雨がしずかに降る日には

[うつとこころ] カテゴリの記事

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• １歩１歩

  今日はカウンセラーさんに会いに行ってきました。本当は来週の予約だったのだけど、捨てる神あれば拾う神あり（と言うのか？）一コマだけ時間が空いていたので、予約させてもらいました。ここ数日にあったことを話しました。彼の言葉で傷付いたこと。いい病院って何？ということ。家族とのかかわりのこと。大半は、彼とのことです。彼の言っていたことは･･･病気だから正しい判断は出来ない。もっといい医者に診てもらうべきだし、家族もそれに一緒に行くべき。探すのが大変なら家族が見つけてくればいい。これに対して私の考え。病気だから正しい判断が出来ないというのは、明らかな偏見なのだと思う。確かに、そういうときもあるかもしれない。でも少なくとも、自分の意思があって生活も普通にこなしているという今の状況ではそれはあてはまっていないと思います。しかし、そういう風な知識を与えてしまったのは私自身でもあります。私は「理解してほしい」という一心で、うつ病に関する本を赤線を引いて付箋を貼って渡したりしました。本に書かれているそのまんま、受け止めてしまったのですね。これはもう、仕方ないこと。彼も彼なりに色々と調べたそうです。それを勉強して、その上での彼の言葉だったのだと思っています。けれど、本や、メディア上のことは一般論。うつには、色々な形があります。それぞれのうつ人の数だけうつの形がある。そして、私には私の形があります。だから、仕切りなおし。病気のことは、私が選んでいきます。誰に何を頼り、相談するのかも。病院を選ぶのも。病院も、もしかしたら今の病院は私に合っていないのかもしれない。でも、たとえそうでも今はそう感じていない以上、転院する必要はない。なぜなら、これも人それぞれだから。もし、家族が「ここはいい病院だ」と見つけてきたとしても、私が行ってみて「合わない」と感じるたならその病院は私にとって、本当の意味での「いい病院」ではないから。家族とのことは、「どんなに近い関係でも他人が土足で入り込むことはしてはいけない」ということ。家族にはそれぞれの形があって、それぞれの役割があります。私は父、姉と疎遠です。けれど、父には父の役割をしてもらっているし、姉にしてもそうです。本当は、もっと近付いてゆきたいけれど、急には出来ない。少しずつ、少しずつ、見えないくらいの速度で変わってゆくのだと思います。親だから、家族だから、という考えはどの家庭にも当てはまることではない。私の考え。カウンセラーさんに補足してもらいながら、自分が思っていることにブレは余りないと思いました。「わかばさんのその考え方でいいと思うよ」と言っていただいて、今まで勉強させてもらった成果かな？だからと言って調子に乗らないように気をつけないとだけど。自信を持って、今日彼と話すことが出来ました。こんな風な話をして、こういうアドバイスをしてもらったよ、ということを（少し私の都合も合わせて）話しました。彼はうん、うんと聞いてくれました。話の内容はかなり私が（願望含め）補足してますが･･･(-_-;でも、落ち着いて、話が出来たので良かったです。私のことを信じるよ、と言ってくれました。たくさん、たくさん傷付いたし、つらかったけれど、方向が見えてきました。目指すものもぼんやり見えてきました。今は、結婚だとか、形のことは考えないようにします。ただ、お互いが心地良く、幸せだと感じられるように。支えあっていけるように。それには本当に長い時間がかかると思います。でも、私はもう覚悟しています。どんなに急ぐよりも、今は自分の足元の地盤をしっかりと固めて、一歩一歩歩いていくことが、一番私にとって必要だと思います。彼との関係についても。昨日よりも今日。私は強くなった気がする。病気だから弱いんじゃない。病気は弱さを教えてくれる。自分の弱さを見つめられるから、強くなっていける。そう信じています。

  2006.10.11

• 前を向いて

  昨日、おとといと情けない日記ばかり書いてしまって申し訳ない限りです。でも、迷って悩んで困って、何も見えなくなっているときにこうして気持ちを文章にして書くことは心の整理につながっている気がします。そして何よりも、みなさまに温かい言葉をいただけることが本当に嬉しいです。本当に本当にありがとうございます。力になり、勇気になりました。自分だけが苦しいような気持ちになっていました。そんなわけないのに。悲しいことや、つらいことは沢山あるけれど、それでも生きていかなくちゃいけない。生きてゆくために、つらいことがあるのかもしれないとも思います。悩みや苦しみが、人を一番成長させることだと思うから。だから、これを乗り越えたとき、私はほんの少しかもしれないけど成長出来るはず。彼は、今日電話をかけてきてくれて、謝ってくれました。「何を今更！どれだけ傷付いたと思ってるの！？」･･･という言葉を飲み込んで、彼の話を聞きました。彼も不安でいっぱいなのだと思うのです。彼には、相談できる人もいないし、どうしていいのかわからなくて。それがちょっと悲しい言葉になって出てしまうのだと思います。だけど、それは言う方も言われる方も、傷付いてしまう。だから、「急には出来ないよ。ゆっくりやっていこうよ。今はわからないこと、たくさんあるけど、　それでも目標を持っていたら、きっと良くなっていくよ。だから、一緒にやっていこうよ」と言いました。彼もうんと言ってくれました。今まで焦りすぎていたのかもしれない。答えを求めすぎていたのかもしれません。ただ･･･。問題はまだ、解決していないのです。だから、今日はカウンセラーさんにお手伝いをしてもらいに行ってきます。家族のこと、彼のこと、様々な関係。思い。こんがらがってしまったものを整理しに行ってこようと思います。前を見て進んでいきます。少し、私は強くなったのかもしれない。

  2006.10.10

• 溝

  昨日も彼と話しました。前回と変わらない。平行線。いえ、もっとずっとこんがらがってしまったように思います。どうしてこんなに、苦しい思いをお互いしていかなくてはいけないのだろう。私の病気のせい。彼は、私なんかと出会わなかったら、こんなに何度も「つらい」という言葉を言わずに済んだだろうに。私が彼を好きになってしまったから。一緒に暮らせるようになりたいよ。と彼は言うけれど、でも反対に、いつまでも待ってはいられない。そう言います。そう言われた私はどうしたらいいの？離れたくない。でも、私がいることで彼が苦しむのなら、別れることも仕方ないのかもしれない。だけど、だけど、一緒にいてくれるのか、そうじゃないのかわからない中で、私はどうして彼を信じることができるのだろう。彼が私の家族を悪く言うことにも耐えられない。私が彼に、そういう言い方をしてきたから、家族は私のほうを向いてくれない。そんな話ばかり彼にしてしまったから。今、変わっていっているのだということも、彼には届かない。「親の責任だ」　　アダルトチルドレンだと言われ、親は何もしていないじゃないか。　　そう言われたことさえ、知らないじゃないか。じゃあ何をどうすればいいの？私の家は確かに健全ではないかもしれない。でも、私は私の家族に愛情を持っているし、悪く言われることにガマン出来ない。彼は私の家族と直接話をしたいと言うけれど、私にはそれが怖くて仕方ない。彼がもっと私の家族を悪く思ったら。家族が彼のことを悪く思ったら。傷付いたら。憎しみが生まれたら。そんなこと、絶対にしたくない。でも、もう溝が生まれ始めている。　　病気だから正しい判断を出来ないだろう。彼の言葉をそのまま伝えてしまった。病気に対する偏見だ、許せない。と家族が言っている。いつまで、こんな思いが続くのだろう。将来なんて、あるのだろうか。どんどん離れていっている気がする。怖い。怖い。怖い。

  2006.10.10

• どうしたらいいのだろう？

  誰も、悪くない。ただ病気だというだけなのに･･･。誰にも責任はない。あるとすれば、今まで見たくないものに目を背けて逃げてきた自分自身にあるだけ。他の誰のせいでもない。彼は言いました。わかばに今の病院が合っていると思えない。両親は何をしているのか。一緒に病院に行っているのか。苦しんでるのを何もしないで見ているだけじゃないか。本当に病気を治そうとしているのか。私は家族と病院に行ったことはありません。それは、私がいつも断ってきたから。自分の内面を見られることに抵抗があったし、１人でも大丈夫。と思ってきたから。私は家族と心が離れていた時期がありました。それが長く続いていたときに、うつが始まりました。でも家族、特に母は一番話を聞こうとしてくれていたし、いつでも何処へでも一緒に行くし、必ず守るから、と言ってくれていました。それでも、私は自分の弱い部分を見せるのが怖くて、出来なかった。いつも平気な顔をしていたかった。でもその分、つらい気持ちの捌け口が彼のほうへ向かってしまいました。それは彼にとって、とても大きな負担となってしまって、何度も何度も、私たちはダメになりそうになりました。そのままではダメなんだ、と、初めて気が付いたとき。初めて家族に頼ることをしていこうと思いました。そう思い始めたら、私はこんなに身近に、心を預けて安心できる場所があることがわかって。少しずつ、少しずつ、家族との距離が近付いていきました。今、その途中にあると思っています。父も、母も、私の幸せを願っていてくれることがとてもよくわかるし、いざとなれば沢山のことを助けてくれると信じています。そう彼に答えました。私の家族を悪く言われることは、とても悲しかった。でも、彼も悪気があるわけではなくて、私のことを本当に想ってくれているから言っていることも、とてもよくわかる。じゃあ、どうしたらいいのだろう？確かに、私はまだ父と姉と、気軽に言葉を交わせるような環境を作れていない。けれど、少しずつだけれど歩み寄っていこうとはしている。病院は？確かに、合っているか、合っていないかはわからない。でも、いい病院ってどういう病院のことを言うのだろう？今まで３つの病院を見て、４人の先生と会いました。だけど、カウンセラー的な話をする方はいません。悩みだとかを具体的に話すことは特になくて、大体は気分的な症状がどうなのか、身体の調子はどうなのか･･･。幸い、私には悩み事を安心して話すことが出来るカウンセラーさんが別にいるから、病院は症状を伝えて薬を処方してもらう場所、とそれ以上のことは余り求めていません。薬については、少しは私も勉強したからそれで足りているとも思っています。自分に合う病院を探そうと思ったら、大きな労力と時間がかかってしまうだろう、と諦めている部分があるのも事実･･･。東京には精神科・神経科は無数にあります。口コミも、アテにあるかどうかもわからない。彼に納得してもらうために病院を探そうと言うなら、それもおかしい。わからないです。どうしたらいいのか。

  2006.10.09

• くもりの日

  ああ～。気が重い。今日は朝から気が重いです。出かける予定だったけどやめてしまった。雨だったというのもあるけれど。でも、こういう日はじーっとして、大人しくしているのがいいのだろうな。うつが大きくならないように。静かに静かに。好きなことをしていよう。だから今日は１日パジャマの日。休養。充電。眠りたければ眠ろう。最近ずっと鈴を散歩に連れて行けてないな。本当は私の役割なのに、いつも母任せ。ふう･･･････。仕方ないのはわかっているけど、ああ。早く、動けるようになりたい。元気になりたいよぅ。今日は気弱な日。

  2006.10.02

• 悪口

  私は「悪口」が嫌いです。大抵のひとはそうだと思いますが･･･。聞くのもいや。私の中で、悪口というものは、本人がいないところで言う批判だと思っています。本人の前で言えないようなことなら、自分の中にしまっておけばいいじゃない、と思うところがあります。それが正しいかわからないけど、悪意のある言葉は言いたくない。だけど、言ってしまった。悪口。地元の同級生で、たまに連絡を取るような私の数少ない中の友達です。彼女はかなり不安定な家庭で育ったということもあるけど、話を聞いていると心を痛めるようなことが多いです。だから少しでも力になることが出来ればいいなと思って、いつも聞き役に徹していました。けれど、彼女の生活がどんどん荒れていって、その中から生まれる愚痴を聞くのが、今はつらい。彼女の友達が、警察に逮捕されたという話を聞きました。違法なことで。その内容も、私には馴染みのないことで、でも間接的だけれどそんな話を聞いていると、つらい。だから、母に憂うつなのだと話をしました。そのときに、「あの子のまわりはそういう人が多いね」と言われて「類は友を呼ぶだからね」なんて、言ってしまった。ふと口から出てきた言葉とはいえ、吐いた言葉は自分に返ってきます。彼女を見下した言葉。「自分の言いたいことだけ言って慰めてもらいたいんでしょ」という思いも連なっていたのです。きっと。「私はあなたの話にただ頷いていればいいの？」と。彼女に「そういう話を聞くのはつらい」と言うべきか、それとも流して触れないようにするべきか。私は今、彼女を見下しているのだと思います。ひどい傲慢さ。このままだといけない。でも、誠実に友達を付き合うということは、どういうことなんだろう･･･。

