雨がしずかに降る日には

現状報告

おひさしぶりです。わかばです。現状報告（誰も見てないだろうけど）です。前回の更新から、何の因果か結婚しました。とはいえ病状が安定したかといえば、変わらず。立派な引きこもりです。自分が結婚やらするつもりはなく、旦那さんと入籍となるまではリワークに通って就職する訓練をしていました。資格も取ろうと奮闘したのですが、これは、駄目でした。生活が、どんどん駄目になっていきました。目の前がどんどん暗くなっていって。家族に負担をかけることが苦しくて。精神障害年金の申請をすることにしました。先日、結果が出ました。２級で通りました。これから、茨城県に引っ越します。車がないと生活出来ないようなところ。ADHDもある私が、車の運転などしていいものか。葛藤はありますが、生協なども利用出来るようになるかも。ゆっくり。ゆっくり。少しずつ歩んでいこうと思います。もし、障害年金の申請を考えている方がいたら…また、しようとしている方がいたら…正直、日本年金機構を真正面から相手にするのは心底しんどいです。心ない言葉を浴びせかけられたりもします。いかに受給しようとするひとたちを振り落とそうとしているか。それしか考えていないように思いました。そのショックから、私は申請の活動を１年間先送りにすることになってしまいました。はっきり言って、「闘い」です。相当な覚悟が必要です。自分一人だけでやる道もあるけど、社労士事務所などに頼むことも考えてください。年金事務所の人も、医者も、態度が変わります。弱いものいじめだとしか思えない。最初、少しお金がかかるけど、私は社労士さんに頼みました。でも社労士事務所さんにも色々なところがあるそうなので、気をつけて。受給までの、この大きな壁を乗り越えられない人ほど、本当に年金が必要な人たちなのではと胸が痛くなります。いつか、そんな方たちの助けになれるようなことが出来れば…でも、自分の力で働けることが一番いい。家の中は、世界が狭すぎる。自分の力のなさを痛感する。就職を目指していたとき、感じていた充足感。躁のせいだとしても、あの心地よさ自分の力を試したいという気持ちをずっと感じていたかった。このブログのコメントに、お返事は出来ません。ごめんなさい。

あっというま

ふと気付けばもう９月も終わろうとしている。空気の中にほんのり夏が名残惜しそうに残っている。早い･･･月日の流れが速すぎる。私だけ変な潮の流れにのまれてしまったよう。間違えて自分だけ高速乗っちゃったみたいな。積み重ねられたことがなくはないけど。それでもあまりにも、何もない。外に出なくても、探せばやれることはあるはずと、色々勉強しようとしたら、だんだん目で文字を追うことができなくなってしまいました。目がチカチカして見ていられなくなるのです。そして頭の中はだんだんとぼやけて、本が読めないし新聞も読めない。はてもはテレビも観れない。ＰＣの画面も見れない。がんばって目をこらしてみるけど、打ち負けてしまう。つらかったりするのは相変わらずで、それでももっと悪いときはあったし。けれどそんなときに、私を救ってくれたのは本やらの文章。映画。写真。服。インテリア。「いつか、ここに行きたい」とか「いつか、こんなふうになりたい」とかなくなってしまいました。旅行だとか、行けるかどうかは置いていて、もしチャンスがあったら行ってみたいと思える場所がたくさんあったはずなのだけど。そして困ったことに、笑うことができなくなってしまった。「笑顔の形の顔」になれなくなってしまいました。今はようやく戻りつつありますが。笑顔になる筋肉が動かないのでした。口角を上げようとしても上がらないし。そんな感じでいたら、眉間にシワが･･･！！それもどんどん深くなってきている･･･。しかしそれも、だんだんどうでもいいように思えてきてあがくのをやめてしまった。どれくらい前からだったか、自分の顔を見れなくなってきてしまいました。醜いと思ってしまう。ぼんやりとあいまいに見えるように鏡を見るようになっていました。体全身も見るのがイヤで。心も体も醜い･･･と、そこまで大袈裟に思わなくてもいいのだろうとも頭の片隅で思いながら。どうしようもなかったのです。時間はどんどん過ぎていってしまうのに。私の中では何も進まず。私の入れ物はどんどん老いてゆく。先週薬の調整をしてから、やっとちょっと笑えるようになったので今がチャンス！何かしよう。でも頭が回らなくて、買い物するときのお支払いをするとき「1980円になります～」お財布には2100円分のお札と小銭がひととおりあるとして2080円払うとちょうど100円戻ってくるな～という計算はよくしていた覚えがありますが。ここで「？？？？？」となってしまうのです。あと家とか自転車のカギや、スイカとか携帯をあっという間になくす。自転車でコンビニに買い物をして、自転車で帰ろうとするとカギがない！！バッグひっくり返して探して探して、で、そのあげく、ポケットに入ってた･･･。というのを何度繰り返していたのだろう･･･。で、見つからないと、わーっとパニックになってしまうのです。なのでキーホルダーとかストラップを大きいものに変えてみたりしました。パスケースを明るい色にしてみたり。そしてバッグの内ポケットにクリップでつなぐようにしたらさすがになくしにくくなりました。どうしようもないので、アイデア勝負！今欲しいと思うのは「嬉しい」という気持ち。かなう、かなわないはなしにして持てる夢とか目標。それも大それたものに思える。今、願っているのは元気にならなくてもいいし、大きな幸せもいらない。小さな幸せも少なくていい。そのかわり、もう今のままにしてください、と願う。家族がいて、ごはん食べて、心地のよいふとんの中で眠れてじっとしていられないような手に負えない苦しみまで落ちずに済むのなら。今の、まだガマンできる、すっとこの今のままで。しかし、やはりそんなことは無理なのでなんとか乗り切るしかないのですね。でもどこからどうしたらいいのだろう。手当たりしだい探してゆくか･･･。

