[子供との気づき]の記事一覧 | 気づきの小部屋

ココロをきく

●今日の気づき･･･・「自分のココロをきくことができれば、ヒトのココロも素直にきくことができる」今日は嬉しいことがあった。土日はこどもが家にいるので、いつも、何をしようか迷う。どこか行くところがあればいいのだけど、何にもない時は変に「こどもにいい経験をさせたい」なんて思いすぎてしまい結局、「一緒におかし作りしたぃな、ぁでも　材料なぃなぁ、いい経験させたいしこどもも喜ぶし、おつかいしにいってもらおうかなぁ、でも天気がいいから、近くの山にのぼろうかなぁ、気持ちいいだろうなぁ、そしたら、おにぎりでもにぎっていったらおいしいだろうなぁ、ぁ　でも　いまからだったら時間なぃ！ぁぁ！どうしよう！」なんて具合でいつも　何がベストなんだか、よくわけわからなくなる（汗）私はこども時代、とっても我慢していたような感じで、いつも大人の都合が最優先だったのでこどもが出来たとき、もっと素晴らしい経験をさせてあげたい、と半分強迫観念にとらわれていた感じで今まできた。逆に何もしなかった、と思っちゃう日は「ぁぁ、なんだか今日は（私がこどもにとって）いいと思うことしてあげられなかった･･･」と落ち込んで、自分を裁いてしまい、それでちょっとプチうつみたぃになる、ということが多かった（そうなった方がこどもにとってよくないって今はわかるけど）で、今日も　天気いいし、外でいい空気吸ってほしぃと　こどもと（上の子の友達ひとりも一緒に）４人近くの山にのぼった。（山といってもホントに小さいけれどいちおう山）すごく気持ちよかったけどなんだか疲れてしまった。こどもたちはそれなりに楽しんでいたけど。帰ってきて　１時にその友達が帰ってから　さぁ･どうしょぉ･･･今日は母もいないので私の決定や気分でイロイロ先が変わってしまう。常にベストの選択をしたいと思っているのに、ごちゃごちゃ考えてるうちに、時間ばかりたってしまい結局こどもを混乱させてりしてしまう。人からみると、「大人がなんかしたげなくても、こどもは勝手に遊ぶって」と言われるだろう。確かにそうだし、普段はこどもだけで遊ぶのを横目でみながら家事をしている。でも同じ遊ぶのでも、すごくココロが豊かになってイロンナことを感じれる遊びがして欲しい、とすごく思いすぎてしまう。それには、おとなのちょっとした提案や、教えが必要な時があると思う。きっとわたしの「もっと一緒に遊んだり教えてもらったりしてほしかった」という潜在意識からくるところが大きいのだろうと最近思う。こどもと遊ぶのは大好きだ。、一緒にカードゲームをしたり、家で本気で一緒に忍者ごっこをしたりする。わたし自身とっても楽しい。でもどこか「本気で一緒に遊ぶ親でなければならない」という自分なりの潜在意識からきているところもあるだろうと思う。それで、今日友達が帰ってから、なんとなく自分自身　素になってみた。今の気持ちを素直にこどもに話してみた。「お母さんあんたらにもっと楽しいコトさせてあげたいし、いろんな経験させてあげたいんやけど、家のこともしなあかんし、ずっと外ばっかりいってるわけいかへんし何したら一番いいかわからんねん。」と言ってみた。「からだの声をききなさい　２」に『両親から次のように言ってもらった子は少ないのではないでしょうか？「今日何をしてあげようか？何をしてあげたら嬉しい？何をしたら嬉しいか、自分のココロにきいてごらん。そして嬉しいことが自分のもとにくるように工夫してごらん」今大人になってる人のほとんどがこんな親をもってなかったはずです』と書いてあって　最近ホントにそうだなぁと思い、自分自身にいつもこう聞くようにしていた。こどもにもきいたりしてみたが、タイミングがあってないのか「わかんなぃぃ」などと言われていた。でも今日、ホントに素直にこう聞けた。「何をしたら嬉しい？どんなことが楽しいと思う？これから一緒に自分がわくわくして楽しいと思うことをしようか」と言ってみた。