だろう。それぞれの部屋が出来たのだから。私と夫は２人で一部屋。そのうちひとり２部屋はあたる計算になるから今は我慢。その頃には２階の上り下りがでいなくなっているかもね・・・!Σ(￣□￣汗…)とりあえずなんとか過ごしてます。でもまだ実感ないんだよね～未だに何でこうなったのか不思議に思うことがある。夫もそう言う。何かに操られていたのかも・・・うーん、不思議。

  2008年10月27日

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• メッセージ

  気がつけば８月も終わり・・・暑かった夏はどこかにいってしまった。この夏はあまり出掛けられなかった。実家の病気の父のこともあるが夫がお盆休み以外にまとまった休みがなかった。それでもこの夏は私や子どもにとっては特別なものであった。週に３回から４回はこどもをつれて実家に行った。父は孫と将棋がしたいがためにベッドから起き上がる。頭を使う。指先を使う。孫とふれあう。このことが父を元気にさせた。暑い暑い夏なのに父はとても元気になった。これまでの私は実家にはあまり顔をだしていなかった。父が月に１回くらい我が家にお米や野菜などを届けてくれていた。本当に親不孝な娘であった。３年間、夫の海外赴任で日本にいなかった。下の子は１歳になる少し前だった。その後、３年間一度も帰国していなかった。３年経って、帰ってきても下の子には爺婆との関係がピンときていなかったようだ。今年の夏は次男と父が将棋で新しい関係を築いた。次男は将棋が好きなようだ。家では私も夫も将棋をしない。長男とはすぐにけんかになり、将棋にならなかった。次男の我が儘で中断することもしばしば・・・しかし、次男もさすがに病気の父にはそういう態度をとらなかった。「爺ちゃん、つよい！」悔しそうに言う。少し父を尊敬したらしい。父の唯一の楽しみになっている。将棋を通してこんなに２人の距離が近くなり私も嬉しく思う。そもそも私と親の距離があったのがいけなかった。その姿がまさに次男に影響していた。物忘れが激しくなった父ではあるが、孫のことは最後まで憶えていてくれるだろう。最近、母の話では体力がなくなったという。私たちが来るとやっとの思いで立っているようだ。それが父の楽しみだ。それ以上の楽しみはないと思う。思えば１年前にこんなことになるとは思ってもみなかった。１年前、父は生活の大部分である自分の車がこわれ、新しい車を手に入れるために７６歳でシルバーセンターに登録した。仕事を探した。山の草刈りなど、けっこう重労働をこなしていたらしい。車がない　＝　山仕事ができない　父にとっては考えられない生活だ。必死だったんだなぁ・・・あの仕事が父の病気を悪化させてしまったのかと思う。病院とは無縁の生活の父がまさか肺ガンになっているとは知る由もなかった。きっと前兆があったはず・・・周りの言葉には耳をかさない頑固な父だった。きっと身体の変調に何かあると思いながらお酒で気を紛らしていたんだろう。恐がりの父・・・気が小さい。１年前、私は希望なく過ごしていた。はたから見れば何の悩みもない奥さんにみえていたと思う。あまり考えることをしないようにテニスに没頭していたのかもしれない。その時には楽しい気持ちしかない。でもそれ以外の時には何とも言われようのない不安が私を包んでいた。テレビをみればイヤなニュース。通り魔のような犯行や家庭内の殺人事件・・・未来の自分に明るい姿を想像することができなかった。こんな世の中に子どもを産んで良かったのか？！そう思うこともあった。寿命をまっとうしてただ生きていくだけ・・・？！今思うと情けないことだと思う。そんな私に何かみえない力がうったえはじめてきた。少しずつ・・・これでもか・・・これでもわからないか？！まだ、気がつかないのか？長男の突然の病気。そこから、もう目を背けることができなくなった。ただ日々を過ごしていた私だった。ただ日々をすごせることが、どれだけ素晴らしいことだったのか・・・そのことに気がつくのに４０年もかかった。世の中に偶然の出来事はないという。課題をもって生まれてきている。ストーリーはできている。その中でどれだけ愛を注げるか・・・今、そんな気持ちでいる。１年後にこんなに前向きになっている自分がいるとは思わなかった。そうなることで自分が過ごしやすくなるとは思う。しかし、くすぶっていた時が無駄だったとは思わない。人生は楽しまなくてはならない。いろんな経験をすることで自分の魂は喜ぶ。悲しみだって、そのひとつ。嬉しいことばかりではいけない。何事も経験・・・父には楽しい気持ちを忘れないでほしい。そして何の悔いなく最後の時をむかえてほしい。良い人生だったと言ってくれると思う。あの性格だから・・・私の側にこんなに前向きな人がいたのに私は気がつかなかった。都合の良い解釈をする父を鼻でわらっていた。だから私は心から笑うことができなかった。父の命をもって私に教えてくれている。ありがとう。今の私にとってのメッセンジャーは父そのもの。ありがとう。感謝します。

