[月下の恋]の記事一覧 | 灰色の空のむこうには…

「月下の恋」その７、求哀…

闇の中は深く、とても冥い…。そこになにかが潜んでいたとしても不思議はないでしょう…。あの人を待ち続けて、もうどれくらい経ったのでしょう。幾度となく季節は巡り、眠れぬ夜を越えて、今日もまたわたしは待ち続けています。一日千秋の思いで、千秋は万冬になり、万冬は億春へ、億春は兆夏へともうすでに数え切れぬ日々をずっと愛しいあの人を待ち続けています。あのときに交わしたかけがえのない約束、それだけを胸に、わたしはいつまでも待ち続けます。花は咲き誇り、千々に乱れ、葉は芽吹き、儚く散り行くのを繰り返しても、あの人を見舞った苦しみを思えば待ち続けることに迷いはありません。あの人は言いました、必ずわたしを迎えに行くと。その言葉が胸にある限り、わたしは刻を越え、輪廻を超えて、いつまでもあの人を待ち続けます。今では、あの約束がどのようであったのか辛うじてしか覚えていません。ただ、どのようなものであれ、あの約束はかけがえのないものだったと、それだけは覚えています。あの人の名前も顔も声も体温もにおいも、そして自分の名前すらも思い出せないくらいわたしは待ち続けています。このわたしの胸に宿るこの想いだけを支えに、いつまでも待ち続けるには時の流れはとても早いものでしたが、あの人に焦がれる思いを毎日塗り重ねてわたしはここで待っています。この枯れることのない、あの人への想いは愛なのでしょうか、それとも呪いなのでしょうか。夢か現か、それすらもわからなくなるくらい永い間、あの人がきっと来てくれるものと信じて、今日も約束のこの場所で待ち続けています。こうして待ち続ける間に、この約束の場所に何人もの人が訪れました。誰かが来るたびに、あの人かと期待するのですが、何度となくその希望は打ち砕かれてきました。ここに来る人のほとんどがわたしの姿に気付かず、睦みあう二人がここで愛を語り合う姿は、まだ幼かったわたしとあの人の幸せだったかけがえのない記憶を呼び覚ますようで、今はただ待つだけのこの身を儚んで消え去りたくなってしまいます。もう呼ばれなくなって久しいわたしの名前ですが、ふとしたはずみに誰かに呼ばれたような気がしたかと思うと、その間の記憶はわたしの中からすっぽりと抜け落ちてしまっています。あの人を待ち続けて数え切れぬ時間の中で、ほんのわずかばかりの欠落なので、わたしにとっては待ち続けることを思い出すのはあの人に会えない悲しみを募らせるばかりなので過去を振り返るよりも、今にもあの人がわたしの下に来てくれるかもしれないという望みに胸を膨らませて待っているのですが、その都度わたしの下に訪れるのは、徳を積まれた人たち。その人たちだけにはわたしの姿が見えるらしく、わたしに向かっていくつか問答を行い、祓おうとするのですが、わたしはこの約束の場所に縛られた想い。あの人にしか、わたしをこの地から解き放つことはできないのです。そう、うすうすは気付いていたのです。いくらわたしがあの人のことを思って、いつまでも待ち続けようともありえないくらいの日々が過ぎ去ってしまっているということを。わたしは現し世に生きているのではなく、幽り世に生きていることを。それでもいつの日か、あの人が約束を思い出したとき、この場所に待っている人がいないと気付いたときのことを思えば、たとえこの身が朽ち果てようとも、この想いを消し去るわけにはいかないのです。ただただ愛しいあの人との邂逅を果たすためだけに、わたしはいつまでもこの地に留まり続けているのです。いつの頃からか、わたしのこの想いがあの人に届くよう語りかけるようになりました。「ねぇ、思い出して。約束のあの場所を、私の名前を。　あの場所で私はいつまでもあなたを待ち続けるわ。　例えこの身が朽ち果てようと、あの忘れな草の伝えの　ようにこの世に証は残せなくても、あなたへの　つきせぬ想いは消し去ることはないでしょう。　凍れる刻の中を私はいつまでも待ち続けるわ。　ねぇ、思い出して。私の愛したあの花を。　　あの花が咲き乱れる美しき約束の場所、そこで　私は待っている。幾重にも織り込まれた記憶を　紐解いて、あの約束を思い出して。　あなたになら出来るはずだわ。だってあんなに固く　約束したんだもの。あなたが約束の場所を思い出した　時、私の凍った時間は再び刻を刻み始めるわ。　ねぇ、思い出して。約束のあの場所を、私の名前を。　そう、約束の場所、私の名前は……。」わたしの想いはきっとあの人に届いているはずです。あの人がこの約束の場所に来るまで、いつまでもわたしは待ち続けます。「月下の恋」

