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母の病気、そしてそこから考えるようになった日々

しばらくぶりのブログだ。私の頭はいろいろな出来事と思考で今までとは違った経験をしたことでグルグルとずっと落ち着かなかったし、今もそうだ。人のブログを読むことも最近は全くと言っていいほどなく、TwitterやFacebookでは時折なにかしらつぶやいていた。私の母が3月に入って大変な病気になった。その病名がわかるまでと治療までの経過が大変で自分の体が自分の体ではなくなっていく感覚さえもしていた。3月1日の午後のことだった。父が不安そうに二階に上がってきて「母さんの帰りが遅い、歯医者に行ったけど電話してみてくれないか？」と言う。父は何年も前から耳が遠く電話は苦手なので私は電話してみた。そしたら病院は出たと言うが、歯医者の先生は母も耳が遠いので本人に手紙を持たせたと言う。その内容まで電話で聞いたところ歯の痛みと本人は言うが、自分の見立てでは三叉神経痛であると思うが、ステロイド系の薬は大変強いので危険なのでこちらでは出さないので専門で診てもらってと言われた。その後、間もなく本人は帰ってきた。が、なんとなく耳が聞こえないような、額が赤いような気がした。手紙を見たらなるほど電話通りのことが書いてあった。その日は金曜日だったので様子見。3月4日（月）になってから母の行きつけの内科へ父が運転して母を連れて行った。そしたら風邪だろうということで風邪薬を5日分もらって血液検査をして様子見だった。母はその間も耳が痛い、ふらつく、とずいぶんと苦痛を訴えていた。3月8日（金）風邪薬が切れたので今度は私が初めて付き添って父の運転で同じ内科へ行った。そこで母の症状が前よりひどくなったので神経専門がいいと言われ紹介状を書いてもらって県立病院の脳神経内科へそのまま行った。そこで頭部CT、採血をしたが、異常はなかった。しかし、母は耳が全く聞こえなくなっていて、声も出にくく水もうまく飲めない、ふらついて歩くこともままならなくなっていたので車椅子で病院中移動の日だった。脳神経内科の医者は三叉神経痛に効く薬はあるが、強すぎる薬で高齢の母には危険なので耳が聞こえないならまずは耳鼻科へ行ってくださいと言った。しかし、あいにくその日は県病の受診時間を過ぎていたので近くの耳鼻科でもいいから早く診てもらうように言われ紹介状を持ってその足ですぐに私の行きつけの耳鼻科で連れて行った。そこの耳鼻科で言われたのがなんと「耳のヘルペス」だろうであった。母の麻痺側の耳の中にかさぶたができていたのだ。おそらく内耳がヘルペスに侵されて湿疹がつぶれたあとだったのだろう。母の左の耳はヘルペスに侵されていたことがやっとわかったのだ。右の耳にも耳垢がたくさんたまっていて取ってもらったが、余計聞こえなくなっていたようだった。しかし、この病院では聴力を測っただけで薬は敢えて出さなかった。県病に又行くことになるであろうから強い薬を自分で処方するにはためらわれたのであろう。又県病への報告紹介状を持たされた。実に一日に三つ病院に行ったのに・・・3月9日（土）母は血圧の薬が切れていたのに気付いて騒ぎ、再び内科へ行ったがここでも経過報告のみでいつもの血圧の薬をもらっただけ。3月11日（月）になり、再び県病へ。まずは脳神経内科へ行ったが、ここで近くの耳鼻科の紹介状を見せるとようやく薬が処方された。母は37キロしかないほどやせ細っている小さい体で87歳なので薬の量を通常よりも抑え気味にウイルスを抑えるステロイド系の薬を7日分と他の薬を3日ごとに3錠、2錠、2錠へと数を減らしていく飲み方で7日分。そして、そのまま同じ県病内の耳鼻科で受診。聴力は両耳ともほとんど聞こえないほど低レベルではあったが鼓膜は異常なしだった。3月18日（月）1週間経って神経内科の薬が切れた頃、先に県病耳鼻科へ行った。そこでは顏に電流を流しての筋肉検査をしたが、グラフ上では麻痺のある左顔面がやはり悪いようだった。