雨がしずかに降る日には

[うつとこころ] カテゴリの記事

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• 眠れない・・・

  最近とっても寝つきが悪いです。なんだかお布団の中に入ると、色んなことを考えてしまって頭が興奮状態になってしまう・・・深呼吸してみたり、座禅してみたりするのですが、ダメ・・・うぅん。どうしてだろう。明日は診察なので、それも話してみようと思います。明日、行けるかな・・・当日のそのときにならないと、家から出られるかわからないから本当に不便・・・今月も予定をキャンセルすることが多かったなあ、と思ってしゅんとしてしまったりして。「ああ行っておきたかったなあ」と後悔するのはちょっと残念すぎる・・・脳は冴えているのに、体が動きません。もどかしいような気持ち。眠いけど眠れないし。自分のココロとカラダと付き合うのが難しいです。

  2011.01.25

• １３回忌と

  寒い日が続いていますね・・・そんな中、朝７時起床は続いております。でも、調子は悪いのですよね～なんででしょう。寂しいけれど、日常でつらい、と言えるところはここだけなんだな、と思います。家族はきっと聞いてくれるけれど、言うことはいつも同じことばかりだし、様子を見るだけで気付いてくれて、そっと気遣ってくれています。でも胸の奥に引っかかった重りがずっとつかえてとれない。昨日、かねてから法事があると決まっていたけれど行けなかったし・・・法事というのは、父方の祖父の１３回忌でした。何年か、同じ家に暮らしていましたが話したことはほとんどありません。母と父方の親戚は折り合いが悪くて、祖父と同居するようになってからは、言い争いの声がよく聞こえてきていました。その頃小学生、中学生を過ごした私は、そんなときに自分の気配を消そうとじっとすることが多かったです。そのうちに食事も一緒にとらなくなって、自由に過ごせるのは自分の家の２階だけになりました。だから１階に下りるときはいつも足音をひそめて。その癖が今もまだ続いていて、大きな音を立ててはいけない、と強迫観念のようなものがあります。祖父が病気になってからは母は献身的に介護していたし、祖父もそんな母に感謝しているようでした。けれど、感受性の強かった時期に、自分の家が不自由だったことは心の中に暗い影を落としていました。母も、とてもつらい思いをして泣いていたのを知っているから。今は何もできないけど、つらい・・・

  2011.01.24

• 次なる手

  薬を減薬してから、ずっと苦しい日々が続いて、薬の量を元に戻しても苦しくて、それでも少しは良くなったような気がしていたのですが色々なことを考える余裕ができてしまって、未来のことを思うとつらかったです。今まであらゆることをしてきたけれど、今度は何が出来るのだろう・・・？と、私はとあるひとにお伺いをたてました。その方は海外を飛び回り、顔の広いお方で、自然とひとに好かれる方なのですが何せおうちがニューヨークなのでなかなか連絡も取れなくて。ダメもとでメールをしてみたら、返事がきました。それで出たことはあっけないことだったのですが、私が今まで避け続けてきて、やってもなかなか続かなかったこと。朝、ちゃんと起きること。規則正しい生活を送ること、です。彼は夜明け前の朝に散歩をすると言っていましたが・・・私には、朝陽だな、と思って、まず１日、母に起こしてほしいと頼みました。それから、我が家のわんこの散歩。３０分程度の散歩でしたが、私はもうぐったりしてしまいました。いかに普段動いていないか・・・でも、嫌な疲れではありませんでした。「朝起きる」私にはこれです！これが出来ていたときは調子がいいのです。でも、眠るのが大好きだから逃げていた・・・今は他に何も出来ないし、あとで昼寝してもいいから、とりあえず朝ちゃんと起きる、ということをしていこうかな、と思っています。歩くのにはダイエットにもなるし、一石二鳥。１日歩いただけで、ちょっと体の動きが違うし。もうじたばたしても仕方ないから、思いついたことをひたすらに、やってみます。

  2011.01.20

• どうしたら？

  ひさしぶりにブログ開きました・・・お返事書いてなくてごめんなさい。どっぷりとうつに浸かっていました・・・かなりどっぷりなので、気分を悪くされるかもしれないので読む方は気をつけてください。読まない方がいいと思います。これは記録なので・・・家から出られない毎日と、ただただ眠り続ける自分。汚い話で申し訳ありませんが、お風呂にもほとんど入っていなかったりして。顔も洗わなかったりして。ずっと夢の続きをひたすらみているような感じでした。変なのですけど、最近夢がストーリー化して、起きるに起きられないんです。海で遊んでいたら、突然津波が来るという知らせがあり、高台に上って、柱にしがみついて。そうして、ぱっと下を見ると津波に襲われているひとがいて、怖くて目をそらしたり。今日の夢は、合宿先の部屋に幽霊が出るらしいと部屋に入ったら裃をつけた侍が二人出てきてこの部屋は私たちが使うから出ていってくれ、と交渉していました。けっこう怖かったです。でも「南無妙法蓮華経・・・」と唱えて戦っていました。そんなアホな日々を送っていたのですけど、まあ色々と大変で。自分で自分を制御できなくなってしまって・・・挙げ句自分の家のベランダから飛び降りようとしました。でもよじ登れなくて、気付いた母が連れ戻してくれたのですけど・・・うつになって９年経つけれども、自分の特有の症状というのもわかってきましたが抑えていたものが飛び出てきたりだとか、困ることが多いです。その繰り返しで、どうにもこうにもなりません。本当に、どうしたらいいのだろう。

  2011.01.18

• 歩けども、歩けども

  とても苦しい夜です。どんなに泣いても、今の状況は変わらないし、ゴールの見えない長い道のりが待っているだけで。誰にも助けてもらえないし、自分自身で何とかするしかない、この道。うつ病と診断されて、もうすぐ９年です。９年の間、ほとんど家に閉じこもりきり。去年は、付き合っていた人が去ってゆき、友達も失いました。生きる励みがない・・・それでも生きていくしかなくて・・・両親は年老いてゆくし、働き手の父ももうすぐ７０に届いて仕事もなくなるでしょう。そんな中、私は家を助けることもできない。ただただ、心配や迷惑をかけているだけ。昨日、楽しみにしていた写経と七草粥も、今日行きたかったアルバイトにも行けなかった。私にできることは何なのだろう。呼吸することも苦しくなるほどに、つらい。死ぬことよりも生きることの方が恐い。私の夢は、好きなひとと結婚して、子供を生んで、家庭を作ること。それが、なんて難しいのだろう。何も望まない方がいいのでしょうか。夢なんて持たない方が楽・・・？けれども一番恐いのは、心がかさかさに乾いて、砂のようになることかもしれない。ちゃんと、もっと周りを見よう。ここは地獄ではないはずだから。ちゃんと笑えることもあるし、涙はまだ枯れていない。大切な家族もいる。深呼吸をして・・・

  2011.01.09

• 診察と七草

  ここのところ、こころの調子が悪くなってしまいました・・・でも月に何日かはそんな日があるし、年末年始の予定がひとまず落ち着いたからかなと。一昨日はひさしぶりの診察だったのですが、また「行きたくない病」発症。でも、前回も行かずに母に薬を取りに行ってもらったし、先生に症状を話したいし、で、なんとか母に引っ張ってもらって行きました。先生は仕事のことは考えずに、しばらくは楽しいことをして貯金しましょう、と言ってくださいました。私の状態を見て、方針もすぐに新たに対応してくださるので助かります・・・でも自立支援受給者証も、保険証も、診察券さえも忘れてしまった・・・それでも対応してくださる病院で良かったです。今日は七草の日ですね。私は明日、近くのお寺で写経会に参加します。毎年１回催しているそうで、お寺の表の貼り紙を見て申し込んだのですが写経を納めたあとに、七草粥をいただけるそうです。実は食べたことがないのですけど、季節にまつわる日本の文化が体験できるというのはとても楽しみ。ただ、朝起きられるのか・・・というのだけ、心配です＾＾；

  2011.01.07

• 初春

  今日はいつもよりも空気が透明で、澄んでいるような感じがします。穏やかに晴れて、冬のやさしい日差しで。リビングから家族の声が小さく聞こえて、心が和らぎます。明日は今年初めての診察の日。前回は行けなかったから、だいぶ久しぶりの診察になります。前々回で減薬して、急に調子が悪くなってしまって、こんなに少ししか減らしていないのに、まだ私はこのたくさんの薬なしには生きていけないのかと思って少なからずショックでした。薬の量を元に戻して、なんとか楽になって、落ち着いて。時間はかかるけれど、うつも私の体の一部だから。のんびりとらえてゆきたいです。焦ったり、落ち着いたりをしながら体の中にしみこむように、自分の丁度良い加減を覚えていくのでしょう。わからなくなって迷ったとき、またここに戻って・・・また少しずつ歩き始めていければいいです。私も、ちゃんと恵まれているから。ちゃんと幸せを感じられるから。ゆっくり、ゆっくり。