  2006.10.01

• こころの道

  「うつ病です」と診断されてから、今の間まで３年と３ヶ月。３年前を思うと、確かに自分は成長したと感じています。でもそれはとても小さなもの。最近は今の状態にちょっと満足して、ここまででいいや、という自分に渇を入れなきゃ、と思います。たるんでいるのです。とはいえ、自分を苦しめ追い詰めるのではなくて、自分自身を見極めて、次に何を目指せばいいのかな？とちょっと考えてみたいと思っています。振り返ってみると、うつになる前の自分は、本当に浅い考えでいたな、と思います。自分が目指すものは何だろう、とか自分の価値観てどんなものだろう、と考えたこともなかったように思います。自分の弱い部分から、ずっと目を逸らし続けていた十数年。だから、嫌でも自分の弱さを直面させられるかのようにうつになって。これは通らざるを得ない道なのだと今思うのです。うつになる前の自分に戻りたいかといったら、ハッキリと「戻りたくない」と言えます。あの頃は自分を大切にしていなかったし、周りの人がどんなに大切かということを想っていなかった。その大切な人たちに、家族に、守られているからこそそう思うのだろうけどうつで中々苦しみから抜け出せないとき、消えてしまいたいと思うとき、本当にとてもとても辛いけどそれでも私はそんな思いをしながら、うつの道を歩いていきたいと思います。うつにならなかったら、知らなかったこと、気付かなかったことがたくさん、たくさんあるから。生きているということが、本当に幸せなことだって。毎日お腹いっぱいごはんも食べられて、テレビを見て笑えて、家族は少し病気を持っていたりはするけど健康で、「ちゃんと守るから」と言ってもらえる。すごいことです。だから、苦しんで苦しんでようやくうつから解放されたとき、体中で幸せを感じます。感動するということ。生きているから出来ることなんだなー、といつも思います。私が守ってもらったように、いつか私も誰かを少しでも支えられることがあれば、と思います。つらい思いは、自分が体験しないとわからないことが沢山あると思うから。そうとはいえ、「つらい思いがわかったからって何のためになるの？人のためなんてどうでもいい」と言われたこともあるし、ああ、これはどこにでも通じることではないし、わかったような気にはなっているけど、それを伝えられる言葉を私は言うことが出来ないんだ、と思い知らされました。その言葉で私の心の行き場が迷ってしまい、反対にそう言った人を憎しみに近い気持ちを持ちました。そのわだかまりが、今もまだ心の中にあります。まだまだ汚れた部分、稚拙な部分が私の中にいっぱいある。人のせいにして自分を正当化しようとするところ、嘘を塗り固めるところ、人を一面見て判断しようとするところ。自分が楽になれればいいと･･･。たぶん、すべてをクリアにした人間には一生なることは出来ないと思う。でも、人を傷付け自分を傷付ける生き方ではない生き方を、探っていけたらいいと思います。今日より明日は心がすこし、丸くなっていけるように。少しずつ。少しずつ。

  2006.10.01

• 

  しあわせな日　《うつを越えて》

  今日はいいお天気♪体調もようやく戻ってきた感じです。本当に長いうつでした。こんなにも苦しかったのも、うつ病になってから初めてだと思います。昼過ぎに起きて、ああ、またこんな時間まで寝てしまった。と自分を責めて、あっという間に１日が過ぎて行っては毎日がただただ無為に過ぎていくのを何もせずに見ていたような。心が、胸のあたりが鉛を飲み込んだように重くて。いつも、１日中重くて。どうして私、生きているんだろう･･･と何百回思った。そんな日々でした。原因がわかってからは、そのがんじがらめの苦しさからは少し解かれて、今ようやく復活した感じです。すごく辛かったけれど、でもこういうこともあるんだ、と勉強になったと思います。医学的にも実証されている治療法でも、人によって違うし、時期もある。認知療法は今のところお休みします。うつから抜け出すには、「悩まないこと」「否定的にならないこと」が必要だと言われたけれど、私の場合には、それを「･･･せねばならない」と無意識のうちに考えてしまって、どんどん自分の首を絞めてしまうから、遠回りして少しずつ少しずつ自分を許していくことが先なんだと思います。日が経ち、月が替わり、年が変わっていくごとに焦りや不安は感じるけど･･･。世の中からどんどん離れて行っている気がして寂しくなり未来が見えなくなるけど･･･。そうやって悩んでいるのも、自分。悩むことをやめたら自分でなくなってしまう。これが、今までの私を支えてきてくれたのだと思います。こういう風に気付いたり考えられるようになったのも、いつもお世話になっているカウンセラーさんのお陰です。私は、本当に素晴らしい良い出会いを頂くことが出来ました。「待つ側」と「行く側」だけの関係だけれど、本当に助けてもらえた。人生の中でこれからも、欠くことが出来ない出会いです。それから、自分のこの今回のうつが何処からやってきているのかわからないとき、とにかくうつに関する本を読んでみよう、と思って図書館で借りた本がありました。この本はいわゆるハウ・トゥー本ではなくて、うつの心を導いていくような本です。うつを越えて小さな手のひらサイズの本で、パラパラめくると色んな言葉が目に入ってきます。つらいとき、私が一番目を引いた言葉。　苦痛から解放されて　新たな生を見いだすためには　ときには大声で泣いたり叫んだりして　痛みや怒り、失望を　表すことも必要です。深く落ち込んでいるとき。それはある意味「死」に近いものがあります。もう何でもいい。どうでもいい･･･と生きていることを投げ捨ててしまうから。だから「新たな生」という言葉に自分がパズルのピースみたいにぴったりはまった気がしました。そうだ、私は泣きたいんだ。叫びたいんだ。って。だから、泣きたいときに思い切り泣くようにしたし、家族からその苦しみを受け止めてもらえることが出来ました。それから、気になった言葉をいくつか。　苦しみを　言葉に出せるようになれば　それが治療の始まりです。生きていれば　かならず心に傷を受けるものです　それを避けることはできません。　ありのままの　自分を愛されることが大切なのです。どこかで　立ち止まる勇気を　持とう。　わたしたちの内に潜む真実を受け入れるほどに　自分の誤りや責任を認める　勇気が出てくるものです。この本の中で、うつと「闘う」という表現が出てきますが、私はそこは違うと思います。今回はうつが本当に憎らしいと思ったし、闘いのような気持ちになったけれど、うつも自分の一部なのだから、それは逃れたりすることは出来ないもの。だけど、上手に付き合うことは出来るかもしれない･･･と思うからです。うつの本は色々たくさんあるけれど、そのそれぞれの中からどの言葉を受け入れるか、答えを選ぶのは自分です。それはぼんやりとしたものかもしれないし、迷いや違和感を感じることも多いだろうけど、それは急ぐ必要もないし、そのときはそのままでいいのだと思います。自分の中の思いを、こうして言葉にするということもとても大切なことだと実感します。たくさんの「無意識」を気付くことが出来るから。今は、大きなうつが寝静まってくれて、家族がいて、彼がいて、友達がいて、自分がとっても幸せだということをじーん。と感じてします。　ちなみに明日は急にディズニーランドに行けることになったからすごーーーく楽しみ♪しあわせ　しあわせ♪

  2006.09.20

• 長いお休みの中・・・

  ここのところ、ずっと何も出来ずにいます。でも、一時期のひどい辛さからは抜け出すことが出来ました。毎日毎日１日中、１時間も心が軽くなるときがないような。鉛の塊を飲み込んだような苦しさ。「辛いのは、いつか通り過ぎるから。今は仕方ない」と思っても、毎日毎日胸の奥のあたりが重くて重くて。涙も絶えず流れてくるし、大声で泣きたいような気持ちをぐっと我慢しつづけていて。大声で泣き叫ぶ勇気も、ないのです。なぜ私は生きてるの？と繰り返し繰り返し頭に浮かび、自傷したい葛藤の末、行き着いたのは「私はもう、充分に生きた」という思い。思い残すようなことは、もう何もない。きれいさっぱり消えてしまえる。とも思いました。だけど、生きていかないといけない･･･。助けてもらいたい、と思って、ずっとお世話になっているカウンセラーさんのもとを訪れました。そうしたら、原因が明らかにわかって、少し楽になれました。原因になっていたのは、間違った目標を立ててしまったことだったのだと思います。「否定的にならない」「自分を責めない」を徹底すること。そうしないと、うつは治らないんだ。と思って。私は毎日毎日、ふと否定的な考えや自分を責めてしまったとき、「いけない。ダメだ！」と思いなおして、緊張して自分の気持ちを押し付けて生活をしていたことに気が付きました。でも、そんなに無理をした生活が続くわけがない。痛い目を見て、やっと気付きました。悩むのも私。そうしてバランスを取ってやってきたんだよね。とカウンセラーさんに言われたとき、ああ、そうだ。そうだった。と思い、でも、これまで私はどうやって心を休めてきたのだろう？休み方が、わからなくなってしまった。一瞬晴れ間が見えたような気がしたけれど、また、厚い雲がかかってきたみたいに。そうして、今に至っています。何も出来ない毎日。でも、何かしたいような気もする。でも、体が重い。長い時間寝ていても、ゴロゴロしていても、何故だか疲れてしまう。少し調子は悪くても、まあまあ良かった頃が懐かしい。きっと、この秋の天気も関係があるのだろうな？雨ばかり、続いているから･･･。でも、そう、今の自分も自分。こんなときにどうやって自分と向き合おうか、考えることが出来るときなのかも。ここを過ぎてしまうと、きっと辛かったことは忘れてしまうから。動けないのがダメなんじゃない。体が休みたいって、欲しているのだから。この何も出来ない時間にも、ちゃんと意味があるのだから。次の晴れの日を待っています。

  2006.09.17

• お返事に代えて

  前の日記に、コメントいただいておきながらお返事出来なくて、ごめんなさい。心の籠もった優しいコメントをみなさんに頂いて、とても嬉しいです。しっかりと、何度も読み返していました。ありがとうございます。すごく、視野が狭くなっていることに気が付きました。今更なのだけど･･･。今の私は、マイナス思考に走りっぱなしな自分です。それに気が付いても、まだ立ち止まることが出来ずにいます･･･。自分の体を傷付けたい衝動に駆られたり、早く消え去ってしまいたい気持ちに負けそうになりながら、踏ん張っているような感じがします･･･。耐え切れなくて診察に行ってきました。薬を以前飲んでいたものに戻しました。そうしたら、途端に目まいと立ちくらみがし始めて。副作用なのかしら？でも心のつらさは消えずに、安定剤を飲んでも効かずに、何をしても落ち着かずにいます･･･。前向きにいようとすることが、疲れてしまいました。だから、今は少し、自分の思うままに、休んでみようかと思います。泣きたいときに思い切り泣いて、泣き叫んで、もう我慢するのはやめたい。「悲しい」から始まる１日は、もう、つらい。暗い、寂しげなお返事になってしまいました。ごめんなさい。

  2006.09.10

• 心が痛い。

  私と彼は、病気を挟んだときとても不安定になります。たぶん、もう理解してもらうことは出来ないような気がします。私の言うこともちぐはぐで、彼も戸惑っていると思う。病気に対する私の考え方を彼に話すとき。彼の考えとはぶつかります。彼の言葉に私はどう答えていいのかわからない。私もわからない中でやっている。でも、考えを言わなくてはいけないと思って言う。だからとっても中途半端で、苛立たせるのだと思う。でも泣いたらダメ。彼の前では。彼は去っていってしまうから。それとも、もうダメなのかもしれない。わたしたちは。もう、苦しい。心が痛い。