「月下の恋」その６、交逢…

人の心が千々に思い乱れるさまは、まるで桜の花びらが舞い散るようであると、移ろい変わりゆくはかなさを感じたのでした…。気がつけばあれから数ヶ月が経ったわ。先生にミツキ様の手がかりとして教えられたヒントのこの地であった火事について。時代が確定されているのならまだ話は早いんだけど、いつの頃に起きた火事なのか検討もつかないので、しらみ潰しに調べていったのだけど、まったくそれらしい記述は見つからなかったの。近代の出来事なら新聞が発行されている頃までは詳細に調べることが出来たんだけど、それ以前の頃になるとその一連の火事の事件について一から調べていかなければいけないという作業が発生するもんだから、もうてんてこ舞い。ミツキ様という名前以外は詳細がわからないから、どこでその単語が出てくるかまったく予想もつかないし、はたしてこれがミツキ様の出来事なのかという確信もないので作業は困難を極めたわ。わたしの図書館通いも毎日のようになり、いつの間にか常連さんとかの顔見知りも増えた頃ようやく一つの事件を見つけたの。それは魅月と呼ばれた女性が起こした、忌まわしき恐るべき恩讐の事件。まだ江戸時代中期の頃、この地に栄えていたお武家さんの当主の妾に農民上がりの娘がいたらしいわ。農民の娘ながら器量も気立ても良く、見目麗しいその娘に興味を持った当主は妾として囲い、魅月という名を与えて何不自由のない暮らしを与えたそうよ。その後魅月は当主の男子を出産したことにより、正式に側室として屋敷に呼ばれることになったのだけど、その子が男子だったことが災いし、正室や他の側室の子らとの家督相続の争いに巻き込まれるようになり農民出身ということもあったせいか子供とは離され、悲嘆に暮れた魅月は部屋にこもりっきりになったとか。その時、世話した下男の男に魅月は想いを寄せるようになり、ある満月の晩に屋敷に自分で火をつけ、その混乱のどさくさに紛れて下男と一緒に出奔したらしいの。それを知った当主は怒り狂い、すぐに追っ手を仕向けて分かれて待ち合わせの場所へ向かう下男を発見、屋敷に連れ戻し拷問にかけることで魅月の場所を聞き出した当主は下男を手討ちし、家来を約束の場所である桜の樹の下にいる魅月へと送り斬殺、死体をその樹の根元に埋めさせたとか。そして忌まわしい事件を起こした魅月の子供は殺すには忍びないということで寺に預けられ一連の事件は終わったかに思えたんだけど、その次の満月の晩、その当主の屋敷が火事に見舞われたの。原因もわからず、その後の調べでも不審なところは見つらなかったそうなんだけど、深夜に起きた火事は屋敷全体を囲うようにして燃え移り、逃げ場を失くした当主ら家族と屋敷にいたその家来たちは全員が焼死したことでお家断絶となったそうよ。そして人々はその一連の出来事を魅月が蛇のような執念に憑かれて当主に無念を晴らしたとして巳年生まれだったことから巳憑きの魅月の呪いとして、以後悪さをした者にはミツキ様が火を点けにくると言って恐れるようになったとか。こうしてわたしは長年の疑問であったミツキ様の事件について、その全貌を知ることが出来たの。多分に先生のおかげだけど、おばあちゃんがあんなに恐れていたミツキ様にこんなにも悲しい物語が隠されていたなんて思いもしなかったわ。今では考えられないようなことだけど、その時代のシチュエーションで考えたら武家社会はそういう自由意志が許されていなかった世界のことだからと頭では割り切れても、なかなかミツキ様の立場で考えたらそうは思えないっていうのが正直なところね。しかもミツキ様って農民の生まれだと言うし、当時は自由意志という面で言えばまだ農民のほうが自由だったのかもしれないわ。先生がおっしゃっていた言葉の重みがひしひしと伝わってくる結末よね、愛する人と結ばれることが許されない社会って。こうしてわたしの卒論のテーマについての答えが出たので、ここで終わりかと思ったんだけどふと気付いたことがあるの。それはこの地ではまだミツキ様の呪いが続いているってこと。どうしていまだにミツキ様が恐れられているかって言うのは、子供を躾けるために教える話でもあると思うんだけど、それよりもミツキ様がきちんとともらわられてないからじゃないかしら。魅月が斬殺され桜の樹の下に埋められたことも、その後のことは書かれていなかったからひょっとしてそのままなのでは？ミツキ様の全てを知ることが出来たわたしは、この卒論を仕上げるために最後の調査をすることにしたの。