雨がしずかに降る日には

[終わったこと] カテゴリの記事

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• 春の思い出

  最近、彼のことをよく思い出します。正しくは「元彼」･･･。春が近付いているからだなあ。彼とお付き合いを始めたのも春でした。それから、別れ話が本格的になってきたのも春･･･。最後に大阪に行ったのも春。別れよう、と彼が言って、私が押しかけたのも春。桜の季節でした。泣き通した夜が明けた次の日に、二人でお花見に行ったこと。大阪の行きつけのお店で夜桜宴会したこと。もう半年以上経つけど、まだ彼のことが好きなのだなあ、と思う。もう元には戻れないこともわかっているし、私と彼はどうしても一緒にいられないこともわかっているしだけど、ただ、好きだなあ、と思う。楽しかったなあ、と思う。泣いたことも苦しかったこともたくさんあったけど、それを打ち消すくらい一緒にいて楽しかった。

  2008.02.21

• 最後の手紙

  彼とお別れして、３ヶ月が経ちます。でも、もっともっと年月が経ったような気がします。３週間前、カウンセリングに行って、カウンセラーさんは言いました。「わかばさんの気持ちは別れていないんだから、これは別れてるって言わないのよ。まだ彼のこと大好きなんだから。今の思いを手紙に書いて、ラブレターを彼に送ったらいいのよ」と。それからは毎日、どうしたら彼に想いが伝わるんだろう。なんて言葉にしたらいいのだろう、とずっと考えていました。自分の心に正直なラブレターを書くために。そして、彼が納得してくれるような言葉を探して。この５年間のことをひとつひとつ思い出しました。今までの彼との思い出は、楽しいことで埋まっていました。楽しいから、好きだから、つらいはずない。って、思い込んでいました。でも、そうではなかったみたいです。私は好きという気持ちでふたをして、つらいことから目を背けていたんだな、って。彼のことは大好き。だけど、これから一緒にいることが、必ずしも幸せになれることではないのだって、少しずつわかってきて。彼もそれがわかっていたから別れを決心したのだろうな、と思います。私たちはあまりにも違いすぎて、傷付けあってしまう。好きという気持ち以上に乗り越えられない問題が、私たちにあるんだと少しずつ、少しずつ気付いていって。彼に送るラブレターは「最後の手紙」に変わりました。楽しかったこと、本当に大好きだったこと、たくさん大切なことを教えてくれたことへの感謝の気持ち。そしてつらかったこと、彼がどうして別れようと思ったのか、わかったということ。毎週送っていたメールももう送らない。もう待たない。私は私の道を生きていきます。でも、彼と出会えて本当に良かった。彼がいなかったら、今の私はいないから。「男と女の間に友情は成立しない」とよく言うけど、私は恋人としてではなくて一人の人間として彼を好きです。だから、苦労を共にした同士、もしも別の関わり方があったら、そうしたい。だけど、彼がそれを望まないならこれは最後の手紙です･･･そんな手紙を送りました。彼がいないともう笑うことは出来ないと思ったけど、今は笑うことも出来るようになった。今まで見えなかったことも、見えるようになった。こう書きながらも胸がずきっと痛むけど、多分、少しずつやわらいでいくはず。彼が幸せになってくれますように。いつも元気でいられますように。私も、自分の力で幸せになりたい。元気になりたい。本当はまだ、とってもとっても彼を好きだけど、もう満足。一緒にいられた５年間、本当に幸せだった。

  2007.10.18

• 終わらない恋

  今日は久しぶりにカウンセリングに行ってきました。仕事が出来るようになってきたけれど、困ることが多かったりすこことだとか、イライラや怒りという感情をどうすればいいのか･･･そんなことを相談するつもりで。仕事や買い物やお出かけしている間、気持ちは張りがあってとても楽しい。だけど、その合間の休みのときに、ふと、空しく、悲しくなってしまう。仕事でどんなにがんばっても、家族や友達に話しても、一番伝えたい人には伝えられないから。忙しくして、自分の気持ちを押し込んでいたけど、やっぱり、私は別れてしまった彼を好きで好きで仕方がないのです。前に比べれば、ずっと気持ちは楽にはなったけど、ふとした瞬間に彼を思い出すとき、胸がぎゅっと苦しくなって、涙がぽとりと流れます。そんな気持ちが噴き出したように、カウンセリングで私はわんわん泣きました。大好きなのに、別れてしまって、もう会うことも、声を聞くこともできなくなって、悲しくて悔しくて仕方がない。カウンセラーさんは、自分の気持ちに嘘を付くことはないのよ、好きなんだもの。無理して自分に嘘つくことないのよ。好きなままでいいのよ、と言ってくださいました。好きでいるだけなら、誰にも迷惑はかけないのだから、って。でも本音は、「戻りたい」私の気持ちは、離れていく方には向かわずに、ずっと彼の面影を追いかけています。いつか、いつかまた会うことが出来たら･･･。自分がうつ病だから。こんな病気のせいで、別れることになったんだ。と、そんな風にみんなうつのせいにしようとしたり、それが悔しくて仕方がなくなる･･･。でも本当は、私自身の問題。いつもうつのせいにばかりして、彼の言う忠告を否定してばかりいた。彼なら許してくれると甘えていた。そんな自分を変えていきたい。強くなって、優しい心を持って、そうして、いつか･･･彼に会うことが出来たなら･･･どんなに嬉しいだろう。駄目なのかなあ。もう、彼に恋していてはいけないのだろうか。だけど、止まらない。やめることができない。どうしたらいいのだろう。彼を想って涙が流れなくなる日が、いつか来るのだろうか。

  2007.09.26

• 終わるものあり、始まるものあり。

  日記書いてUPしようとしたらメンテナンス中で書いたのが全部なくなっちゃうとこでしたー！危ない危ない･･･。プレビュー画面出しておいて、コピー＆ペーストで難を逃れられました。ここから本題。このたび、おかげさまでブログ復活☆となりましたがお休みしている間は、とてもつらい日々が続きました。何をしても、悲しみばかりが湧き上がってしまうのです。殆ど一歩も外に出ない生活でした。何をしていても、虚無感が襲ってきて･･･。もうこの先、生きていく意味がないと思ってしまったり、反対にどうしたら、また彼とやり直せるだろうとそればかり考えていました。自分が変わればまたチャンスがあるかもしれない、って。そんなことばかり考えては答えは見つからず、堂々巡りでした。だけどあるときに、「本当にもうこれでおしまいなんだ。彼との次はもう、ないんだ」と思った瞬間から何かタガが外れたようになって、また、しばらく茫然自失していました。そのあとも息をするのも苦しかった。何も気力が起こらないから何もしない、ただごろごろしているだけの日々。それが一層、生きていくことへの執着を減らして。だけど、今こうして振り返って思い返せるくらいに元気になれました。私の中の心のきっかけは、多分、耳氏さんのお陰様なんです。つらい、と誰にも言えない中でメールを飛び越えて電話で話を聞いてくれて･･･。合間に笑い話をしたりして。そう、私はずっと笑う、ということから離れて眉間にシワを寄せてばかりいたのです。どんな些細な他愛ないことでも、笑う、って心のエネルギーになるんですね。耳氏さん、本当にありがとう！まだ、彼を想えば胸がちくちくして悲しくなるけど、前ほどじゃない。まだ、彼との思い出を心のどこにしまっていいのかわからないけど、きっと、時間が流れてゆくうちに心の隙間にすっぽり収まるのかな、と思っています。日記を書いていて、これからも彼のことを書くことがあると思いますが、もう「彼」ではないし、かといって「元彼」というのもなんだか居心地が悪いので、「Ｔさん」と書くことにします。ちなみに、お休みしていた間の出来事をちょっと。まず父が定年退職をいたしました。でも働けるうちには働く、と仕事探しをしていたところ、勤めていた会社の社長さんに別部門での会社に入ってほしい、という直々のお願いが。時間も少し短くなり、今までよりも余裕ある勤務。それというのも、父が色んなライセンスを持っていたためもあって。本当は、私が働いて、ゆっくりとしてもらうところなのですが･･･。今は甘えさせてもらって、着実に復職へのハードルを乗り越えてゆきたいと思います。ちなみに今、短期のバイトの面接待ちです。３日だけで本当に短いけど･･･。低い低いハードルで地道にやっていきたいと思います。心も、きっとまた強くなった。いいのか悪いのか、ちょっと図太くもなってきている。毎日死にたいと思っていた日々を過ぎて、今、私は生きているということがとても幸せ。そう思えることが、本当に幸せです。

  2007.08.19

• 何もない日々

  みなさま温かいお言葉、ありがとうございます。まだ元気にはなれないけど、支えになります。でもお返事がまだ出来てなくてごめんなさい。彼と、東京駅で別れたのがまだ昨日のことのようで。彼と電話していたのが昨日のことのようで。今はなるべく何も考えないようにしています。診察日、ドクターに話しているうちにも報告している間泣きとおしてしまいました。「誰も迷惑かけたり心配かけたりしないで済むなら死にたい」って。「びゅんびゅんトラックが走っている道路に飛び込んでいったら死ねるかな、と思ったりしちゃうんです」って。でもそしたら轢いた運転手さんに迷惑がかかる上、家族は彼を恨むだろうな、と思う。･････こんなこと、ドクターにしか言えないから、そこでちょっと吐き出してきました。こんなこと書いたらいけないのだろうけど･･･。毎日のように降る雨に流されて、溶けてしまいたいような気持ちです。「とにかく今は寝てすごそう！」というのがアドバイスでした。そうずっと眠れるわけではないけど、バイトの登録もヨガもキャンセルして、ベッドの中ばかりにいます。でもやっぱり、色んなことを考えてしまいます。どうしたら一緒にいられたのかな？って。答えは全く出ない。ということは、本当にもう、どうしようもなかったということなのかな･･･。だけど、会いたいなあ。声だけでも聞きたい。でも、そんなことはもう、したらいけないんだ、って行き着く。さんざん彼を苦しめてきたから。彼が少しでも、私と離れたことで楽になれていたらいいな。でないと、別れた甲斐がない。でも、私は、心を自然に任せておこうと思います。彼のことを忘れようと頑張ったりしない。消えてゆくまで、好きという気持ちは変わらない。別れるとき、私は彼に「大好きだよ」と言いました。彼は、「俺も愛してるよ」と言ってくれました。その言葉だけが、私の支え。････････と、書いていたら泣きたくなってきちゃいました。好きなだけ泣いて、好きなだけだらだらして、そうしていたら、いつかまた動けるようになるのかな。今は１人で、彼を想って、時々泣いて、ただそれだけの日々。彼はメールしていいよって言ってくれたけど、やっぱりしない方がいいのだろうな･･･。失恋、って、本当に身を引き裂かれるような苦しさなのですね･･･。奇跡が起こってくれれば、いいのに。

