[ありがとう]の記事一覧 | ふたこぶ

こんなに、受け取っていいの？

うまく言えないんだけど最近、すごく「愛されてる」のを感じる。私が何もしなくても、それどころか色々迷惑をかけたりしててさえ、たくさんの人があちこちから、暖かい手を差し伸べてくれて頼んでもいないのに、願ってもない情報をどんどん届けてくれたり何の気なしにやったことに、びっくりするほど喜んでくれたり。世界って、こんなに私に優しかったの？と思う。慣れてないので、まだ少し戸惑う。もしかして、最初から世界は優しいところでただ私が勝手に難しくして、頑張って、空回りしてたのかもしれないなぁ。もしかして、こうやってただ安心して、わーいありがとうってパヤパヤ生きててもいいのかもしれないなぁ。。。

あたらしい年。

あけましておめでとう！って、mixiの方ばっかり日記書いてて、こちらを忘れてました本当にたくさんの、濃くてすてきな出会いがあった2010年。出会ってくれた皆様、関わってくれた皆様、ほんとーーーにありがとう！！そして今年もよろしくね。 1年のシメにインヤンダンスに参加できたことが本当に最高の区切りとなって、また新しい年を生きる方向性がクリアになりました。普段は新年の抱負とか目標とか、立てる人じゃないんだけどね。あの瞑想で見た感動的なビジョン。人格としての「私」を超えて、地球のすべて、宇宙のすべて、その本質であるところの生命の躍動を余すところなく生きてみます。みんなのいのちと、溶け合って、はじけ合えますように。世界はやっぱり、すてきなところだなぁ。うまれてきてよかった！いぇーい！

すてきな手帳・ヨガダイアリー

お友達ののびさんが作ってらっしゃるヨガダイアリー年々進化してる、かなりステキな手帳なんだけど、今年もいただいちゃいました。（もちろん2011年用）もうね、デザインかわいすぎて、感激！手帳にこめられた愛情がひしひしと伝わってきて、泣けちゃいそうなんです。ひーん！かわいいよう。。。右側のゴールドのは、しおりなんです。手帳と同サイズで、ゴムバンドがついたしおり。（詳しくはここ見てみてね）もう、大事に大事に使います。持って歩くのが嬉しくなっちゃう、ほっこりしちゃう手帳だよねー。のびさん、ありがとう！皆さまもぜひ！チェックしてみてね～。ヨガをする人にはもちろん、しない人にも大オススメ

ありがとうのこと

精神世界には「ありがとう連発系」の人が結構いて昔はそういうのを「うさんくせー」と忌み嫌っていた私だけど去年だか、ヤン・リーピンのシャングリラを観に行って超感動しぶわ～と感謝の念が吹き荒れる状態になった時「う、確かに俺には今まで感謝というやつが足りなかった」と思い以来しばらく「ありがとう道」にはまったりした。ソッコー飽きたけどね！ありがとう道を説く人は、そこに気持ちがこもっていなくてもいい、とにかくひたすらありがとうを唱えろ、と言う。それもそれでアリだと思う。例えば誰かに腹が立って腹が立ってどうしようもない時、とにかく嘘でもいいからありがとうを唱えていると気持ちが落ち着く、というようなことが私にもあった。でも、基本的には、そういうのは「たまのスパイス」程度でいいんじゃないかと思う。それよりも、大事なことは自然と生活全般が感謝の念で満ち溢れるくらい、自分が本当に嬉しいことを日々やっていく、ことなんじゃないかなーと最近思っている。上の例で言えば、ひたすらありがとうを唱えるよりも、ひたすらヤン・リーピン観に行った方がいいんじゃないの？ってこと。嘘でもいいから、もいいけどさ。やっぱホントの方がいいじゃん？感謝すればするほど、さらに感謝したくなる出来事が引き寄せられるというのは事実だと思うし。苦しくったって～悲しくったって～ひたすら「ありがとう」とかってやっぱり正直ヘンだし頑張って続けないと、続かないわな。私の人生、感謝が足りてなかったのは事実だがそれは私が性格悪いから、というわけじゃなく（それもあるかもしれんが！）感謝できるほど満たされた状態にいなかった、自分を満たすことを怠っていた、ということなんだよね。自分が嬉しいこと、楽しいことをするだけなら頑張らなくても続けられるし（今までそうしてこなかった人間には、コツをつかむのが若干難しかったりするが）やっぱりそこから全てが始まる方がラクじゃないかなー。

