[ポエム]の記事一覧 | 水野なすブログ「等身大」の表現者～実感を信じて生きよ！～

選択する（Poem）

もう誰かに褒められるためでもなくすごいと言われるためでもうらやましがられるためでもなく怒られないためでも批判されないためでもなくただただ　シンプルに自分が味わうためだけに「選択する」ということ誰と生きるのかもどこで生きるのかも何をするか何を持ち　何を捨てるかも自分の体が選んだ心地よいものに囲まれる心地よい場に身を置くこと

2013.09.08

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宇宙は君を（Poem)

そんなに純粋な君をゆるさないわけがないそんなにひたむきな君を愛さないわけがない宇宙が君を愛さないわけがない

2013.09.01

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土（Poem）

どっしりと体が重い自分が自分であることにうんざりしている自分が自分をやめたがっている服を脱ぎ捨てたいいっそ脱いでみるか皮を剥いでやるかたとえば死んでみる魂だけになってみる肉体を捨てるこのいとしい体いとしい部屋いとしい家いとしい星をも捨てるそうだ私は地球に育てられている地球の一部だ死ねば土に環るだけ全部エゴだ私にみっともないと言っているのもブサイクと言っているのも私なんかどうせと言っているのもそうではなくありのままの私でいる評価とは関係なく全てを手放してただ　私であることを全うする全てが整い始める全てが輝きだすしなければならないことで自分を縛って管理して…手放さなければならないものは自分だった

2013.08.18

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絶望との付き合い方（Poem)

私は絶望を自らにゆるす絶望を恐れることなく前向きに絶望する絶望とともに寝る絶望の中で体育座りをする絶望を味わう抵抗することなく降参する否応なく全身を蝕ませるこの心地よさこの静けさ

2013.08.10

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おやすみ(Poem)

先のことを思えば　不安で心配なことばかりでも　いま　という時間は静かで　おだやかでどこにも逃げないでここにいるだから今日もその思いを抱きしめて眠る君の声が聞きたいけど今日は思い出すだけにしておくよ

2013.06.29

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ほんとはみんな（Poem）

ほんとはみんな弱いんだと思うよ見せないようにしてるだけでほんとはみんな強いんだと思うよ自分で気づいてないだけで

2013.04.08

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正しいこと

何が正しくて　何が間違っているか何がよいことで　何が悪いことか決めているのは　自分だよ社会でもないし　他の誰でもない僕は　君が選んだことをただ　受け入れるよそれが正しいかどうかなんてどうだっていいことだ

2013.03.30

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優しくない

みんなに優しくすることは理想だけどつじつまが合わなくなる結局は誰にも優しくないのかもただ自分を守りたいだけでそれなのに自分さえも守れていないのかも

2013.03.30

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愛

どうしたら人を愛せるか？地球を愛せるか？宇宙を愛せるか？と問いかけてきたけれどそんなものは必要なかった最初から愛はここにあっただからそのままでいいのだ

2013.03.15

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ことば

聞いてなんかいなかったのかもしれない聞いてるつもりになってただけで一つ一つの言葉も一つ一つの響きにも耳をすましてなかったその中にひそむやさしさも力強さもゆるやかさもしっかりと手の中につかんでいるつもりで本当は何もつかめていなかったのかもしれない何を伝えることができるだろう？透明なもの　にごったもの熱いもの　冷たいもの静けさ　わさわさしたものぬくもり　潔さ　うだうだただそばにいて欲しいどんな形だっていいからいっぱい泣いてるいっぱい笑ってる切なさ　空っぽ本当は何もないこの宇宙

2013.03.10

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心のフタ

悲しい何が悲しいのか分からないけど　悲しいずっと泣きたかったって気がするやっと泣けてるって気もする君が抱きしめてくれるから心のフタをあけられる気がするしんどかった自分をいっぱい責めた不安でいっぱいだった自分をいっぱい疑った自分の感じてることを感じちゃいけないって責めた自分の感じてることを言わないでいる自分を責めた優等生になろうとする優等生になれないでいる役に立ちたいと思って生きてるいつもでもそんなのキレイ事でほんとは愛されたいし愛されてないと思ってる

