水野なすブログ「等身大」の表現者 ～実感を信じて生きよ！～

[ミッション] カテゴリの記事

全109件 (109件中 1-50件目)

1 2 3 >

• 詩人水野なすの役目

  誰かがまず自分の中をのぞいて「本当の自分と向き合うとこんなんだよ」って教えといてくれると、自分の中をふいに見てしまって、恐ろしくなっても、なんとか持ちこたえられそうな気がする。詩人水野なすに役目があるとすれば、こういうことかもしれない。「書くこと」というよりは、「自分と向き合うこと」のほうが、水野なすの本職と言えるのかもね。

  2011.11.04

  コメント(0)

• 続　詩人　水野なす

  そうか！詩人なんだから、詩を書くのが仕事なんだから、詩を書けばいいんだー！画家は、絵を描く。写真家は、写真を撮る。その行動だけでは、一円にもならないどころか、材料費がかかってマイナスだ。だけど、それが仕事なんだよな。自分を信じて、自分の作品をつむいでいくことが、仕事なんだよな。それこそが、プロなんだよな。だからわたしは、書いていこう。いろんなところへ行って、いろんな経験をして、いろいろ悩んで、のた打ち回って。そうやって生きる自分を書いていこう。

  2011.11.03

  コメント(0)

• 詩人　水野なす

  「詩人　水野なす　を生きる」という、シンプルなことにたどりつきました。これはなかなか、いい思いつきです。唄も唄うし、物語も書くし、エッセイも書くし、占いもやるし。ていう、いろいろやる人ってのが、個性と思っていたわけだけれども、そうでもないみたい。「詩人水野なす」という存在を自分の中心に置いてみると、なんだかしっくりいくんです。詩人として、唄を唄う詩人として、物語を書く詩人として、エッセイを書く詩人として、料理をする詩人として、歩く詩人として、息をするこれはとっても、居やすい感じ。何をしていても、「あえてこうしている」という気がする。もともときちんとした人ではないわけだ。ずっと隠していたけどさ。(たぶんバレバレだろうけどさ・・・)ナイーブな自分とかも、そりゃ詩人なんだから、ナイーブじゃないとねってなる。社会人として考えるとまったく長所じゃないもんね。結局、それ用には作られてないってわけだ。不思議だな。

  2011.10.30

  コメント(0)

• 派遣OL卒業！

  世界の皆さん、こんばんは。なすです。先週の10月14日に、派遣のお仕事を終了してきました。契約自体は10月末までなので、いまは有休消化中です。これからどうすんの？ってことに、もちろんなりますわね。もう、逃げないで、ちゃんと自分を生かしたことで、地球の役に立つんだ！という決意のもと、派遣をやめる決意をしたのです。やろうとしてたことは、たくさんあったのですが、「それって本当に私がやりたいこと？」って思えてきて、さらに迷いのなかへ・・・。今はあせらないで、徹底的に直感にしたがってみようと思っています。「宇宙の真実が正しい行動を知らせる」は、ファーストピース・サークルの第7原則。ビジョンだけは、しっかりと見て、あとは、自然と起こる事に身をゆだねてみようと思っています。見えているビジョンは二つ。1つは、自然の中にステージがあって、私がそこで歌っている。私は宇宙と一体となって歌い、お客さんはたくさんいるはずなのに客席はとっても静か。もう1つは、秘密です。では！

  2011.10.17

  コメント(0)

• 二作目だすかもよ。

  ども、なすです。おひさです。実は、タイトルにもあるように、二作目を出すことになりそうです。今回も、無料ではないので、かなり悩みました。なにせ、なにせ、なにせお金がない！！再び一人暮らしをしたいがために、少しずつ貯めていたお金も、全部そっちにつぎ込むことにしました。まあ、いつまでもうじうじしてても、仕方ないですからね。今の自分に不平不満を言っても、何にも変わらないですからね。ちゃんと、使命を果たして生きようとそう思ったのです。ひとりで詩を書いていても、私自身は救われますが、地球には影響しないわけです。私の詩を待ってくれているたくさんの人のためにも、届けるアクションを起こしていかねばなあと、思ったわけです。「詩には可能性がたくさんある」そのことに、最近ようやく気づき、「詩を書かねば！」と思いました。そう思わせてくれたのは、まど・みちおさんの詩です。まどさんの詩を読んで、詩を書けるってことは、ものすごい才能なんだなあって、感動しました。書ける者が書いて、伝えていかなきゃいけないことがあるんだなって、そう思いました。だから私は、私に書ける言葉で、伝えるという選択をしようと、そう思います。生活厳しいけど、毎日お弁当作って節約してがんばるよ！ぶーぶー言わずに、ちゃんと働いて稼ぐよ！また、詳しいことが決まったら、ブログでお知らせしますわ。

  2010.11.28

  コメント(4)

• おひさすー。

  いやー随分ご無沙汰してます。みなさま、いかがお過ごしでしょうか？気がつけば、もう９月なのですね。夏の終わりかと思いきや、この残暑はなんでしょうか？さて、私はといえば、エゴとペインボディに身体をのっとられて、右往左往しておりましたが、少しは自分を取り戻せそうな気がしてきたところです。このところ、心が病んで病んで、物を投げたり、壁をなぐったり、あばれていました。ヒステリーってこういうののことを言うんだろうなあと、客観的に思ったりして。そんなとき、気がついたことがありました。「こんなときに、どんな風にされたいか？」という問に行き当たり、意外な答えにたどり着きました。それはこんなものです。「どこか大声をだしたりあばれてもいいところに、連れて行ってもらい（例えば海岸とか？）好きなだけ叫んで、好きなだけ暴れて、気がすむまでやり終えるのを、ずっと見守って欲しい。同情もせず、説教もせず、ただそこにいて、中庸を保っていて欲しい。そして、気が済んだら、普通に帰る。」なるほどな、と思ったのです。多分これが、私の目指すところのファシリテーションの在り方なんだよなあ、と。ひとりで暴れてるうちは、やはりひとりなんです。だけど、そこに立ちあう人が一人いるだけで、大きな違いがあるわけなんです。そこに人が何もせずにいるってことが、こんなにもパワフルなんだな。そういう意味で言うと、水野なすという詩人は、やはりすばらしいんです。水野なすは、いつも静かにほほえんで、そばにいてくれる。そんな詩人だなあと思います。そんな水野なすに、私も癒されるくらいです。まあ、それを言いたいがために、苦労してネットを立ち上げて見ました。（これが結構いちいち大変なんです）これから、もうすこし涼しくなってきたら、またちょこちょこ書きたいなあなんて、今は思っていますが、気まぐれなんでわかりません。それではまたお会いしましょう。

  2010.09.04

  コメント(0)

• 普通に生きられない。

  今日つくづく思ったのは、私は普通に平凡に生きることに、向いてないなあ～ってこと。普通に生きようとするたび、「普通」に劣等感を抱くことになる。「なんで、私は普通じゃないのか？」答えは簡単。普通じゃない人生を生きるために、生まれてきたから。そういう自分を受け入れれば、それですむ話なのに。なんだか、じたばたしてしまう。なんだか、うじうじしてしまう。どうやら、自分には、他の人にはないものがある。自分でそれを、信用できないでいる。誰か見つけてくれないだろうか？って、自分から出て行く勇気もないくせに、人のせいにしている。あまちゃんだな、私は。実家帰ってきて、文句ばっか言って、偉そうなことばっかり言って、「じゃあ、お前に何ができるのか？」突きつけられると、おののいて、何も言えなくなる。できること、いっぱいあるんだけどな・・・。もうちょっとで、なんか見えそうなんだけどー。うーーーん。

  2010.02.16

  コメント(0)