  2006.09.07

• カウンセリングで思ったこと

  すとーーーん・・・・・と、うつの底に落ちたまま、カウンセリングに行ってきました。病院の方です。　とにかくとにかく辛くて仕方がない。　自傷したい気持ちにもなります。　どうやってうつと向き合ったらいいのでしょうか。そんな感じで話しました。まず、心が辛いのは脳内物質のセロトニンが涸れてしまったから。それを増やすには、まず睡眠。寝始めたときと、起きる直前に作られるものなのだそうです。セロトニンは、いわゆる車のエンジンのような役割をしていて走るにもまずエンジンがかからなければ、押して動かすくらいのことしか出来ない。だから、まずはセロトニンが出てくるまでとことん休むこと。寝ること。休むときも、「ああ自分はなんてダメな人間なんだ」と思えば、セロトニンを作るそばからなくなっていってしまうわけです。それから自傷したくなる気持ちについて。「誰かに自分はこんなにつらいんだ、って伝えたいからするんだよね」「でもね、そうして切ってもね、何も生まれないんだよね。全然意味のないことなんだよ」と。でも私は反発したくなります。自傷する、そんな自分の姿を誰にも（家族や親しい人たち）見せたくない。悲しむ顔を見たくない。その気持ちも、意味がないことだよと言われ、わかっていても、生身の人間の感情は、理屈ではおさまらないと思うのです。朝晩の寝起きも、夜更かしなんかは昔っから注意されてきていたから「いけないこと」という考えが染み付いているわけです。そして朝早く起きられたら、その１日をそう過ごそうか考える楽しみもあるし、何よりもひとり部屋に籠もっている時間が長くなっていくことが寂しいし、悲しい。「自分には合わない」「出来ない」「そう考えたくない」と思いました。だからその日１日は、カウンセリングに対して信頼感をちょっと失った気持ちになりました。人はそんなに簡単に性格や考え方は変えられない！と思って。でも、それでやめていいのかな？と、次の日に思いました。だってまず、自分には何を信じて何をやろうかを選ぶ権利があります。カウンセラーさんに言われたから、といってすべてその通りにしなくてはいけない、ということなどないはず。自分の考えを持ちながら、ほんの少しでも試してみよう。と思いなおしました。試してやっぱりダメ、となったらそれでもいいのだから。例えば、前回「否定的に考えないように」と言われてきたことで、家族や彼と話をするときに、「でも」「だけど」と言うのをやめてみて、相手が言ったことを少し置いといて、自分の感情をすぐに出さないようにしてみました。そうしたら、少し時間が経って自分の感情的になっていたところを抜けると「あ、そういうことか」と腑に落ちることがあったり。罪悪感に対する考え方では、私がいつも飼い犬の歳歩に行けずに申し訳ない、と思うところを「残念だったな」と思うことにしたら？というアドバイスを受け取って、頭の中で暗唱してみました。「あ～残念だった。でも今はしょうがないんだよね」って。そうすると心がちょっと軽くなったかな？と思います。いいところを選んで、自分に合わないと思ったことはそれでいい。でも、頭から否定して試すこともしないのは、もったいないことがたくさんあるのじゃないのかな？と。もうひとりの、ずっとお世話になっているカウンセラーさんは、こうした段階を経なくても「信頼」があるから安心できる場所。病院の方のカウンセラーさんは、もっと実践的。自分で使い分けることもひとつの方法かもしれない、と今回思ったりしました。それでもどーしても合わない！という場合にはやめればいいのだ！･･･と自分に言い聞かせています。

  2006.09.05

• かなしい日

  お昼過ぎに目が覚めて、体を起こして、落ち着いてからまず最初に浮かぶ言葉。「悲しい･･･」最近そんな日が続いています。悲しい気持ちから始まる１日なんて、と思ってたまらなくなります。何があったわけでもない。でも悲しい。いっそ泣いて泣いて泣きわめいてしまいたい気持ちになるけど、そうともならない。でも泣くことができたとき、少しほっとします。感情を失ってしまうということが、一番恐ろしいように思う。部屋でぐったりとしていたときに、「調子悪いの」と母が入ってきて、狭く、小さく萎縮してまわりが見えなくなっていたのが、「私が死んだら母に悲しませる」と気付いてとどまります。自分の体を傷付けたい気持ちも少し治まる。今は左手に自分が噛んだ跡が残っています。道具を持ったらいけない。止まらなくなる･･･と思って噛み付いたのでした。いつ限界がくるのだろう。今、自分が良くなっていく気がしない。でも、生きていかないといけない。どうしたらいいんだろう。

  2006.09.03

• あいまいな心

  カウンセリング（病院の方）に行ってきました。今回で３回目。でも１月以上空いているので久し振り。このところ、心がずしんと重い。何を話そうか、とかを考えても集中力がないので思いつかず、そのまま病院に行きました。カウンセラーさんが病院に入ってきて、「こんにちは」と挨拶するとき笑顔で挨拶できた！とその瞬間思って嬉しかったです。少し余裕があったのかな。カウンセリングでは、今気になっていることが話題の中心になりました。　　完璧を目指しすぎずに、いい加減になりすぎずに。これっていうのはすごく難しい。「完璧を目指しちゃだめ。だって全部完璧なんかないんだから」というカウンセラーさんの言葉。私は失敗をしているのを見せたくない。隠したい。「出来る人間」と見られたい。という思いが日常無意識に思い、行われている。だから心がとても窮屈になってしまう･･･。自分は「ダメな人間」と次に進むことを諦めてしまう･･･。頑張らなければ、疲れることはなくなるのかな。楽になれるのかな。でも、私の中には譲りたくない部分がある。それは目標だし、志し。それを捨てずに、どうやって力を抜いていけばいいんだろう･･･。私の中のちょうどいいボーダーラインはどこにあるのだろう？ぼやけて、見えない。みんなそうなのかな？ハッキリとしたものはないのかな。曖昧な中で生活しているのかな･･･。「否定的に考えたらいけない」という話もありました。そう、私はまず否定から入ってしまう。誰かがメリットを言えばデメリットを考えるし、デメリットを言われればメリットを考える。すごい面倒でやな性格～！！でもね、でもね。と言うのが口癖になっているような気がする･･･。否定的にものを考えるとき、人はセロトニン（精神を安定させる作用のある物質）を使うそうなのです。うつは、そのセロトニンが欠乏している状態。だから、うつになって薬を飲んでいてもずっと否定的な考えをしていたら、ずーっと薬を飲み続けなくてはいけないのです。そう言われると･･･医学的な言葉が入ると妙に納得してしまう私は理屈屋かしら。なるほど！と思う。でもそう簡単に変われるわけでもないし、色々考えていると、しまいには「もうこのままどうなろうと突き進んでやれ！！！」と自暴自棄になって、自分を苛めてしまう。ついでに愚痴ると･･･情緒不安定なんだ。と友人にメールを送ったらどーーーん。。と落ち込んでしまう事件を聞いたので、更に落ち込み･･･落ち込み･･･落ち込み･･･いけないいけない。取り合えず今は寝て、充電します。

  2006.08.28

• 見えない心

  「性格は中々変えられるものではない。でも、考え方は変えられる」という言葉をどこかで見ました。返して言えば、自分の性格を知って、暮らしやすいような考え方を探していく、ということなのかなと思いました。でも、私は自分の性格をどれだけ知っているんだろう。その中で、カウンセリングは自分の心を鏡に映して見るような作業。時々外で会う人と話していても、自分の行動パターンとか、好きなもの嫌いなものを発見したり。ああなんて私の視野は狭かったんだろう･･･と驚いてばかり。自分の失敗を誰にも知られたくない。必死で隠す自分。人に良く思われたい。何でもわかっているように思われたい。「わからない」「出来ない」と言えない自分･･･。いつも言い訳ばかりが先に出てくる私の口。嫌われないように･･･煙たがられないように当たり障りのない言葉しか言えない。ひとの顔色見ながら怯えてる。小さな心。自分で壁を作っているのに、見てもらいたくて仕方ない。ただ待っているだけしか出来ない。うじうじしてばかり。どうしたら、生きやすくなるんだろう。

  2006.07.26

• うつが治るメカニズム

  暑い･･･暑いです東京･･･。でもクーラーつけたくない。つけ始めたらもうつけてないといられなくなっちゃうし。クーラーつけると自分が負けた気になる･･･のは、私だけ？昨日、今年初めての蝉の鳴き声を聞きました。随分遅い気がします。うちの隣りの学校からは、昔はけたたましいまでに鳴き声が聞こえていたのに、静かなものです。さなぎが死んでしまってるのかな？暑くても、夏っていう気がしません。昨日はクリニックの方のカウンセリング２回目でした。「認知療法で」という話だったけど、そういう話をしたような感じは余りしなくて。忘れてる･･･？とか思いつつ、でも発想とか、考え方とかは認知療法的だった気もします。これまでずっとお世話になっているカウンセラーさんは比較的内面的、哲学的な感じで、今回のカウンセラーさんは実際の人との付き合い方のノウハウや、医学的な観点からの話などがあって、どちらもタイプが違うので、そんなに思っていた程混乱することがなかったので、良かったなあ～と思いました。それから、うつのメカニズムの謎も解けて、スッキリしました。よく、気になっていたのですが･･･お医者さんは、うつは半年から１年で治る、と言います。でも、現実には１０年以上うつを抱えている人がいる。私も治療始めて３年経つし。それってどういうことですか？と聞きました。キーワードはセロトニン。セロトニンとは、不安や緊張などを脳の中でやわらげてくれる物質です。でも、セロトニンの量は限りがあります。こんこんと湧き続ける井戸水だとしたら、湧き出る早さよりも、もっと早くどんどん使ってしまうと、水は乏しい量になってしまったり、または枯れてしまう。これが、うつの状態。自分の不安をサポートしてくれるセロトニンがなくなったり枯れてしまったら、ず～っと不安だし、イライラするし、気力がなくなってしまう。枯れたままの状態から、うつを回復させるまでのセロトニンの量が増えるまで待つこと･･･セロトニンをどんどん使ってしまわないように、薬を飲んだり休養して、不安やストレスから離れることが大切なようです。症状が良くなってきても、しばらく服薬などの治療を続けるのは、脳の中が元の生活に戻れるようにスタンバイ出来るまで待つことが大切。良くなってきたからといって、活動を始めるとまたセロトニンを使い切ってしまう。それだとどんどん長引いてしまう。と、このような感じでお話してもらいました。（ちょっと付け足したので語弊があるかもしれませんが･･･）「とにかく悩まないこと！」とちょっと小林聡美さん似の先生は言いました。そうか～。悩まなければ治るんだ･･･。とは言っても、生活していればストレスのかかることには必ず出会うもの。「ま～いっか」とか、「もういいや～」とか、「何とかなるわ～」と、自分の口癖にしちゃえ。と思います･･･難しいだろうけど。うつの回復へのメカニズムのようなものがイメージ出来た気がして、ちょっと楽になりました。

  2006.07.26

• 大切なひとと

  今日、NHKの番組で「女性のうつ」という番組を、たまたまテレビに映っていて観ていました。その中に、若いご夫婦で６歳の子供がいて、うつを抱えている女性がいました。旦那さんは、奥さんの症状を、病気だと知ってほっとした、と言い、病気だからそのうちに治る、とも思ったそうです。仕事をしながら、家事のままならない奥さんの代りに全部引き受けて、子供の相手もして。奥さんの居心地が悪くないか、大丈夫か、いつも気をめぐらせていて。なんていい旦那さんなんだろう。と思いました。私は「彼にもこのテレビ観てもらいたい」「こんな風になってもらいたい」と思いました。でも、その家族の模様はそれからも続いて映し出されていて、家事をしながら仕事をしていた旦那さんが体調を崩すようになり、また仕事でもミスが続くようになり、奥さんの勧めで心療内科にかかってみると、「うつ状態にある」という診断が下されていました。それから、旦那さんは休職を。でも、子供もいる。生活もしていかなくてはいけない･･･。私は自分の考えの甘さに、改めて気が付きました。まだ、結婚こそしていないけど、自分が彼に望んでいることは、共倒れになってしまう可能性がとても高いのだと。もし、今のまま私が結婚したとして、きっとこういう現実が待っている。それなのに、私は彼に対してああして、こうして、と求めてばかりいる。それから･･･テレビの向こうで映し出されるその後の夫婦の話し合いが、私と彼とのそれと本当に近くて。（もちろん、このご夫婦の方がずっと切実だと思いますが･･･）「距離を置こう」という旦那さんと、「一緒にいなきゃ意味がない」という奥さん。それは本当に、彼と私との会話、そのままだったから。彼が「距離を置こう」と言ったときは、とても不安で恐かった。彼は彼で、行き詰まった状態から少し離れて、どうしたら立て直せるかを考えてみたかったのだと思う。私は、結婚すれば、絆も強くなるし、二人で力をあわせれば乗り越えていける。なんて、そんな風に思っていました。だけど、違う。自分の苦しみを伝染させてしまって、彼まで渦に巻き込んでしまったら、力を合わせるも何もない。こちらから寄りかかるばかりでは、お互い本当に辛くなってしまうんだ、と目の前に現実を突きつけられたような気がしました。まずは私が、自分自身のために、自分を支えられるような力を少しずつでも積み重ねていくこと･･･。誰かのために、と思う前に、自分のために。自分も支えることが出来ないのだったら、大切なひとを支えることは出来ない。口では、何とでも言える。でも、それと実行するのとでは別。当たり前のことだけど、私は全然わかっていなかった。うつのとき、相手のことを想うのは、ちょっと難しいけど･･･。大切なひとだから、ずっと一緒にいたいから。少しずつ、少しずつやっていきたい。明日は認知療法第一回目。ちょっと不安だけど、行ってきます。

