ちきん★HeaRtS

[過去を振り返ってみた] カテゴリの記事

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• 「さようなら」が言えなくて

  初恋･･それは過去の甘い恋物語であり、どれだけ年月を重ねても忘れることができない酸っぱい思い出。*********当方が幼稚園に通っていたころ、「ぱんだ組」のよう子ちゃんを見るたびに自分の心の中でそれまで感じたことの無いような「熱さ」を感じていた。とろけるような笑顔を見るたびに高鳴る心臓の鼓動、喋りたくて喋りたくてしょうがないんだけど、恥ずかしくて口が利けなかったあの頃。しかし、暫くしてよう子ちゃんは引っ越した。「さようなら」の一言すら言えなかった、あの時の少年M君（当方）の無念さと言ったら言葉では言い表せないくらいだった。後にこれが自分の初恋だった、ということを知る。それから幾年が経ち、中学生になった当方。時間は止め処なく流れ、いつの間にかﾁﾝｺにもﾓｯｻﾘと毛が生えた。大人への階段を着々と登りながら少しでも一人間として背伸びをしたがっていたあの頃。事件はそんなほのぼのとした何の変わりも無いある日、起こった。「今日は新しい転校生の紹介です。それじゃ島田さん、こっちに来て」先生が朝のHRの時に言った。よだれを垂らしながらﾎﾞｹｰｯっとｺﾝﾊﾟｽの針で机に穴を開けながら一人遊びに終始していた当方。先生の発した「転校生」というｷｰﾜｰﾄﾞに反応し、顔を黒板方向に上げると当方の両眼に写ったその転校生は、数年の月日を経てほんの少しの色気を身にまとい、更に輝きを増した「よう子ちゃん」その人だった。なんたる偶然か、なんのﾄﾞﾗﾏか。少年だったあの頃、「引越し」で、もう2度と会うことも無いだろうと思っていても、解っていても「さようなら」の一言すら言えなくて、それからずっと後悔の念に駆られていた当方。しかも同じｸﾗｽという、これ以上無いくらいの気運なめぐり合わせ。とにかくもう後悔はしたくない。あの時の臆病な自分から抜け出したかった。よう子ちゃんと日を追って少しづつ会話も増えていき、毎日毎日学校へ行くのが楽しくて楽しくて仕方が無かった。土曜の半日授業や日曜の休みなんかｸｿ食らえだ！とにかく学校へ行かせろ！よう子に会わせろ！と毎日考えることと言えばよう子ちゃんの事ばかり。当方の中で、確実によう子ちゃんに対する気持ちが大きくなっていくのを自分でも感じていた。そんなある日、放課後の係の居残り作業でよう子ちゃんと2人になった当方はここぞとばかりに奮起し、週末日曜日に映画を一緒に見に行く約束を取り付ける。そこから週末までの時間の長いことこの上ない。授業も頭に入らず、日課にしていた近所の本屋での月刊BOM（ｴﾛ本）の立ち読みすら怠る始末。この週に行われたﾃｽﾄの現代国語15点は、それから先の学生生活ﾜｰｽﾄ点数をぶっちぎりで樹立した。ようやく待ちに待った週末が来たんだけど何の映画を見たのか、何を喋ったのか、舞い上がってしまった当方はこのときの記憶が一切無い。なので詳細は割合するけど、とにかく手は握ったのだけは覚えている。幾月が経ち、週末には必ず2人でどこかに出かけるという暗黙の了解もできるような間柄になった。でもまだ手を握るのが限界。接吻なんかしたら心臓が破けてしまいそうだ。ﾁｮﾒﾁｮﾒなんか絶対無理。それから更に幾月が経ち、手を握るのもそんなに恥ずかしくなくなった。そんなある日、日常の何気ない会話でよう子ちゃんがこんな事を言ってきた。「今日、親が居ないから家に遊びにきなよ☆　6時に家に来て･･」大量の鼻血が出た。つーか、この言葉だけでﾔﾊﾞｲ。よう子、よく言った、よく言ってくれた。俺にはｺｺｿﾞというときの勇気が無いのは自分でもよく解っている。痺れを切らしていたんだろう、女の子のほうからｱｸｼｮﾝを、いや、切欠を作ってもらうなんて、本当に情けない。でもね、このﾁｬﾝｽ、君の期待には必ず答えて見せるよ！「手をつなぐだけじゃ駄目なのかい？」「だって･･･Mのこともっと知りたいんだもん･･」「俺もさ」「ねぇ、ｷｽして･･･」「あぁ･･･」　ﾌﾟﾁｭ･･･ﾊｧﾊｧ･･･ｳﾌﾌﾝというｼﾁｭｴｰｼｮﾝが待っているに違いない。皿もﾅｲﾌもﾌｫｰｸも用意してくれた。あとは自分で、自分の手で料理を頂くまでだ。頭のどこかでは早く待ち合わせの6時になれ！でも、ﾁｷﾝな当方はやっぱりどこかで6時来るな！という複雑な心境。無論そんな考えに時間は待ってはくれない。とうとう待ち合わせの午後6時がやってきた。よう子ちゃんの住むﾏﾝｼｮﾝの大口正面玄関前に佇む。もう後には引き返せない。恥ずかしくて「さようなら」を言えなかったあの頃の俺とは違うんだ！と気合を入れたのも束の間、大事なものを忘れてた。ﾗｯｷｰなことにﾏﾝｼｮﾝの一階に薬局のﾃﾅﾝﾄが入ってた。こんなものを買うなんてこのとき初めてだったのでちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷしたけど、薬局にはその時他のお客さんも居なく、売り場のｵｯﾁｬﾝ一人だったから話が早い。運まで当方に見方してくれているようだった。物を持ってﾚｼﾞに行くと、ｵｯﾁｬﾝがﾆﾔﾆﾔしながら「元気だねぇ！これからかい？？」とｼｬｶﾞれた声で話しかけてきた。気が立っていた当方は「うるせぇｼﾞｼﾞｨ。こっちはそれ所じゃねーんだ。今日初なんだよ！」と捨て台詞を吐き、薬局を後にする。震える足でﾏﾝｼｮﾝのｴﾚﾍﾞｰﾀｰに乗り、階上に上がる。よう子ちゃんの家の前まで行き、一呼吸置き、意を決してﾁｬｲﾑを鳴らす。数秒後「はーい♪」という元気な声でｲﾝﾀｰﾎﾝから声がした。緊張で心臓が口から出てしまいそうだった。ｳﾞｨｰﾅｽのような笑顔で「いらっしゃい♪」とﾄﾞｱが開く。しかし、「ごめぇんM･･今日ね、急に親の仕事が早めに終わることになっちゃったみたいで･･もうすぐ帰って来ることになったんだ。。でもね、友達呼ぶこと言ってあるから、夕飯一緒に食べて行ってよ、良いでしょ？」がっかりした反面、ちょっと安心した当方は2つ返事で快諾した。暫くして｢ただいまー｣と言いながらお父さんのほうが帰ってきた。さっきの薬局のｵｯﾁｬﾝだった。その後、学校で口を利いてくれなくなった「よう子ちゃん」に当方は最後の最後まで「さようなら」の一言が言えなかった。できる事ならﾌｨｸｼｮﾝにしたい甘酸っぱい青春の初恋の話。

  2006.07.22

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• ありがた迷惑？

  若い頃のある日、当方は一人で電車に乗り新宿に向かっていました。千葉駅からの総武線各駅停車三鷹行きに乗ると、千葉駅が始発だったので必ず座れるんですね、だから多少は時間が掛かるけど新宿に行く時はその電車をよく利用してた。新宿までの1時間20分は遊びつかれた身体に僅かな休息を与えてくれます。いつものように定位置の角の席に座りｳﾄｳﾄしていると、人が沢山乗ってくる稲毛駅に停車します。そこでどうしても起きてしまう。でも暫くしたらまた睡眠の妖精が当方に甘い言葉を囁きかけて来るわけですが、この日はちょっと違った。稲毛駅で人の流れのために軽く目が覚め、顔を上げて車内を見回すと当方から1mほど離れた場所に超ﾍﾞｯﾋﾟﾝさんが立っていました。「いい足してんなぁ･･」などとｽｶｰﾄから出ている脚線美を凝視していると、そんな「いい足」･･･いやその上のｹﾂに伸びる魔の手が見えたんです。（ち･･･ちちちち痴漢だ！！！）それを見てる当方は座っているので目線がﾓﾛに女性のｹﾂなんですよ。だから立っている人からの目線には見えないものが見える。おぱんてぇとか、おぱんてぇとか、おぱんてぇとか。もうね、見ているｺｯﾁがすごくﾄﾞｷﾄﾞｷした。もう少し見たいなぁ･･なんて思っていたけど、女性のほうが泣きそうになってて可哀相。男のほうも抵抗しない女性に向けて行為が段々ｴｽｶﾚｰﾄ。（す・・すげぇ･･ﾄﾞｷﾄﾞｷ）なんて思いながら暫く見ていたけど、よくよくその痴漢をされている女性の顔を見ると、知り合いにすごく似てたんです。似ていたというよりも、友達でした。暫く会ってなかったので最初は解りませんでしたが、どうみても中学時代の友達だってことに気付いたんです。「これは黙って見てたらいかん！」とこの時の当方は正義感に燃えたのか、それとも偽善か、いずれにしても何を思ったのか席を立ち上がります。で、一回全く関係の無い駅で降りて、また同じ電車に乗り込む。今まで立っている老人に席を譲った事もないし、老人に「席譲ってください」なんて言われようものなら「寝たふり」で完全無視を決め込み、座っている時はいつも椅子に思いっきり深く腰掛けて大また開いて2人分のｽﾍﾟｰｽを取っていたくらいの「歩く迷惑人間」が何を思ったのか。卒業してから数年経ってはいるものの、中学時代に同じ教室で馬鹿話をした女のおぱんてぃを見る事も興奮します、が、そこはやはり節度というものがある。知人として助けなければ、という感情が芽生えました。そんでその痴漢を撃退した後に駅のﾎｰﾑを歩きながら、「やぁ、舞じゃないか。大変だったね」「ｸﾞｽﾝ･･･うん･･M･･久しぶりだね･･･」「見てられなくてさ、助けちゃった」「ありがとう･･･ほんと･･」「いいのさ、俺は舞のことが中学の頃から好きだったからね」「え？･･そ、そうなんだ･･」「そうさ、気がつかなかった？」「気付いてたけど･･恥ずかしかった・・」「舞、ちっと喉渇いたからそこの自販でｺｰﾋｰでも奢ってくれよ、ｺｰﾋｰくらいいいだろ？」「うん、ちょっと待ってて」「はい、このｺｰﾋｰで良かったかな･･」「暖かいね、ｺﾚのんで落ち着けよ、俺は要らないから」「え･･･優しいんだね、、M」「まぁな、俺の心はそのｺｰﾋｰよりも温かいぜ」「･･･ねぇM･･この後予定あるの？」「舞のためならどんなに忙しくても予定あけるよ」「ありがとう･･」「･･･私でいいの？」「当たり前じゃないか、舞、お前は可愛いよ」「ありがとう･･」なんて事になったら･･こんな妄想をしながら頭の中は正義の味方気取りですよ。でもね、取り合えず立ってはみたものの、助ける手段がなかなか思いつかなかった。その間にも「舞」には魔の手が侵略している。早く！早く助けないと！と思っても、車内が混み過ぎていて男の後ろに位置取るのがやっとの状態。2人の間に割って入るのは至難の技だった。考えに考えた。どうにかして男の手を止める方法。即効性があって、実行しても相手の男と喧嘩にならない方法。ｺﾚしかないと思った当方は、迷わず男のｹﾂを揉んだ。揉みしだいた。目をつぶって、このｹﾂがおにゃのこのｹﾂであることをｲﾒｰｼﾞして、それはそれは丁寧に揉んだ。揉んでる時に男がｺｯﾁを振り返って、苦虫を潰したような顔をした。もう少しだ、ここで怯んではいけない。後ろから男の肩に顎を乗せて耳元で、「ﾊｧﾊｧ･･･いいｹﾂですね･･･僕、こういうｹﾂ大好きです･･ﾊｧﾊｧ」と、ちょっと危ない人を演じる。こんな事をやってても当方の髪型はｵｰﾙﾊﾞｯｸっぽかったのでﾎﾓを演じても説得力にやや欠けるかもしれませんでしたが、即効性は抜群だった。男は直ぐに女性の方から手を引っ込めて、当方からのﾎﾓ攻撃阻止に両手を使う事になる。取り合えず作戦は成功した。でも、当方の知り合いの女の子に与えた身体的･精神的苦痛はこんなものではない、そしてもう一つ、もう2度とその男と会うことも無いだろうと考えたときに、当方の頭の中は更に面白くなってきた。「ﾊｧﾊｧ･･･どこがいいんだい？ここかい？･･･ﾊｧﾊｧ、、君も触って良いんだよ･･」と追い討ちをかけると、次の駅で逃げるように降りていった。撃退した。やっほっほーーい☆車内が少し空いてきた頃に「舞」に話しかけた。ｼﾅﾘｵは妄想の通り。最初の言葉は「やぁ、舞じゃないか。大変だったね」だ。「やぁ、舞じゃないか。大変だったね」「だれ？ﾏｼﾞでｷﾓｲんだけど」「ちょ、ちょっと待て、俺だよ、Mだよ！」「M、ああ、Mね。貴方、ﾎﾓだったんだ、近寄らないで、ﾏｼﾞｷﾓｲ」「違うんだって、俺は･･　「最低」　　「最低」　　　「最低」　　　　「最低」ﾋｭｰーー････各駅電車のﾄﾞｱが開くたびに車内に吹き込んでくる冷たい風が当方の心に氷柱のように吹きすさぶ。あぁ、この世の不条理だ、こんな事があっていいのか。くそう、やってられるか、俺がやったことは間違いではない、きっと正しい事をしたんだ。でも、それに至るまでの行為が、ちょっとだけｽﾞﾚていただけなんだ、、車内が空いた頃、再度ﾄﾞｶﾝと座席に腰掛けて大また開いて3人分のｽﾍﾟｰｽを占領し、ｳﾄｳﾄ眠り、気がついたら三鷹の終着駅まで行き、車掌に起こされ、友達との約束に大遅刻した散々な日だった。女性にｷﾓｲって言葉を使われたのは、それまでの人生でもｺﾚが最初で結構落ち込んだなぁ。三鷹の駅で折り返しの電車を待つ間、暖かい缶ｺｰﾋｰを飲んでいると「あぁ、舞と一緒に飲むはずだったｺｰﾋｰなのに･･･」とﾔｹ酒ならぬﾔｹｺｰﾋｰがぶ飲みで服に大量のｺｰﾋｰが垂れてｵｺﾁｬﾏの食事後の服みたいになった当方は、そのまま線路に身投げしようかと思いました、が、Tｼｬﾂをﾘﾊﾞｰｼﾌﾞﾙで着ればいいんだと言うことを思いつき1秒で断念。裏もﾊﾞｯﾁﾘ染みてて今度は本気で線路に飛び込もうかと考えていたら、ﾎｰﾑに可愛い女の子がいたのでそれを見てたら身投げするの忘れた。本当に散々な一日だったなぁ☆

