雨がしずかに降る日には

[うつとこころ] カテゴリの記事

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  うつの本

  ちょっと良さそうなうつの本を見つけました。まだじっくりは読んでいないですが･･･。筆者はメンタルトレーナーさんで、スポーツ選手などのメンタルトレーニングを行っている方だそうです。うつでつらいな、と思うときにはどうすればいいのか。具体的な方法が色々書かれているので、どれが自分に合った方法なのかを探すのもいいかも･･･。例えばどこかに鳥がとまっているとを見たとすれば、その鳥に、何度も息を吹きかけてみる。そして何度目かに吹きかけた息の瞬間に鳥が飛び立ったとすれば、スッキリとした気持ちになれます。と、いうようなことが色々書かれていて簡単なことが多いから試してみるのもいいかな？と思えるような本でした。「うつ」から抜け出すこころのトレーニングうつで困っている方に、本屋さんで見かけたらぱらぱらめくってみてはどうでしょう？

  2007.05.22

• うつ雲さん

  昨日は３歩進んで。そして今日は２歩下がって。･･･て、そんな気分です。気分停滞中･･･。原因は不明です。体は動くのですけどね。お掃除したりとか。今日も歩いたし。うつ雲もくもく。何かをしたいのだけど、何をしたいのかわからないというか。うつうつ。ま、きっと明日起きた頃にはすっきりしてるかもしれないので、今日は早く寝ま～す！

  2007.05.21

• 前に歩く

  起床時間が午後３時半でした･･･。１２時か１時には寝るのにどうして半日以上寝ちゃうんだろう？起きようとしなかったらもっと寝てしまいますよ･･･。また朝起きる生活に戻したい･･･。けど出来ない･･･と、ちょっと葛藤しています。悶々として、むかむかして「いら虫」が発生します。いら虫はいらいらしちゃう虫。うつ虫くんとはちょっと仲良くなってきたかな？と思うけどいら虫くんとはあんまり仲良くしたくない！って思ってしまうのです。振り落とすべく、今日は歩きました。いつもよりもちょっと距離を延ばして５０分ウォーキング。私はちょっと暗くなってきた頃が集中出来るので６時半頃に家を出て･･･。前へ前へと歩いていくと、頭の中で色んなことを考えます。前へ進んでいくから、考えることもちょっと前向きになるんです。もっと色んなことをこれから出来るんじゃないかな？って。このまま体力をつけていけば、もっと外に出て、ちょっとずつ働けるようになるかな、とか。今までやってみたくてやらなかったことを今なら出来るんじゃないかな？とか。ストレス解消になります。心の疲れを体の疲れに変えることって、実際効果があるそうです。うつが重かった頃は外に出ることも、自分の部屋から出ることも億劫でだるかったけれど、今は体がだるかったら、外を歩けば楽になれるとわかったからえい！っと飛び出していけます。そういえば歩いているときにちょっと不思議な張り紙がありました。小さな居酒屋さんのようなのですが、「どろぼうさんへ　　つぶれてしまいそうな店なので　お酒は持っていかないでください」って。あとちょっとこだわりがありそうなケーキ屋さんを見つけたり。町を歩くのは楽しいです。

  2007.05.20

• 仕切りなおし！

  今日は外に出ようと思ってたのにさぼっちゃいました。予定通りにいかないとどうもうつうつしちゃいます･･･。でも予定は未定！また仕切りなおしします。何度だって挑戦すればいいんだものね！大丈夫。まだまだ出来る（と自分に言い聞かせ）明日はお天気良かったらヨガ教室の手続きと、またウォーキングが出来たらいいなあ。１時間ウォーキングが出来るような体力がついたらジョギングやってみたいなあと思います。１時間歩けるくらいの体力があったら出来るそうです。（ＮＨＫの番組で観たのですが）そしていつかハーフマラソン･･･。さらにフルマラソン･･･。って、理想が高すぎるのがまずいのですけどね。私の場合･･･。失敗しても、後ろにさがってしまうということはない、とカウンセラーさんが言っていました。失敗も経験の積み重ねだから。振り出しに戻ってしまったような気持ちになっても、実はそうじゃなくて経験を積んでいるんだって。だから失敗を怖がったり、嫌ったりしないでいいんですよね。ただそう思えるようになるのが難しいのだけど･･･。でもこれまでに、もっと深いどん底も味わったこともあるし。それに比べたらなんのその！まだこれからなんだと思うことにします。うつ中なのに･･･前向きなことばっかり書いてるな～。本当は行動は伴ってないんだけど･･･。ちょっとずつちょっとずつがんばります。

  2007.05.17

• うつの雨

  昨日は診察日でした。でもねむ～～～い。診察を待っている間も寝て、終わったあとも寝てしまいました。それも１時間くらい･･･。お医者さんには、彼とは距離を置いて、半年後にお互いの気持ちをまた確かめることにしたということを話しました。先生はそれがいいね、と言っていました。それから家に帰って、何か心がざわついて。久しぶりにうつ突入したみたいです。心がアンバランスで、何とも言えなく不安で。彼のことを思い出してたまらなくなりました。きっと、どんなにがんばろうと、元気になろうと、うつはいつも私の中にいるだろうし。そんな私を、きっと彼は受け入れられないだろうなと思い･･･。私がいつまでも彼を追いかけていては、彼の道を邪魔してしまうんだろうな、と思いました。じゃあ、もう本当にこれでおしまい。もう彼とは会うこともなく、他人として暮らしていくんだ、と思ったらとってもとっても切なくなりました。今日はカウンセリングに行く日だったのだけど、行けませんでした。消えてしまいたい、って、心の中の誰かが言います。そんなこと思いたくないのに･･･。うつの雨。通り過ぎるのを待つしかないみたいです･･･。

  2007.05.16

• 眠い・・・

  今日は一日中寝てました･･･。午前９時になんとか起きて、ごはん食べて、ＰＣ向かってあれこれして、それからまたベッドにごろん･･･。目が覚めたのが２時半頃。でもまだ眠い･･･。また寝て、結局夜の８時まで寝てました。眠り病？起きたらなんだか空しい気持ちになってしまいました。そりゃそうだわ･･･。寝てるだけで１日終わっちゃったんだし･･･。でも寝ている間ずっと夢を見ていたのですが、時々起きても夢は継続するのです。そしてストーリーになっているのです。なんだかＲＰＧ風の夢でした。最後はハッピーエンドになって終わるのです。私は夢をコントロール（？）出来るみたいで、最後は必ずハッピーエンドにします。多分途中から夢じゃなくて妄想になってるんだろうな･･･。明日は診察日（早く起きなきゃ！寝れるかな～？）あさってはカウンセリング。ヨガ教室の抽選の確認するのを忘れてた～！明日電話しなきゃ。ふうう～。体が動かないです･･･。

  2007.05.14

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  ひょっこりうつ虫くん

  今日はウォーキング２日目。風がとっても気持ちよかったです。でもこれからお天気が荒れるみたい･･･。体力作り兼・ダイエット！まだ３０分くらいしか歩いていませんが、ちょっとずつ距離を伸ばしていくつもりです。久しぶりにうつ虫もひょこっと頭を出しました。ここ最近、落ち込んだり色んな不安や悩みはあったものの、うつ自体の調子はとても良かったのでかなり久しぶりです。気持ちが暗くなって、悲しくなって･･･。でも、ずーっとおとなしくしてくれていたうつ虫くんだから、いいかな、落ち込んだって。という感じで気を楽にしていたら、また頭をひっこめてくれました。嫌がるとうつは大きくなってやってくるし、逆に歓迎しようとすると逃げていくみたいです。私の場合。うつ脱出術、だんだんとつかんでこれたのかな？私。体もだるかったけど、あえて外に出て歩く！「気が乗らない」に目をそらしてちょっと強引に。そしたら汗もかいて、シャワーを浴びて今はすっきりです。ウォーキングついでに本屋さんに寄って『がばいばあちゃん』買ってきました。「徹子の部屋」を今日ちょうど観て、泣いて笑って、面白そうだったから･･･。「オーラの泉」にも島田洋七さん、出演していて色んな話を聞いて「やっぱりすごい！」と思ったから気になっていたのです。貧乏暮らしの中の会話で、そのときそのときズバッと心に響く言葉を言える人というのは、骨の髄まで苦労や経験や喜びや悲しみが詰まっている人だからからこそなんだろうなと思いましいた。私もいつか、そういう人間になりたいな～と憧れたりします･･･。頭でごちゃごちゃ考えるのではなくて、自分の核の部分がはっきりとしていれば。苦労は買ってでもしろというけど、最近は本当にそう思います。経験はお金では買えないですから！がんばって、強くなるのだ！

  2007.05.10

• 酸欠･･･

  体がずしん！と重いです。特に肩こりが激しいです。鍼行きたいな～でも連休中だし･･･週明けまでガマンか～それでもって酸欠気味です。これは失恋の病の方･･･。カウンセラーさんにヘルプ！！てことで月曜日に予約していたのですが、いつものカウンセラーさん、水曜のみの担当になってしまったらしい･･･しかも来週はいっぱいなので再来週･･･どぼん･･･なんだか日に日に彼のもとに戻りたい！という気持ちが強くなっていきます。どうしよお･･･窒息しそうです。来週は映画でも観にいこうかな。気分転換気分転換！shimikotoshioriさんが紹介なさっていた「ホリデイ」が気になっています。映画館で観る映画は現実から離れられる時間だから不思議です。あ、また彼と一緒に映画観たかったなあ･･･←ってまた話が元に戻る･･･(- -;

  2007.05.03

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  ぽろぽろ

  今日は診察日でした。連休の合間だからか、いつのも２,３倍の混み具合。バスに乗って、久し振りに動悸と吐き気に襲われました。病院に着いてもドキドキドキドキ･･･。きっと自律神経が不安定になっているのだろうな、と思いつつ今日は何を話そう？と思いつつ深呼吸しながら病院のソファで３０分くらい待っていました。診察がまわってきて、彼と別れたことを報告･･･。先生に「つらいね」と言われて「つらいです～～（T_T）」と涙。このつらさはうつとは関係がないからね。じっくり待つしかないね、と先生。報告が済むとすこーしほっとしました。今日の待ち時間が長かったせいでよく見られたのですが、私が受けている先生は１番患者さんに時間を長くとっているみたいです。こちらとしてはありがたいです･･･。そのあと、ランチとりにお手ごろカフェへ。ごはん食べつつ、大阪でやっと唯一出来たお友達にこの一件のことを報告。（わ）そんなわけでもう大阪行けなくなっちゃったけど、東京来るときは教えてね。あとおとうさん（というあだ名の彼女の彼さん）に、彼のことよろしくお願いします。色々ありがとうございました。（友）え！？そうなの！？昨日会ったけど（焼き鳥屋さんで）そんなこと全く言ってなかったよ！と返信。その友達を通して彼の存在を感じたからか、なんだかまた涙がポロポロこぼれてきました。それから生地屋さんで３種類の生地とレースを買って、カモマイルのアロマオイルを買いました。夜よく眠れるそうです。優しい香りです。何もしていないと色々考えてしまうから、何かしたくてソワソワしています。今日見た区報でヨガ教室の募集をしていたので、勢いで申し込みました。抽選だけど、当たるといいなあ～