2013.02.23

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未熟の自覚

私の著書の中に「あの日のままの私で歩こう」という、本のタイトルと同じ名前の詩があるのですが、この詩で言っている「あの日のままの私」とは、未熟な私、臆病な私のことです。見たくない自分というのは、たくさんあります。無意識にすぐ反応して、見ないようにしてしまいます。そんな自分がいることを認めないし、自分を責めたりもします。しかし、それを見ないようにしている限り、その自分に抵抗している限り、それはいなくならないのです。逆に、そんな自分を受け入れてみる。そんな自分が、自分にいてもいいのだよと、居場所を許してあげる。そうすると、不思議な感覚になります。だまされた思って、やってみてください。それが、「あの日のままの私で歩こう」ということばの意味です。ということを踏まえて読んでみましょう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　あの日のままの私で歩こうあなたの未熟さを心で責めながら自分の未熟さを責めていたそして隠れていたあなたの大胆さに心でおののきながら自分の臆病さを責めていたそして隠れていたもう　隠れるのはやめてお日さまに当たることにした未熟さも　臆病さも一緒に出かけよう私は今も　幼いあの日のままその私を隠さずともに連れて行こうともに連れて歩こうあの日のままの私で歩こうもう　大人ぶらないで未熟なまま　臆病なまま＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊いかがだったでしょうか？という、本の宣伝でした(笑)。「あの日のままの私で歩こう」水野なす　著（文芸社）は、アマゾン、楽天ブックスなどでも買えますよ～！

2013.02.18

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人と生きる

一人で生きていれば怖いことなんか何もない自分の中の正解に従っていればいいし傷つくこともない傷つけることもない人と生きるってことは怖い相手のことは分からないことだらけだし自分でも知らなかった自分は見つけてしまうし怖いことだらけそれでも　やっぱり人と生きたいと思う人を求める怖くとも

2013.01.08

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それだけ

何でもいいから何かに費やし続けていればなんとなく恰好がつくというか何かに向かっているという幻想を見続けることができるし言い訳もできるでもそれをしてる限りはどこにもたどりつかないただ　いまに気づくことそれだけ

2012.12.23

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言ってみる

人って変わり続けて成長していくんだしその場で人間関係が終わるわけでもその人の人生が終わるわけでもなく何十年か経ってようやく言われたことの意味が分かることもあるだから　言ってみる思いがあるなら言ってみるってのにはそれにかけるだけの価値がある気がする

2012.11.30

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根

孤独は人生に根をはる孤独を知ってまた人を愛せるようになる

2012.11.30

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痛み

傷ついてきた自分をやっと肯定している自分の気持ちを自分の意志で伝えてちゃんと傷ついてきたことえらかったねってやっと　今なら言える自分を傷つけてしまったことを自分で責めていたんだ失敗したことで自分はだめだってまた思わされてそのくりかえしだったけど　違うんだちゃんと傷ついてきたことは立派なことなんだ麻痺させるよりちゃんと傷つくことを選んで生きたいしっかり痛みを感じて生きたいと身体は願っているんだ

2012.08.21

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詩ができました。

詩を二つ載せます。最初は、後ろの１つだけにしようかとも思ったけど、それはなんか、自分の何かを、隠してるみたいだなと思ったので、迷ったけど、二つ載せます。お暇なら見てね☆*******************************************「恐れていること」恐れているのは自分が正しくなくなること自分がひどい人だと知ること世の中からはみでること自分が白でなく黒くなること闇に落ちること光を失うことどこまでも落ちてしまうこと自分をひどい人にしてしまうこと正しい仮面がはずれること本当は黒いと　ばれることそれを　自覚すること***************************************「今できること」これから選べばいいただ　それだけのことごめんね　を言うこともありがとう　を言うことも腹立ったとか悲しかったとか　ってことも言うことも　言わないことも選べる今から選びなおせばいい遅くなんかない今できることは　たくさんある