• 

  佐藤初女さん

  もう結構時間が経ってしまいましたが、９月に佐藤初女さんの講演会に行きました。　佐藤初女さんといえば、映画「地球交響曲ガイアシンフォニー第二章」に出演されていて、「森のイスキア」を主宰している方です。学生時代にガイアシンフォニーを見た時に、初女さんのことを知りました。会場の後ろの方の席で講演を見ていたのですが、それにもかかわらず、初女さんが、そのままの姿でそこにいることだけで、とても安心した心地になりました。初女さんの言葉はどれも、実感からの気づきや学びにあふれていました。まさに「等身大」を感じました。私のブログタイトル「等身大の表現者～実感を信じて生きよ！」と言いながら、私はまだまだ等身大でもないし、まだまだ実感を信じてもいないなあと感じました。初女さんの域に達するには、私はまだまだ学ばないとなあと思いました。今まで自分が、生き急いでいたことにも気がつきました。おでんに味をしみ込ませるとき、熱でもって沁み込ませようとすると、くどくなってしまう。ただ時間をおく、ということで、自然に味が沁み込んでいくというわけです。私は、早く一人前になろうとして、早く立派になろうとして、そうやって自分に負荷をかけていた。むりやり熱で味を沁み込ませて仕上げようとしていたんだなあと思いました。自然に自然に育っていけばいいんだな。そんなにいっぺんに、人生を叶えようとしなくたって大丈夫なんだな。きっと何かが叶うときって、ふっと口にしたことが、すっと現実になるような、そういうタイミングってものがあるんだろうと思う。それが「機が熟す」ってことなんだろうなと思います。だから今、私は修行中です。むりに何かを叶えようとしないで、とにかくじっくりねかせて、私という人間に深みを増すための時間を過ごしています。すぐに焦って行動したくなる私にとって、これは、大変難しいことなのですが、ゆっくり丁寧に時間をかけ、愛情をかけるということを、学んでいるところです。

  2009.10.31

  コメント(2)

• びっくりした！

  今さっき「情熱大陸」見てたんですな。てか、好きな番組なんで、ほぼ毎週見ているし、プロフィールにも書いている様に、いつか出たい番組のひとつでもあるのです。で、今日のブックディレクターの幅さん、なんと、幼稚園が一緒だった！！となりのクラスでしたわ！よく覚えてたもんですわ！途中まで気づかなかったのだけど、「あれ？“はばくん”ってこ、　幼稚園にいたような・・・」と思って、アルバムを見たら、ビンゴー！いやー、なんか感動してしまった！彼のほうは、私を覚えてはいないでしょうが。幼稚園のときの印象だと、すごくさわやかないめーじだったなあ。なんで覚えているんだろうかね。同じクラスでも覚えてない子はたくさんいるのに。不思議なものだなあ。幼稚園だと、ひらがなでしか名前を見ないから、一瞬わかんないものだね。私も一応、作家ですからね。はばくんのつくる本棚に私の本も、置いてくれたりしないかなあ・・・。とか思いながら見ていました。しかしまあ、しみじみ思ったわけです。自分が生きているだけで、しらないところで、こんなに影響を与えるものかと。幼稚園が同じだったくらいで、こんなに感動するのですから。おんなじ小学校やら、中学校やら、高校やら、って人たちは、もっと感動してるんだろうなあ。そうやって、いままでわたしの出会ってきた人たちを、感動させて、勇気を与えるような、そんな生き方をしたいものです。と、32歳ひとり身フリーターは、思うのでした。いま、この「情熱大陸」をみたのも、何かの縁。絶対いつか出てやるぞー！

  2008.10.19

  コメント(0)

• 存在すること。

  このところ、とても混乱している。自分が何者なのかを、また一から疑いだしてしまったから。そんなことをしても、そんなことに証拠もなにもないので、正解にたどり着くことはない。だから、そんなことをしても、堂々巡りだ。自分が何者なのかといえば、ただ、「私」であるとしか言いようがない。そのことに、納得できたら、それだけのことなのだろう。私は幼い頃から、「どうやって自分が存在することをゆるそうか」ということだけを考えて、生きてきた気がする。だから、影響したいと思った。だから、存在していることを、アピールしようとした。自分は存在感がないと思うとき、影響していないと思うとき、私は自分が生きていることを、許せない。いなくても同じだと思うから。しかし、そんなもろもろの今まで感じてきたことが、全て納得いく結論に至った。どうしてずっと、居場所がないような気がしていたのか。ごく普通の一般家庭に育って、普通の学校に通ってきて、普通の会社に勤めてきたのに。そして改めて分かった。やはり、私は、ここで生きて行かなければいけない。「いかに自分が存在することを許せるか」という問いからは、逃れられない。向き合っていかなければならない。それが、そのこと自体が、私の存在意義だから。存在しようとすること自体に、意味があるから。ひょっとしたら、だれにも分からないのかもしれない。いくらそんなことを言っても、私の感じてきたことは、理解されないかもしれない。それでもいい。それでも、かまわず、私は存在しようとしてみる。私はここにいるって、叫び続けようと思う。

  2008.01.12

  コメント(2)

• 今の私に与えられた課題。

  あなたは何もしなくていい。いや、何もするな！もういい加減、何かしようとするのはやめなさい！不安や恐れは、天に預けて、とにかく自分を満たすこと“だけ”をしなさい。あなたが輝けば、あなたがあなたのままでさえいれば、あなたが満たされれば、全てうまくいく。今思い悩んでいる全てのこと。お金のことも、仕事のことも、恋愛のことも、未来のことも。

  2008.01.10

  コメント(2)

• 抱負

  「で、なすは何したいの？」いろんな人に頻繁に聞かれる言葉。「なにしたいの？」「どうしたいの？」そのときは、「多分結婚したいんだと思う」って言ったけど。なんかそういうこととも違う気がするしね。暗中模索だ・・・。いや、実は分かっている。何がしたいかということは。「表現」がしたいんだ。言語による表現。唄うこととか、書くこととか、話すことでの表現。もうやってんじゃんって話だけど。バンドでライブやって、本出したんだからね。こうしてブログも書いとるわけだしね。でも、全然足りない。もっとたくさん発したい何かがある。その自覚はある。けど、怖気づいとんねん。影響することは、批判をうけることになるような気がして。もう傷つきたくないじゃん。できることなら、傷つきたくないじゃん。だから傷つかないように、じっとしていることに慣れてしまう。恋愛もそうかもね。傷つけられようが、何言われようが、たんたんと表現できていけば、いいんだろうなあ。まあ、あせらずに、ゆっくりやってきますわ、今年も。

  2008.01.08

  コメント(0)

• おすすめプログラム☆

  今年１月に、マザーリーフの主催で開催されました「ワークライフバランス実現プログラム　～私らしく輝くハッピースター～」が、再び１２月２２日に開催されることになりました！マザーリーフさんには、いつもなにかと、お世話になっております。マザーリーフさんのMLPセミナーにも、何度かおじゃまさせていただいています。代表取締役で、このハッピースター講師でもあるサカキバラヨーコさまは、私にとって、憧れの女性であり、それでいて、とても気さくな方で、仲良くさせていただいています。なんと！ママが講座に参加している間、パパとお子様が楽しく過ごす企画があるそうです！！これは画期的！！（詳しくは、直接お問い合わせください）母親でなくても、結婚していなくても、仕事をしていなくても、もちろん参加ＯＫですよ！！（ちなみに私は定職ナシの独身ですが、参加します。）一緒にスッキリ気分で、２００８年を迎えましょう！↓以下は案内です。****************************************************☆時代のキーワードである「ワークライフバランス」あなたのワークライフバランス実現レベルをチェックしてみましょう！●仕事も家事も育児も手を抜きたいくないけど、　できなくてついイライラしている　　　　　　　　　　　　　　　yes no●自分ばかりが大変で、パートナーの協力が得られなくて、　つらい思いをしている　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　yes no●時間がない！忙しい！が口癖で、　いつも「しなければならない」に振り回されている　　　　yes no●仕事や家族への苛立ちを　子どもにぶつけて自己嫌悪になっている　　　　　　　　　yes no☆ひとつでもＹＥＳの方！あなたのワークライフバランスは崩れている可能性があります。ワークライフバランス（仕事と家庭の調和）を実現するプログラム「私らしく輝くハッピースター」に参加しませんか？☆このプログラム「私らしく輝くハッピースター」を受けると…●家庭で、パートナーの協力が得られるようになります。●私だけのハッピーバランスが見つかります。●職場や家庭で、周りの人とのコミュニケーションが円滑になります。●理想の人生を手に入れることができます。■ 日時　 平成１９年1２月２２日（土）１０時～１７時■ 場所　 ナディアパーク内　アートピア　第３研修室■ 対象者　 仕事も家庭も大切にして、ハッピーで美しく輝きたい方■ 内容 　ディスカッションやコミュニケーションのトレーニングを　　　　　行った後、各自が日々の生活でワークライフバランスを　　　　　実践するための「ハッピースターブック」を作成します。　　　　　（詳細はＨＰをご覧ください）　　　　　http://www.mother-leaf.net/con_kouza.htm■ 講師 　榊原　陽子（株式会社　マザーリーフ　代表取締役）■ 参加費用 ５，０００円 （マザーリーファーの方、ご紹介の方は１，０００円引き）■ 定員 　　３０名■ 主催 　（株）マザーリーフ　http://www.mother-leaf.net■ お申込　メールまたはお電話で、名前と連絡先をお知らせください。　　　　　　　e-mail info@mother-leaf.net 　　　　　　　tel 052-764-7415 fax 052-761-3533

