[おちびさんのこと]の記事一覧 | のりきちのへや

３回目の月命日

今日は１１月５日。３回目の月命日です。おちびさんが逝ってしまってからもう３ヶ月がたってしまいました。なんだかあっという間です。本当はお墓参りに行かなければいけないのですが、種々の事情により来週にしようと思っています。寂しがっていなければいいのですが。日中はバタバタと過ぎていきちょっと一息ついた夕方。ふと見たフラッシュに思わず涙してしまいました。Walking tourおちびさんも同じようにずっと私たちが歩いていくのを見てくれているのかな。この日にこのフラッシュを見つけたことはなんだか偶然じゃなくて、おちびさんに、「またきっとあえるからそれまで　しっかり前を向いて歩いてね」と励まされた気がしました。いつか会える日が来るまでがんばって歩き続けなくちゃね。それがきっと、私にできるただ一つのこと。

お墓参り

三連休が始まりましたね。気候もよくなってきたから旅行に行ったりするのにもいい季節になって来ました。我が家は土日にオット実家に行ってきました。５日がおちびさんの２回目の月命日でしたので、ちょっと遅くなりましたが日曜の朝早く、オットと２人でお墓参りに行ってきました。お墓に着いて、２人とも何を話すでもなくお水を替えたりお線香を立てたりして淡々と時間は過ぎていきます。でも最後にオットが一言「またくるよ」と。そして墓地の入り口にいる六地蔵さんのお湯飲みをきれいに洗ってあげて（先日の雨で汚れたようです）きれいな水を入れなおしていました。オットもやはりおちびさんに対しては色々思うところがあるのでしょう。普段は何も言いませんけどね。来月また会いに来るからね。それまでいい子で待っているんだよ。

２回目の月命日

この日はお休みの最終日。そして、おちびさんの２回目の月命日でもありました。もう２ヶ月なんですね。早いものです。何もしてやれませんが、お花だけいつもよりちょっぴり豪華にしておちびさんコーナーを飾ってみました。めまぐるしく過ぎたこの２ヶ月。長いような気もしましたが、気がついてみればあっという間でした。三連休にはお土産を持ってお墓参りをするつもりです。ちょっとの間待っててね。

おちびさんの供養

２週連続の三連休でしたね。今回はオット実家で過ごしました。お彼岸の日がちょうどおちびさんの四十九日に当たりましたので土曜日にお位牌の魂入をしていただき日曜日にお骨をお墓に納めてしてきました。お位牌はこれから、オットの実家のお仏壇でご先祖様と一緒に供養していただくことになります。自宅でも別の形で（エコー写真を立てようかと思っています)ずっと供養は続けていこうと思っていますが、多分代々のご先祖様たちと一緒の方がいいのではないかと考えて義母やオットと話をしてそうすることにしました。月命日などには出来る限りオット実家にみんなで行って話しかけてやろうと思っています。新しくやってきたおちびさん、ご先祖様に暖かく迎えてもらっているといいのですが。おちびさんのおじいさんも一緒にいるから、きっと大丈夫かな。四国には真言宗のお寺が多いようです。弘法大師のお膝元だからでしょうか。オット実家も真言宗で、その慣わしだとのことで、お位牌にはお地蔵さんの守護があることを意味する梵字も一緒に書かれています。小さな子どもを守ってくれるお地蔵さん。どうぞうちのおちびさんも他の小さな赤ちゃんと同じように迷いなく次の道を進めるよう守ってやって下さい。本当は私たちがするべきなのですがもう手の届かないところにいるから、私たちの分も頼みます、とお願いしてきました。願いが届きますように。

