ちきん★HeaRtS

[調理場にて] カテゴリの記事

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• 失敗しても良いけど、ﾐｽは犯すな。ってよく言われた

  仕事上のﾐｽってのは誰にでもありますよね。そういうﾐｽってものは培う経験や知識･技術によって年をおうごとに少なくなっていくのは当然の事なんですけど、そんな経験や知識･技術を身に纏う「前」ってのは人間的にも社会人的にも全く未熟、即ち裸同然なわけです。その未だ何も身に着けていない裸同然な心、知識、好奇心、野心といった欲求の隙間に、自分で少しづつ色々な色の付いた服を着せていったり、ちょっと変態ﾁｯｸなｺｽﾌﾟﾚでｳﾊｳﾊ言いながら本当に少しづつ、少しづつ社会人としても職人としても成長していくわけですが、今日は当方が料理人としての初期の頃から今現在までのﾐｽの中でも特に人には知られたくない恥ずかしいﾐｽを曝したいと思います。料理にはﾊｯｷﾘ言って自信があった19歳の春。訳のわからない自信だけが当方の心を支え、1年くらいやれば自分の能力なら料理人としてﾓﾉになるだろうなんて高を括り、20代で海外に進出することを第一目標に置いていたあの頃。一番最初の修行地である某ﾎﾃﾙに新入社員としてﾌﾗﾝｽ料理部門の調理場に立った。ﾌﾗﾝｽ語？知りませんよそんなもん。料理用語？知らんわ。包丁？使ったことも無いね。それでも自信だけはあった。こんな感じで始まった料理人としての第1歩。考えりゃ解るわな、何も出来ないくせにこんな青臭い考えをしているｶﾞｷが相手にされるわけがない。もしね、こんな奴が自分の元に配属されようものなら即ｸﾋﾞにするね。でもそのときの調理場には心の大きな人が多かったのか、それとも全く相手にもされていなかったのか、たぶん後者･･いや絶対そうだと思うけど、とにかくｸﾋﾞにはならなかった。新入社員から調理場に入って2ヶ月間はずっとｼﾞｬｶﾞｲﾓの皮むきばっかりやっていたんだけど、単純作業の2ヶ月ってのは我慢できないくらいに長い。しかも別の県で働いている同世代の友人達は、やれﾌﾚﾝﾁﾄﾞﾚｯｼﾝｸﾞを教えてもらっただのﾏﾖﾈｰｽﾞ作って褒められただのと言ってるのに、当方はいまだｼﾞｬｶﾞｲﾓの山に囲まれていたので、非常に精神的に煽られる。料理を作るってことに関し、長い目で見たときに2ヶ月間ｲﾓの皮むきしてようが、ﾌﾚﾝﾁﾄﾞﾚｯｼﾝｸﾞを教えてもらおうが、それから先の料理人としての差なんて全く開きようが無いんだけど、とにかくこのときは一刻も早く芋の皮剥き以外の仕事を覚えたかった。新しいことがやりたくてやりたくて仕方が無かったんですよ。「こんな毎日毎日泥だらけになって芋しか触れないのは嫌だ！ﾌﾗﾝｽ料理ってのはもっとこう、煌びやかで、上品で、ﾄﾚﾋﾞｱｰﾝ♪なものだろう？」なんて考えていたときが懐かしい。しかし、かと言って指示されたこと以外の仕事も解らないから、芋の皮を剥きながらｷｮﾛｷｮﾛ辺りを見回し、いかにも「芋ﾏｽﾀｰ」ならぬ僕は既に芋の皮むきは仙人の域に達してますよ、というｱﾋﾟｰﾙ･ｵｰﾗを出していたら数分後とうとう仕事が舞い込んできた。「おい、お前、ﾌﾞｲﾖﾝ漉しておけ」お前っちゃ何ですか。でもｲｲﾔ、俺もお前の名前しらねーし。なんて本当は調理場の諸先輩方々全員の名前を知っているのに心の中で幾許かの反骨心を抱きながら、「はい！」なんて返事をしたもんです。それは良いとして、ついにやってきたｼﾞｬｶﾞｲﾓの皮むき以外の仕事。もうね、嬉しくて嬉しくてしょうがない。その日家に帰ったら例のﾌﾚﾝﾁﾄﾞﾚｯｼﾝｸﾞの友達に電話して「俺、今日ﾌﾞｲﾖﾝ漉したんだぜ！すげーべ！」なんて即刻自慢したくなるくらいに嬉しかったからね。でもね、そんな嬉しさとは裏腹に「ﾌﾞｲﾖﾝ漉しておけ！」と言われてもﾌﾞｲﾖﾝってどういう風に漉すのか知らなかった自分がそこに居たわけです。ｵﾛｵﾛしていると「早よせんかい！冷めると鶏の脂が固まって布漉しできなくなるやろがいね！おま、いつまでも突っ立って何しとんがいや！」とわけの解らない暗号のような方言で怒号が飛んできました。これ以上何もしないで突っ立っているのはﾏｽﾞｲ。何かせねば！幅65cm、高さ1ﾒｰﾄﾙ20の寸胴には鶏ｶﾞﾗとｵﾆｵﾝやｾﾛﾘなどの野菜がﾌﾟｶﾌﾟｶ浮いている。そもそもﾌﾞｲﾖﾝっちゃ何よ？聞いたことはあったよ、ｸﾉｰﾙとかの固形の。ｱﾚのことだろ？よし！！謎は解けた！とばかりに、ｻﾞｯﾊﾞｰｰｰｰﾝ当方は迷わず寸胴の液体のみを下水に捨てた。中に入っている鶏ｶﾞﾗと野菜が一緒に流れないように大事に大事に液体を捨てた。その瞬間の凍りつくような調理場の雰囲気は今でも忘れない。いやね、ﾌﾞｲﾖﾝって煮崩れてｸｯﾀｸﾀになっている鶏ｶﾞﾗのことを指すのかと思っていたんです。つまり煮出した液体、これが本命のﾌﾞｲﾖﾝなんですけど、これを豪快に下水に捨てて本来捨てるものを大事に取っていた。後、ﾎﾞﾛｯｶｽのﾎﾞﾛ雑巾のように怒られ、蹴られ、初めて社会人の厳しさと自分の無能さを知った次第ですが、他人に話せばきっと「そんなことも知らないでよく料理やろうなんて思ったね～」なんて思われると思います。が、思うだけなら誰にでも出来ますのでね、、回数にしたら過去に仕事上で何回ほどのﾐｽを犯したのかなんて星の数くらいに無数に存在しますが、今でも鮮明に記憶に残っていてそれがﾄﾗｳﾏになっているﾐｽってのはそう無いです。ﾌﾞｲﾖﾝって言葉を聞くたびにこのｽﾄｰﾘｰを思い出しますからね、あの頃は若かったなー、、なんて。今後これから先の人生、失敗は犯しても全責任が自分のせいであるﾐｽはなるべく犯さないようにしたいものです。