  2007.12.13

  コメント(0)

• 

  “らしさ”だけが、金をうむ！

  この類のことは、いつも聞いてきたし、本だってたくさん読んだし、ソースワークショップだって受けたし。だけど、この言葉は、なんだか潔くて、ぐさっときた。そうか！“らしさ”だけが、金をうむのか！！そう。自分にとって“らしさ”って何か。そこにたどり着くのに、一苦労。それを形にするのは、一苦労。さらに極めるのはまた、一苦労。“らしさ”への道は、険しいなあ･･･。結局のところ、自分の存在と宇宙の存在を、いかに受け入れるかってことに、尽きるように思う。私が“らしさ”にたどり着いていないのは、まだまだ受け入れてないことだらけなんだろうなあ。この本をすすめていただきました。　　　「図解　勉強は技術」矢矧晴一郎

  2007.12.02

  コメント(0)

• なすの性質。

  私という人間を、ほったらかしにすると、私は何をするのだろう？と考えてみた。唄う。笑う。笑かす。書く。語る。考える。学ぶ。これらのことは、頼まれなくてもやっている。どこに行ってもやっている。多分、無人島に行ってもやってるだろう。どこかに幽閉されても、許されるなら、やるだろう。これが、私なんだな。これが、私の性質なんだな。

  2007.11.15

  コメント(2)

• 何もするな！

  ８月のトレーナートレーニング合宿と、スリーインワンレベル４の受講以来、浮き沈みの激しい人生を送っています。本当にこの世で一番幸せだ！と思える日から、何のために生きてんだろーって思う日まで、ものすごい振り幅の中で生きています。バンドで予定していたライブがなくなったり。ライブイベントの計画は、振り出しに戻ってしまいました。･･･うーんなんでしょうかこれは。タロットをやっても、エンジェルカードを引いても、適当にブログを読んでいても、いつも神のお告げを言う友人も、ご縁でお会いできた方が語った成功哲学も。最近入ってくるメッセージは同じなのです。「お前は、何もするな！！」とにかく、不安にならず、くよくよせず、焦らず。待つことさえもせず。つっても、何もしないって、どうしたらいいんでしょうか？（だから、どうもしなくていいんだってば！）気がついたのは、私は、もがいていたのです。暴れていたのです。じたばたしていたのです。じっとできなかったのです。そしたら、いつの間にか、おぼれていました。何のことはない。全身の力を抜けばいい。そうすれば、勝手に身体は水に浮き、川の流れにのっていける。そのことを思い出しました。何かをしようとしない。そうと決めたら、徹底的にね。

  2007.11.02

  コメント(4)

• 25歳の私。

  先日、実家に帰ったときに、中堅社員研修のときに使った書類をみつけました。当時の私は、25歳。メーカーOL5年目でした。今見返すと、やっぱ当時の仕事、やる気なかったなーってことが、よく分かります（笑）。自分の分担の仕事は、ミスなく、遅延なく、確実にやっていく自信はありました。それ以上のことを期待されるのが、本当に心から嫌だったのです。この職場で、これ以上の成長を望んでいないのに、そこに居続けることは、苦痛でした。それなのに、毎年書かされる「目標シート」に、違和感を感じていました。目標シートに書いたことを、達成できたかどうかで査定されること。本当に、嫌でした。あの中堅社員研修の講師の方を見ていて、「できることなら、そっち側をやりたい」と思ったのを覚えています。それが、会社を辞めようかな、と思ったきっかけのひとつだったことを思い出しました。後輩との関係の悪化という原因は、今思えば、言い訳でしたね。自分がそこで、これ以上働きたくなかった。自分を最大限に活かせるところで生きたいと願った。この場所は、そこじゃないと。7年もOLをやったなんて、今では信じられない。きっと、多くの人は、もし当時の私と同じことを思っていても、会社を辞められないでいるんじゃないかな。OL辞めてから3年半。未だ定職なし。そろそろ、本当の居場所に行かないとね。

  2007.10.18

  コメント(6)

• やりたいことが、わかったぞ！

  どーも、ご無沙汰です。昨日、合宿から帰ってまいりました！合宿でのことは、また後日、ご報告しますね。さて、その前に。タイトルにもしましたが、実は、ほんとについさっき、いろんなことが頭の中でつながって、自分がこれから、何をしていきたいのかが、明確になりましたので、ご報告いたします。簡単に言うと、ライブイベントです。第一幕は、誰かにピアノ伴奏をしてもらって、私が歌います。第二幕私の作った詩や、STORYを、朗読します。これは、私が朗読するのではなくて、朗読の上手な方々に読んでもらいます。第三幕トークショーを行います。私のまわりの素敵な人をお呼びし、私がインタビュアーとなって、お話を伺います。そして、最後にサイン会です。そこで、季刊誌をお配りします。季刊誌には、私の周りの方々が行っている、ワークショップやセミナーやイベントの、開催案内や、体験レポートなどを載せたり、私のまわりの素敵な人たちの、インタビュー記事やコラムなどをのせたり、私のエッセイを載せたりします。…といった感じです。なんとまあ、しっくり行くこと！この方法なら、お金も入ってくるし、たくさんの人のためにもなる。周りの人たちにも、サポートしてもらえるし、活かす方法にもなる。なによりも、私のワクワクが、全て詰め込まれている！おぉーーーー。ちょっと、これどうよ！なす、天才じゃないの！まずは、名古屋でやってみて、そのあと、全国回りましょうね！と、言うわけでした。今日のところは、この辺で。

  2007.08.17

  コメント(12)

• 自分の変化に気づいた。

  自分の変化に気がつきました。人の目が、あんまり気になりません。というか。以前は相当、気にしてたんだなあ、って、気がついた感じです。本の出版前に感じていたこと。批判されたらどうしよう、とか。個人情報は大丈夫か、とか。誤解を受けたらやだなあ、とか。傷つけられたらどうしよう、とか。そういう、さまざまな抵抗が、今は、かなり少なくなっています。本だけでなく、あらゆることで、それを感じています。依存されること。コントロールされること。思い込まれること。などの、受け入れたくないことの数々を、あまり、恐れなくなりました。ただ、たんたんと選べばいいんだ。そういうことが、やっと、本当に分かってきました。ひょっとして、やっと私は、自分を認め始めたのかもしれません。やっとこここまできたかー！長かったな～。いや、ここからが、本当の始まりです。

  2007.08.09

  コメント(0)