この耳性ヘルペスは大変怖い病気で顔面に一生麻痺が残るとのことだった。治すためには発病してから1か月以内に手術という方法があるらしい。神経が変性してしまう前に行わなければならない手術だそうで急がなければ意味がないらしい。しかし、それはかなり危険な手術だと思った。ちょっとでも他の神経を傷つければ障害が残ることは間違いないのだ。脳神経に近い耳の奥の骨の内側を削って神経の圧迫を取り除く手術だそうだが、全身麻酔で4時間ほどの大手術で大学病院でなければできない、母のような高齢者には命にかかわるから危険だと言われ絶対にやめたほうがいいと言われたし、多分向こうも引き受けないだろうと言われた。結局、一か月に一回耳鼻科に来てもらい、半年くらい薬を飲み続けるように言われ、神経のための薬を処方され、顔面マッサージをするように教わり、念のためにと脳のMRI検査を4月初めに予約した。そして今度はそのあとそのまま同じ県病内の神経内科へ。そこで、目薬と前回の薬を3日分今度は1錠に減らしてもらったが、やはり母は高齢だから手術はしないほうがいい、だけど麻痺は残るよと言われた。母は耳が聞こえないのでボオーと目を見開いていた。この病気は顔面麻痺の方の瞼が閉じなくなってしまうため人工涙液の目薬が必須らしい。そして、再び院内の耳鼻科へ戻って予約のMRI検査の注意説明を受けた。そこで聞いたのが母が以前（とは言っても昭和36年）に脳腫瘍の手術を受けたことがあり、その時の金属でホッチキス留めしているのがCTでわかっていたので今のMRIの性能の良い3テスラーの機械では磁気が強すぎて頭が焼けてしまうということらしく従来の1.5テスラーの古い機械で撮ることになった。その間行きつけの内科にも行ったが、物を飲み込みにくい、目が痛い、耳が痛い、ふらつく、寝汗をかく、口の中が痛い、味がわからない・・・母は私につかまってよろよろしながら歩かなければならず、病院では私は通訳のような役目であった。4月2日（火）MRI検査をした。そのあと耳鼻科で診察の結果、異常はなかったのでホッといた。その後院内の耳鼻科へ行き、3か月分薬をまとめてもらった。その二日後の4月4日（木）に今度は神経内科へ行ったが、この日初めて車椅子を使わず支えて歩かせることができたが足取りはおぼつかなく私につかまって歩いていた。目薬を連休明けまでの分とたっぷり出してくれたが、本人が目の痛みを訴える。私は目専門ではないのでと言われ、院内の眼科には行く余裕がなかったので、ついでに母が以前に白内障と緑内障の手術をした眼科へそのまま連れて行った。眼底検査等悪くなかったが、軟膏も乾かないためには必要と言われもらった。しかし、この軟膏のせいで家族騒動が・・・(*_ _)母が勝手に加減しらずにたっぷりつけすぎて目がぼやけて腫れたのだ。ほんの少しだけの意味がわかっていなく、母に2人で注意したら若い頃は大人しかった母が最近は癇癪を起して猛反発で頑固に言い訳をして半泣きする。すると亭主関白だった父は最近は「わ（自分）の言うことを何もきかない」と言って困り果てて私に助けを求めに来ることが多くなった。眼帯のガーゼが黄色まみれで驚いてしまい、ベビー綿棒で少量ならいいかと父にやらせたがやはり腫れるようなのでやめさせた。それなのに父がベビー綿棒がおもしろいのかつけたがり結局私に「腫れてしまった」と不安気に言いに来て「やめなさいって言ったでしょ！」と今度は私が父を怒る羽目に・・ヤレヤレ疲れた・・・"(-""-)"最近・・・私は週に二回は母の為に昼に風呂を沸かして母の背中を流してあげて、髪を洗って乾かしてあげている。母はほとんどの時間、横になったりして休んでるが、ご飯支度と洗濯はしている。父は母が書いた買い物のメモを持ってスーパーへ車で買い出しに行っている。病院へは私の夫が運転して私が付き添い。父は満91歳なのにまだ運転している。昨今の事件を思うと心配だ。実際病気の母を助手席に私が後部座席に座っていた時、雨の日だったが窓の閉め忘れに気を取られすっかりパニックになって運転に集中できなくなって後ろの車からクラクションを鳴らされたときはヒヤッとした。