  2006.05.14

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• グレープのクレープのグループ

  ｸﾞﾙｰﾌﾟ交際。それは甘く切ない禁断の果実。時にそれは自分の心の中の小さな恋の芽の栄養分として都合よく使用され、時にそれは同姓の仲間内で協力し合って一つの恋を得るための手段でもある。恋と肉欲と友情に翻弄される永遠に未完成な人間達のﾄﾞﾗﾏ。かくいう当方も遅咲きながら高校3年生の時代、一度だけそっちの世界に身を投じた事がある。思い出すだけで恥ずかしく、穴があったら入りたいというか穴を自分で掘って生き埋めになってもいいくらいの気分に駆られるんだけど、今日は恥を忍んで記憶を辿ってみることにする。17歳だった高校3年生のあの頃、当方は学校が終わると学生服のまま運転免許教習所に通い、日曜には朝5時から正門に並んで他人のｷｬﾝｾﾙを待ち、結局32日という驚異的な速さで免許を取得した。まだ18歳にはなってなかったけど、17歳の半分を過ぎていたらどーたらこーたらで、高校卒業を待たずに夢にまで見た車の免許証を手に入れたのだ。そして程なくして親父が車を買ってくれた。それはそれは10年位前のｵﾝﾎﾞﾛな車だったけど、初めての自分の車とあって本気で大事にした。洗車に行けば麺棒を使って隅から隅までﾋﾟｯｶﾋﾟｶにし、ｶﾞｿﾘﾝはﾊﾞｲﾄで貯めた金をひたすら注ぎ込んだ。･････そんなある日、学校へ行くと仲の良い男友達がなにやらｿﾜｿﾜしている。詳しく聞くところによると友達の金田君が、ｸﾗｽの女性派閥の中でも特に権力を持っていた【島崎派】と呼ばれる10人ほどで構成された今で言うｷﾞｬﾙ軍団の「加奈ちゃん」に恋心を抱いているといった話題だった。「卒業も近いし、追い込みかけるなら今しか無いよ」誰かがそんな事を言う。「んじゃ、ｱﾚか！俺達で一丁協力してやっか！」と、あまりに出来ﾚｰｽみたいな事を他の友達も言う。そう、この島崎派のｷﾞｬﾙｽﾞは殆ど全員が可愛かった。なので当方を含めた友達ｸﾞﾙｰﾌﾟの全員がこの島崎派の中に好きな女の子が居たのだ。それを良いことに自分から引き金を引くことも出来ずに、誰かがｱｸｼｮﾝを起こしてくれるのを今か今かと待っていた。卒業まで時間が無い！でも告白するのは振られるかもしれないから嫌だ！と日々卒業まで迫るﾀｲﾑﾘﾐｯﾄまで誰もが「諦めるしかないのかなぁ･･･」なんて思っていた矢先、都合よく金田君が我慢大会ﾚｰｽでﾘﾀｲﾔしてくれた。言いだしっぺは金田君。だから金田君を最前面に出して、当方たちは影に隠れる振りをしながらも最終的には各々目的の「女の子をｹﾞｯﾁｭ☆」という姑息な作戦絵図を頭に描いていた。もちろん、当方たちｸﾞﾙｰﾌﾟ内でも「ｱｲﾂはｱｲﾂが好き」なんてのは口に出さないまでも何となく気付き合っていて、幸か不幸か各々目的の女の子は全員ﾊﾞﾗﾊﾞﾗだったから話が早い。言いだしっぺの金田君をﾀﾞｼにしてﾄﾝﾄﾝ拍子でｸﾞﾙｰﾌﾟ交際の話は進んでいく。もちろん金田君以外の当方たちはその話が進む間も終始「しょうがねーなぁ、金田のためだ」とか「俺、その日忙しいんだけど参加してやる。超面倒だぜ」などの照れ隠しの腹黒い利己主義で互いを牽制し合うという、早くも友達なんだか足の引っ張り合いなんだか解らない状態に。そんな殺伐とした「人の不幸は蜜の味」にも似た友人関係でも、利害が唯一一致していたのは金田君は最後までﾀﾞｼだったということ。五番煎じくらいに彼のﾌﾟﾗｲﾄﾞも何もかも自分達の作戦成功の為に搾り取った。ｶﾋﾟｶﾋﾟになった金田くんのﾌﾟﾗｲﾄﾞを見て、誰もが「自分達が言いだしっぺじゃなくて良かった･･･」と思った事だろう。着々と参加する男女が決まっていくうちに一つの大きな問題が当方たちの前に立ちはだかった。それは、ﾃﾞｰﾄする「場所」が無い。田舎ゆえ、定番のﾃﾞｰﾄｽﾎﾟｯﾄなど存在しないし毎日毎日指を銜えながら女の子の尻ばかり見ていた当方たちにとって、ｵｼｬﾚなﾃﾞｰﾄｽﾎﾟｯﾄなど行動範疇の中には存在しない。しかも、無理に背伸びしてｵｼｬﾚｽﾎﾟｯﾄなどに行っても萎縮してしまい、自由気ままに振舞えないのではなかろうか。それではもう端から負け戦ではなかろうか、なんていう意見が出たものだからさあ大変。うーん･･うーん･･･と無い頭をﾋﾈﾘながら考えていると、一つの案が持ち上がった。それは【車DE日帰りﾃﾞｰﾄ】千葉→軽井沢そう、当方の他に車を持っている友達がｸﾞﾙｰﾌﾟの中にもう一人居た。2台あれば5×2で10人まで乗れる。しかし当方も、もう一人の友達も運転には慣れていない。毎日飽きるまで乗っているといっても、せいぜい安全な道を選んで偽りのﾚｰｻｰを気取っているだけだ。自信が無い（免許取得1ヶ月未満）。しかも途中の道は高速道路を走らなければならない。怖い。まだ教習所に通っている時に、高速道路講習で横を追い抜いていくﾀﾞﾝﾌﾟｶｰにﾏｼﾞにｼｮﾝﾍﾞﾝをﾁﾋﾞﾘそうになった当方。高速道路は特に乗りたくなかった。しかしそんな御ﾁﾋﾞﾘさんな当方とは裏腹に、もう一人の車の持ち主は積極果敢にも「車DE日帰りﾃﾞｰﾄ」にﾉﾘﾉﾘだった。そんなこんなで当方の不安を他所にいつの間にﾃﾞｰﾄが決定する。･････ついにその日がやってきた。地元の駅で女の子ｸﾞﾙｰﾌﾟと落ち合う。やはり女の子たちはﾃﾞｰﾄと意識してくれているのか精一杯ｵｼｬﾚをしていて、いつもの制服とは異なった魅力を放っている。こういうのは新鮮で良い。駅に待っている女の子を車に乗せると、さっそく目的地に向かった。車内では、各々が心ときめかせている女の子と会話し車の揺れを非常に心地よく感じながら、個人個人が確かな初ｸﾞﾙｰﾌﾟ交際の感触を確かめていた。車の中で意中の女の子の魅力を再確認して興奮気味に行った吉田君の一言。当方だけにﾎﾟﾂﾘと言った一言。「すげえよな。女の子ってたまんねえよな」この一言を当方は一生忘れない。この吉田君のｾﾘﾌには、当方たち男性が死ぬまでに直面するあらゆる問題の本質が詰まっていると思う。いつもは仏頂面の加藤も、笑顔で女子と会話している。女子は苦手と行っていた斉藤も、伸び伸びと女子と会話している。当方なんかは、意中の女の子の胸元からﾌﾞﾗが見えてしまい運転しながらﾁﾝｺﾋﾟﾝｺ起ち。片側2車線になるともう一台と並走し、意味も無く窓を開けてｲｴｰｲ！ｲｴｰｰｲ！！と猿みたいに手を振り合う。それぞれ思い思いの幸せを感じつつｸﾞﾙｰﾌﾟ交際という10個の禁断の果実を乗せた2台の車は秋の街並みを走り抜けていくのだった。･････出発してどれくらいの時間を走っていたのか忘れたけど、高速道路も無事に乗り繋いで難なく軽井沢へ到着。みんなで昼ごはんを食べる。これの清算が終わったのを「合図」にして、ｵｽ達が数日考えて考えまくった好みのﾒｽをﾁｭｯﾁｭする作戦に移る。山田と加藤なんか目をｷﾞﾗｷﾞﾗさせて（え～い、まだか！ｼﾞｵﾝはいいからｶﾞﾝﾀﾞﾑを写せ！）とﾃﾚﾋﾞを叩きながら言ってたｱﾑﾛの親父のような状態になってて含み笑いが止らなかった。そんな中、当方たちの生命線でもある金田君が「飯食ったら30分で清算しろ」という言いつけをｷｯｶﾘ守って食べ終わってから30分後食事代を皆から集めてﾚｼﾞへ向かう。（作戦決行の合図だ！！！）既に場は暖まっている。当方たちは清算する金田君を置いてﾒｽを1匹づつ従えｿｿｸｻと外へ出て行く。最後まで彼はﾀﾞｼに使わせてもらった。ありがとう金田君、君への恩は一生忘れない。確かﾃﾞｯｶｲ公園だったと思うけど、当方が連れてきた真子ちゃんとﾍﾞﾝﾁに座って噴水を見てた。噴水を見る振りして眼球だけ動かして真子ちゃんの胸元から見えるﾌﾞﾗをずっと見てた。あまりに無理な動きだったのか2日くらい目が痛かったからね。真昼間だったのでﾁｭｯﾁｭすることも出来ずに･･ってｱﾚだ、今は切欠が大事なんだ。と自分に言い聞かせ、とりあえず軽井沢での5ｶｯﾌﾟﾙの集団ﾃﾞｰﾄは終了。後になって他の友達に結果を聞いたけど、やっぱり誰も真昼間からﾁｭｯﾁｭはしてなかった。･････夕方になって作戦終了の時間がやってきた。もう帰らなきゃいけないのか･･誰もがそう思ってた。楽しい時間というのはすぐに過ぎる。来た時と同じく車に分散して、短い半日だけの旅の出来事を車内で話す。これはﾌﾟﾁ修学旅行だな、なんて思った。帰りの高速道路に乗り、暫く進んでいると猛烈に後ろからﾊﾟｯｼﾝｸﾞをされた当方の車。辺りは暗くなっていたので相手の車種は何か解らなかったけど、その時自分の中の何かが燃えた。この日の運転を誰よりも不安視していた当方でしたが「煽られている」という事実に非常にご立腹した当方。速度を160kmから180kmに上げる。しかし車には5人も乗っているため、ｵﾝﾎﾞﾛ車は中々ｽﾋﾟｰﾄﾞが上がらない。暫くして物凄い勢いで当方の車を追い抜いたその車の後姿はﾎﾟﾙｼｪ911だった。ﾎﾟﾙｼｪみたいな車には適うわけないって解ってたけど、煽られていた数ｷﾛの運転は楽しかったし熱くなった。程なくして高速道路を降りて国道を走る。この時点でもう一台の友達の車とは逸れてしまっていたけど、帰り道も解ってたし特に重要な問題では無かった。国道を暫く市街地側に向かって進んでいると、信号待ちでさっきの高速道路で煽られたﾎﾟﾙｼｪの姿が。その後ろにつき、迷わず「先ほどはどうも有難う、糞ｯたれ！」のﾊﾟｯｼﾝｸﾞ。向こうも気付いたようで信号が青に変わるのと同時に「俺に着いて来てみろ！」と言わんばかりの猛ﾀﾞｯｼｭ。そこはやっぱり車のﾚﾍﾞﾙの差がありすぎて差が開くばかり。ﾎﾟﾙｼｪが急に右折したので当方も右折。そういうことを何回か繰り返し、それから何回目かの右折の時に右のﾀｲﾔが縁石に乗り上げた。ﾎﾞﾝ！ﾌﾟｼｭｩｩｰｰｰｰ････ﾀｲﾔのﾊﾞｰｽﾄ。俗に言うﾊﾟﾝｸ。車内「･･･」当方（しまった･･･熱くなりすぎた。。まだ先は長いのに･･）真子ちゃん「･･･。。どうするの？M君･･･」当方「･･･。ｽﾍﾟｱﾀｲﾔに取り替えるよ、ちょっと車降りて、、ｺﾞﾒﾝね･･」と同時に大雨。全員雨宿りも出来ずにその場で立ち往生。20分後、大雨の中ｼﾞｬｯｷｱｯﾌﾟしﾀｲﾔ交換終了。当方の髪型はｺﾞｴﾓﾝみたいになってた。それから1kmほど走ると今度はｷﾞｱが2速から上に入らなくなり、3kmほど走ったところで天井から雨漏り。帰りまでの60kmの道のりを最高時速25km走行を余儀なくされ、全員ﾋﾞｼｮ濡れで車内は興ざめ、真子ちゃんは口も利いてくれない。この恋･･もうｵﾜﾀ。。何とか無事に全員を送り届け、車を修理に出したら15万円。車本体よりも高い。ﾀﾞﾒ押しで親父に怒られてこの苦い当方のｸﾞﾙｰﾌﾟ交際は幕を閉じました。ええ、もちろん真子ちゃんには卒業まで避けられてました。↓続きｺﾒﾝﾄ欄　10000文字ｵｰﾊﾞｰだって

  2006.04.26

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• 冗談は「○○○」

  当方が富山県にいるとき、けっこう長く付き合った彼女が群馬にいました。会いに行くのは専ら当方だったんですけど、北陸自動車道→関越自動車道と2つの高速道路を乗り継ぎ、距離にして延べ350km。運転は好きだったのでいくら長距離でも苦にはならなかったのですが、ﾈｯｸになるのは高速料金。安月給を駆使して何とか高速料金を捻出するも、当時乗っていたRX-7というﾊｲｸｵﾘﾃｨﾏｼﾝがﾘｯﾀｰ3.5kmという驚異的な燃費の悪さだったために、彼女に会いに行くだけで燃料費と高速料金を合わせたら往復で2万円が飛んでいく。ｲﾀｲ･･･この出費は非常にｲﾀｲ。この頃の公休は月に5回、休みになると食べるものが無くて夕飯がﾌﾘｶｹだけだったとか、あ、ﾌﾘｶｹと言っても御飯無しの本当のﾊﾟｯｸに入ったﾌﾘｶｹだけですよ、袋を開けて粉薬を飲むようにして食べても全然お腹いっぱいにならない。もうねこの当時は車のｶﾞｿﾘﾝ代だけで自分の身体のｶﾞｿﾘﾝなんかいつも空っぽだった。そこへ来て彼女に会うためには2万円。でも愛の力は無限大です。会う日取りが決まってから少しづつ節約をし、車もなるべく乗らないようにしながらｺﾂｺﾂと小銭を貯めるわけですよ。でもやっぱり彼女に会うまでの時間が、お金が貯まるまでの時間よりも早い時がある。そういう時はかなり遠周りににはなるけども、下道、つまり国道を乗り継いで行かなければならないわけです。今となったらどういうﾙｰﾄで群馬まで行っていたかは忘れましたが、片道で500kmくらいはあったと思う。国道だと高速道路とは違って出発してから色々なﾙｰﾄがあり、近い道、できるだけ速い道などを選んで行けますよね、最終的な目的地が決まっていたので自分で好きな道を選べる。しかしそんな数多くの好きなﾙｰﾄを走っても、必ず通らなければいけない「峠」があった。その峠の名前は長野県【あぼう峠】当時同じ調理場で働いていた長野出身の人から言わせると、「あの峠だけは絶対に通りたくない」とか「危険すぎる」などの意見を聞く事が出来ましたが、幽霊関係じゃなければ全く怖くなかった当方は勇猛果敢にもその【あぼう峠】にﾁｬﾚﾝｼﾞする事を決めました。「お前、、気をつけろよ･･」という言葉を背に聞きながら。******************一体何が危険なのか？一体何を危ないと思っていたのか？と言う位にｽﾑｰｽﾞに当方と愛車は風になってました。車はﾊｲｽﾍﾟｯｸ･ﾊｲｸｵﾘﾃｨ、運転手の運転の未熟さを完全にﾏｼﾝがｶﾊﾞｰしてます。ｼｰｹﾝｼｬﾙ･ﾂｲﾝﾀｰﾎﾞｴﾝｼﾞﾝがｸﾞﾝｸﾞﾝ加速度を上げ、あるｶｰﾌﾞに差し掛かった頃ｷﾞｬｷﾞｬｷﾞｬｷﾞｬ90°くらいの緩やかなｶｰﾌﾞだと思っていたのに曲がっても曲がってもｶｰﾌﾞが終わらない、体感的には360°くらいはあったと思われるくらいの1回転ｶｰﾌﾞ、いつもより多めに回っております！と隣でおめでとうございます！とか聞こえてきそうなくらいのｶｰﾌﾞ、全盛期の巨人の工藤が投げたくらいのｶｰﾌﾞ、片山右京でも･･ってもういいね。とにかくｽｺﾞｲｶｰﾌﾞ。ｲﾝｻｲﾄﾞからｶｰﾌﾞに入ったはずなのに、遠心力と加速度でいつの間にかｱｯと言うまにｱｳﾄｺｰｽに車体が振られ、あわよくばｺｰｽｱｳﾄ、崖の下に墜落しそうになったｷﾞﾘｷﾞﾘのところで何とかﾊﾝﾄﾞﾘﾝｸﾞすることに成功。そう、【あぼう峠】が危険と言われる由縁はこういうところにあったんです。まずｶｰﾌﾞの標識すらない事、ｶｰﾌﾞの外側にｶﾞｰﾄﾞﾚｰﾙすらも無い事、もちろん夜には電灯も無い。一瞬の気の緩みで簡単に命を落とせてしまう、崖の下からは誰かが「おいでおいで」と言っているようだった。そんな危険な峠が【あぼう峠】。（現在は聞くところによると幾らか改善されているようです）冷や汗をかきながら1回転ｶｰﾌﾞを抜け、正に気が緩んでいたその時！「ん？？」前方約30mの超至近距離で一人の青いﾊﾟｰｶｰを着た男性が両手を挙げて立っていた。瞬時に頭の中でい様々な思考が巡らされます。「幽霊か???!!幽霊なら轢いても大丈夫なのでは？」「ｶｰﾌﾞを曲がりきれずに事故ｯたのかも」「何かの事件に巻き込まれるかもしれない」「ﾋｯﾁﾊｲｸ??」あいにく周りは森森森、誰かが死体を埋めに来てもおかしくない様な場所だったんですが、そのﾊﾟｰｶｰを着た男の顔が余りにも切羽詰ったような、焦った顔をしていたので脇をﾋﾞｭﾝ!!と通り過ぎようかとも思ったんですけど、道のど真ん中に立っていたのでしょうがなく急ﾌﾞﾚｰｷで停車。どうやら幽霊ではないようだ（超安心）。「すいません！助けてください！！」男は開口一番こう言った。「どうしたんですか？」窓を開けて何があったのか聞いてみる。「車が･･･」どうやら予想通り、この1回転ｶｰﾌﾞを曲がりきれずに森に車が突っ込んだようだ。ちょうど崖の切れ目と森の始まり程のところで一台の車が停車していた。危ない･･あと10m手前だったら崖の下だったな、なんて思いながら相手の車を見てみた。「ﾊﾟﾝｸ」「溝にﾀｲﾔ落ち」「同乗してる彼女ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ」という正にﾄﾘﾌﾟﾙｺﾝﾎﾞ状態。これじゃぁ切羽詰った顔にもなるわな、なんて思いながら左前輪をﾁｪｯｸ。ﾀｲﾔが溝に落ちているので、とりあえず持ち上げてみる事にした。「せーの！うぐぐぐぐ･･･」「おら！！！････」ｷﾞｼｷﾞｼ･･重い。やはり男2人では無理のようだ。季節は秋だと言っても、長野の山奥で非常に手がかじかむ。手に息を吹きかけながら懸命に車を持ち上げようとするｵｽ2匹。その時、男性の車に乗っていた彼女から信じられない言葉が･･「ちょっとぉ、早くしてよね！まだ上がらないの？」車＋馬鹿女＝持ち上がらない車－馬鹿女＝持ち上がるかもしれないこのような数式が頭に浮かぶのも無理は無い。っていうか、お前も手伝え！そこから降りろ！と頭の中の血管が悲鳴をあげていましたが、そこはいつも紳士的なMさんです。まずは我慢。「ねぇ、まだなの？こっちの方持ったほうが良いんじゃない？ちょっとそこの人！こっち持ちなさいよ！」えっと･･･え･･ｱﾚ、、、そこの人って･･もしかして僕の事ですか？？嫌だなぁ･･こんな寒い中、人助けのために一生懸命車を持ち上げようとしてるのに、"そこの人"ですって？しかも命令形ですね、この僕に対して。あはは、確かに僕は育ちも悪いし休みの日には食べ物が無いくらい貧しい生活をしている、決して偉い人間ではありませんよ。でもね、ﾓﾉには言い方ってものがあるでしょう。冗談は････「顔だけにしとけや!!!!!このﾌﾞﾀ!!!!」「ひぃぃぃぃ･･･???」これを言った時に彼氏のほうの顔がﾆﾔｯとしたのを見逃しませんでした。結局当方の車と相手の車をﾛｰﾌﾟで結んで溝からは脱出に成功。しかしﾊﾟﾝｸのほうの予備ﾀｲﾔが無かったようで、近くの町まで当方の車で連れて行ってあげることになったんですが、さっきまでｼｭﾝとしていたはずの馬鹿女が当方の車に乗るなり完全復活。「お腹すいた、ｺﾝﾋﾞﾆ寄って」やら「もう戻りたくない、あの車あのまま捨てちゃえば、ｷｬﾊﾊ」だの「200kmまで出して！」とか「貴方達は力が無い」だとか。もうね、世も末だと思いましたよﾎﾝﾄ。彼氏のほうもね、当方よりは明らかに年上だったと思うんですが、ほんと情けない。こういう風に言われててもﾆｺﾆｺしてるだけでしたからね。そんなこんなでようやく車屋について2人を下ろし、この日は自分の彼女との待ち合わせに大遅刻したっていうｵﾁだったんですが、いまいち本文と繋がらなかったなぁ。。3夜連続の「過去を振り返ってみた」ｶﾃｺﾞﾘの更新でした☆

  2006.04.20

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• タワーリング・インフェルノ

  「Mさんってﾎﾝﾄ落ち着いてるよね、慌てた事とかあんまり無いでしょ」とﾘｱﾙの世界で良く･･･良くでもないけど言われる事が多い。このHPを読んでくれている人なら解ると思いますが、当方は人並み以上に「臆病」で「ﾁﾋﾞﾘ」で「ﾁｷﾝ」です。でもそこで「実際はね、かなりのﾁﾋﾞﾘだよ」と言っても信じてもらえない。そう思われて得をしているのか、はたまた損をしているのかは解りませんが、これと言った直接的な実害が無いのであえて強く否定も肯定もしないまま30余年ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと生きています。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと生きてはいますが、そりゃあ、当方だって人間ですから少なからずとも多くの人が読む活字の世界ではｲｲ格好したいという卑しい気持ちもあります。ですから、このWEBの世界では自分を少しでも良く見せようとｶｯｺｲｲ感じを装って書いている部分もあるのではないかと思うのです。でも実際にｺｺの過去ﾛｸﾞに記されている数々のｽﾄｰﾘｰ、事件の当時はそれはそれはみっともないほどとりみだし、冷静さも知的さの欠片もない純粋なﾊﾟﾆｯｸ状態であることが多々あるのです。あれは、ｺｯｸになって3年ほど経ったある日の出来事でした。当方が漫画好きであることは過去にも書きましたが、もう一度簡単に説明しますと6年住んだｱﾊﾟｰﾄから別の場所へ引っ越す時に泣く泣く古本屋へ持っていった漫画本が述べ850冊。そのあまりの量に不審に思ったのか「同業者からの買取はやってません」「いえ、全部個人で購入したものです」と、すったもんだした挙句、結局お金に交換したら10万円強の値段がついたというかなりの漫画ｵﾀｸな当方。勿論一人暮らしのｱﾊﾟｰﾄではかなりのｽﾍﾟｰｽを占領していました。もともと原始時代の生き残りみたいな生活をしていたので、本棚は有るにはあったんですけど毎日のように買っていた漫画でいつの間にか本棚が満ﾀﾝになり、行き場を失った漫画たちはﾍﾞｯﾄの横で当方と添い寝をすることとなります。読んでは積み重ね、読んでは積み重ねる。どうせ本棚には入らないんだ、じゃあ何処へ置いても同じじゃないか。と狂った考えをしながら積み上げる高さにこだわり続け、いつの間にか「どこまで高く積めるか！」と言った一人遊びに発展するのにそうは時間がかかりませんでした。そんなある日、「今日も読んだな、そろそろ寝るか･･」と就寝前に漫画を読むことをほぼ日課としていた当方は、その日に買った漫画を読み終わり床に就くことにしました。電気を消して、眠くなるまでのひと時の間、暗い中で天井を見上げていると月明かりに照らされたもう少しで天井に達しようとしている「漫画ﾀﾜｰ」が煌びやかに聳（そび）え立っています。「ははは･･明日にはこのﾀﾜｰ、完成するな☆」この時、その漫画ﾀﾜｰは天井まであと5冊分くらいだった。工事着工から2ヶ月くらい、苦労してできた漫画ﾀﾜｰ、完成まで秒読みに入っていました。一体これが完成したとして、何が嬉しいのか、何が生きがいなのか解りませんが、とにかく漫画ﾀﾜｰの完成を夢見てた。余め本棚に入っているものを足して完成させればいい、とか、ﾀﾜｰを積んでいる2ヶ月間部屋を掃除とかしなかったの？などと野暮な意見もありますが、以前買った本棚に入っているものは既にもう読んでしまったもの、中古の材料でﾀﾜｰは完成できませんよ。掃除のほうは、男の一人暮らしっちゃ年に数回掃除すりゃ良いほう、大体こんなもんです。そしてﾀﾜｰを見上げながらいつの間にか夢の中へ。･･････　･　　･　　　･　　　　･朝方4時。ｽﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ!!!!ｶﾞｽｯ!!!ﾄﾞｶｯ!!!!「ｸﾞｴｯ!!!!!?????」　????「つ！！ついに来た!!だ･･･大地震だ!!!!」漫画ﾀﾜｰはﾍﾞｯﾄの上で天使のように眠る当方を胴元から真二つにするような形で倒れていました。強烈な痛みが脇腹を襲いましたが、そんな痛みなんか外へ逃げてから痛がれば良いんです。とにかく一刻も早くこのｱﾊﾟｰﾄの外へ逃げなければ建物の下敷きになって命に関わる。そう思った当方は学校で教えられた「お･は･し･も」を実行しながら防災頭巾代わりに枕をもって玄関を出、外の安全な広い駐車場へ向かいました。しかし待てど暮らせど一向に他のﾄﾞｱからは人がでてこない。こっちは寒い中で枕を頭に当てながら寝ぐせでｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人みたいな髪型してんのに。一人でﾎﾟﾂｰｰﾝ･･･とﾊﾟﾝﾂとTｼｬﾂで広い駐車場に佇んでいると、「う～～～ｻﾌﾞｲ････もしかして夢･･だったのかな･･」なんて思い始めてきた。他の部屋から電気が点るわけでもなく、普段と全く変わらないｼﾝと静まり返っている午前3時の風景。結局この日の出来事は大地震でも何でもなく、ただ単に漫画ﾀﾜｰが倒れてきただけだと理解した当方。しかしながらこの日はﾍﾞｯﾄの狭い側面まで侵入した漫画ﾀﾜｰの残骸を処理する気力は既になく、部屋の隅に乱雑に積み重ねておくのが精一杯の状態でした。しかし悲劇はこれだけでは終わらなかった。次の日、漫画ﾀﾜｰが崩れた事に激しくｼｮｯｸを受けていた当方。漫画ﾀﾜｰの建設現場には10冊ほどの基盤しか残されてなく、その跡地で呆然としながら缶ﾋﾞｰﾙを傾け、絨毯に挟まった縮れ毛をｺﾚｸﾄしていました。2本のﾋﾞｰﾙを飲み終わる頃には気持ち悪くなるほどの縮れ毛が集まったんですが、ｺﾚが全部自分のｱﾝﾀﾞｰﾍｱｰだとは信じられないほどの分量でございました。それを団子状にし灰皿に集め、ﾗｲﾀｰで天に還す儀式をしながらﾁﾘﾁﾘﾁﾘ･･･と縮れ毛が一層縮れていく様を眺めている時でした。ｶｻｶｻｶｻ･･･ﾍﾞｯﾄの下から只ならぬ気配が。「な･･なに今の音･･もしかして･･ｺﾞｯｷｰ???!!!」音のしたﾍﾞｯﾄの下を恐る恐る覗き込むと予想に反し、ｺﾞｷﾌﾞﾘが可愛く見えてくるくらいの特大ﾑｶﾃﾞ。百足と書いてﾑｶﾃﾞ。表面はﾋﾟｯｶﾋﾟｶに青光りしていて正に甲冑。大きさは15cmくらいの超特大、太さなんか当方の人差し指くらいある。「何でだよ！俺はただﾁﾝ毛を燃やしてただけじゃないか！俺が一体何悪い事したんだ！」とか本気で叫んでた。っていうかかなりﾑｶついた。当方は無類の虫嫌い。ｱﾌﾞﾗﾑｼでも服に飛んできたら貧血で倒れそうになるくらいの虫嫌い。ﾃﾞｶｲ図体してるくせに。でも、このまま放っておくわけにもいかない。今日もｺｺで寝なくちゃいけないし。部屋にﾑｶﾃﾞを閉じ込めたままどうにかして遠距離から攻撃できる武器を探す。もし近距離から狙ったとしてﾑｶﾃﾞがこっちに飛び掛ってきたら多分気絶、いやそのまま絶命する自信がある。この事から近距離最強の武器でもあるｽﾘｯﾊﾟなどの近代的兵器は当方には使用不可能。色々な武器の中からﾊｴを殺すｽﾌﾟﾚｰを選択してﾄﾞﾗえもんの道具を貰ったのび太のように勝ち誇った当方は、ｽﾌﾟﾚｰを噴射しながらﾗｲﾀｰで火を着火。攻撃範囲40cmの超強力ﾊﾞｰﾅｰだ、ものすごい勢いで噴き出る青い炎は見る見るﾑｶﾃﾞを追い詰めた。しかし、強力だったけど絨毯や壁までも焦がしてしまうという云わば諸刃の剣。これは早めに仕留めねば、と思っているうちにﾁｭｰｰｰﾁｭｰｰｰという断末魔に似た音と共にｽﾌﾟﾚｰのｶﾞｽが無くなった。これ見よがしとﾑｶﾃﾞは元漫画ﾀﾜｰの跡地へ逃げ込んだ。跡地と言っても漫画が散乱している途中で投げ出された工事現場みたいな場所。ｺｺに逃げられないようにだけしていたのに･･ｺｺに逃げられたら長期戦になるのは必至なのは目に見えて解っていた。仕方が無い。火が弱点だという事を第一ﾗｳﾝﾄﾞで発見した当方は、家に存在する全てのｽﾌﾟﾚｰというｽﾌﾟﾚｰを掻き集めた。ﾍｱｽﾌﾟﾚｰだとか、蚊を殺すｽﾌﾟﾚｰだとか、何だかんだで3本ほど見つかった。ﾑｶﾃﾞを見つけてからｽﾌﾟﾚｰを噴射→ﾗｲﾀｰで着火だとﾜﾝﾃﾝﾎﾟ遅れるので、既に着火した状態で漫画本を一冊一冊這いでいく。その光景は正におにゃの子の服を一枚一枚脱がしていくようでもあったけど、なぜか興奮はしなかった。そしてついにﾑｶﾃﾞの尻尾を見つける。ｼｭｺﾞｰｰｰｰｼｭｺﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾑｶﾃﾞは逃げ場を失い灰になった。それと同時に漫画本から絨毯へ引火する強力な炎。このｽﾌﾟﾚｰの炎ってのは液体も若干一緒に飛んでいるので火が残る。まるで石油に引火した火のように消しても消しても復活する事に引火してから気付いた。ﾎﾞｳｩという聞いた事のないような音と共に、普段調理場で使っているｶﾞｽ台以上の高さで燃え上がる寝室の片隅。もうね大ﾊﾟﾆｯｸ、ﾊﾟﾆｯｸﾌｫﾙﾃｯｼﾓ。近くに水に変わるようなものが無いかと探すも、飲み掛けのﾋﾞｰﾙしかなく、それを投入。後から考えたらあまりのﾊﾟﾆｯｸで缶ごと火に投げた事に気付く。当たり前だけど、ぜんぜん鎮火しやがらねぇ。結局冷蔵庫にあった1.5ﾘｯﾄﾙのｳｰﾛﾝ茶を2本ふりかけて消火に成功。しかしながら、灰と化したﾏﾝｶﾞの山に、焼け焦げた畳、黒く変色した壁紙など途方もない現場だけが残されました。引越しで部屋を出るときすげｪ大家さんに怒られた。と、全く持って冷静でも落ち着いてもいない当方。こんなｱﾎらしい事件でもｺｺに書く場合には少なからず虚栄心が働いて知的に書いてしまうものですね。ﾃﾍｯ