2012.08.12

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最悪の事態

最悪の事態を想定しては｢～だったとしても｣と言ってはそれでも大丈夫と言っているいったい何の準備をしているのか？そんな事態にはなって欲しくないのにそんな予想はしても悲しいだけなのに一日に何度それを言っているのか

2012.03.11

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一人前

いつも足りないものを探して不安になって　孤独になって誰にもそんな自分を見せられなくてひとりで抱えてひとりでおびえて一人前ではない自分を責めてそのことにばかりエネルギーを使っていたんだなんと無駄なエネルギー私は私にできることで役に立っていくしかない誰だってそれしかできないんだ

2012.01.28

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わたしを全部で生きるだけ

ただ　生まれてきたからこの時代のこの星のわたしという存在として生まれてきたからわたしを全部で生きるだけ自分でないことをしない自分以外のものになろうとしない自分にないものをうらやんだりしない自分にあるものを安く見積もらない自分の可能性を閉じ込めたりしないそういうすべてでただ　わたしを全部で生きるだけ

2011.12.02

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説明

説明しなきゃいけないと思って説明するために生きてるみたいになって説明しやすい方を選んでしまってるちゃんと自分を幸せにしなきゃ説明できなくてもちゃんと自分を幸せにすることを選ばなきゃ

2011.11.13

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今ここ

“今ここ”にすべてはあり足りないものは何もない今あるものを見るただ　ありのままに見るその　完全性に気づく“いつかどこか”のために“今ここ”があるんじゃない“いつかどこか”と比べて足りないものを見るんじゃなくて“今ここ”にある豊かさに気づく

2011.11.07

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凸凹

でこぼこなのに丸いんだ　四角いんだと格好つけてたでこぼこなのはばればれなのにねでこぼこだから面白いのにね

2011.10.15

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砂

すべてをこぼさずにいようと必死だったけれど　指のスキマからボロボロとこぼれていくのだった大切なものはきっとそんなに必死にならなくても自分からここにいることを語りかけてくるだからもう　あずけてしまえばいいその力のすべてを

2011.10.09

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太陽のダンス

太陽は太陽のダンスを踊っている月は月のダンスを踊っている星も　雲も地球も私は私は踊っているだろうか？私のダンスを

2011.10.01

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｢泉｣

君が純粋でまじめで　さみしいってことが透けて見えるんだどうしようもない　さみしさ誰かに会えば会うほど　渇いていく奪えば奪うほど　奪われていくもう　やめよう傷つけあって安心するのは痛みで自分の存在を確認するのは僕はもう　このゲームから降りるよこれ以上傷つけあっても仕方がないし誰かに満たしてもらおうとしている限りその渇きが癒されることはないのだよその渇きを癒す泉は自分の中にしか　ないのだよ

2011.07.03

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「受け入れること」

どこで生きていても何をしていたとしても宇宙は容赦ない容赦なく私たちを目覚めさせようとするこれでもか　これでもかと言わんばかりに逃げようが　隠れようが容赦ないのさだからもう　力を抜いて宇宙に身をゆだねるのささあもう　どうにでもしてくれよってそれは　あきらめることとは違う受け入れることなんだ

2011.04.10

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ガマン

わたしはガマンしているの！だなんて自慢しないでよガマンしないでよガマンしないでいい人生をちゃんと選んで生きてよ

2011.02.06

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雪を見ていた

雪を見ていた白いことも忘れて冷たいことも忘れて雪のにおいを嗅いだ雪のぬくもりを感じた雪の向こうから聞こえる音を聞いた雪は雪だけで降っているのではない雪を見ていた雪のことを忘れて　見ていた