フレンズ・オン・アイスで。

フィギュアの今季プログラムを初めて観れた！！観れたのは高橋大輔くんのショート・プログラム。選曲聞いたときはどうなんだろう～？ラスト・シーズンだけどどうなの～？と思ってたけど圧倒されてしまった。まだ仕上げるのにも早い時期だろうと思うのにその音楽の染み込み具合がすごい。２０１１－２０１２のプログラムは、ジャズやブルースのような単調な曲を、ピアノやベースで絶妙なアレンジを即興で加えているような。その自由さを最大限活かして作り上げられたものだったように思います。でもクラシックはどうなのだろうか･･･？最後だから、スペシャルなものを観たいけど、どうなのだろうか？と思っていたけど観てすぐ、ぐぐーっと心を掴れてしまった。例えるならば、ヴァイオリンの弓･･･。しなやかに流れるように力強くひとつの音を掴んで離し、音を翻弄させている。この曲で、こんなに情熱的にできるんだ･･･。と、フィギュアの演技での可能性の無限さを感じました。しかも聞けばこのプログラムは佐村河内守さん作曲。あの「HIROSHIMA」の。やっぱり。静かなように見えて、熱い。あっこちゃんの「愛の賛歌」はちょっとしか観れなかった。来月のジャパンオープンはエントリーされてなかったっけ･･･。いつ観られるのだろう。あっこちゃんも最後のシーズン。エディット・ピアフの情熱を演じてほしい。あとエキシビでは、ぜひリベルタンゴをやってほしい。大輔くんは、４回転もすばらしく安定しているしあとはスピンを･･･軸のブレが気になる･･･。ひとつひとつのポジションがきれいなだけに気になってしまう。回転ギリギリになることも多いし。スピンといえば、フレンズのホストの荒川静香ちゃん。競技者としてのときから、更に美しくなっているように思えます。ただただきれい。回転しながらのポジションの変化もつなぎ目が見えないような流れで、回転速度も変わらないし、それだけではなく鷹揚が効いて魅力的。ジャンプに至っては、こんなに安定してきれいなのは現役選手でもいないかも。３回転もダブルアクセルも軽々。今、現役に戻っても優勝できるのでは？というか、更に進化してると思う。「トゥーランドット」で連続ジャンプで、３－３連続ジャンプ跳ぶのかなと思ったけど、あ、３－２だな、と思ったらそのあとまた２つけたな。３連続にしたんだな。と思ったらそのあと２回転ふたつつけてた。６連続って･･･。聞いたことないよ！！しかも跳びながら「えへへっ！やっちゃうよ！」的に笑ってた。そしてどんどんきれいになっていてね。表情も雰囲気も柔らかくなって。体のラインなんてものすごいしなやかさ。しーちゃんはほんとにすごい。いろんな面でほんとすごい。いつ寝てるの？

診察券

今日病院に行って、診察券を出したら新しい診察券に替えてくれていました。今まで交換してくれていたことあったかな？ウラの、次の予約日時を書く表。今まで何枚も何枚もシールを重ね貼りして、使いまわしていたのですがどれくらいの年月使っていたんだろう･･･。もう紙もよれよれになってしまっていたのですが、今になるとなんだか妙に愛着がわいていたり。気付いたら新しくなっていたので、病院を出たあと、ふっと今まで使っていた診察券も貰いたいなあと思ったけれどなんだかそれを言うのも気が引けて。でも今頃ゴミ箱の中かも。そう思うと切ない･･･