  2006.04.19

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• 兄弟仁義

  山本君のお兄さんは、当時誰が見ても英雄だった。当方は小学生のころ、母親の強い勧めで「ﾋﾟｰﾌﾟﾙ」という水泳ｸﾗﾌﾞに週一回通っていた。土曜の半日授業が終わってから専用ﾊﾞｽに乗って3時間ほど泳ぎ夕方過ぎに帰宅するという、言葉を変えるなら「水泳の塾」みたいに位置づけてもいいと思う。そのﾋﾟｰﾌﾟﾙには山本兄弟という有名人が居た。いや、有名なのは「兄」のほうだけだったけど「弟」のほうはそんな兄とは正反対。なんにも出来無すぎて逆に有名だった。泳ぐ前には必ず30分ほどの体操の時間がある。そこでも持ち前の運動神経を発揮し山本兄はﾊﾞｯｸ転、ﾊﾞｯｸ宙などは何のその、空中でｸﾙｸﾙ周ってﾊｲ着地など、当時の当方は鼻水を垂らしながら「山本兄」を羨望の眼差しで見てた。もちろん空中でそれだけﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ自由自在に飛べるのだから、水中でもその運動神経は如何無く発揮されてとうとうその水泳ｸﾗﾌﾞの学年ｺｰｽﾚｺｰﾄﾞをもたたき出してしまうに至る。「すげぇ･･山本の兄ちゃんｶｯｺえぇぇ･･･」と当方は毎週土曜日に山本兄の姿を拝めるだけで、同じ空気を吸えているだけで幸せに思っていた。それに比べて「山本弟」のほうは、同じ母親から産まれてきたのか??と疑いたくなるくらいの運動ｵﾝﾁ。当方も運動ｵﾝﾁだけど、山本弟は更にその斜め上を行ってた。しかし、兄者のｷｬﾗが強烈だったため弟の運動ｵﾝﾁｯぷりはその影にうまく隠れてた。そんなある日、山本弟が体操の時間に何か鈍器のようなものに頭をぶつけて血がﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰ出るくらいの怪我を負った。当方はその弟の隣で体操を一緒にやってたんだけど、あまりの血の量に膝がｶﾞｸｶﾞｸ震え、ﾄｲﾚへ逃げた。逃げる間際、当方の後方から「直樹ーーーー!!!」と山本兄の弟を呼ぶ声が聞こえ、弟を抱えて備え付けの医務室に運んでた。立派だ、ものすごいﾃﾞｷﾀ兄貴だ。それに比べて当方にも弟がいるのだけど同じようなｼｭﾁｭｴｰｼｮﾝで、もしその弟が頭からﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰ血が出るくらいの怪我を負ったとしても間違いなく他人の振りする。そんなこんなで山本兄者の株は日を追って上がっていった。もう誰もこのﾃﾘﾄﾘｰには来れない、当方自身はあんまり話した事は無いんだけど、優しいし、小学生ながらにしてｶﾘｽﾏ性もあり、ｽﾎﾟｰﾂ万能、成績も優秀、人望も厚く年下後輩思い。「山本兄は将来政治家を目指している」ということを水泳教室で山本弟に聞いた。屁こきながらｾﾝﾍﾞｲ食って、鼻水垂らして学校へ行って、他人に将来の夢は？と聞かれても「超人ﾛｯｸになる!!」と訳の解らないことを平然と言ってた当方には、そんなﾚﾍﾞﾙの事はﾊｯｷﾘ言って全然解らなかったけど、とにかく山本兄が夢見てるくらいならばそれはきっと「超人ﾛｯｸ」よりも強いんだろう、と少年ながらに思った。それほど当時の当方にとって「山本の兄ちゃん」は偉大だったのだ。****************小学生を卒業し、中学へ入学と同時に水泳ｸﾗﾌﾞにも通わなくなった。ｸﾗﾌﾞへ通わなくなると、もう山本の兄ちゃんの事を忘れるのにそう時間は掛からない。それだけ中学生活は他に興味のあることが沢山だった。そんな中学生活もいつの間にか終わりを告げ、その次の高校生活に入った。少年期と同じように授業中は居眠りばかりして、屁こきながら学校の購買のｱﾝﾊﾟﾝをﾀﾞﾗﾀﾞﾗと食べている時に、「なぁM、千葉いこうぜ！」と友人に誘われる。千葉とは、当方が通っていた高校から電車で数駅の近辺ではﾏｧﾏｧ栄えている土地。そこには良く遊びに行ってたし、特に断る理由も無かったので「いいよ、行くべ！」と返事をした。電車に乗り、周りの乗客に「迷惑」という空気を撒き散らしながら千葉へ到着。駅は他校の学生も多数入り乱れるので、学生同士の喧嘩も絶えない。「てめぇ、今ｶﾞﾝくれたべ!」とか「何ﾒﾝﾁきっとんのよ？」などの脳細胞が明らかに少ない会話がそこたら中から聞こえる、阿修羅な土地。当方たちはそんな阿修羅なｵｰﾗを掻い潜りながらｺｺへ来た目的でもあるｹﾞｰﾑｾﾝﾀｰへ向かう。こういう自分達のﾃﾘﾄﾘｰ外では、なるべく大人しくしておいたほうが面倒が起きる可能性が少ないのは考えないでも解る。しかし自動車事故もそうだけど、自分が気をつけていてもﾄﾗﾌﾞﾙが向こうからやってくる場合も少なくない。そして決まってそういうのに限って強烈なﾄﾗﾌﾞﾙだったりする。「てめぇ、なにｶﾞﾝくれてんだ、ちっとｺｯﾁ来いや」ｲｿｲｿと大人しく歩いていたのに、当方たちの一人が捕まった。ﾊｯｷﾘ言ってこの状況はﾔﾊﾞｲ。何故かというと、その絡んできた奴は学生服から察するに県内でも有数のﾔﾝｷｰ高の生徒に他ならなかったからだ。「いえ･･･見てないですよ･･ｽｲﾏｾﾝ･･」と友達が謝るも、まるで鷹が子猫ちゃんを甚振るがごとく口ばしで小突いてくる。仲間がそんな状態でも当方たちは騒ぎを大きくしないために沈黙を決め込む。もうそろそろ限界かと思われたその時、「お前ら、何やってんの？新しい遊び？」明らかにﾎﾞｽ。ﾄﾞﾗえもんで言えばｼﾞｬｲｱﾝ、ﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙで言えばﾌﾘｰｻﾞ級のﾎﾞｽｷｬﾗ登場。まず見た目が違う、ﾏｯｷﾝｷﾝの金髪ﾘｰｾﾞﾝﾄで鬼ｿﾘ、超短ﾗﾝで赤いTｼｬﾂ、夕方近くなのにｻﾝｸﾞﾗｽなんかしてる、もうｵﾜﾀ。直立不動で何も出来ずに佇む当方たち。そんな哀れな数匹の子猫ちゃん達の元へﾌﾘｰｻﾞさんがｻﾝｸﾞﾗｽを外しながら近づいて来た。しかしそこには懐かしい･･･見覚えのある顔があった。（山本の兄ちゃんだ･･･）直ぐに解った。水泳教室を辞めてから4年と幾月。その間に一体何があったのかは知らないけど、当時の正義感が強く、皆の憧れで、弟思いの山本兄の姿はそこには無かった。死んだ魚のような目でｺｯﾁを見てた。「お前、知ってる」当方の顔を見て山本兄も気付いたようだ。一言それだけを言うと、鷹のような仲間を連れてどこかへ消えた。ﾊｯｷﾘ言って幻滅した、当時の輝いてた山本兄の面影は全く無かった。その日の夕飯は本当に不味かった。***************それから約1年が経ち、別の仲間と懲りずにまた千葉へ来た。当方たちも何だかんだ言ってもう卒業だ、この頃は名残を惜しむように友達と行動する機会もいつの間にか増えていた。暫くぶりに学生服で来た千葉は、あの日の山本兄に遭遇した時のような殺伐さは微塵も感じられなかった。近くのﾌｧﾐﾚｽで飯を食いながら無駄な時間をﾀﾞﾗﾀﾞﾗと過ごす、これもこの時は非常に充実してた。腹も膨れたし会計をしようとﾚｼﾞへ向かう。すると、ﾚｼﾞを打っている人間に見覚えがあった。（山本弟だ････）どうして世間はこんなに狭いのだろうか、なんてその時は考えもしなかったけど、忙しそうにﾚｼｰﾄを見ながらﾊﾞｰｺｰﾄﾞを一生懸命読み込んでいるその姿は、水泳教室に通ってた頃の運動ｵﾝﾁで不器用な山本弟そのままの姿だった。当時ﾋｰﾛｰだった山本兄はこの前見たようにﾌﾘｰｻﾞ級のﾎﾞｽｷｬﾗになってしまっていたけど、外見と一生懸命さを見る限り山本弟はあの頃と全く変わっていないように見えたので、懐かしくなって話しかけた。「よお、久々」「あ！！」どうやら山本弟のほうも覚えていてくれたようだ。「昔は運動ｵﾝﾁ同士でよく水泳の先生に怒られたっけ、懐かしいね。そういえばこの前、山本の兄ちゃんに会ったよ」「あ、聞いた聞いた、名前は忘れてたみたいだけど、会ったって言ってたよ」「･････」「･････」これ以上は聞くまい。何があったのかは知らない。でも、あの山本の兄を180度変えてしまうような出来事があったことは間違いないだろう。あの日、体操の時に怪我した山本弟のｵﾃﾞｺの縫い傷からは、弟を担いで医務室に運んだ「ﾋｰﾛｰ山本兄」と金髪ﾘｰｾﾞﾝﾄの「ﾁﾝﾋﾟﾗ山本兄」の、ぼやけた時間の境界と流れが見えたような気がした。***************その日、家に帰り自分の部屋に籠りながら妙に「兄弟っていいなぁ･･･」と兄弟愛に対して今までに無く考えていた当方。兄が出来すぎると弟がｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽによってダメになる。けれども、兄がﾀﾞﾒになると今度は「俺がｼｯｶﾘしなきゃ」と弟がｼｯｶﾘするようになる。2人兄弟ほど兄と弟は相反する鏡みたいなもので、お互いを映しあいながら補足しあっているのではないか、その釣り合いとﾊﾞﾗﾝｽは本当に難しいものだけど兄弟とはそういう傾向が強いのではないかと思った。そしてﾌｯと一抹の不安が頭を過る。「もしかして、ｳﾁの弟は俺にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持っているんじゃないか。最近ｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人になったし、屁もなるべく我慢するようにしてる出来すぎる兄である俺。それに劣等感を感じ、弟は苦しんでいるんじゃなかろうか」「出来すぎたｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人な兄でｺﾞﾒﾝな･･･」この一言が言いたくて･･･面等向かって謝りたくて･･･洗面所でﾍｱｰをｾｯﾄしている弟に向かって「あのさ･･」と言い出そうとした時に、「お～い、M。宿題終わったのか、今度のﾃｽﾄでま～た赤点ばっかり取ってたら卒業できないぞ！そういえばこの前貸した2000円、今度の小遣いから引いておくから。」その言葉を聞いた弟は（ｺｲﾂ、また赤点取ったのか。ほんと馬鹿だな）とﾅﾒｸｼﾞでも見る様な目で当方を見て、（お前なんか犯罪起こさなきゃ御の字だ、邪魔だから洗面所から出てけよ）というような素振りを見せたのでｿｺから敢え無く退散。まったく･･･親父の奴･･･要らんところで水を差しやがって。（まぁｳﾁの場合は弟がｼｯｶﾘしてるから暫くは安心だ。）なんて考えながら、弟のあと洗面所で自分の頭をｾｯﾄしているときに兄弟で共用していたﾍｱｰﾑｰｽがｷｯﾁﾘ使い切られていてｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人のような頭して学校へ行った。授業中、ﾖﾀﾞﾚでｶﾋﾟｶﾋﾟになってﾍﾟｰｼﾞを開く事の出来ない教科書を無理やり開こうとしたらﾋﾞﾘｯと破れ、それを見た先生にこっ酷く怒られ、居残り勉強している時に西の空を見ると髪型だけｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人な当方の目に夕日がちょっとだけ沁みた。

  2006.04.18

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• 思い残すこと。マダマダいっぱいある

  「貴方の寿命は40歳までです」「ほほぅ･･おもしれぇ事言うじゃねぇの。いいよ、40まであと21年、41歳になったときにｱﾝﾀに苦情言いに来てやるよ、ばばぁ」*************当方「占い」「手相」「前世」「神仏」などは全く信じない人間です。たまにﾃﾚﾋﾞや雑誌に載っている占いｺｰﾅｰなどで自分の項目が上位に来ていると豆粒ほどの幸福は感じますが、その後1分でそんなこと忘れてしまう。････むかーし、当方がまだ19歳だった頃の話。そのときに付き合っていた彼女が「占い」大好き彼女だったんです。基本的に女の子ってのは夢見る少女ではないですが、当方の主観で言うとそういうのを気にする傾向があると思います。もちろん全員が全員ではないですが。そういうものを「好き」と「信じる」に分けるならば、それは水と油ほどの違いがあると思いますが、その彼女（以下N子）は後者の「信じる」ﾀｲﾌﾟの女性でした。ｹﾞｰﾑｾﾝﾀｰに行けば機械相手の占いｹﾞｰﾑで当方との相性診断に良い結果が出るまで1000円くらいをつぎ込んだり、その辺で手相占いをしている人がいれば積極的に見てもらったり。そういう占い好きなN子に対して、当方的には特に苦にもならなかったのでその時は一緒になってﾜｲﾜｲ遊んでましたが、ﾜｲﾜｲ遊んでても出てきた結果などは1分で忘れてた。興味の無いことは随時脳内ﾌｫｰﾏｯﾄですよ。そんな日々を過ごしていたある日のこと、どこで聞きつけてきたのかN子がこんな事を言ってきた。「ねぇM。今度、凄く当たるっていう占い師のところに行こうよ☆」「占い」しに行こうと言った時にN子が「新宿の母」という名前をしきりに繰り返し、「凄い当たるんだって！」と興奮気味に話していたのが鮮明に記憶に残っています。数日後、新宿のとある場所で結構な値段を払い見てもらいに行きました。確か事前に予約を入れたような気もする。現場、なんだか怪しげな薄暗い待合室のような部屋でN子と当方は先方の希望から別々に個別診断という形を取り、一人が終わると「次の方どうぞ」とまるで病院の待合室のような感じだったのを覚えています。N子が聞いたことといえば、やはり当方との相性診断と2人の今後の将来のこと。結果は、それから半年も経たないうちにN子とは別れたといえば答えになるでしょう。さて、N子が診断を終え「次の方どうぞ」と呼ばれて当方が歩を進めた先は、顔が辛うじて確認できるくらいの薄暗い部屋でした。ｻﾞﾜｻﾞﾜと鳥肌が立つくらい薄ら寒く、不気味、明かりは蝋燭と先方が持っているﾍﾟﾝﾗｲﾄのようなもののみ。ｴｺｴｺｱｻﾞﾗｸの映画に出てきそうな悪魔を召還するための星ﾏｰｸ。なにやらそこにﾐﾐｽﾞで書いたような文字が書いてある。明らかに普通じゃない、早く出たい、と終始思っていました。椅子に座るように促され、椅子に腰を掛けると目の前に初老のｵﾊﾞｧちゃんがずっと当方の目を見ていました。「N子さんの彼氏さんかい？」そう問われ、「はい」とだけ答えました。こんな感じで、当方と占い師のﾌｧｰｽﾄｲﾝﾊﾟｸﾄは言葉少なに始まります。「今日は何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしてほしいのかぇ？？」「えっと･･寿命を知りたいんですが･･･」明らかに雰囲気に押されてた。この空間ではこの老人のﾍﾟｰｽに完全に引き込まれるような気がする。何を聞いても信じてしまうような、そんなｵｰﾗが出てた。「それだけは言えないのですよ」そう言われた。「何故？」と聞くところによると、寿命を知りたいと来るお客さんは後を絶たないらしく、病気の人や自ら命を絶とうとしている人などにそれを言うと･･･あとはご想像にお任せしますが、とにかく教えてはくれないと言う。しかし、どうしても知りたい。信じないけど知りたい。占いなんか全く信じてない、どうせ当たりっこない、ｲﾝﾁｷ、ｲｶｻﾏだ。などと時間が経つにつれ若さに任せて暴言を吐いていると、ｵﾊﾞｧさんは溜息を一つつき徐に当方の名前、生年月日などの情報を紙に書き出しました。そして冒頭の言葉。「貴方の寿命は40歳までです」聴いた瞬間に血の気が引きましたよ。なんで40歳という若さでこの世を去らねばならないのか、一体どういう死に方をするのか、事故か、病気か、それとも･･･「ほほぅ･･おもしれぇ事言うじゃねぇの。いいよ、40まであと21年、41歳になったときにｱﾝﾀに苦情言いに来てやるよ、ばばぁ」と捨て台詞を吐き、その場を後にしました。聞かなければ良かったと言えばそれまでですが、もしそこで「120歳までの大往生です」なんて言われても逆に困るしなぁ。「新宿の母」に見てもらった事が当たった!!と新宿圏内の友人に聞くたびに、「あぁやべぇ･･あと○年だ･･」と、あれだけｲﾝﾁｷだと思っていた占い師の言葉を人一倍気にしている自分がちょっと悲しいくらい可愛い☆昨日飲みにいった所でたまたま日本人の人と話しているときに「新宿の母」の話題が出たので思い出して書いてみました。一応来るべき日まであと9年。40じゃ死ねねーべや。いやﾏｼﾞで。