私は後部座席から「危ない！窓なんかいいから運転に集中して！」と父に怒鳴り事なきを得た。それ以来病院には夫の運転と決めた。母は先日米寿を迎えた。左顔面麻痺で左目見開きのまま口も右に曲がって発音もはっきりしなくなって顔が変わってしまった。本人の早めの病気の自覚訴えと周りの判断、そして何よりも本人が病院に素直に連れて行くと言ったら行くと言う姿勢が大事だと思う。母は俳句が趣味のせいで前傾姿勢が多く、本を読んで夢中で目や耳が悪いことに対して私から見れば真剣味がないように思われていた。それを言うと母は父と私に烈火のごとく怒り狂うのである。母にとっては顏よりも大事なのは俳句の世界らしく、それができないのが一番辛いらしい。もっと早く病院に行ってればもっと早く薬を飲んでいれば・・・と思うのであるが、これが母の人生らしい。父の先日の大腸内視鏡検査結果もポリープありと言えども取らなくてよいものだそうでまずます。それにしても夫婦で88、91で健在で家にいるなど幸せな夫婦だ。「これも娘夫婦と同居なればこそ、あんたの歳で夫が生きているなど幸せ者だ」と母に言うと「本当だ」としんみりと言うのである。。

神の声・・・

録画しておいた遠藤周作（原作）　マーティン・スコセッシ（監督）の「沈黙ーサイレンスー」という映画を見た。あらすじ日本に布教に行き消息不明となった師フェレイラ神父からの最後の手紙で酷い宗教弾圧を知った若き神父ロドリゴとガルペは、棄教したと噂される彼の救済と布教のため、マカオで出会った切支丹(日本人信徒)キチジローと共に日本に密入国する。辿り着いたトモギ村では切支丹のイチゾウとモキチら信徒に匿われ、教義に対する意識の違いに戸惑いつつも司祭の務めを果たし、周囲の村にも切支丹が多く存在し赤貧に喘ぎ弾圧に怯える現実を知る。やがて村は奉行井上筑後守により陥落、モキチはロドリゴに自作の小さな十字架を託し、イチゾウと共に水刑に散る。2人は分れて逃亡するも、ロドリゴは壊滅した五島でキチジローに密告され奉行所内の牢小屋で囚われの身となる。神父殺害は逆効果だと知る井上奉行は、ロドリゴに通辞をつけ軟禁、彼の目前でガルペや切支丹らを殺害し棄教を迫る。キチジローは再々現れては告悔と裏切りを繰り返す。井上奉行の差し金で再会したフェレイラは、穴吊りの拷問により棄教し、日本名を名乗り神を否定する書物を執筆、この国では神の概念が異なり教義は誤認され、信徒は歪んだ教義を信じお前のために死んでいると説得される。絶望したロドリゴは穴吊りを望むが、奉行側は背教信徒を拷問、フェレイラに信徒の命か棄教かと迫られ、私を踏めと言う神の声を聞き棄教。彼はフェレイラと共にキリスト教の禁制品の監視役に就き、与えられた日本名と日本人の家族と共に余生を過ごすが、召使となったキチジローの告悔を密かに聞く事も。キチジローが禁制品所持の咎で捕えられ監視は一層厳しくなるが、ロドリゴは棄教を貫き仏教徒として生涯を終え荼毘に伏される。だがその手には妻が密かにモキチの十字架を握らせた。自分達を守るために苦しむ信者達を見てロドリゴは苦悩する。「なぜ神は我々にこんなにも苦しい試練を与えながら、沈黙したままなのか―？」フェレイラ神父の最後の方のシーンでの言葉が印象的だった。「15年この国で布教したが、我々の宗教はこの国には根付かない。この国は沼地で苗を植えても根を植えても腐るのだ」とロドリゴを説得する。そして、「葉を広げた時もあったではないか」と怒り言うロドリゴに、フェレイラ神父はさらに「日本人が信じたのは歪んだ福音だ、我々の神など信じてはいない」と言う。そして、さらに神を❝大日❞と教え、「❝大日❞とは、❝神の御子（サン/son）❞のこと。❝大日❞とは何か教えようか！あれが神の独り子❝太陽❞だ」「聖書ではイエスは3日目に蘇る。だが、日本では❝神の太陽❞は日々昇る。彼らは自然の内にしか神を見出せない。人間を超えるものはないのだ。キリスト教の概念は持てない。」ロドリゴは泣きながら反論して「この国の殉教者は皆信仰に燃えていて無のために死んだのではない」と言う。