手しごと

NHKのプロフェッショナル。クリーニンング師さんの仕事を見てて久しぶりに心が動かされました。あの手この手で経験で裏づけされた処置を施して探ってゆくという作業。思い出した。もう修理の仕事から離れて長い時間が経つけれど今、戻ってやり直したいと思う過去は思い当たらなくなったけれど目で探る。芯はどこにあるのか。ひずみはどこにあるのか。手の感覚。指先で感じ、手首で感じ、肘で感じる。自分と作業台を取り囲む空気に神経が行き渡って、そこは自分だけのひとつの世界になっていた。そこにいることが心地よかった。その空気をつかんだとき、喜びを感じた。何かが満たされてゆく気がした。人より長けているものなんかなかったし優秀な技術を持っているとも言いがたいけれどでも、できた！と感じる瞬間は誇らしかった。たまには自分がした修理を褒めてもらえたとき照れくさく、でも「えへん！」と思ったり。失敗も数え切れないし、お客さんにも社内でも迷惑をかけてしまうこともしばしば。失敗することが怖くて怖くて仕方がなかった。怖くて何度も確認しても、いつまでも不安だし、実際再修理となって返ってくるのは常に恐怖だった。だけど、思い出すのは、やはり仕事の面白さであったりする。あの目と、手と、全身で感じる力をなくしてしまいそうになっている。だから、ちゃんと思い出そう。ちゃんと感じれるようになりたい。戻れることはなかったとしても自分の中にちゃんと残していえるように。

もう･･･

もう許して。そっとしておいてください。何のために毎日眠り、食べ、歩くのかわからなくなっているのです。

さらに一年

久しぶりにのぞいたら、前回日記を書いたのがちょうど、ほぼ１年前。そして今の状況と何も変わっていない！ということにびっくり。でも変わっていると言えば変わっている。元気になりたいとあまり思わなくなってる。憧れるものがなくなってる。良いことと言えば毎日体を動かすようにできるようになったこと。でもあまりに人と会わなくなっているので家族以外の人と会うのがこわい。今は外を歩いていても通りすがりの人たちの顔が見れなくてこわい。だんだん下がって下がって、足元しか見れなくなっている。もう涙も出なくて、心もカラカラ。

１０年。

どんなに苦しくても、必ずまた自分の足で歩けるようになる。と、思っていました。でも、今はどうしてもそうとは思えなくて。もしかしたら、いっぺんに不安も悲しみも飛び去っていくときが来るかもしれない。と、心の奥で思っていたけれど、そんな日は、簡単には来ない。１０年、という途方もない時間の間に、私は何ができたのだろう？自分がダメな人間なんだと、今になってまざまざと今の自分を見せ付けられたように。希望なんか、持てない。これまでに学び得たことも、全部吹き飛んでいってしまいました。苦しさしか、残っていない。

あけましておめでとうございます

新年あけましておめでとうございますm(_ _ )m本年もゆるゆると過ごしていきたいと思います。今年の抱負は、なしで。昨年の抱負は「素敵女子になる」だったのですが全くもって素敵になれなかった上、まあ毎年そんなもんなので、こうなれたらいいかなっ？くらいの感じで。体力ついたらいいなあ。やせられたらいいなあ。素敵な出会いがあったらいいなあ。てかんじで。さてさて我が家のお正月。昔はちゃんとお重を用意して、おせちを作って･････という感じだったのですが、ここ最近は作るのはおせちだけっ！食べきれないですからねー大変だし。大皿にちょっとずつ取り分け。お雑煮はちょっと豪華かも。お餅に大根、里芋、竹の子、京人参、鞠の形のお麩と、もみじの形のお麩。それから三つ葉を散らしております。お雑煮大好き～でも年一回しか食べられないからなあ。甘味屋さんとかにもありますが、やっぱりウチのお雑煮がいい･････ではでは、本年もよろしくお願いします。

今年と来年

今年も色々ありました。母には特に迷惑をかけたなあ･･･････でも一昨年よりは良かった･････かもしれない。あんまり無理に良くなろう！！前に進もう！！と思わずに。なんとな～く。なんとかなるさ。またこんど。て感じでゆきたいです。今はゆるすぎるくらいでいいのだ。と、言い訳してのらりくらりしていますが＾＾；がんばれるようになったら、しゃきっとできるようになるから！！と、願います･････ｗ

ゆっくり始動

長い間このブログを放置してしますが・・・現在別のブログのブログにちらちらと書いていますが、心のことは書いていません。ここでは自分の病気の歴史も書いてきてあるし症状や困っている良かったことやこころの声を、書けたら書いてゆきたいです。現在病状は波があるものの、ある程度安定しています。新しくなった薬を増量して、大分上向きになっているようで、しかし一方で、増えすぎた薬の中で、感情の波を作る子がいるらしいです。しばらくはその子とお付き合いです。先週の診察で先生は「来年は仕事を視野に入れて」という言葉があったのですが、私には仕事と言われても、あまりぴんときませんでした。間にちらっとバイトしたものの、丸々１０年仕事していないのですから。とりあえず、自分にできることはなにかな？ということを今は考えていきたいです。楽しみつつちょこっとがんばる。という方針でｗ