そしたら、下の子（５歳）は「ぼくはかけっことかで競争するのがたのしいし嬉しい」と言った。上の子（７歳）は「ぼくな、お母さんと一緒にそとで、キャッチボールとか、ドッジボールとかで一緒にもっと遊びたいねん」と言った。なるほど･･･一緒に遊ぶことがいいと思っていたので、イロイロしていたつもりだった。でも家事が苦手で時間がかかったり自分の精神状態の不安定なぶん、外で一緒に遊ぶエネルギーを出せない日が多くたまぁに外で一緒に遊ぶだけで日常ではなかった。それとやっぱり自分自身したいことが多く、母にこどもを預け、外にでかけることを優先したりしていた。そして、それを補うためにも、「もっと素晴らしい経験をさせなければ！」とどこかに連れて行くことばかり考えていた。「すぐそこにいっぱい自然があればもっともっと虫の成長や風や木のエネルギーを感じてこどもにとっていいのに」なんて　今の現実の状況を否定するようなことばかり考えていた。でも私が素直に聞いたことで、こどもが素直に「もっと一緒に遊びたい」と言えたんだ、ととっても思った。「いい母親はもっとこうしなければ、ああしなければ」と思っていたけど、それが本人のしてほしいことと一致してるとは限らない。こどもだから「こんなとこいこうか、あんなことしようか」と言えば、行きたい、したい、という。なのでそれが本人の意思だと思ってしまっていた。でも今、したいことって、ホントは本人しかわからない。「こうであるべきだ」という枠をとっぱらって素直に聞いてみて、はじめてすごくいい空気が私とこどもとの間にうまれた。そして「じゃぁ、いまから、それをしに行こうね！公園に行ったら競争もできるし、キャッチボールもできるしね」と言ったらふたりとも「うん！！」と目を輝かせた。「自分のココロをきいてもらった」という喜びと安心感みたいなものをふたりからすごく感じとれた。複雑そうにみえるコミュニケーションだけど、奥にあるものは単純で「自分がどう感じているかを、ただ聞いてほしい」という想いからくるのでは、と思えた。じゃぁ　行こうか、と思った時、部屋がちらかっていた。それで「このお部屋どう思う？きれい？」ときいたら「ううん」と言うので「帰ってきた時、きたなかったらなんだか気分がよくないから、３人でかたづけようか？」と言うと、自分の気持ちをさっききいてもらってしあわせな気分だからか、「うん！！」と言ってなんと普段からは考えられない早さでふたりで協力しながらおもちゃをどんどん片付けていくのだ！私は違う部屋を片付けていたのだけど、「片付けさせられてる」ではなく「３っつの力をあわせたらぁぁ～♪」なんてハリケンジャーの歌なんか二人で歌いながら生き生きとした感じで、あっというまに片付いてしまった。　「「させられてる」のではなく、自分の気持ちをきいてもらって、受け入れてもらったら、人って力がわいてくるんだなぁ」と思った。ホントにこどもの反応は素晴らしい･・こちらの意識や気持ちしだいで、こんなにも、すぐに反応がかわっていく。大人なら、こうはなかなかいかなぃだろうなぁ。と思った。それから芝生がいっぱいある公園に行って下の子のしたかった　かけっこなんかの競争をして上の子のしたかった、ドッジボールで中当てというやつなどをした。楽しかった。いつもうまくそういう空気が流れるとは限らないしそれぞれの葛藤なんかもなくならないだろう、と思うけどなんだかこれだけははっきり実感できた。「今までの思い込みに気づき、自分のココロの声を本当に静かに聞くことができるようになれば、人のココロの声もきけるようになる」自分に対してできないことは人に対してもできないのだ、と感じとることができた。ブルーになったり、やっぱり自分を裁いたり、人をみて焦ったり毎日いろんな感情がうまれるけれど今までと決定的に違うのは　それをかえるために自分以外のものに求めるのをやめ、ひたすら自分のココロと向き合おう、としているところだ。本当はどうなりたいか、今毎日ココロにきいている。