  2006.07.24

• 

  診察日。とおまけ

  診察日でした･･･。調子はどうですか～？と聞かれて「すっっっごく悪いです」と答える私。ここ２週間くらいは、寝ているときと、何か食べているとき以外は、ずーっと気が重いです。でもこのままの薬でもうちょっといきたい、と先生。調子がいい時期もあったからね～、と。変えるとしたら躁状態抑えるデパケン。２錠から１錠に減らすことになりました。気候と脳の関係の話も教えてもらいました。気圧が上がったり下がったりしていると、脳の中の圧力が変わって、精神的にも影響が出てくるのだと。季節の変わり目で調子悪くなるのが多いのはこのせいらしいです。薬減らして、少しは良くなるといいな･･･。頓服飲んでも余り効果がないようだからちょっと心配。今日の病院はいつもより混んでいました。１時間くらいかかって。以前はまだかな～まだかな～と思いつつずっと待っていたのですが･･･。最近はもうちょっと遅くてもいいのよ～て思っています。私は最近本も読まないし、マンガも読まないし、友人に「これ面白いよ！」と言われた本も読む気になれず･･･。なんだか、ちまたで流行ってるマンガ。でもたまたま、その本が待合室にあったので、手にとってみると「やばっ！面白いぞ！」とのめり込み、待ち時間、もっと長くしてほしいわ～なんて毎回思っちゃう。「ＮＡＮＡ」です･･･。甘いぞ「奈々」！もっとしっかりしろ！とゆー読者（私）の声に叱ってくれるもう１人の「ナナ」始め沢山のキャラ。オシャレマンガはちょっとね～。と、斜に構えていたけど、ストーリーの中身が濃いです。とか言いつつまだ４巻の途中までしか読んでないのだけど。（診察のときだけだから）１５巻そろえるのは大変だな～。それにしても、矢沢あいといったら「マリブル」だったのに。←昔の連載映画になるまで大出世。

  2006.07.18

• あした診察日

  ここ数日猛暑だったところ、雨降って、大分涼しくなりましたねえ･･･。部屋に入ってくる風が気持ちいいです。でも７月に入ったあたりから、ずっとずっと、うんざりするくらい心の調子悪いです･･･。朝目が覚めて少し、何か食べているとき少し、調子が悪いということを忘れられるけど、それ以外は、ず～っと調子悪くて、モヤモヤモヤモヤしています。どうしたもんかなあ。食べている間は調子悪いこと忘れられるから、とにかく食べまくってしまう。だからどんどん肥えてゆくし･･･（TωT）ああ、なんとかならないものかなあ。でも、いいこともありました。彼とカウンセリング受けて以来、彼の私に対する答えが変わってきました。「もうずっと鈴の散歩に行けてない･･･↓↓」の言葉にいつもは「行ってやりなよ、外出て散歩すればいいじゃん。気分も変わるよ」という感じだったのが、「行けるときにたまに行けばいいんじゃないの？」になったこと。「やらなくちゃ。でも出来ない」で苦しんでいた心が、少し楽になりました。調子が悪いとき、彼にそう言うのも「～したらいい」と返ってくるのが怖くて、出来なかったけれど、少しずつ変わってきました。ともかく、明日は診察日。きっと薬増やすことになると思うけど･･･。あまり薬が増えていくと、それだけ治るのが遅くなってしまうのか、と少しがっかり。でも逃げてても仕方ない。その分治りが遅くなるのは同じこと。自分の体の声を聞かないと。心を休めさせてあげないと･･･。

  2006.07.17

• 認知療法へ

  うつ。ってなんだろう･･･？最近、ずっと気が重くて。どうしようかっていうくらい気が重くて。昨日がそのピークでした･･･。どうしてこんなつらい思いをしているんだろう。自分の行動を制御できるかわからない。もう耐えられる自信がない･･･。と。でも、大切なひとたちを悲しませてはいけないと。一生懸命思って。きっと、新しい挑戦を迎えることになってナーバスになってしまったのだと思います。今日、認知療法を受けるためにいつもと別の病院に行きました。今日まで、すごくすごく不安で、緊張していました。鉄の塊を飲み込んだような心の重さに、泣いて泣いて泣いて。母は私のそんな姿を見て、一緒に行ってくれることになりました。そして行ってみると・・・何だかあれこれ考えているうちに過ぎてしまった。という感じ。今まで私が受けてきたカウンセリングとは違って、とても医学的な角度から見た話でした。うつとは脳内伝達物質の減少からなること、とか、そうなるには１０年かかる、とか。心理行動療法で、うつは「大体７回で治る」とおっしゃっていました。どうなんだろう？考え方、ってそんなに簡単に変わるものなのかな？それに、私がどんな経緯でうつになって、それ以来どんな風に過ごして、症状がどうなっているのか･･･ほとんど話していない。それなのに治ると言えるのかな？ちょっと不安。病院も転院する方向に行っている感じだったけど･･･。ちょっと躊躇してしまう。気持ちがそちらに傾いていかない。どうも強引な感じがしてしまう。これからどうなっていくのかなあ。と心配と、不安。決めるのは自分で決めなくてはいけないから、難しいです。でも、何もやらないよりは、とにかく何かやってみてから判断してもいいのかな、と思いました。ひさしぶりに新しい場所、人に触れて疲れてしまいました。心が不安定･･･。明日はゆっくり休もう。

  2006.07.14

• 

  ちょいと気分転換

  東京の夏がやって来ました。じめじめ暑い～！ああ･･･軽井沢あたりに１ヶ月くらい避暑しに行けたらどんなにいいだろう･･･。と話しながら妄想。昨日、今日、と心の調子がかんばしくなかったので、頓服で逃れています。最近１週間くらい、そういえば調子良かったし。がんばってたんだな、疲れたの教えてくれてるんだな、と思いながら今日は家でごろごろ。気分転換に家でワンピース着て、香水プシュッとしました。そうそう、ワンピース計画です。私はいつもラク～な部屋着。ユニクロとかのストレッチパンツにＴシャツ。しかし！これでは日々の暮らしも気分が滅入ってだらだらしてしまう･･･。家でもスカートひらひら着ていればなんだか女の子らしい気持ちになるしあぐらかいてだら～～っていうことも変わるであろう、と家用に１着、シンプルだけど色合いきれいなワンピース買いました。いずれチクチク自分でもワンピ作ってみたいな～。ということで、今日は淡いミントグリーンのワンピース着て「アイロエベユー」の香水プシュッ。少し気分も違ってきたかな？ほんとにいい香りです～甘すぎないちょうどいい香りで上品な感じがします･･･。

  2006.07.11

• 

  すこしずつ･･･

  前の日記で、混乱駄文の日記にコメントしてくださった方々、ありがとうございます。今は回復しつつ、無理はしない。面倒だと思うことはしない。つまり家でコロコロしています。でも心の中が、まだ小波を立てている。神経質になりすごそうなので、彼との電話もおあずけ中です。無理して電話で話しても、お互い良くない思いをしてしまいそうだから。自分にも余裕がないというのもあるけど･･･。今日もダメみたいっす。とメール送れば、毎日彼からりょうか～いと一言返ってくる。ちょっと前なら「それだけかい！」と電話しちゃうところだけど、きっとこんな感じがいい距離なのかも。もっと私のこと見て！言ってほしいこと言って！心配して！という「ほしいほしい期」からは離れました。そういう期待というのは、何も生まない。何か返ってきたとしても、まだ物足りない、って思うだろうから。自分では何もせず、「まだ足りない」「もっと、もっと」と言っているひとは、きっと死ぬまで物足りないという思いを抱えて生きていくんだろうなあ、と思います。例えばうちの姉だったりするけど(-_-;来週は心理療法のカウンセリングが決まりました。認知療法、って、つまり自分が今まで見ようとせず、流してきたところを掘り下げていくことなのかな？と感じるのですが･･･どうなることやら。ちょっと不安。明日は私の部屋のノミダニ退治だ～（家中大発生）連れてきた張本人↓

  2006.07.03

• うつ歴３年目

  昨日よりは少し楽になりました。あんな状態の日記を読んでコメントくださって、ありがとうございます。お返事できなくてごめんなさい。うつになって、３年。色々な出会いや言葉に励まされて、うつも悪い病気じゃない。これも人生の勉強。いつかこれが実になるときがくるんだから。と、思っていたけど･･･さすがに疲れてしまいました。長い長い３年の間。それでも立ち止まっている自分の場所の他はどんどん時間が流れているわけで。焦ります。「ゆっくり、ゆっくり！」と言い聞かせても、ダメなときがあります。心が傷付いたことばかり、頭に浮かんでくる。これから先、いつまで病気と付き合わなくてはいけないのか。うつ虫。お前にはもうウンザリだ！なんて言いたい気分。明日うちで大発生したらしいノミとダニの駆除でバルサン焚くから、ついでにうつ虫も駆除してくれ～また、薬が増えるのかな･･･。どんな本を読んでも「うつは必ず治る病気です」って書いてあるけど、本当？とか疑ってしまう。超マイナス思考ゾーンに入っています。私と付き合っている彼も、可哀そう。必死でつなぎとめてはいたけど･･･。彼ももう、結婚していい時期。病気を抱えたお父さんに、安心してもらいたいって言ってた。でも私はこんな状態だし、大阪で暮らすことは、まだ無理そう。私から離れていった方がいいのかな･･･。考えてしまう。もちろん、離れたくなんかない。だけど、いつ良くなるか、悪くなるかわからない病気で。傷付けてしまう言葉を投げかけてしまうのに。一緒にいてくれるのが当り前なんて、思っていたらいけないのかなと思う。彼が見切りをつけたときに、笑って「しょうがないね」って言えるように、心の準備をしておこうか。なんて思ってしまう。視野の狭い考え方。わかっているけど、思い通りには、ならない。心と体。

  2006.07.02

• うつ暴発

  うつ、暴発しました。何でこんなにつらい思いしなきゃいけないの？何でこんな病気になったの？醜い、自分。生きていきたくない･･･。部屋でガンガン物に当たって、大泣きしているところに母が来ました。こんな姿見せて、傷付けている･･･。気持ち悪くなったと言って、横になって、母がいなくなってから、自傷したい気持ちに駆られて自分の腕を切りつけるイメージを頭の中で繰り返した。私なんかのために、誰も傷付けちゃいけないんだ･･･。跡が残らないところ、頭をガンガン殴りました。でも、何も変わるわけじゃない。苦しくて苦しくて。死にたい。生きている意味があるのだろうか･･･。

  2006.07.01

• 食欲亢進

  最近･･･というかここ数ヶ月、猛烈な勢いで太っていきます･･･（涙）薬を増やして少し経ってからだから、そのせいかも！？以前ドグマチール飲んでいたときもこんな症状あったし･･･。で、今飲んでいる薬を調べてみたら、副作用に『食欲減退』に続いて『食欲亢進』とありました。亢進って何だ！？辞書を引く私。亢進・・・『気持ちや病勢などが、高ぶり進むこと』ん～。このせいだ～きっと･･･。洋服も着れない服がどんどん増えていきます･･･。つらい･･･。で、イライラしてまた食べちゃう。悪循環。「～しちゃいけない」となると、いつもよりも欲しくなっちゃうのはどうしてだろう。食べ過ぎちゃいけない。でも食べちゃう。いつもお菓子なんて殆ど食べてなかったのに。お金を使いすぎちゃいけない。収入がないのだから。でも･･･買っちゃう。罪悪感がもやもや。昔はお金に執着心なんかなかったのにな～。暮らせればいいと思ってた。宝くじなんか当たらなくたっていいよ～ん。と思っていたけど･･･有り余るお金があったとしたら、私は静かな避暑地でゆったりと過ごしたい。読みきれないほどの本と、スケッチブックを持って。･･･なんて妄想している場合じゃないっ。こんな姿では彼に会えません。大阪行けないよ～（涙涙）

  2006.06.30

• 

  うつの本

  うつっぽい・・・昼間はなんともなかったのに、しゅ～～～んとなっちゃいました。でも、なんとなく客観的。そういえばご無沙汰だったね、うつ虫くん。そろそろ来るかなと思ってたよ～。みたいな感じ。うつの信号。「あ～･････生きていたくない」とふと脈絡もなく突然頭の中で唱え出す言葉。でも、しょうがない！大人しくなるのを待とう。最近は、頓服の安定剤もなるべく飲まないようにしています。気分が沈むとき、どう過ごすかは練習だから。どうしても、危ないようなときはお世話になるけど。うつと付き合っていくのは、経験と、うつの心を知ろうとすることから始まるのかも。先日、うつ病についての本を買いました。他の本と色々比較して。専門医がやさしく教えるうつ病彼に渡そうと思っていて買ったのだけど、そういえば私は図書館で本を借りたりはしたけど、持ってなかった。読んでいるうちに色んな発見がありました。それが割とわかりやすいと思うし、全体的なバランスも良くていい本でした。患者自身にとってもいいし、身近にうつのひとがいるというひとにもいいんじゃないのかな？と思いました。健康的な落ち込みと、病的な落ち込みの違いなどが書かれていたのがまず良くて、うつのとき、思ったことを言っても「それは誰にでもあるから」で片付けられてしまって、伝わらないんだな、と残念な思いをしたりすることがあるから･･･。でも何て説明すればいいのかわからないから、自分の中に感情を押し込めてしまう。押し込め続けるということは、いつか爆発することだと私は思う。でも、聞いている方もつらいと思う･･･。だから、話半分でうんうん言って、聞き流してくれるだけでも安心出来る事がたくさんあると思うのです。内容は代表的な症状や、病院はどこに行けばいいの？とか、うつのとき脳で何が起こっているのか、とか。周囲の人たちがどう接するか、巻き込まれないようにすること、などなど。読みやすいです。たぶん。それに自分に当てはまるところなど赤線引いたり補足して。これはそう、とかこれは違う、とか。あと私の場合は、これに『うつな人に、言ってはいけないこの言葉』と、『家族・パートナーがうつ病になった時、どうしますか』などコピーして彼に渡しました。でも押し付けるのもね。読みたいと思ったら読んでね。と言って渡して。自分用にもう１冊買っても良かったかな～？