  2007.07.12

• 最後のメール

  「帰りついたらメールしてね」と私は彼に言ったのだけど、家に着いて、気がついたらメールが来ていました。「今まで、本当にありがとう」って。私は、言えない。そんな、最後の言葉･･･。そして「今日は正直つらかった。でもこれで良かったとも思っています。無事に帰れたか心配だけど、このメールでお別れです。わかばがこれから、ますます綺麗な女性になれることを、心から祈っています。ありがとう」また帰りついたらメールをくれるのかと思ったけど･･･。これが本当に最後のメールになりました。彼がつらい、と言ったのは、私が、もう少し一緒にってねだったせい？そうではなくても、会うこと自体がつらかったの･･･？私はもうすぐ終っちゃう。今隣にいる彼を忘れないように、目に、耳に焼き付けようと必死だったから･･･それに、もうこれで終わりだなんて信じられなかったから。つらい、って思わなかった。というよりも、つらい、という気持ちを自分でごまかしている。彼に会う日の前の晩は、連絡を取ろうと思ってもなかなか繋がらなくて。気が付いたらＰＨＳが真っ二つ。自分から彼との繋がりを壊してしまいました･･･。そしたらたがが外れたように、扇風機を思い切り叩きつけて、植木鉢を床に叩きつけて、扇風機は羽が折れて、植木鉢はバラバラに飛び散りました。こんな、後先考えずに破壊行為してしまうなんて。母が飛んできて、わけを話して。母が「好きなの？」と聞く。私は何度も頷いて･･･。彼のことが好きです。全部全部愛しています。ずっと隣りにいたい。離れたくない。どうしたら、一緒にいられるの？誰かに教えて欲しい。二人で出した答えだけど、気持ちに嘘はつけないです。今から、会いに行きたい。でもそんなことしたら、また苦しめちゃうからしたらいけない。どうか、私のことを忘れないでいてほしい。どうか、またいつか、出会えますように。どうか神様、お願いします。他に何もいらないから。

  2007.07.08

• 最後の日

  今日は１日中寝ていようと思ったのに、寝ようとすると体が痛い。顔もすごくむくんでいるような気がするし。昨日無理して履いたヒールの高いクツのせいで両足に水ぶくれが出来ていて痛い。心が少しずつ重くなっていく。昨日のことを思い出して。まだ、あまり実感出来ていないけど、昨日は本当に最後の日だったんだ、って。少しずつ理解してきています。待ち合わせたのは、新幹線にも便利で二人でよく会っていた有楽町。「今新幹線に乗った」という彼のメールで計算して、３０分も前から改札口で待っていました。だけど彼は歩いてきたみたいで。３時３０分。久しぶりに会った彼は髪が少し伸びていて。でも相変わらずという気もして。お昼を取っていなくてお腹が空いた、と言う彼とコーヒーショップに入ることになって。並んで歩くのだけど･･･。いつもすぐ伸びてくる手が来ない。私はちょんちょん、とわざと手を触って、そしたらやっと手を繋いでくれました。私は彼の手が好きです。汗っかきだけど。大きすぎなくて、小さすぎなくて、力強くて、仕事をしているときの手つきはぴかいちにかっこよかった。食べ物を食べるとこを見ているのも好きです。豪快に食べるんだけど下品じゃない。きれいに食べる。彼はサンドウィチを片付けると、彼はコーヒー。私は紅茶。なんとなく近況を話す。同じ会社だったから、知っている人の話を聞いたりして笑う。彼の後輩と一緒に食事してお会計をするときに、後輩がお財布を覗き込んだらディズニーランドのレシートが入っていて、「なにディズニーランドなんか行っちゃってるんですか！」って突っ込まれたって話。それはけっこう前の話だけど、彼はずっと「彼女がいる」とかそういうことは隠していたので。それだけに、そのときの彼の心境を思うと笑える。そしてその後輩さん（私より仕事は後輩。年は上）を知っているだけに。でもそれ以来「なにやら彼女がいるらしい」ということになりました。私も仲良くなった友達のこととか、ブログのこととかを話していました。もう、二人の関係あらわに書いてるよって。みんな心配してくれてるよって。そして夜に行くお店が開くまでぶらぶら歩きました。「今日別れるまでは恋人？」と、聞いてみると、「うん」と彼が答えてくれました。ちょっとほっとして、また手をつないで歩きました。この手が離れてしまうなんて、ちょっと信じられないような気持ちで。そして５時に決めておいたお店に入ってカツオをホタルイカ（彼の好物）のお刺身を食べ、ビールを飲み、･･･「今までありがとう」と彼が乾杯するときに言うから、悲しいから、私は「二人の新しいこれからに」と言いなおして、乾杯。最近観た映画の話なんかをしました。今年の秋には「三丁目の夕日」の続編が上映されるから、一緒に観たかったな、なんて話す。最後に大阪に行ったとき、「絶対彼は気に入るだろう」と思って勧めた映画なのですが、二人で見て二人で泣けたのがとても良かった。一緒に２回も観てしまった。そして昔話。一緒に神宮球場に行きたい！野球を見たい！と話して、夏だったから新しく買った浴衣を着て観にいきたいと彼にねだって観にいったことがありました。ちなみに彼は巨人ファン。（というか松井ファンだった）私は行け行け○○～！と名前の読みを間違って応援する。彼はたしなめる。あれ･･･。キヨハラがまだいたので、観客で「とんぼ」を、お～お～お～お～おおお～お～♪と、合唱するのがまた楽しくて。楽しすぎてビールやらチューハイやら飲みすぎて、気付いたら私は完全に酔っ払いになっていました。もう千鳥足です。きっとお酒で一番失敗した日。まず駅の階段ですっころぶ。彼が支えていてくれたので、しりもちくらいで済んだけど。そして地下鉄に入って気持ちが悪くなりトイレへ･･･。（千鳥足で）彼が心配して呼ぶ声がするので水を流そうと･･･したら、私は「流れるボタン」だと思っていたのが「非常用ボタン」を押してしまった。らしい。←気付いていない。「ウィ～ウィ～」と非常音が鳴っていたらしい･･･。私は気付かない･･･。彼は相当焦ったと。心配ばっかりかけたなあ･･･。本当に。近所に美味しいお寿司屋さんがあって、何かいいことのあった日にはフンパツして行っていたのですが、初めてそこに行ったときも日本酒をがぶがぶ飲んで･･･失敗。彼が「もったいない」と言った。すみません･･･。こんな私で。お店は混雑時２時間なので、あっという間にラストオーダー。今度は彼が知っているバーに行く。「今度１人でバー行くときに来ればいいよ」と言って。確かにバーらしいし、ちょっと気軽っぽい。私はチャイナブルー。彼はハイボール。きっと、これから私はバーに行ったらまずチャイナブルーを頼むと思う。そして彼を思い出す。甘くて、ちょっぴり苦い、グレープフルーツの味。「時々会いに行ってもいい？」「たまには電話してもいい？」「もう少しだけ、続けてみない？」と言っては彼を困らせてしまいました。タイムリミットが近付いているから。「返事はなくていいから、メールしてもいい？」と言ったら、「いいよ」って言ってくれました。彼の乗る新幹線の時間が近付いて･･･。私は彼に、「ハンカチちょうだい」と言いました。彼のものを何か欲しかったんです。そして、急いで東京駅へ。タクシーに待っていてもらって、ホームまで見送りたかったけど、彼は止めて。握手の手を差し出しました。最後の握手なんて、嫌だ。･･･って思って涙が出てきてしまった。彼を繋ぎ止めたい。これでもう終わりなんて嫌だ。もう、一緒に行きたい。大阪に。そう思ったけど、彼の意思がとても強くて想いは跳ね返るばかりだったから。最後の握手をしました。彼が、八重洲口の中に、見えなくなるまで見送って･･･。待ってもらっていたタクシーに乗り込みました。これで最後。５年間。ちょうど、私は付き合い始めたときの彼の年になっていました。今は、手元に彼のハンカチがあります。まだ彼の匂いがする。でもいつか消えちゃう。彼の匂いも。心のどこかで別れを実感しているのだけれど、どこかで信じられていない。もう、会えないの？声も聞けないの？もしも、もしも、本当に彼と縁があったなら。いつか、また彼と会えるかもしれない。そう、思うしかないです。彼の手も声も腕も背中も大好きでした。もうこんなに、人を好きになることはないと思います。あるとしたら、もっと穏やかな恋。本当に激しく彼を愛していました。身も削られるくらいに。最後の日が、終わってしまいました。

  2007.07.08

• どうなるのでしょう・・・（T_T）

  はあ････っていきなりため息で始まってしまうくらいちょっと落ち込んでます。うぅ泣きたい！昨日、彼と電話で話しました。どうやら仕事で大きなトラブルがあって、もしかしたら明日にはこっちに来れないかも、とのこと。でも日曜には来ると。そんなことはどうでもいいのです。だけど、どうやって会う？って聞いたら、私の家の近くに来てちょっと立ち話みたいな感じで話して帰るよ、･･････って。うそっ！！ええええーーーーーー！！そんなもんなん？それだけで終わっちゃうの！？ショック・・・まあ、私が「もう会わなくてもいい」というようなメールを送ったせいもあるのだろうけど必死で説得しました。５年も付き合ってきたんだからゆっくり話そうよ、って。彼は考えとく、という感じ。あ、でも最後は納得してくれたのかな？微妙すぎてよくわかりません･･･。今日また連絡が来る予定。明日来れないかもしれないから。そしていつもの禁断症状が。彼の声聞くと、もっとずっとずっと一緒にいたい、って思い始めちゃう。一緒にいても、すごくつらいのはわかってるのに。明日、か、あさってで終わり。立ち直れるかな･･･。