  2007.05.01

• おひさしぶりです

  久しぶりに更新します。ご心配してくださった方々、本当にありがとうございます。今はなんとか生活しています･･･。と、いってもベッドの中にいることが殆どで、ＰＣを開くのも久しぶりです。大阪には、１０日くらい滞在していました。彼とは、色々とありつつも結局は元の鞘に戻ったのですが、すっきりと解決したわけではありません。実家に戻ってきてから、ずっと悶々と考えていました。彼の本音を聞いて、私も自分の状態や、これからのことを考えると、彼とこれからもずっと一緒にいることは、すごく難しいんだな･･･と。はっきりとしない状態です。これからどれだけ日記を更新できるかわからないですが、また思ったことなどなど書き綴っていこうと思います。よろしくお願いします！

  2007.04.26

• 咲かないチューリップ

  もしかしたら、今日はくるかなと思った彼からの電話、まだ来ません。毎日毎日、彼は何を今考えてるんだろう？と思っては不安にかられます･･･。それで日記もさぼりがちです。春から育てていたチューリップの球根も、青々と葉を伸ばしてすくすく育っていたのに花は色をつけずにしおれてしまいました･･･。昨日は鈴が３回戻して、ブルブル震えていたから慌てて病院に連れて行きました。原因は不明でしたが、今は元気です。私のマイナスエネルギーを感じ取ってるんじゃないかしら？と思っちゃうようなタイミング。いつまでもこんなんじゃいけないのだろうと思いつつ、部屋に閉じこもっている毎日です。今日は診察で病院に行ってきました。ここ最近のことをかくかくしかじかと先生に話しました。先生も、「どうしよう？」って困り顔で苦笑い。本当に･･･アドバイスしようがないのでしょうが、こういうプライベートな話を聞いてくれる先生は今までにいなかったので、一緒に困ってくれてなんだか嬉しくもありました。誰にも話せないことだったから、ほんの少し心が楽になりました。先生は「何か集中できることをする時間を持った方がいいよ」と言ってくれました。でも、何だろうな～･･･今は何もやる気がしないです。ひとつ、思ったことは今まで「彼と二人の道」のことばかり考えてばかりいたけれど、彼は彼、私は私の道があって、別ものなのだということ。彼の道を塞いだらいけない。自分自身の道を探して選んで、考えていかなければ、ということ。ちょうど大好きなフィギュアスケートも始まったし、今週はそれで乗り切ります！

  2007.03.20

• 雨の日も晴れの日も

  今日は髪を切りに行きました。ずっと軽くしたかったので、すっきりさっぱりです！今までしたことない感じにしてみました。軽いウルフカットというのかな･･･？後ろは長めにして、いっぱいすいてもらいました。出来栄えは満足！誰も褒めてくれなかったけど･･･いいんです！帰って洗ってブローしたら元に戻せなくなってしまった～！どぼん･･･それはともかく、今日はとても気分も良くて、ずっと重かった心がふんわり軽くなってとってもいい日でした。自然と笑顔がこぼれてくるような。ヘラヘラしてました＾＾；つらい時期を乗り越えた分、ああ！幸せ！！と心から思います。長いことうつうつのマイナス感情に頭の中を支配されていたところから復活して、たくさん色んなことを考えたり思えるようになって、日常というものがどんなにか幸せなものなんだろう、と思います。･･･だけど、やじろべえみたいに、幸せな気分になった分、プラスになった分、今度はなんだか悲しいような気持ちになったりします。嬉しいのと悲しいのとが行ったり来たり。両極端になってしまうのです。いつもそれを繰り返してしまいます。だから幸せなことが怖くなったりします･･･。今までずっとそう繰り返してきたことに気が付いて。じゃあどうしたらいいんだろう？と考えていました。今日色々と思いながらひとつ行き着いたことは、うつは敵ではなくて、自分の分身なんだということ。心が疲れたり傷付くと現れる自分自身の姿。だったら、元気になれたときにはそんな自分の分身に「つらかったね。がんばったね。ごくろうさま」といたわって、うつの自分を大事にしていくように思うことにしようかな、と思いました。元気になったときも急発進しないで、嬉しいからって高いところに駆け上がらないでも穏やかな心でいられることを淡々と味わおうかな･･･と思います。うつになったときがうつと仲直りするチャンス。色んな角度で自分の内面を見ていけたら、何か発見があるかもしれないから。一歩前進です。

  2007.03.08

• ひさしぶりの日記

  久しぶりにＰＣに向かっています。前の日記でコメント頂いていたのに放置していてごめんなさい。ここ最近、ずっと寝るか食べるかの生活をしていました。お風呂に入るのも億劫。顔を洗うのも歯を磨くのさえ面倒で･･･半端なしの無気力状態に陥ってました。今日は診察があって外に出たので少し動けています。でも明日はどうかな･･･？「入院してみる？」とドクターに言われました。生活のリズムを作るために･･･。予想していなかったことを言われたのでちょっとびっくり。本当に入院するかはわからないけど･･･それでリズムが作れるのかな？入院費かかるし、もったいない気がしてあんまり気が進みません。それより、今家の中で生活のリズムを作っていこうという意思もなくだらだらと生活していたので家の中で出来たらそれが一番いいかな、と思っています。もしだめだったら、入院･･･。て、診察でそう話せば良かったな～どうも頭が回りません。ふ～とりあえずは今日、早く寝る。というところから始めようと思います。

  2007.03.06

• 『心理検査結果報告書』

  診察行ってきました。今回は前回行った心理テストの結果が出る日でもあるので、母も同行してもらいました。今まで診察室に一緒に入ったことはないのだけど、私自身が気付かないところを母に指摘してもらえるかもしれないし、やはり、一人だけでは乗り越えられない壁があるかもしれないと思ったからです。私が行った心理テストは・ＭＡＳ・ＹＧ性格検査・バウムテスト・ロールシャッハテストです。ずば！ずば！と当てられるのでなんだか「これは占いか！？」てな気分になりました･･･。いえ、もちろんこちらの方が科学的なんだけど･･･。今までの治療はうつの上澄みだけをすくってきたような治療のように思えました。今の病院では「なぜうつになったのか」原因を根っこから引き出して治療していくという感じです。その分精神的にはけっこう疲れます。今まで見ようとしてこなかった（見たくなかった）部分を引き出して話をするし。でもこの努力なくして次のステージには上がれないのです。「心理検査結果報告書」から抜粋すると･･･（なんかすごい名前）　もともと内向的なタイプですが、現在は外の世界にも興味関心を持っていて、　対人関係もうまくこなしたいと思っているようです。←思ってます！　しかし、言葉で気持ちを伝えることや自己表現が苦手ということもあり、　どのように人と関係を築いたらいいのかわからないでいるようです。←わからないです！　また、自分の内面を見せたり、それを他人と共有したりするまでに少し時間がかかるために、　他人とペースを合わせていくことが苦手なようです。←はい･･･　現在はこのような思いが募って自分が嫌いになったり、抑うつや不安が強くなっている状態　のようです。・・・とのこと。目標を高く置いてしまっているところがあるために、そこに追いつけない自分を自己否定してしまうところからうつに繋がっているということです。高い目標というのは、「失敗しない自分」や「ひとよりも秀でた仕事が出来る自分」なのです。情けないことに、そういうところに価値を置いてしまっている自分がいます。「もう目標を高くしなくてもいいんだよ」と言われても、自分で思っても、体（心）に染み付いたものはとても深いみたいです。「時間はかかるよね」と先生･･･やっぱり、ですよねえ～･･･今までやってきたやり方や考え方を変えていくのだから、時間がかかるというのは承知の上。･･･とはいえ、専門家に言われてしまうとずっしり。初めて迷子になった子供みたいに、どこに行けばいいのかわからないし、何をすればいいのかわからない。ただただ不安にとりつかれて周りの声も聞こえない･･･とゆう感じ。それでも、これからやっていくしかないのだし。今少しでもわかったとことがあるということがラッキーなのだと思います。他の誰でもなく、自分自身のことだから。何かを目指して、ひとつでも不安がとけるようにしていきたいと思います。さ、では切り替えて！いざ大阪へ。行ってきま～す！

  2007.02.22

• 週末は･･･

  今日もねぼすけでした。起きたら２時！最近は３時４時もあたりまえです。（午後のです）こんなんでいいのかしら･･･明日は診察日。母も一緒に同行してもらって色々お話聞く予定です。そしてあさっては大阪へ･･･の、はずなのですがどうも気持ちがついていきません。緊張してしまって今でさえドキドキしています。新幹線乗るのもちょっと怖いし、彼が転勤先でお知り合いになったご夫婦のお招きもあるのです。人見知りな上、社交モードオフな今の私はとっても緊張してしまいます。とってもありがたいお誘いなのですけどね･･･。行ったら行ったで楽しめるかもしれないし。彼にも会いたいし。なのになんでこんなにナーバスになちゃうんだろう･･･↓↓ああネガティブな日記になってしまった～・・・

  2007.02.21

• 不安定な心

  今日彼と電話で話していて、電話を切るときに「わかばの笑い声が聞けて良かった」と彼は言いました。そうかー、ずいぶん長いこと、笑ってなかったんだな、私。でもこうして笑ったり楽しんだりしたあとって何だか悲しくなります。胸の奥がずーんと重い。相反する気持ちが重なって複雑な気持ちです。来週彼のところに行くのに、大阪に行くことがまだ不安です。１人で新幹線に乗って行くということが不安なのです･･･。前回帰るときに乗った新幹線の中でずっと落ち着かなくて心臓がドキドキしたのを引き摺っているのかもしれないのだけど、今、人がちょっと怖いのです。この間、皮膚科に行って診察を待っているときも、だんだんと不安になって泣きそうになってしまいました。先生や看護師さんが優しく接してくれたので、結局は無事に終えることが出来たのですが･･･。１人で外に出かけると、たびたび泣き崩れそうになることが多くなってきています。それはたぶん、病気ではなくて自分自身の中の問題。ずっと閉ざしてきた感情を開け放して、足元がぐらぐらになってしまったような感じがします。とっても不安定。これから、少しずつ色んな経験を重ねていって足元を固めていくことが私に与えられた課題なのかな～と思ったりします。きっと手探りで少しずつ探していくのかな･･･今はちょっと苦しい時期。だから休み休み、突っ走らないように注意です。ゆっくりゆっくり･･･