• 続・誰かのために生きること。

  完全な盲点に、気がつきました。私にとっての「幸せ」とは、いままでずっーーーと、「私個人の成功ありき」だったのです。私個人が何かを成し遂げ、成り上がり、儲けて、有名になること。それが、大前提だったのです。誰かを幸せにすることは、二の次だったのです。いやむしろ、単に大義名分として、利用してたんだと思います。なんて、孤独だったんでしょうか。まわりの人を幸せにすることに、もっと集中してみてはどうだろう。そっちを優先しても、いいんではないか。思えば、実家の両親も、祖母も、兄夫婦も、姪っ子達も、みんな私と、もっと関わることを、望んでくれているだろうに、何で私は、頑なにひとりでいるのだろうか？ってことに、気がついた。まずは、一番身近な、家族の幸せ。そして、大切な友人達の幸せ。その先に、地球全体の幸せ。それが、私の幸せでもある。そういう人生も、いいんでないか。それって、ひょっとして、すんごい幸せなんでないか？そんな、視点の転換でした。そこが、見えてなかった自分に、自分が一番びっくりです。ちなみにこれは、私の人生にとっての話で、誰にとっても、これが当てはまるとは、思ってませんので、あしからず。

  2007.08.07

  コメント(6)

• 誰かのために生きること。

  いやー、昨日は雷が落ちました。実際に、うちの近所で、雷が鳴っていたのも事実ですが、そうではなくて、私の考えに、雷が落ちました。（つまり、比喩表現ですね）先日の「貢献するということ」の日記に、まるが書いてくれたコメントです。略して「まるコメ」です。（味噌？）確かに、確かに、ほんとに。ずっと、自己実現のことしか、私の頭になかったような気がします。本気で誰かに、何かをできたことがあるか？それを心から望んだことがあるか？「存在意義」という言葉に、こだわりすぎていたかもしれません。本当に無心になって、誰かのために生きてみること。本当にそれをできていれば、自分に自信がないとか、存在意義を感じないとか、そんなこと言ってる場合じゃないだろうね。あちきは、まだまだ甘いなー。青いなー。

  2007.08.05

  コメント(4)

• 乳製品と、私。

  私は、牛乳・乳製品が大好きです。お勤めしていた会社は、乳製品メーカーでしたが、これは、私が牛乳好きだから、選んだに、他なりません。入社試験の面接で、「牛乳は好きですか？」と聞かれた時には、「はい！大好きです！」と、きっぱり言い放ったほどである。私の前世は、ブルガリア人らしいということもあり、牛乳・乳製品とは、魂レベルでの「縁」があるようです。そんな中、先日、夢占いの本でたまたま、「乳製品（バター・チーズ・ヨーグルト）」という項目を読んでみたら、「成長に必要な、知恵・経験・母の愛」という、意味があるということを知りました。これらはまさに、私が使おうとしているもの。「私は、育てるものである」と、一致することが、判明しました。たまたま、最近私の使っているお気に入りのポストイットは、牛乳瓶の形をしたものだったり…。へえ～。世の中に、偶然はないのですな…。

  2007.08.04

  コメント(0)

• 「貢献する」ということ。

  先日、こんなことを言われました。「なすは、“やりたい・やりたくない”に、こだわりすぎていないか？」「ただ、やりたいことをやるだけなら、それは“趣味”だよ。」「社会で働くってことは、“貢献する”ってこと。貢献するからこそ、お金が入ってくるんだよ。なすは、何を貢献できるの？」いやー、ほんとね…。ほんと、いいこと言ってもらいました。ありがたいことです。「貢献する」ってのは、他の人のために、自分に何ができるか？何をしたいのか？どう影響したいのか？ってことだよねぇ…。自分がやりたい、やりたくないだけなら、それは確かに、自分のことしか考えてないし、わがままな、駄々っ子ですよね。「やりたいこと」であることも、確かに大事なことだろうけども、それだけでは、なんだかとても、孤独ではないだろうか。突き詰めて考えたところ、これって「どうやって、人を愛するか？」じゃないかって気がしてきました。そんなことをいろいろと考えあぐねていたら、ひとつの言葉にたどり着きました。「私は、“育てるもの”である。」これが、新しい私の「存在意義」の言葉となりました。これが、「私がどうやって、人を愛したいか？」に対する、答えなのかな。どうやって、育てるか？ってことが、貢献の内容になってくるのでしょう。私の持っている知識、智慧、母性、愛情、才能、人脈、の、全てを使って。さて、何をどうやって？うーーーん…。もう少しだあ…

  2007.08.03

  コメント(2)

• 感性と正確さ。

  先日の日記の、「臆病な人間がチャレンジするから、成功できる」「批判されないものは、作らない方がいい」この二つは一見、相反するようだけど、実は、１つのことを言ってるように思えた。「臆病だからこそ、誰もやらないことをやれ」新幹線から眺める景色と、散歩の景色とでは、同じ場所でも、見え方が違うものだ。私は、私のペースで、私のやり方で、景色を楽しめばいい。忘れてたけど、もう１つ印象的な言葉があった。「感性を突き詰めていくと、正確さに至る」これもまた、深い言葉で。感性は、いい加減なものだと思っているから、信じられないのであって、実は、感性こそが、最も美しいものを知っている。自分の感受性を、受け入れることが、今の私の課題で。それはきっと、つらいことじゃなく、もっと楽に生きられる方法のような、気がしている。あとちょっと、って感じ。

  2007.08.02

  コメント(0)

• 全てつながった。

  「自分を認める」ってことが、全てにつながっていた。仕事がうまくいかないことも、お金に対する抵抗も、全部全部、ここだった。つまり「ふさわしくない」に、尽きる。受け取るに、ふさわしくない。与えるに、ふさわしくない。それは結局のところ、「私は、愛されるわけがない」って思い込み。やはり、ここにつながっていた。だからつまり、私が私を認めれば、全て解決する話ってこと。とても、単純な話なんだ。ここまで根深い「自己不信」を目の当たりにし、とまどいつつも、ずっと、フタをしてきたんだなってことにも、気がついている。「フタをあけるタイミングが来たのだ！」とも思える。ここ数年ずーっと、このタイミングの準備をしていたような気がする。準備はできている。あとは、あけるだけなんだ。こえー。

  2007.08.01

  コメント(2)

• 仕事です。

  否応なく、というか。なんというか…。本当に、自然な流れで、やってきただけなのですが、本格的に、仕事になってきました。５月にアルバイトを辞めてから、N-style(エヌスタイル)の屋号で、細々と、仕事を始めています。４月あたりから、起業家セミナーの企画に、携わっています。最初は、飲んでる席での、たわいのない会話から、このセミナーの企画は始まりました。それが、私の仕事として、「とりあえずの踊り場」まで、連れてってくれるような縁に、なっていようとは…。もがいても、答えは見つからず。何もしないでいすぎたら、身体がおかしくなってきたりして。だのに、知らず知らずのうちに、ターニングポイントを過ぎていた。「あれ？」振り返ったら、もうずっと後ろに、「ターニングポイント」って看板がある感じ。いつの間にやら…。がんばんなくても、手に入ってる、なんてことが、あるんだな。心の準備なんて、全然してないつもりだったけど、「つもり」だけだったんだな。もう、やるしかない。進むしかない。目の前にあるのは、まっすぐな道のみ！

  2007.07.18

  コメント(2)

• なすは、成す。

  今日は、大きな仕事が、ひとつの区切りを迎えました。いやー、よくやった。どんなことでも、達成した瞬間の感動は、何にも代えがたいものです。「なす」は「成す」の意味でもあり、私は、達成することを、とても大切にしています。正直、何かと、怖気づいてますが。恐れや不安に、相変わらずエネルギーを使いがちですが。なんとか、まわりの皆さんに、支えられながら、やっていけそうな気がします。「で、なす、仕事って、一体今何してんの？」って、話は、また後日。（って、前にも同じこといったなあ…）ひとまず、７ステップ参加者及び関係者の皆さんへ。今日まで、お疲れ様でした！そして、これからもよろしくねー！なすは、ぼちぼちやっていくよ…。