2011.01.16

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詩を書くこと。

自分は根っからの詩人だなと、思う今日この頃です。前にも紹介したかもしれませんが、銀色夏生さんの「君はおりこうみんな知らないけど」を、久しぶりに読みました。詩によって、心が救われるということは、たびたびあることです。あまりにもそのまま、こころを表現していると、ゆるされるような心地になる。「そのまま」と「ストレート」は、少し違う。本当にうなるような詩というのは、なんて言えばいいのかな、言葉がストレートなわけじゃない。「好き」とか「愛してる」とか、そういうことじゃない。みつかっちゃった感、とでもいいましょうか。なんか、ばれてるような、そういう感覚なんですよね。自分で詩を書くようになって、長いことになりますが。詩を書くことで、自分をゆるすことが、できるような気がすることがあります。そんなふうに思ってしまった自分を。常識を外れているような気がしたり、冷たいような気がしたり、弱いような気がする自分を。私はもう、じたばたするのをやめようと思います。あがいてもがいて、なんとか逃れようと思ってきたことに対して、観念しようと思います。最初から決まってることってのがあって、そこからは、どうしたって、逃れることはできないのだろうと思います。そのことに、詩を書くことを通して気がつきました。というわけで、明日から、合宿行ってきます！

2009.08.07

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「かくれんぼ２」

ずっとゆるされるのを待っていたゆるしてくれる誰かに会えるのだと思っていたその誰かに会えば私はゆるされるのだと思っていたそれまではゆるされない自分に我慢してもらうことにしていた誰かがみつけてくれるまで身を潜めているつもりだった今日そんな私を見つけたのは私だった

2008.11.16

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「自分が嫌い」

自分を嫌いになる自分は冷たい人間だから上手く人に気を使えないから顔色をうかがうのが下手だから生き方が不器用だから強がりで素直じゃないからひとりでは生きていけないからでも嫌いって言ってれば楽かも嫌いて言わないのは強いの？私そこまで前向きにはなれないよ*********************************この詩は、短大の頃に書いたものです。もう１０年前です。それでもいまだに、今の私に問いかけてきます。昔の自分に、問いかけられます。自分が嫌いだと言ってしまえば、正当化できるもんね。自分のすることに責任持たなくていいもんね。それでも私は、自分が好きだー！と、言える日は来るのかしら。

2007.10.30

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風の草原

私は　自由にかけまわる風の吹き抜ける　この草原両手を広げてすんだ空気の匂いを吸って少し冷たい風を　頬に感じて目をつむり　深呼吸して風がならす　草の音を聞いて太陽のぬくもり大地のぬくもり私は　草原を走る寝ころんでみるまぶたの裏に　雲のつくる影を感じる大の字でひっくり返るのたうちまわってみる私は地球私は宇宙私は自由だどこまでも　自由だ

2007.05.28

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あなたが生きていて　よかった

頭が痛いほど泣いたわけも分からずあふれてすべてはあふれてまるでなにかが決壊したみたいだなにかが　壊れた音を立てて　崩れた頑なな　なにか誰かのために　生きるということ素直に　本当を　伝えること「あなたが　生きていてよかった」心から　そう言える日が来るこんな　みじめな　私にも

2007.05.25

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また会おう。

小包の封を開けると、ほのかに、君のにおいがした。そして、差出人の名前の文字。もう、ここには、君を感じられるものが、これだけしかないんだ。においは、日に日に、空気に溶けて、いつか、簡単に、感じなくなってしまうだろう。僕は一生、君の味方だよ。それだけは、ずっと変わらないだろう。また会おう。きっといつか、将来。

2007.05.16

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居場所。

長いこと孤独だった。もう、何世紀も孤独だった。そのことに、やっと気づいた。どこにも所属しなかった。しようとすら、していなかった。所属していない自分にも、気づいていなかった。それが当たり前と思っていた。当たり前だから、孤独なことにも、気づいていなかった。本当はずっと、心の奥で、居場所を探していたんだ。だけど居場所って、どこにあるのか、分からなかった。どうやって、探していいかも。けど、違ったんだ。根本的に、何もかも違ってた。私が「居場所」と認めていないだけだった。私が、そこに居ないだけだった。ほんとにただ、それだけだった。私が、そこに居さえすれば、そこは、「居場所」なんだってこと。やっと、ようやく。いつも、はぐれてた。自分がどう見られるかを気にして、それで振る舞いを決めてきた。いつも、自分と自分以外を、対立してみてたんだ。だから、自分が影響する立場になれば、居場所になるんだと思った。だから、影響したがった。目立ちたいと願った。けど、違った。そんなことしても、しなくても、居場所かどうかは、関係ない。ただ、自分がいることを、許せばいいって、それだけだった。許していなかった。自分が居ることも、誰が居ることも、多分。ねえ、やっと気づいたよ。やっと、わかった。何をすればいいか、が。