  2006.08.07

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• 良いものは上品に。

  ﾃﾞｨﾅｰの写真は、当方の手が遅すぎて撮れませんでした･･･ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。いやぁ、煽られた煽られた。参った。本日のﾃﾞｨﾅｰは全員日本人のお客さんだったんですけどね、食べるの速いｯたらありゃーしない。目の前に料理が運ばれてきたら直ぐに会話が止まって、高速で口に運び、食べ終えてから会話を再開。お前らはｽｽﾞﾒ蜂かよ、、と。そんな突っ込みを入れる暇も無くﾏｯﾊで終わっちゃいました。調理場にｶﾒﾗもｽﾀﾝﾊﾞｲしたし、撮る気もﾏﾝﾏﾝだったのになぁ、、残念。現物の写真が無いから、今では何とでも言えますけど、今日のﾃﾞｨﾅｰは凄かった。高級食材をふんだんに使用し、その値段は日本円で一人23000円。ｱﾙｾﾞﾝﾁﾝの物価から言うと、貧困層の月給くらいの値段になってしまいます。それが一食ですからね、、どこの国でも言いますが日本人は金を持ってます。同じ人種ながら、ちょっと「ｽｹﾞｪなぁ」なんて作りながら思いました。ｺﾚだけでは何ですので、、ﾒﾆｭｰだけ書いておきます。━━━━━━━━━━━━━━●Frit de troise flomage en farci de PATE FILO au Basiric.（ﾊﾟｰﾄﾌｨﾛｰの3食ﾁｰｽﾞﾌﾘｯﾄ　ﾊﾞｼﾞﾙを添えて）●Cocktail de thun a la TATAKI et crevette aux mariner de legume.（ 鮪のﾀﾀｷ風と小ｴﾋﾞのｶｸﾃﾙ仕立て　ﾏﾘﾈ野菜と共に）●Escargots a la Bourginon.（ｴｽｶﾙｺﾞのﾌﾞﾙｷﾞﾆｮﾝ風）●Soupe de Nave froid au gelee de Consomme.（冷製蕪のｽｰﾌﾟ　ｺﾝｿﾒｾﾞﾘｰを乗せて）●Filet de Blanchiostege et buerre de SASABI.（ｱﾏﾀﾞｲのﾜｻﾋﾞﾊﾞﾀｰ乗せ　ｿｰｽ･ﾌﾞｰﾙﾌﾞﾗﾝ）●Sorbet de YUZU.（お口直しの柚子のｼｬｰﾍﾞｯﾄ）●Roti de Agneau aux PORTINI sauce JUS.（仔羊のﾛﾃｨ　ﾎﾟﾙﾁｰﾆ茸添え　ｿｰｽ･ｼﾞｭ）●Salade de chou fleur aux BEETS.（ｶﾘﾌﾗﾜｰのｻﾗﾀﾞ　ﾋﾞｰﾄﾙｰﾄ添え）●Mousse de Pistache au tyuile et fruit de saison.（ﾋﾟｽﾀﾁｵのﾑｰｽとﾁｭｲｰﾙ　季節のﾌﾙｰﾂ添え）●Pain et beurre（自家製ﾊﾟﾝとﾊﾞﾀｰ）●Cafe ou the（珈琲又は紅茶とﾌﾟﾃｨﾌｰﾙ）━━━━━━━━━━━━━━こんな感じで終わりました。ｱﾐｭｰｽﾞ（一口前菜）から始まってﾀﾞﾌﾞﾙｵｰﾄﾞﾌﾞﾙ（2品）、ｽｰﾌﾟ、魚、ｿﾙﾍﾞ、肉、ｻﾗﾀﾞ、ﾃﾞｻﾞｰﾄと終わります。ｽﾀｲﾙ的にはｸﾗｼｯｸｺｰｽｽﾀｲﾙですね。食べ初める時に、お客さん何人かが料理の写真を撮っていたので嬉しかったです。ｺｺに載せる写真を逆に貰いたいくらいですよ、ﾎﾝﾄ。でも、ﾏｼﾞ食べるの早すぎだから。品が無いんだよ、品が。。

  2006.01.21

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• トントン数

  今日は少し変わった試みをしてみた。ってのは、「俺って、一日何回くらいﾄﾝﾄﾝしてるんだろう･･･」という何ともくだらない、、というか･･前々から疑問に思っていながらも、中々実行に移せなかった事。「ﾄﾝﾄﾝ」ってのは、当方が一日ﾌﾙに仕事して何回くらい包丁を振り上下したかっていう"数"の事を言ってます。今日、部下がたまたま「万歩計」を腰にぶら下げて仕事してたので、「良い機会だ」と思って本日だけそれを借り、右手の手首にﾃｰﾌﾟで巻き付けて計測。仕事の途中で数値をなるべく意識しないように、数字が表示される窓も見えないようにﾃｰﾌﾟでｸﾞﾙｸﾞﾙ巻き。じゃぁ～どうせだから･･･「一体何回くらいﾄﾝﾄﾝしたのか」って数値を皆さんに当てて貰いましょうかね☆解答はｺﾒﾝﾄ欄でお願いします。以下はﾋﾝﾄ↓●歩数で言えば、成人男子10000万歩で3.5～4kmくらいらしい。●計測時間は朝6時半から夜の21時まで、時間にすると14時間半。そのうち休憩1時間。休憩中は夕飯としてﾎﾟｯﾌﾟｺｰﾝを食いました。。●今日、切った食材はあまりに多すぎて書ききれないんですけど、10時間はぶっ通しでﾄﾝﾄﾝしてた。●途中で包丁が切れなくなって3回刃を治した（砥いだ）。●目安として1秒に1回ﾄﾝﾄﾝしたとしたら1時間で3600回。10時間で36000回。●12年使っている手足よりも自由になる包丁を続けて使用。当方は自分で仕事は速いほうだと思います。･･･これくらいですかね。ちなみに、仕事が終わってから万歩計を見た当方は、鼻の穴がﾁｮｯﾋﾟﾘ大きく開き、眼は燦然と輝き、そのまま気を失いそうになりました。ｺﾚを歩数にすると、月まで行けるかもね･･って感じ。それはちょっと大げさか。とにかく、予想してたよりも多くの数値を叩き出してたってことで。明日正解を書きますね☆ちなみに正解した貴婦人（ﾁﾝﾁﾝつきは論外）にはもれなくﾃﾞｨｰﾌﾟな･･･（以下略

  2006.01.15

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  洋包丁の種類・用途・的確な使用法

  　結構前に書いた記事を転載してみる。当方みたいな職業の専用道具ってのは、こうやって紹介でもしないと見てもらえる機会が無さそうなので。裏方仕事なので表の光には「身」も「道具」も当たらないって事は解ってるんですけど、長年連れ添った"相方達"なので紹介させてください。一応、数字付けてみたけど見づらかったら画像ｸﾘｯｸで少しだけ拡大します。右上の小さなﾅｲﾌから1、左下のﾅｲﾌで20。ｱﾙｾﾞﾝﾁﾝで仕事するのにどういうﾅｲﾌを持って来ようか迷ったんですが、結局この20本になりました。日本の「秘密の場所」に更に30本ほど隠してありますが、使いづらいか使いやすいかの問題で、中でも特に自分の手に合ったものや、より付き合いの長い相棒のみ持って来ました。文の最後にﾒｰｶｰを記入します。参考程度にどうぞ。それでは説明。１:は医療用ﾒｽです。どこから仕入れたかは極秘ですが、とにかく切れます。世界中の刃物の中で一番切れ味が良いものは「ﾒｽ」だと何処かで聞いて裏ﾙｰﾄから仕入れました。「ｸﾞﾍﾍﾍ、脱がないと力ずくで服を裂くぞ！」なんて危険な事には使いませんよ。主にﾊﾟﾝに切り込みを入れるために使用します。主に・･･って他には無いですけど。ﾒｰｶｰ不明。２:ﾁｰｽﾞｶｯﾀｰです。写真では判りにくいですが、上下刃です。上片方はｷﾞｻﾞｷﾞｻﾞのﾉｺｷﾞﾘみたいな刃で、下片方は波をうっているような刃。何故波の刃なのかというと、ﾁｪﾀﾞｰﾁｰｽﾞやｱﾒﾘｶﾝﾁｰｽﾞは通常のﾅｲﾌのような平たい刃だと真っ直ぐに切れません。真っ直ぐとは切り初めと切り終わりの厚さが変わるって事です。刃に波が付いてると簡単により早い仕事が可能です。さらに見た目にもｲｲですよね。INOX　SAKAI３･４･５はﾍﾟﾃｨﾅｲﾌです。これは説明する必要は無いでしょう。３番のぺﾃｨﾅｲﾌは10年使ってます。刃の大きさは４番とそんなに変わらなかったのですが、研いでいるうちにこの大きさに。３:MISONO　UX10　４:SUGIMOTO　５:YOSITERU６:は、これもﾁｰｽﾞｶｯﾀｰですが、『ｱｵｶﾋﾞ』ﾁｰｽﾞ用です。ﾌﾞﾙｰﾁｰｽﾞやｺﾞﾙｺﾞﾝｿﾞｰﾗなどのｱｵｶﾋﾞﾁｰｽﾞは、普通のﾅｲﾌで切るとかなり割れやすい（割れたら商品価値が無くなる）ので、ﾅｲﾌにくっ付かない様に穴が空いています。刃は波をうってﾉｺｷﾞﾘ状です。INOX　SAKAI７:はﾊﾟﾝ切りﾅｲﾌで、これも波うちﾉｺｷﾞﾘ状です。ﾊﾟﾝの周りのﾊﾟﾘﾊﾟﾘを割らずにｼｬｰﾌﾟに切る形状になっています。昔の彼女がﾊﾟﾝ屋でﾊﾞｲﾄしてるときにもらった。LUPIN（ﾙﾊﾟﾝ）と書いてあります・･･名前が不吉ですね。。８:ｶﾞﾗｽｷﾅｲﾌです。刃が厚く、和包丁の出刃みたいな役割もしますが、ﾅｲﾌの先端が細いので細かい仕事も比較的出来ます。鶏肉肉の骨を砕いたり、牛ﾓﾓなどの大きな塊肉を別けたりするときに多く使用しますが、当方は小型から中型の魚を卸すときは専らこれを使用します。ｸﾞﾚｽﾃﾞﾝ９:は洋出刃と言われていて洋食ｺｯｸ版の出刃包丁です。魚関係にしか使用しません。鯛などの骨の硬い魚はｺﾚで骨を切ってﾀﾞｼを取ります。ｸﾞﾚｽﾃﾞﾝ１０:ｺｲﾂは載せようかどうか迷ったのですが、結構付き合いが長く「ｵﾚも!ｵﾚも！」と言ってきまして仕方なく仲間に入れました。ｺｲﾂは所謂「捨て包丁」です。主にﾊﾟｲ等を折って、台にこびりついた小麦粉を削ぎ落とす様な事に使用しています。何気に一本持っていると便利。なのでｺｲﾂは全く切れませんが、無論当方との関係も切れません。SUGIMOTO１１･１２･１３･１４は筋引きﾅｲﾌです。洋食のｺｯｸはこれに一番ﾌﾟﾗｲﾄﾞを感じているのではないでしょうか。食肉のｽｼﾞを取り除く為のﾅｲﾌです。肉のｻｲｽﾞによって使い分けますね。又はﾌｨﾚになった魚をｇに切り分けるとか、そういう細かい仕事をする為に使います。刃は薄いです。１１:INOX　SAKAI　１２:ﾌﾞﾗｼﾞﾙ鋼の包丁で一番最近買いました。使い心地はあまり良くない　１３:ｸﾞﾚｽﾃﾞﾝ　１４:ｿﾞﾘﾝｹﾞﾝ（ﾄﾞｲﾂ製）１５･１６は牛刀です。野菜用です。一般家庭には必ずありますね。１５:ｵｰﾀﾞｰﾒｲﾄﾞ（刃渡りから材質までｵｰﾀﾞｰしました。）　１６:ｸﾞﾚｽﾃﾞﾝ１７:和食の菜切り包丁です。ﾂﾏや剣など千切りをするときに使用します。杉本１８:和食の柳刃包丁です。吉宗１９:和食の刺身包丁です。杉本２０:和食の出刃包丁です。吉宗和包丁は使用する機会はあまりありませんが、持っていたらﾌﾚﾝﾁのｺｯｸでもそれなりに便利です。ちなみにこの中で一番付き合いの長い相棒は１６番の牛刀です。ｺｲﾂとは11年一緒にやってきました。当方の若い頃の血も一番たくさん飲んでます。こうやって意識して見てみると、ｸﾞﾚｽﾃﾞﾝが多いですね。一番当方の手に馴染むような気がします。使用頻度の一番多いﾅｲﾌが１６の牛刀、次に３のﾍﾟﾃｨ、１１の筋引き、８のｶﾞﾗｽｷですかね。この4本があれば殆どの仕事に対応できます。毎日仕事が終わってから「今日もありがとう☆」とﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言いながら砥いでいるので、この4本は刃の減りも早いです。上記のﾅｲﾌ収納ﾎﾞｯｸｽ、俗に言う包丁ｹｰｽです。中には30本ほど立てて入るようになっていて、その他にも小物を入れられるようになっている。頑丈そうなﾎﾞｯｸｽですが、残念ながら札束は入ってません。小物は200℃計りの温度計、製菓用の小物、口金、絞り袋、ｼｽﾞﾚ、ｶﾇﾚ（ﾚﾓﾝなどの皮に飾りを入れるｶｯﾀｰ）、ｾﾙｸﾙ（抜き型）、砥石、その他小物多数。そしていつ入ったﾓﾉなのか、何で入れたのかは解りませんが"たまごっち（電池無し）"が入っている。。･････思い出してきた･･･そうだ、前々の表題の時にこの記事をｱｯﾌﾟして、かみゆいさんがこの後に床屋さん用のﾊｻﾐを紹介したんじゃなかったでしたっけ??うん、確かそうだ、俺が見せて下さい！ってお願いしたんだ･･･そんなような気がする。