  2006.06.29

• 家族と

  今夜は家族で４人揃って「いい旅・夢気分ＳＰ」なんか見ちゃって平和だな～～～っと思いました。ここ最近、何年ぶりだろうか･･･家族でひと部屋に集まって色んな話をしているのは。私はずーっと部屋にこもっていることが多かったから。確かに変わっていっている。と感じます。私が昔（彼と付き合い始めた頃）、毎週毎週無断外泊していたとき、一緒にごはんも食べないようになって。あるとき母に叱られた言葉が今も耳に残っています。「自分の家族とも上手くいかなくて、他人と上手くいくわけがない！」ずしん、ときました。その通りだ。私は何をやっているんだろう･･･と。それからだんだんと、自分の家族と一緒に過ごす時間の大切さを感じるようになって･･･。だから今、家族と一緒にリラックス出来るようになったことは、すごく嬉しいことです。この気持ち忘れないようにと、いつも思ってる。人生８０年として、３０くらいで結婚するとしたら、自分の両親姉妹と一緒にいる時間は３分の１近く！それから、毎日顔を見ていなかったら、たまに会ったとき、少しずつ年を取ってゆくのが歴然と見えて、悲しいような気がします。彼も、お父さんが「かなり弱っていてショックだった」と言っていました。もちろん親にべったりは良くない。自分の足できちんと地面踏みしめている姿を見せて安心してもらいたい、という子心。でも迷惑はかけっぱなし。でも、うつが気が付かせてくれた時間。子供のときスルーしてしまった時間を、今取り戻している最中。だから、思い切り甘えてしまえ！今のうち。そして今度は甘えてもらえるような人間になりたい。なんて、思うのでした。

  2006.06.28

• 前進

  「お疲れ様～」って、自分に言いたい気分です。心身ともにとーっても疲れました。やっと、彼と一緒にカウンセリング。果たすことが出来ました。もちろん、彼にも「お疲れ様」と「ありがとう」まず、早めに約束していた待ち合わせの時間に彼が来ない！駅の中をうろちょろしていました。で、会えたのがカウンセリングの予約の開始10分前くらい。ひとまず、ほっ。途中からタクシー乗ってきたとのこと。ああ、折角の機会なんだからちゃんと調べておいてよ～！と、怒る気力も余裕もないほどに、緊張してしまいました。私。何となく口数少ない彼。（でも緊張してないと言ってた）久し振りに会う彼は髪もすっきり切ってかっこよくなってました。洗いざらしの白いシャツが似合ってる。えへ。そしてカウンセリングの１時間･･･。カウンセラーさんが、「私は見ているから、彼に言いたいことを言って、彼も言いたいこと言ってみてください」と。あ、この間のカウンセリングでそういう形を取ろうと言ってたな～、なんて思うものの上手く言葉が出てこない。でもさすがプロ。細かいところを拾って話を広げてくれました。今回わかったこと・・・何事も、言葉にしなければ伝わらない。わからないことも、不安だという気持ちも、今は話を聞けない状態だったらそう言わなければ、伝わらない。日頃、わかってくれているだろう、という思い込みがすれ違いを生むということ。わからないことは、その場ではわからないままで。宿題にして置いておけばいい。彼も、私も、言い争いになってしまうのは自分を守ろうとしているから。自分の考えを他人には変えられないし、納得できるなんていう期待は、重荷になってしまう。どんなに近い相手でもボーダーラインがあって、そこを侵そうとすると反発するのは自然なこと。どんなアイデアも、相手にとっていいのかどうかはわからないから、押し付けないように。彼は彼の考え。私は私の考え。分けて考えること。こんな感じだったかな？彼に、よくお医者さんのことを聞かれていたことがあり、その医者はちゃんとわかってるのか、変えた方がいいんじゃないのか、と問い詰められることがあったのですが、それを話すと、「それなら彼が一緒に行けばいいんじゃないですか？だって、そこに行くかどうか決めるのは彼女の問題だもの」の言葉に彼は唸っておりました。病気のことも、彼女（私）の個性のひとつなのよ。とも言ってもらいました。そうならなければ、自分を守れなかったのだから、うつはそれを教えてくれたのよ。とってもいいことだと私は思いますよ。うつは限界を教えてくれたもの。彼がそれを理解したかはわからないけど（私もずっと話していってからわかったことがから）私は隣りでうんうん言いながら頷いていました。でも、あれ？あれ？私は何を話したかったのだっけ？と頭の中真っ白のまま、何やら思いつくままに話していたり、彼の反応が気になったりで最後まで余裕のないままでしたが･･･。でも、彼は「良かった」と何度も言ってくれました。多分、お互い何かフィルター越しに見ていたんだなと思いました。私は、「こんなこと言ったらまた責められる（怒られる）んじゃないか」というフィルター。彼は、「自分が言ってあげないと、他に誰も言ってあげられる人がいないから可哀想だ」と（思っていたらしい）フィルター。でも、私は私で、自分なりの自分の心や人との関わり合いの考えを開こうとしている。思ってみれば、私、けっこうよくやってるんじゃないの？なんて、ちょっと自信を持てたりしてきたかも。そのあとは二人で昼下がりの東京駅で、お蕎麦屋さんで一杯。二杯。ああだこうだ話しながら。お蕎麦をすすって、彼はまた大阪に帰っていきました。変わっていくことは、何かを手放さなくてはいけないかもしれないから怖いけど、こういう勇気は前に進むため、必要になるときがあるんだね。一緒にがんばろう、と言ってくれて、ありがとう。と彼の小さくなっていく後姿に心の中で呟いたのでした。

  2006.06.26

• 期待と不安はんぶんこ

  いざ、出陣です。って、そんな大袈裟なものではないのだけど、すごく緊張します・・・彼とのカウンセリング。不安だし、怖いです。でも、変わってゆくためには必要なこと。彼も、それだけのために上京してくれる。「何しに来たのかわからない」とか言われるかも・・・とか、「やっぱり分かり合えないんだよ」とか言われるのでは？良い方向に向かってくれるとは限らない。なんていうマイナス思考にとらわれています。私。きっと、何とかなる。と思っていたけど、今日の電話で私が神経質になっていたからだと思うけど、彼の会社の新入社員が落ち込んでいたから、話してさ、という話を聞いていて・・・ああ、つらいなあ。と思ってしまった。勝手に自分に置き換えて考えているだけなのだけど。「気持ちの問題だよって言ってやったよ」って、私に向かって言っているわけではないけど、ずっしりきます。気持ちの置き場のわからない今の私としては。ちなみに、今日うちの鈴（犬）がフィラリアの薬を貰うためと、爪を切ってもらうために家族が病院に連れていきました。鈴は爪切りが大嫌い！足を触られるのも嫌がります。それでもって、爪が真っ黒なので血管が見えないからどこまで切っていいのやら探り探りで怖いのです。そしてすんごい声を出して暴れまくるので、家では無理･･･病院で切ってもらおう。ということになったのですが、やっぱり･･･という感じで。家に帰ってきてやれやれ。と思ったら何か床にシミが･･･と思ったら、後ろ足から血がっ！鈴の歩いた後に血の跡が･･･見てみたらすんごい血が出ていました（涙）あれやこれや止血に追われる家族･･･病院に電話して処置を聞いて、新品の雑巾で出血部分を押さえて数分。何とか止まってくれました。と、まあこんな話を彼にしたら、「そんなストレス与えて可哀想だよ。散歩で削れるんだったらそれくらいしてやりなよ」と。鈴の散歩の時間、私は寝ています。朝も夕方も･･･。よっぽど調子が良くないと行きません･･･。あ～しなきゃいけないのか～･･･。が、重い。あれ、彼が悪いように書いてるかな？私。彼の言うことはもっともで。でも、「～すべき思考」の私はそれを上手くキャッチ出来ていないわけで。そう思うと･･･明日がちょっと不安になってしまいました。ちょっと頑張りすぎてたからかな？心に余裕がなかった。彼に「うつ病」というのは何か、「健康的な落ち込み」と「病的な落ち込み」とは何なのか、をちょっと知ってもらいたいな、と思い、うつについてよく書かれている本を探して、それから１ページずつすみからすみまで読んで、赤線引いて、付箋貼って、っていうことを頼まれもしないのに夜遅くまでやってたりなんかして。でも、耳に残る彼とケンカしたときの言葉。「わかばの為に、そこまで俺がしてやらなきゃいけないの？俺には他にやることいっぱいあるんだよ」そのときは感情的になってたからだと思うけど、やっぱり、すべて理解してもらうのは、無理なんだろうな。そう思って、今日は･･･。今は、ちょっと悲しい気持ちです。こんな本なんか渡しても迷惑かもしれない。だけど、それでも、たったひとつのことだけのために来てくれる彼の気持ちは、二人の関係を良くして行こう、という彼の気持ちだと信じて。明日行ってきます。

  2006.06.25

• つぎのステージ

  昨日はぐるぐるぐるぐる忙しかった・・・　１，病院（心理療法を行っているらしいところに取り合えず診察）　２，本屋さんでうつのことをわかりやすそうに書かれている本を探して。　３，電気屋さんで思わず予定もないのに携帯衝動買い（価格１０円。安っ）　４，映画を観にいく前にランチ･･･と思ったら上映時間ギリギリ！慌ててパン３個と　　　アイスティー飲み込む。　５，映画観にいく。笑う＆号泣。　６，携帯を受け取る。　７，と思ったらまた時間ギリギリで病院（かかりつけ）へ！　８，これで終了～♪と思ったら自立支援制度のことで最初に行った病院のことで再度病院（１）に　　　行くことに。　９，（１）の病院で精算しなおす。　１０，今度こそほんとに終了～orz１度にふたつ以上のことが出来ない私がっ！がんばりました。心理療法（認知療法）を行っているという病院はとても小さなところで。こじんまりとしていました。心理療法の前に取り合えず、診察をということで。お医者さんにお会いしました。女性だったのでちょっとびっくり。今まで男性だけだったので。それも何だか貫禄のある近所のおばさんみたいな感じで。診察だけど世間話しているみたいでした。予約はないのですが、時間たっぷりで話してくれるところで、それもびっくり。いつもは「どう？よく寝れてますか？食欲ありますか？気分はどうですか？」くらい。心療内科は薬だけ貰うところ、と思っていたけどこういうところがあるんだなあ、と思いました。もしかしたら転院しちゃうかもな～。すいてるし。カウンセリングは外部から来てもらっているということなので、日は限られてしまっていて、予約もいっぱい。私の大阪行きも重なりそうなので、しばらく先のことになりそうです。でも、行かなかったら何もしないままだったかもしれない。と思うとまた１歩前進です。それに良心的なお値段。他のところを探しても倍以上するかも。薬も、どんどん出されていたけど、減らせそうなところ（睡眠導入剤など）は少しずつ脳に気付かれないように減らしてみようか。と。この時点で転院決まっているみたいですが。「無理に転院なさなくていいですよ。ご自身で決めてくださればいいですからね」とスタッフの方にも言ってもらい、プレッシャーもなくラクだな、という印象でした。家に帰ったら疲れた～・・・でもテンション上がりまくり↑↑やたら笑ってました。ちょっと躁っぽい？でも、いいや。みっともなくていいや。恥かしくたっていいや。もう後ろに戻ろうとしたって、何もないんだもの。変わることは怖い。自分をコントロール出来なくなるかもしれない。でも、変わっていこうと思ったら、安っぽいプライド捨てちゃおう。ただ、いつも「ありがとう」って言えたらいいや。みんなに支えてもらってここまで来れました。これからもつまずきながら、ガス欠しながらでも、いい。自分の心おもむくままに任せます。みんな、みんなに感謝です。ほんとに、ほんと～に、ありがとうございます。