忘れないよ

おちびさんがいってしまってから１ヶ月ちょっと、ついに初めての月のものが始まりました。しばらくしまいこんでいた布ナプキンを取り出してきました。しまったときに思っていたよりずっと早かったけれどまたお世話になります。これでおちびさんがいたことの証拠みたいなものが私の体の中からもすっかりなくなったということなんだよね...とおもったりしています。こんなことがあるとつくづく思うのですが、体というのは正直というか、諦めが早いというか思い切りがいいというか、ひとつのことが終わったらあっという間にもう次のハードルに向かって準備を整え始めるものなんですね。またそうでなくてはいけないのでしょうが。何かトラブルがあったとしても、嵐が過ぎ去った後はすっぱりそのことを忘れてしまう。その生命力はたいしたものだと思います。体とには果たして記憶力はあるのかしらん？なんて疑問もふと沸いてきます。まあ免疫なんかは一種の記憶なのかもしれませんけどね...。体は元に戻ったけれど、さて私の心はどうだろう？と改めて自分に問いかけてみます。日記をずっと読んでくださっている方はもうご存知だと思いますが、４人目の予定はなかったところへひょっこりやってきてくれた子です。散々迷ったけれど産むと決めてさあこれから、と思っていた矢先にあっという間にいなくなってしまいました。それも、何というか私や家族に負担を掛けないために自ら身を引いてくれたのではないか、と思わせるような状態とタイミングで...。嵐のように過ぎていった３ヶ月。今となってみればあれは夢だったかと思うような時間です。でも今うちには小さなお骨があってそれを見るたびに現実に引き戻されます。何でこんなことになってしまったのだろうとずっと思っていましたがきっと何がいけないというわけではなかったのでしょう。いろんな偶然が重なってそうなってしまった。どうしようもなかったのだと思います。だけどどう考えてもおそらくはもっと早い時期に心臓が止まっていてもおかしくはなかったであろうほどに重い障がいを抱えていたのにおちびさんはそれでも懸命に最後までがんばったことだけは事実。そして私たちに人工死産を選ばせることなく自ら「もういいよ」とでも言うかのように静かに心臓を止めてくれました。きっとギリギリまでがんばった末の選択だったと思うと私は自分の悲しみよりもその思いの大きさをちゃんと受け止めないといけないね、という思いでいっぱいになります。...まだまだ体のようには思い切りはよくないようです。ゆっくりいきます。１０月頭までは仕事をお休みする予定です。最初は６週間で復帰しようかと思っていましたが、思ったよりダメージが大きかったみたいなので迷惑は承知で産休を短縮しないことにしました。お休み中とはいえすることは結構たくさんあるし（今まで家の中の整理をサボっていたつけが回っています）３人の面倒を見ていたらあっという間に時間は経ってしまいます。そんな中でおちびさんのことを考える時間は確実に短くなっていますがそれでもふと思うたびに鮮明に記憶はよみがえります。その中には後悔もたくさんあるけれど楽しいこともたくさんあった。わずかな期間だったけどとても幸せだった。そんな思い出も一緒に戻ってきます。大きくなる姿は見られなかったけれど、会いたくなったときにはいつでも戻ってきてくれるはず。君が自分の命を絶ってでも守ろうとした私たちの命、大切にしないといけないね。不出来なかーちゃんだから思うようには行かないけれど、それでもがんばってるから見守っていてください。もちろん、新しい場所へ出発したくなったらいつでも好きなときに行っていいんだよ。君の人生は君のものだから。私たちには独占できないものね。それは、兄ちゃんたちと一緒だよ。だけど、いつまでも忘れないでいるからね。