  2007.07.06

• 

  ムーンストーンの糸

  雨だなあ～今日は早く起きられたので、ヨガ教室も行く気マンマン！だ、だけど早く起きすぎた･･･のかな？ねむねむ～となって、カギがない！とか騒いで、「遠いのに歩いていかなきゃか～」とかしているうちにやっぱり行きませんでした。まだ２回しか行ってないよぅ！あと３回で終了。来週は行けるかな～？さて、今日は７月４日。なんかお正月よりもカレンダー気にしちゃうな･･･。彼に、「もし良かったら電話して」とメールで送ったけど、やっぱり来ないか･･･。前日にどんな感じで会うか、って連絡するくらいかな。それもメールなのかな。なんかとても寂しい･･･。思い切ってこっちから電話してみちゃおうかな？う～ん･･･悩む･･･。あ、手紙書こうかな。書かずにいよう、と思ったけどやっぱり･･･。彼も荷物と一緒にくれたし。少しの文章だったけど。当日、言いたいけど言えないかもしれないこと書いておこうかな。そういえば、私たちの間に「ムーンストーンの因縁」というのがあって、彼が転勤することになったときに、離れていても一緒だよ、という意味を込めてヘンプ糸と天然石で作ったキーホルダーがあるのですが転勤に間に合わなくて、彼に別れ話に近いようなことを切り出されたときに急いで作って送ったのです。切れないで！って願いを込めて。同じデザインで彼のはブルー基調のものを。で、彼の方を先に急いで作ったものだから、ムーンストーン（白い石）を通す部分を丈夫に出来てなくて。ちなみに。ムーンストーンというのは「恋人の石」と呼ばれていて、歩くべき道を照らしてくれるという意味があります。遠距離だから･･･と選んだもの。そして何かと別れ話が浮上してくる私たち。なんとか繋ぎとめると、次に会ったときに「これ糸切れたよ～」って彼がそのキーホルダー見せるのです。これのせいじゃないの！？切れたから変な風になったんじゃないの！？とか思っていたのですが･･･。今回はついに糸も切れて、ムーンストーンもなくなってしまったのです。もう！またか！と思って、また新しく作るためにムーンストーンも買いなおしたのですが･･･。でも結局、破局。私たちの切れそうな糸を石が守っていてくれたのか、石がなくなって私たちの糸が切れたのか･･･。な～んかそんなことを思ったりしました。私もキーホルダーはずして、彼の部屋の鍵もはずして。軽くなっちゃった。じゃらじゃらしてたのに。そっけないくらい。これがまた切ない･･･。何か彼にお守り変わりに作ろうかな、と思ったりしたけどそんなことしてもきっと重く感じられるだけだな～と思うし。あ、どうしようかな。彼に電話しようかな。いや、その前にメール送ろうかな･･･。

  2007.07.04

• カウントダウン

  カレンダー見ながらカウントダウンしてます。あと４日かあ･･･。彼と会うの。でも今はあんまり何も感じない。彼との道じゃなくて、自分の道歩こうって決心がつけられたのかな。色々と考えると、やっぱり彼と共に歩むのは、とても難しいことなんだって冷静に考えました。彼がどうしても気になるところ。私がどうしても気になるところ。バラバラで直しようがない･･･。だけど、彼から貰ったものはそれ以上にたくさんあるし、別れても大切な人だということに変わりはないです。恋人、というよりも身内のような感覚なのかもしれません。ただただ、幸せになってほしいと願います。だけど心配･･･。会社の健康診断ひっかかったって言うし･･･。お酒飲み過ぎです！でもジムに入会したというし、少しは調子良くなるかな？彼の水泳のフォームはとってもきれいなんです。さーって流れるように進んで。って話がずれた･･･。でもきっと、彼は彼の幸せをつかむことが出来ると信じたいです。私も、私の幸せを。道は違っても、時折思い出して、思いを馳せるのもいいかも。先日日記にも書きましたが、彼と行き違いがあって、「７日に行きます」という彼のメールをもらって、あとは待つだけだったのだけど･･･。電話で、ケンカしたまま最後に会うというのはちょっといやだな、と思って、またメールを送りました。最後は今までのこと振り返って、美味しいごはん食べて、笑って話したい、と。でも、まだ何の音沙汰もなく･･･。どうなるのかな？でも、私たちが出会って、付き合ってきて得てきたものはたくさんあって、とても大切なものを手に入れたんだ、って感じて話したいと思うのです。自分勝手かな･･･。あ、ところで昨日「はなまるカフェ」で沢村一輝さんが出演されていたのですけど、母と観ていて。私も沢村さん好きなものですから、母に「この人九州出身なんだよ」と話したら、「あ、そういえば似てるんじゃない！？」って言われた～そういえばよく見れば目元とか、に、似てる！？「この人好きなんだ♪」とか言わないで良かった！！私って同じタイプの顔が好みなのか･･･？いやいや、見た目だけで好きになる有名人って今までいなかったし。実際にも一目惚れというものも一切なかったし。九州男児って独特の雰囲気があるのかな～？と、まあ余談でした。

  2007.07.02

• 七夕

  ここのところ落ち込んで、ＰＣ開いてみるものの、何も書けなくて何も読めませんでした。出来れば、どこか山の中に行きたいとか、そしてそこで気の済むまで１人でいたいとか思っていました。私の部屋は窮屈すぎて。町もどこか窮屈で。どこか遠いところに行きたいな･･･。って。７月７日、彼と最後に会うことになっています。折りしも七夕。きっと、これで気持ちの整理を始められると思っていました。でも、些細なことでちょっとトラブル。今更ケンカしたってしょうがないのに。食事もやめて、別れを言いに行きます、って彼からのメール。彼にそう思わせてしまったのは私のせいなのだけど、そんなの、寂しすぎるなあ･･･と思っています。楽しかったことや、つらかったことや、色々話して、大変だったけど、こういう結果になっちゃったけど、良かったね、って。出会えて良かった、って言いたいと思いました。７月７日が過ぎて、それから私はどうなるのだろうな？････････とりあえず恋愛はしばらくいい！と思うけど。色んな人と知り合ったり、もっと外に出たいな、とは思う。だけど私の性格ではなかなか難しそう。まあ･･･そのときはそのときか。彼、ご機嫌直してくれないかな･･･。傷付けるようなこと言ってしまった私が悪いのだけど。ごめんね･･･。でも、最後にたくさんお話したいな。

  2007.06.30

• 一緒にいたい

  今日は彼から私の荷物が届きました。元々聞いていたから驚くこともないけれど。私の中で何かぷつん、と切れたみたい。彼の家で使ってたスリッパとか、エプロンとか、料理本とか。でも私も荷物、返さなきゃ･･･とまとめていたら借りていたＰＳＰのアダプラーがない。どこ行ったんだろ･･･。と探していると無性に、無性に悲しくなって。どうして別れないといけないんだろう。こんなに好きなのに？ずっとがんばってきたのに？彼も、まだ揺れそうって言うのに？涙がとめどない。としちゃんがいなくなったらどうして生きていけばいいの？一緒にいたらつらくさせちゃうってわかってるけど･･･。でももっと、何か方法なかったのかな？諦められなくなっちゃった。どうしても繋ぎとめたくなってしまった。しつこいけど。本当に。どうしたらまたやり直せる？だって、絶対ずっと一緒にいたいんだもの。それしか思い浮かばない。

  2007.06.21

• 最後に会う日

  さっきまで彼と電話してました。はあ･･･だめだなあ～、気持ちが。やっぱり、また･･･って思っちゃう。でも泣かずに話せたので良しとします！笑えたし。ちょっと泣きそうにもなったけど。ブログめぐりしてたらメールが来て、「はあ、彼からだったらいいのになあ～」と思って見たら本当に彼からで。彼から、大阪に置いてあった私の荷物を送ったという連絡と、そのうち電話ちょうだい、っていうメールが来ました。で、返して。電話っていつすればいいの？って送って。そしたら「都合がいいときに」とあったので、つい、というか、待っていた、というかそんな気持ちで電話しました。聞き慣れた声の「もしもし」でも久しぶり。長々と喋っていたけれど、あまりにも普通で、日常的で、それでも別れに向かっているなんて、変だな･･･。不思議だな、って、お互い言っていました。彼は「区切りをつけられそう」と言っていました。だけど、私は逆で、声を聞いたらもっともっとその声を聞いていたいと思ったし。終わりたくないと思って。だけどキリがないから･･･。１度二人顔を合わせて話そう、って。嫌いになって別れるのではないし、５年間一緒に歩んできたから、最後に握手くらいしたいじゃん、って。本当に、本当にもう最後になっちゃうのかな？もう、電話することもメールすることもなくなっちゃうのかな？そう思ったらちょっと、つらくなりました。すごく大変なこともいっぱいあったし、「付いていけない！」と思ったこともあったし。ガマンしてきたことに疲れたりもしたけど。傷付いたこともあったけど。（お互い様だけど）やっぱり、ずっと一緒にいたいなあ、って思ってしまう。今の私、ちょっと変わったんだよ、って見てもらいたいなと思ったり。彼女じゃなくてもいいから、少しでも繋がりがあったらいいのにと思ったり。でも、心の準備して、彼に会う日を決めないと。今週末に･･･という話も出ましたがボツにしました。好きなブランドのファミリーセールがあるので！･･･ってそれだけじゃないけど。本当はそんなに早く決着つけたくないと思ったから。日取りはにごしておいてしまいました。多分来月･･･。はあ。好きな人と別れるって、本当に、大変･･･。

  2007.06.19

• 残った写真

  「梅雨入り」したというのにこの暑さ･･･。でもカラッとしていて、雲の形も秋っぽい。水不足にならないといいけどな～そんな暑いさなか、今頃衣替えをしました。･･･というか、ずっと冬物も夏物も一緒に置いてあったのですが、荷物を置けるスペースがしたかったのでお片付けです。暑さでちょっとバテたけど部屋がちょっとスッキリ☆･･･でも、片付けとかしていると出てきてしまうんですよね･･･。思い出のもの。彼が転勤する前に、二人で行ったラクーアで観覧車に乗ったんです。で、ちょうどホワイトデーシーズンだったので、ハートのクッションを持って写真を撮るというイベントをやっていて。あんまり興味がないので写真はいらないです、と言って去ろうとしたときに、「やっぱり欲しい」と言って引き返してもらった写真。もうこうしてしょっちゅう会うことは出来なくなるから、こっちでの思い出をひとつでも多く残しておきたいと思って･･･。大阪への転勤。遠距離恋愛。不安と、ちょっとワクワクしていた頃の写真。普段写真に見入ることなんかないのに･･･。ずっとずっと眺めていました。彼の顔が今ほど疲れてない。笑ってる。私は･･･なんだかかわいくない･･･。あ～、もっとかわいい服着ていたら良かったのに。すぐに取れるところにしまった。会いたいなあ、って。だんだん想いが重なっていく。彼の言葉や行動が憎らしくなったときもあったけど。やっぱり大好きで。ただ、ただ、会いたい。転勤･･･もしなかったら、違う結果になってたのかな。なんて考えても仕方のないことだけど。今日、彼からのメールの返事を送りました。「まだ顔を合わせて話す自信がない。また同じこと繰り返したくなっちゃうと思うから。　また一緒にいたくなっちゃうから。しばらくは会う自信がない」と。本心は、「今からでも大阪に会いに行きたい」もう、キリがないなあ･･･。どうしたらいいんだろう･･･。また愚痴ですみません･･･。