  2006.04.03

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• 途切れ途切れの意識の中で

  「大丈夫ですか！？大丈夫ですか！！？？？？」（大丈夫なわけないだろ･･･きっと俺はこのまま死ぬんだ･･。。）　***************東京で2年半仕事をしている時に、単車に乗っていた時期がある。それまでは大好きな「車」ｵﾝﾘｰだったんだけど、都内ではやはり小回りのきく乗り物のほうが何かと便利だし、駐車場で給料の大半を持っていかれるのもｼｬｸだったので色々と考えた挙句、単車を乗り始めた。あれは･･そう当方が27歳の時の出来事。その日は2001年もﾕｯｸﾘと終わりを告げようとしていた、2002年に差し掛かる間近の2001年12月31日。ﾌﾞﾛﾛﾛﾛﾛﾛ･･･夜の22時ほどに仕事を終え、ｾﾊﾞｽﾁｬﾝ1号（単車）にｷｰを差込みｴﾝｼﾞﾝをかける。「あと2時間で新年だな。大晦日だし、今日くらいは少し自分にご褒美をあげるためにｺﾝﾋﾞﾆ弁当をｸﾞﾚｰﾄﾞｱｯﾌﾟするか･･温泉卵とか付けちゃったりして、、ｷｬﾊﾊ♪」しかし、生憎外は小雨混じる雨だった。仕事中のほぼ100%を室内ですごす為に、天気の状況などは朝と正反対なことも多い。ﾌﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙｾﾊﾞｽﾁｬﾝ1号からは「早く走りたい！早く、早く！」と聞こえてくるようだ。ﾒｯﾄを被り、ｱｸｾﾙを絞る。ﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｾﾊﾞｽﾁｬﾝ1号も、当方も最高に良い調子だ。少し寒いけど、雨さえ無ければちょっと環八流して遠出も良いかもしれない。会社から住んでいる場所までは電車で40分、単車で13分の道のり。40分くらい電車で行けばいいじゃん、と思われるかもしれないけど、貧乏なくせに当方はﾀｸｼｰ以外の公共の乗り物が大嫌い。ﾊﾞｽなんか20年くらい乗ってないくらい嫌い。そんな我がままな当方だから、飯代を削ってでも公共の乗り物には出来るだけ乗らなかった。その点、車や単車は良い。音楽もｶﾞﾝｶﾞﾝに聴けるし、ﾙｰﾙを守っていれば誰にも文句を言われることも無く、自由度で言ったらﾊﾞｽや電車とは比べ物にならないくらいだ。電車で充満しているｵﾔｼﾞ臭を嗅ぐことも無ければ、痴漢がどうのこうのと言った殺伐さも無い。いつもの通りなれた大きな交差点で赤信号に捕まる。（ｺｺではいつも赤信号なんだよな･･･）ﾌﾞﾙﾙﾝ　ﾌﾞﾙﾙﾝ･･･ﾎﾞﾎﾞ　ﾎﾞ　　ﾎﾞ雨足は会社を出てきた時からほとんど変わっていない。信号が青に変わり、ｱｸｾﾙを絞った正にその時だったｽﾞｺﾞｯ!!!右足に鈍い痛みが走り、その瞬間身体が数秒間宙に浮いた。次にｶﾞｰﾄﾞﾚｰﾙらしき物体に全身を叩き付けられて、自然界の力と重力の法則に従って道路に叩きつけられる。自分の力では横に寝返りを打つことも、仰向けになることも出来ないくらいﾀﾞﾒｰｼﾞは大きかった。（あ、足がｲﾃｪ･･･つーか、何が起こったんだ？俺は今どこに居るんだ??）徐々に視界がぼやけてきた。頭は正常なはずなのに、何故か視界が見る見るうちに曇ってくる。（嫌だ･･俺はこんなところでは死ねない･･）今となってはその時の詳細な思案は覚えてないけど、たぶんこんな風に思っていただろうと推測。右足に重度の激痛、視界がぼやける、背中が痛い、左手の手の平が熱い･･ﾀｰﾐﾈｰﾀｰ1で巨大ﾌﾟﾚｽに潰されたｱｰﾉﾙﾄﾞ坊やみたいな状況だった。身体が言うことを利かなくて、口を開くこともできない。辛うじて身体の動くところといえば、眼球だけだった。しかし、まばたきをも覚束なくなった正にその時、「大丈夫ですか!?大丈夫ですか!?!!!!」意識の遠くから若い女性の声が聞こえた。（ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞなわけ無いだろぅ。これを見ろよ、自分で足を動かすことも出来やしねぇ･･ﾊﾊﾊ、俺としたことが、、哀れな末路だな。まったく、もっとﾁｮﾒﾁｮﾒしとけば良かったぜ、、）「すいません!!誰か救急車呼んでください！」（馬鹿め、俺はもう駄目だよ。だってほら、視界だってもうこんなに見えなくなってる。足の骨も折れてんだろ、これだけ痛いからな。脈だってなんか弱くなってるような気がするし。きっとｱﾚだ、内臓系いっちゃってるな。もう良いんだ、そっと･･そっとしておいてくれよ、痛いんだよ･･･）ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ！！！意識が朦朧としている中、当方が被っているﾌﾙﾌｪｲｽのﾍﾙﾒｯﾄを平手で叩く音がした。僅かに目を開けると、そこに見えたものは動揺と狼狽を隠せないでいるｵﾈｰﾁｬﾝの純白おぱんてぇ（おいおい、おねぇちゃん･･ﾊﾟﾝﾂ丸見えですがな、俺の目の前にそんなして屈んで座ったらｵﾊﾟﾝﾂも見えるっちゅうねん。）しばらくそのおﾊﾟﾝﾃｨを嗜んでから次に、どうしても、どうしても、そのｵﾊﾟﾝﾂを履いている女性の顔が気になった。ﾚﾃﾞｨの顔を見てからなら、もう思い残すことは無い。最後に、最後に少しだけ君の顔を見せておくれ･･･と動かないはずの首を、思いっきり自分の力でひねるとその女性の顔が下から見えた。（やっべぇ･･超可愛い。。死んでなるものか！死んでなるものかぁぁぁ!!）それまでﾍﾙﾒｯﾄの中では、可哀相な位"か細く"なった自分の息遣いだけが聞こえてたけど、ｵﾊﾟﾝﾂを見て、その持ち主の顔を確認した瞬間に"か細い"はずの呼吸が、見る見る健康状態に戻っていくのが自分でも解った。身体から半分くらい出かかった魂をおﾊﾟﾝﾃｪが繋ぎ止める。魂「こいつの身体はもう駄目だから帰る！」おﾊﾟﾝﾃｪ「へぇ、貴方にはｺﾚが見えないの？」魂「こ、これは･･純白ﾃﾞﾙﾀ･･･」おﾊﾟﾝﾃｪ「そうよ、もっと見たかったら大人しくしてなさい」魂「はいな！」女性の顔を確認するためにひねった首を、またｵﾊﾟﾝﾂが良く見える位置に戻すと、それからはずっと純白ﾃﾞﾙﾀ地帯から視線を外すことはせず。ずっとｵﾊﾟﾝﾃｨを凝視しているうちに、いつの間にか視界もﾊｯｷﾘしてきた。その光景は、まさにこの世の桃源郷。「君、君、大丈夫か！？」（うるさいなぁ、男はｶｴﾚ！ﾊﾟﾝﾂ･･ﾊﾟﾝﾂ････）目を見開いてｵﾊﾟﾝﾂをﾏｼﾞﾏｼﾞを見ると女性に感づかれてしまう恐れもあったので、半目で凝視するという姑息なｽｷﾙを使うほどに回復気味な当方。しかし、回復したのは身体だけではなかった。悲しいかな･･･ｵｽのSAGA。当方の「ｼﾞｬﾝ･ﾋﾟｴｰﾙ･ｽﾃﾃｺﾋﾞｯﾁJr」は、持ち主がこんな状況にあろうとも子孫を残すという使命に駆られ、見る見るありえないくらいにﾊﾟﾜｰｱｯﾌﾟしていく。（だ、だめだ！ｼﾞｬﾝ･ﾋﾟｴｰﾙ！ここは抑えるんだ！）と、持ち主が脳内指令を出しても、ｼﾞｬﾝ･ﾋﾟｴｰﾙ･ｽﾃﾃｺﾋﾞｯﾁJrは言うことを聞かない。それでもしっかりと視線の先には純白ﾃﾞﾙﾀ。頭おかしい。我が身体よりも、自分の暴れん坊将軍に気を取られている内に、頼んでも居ない救急車が到着した。もうこの頃には足の痛いのも忘れて、なぜか自分で立って救急車に乗った。救急病院に着き、ﾀﾝｶで外科室へ連れて行かれた。診察結果:【打撲】【ｽﾘ傷】【鞭打ち】先生「何があったの？」当方「良く覚えてないんですけど･･」先生「足はね、骨折れてないから。足痛かったでしょ、多分ね～、落ちた時に良い具合に着地したんだと思うよ」当方「そうですか、足折れたのかと思いました」先生「でも、普通はこれだけﾎﾞﾛﾎﾞﾛの打撲だったら意識が飛んで、痛みとｼｮｯｸで気絶してもおかしくないんだけどなぁ、君の身体は随分頑丈なんだね」身体が頑丈なんかではない。気絶もしていてもおかしくない。当方の意識を何時までも繋ぎ止めていてくれた【純白おﾊﾟﾝﾃｪ】は、きっとこの世のｵｽ最強の【元気の元】に違いない。ありがとう純白ﾃﾞﾙﾀ、ありがとうｵﾈｪｰﾁｬﾝ、おﾊﾟﾝﾃｪよ永遠なれ。

  2006.03.13

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• 正義の味方☆

  中学生の頃、塾に通っていた。あの塾なんだっけ･･確か、総合塾だったような気がする。でも、その塾の中身というのはﾏｼﾞで月謝泥棒みたいな感じだった。塾での授業中、隣の友達と喋ってても先生は何も言わなかったし、居眠りしてても怒られやしなかった。そんな、ある意味勉強しに行ってんだか、遊びに行ってるんだか解らないような塾で学校の延長でもある時間をすごす。もちろんのこと成績は一向に上がらなかったけど、これはこれで楽しかった。そんなある日、塾での授業が終わってからのｺﾝﾋﾞﾆでの買い食い途中で見てはいけないものを見てしまった。ってのは、【万引き】当方がﾚｼﾞで並んでいると、当方の身体の死角を利用しながら店員の目を見事に欺くような早業で、一人の小学生がお菓子をﾎﾟｹｯﾄに突っ込んだ。「ま･･･ﾏｼﾞかよ･･･」ﾊｯｷﾘ言って進行形で見ているこっちがﾄﾞｷﾄﾞｷした。そんな事とは露知らずその小学生は、周りをｷｮﾛｷｮﾛしながらも数種類のお菓子を更にﾎﾟｹｯﾄに突っ込み、ﾘｽが冬眠するときのﾎｯﾍﾟのようにﾌﾟｯｸﾘ不自然に膨らんだﾎﾟｹｯﾄのまま何食わぬ顔でそのｺﾝﾋﾞﾆを後にした。「これは･･･注意すべきか･･せぬべきか･･･」ずいぶん迷ったけど、その小学生がそのｺﾝﾋﾞﾆを出て近くの自動販売機の前で座っていたので帰り道に目の前を通る事だし、良心があまりにも痛んだ当方は、その小学生に声を掛けることにした。「なぁ、さっきの見てたよ。もし俺の言っていることが正しかったら、正直に答えてくれ。えっと、そこのｺﾝﾋﾞﾆでお菓子を何個か盗んだべ？盗んだものは返さなきゃﾀﾞﾒだよ。もし君が返しづらかったら、俺が君の代わりにｺﾝﾋﾞﾆに返しに行ってあげるから」ﾊｯとしたような表情で当方を見つめる小学生。どうやら誰にもﾊﾞﾚていないとでも思ったんだろう、妙に目が泳いでいた。「悪いことしたって事はわかるよね？だから、ちゃんと返さなきゃ。な？」目に涙をｲｯﾊﾟｲに溜めながら、その小学生はうつむき加減にこう言った。「ごめんなさい･･ごめんなさい･･どうしても食べたかったんだ。でももうしないよ、悪い事だし、男だから。」そう言って顔を涙でｸｼｬｸｼｬにしながら、盗んだお菓子をﾎﾟｹｯﾄから全て出して当方に渡すと、駆け足でその場から去っていった。あぁぁ･･･なんて感動的なんだ。やっぱり勇気を振り絞って注意してよかった。あまりに自分が良い事をしたという達成感と、悪の道からその小学生を救ってやったという正義感。一種のｸﾗｲﾏｰｽﾞ･ﾊｲのように脳内ｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝがﾄﾞﾊﾞﾄﾞﾊﾞ出まくった当方も若干涙を浮かべ、帰り道、家までﾃｸﾃｸ歩きながらそのお菓子を全部食った。美味かった。

  2006.03.05

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• まつぼっくり

  小さい頃、あれは確か･･･まだ小学生くらいの頃だったと思う。毎週日曜日になると、親父と弟と公園でｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙなどをして遊んだ。暫らくしてそれに飽きると、公園の色んな場所を探検することに終始。ｺﾞﾐ箱の下とか、公用ﾄｲﾚの裏とか、そんなｼﾞﾒｼﾞﾒしたような場所に、期待なんかしていない宝物が存在した。そんなある日、木の下で見つけた･･いかつい実のようなﾓﾉ。親父に直ぐに「これなーに？」と聞くと、「まつぼっくりだよ」と教えてくれた。（んじゃ、食えるんじゃん！！）子供ながらにこう思った。少年M君の頭の中では「栗」という文字しか浮かばない。栗＝食い物　という図式が瞬時に出来上がっていた。何よりも、少年M君が「栗」というﾄｹﾞﾄｹﾞの実を生で見たことが無かったのが、この事件の発端になってしまう事はこの時はまだ誰も知らない。（へぇ･･･この中に栗が入ってるんだぁ、、どんぐりみたいな感じかな）"どんぐり"なんかはよく公園で拾って食っていたので、その味は知っている。しかし、この「まつぼっくり」に関しては、全くの未知の物体。もう、興味深々。（どういう味がするんだろう･･ｳｷｬｷｬ☆）しかし、踏んでも、壁に向かって投げても、まつぼっくりの表皮というか、うろこ状の弁を破壊する事が出来なかった。力が足りなかったのだ。そこで考えた。（ご飯と炊けば柔らかくなるに決まってる！･･･今日は"まつぼっくり"ご飯を食べよう！）夕飯どきになり、母親がｼﾞｬｰにご飯を研いで入れたのを見計らい、ﾎﾟｹｯﾄに隠し持っていた「まつぼっくり」を上から5個くらい投げ入れた。････ｼﾞｬｰを開けて･･･まつぼっくりを5個入れた。･･･まつぼっくりを入れた、、、入れたんだよ、間違いない。･･蓋を開けて入れて･･･あれ・・ちょっと待てよ、、記憶が途切れている。という事は･･･この後、相当な修羅場だったに違いない･･