  2007.07.11

  コメント(4)

• 卒業。

  ５月いっぱいで、今のアルバイトを辞めます。一月から、たった５ヶ月でしたが、いろんなことを、学びました。私の中で、「逃げ」ではなく、「卒業」の域に、達しただろうと、思えています。最初は、本当に毎日、逃げ出したくて、たまらなかったけど。この職場を「居場所」にできたら、「卒業」ということにしていいと、どこか無意識に、自分で決めていました。「辞めます」と、職場に告げたときには、まだ、「逃げ」の気持ちだったと思うけれど、今は、新たに羽ばたく準備を、整えたのだと思えます。乗り越えたんだなあと、思えます。ほんとうに、大変なのは、これからだ。ほんとうに、楽しいのも、これからだ。「で、これから何やるの？」という問いの答えは、また後日。

  2007.05.22

  コメント(2)

• 何があったら、生きていけるか？

  って問いを、いろんな人にしている。もし、宇宙人にさらわれたとしても、最低、これがあれば生きられる。酸素とか、水とか、食料とか、そういうことじゃないですよ。これはほんとに、その人の価値観が出て、面白い質問なのだ。私の場合は、「成長」なのです。精神の成長。これがあれば、なんとか生きられる。逆に、どんなに裕福で、どんなに満たされていたとしても、成長がなければ、私は気が狂うでしょう。ある友人は、「思い出」と答えた。どこかに幽閉されても、今まで生きてきた数々の「思い出」を思い出しながら、生きられるのだと。なるほど、不思議ですな。

  2007.04.23

  コメント(6)

• ともに生きていく。

  友人の家で、カードを引きました。「決意」のカードが出ました。「決意」とは、目標をもって、最後までやり遂げること。まずは、目標がいるってわけだ。今の私のテーマは、心を開いていくこと。心を開くとは、自分の感じてることを信じて、相手に率直に伝えていくこと。相手が受け取れる形で、投げかけること。相手のやり方を受け入れること。私は、自分のやり方が正しいと信じすぎる。確かにそれは正しいのかもしれない。しかし、だからと言って、他が間違いなわけではない。お互いを共有して、選んでいけばいいだけなんだ。いろんなやり方を、受け入れてみることを、学ぶときがきたようだ。それが、「ともに生きていく」ということなのかも。

  2007.04.19

  コメント(2)

• 大切な人。

  この世で、たったひとりでもいい。誰かが、自分をわかってくれたら。それだけで、救われる気がする。私を見つけてくれた人が、たくさんいる。見つけて欲しい私を、見つけてくれた人。私の前を素通りせず、立ち止まってくれた人。その人たちを、大切にしていこう。これからも、ずっと。

  2007.04.09

  コメント(0)

• 今は、

  今、大事だと思う人とのつながりを、きれいにしておくことに、力を注ぐ。あとは、自分にとって、大事なことを、はっきりしておくこと。それを、妥協しない。ゆずらないこと。基本的には、ゆだねること。今は、自ら影響を示すときではない。成功は、いずれおのずとやってくるので、いそがず、焦らず。

  2007.04.02

  コメント(0)

• 最高の人生とは？

  岸田啓介さん のセミナー「あなたの最高の人生を知りはじめの一歩をふみ出すLiving your BEST LIFE!」を、受講しました。セミナーでの、最終的な着地点は、「自分にとっての‘最高の人生’とは、どんな人生か？」でした。私にとって、キーワードは「影響」でした。私は、前からよく「最終的には、地球規模で影響したい」と、言っていました。ジョンレノンや、ウォルトディズニーのように、当人が亡くなっても、世界的な影響が続くような感じ。私が地球から居なくなっても、私の「遺したもの」が生き続けるのです。それができたら、そりゃもう、私にとっての「最高の人生」なんです。なんで、そんなことがしたいのか？今までは分からなかった、っていうか、考えもしなかったのですが、今回、それが分かりました。それは、「自分の居場所が欲しいから」という、とてもシンプルなものでした。地球のどこに居ても、どの時代に居ても、自分の居場所があるようにしたい。そうなれば、おびえたりせず、いつも安心で穏やかで、何が起きても怖くない。私は「地球」を、自分の居場所にしたいのです。そのために、私は「等身大の表現者」をやっているのです。いやー、びっくりしました。そんなことが、出てこようとは・・・。本の出版にしろ、ライブにしろ、サークルにしろ、いつも、自分の出したエネルギーは、それ以上のエネルギーとなって、私に帰ってくるように感じます。その受信と発信の波は、どんどん大きなものになっていく。それがいずれ、地球を包み込むほどの、大きな波になる日がくるのでしょう。今の私が、日々やっていることは、それにつながる、小さな波の１つ１つなのですな。いやー、深い！けいちゃんはじめ、ご一緒した皆さん。本当に、ありがとうございました。あの小さな場所は、私にとって、確実に「居場所」でありました。

  2007.03.27

  コメント(6)

• 12月新月の願いが叶ったぞ！

  なんと、12月の新月のときに、お願いしたことが、叶いました！私の母校の社会人講座、キャンセル待ちだったのですが、なんと、キャンセルが出て、受けられることになりましたー！おめでとー！ぱちぱちぱち！いやー、私は選ばれし人間なんだなあ。この講座を受ける運命だったんだー！私はこの講座を受け終わったら、体験学習のファシリテーターを、やっていくつもりでいます。体験学習を、もっと身近に、手軽に、受けられる環境を作るのが、私のやろうとしていることです。これは、神様が私に、「あなたが、体験学習を広めなさい！」と、私に命じてくださったということでしょう。しかしまあ、合宿で行われるので、宿泊費がかかり、講座自体も、決して安くないのですわ。それだけの投資を自分に捧げて、次のステップに行くのよ！なす！そう、いよいよ羽ばたくのだーー！

  2007.02.08

  コメント(0)

• ひそかな誓い。

  ほんとうにいいものって、勝手に広まっていくんだなあって、最近思います。どこからともなく。本当にいいものには、きっと、役目があるんでしょう。それが広まることの先に、何かがあるのでしょう。その「先」にあるもののほうが、きっと大事なんだと思います。そこに、そのものがこの世に生まれてきた「意味」があるのだと思います。それを作る役目の人。それを広める役目の人。それを究める役目の人。などなど、いろいろいますね。いいものは、すすめたくなります。宣伝料なんていらないですね。すすめることは、すすめられた人にとっても、利益になることですからね。ついつい、すすめてしまいます。応援してしまいます。すすめたものが、ほんとにいいものなら、私の信頼も上がるし、すすめた相手にも喜んでもらえます。だから、本当にいいものを、信じて作っていこうと、ひそかに誓う、今日この頃。

  2007.01.30

  コメント(2)

• 言葉にする作業。

  昨日、ブログを書いてみて、改めて「書く」ことの力を、思い知りました。書くことは、自己対話ですね。言葉にする作業は、自分が何を思っているか、自覚させてくれる作業なのですね。そんなきっかけをくれた、ある友人に感謝します。あんたはそこまで、考えてなかっただろうけどねー。どこに居たって、私は私のままでいいはずだし、自分で選べるはずなんだ。私は、私の人生を、自分で選ぶ。やりたいようにやっていく。ありのままの私でいる。どんなとこでも、私は私でいられるはずだし、私でいられる場所であれば、居心地はいいはずなのだ。なんと思われようと、私は私なのだ。やれるところまで、やってみよう。自分の言い分を伝えていこう。追い風を感じる。前に向かって進んでいるという、体の感覚がある。もう、あと少しで、あの光のトビラの向こうに、いけるような気がする。スクラップ＆ビルド。建てるために、更地にする。

  2007.01.27

  コメント(2)

• ブログを更新しろ!