  2006.01.13

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• 生ピカタ　（料理に非ず）

  今日、部下が「まかない」を作ってくれた。せっかくなので少しだけ食べる事にした。しかし丁度その時間、当方はやらなければならない仕事があったので、「あ、ありがと。でも悪ぃ、ｺﾚ終わったら食べるから、その辺に置いといてよ」と言って、早々と仕事に取り掛かる。････数十分後･･･仕事が一区切りついて、少し遅めの昼食をとる。ｱﾙﾐﾎｲﾙで蓋のされた皿。中には何が入っているのか、少々期待しながらﾎｲﾙを剥がすと、牛肉のｽﾃｰｷだった。付け合せ野菜はｷｬﾍﾞﾂ、これは当方が毎日ｷｬﾍﾞﾂばかり食べているので気を使ってくれたんだろう。あと、ﾏｯｼｭｲﾓが添えてあった。ｱﾙｾﾞﾝﾁﾝ牛は旨味が強いので、ｿｰｽは必要としない。どの部位でも塩だけで食べる。約2ヶ月ぶりの牛肉。いざ目の前にしてみると、やっぱり美味そうだ。別の皿にはﾊﾟﾝとｵﾘｰﾌﾞｵｲﾙ。ふと、ｽﾃｰｷの乗っている皿の横を見てみると卵が一個置いてあった。殻付きで。生卵か茹で卵かｲﾏｲﾁ不明だったので、ﾃｰﾌﾞﾙの上でｺﾛｺﾛ回してみる。どうやら生卵のようだ。「ん～。生卵か。これは食べる直前に俺に焼けと言うことか？めんどくせーな、あーーー･･かったりぃ。」しばらく考える。どうにかしてこの生卵を調理しないでそのまま食べれないものだろうか、、どうにかして･･･「だめだ･･考えが浮かばん･･･」（でも･･･ちょっとまてよ、ｽﾃｰｷに溶いた生卵をかけて、ﾊﾟﾝを千切って入れて、その上で塩を絡めれば何とか食えるんじゃないだろうか･･）「生ﾋﾟｶﾀか･･なんか嫌だな･･」（う～ん･･どうするか･･･）考えている間に早くﾌﾗｲﾊﾟﾝに卵落として焼け、って話になるんだけど一仕事終えた後なので、どうしても気が乗らない。「はぁ･･･もう食べるのやめようかな、、あの馬鹿、卵くらい茹でとけよな」感情がだんだん矛先違いの怒りに変化する。しばらくﾀﾊﾞｺを吹かし、ｺｯﾌﾟの水を傾けながら考えに考えた。目の前の冷めたｽﾃｰｷを見つめながら、たぶん20分は考えた。「くそ！くそ！！くそ！！！、焼いてやろうじゃないか！焼きゃーいいんだろ、焼きゃーよ。あんの野郎、ﾀﾀﾞじゃすまねぇ！」重い腰を上げて目玉焼きを作る事を一大決心。ﾌﾗｲﾊﾟﾝを熱してｵｲﾙを垂らす。卵を割った。茹で卵だった。穴があったら入りたい･･･