  2006.06.22

• ぐちぐち日記

  先日の彼とのケンカ。次の日、彼はごめんな、と謝ってくれました。対立してばかりいないで、どうしたらいい方向にいくのか、考えていこう。と。それが一番、いいと思う。当り前のことだけど、難しいこと。何度も失敗、くりかえしてきたから。でも私は今日勇気を貰いました。友達から。本音で語ってくれる、とても素敵な人です。　ダメだよ！どうせ自分ばかり傷付いてるんでしょ。　（私の）お母さんはわかばちゃんが彼と一緒にいることが幸せそうに見えないんだよ。　もっとわかばちゃんの中見せてよ！本気で言ってくれたこと。自ら心の捌け口になる覚悟がないと、言えないことだと思うのです･･･その前後の話も合わせて。母にも、もっと他にいい人がいると思うよ。と言われます。彼は言葉もきついところがあるし、誤解を受けやすいところがあると思います。表面の優しさよりも内面の優しさを重んじている人だから。でも、彼のことは、やっぱり好き。だけど、やっぱりちょっとつらくなるときもあるわけで･･･。ちょっと愚痴ってしまうけれど。彼と、私と、やっぱり違う人間。それを理解し合うということは、簡単ではない。うつの症状、「気のせいでしょ。気にしなくていいよ」と流されてしまうと、私はとてもつらいのです。「俺はこれだけやったよ。わかばは何をやった？」と同じ土俵に立たされることはつらいし。「俺は病気のことわからないから、専門家に言って」と話が折れてしまうこともちょっときつい。近頃、物忘れが本当にひどく、「あのね」と誰かに話しかけた瞬間、次に言うことを忘れてしまったりします。何か取りに行こうとして、何をしに来たのかわからなくなるのは日常茶飯事。毎日、何回、もしくは何十回もあるかも。それを話すと「うつとかじゃなくてボケでしょ。俺に言われてもわからないよ」ああ、私の体（心）に起こっていることを伝えたいだけなのにな･･･と思うけど、やっぱり言い方が悪いのか･･･私の、被害者のような意識がそう思わせるのだろうか･･･。私が過剰に反応しているというところもあると思います。極端な思考。白か黒かの思考。レッテル貼り思考。でも、やっぱり私は彼のことを好きだし、信じていきたいと思います。今出来るかぎりのことをしていって、いずれ、本当の幸せつかめるように。そのために、また１歩。明日は認知療法を行っているかもしれないという病院に行ってきます。みくさんに教えていただいた『メンタフ　ダイアリー』も始めました。自分の心ときちんと向き合うために･･･。変わっていくこと、恐れずに、前に進んでいこう。と思い始めました。なんだか愚痴ばっかり書いてしまってごめんなさい。

  2006.06.20

• 私の気持ち。彼の気持ち。

  昨日の日記は、かなり、感情的になっていました。彼と電話で５時間話した末、行き場のない心を殴り書きしたみたい。悪いところばかり見て、びくびくしてしまった･･･。一緒にいたいと思うよ。と言ってくれたのだから。私も、何かやってきたい。大阪という場所から、カウンセリングのために来てくれる彼の気持ち。大切にしないと。病気だから、と逃げていても収穫はない。だけど。彼とご両親の旅行の話しを聞いていて、今、彼のお父さんは体の具合が良くなくて･･･観光も急遽車椅子を借りて、杖を買ったそう。「両親を安心させたい」と彼が言っていた。私が彼の幸せ、ブレーキかけているんじゃないかな。と思ってしまう。もちろんそれは彼が決めることだけど･･･。急がないと。早く病気治さないと。元気にならないと。彼を失ってしまう。と焦ってしまう心。色んな不安。カウンセリングで、伝えられたらいいな、と思う。何かのきっかけになればいいなと思う。ずっと一緒にいたいから。うつに負けない強い心が欲しい。

  2006.06.19

• 心の対峙

  うつ脱出しておいてなんですが、問題がコロコロ転がってきます･･･。今度、彼が上京してくれてカウンセリングに一緒に行ってくれること。それについて、何を話すつもりなの？と、彼。え！決めなくてもいいって言ってたじゃん！と思ったけど、彼も、やっぱり少ない限られた時間。気になったらしく。行って何を話そうと思ってるの？どうなりたいの？何をしたいの？私には言葉にすること、出来ませんでした。目指すものはきっとある。でも、まだその準備もままならない途中。あ～だこ～だ取り繕うよなことしか言えない･･･。否定されることが怖い。彼に嫌われることが怖い。中途半端なことしか言えない、私。何を考えてるのか、全然わからないんだよね。と･･･。良く思われたい。嫌われたくない。そんな気持ちが色んなものを邪魔しているのだと思う･･･。中途半端を、彼は許してくれない。厳しいところで経験を重ねてきた彼と、ぬくぬくと甘えてきた私とは大きなギャップが。こんなこと言ってくれる人間周りにいないでしょ。言う方だって、つらいんだよ。それは、わかる･･･。でも、今の私にはそれを受け入れられない･･･。どうしたらいいのか、わからない。一緒にやっていこう、っていう約束は出来ないよ。悲しくなった。いつも言われることだけど･･･。確かに先のことは、わからないけど･･･。乗り越えていけるのか･･･今は自信がない。今、自分が嫌い。好きなのに、彼のことを疎ましく思う気持ちが心にある。一緒にいたいのに。私のことを思ってわざわざ日帰りで来てくれるのに･･･。自分がイヤ。どうしたらいいのか、全然わからない。

  2006.06.18

• プチ認知療法？

  んん～～～～～調子悪い・・・です。とても憂うつ。とても神経質になってる。じ～っとしていると余計なことばっかり考えちゃう。何かやって気を紛らわせればいいのかもしれないけど、気力なし･･･。誰かに話したい･･･。でも、今は夜中。モヤモヤくんを退散させるべく、久し振りの日記。カウンセリング、病院と行ってきました。そのときはすごく前向きな気持ちになったのだけど、そんなに前向きなことばっかり言って、ほんとはそんなに出来てないじゃない。と･･･罪悪感が生まれてしまう。振り子みたいに、プラスに動いた分だけマイナスに戻る。仕方のないこと。なんだけど、やっぱり心はそんなに簡単に切り替えられるものでもないし。認知療法、を受けられるところを探そうと思ったのですが、通院しているところはやっていないとのこと。紹介できるところも、今のところないらしく。で、ネットで探してみたのものの、近くで行っているところはあまり見付らなくて。それにやっぱり知らないところに行くのは怖いし。それも結構なお値段が･･･。で、自分でやってみようかな。と。難しいだろうし･･･振り回されそうでもあるけど。プチ認知療法。のつもりで。自分で書いておきながら忘れていた、フリーページのうつに関しての項目。【人間関係をらくにするポイント】を読み返してみたら、ああ、そうなのね。そうだったわ～とか思ったり。http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental10.html↑このＨＰもわかりやすく説明されてたので見てみたり。自分と向き合うことって、物凄くきつい。でも、今だから出来ることが、あるのかもしれない。前向きばっかりじゃ、生きていくのに成り立たない。とカウンセラーさんが言っていた。ときには後ろ向きになることだって、いいじゃない。と。きっと、そこから生まれてくるものもある。と信じたい･･･。

  2006.06.14

• 心のリハビリ

  後ろ向きなことを書いていると、心ももっと後ろ向きになっていきます･･･。でも、それも自分。隠すばかりではなくて、みっともなくてもここではさらけ出そう。ほんとの気持ち書こう。と思いながら書いている、私のこの日記。ときには言い訳も書いてしまうけど、文字は残るから。無意識の言葉が意識的に見える。そんなこと思いつつ、書きます。うつにならなかったら、こんな気持ち持つことはなかった。いやなことには目をそむけてごまかして。一生そんなびくびくした気持ちで生きるより、うつを今抱えて心のリハビリしている方が、自分自身を認められる。好きになれるのじゃないかな、と思う。とはいえ、病気が憎らしくなったり疲れたりもするときが沢山あります。だから、忘れないように再確認するのでした。だけど、早く色んなことがわかって、勇気が出て、外に出て、元気で笑いたい。というのも本音。「早く」は無理だから、「のんびり」でこぼこ道を歩きます。その収穫。今まで起きるのが３時４時（午後）が当り前だった私。しかし。今のところ毎日、８時過ぎには起きれています！！･･･まあ、また寝るのですが。（夜寝るくらいの勢いで）でも１度起きるのと起きないのとは全然違うから、とっても嬉しい。少しずつ、ひとつずつ、うつ街道を歩いてゆきます。

  2006.06.09

• 電話がこわい

  しょぼん・・・と、落ち込んでいます。どうしてだっけ。と思うと、電話だったかな、と思い出しました。誰だって苦手なもののひとつやふたつあるもの。でも、慣れないこと、苦手なこと、克服するのはとってもとっても難しい。苦手なことに直面し、どうにもならなくなるとパニック！　(||ﾟДﾟ)ﾋｨｨｨ!(ﾟДﾟ||)←こんな状態に。私は電話、苦手です。小さいときから。携帯は誰からか、というのがわかるから大丈夫。でも、家の電話は苦手。呼び出し音が鳴るたびにびくびくしてしまいます。ドキドキ動悸がして、カキーン、と体が固まってしまったり。顔も知らない人からの電話。しかも、たまに取ると、物凄く勧誘してくるところなんかに限って取ってしまう(_ _。)･･･話すこと自体苦手なのに、言葉だけでちゃんと整理して話さなくてはいけない。という状況。いっつもアワワと言っております。滑舌も悪くて。声も低くて小さいので「もっと大きな声でお願いします～」と言わせてしまう。ついでに耳も聞き取りにくくて、１度にふたつのことを出来ない私は頭が真っ白に・・・今日はあることを問い合わせなきゃ、と保健所に電話。話し事態もなんだか通じなくて、アワワ　アワアワまたその緊張も後を引いてしまうので、しばらくはしょぼ～ん。としてしまう。そういえば彼とのケンカも電話が多い。顔が見えないと、言葉がきつく聞こえたりするからか。今度、彼が一緒にカウンセリングを受けてもらうことになり（日程も率先して決めてくれて、ありがたいことです）「予約取りましたぞ」と、昨日の電話で彼に話し、どんな話しをするのか、何を聞きたいのか、とかを話したら「そんなこと決める必要ないでしょ」と、彼。彼は、臨機応変型。私は非臨機応変型なんだな、と今日になってふと思い、でも昨日は「でもね、でもね」としつこく言ってしまった。その割に思っていたことも言えてなかった。限られた時間、中々ない機会。聞きたいこと、知りたいことを纏めておいた方が良いかな、と思っていたけど、私は彼をちょっぴり怒らせてしまい、今日も引き続き尾をひいています。彼は彼なりのやり方で、二人のために臨もうとしているのだから、もちろん彼は悪くない。彼も実は怒っているわけでもなく、そういう風に私が勝手に思ったのかもしれない。彼も、忙しい中日帰りで東京に来てくれる。あれこれ注文つけたら、申し訳ない。気持ちよく来て、気持ちよく帰っていってほしい。そう頭で思っても、言葉にすると陳腐。実行するにはまだまだ足りない。だけど、失敗してもそれは終りじゃない。少しずつ、少しずつ。焦らないように･･･心に留めて。

  2006.06.08

• 

  からまった糸

  今日は刺し子をしよう！と手芸店で見つけた刺し子キットにちくちくしていました。青のグラデーションの糸で、ちくちく練習です。布に印刷された点線に沿ってちくちくしていくだけ。かんた～ん♪と思っていたら･･･糸絡まりました。左下の物体です。　↓　　　　　↓　　　　　↓でも私はめげない！と、格闘すること３時間。いや、もっとかも。気が付いたら日付が変わっていましたよ。糸玉にしたったりました。↓　　　　　　　　　↓と、まあこんなことをしつつ。何だかいろいろと考えて、いろいろと思って、簡単じゃないなあ･･･とぼんやり思いました。（糸玉の下でなんですが）今まで、ひととの関わりやなんかに息苦しさを感じつつ生活してきて、それにうつでストップが掛けられて、社会から離れてもうすぐ３年･･･。元々自分のことは好きではなかったけど、ようやく自分という存在を認められるかも？と思っていた矢先。きっと、ひとつのハードルは乗り越えたけど、次のハードルに突き当たって、どうにもならない！という感じ。気が付くといつも白黒思考している。いつも失敗は取り返しの付かないこと、と思ってしまう。だから失敗から逃げて、逃げてきて。でも、絶対大小関わらず失敗はする。「そのままでいいんだよ」と言ってくれるひともいるけど、今の自分だと、とても生きづらい。完璧でいたい、と思ってしまう。もしくは何も知らないフリをしてしまう。失敗を自分のせいではない、と誰かに失敗を心の中でなすり付けてしまったり、隠したり。そんな自分。とても醜い。嫌な人間。とてもマイナス思考な夜です･･･。でもこうして表にそんな心を出せるようになっただけ、マル。つけてもいいかな。