終わること

ずっとずっと苦しんで、楽しいこともなかったわけでもないけれど、この１０年、心の中にはいつもうつの悲しみ、苦しみ、切なさがありました。まだまだ終わらない・・・新しい薬で、少し良くなってきていて、ここでまた調子を崩してしまったから思うのかもしれませんが、この先の見えない、あるはずの可能性さえ見えない。ただただ不安と疲労しか見えない、私の人生というものを諦めたくなったのです。死ぬことは怖いです。人間は誰しもいつかは死を迎えます。事故、怪我、病気・・・それが今、自分に降りかかってくれば良いのにとか、生きたいのに生きられない誰かのかわりになれればいいのにとか、そんなことばかり考えています。早く、早く終わりにしたい。この苦しみからときはなれたい。たったひとつしかない命だけれど、もう・・・

終わりたい

うつで９年経って、いまだにすごくすごく苦しくて、もうきっと治らないと思って、そしたら、あとはもう苦しむばかりの人生だとそう思ったら、もう生きていく力は湧いてこなくなりました。死にたい。

形あるもの

今日は青空が広がっているけど、風が強くて木の枝を大きく揺らしています。うねる大きな音がして、私は、こういう風の日はちょっと苦手です。自然にはかなわない、自分の小ささを感じさせられるからでしょうか。私が住むところは、いわゆる下町と呼ばれるところです。でも、下町らしい景色というのは、もうほぼ残っていません・・・駄菓子屋さんも、手作りのコッペパンを作っていたパン屋さんも、大きな柳のある、子供が集まる小さなもんじゃ屋さんも、なくなってしまいました。風雨に現れて飴色になった木造家屋も、小さな盆栽が並ぶ路地もなくなって・・・ここ十数年の間にどんどん建て壊されては新しい家が建ったり、駐車場になったりしています。木造家屋は耐久年数が短いし、すきま風は吹くし、少しの風でも窓が大きな音を立ててがたがた鳴るし、地震にも弱いし・・・仕方ないことかもしれませんが。やはり寂しく、古い家を見ると、ああ、いつか取り壊されるのかな、と思ったりします。昔、表参道や代官山にあった同潤会アパートも今では見る影もなく、記憶の中にだけ残っています。あの景色を、忘れないようにしたいな・・・と、思ったりしています。

温もりを

加齢のため、母が膝を痛めました。父も腰を痛めました。父は、今年６８歳になります。もうとっくに定年して仕事をやめているような歳だけれど、私も働くことが出来ず、父の稼ぎに頼りきりです。元気だった母も、そんなに長い距離歩けなくなってしまって・・・両親が歳を取ってゆくということは、目の前の現実であっても、受け入れるのが苦しいです。「私が働けていたら・・・」ということばかり考え、思わずにはいられません。少しでも早く、社会復帰したいけれど、１歩進んで２歩下がっているような状態。でも、あたたかいごはんを温かい家で食べられるということだけで、充分幸せなのですよね。仕事どころか、家どころか、食べ物どころか、明日もわからない方々がたくさんいる。寒さで、衰弱して亡くなってしまった方もいると聞きました。今日もうちの近所のガソリンスタンドは大行列だけれど、本当にガソリンを必要なのは、物資を運ぶ被災地の方。今日、母と買い物をしてティッシュペーパーとトイレットペーパーを持っていたら「それどこで買ったの？」と３人ものおばさまに尋ねられました。スーパーではパンを買うのに遊園地のアトラクション並みの行列。ここは今被災地ではないのに、不安感だけで奪い合いになっています。このスーパーにあるものを買い込んで、被災地に届けに行けたらいいのにと思いました。哀しいことですが・・・今日、震災から一週間経ち、「救助活動」は終了したそうです。今生きている人々が、元気に生きてゆけますように・・・

大丈夫ですか？

みなさまは、地震の被害はどうでしょうか。本当に少しでも被害の少ないことを祈ります・・・私は地震の当日、出かける予定があったのですが、朝起きるのに体が重くて起きられなくて、偶然ですが出かけずに済み、地震が起こったときには家に母と父と自宅にいました。２階の自分の部屋にいた私は、窓から見える木が左右に大きく動いているのを見て、今までの地震とは違うということを感じました。それから、一階から母が名前を呼ぶのを聞いて、揺れる中階段を下りていきました。母がとても怖がっていたので、抱きしめて「大丈夫だよ」と繰り返しました。でも、何も出来ないものだなと痛感しました。唯一外に出ていたのが出勤していた姉だったのですが、電話をしてもメールを送っても通じない状態。でも東京では、怪我などの被害よりも交通機関の麻痺というのが主な地震の被害だったので１０キロ離れている会社から、どうやって帰れるのか、ということでした。１１時過ぎ、家の電話が鳴りました。それは姉からで、会社の上司に途中まで車で送ってもらえたということ。「１時間くらい歩けば着くと思う」と言い、ようやく少しほっとしました。姉が元気に家に帰ってきたのは１２時ごろ。１日中テレビを見ていましたが、甚大な被害が起こっているのを見てぞっとしました。だんだんと増えてゆくテレビで伝えられる亡くなった方々のひとの数。行方不明の方々・・・上方訂正されてゆくマグニチュードや、おもちゃのように流れてゆく車や家。まるで悪夢のようですが・・・どうか少しでも多くの方たちが救われますように。被害に遭った方々の心が少しでも休まりますように。祈ることしか出来ません・・・