フェレイラ神父は「彼らはキリストの神のために死んだのではない、お前のために死んだのだ」と言い、「❝山河は新む❞という、意味は　❝山河の形は変われども、人の本性は変わらぬ❞　だ。　とても賢い考えだ。我々は人の本性を日本で見出した、それが神を見つけることだ」と諭した。そして「司祭はキリストにならうと言う、キリストがここにいたら…彼らを救うために棄教したはずだ」と言い、彼の肩を抱き、「今まで誰もしなかった最も辛い愛の行為をするのだ」と呟き、キリストのレリーフを彼の前に置く。ゆっくりレリーフに歩み寄るロドリゴにすべての音が消え、神の声が聞こえる。「それでよい。踏みなさい。私は人々の痛みを分かつためにこの世に生まれ、十字架を背負ったのだ…お前の命は私と共にある…踏みなさい…」ロドリゴはレリーフを足に乗せ、地べたに突っ伏して肩を震わせる。それぞれの信徒から安堵の息が漏れ聞こえ、一番鶏が時を作り、蝉が鳴き始める。先日あるコンサートを聴きに行った。会場は市内では一番大きなホールだが、さすがに第九が前身の「青森ベートーベンスコラーズ」という混声合唱団とソリストと管弦楽団コラボの演奏会は大入り満員で大成功だった。今年の演目は「バッハのヨハネ受難曲」2年に一度の演奏会で、私の知人が何人かいるので大分前から聴きに行こうと思っていた。手元に前売り券はなくもらう予定もないので最初から当日券1,000円を購入して一人で座った。第九の練習指導をしてくださってる指揮者や先生方も出演だったので、興味深く聴けた演奏会だった。前記の映画を見たのはこの演奏会の後だったが、逆だったならもっと興味深く聴けたかもと思った。宗教と言っても、私自身は特に信仰してはいなく、家が浄土真宗なのでそれでそのまま仏事を行えばよい、正月は神棚に手を合わせ、初詣は大仏様に手を合わせと滅茶滅茶だが、映画の感想と自分の生きてきた今までの経験から考えてみると、人が生きている以上絶対なものはなく、神様というものは人が作り出したものの中に真実として見えてくるものであり、人の心の中にあるものと私は考えている。この演奏会についての記事が夕刊に出ていた。書いたのは私が昨年の3月まで所属して今は辞めてしまったおかあさんコーラスのメンバーであり、私に時々このおかあさんコーラスへの愚痴メールをよこす人物だ。それにしてもよくこれほど丁寧な長い感想文を書いたものだと感心した。なぜ、今回初めて彼女はこんな記事を書きたくなったのだろうか？勇気のある彼女の行動にきっとおかあさんコーラスの仲間たちはびっくりすることだろうな。先日の私への彼女からのメールは、いつものように団体への不満で、私にそれを話せば楽になるようであった。しかし、私としてはよく考えると筋が違うように思う。彼女は辞めた私か、会の中にはたった一人だけに愚痴ることで気が楽になるんだそうだ。でも、それは私にすれば一時しのぎでしかないように思う。「そんなに気に入らないなら辞めたら、お金も無駄よ、」と私はいつも彼女に言ってあげる。で、今回は自分が辞めないのは「ずっと歌っていたいから」「他の同レベルのコーラスの人間関係も同じだろう」等と最近あらためて気付いたんだそうだ。それはかかりつけ医に不満があっても、どの医者も似たもんだろうと、あきらめているのと同じ思いだそうだ。そんなわけで彼女は辞めれないで苦しんでいるわけだが、今年は一応しかたなく入会して3年目にして初めて役員を引き受けたそうだ。彼女は辞めた私と中にいるたった一人のメンバーにのみ愚痴を聞いてもらい元気になってがんばりをつないでいるんだそうで、いざとなったら休会して様子をみてからまで辞めないつもりらしい。私にすれば、なんてすごい神経だろうとも思うが・・・まだ入会して3年では本当の会の苦楽が分かり切っていないと思う。私などは二つのおかあさんコーラスを経験して辞めたり入ったりと、合わせて通算20年近くいろんな思いをしてきているのだから、彼女はまだまだ序の口だ。