2007.05.13

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足りない

なにか　こころに大きな穴が　あいてるみたいでなにかが　足りない大きく　足りてないその　足りないとこを見たくない　見たくないってずっと　逃げてたけどいっそ真正面から　見てやろうかと思った

2007.05.01

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麻痺

さみしくて　怖くて泣いた何が　ってわからないのだけど理由なんて分からないのだけどこの世に　ひとりみたいで自分だけ　はぐれてるみたいでどこからも　はぐれてるみたいで思ってはいけないことを思ってひとりで　感じることに集中するとはぐれてるみたいですべてを　麻痺させていればとりたてる程のことでもないのだろう立ち止まらざるを得ない自分が居てそれがしんどいのだろう私はどうしたい？麻痺したいのかそのままでいたいのか***************************この詩が、日記を読んでたら出てきました。半年ほど前に書いたものでした。なんちゅう孤独な詩でしょうか。いったい何があったのでしょうか。日記を読んでも、手がかりがなく。それを日記と言ってよいものだろうか。・・・疑問だ。

2007.03.12

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みにくい。

醜い自分を、自覚する。こんなに醜い自分がいた。恐ろしい。本当に見たくない。あまりに見たくなくて、逃げたくなる。逃げれば、そんな自分に会わなくてすむ。ああ、逃げたい。逃げることも、逃げないことも、私が選んでいいことなんだろう。今までは、条件反射で逃げてきた。そんな自分を、誰かにぶつければ、その誰かは、いなくなるのではないか。いなくなるどころか、キレられるのでは？傷つけられるのでは？仕方ないのだけど。本当の自分なんだから、それが。しかし、覚悟がない。それを、認める覚悟。それを、受け入れる覚悟。それを、さらける覚悟。全然なくって、笑えるくらいだ。

2007.03.08

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「ひかり」

清々しさが　胸を貫くただ一筋に　光は差す何故だろう　何一つ　変わっていない泣きそうだ　わけも分からず何かがこみ上げる私は　あまりにも　生きいそぐ私は　あまりにも　せくあまりにも　足がすくみその自分を責めそうして日々　バランスを取る清々しさが　突き抜けるたび現状とのギャップに　愛想を尽かすくるしさ　くやしさたくさんのものが　寿命を向かえ役目を終え私の前から　去っていく１つの季節が　終わろうとしている新しい季節を　迎えようとしている私には見えている光一筋に差す光妄想でもかまわないそこへ　行くつもりその光を　私は見つめている

2007.02.19

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自分の言いなり

自分が正しいのかを確かめたくどこかにおさまりたくなるだからと言って誰かの言いなりになるのではおさまらないのだ違和感が充満する自分の言いなりに素直におさまるそれができたならそこにすんなり　おさまれたなら正しいとか　間違いとか勝ちとか　負けとかではなくて

2006.12.10

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怖いこと

何が一番怖いかって自分が信じていないと気づいてしまうこと自分が信じたいと思ってきたことを本当は疑っていると自覚すること怖かったそれを認めるまでは

2006.11.26

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そういう戦い

融通はいくらでも利かせられる。それが大人になることだと信じてきた。今、融通を利かすことを、拒否する私がいる。もういい加減、人のせいにするのはやめて、自分の責任で生きたいのだ。また、そういう戦いが始まっている。

2006.11.10

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映画「tokyo tower」を見たイメージを文章にしてみました。