一ヶ月経って

今日は９月５日。おちびさんの心臓が動いていないことが分かってからちょうど１ヶ月になります。８月５日、この日がおちびさんの命日になるのかなあ...。なんだか遠い昔のことのような気もするし、つい昨日のことだったような気もするし、まだこのことを思い出すと時間の実感が沸いてこないのですが...。今までこちらではずっとおちびさんと呼んできましたが、実はちゃんと名前をつけています。私の入院中にオットが付けてくれました。「航（わたる）」といいます。何故この名前にしたのかを聞いたら「もう次の世界へと漕ぎ出していると思うから。　今回、色々本人にとっても大変だったろうし、　たどり着くまでも大変な思いをするかもしれないけど　困難を乗り越えて無事到着できるように願いを込めた。」のだと言っていました。私は羽が生えてふわっと飛んで行ってしまったのかな、と思っていたのですが、「多分そんな簡単なもんじゃない」からこの名前にしたのだそうです。そうかもしれません。子供を育てるというのはおそらく、大きくなって親の手の届かない世界へ行っても自分ひとりでやっていけるようにしてやること。今目の前にいる３人にしても、いつかはそれぞれを大きな世界へと送り出してやらねばならない。それまでこの手元に預からせてもらっているだけなんだろうと思います。おちびさんは４人の中で一番早くに私たちの元を旅立ってしまいました。本当は大きくなるまで大事に守ってやりたかったけどそれもかなわず行かせてしまった。あんなに小さいのにこの子は一人で人生の荒波をくぐっていかないといけないのかも知れない。せめて名前で無事を祈ろうというオットの思いがなんだか伝わってきました。真意を確かめてはいないのでまだ他の思いもあるかもしれませんけどね...。もっと深い思いもあるかもしれません。あれから１ヶ月経ちました。もう次の人生へと漕ぎ出しているでしょうか？それともまだ休憩中でしょうか？もしもう出発しているのなら、次の航海こそは平穏無事なものでありますように。そして無事到着したときには今度こそ元気いっぱいに駆け回ったりたくさん笑ったりできる人生が待っていますように。ずっと私たちは祈っています。

いつか恩返しできますように...

もう９月に入ってしまいましたね。月日が経つのは早いものです。ちょっと日記を見返してみたらおちびさんの命がもう長くないと知ったのが大体一ヶ月前のことでした。そして、それはおちびさんをどうするのか決断を迫られていたときでもありました。私は、涙でぐちゃぐちゃになりながら、自分にとって何か助けになるものはないかとインターネットをいろいろ探し回っていました。心臓のヘルニア（という病名があるのかどうか知らないけれど）という症例がないか、助かった例はないのかを探してみたり（１例だけ手術したようなことを書いてあるサイトがあったけど　うちのおちびさんより週数がずっといっていたような気がする）流産された方のサイトを探してみたり。でも、流産された方というのはほとんど自分ではどうにもならない大きな力で赤ちゃんを失くしてしまった方が多いみたいで、私のような自分で命の決断をしなければいけない人間は場違いのような気がしてしまい、そのまま逃げるようにページを変えてしまったりしていました。そうやってネット上をうろうろしていたときにふと見つけたのが「泣いて笑って」というサイトでした。細菌感染で前期破水を起こしてしまったがために赤ちゃんをあきらめざるを得なくなったおかよさんが作られたサイトです。ギリギリのところで決断を迫られたおかよさんの心の揺れは症状こそ違うものの、そのときの私の精神状態とまったく同じでした。散々悩んだ末に掲示板に私の状況を書き綴り、送信。とても思いやりのあるお返事をいただき、同じ辛い選択をした人が外にもいるのだ、同じ辛さを共有できる人がいるのだ、と救われた気持ちになりました。そしてさらに、「ポコズママの会」という流産・死産の経験者たちの会のスタッフの一員であるおかよさんは会のスタッフの方に連絡してくださり、会の冊子を送ってくださいました。その冊子が届いたのが手術をした当日。オットが病室に持ってきてくれました。ベッドの上でずっと泣きながら読んでいましたがとにかくおちびさんのために、そして自分が後で後悔しないために、今から出来るだけのことをしておかなければ、と決意したのは覚えています。そして病院のスタッフのご厚意もあって私は赤ちゃんとの対面も出来たし、火葬にもついて行くことが出来ました。それらがなければ、きっと私はいまでも鬱々としていたと思います。お手紙を添えて冊子を送ってくださった汐吏さんやご連絡を受けて私が訪れたのを快く受け入れてくださったモアイママさん、皆さんの優しさを頂いて少しずつ私も前向きになりつつあります。始まりはおかよさんの掲示板に書き込みをしたことでした。勇気を出して書き込みしてよかったと思います。もっと私が強くなったとき、私が受けたやさしさのお返しがいつか出来ますように。