  2007.06.16

• 恋が終わってゆく

  少し前になりますが、彼からメールが届きました。携帯の簡単なメールではなくて、ＰＣのメール。つらくて、つらくて仕方がなかったです。少しずつ、「別れ」の段取りを行っている私たち。別れても、友達として付き合えれば･･･とも思ったりしますが、彼はそんなに器用なひとではなくて無理があります。「今生の別れ」･･･そんな感じです。彼にはちょっと悪いのですが･･･（すぐに消すかも）彼の言葉です。「わかばのことを幸せにできなかったことを、おれはずっと後悔すると思って、今まで頑張ってきたけど、やっぱり出来ないみたいです。残念だけど・・・」そう思ってがんばっていてくれたことがとても嬉しくて、でも、悲しくて。私も、彼を幸せにしたかった。今でも、本当に大好きです。それでも、どうしても別れなくてはいけない理由があるから･･･。乗り越えられない壁があるから･･･。それぞれの人生を歩くことになりました。出来れば顔を合わせて話をしたい。って。でも、今の私ではまだ無理です。だって、まだ好きで、好きで、仕方ないから。会うときには、絶対に泣きたくないんです。笑って、楽しかったね、幸せだったね、って言いたい。だけど、もう心は決心できているはずなのに、こうして書いているだけで涙がぼろぼろこぼれてくる。大好きだけど･･･お互い、一緒にいると苦しくなってしまうんです。どうしたら、うまくいったんだろう？私がもっとしっかりしていれば、ずっと一緒にいられたのかな。もうすぐ、本当に終っちゃう。後悔はしないように。素敵な恋が出来たって、おばあちゃんになったときにも思い出せるようなそんな恋だったと思えるようになれたらいいな。彼の心にも、もしそんな風に残ってくれたら嬉しい。

  2007.06.14

• 自分に素直に生きる

  昨日は朝起きた瞬間から心が重かったです･･･。鉄の塊が身体の中にあるんじゃないか、って思ってしまうくらい重くって。うつでもあるのだろうけど、やっぱり、彼のことがずっと頭の中をぐるぐる回っていて。苦しいと、ふと彼を責めている自分がいます。傷付いた言葉や行動･･･。何回も頭の中でリピートしちゃう。そんな自分もいやだし、嫌いになって別れるなんて、もっといや。彼にはたくさん大切なことを教えてもらったし、別れるにしてもいい出会いだった。って思いたいです。１日寝てばかりいたのだけど、少し外に出た方が楽になるかも･･･と出かけてきました。日曜日の川土手は走る人、歩く人、キャッチボールしてるひと、たくさんいました。ここの空気を吸うと、なんだかパワーをもらえるような気がします。歩きながら、いろんなことを考えていました。やっぱり私は、彼の生き方にはついていくことが出来ないんだって。がんばっても、どうしようもないことがあるんだって。それから、自分の中の正直な気持ち。「３０になるまでには結婚したい」とか「彼がいないと寂しいから」とかそういう気持ちが本当の気持ちを見えなくしてたんだな、って。だけど、そんなことで彼にしがみついたって、彼が迷惑するし、きっと私も後悔する。いい思い出はたくさん作れたから、それは自分の心の奥にそっとしまって。これからは自分の力で生きて歩いていきたいなと思いました。自分に正直に、自分の力で生きて、一歩外に出たら、色んな経験や出会いがあるだろうし、「結婚」や「家族を作ること」には憧れるけど、それだけのために生きるのはやめよう、って。大丈夫、自分の力でまた歩いていける、って、今日川原を歩きながら思いました。もちろん、まだ誰かの助けを借りないと生きていけないけど･･･。変なこだわりを持つのはもうやめ！腹を割って話せる友達を作ったり、趣味を広げたり、色んな経験を積んでいくことを喜びにしたいと思います。彼と出会い、付き合ってこれたことは大きな財産。たくさん、素敵なことを教えてくれたから。これからは、自分に素直に。清らかに生きていきたいと思います。ゆっくりと、ゆっくりと。あ、そうそう。ぼ～っと歩いてるうちに１万歩超えました！新記録だわ～

  2007.06.10

• メール

  今日は久しぶりに１日中家の中にいる日でした。なんとなく、何をするにもめんどうで。体が重くて。ウォーキングもお休み。お風呂もめんどくさい･･･調子が悪い日が続いています。焦ってはいけないと思いつつも、やっぱり、彼の存在を思うとつらくなります。そこで、ここから少しでも脱しよう、と思って彼にメールを送りました。あなたのことは好き。だけど、あなたが望むようにはなれない･･･今ならさっぱりと別れられるかもしれません。だけど、声を聞いてしまったらわかりません。と。送ってしまったら心は少し楽になりました。肝を据えた、というか。私はただ、彼という支えがなくなることだけが不安だったのじゃないの？心の中で描いていた彼との家庭を築くことがなくなることが不安だったのじゃないの？無理をして好きだと言ってるんじゃないの？自問自答していました。時間が経てば、答えはだんだんとうっすら見えてくるのかもしれないけど、それを待つにはちょっとつらすぎました。だから、彼に「今なら別れられると思う」と送りました。そしてわかったことは、やっぱり、私は彼のことが好き。だけど、私と彼をパズルのピースに例えたら、ちっともはまらないものを無理してはめようとしているものだな、と思ったのです。好きだけでは乗り越えられない壁。きっとそうなんだな、と思いました。もしも･･･お互い、もっと上手くやっていければ。それに越したことはないけれど。そう思っていた矢先、彼から携帯にメールが届きました。開くのにすごいパワーを使いましたよ･･･。何て書いてあるの？って考えて。だけど開いてみたら、「今風邪で調子が悪いからまた連絡する」だって･･･。なんだ･･･。そうですか･･･。でも一緒に書いてあった言葉。「またつらい思いさせてごめんね」彼も、つらいのはおんなじだったんだろうな。だけどどうなるにしても、何にしても、私は今自分の足でちゃんと立てるようになりたい。今は自分のことを一番優先させていくべき時のように思います。そう簡単に切り替えなんてできないけど。明日は、川原に行こう。そして大きく深呼吸して、空と、川と、植物のパワーをもらいに行こう。

  2007.06.09

• やじろべえ

  急速に落下中です。うつに。いや･･･うつじゃないのかもしれないけど。彼のこと、思い出すのです。明日で最後に彼の声を聞いてからちょうど１ヶ月。そのときの電話で、あと１ヶ月か２ヶ月してこれから二人でやり直せるのか。もしも手ごたえがつかめたら、電話してきて。そんな風な会話をしました。それから私は歩くのを始めたり、ヨガ教室に通うこと決めたり、自分のことや家族のことを見つめるようになったり。彼のことは、とりあえず心の中の箱にしまっておいて、自分のことに集中していこう、と思ってきました。でも、時折はそっと箱の中を覗いては、恋しくなったり、苦しくなったりしていました。今、約束の１ヶ月を迎えて、とても複雑な心境です。本当は待ちに待った１ヶ月のはず。でも、現実、冷静に考えるとたくさんの色んな問題がありすぎて･･･。すごく苦しいです。彼のことは、今でも本当に大好き。だけど、好きだけでは、どうにもならない。彼はうつに対してちょっと傾いた見方をしています（率直に言うと偏見）寄り添って支えあっていく人というよりも、共に力を合わせて突き進んでいこう、というタイプです。今私に力はあんまり出せないから、二人でいるとどうしても傾いてしまう。で、彼は傾かないように力を出して元気になれそうなら共に歩くことを考えていこう、と言っているわけです･･･。今の私にはちょっと･･･しんどい。どうしたらいいんだろう･･･。もちろん、彼にはとっても素敵なところがたくさんあるのです。一緒にいると、笑顔がいっぱいになれる人。大好きな気持ちと、私の抱える問題と現状。天秤にかけてみても、どちらに傾くでもなくやじろべえのようにぐらぐらとしているばかりです。困りました･･･。困った･･･。困ったなあ･･･。

  2007.06.05

• 本当の気持ち

  なんだか寝てばっかりの１日でした･･･。カウンセリングもキャンセルしちゃったし。あ、でもヨガ教室は見事当選しました☆初級クラスはいっぱいらしいけど、私は中級クラスで。･･･ついていけるかな？一応経験者ではあるけど･･･。夜ごはんも食べずにずっと寝ていましたが、起きたらちょっと心が軽くなっていました。眠ると、心の中が整理される気がします。と言っても昼夜逆転してしまうのが難点ですが･･･。彼とお別れして２週間余り。まずは自分のことをしっかりやろう！と決めて、前へ前へ進もうとしていたけれど、ここになって彼のことを思い出してしまいます。もう、しばらくはずっと会えないし、でも会いたいし･･･。声も聞けない。今彼は何を考えているんだろう？と思うと不安になるし･･･。「もしかしたら、このまま彼と別れるのが一番いいのかもしれない」と思ってもいたけれど、やっぱり好きだという気持ちが湧き上がってきます。好きだという気持ちを忘れようとしていたけど、やっぱり忘れられない。だからつらくなってしまったんだなあ、と思いました。他にもいい人がいるよ！とか、彼とは苦労するよ～、とか、色んな言葉をかけてもらうけど、私にとってはやっぱり彼はかけがえのない人。彼がいなかったら、今の私はなかったわけだし。今はただただ会いたくて仕方ないです。どうしたらいいんだろうなあ･･･。

  2007.05.16

• 一筋の光

  彼との別れの電話以来、私は次のステップに向かわなくては、と思うと同時にずっと彼を想い続けていました。自分が勝手に好きでいるだけならいいよね･･･と思いながら。でも、いつも耳の奥に彼が最後に言ってくれた言葉が残って･･･。「俺も愛してるよ」お互い想い合っているのに、別れなくてはいけない。でも、気持ちだけではダメなこともある。そう思いながら、私はこれから先、何に向かって歩いていけばいいのか揺れていました。最後に大阪に行ったとき、二人で話し合っているときに「あと半年やってみよう」という提案がありました。それまでに二人での将来の光が見えてきたら･･･。でももし、それでも見えてこなかったら、お互い別々の道を歩こう、という話でした。けれども私が東京に帰ってきて、言い尽くすことは出来ないような色々なことがあり、別れという道を選んでしまいました。だけど、膨らみ続ける彼への想いに耐えかねて、５月６日。彼へ１通のメールを送ってしまいました。誕生日プレゼントのかわりに、声を聞かせてほしい。電話をしても、いいですか？と。でも、送信した瞬間から「いけないことをしてしまった！」という思いに駆られ動揺しました。もう、私たちは別れたのだから。まだ、何も落ち着いていないのだから。連絡なんかとってはいけない。そう思って、慌てて取り消しのメールを送りました。ごめん。やっぱりだめだよね。取り消します。と。けれども、そのメールを送ったのと入れ違いに彼から返信が来ました。「ちと強引な気がするけど良いよ。涙はなしね」とても嬉しく、でもとても不安で心臓がバクバクしました。（その時点で涙ボロボロでしたが）涙はなし。そう、落ち着かなくては。大きく深呼吸をして、マンガを読んだりテレビを見たり。いつもの自分に戻れるように･･･。夜、１０時前。彼から電話のコールが鳴りました。「もしもし？」といういつもの調子の彼の声。私も、いつもと同じ調子。あ、大丈夫だ、と思って、色々と話すことができました。連休は何をしてた？とか、私はこれからこんなことを始めようと思ってるよ、とか。良かったです。とても。だから私も考えていたことを切り出せました。彼を困らせることになるとも思いながら･･･。「あと半年やってみる」の話を復活出来ないかな？お互い会うことはやめて、自分のことに集中して、それから、また新しい気持ちでやり直せたら･･･。もし、それでも先が見えないようなら、今度こそきっぱりと諦める。そんな提案をしました。やっぱり、彼は困っていました。もう充分つらい思いをしたし、またつらくなるかもしれないことをするのは･･･と。だからとりあえず、１ヶ月か２ヶ月の間を置いてそれから先が見えてきそうだったら試してみよう、と。一筋の光が見えました。先のことはわかりません。でも、その結果がどうであれ、無駄になることは決してないと思います。むしろ私の糧になる、そんな日々にすることが出来るような気がするのです。きっと後にも先にもこんな恋はもうしないでしょう。だから、最後まで走りぬきたい。つまづきながら転びながら、傷だらけになっても、それは再び立ち上がる力になる。だからがんばります。後悔しないように。半年後、彼に喜んでもらえるような片鱗を少しでも見せられれば。積み重ねてきた経験を持ちながら、５年前の清々しい彼への想いを取り戻せるように、また彼に片想い、の始まりです。