  2005.12.20

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• 甘～い☆思い出のクリスマス

  ｸﾘｽﾏｽが近いですね。日本では既に、何所かしこにｸﾘｽﾏｽﾂﾘｰとｻﾝﾀの人形が飾られているのではないでしょうか。そしてその横には「雪」とか「ｿﾘ」、「ﾄﾅｶｲ」など。この時期が近くなってくると、必ず思い出すことがあります。それは予約のｸﾘｽﾏｽｹｰｷ500個、ﾌﾞｯｼｭ･ﾄﾞ･ﾉｴﾙ300本作成･･という、下っ端ｺｯｸの宿命でもある、もはや"試練の道"とか"棘道"を裸足で歩いて通るくらいの最強の激務をこなさなければならなかったのです。まずｽﾎﾟﾝｼﾞをｸﾘｽﾏｽ2週間くらい前からｺﾝﾍﾞｸｼｮﾝｵｰﾌﾞﾝで焼き始めて冷凍。ｸﾘｽﾏｽ直前に解凍して、それから生ｸﾘｰﾑを塗りたくり、ﾏｼﾞﾊﾟﾝやら何やらを飾って箱詰め後、ﾘﾎﾞﾝ包装。こう書くと簡単そうですけどね、ｸﾘｽﾏｽ直前23日から25日にかけては殆ど寝る時間も無いほど仕事します。作業中、頭の中では「わーい☆ｹｰｷだぁ♪ 美味しそう～♪ﾏﾏ～、食べて良い？」という子供が喜ぶ姿や、「は～い♪ﾀﾞｰﾘﾝ、あ～～ん☆　次は私をたべてね♪」といったｸｻﾚ外道ｶｯﾌﾟﾙのﾁｮﾒﾁｮﾒの前座に使われているところや、「あ～ﾊﾟﾊﾟのｹｰｷの方が大きい～！ずる～い☆」と家族団らんでｹｰｷを真ん中に置いてｶｯﾄしている所をｲﾒｰｼﾞして、甘い匂いに気持ち悪くなりながら、ただひたすら･･「美味しくなーれ･･･美味しくなーれ･･」と一人ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言いながら何百個ものｽﾎﾟﾝｼﾞに生ｸﾘｰﾑを塗ります。だから当方は1つのｹｰｷに生ｸﾘｰﾑを塗るのに30秒も掛かりません。かなりの早業ですよ、見せたいくらい。ｱﾒﾘｶでｼﾞﾐ･ﾍﾝﾄﾞﾘｯｸｽという伝説のｷﾞﾀｰ弾きが居たんですけど、その早弾きを聞いた人からは彼にｷﾞﾀｰを扱わせると、「自分のﾁﾝｺよりも正確に操る」と、何を以ってﾁﾝｺと比喩したのかはわかりませんが、そう言われていたそうです。それほど早く、正確にｷﾞﾀｰを弾いていたんでしょう。そして当方の場合、ｹｰｷに生ｸﾘｰﾑを塗るという、その早業を見た同世代のｺｯｸからはよくこんな事を言われてました。生ｸﾘｰﾑ用ﾊﾟﾃﾅｲﾌを扱わせれば、「包丁使うより上手いね」おいおい、ちょっと待てよ。なんだその言い草は、それじゃまるで本業のほうが駄目駄目ちゃんみたいじゃないか。と言ってもね、評価するのは自分じゃないですから。きっとあまりの速さに嫉妬していたんでしょうね、彼等は。ははは････はぁ、なんだか思い出したらだんだん胸くそ悪くなってきた。それでも後になって笑い話に出来るということは、やっぱりその時が楽しかったからであるわけで、「あの時は大変だったなぁ」とか「やってもやっても終わらなかったなぁ」とか、「眠いなぁ･･」とか、一般的に見ると大変なんですけどｺﾚはｺﾚで今となっては、とてもいい勉強が出来たと思っています。社会秩序とか、そっち方向でもね。で、当方個人のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄではその頃･･というか、青年男子としては二十歳前後ともなると恋人の一人や二人いるわけじゃないですか、その恋人のために何とか時間を作る事ができるのが、ちょっと遅い26日なんですよ。それで、26日は適当にﾃﾞｰﾄをするわけですけど、これがまたね、身体にﾊﾞﾆﾗｴｯｾﾝｽの匂いが染み付いて取れないんです。何回風呂に入っても1日じゃ落ちない。2人でﾍﾞｯﾄに入ると、相手の第一声が「ｱﾝﾀ･･･　ﾊﾞ ﾆ ﾗ ｸ ｻ ｲ 」ですからね。もう散々ですよ、そこで「生ｸﾘｰﾑ☆ｹｰｷﾌﾟﾚｲ」に突入しそうになる気持ちを抑えつつ、甘い匂いを放ちながら朝を迎えるという、当方的には同じﾍﾞｯﾄで6年くらい続いた毎年恒例の行事でした。今でさえ、どこでどう間違ったのか少しだけ偉くなってしまったので、もうそんな下っ端仕事はやらせてもらえませんが、このｼｰｽﾞﾝが近くなってくると良い意味でこういう事を思い出してしまいます。世間で言うｸﾘｽﾏｽには甘い思い出を作る、とは良く言いますが、当方の場合その本人自体が甘いわけですから、何気に当方の彼女ってのはｸﾘｽﾏｽｼｰｽﾞﾝになるとある意味二度美味しいかもしれません。いや、ｱﾌﾀｰｻｰﾋﾞｽで四度美味しいかも。へへっ☆********ｽﾍﾟｲﾝ語ではｸﾘｽﾏｽのことを「Noche Buena」、日本語に直訳するとそのまま「聖夜」になります。あと、ｻﾝﾀｸﾛｰｽはこっちでも子供達の心の中に存在するらしく、寝る前枕元に「靴下」を置くってのも日本と同じでちょっとﾋﾞｯｸﾘ。恋人と過ごすという習慣は無く、家族内や友人家族とﾊﾟｰﾃｨをしたり、いつもよりもちょっと贅沢に過ごすのが恒例みたいですね。楽しいですよ、ﾊﾟｰﾃｨ。

  2005.12.17

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• 焼くのはｽﾃｰｷだけにしておけ。

  あの日は忘れもしない、当方21歳の時の話。その日は11件の婚礼が入っており、時間が無いためｺｯｸ達が昼飯、夕飯すら食べられない状況で黙々と仕事をしていた。当方が居た部署は「ｽﾄｰﾌﾞ前」といって、暖かい料理の火入れを専門とする部署だった。1人前づつﾀｺ糸で縛られたひれ肉を直径80cmのﾌﾗｲﾊﾟﾝで20枚一気に焼き上げる。当然肉を20枚入れたらﾌﾗｲﾊﾟﾝの中の温度が下がる。なので火力はそれを引いても有り余るほどに強く、熱量で言うと20000Kcalほど。解りやすく書くと、家庭用のｶﾞｽｺﾝﾛは大体1500Kcal程であろうか。対面に同じ火力のｺﾝﾛがあり、2人で面等向かって早さを競うように焼いていく。暖かい料理は人数に関わらずなるべく温かい状態で出すのが基本、そしてそれには何よりもｽﾋﾟｰﾄﾞが大事だった。対面で焼いているｺｯｸはSさん。当方よりも20歳ほど年上で、ｽﾃｰｷを焼くのは手慣れたもんでｽﾋﾟｰﾄﾞも早い。それに比べ、「ｽﾄｰﾌﾞ前」部署に来て日が浅い当方はやはり全般的に仕事がぎこちない。周りに目も配らず、額から滝の様に流れる汗を拭きながらひたすら肉をﾌﾗｲﾊﾟﾝへ。対面に居たﾁｰﾌｺｯｸが10枚ほどの肉をﾌﾗｲﾊﾟﾝへ一気に入れたその時、当方の元へ大量の油が飛んできた。咄嗟に右手でｶﾞｰﾄﾞする。ｼﾞｭｰｰｰｰｰ右手の肘から下へ電気が走る「冷た！」第一印象はｺﾚ。実際かかったのは氷でも水でもなく、250度をこえた油。油は高温になればなるほど跳ねる。ｺｯｸｺｰﾄは耐油性で出来てはいるものの、あまりの大量の油だったせいかその役割を殆ど果たせず、無残にも白い生地が油の色になり、ｺｰﾄごとﾌﾟﾂﾌﾟﾂと泡を出して揚がっていた。「ｸｯ!!!!????」ﾁｰﾌが当方の絶叫に気づき、同じ部署に居た近くに居た2人のｺｯｸに言う。「抑えろ！」とうとうこの時が来た･･･来てしまった。できればやりたくなかった･･･いや絶対にやりたくなかった。でも逃げたらﾁｷﾝだ。何よりも治るのに時間がかかる。。ﾁｰﾌが呼んだ一人の手にはｶﾞｽﾊﾞｰﾅｰが握られている。もう一人とﾁｰﾌｺｯｸは当方を羽交い絞めにし、身動き取れない状態に。そしてそのｶﾞｽﾊﾞｰﾅｰをその油がかかった右手に　ｼｭｺﾞｰｰｰｰ････ﾌﾟｽﾌﾟｽ････もうね、絶句ですよ。声も出ない。必死に血が出るくらい歯を食いしばった事しか今となっては記憶が無い。でも、ｺﾚをやるのは意味があるんです。焼け爛れた皮膚をﾊﾞｰﾅｰのような高温の火力で焼き払うと、治りが早くなり、尚且つｹﾛｲﾄﾞみたいに痕も残らない。これの犠牲者を過去に1人見ていた当方は、「絶対わが身に降りかからないように･･･」などと思ったもんだ。しかし実際当の本人になってみると、非常に怖かった。何も知らないﾌﾗﾝｹﾝｼｭﾀｲﾝがｼﾞｷﾙ博士によって手術を受ける気持ちが少し判ったような気がする。。焼いた後、ｵﾘｰﾌﾞｵｲﾙを腕全体に塗って紙を貼り付けて包帯（布切れ）を巻いた。その日も歯を食いしばりながら（痛くて）仕事をやり遂げ、家路に着く。得意の針金を巻いて上腕から血を止めて何とか寝ましたけど、痛くて痛くてその日は少ししか眠れなかった記憶がある。仕事を休むわけにもいかないので病院には行かず、ｵﾘｰﾌﾞｵｲﾙとｱﾛｴの汁、包帯だけで治した焼けるような思い出。現在は痕さえ残っていない。でも今考えれば、焼かれるほうよりも絶対に焼くほうが嫌ですよね。恐らく当方は焼けと言われても人に火を向ける事は出来ないでしょう。その時焼いてくれた人に感謝します。風呂で湯船に入りながら「右手筋肉落ちたなぁ･･」などと考えて右手をﾏｼﾞﾏｼﾞ見ていたら思い出した。痕が残ってないから忘れてたよ。