幻でいいから愛し合えないだろうかそんな刹那的な衝動に身を任せたくなるそんなものに落ちたらそれは麻薬なのだ一度知ったら止められなくなるそういうものだ　甘いものとは　いつももう一度　だなんてそれが叶ったら　あきらめつくわけないんだわかっている　頭ではどうしてくれようこの　埋まらない場所また会ってあたりまえのように　笑ってあたりまえのように　抱き合いたいそう望むたびに　どんどん深くなる埋まらないスペース夢だとしても　そう思いたい幻だとしてもあなたの言葉が　私のために言ったのだとあなただって　終わりたくなんかなかったでしょ？そう信じたい　ばかみたいでも先のことなんて　どうだっていいじゃないいつか　傷つくんだとしても　いいじゃない　　

2006.04.08

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願い

できることなら、自分の人生に起こるあらゆることを、たんたんとやり過ごしたいね。いつだって、「じゃあ、どうしたらいいか。」を考えていけたらいい。けれど、とりみだしたっても、いいと思う。いずれ、たどり着けばいいのだから。澄ます必要なんてない。頭をかかえればいい。うろたえればいい。反発や反抗をしたっていい。気がすむまで、暴れたっていい。そうしていずれは、たどり着いて欲しい。いずれは受け入れて、進んでいって欲しい。

2006.03.20

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せつなさ。

そんな風にまるで普通に日常に横たわっていてそのたび私に闇が宿って思考も感情も一切無視して一気に私に押し寄せてくる　せつなさ

2006.01.06

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かさがない。

私が人生で一番初めに、興味を持った本の１ページは、「かさがない　みっともない」という文章の載ってた絵本だった。かさをさした３人の子供が、赤・青・黄色の格好をして、その上に、リズミカルな文章が書かれていた。小さい頃好きだった物語が、人生に大きな影響を与えると言う。私の場合、多分この絵本だったのだと思う。他のページは全く覚えていないが、そのリズミカルな韻を踏んだ文章が、とても魅力的だった。それは、今思えば「詩」だったのだろう。私が小学生からずっと誰にも頼まれもしないのに、詩を書き続けているのは、まさにこの絵本の影響だろう。小学４年のときの文集で、私は、この絵本の節をぱくった。「かさがない　みっともない」という節で始まる「雨」というタイトルの詩を書いた。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「雨」かさがないみっともないからだが　べちゃべちゃなんてことだふくも　べちゃべちゃみっともないベンチもブランコもびっちゃびちゃああ魔法使いだったらすぐに出して見せるのにさっきまで遊んでた子供たちの声はどこかへ行っちゃったなんてことだかさがない＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊うる覚えだが、たしかこんな感じ。「ああ魔法使い…」と「さっきまで…」のくだりは、先生に加えられた箇所。今読んでも、やっぱり、この詩の中で、リズムを崩しているし、純粋性を邪魔している。小４の私は、そう思っていたけど、それを先生に言えないくらい、引っ込み思案な娘だった。だからこれはこれで、その頃の私の作品と言える。私は、リズミカルなものが好きだ。詩もその一つだ。文章を書くときも、読むときも、「リズム」にこだわる。そういうのは、幼い私が見たあの「かさがない」の１ページに象徴されているように思う。あの絵本、今はどこにあるのか…。ちなみに、関連記事として、「夢に出逢った瞬間（ポエム編）」も、よかったら、どうぞ！

2006.01.05

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プレゼント

大切な人に、何を贈りたいだろうって考えた。自分だったら、何が欲しいだろうって考えた。その人が、居てくれるだけでいい。何にも持ってこなくていいから、その人が来てくれたら、どんなに嬉しいだろう。って、そう思った。

2005.12.25

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祝！100件目日記です！！

うおー、体調が悪い中、100件目を書きます。9月13日からブログやってます。約2ヶ月です。2ヶ月で、100件ってことは、ほとんど毎日2回更新してんですね。ブログは、私のしたいことをかなえてくれてる場所です。簡単に、私の言葉を世界に届けてくれる。そして、たくさんの人に共感してもらえる。ほんと、幸せなことです。　「慈雨」私の表現するものが静かにしみていけばいい雨が地にしみ込んでいくように少しずつ　少しずつ　潤えばいいただ　そうして　雨になれたらいい今後とも、ごひいきに！

2005.11.19

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