ミツキ様の呪いを終わらせるために、今まで手にしていたものを本からスコップへと。わたしの地元で桜の名所と呼ばれるところは限られていて、春になれば桜が美しく咲き誇るこの街ではちょっと自慢の大きな公園。確信はなかったけどお武家さんの屋敷はこの公園からちょっと行ったところにあったそうだし、当時の目印にもなるくらいの大きな桜だったら今でも残っていれば見事なくらいに大きなものになっているはずだし。そうしてわたしは、桜の根元を堀り起こしていくことにしたの。ただ愛する人と一緒にいたいだけのために殺されてしまった魅月、そんな純粋な思いが転じて呪いとされるなんてそんなのひどすぎる。せめてその汚名を晴らすためにも、どうしてそういうことをすることになったのか知ってもらわないとやりきれないという使命感からか、来る日も来る日も公園の桜の下を掘り起こしていたら毎日のようにクレームをつけられたけど、そんなの気にしない。いまだにお墓がないままで打ち捨てられているなんて…。作業をしながらそこまで思考が及んだとき、ふと稲妻が走ったように閃いた言葉が浮かんできたの。先生が言ってたこんなに悲しい歌は聞いたことがないという言葉。ひょっとしてあのミツキ様の歌って裏の意味があったのでは。そう考え事をしながら桜の根元を掘っていたら、何かに当たった気が。時刻は夕暮れ。昔は逢魔が時と呼ばれ、魔と呼ばれたモノたちが蠢きだす時刻。その違和感を確かめるべく時間を忘れて丁寧に土を掘り出すと、人の身体らしきものが。あまりの事態に恐慌に陥りそうになりながらも、スコップをやめて震えながら土をのけていくと次第に露わになってくる斬られた跡のあるみずみずしい着物姿の女性。いつの間にか空には満月、その凍てつくような光に照らされた姿はあまりにも美しく、そこに埋められたときから時間が止まったまま眠るようにして過ごしてきたような、輪廻を離れた姿がそこにあったわ。輪廻を離れたものは何になるの？信じられないあまりの光景に呆然となりながらもその答えが先の歌の中に隠されていたことにようやく気付いたわ。「人間恋愛白き魂の鬼なれど　墓無き涙重い鉄輪で」「月下の恋」

「月下の恋」その５、知逢…

寒桜、白雪、白妙、千里香、楊貴妃、八重桜、冬桜…、桜もいろいろあるように、思いもいろいろあるということを改めて知らされたのでした…。ようやく見つけたミツキ様への手がかり、まだまだ見つかるんじゃないかと思っていろいろと調べてみたけど残念ながらその歌しか見つからなかったわ、世の中そんなに甘くないわね。でも、今までちっとも見つからなかったものが一歩でも前進したと思うとこの一歩は大いなる一歩なのかも…、ってなんだか月面着陸した船長みたいな気分。でも、そうまでしても見つからないミツキ様って一体何なのかしら？その歌しか手がかりがないものだから、この歌のことを調べようとあれこれ探してみてもなぜだかどこにもそれらしきものはないのよね。でも、この歌ってなんだか変な感じ。上の句と下の句のバランスがちょっとおかしいような。どっちも中途半端な感じで終わってるからこそ違和感を感じるんだけど、この歌に何か秘密があるのかしら？思いがかなわないことに涙を流しながらあの人と会えることを待っていたら、いつの間にか真っ白に命まで燃え尽きてしまったというような悲しい恋の歌なんだけど、これがどうミツキ様に関っているのか、てんで想像つかないわ。だいたい誰が詠んだ歌なのかがわからないというのが一番の問題。ひょっとしてミツキ様？と期待したいんだけど、調べてもわからないのだからどうしようもないわね。せっかくの手がかりも次へのステップとなるものが見つからないからさっそく行き詰ってしまったわ。こうなれば違うアプローチで調べるしか方法がないみたいだけど、どこから手をつけていこうかしら？それから数日後、ひょんなことからミツキ様への手がかりが見つかったの。まったく、今までの苦労は何だったのかしらかと思えるくらいにあっさりだったので、思わず拍子抜けしてしまったわ。こんなところにヒントがあるなんて灯台下暗しもいいところだわ。そう、ダメもとで先生に歌のことを相談しに行ったら、あっさりとミツキ様の話題になったのだから、わたしももっと早くに気付くべきだったのよね。だって、先生はそういう民間伝承の専門家なんだもの。事の経緯は、先生にこんな歌って聞いたことありますか？と聞いたところから。先生はあっさりとこの地に伝わるミツキ様に縁のある歌だと教えてくれ、こんなに悲しい歌は聞いたことがないと言っていたわ。