  2005.09.12

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• リ　リ　ク

  昨日の「ツ　イ　ラ　ク」の続き。******************携帯電話の電源を切った。家の電話線も抜いた。電気も消した。真っ暗になった。月の明かりとｱﾊﾟｰﾄの裏にある小川の水が流れる音しか聞こえない。膝を立てて座り、膝に頭を乗っけてしばらく考えた。「明日、仕事に行くのよそう･･･もう嫌だ。。」上司に面と向かって「俺辞めたいんです」こう切り出すのは「今日から宜しくお願いします」よりも何倍もの勇気がいることをこの時初めて感じた。辞めるって事を切り出した調理場での自分をｼﾐｭﾚｰｼｮﾝする。「あの、お話があるんですけど･･」「んなもん、後にしろ。それよりもさっき言った仕事終わったのか？」こうなる。どういう風に考えても、何回考えても行き着くのはこの言葉。考えれば考えるほど、昨日ｻﾗﾝﾗｯﾌﾟの金具部分で引っ叩かれた傷がｽﾞｷｽﾞｷ痛む。その痛む頭を垂れ、今自分が置かれている状況を真っ暗な無の空間で物音一つ立てずに考えた。「俺が悪いんじゃない、ｱｲﾂ等が異常なんだ」「ちょっと待て、さっきまで自分の能力の無さが原因って･･･」「違うよ、別の環境に行けばきっと俺は伸びる事が出来る」「それってﾊﾞｶじゃん。今逃げて、そこでも都合が悪くなればまた逃げるに決まってる」「ｳﾙｻｲ、黙れ。とにかく明日は行きたくない」「そんな無責任な事でいいのか？辞めてどうする？」「辞めて、他で働くって言ってんじゃん」「周りには迷惑かけないのか？自分だけの問題か？」「最終的には自分だけの問題だ。その途中に他人がいるだけ。時が過ぎれば忘れられるさ、きっと」「昔を思い出してみろよ、お前は何かを最後までやり遂げた事が無いだろう、部活でも学級委員でもｸﾗﾌﾞでも野球でも水泳でも、嫌で全部途中で投げ出してきたじゃないか」「･･･」「決めた。決めたんだよ。辞めるって。だからどうしようもない。もう気持ち戻すのなんて無理だし」「なんかお前、努力したの？」「したさ。本だって沢山読んだし、活け花だって勉強した」「それだけじゃん」「うっせーな。お前ｳｻﾞｲぞ、どっか行けよ」「じゃ消えるけど、お前には失望した。さようなら」　ﾊｯ････いつの間にか眠ってしまったらしい･･･時計を見る。夜中の3時だった。寒い、妙に寒い。窓が開けっ放しでﾍﾞｰｼﾞｭのｶｰﾃﾝがﾕﾗﾕﾗと月の光だけで照らされながら風で靡いていた。ﾍﾞｯﾄに入り、眠ろうとするも眠れず。「俺は自分をどうにかして正当化し、落とし所を自分に作ってしまっている。何にも成長してない。なぜ誰も知り合いなんか居ないこの地に一人で来たのかもう一度考えてみよう」窓から外を見ると、館山連峰の雪化粧が更に厚みを増したように見えた。*************朝日が綺麗だ。風は冷たいが今日も天気がいい。辞表は胸の内ﾎﾟｹｯﾄに仕舞ってある。いつでも出せる状態。（今日でここもｻﾖﾅﾗか･･･2年だったけど、お世話になりました）そう思うとなんだか妙に悲しくなった。使い慣れたまな板、調理台、毎日接していた椅子と机。上司、総長。そして運命の時間が来た。朝のﾐｰﾃｨﾝｸﾞ。出勤しているｺｯｸの仕事分担をﾁｰﾌｺｯｸが振り分ける。仕込み、納品、盛り付け、その他。その日も前日と同じ規模の200人のﾊﾟｰﾃｨが入っていた。料理値段も変わらず、ﾒﾆｭｰもほぼ同じ。辞表を叩きつける予定が、いつの間にか「牛ﾀﾝｽﾓｰｸ、俺に盛らせてください！」に変わってた。その日、ｱﾊﾟｰﾄに帰ってﾍﾞﾗﾝﾀﾞから館山連峰に向かってﾊﾞﾗﾊﾞﾗに破った辞表を投げつけた。その紙吹雪と同じく、当方の中の葛藤も散ったような気がした。･･････ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝﾋﾟﾝﾎﾟﾝﾋﾟﾝﾎﾟﾝ「はい、どちら様？」「下の階の者ですけど、ｺﾞﾐとか外に投げるの止めて下さる？」「ﾊｲ･･･ｽﾐﾏｾﾝ」紙吹雪も、盛り付けも、自分だけが綺麗だと思っていても他の人から見たらｺﾞﾐに見える時もあるんだな、、「明日は何を盛ろう」

  2005.08.14

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• ツ　イ　ラ　ク

  「俺は料理人なんか向いてないんだ！」この世界に入って、最初にこう思ったのは21歳の時。他でもない「盛り付け」の壁にﾌﾞﾁ当たった。どういう風に盛り付けても視覚的に綺麗にならない。量的なﾊﾞﾗﾝｽも悪いし、色彩のﾊﾞﾗﾝｽなんか盛り付ければ盛り付けるほど自分の感性の無さに失望していたこの時。元ある物を決められた場所に置くわけでもない、手本も存在しない、最初から最後まで自分で盛り付けを「作って」いかなければならない。「なんであの人はこんなに綺麗に盛り付ける事が出来るんだろう･･･」って、いつも思ってた。何度やっても、何度盛り付けてもｲﾒｰｼﾞ通りにいかない。「俺は一体どうすれば･･･どうやったら綺麗に盛り付けが出来るようになるんだろう･･･」。盛り付けては「下手だね」「やる気あんの？」「量多すぎ」「ｾﾝｽないね」、毎日この言葉を洗脳されるがごとく言われ、気が狂うくらいに毎日毎日悩み、考え、自分にその「感性」が備わるまで耐える日々が続きました。そんなある日、200名程のﾊﾟｰﾃｨの盛り付けをしている当方に総料理長がその盛り付けを見て、「おい！ｺｲﾂの盛ったやつ"変"だから誰か盛り付け直せ」盛り付けを始めてから30分。9割方が完成に近づいていた、今でも忘れもしない「牛ﾀﾝのｽﾓｰｸとﾊﾟﾊﾟｲﾔｻｰﾓﾝ」･･･ﾊﾟｰﾃｨﾒﾆｭｰでの盛り付け途中の出来事でした。この時は毎日毎日自分への苛立ちからかなりﾍｺ垂れてる時期で、ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝはｾﾞﾛなんか通り過ぎて既にﾏｲﾅｽ、打たれ弱いﾒﾝﾀﾙ。「なにくそ！」と頑張れる時期は当に過ぎ去っていた時のこの言葉。何よりも調理場の頭、尊敬と敬愛、それ以上の眼差しで普段は口を利くのもおこがましい程の御仁に、ｺｲﾂの盛ったやつ変だから･･･変だから･･････変･･･何もかも投げ出したくなりました。正直、自分の盛り付けたものを引っ繰り返したかった。結局、自分でもその盛り付けが納得できる状態では無かったのも事実だったので、余計に悔しく、やるせなく、無念でした。（自分で最後までやらなくちゃ･･･）と半分放心状態で再度盛り付けようとするも、「もうお前はやらんでいい！」「はい･･･すいません･･･」総長のその言葉を聞いたﾁｰﾌｺｯｸが走ってやってきて当方の盛り付けをﾊﾞﾗして最初から盛り付け直してました。ﾏｼﾞﾏｼﾞと自分の盛ったものが目の前でｺﾞﾐのように崩されて行くのを見、そして当方は盛り付け隣に居るのに空気よりも役に立たない存在のようでした。（俺の仕事は？盛り付け終わるまでここに立ってろと？）そんな事を考えている時に、ｽﾊﾟｰｰﾝ！ﾄｯｸ（ｺｯｸ帽）が吹っ飛び、後ろから誰かにｻﾗﾝﾗｯﾌﾟで頭を叩かれた。もう意味が判らない。一体、、今、、何が起こっているのだろう、、ｻﾗﾝﾗｯﾌﾟのｷﾞｻﾞｷﾞｻﾞの金具の部分で叩かれたもんだから、生暖かい赤い液体が沢山顔に垂れてきた。その時、当方の頭の中で何かが音を立てて崩れていきました。そして初めての"挫折"と"諦め"をここで感じます。「俺は料理人に向いてないんだな、きっと。これ以上ｺｺにいると頭が変になりそうだ･･･」もう･･･辞めようその日家に帰り、一人で冷静になって考えました。「何がいけなかったのか」「総長の言葉になにか意味はあるのか」など。しかし、思考がﾏｲﾅｽしか作用しない時は、何を考えても後ろ向き。全部自分の実力不足。「俺はこの世界で成功できる」「ﾋﾞｯｸﾞになってやる」「俺には才能も能力もある」ﾌﾟﾛの料理人になる前はこんな事を恥ずかしげもなく周りに吹いて回ってたころが妙に懐かしい。そしてその時、以前吹いて回ってたその自分の才能と能力に失望しこの世界から尻尾を巻いて逃げ出そうとしていた自分がいました。部屋で一人ﾎﾞｰーっと天井を見上げ、眩しい蛍光灯を凝視しているうちに（親には伝えなきゃな･･･）と思い親に電話をかけ、「あ、俺だけど」「あ、元気？」　*****中略*****「どう？頑張ってる？」「うん、頑張ってるよ･･((駄目だ、やっぱ言えないや･･･))」　*****中略*****「んじゃ、また掛けるわ」「がんばってね」言えなかった。暫くしてから彼女に電話をした。これも上記と全く同じ。そんなｶｯｺ悪い所は見せられない、親に伝えるよりも恥ずかしい事に気づいて受話器を置いた。「俺は何で他人をあてにしてんだよ！」一人なのに口に付いて出た言葉。自暴自棄になり、ｶｰﾃﾝを開けると月がやたらと綺麗だった。～続く