  と、命令が下ったので、今日は書くとします。実は、ここのところ、文章自体を、全然書けてません。書く気が起こらない。表現する欲求が起きない。なんなんでしょうな。ブログに抵抗があるだけだったら、自分だけ用に、文字を綴ります。なす本にも書いたように、書かずには、生きられないので。そんな私が、書けないなんて、なんてことでしょうか。自分を見つめたくない。気づきたくない。認めたくない。いま、そういう状況かもしれません。ぜいたくだと言われるのは、百も承知で言うと、やはり私は、今の仕事、違うのだと思います。朝早く起きることや、お弁当を作ること、労働すること自体は、いいんですよ。全く問題ない。何がいやかというと、自分で決められないこと。自分のペースでできないこと。バイトなんだから、当たり前なんでしょう。また、違う角度から言えば、自分で決められないと決めているのは、自分で、自分のペースでできないと、決めているのも、やっぱり自分なんですよ。ここから何を学ぼうか。何を乗り越えようか。逃げるという選択肢も、あるのでしょうけどね。いろんなことに、気がついたし、もう充分だろうか、とかね。職場自体は、とてもいい条件なのです。週４日勤務で、９時から１６時。休みは割りと自由に取れるし、時給も、そう悪くない。職場の皆さんも、お優しいかたばかりで。私の「幸せのつぼ」に、はまらないものは、はまらないのです。これはもう、この仕事を、幸せと思う人に、このポジションを譲るべきだと、今日は思ったしだいです。できることは、できる。けれどやっぱし、できることと、したいことは、イコールではないですね。一ヶ月で、ここまで自分を、追い詰めるとは、早すぎるなあ。びっくりするわ。「誰のための人生ぞ。」そうやって自分に問いかける、今日この頃です。（書けん、とか言って、結構長々と書いとるやんけ！）

  2007.01.26

  コメント(2)

• 自分の中心にしたがって生きる

  「センタリング」という言葉を最初に耳にしたのは、短大のときでした。ずっと生き方を模索していた私にとって、「これだ！」と思った瞬間でした。「自分のセンターに従って生きる」おお、なんてシンプルだ！そして、今までいかに、自分のセンターに背いてきたかを、目の当たりにしたのでした。このシンプルなしくみを、また最近忘れていました。スリーインワンの解放で、いすというのがあるのですが、そのイメージの中で先日、小学三年生の自分から、「言いたいことの言える大人になってください」と言われてしまった。言えてないんでしょうな。言いたいことが。それで、このセンタリングという言葉を、思い出したわけでした。何のために生きているかって、自分が幸せに生きるため以外に、私には思いつきません。最近じゃ魂を磨くためだとか、いろいろあるけど、私はやっぱり、今生幸せじゃなかったら嫌だ！今生の自分を幸せにしてあげたい。自分を幸せにしてあげることが出来るのは、自分しかいないのだと思うのです。自分が、どうすれば幸せかを知っているのは、自分しかいないのだから。その「どうすれば幸せか」って場所に、自分を持っていくことが出来るのは、他の誰でもなく、自分だと思うのです。自分を運ぶには、自分の足で歩けばいいのだから。自分の思う「幸せ」の中に身を置けばいい。そこに向かって歩けばいい。ただ、それだけですね。

  2006.11.04

  コメント(2)

• アイデア屋

  そうだ！私はアイデア屋なのだ！アイデアは、いくらでも浮かんでくる。こうやってやればいいのに。こうやって活かせばいいのに。こうやって宣伝すればいいのに。などなど。私自身は、トレーナーやインストラクターや、セラピストになるほどまで、何かを究めたいと思わない。もうすでに、誰かが究めたことは、私が究めなくてもいいじゃないか。私は、場を作る。人と人をつなぐ。いいものを、自分の言葉で宣伝する。素直に人に勧める。私は言うだけの人で、形にするのは、それをやりたい人がやればいい。よく昔「なすは口ばっかりだ」とスキー部の部長に言われたものだが、これは、才能だったのだ！思いついたことを、口にしていくこと。これが私の役割なのだ。

  2006.11.03

  コメント(0)

• IIE研修を受けたよ！

  10/30.31、IIE研修を受けました。（IIEＩｎｖｅｓｔｍｅｎｔ　Ｉｎ　Ｅｘｃｅｌｌｅｎｃｅ（自己実現への投資）の略称）ものすごく簡単に言うと、「行き先をきちんとイメージに落としておけば、あとはRASが連れてってくれるのだ！」って感じです。脳のしくみや、様々な心理学の裏づけにより、とても説得力があります。研修のなかで「具体的に何をしていくか」というところまで、やってくれます。「セミナーは受けたし、納得もしたけど。で？」ってことって、ありますよね。ちゃんと自分のアファメーション（自己宣言）とビジュアライゼーション（視覚化）を作ります。つまり、研修が終わったときには、すでに、脳の自動操縦ロケットは、スタートしているということです。さらに、今後の新しいロケットは、どうやってセットすればいいか？ということまで、ちゃんとわかります。これは、いい研修だと思いました。２日間で、４万円です。ちょうどいい、お値段だと思います。実は、コーチングやら、その他様々な心理学やらセラピーやらを学んできた私は、ほとんど実践してきたことでした。実際に叶ったことは、たくさんあります。この研修はほんとに、おすすめです。ワークショップ初心者の方にも、分かりやすく、大変よいと思います。私のようないろいろ知ってる人も、裏づけや構造がシンプルなので、受けてみるとよいと思いますよ。研修の中で「自尊心をもって生きる」という言葉がでてきました。「自尊心」とは、プライドとか虚栄心とか優越感とか、そういうことではなく、自分をありのままに受け止める「謙虚な心」のこと。これには、大きくうなづいてしまった。そうなんですよね。自分をゆがめてみているのです。誰かと比べて、いいとか悪いとか、言ってるんですよね。自分に与えられたもの、自分の持っているものを、素直に、ありのままに認めて、受け入れることこそが、「謙虚」なのです。そう！これこそが、私の言いたかったことだ！って思いました。このことを、世の中に広めたいのだ！と思いました。その点を、うまく伝えている研修だと思います。ほんと、みんな受けてください。詳しくは、アンドロメダ葉月のブログまで。

  2006.11.02

  コメント(0)

• インプットは、お休み。

  このところ、さまざまなセミナーやワークショップの案内が、次々と寄せられてくるのだが、私の食指は、めずらしく動かない。インプットは、この辺で引き上げようか。こないだ、エンジェルのカードを引いたときに出た「今まであなたを守ってきたものを、手放す時が来ている」とは、このことだったのかもしれない。私は、人間のことを見つめ続けて、２０年近い。短大時代から数えると、受けてきたワークショップやセミナーの数は、かなり多いほうだと思う。短大の授業なんて、卒業に必要な単位の、二倍近く取得したのだから。通信制大学でも。会社退職してからの、２年半の間でも。私はずっと、インプットしてきた。今は、インプットの容量が、すりきり満タンになっているという感覚を受ける。インプットする時期が終わり、それらを活かし、形にしていく時が、来ているのだろう。いままでの私は、インプットし続けることで安心してきたように思う。何かを受け続けている限りは、何かに向かっているように見えるから。あ！わかったぞ！「何かから学ぶ」ってことは、もう必要ないということかもしれない。私は、もう充分に、学び方も、気づき方も、かわし方も、知っているのだから、それを信じて生きればいいのか！日々の生活から、学び続ければいい。それをシェアしていけばいいんだ！

  2006.10.13

  コメント(2)

• お役目。

  昔はずっと「何か」になろうとしてました。「歌手」とか、「作家」とか、「コーチ」とか。「何か」を書こうとしてました。「エッセイ」とか「小説」とか。「ジャンルや枠組みに、はまらなくていい。」と、自分を許したら、とても楽になりました。はまらないのに、はめようとしてたし、はまらない自分を責めたりもしました。歌や、文章や、場を作ること、企画することは、全て手段で、それ自体が目的じゃない。書きたいものを書くし、届けたいものを届けるし、という、ただそれだけの、単純なことなのです。私が伝えたいことを、伝えたい人たちに、伝えたいやり方で、伝えていく。それが私のやりたいことだし、役目なのだと思います。