  2008年08月26日

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• 大工さん

  ちょっとしたはずみで家を建てることになった我が家。賃貸派の夫に何がおこった？！坪単価がもっとも安いであろうと囁かれている某ハウスメーカーで建てている。「そんなんで大丈夫なの？」ええ～ええ～お宅は坪単価６０万でしたっけ？夫の同僚は心配してくれる。一応構造的には大丈夫なんじゃなかろ～か・・・あまりマイホームに夢があったわけでもないので、チャチャッと決めてしまった。吹き抜け？開放感あるよね～うちは部屋がほしいのでいいです～ベランダ？何のために？ああ～見た目にいいってこと？いりません～外壁はこれでお願いします～え？！それだと追加で何十万？す、すみません。どれだとオプションかからないんですか～？そんな感じですすめてきた家なのでおしゃれからはほど遠い。もっと夢があってもいいはず・・・・はやく引っ越したい我が家には家作りを楽しむ予算も時間もなかった。４月の始めに血迷ってしまい９月の終わりには引き渡しとなっている。今も毎日大工さんががんばってくれている。この暑い中、クーラーもきいていない建物で壁をはったり床をはったり・・・前から気になっていた大工さん。職人さんなので寡黙である。毎日のように顔をだしているうちに段々うち解けてくれて会話も弾むようになった。私よりも若いかも・・・棟梁にしては若い？！いや、童顔なだけかも・・・「Ａさんって、私よりもお若いかもしれませんね～？」「いやぁ・・・私の方が上だと思うけど・・・」完璧、探り合い。夫は自分たちと同じ世代かもしれないと言っていたが・・・こればかりは聞いてみないとわからない。「でも・・・お子さん、小さいから若いでしょう？」とＡさん。「あ～、私は同年代の人と比べれば子どもは小さい方ですよ。」Ａさん、どういう反応を示して良いのやらという感じ。そもそも私の年齢などどうでもいい話だろうけど。「何年生まれですか？」ズバリ、聞くな～、Ａさん！！一応、私、女性ですが・・・？！「○○年生まれです。」とはっきり答えた私。はじらうのも面倒くさい。「え？おんなじだ～！！」やっぱりか・・・親近感をもったのかそれからは何でも話してくれるようになった。やっぱり大工さんとのコミュニケーションは大事だよなぁ・・・話しをしているときに一度、ハウスメーカーの公務課の人がやってきた。「あんまり大工さんを脅さないでくださいね～！」失敬な！！私が脅すのはあなたくらいですよ！まったくうちは舐められているのか？！そう思うときが多々ある。確かにうちはお金がないからね～たいしたお客ではないかもしれないが・・・ま、営業にしても公務課の人にしても気楽な感じではあるけど。とにかく最近、忙しそうにしているので大丈夫か～？！そう思うことがある。こんなにバタバタたてて、あとでクレームの山だったりしてね・・・そもそもうちは今のアパートから早急に引っ越すことが目的だった。そのためには今りも広い一軒家の貸し家希望だった。これがいざ借りようとすると・・・家族から何が気に入らないとクレームがはいる。そもそも一目で気に入るなら誰も貸してはくれないって。昭和の匂いがプンプンする家でもいいかなって思っていたのだが、それでも子どもの転校なしですませられる物件には巡り逢えなかった。中古住宅購入も決まりかけたこともあった。だけど、突然その話しが消えてしまった。３カ月、必死で探したが気に入った物件なし。中古住宅だってそんなに安くはない。１０年も住まないうちにきっとリフォームはいるだろう・・・そうなると、もしかしたら安い建て売り住宅のほうがお得かも？！ってとこから、結局現在に至ったわけである。うーん。今も不思議な感じである。夫の賃貸志向はどこにいってしまったのか・・・？！結婚してから１０数年、ずっと念仏を唱えるように言っていたのに・・・公務課のＹさん。「Ａさんは９月５日でhossyさんとこのお仕事はおわりますので・・・」「えっ！そんなに早いんですか？」と私。「あのぉ～、大工さんをそんなにひきとめないでください。Ａさんも忙しいので・・・」「Ａさん、寂しいですね～！そんなに早いお別れなんですかぁ？」「はぁ・・・」Ａさん、もう次の仕事に心がいってるな？！まぁ、いいんだけど。Ａさんはこのハウスメーカーさんに登録している。もしかしたら他とも契約しているのかもしれない。とにかくここ数週間、ひとりでコツコツ仕事をしてくださった。日によっては瓦職人さんも来ていたりして賑やかな日もあったがひとりの日も多かった。このくそ暑い夏に本当によくやってくれた。「エアコンがついていたらいいですね～。」「夏の暑い日は別料金だったらいいですねぇ。あ、私は払えませんけど・・・」なんてたわいもない私の話をニコニコしながら（半分聞き流し)汗まみれでがんばってくれた。私の父が大工であったこともあってＡさんの姿を父と重ねて見ていることが多かった。父もこうやって仕事をしてたんだろうなぁ・・・そう思うと、何かを差し入れしてあげたくなる。Ａさんの仕事を監視しているわけではないが１日でもその仕事をみていたい。それをやると苦情がでそうなので１日１回の顔出しにとどめているが・・・本当に感謝である。どうか落ちないでくださいよ。そう祈っている。「明日は健康診断で私、お休みいただきます。」とＡさん。「どうぞどうぞ・・・よ～く、診てもらってきてくださいね。」と私。「うちの仕事が終わるまでは元気でいてくださいね！」「え～っ！」やっぱり、どうしても失礼発言がでてしまう。いやいや・・・ずっと元気でいてくださいよ。なんだか出来上がったら寂しい気持になるのでは？！最近、そんな気がしている。その過程が楽しいのかもしれない。そんなはずではなかったんだけどね・・・心のどこかでずっと自分の家といえるものが欲しかったのかもしれない。本当は大工であった父が元気なうちに建てればよかったのだろうが・・・皮肉なモノである。父が病に倒れてこうなるとは・・・いや、父がそうなったからこそ今があるのかもしれない。父も楽しみにしてくれている。Ａさんのお父さんは早くに亡くなられていると言っていた。「今のうちに親孝行してあげてくださいよ。」そんな言葉をかけてくれた。本当だ。説得力あるわ・・・親がいるうちにしか出来ないものね。私への大切なメッセージはいろんなところからでてくる。そうします。ありがとう。

  2008年08月14日

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• どこに消えた？！

  姉の実家訪問は奇跡のようだった。あれが最後になっても私にはこれで思い残すことはない。そんな気持ちでいた。子どもの頃からの不満を心の中に抱いていた姉。歳を重ねる毎に不満がふくれあがり・・・大爆発！！自分でも収拾がつかなかったと思う。顔を見るのもいや！！親と思いたくもない！どんだけ、つらい目にあっちゃってたわけ・・・？！姉の立場で考えてみる。一応、歩み寄ってくれたわけだから・・・妹とは差別され、長女として厳しく育てられた。我慢を強いられ、自分の行きたい道は両親によってすべて却下された。結果的には、妹を跡取りにするために自分は家を追い出された。自分は本当の家族ではない。嫁ぎ先でも夫は実の母の味方である。子どもは思うように育ってくれない。反抗期である。妹はおそばせながら婿をとった。妹の子と私の子ではかわいがり方がちがう。。。やっぱり妹のほうがかわいいんだ。自分は他人の家で我慢している。なのに妹は、のほほんと自由気ままに暮らしている。何で、自分ばかりこんなつらい目にあわなくてはないらないのか！！そんな感じ？！いや・・・もっと深いのかもしれない。私が思っていた以上に姉の心は歪んでいたに違いない。こちら側の意見としては９歳も違えば、親も丸くなってからの次女の誕生。孫のような感じかもね。姉が親の反対をおしきって短大に進学したことで、お婿さん候補が（親が勝手に望んでいた）「自分より学歴があるといや・・・」それを理由に断る。それが本当の理由ではないと思うが、親はそれを鵜呑みにしてしまった。相手の親がうちなどと結婚することは問題外！と判断したのかもしれない。相手方にすれば何の魅力もない話しであろう。お馬鹿な妹のほうが跡取りとしてはふさわしい？！ある日突然私は跡取り娘となった。私だって迷惑なはなしであった。生まれてからずっと「お前はいつかお嫁にいくんだよ。」そう言われて育てられた。高校進学だって勝手に親と先生が結託してきめてしまった。普通科は進学する可能性が高いからと言って勝手に商業科に。私もそこで従ってしまったから、ここで文句を言ってもはじまらないけど。姉は私が中１の時に親の決めた家に嫁いだ。家の中ではずっと他人と思っていた姉。お嫁に行ってかわいがられていたようで、しばらくは居心地がよかったようだ。実家の親の不甲斐なさに肩身の狭いことはあったという。義父はかわいがってはくれたが、厳しい人で腹にもつことができず姉はそこでも我慢していたのだと思う。夫だけが頼り。最初は味方だったけど、義父がなくなってすっかり母親につくようになった。ちょうど、そんな時私がのほほんと海外暮らし。帰ってきたら親は小さい孫にメロメロ。「お～跡継ぎ、跡継ぎ。」自分に厳しかった父のその姿は昔の父とはまるで別人だ。なんで私ばっかり！！！で、ドッカーン！！初めての内孫だしね・・・そもそも外孫、全然なついてくれなかったから親もショックだったんだけど姉にはわかっていないと思う。７０近くなってできた内孫にメロメロになっても仕方ないと思う。現在のその姿は全部自分が犠牲になったその上に成り立っている。なのに誰も私に感謝している人なんていない。こいつら、みんな自分勝手だ！！そういう気持ちだったんだろうなぁ・・・姉は我慢と孤独の中で壊れていった。そんな状態から実家に顔を出してくれた。あの時、私の気持ちも軽くなった。自分ではそれほど気にしてはいないつもりだったが・・・姉の訪問の出来事を聞いて、すっと気持ちが軽くなった。思っていた以上に私も気にしていたんだよなぁ・・・大げんかして絶交したのが６年前。母の入院がきっかけで私とのやりとりが復活したのが３年前。その後は会話にも気をつかう。もちろん、親の話はタブー。親の悪口になれば私もその一味となるわけだ。そんな状態が私にとって心地よいものではなかった。また姉を怒らせるのではないかと気をつかった。そして今年の３月に父が入院。それからプッツリ音信不通だった。１回の訪問でも奇跡だと思っていた。でも、その次の週も姉は自分の娘と３０分だけ実家に行ってくれたらしい。「どうしても週末はバイトが休めない。実家には夕方に行く。」そうメールしたらご飯をもって行ってくれたらしい。「気持ちが悪い・・・」と母が言う。母はものすごく罵倒されていたからねぇ・・・その後、姉と電話で話す機会があった。「爺さん、手が痛いって言ってたからねぇ。」「婆さんは嫁にいかなくてもいい！なんて○○（姪っ子）に言うんだよねぇ。」などと普通に話していた。こんなに人は変われるのか？！別人。やっぱり憎む相手が弱ったその姿をみて憎しみも半減したんだろうか・・・憐れんだのかもしれない。どんなに私がその日を望んでいたか・・・今はありがたい気持ちでいっぱいである。もしかしたら姉の実家訪問はこれで途絶えるかもしれない。それはそれでいい。それによって姉の心が軽くなっていれば何よりも嬉しく思う。人を恨んではいけない。そんな状態では絶体に幸せはこないと思う。親を許すことによって、きっと姉の心は救われていくのだと信じている。最近の父は暑いながらも元気でいる。姉から・・・孫達から・・・父はエネルギーをもらっているのだと思う。嬉しいと思う気持ちが父を元気にさせてくれた。この夏は忘れられない夏になった。バラバラだった家族がひとつになろうとしている。失ってわかることもある。父の健康が犠牲だったが、それによって得たものは大きかった。父よ、ありがとう。病気に感謝。人生、捨てたもんじゃないね・・・そう思えるようになった自分になれたことも嬉しい。心の持ちようだね。ハタから見れば何もかわってはいないけど・・・幸せは自分の中にある。誰だって幸せになれる。そう思いたいものである。