  2005.08.13

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• 【ドン】と呼ばれていた時代

  学生時代ではなく、社会人になってから「あだ名」が付いた事ってありますか？当方が最初に勤めていたﾎﾃﾙの調理場では、若い奴、特に1年生（新入社員）なんかは名前ですら呼んでくれないような狂った職場でした。まず付いた「あだ名」の数が多ければ多いほど、木っ端。ﾋﾄﾞｲ時には一人の人間なのに5個くらいの名前を持っている場合もあるわけです。例えば「ﾋﾟｯﾋﾟ」「ﾍﾟｯﾀﾝ」「ﾑｷー」「ｺｯﾊﾟﾁｬｯﾌﾟｽ」「ﾑﾆｭ」とか、、これ全部一人の新入社員の「あだ名」ですよ（当方ではない）。仕事が出来るようになってくるとその「あだ名」が一つづつ消えていって、最終的には本当の名前で呼ばれるようになるんですけど、調理場で大声で「おい！ｺｯﾊﾟﾁｬｯﾌﾟｽ！」とか呼ばれるとやっぱ恥ずかしいじゃないですか。新入生それぞれに呼ばれたら赤面してしまいそうな「あだ名」を諸先輩方々が付けていくんですけど、当方にもつきました。一個だけ。その名も、「ﾄﾞﾝ」超ｶｯｺいいじゃないか！新入社員なのにこんな偉そうな名前を付けてくれるとは････「ﾄﾞﾝ」なんてﾔｸｻﾞの親分みたいで凄く気に入ってたんですけど、「おい！ﾄﾞﾝ！あれやったのか？このﾎﾞｹが！」とか言われると、全然「ﾄﾞﾝ」らしく無い。んで、当方の「あだ名」の名付け親（ﾁｰﾌｺｯｸ）に「どうして俺は《ﾄﾞﾝ》なのか」ってことを恐る恐る聞いてみた事があったんですけど、一言だけこう言ってました。「ﾄﾞﾝくさいからに決まってんだろ」ﾄﾞﾝくさい。。。ﾄﾞﾝｸｻｲ･･･って何？この俺がドンクサイだって???当方の知る限り「ﾄﾞﾝｸｻｲ」という言葉の意味は、「ﾎﾞｹーっとしている」「動作が遅い」「反応が鈍い」･････等他多数。間違いなくいい意味ではない。聞いてから、後になって聞かなければ良かった、、なんて思ったんですけど、聞いてしまったものはしょうがない。ﾄﾞﾝｸｻｲ印象ってのを払拭すべく更に調理場を走り回る事にしました。でも、いくら走ろうとも、いくら手を早く動かそうとも、「ﾄﾞﾝ！！ちっと手伝って！」「ﾄﾞﾝ！ﾓﾀﾓﾀすんなよ！」「こら！ﾄﾞﾝ！何やってんだ！」なんですよ。悔しかったですね、非常に。「絶対に一日も早く本当の名前で呼ばれてやる！見てろよ、お前ら！」なんて気合が入って本気で走り回っても、いつもﾄﾞﾝ。次の日もﾄﾞﾝ。まーいにちﾄﾞﾝ･･･ﾄﾞﾝ･･･もしかしてこのままここにいる限り「ﾄﾞﾝ」って言う名前が定着してしまうかもしれない、、なんて思ってました。呼ばれて「こんなの俺の名前じゃねーよ！」って不貞腐れて返事をしなかったら、3倍返しで怒られるし、「おい、ﾄﾞﾝ！ｼｬﾝﾊﾟﾝｿｰｽ作るからﾄﾞﾝﾍﾟﾘ持って来い！」とか言われて、持って行ったら持って行ったで「ﾄﾞﾝがﾄﾞﾝ持ってきてる」とか、非常にﾊｲｾﾝｽなｷﾞｬｸﾞをかましてくれるんですよ。そういう時もﾆｺﾆｺするしかないんですけどね。そんなある日、「ﾄﾞﾝ」と名付けたﾁｰﾌｺｯｸがﾁｮﾛっと当方にこんな事を言いました。「この業界、身体の大きい奴は不利なんだよ。同じ作業をしても体の小さい奴がやると早く見えるんだ。ﾁｮｺﾏｶ動くからな。ﾎﾞｸｼﾝｸﾞでいうと、お前はﾌｯｸで身体の小さい奴はｼﾞｬﾌﾞだ。判るか？」自分なりにこの言われた事を噛み砕いて解釈したときに、この世界はお前には向いていないっていう風に聞こえました。身体が大きい（身長ね）のはどうする事も出来ない、足切る訳にもいかないし。そう、当方は料理人として最初からﾊﾝﾃﾞを背負っていた事になります。関係の無い話ですけど、俺の親父の友達に「奏正治」という人が居たらしい。片仮名で書くと「ｿｳｾｲｼﾞ」･･･「ｿｰｾｰｼﾞ」。まだｳｲﾝﾅｰと呼ばれてた時代に付けられた名前だそうですけど、これと似てるなぁ、、、なんて即座に思い起こしました。曲げようが無いﾊﾝﾃﾞ。直せないﾊﾝﾃﾞ。皆には「Mは身長高くていいなぁ」と、いつも言われてたのにこの業界ではﾏｲﾅｽ。これだけはどうしようもない。だからどうにかして仕事を早く見せようと必死になって頑張った記憶があります。いつだったか忘れましたが初めて「おい！M！」とか呼ばれたときは、ｷｬﾊﾞｸﾗのﾈｰちゃんﾖﾛｼｸ「はぁ～～～い♪」なんて気づいたら返事してました。余計怒られましたけど、凄く嬉しかった。普通の職場では名前の事で悩んだ人は多分居ないんだろうな、でもおかげで両手で20kgの寸胴持ちながら100段くらいの階段をﾀﾞｯｼｭで登っていく速度はかなり早くなりました。でも人生の階段は上方向は行き止まりですけどね。。