  2006.06.06

• 

  おひさしぶりでございます。

  久し振りの日記。です。今までのペースにしてみれば、とっても久し振りです。心がここから離れていたけれど、ちょっと戻ってきました。ブログ･･･やめようかな。と一瞬思ったりもしたけど。私の活力源のひとつはここにあると思ったから。身の回りの変化を見る目。心の変化への疑問。手作りして誰かに見てもらいたい気持ち。ここ数日はほんとに無気力。無関心。心が動くことがなくて、それがとてもつらかったです。人間は感情がないと生きていけないんじゃないのかと、思うくらい。いつか元に戻る、と思ってもつらかった。今はまだうつの余韻があるけど、頭のかたっぽでは少し冷静に、波を落ち着かせる薬が少し効きすぎたのじゃないかな、と思っています。それでも一応早起き心がけて、８時くらいに母親に起こしてもらい、ごはん食べてそれからまだ眠りたいと思ったり、体調が悪かったら寝るようにして。結局睡眠時間は変わらないけど、朝の光を浴びると少しは違う気がするのです。少なくとも遅くに起きる後ろめたさはなくなってきたし。それから手慰みにえんぴつ持ったり。時折、デッサンか模写をしたくなるのです。自己流だけど。いわさきちひろさんが最近とても好きなので図書館から借りてきた作品集を写すと、ちひろさんの絵のひとつの何気ない線が柔らかさ、温かさ、哀しさを描いている気がして。　えんとつ掃除の男の子。言うまでもなく写真左側が私の。じぶんにしては良く出来たほうです。えへ。と　こんな感じで好き勝手なことまた書いてゆきます。今まで以上にマイペースになると思いますが。お付き合いくださる方、これからもよろしくお願いします('-'*)ｴﾍ

  2006.06.02

• 休むということ

  なんだか冴えない日々、です。ものすごく調子が悪いわけではないけど、ＰＣの前に座る気持ちにもあまりなれなくて。でもそんなときもある。仕方がないこと。と思いつつ、今書いています。いつか、うつに関するＨＰで、治療はまず「休むこと」と書かれていました。病院の先生も、どんな本も、そのことは必ず書いてあります。休むこと、イコール何もせず、良く寝て、よく食べて･･･ということだと思っていました。でも、そこに書いてあったのは「休むということは、自分の好きなことをして過ごすこと」と、書かれていました。私はじっと安静にしていればいいと思っていたので、目からウロコ。でもたしかに、ただゴロゴロしているだけなら、悪いほうにばかり考えてしまう。じゃあ、好きなこと、したいときにやって、したくないときは無理しない。がんばらないで出来ることをやっていればいいんだ、って。うつのひと、みんながそうはいかないと思うけど･･･。自分は病人なんだから、何もしちゃいけない。とさえ思っていた私。たくさんの選択肢を作って、選ぶこと。お裁縫、部屋を飾ること、工作すること。プールに行くこと。本を読むこと。ホームセンター物色すること。図書館に行くこと。雑貨屋さんめぐりすること。ビデオ観ること。掃除すること・・・ちょっと考えてみたらこれだけある。毎日、その中のひとつでも出来たらいいんだもの。大体にして、どれかはしたくなる。でも、でれにも当てはまらなかったら、何もしない。これも選択肢のひとつだと思う･･･のです。これも実家住いだからできること。すごく贅沢。罪悪感･･･も感じるけど、今は、甘えさせてもらうのがいいのかも。今日は、何もしない日。そのうちまた元気になれると思うから･･･それまで、お休みです。

  2006.05.30

• ０点と１００点のあいだ

  昨日は久し振りにカウンセリング、行ってきました。２ヶ月ぶり。その期間。色んなことがあったので、何から話せば？あれもこれも、とまとまりのない話をしてしまったのですが。多分、カウンセラーさんはその中で、一番重要なことを言ってくれたのかな～、と思いました。薬がない！騒動。もやもやでパニック！騒動。まとまりなくそわそわ話す私。そしてカウンセラーさんの言葉が穏やかに私に届きます。わかばさんはそのときどきの「怒り」（＝イライラ不安）を出すことがまだわからないからそうなっちゃうのよね。だから練習なのよ。今回も、練習。わかったことがあって良かったじゃない。で、１日考えるともなく考えていて、話をしたことを咀嚼してました。怒りというのは、つまりイライラや不安。自分で抱えきれないイライラもやもやを押し付けてガマンしてしまうからダムが決壊したみたいに、突然何かの拍子に弾けちゃう。ガーっと何かに当たったり、泣き崩れたり。私って、いつも何かするときは０か１００。白か黒。出来たら１００点。出来なかったら０点。これがイライラもやもやの、ひとつの大きな要素。だから私は今まで自分に０点ばかりあげて、苦しかった。逆に自分がこれは１００点、とたまにつけたとして、否定されたら０点まで落ちちゃう。本当は、その間。グレーゾーンがたくさんあるのに。○か×かで割り切れないことたくさんあるのに。これは言葉ではわかる･･･かもしれないけど、やっぱりわかっていない。どんなことでも、意味はちゃんとある。ちゃんと先で生きてくる。と思えるようになってきたけど。こんなんじゃダメ、と自分をどんどんいじめてしまっている。自分で経験、体験重ねていってわかることなのだろうな、と思いました。そう簡単に思考変えることは出来ない。そして、今も、すとーーーん。と落ち込んでいる自分がいます。逆に言えば、今がチャンスなのかもしれない。自分自身がどう対応していくか、という。でもまだそこまで前向きになれない自分は、星ふたつ★★☆☆☆くらいかな？

  2006.05.23

• またひとつ、ふたつ勉強。

  さっき、鏡を見たら･･･口のまわりににきび。（もはや吹き出物というのか？）しかも数えてみたら８個。は・はっこも！？がーん･･･(・。・; 最近。というか会社辞めてから鏡を見る機会が減ったと思う。良くない。ん～良くないぞ。いわゆる「大人にきび」（＝顔のＵゾーンにできるにきびらしい）というやつですな。私はあんまりお化粧をしないけれど、女性として。肌を健康に保つのは大切なように思います。昔はにきび１個出来なかったのになあ。食べすぎ･･･不規則な生活･･･原因挙げれば切りはなし。あと、毎日何度か鏡を見るということも必要な気がします。お花もお肌も一緒で、ちゃんと見てあげないとしおれてしまうのかもなあ･･･と思ったり。先週病院に行き、薬を増やしてもらってやっと、やっとうつの大波小波から抜け出せそうです。おぼれかけました。ほんとに。薬が増えたことはちょっとがっかりだったけど、それ以上にきつかった、今回のうつ。やっと冷静に色んなものを見聞きできるようになって、薬は数の上では増えることがあっても、自分に合った量というものがあるのだと思います。それで楽になれば、少しずつ減らしていって、だめならまた増やす。治療ってそういうことなのかな･･･回り道こそ近道。と自分に言い聞かせる。明日はカウンセリング。なんだか久し振り。（ってカレンダー見たら２ヶ月ぶりだった）ああ嬉しい。何でも話せる場所があるって、とっても幸せ。家族や彼には言えないこと、言ったら傷つけたり悲しませることもたくさんある。わかっているのに･･･。が、出来ない。冷静になればわかること、かもしれないけど道に迷ってしまったような。明日、軌道修正しに行きます。

  2006.05.21

• 見えない壁のむこうがわ

  朝、なかなか起きられません。規則正しい生活を！と決意したけれど、未だ実行できず。何で？か寝てしまいます。意思が弱いのかな～？ん～確かに弱いが･･･で、やずやの「雪待ちニンニク卵黄」を注文中です。ちょっとたのしみ･･･そのことで昨日、彼とちょっともめました。ケンカというほどではないけれど、「帰ったら規則正しい生活する！」と決意表明したものの、私が何もしていないのでσ(^_^; でもね、でもね、と言い訳ばっかりの私。ちがう！こんなことばかり言っていてどうする！と言っているもう一人の自分。彼は、私の病気を治そう、と思い言ってくれている。それに対して私は何も出来ていないから･･･。彼が東京に来て、一緒にカウンセリングの先生挟んで話をしよう、ということも具体的に出てきました。とってもとってもありがたいこと。新幹線に乗って、わざわざ来てくれるというのです。しかも日帰りで･･･出張が重なり、忙しいこれからの時期に。ありがたい。でも、申し訳ない。という気持ちがあります。それから･･･もし、ここまでして彼が抱えきれないと思ったときには？て、またマイナス思考モード。うつを隠さずにいこう、と思いながら滞在した先日の大阪生活。結局は丸く収まったけれど、もしかしたら、今はなかったかもしれない。彼は、自分はもう抱えきれない、と少なくとも一度は思っていた。一緒にカウンセリング。これでもダメだったら･･･。とすごくネガティブなことばっかり書いてて自分でもいやになるー！でもこれが本心･･･色んなことがこわいし、不安なのです。だけど、この壁を乗り越えないと、未来は拓けないのだろうな･･･。

  2006.05.19

• 行き詰まり

  今日は診察日。雨がぱらぱら降っていました。いつもは自転車で病院まで行くところ。母も大丈夫じゃない？と。それを思い切り否定してしまった。あれ、イライラしてる･･･？私。バスに乗りながら、診察までの時間、お店を見て回ろうととっておいた時間。何だかずっともんもんとしてしまった･･･。近頃は、毎日頓服の安定剤を飲むのが習慣のような感じ。良くない。良くない。と思いつつ･･･それでも効かない、薬。病院に行って話すと、薬を１種類足してくれました。「デパケン」てんかんの発作を予防して、躁状態も落ち着かせる作用があるらしい･･･。いつも薬局で薬を貰うときにどんな薬か、ってコピー用紙もらうけど、自分の飲む薬ってどんなの？と思い、調べるのが習慣。ネットでですが。副作用･･･眠気、ふらつき、頭痛、不眠、けん怠感副作用出てきませんように･･･。考えたくないけど、考えてしまう。「いつまでかかるの？」と。症状だけを見たら、どんどん悪くなっている。そして、そのことに疲れてしまった。病気が悪化している。そう思われたくないから･･･余り彼や家族に言いたくない。不安を口に出したら、不安が現実になってしまいそうだから。恐いのです。自分が傷付くのも疲れ、人を傷付けて離れてしまうことも恐い。この病気のせいで･･･と思っちゃう。カウンセラーさんは、「うつと仲良くなるのよ」と言っていました。多分、その言葉に間違いはないと思う。回復しても、やはり付き纏ってくるものだと思うから、上手に病気と付き合っていくことが必要なのだと。でもちょっと、行き詰まっています。休むことも恐いのです。もう動けなくなるんじゃ？って。思いっきり後ろ向きな私。でも今日･･･お昼にホットサンド食べたあと、甘あまのシナモンロールを食べ、家に帰ってはボリュームたっぷりの菓子パン食べてすぐ夕食。食欲だけはあるんですけど･･･。

  2006.05.16

• 心のバランス

  夜型生活･･･抜け出せません。今日も眠れない！さっきまで眠くて眠くて仕方がなかったのに、ベットに入ると頭の中を妄想がぐるぐる･･･明日は病院。診察日。ほんとは早く寝ないといけないのに。夜の静かな時間。もったいないような気がしてしまう。今日は健康的に、プールに行ってきました。プールなら寝坊しても夕方までやっているし、夕方の方が空いているかも、と思い行ってきました。午前中は何だかおじさま・おばさまに囲まれて銭湯状態になってしまうけど４時半ごろに行ったらさすがに人もまばら･･･。大阪にいる間に２回彼とプールに行き、ウォーキングを教わってきたので、ひたすら歩く！で、ちょっとクロールにも挑戦･･･すると。あれ？泳げちゃった。ていうような感じで、気が付いたらゴールのプールサイド。息継ぎがちょっと出来るようになっていました。多分フォームはめちゃくちゃだと思うけど･･･何となく手ごたえを感じられました。やった！水の中にいるということは、泳ぐにしても、歩くにしても、きっと精神衛生上良いのかな、と思いました。小さいときにスイミングやっている子は自閉症になりにくい、とかも聞いたことありますが。↑聞き間違いみたいです。自閉症と関係はないということで･･･。プールの底を見ながら泳いでいると、大きなガラス張りの窓から降り注ぐ光が映って、とてもきれい。うん。いい感じ。やっと、心のバランスが戻ってきた、という感じがします。昨日か今朝あたりまで、何だか地に足がついていないような感覚で、ここにも何を書いているのか、ちょっとよくわからなかったりしていました。今まで少しはそういう感覚があったけど、すぐ戻っていました。今回、ああ戻った、と思えるまでにすごく時間がかかったのは、滞在が長かった、というだけではないような気もします。早めに自制しないと、すぐ躁うつっぽくなりそうになるし。かと思えばずんと沈む、抑うつ状態に。薬が合っていないのかもしれません。明日、診察で先生にご相談してみます。心のバランス。忙しかったり、許容範囲以上のものを抱えていると、乱れがち。でも悪足掻きしても溺れていってしまう。心の流れがどっちの方向に向いているのかをじっと見定めて、次にすることを考える。するとおのずと行くべき方向が見えてくるような気がします。その前に心を静める。休ませること。荒れた心では何も見えなくなってしまうから。ひとつ勉強。