  2008年08月06日

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• 姉の行動

  前回の続き。恨み言を書き連ねてある姉の手紙を読んでドンヨリした気分だった私。まぁ、いつものあれね・・・こども達へのプレゼントだけなら感謝でしかない。むしろプレゼントもなし、恨み言なしのほうがマシである。このまま、何事もなかったように放っておこうか・・・ただ今回の手紙の最後の文章でいつもと少し違うことが書かれていた。手伝いが要るようなら連絡ください。出来ることならするよ。ん？！その意味は・・・？！前に１回顔を見にいってくれたら・・・と口をすべらしたときには「それはできない。勘弁してほしいわ。」拒絶された。実家に行くことではなくこども達の面倒ならみると言うことか・・・？！「ちゃんと、ケーキを買ってこども達と写真をとってメールしとけよ！」夫はそういうことは律儀。はいはい・・・とりあえず、メールだけ送る。恨み言の部分は見なかったように振る舞うしかない。「　プレゼント、ありがとう。　　こども達は喜んでます。ケーキはまた買わせてもらうね。　　爺さんは毎日、寝ていることが多くなりました。　　認知症もひどくなりました。　　婆さんは看病などしたことがない人で鬱っぽくなり記憶も　　危うい感じです。　　ご飯を作ることもせずに私が買い物をして食事をおいてきます。　　デイサービスには週１回行かせていますが、その時たまたま　　顔をだしてくれたケアマネージャーさんが婆さんの様子の方が　　心配だと話します。　　離婚したいと愚痴をこぼしていたようで、婆さんには何も指示を　　しないほうが良いと提案してくれました。　　週に１回は私が爺さんを看て、婆さんを自由にさせるように　　しています。　　週末の３日間はバイトが休めないので、放置状態です。　　なんとか、ぼちぼちやってます。　　顔を出してくれるだけでも喜ぶと思います。　　毎日暑いので姉ちゃんも身体に気をつけてください。　」送信の前に何度も読み返す。また姉の怒りを買うか？！ちょっとイヤミっぽくとられるか？顔をだすなんて！！って怒るか？送信して返事が来るまでドキドキものだ。え～いっ！！と送信完了。返事が返って来たのは２日後。内容は・・・「爺さん、ボケたか。。。　そうだろうね。あの婆さんは介護なんてできないだろう。　行けたらみてくるわ。」意外！！行くんかい？！いつもお盆の墓参りは欠かさない姉。ここ数年、実家のすぐ側の墓にお参りしても実家には顔を出さずに帰っていた。お参りした後があると姉がきていったんだなぁ・・・いつも、それをみると悲しい気持ちになっていた。親の顔をみるといつも怒りをおさえられず、罵倒して帰っていく。自分も後味が悪いと思うのだが・・・何をしても姉の心の空間はうめられないようだ。言ってもどうにもならないことを分かっていて、それでも黙ってはいられない。やるせない気持ち。お葬式にしかやってこないだろう・・・私はずっとそう思っていた。そして土曜日。姉がきていったらしい。娘をつれて・・・さすがにひとりでは行きにくかったのであろう。母の話では神棚の榊をかえて仏壇にお参りしたらしい。無言で台所の掃除をして話しもろくにせずに３０分で帰っていったらしい。母の記憶もあやしいが多分あっているだろう。姉にとっては精一杯の事だったと思う。本人達がぼけたということで凍りついた姉の心が少しだけとけたのか・・？！今までのことも忘れていると思うと自分も少し変われたのかもしれない。私の気持ちも少し軽くなった。これからも姉に手伝ってもらおうということではなく、親の顔を見にいってくれたことがただただ嬉しかった。姉には年老いて弱くなった親の姿を見て欲しかった。あなたが憎んでいる人は今はこんなに小さくて弱い人なのだということを分かって欲しかった。その姿をしっかり見ることで人は憎しみを忘れることができるのではないかとずっと思っていた。でも姉は目をそらせ、現実をみようとはしなかった。父が入院しているときにも一度も来なかった。だんなさんに見舞金をもたせた。姪っ子は姉に言われたわけではないだろうがお見舞いにきてくれた。それだけに姉が憐れに思えてしかたなかった。もう修復できないと感じていた。このまま父が亡くなったとしたら姉の憎しみもいっしょに消えるのであろうか・・・それよりも生きている間に現実をみて、少しでも尖った心を丸くして欲しいとずっと思っていた。私が一言言えば、姉は気分を悪くする。９歳もはなれて溺愛された妹（思いこんでいる）には自分の気持ちなどわかるまい！姉の顔にはそう書かれてある。とりつく島もない感じであった。そして昨日、誕生日ケーキを買って写メールを送った。「ありがとう。こども達は大喜びです。」実家に行ってくれたことは知らないふりをした。すぐに返事がかえってきた。ちょっと緊張。「こども達、嬉しそうで良かった。昨日、実家に行ってきた。思ったより爺さん、元気そうで驚いた。たくさん食べてたし。」ありゃ？！爺さん、元気そうにしてたか～!Σ(￣□￣汗…)ま、ぼけてることは事実だもんな。糖尿病だから食べたいんだし・・・とにかく今回はちょっと進歩。この後、姉は足を運ぶことはないかもしれないけど。それでも父のまだ元気なうちに来てくれて良かったと思う。何よりも私が幸せな気分である。姉との微妙な関係はこれからも続くかもしれないが・・・小さなことだが私にとってはとても大きい出来事であった。満足満足・・・・