  2011.01.04

• 色んなこころ

  今日は映画を見に行ったりしました。大晦日よりこっち、よく体が動いて調子がいいです。映画の内容は、うーん三ツ星くらい・・・（五つ星中）もっと面白くできただろうに！！と、ちょっと残念でしたが私の好きな俳優さんが主演だったので、期待も大きかったのかなあと思ったり。家に帰ると、母がそわそわしていました。話を聞くと、昨日一緒に出かけた叔母と、一緒に暮らす兄弟と行き違いが多くて苦労しているというのを、母が心配して、悲しんで怒っていました。私が知らなかった、親戚のゴタゴタらしいのですが・・・母が泣きたそうだったので、隣に座って、肩を抱いて「泣きたかったら泣いていいんだよ」と言って、母が心の中にずっとひそめていたことをたくさん聞きました。聞くことは悲しくつらいことだけれど、母が話してくれることが嬉しかったです。母と子供としてだけでなく、私を一人の大人として話してくれていることだから。話して少しでも心が軽くなるなら話してほしいし・・・日頃、私は母に頼っているから。今度は私に頼ってもらえたら嬉しいから。まだまだ頼りないと思うけれど、心が少しでも癒えるかもしれない、私なりの精一杯の言葉を言って。母が私にしてくれたようにとまでにはいかないけれど。大切な人が傷付いているのは、私もつらいです。母が言いたいと思っていたであろうことを全部吐き出してもらいたいから、頷きながら色々なことを聞いて。私もショックだったなと思うこともあるし、寂しく悲しいことだなと心が痛みます。だけど、私の痛みはすぐぬぐえるから。今、傷付いている、私の大切なひとたちが、少しでも癒されますように。

  2011.01.03

• 若きに習う

  今日は昨日我が家に来てくれた叔母と従兄弟、それと母と一緒に銀座へ行ってまいりました。親戚はとなりの県なので、都心からは離れているし、ということで毎年のように出かけています。初売りで人が多いのでそんなに色々見たりはしなかったのですが、三越の新館に行ってからがんこというお店で食事。従兄弟はその上のＢＥＡＭＳで物色していましたが、何せ部活ばかりでアルバイトもしたことがないということで、「（値段が）高い・・・」それからユニクロに行って、メンズは建物が違うので、叔母が息子に「ついてやっていて」と言われてそこからはちょっとデートを妄想しつつお買い物♪自分が１８くらいだったころを思い出しつつ・・・恋をしたいなあ、と、思いました。こんなに長い間、想うひとがいないのは初めてかもしれません。でも、その従兄弟に、どんな子が好き？と聞いたときに「よく気の遣えるところ」と言っていたのを聞いて、私は今まで相手が心地よく過ごせるようなことをきちんとしてこなくて、もらってばかりだったかもなあ、と思いました。自分自身のこともきちんとして、尚且つ自然に当たり前のこととして、気遣いができるひとになりたいと思います。去年は特に、欲が強くて我が強くて、人間としても女性としても成長しようと意識出来ていませんでした。素直で素朴な従兄弟に教えてもらいました。彼はきっと、意識せずとも人間的成長をしているのだろうと思ったりしました。そういうひとが魅力的なオーラを放っているのかな。２０１１年は、視野を広く、心を柔軟に、自分を律してゆきたいと思います。がんばろう。

  2011.01.02

• いまのわたし

  おひさしぶりです･･･というか、１月から日記書いていなかったのだなあ～、という感じで。２月はとってもつらい時期でした。今も続いています。ＰＣに向かえたのは、少しは良くなったということなのかわからないけど。たぶん、２月に入ってからだと思うのですが、今までとは違う心の苦しさがあって、彼の部屋で、ごはんを作るのも掃除をするのも洗濯をするのも、全く出来なくなって、ずっと布団の中にいました。自分がどうして生きているのだろう、とずっとずっと考えていて･･･答えが出ないまま、今日まで。私がいると、頼って、甘えてばかりになってしまって、そんな自分でも受け入れてくれる彼がいて･･･私が、彼を不幸にしてしまうように思って･･･彼だけではなく、周りのひとたちすべてに迷惑をかけ、不幸にしていると思って実家に帰って、ひきこもり生活をしていました。でも、何が良くなるというわけでもなく･･･「死」について、私は今まで割と客観的に見られていたような気がしていました。でも、今は自分が消えることばかり願っている自分がいます。でもやっぱり、死ぬのは恐い･･･という気持ちだけで持ちこたえていて。以前だったら、自分なんかが死んだところで、無駄に家族や大切な人を泣かせることになるだろう･･･と思っていたけれど、今は、視野が狭くなって、自分しか見えない。いや、何も見えていないのかもしれない。ただただ、ずっと･･･命を絶つことばかり考えています。そんな自分が、大嫌いです。心が歪んで、ひねくれて、自分勝手で、横暴で。そんな自分から目をそらすように、時間問わずに眠ったり、お菓子や菓子パンを買いあさってむさぼり食べています。昨日の診察では、彼の部屋にいたほうがいいと勧められましたが（それか入院）彼は本当に忙しいひとで、毎日家に帰るのは１０時、１１時･･･。土曜日もほとんど仕事。「つらくなったら、いつでもおいで」と、さっき彼が電話で言ってくれました。涙が出るほど嬉しいけど、同じくらい苦しい。心の中で、または口ずさむように、いつもいつも謝っています。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい･･･もう涙もあんまり出ないくらい、疲れきってしまいました。

  2009.03.10

• 薬変更

  ここ数ヶ月、なんだかずーーーーっと調子の悪い状態が続いていたのでドクターが薬を増やしてくれました。朝に1錠飲むだけ･･･なのですが、副作用にかなり苦しみました！まずは吐き気が。歯をみがくのもうがいするのもつらい･･･普通にしていてもおえーーーってなります。でも一番困ったのは集中力や記憶力というものがほとんどすっかりとなくなったということ。まず、家に出るときには必ず何かを忘れるし、メモをしてもそれを忘れる。鍵や携帯の忘れ物なんて当たり前で、電車に乗ったかと思えば毎回といっていいくらい降りるはずの駅を通り過ぎてしまって。あと帰るときに、自分の家の前を通り過ぎたり。自分でも危ないな、と思って薬をストップしたりしたのですが、そうしたらまたうつの沼に引きづりこまれ･･･ということがありました、ということでまた薬を変えてもらいました。今回は、いつも飲みつづけていた抗剤を２錠から１錠に減らして、１錠新しい抗うつ剤に変更しました。それから朝と夜の薬を増薬。大分楽になりました。今までの自分は夢の中にいるようだったけど、はっと目が覚めたような。でも、頭のすみっこはまだ眠っているような、そんな感じです。うつっぽい不安やイライラもかなりなくなっていたので、よく動くようになりました。毎日、何かしら外に出たり。だけど、昨日の夜からどーーーーーん！！と激しく落ちました。今朝は、彼のおべんとうを作ろうと思ったら、また炊けていなくて。原因は炊飯器自体の時計がくるって、タイマーが作動されない状態で。仕方ないから朝ごはん作らなきゃ･･･と思ったら今度は卵を落として、キッチンラグにべっとりと生卵が･･･彼も大丈夫だよ～と言ってくれるのですが、自分で自分を許せなくなっていて。それから、とにかく休もう、と寝てすごしました。大分落ち着いてきているけど、心の中でうつが暴れたがっているようで。しかし、この調子がいい→動き回る→落ちるというパターンを何度も繰り返しているなあ･･･と･･･頭のどこかでは、これは本当の元気な心ではない、と思いつつも、動けるようになると、やっぱり嬉しくて動きまわってしまいます。私が、うつだということを知らないひとには「がんばろうよ」ともちろん何の悪意もなく言われるのですが自分の中にある、「ちょっとがんばれる」という心を刺激して、「がんばろう！」と思い、そしてそのあと急降下してしまう、私の心･･･とにかくひたすら休むことにします。気の向くままに、寝たり、起きたり、ゲームしたり、散歩したり。心の声をちゃんと聞いて。

  2009.02.04

• 心の目覚め

  こんばんは。相変わらずお返事できなくてごめんなさい。でも、みなさんに「嬉しい」って言ってもらえて、とってもとってもとっても！！嬉しいです～～～～ありがとうございます♪これから書くことは、かなり抽象的すぎて読んでもよくわからないと思うのですけど、今自分が感じていることを書き残したいので、書きたいと思います。もちろん、読まなくても、読み逃げでも、全くかまいません。というか、嬉しいな、と思うことがあったので忘れないようにここに残しておきたいと思います。今日、私は夢うつつでいたここしばらくの期間から、ぱっと目覚められたみたいです。きっかけは、昨日久しぶりに行ってきたカウンセリング。今とても困っていることを相談をしに･･･話していて、パワーが湧き起ってくるような目が開いてゆくような、はっきりとした感覚がありありと感じられました。きっと、ずっとこのまま。無理せず流れにまかせて流されよう･･･とずっと思っていたのに。カウンセラーさんが教えてくださいました。私にもできることがある。一人の人間として、生きていく道があると。道は自分で選んで歩いていくから、今があり、これからがあり、これまでがあったのだな、と。ひとを傷つけたり、迷惑をかけたりもしてきました。自分勝手に生きてきて、結局尻拭いをしてもらう羽目になったり･･･過ぎてしまったことを、ずっと忘れようと思っていました。見ないふりをしていました。それでしか、生きていけないときがあったのかもしれません。それを捨てて先に進む方法もあるだろうけど、マイナスだったことをプラスにしていく力が、人間にはあると今思っています。どんな経験でも、自分の糧にすることができる。失敗したことも、経験しなければわからなかったことがたくさんあるように思います。今日母に自分の決心を電話で伝えました。そして、ごめんなさい、と、ありがとう。また泣かせてしまった･･･。苦しませて悩ませてしまって、ごめんなさい。迷惑かけてしまったけど、でも、これをなかったことにはしない。必ず次に活かすから。いきなりすごく前向きになりすぎて揺り返しがきそうですけど。それを何度も何度も繰り返して、自分の生き方を見つけていけるようになるような気がします。今自分に無理なく、できるだけのことをゆっくりやっていこう･･･ダウンしたら、また休憩。自分を責めることを責めない。自分を許せるようになるときもきっと来ると信じて･･･私の今の目標は、「はつらつと生きること」です。ずっとお世話になっている、カウンセラーさん。この方がお手本のような方です。心が乾いた時には潤いを与えてくれるし、暴走しているときには、毅然とブレーキになる言葉を与えてくれる。何よりも、自分の好きなことに正直で、夢があって温かくて母性、父性、両方持っているような優しさと厳しさ。この出会いに感謝。今日、という日を迎えられたことに感謝。昨日目覚めたときよりも、今、この目に見える世界が明らかに鮮やかになったことに･･･そして幸せだと感じられる心が今あることに、感謝。