彼女の考えていることは間違っていないし、私も同感することはたくさんあるので、メールでも共感文を書くことが多いが、やはりこの団体の過去の歴史を知らないためにあまりにも露骨にストレートに真実を言いすぎてしまい、相手の感情を傷つけすぎてしまうところがある。単なるクレーマーと受け取られて大変に損をしていると思う。でも、それこそ、人の性格はそう簡単に変わるものじゃないというのでこれが彼女の悲しい性というやつだ。私みたいな人間に話して楽になるのかな？なんて思うが・・・それをわかっているので、彼女を気の毒に思い、又彼女は若い頃から離婚して独り身で私のように家族に愚痴ることができないかわいそうな人、私よりも10歳ほども年上であるので一応人生の先輩であるからプライドを傷つけてはいけないとか思うので邪険にはできないのである。ゆっくりレリーフに歩み寄るロドリゴにすべての音が消え、神の声が聞こえる。人が本当に深く考えて悩む果てに、答えはやはり自分自身が出すものだ。そのときに神の声はおのずと聞こえるに違いない。自分の体の奥深くにある魂が必ず我慢しきれなくなって自然に神の声が聞こえるようになる。そうすれば、自由になり、解放されて、魂が喜ぶと体も健康になる。私は信仰は特にしてないが、自分でそう悟るようになった。私の神の声は私が自分で作り出す。。

自己を振り返る、母の骨折その後

3月になり青森の雪はさすがに溶けてきて、冷たい風が吹くが、いよいよ春の気配がしてきた。道路に雪がなくなって次男が自転車で通勤できるようになってきた。なんか最近寂しいと感じる私である。2年程前から次々と嫌になった（NPOの仕事、おかあさんコーラスの趣味）をやめてしまって、今非常に解放感はあるにはある。でも、「幸せか？」と問われれば「はい」とは言えない自分がいるのはなぜだろう。私はいつも何かを探している人間らしい。いつもどこにいても　❝ここは自分にふさわしい場所か？❞　って思う。そして、いつのまにか　❝私はこの場所にふさわしい人間か？❞　と思う。上の二つの文章は一見似ている文章だが、意味が違う。上の文章は、自分を主観的に考えて自分が居場所を選ぶ発想。下の文章は、自分を客観的に見て一般的に自分はどう見られているのかを考えた発想。❝ここは自分にふさわしい場所か？❞という発想を持てば、気が楽になる。こんなところ自分にはふさわしくない、もっと自分には自分に合った居場所があって、こんな人達と自分とはレベルが合わないんだから無理する必要はないと思えるのだ。でも❝私はこの場所にふさわしい人間か？❞という発想の場合は、非常に自己否定につながり落ち込むことにもなりかねない。自分という人間は他の人間とは相容れない協調性の乏しい部分があるのかもしれないと感じ、孤独感を必ず感じるからである。つまり、その場所に何年もいて満足している人間たちが世の中にはたくさんいるからだ。満足までいかないまでも、我慢できるだけでもすごいこと。ところが、私は我慢ができないと感じるまでに時間がかかっていることに自分でも気付かずにいるらしい。そして、いつの間にか自然に自分の体は精神的に追い詰められ、最後は肉体に変調をきたすようになっていったのも気付かずにいた。2016/1/172018/02/26なんと、このように以前にブログに書いたときのガングリオンはここまで自然完治した！私の場合は、ガングリオンという腫瘍が手首にできて自然完治するまで3年近くかかった。多分ストレスで体液の循環が悪くなって神経の磨り減るような気分が多かったせいだろう。あれほど何度も整形外科に穿刺に行って中の液体を抜きに行っても中々治らず、手術も嫌だし、しまいには痛さに嫌気がさして自然放置した。医者からも問題のない良性腫瘍と言われたので放置しただけだが・・・ガングリオンは原因不明の腫瘍と言われているが、嫌なところを全部やめてしまったら自然治癒したのだから無関係とは言えない気もする。何かをずっと思いつめた時の私は、非常に神経が研ぎ澄まされて、相手の考えていることが全部見えてくるようになるほど相手を信用できなくなる。そうしているうちに最後は相手が私という人間を気難しくて何を考えているのか理解できないと思うらしい。