  2008年07月21日

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• プレゼント

  今日は長男の１２回目の誕生日。４日前は次男の１０回目の誕生日。ちょうど次男の長男の間の１８日に私宛に手紙が届いた。車で１５分くらいのところに住んでいる私の姉からだ。姉とのどこか分かり合えないギクシャクした関係はここで何度か書いている。６年前に大げんかして３年近く口もきかなかった。今は時々電話したりメールしたりするが会話にはまことに気を遣う。もう一生口をきくこともないだろうと思っていたのだが、母の手術がきっかけで話すようになった。その大げんかの後で・・・分厚い手紙がとどいたことを今もおぼえている。内容は、自分だけが家族ではなかったと感じていたこと。つまり末っ子の私には甘かったということで。そして自分は家に働いてお金をいれていた。そして嫁入り先の土地目当てで私を売った。その土地は私の為のものだという。将来家を継ぐことになる私のための新居のための・・・貧しい家から嫁いできたのでバカにされたという。実家には戻ることもできず、どちらの家族にも属せない。自分はいつも犠牲になっていると嘆き悲しみ、私とは絶縁したいというような内容であった。それを読んだときには震えがとまらなかった。私が贅沢な生活をしていたって？！家に家にお金を入れたと言ってもあなたは短大を卒業して１年で嫁いだんだよ。それも見初めたのは父が大工をしていて、父を車で迎えにいったときに向こうのお父さんに見初められた。２６歳の息子に嫁がほしい。短大をでていて、見た目にも悪くない姉は気に入られたのだ。「この子は婿取りむすめなので・・・」そう言って父は断っていた。その後、婿をもらいたいということで自分たちでいろいろ次男坊に声をかけていたのだが断られた。家柄のこともあるだろうが、断る理由が「うちの子は高校しかでていないからお婿に行っても頭があがらない。」そんな理由はこじつけだと思うが・・・今でこそ大学は当たり前。姉は４年生に行けなかったことも恨んでいる。２年で勘弁してくれと親は頼み、観念した。その恨み、ずっと続いている。そいうこともあって、嫁にだすことになるならば望まれて良い家に嫁ぐ方がいいだろうという結果にいきついた。うちの親の悪かったのは結構強引なこと。でも姉もそんなにイヤだったら断ればよかったではないか・・・当時、好きな人がいたらしい。きっとそのことが心のどこかにあるのかもしれない。で、私の土地というのが・・・結婚話をすすめようとしていた両家の話し合いの時に向こうのお父さんが提案したことだ。それを最初からねらっていたわけではない。自分の家の畑に家を建てて婿をもらえばいいじゃないか～そう言われれば、うちの親だって悪い話しではないから喜ぶとは思う。なんだか姉は悪いように話しを作り上げている。私だって進学したかったさ！！ずっと家にしばられていた感じはあった。小さいときには嫁に行く立場だと言われていて育ち、中３で姉が嫁いだおかげで跡取り娘となった。自分が進学できたことは喜んで欲しいものだ。私には選択の余地はなかった。それでも私が成績抜群なら道も開けていたかもしれないから自分のレベルがたいしたことがなかったということで今は納得しているが・・・とにかく何も人生において良かったと言うことがない姉。わからん・・・最近届いた手紙。また思い出す。あけるのが恐怖でしかない。父が倒れてから、我が家にもやってこない。「私に何も要求しないで！」防衛戦をはっている。自分は嫁ぎ先のことと長男の学費を稼がなければいけないから無理だと言い切った。はい。あてにしませんから・・・封筒の中にはこども達への図書券とお金がはいっていた。ここ数年は誕生日のケーキを買ってくれていた。今、何もしないでいることが気まずいのであろう。だから、こうやって送ってくる。何も責めてはいないのに・・・・おばさんとしてこども達をかわいがってくれる。それはありがたい。姉も鬼というわけではない。ただ自分と親の関係はかなりトラウマになっている。私が何も思わずに自分の親とうまくいっているとでも思っているようだ。親も私も歳をとったから、今の自分たちの関係があるのだ。自分が勝手な想像をして距離をおいて自分を不幸のどん底に落としている。手紙の内容はやはり同じ事が書かれていた。自分だけが家族ではなかった。お前達は本当の親子だ。私はいつも利用され、何度も親に捨てられた気分でいた。はいはい・・・もう聞き飽きました。そのことで言いたいこともあるが、姉にはもう言いません。言えば言うほど彼女の怒りを買うから。じゃあ、そう思っていてちょうだいって気持ちになる。夫もなんとなく手紙を読む私の姿をみて感じ取っているようだ。夫も姉にはよく思われていない。お気楽組の一員だから。彼は超お気楽だからね・・・（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！姉のだんなさんは超まじめのコツコツ派。夫のことでとやかく言われることだけは許せない。なんのメリットもない結婚で私といっしょになってくれた人に何を言うか。普段の夫に待遇から私がこういうことを言うと矛盾するかもしれないが。。。心の奥では本当に感謝しているのだ。案の定の内容だった。この人には心の成長がないのだろうか・・・幼すぎる・・・が、最後に一言ちょっとだけちがう言葉が書かれてあった。そのことで私はあることをメールした。それが姉の行動を変えることになろうとは・・・続きはまた・・・

  2008年07月20日

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• 気遣い

  今日は父の病院の日。内科は１ヶ月に１度かかっている。こちらは糖尿病のお薬をもらいに・・・肺ガンのほうは特に決まってはいない。薬をもらっているわけでもない。私が勝手に気まぐれで連れていっている。病院の中の移動・・・段々歩くのがつらくなってきたようで最近は車いすをつかう。今日は母と３人で病院内をチョロチョロしていた。父のために車いすを借りてきて「はい、乗って！」「バーさんを乗せてやってくれ・・・」母も歳だからしんどいけど、いいんだって・・・・・外科の先生が担当。「毎日、なにしてるの～？」と父に聞く。ほっほと笑うだけの父。「寝たり起きたり・・・寝ていることの方が多いです。」私が答える。「ご飯はおいしいかな？」「はい、おかげさまで。」「顔色も良いし、体重も増えたんじゃないの？」先生には意外な感じなのだろう。手術を希望しなかった私たちは薬ももらわず、こうやっていつも問診のみ。時々Ｘ線写真をとるくらい。退院して、こうやって何とか病院に来られることに感謝だ。診察が終わって待合いにもどった。座って待っている母にひとこと。「お前もみてもらえ～。」元気なときにはそれぞれ違う方向に向かって、時間を共有することが少なかった２人。いっしょにいればすぐに口げんか。今でも母の手荷物を持とうとする。自分がしんどいのに・・・何でも忘れちゃう父。病気だってことも忘れていることがあるんだろうな・・・ただ母のことはいつも気になっているようだ。本当は昔から気になっていたんだよね・・・やっぱり父は不器用な人だったんだなぁ・・・病気は父に素直になることを与えてくれた。ん・・・・病気もいいもんだね。病気になって今まで見えなかったものがみえるようになる。昔はあの２人の姿を見たくないとどれだけ思ったか・・・今はほんわか～とした気持ちになる。おかしなもんだね。私も少し成長したか・・・？！歳をとっただけか・・・