  2007.05.09

• 傷心日記終了

  今日は渋谷まで出かけてきました。遠い･･･なかなか辿り着けない･･･足が進まないのですよ･･･。坂道だし･･･。ひとはいっぱいだし･･･。やっぱり若者の街なんだなあ～。久し振りに行ったら何だかちょっと建物も変わってたりお店が変わってたり･･･。移り変わりが早いです。というか、ずっと家にこもってたからかな？これからは、もっと外の空気を吸うようにしようと思います。１日１回はちょっとでも外に出る！出来ない日もあるかもしれないけど、一応目標です☆昨日、彼と、連絡をとることが出来ました。今日日記に書こうと思ったのですが出かけてパワーを使い切ってしまったのでまた明日･･･。彼と別れてしまったことに変わりはありません。でも、私はもっともっと最後までがんばることに決めました。これでもう悔いは残らない。すべて注ぎ込んだ、って思えるまで。だから傷心日記はおしまいです。これからは、また彼に片想いをする自分に戻って、また、恋してもらえるような女性になりたいと思います。今出来ることを少しでもやっていたいと思うから。感情のおもむくままにここに書きつらねて、ご心配おかけしたり励ましていただいたりしたのに申し訳ないようです。でも、頂いた言葉がみんな力になっています。こんな私ですが、よろしければお付き合いよろしくお願いします･･･。

  2007.05.07

• たんじょうび

  ５月６日。私の誕生日です。ちょっとした都合で５日に誕生日会を家族がやってくれました。ちょっと前まではバラバラだった家族が、ハッピーバースデイを合唱してくれました。ケーキはホールでキャンドルが乗っているやつではなくてカットケーキで、炎を吹き消すこともないし･･･。だけど、嬉しかったです。３９００ｇという巨大児だった私を生み出してくれた日です。ここまで育ててくれた両親に感謝。まだ巣立つことも出来ていないけど･･･。いつか安心してもらえるように、がんばるからね。彼と、付き合い始めてまだ間もない頃に私の誕生日がありました。その少し前に、連休を利用してツーリングで熱海にまで行ったんです。当時は高速を二人乗り出来なかったから連休の大渋滞の中、何時間もかけて熱海にまで行ったのです。そこでは焼きサザエや焼き蛤なんかを食べて･･･。そして私の誕生日を一緒に祝ってくれるという約束をしてくれました。とってもとっても楽しみにしていたんです。でも。でも。あろうことか、私は当時大流行していたＯ-１５７にかかってしまい、散々な誕生日になってしまいました。だけど、彼は私の家の近くまで来てくれて、わざわざ私に誕生日プレゼントを持ってきてくれたんです。公園のベンチに座って、もう夕闇だったけど外灯が照らす彼の顔がまぶしかった。素敵な箱の中に包まれていたのは１本の黒いボールペン。頭にサファイヤが埋まっていて、プラチナのラインが入っていて。何回も何回もありがとうと言いました。彼はすぐにまたバイクに乗って帰って行って、短い誕生日のお祝いだったけど、とってもとっても嬉しかったです。それから、彼へ書く手紙は殆どはそのボールペンで書いています。一体これまで何通の手紙を彼に書いたかな？この間、大阪にいたときは彼はつぶやくように「もうすぐわかばの誕生日だなあ」と言っていました。そのときの彼の声が、何度も何度も耳の中でこだまします。ああ、一緒にいたかった。今。彼のとなりにいたかった。プレゼントなんか何もいらないから、ただとなりにいたかった。声を聞くだけでもいい。彼の存在を感じたいです。神様にお願いできるなら、もう一生誕生日を祝ってもらわなくていいから、どうか、どうか彼と一緒にいさせてほしい。他には何もいらないから。

  2007.05.05

• 傷心日記　その３

  時間が経つほどに、悲しくて苦しくなっていきます。どんどん彼が遠くなっていくようで･･･。心臓をぎゅっと握られたように胸が痛い。今、彼は何を思っているんだろう。もう終わりなのに、まだ終わりだと思えない。また追いかけたくなってしまう。でも、今の私では何も出来ない･･･。同じことの繰り返し。彼をまた苦しめる。彼を守れるくらい強くなりたい。心も体も強くなりたい。そしたら、いつか迎え入れてくれないかな。一生彼のそばにいたい。いつか、どんな家に住もうか、なんて話をしていたときが懐かしい。お庭は小さくても欲しいね、って。車はコンパクトタイプがいいねって。年を取ったら大型バイクでツーリングに行こうって。尽きることのない傷心日記･･･※傷心日記は思いついたまま書き綴っているだけなので、読み流してくださいませ。

  2007.05.03

• 傷心日記　その２

  今日はまぶしいくらいのいい天気で、今年初めてのＴシャツ。この季節になると、彼が紺のＴシャツを着るようになるのを見るのが毎年楽しみでした。ブルー系の色がとてもよく似合うんです。ブルーのネクタイも似合ってたな～二人で小石川植物園まで出かけて、芝生の上に座ったり寝転んだりしてまったり過ごすのが、とっても楽しかった。他愛のない話をして。他愛のないことを見つけては、彼に今度話そうって毎日生活の中探していました。今日はマンションのベランダから鯉のぼりが上げられているのを見ながら、ぼんやりとなんでこどもの日って鯉を上げるの？と子供に聞かれたらなんて答えるだろう･･･と妄想して、きっと鯉は川を遡ってずっとずっと上流の方に頑張ってのぼっていくから、そんな風に頑張れる子になるようになんだよ～って答えるのかなあ、なんて思い、お父さんの鯉の上のひらひらは一体何だろうと昔から思っていたけど、あれってきっと川の流れなんじゃないかな？と思いついて、誰かに話したくなりました。そんなとき、いつも一番初めに思いつく「誰か」は彼。でも彼はもういないんだ･･･。と思うと胸がちくちくしました。会いたいなあ。話したいなあ。今日ふとパンフレットを見ていると、某新名所に出来たところに入っているお店の中に、まだ彼が東京にいたときによく二人でお昼を食べに行っていた小さなお店が２号店を出しているのにびっくりしました。報告したい･･･けどできない。そしてまたちくちく･･･。彼のためにだったら、何だってしたい。大好きで、愛しくて。本当に愛してる。会いたい･･･。

  2007.05.02

• 切ない朝

  夢の中に、彼が登場してきました。また切なくなります･･･。一瞬彼と一緒にいたことが夢だったような気持ちになったりもするけど、色んなきっかけで思い出して、切なくなります。木々の葉が新しく芽吹くのを見てはよく一緒に公園に行っていたことを思い出すし、お店で物をのぞいていると、「これ彼の部屋に置いたらいいかな～？」なんて、いつもの習慣で思ってしまいます。特に春は、二人で色んなところに行ったり思い出が多い時期だから･･･でも、この思い出はきれいに残したいです。思い出すのを嫌になるんじゃなくて、あんなときがあった、って懐かしく思えるようになりたいです。まだまだ、当分彼への気持ちは薄れそうにありません。でも、たぶんいいですよね･･･。１人で勝手に好きだと思ってるだけなら。好きという気持ちを忘れようとするんじゃなくて、気持ちのままになるがまま、していきたいと思います。彼は今頃お仕事中だな･･･。明日からの連休どうするのかな～･･･四国にツーリングに行くのかなあ･･･。また彼のバイクの後ろに乗りたかったなあ･･･。ふうう。切ない。

  2007.05.02

• 傷心日記

  なんだかやるせない気持ちがいっぱいです。本当にいい天気･･･。ほんとだったら、彼とツーリングで色んなとこに行けたりしただろうなあ～そうじゃなくても、近場を散歩したり、買い物したり。未練たらたらです。こうなった今は、片想いしていたときに戻ったようです。最後に彼に作ったごはん、ちょっと失敗作だったのが悔いが残ります。美味しいもの、作って食べてほしかったなあ･･･。二人で手つないで歩きたいな。温泉に行ったり、バーベキューしたり、キャンプしたり、もっともっとしたかったなあ～二人でいっぱい色んなもの見たかったな･･･。好きなのに、もう会えないなんてつらいな･･･。はあ･･･

  2007.04.30

• 失恋

  失恋、しました。彼とお別れすることになりました･･･。もうどうすることも出来ない、と考えに考えた結果です。彼とは丸５年のお付き合いでした。社内恋愛１年。遠距離恋愛２年。ぎゅうぎゅうに詰まったてんこ盛りの５年間でした。片想いしていたのが１年あるから、６年分の思いがここにあります。でも手放さなければいけないときが来てしまいました･･･。わんわん泣きすぎて目が半分しか開きません！でもなんだか、別れ話を終えて心がスッキリともしています。言いたいことも、全部言ったし。罵詈雑言も言ったけど、ありがとう、５年間、一緒にいてくれて幸せだったよ。たくさんのものもらえたよ。ずっと応援してるから。幸せになってね。って言えたから･･･。彼も。とても優しい言葉をくれました。今でも彼のことは大好きです。今も声が聞きたくて、会いたくてたまりません。だけど、もうおしまい。これからは次のスタートに向かわなくてはなりません。つらいけど、彼のことを忘れるんじゃなくて、思い出を心の奥にしまってまた歩き出したいと思います。つらい結末になってしまったけど、でも彼と出会えたことは私にとって大きな財産です。たくさん、色んなものをくれたし、強さももらったし。だから彼に感謝しています。これからもっともっと素敵な女性になれるように、がんばります！Ｔさん。「愛してる」って最後に言ってくれてありがとね。本当に残念だけど、お互い幸せになれるようにがんばろうね。