  2009.01.29

• 「ごめんなさい」

  この寒い中、nao（彼）は今年の初仕事に出かけてゆきました･･･最近、新しく処方された薬を飲んでから、心の調子は「悪くないかな？」という気がしてきたけれど体の調子の方が悪くなってます。どうやら副作用のようなのですが、吐き気がけっこうひどいです＞＜調べてみたら、前にも処方されていた薬で、前回は１日３回だったのが、朝のみ服薬となっていて、前回よりも副作用は少なくなっているみたいです。３回飲むと、横になっていてもめまいがするような、私の体にはちょっと合わない薬ですぐ中断されたのですが･･･今度の診察でまた、ドクターに相談です。もう少ししたら、もしかしたら副作用も弱まるかも。あと、今日はカウンセリングの予約をしようと思ったのですが、月末までスケジュールが空いていないみたいです。どうも、「自分程度の悩みなんて」と思ってカウンセリングから遠ざかりがちだったのですが、今は問題がたくさんあるので、たくさん相談してきたいと思います。うつになってから、今が一番うつに苦しんでいるような気がします。それとも、これも良い方向へ向かうための過程なのかな･･･良い時は良いけど、悪いときはものすごく激しい。ジェットコースター状態ってこういうことをいうのかーと知りました。ひとのほんの何気ない一言や、顔の表情で、自分のミスで、とっても苦しくなります。今まではそれを心の奥の方に押し込んでいたけれど、今になってこれまでためてきたものと一緒に放出しているような･･･毎日、死にたいと思うことが続くのは、やっぱりつらいです。実際、死ぬ勇気なんてないのだけど･･･そんなことを考えてしまう自分が悲しい。ごめんなさいごめんなさい･･･ずっと何かに謝っている。

  2009.01.05

• 『社会で生きていくコツ』セミナー

  前回の日記に、心の込められた、温かい言葉をありがとうございました。いつもいつも、自分はひとりぼっちなんだと無意識に思ってしまいがちだけれど、応援してくれる方たちがいるということが、とても嬉しいです。先日、通っている病院であるセミナーが行われていたので参加しました。テーマは「社会復帰について」その中でも、「社会に生きていくコツ」というものでしたが、きっと、そこに参加したひとたちや、病気を抱えているひとの多くは「社会復帰」についてよく考えているのではないかと思います。私の中の「社会復帰」とは、「いつでも働ける状態になること」でした。でも、社会で生きるということは職場や学校などの特定の場所で生きることではなく、場所はどこでもいいから、自分が主人公として生きることなのだという話を聞きました。自分が考えて、自分が決めて、自分が実行に移して･･･失敗する自分も許すこと。そこへ行くまで、まず一番大事なのは「休むこと」でも、休み方というのがひとそれぞれに形が違うのかもしれないけれど、とにかく自分が「安らいでいる」と思える休み方をすることが大切なようです。入院しているから、布団の中にもぐっているから、「休んでいる」わけではなく特にうつになりやすい性質の人は、例えば怪我や病気のように、見た目に体を休めることが、休めているということではないということ･･･。お布団の中で、自分を責めたり自分をダメ出ししたりしているのでは、「脳」はいっときも休むことができないから。まず、休むこと。考えないことで休んでいたら、知恵がわいてくる。もし考えないことが難しかったら、ほかの事を考える。音楽を聴いたり、本やマンガを読んだり、ゲームをしたり、自分に関心を向けないようにして休む。そして、その選択肢がひとつでも増やしていけたら増やしていく。拒食やリスカなど自分を傷つけずに、なるべく自分が傷つかない休み方をみつけていく。それも、「強制的」ではいけなくて、周りのひとたちがこうすれば気が紛れるだろう、と散歩を薦めたり旅行に行かせたり（それで楽になる場合はもちろんＯＫだと思います）するのではなくて、自分がどうすれば休めるのかを自分の心に、体に聞く。人によって、「休む」イコール「ムダなこと」と思われていることが多いけど、まず、とにかく一番大事なのが「もういいかな」と思えるまでとことん休む。明日のこと、半年後のこと、数年後のことを気に病むのではなく、一番大事なのは「今」なのだと。「今」どうｙって気が抜けるか、「いいかげん」になれるかが大事なこと･･･。自分を救うのは自分。生きやすく生きられるように生きること。やりたくないことはやらない。自分を許す。許してあげる。･･･と、自分の解釈も含めてこんな内容の話を聞きました。

  2008.12.31

• 眠れない夜

  クリスマスが終わりましたね。子供の時以来、クリスマスらしいことをできなかったけれど、今回は２３日に彼と私の友人を彼の部屋に招いてクリスマスパーティーをしました。部屋の飾りつけもかなり本気で！！ごはんはクリスマスなので、一応チキンを･･･というわけで鶏鍋をしました。あとはサイドメニューにサラダと市販のテリーヌを生ハムと盛り付けて･･･で、コスプレ好きな子が色々衣装を持ってきてくれて、初☆コスプレをしましたー女の子が私とその子の２人で、カノジョはセクシーサンタさん。私はメイドさんになりました。ものすっごく恥ずかしい！！！のですが、だんだんとこれもいいやね～と楽しくなってきたりして。ちなみに彼は女子高生になってました。音楽をかけて、それぞれ持ってきたプレゼントをぐるぐるまわして交換したり。楽しかったです。翌、２４日のイヴは彼の誕生日でもありました。１２時を回る前におひらきになっていたので･･･電波時計でカウントダウンをしました。彼が、ひとつ歳を重ねる瞬間に隣にいることができて、良かった。キャンドルを２本灯して、２人で消しました。２４日の夜には、今度は２人でお祝いしようね。ごちそう作って待ってるから･･･何を作ろうかな？メインはスペアリブでも焼いて、野菜たっぷりのミネストローネに、帆立のカルパッチョ･･･レシピもチェック済み！よおし！がんばるぞー！！･･･と、思っていたら、朝起きるとなんだか体が重い･･･なんだろ？？と思いつつごはんを食べて･･･そしたらなんだか胸がむかむかしてきて吐き気が襲ってきてトイレに駆け込みました。咳もひどくて。この冬３回目の風邪です。ああああーーーーー今日が一番重要だったのにっ！！結局、夜ご飯も料理の苦手な彼に自分で作ってもらい、看病してもらい、こんなはずではなかったのに･･･なのに彼は私の心配ばかりしてくれます。彼は仏様の化身なのかも･･･。いつもいつも優しくて、温かくて。私のようなややこしい人間と一緒にいてくれて。私は彼に、何もできない。ただ頼るばかりで･･･。甘えるばかりで。苦しいです。彼といても、家にいても、私は色んな人を苦しめる、疫病神みたい。ごめんなさい。みんな、ごめんなさい。

  2008.12.25

• あめあめ、うつうつ

  感情を表に出せるようになってきたのはいいことだと、ドクターは言っていましたがやっぱり、つらいときはつらい。今日は特別つらいです。何があった、というわけではないけれど、一人で彼の部屋で、わんわん泣いています。小さい子供みたいに、わんわんと声をあげて。昨日から干してある洗濯物は、雨の降っている今でも出しぱなし。物は投げる、壊す。･･･でもおかしなもので、投げたり壊したりするものは「壊しちゃっても大丈夫なもの」をどこか冷静に判断して壊してます。街で配られていたボールペン、１本破損。朝起きて、彼を見送って、また寝て、おきたら２時過ぎ。お布団から出られない･･･。でも、えい！と起きて布団を畳もうと思ったら彼の思い出の写真やらがくっつけてある小さいすだれ（？）のようなものが落下。戻そうと思ったら戻せない。何かがぷつりと切れる。号泣。ああ薬を飲まなきゃ。と思うけれど、冷蔵庫まで水を汲みに行く気力が湧かない。顔を洗うのさえ面倒･･･洗濯物のとりこみ･･･あ、今しました。ブログ書いているとちょっと落ち着いてきました。でも最近毎日、顔を洗うのも歯を磨くのもお風呂入るのも、面倒だーーーーーーと思うことが多いです。薬の飲み忘れも多いし。そして自己嫌悪してしまう。いつまで寝ているんだ！というくらい寝ていたり、出掛ける予定があったのに寝過ごしたり。でも、今日はなんでも好きなように過ごすことにします。最近ずっと「～せねば」と思ってやっていることが多かったので･･･気が張っていたのが、ぷつりと切れたのかもしれません。さっき、彼に泣きながら電話しました。わりと自由な仕事環境ではあるけれども、仕事中に迷惑をかけたらいけない、と思う反面、自分の今のありのままを見てもらって、なるべく我慢しないようにしています。隠していてもいつかは出てくるものだから。それを知って、私と一緒にいようと思ってくれるのか。もし彼が重いな、と思ったら、そんなつらい思いをさせるのはつらいから、そのときにさよならをしよう、とあまりいいことではないけど思っています。でも、電話の向こう側からは「大丈夫だよ」「大丈夫だよ」って彼の低い落ち着いた声が返ってきて。早く帰ろうかと言ってくれたけど、それだと余計迷惑をかけてしまうし、年末で忙しい毎日が続いているし、私も申し訳ない気持ちになってしまうし、断ったけれど、きっと彼は、いつもよりも早めに仕事を切り上げて帰ってきそうです。私が電話で泣きついたりするからなのだけど･･･もう大丈夫だよ、ってあとでメールしておこう･･･つらいときはつらいけれど、幸せと感じることも出来る心があるから･･･きっと、大丈夫。