  2007.02.17

• 心理テスト

  昨日までは体に力が入らなかったのですが、今日はなんとか外に出られました。ぼちぼち復活してきたのかな～？でもまだ無理しないようにしないと！今日は久しぶりに皮膚科にお薬貰いに行って、ついでにピーリングもしてもらいました。ピーリング、本当は週に１回ペースで行かないと効果出にくいとのことだけどなかなか･･･でも塗り薬つけているだけでも大分大人ニキビ良くなりました。手足も乾燥がちなのでクリーム刷り込んで手袋はめたら中々きれいに☆面倒くさがってたら美は手に入れられないのね･･･帰りにブッ○オフ行って全巻立ち読みするのは無理だ！「やっぱりのだめ集めよう！」と決心して子供(？)買い･･･２巻だけ買って帰りました（３巻からがなかったので！）先日診察行ってきました。最近は週１ペースで行ってます。で、前回貰ったペーパーテストとは別の面接の心理テストがありました。初めてなのでドキドキです。しかも会話録音するんです･･･。なんだか警察の事情聴取を受けているような気分になりましたよ･･･。そして紙と鉛筆を渡されて「実のなる木を１本描いてください」と。おお、どこかで聞いたことあるぞ～と思いながら描き、「この木は何を考えていると思いますか？」って。そんな気持ちで描いてないからわかりません！と思いながらも「仲間の木がもっと近くにいっぱいあればいいな～と思ってます」と答えました。で、次のテストがまた難しかったのですが偶然出来た絵の具をポタポタと垂らしたような絵か模様のようなものを見て、それが何に見えるか答えるというテスト。パネルを１０枚くらいひとつひとつ･･･そして「どうして・どこが」そう見えたのかを説明していきます。ノロノロの頭をフル稼働してやりましたが･･･疲れた･･･１時間くらいかかりました。結果はまた今度ということ。何がわかるテストなのか聞く頭もなく･･･ぐったりとしちゃいました。次回診察に行くときには色々ちゃんと聞けるようにしときたいと思います。診察、ってこちらが疑問をぶつけないとわからないっぱなしになってしまうんだな～と思いました。私の場合、疑問を言葉にするまでに時間がかかるから準備が必要だけど、その準備もなまけがちなので、ちゃんと用意して納得の出来る答えをもらえるようにしておきたいと思います。次の診察はまた来週。何か発見があるといいです。それまで私は休養しつつ、また何かを始めるリハビリです。

  2007.02.15

• ゆっくり前進

  ここのところ、ずっと寝てばかりの毎日です。生活のリズム、上手いこといってたかなと思ったけどまた戻っちゃいました。昨日も目が覚めたのが午後３時･･･ごはんを食べて、また布団にもぐって寝てしまいました。最近はお風呂に入るのも億劫になってしまい、入るのに気合いがいります･･･。いっそのこと冬眠しちゃいたいです。起きていると食べ物ばかり食べてしまうし･･･ああ、来週には大阪行く予定なのにこんな姿でどうしよう(- -;彼は普段メールとかを送ったりしないひとなのですが、珍しく「わかばが来るのを首を長く、ながーくして待ってるよ」なんていうメールをもらったりしてちょっとホクホクした気持ちになりました♪先週には診察に行って、体重がこんだけ増えましたと言ったら減らしてくれました･･･ほっお菓子も袋単位で食べてましたから･･･その薬中止したらイライラも緩和されたような？相性が悪かったのかな･･･。それから「心理テスト」というものをおこなうことになりました。イエスかノーか書き込んでいくものを２枚･･･ＭＡＳというものと、ＹＧ性格検査というものです。結果がどうなるのかちょっと怖いような。担当のドクターには「あなたはうつよりも発達障害の傾向がある」と言われました。発達障害＝アダルトチルドレンということなのかな？つまり性格的なものが日常過ごしにくくさせているということなのだろうと思います。性格は簡単に変えられるものではないし、長い時間がかかってしまうのかと思うと不安です。でも、通らなければいけない道なのですが･･･私が彼のいる大阪に行けるの、いつになるんだろう？それとも、彼とはさよならしないといけなくなるのかな？･･･と、ちらっと思ったりします。いやいや、考えても仕方ない！とにかくこの検査で何かがわかればいいし、それで見えてくるものがあればいいのだから。これからは積極的にどんどんやっていきたいと思います。元気になったら何だって出来るんだもの。可能性は無限なはず。疲れた心をほぐしつつ、前進していこうと思います。ゆっくりゆっくり。

  2007.02.12

• ありがとうございます。

  たくさんのコメントありがとうございます。本当にありがとうございます。ずっとＰＣ開くのがなんだか怖いような気がして離れていました。だけど、優しい言葉、温かい言葉、励ましがこんなにいっぱいあって嬉しくて嬉しくて涙がいっぱい出てきました。私の心の中、複雑な思いや不安がたくさんあって悩んだり、うつに「消えたい」「死にたい」って思わされてしまうけど、これは自分自身ではなくてうつの仕業なんだと思うから、絶対自分で死んだりなんかしません。生きていたらこんなに感動があるのだもの。ブログ通して、ＰＣ通してだけど応援してくれているひとがいることが、かけがえもなく幸せです。「困難は乗り越えられるひとのところにやってくる」という言葉を最近聞きました。しかも１日に２回。その言葉を信じてやっていこうと思いました。今悩んでいること、困っていること、苛立ちや不安はこの先に進むために自分にとって必要なことで、諦めなければ必ず乗り越えられる。乗り越えたらきっと強くなれるんだ、って。そしていつか誰かを支えられるようなひとになりたいと思います。今回転ぶまではずっと調子が良くて、良すぎてそのままではまた同じことを繰り返すんだよ、ってうつに忠告してもらったような気がします。少しずつ少しずつ、足元を固めて失敗して落ち込んで、それでもまた這い上がって、ちょっとずつ強くなっていけるんじゃないかな？と思います。それまで七転び八起き、日記に綴っていけたらいいなあと思います。見守っていてくださる方々に、本当に感謝します。ありがとうございます。またいっぱい転ぶだろうけど、絶対にまた立ち上がっていきますね。必ず、自分の力で生き抜きます。

  2007.02.09

• 愚痴ですが・・・

  「鬱」という字、私は好きじゃありません。いかにも･･･仲良くなれなそうな漢字。だからいつも「うつ」と言うけど、今の私はどうしてもこのうつ虫くんとは仲良くなれません。今までいいところまで来ていたと思っていたけど、もう逃れたい。ただそればかり。愚痴ばかりになってしまうので、気分を害される方もいらっしゃると思います。独り言だと思って見過ごしてください。私は、今とても恵まれた環境にいます。少し病気がちではあるけれども両親は元気だし、ごはんを食べることにもお買い物するのにも不自由なんてありません。お金持ちというわけではないけど、今のままで充分です。病気のことも理解してくれているし、つらいときにはそっと抱きしめてくれる家族がいます。今のままでも充分幸せ。なはずなのに･･･気持ちはどんどん、自分を追い詰めていってしまいます。自分で「私はダメな人間」と言う人、きっと私は好きじゃないけど、自分が今そういう人間になってる。迷惑ばかりかけて、心配ばかりかけて、自分勝手なこと言って。こんな人間いないほうがいいんだよ、と心の中で誰かが言っているみたいなんです。頭の上から「死にたい」という声が降りかかってくるんです。そして自分を傷付けたくなって･･･理性と闘っています。ちょっと前の方が何もしてなかったはずなのに、今のほうがつらい。どうしてだろう。前を向けられない。先を考えられない。子供のようにしゃがみこんで、しくしく泣いているみたいな今。「ダメなところ」と思うところも自分。全部認めてあげよう、って思いたいのに。今は全部否定、否定。だけど、絶対また這い上がる。蹴り落とされたって、何度でも這い上がってみせます。強がりだけど、だけど負けたくないから。絶対にもっと幸せにならないと･･･元気な姿を助けてもらったひとたちに見てもらいたい。

  2007.02.02

• 逃げ出したい

  どうもあんまり調子が良くないです･･･。あ、全開の日記いっぱいコメントくださってありがとうございます！やっぱりグリーンは癒されますね。もっと充実したガーデニングをこれからしていきたいな～と思います。そんなこんなで最近は色々と忙しくしていたからなのか、片付いてきてすることがなくなってくると、何もしないでいるのがとても罪悪感になってしまって調子が悪いです。何か満たされないものを埋めるように食べ物もいっぱい食べすぎてしまう。さらに後悔･･･という悪循環。胸の奥に鉛が入っているかのように心が重いです。最近ずっと調子が良かったから、この落ち込みにちょっと戸惑っています。常に何かしていなくてはいけない気がしてしまうのです。そうじゃないと、自分は役立たずで何も出来ない人間だ、っていう極端な考えに行き着いてしまう。「そんなことない。がんばってきたから今は仕方ないんだ」と自分に言い聞かせようとしても、やっぱり私の中のうつっ子は大人しくなってくれません。難しいな･･･。ため息ばかりついてしまいます。爆発して、物を投げつけたり泣きじゃくったりもたくさん。感情が抑え切れなくなってしまいます。ひとつに、自分がどんどん太っていってるっていうこともあるのです。絶対！気晴らしに買い物に行こうと思ってもかわいくても着れる服がない･･･とか。ああ。薬変えてもらいたいな･･･。今飲んでいるのを飲み始めてから急激に体重が増えました。ダイエットしようと思えばイライラするし、食べてもイライラするし、なんて悪循環。こんな逃げ出したくなるような気持ちになるのは久しぶり。苦しい時期です。うつを嫌いになりそう。仲良くしないとうまく生活出来なくなるのに･･･。

  2007.02.01

• もいっこ決意。

  私はうつになって、苦しい思いもたくさんしてきましたが、その分また色々と今まで見ていなかったものが見えるようになってきました。両親の私に対する心や、苦しいときにかけてもらえる言葉のありがたさや、笑顔がどんなにか大切なのか、ということ。何もできない私は、まず一番近いところから始めていこうと思いました。私には姉が一人いるのですが、とっても仲の良い姉妹でした。どこへ行くのも一緒。遊んでいるのがすごく楽しかった。だけど、あることを境に、姉と口をきくことを自分からやめました。仲が良くてもケンカはよくしていたけど、「許せない」と思ったそのときから「もう話してあげない」と断ち切ってしまったんです。それから数年。私たちの間に深い深い溝が出来てしまいました。姉は良い意味でも悪い意味でも正直。気に入らないことがあったらすぐ不機嫌になるし、罵倒したり愚痴ったり･･･と、私があまり好きではないこと･･･言ってみれば「気に食わないこと」が色々とありました。「あること」とは、私が高校を中退してふらふらしていたときに、何か些細なことでケンカして、「学校も行ってないくせに」と言われたことがきっかけ。本当は、そのときちゃんと怒ってちゃんとケンカすれば良かったのだと思います。そうしたら、きっとしこりも消えなくても小さくなっただろうから。それから数年（確か５年くらい）が経って、私が無断外泊したり遊び歩いて（彼と一緒にいたのですが）両親をとっても怒らせている時期がありました。そのときの母の一言。「家族ともちゃんと付き合えていないのに他人と上手く付き合えるわけがない」母が本当に心から叱ってくれたときの言葉です。確かに、本当にその通りなんです。深く心に刻まれた言葉でした。それからは、父と話し合ったりいろんなことがあって、両親との関係は良くなっていきました。だけど、姉とはなかなか上手く出来なかった。深い深い溝が、話しかけるのを詰まらせてしまって。最近はほんの少し、二人きりのときはぎこちないけど一言二言は話せるようになりました。でも、また昔みたいに仲良しの姉妹に戻りたいです。だから、決意。姉との関係を修復します。姉も私には遠慮がちになっているし時間はかかるかもしれないけど、また仲良しになっておしゃべり出来るようになりたいと思います。両親や色んな人にも心配かけているし。安心してもらいたい。でも、自分がそうしたいというのが一番の想い。ちゃんと謝らないと。ずっとずっとごめんね、って。