  2006.01.31

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• 腐れ縁マナブーと交換日記

  かなり昔の記憶を辿って書いてみる。あれは確か･･･小学3年生の時の出来事だった。当方の小学生の頃ってのは、子供人口がかなり多く、小学校全体で1200人の生徒がいた。今考えればあり得ないくらいの生徒数で俗に言うﾏﾝﾓｽ校だった。1ｸﾗｽは40人ほどで構成されていて、だいたいどの学年も5ｸﾗｽあった。みんな幼稚園からそのまま繰り上がってくるので周りは知った顔ばかり。毎日同じ友達と悪ふざけをしたり、給食を食べるまで残されたり、それはそれは楽しかった。そんな毎日同じ時間を過ごす規則正しい生活に、時折刺激を与えてくれるのが転入生の存在だった。機械のような正確さで刻む当たり前のような時間に、自分のｸﾗｽへやってくる転入生がこれ以上無いくらいの刺激を発射する。まずｸﾗｽの電波塔的な人間が即座に「本日転入生現る」という情報をｸﾗｽ全体に発信後、男か女か、それから可愛い＆ｶｯｺｲｲ、そういう流れで情報がほぼｸﾗｽ全員に伝わっていく。なので転入生のｸﾗｽ挨拶の時点では、皆はもう全ての情報をｷｬｯﾁしていた、と言うくらいのｸﾗｽ全員にとっては、それがこれ以上ない刺激だったのだ。しかし、数多くの転入生を受け入れてきた学校でも、その前後世、ひときわ伝説の域に達していたある転入生がいた。そんな彼の名前は【ﾏﾅﾌﾞ】と言い、話に聞くと九州から父親の転勤によってこの地へやってきたらしく、肌は麻黒く焼けていて、背が他の人間よりも高く、いかにもｽﾎﾟｰﾂﾏﾝﾀｲﾌﾟの人間だった。その予想は体育の時間でもﾊｯｷﾘと証明されて、球技や身体測定など、どの種目でも適う奴が居なかった。勉強も非常に良く出来て、当方の通知表はいつも「あひるさん」が多数ﾌﾟｶﾌﾟｶ泳いでいたのに対し、【ﾏﾅﾌﾞ】の通知表はいつも「ｵｰﾙ５」。話も面白く、女子にも多大な人気があって、休み時間になると【ﾏﾅﾌﾞ】の机の周りにはｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟと女子が囲み、その「おこぼれ」を貰おうと企む男子にも人気があった。【ﾏﾅﾌﾞ】は小学生ながらにして既に完璧超人だったのだ。たちまち【ﾏﾅﾌﾞ】はｸﾗｽ全体の人気者になり、しばらくしていつの間にか学校全体の人気者になっていた。当方はいつも決まった友達としか遊ばなかったし、ﾊｯｷﾘ言って【ﾏﾅﾌﾞ】なんかｱｳﾄ･ｵﾌﾞ･眼中。どうでも良かった。どうでも良かったけど、日々の友達との会話の中でいつしか【ﾏﾅﾌﾞ】の話題が増えていく。【ﾏﾅﾌﾞ】って野球が趣味なんだってさ【ﾏﾅﾌﾞ】って算数が特に得意らしいよ【ﾏﾅﾌﾞ】って昨日佐緒里に告られたらしいぜ【ﾏﾅﾌﾞ】って･･････まるで皆のﾋｰﾛｰだった。今考えてみても、その求心力は本当にｽｺﾞｲと思う。子供ながらにしてこの明らかな「差｣、地元では当方の方が何年も長く住んでいて話題性もあるのに、たった何ヶ月かでつけられた圧倒的な「差」。【ﾏﾅﾌﾞ】の事を内心ではかなり羨ましかったって事は事実だったけど、あまりに悔しかったのでなるべく【ﾏﾅﾌﾞ】から離れて行動をしていた。己へのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽと、相手への羨望意識から「皮肉」にも否定派組織が出来るのは世の常なのだ。そんなある日･･給食のｸﾞﾘﾝﾋﾟｰｽご飯が食べられなくていつもの様に居残りで給食を2時間かけて先生の前で平らげる事に成功した当方は、放課後生徒も疎らになった校舎をﾃｸﾃｸ歩き、一人で家路についていた。学校から家までは子供の足で歩いて約20分。その中間地点くらいに差し掛かったときに、後ろから当方のことを呼ぶ声が聞こえた。「お～い、M～」振り返ると学校のｱｲﾄﾞﾙ【ﾏﾅﾌﾞ】が走ってこちらへ向かってきていた。犬を連れていたので、どうやら犬の散歩の途中に当方を発見したようだ。正直嬉しかった･･･ｱｲﾄﾞﾙが大声で当方の名前を呼んでくれたことに。すでにこの時、当方の中で【ﾏﾅﾌﾞ】へのｶﾘｽﾏ意識はここまで来ていた。しかし【ﾏﾅﾌﾞ】否定派幹部でもある当方が、仲良さげに【ﾏﾅﾌﾞ】と喋っているところを他の連中に見られたら明日から「無視攻撃」に会うことは自明の理。ここは可も無く不可も無いままあしらっておかねばならない。「今終わったの？」「ああ、給食の豆が食べられなくてさ･･」「今さ、犬の散歩してるんだ。あ、そうだ、確かMの家でも犬飼ってたよね」「･･･。う、うん」流石に物凄い記憶力だ。【ﾏﾅﾌﾞ】とは一言二言しか会話を交わしたことが無かったのに、それを覚えている。そしてそれは自分の家の犬の話題に他ならなかった。「一緒に散歩しようよ！まだ俺さ、犬を散歩に連れて行く良い場所知らないんだ、だからさ、お願い！」「･･･。ああ、いいよ･･･」断る理由が見つからなかった。というよりも、【ﾏﾅﾌﾞ】と共に行動をする事に嬉しくなっている自分がそこに居た。（もう仕方ない･･今日は･･今日だけはこれで良いのだ･･･）と自分に言い聞かせて、自分の犬を連れて【ﾏﾅﾌﾞ】と合流した。しばらく学校の事やｸﾗｽの事、先生の悪口などを言い合って、普段の友達と何ら変わらない会話が続く。自分でいつも回っていた犬の散歩ﾙｰﾄを教えているうちに、【ﾏﾅﾌﾞ】が急に改まってこう切り出してきた。「M･･･ちょっと頼みがあるんだけど･･」「え？何？」「････うん。････････えっと･･･」言い難そうだ。きっと何かの悩み事があるのだろう。即座に当方の脳みそが推定ならぬ推理を始めた。推理その一･･･「好きな女の子に告白するための手助け」推理その二･･･「勉強が解らないので教えてくれ」（0.004%）推理その三･･･「こんど一緒に遊ぼうよ」推理その四･･･と、そのとき考える事ができた色々な場面を想定しながら考えては見たものの、次に【ﾏﾅﾌﾞ】が発した言葉は、当方の浅はかな推理を瞬時に破壊するに相応しいものだった。「･･･えっと･･･M、今好きな女の子いるの？」「え？いない･･けど」（本当は居たけど、恥ずかしかったので嘘ついた）「････じゃぁさ････俺と･･･僕と、、、交換日記してください･･･」「･･･え？交換･･･日記？？？？って、、あの交換日記？？」どう考えてもこの世の不条理に他ならない。31年間当方は生きてきましたが、今現在自分の人生を振り返ってみても、どうしてこうﾁﾝｺがついたｵｽばかりにﾓﾃるのか。それに反して、なぜﾁﾝｺの付いていないﾒｽには･･･いっつも素通りされるのか。考えてみても答えは見つからない。それは良いとして、動揺を隠せなかった。というのがこの時の印象。今なら軽く流せる事も、純真だった幼少の当方は完全に言葉を全て受け止めようとするあまりに、もはや瞬間ﾊﾟﾆｯｸ症候群。しかもその相手が学校のｱｲﾄﾞﾙである【ﾏﾅﾌﾞ】であったという事が、そのﾊﾟﾆｯｸを100倍以上に加速させた。返答の出口が見つからなくて遠くを見つめ、そのまま突っ立っていると【ﾏﾅﾌﾞ】が意を決したように言った。「考えといてよ、ごめんね･･･急にこんなこと言って。今日は楽しかったよ、じゃ、また明日学校で☆」そう言うと犬が付いていけないくらいの猛ﾀﾞｯｼｭで【ﾏﾅﾌﾞ】はその場を後にした。後に残された当方と犬。尻尾を下げて何か不安を訴えているかのような犬と、明らかに次の日が不安な当方は間もなくｼｮﾝﾎﾞﾘと家路についた。家でﾃﾚﾋﾞを見ている時も、机に向かって勉強するふりをしてﾁﾝｺを触っているときも、夕方に【ﾏﾅﾌﾞ】が言った言葉が脳裏に焼きついていて、何度も何度もﾘﾋﾟｰﾄした。（あぁぁああぁぁ･･･どうしよう･･･。。断ることは間違いないんだけど･･･どうやって断ればいいんだ･････。。「友達のままでいよう」･･かな、、でもただの交換日記なんだから告られたわけでもないし、これじゃ変だ。うぅぅぅんん･･･「やっぱり交換日記は嫌だ･･」･･･これか？･･でもこれじゃ攻撃的過ぎるしなぁ･･どうしようどうしよう･･･ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ･･）そう考えているうちに気疲れしたのか寝てしまった。･････次の日の朝。（しまった！！寝てしまった･･･あ～学校行きたくねぇ･･･ﾏﾅﾌﾞに会いたくねぇ･･･こんな事を友達に言ったら、それこそ「ﾎﾓ｣扱いだ。間違いなく中学生になっても「ﾎﾓ」というあだ名が付いてしまう。駄目だ駄目だ、そんなのは嫌だ･･とにかくﾏﾅﾌﾞの今日の行動で断るﾀｲﾐﾝｸﾞを計ろう。それしかない）･･････学校についてから1時間目の授業、2時間目の授業、と一日がいつものように過ぎていく。【ﾏﾅﾌﾞ】は相変わらず休み時間になると女子と男子に机を囲まれていて、昨日の考えも行動さえも当方は目視することができなかった。（えぇぇい！！くそが！！どうすれば良いんだ！！今日を逃したら、こんな狭苦しい毎日がしばらく続いてしまう！そんなの絶対に嫌だ！！！･･･そうだ！今日、犬の散歩時間を狙ってﾏﾅﾌﾞに接触しよう、そして言うんだ、交換日記は出来ない！と、はっきり！）その日という一日は本当に狭苦しい一日だった。誰かがこのことを知って、誰かがそれを噂しているように感じた。それくらい精神状態が乱れていた。･････学校が終わり、帰宅する。昨日と同じ場所で、狙っていたかのように【ﾏﾅﾌﾞ】が「お～い！Mぅ～！」と声をかけて走ってきた。（なるほど、こっちのほうが話が早い。向こうからわざわざ姿を現してくれるとはな、俺が行く手間が省けたぜ。）犬を連れて爆走してくる【ﾏﾅﾌﾞ】を立ち止まって待つ当方。両者の「気持ち」は明らかに磁石のSとNのように別方向を向いていた。「はぁはぁ･･えっと･･･昨日の事考えてくれた？？」「あぁ、あの事ね、うん考えたよ」「それで･･えっと･･･」「うん、交換日記ってさ、やっぱ男と･･･「ちょっと待った！それ以上はちょっと待って。一緒にまた犬の散歩しようよ」「･･･。うん解った」昨日通った同じｺｰｽを回る。しかし2人は無言だった。各々で考えることがあったからだ。ﾃｸﾃｸ歩くも、しかしその考えがお互いに別の結果であることは、この時既に【ﾏﾅﾌﾞ】は感じていたのだろうと思う。昨日「交換日記」をしようと告げられた場所で【ﾏﾅﾌﾞ】は立ち止まった。ふぅ･･と、大きく息を吐くと、【ﾏﾅﾌﾞ】が昨日に引き続いて驚愕の言葉を口にした。「実話さ･･俺、、明後日転校することになったんだ･･だからこの場所に友達残したくってさ･･･この場所には少し長くいれると思ったんだけど････M、ほんと今まで有難う、交換日記したかったけど交換できなくなるから･･･だから･･･だから、、これを受け取ってくれ！！」「こ、これは･･ｶﾞﾝﾀﾞﾑのｼｰﾙ･･･それよりも、、転校ってﾏｼﾞなのか？」「友情の証だ、貰ってくれ、、たぶんもう会えないと思うから･･」「ちょっと待ってろ！」と言って、【ﾏﾅﾌﾞ】をその場に待たせて家に直行し、自分の住所と電話番号を紙に書いてﾏﾅﾌﾞに渡した。「これで、また連絡できるよな、手紙でも電話でもしてこいよ！友達だからよ！」学校のｱｲﾄﾞﾙ的な存在、絶対のｶﾘｽﾏを持っている【ﾏﾅﾌﾞ】は顔をｸｼｬｸｼｬにして泣いていた。当方はこの時から心がﾄﾞﾗｲだったので涙は出なかったけど、何となく"もう会えない"と考えると少しだけ寂しかった。････････そして現在【おい！M！最近、ﾌﾞﾛｸﾞの更新滞ってるんじゃねぇのか？楽しみにしてるんだから毎日書けよ！！】昨日、ﾏﾅﾌﾞからこんなﾒｰﾙが来た。お～～い、見てるか？ﾏﾅﾌﾞｰ。ﾈﾀにしてやったぞ、有り難く思え。今ではその時のｱｲﾄﾞﾙの面影も無く、腹の出たﾀﾀﾞのｵｯｻﾝだけど、非常に頭がｷﾚる。これが本当の腐れ縁ってやつですね。ﾊﾊﾊ

  2005.12.26

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• 地方での貴重な食体験

  仕込みもやっと一段落しました。今回1月の16日に新年会（300人、お節料理18品）の開催が決まって、それに向けて着々と少しづつ仕事が進んでおります。進んではおりますが、いかんせん「お節料理」の知識自体がｱﾙｾﾞﾝﾁﾝ人には無いものだから、その辺を基本から教えるのが一番大変っちゃー大変なんですけどね。当方なんぞはｶﾞｷﾝﾁｮの頃から正月になったら母親が作ったおせち料理を、当方「まじぃ･･･まじぃ･･･」母親「1つづつでも良いから食べなさい！御目出度い新年の食べ物なんだから！」と言う会話が元旦からされ、本気で嫌々食べていた記憶がありますが、そのことで反って日本独特のこの「不味い」御目出度い料理を、料理人としてある程度は舌に記憶することが出来たのだろうな、と今になって少しだけ有り難く感じています。このお節料理ってもの、その種類は何十種類にも及びますが一体誰が考えたんでしょうか。。海老だったら海老で「長寿」の意味とか、田作りだったらそれで「豊作」とか、ほんと･･･ただの「こじ付け」としか思えない意味を実しやかに適当につけてはいますが、これ以上言うと反感買いそうなんでそろそろ止めときます。海老なんか常温に出しとけば5分で死ぬんですけどね･･･正月の料理で一番楽しみだった、というか、逆に言えばそれしか食べるものが無かったんですけど、お雑煮･･もとい、「もち」だけは大好きでした。ｱﾝｺは嫌いなので食べませんが、きな粉やｳｸﾞｲｽ粉、砂糖醤油、ﾊﾞﾀｰ海苔など、数々の「もち料理」をｺﾚでもか！と言うくらいにﾊﾞｸﾊﾞｸ食べていた記憶があります。そういえば20歳前後のときに、勤め先の上司から「おう、M。お前一人暮らしで関東者だから、どうせ正月一人なんだろ？もし予定が無かったら、俺ん家にお節料理食べに来いよ」と有り難い言葉をかけられはしたものの、お節料理に関してはかなりﾀﾞｰｸなｲﾒｰｼﾞを持っていた当方は最初断る心算だったんですが、少しだけ他の家のお節料理に興味がありまして、結局元旦から他人様の家にお邪魔する事になったんです。で、出てきた料理はやっぱり口に合わなかった･･というのは当たり前ですけど、なんせ不味い。大体全部が全部、甘ったるい。全く関係の無い話ですけど、最近の全体的な日本の加工品にもそれは言えて、何から何まで甘くすれば売れると思っているﾒｰｶｰの考えに「お前ら、甘いのは考えだけにしとけよ！」と突っ込みを入れたいのは山々ではありますが、それにも増して大本である消費者が甘いものを求めてますからね。甘い＝美味い、即効性の美味しさはあるけども、味に切れが無く、全体がﾎﾞﾔけてしまってｼｬｰﾌﾟに舌の上に残るのではなく、ずっとﾎﾞﾝﾔﾘと鈍く舌と喉のあたりにそれが残ってしまう、甘味って物はそんな味です。簡単に言えば後味が悪い、ということになるんですかね。でも、世間の流れに逆らったらいけません。ここで「俺だけは甘い味付けは一切しない！」といったことは完全な駄策です。それは「個性･差別化」というものではありませんね。さて･･･またいつも通り山もｵﾁもﾎﾞｹも無い話が急展開･･･というか全く別の方向へ進んでいますが、ここらで元に戻すと、そうそうお節料理を上司の家に食べにいった所からの続きでしたね、嫌々ながら口にお節料理を数種類入れ終わって、「あんまり長居してても迷惑だし、そろそろ帰ろうかな･･」と考えていた時に上司が、「雑煮食っていけよ」と、それまで甘ったるくなった舌を「雑煮」というｱｲﾃﾑで洗い流すと共に、場の雰囲気も同時に洗い流してくれるような有り難いお言葉。二つ返事で、「戴きます☆」と返事をしたのは良かったんですけど、出てきたお雑煮が【魚】のお雑煮　無論初体験。最初見たときはﾋﾞｯｸﾘしましたよ。だって「お雑煮」と言えば、「かしわ」と「塩」で味付けされた、少しだけ濁ってるけどもどこか上品でﾏｲﾙﾄﾞ、上に僅かな鶏の油が浮いてて、野菜から出た自然の甘味と鶏から出た出汁と香り、適度な塩味で･･ﾊﾌﾊﾌ･･ｽﾞｰｽﾞｰ言いながら食べるものでしょう？雑煮という漢字自体から察するところも有りはしたものの、もちろん食べましたよ。入っていた魚は「ﾌﾞﾘ」と「ｻﾊﾞ」。それが塩焼きにしてあって、所々が香ばしく焼けている。野菜は牛蒡とか大根、人参。あとお約束の「もち」。たぶん魚を入れてから軽く煮込んだんだろうか、汁に青魚特有の香りがして茶色く濁っている。え？味？美味いですよ、魚のお雑煮は。やっぱね、その上司の母親もその魚のお雑煮の味を小さい頃から培ってきたんでしょう、でもね、それまでは良かったんですけど、最後の砦でもある「もち」を食べようと箸で引っ張った瞬間、ありえないものが目に･･･「ｼﾝｼｱ･･やっとｺｺまで来たな。。これが最後の仕事だ・・」「うん、ｼﾞｮﾆｰ･･ここまで本当に長かった。。これで終えることが出来て私は嬉しいわ･･ぐすっ･･でも貴方のその傷･･もう･･」「･･平気さ、いや、、実を言うと、けっこうﾔﾊﾞｲ。。でも、俺はこの仕事が終わったら、、お前と一緒に暮らす事を昨日約束したじゃないか･･その気持ちに嘘、偽りはない。だから･･俺はﾏﾀﾞ、死ねないのさ」「･･･。。ｼﾞｮﾆｰ････貴方って人は･･でも･･嬉しいけど、やっぱり私はﾀﾞﾆｴﾙを愛してるの。だから･･ごめんね。」「そ、そんな･･」ｺｯｸﾘくらいのﾀﾞｲﾄﾞﾝﾃﾞﾝ返しが目の前で起こったわけなんですよ。あれは思い出してみたら、何というか･･･そう、蛇だった。「もち」に蛇のように鱗がびっしりくっ付いていました。最後の最後、大好きな「もち」がこのような状態で当方の目の前に現れた瞬間に星一徹ちゃぶ台返しくらいのｽｷﾙを披露してやりにかかりましたが、そこは常識人でもある当方、必死に堪えました。（え～ｺﾚ･･食べるの？？）と、「もち」を「もち」上げたまま動きが止まってる当方を、その上司が横目で見るも「そんな事は当たり前じゃ！」と言わんばかりに全く意に返さず。我慢して食べて、家に帰って吐いた。他人の家には他人の味、そしてﾙｰﾙがある。お節料理など、そういう特別な料理だとそれはよりﾊｯｷﾘ表れる事が多い。もう絶対に人の家では特別ﾒﾆｭｰは食べない。今まで数々の人と接してきて、数々の「お雑煮」の存在があることが解った。たまたま当方が行ったその上司の家は、親父さんが漁師さんだったために魚の「雑煮」だったと思われるけど、貴方の家の「雑煮」は何味？PS:ｲﾌﾞにこんな記事を書くと結構気持ちいい☆

  2005.12.24

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• 無法　モーホー★ストーリー　～完結編

  「あぁあん、M･･･貴方から脱がしちゃおうかな･･･だって私･･･もう･･･」「なんだい、里美、随分積極的だなぁ、、でもそういうの嫌いじゃないよ」「恥ずかしいわ。。でも･･Mのがどうしても。。」「可愛いな、お前は。こうやってお前が横に居てくれるだけで俺は幸せさ」「んもうぅ、Mったら★こんなに好きにさせてどうするつもり？」「あはは。そうだ、目をつぶってごらん」「あはｯ★何するの？」「いいからいいから。顔をちょっとだけ上に向けて目をつぶって、ほらほら」「は～い★変な事しないでよ♪」　ﾁｸﾁｸ････「なんだ、お前の顔、随分と毛深くなったな･･･まるで･･･まるで･･･」　･･････　････　･･　ﾊｯｯ!!!!!!! Nooooo!!!　誰だ てめぇ!!!!胸の真ん前･･･顔から数十ｾﾝﾁの距離に知らない、、全く誰だかも解らないｵｯｻﾝの顔があった。当方の両手がｵｯｻﾝの両ほほにあてがわれ、挟まれた顔はｸｼｬおじさんのようになっており、そのｵｯｻﾝと当方は目を見つめながらｷｽをしようとする寸前だった。その光景と言ったらもはや圧巻。。しかも当方の着ていた浴衣はｾｸｼｰな太ももまで露（あら）わになって、自慢のﾊﾞｯｸｽﾊﾞﾆｰのﾄﾗﾝｸｽがこれでもか！と言うくらいに露出。そのﾊﾞｯｸｽﾊﾞﾆｰの横の隙間から里美の事を思ったのかﾁｮｯﾄだけ「こんにちは！」をしている当方の愚息。あぁぁ、なんて事だ。目の前に居る生物は、間違いなく「里美」なんかではない。里美であっても無くても、この生物はどう見たって「ｵｽ」だ。ってか里美って誰？？ｵｽ+ｵｽ=ﾎﾓ　ｸﾞﾊｯ!!!拒絶反応よりも条件反射的に素早くｵｯｻﾝを跳ね除ける。ﾘｸﾗｲﾆﾝｸﾞしてあった自分専用の席から立ち上がり、当方は戦闘体制に入った。その戦闘体制に入りながらも、なぜこのような事態に自分が巻き込まれてしまっているのか･･･冷静に10秒ばかり回想した。*************2時間前******「ぷっはぁ!!飲みましたね～、ういっく。。ｼｬｷｰﾝとｻｳﾅでも入ってｻｸｻｸっと寝ましょうよ！Sさん！」「そうだな、そうするとしよう」ここまでは記憶がある。このｻｳﾅに入ったらSさんに襲われるかもしれないという恐怖で一杯だった当方。しかし自分で勝手にｲﾒｰｼﾞしていたｻｳﾅ店とは外装からして違った。ﾈｵﾝが光々と光るその店は今でも忘れない「ｻｳﾅ・ｵｱｼｽ」と書いてあった。思ったよりも大きく、駐車場もだだっ広い。そして何より当方を安心させたのは「大衆浴場・ｻｳﾅ」という文字だった。「～健康ﾗﾝﾄﾞ」ってありますよね、当時はそんなｵｼｬﾚな浴場が多分出回る前だったと思います。そんな大衆浴場の走りみたいな感じですかね、今で言うと。玄関でｽﾘｯﾊﾟに履き替え、奥へ進む。程なくすぐに居酒屋が目に付いた。居酒屋には20人くらいのｵｯｻﾝ達が酒を飲み交わしてはしゃいでいる。そして皆さん浴衣だった。その居酒屋には若い女性も何人か酒を飲んでいたが、その女の子達も浴衣だった。読めてきた。ここは日帰り浴場だ。若しくは仮眠浴場。風呂に入ってｻｳﾅにも入って酒で乾いた喉を潤し、更にｻｳﾅでｱﾙｺｰﾙを抜いて家路に着く。そんな感じだろう、よくよく辺りを見渡せば焼き鳥屋からﾗｰﾒﾝ屋まである。ここでSさんに襲われたとしても充分に地の利は当方側に有利に傾いている事はもはや疑う余地は無い。万が一の事があって、Sさんと争いごとになったとしたら店の人でもその辺にいるお客さんでも助けてくれるだろう。ということは、だ。Sさんは当方をここで襲う気は無い･･と、かなりの高確率で思われた。謎は解けた。そうとなったら話は早い、ﾀﾞｯﾊﾞﾀﾞﾊﾞに酒を飲んで今日一日の「掟破りの気苦労」をｱﾙｺｰﾙの力を借りて脳内から消去し、更にｻｳﾅと浴場でｻｯﾊﾟﾘしてからしばらく仮眠して翌日の朝にでも出勤時間に間に合うように帰宅。うはっ★　完璧じゃん♪自分の身柄が無事に済む、という確信があった当方は案の定"深酒"をする。Sさんもかなり飲んでいたけど、あまり酔ってはいない様だった。そして難なくｱﾚだけ恐れていたｻｳﾅに入って（ｻｳﾅ室にはSさんとその他に10人くらい居た）、風呂に入ってｱﾙｺｰﾙが適度に抜けた頃に個別になっている椅子に優雅に腰掛けた。極楽という言葉はきっとこういう時に使うものなんだ･･･とかなり寛（くつろ）ぐ。ｼｰﾄは飛行機のﾋﾞｼﾞﾈｽｸﾗｽほどのｽﾍﾟｰｽで200席ほどあって、みんな各々雑誌を読んだり新聞を広げたり自分の世界に入っている。200席ある中でも50席ほどしか埋まってなかったので貸切気分は特上。両隣の席には誰にも座られないように雑誌を山積みにして実質3席は当方の物。はぁ愉快♪愉快♪風呂で温まって、更に血中ｱﾙｺｰﾙ濃度は上昇、肝臓ﾌﾙ回転。次に来るのは、そう、睡魔。そこでいつしか当方は雑誌を顔の上に乗せて寝てしまった。*******回想終わり**************そうか。寝ちゃったのか。だがｵｶｼｲ･･･両隣は雑誌を山積みにして確保しておいた筈。なのに雑誌はその席から２つも離れた場所に移動されていた。ということはですよ？このｵｯｻﾝは隣に来たいが為に、当方が築いた砦代わりの雑誌をわざわざ移動させて、当方の城に潜入し、尚且つ「ﾁｭー」までしようとした。この時点で当方的には「ﾊﾞﾄﾙﾛﾜｲﾔﾙの刑」。何よりも一番腹が立ったのは、「里美に化けた」。いや違う。ｵｽのくせに当方の大事なﾋﾞｯｸｼﾞｮﾝをもてあそんだ。もて遊ばれたかどうかはﾊｯｷﾘ言って知りたくもない。ってか知らない方がいい、お互いの為に。だけど少なからずとも、里美に化けた罪は大きい。よって死刑。*********～略～**********その後直ぐにSさんを起こして逃げるように帰宅した。妙に長い一日だった････････････次の日第１話でﾛｯｶｰ室にて当方に向かって「Sさんﾎﾓだから気をつけろよ･･」と言ったUさんが出勤してきた。釣り好きなUさんは調理場に入ってくるなり、当方の所に真っ先に来てこう聞いてきた。「昨日、釣れた？」「え、、Uさんが、Sさんﾎﾓだからって言ったのでﾄﾞﾀｷｬﾝして釣りには行ってません･･」「ま、ﾏｼﾞ？？あれ･･･嘘なのに･････」嘘なのに？？え？今何と???嘘？たった2文字の「ﾎﾓ」という言葉にこれだけ翻弄し、振り回された挙句「あれ嘘なのに･･」。。。そりゃねーーーべや･･･その後Sさんが出勤してきたので昨日のお詫びとお礼、そして次回の同じ公休日に今度こそは釣りの約束をして事なきを得た。もちろんUさんに吹き込まれた根も葉もない疑惑の事は心の奥にしまっておく事にした。･････数週間後Sさんと共に釣りに行くも全く釣れず、Sさんのﾎﾓ疑惑が晴れ、完全に安心しきった当方はあの日のSさんと同じく「ｷﾝﾀﾏ」を片方出しながら泳いでいた。Sさん「お前、ﾎﾓだろ･･･ぜってぇ･･･」