一人旅をしたい☆

先日、ブックオフにて本が半額！！（コミック以外）というセールをやっていたのですけど、旅関係の本を７冊買いました～京都とパリ中心に。全部で１５００円弱。得した気分～♪京都旅行はずっと行きたいと思っていたのですが、ちょっと長めに行ってみたいなと思ってでも予算はないので、ドミトリーとかになら２，３０００円で泊まれるし、行ってみたいなと思うのです。以前は１日にいっぱい回っていたけど、ひとつのお寺や神社を、ゆっくりじっくり見て過ごしたいな・・・と。朝の座禅にも参加してみたいし。一人旅はしたことがないのですが、やっぱり自分の好きなところを好きなペースで回れるというのがいいなあと思ってあこがれています。で、いつかパリにも行きたいのです☆イタリアもイギリスもスペインも・・・北欧にも行きたいし。トルコもいいな～とか言っているけど海外旅行は学生の頃、研修旅行で１度しか行ったことないです。そのときはスイスだったのですが、スイスの色んなところを回ったので、ドイツ近くではドイツ語だし、料理もドイツっぽいし、フランス近くだとフランス語だし、フランス料理っぽいし・・・スイスは都会でもなければ治安がいいということで、一人で出歩いて買い物をしたりしていたのが楽しかったです。「This one Prease」と指差しで買い物できてしまうし。あとメルシーとダンケシェーンって言えば。まあ一人旅となったらそれだけでは厳しいだろうけど。旅番組が好きでテレビだけ見て「いいな～」と言っていた私ですが、いつか自分が行けるように！一番大事なのは体調管理からかな。あと体力づくり！！

しあわせな日々

今日は、私の住むところはとてもうららかで風も春を感じさせるような心地よいものでとても小さなことでもすごく幸せに感じる日でした。窓を開けたら、思わず外に出たくなる風が吹いていたので。そして体もそれについていって、さっと着替えて散歩にでかけました。いつも、着替えるのが面倒、とか、用事もないのに出かけても仕方ない、とか色々と理由をつけて、そして動けない自分が歯がゆくて、心が重くなって・・・というパターンが多かったのだけど、最近は少しずつ変わってきたみたいです。きっかけは、たぶんふたつ。ひとつは、服用している薬を変更して、それが自分にとても合っていたということ。もうひとつは、一緒に暮らしている彼の言葉。彼は、朝８時に出勤して、帰るのが夜の10時か、遅い日は12時ということも。家で食事をするのは休日か、朝食のみ。お昼にはお弁当を持って行きます。そのお弁当作りが、「作らなくちゃいけない」と、「～せねば思考」となって、つらいものになっていました。けれど、あるとき彼が、「わかばが笑ってると幸せだな」と言ってくれました。私が笑顔を見せると、彼も笑顔を見せてくれる。それだけで、とても幸せな気持ちになれました。それからは、「彼に支えてもらっているからお弁当でくらい恩返ししなくちゃ」と思っていたのが、「お弁当を作ると彼が喜んでくれる」というように思うようになり、すごく心が楽になりました。愛するひとと一緒に暮らせる。笑える。泣いても、ひとりじゃない。そう感じられることが、とてもしあわせです。

雪

昨日の夜中には、窓から見える学校のグラウンドを真っ白に降り積もっていた雪が、もうほとんどとけてしまいました。でも、土の上や屋根の上にはまだ雪が残っていて。雪の色が、何か心を静かにさせてくれているようです。雪が降ると、いつもよりも静寂と感じるのは何故だろう。もうほとんどとけてしまっているのに。解けている雪が、雫となってどこかに落ちている音が絶え間なく聞こえるのに。こんな日は、１年の中でも特に特別な日と感じます。子供の頃に、雪が積もってはしゃいでいたのとはまた違う心の感じ。穏やかに、色々なことを考えられる。もう少し、この時間が続いてほしい。

眠っていた心

薬が変わって、今日になって色々なことに気付きました。ブログから離れていた、また書きたいと思わなくなった期間と、日常の感じることがすべて違うのです。いつしか、あるときから視野がじわじわと狭くなっていき、感じることも感じにくくなってゆき、大切なことを忘れていってしまって。「つらいことも多いけれど、私はこうして生きて、大切なひとたちと一緒にいられて色んなものに触れて心を動かすことが出来て、本当に幸せ」と思っていたことを思えなくなり･･･「つらいことばかり。この先いいことがあったとしても、もうどうでもいい」と、生きていることを苦に思ってしまって、幸せを心から感じることができずにいました。だけど、今は、今この瞬間も愛しいと思える。幸せと思える。そんな心を長い期間を経て、ようやくまた感じることが出来るようになれたようです。今はまだ、心の中に焦りもあるし、不安もたくさんあります。だけど、ちゃんと自分で自分のことを客観的に見ることが出来るようになってきて･･･ほんの少しかもしれないけど、自信を取り戻せたようです。そんな今日の日に、感謝。いつも、いつも、ありがとうございます。