  2007.01.27

• 笑顔の時間

  今日は８時前に起きれました☆私にしては早起きなんです･･･ここ数年ずっとお昼やお昼過ぎまで寝てましたから！快調快調♪そしてカウンセリングに行ってきました。年が明けて初めて。彼と行って以来初めての回。彼とのこと。自分がお互いのいいと思っていること、良くないと思っていることをちゃんと口に出して言うということ。彼は私にそれを言ってくれるようになりました。私は･･･まだまだかな？でも大阪に行く、なんて想像もつかなかったけど、将来きっと行くんだなあ、と思うようになりました。いえ、行きたい、と。彼のそばにいたい。力を添えられるような人間になりたいなとここ最近思っています。忙しくて食生活も不規則な彼にいっぱい野菜を食べてもらいたいな～、とか。こんな寒い日にはあったかいお風呂入れて帰るの待っていたいな、とか。とにかくいっぱい笑顔でいたいなと思います。病院のこと。転院することにしました、とご報告。今までかかってきた先生とはまるで違うし、病院全体の雰囲気もいいことが決め手。今までは気になる症状を報告して、眠れますか？不安かやイライラはありますか？いくつか質問されて、あります。ありません、と答えて、悪いときには薬を増やしてみますね、というくらい。今２回診てもらった先生は、私の性格をとっても捉えてくれて、ずば抜けた観察眼を発揮していらっしゃいます･･･まだそんなに話していないけど、「あなたは苦情センターの電話係なんかは無理でしょ？」って。はい･･･その通りでございます･･･という感じ。少しでも働きたい、というパワーももらったし、今までの病院に未練はなしです。また違うと思ったら探せばいい。手探り手探り。笑顔の１時間でした。でも、いつもお世話になっているこの先生。カウンセラーというお仕事は本当につらいだろうなー、と思うのにいつも同じ笑顔。とても素敵な方なのです。ＤＶを受けている女性の相談もされているそうです。切り替えってどうしているんだろう？と思って聞いてみました。映画を観たり、博物館や美術館に行ったり、音楽を聴きに行ったりとパワーをもらいに行くのだそうです。美術展は一点一点観ていくのではなくて、最初にざーっと館内を観て回って、自分の心に残ったものをゆっくり観賞するのだそうです。そうして癒してもらうのですって。自分の心に合う作品が有名な作品とも限らないし、人それぞれなんですよね。私はいつも一点一点観て回る方だったけど、それって結構大変で。だからざーっと観て自分の心に留まった作品に戻ってじっくり、パワーを充電しよう、と思います。私もいっぱいきれいなもの観たり聴いたり積極的にしていこう！と思いました。あとはガーデニングだそうです。玄関にも花をいっぱい。テーブルにもいっぱい。小さなガーデンを作って、手で触れているだけでパワーをもらえるのだそうです。切り花も負のパワーをきっと背負って枯れてゆくような気がするって。ああ、そうかもしれない！私もいっぱいは無理だけど、お花飾るようにしたいな、って思いました。今日はいいこといっぱい教えていただいた、いい１日でした。

  2007.01.24

• 副作用

  ＰＣに向かえない時間が続いてしまい、ちょっとお休みしてしまいました。新しく飲み始めた薬、増量したら副作用がひどく出てしまってちょっと大変でした。１日１錠飲んでいたら問題がなかったのだけど、３回になった途端、めまいが止まらない！真っ直ぐ歩けないし立ってもいられないし、寝ても頭がぐるぐるぐるぐる･･･薬が原因と気付かなかったので回復も遅れてしまいました。血圧が下がってしまうみたいで、すぐくらくら～っとして息切れしちゃう。でもやっと今日体がシャンとなって復活です。副作用･･･今まであんまり感じることのない体質だったのですが、怖いです。ごはんも受け付けなくってしまって。･･･でも体重が減ってないってどういうことだろう･･･。今週末は大阪に行く予定だったけど大事を取って諦めることにしました。う～残念･･･(ﾉ_･､)２日間ずっとベッドの中だったので体力も落ちてるし、だんだん動いて体力つけないと！それからまたがんばります(^ー^*)こんな感じですけどこれからもよろしくお願いします☆

  2007.01.23

• セカンド・オピニオン第１弾

  行ってきました。病院探し、第一回目。大分時間に余裕をもって家を出たのですが（母も同伴）バスの乗り継ぎ･･･はまだ良かったのですが路線が絡み合って停留所を３つ乗り過ごしてしまいました･･･(T△T)ひい～予約の時間が～～！取り合えず遅れることを病院に電話で連絡。それからちょうど目の前にあった交番で道を聞いて･･･でも母は方向音痴。私もオロオロ道を聞いても右の耳から左の耳へ通り抜け･･･何人にも道を尋ねながら歩いていきました。ひー完全にパニックになってしまい、方向感覚もなくなって、右だか左だか何がなんだかわからなくなって･･･予約の時間はどんどん過ぎていくし･･･も一回病院に電話。道に迷ってしまったのですが、と教えてもらいました。「ゆっくりお越しください」と天使のようなお声が聞こえて、･･･聞いた道また忘れました･･･ﾋ-母が通りすがりのお方に道を聞いてくれて･･･歩く歩く歩く･･･ベソかく私。爆発寸前。もうダメ･･･私全然･･･ダメ･･･うつろになっていく意識。ちゃんと調べてなかったから。ちゃんと準備してなかったから。こんなに母を歩かせてしまった。「大丈夫だよ～。もうわかったから。この道はわかりにくいよ。ね、大丈夫だよ。大丈夫なんだから」って、母が手を握ってくれました。う、打っているだけでまた涙がこみあげる･･･。一人だったら、どうだっただろう。もう帰ってたかもしれない。二度と行けなかったかもしれない･･･。病院まで辿り着くと、ようやく少しほっとしました。受付でも心配してくださいました。ありがたいことです。お手数おかけしました･･･。初診のときの用紙に個人情報と、チェックシートや家庭環境や履歴などを記入して･･･。待合室もゆったりとした雰囲気になっているからか、やっと心も和んできました。ふー。まずはこれまでの病歴と、家庭環境やうつになるきっかけとなったもの、現在感じている症状の中ではどれが一番気になるか、などをソーシャルワーカーらしき方にお話をしました。じっくり３０分くらい。そのあと、診察。ここまで来るとあんまり緊張はしませんでした。そしてその担当のお医者さんの診察。「あなたは自分がうつ病だと思う？」とまず聞かれました。「････････？」約４年、うつと付き合ってきた自分としては、改めてそう問われると即答出来ませんでした。症状がうつというものと当てはまるから、と答えましたが「あれ？私うつ病じゃないっけ？」ってハテナマークが頭に浮かびました。「うつの症状と当てはまるからです」と答えた気がします。でもたぶん、先生が話していたことは私が今まで考えてきたことと、あまりブレのない考えなのだろうと推測します。先生が言っていたのは、うつと一口に言っても人それぞれ色んな種類のものがあり、治療はまた、それぞれ違うということ。薬を飲みながら休養していれば治るもの、そうではないものもある。自分の中の何がうつを心の中に留まらせているのかを探して、それに合ったことをするのが治療。それを意識して思考を変えていくのは、自分次第。そして、そんな話をしていて納得出来るな、と思った医師がその人に合った医師であるのだ。って。「ただし、自分に余裕がないときはヤブ医者だって気付かないけどね。精神的な病気はどんどんドクター･ショッピングしちゃっていいんだよ」と、言っておりました。（統合失調症は別ですが）ええーー！いいの？と、思ったけど患者と医師はフィーリングだから、色んなお医者さんに会ってみるといいって。「この病院の中でも別の先生に診てもらってもいいんですか？」と訊いたら全く問題ないよ、と。と、ゆうことで次回は外来を診察しているもう一人の先生のところに行くことにしました。試しに。本当は女性のお医者さんがいいな～、と思っていたのですが、外来は担当していないとのこと。今回の診察は･･･診察というよりも治療理念と方針の説明だけ聞いたという感じ(^_^;合いの手打つ間もあんまりないくらいお話してくださいましたが、治療となるとどうなるのかはまだわかりません。次回行って、また考えようと思います。少なくとも受付その他の方々はとってもいい雰囲気だし！なんせ、まだ自分の意見とか、話してないですから。ほとんど。１回きりの診察では自分に合うかどうかなんてわからないし。じっくり見極めて、決めていきたいと思います。セカンド･オピニオン探し、第一弾でした。

  2006.12.28

• セカンド･オピニオン始動

  明日はセカンド･オピニオンの第一歩。新しい病院に行きます。あ～緊張する～～～意気込んでいたけど、やっぱり前日となると色々と不安になります。ふ～。大丈夫かな。でも、今の不安で心配でどうなるかわからない、っていう自分のままで行くことにします。自分の一番自然な姿、見てもらわないと。本当は、今のお医者さんの紹介状を持ってこれたら持ってきてください、と言われたのですが、ん～～用意出来ませんでした･･･。どうしても、言いづらい･･･。だから今飲んでいる薬や、初めて診断された時期、通っていた病院をリストアップして･･･。大丈夫かな？これで･･･。今までに飲んでた薬もリストアップした方がいいのかな･･･。でもプリンターが壊れてるぅ～(T∇T)でも無理に用意しなくてもいいって電話で言ってくださったから･･･お言葉に甘えて。優しいあったかい雰囲気のところだといいな～。何回か通って、自分に合うかどうか、じっくり考えてみようと思います。ドクター･ショッピングにならないように気を付けて、的を絞って。行ってきます！

  2006.12.27

• 転院のこと

  ちょっとお昼寝･･･と思ってたらもう真っ暗になってました。はは･･･昨日は診察日でした。嫌々ながらも行かなきゃしょうがないので家を出て･･･そうしたら「外に出る」ということが異様に怖くなりました。うつになって仕事を辞めた当初、足が動かなくなって、しゃがみごんでしまうこともあたのですが、そんな感じに陥ってしまいそうで、怖かったです。たくさんの人に囲まれているということも、待ち時間待合室いっぱいの人の中にいることもちょっと怖かった。調子が悪いということを告げたら薬を強いものにしてもらったりしたのですが、お医者さんと話していてもほっと出来なかった。事務的だな、という感じを受けてしまいました。少しでも、つらさを汲み取って慰めてくれたり、励ましてくれる先生がいないものかな、と改めて考えました。今日は思い切って、試しに行ってみようと思っていた病院に電話してみました。「自分に合った病院を探しているのですが、試しに通うことは可能ですか？」って。なんだかオドオドしちゃって混乱しつつも話したのですが、それでも電話の声が優しくて、ほっとしました。予約もさせてもらって、今度行ってきます。私にとって、安心できるような病院だといいな･･･。ちょっと１歩進めたようで、今日は満足です。明日もいい日でありますように。