  2008年07月16日

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• 今ここ

  父の癌になってから、ずっと死を意識してきた。そうか・・・父は死んでしまうのか・・・そう思い続けて４カ月。その間、私は３回のお通夜に参加した。近所のお婆ちゃん（９０歳こえていた）学校で役員をしている仲間のお母さん。まだ６０歳だった。そしてバイト先のお爺ちゃん。（９０歳を楽にこえていた）そして中学の同級生のお父さんの死を知った。ずっと家で療養していたのだと・・・つい１ヶ月前くらいに友達の家で会った。男の子だからベラベラ話すわけではなかった。私とは誕生日が１日ちがい。ずっと独身で常に若い女の子とつきあっている。ふわふわ落ち着かないやつ？そんなことを思っていたが、家の事情もあったんだろうなぁ・・・お葬式が終わって知ったのでお参りはできなかった。そうなんだ・・・人間はいつか必ず死んでしまう。その死を恐れていては何もできない。分からないから人は生きていける。今ここ・・・・明日ってこないってはなしを聞いた。朝起きると昨日の思っていた明日は今日にかわっている。今・・・そう今を生きるしかない。今できることをやるしかない。明日の心配などしても仕方ない。過去にも未来にも想いをよせすぎてはいけないのかもしれない。今できること。今しかできないこと。今あるものを大事にしたいと思った。明日出来ることは今日はしない。そんなことを言っていたこともあったなぁ（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！みなさん、今を大事に生きましょうね～

  2008年07月15日

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• 嬉しい光景

  肺ガンで現在寝たり起きたりの実家の父。ご飯を食べる以外はほとんど寝ている。今まで母のパイプベッドをつかって寝ていたが少し低いこともあって起きるのもつらそうになった。レンタルの電動ベッドを手配してもらって少し快適になった。おかげさまで癌による痛みはまだない。少し歩くと疲れるのは仕方ない。肺が片方しかないのと同じようなものらしいから。そんな父ではあるがわが子達をつれていくと喜ぶ。遊んでいる部屋まで見に来る。今まではチラッと見て、自分の世界にすぐ入っていく父であった。やれ、田んぼだ、山だと・・・・「ゆっくりしていけよ～。」そう言って去っていっていた父。先週の土曜日、こども達は将棋盤を持っていった。父がディサービスで将棋をしていたことを小耳にはさんだので・・・「えっ！爺ちゃん、将棋できるの？」よく兄弟で将棋をするが、すぐにけんかになる。あのふたりの将棋のレベルはたいしたことはないと思う。少しぼけてきている爺さんと勝負になるんだろうか・・・父は将棋盤を持ってきたと言うとさっそく駒を並べ始めた。座っているその姿は元気だった頃の父のようだった。次男に対して父は容赦しなかったようで２回して２回とも父の勝ち！いつも負けて暴れる次男だが暴れない。ちょっと爺ちゃんを尊敬したみたいだ。思えば病気と判明してから父の楽しみは孫が来ることのみ。元気だった頃にはいっしょにボールで遊んだこともないのにね。今は遊ぼうとするんのだが・・・「爺ちゃん、ちょっと疲れた・・・」そういってベッドに戻る。もともとそういう遊びなどしたことがないのだから、今上手にできるわけもない。ただ孫とふれあいがあるのが嬉しいようだ。こどもに近くなったんだよねぇ・・「すばらしい孫を生んでくれた。」父はいつもそう言う。爺バカだなぁ～昔からそう思っていた。でも、父のように思うことができたなら我がこども達も違っていたか？！褒めて育てるというのは私には出来なかった。我が母はそういう人であった。「我が子を褒めるなんて親ばかもいいところだ！」そう聞かされて育った私。でもでも・・・やっぱり出来が良くなかった私に父はいつも褒めてくれた。なんでもないことでも褒めてくれた。何十年たってもおぼえているってことは私も嬉しかったんだと思う。照れくさくて「そんなことないよ～。」そう言っていたけど・・・父は褒めようとして褒めているのではなく、本当に心の底からそう言っているのだと思う。孫ができてうれしいという気持ち。どんな子だって父には素晴らしく思える。次男のいたずらを伝えてもニコニコ笑っている。その存在を愛する者にとって別段問題ではないらしい。見習うところなのかもしれない。もし父が元気なまま、ポックリ逝ってしまっていたなら私はこんなにも父のことを愛おしいと思わなかっただろう。いろんなことを考える時間をくれた父。流れのままに生きてきた父。そう生きたいと願っても実際そうできる人は少ない。何があってもなんとかなると日々をおくってきた。がんばらない生き方は嫌いだ！そう言いきった私の姉。父のような生き方は許せないらしい。だから姉は父が病に倒れても実家に遊びにくることもない。それを責めようとは思わない。ただ、姉のそういう生き方は自分を苦しめる生き方なのではないかと思ってしまう。がんばって評価される生き方に魅力を感じる人が多い。姉はまさにそう。寂しい人だと感じることが多い。父のように騒ぎ立てることなく私も生きられたらと思う。このところ、こどものようになってしまった父。ディサービスがあまり好きではないようだ。もともと社交的なことが好きじゃないからねぇ・・・「もう迎えにこなくていいって電話しといて！」そう言いながらも職員さんが迎えに来ると・・・「こんな遠いところまで迎えにきてくれて、申し訳ない。ありがとうございます。」あはは・・・まだ気遣いができる父。やっぱりかわいいと思う。どこか憎めない。今日もディサービスの日。無事に行ってくれるだろうか・・・・がんばるのが嫌いな父には大仕事かもしれない。母に少しだけ自由な時間も与えたいので少し我慢してもらいたい。こどもの頃、学校に行こうとしたらお腹が痛くなった自分。父も今、そんな感じらしい。親子だねぇ・・・（≧∇≦）