受け入れる、ということ

「の声を聞きなさい　２」●今日の気づき･･･「こども（まわりのヒト）は自分の受け入れてない部分を見せてくれる。　こどもを通して、自分のココロをみつめよう」前に紹介した本の続編で、「夢をかなえる「そうじ力」」と一緒に　届いたのですが･・　届いてびっくり！ぶ･・ぶあつぃ･･･前の本の2倍まではいかなくても　1.5倍くらぃはあるぞ･･･　ということで　今日やっと読み終えた。　もう、ホントに今のわたしにぴったりすぎて　「すごぉぉぉぃぃ　ぅんぅん」なんていいながら読みました。そして、なんと　11月に著者のリズ･ブルボーさんが来日して、ワークショップを開催！なんてお知らせがぴらっっと入ってまして、ぃぁぁぁ　このタイミングで　初来日！なんてホント、もう天使のはからい、以外の何者でもなぃ！だって最初の本が書かれてから８年もたっているのだもの！さっそく　申し込みました♪名古屋と　東京で　２回開催で、私は名古屋に行くのだけど東京はもう　満席になってました。名古屋もすぐ満席になるだろぉなぁ･･･本をもらうのがあと何ヶ月遅かったら、ワークショップに行けなかったのだ。私がおねえちゃんに　最初の本をもらったのが、この８月、読んですぐ　２が発売！（最初本屋になかったのが何日か前は入荷していた）なんてタイミングなんでしょ。お姉ちゃんが　この本をくれたのも、まったく偶然で、姉宅に泊まりに行った時、わたしにあげる気はこれっぽっちもなかったのが、、「何かに導かれてそうなった（姉：談）」とのコト。ホントこの本からは　もぉ書ききれないほどの気づきがあり、これから　実践をともなって自分の中にストンとおちたのからじょじょに　書いていくつもりです。今日、さっそくストン、と落ちたものを書きます。　最近の私は･･･　●「そうじ力」により　少しずつ、家の中のマイナスパワーを取り除いている　●近くの神社に行き「もっと　よくなりたいです。「自由で美しく」なりたいです。間違ったコトをしていたらメッセージを下さい」とお願いする。　（神社については　また書きます♪）　●常にココロの声を聞くようにし、恐れからきているのか、思い込みによるものか、ホントの自分の声なのか、意識する。同時にカラダのメッセージにも　注意する。　●近所のヒトにあったら　知らないヒトでも　思いきって笑顔で挨拶する　という感じで過ごしてます。　そうすると　なんだか　直感というか、自分の中からくる感覚だとか、がわかってくるよぉになりました。（まだまだですが）この本の中に「鏡の技法」というのがありまして、それはまわりのヒトは自分の鏡だ、ということで（イロンナヒトがそうおっしゃってますが）すごくわかりやすく書いてあるのです。今日、私の母と、子供ふたりと４人で夕ごはんを食べていたとき、下の５歳の子が　眠いのもあり　なにか気に入らないらしく、私をたたきながら泣き喚き、何いってももぉ聞き入ってくれない、という状態になりました。前からだけど最近、やたらそんな感じになり（特に夕食時）、私もどうしたらいいのか、わからなく、無力感のようなものも感じていました。聞き入れたら、なんでも通ると思わせるのじゃなぃか･・などと思い、受け入れようとはするもののだんだん　イライラ･･･という感じでした。私も母も　話を聞こうとするのだけど、手をつけられなくなります。母もとっても　イライラし、その母を見てわたしも　すごくココロがざわざわする、という感じでした。で　今日も　そうなったのですが、鏡の技法を使い「この子は　わたしに何を教えようとしてくれているのだろ･・　この子の今の姿は　私の何を表してるのだろう」と子供の目をみながら、じっくり　自分のココロを見てみました。すると　メッセージがきたような感じで「そぉか、この子は　私が、どれだけこの子のありのままを受け入れられるのか、を試してくれてるのだ」と思いました。最近　なんとなくそうは思ってたけど、「甘やかしちゃいけない」などの声でかき消されてました。今までは、ありのまま受け入れたい、と思い向き合うのだけど、途中でなんで　言うコトきいてくれないの？（これはコントロールになる）と思い、結局は　１００％は受け入れられないのでした。この本に「相手に対する態度は自分に対する態度です」というようなことが書いてあります。きっと私は、まだ　自分の中のわがままな子供の部分を　受け入れてなかったのだ、と思いました。私をたたきながら、涙いっぱぃためた目で　まっすぐ私の目を見ている子供を見て、きっと自分の中の子供もこうして　私にむかって泣いていても私は　途中で目をそらしていたんだ、と思いました。途中までは受け入れるのに途中から突き放すコトに子供は混乱していたのだ、と思います。それでも　諦めず、わたしに教えてくれていたのです。私がそれに気づかないままで「わがままはいけない」となんらかの圧力で押さえ込んでしまったら、きっとこの子はいつかあきらめて「自分の感情を表に出すのはよくないことだ」と思うでしょう。わたしがそう思ったように･・今日は　ひたすら、そうしてむかってくる子を抱きしめながら、自分のココロの中を見ていると、その子の感情に流されたりせずに自分のココロは穏やかなままで、「きっと私が、目をそらしてるかぎりこの子は教えようとしてくれる。自分の中の未熟な子供も受け入れたい。そしてこの子のことも１００％受け入れたい」と思っていました。すると泣きつかれたのか、安心したような顔で眠ってしまいました。わたしが　本当の意味で　自分も子供も受け入れたとき、この子はこういうやりかたをする必要がなくなる、と私のココロがいいました。母は　こどもをずっと抱きしめてる私を見て「そんな甘やかしていたら　自分の我が通ると思わせる。びしっと言わなきゃいけない時はいわなきゃだめだし態度でしめさないとだめだ」とすごくイライラして言っていました。母も自分のわがままな部分を受け入れていないので、ものすごくココロが乱されるのだ、と思いました。でも　母がわたしに同じように教えてきたとして、それが子供にホントにいいことだったなら私はもっといきいきと生きてきたのではないのだろぉか。でも　私は　自分の事を好きになれず、自分のわがままはいけないと、自分を押さえつけ、ヒトの顔色を見ながら生きてきた。こどもには「自分もヒトも好き！」と言って生きて欲しいと思う。「受け入れる」と　「甘やかす」　は　違う。この本には「自分も他人も裁かないこと。自分も他人も罰しないこと。このことが可能となれば、私たちが地上に来た目的はかなり達成されたことになります」と書いてある。受け入れる、とは同調するのではなく、そういうことなんだろうと思う。「甘やかす」とは　その子の選択の結果をその子に摘み取らせないことだと思う。（自分が蒔いた種は自分で刈り取らないといけないのにそれをかわりに刈り取ろうとすること）これからは　感情に翻弄されず、ココロの声に耳を傾けたいと思う。なんだか今日の気づきは　とってもわたしにとて大きなものになりました。読んでくださってありがとうございました！