  2006.12.20

• 

  ほっとココア

  眠れないよぅ～明日診察日なのに。全然調子が良くならないんです･･･。どうしたらいいんだろ？休むといってもじ～っとはしていられないし･･･。とりあえず今はホットココア飲んでリラックスしようとしています。今まではよくスーパーで見かける金色の缶のココア飲んでいたのですが、輸入食材店で見つけて安いし試しに買ってみたのですが、これがまた美味しかったんです。ドロステココアという名前らしいです。香料が入っていないらしいけど、カカオの香りがすごく良くて、コクがあって、美味しいですよ～チョコレート食べるよりも満足感あるし。でもダマになりやすいので、ミルクを少し入れてレンジで温めて、スプーン１杯ココアを入れて、ミルクを足してまたレンジで温めて･･･という作り方をしています。お砂糖は茶色い三温糖などをちょっと控えめに。ほんとは寝る前とかに良くないんだろうけど･･･。はあ。診察、なんだか行く気力がなかなか湧かない。カウンセラーさんのところなら、パワー貰えるという気持ちがあるから具合悪くても行けるけど、病院は待ち時間が長い割に診察が短いし、自分の吐き出したいことも言うわけでもないし。ただ薬を貰いに行っているという感じ。だけど、最近はまた調子が落ちてきて･･･。本格的に、転院のことを進めていきたい気持ちです。苦しいのを、ありのままに吐き出せられるようなお医者さんと出会えたら･･･と思います。年内に動きたいけど、動けるかな？私の体。心も体も、重くて重くて仕方がないんです。泥団子でも飲み込んでしまったみたいに。つらいなあ～･･･さあ、寝なきゃな～。

  2006.12.18

• 自分に学ぶ

  今日もまだ心の雨はやみません。朝起きて、「あ～心が重いな～。ず～っと布団の中にいたいな」と思いつつ、お腹が空いたから這い出てごはん食べて。でもやっぱり晴れる様子なし。肺の奥まで深呼吸したり、アロマ焚いたり、紙をビリビリ破ったりイライラ、もやもや緩和すべく、試行錯誤。これも学びです。今はココア飲みながらこの間日記でも書いた、フジ子･ヘミングさんのピアノ聴いてちょっと落ち着いています。何度も聴いていますが、　shimikotoshioriさんが「情感あふれるピアノ」っておっしゃっていたのがだんだんとよく感じるようになってきました。ＣＤ カーネギー・ホール・ライヴ／フジ子・ヘミング2001聴けば聴くほどパワーを感じるようになります。弾いているお姿はテレビでしか見たことがないけど、音だけでもこんなに感じるものがあるんだな～、と思いました。ＣＤの中で最後の、リストの「パガニーニによる大練習曲」という曲目の演奏なんて、何度も聴いたことがある曲だけどすごいものを感じました。シロウトのくせにえらそうだけど！ドラマのだめの影響もあってか、ピアノ弾いてみたくて仕方ありません。習いたいよぅ～昨日、テレビで「プライドとは何か」というか、一般視聴者が投稿してきたことについて色んな人が語り合う番組をやっていてちらりと見たのですが･･･なぜかみうらじゅんがいて。よく「自分探し」って言って色んなことする人がいるけど、自分探しして自分のいいところばっかり探すよりも、自分のいいところも悪いところも自分に正直に向き合っていけばいいんじゃないのか。と、確かこんな感じで話してました。私も「自分探し」という言葉ってあまり好きではありません。だって、自分なんて、いつでもここにいるんだから。探す必要なんかなくて、ただ自分自身と向き合って、自分にも弱いところがこんなにある、って正直になれることの方がいいのじゃないかな？って思います。私も昔は新しい誰も知らない人がいるところに行けば変われるんじゃないのか、と思ったりしていたけど、どこに行ったって自分は自分なんだもの。きっと、今まであまりにも自分の弱いところ、ダメなところを無視してきたから、うつが出てきて私に気付かせてくれたのではないかな、と思います。弱い人間です。ずるさもあるし、したたかさもあるし、無知だし、口下手だし、頭も良くないし。でも、それだけじゃないはず。弱いところを受け入れるごとに、自信を持ち始めることが出来ると思うのです。だから、私はうつに感謝しています。自信は自分の手で勝ち取っていくもの。誰かに貰えるものではない。簡単じゃないから、人生って面白いんですね。きっと。

  2006.12.16

• 心が雨の日

  今日はココロが雨の日です。逆らえることもなく、雨の中にいる感じ。大阪から帰ってきてからうつになるのは毎度のことだけど、３泊だし、と油断していたのでちょっと不意打ちな感じです。大阪の生活でストレスが溜まったというよりも、新幹線の移動が疲れてしまったという気がします。知らない人が隣りに長い時間いること、落ち着かなくてなんだかストレスが溜まります。彼がトイレ行きやすいように、って通路側を取ってくれたのだけど、返って周りが気になってしまい、５時半に起きていながら寝られなかったから、たぶん疲れてしまったのだろうな～、と分析してます。うつって雨みたい、と時々思います。自分にはその雨を止ませることなんて出来ないから、そのときの過ごし方を自分なりに考えて、なるべく自分に優しく、雨の日には雨の日の過ごし方がある、と思って、今、その過ごし方を練習しているのだと思います。今は何か心から吐き出したいな～、と感じて、深呼吸して体の中の汚れた気を吐き出すようにイメージ。頭の中に、ふと刃物が浮かんできて、何か切り裂きたいような感情が時々生まれます。これを放置しておくと、自分の体を傷付けたくなるんです。そこまで行かないように、今日はハサミでチョキチョキ紙を刻んでいました。無心に雑誌や広告なんかを千切りに。淡々とやっていたら、ほんの少し緊張がほぐれてきたかな･･･。昨日の日記のお返事、また今度させていただきますね。いつもありがとうございます。

  2006.12.15

• 生きてゆく力

  前の日記で、たくさん温かい言葉をくださった方、ありがとうございます。温かい目で見守ってくださった方、ありがとうございます。ひどい状態を書いてしまったので、気分を悪くさせてしまったこともたくさんあると思います。ごめんなさい。でも、みなさんの温かい優しい言葉に、心が熱くなって涙がにじみました。「行きよう。生きなくては」と強く思いました。昨日、母と一緒にカウンセリングに行きました。母が一緒に行こうと言ってくれたので。私はあのときの自分の気持ちをありのままに、そのままカウンセラーさんに話しました。「わかばさんは自分の体を傷つけなかった。えらいね」と言ってもらいました。あのとき、私の中にはもう一人の自分がいて、「この線を越えたら戻れなくなる」と思い、同時に母の悲しむ顔が目に浮かびました。それから、周りの人たちが自分を哀れな目で見つめたり、目をそらす様子。自分の中の、いつも周りの様子を伺ってきた自分が、このひとつの傷で晴らされるものと、失うものを天秤にかけていたような気がします。どっちにせよ、悲しませてしまったことに変わりはないのだけど。でも、ありのままの思いをカウンセラーさんに話し、母に聞いてもらうことで、隠し続けてきた「弱い自分」をさらけ出すことが少し出来たような気がします。カウンセリングの最後の方で、今回のことを自分でどう思うかと聞かれたとき、私は「この道を通らないと先には進めない道だったのだと思います」と答えました。ここまで、生きてこれただけでもとてもすごいこと。人間はそんな強い力を持っている。生きた者が、勝ち。生き抜くことに意味がある。変化し続けることが出来る。何も無駄なものなんて、ないのだよね、と、確認しあうようにしてその時間を終えました。今は、まだちょっと不安定な心です。今日も体が重くて結局何にも出来ずでした。だけど、それだけ疲れきってしまったのだから、自分を休ませてあげることが大事なんだ、と思っています。元気が出てきたら、また動き出せることを考えて。また泣き叫んで暴れ出すことを思うとつらいけど、それを乗り越えるたびに、自分は強くなっていけるのだと信じたいです。ゆっくりゆっくり、歩いていこうと思います。読んでいただいて、ありがとうございます。

  2006.12.07

• 発作

  自分でも、よくわからないくらい調子が悪くなってしまいました･･･。今日の日記は読んで気持ちいいものではないので、読みたくない方はどんどんスルーしてください。じゃあ書かなければいいのでは？とも思うけど、自分の行動と気持ちを書きとめて整理したいと思います。心が、いつまでももやもやとする日が続いていました。無気力すぎて、お風呂にも入れないくらい。何をしていたんだろう･･･。あんまり覚えていません。ただ、ほんの小さなことが物凄い大きな怒りとなったり、悲しみとなったりして。感情に振り回されるのをシャットアウトするように、部屋にこもっていました。薬も効かない。眠れない。心に空いた穴を埋めるように、食べ物だけはひたすら食べ続けていました。お菓子ばっかり。そうして、また後悔。自分の体が醜くなっていく。肌がボロボロになっていく。心もトゲトゲして八つ当たりする。そんな自分に激しい嫌悪感を抱き始め、「今だけ。すぐに通り過ぎるから。休めば戻るから」と自分自身に言い聞かせていたけれど、爆発してしまいました。夜中、自分の近くにあるものを叩きつけて、投げまくって、声を殺して泣いて、ペン立てからカッターを取り出しました。時々、カッターを手にするのです。いつか自傷したくなったときのためなのかもしれない。自分のすぐ手に届くところに、あえて置いてあるのです。本当に馬鹿らしいけど。私はリストカットをしたことはありません。いつも、未遂。その傷を見た家族がどんな顔をするかと思うと怖くて。だけど、そんな思いが頭をよぎりながら、今までにない強さでカッターを押し当てました。痛みがやってくるけど、切れていない。刃がつぶれているのです。ほっとしたような、悔しいような、どこにもぶつけられない、吐き出せない思いがあふれ出てきました。その辺にあった雑誌に、切れないカッターでページを切り裂いていきました。思い切り力を込めて。泣き叫んでは、引きちぎって。気が付くと、私は母の腕の中にいました。様子に気が付いて起きてきて･･･ごめんね。早く気付かないで。大丈夫だよ。大丈夫だよ。母が言って、私も何か言いたかったけど、何も言えなかった。抱きしめられながら止まらない涙を垂れ流して、呆然としていました。足元には切り裂いた雑誌の切れ端が散乱している。いつの間にか、私は眠っていたけれど、まだ複雑な思いを引き摺っています。あのとき、私は自分のしていることがわからなかった。新しい刃のカッターだったら間違いなく傷付けていただろうし、窓から飛び降りていたかもしれない。「生きたい」と強く思うのに、そこからどんどん離れていこうとするのです。この体は。死神に支配されたようなこの体が。生きたい。生きたい。頭の中では繰り返しているのに、口からつぶやき出る言葉は「死にたい」生きたい。死にたい。苦しいです。ここから、這い上がることが出来るのでしょうか。