  2008.12.17

• 心の温まる場所

  昨日は、彼と初めて二人で病院に行きました。付き合い始めの頃に、できることなら病院やカウンセリングに一緒に行って欲しいというお願いをしていたのですが、今回、彼の方から「一緒に病院に行く」と言ってもらい、今日に至りました。そもそも私たちのお付き合いは、私のこの病気や、家庭環境のことを相談したのがきっかけで始まったということもあり、彼はとても協力的です。つらくなったらすぐ連絡をしてくれ、と言ってくれるし、そういうときに連絡をしなかったり黙っていたら、「もっと話してくれ」「頼ってくれ」と言ってくれるくらいです。そして、本日の診察ですが、まずドクターが私の今の状態や、そこに至った経緯などを説明してくださいました。私が、いつもひとの顔色を見ながら、何気ない一言や態度に過剰に不安を抱いたり心配をしたりしてしまうということ･･･それは、育った家庭環境から影響されたことであるということ。そして、親は大概にして、認めようとしない。もしくは「すべて自分が悪かった」と自分も被害者のようになって逃げてしまうことが多いと。私の場合も、母は「治るだめなら何でもする」とは言ってくれますが、それはあくまで入院をさせたり、必要だったらどこか自然のあるところで心を癒したりだとか、カウンセリングに通わせたりだとかあくまでも、自分はひとつ距離を置いた感じでした。でも、それもとてもよくわかるのです。父も、母も、自分たちの築き上げてきた地盤を壊したくないから。巻き込まれないようにしているから･･･。それは「自分を守る」ということだから、こちらからは何も言うことはありません。無理やり引き摺りこもうなんて思わないから。そうなってほしくはないから。だけど、私はそこでひとり、ぽつんと取り残されて、頼るところをなくしてしまって。あふれた感情は泣き叫んだり破壊行為へと変わっていきました。そんなときに、母は飛んでやってくるけれど、一緒に泣いてはくれるけれど、「恐いから物を壊したり叩いたりするのはやめてくれ」と言われてしまい、ますます、心の中にへどろのような感情が積み重なってゆくようになりました。だけど、彼のそばにいるようになって、私は自分の感情を我慢せずに表に出すようになってきました。それは、とてもいい兆しなのだそうです。我慢するよりも、感情を吐き出す。「あと１年で大分良くなるよ」とドクターは言ってくれました。それから「自分を客観的に見られるようになってくると変わるよ。でもまあ、私でも誰でもそれは難しいことだけどね」と。自己分析が、これからの課題でしょうか。最後に、ドクターが彼に「何か聞きたいことはありますか？」と訊ねられて、彼は「僕に何か出来ることはありませんか」と言ってくれました。ドクターの返事は、「彼女が不安になったり心配していることが起こったら言葉でフォローしてあげることですね」ということでした。でも、でも、今のままでも彼は充分にそれをしてくれています。「大丈夫だよ」「心配しなくていいからね」「怒ってないよ」よし、よし、と頭をなでてくれて。彼は、「ゆっくり、ゆっくりでいいから、二人で病気治そう！」と、言ってくれました。私は、いっぱい笑顔を見せられるようになりたいな、と言って。彼は、もっとわかばの笑顔見たいな、と言ってくれて。とても幸せで、嬉しいです。家族のいるこの家は私にとって余り環境が良くない･･･というのは寂しい現実ですが、私には居場所が見つかりました。さっき、電話で彼におそるおそる聞いてみました。「私、そっちの家にいていいの？」と。彼は、うん。と言って、大丈夫だよ。と言ってくれました。心の温まる場所を、見つけられました。

  2008.12.05

• こんなことがありました

  こんにちは。とってもひさしぶりにブログ開いてみました。前の日記から、何度か書こうかなあ～、と思ったりすることがあったのですが、いざ書こうとすると言葉が見つからなくて、そのままでした。あっという間に、もう今年も今月でおしまい。新しい年がやってくるのですね。書きそびれていたことがあるので、ちょっとお話します。今にも繋がっているのですが、自分の心も身体も鈍くなり戸惑うようになり、病院のドクターや、カウンセラーさんや、家族の言葉に振り回されて、どうしようもなくなっている自分がいました。一人暮らしなどの自立を勧められるけれども、家族に金銭的な負担をかけるということに抵抗があり、また一人で暮らしていくという自信もありませんでした。だけど、家にいると家族の存在がどうしても苛立ちの原因になって、暴れまわったりしていました。原因は、本当に些細なことなのだけれど、我慢することをやめよう、と心に決めて、心をオープンにしたら感情のコントロールがきかなくなってしまって･･･。色んな状況や感情に板ばさみになっていました。このままだったら自分が押しつぶされてしまう、と思い、ふと話してみたいと思い浮かんだ友達に「相談したいことがあります」とメールを送りました。自分の病気のことや家庭環境などのことを話すのに少し抵抗はあったけれど、きっとこのひとなら偏見なく聞いてくれるだろうと信じて願いしました。同じ専門学校で同じクラスだった友達で、たまに同級生との飲み会で１年に数回会う程度だったのですが心配して、すぐに電話をしてくれて、本当に時間が空いてからでいいと言ったけれどすぐに時間を作ってくれました。７月末。ビアガーデンに行きました。公園の中にあるそこは、夜風も気持ちよく、木々の匂いも清清しくてビールが美味しい！！緊張をほぐしてくれようとしたのでしょうか。そこでしばらく他愛のない話をしました。「きっとすごく泣いてしまうから」と前もって言ってあったので、話はそのひとの家ですることになっていました。そのときよりもちょっと前に１回、プチ同窓会で飲んだくれてなだれ込んだときにもみんなつぶれて寝てしまう中、私が起きている間ずっと話をしてくれたという経緯もありました･･･。そこで私は自分の病気のこと、心の中の不安や家族のこと、全部全部話しました。そして思う存分に泣きました。声を上げて、しゃくりあげて、涙をぼろぼろ流して。そんな私の話を真剣に考えてくれて、泣きじゃくる私の頭を「大丈夫だよ」と言って、優しく撫でてくれました。ありがとう、ごめんね、ありがとう、と何度も言っても彼は首を振って「なぁーんもしとらんよ」と言ってくれました。そして、彼は私のそばにいてくれると言ってくれました。でも、必ず苦しめてつらい思いをさせてしまうよと言いました。それでも、大丈夫だと言ってくれました。頼ってくれと。その彼の手はとても暖かくて、ごつごつした指が力強くて、でも優しくて。ずっと友達だった９年間から、その日１日で一緒に歩いてゆく者同士になりました。それから、強情で意地っ張りだった私は彼といると自然と素直になることができて、「ありがとう」も「ごめんね」も自分でも不思議なくらいちゃんと言えるようになって、つらいときにはつらいと、嬉しいときには嬉しいと言えるようになりました。そんな幸せが訪れてくれて、とても嬉しいのですが・・・なぜか、ここ最近とても調子が悪いです。初めてちょこっとだけ、手首に傷をつけてしまいました。今週末には、初めて彼が病院に一緒に来てくれることになっています。これから先はどうなっていくのかわからないけれど、彼とは、ずっと一緒にいたいと思うし彼のことを幸せにできるひとになりたいと思います。長くなりましたが･･･。読んでくださった方、ありがとうございました。前の彼のことも書いてきたブログだから、このことを書くのはどうだろう、と迷いましたが今そばにいる彼はこれからの私に欠かせない存在なので、ここに書いておきます。では、また。

  2008.12.02

• うつ虫くん心の中のベッドへ入院中

  ブログ再開したものの、なんだか今日は元気なし･･･。だ～らだ～らしております。まあ、こんな日があってもいいよね･･･。って、こんな日ばっかりだけど。いいのさいいのさ。私の中のうつ虫くん。随分長い付き合いになったね～。だけど君のこともだんだんよくわかるようになってきたよ。ちょっとずつ君を助けてあげるからね～。って、自分の心の中で話しかけています。私の中のうつ虫くんは、私がずっと無理して我慢して生まれちゃったものだから。優しくしてあげなくては。今、休みたい･･･と彼は言っているみたい。（あれ、うつ虫くんって男の子だったのか？）はいはい。今は休もうね。ゆっくり自分が流れてゆきたい方に流れてゆこう。というわけで･･･これから、この日記を読んでコメントしてくださる方に、お返事できることが少なくなるかもしれません。ごめんなさい。どうかご了承くださいませ。ではでは。