  2005.10.12

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• 無法　モーホー★ストーリー　～2

  前回のあらすじ。何かと当方のことを可愛がってくれていた「上司Sさん」にﾓｰﾎｰ疑惑が発生。そんなある日、そのSさんに釣りに誘われた当方。釣られるのは自分になってしまう、、と、ひたすらSさんを避ける。逃げ切ったと思ったのも束の間、とうとうｺﾝﾋﾞﾆで捕まってしまう。「一緒に海に行こうよ」、この言葉と共に強制連行され車の中ではSさんと2人っきり。さてM君の運命やいかに?!***********ﾓｰﾎｰにｹﾂを向けるのは危険だ。どこかの漫画でｾﾘﾌにそんなのがあったのを思い出した。Sさんの乗る車はﾌｪｱﾚﾃﾞｨZで車内はまぁまぁ広い。もし万が一襲われた時に、どういう風に体勢を入れ替えて反撃するか･･･最悪走っている車から飛び降りなければいけなくなる可能性も無くはない。脳内では「孫子の兵法書」に書かれていた「地の利を制するものは、戦の地も制す」の言葉が回っては消えた。（とにかくだ、とにかくｹﾂだけは絶対にSさん側に向けるのはやめよう）途中で当方のｾｸｼｰﾋｯﾌﾟを見てﾑﾗﾑﾗ来てもらったら困る。しかしだ、、ｹﾂを相手側に「向けない」という事は、ﾁﾝｺ側は相手側に向いてしまう。それこそが問題なのではないだろうか･･･（んあぁぁ･･･どうしよう･･･）考えれば考えるほど可笑しな座り体勢になっていく当方。最終的には窓にくっつくくらいに端っこに寄っていた。なんにしても事は未然に防ぐ事が先決であって、出来れば明日も仕事場で「おはようございます」と気持ちよく挨拶がしたい。･･････そうこう考えているうちに目的地に着いた。そこはﾓｰﾎｰと来ているってことを抜かせばそれはそれは素晴らしい絶景で、海は透き通り、ｶﾓﾒもｶｧｶｧ鳴いて水面がｷﾗｷﾗ光っている。しかし、そこでSさんはとんでもない事を提案した。「泳ぐ？」「･･えｯ？？？」水着なんかもちろん持ってきてないし、それはSさんだって同じだろう。という事は、つまりﾊﾟﾝﾂになれ！ということを意味していた。怯えた小鹿のように恐怖に慄いていた当方は、その提案をﾊﾞｯｻﾘ断った。断られたSさんは多少 ﾆﾔｯとするも、自分だけ脱ぎ始めた。そのちょっとしたSさんの含み笑いの中に（ﾏﾀﾞﾏﾀﾞ時間はある。ゆっくり楽しませて貰おうじゃないか、ｸﾞﾍﾍﾍ･･･）という悪魔の微笑みが当方には見えた。Sさんは服を脱いでﾊﾟﾝﾂ一丁（黒のﾌﾞｰﾒﾗﾝﾊﾟﾝﾂ、通称ﾓｯｺﾊﾟﾝ）で泳いでいる。その姿はまるでﾎﾓ。ﾊﾞｼｬﾊﾞｼｬと犬掻きのように泳いで ｳｷｬﾎｯ　ｳｷｬﾎｯ言っている。その姿を見ながら当方はﾀﾊﾞｺを吹かして「今日は必ず生きて無事に帰るんだ」と強く心に決めた。30分ほどで泳ぎ疲れたのかSさんは陸に上がってきた。ﾓｯｺﾊﾟﾝの端から「金玉」が一個はみ出ている･･･（嫌なものを見てしまった。。。よりにもよってｵｲﾅﾘｻﾝかよ･･･もうﾏｼﾞで帰りたい････）Sさんはｵｲﾅﾘｻﾝがはみ出てる事に気づかずに当方の隣に腰を下ろし、仕事の事やこれからの未来の事を話した。夕日が出かかって、Sさんのﾊﾟﾝﾂも乾いた頃車に戻る。（やっと帰れる･･･どうにか無事に済みそうだ。）と安心したのも束の間、「M、ｻｳﾅ行くか」断るに断りきれずに返答に困っていると、Sさんは業を煮やして「はい決定」と一言だけ言った。（ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ･･･なぜ断らなかったんだ。俺のﾊﾞｶ！･･･）料理人の職に就いていると、どうしても上司に忠実になってしまう。この時点でのSさんと当方の料理人としての差は歴然。仕事上で目上の人間の言う事に逆らえなくて、ﾂﾗｲ思いをしたことも幾度となくあった。なのでここでｻｳﾅに行きたくなくても一瞬だけ間を与える事になってしまった。断る断らないはもう諦めることとしても、「ｻｳﾅ」って何？男2人でｻｳﾅ入って何するの？ﾀｵﾙ1枚腰に巻いてあのｻｳﾅﾙｰﾑで何をすればいいのだろうか。。ｹﾂが危ない･･･（どうしよう･･ここまでか、、ｼﾞ･ｴﾝﾄﾞなのか･･･）Sさんの事を「ﾎﾓ」だと聞いてから（どうしよう）という言葉を何回心の中で叫んだだろうか。ひたすら真っすぐな道をﾌｪｱﾚﾃﾞｨZで駆け抜ける。車の窓越しから見える哀愁に暮れていく夕日は正に当方の心を写しだしていた。～続く　次回「ｻｳﾅ編～M君ｷﾚた！」の巻

  2005.10.08

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• 無法 モーホー★ストーリー

  まだまだｳﾌﾞだった18歳の時の話。確かあの時はｺｯｸになって本当に間もなかったと思う。そんなｳﾌﾞな当方の事を一人の上司Sさん（28歳くらい）がやたらと可愛がってくれた。飯を奢ってくれたり、仕事の段取りを教えてくれたり、調理場で一人だけ県外出身であった当方にはそのSさんの存在は大変有り難く、そして良き相談者でもあった。そんなある日、そのSさんに釣りに誘われた。「M、今度休みいつよ？」「えっと、3日後だったと思います」「俺もだ、釣りでも行くか？」「はい！！」交わした会話はこんな感じだったと思う。そして釣りに行く日の前日、仕事が終わりﾛｯｶｰ室で着替えていると、もう一人の上司でもあるUさんが小声で当方にこんな事を言った。「Sさん、ﾎﾓだから気をつけろよ･･･」「･･･ま、、、ﾏｼﾞっすか･･･」この時の当方の落胆ぶりったらなかった。考えてみれば思い当たる節も少なからずある。男の当方に対してこんなに親切にしてくれて、尚且つ何でも奢ってくれる。この人は･･･このSさんってのはﾎﾓに絶対間違いない！そして釣りに行く当日、朝4時半にSさんが車で当方の家まで迎えに来てくれる約束になっていた。当方は、もし万が一そういうﾎﾓに襲われたとしても自分一人の身を守れるくらいの腕力には自信はあるんですが、なまじ先輩であるばかりに、もしそういう状況になったとしてその腕力を使ったならば、せっかく入社したﾎﾃﾙは辞めなければならないなぁ･･それは嫌だ！などと一人で混乱しながら夜も眠れずに考えていた。「んあ～～んあ～～どうしようどうしよう･･･」ﾍﾞｯﾄの上で一人でｺﾞﾛｺﾞﾛ転がりながら頭を抱えて考えた。でも明確な答えをひねり出す事が出来ずに、約束の時間である4時半は刻一刻と近づいている。「んあ～んあぁぁぁ～～～」「んあぁぁ･･･」「んあ～～～」　･･･ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ「んあ？？」来ちゃった。。。。時間ﾋﾟｯﾀﾘだ･･･どうしてもﾎﾓの餌食になるのは嫌だったので「居留守」を決め込むことにした。　･･･ﾋﾟﾝﾎﾟ-ﾝ「･･･」　･･･ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ　ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ「頼む･･･帰ってくれ･･･」　･･･ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ　ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ　ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ「頼むから･･･ﾎﾓなんか嫌だ･･大ｯ嫌いだ･･･んあぁぁ」　･･･ﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟﾋﾟﾎﾟｰｰｰﾝ「絶対この人ﾎﾓ決定。こんなにｼﾂｺｲなんてｱﾘｴﾅｲ！釣りって名目で実は俺を釣る気に違いない！理不尽だ！あのﾊﾞｶめ！」　･･･ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾎﾟｰｰﾝ「高橋名人張りに連射してる･･･帰れ、帰ってくれ･･･」頭から布団を被って「う～んう～ん」と恐怖から身を守るように丸まった。この時の当方はもはや精神錯乱状態。ｵﾊﾞｹよりもﾔｸｻﾞよりもﾎﾓが怖い。怖いと言うか対応の仕方が全く解らなかった。しばらくして布団の遠くから聞こえていた呼びﾍﾞﾙの音が消えた。（やった･･･勝ったんだ！ﾎﾓに勝った！ｲﾔｯﾎｰｰｰｲ！）物音が立ったらもしもの場合に居留守がﾊﾞﾚるので、布団の中で丸まりながら小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞをする。この時は本当に嬉しかった。ﾃｽﾄで100点取った時よりも数倍嬉しかった。その日は休みで、釣りに行く予定も消えたので車で一人ﾄﾞﾗｲﾌﾞをする予定を立てた。早く起きすぎて無駄な体力を使って腹も減っていたから、とりあえず朝飯をｺﾝﾋﾞﾆに買いに行く事にする。ｺﾝﾋﾞﾆでﾚｼﾞに並んでいると微妙な殺気を背後に感じた･･･そう･････後ろにはSさんが立っていたのだ。（ｳｷﾞｬｰｰｰｰ!!!!）「お、お、ほはようございます！！」「ああ、おはよう。もしかして寝てた？」「は、は、あひ。すいません！ほんっっとｽｲﾏｾﾝ！」「･･･いいよ。じゃ、ﾄﾞﾗｲﾌﾞでもする？もう時間遅いから釣りには行けなくなったけど、海には行きたいんだよね、俺」「あ、あひ･･･」結局強引な言い回しで押し切られた格好でSさんと海に向かうことに決定した。（ﾓｳｲﾔﾀﾞ･･･せっかくﾁｬｲﾑ攻撃に勝ったのに･･･）絶望のどん底で一人ﾌｶﾞﾌｶﾞもがく当方は足に鉛玉を付けられた生まれたての小鹿のようにﾌﾟﾙﾌﾟﾙと震え･･･そんなﾌﾟﾙﾌﾟﾙ小鹿の気持ちとは正反対に、鼻歌交じりにご機嫌で自分の車を運転するSさんが当方の隣に。。～続く　2人の運命は？次回「M君･･食われる!?」の巻

  2005.10.06

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• 穴があったら冬眠したい？

  今日の気温は0℃でした。ｱﾙｾﾞﾝﾁﾝへ来てから2年弱が経ちますが、霜が降りているのは未だ見たことがありません。しかし、今日少し早起き（5時半）したので「今日は霜降りてんべ！」と思って外に出た瞬間、霜を確認する事すら億劫になるくらい寒かった。。寒さにも暑さにも弱い、じゃみえせMですｺﾝﾊﾞﾝﾊ。━━━━━━━━ある一定の哺乳類が持つ本能の1つに「冬眠」と呼ばれるものがあります。冬の到来前に食料を体内に溜め込み、心拍数と消費ｶﾛﾘｰを極限まで抑えて食料調達が困難になる冬を越し、気温が上がる春に目を覚ます生命ｼｽﾃﾑです。これは一部の哺乳類にしか見られない本能ですが、人間にも未だその名残はあるようですね。━━━━━━━━動物が好きな当方は一人暮らしを始めてから「ﾌｪﾚｯﾄ」「ｼﾏﾘｽ」を飼った事があります。ﾌｪﾚｯﾄに関しては以前記事にもしましたが、飼おうと思って飼ったわけではなく、雪の降る夜玄関に丸まっていたので仕方なく家に入れたんですが、ﾘｽに関しては自分でﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟに行って買ってきました。値段は3000円ほどだったような記憶がありますが、これは誰にも言っていないのですが実は2匹買ったんですよ。周りには恥ずかしいから1匹って言ってある。何故恥ずかしいのかは後ほど。。話は変わりますが、ここにｺﾒﾝﾄをたまに入れるﾙﾊﾟﾝ氏も過去にｼﾏﾘｽを飼っていて、そのﾘｽにつけた名前が「ﾙﾊﾟﾝ」。で、そのままHNにしている経緯がありますが、当方が自らのｾﾝｽでﾘｽにつけた名前は「ﾔｿｷﾁ」と「涼子（広末流れ）」でした。そう、名前からも解るとおりｵｽとﾒｽです。飼ったその日から外観がｿｯｸﾘだから、どっちがどっちだか解らなくなったのは言うまでもありませんが、それはそれは可愛かった。主に水とﾋﾏﾜﾘの種だけで生きてくれます。夜寝る前にほっぺ一杯にﾋﾏﾜﾘの種を溜め込み、朝になったらほっぺには何も残っていないという夜食好きなﾘｽでした。飼ってから3ヶ月目の12月、どっちかは解りませんが一匹のﾘｽに異変が生じます。ｹﾞｰｼﾞの外に出てきてｸﾙｸﾙ風車で遊んでいるﾘｽはいつも同じﾘｽで、もう一匹の方はずっと小屋に入ったまま。不振に思った当方は小屋を空けて中を覗き込みます。するとまん丸に丸まって一匹のﾘｽが目をつぶっていました。「死･･･死んでる･･･」冷たくなって動かない。。手で持って耳をﾘｽの胴体につけると、「ﾄｸ･････ﾄｸ････」と1分間に8回ほどのﾍﾟｰｽで心臓が鳴っていました。「び！病気だ！風邪だ！」そう、当方はこの時ﾘｽが冬眠するってことを知らなかった･･･余りにも体中が冷たくなっていたので老い先短いと勝手に判断し、寒い夜中公園へ車で一人で行ってｽｺｯﾌﾟで穴掘って埋めました。墓標にはどっちか死んだか解らなかったのですが、「先に死ぬのは大体ｵｽだろう･･･」と勝手に解釈し、「ﾔｿｷﾁここに眠る」とｱｲｽの棒に書いて。。それから暫くしてもう一匹の方も同じく小屋から出てこなくなります。「これは絶対にｵｶｼｲ･･･」と思ってｼﾏﾘｽ調教の先輩であるﾙﾊﾟﾝ氏に電話をし、「なぁ、俺も今ﾘｽ飼ってんだけどさ、なんか身体が冷たくて心臓がやたらとﾕｯｸﾘなんだけど、これって病気かな･･」と不安を押し殺しながら聞いてみると、さも当たり前のように、「それ冬眠だよ」と言われました。「冬眠」って言葉に一瞬呆気に取られましたが、ﾘｽが冬眠をするって事を知らないと悟られると恥ずかしいので電話口ではﾙﾊﾟﾝ氏に、「あはは、冬眠か。ずいぶん早い時期にするもんなんだな･･」と苦し紛れの言い訳をかましましたが、多分ﾘｽが冬眠をするってことを知らなかった事はその時点でﾊﾞﾚてはいないと思います。電話を切ってから暫く放心状態でした。ってことはですよ、公園に埋めたあのﾘｽはどうなるんだろうか････と小一時間考え、余りにも可哀相だったので思考停止。本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。来年は俺も冬眠する事にしました。。ﾀﾞﾚｶ ｳﾒﾃ･･･********◆業務連絡◆素敵なﾃｨﾗﾐｽ写真、YS氏ありがとうございました。しばらく貼っておきます。

  2005.09.13

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• 思い出し笑いをする奴はエロいと申しますが･･･

  先週の土曜日、お付き合いで「麻雀」をやりました。結果から言うとｷﾞｬﾝﾌﾞﾙは一切やらない当方がﾄﾞﾝ尻だったわけですが、その最中に思い出し笑いが止まらなくなったんですよ。･･･････あれは確か7年ほど前の話かな。当時当方はﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ映画を見ることにﾄﾞｯﾌﾟﾘ嵌ってました。もちろんそれはｴﾛ系などではなく、普通の映画ﾋﾞﾃﾞｵ。今でさえあまり見なくなりましたが当時の休みの日には2時間ﾋﾞﾃﾞｵを1日に6本とか見てましたからね、もっと言えば見すぎて東芝のﾋﾞﾃﾞｵﾃﾞｯｷを1台潰しました。恐らくは500本以上は見てるでしょう。はい、正真正銘の映画ｵﾀｸ時代の話です。恋愛系、ｴﾛ系、ﾒﾛﾄﾞﾗﾏ系などは嫌いなのでひたすらｱｸｼｮﾝやｻｽﾍﾟﾝｽ、ﾎﾗｰ系を見る日々が続きました。上にも書きましたが休みの日には一日6本、仕事が終わっても1～2本を確実に消化する、そんな生活を過ごす事約半年。とうとう見るものが無くなった。行き着くところまで行き着いてしまったわけですが、さりとて恋愛系などには一切手を出さず、見るﾋﾞﾃﾞｵが無い日々を悶々と過ごす事になります。そこで当方はある事を考えます。（そうだ、後輩に見て面白かった映画を聞いて、俺が見たことの無いﾋﾞﾃﾞｵがあったら借りよう）当方、邦画はあまり見てなかったので邦画中心に聞き込むこと3人目。R君が興味深い事を言いました。「Mさん、"雀鬼（ｼﾞｬﾝｷ）"って知ってます??　桜井さんっていう人の麻雀の実話を描いた邦画なんですけど。凄いんですよ、この人は」「お、なんか面白そうだな。それも一緒に適当に紙に書いておいてくれよ」･･････その日の仕事が終わり、R君の書いてくれたﾒﾓを片手にﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ屋に行きました。慣れない邦画ｺｰﾅｰに行き、ﾒﾓを見ながらR君の書いた文字とﾋﾞﾃﾞｵの題名を照らし合わせます。「あった!!、ｼﾞｬﾝｷ！　これだ!」その日は少々疲労も溜まっていたので、睡眠前に嗜む1本としてそのﾋﾞﾃﾞｵを借りて家路に着きました。R君とは仕事でも比較的当方と気が合い、ｾﾝｽも先ず先ずなのできっと面白いんだろうな、と期待しながら部屋の明かりを落としてﾋﾞｰﾙとﾂﾏﾐを自分の横に配置し、ﾋﾞﾃﾞｵにﾃｰﾌﾟをｾｯﾄ。～再生「･････ﾊｧﾊｧ･･」「ﾊｧﾊｧ･･･これがいいんだよ･･･」「ﾊｧﾊｧ･･･」なんかｵｶｼｲ。。ｴﾛだ。AVっぽい出だしに少々困惑するも、そのうち麻雀の鬼が出てきて役満上がりまくり！みたいになるんだろうと決め込んでいた。しかしﾃﾚﾋﾞのｽﾋﾟｰｶｰから流れてくる音声は、「ﾊｧﾊｧ･････く～～～っ！　たまんねぇ！」一向に麻雀をやる気配が無い。さっきから注射器をもって腕にｼｬﾌﾞを打つ若い男女が。。麻薬を打ちながら麻雀やるのか??と何度もﾋﾞｰﾙを口に運び、いつまでたっても牌の1つすら出てこない映像に苛立ちを隠せない当方。その15分後、「････はっ！？もしかして!?」と思い、ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵ貸し出しﾚｼｰﾄで映画ﾀｲﾄﾙを確認すると、「ｼﾞｬﾝｷｰ」と書いてあった。ｼﾞｬﾝｷｰって薬漬けの人たちのことですよね･･･だからｼｬﾌﾞ打ってたのか･･と妙に納得し、両手で頭を抱えながら薄暗い部屋で光々と光るﾃﾚﾋﾞのﾓﾆﾀｰを眺めている若干23歳の青二才が一人。。。次の日、「てめぇ！ふざけんなよ！漢字の邦画ﾀｲﾄﾙなら漢字で書けよ！このｱﾝﾎﾟﾝﾀﾝが！金返せ！」と当方に筋違いな集中砲火を浴びて、休憩時間に本物の「雀鬼」を借りてきてくれたR君。悪いことしたなぁ････････････なんてことをｱﾙｾﾞﾝﾁﾝに来て麻雀をやっている最中に急に思い出し、含み笑いが止まらなくなった当方は集中力を欠き爆裂に負けた。そもそも麻雀は知っているだけで元々強くは無いんですけどね。今ｺﾚを書いている時も含み笑いが止まらない。貴方の住んでいる日本から35000Km離れた土地でﾆﾔﾆﾔしながらｺﾚを書いている30歳角刈り（坊主から出世）の三流料理人が一人･･･