  2006.12.05

• わたしの中の小さな女の子

  まずお詫びをさせてください。温かいコメントもたくさん頂いておきながら、訪問もままならずにいて申し訳ありません。ごめんなさい。昨日はいっぱいえらそうで前向きそうなことを書いてしまいましたが･･･自分はあんな風に書いたようなこと、全然出来ていないんだな。と思って恥かしいくらいです。色んなところに八つ当たりして、ワガママ言って、そんな自分に嫌気がさして悪循環･･･。今日は調子悪かったです･･･。音にも目に見えるものにも敏感になりすぎて。体が何か求めている気がするのに、なんにもしたくない。冷静な自分もいれば、暴れたがっている自分もいる。戸惑い続ける心。最近、自閉症だったわたしへという本を読みました。その中で印象的だった一節があったのですが･･･この本は、筆者であるドナが、七転八倒、めちゃくちゃになりながら社会と、人と、戦った記録です。その中で、ドナはメアリーという精神科医と出会います。そしてメアリーは初めて会ったばかりのドナに言います。「あなたの中には怯えた小さな女の子がいて、一生懸命外に出たがっているんじゃないかしら」その言葉を読んで、私の中にも、小さな女の子がいるような気がしました。私の中で奥深くにずっと隠れ続けていた女の子が･･･。いつしか、自分自身で自分の中に閉じ込めてしまった、本当の自分。これが自分の中のアダルトチルドレンというものなのか･･･。この本の筆者のドナは、自分を守るためにいくつかの仮面を創りあげます。批判的で攻撃的なキャラクター。そして明るく社交的なキャラクター。それを使い分け、本当の自分自身を守り続けてきた。けれど、その殻を破るまで、恐怖と闘った記録が本の中に詰まっています。私はどうだろう。穏やかで、怒ることもほとんどせず、いつも冷静に、一歩引いて人と接してきた。これが私の仮面だったのかもしれない。だけど、そればかりでは生きていけなくなってしまったのです。どうしても、小さな女の子を外に出してあげなくてはいけない。これからのために。自分のために。今の私は誰かに頼ること、甘えること、感情を表すこと。素通りしてしまったことに、今ぶつかっています。私は社会的にも年齢でも「大人」でなくてはいけないということが頭にあるから、「子供」じみたことをしてはいけない。そんな「常識」に縛られて何も出来ずにいます。本当は、思いっきり泣き叫びたい。でも、頭がストップをかける。今、何よりも、泣き叫びたい。苦しいと怒鳴り散らしたい。すべてのものを破壊したいとさえ思う。悲しすぎる。そんな風に思ってしまう自分が、悲しすぎる。

  2006.12.03

• うつのこと

  昨日･･･私はかなり、かなり、落ちまくって、ただただ悲しくて泣いてました。落ち込むというよりも、悲しい、の一言に尽きます。これは心の問題ではなくて脳の中の関係。幸せ物質が減少して枯れてしまったから起きるんです。幸せ物質を使い切ってしまうと、残るのは悲しみだから。たぶんそんな感じです。それが、うつ。だから、いつまでもモヤモヤとしている私は「悲しい」と言って、母の膝の上で泣いていました。そうしたら、少し悲しみを流せました。「悲しい」の一言、「苦しい」の一言、言葉にして吐き出すことはとっても大切なんだな･･･ネガティブなことばかり言っていても、相手にも悲しませてしまうけど･･･。その分、楽しいときは「楽しい」嬉しいときには「嬉しい」と、たくさん言っていきたいと思います。些細な悲しみは、些細な幸せを気付かせてくれるから、うつで苦しくても損することは多分ひとつもないと思うのです。何しろ自分のことを知ることができる。自分自身と向き合うことが出来る。目を背けたくなるような自分の濁ったものも、ちゃんと見つめていったら、きっと強くなっていけるから。私は「強さ」というのは、自分の弱さを自分自身認めることが出来るということだと思っています。そして、その弱さを自分の強さに変えることも出来ると。きっとそれが、私の生涯の目標であり続けるのだと思います。そうありたいです。ゴールは決めずに、日々年々生き続けている限り常に目標を持ち続けていたいと思います。昔は「あの頃に戻れたらいいのに」とよく思っていました。そうしたら、もっと友達をたくさん作って、たくさん色んな話をして、楽しむことが出来たのに、って。でも、今は思わないんです。今、私にこの自分自身を見つめていける時間があるということが幸せです。１歩１歩確かに歩んでいるということが、私の喜び。誰かに感謝できるという心の余裕が出来たことが幸せ。これだけ恵まれているということを、今大切にしたいし、少し前までは振り返られなかった自分の過去も、決して、決して無駄なことではなかったと信じられることが嬉しいのです。だからうつに感謝。うつになれて良かった。たくさんのことを教えてくれたから。通るべき道を教えてくれたから。ときには「どうして私が！」と、悲観的になることもあるけど、それもそれでいいと思うのです。悲しいことも、マイナス思考に陥るときも、泣きじゃくるときも、どれも無駄なものはひとつもない。そう思って、生きていきたい。失敗して転びながら、その分強くなれると信じているから。落ちてもいいんです。マイナス思考に陥っても、後悔しても。自分の心に耳を傾けながら、自分自身と仲良くなっていきたい、と思います。

  2006.12.01

• しあわせと悲しみ

  今日は、とってもとってもいい１日でした。癒されて楽しめて、しあわせで。バスの中で一人ニヤニヤしてたくらい←あぶない人･･･でも、でも、やっぱり落ちるんです。楽しかった分、しあわせだった分、落ちます。それはジェットコースターが最初の坂をゆっくりゆっくり登って、「来るぞ、来るぞ、来た～～～～！！！」ていう感じに似ています。出かけて帰りに幸福感を抱きながら帰って、なんだかちょっと、心がモヤモヤし始めて。今日は楽しんだし、いっぱい動いたし、これから落ちるんだな、と今までの経験上予感して、どすーーーーん！と、落ちちゃう。私のうつ虫は振り子のように、プラスになった分マイナスに行こうとします。これを理解して、自分なりのそのときの過ごし方を探していくことが、きっとうつ虫くんと仲良くなれる方法。と、自分に言い聞かせて書いています。明日は心の休息日にしよう。

  2006.11.29

• どか～ん！

  久しぶりに爆発してしまいました･･･「イラッ」が、「どか～ん！」と爆発。全然大したことじゃないのだけど、姉の言葉と態度に「もういいよ！」と言って、自分の部屋に戻りながらムカムカする気持ちを静めよ～静めよ～と自分に暗示をかけていたけど･･･怒　→　怒　→　怒　→　怒･･･って感じで膨れ上がってゆきドアをガーン！と閉めたり物に当たってぎゅ～～！っと歯を喰いしばって、だーーー！！と泣きました。でも、涙ってエライ。ちゃんと怒りを流してくれるもの。でも今日は体調が悪いです。新しい眠薬の副作用かもしれないけど、ちょっと吐き気とめまいが･･･あ～外の空気を吸いに出かけたい。

  2006.11.27

• 

  診察日＆パワーストーン

  今日は寒かったです！もう冬の風ですねえ･･･彡(-。-;)彡朝起きるのもつらい。そういえば、私は勤めていたときには朝６時過ぎに家を出ていたのですが、あの頃はよくこの寒さの中出勤していたなあ～。夏を過ぎていくにつれ、ゆっくりゆっくり、だんだんと日が昇るのが遅くなっていき、真冬ともなると真っ暗で、まだお月さまが出ている時間に家を出ていました。街灯で白い息が透けて見えて･･･。切ない思い出だなあ～（ノ△Ｔ。）今日は何とかベッドから這い出て、いつも自転車で行くところを今日はバスで病院へ。転院を意識しているからか、いつもよりも多めに話しました。寝る時間が長いということは以前から話していたのですが、「眠りが浅い」という表現で言ったら『熟睡できる薬』というものに替えてもらいました。そんな薬あるんだったら早く言ってよ～ん！と内心思っていたけど、話し方ひとつで印象変わってしまうものなんだな～、と思ったのでした。少し調子が悪くて、でも（不安･イライラ時の）薬を飲もうかどうしようか迷うことが多い、と伝えたら積極的に飲んでＯＫとのことでした。ん～。そういうものなのかな～。でも、あんまり飲む習慣をつけると、薬に依存してしまう気がします（精神的に）すごく調子悪いときには限界量ギリギリ、一気に飲んでしまったりするし。私が飲んでいるのは『デパス』という薬なのですが、自分ではいまいち効いているという実感が今のところない気がします。今度改めて、調子が悪いときに注意してみようと思います。診察が終わって病院を出てからは、ちょっとウィンドウショッピング？と思いつつ天然石を置いているお店でついつい衝動買い･･･。『勇気と自信を与え思考を明確にする。決断力ＵＰ』の言葉に吸い寄せられてシトリンという石を購入･･･ん～、あんまり石の力に頼る！ということはなかったのに、弱ってるのかなあ･･･私（笑）↓ちなみにこんな石です。それから『魅力が増し、真実の愛を育む。美容・ダイエットに効果的』というローズクォーツも。んー。ダイエットの言葉が心に響いて･･･。↓こんな感じ。きれいなピンク色です。それから手芸屋さんに行って、また色々買ってしまった･･･。買うばかりで使わないくせに。あとクリスマスの雰囲気に巻き込まれてちまちまと買い･･･帰りにはバス賃の他に２７０円残るのみでした(-_-;でも気分転換出来ました。昨日よりずっと心が軽いです。ええ、お財布も軽いですとも。も～金欠～！o(ToT)o

  2006.11.25

• うつの日の過ごし方

  今朝、母に起こされて薬を飲んで、起きられなかったのでまた寝て、お昼過ぎに起きて。起きてからいや～な気配を感じて、ああ、昨日よりもうつが大きくなってる。と感じました。こんな日は、生活の中で削っていけるものを削っていきます。したくないことはしない。わがままなようですが、抜け出すのに一番の早道。まず今日は着替えない。パジャマの日にするぞ、と決める。そして寝たいときに寝る。お風呂も入りたくなかったらパス！家族と顔を合わせたくないな～、と思ったら自分の部屋にだけいる。これは家族が協力してくれるから出来ること、です。感謝。気分がどんどんもやもやしてきたり、嫌なことを思い出したりしてきたら、紙に書き出す。私の場合は日記だったりするけど、「もうイヤだ！」とか「いつまで続くの？」とか、人に言えないネガティブなことを吐き出します。それだけで少しでもスッキリ出来ればいいのです。広告の紙をやぶったりするだけでもちょっとすっきりします。インスタントストレス解消法。あとは単調なゲームをやったり。ちなみに今私がはまっているのはYahoo!ゲームの「ぴぽぱブロック」と「二角取り」日が暮れるの早いな･･･。明日は診察日。早く起きなきゃ。最近なんとなく、病院を変えてみようかなと思い始めています。大きな不満があるわけではないけど、病院の患者さんが多いということもあり、対応がちょっと機械的に感じてしまいます。でもどうやって探せばいいんだろ？自立支援制度の更新までに新しい病院が見つかったら変えたいな、と思っています。１回行ったくらいではきっとわからないから、今から準備しておきたいのだけど･･･。

  2006.11.24

• 忍び寄る陰

  今、気分がちょっとゆううつ。時々ぐ～～～んと落ちて、「消えたい願望」がむくむく生まれては、引いていくような微妙な感じ。ずっとその気持ちに囚われないのは、良くなってきたということかな。少し前までは、落ちるときは落ちっぱなしだった。この世から消えてしまいたい。自分を傷付けたい、って思って仕方がなかった。そこにまた落ちるか落ちないかという場所にいるような気がします。ただただ無気力。起きるのも、着替えるのも、お風呂入るのも、何をするにも体が重い･･･。楽しいはずのこと、嬉しいはずのことも中々心に入ってこない。薬飲んでおいた方がいいのかなあ･･･。微妙なところだけど。気が付くとため息ばかりついている。ヨガでもやりたいところだけど、腹式呼吸だけでもやっておこうっと。どこか、座禅でもしに行ってみたいなあ。