  2008.09.26

• おひさしぶりでございます

  おひさしぶりです・・・ほんとに・・・ええと、前回の更新が８月６日なので、１ヶ月と１９日ぶりの更新です。何か大きなことがあったというよりも、なんとなくブログからちょっと離れてみたいなーと思ったのがお休みの理由でしょうか。ひさしぶりにブログ開いてみたらアクセス６万超えしてました～！一体どの方が踏んでくださったのでしょう・・・それでもって、このブログを始めてから１０００日以上経過してました。３年以上も続けていたのですね。まあ、休み休みですが・・・ここに来てくれるみなさま、本当に本当にありがとうございます！！できることならうつのお薬卒業して、病院ともお別れするまでは続けていきたいなと思ったりしてます。まあ、またお休みすることもたくさんあるでしょうが。今回のお休みの間にも色々ありました。心の調子も上がったり下がったり、ジェットコースターのように・・・ま、その間のこともぼちぼちと書いてゆきたいと思います。お付き合いしてくださるみなさま、これからもよろしくお願いします！

  2008.09.25

• 今のこと

  昨日はいっぱいコメントありがとうございました☆励ましのお言葉もいたわりのお言葉もとっても心に沁みこんできました。ありがとうございます このお休みの間、私は初めて入院を体験しました。新しくてきれいな病院なのでかなり快適☆しかも入院食もおいしい上にオシャレ！！作っている方もちょっとしたレストランのシェフのように長い帽子と調理服を着ていらっしゃいました。しかも朝昼晩、同じ料理がほとんどまったく出てこなくて。なんだかホテルにゆっくりしに行ったようでした･･･。入院されているのは、うつの方がとても多かったです。あと睡眠障害だとか･･･。同じ苦しみを知っているもの同士だからこそ話せることが話せたり、言いにくいことを言えたり。家の事情だとか色々抱えられていたり、ああ私だけじゃないんだな～～～と、深く深く思いました。入院は１週間だけだったので、慣れ始めた頃に退院となってしまった感じでしたが、家に帰ったら、自分の家の中の問題に心と体が反応してしまって、唯一安らげる場所だと思っていた自分の家が、そうでなくなってしまいました。イライラをためてためて、ためこんで、時々暴発します。家にいること事体がストレス。私は子供の頃からずっと、我慢しつづけた人間だったのだそうです。言われたときには最初、ピンとこなかったけれど、時間をかけて考えているうちに、たしかにそうだと思うようになりました。あのときも、あのときも、確かに私は我慢していたのだと。私が我慢すれば波風立たせずに済む。そんな風にいつも自動的に考えていたのだな、って。ドクターと話し合ってわかったことです。一人暮らしを勧められましたが、現実を見れば金銭的にかなり負担がかかるし。とはいえ、働けるようになるまであとどれくらいかかるかわかりません。でも、私が私らしく生きていくために、道を探していかなくては、と思っています。そうでないと、生きていけない･･･。でも見つからなかったら･･･？そんなことを考えてしまったら、恐くて恐くて･･･。毎日夜中に布団の中で泣いています。いきいきと生きてゆきたいです。死ねないから生きる、なんて思わなくなれるように。生きるために生きられるようになるように。

  2008.07.24

• おひさしぶりです！

  日記をお休みして、ずいぶん時間が経ってしまいました。お、覚えてますか！？おひさしぶりです。「うつの沼」からはまだ抜け出しきれないけれど、なんとか生きています。気が付いたら夏になっているのでかなりびっくりしています。本当にひどいときには起き上がることもままならないくらいだったけれど、ちょっとがんばって新宿まで出かけてみたり（だってセールなのだもの）飲みに行ったり。でも、またバイトを再開するまでにはかなり時間がかかりそうです。･･･というか復帰できるように思えなくて。今まで見えていなかった問題がいくつも吹き出してしまってキャリーオーバー状態･･･とはいえ、問題がはっきりと見えるようになったというのはいいことだと思うのですが。ただ、その問題が、自分が信じていたものだったり、大切にしてきたものだったりすると、手離すのが正解だとしてもなかなか手離せなくなってしまいます。毎晩眠るのに灯りを消せば、色々な思いに駆られて涙がこぼれる日々で･･･・・・・・・・・・・。ひさしぶりの日記のくせして暗いですね。スミマセン。でも、これからはもうちょっと日記を書いていきたいな、と思っているのでよろしくお願いします。あと、コメントを頂いたときのお返事なのですけど、調子が良くなるまでお休みさせていただきたいと思います。もちろんコメントがなくても、こちらに寄っていただけるだけでも嬉しいです！

  2008.07.23

• うつの沼

  もう戻ることはないだろう、と思っていたうつの沼にはまっています。はまったとしてもすぐに抜け出せる、と思っていたけど毎日毎日心がうつに蝕まれているようで。苦しくて、苦しくて、悲しくて、体中が悲鳴を上げているようで。死にたい、死にたいと、誰か私を殺してほしいと、心から願っている自分がいます。ああ、私はまだまだ病気の中にいるのだ、と思い知らされるようで。こんな自分が幸せになる資格がないように思えて･･･。そんなことばかり考えてしまいます。でも、この苦しみはきっとしっかり覚えておかなくてはいけないのだと思います。痛みを知っている人間になりたいから。前の日記でたくさんコメントいただきありがとうございます。もう少し、調子が良くなったらお返事書かせていただきますね。

  2008.05.30

• うつセミナー

  先日、うつについてのセミナーに行ってきました。精神科医の先生がお話をするのですが、とても有意義な時間を過ごせました。自分が思っていたことも半分くらいあてはまって、ああ、行き着くところは大体似通っているのだなと思いました。たとえば、「休み方」の考え方。仕事を休んで家で養生していても、頭の中で将来のことに対する不安を思ったり、考えたり、体は休んでいても頭が休んでいなければ、それは本当の「休み」とは言えない。骨折したら、ベッドの上で寝ているのが養生だけれど、うつ病に関しては「自分のやりたいことをする」ことが養生になるということ。例えば旅に出てもいいし、お買い物してもいいし･･･。それが、うつ病さんの本当の休み方だということ。もちろん、体が動かなければ動くようになるまで好きなようにしていいのだし。そうして、自分を許してあげることで少しずつうつの呪縛から逃れていけるのだと思います。それから、自分ひとりでがんばらないこと。「他力本願」で助けてもらうということを学んでいくことの大切さだとかを感じました。いつも私が思うのは、ただうつから逃れようとするのではなく、自分の「うつの形」を知ることがとても大切だなと思います。自分のうつの形を知っていれば、うつと上手く付き合っていけるようになれるだろうし。そして回復してゆくプロセスを大事に覚えておくこと。うつは本当に再発しやすい病気だと思うからそれがとても重要だと思うのです。前ばかりに向かおうとするだけではなく、たまに後ろを振り返ってみれば、自分を知ることができる。なぜ落ちてゆくのか･･･どうやって這い上がってゆくのか･･･それから忘れてはならないのが、欲張らないこと。一気に治ってやろうなんて思わずに、少しずつ少しずつ、小さすぎるようなノルマを自分にかせること。もちろん失敗してもＯＫだし、落ちたら少し休めばいいこと。それを何度も繰り返していけば、ノルマを超えた喜びを幾重にも重ねることが出来ると思うのです。そうしたら、だんだんと自分自身を信じられるようになるのではないかな、と思います。自分を認めて、許して、信じて。自分を変えてゆくのはとても難しいことだけれど、可能性は無限にあるということを忘れたくないです。「未来を作るのは過去ではなく、今の自分です」･･･これは、セミナーに貼られていた紙に書かれていたドクターの言葉です。過去に、どんなつらいことがあったとしても、生きているのはそれを乗り越えてきたから。そして、そんな自分だから今の自分がいて、未来を作っていけるのだと思います。どんなに情けなくてみっともない自分だったとしても、それでも生きている自分を褒められたらいいなと思います。思うままにつらつらと書いてしまったけど、読みにくかったらごめんなさい。なんだかこんなことを色々と思いました。