  2007.04.30

• 明日出陣

  今朝はいつもよりも早くに起きて、出かけてきました。明日彼のところに行くのに準備の日。彼からのメールが届いたとき、私はすぐにでも彼のところに飛んでいこうとしました。大泣きしながら母に伝えたら、それなら心配だから付いて行く！と言われてさすがにそれは･･･と思いあぐねて、やっぱり彼が仕事が休みになって、気持ちにも余裕の出る週末が話し合うのにいいだろうと思って金曜日の出発にしました。まず旅行会社に行って、前日予約で席がなくて遅い時間になってしまったのですが「ぷらっとこだま（安い）」で席を取って･･･あとは･･･神頼みです。本当に安易だけれど･･･。毎年行くお寺に参拝に行きました。古いお札とお守りを納めて、新しいお札をもらいに。毎年、お願いするのは「家族と大切な人たちが健やかに暮らせますように」今日のお願いは、「どうか、彼とずっと一緒にいられますように。一生懸命頑張るからどうか力を貸してください」って。私と彼は５年間付き合ってきて･･･とても濃密な月日を重ねてきて、たくさんのケンカもしました。でもその分、楽しい幸せなことがたくさんありました。二人だけの大切な宝物です。彼も、この５年間たくさんのものを得てきたね、とメールにありました。だからきっと納得が出来ると思う。と･･･でも私は、この得てきたものを、思い出を、彼と一緒に持ち続けたいのです。ずっとずっと未来まで。二人で幸せになりたい。そばにいたい･･･。強い心を持って、肝を据えて、明日彼に会いに行きます。･･･それにしてもこの一件以来毎晩彼が夢に出てきます。今までそんなに出演したことなかったのに！一昨日は話したいと思ってた映画の話をして、昨日は二人で結婚式場を決めるという、願望そのまんまの夢をみました（笑）正夢になるといいな･･･

  2007.03.29

• 彼の選択

  更新も、お返事も放置したままでごめんなさい。私は今思いがけなかった出来事の渦の中にいます。思いがけなかったというのは少し違うかもしれません。この時が来てしまったのか･･･て。そんな気持ちです。彼からの電話は相変わらずありません。その代わり先日、メールをもらいました。長い長いメール。彼の気持ちがそのまま書かれたメール。「今回はもう決心がつきました。つらいけど、これでお別れです」これが彼の言葉。ここ数週間の私たちの長い空白の間、彼はそう決心してしまったのです。私は、彼はただ一人になりたいだけだと、ゆっくりしたいだけだとばかり思っていました。ただ待っていれば元に戻れると･･･。手紙を書き、メールも送り私の気持ちを伝えた上での彼の気持ち。彼の言葉はひとつひとつ痛いほど胸に響いて、入り込む隙がないほど固い決意の言葉が並べられていました。私は、彼が幸せになってさえくれたら、離れても仕方ない。そう思っていました。でも、そんなのはきれいごとで、いざとなったらそんなことをすることが出来ません。もっとずっとずっとずっと彼と一緒にいたい。彼の隣りにいたい。それが一番の望みで、幸せなんです。今まで何度か別れ話はあったけれど、今回ばかりはどうしようもないようです。だけど、諦めたくない。一番大好きな人と、愛している人と、もっとずっと一緒にいたいです。楽しくて幸せだったときの一瞬一瞬が毎日何度も思い出されて、夢にも彼が出てくる。もう無理だろうと、どんなに傷付こうと、愚かな真似だろうと、彼に会いに行こうと思います。それで彼も傷付けてしまうと思うけど、後悔だけはしないように。神様に祈ります。持てる限りの全ての力を出しますから。どうかまた、二人で笑い合えますように。どうか。どうか。

  2007.03.27

• 窒息寸前

  苦しくて苦しくて窒息しそうですー！もう疲れてヘトヘト･･･呼吸するたびに喉が苦しくなって、こらえていた涙もこぼれてきます･･･。一昨日、彼に手紙を書きました。そして昨日、我慢しきれなくて彼に電話しました。でも出ない。返ってきたのはメールで、まだ待って欲しい、って。手紙もまだ読んでいないって。彼が出す結論が、どうであろうと、もう心は決めているつもりです。だけど･･･このはっきりしない、もやもやな状態に苦しくて苦しくて･･･。吐き出す場所がないからここに書くしかないです･･･。これから、今日は友達と友達のちびちゃんに会いに行く予定です。それから夜は歓送会。今の私にはちょっとハードなスケジュールです。歓送会は、転勤で大阪に行く専門学校時代の友達（男性です）その友達も結婚去年に結婚したばかりで、大阪でも奥さんと仲良くなれたらなー、と思っていたけどもう、大阪行けないかも、と思うと心が苦しいばかり。どうしたらいいのでしょう･･･。あ、来週カウンセリング予約しておこうかな･･･。暗い日記ばかりでごめんなさいー！

  2007.03.15

• 

  『大阪LOVER』な気持ち

  現在１０時半･･･彼からの電話はまだ来ず。きっと今週末くらいまで来ないかな～。ため息、ため息の１日･･･。明日は気分転換にちょっと出かけようかな？と思うけど、行けるかどうかまだわからないな･･･明日の気分で決めようっと。プルートさんに先日教えてもらったドリカムの『大阪LOVER』をラジオで聴きました。聴きながら、これって、これって、私じゃん！そのまんまじゃん！その通りだよ～！って自分のために作られた曲かのように思えてしまいました。歌詞はこちら☆設定こそ違いますけどね･･･。「何度ここに来たって大阪弁はうまくなれへんし　楽しそうにしてたってあなたが以外に連れはおれへんのよ　近そうでまだ遠い大阪」ってとこ。最後の方の「何度ここへ来たってまた来るのはあなたがおるからやもん･･･」からの歌詞も私の気持ちそのまんま。そのまんまなんだよ！この曲聴いて！って彼に言おうとしたところでぷっつり、連絡を途絶えなくちゃいけない状態になってしまったのです。でもそれはまた今度言おう。もし彼から電話がかかってきたとき、彼が私との付き合いに前向きになってなかったとしても私はこれだけ決心しているんだよ！って伝えようと思います。待っている時間、不安で不安で仕方がないけど、時間が経ってくるほどになんだか肝が据わって「どこからでも来い！」という気持ちになります。これが女というものの強さなのかしら･･･。もう１１時。明日かかってくるかな？彼からの電話。ないだろうなあ･･･

  2007.03.12

• 貫くために

  彼からのメール、予感的中でした。やっぱり私とのことを悩んでいるようです。彼は、どうしても電話する気持ちになれなくて、しばらく出来そうにないって。これからのことを考えたいと思う。わかばにも考えてほしい、って。彼はかなりダメージを受けています。おそらく前回大阪に行ったときに二人険悪なムードになったり、気持ちがすれ違ったりしたから。彼はとても強い人だけど、弱い人でもあるって、私は最近まで気付きませんでした･･･って、彼にはとても言えないこと、ここに書いていいのかわからないけど（いけないと思うけど）行き場のない心をここに書き付けて、私も決心したいのです。行き違いやケンカなんて、お互い他人なのだから当り前。大事なのは、そのあとさらっと仲直り出来るかどうかだと思っています。彼は、私の病気のことや色んなことを１人で背負おうとしてしまっているのだと思います。それは、私が今まで頼りきって寄りかかり続けてきたから･･･彼を疲れさせてしまったのです。ただただ、誰かに頼りたいばかりに。でもそれは私自身と彼の間においては間違っていました。私は自分の足でしっかり自分自身を支えられるようになりたいと思います。これは一番の目標。もちろん、一人では生きていけないから･･･ときには誰かに頼りつつ。そして彼を支えられる存在になりたい。これは、最終的な目標。理想は、二人で支えあうということ。私は、もう４年もうつと付き合ってきて、それによって自分自身の中の見たくなかった弱い部分を見てきました。今まで自分を「弱い弱い」と思っていたけれど、ある部分では強くなったと思います。うつによって出てきた弱さは、４年分、私を鍛えてくれたみたいです。私は絶対に彼との恋を貫くし、必ず彼の元に行きます。そのために、彼と距離を置いている間、冷静に現実的に考えようと思います。じゃないと彼は安心して納得出来ないだろうから。今まで、大阪で暮らすことはぼんやりとしてあまり現実的に考えられなかったけど、だんだんと確かに心の中で覚悟の気持ちが固まってきているのを感じます。私が好きになるのは、あなたしかいないのです。一緒にいたいのは、あなたしかいないのです。

  2007.03.11

• すれ違い？

  昼寝とも呼べないくらい寝てしまった･･･今日は午前８時くらいに起きて、朝食を食べて、なんとな～く10時頃にベッドの上に横になったら･･･寝てしまった。起きたら午後５時。７時間の昼寝？お陰で頭はスッキリだけど･･･(- -;心のほうは、ちょっともやもや。というのも･･･しばらく彼の声を聞けていないのです。最近私たちの電話のやり取りは週に３日くらい。以前は毎日のように電話していたけど、お互い自分の時間を作ってそれぞれ自分自身の足元を固めていこう、ということで減らしました。３日前、11時ごろに彼に電話したら出ず。もう寝てしまっているのか、行きつけの飲み屋さんにいるのかな～･･･と思ってその日は諦めて、翌日また改めて電話。返ってきたのはメールで、「調子が悪いから電話できない」とのこと。きっと体調が悪いのではないのだろうな、とぴんときて、彼は悩み中なのだろうなと思いました。たぶん、私とのことじゃないかな･･･？と感じています。先日私が大阪に行ったとき、彼と二人の時間はあんまりいい空気が流れなかったから。時々私たちはすれ違います。そして二人とも深く悩みます。まあ、それは珍しいことではないのだろうけど、やっぱり寂しい。心がぎゅ～っと締め付けられて息をするのが苦しくなります。彼は何を思っているんだろう。自分たちの問題をどうやって解決していけばいいのか、私のことを、自分自身を、どう支えていけばいいのだろうかと考えているのかな･･･？もしかしたら私たちのことではなくて他のことなのかもしれないし、本当に体調が悪いのかもしれないけれど･･･はあ、とため息が出て、涙がほろっと落ちてきます。今からでも荷造りして大阪行きたい。彼に会いたい。でも彼から電話をかけてくれるまで、待っていようと思います。それにしても何にも手に付かない･･･なあ･･･心の調子は悪くないのだけどなあ･･･