コツコツ

おはようございます。最近、病院であれこれ薬を変えたり増やしたり減らしたり、試行錯誤していたのですが、今一応「自分に合ってるかな～？」と思うような薬と出会って、比較的調子が良くなってきた気がします。でも、そう思ってしばらくしたら「やっぱりダメだった」というパターンも多いので、今、無理せずにできることをやって、理想としては心の３分の１くらいは余裕を持っていられたらな、と思います。ちょっと前までは、「もう絶対、一生仕事なんかできない！したくない！」と、思っていたけど今は「働きたいなあ･･･」と思いはじめるようになってきました。でも、頭がぼんやりしているので、スピードや頭をフル回転するような仕事は難しそうなので、あまり急かされないようなゆったりとしたお仕事が出来たらいいなあ･･･と思います。何があるだろう･･･？とりあえず、頭の体操をしよう、と思い立ってカラーコーディネーターの資格をとる勉強をしています。まだ頭の中に勉強したことがとどまってくれずに流れてゆくばかりなのですが、まあ、焦らずゆっくりとできたらな、と。調子の悪い期間が長かったので、なかなか一歩が踏み出せないことも多いのですけど、何をしても、しなくても、無駄なものはひとつもないのだと思っていようと思います。小さなことからコツコツと･･･

あけましておめでとうございます　

あけましておめでとうございます。･･････って、まだお正月でいいのかしら？とにかくごぶさたしております。ずっと放置しっぱなしだったので新年のあいさつをば･･･。自分の「休止します」の日記に温かいコメントをたくさんくださって、すごく嬉しいです。ありがとうございます。ここでいくつもいくつも書き続けて、出会った方たちに支えられてきたんだな、としみじみ想い心がふんわりと温かくなりました。本当にありがとうございます。感謝、感謝です！それと同時に、日記を書くことで自分も自分自身を見ていたのだということもひしひしと感じ、ブログから離れていた間は、なんだか日々が流れるままに流れてゆき、自分を見つめなおすことを忘れていたような気がします。これからはなるべく日記を書きたい･･･という気持ちもありますが、体と心と相談して、ぽつぽつとできたらな、と思います。今年の目標のひとつとして。ただ、わたくしのＰＣ、購入してもう１０年経ちます。いつ止まるのやら･･･というわけで、もうひとつの目標は、無理のない程度にバイトなりをチャレンジしてみて、おこづかいを貯めて新しいＰＣを！！と、いうようなところです。でも、あんまあり決め付けないで、ゆるくゆるく････日々余裕を持ちながら過ごせたらな、と思います。読んでくださったお方、ありがとうございます･･･＾＾

おひさしぶりでございます。

おひさしぶりです。かなり、かなりおひさしぶり･･･ですね。半年以上も放置してしまいました。コメント、メッセージくださった方ごめんなさい！なんだか、ぷつん、と日記を書けなくなってしまい、なんとなく、ブログから遠ざかりたくなって･･･。色々なことがあって、疲れてしまいました。あ、でも彼とは仲良く暮らしています･･･。仕事はしていないけど、プチ主婦のような生活を･･･洗濯、ときどき掃除、なんとかお弁当＆朝ごはん。うつ虫は自分の中にでーん！と居座っていますが･･･調子の良い時悪い時、半々くらいで波がやってきます。今はあがきようもなく、ただその波に身をゆだねているだけ･･･日記は、引き続き休止にしたいと思います。ここには今忘れている昔の自分の姿があるから、寄り添ってくれた方々の言葉があるから、消さずにおきます。気まぐれで書いたりもあると思いますが、とりあえず、お休みします。どうかここに来てくださるみなさまもお元気で･･･