どうやら先生も以前、ミツキ様について調べたみたいでご存知だったけどさすがにわたしの卒論のテーマだけにヒント程度しか教えてくれなかったわ。何でも昔にこの地であった火事について調べてみればミツキ様にたどり着くとか。それはまた後日調べるということで、先生にどうしてこれほどまでに手がかりが少ないのかと聞いてみると、どうもこのミツキ様の話はここではタブーになってるみたい。先生が言うにはこの地ではミツキ様の話題はミツキ様を呼ぶと信じられているから口外が禁じられていたとか。そんなにミツキ様って恐れられている存在だというのも変に思えるけど、そういえばおばあちゃんの怖がりようもそれを裏付けている感じ。でもそんなに怖がられるミツキ様って一体何をしたのかしら？話も一段落したところでわたしが見つけたときから違和感があった、率直な疑問としてこの歌がちょっと変わっているという質問を投げかけると、先生はこの歌はまだ完結していないというようなおかしなことを言ってたわ。それから、いろいろと謡曲の話をしてくれたのだけど、印象に残っているのは「鉄輪」の話。あの丑の刻詣りをした宇治の橋姫がモデルとなった悲しい物語。それがどうミツキ様と関係があるのかわからないけど、昔の人の情熱っていうのは今では考えられないくらいすごいものだったのね。それほどまで人を好きになれるというのは素晴らしいことだと思うけど。他にも先生は「山姥」の一節をがすべてを物語っていると言ってたわ。巡り巡りて輪廻を離れぬ、妄執の雲の、塵積もって山姥となれるこちらも「鉄輪」に勝るとも劣らないくらいの情念が描かれた言葉だと思うけど、これがどうミツキ様に関係あるのかしら。ひょっとしたらまったく関係のないものなのかもしれないけど、先生がミツキ様にまつわることとしてお話してくれたことだから、どこかで繋がるのかしら。最後に先生は、古典における恋愛（つや）物においてそのほとんどが抑えきれない衝動からくる悲劇的な結末で終わっているのは、昔の人が当たり前のように接していた人の業の深さを戒めたものなのかもしれないという言葉が、なぜだかしばらくの間わたしの心を捕らえて離さなかったわ。「月下の恋」

「月下の恋」その４、出逢…

桜はどうしてあんなにも美しく咲くのだろう、きっかけはそんな憧憬にも似た興味からでした…。まだわたしが小さかった頃、いたずらなんかすると今は亡くなったおばあちゃんに押入れに閉じ込められたっけ。自分勝手に悪さをする子にはミツキ様がやって来て火をつけられるぞって。わたしはおてんばだったから、何かにつけおばあちゃんには押入れに閉じこめられていたけど、あのときのおばあちゃんの姿はわたしを怒るのではなく、何かから隠してくれていたような。押入れに閉じ込められて怖くて心細くて泣き出したわたしを押入れの外からあやすように優しく声をかけながらも、何かぶつぶつ言いながら守っていてくれたような気がする。やがて物心がついて、わたしもそんなにやんちゃなことはしなくなったので押入れに閉じ込められることはなくなったけど、あのミツキ様におびえていたおばあちゃんの姿だけは成人した今でも印象に残っている。おばあちゃんは、わたしがまだ中学のときに病気で亡くなったけど、とても信心深い人でいろいろなことを教えてくれたっけ。わたしの家はずっとこの地元で暮らしているから今では面影や名残りもなくなったような風景や出来事も、おばあちゃんはまるで見てきたかのように話してくれたの。おばあちゃんもずっとこの土地で暮らしてきたから子供の頃の話や、戦争のときの話などいろいろと聞かせてくれたわ。おばあちゃんの知恵袋とでもいうべき生活の知恵から昔からの慣習や言い伝えなどいろいろなことを教えてくれたけど、ひとつだけいつまで経っても教えてくれることがなかった。それがあの、わたしが子供の頃に悪さしたときに言ってたミツキ様のこと。おばあちゃんはいろんな話を教えてくれたけど、ミツキ様のことだけはわたしがいくら聞いても教えてくれなかったのが今でも不思議なくらい。学校に入学していろいろと本や昔話を読んでもどこにもミツキ様のことは書いてなかったの。だからこそ、逆にこんなにもミツキ様のことが気になって調べたくなったのかもしれないわね。そう、今ではわたしも大学生になり、民俗学を専攻している。両親には文学部なんて就職の潰しが利かないからと言って大反対されたけど、こればっかりは何を言われようと折れることは出来なかった。