  2007.03.10

• 

  うどんすきの絆

  彼のいる大阪に行ったのいつぶりかな？とにかくとても久しぶりでした。そしてあっという間でした･･･。土日を挟んで、私もあんまり体調が万全ではなかったので短期滞在。それから今回は彼の行きつけの焼き鳥屋さんの常連仲間、といってもひとまわりもふたまわりも世代は違います。でもとっても優しくて温かいご夫婦。たまたま彼と苗字が同じなので「なあ兄弟！」と彼を慕ってくださっています。で、このたび「兄弟」の彼女である私が来なければ「うどんすきは食べさせへん！」と奥様が言ってくださっていてお宅にお邪魔させていただきました。「うどんすき」って、名前は聞いたことがあるけどどんなものかは知りませんでした。大阪が発祥の地なんですね～これがまたおいしかった･･･おだしがたまらなく美味しくってそのまま飲んでも本当に美味しい･･･どんな出汁なんだろ？おしょうゆはどこのものなんだろ･･･？お鍋の具もぴかぴか新鮮でした！車えびが踊ってるくらい！緑色に美しく輝いているえびちゃんです！これをがーっといっぺんに入れたら大変なことになるそうです･･･（踊りまくって）ごめんねー！おいしく食べるからね！！と箸で羽交い絞めにして真っ赤に茹で上がった車えびは甘くってプリプリ♪↓たぶんこんなかんじ一番びっくりしたのは「わかめ」で、「この黒い物体はなんだろう･･･」と思っていたのですがお鍋に入れるとさあっときれいなグリーン色に変わって、お口に入れるとサクッサクッと今までに味わったことのない感触☆本当に取れたてという感じで･･･↓たぶんこんなかんじ大阪で有名な黒門市場で仕入れているそうです。で、このうどんすき用の鍋がミソなのだそうです。大阪のうどんは太くてつるつるシコシコ！鍋から取ろうとすると箸からつるっと滑り落ちて「あつっ！！」てなことになります。で、開発されたのがこのうどんすき鍋。ふちに出っ張りがあるところがミソでうどんを鍋に伝わせて、取り皿に取ればおつゆがはねませんよ～という仕組み。むか～しバイトで洗い場をしていたときになんでこんな形してるんだろう？という疑問がやっと解けたのでした。↓これです。おいしーものいっぱい食べて、よっぱらって、いっぱい笑って、おみやげまで頂いて、帰ったら午前２時でした･･･さすがに申し訳なかったです･･･でも後日（日曜）焼き鳥屋さんで再会し、快くお話いっぱいしてくれて、あ～彼ももう大阪行って２年になるけど、良いお付き合いできる方が出来てほんとに良かったなあ～と思いました。私も大阪弁覚えな！ちなみに･･･このご夫妻と一緒の時間はとてもいい時間だったのですが、彼と二人の時間はなんだかピリピリしちゃいました(-.-;今度はもっと心にゆとりを持って会いに行きたいです。今度は二人で楽しく楽しく過ごせますように･･･

  2007.03.06

• 彼とのお正月、銀座編♪

  日が経つのが早いです。もう三が日も過ぎちゃったんだなあ～。なんだかやっぱりとっても疲れて、ＰＣの前に座っていられないことが多かったです。ああ～書きたい！と思っていることがたくさんあるのに、日がどんどん経ってしまったっていう感じ･･･。異様な眠気に誘われて、今日は眠り姫のごとく何時間も昼寝しちゃいました。でも今はちょっとスッキリ☆ぼちぼち書いていきますね～彼と過ごしたお正月の浅草では、普段通らない道･･･なのか、通っている道なのかもしれないけど雰囲気が違って、お正月の風情があってとてもいい雰囲気でした。カメラ、持っていくのを忘れたのが無念･･･。日頃ひっそりとしている裏通りのお店も程よく賑わっていたし･･･。一人でもまた行きたいな～浅草寺の近くにあるお土産屋さんでは、つきたてのお餅を売ってました。ちゃんと臼と杵でついたお餅♪一回通り過ぎたけど、食べたいって彼にアピールして食べさせてもらいました♪一皿５個入って５００円！観光地にしてはなかなか安いのでは？大根おろしと、きなことあんこを選べるので、きなこ３、あんこ２で注文。丁度お餅が切れていたのでつきたてのお餅を待つこと５分ほど･･･美味しかった！機械で作ったお餅じゃない手作りのお餅を食べるのなんて久しぶりで嬉しかったです♪それでは彼とのお正月、銀座編♪どこへ行くとも決めていなかったのですが、彼が帰る夜行バスが東京駅の前から出るので、そこから近い有楽町、銀座方面に行きました。彼が本屋さんに行きたいと言うので銀座コア（４丁目交差点のすぐ近く）のブックファーストへ。東京の本屋さんランキングの中では３本の指に入る本屋さんです！（勝手にランキングしてるけど）バスの中で読む本が欲しいのですって。フライ，ダディ，フライが面白いよ、ってオススメしたけど文庫本でまだ出ていないので却下。みうらじゅんのとんまつりJapan（不思議な日本のお祭りをみうらじゅん視点で紹介してる本）は内容が軽すぎて却下。結局買ったのは直木賞作家の村山由佳さんの夜明けまで1（ワン）マイルを買っていたようです。ここは外に向かった窓向きの、カウンター付きのイスのあるコーナーまであるんです。だからオススメ本屋さん！それから、銀座コアといえば、以前かたつむりさんが紹介なさっていた香十というお店が気になっていたので寄りました。すごく素敵～♪和の小物やお香を置かれているお店なのですが、和菓子のようなお香や、きっと香道などをなさる方も立ち寄られるのでしょう。意匠を凝らした道具なども色々ありました。また行こうっと。かたつむりさん、素敵なお店教えてくださってありがとうございます！それから、彼の乗る夜行バスは１１時半発。まだまだ、ずーっと時間があったので、半個室の居酒屋さん、　東方見聞録に行きました。年始にやっているお店って少ないので営業してくれているのがありがたいです☆靴を脱いで席に付いて、ビールで乾杯☆話が尽きるくらいまでずーっと話していました。私は酔いが回ってきた頃に、ちょっと気になってたことを話しました。「私に、こうなって欲しいと思うところとかある？」って。彼は、「うーーーん。別にないよ」私は、「でも、私たちって色んな物の見方の物差しが違うじゃない。それでぶつかったりするでしょ？私も頑固だし。細かいことにつっかかっていくし。あんまりＴ（彼）さんには思いやりを持って接してこれてないし。しんどくなるでしょ？」と言うと、彼は「誰でも考え方は違うんだからしょうがいないんじゃない？それに、そう思ってくれてるだけでいいよ」と、彼。なんだかじーんとしました。今のわがままな自分、見守っていてくれてるのかな、と思って･･･。「お互い様」とも彼は言ってました。確かに。そうかあ～～少しずつ少しずつ、一緒にいて心地いい関係になっていけるようにしていきたいな、と思いました。私はやっぱりこの人が好きだから、一緒にいるときにはいつも自然と笑顔もこぼれてくるし、そんな時間がとても大切で幸せ。だから今年は、その気持ちを忘れないように。大切にしていきたいと思います。浅草で彼が引いちゃった凶のおみくじも、私と二人で半分こでちょうどいいじゃないｖ幸せは量じゃない。質なんだよね。小さな幸せでも、どう感じるかが一番大事。有楽町から、丸の内のバス乗り場に彼と二人、手をつないで歩きました。殆ど誰もいない真っ直ぐの夜の道。二人、同じ空気を吸って同じ風を受けているということが幸せでした。別れるときが一番寂しかった。ああ、一緒にバス乗って行きたいよ･･･。でも、気を引き締めて。離れているからこそ出来ることもあるんだから。私は頑張ります。彼が「自慢だ！」って思ってくれるくらいの女性になれるように･･･☆

  2007.01.06

• 彼がやってきてくれました。

  大晦日、彼がこっちにやってきてくれました。彼は友達の家に泊まって、元旦に一緒にあそぼ～！･･･と、いうことになっていたのですが･･･新年早々大失敗です(>o

  2007.01.01

• 雨とモチ

  今日になって、体調良くなりました☆外は雨だけど気分は晴れ晴れ～♪今回は長かった気がするな～。窓に夏からず～っとすだれをつけていたのを、カーテンに付け替えてもらったのですが（母にやってもらいました。情けない～）それから気が楽になったみたい。環境って大切なんだな。季節外れのものを置いておくと運気が逃れるそうです･･･。いっぱい逃しちゃったかも～(- -;昨日は彼から電話がありました。「こっち（大阪）来ない？」って。急に。なんだろう？ってびっくりしていたのだけど、行きつけのお店主催で餅つき大会があるそうです。で、もし良ければ･･･って。私は餅つきってしたことないんです。でもお餅は大好き♪だから行ってみたいな～、と思うけど、ちょうど調子よくなってきたことだし年末年始の休みには東京に来てくれる、って（たぶん）決定したみたいだから、こっちで会えるの待つことにします。に、しても･･･大晦日って来週じゃない！？ホテルとか新幹線とかどうするんだろう？「なんとかなるさ主義」の彼･･･（Ｂ型）「なんとかならなかったらどうするの？主義」の私･･･（Ａ型）どうなることやら･･･

  2006.12.26

• 言葉のボール

  私と彼、前に会ってからもうすぐ３ヶ月が経ってしまう。最長です･･･。でも、今週末は出張とはいえ、彼が東京にやってくる。時間割いて、会ってくれる。ほんの数時間だけ。でも、だから嬉しい。少しでも、会おうと言ってくれることが。今まで何度も彼は出張で東京に来たことはあったけど、会わずに帰ってしまうことはしばしばで。でも毎日忙しい彼だから仕方ないし、あんまりそれを寂しいとも思わなくなっていました。だけど、慣れてしまったからって寂しいとも思わないって、なんだか･･･。物足りないような。彼とは、まだあんまり、ちゃんとは仲直り出来てはいません。昨日も、また電話で言い合いをしてしまった。お互い、それぞれ主張があって、またそれをお互い認めない。頑固者同士のわたしたち。水と油みたいに。溶け合わないのです。お互いが、お互いの考えを尊重するのがとても大切で、それが出来ていないのだと思う。私も、ムキになって彼が言うことの反対ばっかり言おうとしてしまう。あまのじゃく。もっと素直に、なりたいなあ。でもムキッとなることもあるし･･･。違うんじゃ？と思うことも全部うんうんと言いながら聞いているのも･･･？こんな風に揺れてしまうから、また中途半端な気持ちでまたケンカしてしまうのだろうな。昨日のケンカの原因など、大河ドラマでした（笑）戦国時代のお武家の旦那さまと奥方さまはどっちが大変か、という･･･。自分たちをそこに当てはめようとする時点で間違ってる！彼はちょっと言葉が荒いというか、男友達と議論するような口振りの言葉が出てくるので･･･つい、いちいちそこに私はつっかかり･･･俺はそんなにダメな人間なのか、はっきり言ってくれ。と、言わせてしまった。ごめんなさい･･･。彼の言いたいこと、気持ちはよくわかる。言葉のボールをすぐにはじき飛ばすんじゃなくて、１回、ちゃんとボールをキャッチしないといけないんだね。そうじゃないと、ずっと私たちは心が繋がらないまま。少しずつ、彼が心地いいな、と思ってもらえるような空気を持てるようになりたい。努力したい。がんばりたい。無理するのではなくて、じっくりじっくり、この心を育てていきたい。だから今度会うとき、いっぱい笑えるように。ああ、会えて良かった、とお互いが思えるように。いい１日にしたいと思います。あとわずかだけど、心も肌も磨くぞ！