  2008.05.11

• 

  デイケア

  デイケア２回目、行ってきました。前回はショートケアということで午前中だけだったのですが、２回目の今回は１日コースで。なんせ、デイケアについてくる昼食がとってもいいんです！オシャレな上に美味しい！！サバの味噌煮が献立にあったのですが、私はサバがちょっと苦手で、でも味噌がおいしくって食べられたのが嬉しかったです。自分の場合、自立支援制度により無料ですんでしまうので、本当にありがたいです･･･。前回は切り紙をやったのですが、　↑こんな感じの本がたくさんあって、切り切りしました。今回は塗り絵～元々「大人の塗り絵」とかやっていたからか、なかなか集中して楽しんでできましたｖドレスを着たお姫様を塗り塗り。マリー･アントワネットを意識して水色＆ピンクのドレスに･･･。そういえば子供のときも塗り絵好きだったなあ～と思い出しました。そして、午後のプログラムは卓球だったのですが、何年ぶり！？私！！という感じでさんざんな結果だったのですが、私のフォームがおかしいらしくてみなさんに笑いを提供しました。本当に、久しぶりに声を出して笑ったなあーーーと実感しました。そして、笑える、ということがとっても幸せなことなんだな、と思って心がふっと軽く、明るくなりました。それからデイケアが終わったあとに、知り合った方とお茶をしました。お互いうつ病で、相手は躁うつなのですが、苦しみはどちらもわかっているし面と向かって心の底に締まってあったことを話し合えたことがとても良かったです。お陰でとてもすっきりして、良い出会いがあって･･･。デイケアにチャレンジしてみて色々な面でとてもよかったなあ、と思いました。今日はバイトだったけど、いつもの朝のうつうつは全くなくて清々しかったです。いつもこうだといいな。さて明日はお休みです。色々と出かける予定･･･。楽しんできます。

  2008.05.07

• 近況

  ずいぶん長いことブログをお休みしてしまいました。心の波はざぶんざぶんうねり、いいときもあれば悪いときもあり、ＰＣに向かう元気がなかったので心のペースに合わせて無理しないように･･･と思っていたらずいぶん時間が経ってしまったようです。５月に入って陽気も暖かくなって、バイトもちょっとお休み。少しは元気が出てきたみたいです。ちなみに今日は私の誕生日でした。またひとつ年を重ねてしまった･･･。自分が目指していた「素敵な女性」からは少し離れているような気がするので、これから軌道修正できたらいいな～と思います。最近は笑うということが少なくなっていて、ちょっと寂しいです。でも、病院でデイケアも始めてみたりして、少しずつ何か変化があればいいなあと思うのですが･･･近況はこんなところです。まだまだブログは続けていきたいので、よろしくお願いします～！

  2008.05.05

• 仕事とうつ

  バイトに行ってきました。でも、毎回気が重くなっていく気がする･･･。好きだと思っていた仕事の内容も、実はそんなに好きじゃないかも･･･と思い始め、その現場が自分に合わないのか、それとも自分はどこに行っても同じようにそう思うのか。それはわからないですが･･･。毎日、学校行ったり会社行っていた頃が懐かしいです。よく通っていたなあ～と思うし世間の方々もすごいなあ～と思う･･･。それが普通なのだろうけど。私もそうなりたい。今はリハビリ期間中だけど･･･でも、早くいっぱい働けるようになりたいな。今は２日連続で働くのが精一杯。だけど、もしも･･･前の会社の仕事に戻ったらどうかな？出来るような気がする･･･と思ってしまうのですが、たぶん無理。少なくとも今は。働く日数をステップアップしていけるようになりたいのですが、今の現場だとそうしていけるように思えない･･･。週３日以上確実に働けるようになったら、派遣ではなくて固定のアルバイトに切り替えたいのだけどなあ･･･

  2008.04.14

• しごとのこと。その２

  昨日はすご～～く気の重かったバイトでしたが、なんとか行くことができました。それに、行ってみたら気持ちもとても楽で。現場はいつもとは違うところでした。行ったことも何回もあるところなのですが。で、気付いたのですが、今まで行っていたところは、ひとの「輪」ががっちりとできすぎていて入り込む隙間がないのだなあ、って。それでも上手に入っていけるひともいるけど、自分はそうじゃないんだと。無理して入ろうと思ってもだめだな、と思いました。きっと余計落ち込んでしまう。仕事の内容は好きだけど、どうやら向いていないようだし。ぴったり自分にはまる仕事に就くというのは、やはり縁というものがいるようです。それが見つかるまでは、まず心と体のパワーをつけておかなくては。ゆっくりゆっくり。

  2008.04.11

• おしごとのこと。

  うつ病になって仕事を辞めて、何年になるっけ･･･？約５年くらいでしょうか。数字にしてみると長いな～と思います。来月にはまたひとつ年を重ねるわけだし･･･（汗）私が前にしていた仕事は、いわゆる専門職で、職人さんの世界でした。朝早く出社して隅々まで掃除して、少し汚れているところがあるとお叱りを受けたり･･･その割には仕事の上で大切なことは教えてくれなかったり･･･経験がものを言う仕事だっただけに、ベテランさんを尊敬できるような仕事ぶりを教えてもらいたかったけど、それもなくて。･･･････と、マイナスイメージばかり書いているけど、今、また復帰出来ないだろうか、と考えています。というのも･･･････。元いた会社の環境が整えられたという話を聞いたというのもあります。でもそれだけではなくて、今･･･。今、派遣のバイトに登録して働いているけど、自分がコマのようになって派遣会社が指示したところに行って、仕事して･･･という感じがああ、これは自分じゃなくてもいいんだよなー･･･と思えて。自分が透明人間のように思えてきます。いても、いなくても変わらない･･･。と、そのようなことをこの間の診察でドクターに話したのですが、それでも会社は助かっているんだよ、ということを言ってもらいました。･･･････。と、いうか。ワガママですね。今、自分が好きなときに好きなように働ける状態でいさせてもらっているのに、それ以上を求めているということです。何様だ！？という感じですね･･･。でも、自分の技術を活かしたい！（かなり鈍ってるけど！）という気持ちは心の底からふつふつと沸き上りつつあるのですが･･･。まあ、その前に病気を改善しなくてはならないのだけど。難しいなーーーーー。

  2008.04.09

• 春の嵐

  今日は大風の大雨です。気分も荒れ模様だったりして･･･。今日は診察日なのですけど、行くのが面倒になってしまって体の動きも鈍くなります。あ、でも、窓ガラスに打ち付ける雨がまだらになって、景色がぼんやりして見えるのがきれいだなあ･･･今日が出かける日でなければいいのだけど。ドクターにお話したらきっと楽になるって思うことにしよう･･･。バイトも休みっぱなし。おこづかいがなーい！しかも明日「ガチ☆ボーイ」観に行こうと思ったらほとんどの映画館で終わってたりして･･･うーん。明日はゆっくり漫画でも読むことにしようかな･･･。

  2008.04.08

• 初サボリ

  仕事を休んでしまった･･･行きたくない病発病。電話で休みたい旨を伝えたら苦い顔をされる。（顔見えないけど）あぁ･･･。でも行きたくないのです。すっかり着替えて準備したけど、結局お休みしました。心がもやもや～すごく悪いことをしたという気分。まあ、周りにも突然休むひともいるし気に病むことないと自分に言い聞かせつつ･･･やっぱり責任を放棄したということで胸が苦しいです。明日は楽しみにしていたお出かけだけど、なんだか気が乗らない･･･。今日寝て、明日になったら気が晴れているといいな。

  2008.04.04

• 緊張・・・

  今は日付けが変わって今日になりますが、バイトがあるので緊張しています･･･少し間が空くと緊張してしまう･･･。夜、寝て朝になるのが恐いなあ、と思ってしまいます。緊張を紛らわせるのに大好きなフィギュアのビデオを観ています。「ソロモン流」で荒川静香さんが特集されていたので観て目の保養･･･。プロに転向されてから、本当にどんどんきれいになっていくなあという気がします。お肌もきれいだし、スタイルもきれいだし。見ていて飽きない！それにコメントも流暢で本当に大人だな～～～と思います。あとは取りだめていたビデオを観てリラックスしようかな～と思っています。

  2008.03.30

• わたしのうつ

  近頃、ブログを開くのが億劫になっている自分がいます。でも書きたいときに書けばいいのだから･･･無理はしないでマイペースで･･･と思いながら日々過ごしていたのですけど、今日は書きたい日です。うつのことを、もっとここに書きたいなあ～と思っているのですが最近は大分調子がいいせいか忘れているところが大きいです。でも、ここに書き残すのはこれからの自分のためだから、出来るだけ残したいと思います。「死」という言葉に埋まっていた日がありました。あれはどれくらい前のことだったかな。「自分なんて死んでしまえばいい」と思って自殺するイメージを何度も頭の中で繰り返して･･･「生」にすがる小さな自分が、電車のホームに飛び込むのを柱にしがみついて生き残ったこと。今でも、死んでしまいたい･･･消えてしまいたい･･･と思うことはあります。でも、今は生きる方へ天秤が傾いているから生きていられます。だけど、うつの回復期は自殺率が高くなるというので要注意･･･。「死」の次は、「無」に埋まった日々。うつの本を読んだところによると、うつが最も深まると、返って自殺率が減るそうです。そのかわり、全く「無」の状態･･･。食べるものは砂の味。食べることに意味を感じない。だけど、食べないと周りが面倒なので食べる。毎日毎日ベッドの上にいるだけの生活。天井をただじーっと見つめて。あとは、疑問。私どうして生きてるのかなー、と、死にたいとかではなく単純に不思議に思いました。自分が死んだら、当然家族は悲しむだろうから死ねない。自分にそんな価値はない。お葬式もタダじゃないし、自分にそんな価値はない･･･。と。「生きたいと願っている人に、この命をあげられたらいいのに」とは、今でも時々思います。あとは、理解してもらえないことの苦しさがありました。母も一時期うつのような状態になったことがあったそうなので、自分がうつ病だと告白してからは一番の理解者だと思っています。他の家族は当らず、触らず、いつも通り。でも私が一番理解してほしかったのは、付き合っていた彼でした。私は横線を引いたり付箋やメモを付けたうつの本を彼に渡したりして、彼も彼なりに理解してくれようと努力してくれたようですが、結局は出来ませんでした。私の言葉が、「どうしても全部言い訳にしか聞こえない」と言って終わりました。でも今、その本を見かえしてみたらあまりの訴えの多さに重すぎー！！と思いました。それくらい必死だったのだろうけど、相手のことを考えていなかったな、と思います。お互い様だったのだと割り切りたいところです。私も、彼との別れから動き出すことが出来るようになりました。今では少しだけどバイトが出来ている！ものすごい快挙です。（自分で言いますとも！）彼も心楽になったかな･･･。きっと、あのまま一緒にいたら二人でうつになっていたと思います。出会えたことも、別れたことも、ちゃんと意味があって無駄はひとつもなかったと思います。これからはまだどうなるかわからないけど、また深いうつに陥るかもしれないけど、今思う気持ち･･･無駄なんてひとかけらもない！と感じている心を大切に持っていたいです。という私の中で最近はやっているのが「時間逆戻しできたらいいのに！」です。ビデオみたいにピッとボタンを押して、失敗する前からスタート･･･失敗にも意味があるのですよ、ってカウンセラーさんに言われそうです。上で書いていることとかなり矛盾です。でも、まあそんな風にふらふら考えを漂わせてしまうのが人間なり･･･という気がいたします。･･･って言ってごまかし？ああ今日はいっぱい書いたーーーよくわからないところもあると思いますがどうかお見逃しを･･･