  2006.10.10

  コメント(2)

• やっぱり企画好き。

  最近、つくづく、私は裏方が好きなんだなあと感じることが多い。先日のワクワクフェスタでも、会場の片づけを手伝いながら、身体は勝手にスタッフ気分になっていた。イベントに関わるときは、作る側のほうが、私にとっては、絶対楽しい。スタート地点から、ゴールに向かって、着々と進んでいく様が、私をワクワクさせる。そして、それをやり遂げたときの達成感といったら、もう、たまらない。誰にも頼まれもしないのに、よく小学生のころ、パーティを企画したことも、ここにつながっているのだろう。→３月１６日「なすのパーティ好きは、小学生から。」楽しいことをするために、楽しみながら、企画していくこと。ここに何か、収入の道がつながっているといいのだけどなあ。

  2006.10.05

  コメント(0)

• 私は、OLだった。その2

  最近、OL時代のことを思い出す。久しぶりに、前会社の同期から連絡が来たこともあるが、それだけでなく、なんとなく思い出す。それで、すっかり忘れていたことを思い出した。私はつまらないOLだった、ということ。大阪に行ってからは、そうでもないけれど、入社１、2年目あたりは、本当につまらないOLだった。日々の業務をこなす毎日だった。ただただ、こなすだけの毎日。仕事を、より早く、正確に、なんてことは、考えもしなかった。上司からも、期待されていなかったし、責任を負うようなこともなかった。私でなければできないような仕事もなかった。仕事にプライドなんて、少しも持ってもいなかった。言われたこと以上のことなんて、しようとしなかった。最初は、「こんなんで給料をもらっていいのか？」と、違和感を持っていたけれど、日に日に麻痺していった。アイデンティティなんて、どうでもよかった。責任を問われるようなことになれば、むしろ、反感を抱いていた。なんで私が怒れなかんのだって。本当に、今思えば、つまらないOLの極みだった。私に、そんな日々があったことを、すっかりと忘れていた。いやー、ほんと今の私から、「あんた、ほんとつまらん女だねえ」と、当時の私に言ってやりたいね。そんなんだった私が、今、こんなんになりました。ちょっと、すごくない？この、振り幅。一体、この間の１０年余りで、何があったのだろう？簡単には、説明できない。あらゆることが影響し、導かれたとしか言いようがない１０年だった。今思えば、あれは私の人生にとって、必要な時間だった。そんなんだった私が、今は自分の人生をちゃんと生きようとしているということ。そんなんだった私だからこそ、説得力のあることが、言えるのではないか。私を叱ってくれた昔の上司や、私を退職に追い込んだ後輩や、今は、みんなに感謝したいわ。当時は恨んでいたけれどね。会社行きたくなくなったことも。眠れなくなったり、食べれなくなったりもした。おかげで、自分の人生歩いています。おかげで、自由にやっとりますわ。自分の人生の全てに、感謝しています。ありがとう！自分の人生！

  2006.09.29

  コメント(4)

• ある1日の、なすの日常。

  今日は朝から、体がだるくて、本当は出かけるつもりだったのだけど、すっかりやる気をなくした。午前中は、一度起きたものの、もう一度寝なおした。昼ごろ、ひとまず紅茶を入れて、日記を書いていたら、降ってきた。え、なにが。アイデアが、です！書きたいものの、アイデアが！そっから、パソコンを立ち上げ、一心不乱にキーボードをたたき、まだ、朝ごはんも食べてないことも忘れていました。キリのいいところで、おなかがすいていることに気がつき、昼ごはんを作りました。また、この作ったチャーハンが、意外にうまかった！・・・それは、いいとして。チャーハンを完食後、洗い物やら、洗濯やらを済まし、またパソコンの前に向かい、キーボードを叩いていました。それで、今、頭と腕が疲れたので、休憩がてら、ブログを書いてみた次第です。このアイデアが、世に出ることがあるかは、別として。何か、自分のミッションにつながることに、考えが行きついたり、ふと気がついたりすると、体が震えるというか、しびれるというか、そういうのが、起きますね。今日はまさに、そんな感じでした。

  2006.09.29

  コメント(2)

• 大きな気づき。

  本当に芯がしっかりしたら、ひとが何を言おうが、ひとがどんなにすごかろうが、どう思われようが、関係なくなるんだろうなあ、ということが、やっと、感覚としてわかった気がしました。今まで、こういうことは、何度も耳にしてきたし、何度もわかった気がしていたけど、なんだ、わかってなかったのかーって感じです。自分の「芯」を感じることが、やっと、ようやく、できた気がします。私は今までずーっと、「見せたい自分」という幕の前で生きてきたのだと思います。幕の前に居る自分が、自分だと思っていました。違うのかー！そういうことかー！今はまだ、その幕の内側に居る自分と、幕の外に居る自分に、多少のギャップを感じているけれど、この幕が、どうどうと上げられる日が、来るような気がします。長年、自分を探して、自分を癒したり、叱咤激励したり、投げ出してみたりと、いろいろやってきて、やっと、ここにきた感じがしています。まだまだ、人生はこれからだと感じています。やっと、新しく始められる場所に、立っている気がします。それは、もう、今までの人生全てのおかげで私はここに居るんだと思うし、そんな自分の人生全てに感謝を感じています。とりあえず、あそこに向かえばいい、という場所が、今はやっと見えている。そこへ行ったらば、その頃にはまた、どこに向かえばいいかが、見えているような気がする。ほんとうに、大きな気づきでした。

  2006.09.27

  コメント(2)

• パーソナルファーム　セルフプロデュース2

  なんと、サークル最少人数２人でした。私と、もう一人ということです。それでも、充実した内容となりましたよ。以前サークルでやったことのある、「セルフプロデュース」をやりました。私は、まんちゃんのソース勉強会でも一度やっているので、今回は三度目です。一度目記事　二度目記事話をする相手が違うと、引き出されるものが微妙に変わるものですね。そして、時間が経つにつれて、少しずつ変わってきているものですね。今回やってみて、最後に出てきたものは、「私は、本物を伝えたいんだ」ということ。私の経験したことや、学んできたことを、簡単に、楽しく、楽に、無理なく自然に、伝えていきたいのだなと。本物を学び、本物を伝える。これが私のしたいことだと、気づきました。つまり私はやはり、求道者ではなく、伝道者なのだなあと、改めて思いました。道を追求する人と、道を広める人は、役目として、別だと私は思っています。人によっては、両方が巧みな方もいらっしゃるかもしれませんが。私は道を究める人ではなく、広める役目なのだと思います。あ、それと。私にとっての「本物」とは、一流かどうかとか、資格があるかどうかとか、そういうことじゃなくて。うーん、言葉が浮かばない。そうだねえ。結局は、いろんな教えには、共通したものがありますよね。だから、入り口はなんだっていいのだけど、正規のルートを辿らなくたって、何かにたどり着いてればいいわけです。その「何か」なんですわ。人間としての資質？うーん、全然違う。ああ、うまく言えないわ・・・。

  2006.09.15

  コメント(2)

• アイデア。

  私は、調子がよいとき、アイデアがどんどん沸いてくる。ビジネスのアイデアや、ワークのアイデアや、イベントのアイデアや、遊びのアイデアや。考えているだけで楽しくなる。今の現状がどうかなんてことは忘れて、夢中になって、考えられる。そんな中、昨日思いついたこと。ここのところ、立て続けに、小さな子供をもつ友人に会った。彼女達は、状況は様々だが、自分の心を開け放せる場所を求めているように思えた。自分と子ども　対　それ以外という図式に見えた。お母さん達は、孤独なのかもしれないなあ。ほんの少し、子供を看てくれて、ほんの少し、本音を話せる場所があったら、それだけで、ずいぶん違うのではないだろうか。私はよく、あらゆる友人の家で、無心になって子供と遊んで、へとへとになっていることがある。その間に、私の友人である母親は、ここぞとばかりに、家事を片付けたり、自分のすべきことを片付けている。ベビーシッターや託児を使うほどではないが、ほんのちょっとした時間が欲しいと思うお母さんは、結構居るのではないかと思う。私は、保育士でもベビーシッターでもないが、子供と無心になって遊ぶことはできるし、お母さん達が本音で話せる場所に、なることはできるなあと。この二つを組み合わせて、ビジネスにならないだろうか。話を聞くことと、子供と遊ぶことは、私の得意技であり、私自身にも、浄化や心の栄養をもたらすものである。うーん、何かできそうな予感・・・。