あのおばあちゃんが言ってたミツキ様、それを知りたいという思いが昂じていろいろな本を読み漁った結果、どんどんと民俗学の世界にのめり込んでいき、ミツキ様の謎を解き明かすことがわたしに課せられたいわば使命みたいな気がしたの。両親にはひどく落胆されたけど、最終的にはわたしの熱意を尊重して納得してくれたので今の大学に入学できたけど、人生の先輩がいうように趣味は趣味として大切にするほうが良かったのかもしれなかったわ。入学した当初は、民俗学一筋の研究が出来ると思ったけど、毎日毎日基礎科目とか言って雑多な授業やどう考えても必要のない授業とかも選択させられたりして、何をやっているのかわからない毎日で一度は民俗学への情熱も消えかけたけど、それもこの２年我慢したため、晴れて専門科目としての民俗学を履修することが出来たので、ようやくわたしが子供の頃から知りたいと思っていたことを心ゆくまで調べることができるようになったわ。とうとうこのときが来たって感じ。ゼミの先生は民間伝承にまつわる権威の先生で、わたしも入学したときにその先生の授業を受けこれだと思ったので、迷わずそのゼミを選ぶと初めてのゼミの授業のときに先生が、この２年間で自分の興味のある民間伝承について調べてそれを卒論にして下さいと、言ってくれたのでわたしの選択は間違いじゃないと思ったの。で、こうして晴れてミツキ様について思う存分調べることが出来るようになったんだけど…、全然ミツキ様について手がかりがないのが考えものなのよね。今まで散々探していたのに見つからなかったものが、いざ調べようとしたときにほいっと見つかるなんてそんな上手い話はあるわけもなく、手がかりも掴めず途方に暮れていたんだけど初心に帰ろうと今は亡くなったおばあちゃんの遺品の整理をしているわけ。あれだけおばあちゃんが恐れていたミツキ様だから、きっとおばあちゃんはミツキ様のことをもちろん知っているだろうし、何か手がかりを残しているんじゃないかって。両親に聞いてもミツキ様のことは知らないっていうから、その恐れようというのはよっぽどのことだと思うし。信心深かったおばあちゃんのことだから、前に遺品を整理したときには気付かなかった何かが今ならわかりそうな気がする。そんな一縷の望みをかけて家の押入れや物置きを整理したけど何も見つからず、半ば諦めかけているときおばあちゃんの日記を見つけたの。前に整理したときはプライベートなものだからと思って内容までは読まなかったけど、今回は何が何でも手がかりを見つけようと新しい日記から読み進めていくと、何だか昔のようにおばあちゃんの話を聞いてるような懐かしい気持ちになってきたわ。両親のことや、わたしのこと、そしてその日にあったことなどがいろいろと書かれ、おばあちゃんの心が記されていていて涙があふれてきそうになったそのとき、わたしがミツキ様についておばあちゃんに尋ねた日の記述が。思わず何かあるかなと興奮して日記を読み進めたんだけど肝心なことは何も書いてなく、ただ歌が一句書かれていたの。「人待つ夜白き玉の緒になれど　はかなき涙思い叶わで」「月下の恋」

「月下の恋」その３、殺愛…

僕は忘れていた、月が満ちればやがて欠けていくということを…。彼女と一緒に暮らすようになってから、数ヶ月が経った。強引な僕の誘いにようやくうなずいてくれた彼女の顔を僕は忘れないだろう。彼女と過ごす毎日は戸惑うことも多かったが、それを上回る幸せの連続だった。やはり、彼女は体質からか日の光に弱く、朝は部屋にこもりっきりだったが、僕が家に帰る頃には必ず桜の樹のところまで迎えに来てくれた。巷では凶悪犯罪がうわさされていたので彼女には家にいてほしかったが、唯一の楽しみである月光浴を奪うことはできなかった。僕のエゴで彼女を縛り付けることなどとうてい僕にはできなかった。それにしても不可解な事件が起きていた。今まで事件という事件など聞いたことがないこの街で、連続殺人が続いているという。この科学が進歩した時代に逆行するかのような猟奇的な事件、それは被害者が何か大型の動物に食い荒らされたような無残な姿で発見されるというもの。これがここ数ヶ月満月の夜に続くものだから、新聞などでは狼男の仕業かと取り沙汰された。警察は近くの動物園から大型の動物が逃げたかどうか調べ、自警団を組んで大掛かりな捜索をしたが何も痕跡を見つけることが出来ず、被害者はその数を増やしていった。今ではもう、満月の夜には仕事帰りの人たちしか姿を見ることが出来ず、誰もが足早に安全な場所を目指して闇へと姿を消していった。