  2006.11.13

• 岐路に立って

  以前けんかしてからというものの、現在彼と冷戦状態です･･･~(-゛-；)~お互いに悪いところはあるのだけど、それを認めるとか、諦めるだとかでは解決しない問題が山積みです。正直、もう彼と一緒にはやっていけないのかな、とも思いました。あることに対して、自分がどこまで許せて、相手がどこまで許せないのか、ズレもある。他人だから、それは仕方ないこと。でも･･･傷付いた言葉はいつまでも残る。お互いに。良かったことよりも、悪いことの方が次々思い出されるのは人間の性でしょうか。一緒にいるときは、楽しい時間がいっぱいあります。そう、沢山笑い合って、同じ空間にいられることが幸せで･･･。でも、そればかりでは済まない問題が、通せんぼしています。出口はまだ見付らないまま。しばらく、連絡を取り合うのをやめていました。私がしばらく電話もかけない、と言って。そうして、自分の中で色々な覚悟をしていかなくちゃ、と思っていました。私は１人でやっていけるのか？彼がいなくても･･･。守ってくれる家族もいるし、信頼できる友達もいる。自分なりの楽しみも持っている。それは本当の自立ではないけれど。今までのように彼に寄りかかってばかりいた生活を失ったらどううなるのだろう、と考えていました。でも、どうしても想像が出来ない。彼のいない生活。きっともしそうなったら･･･最初は泣き暮れて、でもまた立ち上がることも出来ないことではないとも思う。そこまでは想像がつくけど、その先が何も見えない。どうなるのだろう。私は。そして彼は･･･。そんなことを、ずっと考えていました。もう、ダメなのかもしれないね、私たち。と、そういう言葉を言うときが来たのかもしれないと、毎日考えていました。そして今日、突然ですが猛烈に『掃除熱』が湧き出しました。キッカケは昨日のテレビ。松居一代さんが松村邦彦さんの家を訪問して、あんまりの汚れっぷり（本当に半端ではないくらい）にとくとくと説教し、一緒にお掃除してキレイに片付けていくのを見ながら･･･『見たくない場所』を作らないこと。部屋が汚れていると運にも見放される。というようなことをおっしゃっていて（風水にもやたらと詳しい松居さん。さすがです）んんーーー。たしかにあるな･･･。見ないフリしているところ。で、いきなり大掃除(^_^；)ゞ゛出るは出るはいらないものの山！！で、その中から、あるパンフレットがひょっこり出てきました。それは根津美術館の特別展示だったのですが、まだ、私たちが単なる職場の先輩と後輩で、私が彼に片想いをしていたときのこと。彼が「根津美術館に行こうと根津に行こうと思ったら青山だったからやめちゃったよ～」という話をびびびっとアンテナがキャッチして、思い切って、彼を誘うことにしました。美術展へ。なんだか、その頃の自分の気持ちをぐぐぐーっと思い出しました。それはすごく素敵な思い出だったのです。それを、久し振りに思い出して･･･。いっぱい、楽しいことあったんだな。ドキドキしたり、そわそわしたり。彼のこと、本当に大好きだったんだな～。と、新鮮な気持ちが胸の奥の片隅で眠っていた記憶がよみがえってきました。私たちには、乗り越えないとどうしようもない問題がたくさん。それを、乗り越えられるかどうかは、今もまだわかりません。だけど、それでも、一緒にやっていきたい。そういう気持ちが湧き上がりました。そして今日彼に電話をして･･･（彼は出張中でした）私の気持ちを伝えて、彼も、とても色々なことを考えている様子でした。ほんの少しずつでも、二人の道を阻む壁を、乗り越えていきたい。そのためには、お互い、成長が必要。余裕を持てるようになることが必要。お互いを思いやり、支え合えるように。まだ、心の中はすっきりしないことだらけだけど、ゆっくり、時間をかけて、前に進んで行こうと思います。これから長く続く、でこぼこ道を。

  2006.11.03

• 復活！

  めきめき元気取り戻してきました！昨日は彼に電話して、言いたいこと言って、ちょっと･･･いや、かなりスッキリしてきました。ああ、言いたいことを言っていかないと持たないな、って。「言われたくないから言わない」と思っていたけど、それも黙っていては通用しないし。そこは入ってこないで！というところはちゃんと言わないといけないし、不満は不満だとちゃんと言っていこう、と。しかも彼はかなり、かなり頑固者なので（私も頑固だけど）粘り強く言っていかないと通じない！「黙っているけど態度でわかれ」というのは通じない。言っていかないと。ただ、言うタイミングも大切で、彼に余裕があるときに話すこと。私も聞くときに、聞ける余裕がないときは聞けないと言うことが大切なのではないかな、と思いました。迷って困って悩んだから、わかったこと。この先に失敗があってもいい。それでまた学べるから。今信じることを今やっていきます。

  2006.10.17

• 二人の幸せは･･･

  彼と、長い長い話をしていました。幸せって、なんだろう？と。私は、自分がいては彼は幸せになれないかもしれない、と思うことがあるし彼も彼で、「自分がいるから苦しませていると思う」と言います。私は彼と一緒にいることが幸せで、ただ一緒にいられればいい。と思ってきました。でも、本当にそうなのか。このまま何も変わらずにいていいのだろうか。そう思って、初めて彼と二人で人生を歩いていくことに不安を抱きました。きっと、自分自身に対して冷静に自分の気持ちを見ることが出来るようになったからだと思います。そう思うと、私はもうそれを隠すことは出来ません。自分の気持ちが不安定になっているときに、彼と平然と話すことは出来ないから･･･。しばらくぶりに、彼と電話で話しました。私は「このままだと一緒にやっていけないと思う」とそのまま言いました。結果・・・話してみて良かったです。彼の心の底の気持ちを聞くことが出来たから･･･。彼は言います。「自分は付き合っているだけで、家族じゃないから（私の病気に対して）そこまで出来ない」と。でも、「もし別れることになっても、わかばのことをずっと心配するだろうし、別れたことを一生後悔すると思う」と。私は自分に自信がないし、自分の代わり、また、もっと素敵な人は沢山いるだろうし･･･彼はもし私と別れたとしても、自分なりの道を歩いていけるだろうし、いい家庭を作れるだろうな、と思っていました。だから･･･。『一生後悔すると思う』という言葉を聞いたときびっくりしました。自分が、彼にとってそれほど大きな存在だったのかと思って･･･。改めて、私は今まで不満だと思っていたこと、これからこうしてほしいと思うことを、ワガママだとわかっていても思い切って、言いました。つらいとき、私の話を聞いてほしい。それはお医者さんに任せたりしないで。あなたに言いたい。そして「今はつらいけど、ゆっくり治していこう」「大丈夫」と言ってもらいたい。抱きしめてもらいたい。それだけで、他には何も言わないで。そんな風に･･･。でも、彼には私より他に、やらなければいけないことが沢山あるのです。仕事は、今はもう中堅だし、下の人たちをまとめていかなければいけないし、それを反映させるために上の人とも話していかなければいけない。そのために信頼を得なければいけない。それを相談出来る親しい人もいない、新しい地で･･･。そんな彼に、何か望みを言うことはとても無神経で自分勝手なように思って言えませんでした。だけど、このままだと私は幸せになれない。きっと。彼は、「やってみるよ」と言ってくれました。そのかわり、私も努力する、ということで。これから先、私たちはどうなってゆくのか、目に見える未来はありません。でも、少し変化があったようです。目に見えないからといって恐れて踏み出さないよりも、少し勇気を出して踏み出そうと思います。自分の気持ちをちゃんと相手に伝えること。不安も不満も、それから感謝の気持ちも話していって、それからまた見えてくるものがあるかもしれないから。少し前向きな気持ちになれました。本当に少しずつだけど･･･。変化を恐れずに、突き進んでゆきたいです。

  2006.09.23

• 迷い

  私の心の中で、これからについて「迷い」がどんどん大きくなっています。それは彼に対して。付き合い始めてから、初めて･･･。だからとても戸惑っています。これから、彼と一緒にずっとやっていけるのだろうか？と･･･。私は自分の方から彼を好きになって、こっちを向いてくれるように頑張ってきました。もっと自立して、彼に認めてもらえるように。今までずっと、彼の価値観を信じて、尊敬して、やってきました。二人の関係がダメになりそうなときも、へばりついて。だけどというか、だからというか、彼と一緒にいて、安らぎを感じたことがあっただろうか？と最近思うのです･･･。彼のお陰で、私は色んなことを知ることが出来たし、成長することも出来たと思います。でもそればかり考えて、「弱い部分」を出すことが出来なくなってしまっているのじゃないか、と。大阪に行くときは、いつも気合を入れないと行けない。その間は「うつ」になったらいけないと思うから･･･。つらいときも、つらいと言えない。「帰りなさい」と言われるだけだと思うから･･･。私が大阪で、ストレスのためにパニックになったとき（１人でいるとき）私は彼に、うつについて知っておいてもらいたい、という思いから･･･落ち着いたあとにそのことを話して、そうしたら彼は私からぱっと離れて「帰りな」と言いました。平日は仕事があるから、私のことを見ていられないから、という彼の考えから出てきた言葉だけれど、私はそれでも、もし帰るとしても、ただ抱きしめてもらいたかった。何か言葉がほしかった。今まで「嫌われないように」「見切りをつけられないように」と、そればかりでやってきた気がします。でも･･･それでは、何十年と一緒にいられるのだろうか、とぐるぐると考えています。甘えっぱなしでいたいわけではないし、もちろん私も頼ってばかりではなくて人間として自分を支える力を持つことが大切だと思う。だけど、つらいときにはつらいと言いたいし、その場限りの言葉だとしても、「大丈夫」だと言ってもらいたい。いえ、言葉がなくても、抱きしめてくれるだけでも･･･。手を握ってくれるだけでもいい。ほんの少しでも、私の心を包み込んでほしい。うつの辛さ。自分に言われてもわからないから、医者に相談しなよ、と言われるだけでは、寂しすぎる･･･。変なこと書いてしまっていますね。ごめんなさい。何だか、行き場のない気持ちがいっぱいです。

  2006.09.23

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