  2005.08.10

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  やっぱ男は道具からでしょ

  なまじこの言葉は間違ってはいないと思う。趣味で遊ぶ時も仕事で料理する時も道具はいいものを使いたい。いいもの、新しいものはやっぱりｲｲ。でも道具にこだわり過ぎてもいけない。道具にこだわるばっかりに毎日その「豚に真珠」みたいな道具を眺め、心の中で（うんうん、やっぱりいいなぁ、これは！）なんて思いながら完全にｵﾌﾞｼﾞｪ（飾り）と化して使う気が無くなる時もある。学生時代、当方はﾊﾞｲﾄで和食屋で1年ほど居た時に、そこの板前さんが50万円の新品の「菜っ切り包丁」を見せてくれた。そしてこう言ってた「勿体無くて大根切る気になれないよ」じゃあ、何に使えば勿体無くないの？と突っ込みそうになったが馬鹿らしいからやめた。自分の実力以上の道具にはこういう魔物が潜む場合もある。極端な悪い例を挙げましたが、日常でもこういうことってありますよね。高級なｸﾞﾗｽとか、ｺﾆｬｯｸ、ｳｨｽｷｰやﾜｲﾝ･･･勿体無くて飲めなかったり、傷が付いたり割れるのを恐れてか中々手が付けられない。更々飲む気も無いのに我が家の自慢のﾈﾀに使ったり、家の中でやっぱりｵﾌﾞｼﾞｪと化してたり。当方としては、こういうのはやっぱり価値が判ってないからそういう考えになってしまうんだと思うわけです。1年そういう気持ちが続いたらまずこのｺｰｽを歩む事間違いなし。たまたま食品関係になってしまいましたが、まだまだあると思います。･･･････しかしですね、それとはまた少し違った道具の極め方に、日々使っているものをより良くしようとﾁｭｰﾝﾅｯﾌﾟしていく道もありますよね。例えば車とかPCとか。これは自分に合った物を把握し、使いこなす事によってより良く便利になるのでﾁｭｰﾝが成功した時には大変「気持ちよく」なれるわけです。そして「もっと！もっと気持ちよくなりたい！」と自分の中の物欲が叫ぶんですよ。皆さんにも絶対経験あると思います、こういう事って。だから自分のﾁｭｰﾝﾅｯﾌﾟの為にﾌﾞﾗﾝﾄﾞ品が売れたりﾖﾝ様が･･･これは道具じゃないか、失敬。でもでもやっぱりこれも力を入れ過ぎたらいけない。そういうのには金銭が絡む事が多いので自分の生活のこともあるし、増してや家族なんか持ってたら尚更ですよ。そこで普通の良識がある人間ならば頭の中で（これ位にしとこう）とかってｽﾄｯﾌﾟがかかりますよね。ｽﾄｯﾌﾟというよりは「諦める」に近い思考だと思います。しかし世の中にはそこで止まらない･･･いや、止まれない人って居ますよね。何もかも犠牲にして「道」を極めちゃう人。金銭の続く限り自分の生活を投げ打って周りから「変人」なんてあだ名が付いちゃう人。もちろん「変人」なんてあだ名が付かないで、「王子」と呼ばれながら支出金銭も最小限に抑え、金髪ちゃん30人が回りを囲んでﾌﾟｰﾙｻｲﾄﾞでﾌﾞﾙｰﾊﾜｲｼﾞｭｰｽをｸﾙｸﾙｽﾄﾛｰで飲みながら「ﾅﾝｼｰ、こっちへ来なさい」とか言えるのが理想なんですけど、そうは世の中甘くない。こんな生活してる人世界でも10人くらいしか居ませんよ（予想）。あんまり道具云々の話とは関係ないですけど。。やっと本題に入れそうなんで、いいですかね？そろそろ。そんな1本の道を極めると、その人の実力次第で出来るものはやはり「神」の領域に達してしまう事も稀ではありません。いやね、この写真を見つけたときに身体が震えましたよ。ぶっちゃけ興味の無い人には「ここまで引っ張っといてこれかよ！ざけんな！」状態で震えすら来ないかと思いますが、当方はこの写真を見たときに細部まで分解して考えてみたんですが、ほんと時間も金もかけてる。この人ｱﾒﾘｶ人なんですけどね、やっぱりｽｹｰﾙが違う。《KAWASAKI　KH》↓↓↓↓↓↓↓↓↓なんですか、この跳び箱みたいなｴﾝｼﾞﾝ。こんなに高かったら池谷選手に飛んでもらうしかないですよ。排気量4200ccの48気筒ｴﾝｼﾞﾝです。48気筒ですよ、48気筒。。当方は1ｷﾄｳですが･･･ﾌﾞｯ「手届くのかよ！」とか「運転出来るのかよ！」なんてお思いでしょうがﾀﾞﾒ、そんな所は見ない！ｴﾝｼﾞﾝだけを見てください。むき出しｴｱｸﾘｰﾅｰ6個、ｼﾘﾝﾀﾞｰ48本、芸術の域に達しているﾀｺ足。。このﾊﾞｲｸのｵｰﾅｰには「勿体無くて公道なんか走れないよ」とは言ってもらいたくないなぁ。

  2005.07.16

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• 確執《2》

  確執《1》からの続きです。読んでない方は《1》からお読みになれば2回楽しめるかも。***********************A氏と当方の「戦闘力」の差。それは武器の有無にある事は自明の理。身長差は12cm当方が上回り、腕のﾘｰﾁも恐らくは当方の方が長いであろう。しかし、A氏の右手には20cmを超えるﾊﾟﾃﾅｲﾌがｼｯｶﾘと握られている。（たぶん避けられないな･･･ｱﾚ、痛そう。。）当方は思った。戦闘体勢をお互いに取り、相手までのその距離2mばかし。一歩前進すれば相打ちは必至。しかも当方には武器が無く、ﾘｰﾁもﾊﾟﾃﾅｲﾌの差で負けている。そしてあまり怒りっぽい方ではなく、どちらかと言えば頭でﾄﾗﾌﾞﾙを解決する方向を過去の経験から学んでいた当方は、既に気迫でも負けていた。死にはしない。そう、、死にはしない･･･これには多少の自信があった。ﾊﾟﾃﾅｲﾌの形状は先端が丸く、刺す事はまず無理。思いっきり振り回して切るしかない。ｺｯｸｺｰﾄは対油製布で出来ているため普通の服よりも多少は分厚く出来ている。身体に当たれば、たぶん無傷で済むだろう。しかし、だ。問題は首から上。ｺｺを狙われたらﾊｯｷﾘ言ってﾔﾊﾞｲ。首なんか相当血が出そう。もちろんそれにも増して顔も嫌だ･･･これ以上怖い顔になったら誰も話しかけて来てくれない。10数人の女と、入り口付近に仁王立ちの男2人。誰も動かない。いや、動けなかった。物音一つ立っただけで、誰もが望まない事態になる事はみんな判っていたのだ。物凄い張り詰めた空気だった。針の上をｿｰｯと歩いているような、そんな時間がゆっくりと流れる。2人の男はお互いから目を離さず、当方の背中からはﾂﾂｯっと汗が何滴か滴り落ちる。その時、ﾊﾞﾀｯ･･･ｽﾞｼ･･･ﾊﾞﾀｯ･････（な、なんだなんだ???!!!!）ゆっくりとした･･･あまりにも鈍い音だったので2人の男はお互いに反応出来なかった。当方の後ろから金切り声に似た、いや、悲鳴に似た声が聞こえた。「す、す、すみません！UちゃんとRちゃんが･･･！」倒れたのだ。この唯一無為の緊張感と針の上を歩いているような、そしてKさんが頬を切られ、依然出口横でﾍﾟｰﾊﾟｰﾀｵﾙで頬を押さえてても血が止まらない出来事が重なって重圧に耐え切れなくなった2人の女の子が倒れてしまった。ここにきて、やっと血が燃えてきた当方は意を決した。これが決裂したら･･･ﾐﾝﾁにしてやる。そして言った。「もう止めましょうや、Aさん」「････」2人の女の子が倒れ、普段は笑い声と女の匂いしかしないﾊﾟﾃｨｼｪ部からは、もはやそんな平和な世界は無く･･･女達のすすり泣く声だけが　ｼﾝ･･と静まり返った調理場場に響いていた。Aさんに戦闘意欲が無くなっていると判断した当方はAさんの肩を取り、入り口付近から遠ざけた。Aさんはﾊﾟﾃﾅｲﾌを流しに置き、足早にﾊﾟﾃｨｼｪ部の調理場から出てｺｰﾗを飲みに行った。（そういえば俺も酷く喉が乾いたな･･･でもまずこっちからか）「倒れた2人とKを皆で運べ。Kはﾀｸｼｰ呼んで病院へ連れて行け。中抜けのﾀｲﾑｶｰﾄﾞは押さないでいい。2人は裏口から更衣室の仮眠室へ。責任は俺が持つ。早くしろ」当方は倒れた女の子の一人、Rさんに肩を貸しながらﾄﾞｻｸｻに紛れてｵｯﾊﾟｲ揉み放題だったのは今となっては時効だろう。負傷者の対応は済んだ･･･が、一番気にかかる「もう一つの問題」当方はこの事件を上司に報告して大問題にする事だけは避けたいと思った。なぜならば･･･Aさんの余命が幾許も無い事を当方は知っていたからだ。Aさんの天才ﾊﾟﾃｨｼｪとしての散り際を綺麗な形で用意しなければ、と決めていた。つまり、今日起こったｲｻﾞｺｻﾞを隠匿すること。「今」はこんな小さな問題を大きくしてはならない。問題を隠蔽する、即ち「首」それからというもの、噂好きの女の子達に対して自分の「首」を賭けての口止め工作に暫く没頭する事になる。既に騒ぎを聞きつけていた接客の人員達と、ﾊﾟｰﾄのおばちゃん。増してや怪我人が出ていたので、工作は難攻を極めた。下層人員の中で噂は当方の思惑とは相まって広まってしまったが、上層部には伝わっていない。結果的にこの問題はKさんのおかげで明るみに出ないまま消滅した。そんな動きがあることとは露知らないAさん。当方の心配を他所に、今日も調理場でｺｰﾗを傾ける。「ｺﾞｸｺﾞｸ････ｸﾞｴｯﾌﾟ」**********************･･････8ヵ月後某病院の病室150kgあったAさんの体重は70kgにまで落ちていた。当方は月に何度かこうして見舞いに訪れていた。木々の新緑が綺麗だった2001年の春。「Aさん、調子どうっすか？」「うん、いいよ。今日は」「ﾎﾃﾙ、今忙しいっすよ」「そうなんだ、俺も早く復帰せねば」「そうですね。みんな待ってますよ。あ、ﾘﾝｺﾞ食います？」「ああ、ありがとう。そうだ、お前に渡したいものがあるんだ」「なんか照れるなぁ。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは女性以外から貰わないようにしてるんですけどね」「いやいや、そんな大したもんじゃないよ。これ、受け取ってくれ」A4ｻｲｽﾞの茶封筒に入ったｽﾞｯｼﾘとした分厚い書類だった。その場で開けるのも照れくさかったので当方はﾘﾝｺﾞの皮を剥きながら暫く談笑する。この日がAさんと会う最後の日になってしまう事とは知らずに･･･Aさんは自分で気づいていたのだ。もう長くはないということを。帰り道、当方はその茶封筒を開けた。ﾙｾｯﾄだった。Aさんが今までﾊﾟﾃｨｼｪとして10数年培ってきた全てが入っていた。単価、原価、売値、歩留まり、季節物････（俺には重過ぎる･･･）Aさんが亡くなってからそのﾙｾｯﾄを見る度に何度もそう思った。実力もﾚﾍﾞﾙも何もかもが違いすぎるのだ。再現など出来ない。26歳の当方は後数年に渡りそのﾙｾｯﾄに書かれているものを何も出来ずに途方に暮れる事になる。そして4年後の現在。月日と時間は当方の味方をしてくれて、いつの間にか当方が最後に見たAさんと同じ歳になってしまった。ｱﾙｾﾞﾝﾁﾝにまで来ても、Aさんにもらったﾃﾞｻﾞｰﾄﾙｾｯﾄを肌身離さず持っている。Aさんにとって何よりも大切だった、、、上司にﾄﾞﾔされながら必死で覚えた、食材を扱う人間にとって「魂」とも言えるﾙｾｯﾄ。まだまだ及ばないけどAさんの魂は俺が引き継ぐ。今はそう思える。そして今日も明日も明後日もその次の日も作る。作るよ。このﾙｾｯﾄを見ながら。《確執　完》