  2006.11.23

• 戸惑う心

  最近、自分自身の感情に戸惑っています。今まで、私は怒ったり、イライラすることは少ない方でした。心にフタをして、何も入ってこないようにしてきたから。無意識的に。だけど、今は何をしても小さな怒りがこみあげてくる。でも、どうしたらいいのかわからない。私は中学生くらいのときから、もしかしたらもっと前からかもしれないけど、自分の感情を表に出すことが出来ませんでした。と、いうか、出してはいけないと思っていたし、自分が感情的になるのを人に見られたくなかったのです。だから、あんまり笑いもせず、怒りもせず、泣きもせず。でも自分のうつと付き合い始めてから、心にフタをしてばかりでは、人と関わっていけないと思い、新しい扉を開けないと思ってから、少しずつ、感情を表に出すようにしてきました。だから、今は笑うことがとても多くなった。ときには人前で泣くことも出来るようになった。それはとてもいい傾向だと思っていました。だけどその分、私はその限度がわからなくなってしまっているように思うのです。感情を出す限度を。彼と、最近ぶつかってしまうのはそのことがとても大きく関わっています。彼が言った小さな一言が嫌でつっかかって怒りをぶつける。そして自分の言葉が通じなくて怒る。彼のある行動でも怒る。その中には必要な怒りもあるだろうし、そうではないものもきっとあります。このままではずーっとプンプンしながら暮らしていかなくてはいけなそう。ときには、また心にフタをすることも大事なのかもしれない。でも、一度取り去ってしまったそれは中々取り戻せない。それを器用に使い分けることは、今の私に出来ない。色んなことの境目が、今の私はわからない。誰かが言ったある言葉をそのまま伝えて、相手を怒らせたり、傷付けてしまったりする。その姿を見て、私は初めて言うべきではなかったのだと気が付く。でも、また繰り返すのです。自分の中に溜めておくことが出来なくなってしまったから･･･。一番の被害に遭っているのが、彼。今、少し距離を置いた方がいいのだろうかと考え始めています。でもそうしてどうなるのか。その間何を出来るのか。全くわからないけど･･･。もっと心穏やかに、暮らしていきたい。

  2006.11.21

• 心を見つめる

  私は最近、自分の気持ちをちゃんと見つめられていなかった気がします。ブログを書くのも、もういいかな？やめようかな？と思い始めていました。そう思って、どうして自分がブログを始めたかということを思い出していました。それは、自分自身に対して素直に向き合うということをしよう、と思ったから。それを人に見せるということが出来るようになりたかったからだ、と思い出しました。だけど今の自分は、良く見られたいとか、完璧でなくてはとか、頭の中に少しあったのかもしれない。いらいらしてここにぶつけて、読んだ人が嫌な思いをしたり、自分が嫌われたりしているんじゃないかな、と書くのが少し怖くもありました。でも、それに怯えていたらここにいる意味がない。ここに自分の素直な気持ちを書いて、そしてどう受け止めていこうかと考えることを、していきたい。そう思って始めたのだから。今の私はとてもツンツンしています。小さなことでも、すぐにストレスが大きくなってしまう。どうしてこんなにいらいらしているんだろう？と考えてみると、きっかけはとても小さなことだったりします。誰かが言った一言だったり、自分が言った一言だったり、悪いニュースだったり、例えばＰＣが中々立ち上がらなかったということでも、実際には解決している問題でも、大声で泣き喚くような大きなストレスになってしまったりします。突き詰めてみれば、そんな小さな出来事が原因なことの方が断然に多い。原因がわかったとしても、心はもやもやして、いらいらし続けてしまう。それはうつという病気のせいかもしれない。だけど、そんなに怒りやいらいらが表に出てくるようになったのは、つい最近のことです。今までは、自分の中で無意識に「なかったこと」にしようとしたり、我慢していたのかもしれません。でも、そればかりでは、乗り越えられないというところに今ぶつかっているのだと思います。我慢するのではなくて、ストレスに対してどう向き合い、付き合っていくか。上手に逃がせるようにするにはどうすればいいか。これは感覚的なことだから、自分で感じて自分で学んでいくこと。今は少しつらいけど、これからのために。温かくて柔らかい心になれるように。やっていきたいことです。今、現実から逃げ回るよりも、これから心地良く暮らしていけるようになるためです。ま～いっか。しょうがないや。と、かるーく思えるようになれるように。もちろん、それで済むことと済まないこともあるけれど、それも学びです。他にもたくさん問題はあるけど、少しずつ、いっこずつ、自分と向き合っていこうと思います。お付き合いいただけたら幸いです。そしてつらいとき、温かい言葉、温かい心を注いでくださったみなさまにありがとうございます。

  2006.11.11

• うつ

  今、ひどいうつ状態です。自分でも、何をするかわからなくて、怖い。昨日の日記のお返事、たぶんちゃんと書けていないかもしれません。ごめんなさい。ずっと調子のいい日が続いていたのですが、「消えたい」「いなくなりたい」そんな言葉が呪文のように頭を回ります。治る日はきっと来ない、って。一生この病気と一緒なんだ、と思ったら苦しくて、苦しくて。もう、誰も傷付けたくないのに、悲しませたり、苦しませている自分が憎らしい。死にたくなんかないのに。もっと楽しいことが待っていると思いたいのに。幸せになりたいのに。少し、前向きになれてきたかと思うと、こんな風にまた堕ちる。ちょっと疲れました。こんなことばかりしか書けなくて、ごめんなさい。少し、お休みします。ごめんなさい。

  2006.11.07

• 父のこと

  ちょっと調子悪いです･･･。いきなり大掃除したりしたせいかな？いらいらしてしまう。そしてそんな自分が悲しくなる。いらいらすることなんて、何もないはずなのに･･･。今日も何もせずに家の中、ごろごろしていました。父にデジカメの調子が悪いから見てほしい、と言われて見ていたのですが、扱いなれない機種というのもあって、いらいら。「あとでいい」と言われているのに、色々いじくって。どんどんいらいらしてしまった。結局父の誤作動で画像が消えてしまったらしのだけど、なんだか･･･。爪を噛んで、両手両指の爪がみんな白いところ、なくなりました。私は子どものときからずっと長い間、爪を噛む癖がありました。それはどうしてもやめられなかったのだけど、数年前から意識してやめてから、以来、たまに噛んだりするけれどそれも少しだけだったり。でも、今日はいらいらがピークになってしまった。昔から、私と父の間には殆ど会話がありません。小さいときから、父に対して人見知りをしていました。恥かしいような、居心地が悪いような。仕事が忙しくて、一緒にいる時間が少なかったということもあるだろうし、父自身が子供とのコミュニケーションが上手ではなかった、と母に話を聞いたりします。私と父は、まるで思春期の娘と父親のようで、ほとんど目も合わさないし、顔もほとんど見ていない。姿を見ることも、声を聞くことも、「不快」と感じている自分がいます。最低な娘だと思います。父は私をかわいがっていてくれているし、ちゃんと見守っていてくれている。私も、このままでは後悔する、と思うから色々キッカケを見つけては交流を持とうとしたけれど、結局逃げてばかりいます。父がＰＣを始めるようになってから、ＰＣ教室に通うなんてもったいないから私が教える、と言ってなんとか近付こうとしたけれど、心の中の嫌悪感が消えない。家族を嫌うなんて、なんて悲しいんだろう。私のことをちゃんと愛して心配してくれているのに。今、彼から電話がかかってきたけど、３日間の出張で疲れているのにもかかわらず、私は話を聞くことも出来なかった。頭の中ではどこか冷静に、「少しずつやっていけばいい」「今は仕方ない」と思っているけれど、こんな自分が、嫌で仕方ない。なんて醜い人間なんだろう。誰の役にも立てない。なのに、迷惑かけてばかり。嫌な思いをさせてばかり。生きていていいのかな。こんな人間が･･･。もっともっと、困っているひとはたくさんいるのに。こんなに恵まれたところにいるのに、前に進んでいけない自分が悲しい。

  2006.11.06

• ひとりごと

  昨晩は久し振りに調子悪くなってしまいました･･･神経過敏になっている。テレビの音も、ラジオの音も気になって仕方ない。いつも寝るときに聞く自然音のＣＤをつけると、水の音、鳥の声が聞こえてきていつもリラックス出来るのに･･･。ＣＤを消して、無音の状態になると、時計の音が気になる。全部がノイズとして聞こえてしまう。嫌な言葉ばかり思い出して、何もかも自分がいけないから。ダメだから。生きる価値もないから。そんな風に、最近訪れてこなかったうつのときの感情が次から次へと出てきました。次は部屋に置いてあるものすべてが気になって、ぜんぶ、ぜんぶ捨ててしまいたい気持ちになる。この息苦しい、東京の灰色の町にいるということも嫌になってくる。何処か、酸素がいっぱいあるところに行きたい。雑音のないところへ。夜中、ベランダで空を見上げてみたけど、なんにも見えない。でも風が心地良かった。だけど･･･心にずっしり錘が垂れ下がっているみたい。悲しくて、泣きたくなってわんわん泣く。どんどんどんどん涙を流して。そんな自分自身を冷静な頭が見つめていて、また情けなくて悲しくなる。今度は、私は普段煙草を吸うことはないけど、昔買った煙草を取り出して吸ってみる・・・。・・・不味い。何しているんだろう、私。と思って煙草の箱を捨てて、牛乳を温めて真っ暗な居間でふうふう言いながら飲んでいました。その気配に気付いた母が入ってきた。抱きしめてもらいながら、また泣く。本当は、苦しい悲しい気持ちを吐き出したいのだけど、出来ない。傷つけてしまう人がいるから。その姿を見て、また自分も傷付く。今日起きたら心は軽くなっていたけど、まだ、なんにも解決していない。今は頭の中がすごくすごく狭くなっているから、今決めたりしちゃだめ。また力が湧いてくる日もきっと来るから･･･。今は思う存分、落ち込むことにします。後ろ向きになれるだけなって。無理して前向きに考えない方が、私の心はちゃんと回復できるはず。ときには、悩んだり、立ち止まったり後ろ向きになることもきっと大切なことだから。心に身を任せよう。

  2006.10.31

• トゲトゲ虫

  はああああ～････････。喧嘩してしまった。後味悪い･･･。泣きたい。でも泣きたくない！間違ったことを言ったと思わないもの！今日はちょっと、神経質になっていました。あ、ちょっと来てるな。うつ虫。と思ってレスキューレメディを１滴。先日、「身の回りで色々あるから、しばらく連絡出来ない」と彼からメールが突然届きました。ちょっとびっくりしたけど、でもきっと仕事関係で色々あるんだろうな、と思って「了解！」と返信。それからしばらくして今日。ひと段落したらしく、彼から連絡がありました。彼はいい気分でいたみたいで、色々話していたけど、言い争いになってしまった。うつのせいばかりではないけど･･･。彼としばらく連絡が少なくなっていた間、私は自分の中でずっと溜め込んでいたものに気付きました。それをバシッと投げてしまった。トゲトゲのボールを。悪かったと思うけど、心が落ち着かない。私は悪くないんだー！って素直じゃない心。ま、こんな日もあるか･･･。