  2008年07月14日

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• 私の選択

  父が入院したのが３月の終わり。あれから３カ月・・・もっと昔のことのように感じる。帯状疱疹で入院し、糖尿病もあることがわかっていたが、その数週間後にもうひとつ病気が見つかっていた。肺に影がうつっているということだったが、膿がたまっていると医師から言われていた。抗生物質を点滴しても、その影、一向に小さくならない。詳しく検査してみたところ肺ガンと判明した。７７年間、内科にかかることもなく健康診断をうけたことのない父だった。何もないことの方が不思議なくらいには思っていた。その宣告はショックでもあったが、やはりそうかという気持ちの方が大きかった。父７７歳。体重４２キロ。ここ数年で痩せた。病院で診てもらったら？！などと言おうものなら鬼のように怒った。あんな症状だとそうとう昔から自覚症状はあったろうに・・・・仙人のような暮らしぶりで頑固者。老人会などのつきあいはいっさいしない。毎日、田や山に出掛けていた。楽しみはお酒とたばこ。きっと病院に行くのが恐かったのだろう・・・大好きなたばこもお酒も奪われるのがいやだったと思う。１ヶ月間の入院で父は無表情になった。寝ておきて食事だけを楽しみにしていた。糖尿病がひどいのでお腹がすくらしい。癌と診断されて、主治医から手術の話をもちかけられた。悪いものがあれば取り去るのは外科医には当然のこと。しかし、あの体力のない老人に耐えられるのか？！その疑問をなげかけると「ギリギリ・・・だと思います。」父は私と一緒に癌宣告を受けた。父は手術を受けたくないと言った。悲しいかな、父、癌宣告されたはずだが忘れてしまっている。もう脳まで転移しているんだろうか・・・薬で治してと懇願する父。そうだよね・・・結局、私は手術しない選択をした。毎日、退院したいと言っていた父。「そうだね・・・帰ろうか？！」主治医は信じられないという顔だった。それでも家族で決めたことですから覚悟して退院するようにと言われた。家に帰れば昔の父に戻るのではないだろうか・・・そんな期待が私の中にあった。ちっともじっとしていなかった父。きっとまた家の中をいじったり(元大工）、畑に行くかも・・・結局病院の生活とかわらない。家に帰って大好きな晩酌ができるのを楽しみにしていたらしい。父にとってのエネルギーの源を奪った私。車に乗ることも禁止した。もうすでに何カ所がぶつけてあった。きっと判断能力も体力もないはず・・・・数ヶ月前に運転していた頃、きっと危ない状況だったのだろうと思うと背筋が寒くなった。思っていた以上に父は具合がわるかったのだ。でもやりたいことをするために無理をしていたんだろうなぁ。田んぼ仕事が好きな父ではあるが車がないことにはできない。トイレにいくのがやっとの父にはもう無理だとわかった。手術を受けさせなかった私の選択はまちがいだったのだろうかと思うこともある。入院すると告げた時に「死んだ方がましだ。」そう言った父の言葉が頭をよぎる。退院した頃は農業をする気持ちだけあった。でも体力が追いつかない。今では何の執着もなくなった。私がかつて見たことのない父の姿。やせ細って、かわいくなったものである。あんなに憎かった人が、こんなにかわいくなるなんて・・・腹がたつくらいの元気な時もあった。そこにいる人は同じ人なのかと思う。いっそ憎んだままいられたほうが良かったとさえ思える。「いつも、ありがとう・・・」やっと声を出す父。つらいのに私に気をつかっているのがわかる。どんなにつらくても病院に行けば、看護師さんやお医者さんに「ありがとうございました。」とお辞儀を深々とする。本来、そんな人だったのだと思う。父の恵まれなかった家庭環境から、がんばって生きることには頑固という鎧をみにつけなければならなかったのだろう・・・母子家庭で苦労した父。７歳のときに一家のオヤジとなったといつも言っていた。もうこれ以上つらい思いをして欲しくない。。。あの時に病院にいたら、もう家には帰れないような気がしていた私。あのまま父が逝ってしまそうに思った。日に日にぼけていったし・・・今の状態で父に何か楽しみがあるのだろうか・・・そう思うとやりきれなくなる。でも決めたことに後悔はしたくないので、それで良かったんだと無理に自分を納得させていた。数日前、小６の長男が話しかけてきた。「お母さん、あのね、誰と結婚してても今とかわらない生活だって知ってる？」「どういうこと？」「だから、お父さんと結婚していなくても今と同じような生活だって事。」「ふーん・・・」「あのさあ、例えば大阪に行こうとするじゃない？その時には電車で行くか、飛行機で行くか、いろんな方法があるでしょ？でも最終的には大阪にいるってことだよ。」ほう・・・なるほど。「そうだね。時間に差はできるよね？」そう言いながらなんだか、気がふっと軽くなった。そうだよね・・・結果はかわらないってことかもね・・・「誰が言ってたの、そんなこと？」と私。「ドラえもんだよ。」そ・・・そうか・・・でも何だか救われたなぁ。勝手に私が良いようにとっているだけかもしれないけど。そうだよね・・・もう私が父にできることをするしかない。それが娘である私のつとめだ。もうひきかえせない。父にも感謝している。私をこの世に送り出してくれてありがとうと思う。そして息子達にも私を選んで生まれてくれてありがとうと思う。こんな未熟な母の元によくきてくれたものだと思う。そう思える自分になれて良かった。これでよかったんだと思おう。もう迷いはなくなった。父を見送ることが私のつとめだ。癌宣告後の時間は私にとって親子として最高の時間。神様から与えられた貴重な時間。できるだけの親孝行をしたいと思うのである。私は幸せだと思う。父にも幸せな人生だったと言ってもらいたい。恨み後も、痛いともつらいとも言わない父。そんな父だから私は長く苦しむことはないと思っている。がんばれとも言わないよ。もう見守るだけ・・・ありがとう。今はそんな気持ちでいっぱいな毎日である。

  2008年06月30日

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• 同居？！別居？！

  昨日は久々に友達とランチに行った。近くのファミレスだが・・・Ｃちゃんは私よりも２歳上である。上の子が赤ちゃん時代からのお友達。Ｃちゃんの上の子は中学３年生。下の子は女の子なので子ども達が遊ぶってことはない。彼女とは妙なつながりを感じることが多い。まず誕生日が同じであること。これを知ったときには驚いた。これで一気に親近感がわく。そしてお父上。うちの父とそっくり。頑固で医者嫌い！やはり病院には行かないタイプ。数日前に電話をしていて、そのお父さんが先月亡くなったことを知った。具合がわるいのを我慢して病院に運んで一週間で亡くなった。は～いるんだね・・・うちの親と似た人が・・・お互いの感想。よーく分かる。最後まで痛いとも言わず、亡くなっていったという・・・本当は痛かったのに。なんだか泣ける。頑固者ゆえ、衰えていっても弱音をはかない。威厳を保っていたかったのか・・・うちの父も帯状疱疹で頭の中から目の下まででていても我慢。熱が３日間あってぐったりしていたとしても、ひたすら寝て治していた。若い頃には怪我で血だらけのことがあった。車で谷底に落ちても（１０メートルくらい？）自分ではい上がってきた。そんなときにも病院には行かない。不死身な人だった。すべて自然治癒力だ！今回は歳のせいもあって、さすがに勘弁した。抗生剤の効きがものすごく良いらしい。そりゃー、薬なんていっさい飲まないし。効くだろう・・・Ｃちゃんと「うんうん、わかるわかる～。」そう言い続けていた。Ｃちゃん、転勤で他県に行っていて帰ってきたのが２年前。もどる家はあったのだが、どうしてももどりたくなかった。だんなさんの実家には義母さんと少し身体の不自由な義父さんがいる。義母さんは、ものすごく社交的。バスガイドさんをしていた。Ｃちゃんが子守りで家にいたので義父さんのご飯の支度をしていた。そして義父さん、身体をこわし半身不随になった。そうなって慌てたＣちゃん。お勤めにでたのだ。その時から、うまくいってなかったのかもしれないがお義母さんとは犬猿の仲のようだ。幸か不幸か旦那様の転勤で家をはなれた。３年して帰ってきたときに中古住宅を購入。それもＣちゃん、だんなさんの意見も聞かずに行動に出た。あ～板挟みのだんなさん～どっちにいくのよ？！もちろんＣちゃん。でもＣちゃん、実家から車で５分もかからないくらいのところ。孫は行き来出来る距離。野菜なんかを持ってお義母さん。玄関先でごめんなさい～家には入れないらしい。それも勇気。よほどイヤな思いをしたのだと思う。「もしかしたら前世で恋敵だったりしてね・・・」と私。「そうなんかねぇ・・・」「でも、ある意味、今もひとりの男をとりあっているようなもの・・・？」嫁姑であわないなら仕方ないって思う部分もある。前世で恋敵だったとしたら仲良くなんて難しいって思う。ただし、前世で自分がとりあった末に勝ったとわかって、だったら今回、許してやるか～なんて気持が自分に少しめばえると関係もかわってくるかもね。確実にそうとは言えないが・・・うちの姉は実の親とうまくいっていない。これこそ何かあるんだろうって思ってしまう。前世療法というのがある。本当にうけてみたらって思ってしまう。知り合いで自分のダンナさんが前世で仕事のライバルだったという人がいる。やはり口論になるらしい。そういう道を自分で選んでくるらしいのだが・・・産道をくぐるときに、あまりのつらさに忘れちゃうらしい。そして人は悩み続けるんだなぁ・・・何のために生まれるか・・・自分のテーマがあったのにね。そういう話しもＣちゃんとして楽しい数時間をすごした。Ｃちゃんは時々びっくりするほど行動的なときがある。今回の家の購入の勢いもすごかった。私だったらひとりでは決められない。それくらい同居、いやだったんだよねぇ・・・うちも家の購入を考えるようになったのは親の存在。自分たちの考えだけではすまなくなった。家をもたない生き方に賛同してきた私だったが、こういうことになったのは家をもちなさい神のお告げ？手に入れることのこわさがある。それによって奪われる自由。それを恐れていた自分達。お金もいるが何より恐いのはしばられていくこと。これは観念しなければいかんようだ。そうすることによって自分も成長できるかもしれない。その時がきたんだろう。得るものもあるのだろうが・・・今までは信用もなかったしね。これからもわからんが。。。!Σ(￣□￣汗…)Ｃちゃんと私では立場がちがう。だから比べることはできない。家を出たことですっきりしたってわけではないと思う。お義母さんの想いなんかを考えると心は穏やかな気持にはならないであろう。家の購入はささやかなＣちゃんの反抗だったのかな。おかげでＣちゃん、家のローンは自分で払っている。ちゃんと頭金を貯め、月々アパート代を払うよりも安い計算らしい。すばらしい・・・とびこみでやってきたセールスで外壁工事してローンが増えたっていうのが笑えるが。しっかりしているような、ぬけているようなＣちゃんは良いキャラだ。私はぬけているだけだが他人とは思えない。また来世、この人とどこかで会えるだろう。その時は、恋敵にはなりたくないと思う私なのであった。