  2006.08.23

  コメント(8)

• やっぱ続けますわ。

  すんませんね、ころころ変わって。サークル続けることにしました。サークルを続けても、私は何も失わないのに、やめる必要があるのかよ！ってことに気がつきました。宇宙意志とつながるには、やり続けることが大事なんだなあ、と。リスクを負いなさい。実現しなさい。形にしなさい。そういうメッセージがふってきます。もう少し、やってみてもいいかと。やめることは、いつでもできるしねえ。たとえ、参加者がゼロになっても、毎月場所を確保し、情報を発信し続けようと思います。出張ファシリテーターも、やるんなら、両方やればいいんだわな。っちゅうわけで、私がやりたいことってのを、ここにはっきり書いておこうと思います。宇宙に意図を投げかけます。私は、「居場所」を作りたいのです。「自立」には、居場所が必要だと思うのです。居場所がなくても、自立できる人もいるかもしれないけど。そういう人はきっと、言われなくても、してると思いますし。自分を生きていくと言うのは、本当に孤独な作業です。何か自分に革命を起こそうとしても、「こんなことして大丈夫だろうか？」「非難されないだろうか？」「一人になってしまわないだろうか？」って不安になるものです。そういうときに、「大丈夫だよ！」といってくれる場所があれば、「じゃあ、やってみようかな」って、思える気がするんです。「自分を生きてもいい」なんてこと自体が、そもそも世の中には、あまり知られていなくて、「うまくやること」が、かしこいと思われているような気がします。うまくやれない人は、自分が間違っていて、おかしくて、人と違って、駄目なんだって思う。私は、「自分を生きていい」ってことを、世の中に伝えていきたいし、自分を生きていこうとしている人の、居場所を作りたいのです。それがサークルの目的で、存在意義です。きっと、以前からのサークルメンバーには、もうこの場所は必要なく、巣立っていったのだろうと思います。それはむしろ、喜ぶべきことだって思います。もう少し、粘ってみます。宇宙に投げかけた意図がとどいて、人が集まってくるのには、まだ時間や覚悟が足りなかったのかも知れない。この「居場所」を必要としてる人は、必ずいると思う。私のすべきことは、私のこの「意志」を、伝え続けることなんだ。

  2006.08.19

  コメント(8)

• 手放すとき。

  ちーっす。先日の、「サークルやめるかも」について、まるがコメントをくれました。それについて、コメント欄じゃ書ききれないので、こっちに書きますねー。以下は、まるのコメントです。うーん。これを読んで、前回書いてあった、「夢が実現するのが怖い」というのと通じているような気がしたのだけど。＞私が大事にしていきたい場所だからこそ、　切なくなるのです。　みんなにとっては、　さほど大事じゃないのかって思うと。　それを毎月感じ続けてきた。　もう、なんだかむなしいのです。ならば、とっても大事に思ってくれる誰かとなら続けたいということなのかな？＞これは一度、白紙に戻して、　自分が本当は何を大切にしたいのか。　誰と何をしていきたいのか。　ちゃんと見極める必要があるのではと思いました。せっかく気付きがあったのにやめちゃうの？うーん。きついかもしれないけど、自分にとって痛い気づきだったから、なんやかんや言ってやめちゃいたいように読めてしまうのですが。自分にとって居心地のいい場所、都合のいい場所を探しているのかな？夢が実現して、例えば作家なり、歌手になったりした時に、自分の都合の悪い状態になった時にがんばれるのかな？うーんと見当違いだったらごめんね。ただ何か、そっから何かできないのかな～。「気がついた、よし、次」でなくて。自分を生きるのに場所って関係ない気がするんだよね。条件とか関係ない気がするんだよね。なんかちょっとね、ん？と思って書いてしまったけど、私の見当違いだったり、気に触ったらのっけなくてよいからね～。ごめんよ。こんなフィードバックしてＧＡが懐かしいね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ってなことでした。うん！なるほど！フィードバックありがとう！（GA懐かしいね～。）「みんなが大事にしてると思えない」のは、実際にくる人数が、少ないことと、サークル案内をまわしても、あまり反応がないことから、感じていることです。「行きたいんだけどねー」とは、言ってくれるのですが、実際に予定を空けるとこまではしないんだなあって。二ヶ月前から、連絡してるのに、なんで？って思うんです。だから、社交辞令なのかこれは、って思うと、分からなくなる。何を言ってるかよりも、結果どうしているか、の方が、真実を語っている気がするんだよね。ほんとに来たかったら、行動として「来る」ことを選ぶんじゃないのかなって。私は今まで、人がよすぎたなって思う。いいよいいよ、ってしすぎていた。ほんとうは、さみしくて、怖くて、怒っていたのに、気づかないふりをしていたんだと思う。だから私は、その感情を、何らかの形で表現したいと思った。それが「サークルをやめる」って、言葉で言うことで、できたんだと思う。そいからね。人脈の変化のときっていうのを感じている。きっと、自分に近い人が自然に残って、自分とは遠くなっていく人は、自然と遠くなっていくのだなあって。それに対して、怖いとか、さみしいって思うのは、違うのかも、って思うんだよ。いままで、サークルメンバー（特にコーチングのつながりのメンバー）とは、ともに成長する戦友のような存在で、この一年は、彼女達がいたからこそ、私は楽しく成長してきたなあって感じる。それぞれに、成長したからこそ、自分の収まりたい場所ってのがはっきりしてきて、そっちを優先するようになっている。お互いに、手放すときなんじゃないかって思う。私のやっていきたいことは、誰のためにやりたいのかってことや、どこに向かいたいのかってことは、このサークルにこだわらなくてもいいんじゃないかって思うんだ。他に、私のやりたい方向を求めている人がいて、需要と供給が合うような状況があるんじゃないかって思う。今は、求めていない場所に、与えようとして、そりゃ去ってくでしょって感じ。どうせなら、求めている場所に、与えたいんだよね。自分の向かいたい方向と、サークルの現状に、ずれを感じる。今までのサークルのメンバーは、サークルのメンバーとして、ではなく、個人個人で、今後も大切にしていきたいし、大切にしていけると思う。それで、今考えてることのひとつに、出張ファシリテーターみたいなことを、やろうかなって考えている。私のやろうとしてることを求めている場所は、ある気がする。それは、1つじゃなくて、結構ある気がする。その場所に会いたいんだよね。どうせなら、その場所に提供していきたい。具体的には、八月はばたばたしているので、活動は9月からとは思うんだけど。これも、また考えが変わるかも知んないけどね。つまりは、「やめる」というより、「提供の仕方を変える」って言った方がいいかもね。これは、前向きな反応と私はとらえている。気づきによって、次のステップにうつるって感じ。逃げているのではなく、むしろ向き合っていくことを、選んだんじゃないかって思う。まる、ありがとうね。フィードバックのおかげで、ここに、表現する機会ができたよ。そして、今後とも、そういうフィードバックは歓迎しています。「肯定的なフィードバックならいらない」とか言ってた、昔の私。なんちゅう「ドM」な発言・・・。今は、肯定的なのも、もちろん歓迎だよ。ひとまず、返答になったかな。わかりずらいことや、つっこみたいことがあれば、またコメントくださいまし！まる以外の方でも、もちろん歓迎します。では、第2の旅にでますねー。

  2006.08.16

  コメント(2)

全109件 (109件中 1-50件目)

1 2 3 >