  2005.07.01

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• 確執《1》

  A氏という人物。この御仁、当方のﾊﾟﾃｨｼｪ（大まかにﾃﾞｻﾞｰﾄ）に関しての師匠であり、感性、色彩感覚、味覚、どれをとっても上に立つ才能も能力もあった。ただ一つの事を除いては･･･その一つの事ってのは後で話すとして、その前に簡単なA氏に関する説明を書いておきたいと思う。A氏＝当時の年齢は30歳、主任ﾊﾟﾃｨｼｪ、身長170くらいで体重は150kg。都内の某ﾎﾃﾙで28歳に若くして権力を掴み、ｺｰﾗを飲み過ぎて糖尿病になり死神をも掴んでしまった男。比較的ｽﾍﾟｰｽの広いﾎﾃﾙの調理場には「冷却水槽」というものがあって、大量に仕込み終わったﾎﾟﾀｰｼﾞｭなどを寸胴鍋ごとその冷却水槽に浮かべて急速に冷ます。冷蔵庫を"空冷式"と仮定すれば、この水槽は"水冷式"だろうか。大きさも一般家庭の浴槽3個分ほどの大きさで、深さも1mほどある。急速に冷ますのには訳があって、そう、菌の繁殖をなるべく抑えるような効果がある。空冷で冷ますよりも格段に冷めるのが早く、毎日のように仕込み終わったﾌｫﾝﾄﾞｳﾞｫｰやﾎﾟﾀｰｼﾞｭなどが数十ｷﾛ単位でﾌﾟｶﾌﾟｶ浮いていた。その水槽内の水は常時1℃。冬は氷の膜が張る時もあるくらいに冷え冷えで、火傷をしたときなどはその中に腕ごと入れるとｷﾓﾁｲ。それはいいとして、毎日この水槽には必ず底に沈んでいた物体があった。上にも書いたが、A氏専用のｺｶｺｰﾗのﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙである。A氏は毎日2本3ﾘｯﾀｰ、冷却水槽の前でそのｷﾝｷﾝに冷えたｺｰﾗを飲むことが日課となっていた。（また飲んでるよ･･･）毎日毎日A氏が水槽の前でﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙを口へ傾ける姿を見ながら、当方は何回こんな事を思っただろうか。料理長からの信頼も厚かったので、誰も文句などは言えない。別に誰にも迷惑かけてる訳じゃないんだけど。***********************当方はこのA氏と比較的仲が良かった。この時点で当方26歳、A氏は30歳。しかし、ある日を境にその仲睦まじい関係は一気に終焉へ加速していく事となる。A氏は入社してきた新入社員を「いびる」のが大好きだった。厨房内で女性（A氏の部下）に対しての暴力で何回か問題になった事もあった。しかし、そんなﾏｲﾅｽ面を凌駕するほどにﾊﾟﾃｨｼｪとしての能力が高かった為、周りから黙認されている部分もあったのだろうと思う。その日も当方は自分の仕事をﾏｯﾊで片付けてA氏の技術を盗むのとﾊﾟﾃｨｼｪ部の女の子のｹﾂを見るために製菓厨房へ居た。いつものようにA氏が小娘達を怒鳴り散らしている。当方は（気にしない気にしない。だってそういう世界なんだから）などと余裕をかましていた時に、ｽﾊﾟｰｰｰﾝ!!!!!　ｻﾞｸｯ!!!（なにこの生々しい音･････）当方はそう思って後ろを振り返るとA氏は気が狂ったかのごとくﾊﾟﾃﾅｲﾌをﾌﾞﾝﾌﾞﾝ振り回していた。ﾊﾟﾃﾅｲﾌとは生ｸﾘｰﾑなどをｽﾎﾟﾝｼﾞｹｰｷに塗りたくる、ｱﾚである。刃物ではないが高速で振り回せばそれは刃物と化す。そしてA氏の膝元にかがんでいた女の子の頬から「血」が････（ｱﾜﾜﾜﾜ･･････）当方は気を失いそうになったが、小娘たちに見られたらかっこ悪いので何とか踏みとどまった。そしてA氏に向かって言う。「ちょ、ちょっと、Aさん、何やってるんすか！？」「ｺｲﾂがよぉ、歯向かいやがったから」顔を抑えながらしゃがみ込んでいるのはﾊﾟﾃｨｼｪ部門NO.2の女の子Kさん。A氏の鼻息は依然荒く、何かの拍子に当方にまで襲い掛かってきそうだった。しかし事は重要、当方は続ける。「ってか、顔はまずいでしょう。女性ですよ？」「ﾌｰ･･･ﾌｰ････」（こえぇ････）これはﾔﾊﾞｲ。男ならいいが、女の顔はかなりﾏｽﾞｲぞ。とにかく救急車････いや応急処置などをせねば。。冷静さを失っているA氏に代わり、当方が下っ端の女の子に指示し、取り敢えずKさんを厨房外へ出そうとしたその時、「出るんじゃﾈｪよ！ここの責任者は俺だ」A氏は製菓厨房の入り口の真ん前に仁王立ちし、行く手を憚る。（何このﾄﾞﾗﾏみたいな状況。全くもって有り得ねぇ。。。）自分の過去の出来事で当方は厨房内での暴力は封印したのに、こんな子供みたいな事で封印を解かなければならないのか･･･製菓厨房で2人の男と10数人の女が固唾をのんでそれを見守り、A氏の右手には生ｸﾘｰﾑが付いたﾊﾟﾃﾅｲﾌが握られ、当方は右の拳を強く握り締めた。《2部へ続く》

  2005.06.30

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