  2008年04月10日

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• 入院生活２週間目

  父が帯状疱疹で入院して２週間。少し忘れっぽくなっている父。最初の「１週間の入院ですね。」その言葉はしっかり憶えているのだが・・・朝と夕方に顔をだしている私だがそのことも憶えていないようだ。「今日辺り、退院かも。」毎日、そう言う。「だから延びたんだよぉ～。」そういうと、そうだったかなぁとばかりテレビをみている。家には帰りたいようだ。入院生活、いよいよ退屈になってきた。身体もそこそこ元気になり、起きている時間も長い。前はほとんど眠っていたのだ。逃げ出さないかと見張っていた母にも帰って良いと看護さんからのオッケーが出た。「お父さん、よい子だからね。。。」そう意外にも看護師さんからはかわいがられている。何をしてもらっても「ありがとう。」「すみません。」そうくり返す老人はあまりいないように思う。特に入院しているとなかなか、感謝の気持ちがでない。父は家でこんなに大事にされたことがなかったもんな～ご飯だって美味しいし・・・母は料理が超苦手。父の楽しみ、それは食べることしかない。お腹が空くらしく、母におにぎりをねだる。私にもおにぎりが食べたいとうったえる。なんだか、かわいそうになる。１個くらい・・・だめだめ！それが２個、３個となる。看護師さんが食前に血糖値をはかるのだが「ひょえ～さ、３００～？！」どうも数値的にかなりやばいらしい。ゴミ箱をみるとパンとイチゴを一パック食べた形跡あり！見舞客だ・・・・(((￣□￣；ガーン)置いていった人も悪気はない。父のせいでもないと言ってくれるが・・・きっとガツガツたべたのだろう。えさをあたえないでくださいそうかいておかなければならんかも・・・「hossyさん、今日、いちご、食べたでしょ？」看護師さん、笑いながら言った。「うん。おいしかったよ～。」あっけらからんと答える父。まったく罪悪感なし～「甘いモノ、たくさん食べちゃだめなんだよ！」と私。「え、そうなのか？」初めて聞いたんかい・・・・!Σ(￣□￣汗…忘れてるんだろうな・・・こんな調子だ。最近はテレビをずっとみている。身体も楽になってきたという。家に帰ったら何をするつもりなのだろう。お酒、たばこに気持がいっているのだろうか・・・お酒はやめてもらいたい。たばこは仕方ない。何もかもとりあげたら可哀想だしね。お医者さんも、同じような気持でいてくれた。すべてダメダメではね・・・一時は同居を考えたが、もう少しがんばれるかな。様子をみながら考える。週に数回は通うつもり。完璧なんてむりだけど、支えていけたらって思う。出来る範囲で・・・思ったよりも元気になってくれて嬉しい。いつか自分もああなるのかな・・・人生の旅の途中。終わりが分からないからいつもと変わらぬ日々をおくれる。日々、生かされていることに感謝だ。１日１日、命あることはもうけもんだ。むりせず流れにまかせる。なるようになるってね。家の方も少し進展。それはまた後ほど報告。日々、気持が変化するので・・・大分、気持が固まったのでこのままいけるかも・・・家探しを始めて気がつけば４分の１年がたっている。(((￣□￣；ガーン)月日のたつのって速いよ～あっという間に１年がおわる。なんだか・・・あせる・・・ふー。

  2008年04月09日

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• 脱走！

  父が入院して一週間がたった。思ったよりも回復した。本当に寝てばかりいたので、このまま口をきくこともなく寝たきりになるのでは？！そう思っていた。最近はお腹が空くようで母に食べ物をねだる。糖尿病でインシュリン注射をうけている。病院ででる食事では満腹にならないらしい。食べたいっていうもんなぁ・・・・おむつをはいていても歩くことはできる。看病している母がついていけないほど、足取りもしっかりしている。昨日、私が帰って間もなく病院から電話があった。「お金をくれって言ったけど渡さなかったら怒ってどっかにいっちゃった・・・」へ？！ついていかなかったの～？やはり母の方が足はだるいので追いかけられないようだ!Σ(￣□￣汗…)病院の中はこれまでトイレと病室の間を歩いていたが、いよいよ元気になって飽きてきたようだ。売店にむかったか？！看護師さんが２人で追いかけていったそうだ。そしてその後、何度も母はみつからないと連絡をしてくる。これってまずいよね・・・実は昨日、母も私も言ってしまったのだが・・・「車の運転はしないでおこうね。」ってことを・・・高齢で糖尿病を患っていたら、もう無理だろう。。。こわい。はしる凶器でしかない。きっとそれを聞いた父はそれならば足を鍛えておかなければ！と思ったらしい。遠いんだって・・・・しかも山道、きついのに。日替わりで言っていることもかわる父。私たちが寄せようかと思っていたが・・・・これは手強い。「自転車でも買うかなぁ・・・」って、あんた、若いときだってまともに乗れてなかったじゃん！！しかもあんなにアップダウンのはげしい道では無理な話だ。とってもショックだったのだろう・・・昨日までは車でスイスイ。その気持もわかる。結局母が私の電話を切って部屋に戻ると父は寝ていたらしい。注射で眠らせた？！（≧∇≦）歩き疲れて眠ったのかもしれない。詳しいことは聞いてないから分からないけど。家のことだが・・・夫は夫でこれまで具体的な家の問題を考えたことがなかった。真剣に考え出したときに気づいたらしい。めんどくさ～！あほか・・・・夫は今、逃避傾向にあり。「そもそも僕はこのままでもいいって思ってたんだよなぁ・・・」いいですよ。あきれてモノもいえません。私が実家と家を通いますから！父もわけの分からない住まいよりは生まれた家の方がいいだろう。「こどもが犠牲になる！」そう言っていた夫。子どもにも協力してもらわないと私の身体がもちまへん～夫をあてにするのはやめようと思った。やはり、夫はひとつの場所に定住できないひとなのであろう。いざとなったらこどもを連れて実家に帰ってもよい。夫よ。あなたが通いなさい。それが一番かもね。うんうん。私が疲れてきたらその生活になりうる。みんなでのりきろう！介護はきれいごとではない。ゴールがみえないんだもの。この際、夫には自分のことは自分でやってもらうしかない。その生活がいやなら私についてくるか、他の案も考えるだろう。今は思考停止中の夫。この時期にきて（同居を）考えられないのなら、もうずっと考えることはないと思う。私は強制はしませんよ。同居をしたところで私が楽になるわけではない。かえって面倒だもの。いろんなスタイルがあってもいいからね。我が儘になっていくであろう父には私という恐い存在をつくるしかない。元気なのは喜ばしいが、大変な面もある。みんな、誰もこどもの世話になろうなんて思っちゃいないのだ。悲しいかな、そういう時はやってくる。遅いか早いか・・・現実を受け入れるかしない。さて～今日も行ってきますか～