  2006.10.25

• 少しずつ、強く。温かく。

  しとしとぱらぱら雨が降る中、今日はカウンセリングに行ってきました。前回は瀕死（？）の状態で駆け込んだのですが、それから色んな人に助けてもらって、自分なりの新しい考えも見えてきたから、殆ど報告です。私は、彼は強い人で、彼が言うことは正しいこと。と無意識にも意識的にも思っていたところがありました。でも、本当は彼はそんなに強くない。色々なことを経験してきて、耐えたり、悩んだり乗り越えてきたという強さはもちろんあるけれど、彼も人間。私が思いすぎていたのです。とっても強くて、折れてしまうことがない人、と。だからきっと、彼はしんどかったのだろうな。考えも、彼に私が合わせていけば間違いはないんだ、と思っていました。でも、考え方に正しいも、間違っているもなくて、人それぞれ。それを認めていこう、とやっと気付けました。私は私でたくさんたくさん悩んで、考えて考えて、自分の弱さを目を逸らさずに見られるようになってきて･･･。その苦しんだ分、それがそのまま私の自信になりつつあります。私は私の考え。自分自身で築き上げた考え。それに自信を持つことが出来てきたから･･･。もしそれを否定されたり意見されても、柔軟に受け入れることが出来るような気がしています。いつも、私は「人に否定されること」が怖かったけれど、今は、あんまり怖くない。私は弱い人間です。ずっとずっと逃げ回ってきました。誰かに相談するということも、小さいときから中々出来なかったし、友達を作れなくて悩んでいても、家ではそ知らぬ顔をして「何かあったの？」と聞かれても、「何もないよ」といつも答えていた。自分の弱いところを見せるのが怖かったし、自分は何でも出来るんだ、と思われたかったから。本当に人と口がきけなくなって、「友達になろうよ」と言ってくれる子もいたし、たくさんそういう機会があったのに、その輪に入る方法がわからなくて･･･。でも、孤独には耐えられなくて。ただ「高校辞める」の一点張りで中退したこと。硬い殻に閉じこもっていた時期。つらい、悲しい、苦しい、と言えなかった頃。本当に苦しかった。だけど、今は私少しずつだけれど、自分の弱いところを見せられるようになってきたこと。困っているときに誰かの助けの手を求めようとすること。親しくなりたい人に、自分から行動出来ることが少し増えてきたこと。長い道のりだったけど、こんな風にも私自身が変わってこれたことが、ただただ素直に嬉しいです。誰かに聞いてほしかったけれど、誰にも言えなかったことを、絡まった糸を根気よくほぐしていくように、一緒に話をしてきてくれたカウンセラーさんと出会って、「がんばってきたのね」と涙こぼしてくれた、私を見つめてくれたことに、深く深く感謝します。私はこれからも、強さと自信を勝ち取って生きていきたい。そして柔軟な心と、温かさに満ちたようなひとになりたい。そのために、今出来ることを少しずつ。疲れたときには休んで、泣きたいときには泣きます。苦しいときには苦しいと言います。自分の弱さを受け入れて、強くなっていきたいと思います。

  2006.10.23

• 

  バッチフラワーレメディ

  最近、バッチフラワーレメディというものを始めました。色んな心の症状に効果を出すフラワーエッセンスです。最近では東急ハンズとかLoftなどにも置かれています。（私はLoftで購入）遮光性のスポイトの付いたボトルで、中には色んな症状に合わせたものが入っています。そのエキスを直接口の中に入れたり、飲み物に入れて飲みます。例えば、「悲しくてなんとなく憂うつ」なときは「明るさ、喜びを取り戻す」「やる気が起きない」ときには「自然にやる気が出てくる」などという効果を生むフラワーエッセンスが色々あります。自分の症状に合わせてある程度の種類まではブレンドしてもいいのですが、初心者なのでもともと配合されてあり、世界でもよく使われていて人気の高いレメディ、「レスキューレメディ」を使っています。バッチフラワーは医薬品ではありません。お花から抽出したエネルギーで心のバランスを整えたり、否定的な感情に対処するための癒しのシステムだそうです。ちょっとスピリチュアル的な感じ。全く副作用もないし、依存性も習慣性もないので赤ちゃんからお年寄りまで、妊婦さんにも、ペットにも安全に使用出来ます。特にペットの犬、猫などには効き目がよく表れるそうです。動物の方が敏感だからかな？バッチジラワーはイギリスで誕生し、ヨーロッパでは広く使われていているそうです。くわしくはこちらのＨＰを・・・http://www.purnama-intl.co.jp/私は日頃安定剤を服用することがありますが、「安定剤を飲むほどではないかもしれないけど何となくスッキリしない」というときがよくあります。むやみに薬を飲みたくないというのもあるし、体にもあんまりいいのではないじゃないのかな？と思っています。･･･でも本当に調子が悪いときは別だし、常用の薬は必ず飲んでいますが。ちょっと不安定だな～、と思うときに、このエッセンスをそのまま口にたらします。味は軽い甘さがあります。ちょうど、自然の花の蜜のような感じ。ツツジの蜜を花のお尻から吸ってみたことありますかね？その味を私は連想しました。効き目は、劇的に変わるとか、スッキリするというわけではないけれど、気が付いたら嫌な感じが去ってたな、というときはありました。まあ偶然かもしれませんですけど･･･。もうちょい続けてみようかな～と思っています。【NEW!】バッチフラワー レスキューレメディー10ml一番安い！です。バッチフラワーレメディーとは？その他のレメディはこちらがおトク♪ＨＰ下『健康と美容』→『ヘルス』で出ています。

  2006.10.22

• 悪循環

  起きたと思えば、すぐ日が暮れてしまいます。何にも出来ない日が続いて、ちょっといらいら。やろうと思えば出来ることがたくさんあるのに。夜は目が冴え冴えとしてしまうし。悪循環。ちょっとうつっぽい。色々と考えたり悩んだりしたから疲れているだろうし、仕方ないとは思うけど･･･。何かしたいと思う一方、何もする気が起きないというのも、居心地が悪い。うつになってから、色んなことに敏感になっている気がします。例えばテレビのニュースを見るのがつらい。あの、病院をたらい回しにされた上に死亡してしまった妊婦さん。生まれた子供はどう育っていくのだろう。旦那さんは･･･。と思っているとやるせなくなる。これはひとつの事件で、きっと他にも悔しい悲しい思いをしている人が沢山いるのだろうし。考えていると終りがなくなっちゃう。自分で気持ちをストップ出来ないから、テレビのチャンネル変えてもらいます。でも、こうしてそっぽ向いてばかりいていいのかな？ちゃんと見ておきなさいと彼に言われるけど。世の中にこういう色んなことがあって、色んな思いをしている人がいるということも知らないといけないと思うけど。たぶん、今ちょっと敏感になりすぎてるだけ。と思いたい。沈みがちの気持ち。もう少し休んでいれば、きっと元気も出てくる。待とう。

  2006.10.19

• 彼の友達宅へ

  彼のお友達ご夫婦に。お祝いを言いに行ってきました。そのお友達は彼よりもずい分年上だし、奥さんも私よりも年上です。優しくて温かくて、本当に素敵な方たちですｖお二人の結婚式で彼とのコンビで司会をさせてもらってから、ああ、親しくなりたいな～･･･と思いつつ、「いつでも遊びにきてね～」と言ってもらっていても、超人見知りな私はなかなか入っていけず･･･。でも今回はお祝いも伝えたいし、「えいや～！」と勇気を出して訪ねさせてもらいました。赤ちゃんは、ほんとにほんとに素晴らしく可愛かったです。まだ、２ヶ月にも満たないというのに、とっても表情豊かな赤ちゃん。こんなに小さいのに、個性がちゃんとあるのですね。にこ～っと笑ったり、泣いたり、びっくりしたり、困ったり。くるくるくるくる一瞬ごとに表情が変わって。１日ほとんど寝る時間が多いそうだけれど、ごきげんのときに会えたのでとてもラッキー♪抱っこもさせてもらって嬉しかったです。まだ首がすわってないからちょっと怖かったけど･･･。また遊びに行くぞ！仲良くなるぞ！それから、近頃悩んでいる彼とのことは･･･。旦那さんの方に出来れば少し、お話させてもらえたらいいかな、と思っていました。旦那さんは彼の性格もよく知っているので。私とは違う視点で見て話をしてもらえるかと･･･。でも、それにさすがに、まだ産後２ヶ月の奥さんにお話するのは良くないし、と思っていました。だけど、何か伝わっていて、すっかりこっちの事情もわかっているように、旦那さんが帰ってきたら色々話してみるといいよ、と言ってもらいました。私の病気のこともうっすら知っていたみたいでした。ちなみに奥さんは看護士さんで、色々知識もあるようで。すうっと入っていけました。それで、すっかり洗いざらい話してしまいました。「１人で溜めちゃダメだよ！吐き出していきなよ。お家でも出せないでしょ」という優しい言葉に甘えてしまいました。お祝いを伝えに行ったはずなのに、こんな重い話なんかをして、本当に申し訳ないですが･･･。愚痴ってしまいました。「彼の相手できるのはわかばちゃんくらいだよね」「わかばちゃんがいなかったら生きていけないのにね～」との言葉。そ・そうなんですか･･･？そんなに私大変だったのかな？と思いつつ、話してしまうと何だかすっきりしてきました。結果、何が解決するというわけではないけど、狭まっていた視界が少し広がった気がします。これからどうなるかはわからないけど･･･。でも話ができてよかった。でもやっぱり申し訳なかったな～とうじうじしています。赤ちゃんがいるところで、そんな話をして澱んだ空気吸わせてしまってごめんなさい･･･。それでも「また来てね。二人でも来れたら来てね」と言ってもらって帰ってきました。今ちょっとつらいけど、彼も一緒に、また遊びに行って笑いたい。笑って話したい。二人、お互いに安らぎ合えるような関係になれるように。昨日お会いしたご夫婦みたいに、なれるように。

  2006.10.15

• 窮屈な心

  前回の診察で、半年ほど前に増やした薬を減らしました。以来、特に減薬による影響というのもなく、うつ的な気分もほとんど感じないのですが･･･。心が無理しているのがわかる。このままだといけないのはわかっているけど、どうしたらいいのかわからなくて。心臓がドキドキドキドキしてる。呼吸するのがちょっと苦しい。そう。まだ、自分は納得していなくて、今までのように目をそらして流していくことは出来ない。そのことをちゃんと認めないと、もっと心が重くなって、爆発してしまう。だから･･･ちゃんと認めないと。このまま進んでは行けない。私の気持ち、彼にちゃんと伝えないとこのしこりは消えない。時間が解決してくれる問題ではないんだ･･･。明日、彼の友達夫婦に会いに行きます。赤ちゃんが生まれたお祝いに。彼はなかなかこちらに来れないし、出来れば奥さんと親しくなれたらいいな～と思っていたから１人だけど赤ちゃんに会いに･･･。相談してみたいことたくさんあるけど、お祝いなのに、こんな話するのも申し訳ないし･･･。奥さんはまだ出産後で不安定になっているかもしれないし。でも他に相談できるひといないし･･･。どうしたらいいんだろう。ちょっと、つらすぎる。どうしたらいいんだろう。

  2006.10.14

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