そんな人気のない、満月の夜でもまだ彼女は月光浴を楽しみながら桜の樹のところまで僕を迎えに来てくれた。さすがの僕も、いつまでも彼女を満月の夜に一人でいさせる訳にはいかなかった。僕はどうなってもいいが、彼女だけは傷付けるわけにはいかなかった。彼女に満月の夜だけは僕を迎えに来るのを止めるようにお願いすると、やはり彼女は聞き入れてくれなかった。日の光に怯える彼女が唯一自由になれるのは夜の時間、だからこそその自由を一分一秒でも長く謳歌しようと夜に出かけたくなる気持ちはわからないでもないが、彼女がいなくなることを何よりも恐れる僕は満月の日は仕事を休むことで彼女と一緒に過ごすことに決めた。よく死なばもろともという言葉があるが、そこまでの覚悟はなかったが僕の知らないところで彼女がいなくなることが何よりも怖かった。だから、満月の夜でも外に行きたいという彼女と一緒にいることで彼女の身を守ろうと考えた。彼女は当然反対したが、これだけは譲れなかった。次の満月の日、僕は仕事を休んだ。いつもの休日のように日が沈んでから彼女と月光浴を楽しみに外へ散歩したのだが、彼女の様子がそわそわしておかしかった。街は死んだようにひっそりと息を潜めて静まりかえり、今晩という日が早く過ぎてほしいような居心地の悪い夜だった。その雰囲気を感じ取ったのか、彼女も居心地悪そうにしていていつも夜半過ぎまでする散歩も早々と切り上げて、家に帰った。何事もなく今日という日を無事過ごしてほっとした僕は彼女と一緒に床についたが、いつもより早い就寝に夜中に目を覚ますとそこにいるはずの彼女がいなかった。布団からはぬくもりが消え、彼女の存在した証がなくなっていた。慌てて彼女を探そうとした僕は玄関から誰か入ってきた物音がしたので泥棒かと思い、寝たふりをして様子を探ろうとしたら彼女が帰ってきた。彼女は僕が起きてないか探っている気配を感じたが、起きてないと思ったのかやがて床についた。僕は彼女がどこに行ったのか問い質す機会を逸したままもう一度眠りについた。翌日知ったことだが、やはりこの夜も事件は起こっていた。その次の満月の夜も僕は仕事を休んだ。日が沈んでから散歩をする彼女は前の満月の晩のように居心地が悪そうだった。昨日まではいつもと変わらず月光浴を楽しんでいたというのに、今晩も前の満月の晩同様、彼女は早々に散歩を切り上げた。僕は彼女にも今晩出歩くことの危険さが伝わったのかと思いつつも、前の満月の晩はいつのまにか彼女は夜中に出かけていっていたことを思い出し、帰って早々に床についたが寝たふりをして彼女の動向をうかがった。しばらくして、彼女が僕が寝たかどうか確認している気配がした。僕は身じろぎひとつせず寝たふりを続けていると、彼女が外に出て行く気配を感じた。やはり今晩も外に出かけるみたいだが、何をしに行くのだろう。一抹の不安を感じながらも玄関が閉まる音を聞くと同時に、僕は彼女の後を追いかけることにした。玄関を出て、いきなり彼女を見失った僕は途方に暮れてしまったが、諦めずに街を走り回り彼女の姿を探すことにした。何でこんな夜更けに外に出て行ったのかわからないが、彼女が何者かに襲われることだけは耐えられなかった。あちこちを駆けずりまわり、公園にたどり着いたところで中の方から物音がするのでそちらに足を向けると、草むらの中で彼女が背中を向けて屈みこんでいた。ようやく彼女を見つけた僕は安堵のため息とともに彼女に近づこうとすると、そのとき異変を感じた。何かを咀嚼する音がする。それはどう考えても彼女のいる方からするもので、濃厚に立ち込める緑のにおいの中に鉄のにおいがするのを感じた。愕然とする僕をよそに咀嚼を続けていた彼女だったが、ふと手にしていたモノを放り出し、僕の気配を感じたのかゆっくりとこちらに顔を向けた。今まで数え切れないくらい夜空を見上げていて、何度か月が紅に染まっていた瞬間を見たことがある。はじめは僕の目の錯覚かと思い、何度か目を擦りながら見直してもやはり月は紅に染まっていた。普段は美しい月も、紅に染まっているときばかりは何かしらうすら寒いものがこみ上げ、禍々しい感じがした。そんな紅色に染まった月、振り返った彼女の目はまさにそんな禍々しさを感じた月そのものだった。そこには僕と暮らすことを了承したときのあの笑顔はどこにもなかった。頭が真っ白になった僕はその場にたたずんでいたが、彼女は僕に気付くと身をひるがえしたかと思うと、僕を鷲掴みにし地面にたたきつけた。