  2008年04月01日

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• ごちになりました。

  先週の土曜日、義母から電話がはいる。その時、実家のお墓参りへとむかっている途中であった。「午後から暇なんだけど・・・」義母は親の代から引き継いだ小さな会社の社長をしていた。数年前に、義兄に社長の座を渡し、現在は会長となっている。もう家で隠居してもいいのだ。が、足も痛くて旅行をして楽しむなんてこともなければ、やりたいこともない。ずっと仕事をしてきた人なので趣味は仕事。本当によくがんばったと思う。成績優秀であったにもかかわらず、会社を継ぐために中学を卒業してすぐに就職。数年間は仕事を学び、若いときに社長となった。土日も会社は動いているので社長か会長が出勤することになっている。義母の休みは週に１回。それでも社長である義兄の都合がつかなければぶっ続けということもある。死ぬまで仕事していないとだめ！義兄も夫もそう言っている。それが元気の源だね・・・私もそう思う。暇だと義母から連絡があれば、どこかに行こうという合図。普段なら映画や買い物ってパターンだが、午後からはタイヤ交換をすると決めていたので夜に食事となった。今回、回転寿司。確か前回も・・・その前も確か・・・歳をとると肉より魚。私もそうである。夫や子ども達は肉派であるがスポンサーには逆らえない今回もごちになりました～。いつもありがとう、お母さん。そして、そのあとお茶しにファミレスに行く。メタボの夫には最悪である。その席でこれまで私が喫茶のバイトをしていたこと。そしてこれからは日曜日の喫茶と平日にもお手伝いをすることを話した。「明日、暇あれば行く？」と夫が義母を誘う。「ん～、じゃ、行こっか～。」なんだよ・・・探りに来る？！私の働きぶりをみたいのかい？！日曜日は相当混むと聞いているのでできれば避けてほしいのだが・・・前日に新商品の宣伝が新聞にでたし・・・しかしねぇ・・・お茶をして帰るには本当に遠いんだよねぇ。お客さん、もっと遠くから来られている。車で１時間以上かかるのに・・・本当にありがたい。メディアの力も大きい。そして昨日、忙しいだろうと身構えていたが・・・それほどでもなかった。確かに商品お買い上げの方は多かった。あんなに時間をかけて作った商品があっという間になくなりそうなのである。もう、商品、ないよ・・・奥様の夜なべ仕事になりそうだ。「こんな日曜日もあるのね～。」と奥様。そこに我が家の家族が登場。そのあと、続々とやってくる。そういうものなのね～義母は３時だというのに食事をしていなかった。夫は昼にこどもにパスタを作って食べさせてくれたらしく、デザート。「あれ、３個ちょうだい～。これも買っていくわ～。」義母は食べるモノにはお金を惜しまない。それ以外の贅沢などしない。食器もおいているのだが、湯飲みが気に入ったといって購入。ほんと、いいお客さんであった。忙しくなった時で相手はしてあげられなかったけど、いいよね。身内だから～そして４人は帰っていった。ホッ。いつもは５時過ぎまでだが、昨日は５時半までのバイト。私も毎週長時間というわけにはいかないので、もうひとり入れたいというのが経営者の本音らしい。昨日は高校生のバイトさんがいたので私には心強いことだった。去年の夏に来てくれていた子なので仕事もできる。これが私と奥さん。そしてダンナさんだと・・・大変なことになる。まわらんな～そろそろあがろうか・・・そう思ったときに夫から電話。長男がかけていた。夫が運転しているってことだな。「あのね、お婆ちゃんがスーパーでお肉とかいろいろ買ってくれたから。」お義母さん。ありがとうございます２日間にわたってごちそうになり、買い物までしていただいてすみません・・・その後、母から長々とメールがきていた。「昨日、今日とたのしかったです。hossyちゃんには合っているかもしれません。何でも一生懸命したら楽しいものです。がんばってね。」ジンときた。私がお義母さんにしてあげていることなんて何もないのに・・・大事な息子をもっていった憎いヤツって思われても仕方ないのに・・・本当に言葉もない。お義母さん。元気で長生きしてね・・・そんなことわざとらしく聞こえそうで本人には言えないけど。離れて暮らす義母だけに私はよい関係でいられると思う。同居の義姉さんにも申し訳なく思う。私が美味しいとこ取りなので。みなさん。いつもありがとう。態度でしめさないとね。反省。。。

  2008年03月24日

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• セキュリティー万全？！

  喫茶の作業の日、子ども達が半日で学校を終える日があった。私は夕方５時ごろまで。お昼は簡単なモノを用意し、あたためて食べるように伝えた。ふたりとも鍵は持っている。たいがいは私が家にいるので鍵をつかうことは、あまりない。作業が終わったのは夕方５時。さあ買い物して家に帰るよ～と電話する。「かわりない？」「ないよ～。」どうやらゲーム満喫していたようだ。「ただいま～」家に到着。案の定、ゲームに夢中。「おかーさん、俺、今日、鍵忘れた！」と次男、思い出したように言う。さっき、電話したときにいえよ！そうだ！！ふたりとも卒業式でランドセルを持たずに行ったんだった！！次男が先に帰ってきていたようだ。あとで長男が帰ってきて、鍵のないことに気がつきパニックになっていた。そこには弟の姿がない。これは・・・・？！まさか出ないであろうと思いつつ、インターホンを鳴らすと・・・「は～い！」次男が返事をしたらしい。「どうやって、はいったの～？」「後ろ、鍵がかかってなかったから。」そう、後ろというのは洗濯干場スペース。え？！そこを最後に開けたのは１ヶ月くらい前？(((￣□￣；ガーン)ずっと空いていたのね・・・・すばらしい～夫に話すと・・・「すごいね～。そこが開いていて家の中に入れたってことは・・・台所のドアの鍵もかかってなかったんだ～」そうなんだよ・・・そうしないと中には入れないのだよ。母の手抜かりのおかげじゃよ！長男だったら気がつかず、玄関先で呆然としていたかもしれない。「次男、もし、後ろも鍵がかかってたらどうした？」どこかに救いをもとめるよね？！電話かしてください、とかね・・・「うーんとね、窓が開くかみてみる！」おまえ・・・どこまでも母を信用してないのね・・・・？！我が家、１ヶ月は鍵がかかってなかったんだ・・・こんなにすんなり入れる家はかえって恐いかも。いっそ、ドアを開け放して出掛けてやろうか確実に泥棒は入らないだろう。今回は違う意味で助かった。仕事の途中で戻ると１時間のロスとなる。ランドセルに鍵がついているので、特別な日には気をつけないと・・・・手抜かりある母に助けられただろ？！２重に鍵が開いていたのは奇跡だよ～ははは・・・・うちの鍵って意味がなかったのね・・・

  2008年03月22日

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