  2008.03.30

• セミナー

  暖かい日が続いて、もう桜もほぼ満開・・・今年の桜はなんだかいつもにも増して白っぽい気がします。そして「きれい」ってあんまり思わない。何でだろう・・・しばらくブログから離れていましたが、バイトバイトの毎日だったのと、そこから休みに入って反動で動けなくなってしまったからです。今日はやっとブログに向かえるようになった次第でございます。今日は病院で行われているセミナーのようなものに行ってきました。あるテーマに沿って、ドクターがお話してくれるというもの。それを知ったのがついこの間の診察のときだったので、今月最後のセミナーになってしまったのですが性格についてというテーマでした。そして今回は性格と人間関係というテーマで、私にとってはとってもタイムリーなものでした。仕事と人間関係･･･。それについて、「仕事が出来ないから」「自分が悪いから」人間関係が上手くいかないと自分自身にレッテルを貼ってしまうこと、それを知ること、気付くこと、それから自分を変えようと思わなくていいということ。「あなたはあなたのままでいいんです」という言葉などがありました。自分で薄々気付いていることも多く、でも、その言葉のようには出来ない自分がいます。きっと、ゆっくりゆっくり変化していけばいいのだろうけど。やはりせっかちな性なのか、焦ります。だけど私は私のままでいい、と言ってもらったことを心の中にひとつの柱としてしまいこんで、また生きていきたいなあと思いました。今は、生きていく意欲が心に湧いています。でも生きているという実感を心に感じることは少なくて･･･それは日常では当り前のことなのかもしれないけど、心の中に宝物がいっぱい欲しいと欲張ってしまいます。明日生きて、宝物を探そう。

  2008.03.28

• ありがとうございます

  昨日のひどい日記にコメント、いっぱいくださってありがとうございました。読んでいて涙がにじんできました。ああ、ここに居場所があるんだなあ、って。でも、まだやっぱりちょっと寂しいですけど･･･。何度も何度も、自分が生きているということに疑問を持ってしまって、そのたびに生きていていいのだと言って欲しいのだと思います。とてもやっかいで面倒だけど･･･。ぶつけるところがここしかなくて。昨日、いっぱいいっぱい泣いたから今朝起きたらまぶたが腫れて半魚人のようになっていました･･･診察日だったので病院に行ってきたのですが、昨日のことはなんとなく言わずにおきました。今日は天気も良くて暖かくて、気分も良かったからかもしれないけど、夜になるとまた心がイガイガしてきます。明日はまあるい心の日になれますように･･･。これを昨日の日記のお返事のかわりにさせていただきたいと思います。ごめんなさい。

  2008.03.18

• 生きたい。生きたくない。

  お前の住む世界はここではないと言われている気がする・・・これは先日書いた日記で、「夕凪の街～」の中の言葉です。私も、心の中で誰かが「お前は生きていてはいけない」と言われているような、そんなときがあります。そうすると、もう、生きているのが嫌になってしまって･･･。とても、つらい。お前はここにいるべきではない。誰かが心の中で言っている気がする。居場所がほしい。いつだって、そこにいていい。生きていていい。そう思える場所が欲しい･･･。家族ではなくて、誰かにそう言って欲しい。彼のところに戻りたい。もうそこに居場所がないのはわかっているけど。ああ、どうしてもっとあの時間を大切にしなかったのだろう。今、間に合えばいいのに。あの温もりがほしい。二人で笑いたい。もうかなわないことだけど･･･。ああ、ひどい日記。

  2008.03.17

• ゆっくりいこう

  このところ、何か心に余裕がないような気がします。で、ブログもさぼりがち･･･。すごく調子が悪いというわけではないのですが。バイトしているせいかな？先週は週３日出ました。今のところ、これが限界かな･･･？例えば、２日連続でバイトが入ると心がどすーんと重くなっちゃったり･･･。「あぁ明日も仕事だわ･･･」と思うと余計暗くなっちゃう。これより先に行くには、やっぱり慣れ、なのでしょう。きっと。去年やおととしに比べたら、ずっとずっと進んでいるのだもの。ゆっくりいこう。

  2008.03.09

• 緑化失敗

  自分の部屋の中に、ミニガーデンを造ろうとせっせと植物を増やしていたのですが、どんどん一気に枯らしてしまいました。ちょっと気分の状態が良くなくて、お水もあげずにいたので･･･。かわいそうなことをしてしまいました。部屋に緑があると心の疲れを吸い取ってくれるよ、とカウンセラーさんにアドバイスしてもらって増やしていたのですがこれじゃ逆効果？あんまり欲張らずに育てられる分だけ育てようと思います。多肉植物ちゃんたちは元気です！初めて手に入れた寄せ植えしてあった多肉たちもびっくりするくらい大きくなりました。今は株を分けて育てています。明日は着付けレッスンの日。調子よくないのだけど大丈夫かな？無理そうだったらキャンセルしよう･･･。無理しないようにしよう･･･。

  2008.03.02

• 非定型うつ病？

  気が付いたらちょっとブログお休みしてました。なんとなく、離れたい気持ちだったのかな。休んでいる間に診察なんかもあったのですが、特に進展もなく･･･。今日、ニュースを見ていたらうつ病の特集をやっていたので見ていたのですが、それは「非定型うつ病」というもので、自分に当てはまる！と思ってちょっと調べてみました。よく、うつの本には眠れないとか、食欲がないとか症状にあるけれど、非定型の場合は過眠や過食。また、一般的なうつ病が継続的に落ち込んだ状態が続くのに比べて非定型は嬉しいことがあったときに楽しい気持ちになったりできる、というところなど･･･ちょっと調べたサイトがあったのでこちらにいわゆる一般的なうつ病と症状がちょっと違う、ということで周りのひとに理解されにくいことが多いとか･･･私ってこれじゃないの！？と思ったりしました。どうなのでしょう。「うつ病だと思えない」と、以前もとかれさんに言われた言葉が今でも気になっていて、ちょっとこだわったりしてしまいます。（当時かれさんも葛藤して出た言葉だと思いますが）明日はバイトです。近頃は週１回しか働けません･･･。いつになったら毎日働けるようになるんだろう？うつになって、もう５年も経っちゃう･･･。

  2008.02.29

• 眠って眠って

  今日は１日ぐだぐだと過ごしました。昨日バイト行ったからその分取り返すみたいに寝て･･･寝て･･･起きたら午後３時なり。そしてごはん食べたらさらに寝て･･･午後１０時半。まあ、しかたないと思うことにしよ･･･。そういえば春一番が吹いたそうで。着実に春が近付いているのだなーと実感。早くあったかくなんないかな？でももう２月も末。３月になったら春気分も高まるでしょう。きっと･･･

  2008.02.24

• プレッシャー

  今日は仕立てあがった羽織りを取りに行ったりしました。羽織りがあると、やっぱり着物のおしゃれさが格段に上がる気がします。紫の地に、渋いピンクと茶の蔦柄のものです。ああ、やっぱり良かったなあと思って、来月仕立てあがる結城紬に合いそうです。家に帰ってからは着付けの練習･･･。でも、お太鼓がこれならＯＫ！というのがわからなくて。昨日、着物屋さんで着付けの練習をして、一応ひと通り終わったのですが、最後にもう一回じっくりお太鼓の練習をすることになりました。ローンを思うと大変だけど･･･。今、心の調子が良くなくて、でもバイトをしないといけなくて。今日母に、父がいつ仕事がなくなるのかわからないのだから、という話を聞いて。バイトの連絡メールで「がんばって」と言われて。前仕事をしていたときに、ずっと「がんばって」って言われ続けてとても辛かったことを思い出してしまいました。リハビリのためのバイトが、買い物のためのバイトになってしまっているから、調子が悪くてもある程度は働かなくてはいけないことがプレッシャーになって、悪循環･･･。自分で蒔いた種。愚痴っても仕方ないけど。涙が出てくる･･･。