でも、私から言わせれば、相手が鈍感なのか、ずる賢いかのどちらかだという決定判断になる。要するに、神経繊細な人間はいろいろな物事の裏が見えてしまい苦労するというものだ。思うに、「呑気、鷹揚、楽天的、鈍感、あるいはズルい」と私が思う人間ほどそういった悩みはないようだ。しかし、こんな私が必ずしもマイナス評価ではないのだ。むしろ普段は非常に皆の尊敬や信頼を集めてしまい、人から相談や頼まれごとをされることが多い。でもそれが、他人が思う私への評価と自分自身の実力の差が大きかった場合は、自分へのプレッシャーが自分で思う以上に自分を苦しめてしまうことになるものだということに気が付く。そして、こういった愚かさを自分で知るのはずっと後になってからなのだ。それが心身の不調になってあらわれるということだ。それなのに、何度も同じことを繰り返してしまう自分がいる。私は人生の上でなんて要領の悪い人間なんだと思い、情けなく思うこともある。なぜなら、人から何か頼まれたとき、できることなら役に立ちたい、やる以上はきちんと最後までやりたい。そこまではいいが、その上にやった以上はそれなりの評価が欲しいというバカな欲が出てしまう。これが俗にいう❝どこかで見返りを求めている❞ということで、最大の自分を苦しめる原点かもしれないと最近思っている。だから、最初からできそうにないことはことわる、引き受けても「ここまで、これ以上だと・・・」という線引きを最初から相手と交渉して決めておく、これが大事だ。評価は人それぞれと割り切って、自己満足を大事に考えたほうが自分が満たされるに違いないだろうと思う。さて、私の母が今年の正月に畳で足を滑らせてあばら骨を骨折した。自宅療養していたが、ずいぶん苦しそうだった母だが、内科で痛み止めの薬をもらったり、最近はさすがに自然治癒に向かってきたようで、趣味の俳句も再開し始めたようでホッとしている我々家族である。そして、下記のよくテレビやネットで宣伝されている商品を定期購入して飲むようになった。骨密度を高めるというMBP配合で、牛乳でいうと4本分の量が入っているということで、私もお試しで取り寄せて味も確かめて母に勧めたものである。元々、骨というのは「破骨細胞」と「骨芽細胞」とで3年サイクルで生まれ変わるものだそうである。①破骨細胞がぴったりと骨にくっつき、酸や酵素を出して、骨からカルシウムを溶かし出す。②骨芽細胞がコラーゲンを作り出し、「のり」の役割をするたんぱく質を塗っていく。③小腸で吸収されたカルシウムは血液を通って骨まで届き、「のり」に付着して、新しい骨を作る。女性は歳をとり閉経するとますますエストロゲン（女性ホルモン）の減少によって、破骨細胞のブレーキ役がなくなってしまい、骨芽細胞の働きが間に合わなくなり、骨量が減るそうだ。女性は50歳を過ぎると危険なのだ。MBPというのは、骨を作る「骨芽細胞」を増やし、逆に骨を壊す「破骨細胞」の働きを抑えてくれる。わかりやすく言えば、骨からカルシウムが溶け出すのを防ぐとともに、骨にカルシウムがつくのを手助けしてくれるわけだ。いくらカルシウムを摂っても骨を作る力が弱っていてはカルシウムは骨にならない。MBPは骨の細胞に働きかけて骨を元気にしてくれるうれしいたんぱく質だそうだ。私の母の年代（80代後半～）の人は牛乳が苦手で飲めないので、これを続けていくと決めたようで、よかったと思う。さて、私のほうは、サボりながらも最低週に1回～2回はなんとかジムに通っている。少しだけど、1年前よりは筋力がついてきたし、慣れてきた。なかにはお喋りなおばさん連中のフィットネスルームの井戸端会議にうんざりと困ってしまうこともあるけどね。玄関の中では、このように君子蘭が満開だ！でも、このように暖かいので満開に咲ける花、外に出したら萎れてしまう。環境によって変化するのは人も植物も同じ。自分に合った環境を求めて彷徨う「迷える私」の旅はまだまだ続くな・・・

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