猛禽の類は食事時に邪魔されることを嫌うという、まさに彼女は僕の知っている彼女ではなく、闇から跋扈してきた捕食者であった。彼女の目には僕の姿は映っておらず、次なる獲物を捕まえた歓びに打ち震えていた。僕は恐怖を感じたが、これから起こるであろうことよりも彼女が彼女でなくなったことが何よりも恐ろしかった。僕の愛した彼女はやはり幻だったのか。何度も彼女に呼びかけを繰り返しても彼女の瞳は微塵も揺るがず、獲物の味を確かめるべく大きく口を開けて今にも喰らいつこうとしていた。彼女に押さえつけられ身動きの取れない僕はなすすべもなく、ゆっくりと近づいてくる今はもうあの優しい面影のなくなった彼女の顔を見つめていると、ふとその瞳から一筋の涙が零れ落ちたことに気付いた。そうか、この涙が人としての彼女の、最後の姿なんだね…露ではなく、涙だったのか。今まさに彼女の手によって命の炎が消し去られようとしているそのとき、僕の頭を過ぎったのはあの鬼から逃げる途上に男が読んだ伊勢物語の一句だった。「白玉かなにぞと人の問いし時　露と答えて消えなましものを」そして僕は彼女の顔が間近に迫った瞬間、意識を手放した…。「月下の恋」

「月下の恋」その２、純愛…

月が満ちるように、僕の心も満たされていく…。彼女と出会って僕の生活は一転した。今まで、生きるために死に、死ぬために生きる単調な毎日でしかなかったが、僕の伸ばした手を掴んでくれた彼女は僕に新しい価値観という足場を作り助け出してくれた。いや、彼女もまた同じように僕に手を伸ばしてきていた。そうしてお互いが手を握り合うことによって、がらんどうだった心の隙間を埋めつくしていくことで世界の景色は一変した。何てこの世界は素晴らしいんだろう。今まで知らなかった新たな発見に一喜一憂しながら、感動し涙することで彼女と同じ時を過ごした。彼女は僕に今まで見失っていた月へと至る階段を示してくれた。彼女がそばにいるだけで天へと上る気分だった。僕は彼女と毎晩のように会った。夜の公園の入り口、あの一際大きな桜の樹の下で、彼女は仕事から帰る僕を待っていてくれた。樹に寄りかかりながら僕らは数え切れないくらいいろいろな話をした。僕はもっと彼女といたいと強く願い、いつか一緒にどこかへ行きたいと誘うと、彼女はやんわりと断った。彼女にはハンデがあった。生まれつき日の光に肌がさらされると、火傷のように腫れあがってしまうらしい。そう言われて彼女の肌を見てみると、透き通るような白い肌は、曇りなき夜空のように美しかった。彼女は日中は外に出れないため、夜になると月光浴をしながら外の空気を楽しむしかなかった。太陽を見たことがないという彼女に僕は青空の美しさを語り、彼女はお返しに夜空の美しさを僕に語ったりすることで、二人の距離は次第に縮まっていった。そんな彼女との満たされた関係が続く一方で、不安がないわけではなかった。家路へと急ぐ電車の中でいつも思うことがある。果たしてこれは現実のことなのかと。夜にしか会えない彼女、日中は自宅で休んでいるということだが、家はどこか教えてくれなかった。自分のハンデを僕に見られたくないという理由らしい。人には誰しも知られたくないことがあり、僕も彼女に知られたくない部分もあるから深くは追求しなかったが、彼女と同じ時間を過ごすほどにもっと彼女の全てを知りたいと思えてくる。しかし、僕と彼女の関係には確たるものは何もなく、ただ夜の逢瀬をともに過ごすだけだ。彼女はもしかすると僕がこうあってほしいという願いから作られた幻なのかもしれない。「君やこし我やゆきけむおもほえず　夢かうつつか寝てか覚めてか」あなたが来てくれたのか、私が行ったのか今となってはもうわからないのです、これが夢のことなのか現実のことなのか、寝ているのか起きているのか、という句が頭を過ぎってしまう。そんな焦燥にも似た気分を抱えながらも、彼女の姿を見ると心躍ってしまい、確かめることの出来ない自分が悲しいが、彼女とともにいるこの時間は紛れもない真実のものだと信じたい。夜空に浮かぶ大きな月は手を伸ばせば届きそうな気がする。もちろん、気がするだけであって届かないのは知っているし、手を伸ばしていたのは子供の頃までだ。だが僕は、目の前に現れた地上に舞い降りた月を手放したくない。月へと至る階段は彼女が示してくれたのだ。今夜、僕は一大決心をして彼女に会いに行こうと思う。月をこの手で、掴むために。彼女とともに、歩むために…。「月下の恋」

「月下の恋」その１、巡愛…