  2008.02.22

• いたずら虫退散

  ご心配をおかけしましたが、今日は心がゆったりとなんとか安定しています。死にたいなんて思わせてしまうんだなあ、ってうつって本当にいたずらっ子だな～と思ったり。でも今日も無理はしないでゆっくりとお布団の中で過ごしたり、図書館で借りてきた大好きな着物の本をむさぼり読んだりしていました。早く着物を着て外に出たい～！という気持ちになりました。あと、ある着物の催しで半分押し売り同然に買った袋帯を無事キャンセル･･･このこともきっと心の中にひっかかっていたような･･･。それは、まあいいものではあったのですが、別で帯は仕立てているし、その値段だったらアンティークショップで何本も帯を探して楽しむことができますから。断ったり、逃げたりするのって苦手です･･･。でも大きな買い物だし、これからはしっかりとせねば！！着物で初・お出かけは母同行の予定なのですが、どこに行こうかな～？着物本を読んでいたら表参道にもアンティークショップがあったりして、それも楽しそうだしやっぱり王道？銀座に行くのもいいし･･･浅草は行ったばっかりだけど、やっぱり着物着ていると違うかな。そうそう。まだまだこんなに楽しみがあるんだった。元気になって、楽しまないともったいないですね。明日もいい日でありますように。

  2008.02.18

• 解放されたい･･･

  今日は東京マラソンでした。テレビを見ていて、前回から１年も経っていたことにびっくり。でも、思い返せばそういえば１年前だったんだな～と思い出して。月日が経つのが、本当に早いです。こうしてどんどん月日が過ぎていってしまうのかな。昨日も、今日もあっという間。ずーっと寝ていました。でも心の重りは取れなくて。疲れた・・・・・・昨日は、「死にたい」って考えてしまう自分が悲しくて、泣いていました。これから、たくさんの可能性が待っているのに、どうしてそんなことを思ってしまうのだろう。大切に思ってくれるひとだっているのに。早く解放されたいなあ。

  2008.02.17

• 涙・涙・・・

  ひとに言いにくいことを言うのって、とてもパワーがいります。自分の胸のうちにためていたことをカウンセリングで話したら、ずっと涙が止まりませんでした。カウンセリングでこんなにたくさん泣いたの、初めてです。話は主に仕事のこと。バイトで、自分が失敗が多くて、仕事が遅くて、自己嫌悪に陥るし、まるでそこにいるひとたちに邪魔だと思われているのではないか、と思ってしまうこと。真面目に仕事さえしていればいい、とも思うけど、頭の中ではぐるぐるぐるぐる悪い方へ悪い方へと考えて暮れてしまうのです。仕事以外でも嫌われていると感じるし･･･会話できるひとがいないから。カウンセラーさんの言葉は、仕事の早さは個人差があるし、しかも私の場合は単発でやっているのだし大切なのは、今仕事をしているのは、私にとって「リハビリ」であること。仕事の出来、不出来ではなく自分が出来ることをやっていくこと。あくまでも、私は今、病院に通って薬を飲んでいる「健康ではない状態」で、無理をすればしっぺ返しが来るよ、ということを話しました。だけど、わかっていても、自分を責め続けてしまう。自分がいないほうがいいのだと思ってしまう。どんどんどんどん萎縮してしまう･･･。だけど、「心の声は聞こえてる？」というカウンセラーさんの問いに「はい」と答えられました。今は、心がどうしたいのか、何を言っているのかわかるような気がしています。とにかく今は、仕事に背を向けてみること。自分の心の中を、ゆっくり整理していくこと。好きなことをしてみること。今は、家に閉じこもっていたら、時間が止まってしまうようで何も進まないような気がしています。だから、空白の時間を埋めていくこと･･･。映画を観たり、美術展に行ったり、買い物したり。まだまだ心の整理は出来ないから、そうして別のもので心を満たしていきたいと思います。

  2008.02.13

• ざわざわ

  心がざわざわとして落ち着きません。一体なんなんだろう？お腹はいっぱいだし（食べすぎだー！）いっぱい眠ったし。最近よく出かけてもいるし。何かが物足りない。心の中にからっぽの箱がいっぱいあるようで。家でゆっくりするのが久しぶりだからかな。でも、動きたいとも思えないし･･･。雪の降りそうで降らないうすい灰色の空みたいでもどかしい。でも、こうして書いたら少し心のすき間が埋まったかな。

  2008.02.09

• ゆっくりと・・・

  今日は家でゆっくり過ごしました。朝方は不安感や緊張感も少しあったのですが、今は大分薄れてきたようです。回復が早くなってきたというのはうつが良くなってきているということなのかな？でもバイト再開するのにはまだ時間がかかりそう･･･。まあぼちぼち、きっとまた働きたくなるようになる気がします。今日は久しぶりに着物の着付けの練習･･･。昨日は着付けを教わりに出かけていたので復習です。母に見せたら「今までで一番きれいに着られている」とのこと☆でも帯はまだまだ･･･きれいに結べません。今度しっかり教わってきたいと思います。明日は出かける予定です。大丈夫かな？朝起きて無理そうならやめよう。そして出かけてつらくなったら早く帰ろうっと。楽に楽に考えよう。明日は草履を探しに行きます。いいのが見つかるといいな～

  2008.02.07

• 不安感・・・

  今日は用事があったので新宿まで出かけてきました･･･雪です･･･帰る頃になって、駅まで行くとなんだか体が緊張し始めて胸がドキドキしてきてしまい、不安感がやってきて、何がというわけでもなく恐怖感が襲ってきました。ひとごみのせいなのか、何なのかとにかく恐い恐いという気持ちが絶え間なくやってきて、呼吸がしにくくなって･･･これって、うつのせいなのでしょうか。それとも不安障害？パニック障害？家に帰ってからも緊張はとけず、呼吸が苦しい･･･。一体どうしちゃったんだろう。私の体。診察まではあと一週間もあるし･･･。頓服も出してもらっていけど、とりあえず以前頓服で飲んでいた薬の余りを飲みました。バイトで無理したせいかなあ。先のことをいろいろ考えすぎたせいかなあ。でも、あんまり深刻に考えても良くないのだろうな･･･。明日には心が軽くなっているといいな。

  2008.02.06

• 一時休憩

  昨日はなんとかバイト終了させることができました。でも時間が経つのが遅くって、しかも残業もあったので長かったですけど･･･。すんごく険しい表情で仕事している自分がわかって、他のひとが見たらどう思うんだろう、っていう顔で。まあでも、無事に終了･･･。昨日が終わったら楽になるかな、と思ったけど、今日も体が重いです。心の方も重い･･･。ちょっと気分転換に外に出てみたけどやっぱり重い･･･。で、結局寝ました。たぶん、ずーっと力が入っていたからだと思います。寝ている間は、悪いことを考えなくて済むからいいです。でも不安は数え切れなくて･･･。ゆっくり時間をかけて、休もうと思います。コメントのお返事遅れていてごめんなさい！でも、ありがとうございます。

  2008.02.05

• ぐずぐず

  昨日に引き続き、調子が悪いです･･･。体が硬直してずっと緊張している状態。ドキドキドキドキしてしまう･･･。明日もバイト。明日行ったら、少し休もうと思います。でも明日があると思うと心が重い･･･。だけど明日行ったら楽になるはず。今日起きたのは２時過ぎ。それからずーっと緊張している。はあ・・・・・・・・疲れた・・・もう大丈夫、と思っていたカウンセリングも予約しておきました。相談してみよう。なんだか思い出してしまう。前にあったバイトで泣いて帰った事件。昨日ダメ出しされてフラッシュバックしてしまって。でも、注意されたことは理に適っているし、それから私が気を付ければいいことなのだし。失敗があるのは誰にでもあることだし。完璧には出来ない。わかっているのだけど、体も心もそうは思ってくれなくて。将来のこともぐずぐず考えてしまいました。このまま、私はどうなっていくんだろう？って。自分には何が出来るのだろう。一生このままなのかな･･･。へこんでへこんで落ちていく私･･･。今はただただ、真面目に仕事しよう。それから休もう。それにしても、雪がよく降るなあ。明日は早めに家を出なくちゃ。

  2008.02.03

• うつ期突入

  昨日はたくさんお祝いの言葉を頂き、ありがとうございました。でも、なんだかいきなり反対方向に向かって走るように心が曇り空。どうやら、うつ期に突入した模様です。うつ期になると考える癖。自分なんかいなけれな良かったのに。自分なんか何の役にも立たない。誰か、生きたいと思っている人に、この命をあげられたらいいのに･･･。不謹慎だけど、頭の中をぐるぐるとそんな言葉たちが回ります。原因はわかっています。バイト先のミス。人間関係。自分が本当にダメな人間で、ここにいてはいけないような気持ちになる。みんなどう思っているのだろうか。嫌われているのではないだろうか。バイトや新しい場所に行くといつも思ってしまうことです。結局、自分は変わっていないのだな、と思わずにいられない。萎縮して萎縮して小さくなっていく自分。もうひとりの自分がそれを見ていて、自分のことを嫌いになっていきます。この壁は、越えられるのかなあ･･･。

  2008.02.02

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