  2005.09.08

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• "GERO"の代償

  深酒をしたときに、次の日ｶﾞﾝｶﾞﾝに頭が痛いときがあります。二日酔いってやつですが、これは酒が好きな人であれば誰でも経験する事ですよね。吐き気、頭痛、倦怠感、食欲不振など個人によって色々症状は違うと思いますが、その症状を改善させる方法も各自様々だと思います。例を挙げると当方の場合の「二日酔い」改善策として大量の水をｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞ飲みます。これが一番ｵｰｿﾄﾞｯｸｽなのではないでしょうか。朝起きて二日酔いだったらこの方法で昼過ぎにはほぼ治ってます。いわば「毒」は「水」をもって制す。ここでの毒はｱﾙｺｰﾙのことでは無く二日酔いの事を指して書きましたが、過去に上司が物凄い改善策を提案し、当方もそれに付き合って大変な目に遭ったことを書きたいと思います。****************上司Uさんとは毎日のように2人でｽﾅｯｸやら居酒屋やらで飲んでました。当方も酒は弱いほうではありませんが、Uさんはﾎﾝﾏ者の酒豪で毎回日本酒、ﾋﾞｰﾙ、ﾁｭｳﾊｲのﾁｬﾝﾎﾟﾝ。ﾍﾟｰｽ的に付いて行くのがやっとでした。その日もだいぶ酒がお互いに回ってきてﾍﾍﾞﾚｹになりつつも、更に飲む事2時間。次の日は2人とも休みだったので最後に日本酒で〆て丑の刻を当に過ぎた辺りで帰宅します。「M、今日俺んちに泊まっていけよ」「そうですね、じゃそうします」ﾌﾗﾌﾗになりながらUさんの家に着き、爆睡。5･6時間ほど寝てから起床したんですが、予想通り近年稀に見るほどの二日酔い。頭痛、吐き気、倦怠感、二日酔いの症状全てが身体にﾌﾙ装備の状態。もう少し飲んでたらﾌﾙｴｱﾛになってた。Uさんもそれから直ぐに起きてきたんですけど、顔色が悪く、（こりゃ、かなりﾔﾗﾚﾃﾙﾅ･･･）という印象だったんですが、朝起きて第一声、「M行くぞ！」ﾊﾞｶですか、この人は。2人ともﾌﾗﾌﾗだし、当方に至っては200mほど歩いただけで吐きそうでした。何よりもUさん本人だってかなりﾂﾗｲはず。当方は言いました。「もうちょっと経ってからにしましょうよ。今ﾔﾊﾞｲっす･･･」「今じゃなきゃ意味が無いんだ。いいから着いて来い」こういうｷﾁ○ｲみたいな人と一緒にいる自分がやたらと哀れに感じましたが、ここで断ったら明日調理場で「ﾁﾋﾞﾘのM」とか一日だけの"あだ名"がついてしまう可能性も否定できなかったので、仕方なく付いて行きました。車で走ること10分。着いたのは県内でもｺﾃｺﾃﾗｰﾒﾝで有名なﾗｰﾒﾝ屋。餃子に至っては素面な状態で食べても気持ち悪くなるという特典付き。こんな状態でここのﾗｰﾒﾝ屋に来る意味が判らない。もう看板だけで腰が引けてました。「ちょ、ちょっと、、ﾏｼﾞで食うんですか？」「当たり前だ。M、お前今吐きそうか？」「はい、かなり。この換気扇からのｺﾞﾏ油の匂いだけで逝けそうです」「俺もだ！」やっぱりこの人ｵｶｼｲ。頭のﾈｼﾞが5本ばかり飛んでる。前々から正気の沙汰ではない行動は多々あったんですけど、例えばﾛﾘｺﾝとかｽｶ○ﾛとか。でもここまでｱﾙｺｰﾙに脳が犯されてしまってるとは思わなかった･･･「ｵﾔｼﾞ！味噌2つと餃子2枚。あとﾋﾞｰﾙね」Uさんが1時間前からｺｺで食べる事を決めていたかのごとくｵｰﾀﾞｰする。もうだめ。最後のﾋﾞｰﾙって一体何ですか･･･この期に及んでまだ飲むのかと、飲んでからｺﾃｺﾃの餃子とﾗｰﾒﾝを啜れと、ほんと意味が判らない。「あいよーー」奥からﾗｰﾒﾝ屋の前掛けが真っ黒なｵﾔｼﾞが威勢良く返事をしていたんですけど、できる事ならばｺﾃｺﾃ餃子を食って被害が及ぶ前にこのｵﾔｼﾞをこの世から消し去りたかった。何が「あいよー」だよ、ﾊﾞｶﾀﾚ。ざけんな店内の匂いだけであの世に逝ってしまいそうなのに、目の前ではｵﾔｼﾞが威勢良くﾓﾔｼを炒めてる。店内の脂っぽい香りにﾓﾔｼを炒めた香ばしい香りがﾐｯｸｽされて、（うっ･･･）と何回もくるも、途中で飲み込んだ。そのうちいつの間にかﾃｰﾌﾞﾙにはｷﾝｷﾝに冷えたﾋﾞｰﾙが運ばれている。「んじゃ、乾杯だな」ﾁﾝとｺｯﾌﾟを鳴らし、2人でﾋﾞｰﾙを飲んだ。胃から逆流するものをﾋﾞｰﾙで流し込む。冷えすぎてて何だかﾑｶつく。この日はこのｵﾔｼﾞのやる事なす事全てにﾑｶついた。しばらく無言でﾋﾞｰﾙを飲んでいると、「はいよー、おまち！」来た･･･とうとう来た。ｺﾃｺﾃｼﾞｬﾝﾎﾞ餃子だ。最初の登竜門、これをｸﾘｱしなくては「負け犬M」というあだ名が付いてしまう。そのｼﾞｬﾝﾎﾞ餃子を一度口に入れると、肉汁かｻﾗﾀﾞ脂か判らない明らかに意味不明な脂が中から　ｼﾞｭｯ･･「うえぇぇぇ！」「お、お、お、おえぇぇ！！」Uさんも当方も嗚咽をあげて、外にいつでも出れる準備万端だ。ってか、腰は椅子から半分以上浮いていた。まるでﾄﾞﾘﾌのｺﾝﾄ状態。胃から物凄い速さで人間の消化という器官を無視して上方向に上がってくる「餃子ﾋﾟｭｰﾚ」。2人が椅子から立ち上がったのは、ほぼ同時だった。外に出て、「ｵｳｴｪｪ････ｸﾞｴｪｪｪ････ﾊｧﾊｧﾊｧ･･･」「大丈夫か･･･M・・・ﾊｧﾊｧ」「ﾊｲ･･･ﾊｧﾊｧ･･･なんとか･･･」5分ほどで落ち着いて店内に戻ると、ｵﾔｼﾞが鬼の形相で仁王立ち。「俺の餃子は吐くほど不味いのか？ええ？おい、小僧ども！」頭から塩を蒔かれた。「とっとと帰りやがれ！金はいらん！2度とくるな！」とｵﾔｼﾞは叫び、戸をﾋﾟｼｬﾝ！。。なんか凄く悪い事をしたけど、あまりの気持ち悪さから言い訳すらできなかった。「ひとまず家に帰るぞ、、寝るしかない」「そうですね･･･」Uさんの家に行き、仮眠をとって水をﾀﾞﾊﾞﾀﾞﾊﾞに飲みだいぶ体力が回復した。そこでUさんはまたもやとんでもない事を言う。「もう一度ﾗｰﾒﾝだ！」「もうやめましょうよ、ﾏｼﾞで。もうﾔﾊﾞｲっすよ」「いいから来い！」先ほどのﾗｰﾒﾝ屋に着き、戸を開ける。「らっしゃ･･!!!?????　また来やがったのか！」ｵﾔｼﾞがあきれた表情で言った。そこに間髪入れずUさんが、「先ほどはｽﾐﾏｾﾝでした。変わりにｺｲﾂ、夜まで皿洗わせて下さい」当方は周りを見渡した。Uさん以外には当方しかいない。（は？？）全くもって意味不明。ｵﾔｼﾞが「ﾆｶｯ」とした。「皿洗いは別にいいけど、さっきのお前等のｹﾞﾛも俺が掃除した事だし･･･じゃ、店内の掃除でもしてもらおうかな、君、名前は？」「は？な、な、あ、え、Mです」そう話をしているうちにUさんは「んじゃM、あと任したぞ」と一言だけ言って帰宅。ﾆｺﾆｺしながらｵﾔｼﾞがﾏｼﾞｯｸﾘﾝとﾎﾞﾛ雑巾を当方に手渡し、「適当に汚い所拭いといて、俺お客さん居ないから奥に居るから」とだけ言い残し、奥の部屋へ。「まーーーったく。なんで俺が、こんなことを！くそっ！くそっ！くそっ！」1時間ほど経って、一人の中年のお客が来た。雑巾をﾃｰﾌﾞﾙの隅っこに片付けて、ﾊﾞｹﾂも高速で隠す。「い、いらっしゃいませ」「あれ、若い子だ。ﾊﾞｲﾄ？」「ええ、まぁ」「とりあえずいつものやつ。とーー今日はｼﾞｬﾝﾎﾞも食おうかな！」奥の部屋へｵﾔｼﾞを呼びに行くも、ｵﾔｼﾞが居ない！ｱﾀﾌﾀｱﾀﾌﾀ･･･その頃、当方はﾎﾃﾙでﾚｽﾄﾗﾝの勤務だったのでお客さんを待たせるって事がどれだけ不愉快な気分にさせるかってのを学んでいたので、かなり焦った。中年ｵﾔｼﾞは新聞を読みながらﾆﾔﾆﾔしている。（俺は･･･どうしたらいいのだ･･･どうにかして間を･･･そうだ！）「ﾋﾞｰﾙなど、いかがですか？」「うーーん、仕事中だしなぁ」「今日は1℃で冷えたﾋﾞｰﾙを特別に提供させて頂いてます（嘘八百）。ﾋﾞｰﾙが一番美味しい温度は7℃と言いますが、1℃ﾋﾞｰﾙも相当いけますよ」「なら頂戴」（おし!!!!!　売り上げ貢献！･･････････ってか俺はせっかくの休みの日に一体何をやっているんだ･･･）そうこうしている内に、「おう！らっしゃい！」ｵﾔｼﾞがﾄｲﾚから出てきた。（ふぅ･･･やっとこれで安心だ）当方はお客から見えないところで床を拭き拭き、窓を拭き拭き。更に1時間ほど経ったときにｵﾔｼﾞが、「もういいよー！ありがとさん。ちょっと一つ聞いていいか？」「はい、なんですか？」「餃子･･･そんなに不味かったか？」「いえ、二日酔いだったもので。。」「なーんだ、そうか。んじゃ、これ、帰りのﾀｸｼｰ代。お連れさん車で帰っちゃったろ？」「いえ、いただけません」「じゃ、ﾗｰﾒﾝでも食っていくか？」これ以上断るのも失礼だったので、ｵﾔｼﾞが納得する形をとるためにﾗｰﾒﾝを食べる事にした。ｽｰﾌﾟの表面にﾗｰﾄﾞの脂が5mmほど層になって浮き、ﾁｼﾞﾚ麺がその脂を残さずｺｰﾃｨﾝｸﾞ。「ご馳走様でした」「おう、またなー」･･･････家に帰って食ったものが全部出た。長い休日だった。でも何となくまたあの餃子が食べたい気分。

  2005.08.16

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• 読みきり小説　【ﾚﾐﾝｸﾞ】

  薄暗い洞窟、、いやﾄﾝﾈﾙのような場所。ここが俺たちの隠れ家さ。。他の部隊は全滅。各隊長もみんな殺されてしまった。俺たちって言っても･･･今残っている仲間は俺と「佐藤」、「島田」あと女の子の「洋子」。この4人しか居なくなってしまった。この広い世界に味方は4人だけだ、ﾊﾊﾊ･･･笑っちまう。もうｺｺが最後の隠れ家なんだ。奴は見境無く俺たちを殺す。何も悪い事してないのに、、、だ。こんな理不尽な事があってたまるか？だから4人になっても俺たちは奴と戦っている。いや･･･戦っているというのはちょっと違うな、殺されないように逃げている。と言ったほうがいいだろうか。俺たちが何人束になってかかっても、奴一人には到底適わない。相手はたった一人なのに･･･その力の差が歴然なのだ。悔しいがこれは諦めるしかない。もし奴に運悪く出くわしてしまったら、「戦おう」と考えるよりも、猛ﾀﾞｯｼｭで逃げる。これが俺たちの戦い方だ。これが戦い方･･･と言えるのかどうかは微妙だが。そして今日も一番危険を伴う仕事がやってくる。4人になっても、俺たちは生きている、だから腹が減るのは当然だ。しかしこの食料調達には死と隣り合わせの危険が毎回のように起こる。そう、奴との遭遇率が食料調達時に一番高くなる。多勢で行動すると奴に見つかってしまう可能性が高くなってしまうので、俺たちはその日の食料は一人で4人分を調達するようにしている。単独行動なら、もし奴に見つかってしまっても被害は最小限に抑えられるし、俺たちの部隊が全滅する事も無い。こうして仲間が何人死んでいった事か。みんな奴に見つかった。逃げ遅れて殺される。これがいつものﾊﾟﾀｰﾝだ。救助？そんな事したら自分まで殺されるのは間違いない。奴に出会ってしまったら逃げるしか方法がないのだ。そして今日の食料調達係りは「佐藤」。佐藤は仲間の中で一番力が強い。身体も大きく、ｶﾞｯｼﾘした体格、年齢は31歳で俺たちの中で最も頼りになる存在だ。佐藤が食料を調達しに行くと、安心して待ってられる。いつものように、「ほら、今日は肉だ」と笑顔で帰ってきてくれる。今日もそう思ってた･･･「佐藤君遅いね･･･何かあったのかしら･･･」洋子が言った。心配するのも無理は無い。いつもならとっくに帰ってきている頃だ。そこで島田が言う、「様子を見に行ったほうが良くねぇか？」それもそうだ。しかし、佐藤を探しに言ってもしも奴に見つかってしまったら･･･俺は考えた。いずれにしても今日の食事が済んでいない。もう俺たちは3日間も何も口にしていないのだ。これでは逃げる事すら出来なくなる。何かを口に入れる必要があった。「よし、佐藤を探しつつ各自で食料を調達し、明日の日の出までにｺｺに戻る事。奴に見つかったら応戦しようなんて考えるな。とにかく逃げるんだ、いいな」俺はそう2人に言った。俺たちの状況はかなり不利だ。奴に見つかったとして、今の3人の体力で逃げ切れるかどうか･･･しかしここで黙って待っていても体力は減る。佐藤が帰らないとなれば自分達で行動するしかない。「行くぞ」島田は北方向へ、洋子は西へ向かった。俺は残った方向、南だ。南は奴との遭遇率が一番高い。しかし、食料も豊富にある土地だ。俺は辺りを警戒しながら前に進む。暫く進むと、奴と何度も遭遇した事のある食料庫が見えてきた。俺の体の数百倍はあると思われる食料庫･･･しかしここに入ると出て来れない可能性が高い。「市村軍曹」も「木村隊長」もここで奴に見つかって殺された。あの2人でﾀﾞﾒだったんだから、俺に出来るはずが無い。そう思いながらも、あまりの空腹からか、その食料庫から少し離れた場所でで奴の気配を伺った。どうやら今は居ないようだ。その時、「おい」後ろから俺を呼ぶ声が聞こえた。振り向くと･･･佐藤だ、佐藤が生きていた！「俺は数時間前からここの食料庫の様子を伺っているんだが、奴が出没する気配が無いんだ。俺が先に向かうから後ろから援護してくれ」「ああ、判った」佐藤は足音を立てないように食料庫へ歩みを進めた。その佐藤から少し離れて俺は後を追う。そして最大の難関で、奴に見つかる可能性が最も高い、銀色に輝く橋が見えてきた。「俺が先に渡るから、安全を確認してからお前は付いて来い」佐藤が言った。こういう時、佐藤は本当に頼りになる。そして銀色の橋を高速で渡り終えた佐藤。次は俺の番だ、どうか無事に渡れますように･･･ﾂｶﾂｶ･･･橋の中盤に差し掛かった所で最悪の状況になった。奴の姿が見えたのだ。（俺は････もう死ぬのか･･）「走れ！俺が囮になっている間に橋を渡りきるんだ！」佐藤が叫んだ。俺はわき目も振らずに橋を全速力で走った。橋を渡りきった所で、囮になっていた佐藤に奴がお構い無しに銃を向けた。ｼｭｺﾞｰーーーー!!!!「しまった！奴の新型兵器だ！」佐藤はそう叫んだが時既に遅く、薄いﾌﾞﾙｰの煙幕の中で佐藤は力なく倒れた。（な、何故･･･佐藤、お前が死んだらどうすればいいんだ･･･）俺は新型兵器の煙幕の中に入らないように注意し、奴の視界に入らないように物陰から佐藤になるべく近づいた。煙幕の中心部で身体を痙攣させながら佐藤は言った。「洋子を･･･洋子を頼んだぞ･･･」「佐藤！死ぬな！」「俺はもうﾀﾞﾒだ。お前だけでも生き･･･」そう言うと佐藤は力尽きた。もうﾀﾞﾒだ、ｺｺから逃げ切れる自信が無い。何より腹が減ってもう動けない･･･その場にﾊﾞｯﾀﾘと座り込み、俺は天を仰いだ。暫くすると橋の下で声が聞こえる。（誰だ･･･）力を振り絞って起き上がり、橋の下を覗き込んだ。（洋子だ、洋子が橋の下に！）洋子は俺が上にいることには気づいていないようだ。しかしここから呼ぶと奴に間違いなく見つかってしまう。なので叫ぶのは危険が近づいた時だけにしよう、と俺は思った。洋子は小さな箱型の倉庫へ入っていった。暫くしても全く出てくる気配が無い。俺は洋子の事が心配になって橋の下へ降りる事にした。奴に見つからないように細心の注意を払い、箱型の倉庫の前に着くと･･･洋子は無残な姿で息絶えていた。体中を縄で締め付けられ、洋子とは思えない姿がそこにはあった。（洋子･･･佐藤、洋子を守りきれなかった･･･すまない･･）悲しみも枯れる間もなく俺は再度銀色の橋に向かい、橋を渡った。橋を渡り終えて暫く進む。もう仲間が2人死ぬ所を見て、どうなっても良かった。見つけるなら見つけてくれ、そう思った。しかし、そんな時に限って奴は出没しない。そんなもんさ･･･この世界で最大の食料庫の前に来た。軍曹も隊長も、佐藤ですら辿り着けなかった食料庫の前に俺は居る。食料庫から中に入ると、そこは正に俺にとって楽園のような場所だった。山ほど食料がある。俺は今まで食えなかった分を貪り食った。（美味い！美味い！）腹も膨れて満足した俺は、隠れ家に持っていく為の食料を背中に背負い、食料庫を後にする。ここに長居をすると危険すぎるのだ。帰り道の銀色の橋を渡り終えるか終えないかの場所で、急に苦しくなった。体の血流が止まる･･･いや早くなっている。思考が鈍り、目の前がぼやけて来た。そこからもう一歩も足が進まない、、ここは危険だ、、、逃げなければ、、、動けない、、、無念最後･･･俺は遠ざかる意識の中で確かに奴の声を聞いた。俺には奴の言葉が理解出来ないが、確か･･･こう言っていた、「ﾁｯ！今度は流し台かよ。ｺﾞｷﾌﾞﾘ。今日はこれで4匹目か。」