消えない、ひかり

きてくださってありがとうございます　　今日のお天気･･･今日も時々　おひさまが顔をだしてたけど、夕方からは　　　　　　　　　　　　また雨がぽつぽつ･･･　　　　　　　　　　ころころ変わるお天気も　なんだか　楽しいな、と思えた今日でした　今日から　上の子も春休みです。下の子は母と用事ででかけたので、久々に　ふたりで　ちょこっと　特別な時間を　過ごしました　　●今日の気づき･･･「こどもとの時間は　水面に光る　ひかりのようだ」　今日は　昼から、７歳の上の子（男の子）とふたりきりになれたので、　手をつないで　近くのファミレスに行った。ジュースなどは　いつもほとんど買わないし、外でも　飲まないのだけど今日は　ドリンクバーで、好きなだけ飲んでもぃぃょ、ということにした。　私は極力、それぞれの子と１対１になれるときは、その時間を　大事に　ちょっと特別な時間にしたいと想っている。　ふたりきりになったとき、いつもとは違う顔が見れる　自分ひとりにだけ　向けられる視線を感じ、いつものお兄ちゃんの顔ではなぃ感じ。　とても嬉しそうで、とてもかわいかった。　　テーブルの上で　手をつないだ　ぁぁ･・この感触、このぬくもり、この瞬間･・　　　一瞬一瞬、きらきらと　光っていて　　　そのひかりは、私の中でも　この子の中でも　　　　消えることはないだろう水面に光るひかりも、一瞬で消えるけど、そのひかりが確かにそこに存在したという事実と、そのひかりがココロに残したものは　ずっと消えない　　　　　　　　　　　　　　ここを　選んでくれてありがとう　　　　　今を選んでくれて　ありがとう　　　　　私を選んでくれてありがとう　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ココロの感じるままに

きてくださってありがとうございます　　今日のお天気･･･１日雨がさらさらぱらぱらと降っていました　　　　　　　　　　ひやぁぁぁぁっぁっと寒かったです　　　●今日の気づき･･･　「ココロの感じるままに　全身で表に出せるって素晴らしい」　　最近の私は、イロンナ感情が　押し寄せてはひいたりする感じです　　　　ほんとに　幸せぇぇぇぇぇっぇな気分になったり、泣きたい感情が　わぁぁっぁっとこみ上げてきて　　　　　　　泣いてしまったり。　　　とにかく、くるくる変わって　忙しい。　　でも　昔の躁鬱的なものではない。　　ちゃんと　ココロが感じているのだ。　　これは、今　変化の時だからなんだろうけど　なんなんだぁ　と思っていたら　　今日　なんとなく　わかりました☆　　子供を見ていると、今　全力で泣いた、と思ったら、次の瞬間、全力で　笑っている。常に　カラダぜぇんぶで　笑ったり怒ったりしている。それが　秒単位で　くるくるかわったりする。「　ぁ　私　今　こんな感じなのか　」　　なんて思った　　幼い頃、本気で泣いて　わがままなんて、言ったコトがなかった。　　自分の感じているありのままを　表に出すのなんて　　絶対にできなかった。　　　やっと、今できるようになったのか･････・　　そして　周りには、それでいいと　言ってくれる人がいる。　　今は　ホントに　次のステップに踏み出しているトコロ。　　　　なんだか　いらなくなったものを　脱ぎ去っている最中な気がします。　　虫で　言うと　脱皮かな？　　剥ぐときは　やっぱり　イタイ。　　でも　ぬぎさった時、　蝶になろう。　　後何回　脱いでくのかわからない。　　でも　いつか　　綺麗な蝶になって、青空に　光の中に　とびたとう。　　　　　　　　　　　「毎日あらゆる面で　私は　だんだんだんだん　よくなっています　　　　　　　　　　　　ありがとうございます」　　　　　　　　　　

気づきの小部屋

[子供との気づき] カテゴリの記事

ココロをきく

受け入れる、ということ

消えない、ひかり

ココロの感じるままに