ああ、今夜も月がきれいだ…。いつの頃からか、気がつけば空を見上げていた。特に何かを探すという訳でもなく、ただそこに空があるというだけで。いつの頃からか、人は空を見上げることを忘れたと思う。ただただ、辺りを見渡すことがきかない塀の中に投げ入れられた毎日を繰り返している。それに不満を感じるほどには気概は枯れ果ててしまったが、それでも自由を感じたいときがある。そんな時は空を見上げるようにしている。寄せては返す波のように、空はいつも違う形をしている。日々の雑多な些事にとらわれて息苦しくなったとき、無限に広がる空を見上げることで縛られた世界から解放された気分になれる。青空も好きだか、何よりも僕が好きなのはやはり夜空。漆黒に塗りつぶされた闇を照らす月明かり。この道標があるからこそ、僕は迷うことなく前に進めるような気がする。僕を信実の下に指し示すやわらかな光と、それを囲むようにして瞬きを繰り返す無限の可能性たち。今はもう以前ほど光を数えることが出来なくなったのは、僕がもう大人になってしまったからか。それでもなお、夜空を煌々と照らし続ける星たちは、僕にもまだ何かやれることがあると勇気づけてくれる。月を見上げていると思い出す歌がある。それはまだ学生の頃、授業で習った古典の句。当時はそんなに古典なぞには興味がなかったが、この年になったからこそ、その句の味がようやくわかってきた気がする。「月やあらぬ春や昔の春ならぬ　わが身一つはもとの身にして」月や季節は移ろいゆくというのに、自分だけは昔のまま変わらずにいる、そんなことを歌った伊勢物語の一句だ。最近、月を眺めながらこの句を思い出すと、その歳月の重みというのを強く感じてしまう。僕はいつまで同じことを繰り返しているのだろうと。小さい頃、夢があった。子供の頃、希望があった。学生の頃、理想があった。そして、社会人になって、現実があった。そう、昔から思い描いていたことは何一つとして実現できないままに、今に至っている。夢や希望や理想に破れ、ただ現実に折り合いをつけながら生きている。しかし、ときどき叫びだしたくなる。これって果たして生きていると言えるのかと。ただ、生かされているのではないかと。何を幸せと感じ、毎日を生きているのか、生きてきたからには何かしらの意味があると信じたい。生まれてきたことに理由があったのだと思いたい。だが、現実は何も変わることなく、変わろうと思いながらも居心地のいい毎日に流されている。自分から行動を起こすのではなく、何か起きないかと期待しながら生きている。それは自分の意志では動くことの出来ない死者となんら変わることはない。今まで何もなかったのに、これから何か起こると期待するのはあまりに楽観的すぎる。生きる屍のごとく過ごすことで、心は毎日朝に生き返り、夜に死んでいくのを繰り返すことで磨り減り、自分という存在を見失いそうになってしまう。仕事帰り、帰宅の途に着くために電車を待つ人々の群れに生気を感じることは出来ない。電車は三途の川を渡す渡し守のように一日の終焉を感じさせる。そんな自分殺しの日々から抜け出そうと、助けを求めたことがあった。今まで変わることが出来なかった自分に嫌気がさし、誰かに助けてほしかった。いや、助けてほしいなどというのとはちょっと違うが、誰かと一緒に今までと違う毎日を過ごしたかった。しかし、僕が手を差し伸べた相手は誰もがみな、その手を掴んでくれなかった。僕の足元は崩れ落ち、奈落の底へと落ちかかっているのに、誰もその手に気付くことなく通り過ぎていった。僕はその場から一人で這い上がることもできず、いつ落ちるかわからない恐怖にふるえながらもいつか救いの手が差し伸べられることを待っている。誰か僕に気付いてほしい、心の中ではそう叫び続けているが、その声が誰かに届きそうもない。そうして今日も僕は自分を殺しに家に帰る。帰宅の途中に月を見上げ、明日こそ僕を正しき光の下に導かんことを祈りながら、家路へと歩を進める。家への道中の半ばに、僕のお気に入りの場所がある。そこは大きな公園で、周囲を桜に囲まれた春には美しい景色が広がるところ。今は葉桜でしかないが、公園への入り口、階段を上ったところにある一際、大きな桜から眺める夜空は格別なものがある。今日もまた、その桜の下で死ぬまでの最期のひと時を過ごすべく足を向けると、先客があった。こんな夜更けにも関らず誰だろうと、普段なら帰るところだったが逆に好奇心の湧いた僕は近づいていくと、ほのかに照らし出された光に浮かぶその姿に、僕は月を見上げることを忘れて見入ってしまった。地上に舞い降りた月に、僕は思わず手を伸ばした…。「月下の恋」