朝の任務

今日は午前６時１５分起床。いつもならもっと寝ちゃうけど、ミッションが待っているのでのそのそ起きて･･･彼はすやすや寝ております。彼の仕事先では朝と夜、食事が用意されることになっていたのですが、最近朝食が廃止されまして･･･家で朝ごはんを食べるようになりました。とはいっても、トーストとハムエッグ焼くだけなんですけど･･･毎朝、同じメニュー。起きれない日もあるし。だけど少しずつ慣れてきたようだし、朝早く起きると心の具合もいいです。彼を見送った後また寝ても、任務は果たしたぞ、という気持ちになれるし。そしておとといのことですが、昼休みの食事のことを話していたときに、コンビニのおにぎりを２個しか食べていないことが判明。いや、足りないでしょ！？その体でおにぎり２個は！！どうやらナオさん、節約のために我慢しているのだと･･･そんなひもじい思いをさせてしまっていたなんて。じゃあ、お弁当作ろうじゃないか！！とナオに宣言。ナオ喜ぶ。でも食材がないから、あさってからね、と言って。しかし翌日は体がだるくてだるくて、食材買出しに行けなかった･･･おにぎりくらいならなんとか作れるかも。冷蔵庫には梅干があるし。かつおぶしもあるし。でもあと１種類くらいあるといいなーと言ったらナオがネギ味噌をリクエストしたので早速作ってみました。ネギを細かく刻んで、小さなボールにお味噌を適量、わさびを適量、みりんを適量、お酒を適量、味見しながら作って、とりあえず完成☆無洗米を２号お釜に入れて、予約して、オッケー。あとは明日の朝。いつもよりも３０分くらい早めに起きて、炊飯器を開けてみたら、水につかったお米が･･･は！？た、炊けていない！？よく見たら炊飯器の時間が･･･時間が･･･１７時ってなってるー仕方ないので、間に合うか分からないけど早炊きにして、とりあえず朝食を作って。おにぎりだけなら、とちょっと早めに起きる程度だったら間に合わなかったです。大き目のおにぎり３個をナオのバッグに入れて、任務完了～なんとか作れて良かった～しょぼいスタートだけど～お昼ごろになって、ナオから１通のメール。ネギ味噌いいね。おにぎりおいしかった。ありがとう。って。少しでも役に立てたのなら嬉しい♪いつも言葉が足りないことも多いナオだけど、ありがとう、っていう言葉はいつも言ってくれる。私も、またがんばろう！って思える。がんばれなかったときも、いつもナオがなぐさめてくれるから。今度はがんばろう。失敗しても、できることだけでもやろう、って思える。最近、笑顔でいることが少なくなっていたような気がします。でも、昨日からは自然と笑えている。笑顔って不思議です。おはよう、もいってらっしゃい、も心の中が潤っているから、自然と笑顔がこぼれてくる。同じようなことしかしていないのに、それまでとは全く違う日になる。心の中に温かい火がともって。今日はちょっと疲れ気味だけど、おかえりなさい、って、笑顔で言えるかな･･･？

４回目のあけましておめでとうございます

　　あけましておめでとうございます～気が付いたらこのブログも、４年目に突入でございます。といっても、更新率５０％割ってるけど☆本年もマイペースで･･･ゆっくりゆっくりやっていきたいと思います･･･お返事やみなさまのところへの訪問も滞っていますが･･･スミマセン。もう少し、元気が出てきたら元のように積極的になりたいなと思っています。元旦のごあいさつは以上までです。以下はちょっとブラックな内容なので、でも自分の心の整理を少しでもつけるために書いています。なのでどうか流してくださいませ。大晦日は、彼と公園を歩いたり、色々と話をしたりして過ごしました。私が起こしたある問題があって、彼のこともナーバスにさせてしまいました。もう、見切りをつけられても仕方ないようなことで･･･ずっと泣いていました。彼は実家に帰省する予定だったのですが、それを迷わせてしまったのも私のせいで･･･自分がいるから、全部いけないんだと思い、リストカットしたり手を噛んだり自分を痛めつけることや死のことばかり考えていました。彼の部屋で、彼がいないとき、ストールで自分の首を絞めてみました。自分で締めるくらいでは死ねるわけはないのだろうけど、自分を痛めつけたくてやりました。最初は苦しさが痛みに変わって、それから首から上がじんじんと痺れてきました。きっと血液が流れにくくなって、足が痺れるようになっているのだな･･･とやけに冷静に思い、彼が戻ってくる気配がして、締める手を離しました。彼には、「ごめんなさい」なんていう言葉をいくら言っても足りないくらい申し訳ないことをしました。彼の私への信用を裏切ることをして。それでも、それでも、彼は一体どうしたら解決するのだろう、と感情に振り回されるのではなくとてもとても一生懸命考えてくれました。怒りや憤りや混乱を抱えているはずなのに、頭を撫でて抱きしめてくれて。私が自分自身を責めすぎないように気遣ってくれるんです。彼は帰省するのをやめる、と言っていたけど、彼の家族はきっと待っているからどうか行ってほしいと彼に言って、それでも、彼は自分（私）を傷つけないって約束して、とじっと私の目を見つめながら言いました。私は、もうこれ以上彼を悲しませてはいけない、彼の真剣な想いに答えなくてはと思い、頷きました。絶対、傷つけない。傷付けたくなったら、彼のそのときの顔を思い出そう、と思いました。それから最後に、彼とお祈りをしました。彼の家はキリスト教なのですが、彼は教会に連れて行かれることが嫌だったし、彼のお母さまはとても熱心な信者で私に何かと本をくだすったり、教会に誘ってくださったりしました。でも、彼はそれを間に入って止めていました。だけど、「都合がいいけど、俺も死にたくなるくらいつらいときがある。そういうときは一人で教会に行ったり、お祈りしてるんだよ」と言っていました。彼が東京を発つときに、彼は、こうやって、と言って私の両手をぎゅっと握らせました。わかばがとても苦しんでいます。助けてください。来年はいっぱい、いっぱい笑顔でいられますように。アーメン。私は無宗教で、どちらかといえば神教や仏教の方に親しみがあるけれど、彼が真剣に一緒にお祈りしてくれて、心が少しだけ、ふっと軽くなったような気がして、温かい優しさに触れられたような気がして、心が楽になりました。初めて、彼に「愛してる」と言いました。これから、私たちはどうなるかわからないけど･･･。すべきことは、今を生きていくことなのだと思いました。