  2006.05.15

• つづき。

  つづきです。ふと、目が覚め、カーテンのすき間から明るい光が入っていることに気付くと、また涙がポロポロこぼれてきました。彼もほとんど眠れなかった様子で、駅まで送るよ、と言いました。私ももう、言うことは何もないはずなのに、ただ涙だけはいつまで経っても止まらない。涙に、涸れるということがないんだ、なんてぼうっとした頭で思いました。新幹線で帰ります。１人で大丈夫･･･。そう言って、「私はもう、ここに来ることはないのかな」と聞きました。彼はそのとき何か言ったのか、黙っていたのか、よく覚えていません。私は、また、泣きました。声をあげて泣きました。どうして別れなくちゃいけないの？どうしてこんな病気になったの？なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの？苦しい。自分のやりたいこと、ひとつ出来ない。こんなにも、病気を恨んだことはありません。何もかも、今まで何をやってきたのか。何のためにがんばってきたのか。もう何もなくなってしまう。失ってしまう･･･。彼も泣いていました。彼がそんな風に涙を流すところを、初めて見ました。本当は俺だって、わかばと別れたくないよ。一緒にいたいよ。そう言って、困ったような、難しい顔をしていました。それから、話し合おう、と言ってまた話し合いました。まだ、私たちはやっていないこと、たくさんある。うつのことは、彼に私の口からしか話していないし、間に専門家を挟んだ話もしてないし、しようとしていたでしょう。私では説明しきれないところも、たくさんある。彼は、やっぱり、今までどこか逃げていて、怖かったと言っていました。私の病気と向き合うことに、中々踏み出せなかった。と。それは、そうだと思います。彼にとって、理解しがたい病気なのです。『理由なく落ち込む』ということを彼は知らないから。そして、死に対して敏感な彼。でも、始終「死」の影に付き纏われている私の思考。彼にとって、私は彼を不幸にさせてしまうだけの存在。でも、それでも、気持ちは別のところで、そんな理性は働かない。ただ、好き。ただ、一緒にいたい。長い間、何時間もの間２人で話し合って、私の思うことも出来る限り話しました。そうしているうち、彼は何かを吹っ切ったように「もう一回やってみようか」と、言ってくれました。「ふたりで治そう」彼は悩んで考えて苦しんだ末、そう言ってくれました。彼は、気休めのようなことを言うことはありません。出来るかどうかわからないことを、出来るとは決して言わない。だから、私はそれを聞いて本当にほっとしたし、嬉しかった。でも、同時に大きな不安を抱えていました。また、こんなことが起こる。そしてお互い、また苦しむことになる･･･。だけど、私には、どうしても、どうしても、彼しかいない。愛するひとは彼。彼を失った生活は、考えられない。それならば･･･できることは、私が元気になること。私が元気になって、彼に安心してもらえること。道は、ひとつしかありません。今も、まだ、ずっと苦しいのです。元気に、という目標からどんどん離れてゆく自分の体。つなぎとめた彼との糸。いつ、切れるともわからない･･･。無理をして、元気なふりをして、それでもつなぎとめていなくてはいけないのだろうか？それとも、いつ切れてしまうかわからない危険をはらんでも、ありのままの姿を見せるのか･･･。無理をしても、残るものは何もないかもしれない。でも、それ以上に、別れが怖い。嘘をついて、ごまかしても、ちっとも理性的じゃないし、自分の首を絞めるだけ。馬鹿な人間です。自分の好きなひとにも、こんなに苦しめている。彼とのお付き合いは、また東京と大阪に離れた今も、続いています。でも、これで良かったのだろうか？ずっと、考え続けています。わかっていることは、ひとつだけ。私は、彼をどうしても、どうしても、好きなんだ、ということ。それだけ･･･長々と書いてしまってごめんなさい。

  2006.05.11

• うつ病で、ごめんなさい

  大阪に滞在している間、とても色んなことがありました。で、それを書こう、書こうとしているのですが中々文章がまとまりません。頭の中で混乱して集中力がなくなっている状態です･･･。上手く書けませんが、今の心をどうしても、書きとめておきたい気がするので書きます。でも、気分を害されることもあると思います。そんな、重く暗い気持ちをつづったものです。今まで、色んなことに前向きになり始めていたけれど、やはり病気というものの重圧は重いです。そう簡単にはいかない･･･。そう思うようなことがありました。大阪にいる間、私はもう躁状態。浮かれて買い物しまくって、遊びまくって。楽しいけれど、歯止めが利かない。このままじゃダメ！と頭でわかっていても後先のことを考えられなくなって･･･消費癖が止まらなくなって、彼から頂いた生活費使い込む始末。青くなりながら、何をやっているんだ私は。そう思いながらも止まらない･･･彼に、使い込みのことを告白しました。彼は、しょうがないなあ～、という感じでまた足りない分を渡してくれましたが･･･本当に、最低なことしてるな。私。当然のことながら落ち込みました。薬の件なども重なって、とにかく、もういい加減休まなくちゃいけない。出かけるのをやめて、部屋の中でゆっくり休もう、と決めて彼が出勤の日、家で掃除、洗濯していました。お昼ごはんにカルボナーラ、作っているとき。フライパンを火にかけて、ベーコンを炒めていたとき。何かがパチンと弾けたように、我を失いました。モヤモヤ、鬱憤をフライパンを叩きつけて叫んでいました。フライパンはガス代から落ちかかって、ベーコンはあたりに散らばっていました。はっとして、あ、無意識にやってしまった。今私は何をやったんだ。呆然としました。自分の行動を、本当に制御出来なくなってしまったことは、病気になってから、多分初めてです。自分が怖くなりました。カッターを手首に当てたときも、自分が何をしているのか、この手に力を入れたらどうなるのか、頭はしっかりとしていたつもりでした。そのあとは普通にごはんを食べれたけれども、戸惑い、困惑しました。自分が自分で何をするのかわからない･･･。そのことを、彼に話しました。すると、彼は「帰りなさい」と言いました。もう無理だよ。俺が家にいないときはわかばのことを見ていられないし、自分で自分のすることがわからなくなるなんて、危ない。明日帰りなよ。彼の言うことはもっともでした。それから彼はふっと私から離れて、考え込んでいました。「そんなにひどいとは思わなかった」と。そういう施設に入るなりしないといけないんじゃないの？もう大阪には来ないほうがいい。彼には、今までうつのことは余り話してきませんでした。いつも「それは専門家とする話でしょう」と言っていました。家族と話し合いなさい、とか、余り介入してこようとしないのを感じていました。私を見るのが怖いようでした。それは、もう、この先には彼との別れが待っている。そんな含みがありました。彼と別れたくない。でも、私と一緒にいることで、彼を苦しめ、不幸にしている。めちゃくちゃに泣きながら、もうどうしようもないことを感じていました。それでも、悪足掻き。帰りたくない。もっと一緒にいたい。もうこんなことしないから･･･と言い続けるけれども、彼は頑なに拒んでいました。仕方なし、母に電話をしました。こういうことがあって、帰ると。泣きながら。でも、本当は帰りたくない。まだここにいたい。彼と別れたくない･･･母は、母らしく私の言葉を柔らかく受け止めて、「お願いしなさい。もう少しいさせてください、って。でもだめなら、帰ってきなさい。ちゃんと待ってるから。帰ってくるところがあるんだから。一緒に治そう。大丈夫」そう言い、迎えに行こうか？と言ってくれましたが断りました。もう、本当にしょうがないんだ･･･と絶望しました。彼に、明日帰る。と言い、もう寝よう、と言い、布団の中に入りました。聞き分けの良い振りをして。しょうがない。しょうがない。と思いながらも、涙はいつまでも止まりませんでした。「もう、泣くな、わかば」と言われ、うんと言って布団の中にもぐりこんでも、止まらない、涙。そっと部屋を出て、トイレットペーパー持ってお風呂場で大声で泣きました。少ししたら、彼が気付いて「おいで」と連れ出しました。熱いココアを入れてくれました。手を伸ばせばそこにいるのに、数時間前とはもう、取り戻せない距離に彼がいる。そんな感じがしました。ぽつりぽつり、何か話しました。彼は「病気を悪くしているのは俺のような気がする」と言っていました。夜がどんどん深くなってゆき、いつしか泣きつかれて眠りました。次につづきます･･･。

  2006.05.11

• 

  癒しがほしい～

  今日は雨です･･･。雨の日は嫌いではない。けど、今日は調子悪いなあ。起きた途端激しい頭痛！まだちょっと痛い･･･目の奥の方が痛いという感じが･･･偏頭痛というのでしょうか？気分も、冴えない！でもこれは毎度のことだから仕方ないとして。こういうときの過ごし方を工夫してみます。無性にグリーンの色が恋しくなり、家の前に植えてある葉をチョキンと切って部屋に置いてみました。　　今まで植物というものに無頓着･･･というか苦手だったけれど、ちょっと部屋に置くだけで気分も違ってくる気がします。ただの草ですけど。花でなくても、目立たないものに場所を作るとパワーを頂ける気がします。･･･変な表現だけど。そして音楽。ずっと欲しかったＣＤ、ブックファーストで見つけたのでやっと購入出来ました。何度も何度もリバース！イージーリスニングというのでしょうか？S.E.N.S.のベストアルバム。『透明な音楽』むか～し「オンワード」の組曲のＣＭで流れていた曲。大好き。このまま『透明な音楽２』も欲しくなってしまう。久石譲も好き。映画のサントラも好き。クラシックだけどドビュッシーの『月の光』も何度も聞いています。ほんと、きれいなゆったりと、切ないような曲。癒されます･･･(´－｀)ほわ～っと。それにしても。最近のＣＤチャート見て半分も知っている人いません。おばはんだわ･･･私。でも『良いものを長く大切に』することの方が、私は好き。

  2006.05.11

• うつのからだ

  お休みしているうちに、１週間も過ぎてしまいました。ご心配してくださった方、温かいお言葉くださった方、みなさんの励ましのお言葉、心に染み入ります。本当にありがとうございます。こんな私でも居場所があるんだな、って思えます。日記もぼちぼちと、マイペースで再開しようと思います。やっぱり、ここは私の大切な場所だから。たまに休んだりしつつ、色々なことを学んでゆきたいと思います。お休みしていた間、年もひとつ重ねました。何も年に追いついてないなあ、と思うけれど、「今」出来ること、そして今は出来ないけれど、それに向けた何かを見つけていきたい、と思います。お休みの間、色々とあったけれど、書いては消し書いては消し･･･結局書けません。心が整理されていないようです。ひとつ言えるのは、自分の病気に、少し疲れてしまったということ。色んなことに焦りすぎたのかもしれません。急がず、ゆっくり、そして自分に正直に、体と心の声を聞けるようになりたいと思います。がんばるのは少しお休み。ぼちぼちと、のんびり。立ち止まりながら歩き始めたいと思います。

  2006.05.09

• お休みします。

  とてもとても色々なことがあって、私は疲れてしまいました。目の前が真っ暗になって、先になにがあるのか見えません。でも、ほんの少し、ぼんやりと行き先の光が見えるようになってきました。こんな抽象的なことしか書けないのですが･･･自分の病気のこと、周りのこと、耐えるのに少し厳しいことがあって、ほんの少しのことでももう、心が壊れてしまいそうです。だから、しばらく日記はお休みします。いつも来てくださる方、コメント残してくださる方、ごめんなさい。今はＰＣ開くのも、少し怖いです。少しだけお休みします。

  2006.05.01

• ちょい復活

  ちょい復活しました。やっぱり休むときはためらわずに休む！が重要･･･。出来そうで出来ない。体を休めるのは（私の場合は）簡単だけど、精神的には休めていないのですよね･･･。でも、不規則極まりない生活。こんなんで大阪行って大丈夫なのか？･･･と不安も残しつつ･･･。明日出発！の予定だったけど、明後日に延ばそうと思います。まだ何も準備出来てないし･･･＾＾；今日はリハビリ。雨が止んでから、本と返しに図書館へ。ついでに母のリクエストの本と、自分に借りてきました。三島由紀夫全集（でか！重！）映画にもなった『春の雪』が読みたかったので。そして美輪明宏様『人生学校虎の巻』あったので、つい。そのあとは流れに乗って、鈴の散歩！雨上がり、公園に行くと地面は桜の花びらの絨毯。ちょっと汚れてるけど･･･。枝には新しい葉の芽が。小鳥がちゅんちゅんぴよぴよ鳴いている。あ～マイナスイオンいっぱい。癒し効果いっぱい。鈴も気持ちよく２度用を足して･･･。「帰りたくないの～」と地べたにぺたんと座り込んでストライキ起こしていました。多分、昨日じ～っとして、黙々ときんちゃく袋作りをしていたのが良かったのか（まだ裁断しただけ･･･）ああ休めた。という気分です。何かを黙々とやっていると、頭の中がそのことに集中できるからいいのだろうな･･･。そして物も出来るし。一石二鳥☆まだ本調子ではないけれど、流れに任せます･･･。それにしてもこれから天気が崩れそう。体調管理も気をつけないと･･･です。

  2006.04.12

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