  2005.08.07

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  続・儚い恋物語

  ※昨日の続きです。読んでいない方は前編からどうぞ☆＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙその日、学校から帰宅し飯も食い終わって一息ついてたところ、当方のその安らぎの一時を打ち破るかのように電話が鳴った。（Yだ･･･）気合が入っている人間から掛かってくる電話の音はいつも聞こえる音と明らかに異なっていた。当方までも神経が高ぶっているのが自分でもよく判る。どうやら当方はいつの間にやらY君が立てたﾐｯｼｮﾝの中にｽﾞｯﾎﾟﾘ嵌ってしまっているようだった。電話では次の日の打ち合わせを入念に話し合う。この時Y君の立てた作戦、それは名づけて【机移動してｹﾁｬｯﾌﾟでﾎﾟﾝ♪】作戦。いや、馬鹿でしょ･･･それもかなり･･･。。当方はこの作戦の詳細はあえてY君に聞いていない。Y君にとっては藁をも掴みたい気持ちだったのだろう。電話口で当方と泡沫（うたかた）の談笑に花を咲かせてはいたが、心から笑っていないY君の気持ちを当方はｲﾀｲ程判っていた。Y君が前日に言った、「この作戦を実行するためには絶対に皆よりも早く登校しなくては」という言葉に当方も、「わかった」と返事をし、早朝から登校する事を再度約束してその日の打ち合わせを終える。************次の日の朝、待ち合わせ場所に着くと一睡もしていないであろうY君が既に待っていた。「おはよ」「おう、おはよう」と挨拶だけして、その後は無言で学校に向かった。そして教室に着くなりY君は作戦第一段階を当方に説明。【机移動してｹﾁｬｯﾌﾟでﾎﾟﾝ♪】の【机移動】の部分の作戦だ。判り易いように作戦最初の第1段階【机移動】に関して図解しておく。→→→一目瞭然ですね。Aさんの列をちょっとづつ後ろへずらし、A君の列をちょっとづつ前へ。誰でも考え付きそうな作戦だが、あからさまにAさんの隣になってしまうとﾜｻﾞﾄらしいのでここはあくまでも控えめに机を移動させる事に終始した。朝5時半に学校へ行き、こんな事をしている16歳のﾁﾝｺﾋﾟﾝｺ起ち少年2人。尾崎豊の「17歳の地図」を歌いながら机を移動させているY君の姿が妙に印象的だった。普段は整理整頓という言葉なんか皆無に等しい2人の輩がﾐﾘ単位で机を移動させる。移動後も周りの皆には「動かした事実」を気づかれないようにしなければならない。作戦第一段階完了。Aさんの登校をﾄﾞｷﾄﾞｷしながら待つ。　　　・　　　・　　　・暫くしてやっとAさんが登校した。Y君は既に机に座って普段はﾖﾀﾞﾚとﾊﾅｸｿしか付いていない教科書を広げてｲﾝﾃﾘぶって何やら勉強をしている･･･ﾌﾘをしていた。「おはよ～～♪　Uちゃんおはよ～～♪」Aさんはいつも通りに皆に女神のような声で挨拶し、自分の机に鞄を置き席に座った。何だか後ろでAさんとY君の挙動を見ている当方の方がﾄﾞｷﾄﾞｷしている感じだった。口から心臓が出てしまいそうになるとは、こういうことをいうのだろうか。座ってるのに膝が震えた。図を見てもらえば判ると思うが、机一個分は距離が縮まっている。移動前1m強、移動後は首を伸ばせば匂いが嗅げる距離だ。Y君の炎のｵｰﾗが後ろから見て取れた。学校と言う場所は、朝に比較的時間があるのは皆さんも知っての通りだろう。この「朝」を逃したら次にやってくる余裕のある時間は「昼休み」か「放課後」になる。そして前の晩の電話での打ち合わせでは「朝」に【ｹﾁｬｯﾌﾟ作戦】を実行するとY君は豪語していた。（えーーーい、、まだか･･･まだか･･･）刻一刻と近づく第1時限目の授業時間。Y君の【ｹﾁｬｯﾌﾟ作戦】の決行を今か今かと待つ当方、そして何も知らないAさん。時はすでに熟していた。その時、Y君が動いた。（来た来た来た来たーーーーー!!!!!!）後ろで見ていて膝の震えが収まらない当方は、Y君の行動を髪の毛の先から足の爪先まで凝視している。Y君は徐に自分の鞄に手を入れて、なにやらｺﾞｿｺﾞｿと弄っていた。もう一度言うが、当方は【ｹﾁｬｯﾌﾟ作戦】の詳細を知らない。（何をするんだろう････ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･･もうﾀﾞﾒ･･･屁出そう････）あまりの緊張に当方の心臓は止まっていた。血流も止まっていた。ｼﾅﾌﾟｽも全回路がｼｮｰﾄし、もう逝きそうだった。なんでこういうのって他人の事だと自分の事以上に緊張してしまうのだろうか。Y君は自分の鞄から手を抜く。そこに握られていた物とは、、【ｶｺﾞﾒ　ｹﾁｬｯﾌﾟ】中古　←しかも蓋の所が汚い（え？何何何何何??????）Y君はこのｹﾁｬｯﾌﾟを使って一体何をする気なのか。その【ｶｺﾞﾒｹﾁｬｯﾌﾟ】を見た当方の率直な第一印象。Y君はそのｹﾁｬｯﾌﾟをAさんの死角になる場所から目視確認し、一瞬「苦虫を噛み潰した」ような顔になるが直ぐに「ﾆﾔｯ」とほくそ笑む。ほくそ笑みながら側面のほうに片寄っていた中身を蓋側ﾁｭｰﾌﾞ出口方向に移動させようとﾁｭｰﾌﾞの底を持って勢い良く振っていた。ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝその時ｽﾎﾟｰﾝ！ﾋﾟﾁｭーーーﾋﾟﾁｭーーーー緩んでいた蓋が外れ、Y君の右側縦列にｹﾁｬｯﾌﾟが物凄い勢いで散乱した。その勢いといったら、もうﾅﾊﾟｰﾑ弾並みの拡散ﾒｶﾞ粒子砲だ。飛距離は15m、壁、天井、窓、全てにｹﾁｬｯﾌﾟが被弾し、「ｸﾞﾜｯ」「ｷｬｰ」「なっ！！」「血だーーー」「ｲﾔｰーーー」2秒でﾊﾞﾄﾙﾛﾜｲﾔﾙ状態に陥った教室。壁、天井に被弾したものは赤く、正に血に見えた。そんなY君の右列後方でﾄﾞｷﾄﾞｷしながら一部始終を見ていた当方の髪の毛と制服にも大量にｹﾁｬｯﾌﾟが被弾。（ざーーーーーけんなよ!!!!ってか、これが【ｹﾁｬｯﾌﾟ作戦】の詳細なのか？そうなのか？これで成功したのか？）当方は自分の髪の毛をﾃｨｯｼｭで拭きながらY君の方を見る。するとY君は自分の右隣の床に一番多くのｹﾁｬｯﾌﾟが散乱しているにも関わらず、机に平伏す様に覆いかぶさって背中を揺らしていた。泣いていたのだ。すなわち･･･ｲｺｰﾙそれは作戦第二段階【ｹﾁｬｯﾌﾟでﾎﾟﾝ♪】作戦の「失敗」を意味していた。その後先生に呼ばれ長々とお説教を喰らい、一躍「時の人」となったY君は3日間学校を休んだ。Y君の「儚い恋物語」は作戦の失敗、机の移動もﾊﾞﾚて恥の上塗りという形で幕を閉じた。結局その後のY君の落ち込み度合いが酷かったため、第2作戦案【ｹﾁｬｯﾌﾟでﾎﾟﾝ♪】の詳細は未だに聞いていない。恋に失敗した事よりも「作戦」に失敗した事のほうが本人的にはかなり凹んでいたようだ。**************･･････9年後。Y君、当方25歳。「あ、M（当方）、俺結婚したんだ。ｶﾞｷ出来ちゃってさ」Y君からそんな連絡が急に入った。「ﾏｼﾞか！おめでとう！籍は入れたのか？」「ああ、もう入れたよ。今度遊びに来いよ、奥さんもお前に会いたがってるし」「おう、判った。仕事のｹﾘつけてから暇見てまた連絡するよ」そんな会話を交わし、電話を切った。これはこの記事を最後まで読んでくれれば判ると思うが、Y君にはその時点であまり会いたくないってのは本音だった。会いたくなかったが、当方は友人を祝福するために休みのｽｹｼﾞｭｰﾙを組んだ。Y君の家に着く。ﾋﾟﾝﾎﾟーﾝ「おう、M。久しぶりだな」「おう、Y、元気だったか？実は今日、俺の彼女も連れてきてるんだけど一緒にお前のこと祝ってもいいかな」「ああ、いいよいいよ、飯と酒は多めに用意してあるしな。祝ってくれる人が多ければ俺も嬉しいし」「おっけ。んじゃ、紹介するよ」ﾄﾞｱの影に隠れていたAさんが姿を見せる。「こんばんは、Y君♪」*******～終～*******

  2005.07.24

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• 儚い恋物語

  高校生の時から今も付き合いのある友人Y君。今では結婚もして一児の父にもなっている。そんなY君の十年以上前の「初恋」の話。「俺、ﾏｼﾞでAの事好きだよ～、どうしよう、どうしよう･･･」この当時のY君の口癖がこれだった。Aさんってのは、ｸﾗｽの中でもかなりのﾍﾞｯﾋﾟﾝさんで･･･いや、ｸﾗｽﾚﾍﾞﾙではなく学校ﾚﾍﾞﾙでﾍﾞｯﾋﾟﾝだった。もしその高校に「ﾐｽ○○高校」とかあったら間違いなくﾄｯﾌﾟ当選確実だっただろう。しかしAさんの人気に反して「彼氏」競争率はそんなに高くは無かった。何故かと言えばあまりに「高嶺の花」すぎて学校中の男連中がﾋﾞﾋﾞっていたのだ。もちろん当方もﾋﾞﾋﾞってた。近くで歩く事も恐れ多い、廊下などですれ違いざまに半径5m以内に近づくと匂いだけでﾁﾝｺが起った。ﾁﾝｺは起ったが当時当方には彼女が居たため、この時は純情だった当方にはAさんとどうこうなると言う権利は無い。毎休み時間になると友人Y君とAさんの「恋成就」の作戦を練っていた記憶がある。「こういうものは情報戦だ」これが当時の当方とY君の導き出した大まかな作戦。趣味、嗜好、芸能人、音楽、等を当方の彼女経由でAさんの友人から聞きだし、大まかな作戦案をどんどん煮詰めていく。その嗜好は今でも覚えている。●ｳﾞｪﾙﾃﾞｨ川崎の大ﾌｧﾝ（ｻｯｶｰ）当時はかなり盛り上がっていた●音楽はB'z　当時の人気は凄かった●唐沢利明のﾌｧﾝ　←字あってる？山口智子の旦那●ﾎﾟｹﾍﾞﾙを持っている　時代を感じさせますな･･･●現在彼氏は居ない判ったのはこの５つ。特にこの情報の中で一番大きい情報は「彼氏が居ない」って事だっただろう。これを聞いた後のY君の喜びようは凄かった。そんなある日、儚い恋を頭の中でどんどん膨らませるY君に転機が訪れた。「席替え」である。当方などは教壇からなるべく遠い席を事前に学級委員に賄賂を送って既に決定済みだったが、Y君とAさんの場合は事前に決めておく事が出来ない。「席だけはAさんの近くに！」という男連中が多かったからだ。そしてくじ引きが女性順から引かれ、Aさんは教室のほぼ中央部分に決まった。「Y、がんばれ。この席替えはお前の運命を握っていると言っても過言ではない、とにかく気合入れて引いて来い」当方は恐怖に怯えるY君を出来るだけ元気付けた。「うん、がんばるよ」とだけ言い残し、席を立つ。何だかもう2度とｺｲﾂと会わないみたいだ。。徴兵で息子を戦場へ送る気持ちが何となく判ったような気がした。「Y君はDの6です」くじを引いて学級委員が紙を読み上げ、黒板にY君の名前が刻まれた。その時、Y君に"恋の女神"が舞い降りた。「!!!!!!斜め後ろじゃん！」当方は叫ぶ。そこで照れくさそうにﾆﾔｯとしたY君の顔を今でも忘れられない。ｸﾗｽ全員の分のくじ引きが終わると、いよいよ待ちに待った机の移動が行われた。Y君は「んだよ、かったりーな」と格好つけて机を移動していたが、移動速度は他の誰よりも抜群に速かったのはその恋の大きさを意味している。《席が近くなった》という武器はﾊｯｷﾘ言ってかなり大きい。「消しｺﾞﾑ落ちちゃった」とか「ｼｬｰﾍﾟﾝの芯1本ちょうだい」とか話しかける切欠がいくらでも存在するからだ。しかし、Aさんの席の近くになったY君は銅像のように固まって、首はいつもAさんの座っている左斜め45度を向いている。そんな毎日が1週間ほど続いた時に煮え切らなくなった当方が言う、「お前さ、見てるだけじゃどうにもならんだろ。話しかけなきゃ。あれだけ作戦練ったじゃんか」「う、うん。でも、見てると席が中途半端に遠いんだよね･･･」斜め後ろならその距離1m強。わざとｼｬｰﾍﾟﾝ落とす事も出来るし、消しｺﾞﾑだって借りれるだろう。しかし、Y君はその1m強の距離にすら大きな壁を感じていたのだ。「M（当方）、明日早く学校へ来たいんだけど･･･お前も手伝ってくれよ」「わかった。何でもいいから切欠を作らないとな」遅刻常習犯のY君がここまで「恋の病」に屈しているとなると、友人の当方としては放っておけるはずもない。果たしてY君が朝早く登校しどんな作戦を決行するのか、この時点で当方は知らない。（知らないが、Y君なりに毎日眠れないくらい考えた作戦だろう。こうなったら旅は道連れと言うし、地獄の底まで協力してやる他無いだろうな）そんな事を考えながら家で一人「静かなﾄﾞﾝ」香川照之版（古）を見ながら爆笑している当方と、毎日Aさんの事しか考えられず成績も下がりっぱなしのY君がいた。若干16歳の少年2人と少女1人の夏の出来事である。～2部へ続く

  2005.07.23

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• いつになれば見ることが出来るだろう･･･

  今日、久々にｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞが食べたくなってﾏｸﾄﾞﾅﾙﾄﾞの「ﾋﾞｯｸﾏｯｸｾｯﾄ」を頼みました。2個ﾊﾝﾊﾞｰｶﾞｰを食って「あ～食った食った☆」とか言いながら一服しようと思って、ﾗｲﾀｰを　ｼｭｯ☆ｼｭｯ☆「ﾁｯ、何だよ、火がつかねぇじゃんか！」と思いながら口に咥えられている物を良く見ると先っぽが焦げたﾌﾗｲﾄﾞﾎﾟﾃﾄでした。。。金髪ちゃん3人くらいに見られて笑われましたが気にしないでそのまま食いました、苦かったです。"侍の国"の生きる恥宣伝人、じゃみえせMです、ｺﾝﾊﾞﾝﾜ**********今日はﾁｮﾛｯと映画の話でもしましょうか。題して映画とT君。T君とは知る人ぞ知る「伝説」の後輩ですが、これから書くことは数年前の夏の事です。当方とこのT君とはかなり仲が良くて、職場が別々になっても月に何度かは酒を酌み交わして色々と料理に関して情報交換をしていました。そんなある日、時刻は丑の刻を過ぎた頃いつものように2人で深酒をしている時にT君は当方に言いました、「Mさん、今から映画でも行きますか～」「ｱﾎかお前。今何時だと思ってんだよ、2時だよ2時。ﾅｲﾄｼｮｰはいいけどｶｯﾌﾟﾙばっかりで中にはﾁｮﾒﾁｮﾒしてる奴も居るかも知れんのに。そんな中に男2人で入ったら、お前とﾊｰﾄﾞｹﾞｲだと思われるから嫌だ」「まぁ、そうなんですけど、いいじゃないすか。今ちょうど面白い映画やってるんですよ、えっと･･･確か、何だったっけなぁ、ｱﾚですよ、ｱﾚｱﾚ･･･」「何だよ、ｷﾓﾁﾜﾙｲから早く思い出してくれ」「思い出した！《おっさんｽﾞ　ｲﾚﾌﾞﾝ》ですよ」（ｺﾞﾌｯ！）はい知ってますよ、知ってます。ﾌﾞﾗﾋﾟとか当方の大好きなｱﾝﾃﾞｨｶﾞﾙｼｱとかが出てる、あの超豪華なｷｬｽﾄでこの時は話題風前だった《ｵｰｼｬﾝｽﾞ　ｲﾚﾌﾞﾝ》の事を言いたいわけですよね。T君は。（しかし、ｺｲﾂは俺の事を笑わせようとしてﾜｻﾞﾄ言ってるんじゃないか、気を利かして･･･）と当方はその時考えていた。出来た後輩を持ったもんだ。そして何となくT君の気の利いた映画題に誘われて夜中の2時から映画を見に行く事に。。予想通り映画館に着くとやはり回りはｶｯﾌﾟﾙだらけだ。もちろん言うまでも無く周囲に漂う雰囲気からして当方たち2人は完全に浮いていた。そんな周りの冷たい雰囲気の中、2人でﾁｹｯﾄを買うために並び、順番が来た時にT君は酒も入っていてかいつもよりも大きな声で、「ｽｲﾏｾﾝ！　おっさんｽﾞ　ｲﾚﾌﾞﾝ大人2枚下さ～い♪」（ﾌﾞｯ!!!!!　お前、、本気で間違ってたのか!!!!??????）次の瞬間、ｻﾞﾜｻﾞﾜ････とｶｲｼﾞのように周囲の温度が20度は下がったのはもはや言うまでも無い。その次に周りから聞こえたのは、哀れみを大盛りに含んだ「失笑」。この言葉をT君がﾁｹｯﾄ売り場で大声で言った時に、当方はｺｲﾂとの人間関係を見直すことに決めた･･･料理人としてはｿｺｿｺなんだけど、なんせ頭のほうが足りない。。その日は恥ずかしさに耐えられず、当方は一人足早にその買ったﾁｹｯﾄを破り捨てて帰宅の徒についたのは過去の事である。その後、ﾚﾝﾀﾙﾋﾞﾃﾞｵにて何回か見ようと試みたが、ﾚｼﾞでどうしても顔がﾆﾔけてしまって未だ見ることは叶わないで居る･･･

  2005.07.15

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• 27年前のﾄﾗｳﾏ

  なんだか右肩の調子は一向に良くならず。前の記事で針治療に行ったことを書きましたが、そのｺﾒﾝﾄにて「針刺して下半身付随になった人が居る」「女性ﾎﾙﾓﾝ欠乏症」「橋本真也が散った」「心筋梗塞かもしれない」などのﾁﾋﾞﾘの当方の"尿栓"を更にﾕﾙくさせてくれるような「生温かい」･･･否･･･「微笑ましい、励ましの」ｺﾒﾝﾄで200ccほどｼｮﾝﾍﾞﾝをﾁﾋﾞﾘながら肩の痛みの原因を考えたのは良いんですが、当方にとっては「心筋梗塞って何だっけ･･･失禁拘束なら判るぞ、ｷﾞｬﾊﾊ････」その程度の医学知識しか無かったりする。そう言えば一番最近医師にかかったのっていつだっけ･･･などと考えていたら、ここ10年以上（一人暮らしを始めてから）医師にかかった記憶が無い事に今さっき気づいた。*　ｸﾞﾂｸﾞﾂ煮立ったﾌﾞｲﾖﾝを膝から下に被った時も･･･痛くて寝れないので膝から下を針金で縛って血を止めて感覚を無くして寝た。次の日から何事も無かったかのように意地で仕事。*　手の平が火傷でｿﾞﾝﾋﾞみたいになった時も･･･同上。針金で縛って血を止めて寝た。次の日仕事。*　包丁が落ちそうになって素手で掴んだら指が落ちそうになった時も･･･絆創膏を10枚貼って固めた（絆創膏ｷﾞﾌﾞｽ）。次の日からもちろん仕事。*　40度の熱が出て調理場前の廊下で引っくり返った時も･･･1時間仮眠後仕事。そういえばﾎﾝﾄのﾎﾝﾄにこの10数年病院に行っていないのに気づき、少々怖気づきながらどうして医者が必要無かったのかを考えてみた。「いや、医者が必要無いんじゃない。医者が嫌い･･･注射が嫌い」･･･何とも針治療の針は平気で何故注射が。。などと突っ込まれそうですが、この「注射嫌い」には当方が3歳くらいの時に入院していた病院で「尻注射」という激痛注射が定期的にありまして、それがﾄﾗｳﾏになってるっぽいんですよ。3歳くらいなのでその記憶ってのはそこまで鮮明ではないんですが、所々で昨日の事のように思い出せるほどの殺戮ｼｰﾝがあるわけです。「ｸﾞﾍｯﾍｯﾍ･･･」って白衣を着た医者のｵｯｻﾝが ﾁｭｯ と注射器の針の先っぽから液体を出しながら近づいてくる･･･当方の手足は般若と化したﾊﾞﾊﾞｧﾅｰｽ共に身動き出来ないように抑えられ、当方の天使のような真っ白い綺麗なｵｹﾂに･･･　ﾌﾞｽｯ「ｷｬｰーーー!!!!!」よく泣き叫んでました。「尻注射嫌だ～！」って。それから20幾許の年齢を経ても尚、この激痛注射のことが忘れられないんでしょう多分。。。知らず知らずの内に、自ずから避けてたんでしょうね、病院ってものを。あ、もちろん仕事としての健康診断などはやってますよ。仕事は完璧に遂行する主義ですんで。そういえば一人暮らしを始めてからというもの、身体の何処かしらに緊急事態が発生した時は市販の薬だけで対応し「赤玉」「ﾋﾞｵﾌｪﾙﾐﾝ」「絆創膏」「葛根湯」「ｵﾛﾅｲﾝ」だけで今まで生きてきました。この分だと車に轢かれても銃で撃たれてもｵﾛﾅｲﾝ塗っとけば治りそうな気がしないでもない。もはや野生児の領域まで達していると自分でも思う。だから最近になって変なところから毛が生えてきたりするのか。このまま10年経ったら今の身体の原型を留めていないかも知れん。爪毛とか生えてきて。････････外傷ではないけど、今日は念のため肩にｵﾛﾅｲﾝ塗ってから寝てみよう。やっぱり注射ﾔﾀﾞから医者には行かない事にした。ｺｺの更新が暫く無かったら「失禁拘束」で桜のように散った、、と言うことで。

  2005.07.12

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• 復活してみた

  今は過去は振り返るまい。取り敢えず復活してみた。どちらかというと背中を押された格好になる。出来れば自分から書きたいと思って復活したかったんですが、そういうのを黙って放っておけないのもまた性格であったり。現在の前にやってたﾌﾞﾛｸﾞが無くなってﾒｰﾙが結構いっぱい来た。「ﾌﾞﾛｸﾞ消えてるじゃん！」とか「ｱｸｾｽできない！どうなってんの？？？」とか「あ～ﾚｼﾋﾟのﾊﾞｯｸｱｯﾌﾟ取ってねぇー･･･」とか。路線は前のままで続けるつもりです。また宜しゅう。

  2005.06.28

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