うつと家族

今日は久しぶりにカウンセリングに行ってきました。「家族の負の部分をわかばさんが背負っている」よく言われる言葉なのですが･･･。私だけそれを我慢していて何も問題が起こらないなら、それでもいい。と、思っていました。だけど、そんなのは全然健康的ではなくて。家族がみんな、いやなこと、見たくないことから目をそらしていても、何の解決にもならない。それでも、私も、家族も、目をそらし続けてきました。だけど、私はつい「本当のこと」を見てしまって･･･苦しくなって、泣き叫ぶのです。「両親が変わろうとしなければ、ずっと苦しいままよ」そう言われて、思考の板ばさみに遭います。家族に協力してもらおうと思えば、それはひどくつらい思いをさせることになる。それとも、言われた言葉を自分の胸の中にしまってしまおうか。他の誰も傷つけないように。どちらもつらいことです。後者は、今まで自分がずっとやってきたこと。今、良い方向への変化がないということは、これからも不毛な道を歩き続けるという選択になるだろうし･･･前者を選ぶのは、とても勇気のいることです。家族も傷つけるし、それを見れば私もつらくなるし、心は罪悪感で満ちてしまうし･･･。現に、今日は母を傷つけました。最初は怒りの感情でいっぱいだったけど、でも、冷静になってみるととてもきついことを言ってしまったと･･･カウンセラーさんに、両親･･･母が、相談に来てくれたらまた状況が変わってくると思うと言われました。母が本当に行くかわからないけど、そう言われた、ということを伝えました。いたずらに傷付けあうことなく･･･なるたけ穏やかに、事が進んでいってくれるといいです。自分や、家族、それぞれにとっての答えが見つかるといいです･･･。

☆５００００アクセス☆

このブログも、開設２年を過ぎて、アクセスも５００００を突破しました！みなさまのお陰でここまで続けてこれました。ありがとうございます･･･ 色んなひとが立ち寄ってくれているのかなあ。ありがたいなあ～☆これからはよりいっそう自分らしく、自然に、そして楽しく続けていけたらいいなあ～と思います。今はちょっと無理している自分。自然体でいたいのだけど、家の外に出ると難しい･･･。でも、それも経験と思って、学びだと思って、自分に素直になれるような感じでいたいです。

ブログ２周年☆

２年前の今日、このブログを開設しました。･･･ということに今さっき気が付きました。ああもうすぐ２年かあ～その日は何書こうかな、って思っていたのに･･･日付け変わりそう。でも、本当にこの２年は色々なことがあって一番大きなことは５年お付き合いした彼とお別れしたことだけど、その頃はブログもやめようかな、と思ったりもしました。でもその彼にも色々なことを教えてもらって成長させてもらえたし、ここでも生身の自分を怖がりながらもさらけだしてみたりして、そしたら返ってくるのは温かい優しい言葉ばかりだったりして･･･。全部ひっくるめて、「わかば」だから続けたいと思う限り続けよう、と思いました。私、わかばは２年前の自分とは明らかに自分が変わってる！と感じます。自分の弱いところを少し見つめられるようになったし、許せるようになってきたし、笑顔が増えたし、色々なことに感謝の気持ちを持てるようになれたし。そう、笑顔が増えたというのが一番嬉しいことです。泣くこともいっぱいあるけど、苛立ちや落ち込みもたくさんあるけど、その分笑える、ということがとても嬉しいです。あとは家族との時間が増えたこと。それから、バイトを始められるようになったこと。色んな友達や知り合いが出来てきたこと。特にこのブログでの出会いはとってもとっても貴重なものです。私が書く日記に色んな言葉を残してくれることが、とっても嬉しい。いつもいつも、本当にありがとうございます。今の自分があるのは、みなさまのお陰に他ならないと思っています。家族の支えもあるけれど、友達にも家族にも話せないことをここに書いて読んでもらえることがとても大きな支えになっています。みなさまに感謝です。いつもありがとうございます。

１３日