シンクロってた

昨日、私が「選べる」ことについてブログに書いていた頃、おともらちの宇宙人が、似たような（でももっと具体的な）記事を書いてました。もしかしたら誰かの役に立つかもしれないから、リンクしとくね。DVについての話です。ちなみに、私はまさに、宇宙人の話に出てくるところの「子供」。子供時代、私がママを守らなきゃ！と必死でいい子していた一人です。自分の子供の部分は、置いてけぼりになって、今も泣き叫んでる。本当は何も心配せず甘えたかった、でもそんな気持ちに気づく隙もないまま、押し込めて押し込めて子供時代は終わっちゃった。今でも時々、調子が悪くなると「どうして私を甘えさせてくれなかったの！」って親への怒りが火を噴くことがあるよ。でも親を責めてもしょうがない。もう終わったことだから。そうじゃなくて、もう今は、どうやって自分で自分のケアをするか、なんだな。過去の傷は消えないし、消さなくてもいいんだな、多分。ただ、「今」の私に愛を注いであげることしか、大人の私たちにはできない。そうすることで、ちっちゃい自分の傷口は、消えなくてもカサブタになっていくんだろうね。子供時代から続いてる、自分の感情を抑える根強い癖を、まず認める。なるべく早い段階で、素直な自分の気持ちに気づくことを練習する。10代の頃の私は、まさに「愛して愛して愛して愛して！」と泥沼の依存劇を繰り広げたよ。もう、薬を飲んではぶっ倒れたり、大暴れして血を噴いてみたり。最初の恋愛は、そんな感じで、お互いに尋常じゃなく依存し合う関係だった。ただただ二人とも「愛して！見捨てないで！」それだけのつながり。これじゃいけない、と決死の覚悟でその恋を断ち切って、次に出会ったのは、私を愛してくれない人だった。これはもう、すぐに「違う」と思って、早々に切り上げた。その次に出会ったのが、例のボーリョク彼氏ね。これも結局「選べる」の神様が降りてきて、終止符を打った。で、今度は今の夫に出会って。最初の頃はやっぱりすごく依存した。私の心を全てあげるから、あなたも全て開いて見せてちょうだいって。でも、夫の心の壁はすごく固かった。そのうち苦しい依存の気持ちが消えて、私はすごく楽になった。私はもう大丈夫になった、大人になれたんだってその時は思ったの。でも違った、それは自分でも気づかないぐらい巧妙に自分の心を麻痺させただけだったのね。世間に多い、仲良しでもないけど大きな問題も抱えていない夫婦。お互い別に愛もないけど、まあこんなもんかと妥協して生きてる二人。そういう段階に達しただけ。今ようやく、私が練習してるのは、限りなく素直になること。寂しい時は寂しいよって素直に甘えたり、疲れたら疲れたよって横になったり。いっぱいハグして充電したり。自分のケアを相手に丸投げするんじゃなく、しっかり自分を愛しながらなおかつ相手にして欲しいことは、素直にかわいく（笑）表現する。難しいんだよー。ほんとに難しい。全開の依存とか、無関心を装った麻痺とかじゃなく、適度な中道を選ぶのって、すんごく練習を必要とすること。泣き喚いてる子供のケアを怠ったまま大人になっちゃったんだもの。だいたい、自分が寂しいことにまず気づけなくなってるのよねー。で、溜め込んで溜め込んでしまってから、爆発しがち。子供にキレまくってみたり。夫を敵視したり、見下したり。そうなる前に、こまめなハグ。「あたしってかわいい？あたしってすごい？あたしってえらい？」とかむちゃくちゃなこと言いながら、バカみたいにハグを求めに行くのよ。相手だってキレられるよりは、こんなしょうもない甘えの方が気分いいはずさ。ちなみに、上に書いた、私が辿ってきた恋愛遍歴は、むちゃくちゃ典型的みたい。依存→自立（を装った麻痺）と来て、やっと本当に自分を愛するということを学び始める。そして、自分を愛せるようにならないと、他人を本当になんか愛せない。あ、依存の段階抜きでいきなり自立（を装った麻痺）の人も多いみたいね。クールな恋愛ばっかり、相手に心の隙を見せない人。みんな大なり小なり、ちっちゃい子供の自分を、どっかに置いてきちゃってるからね。私はちょっと置いてきた率が高めの方かな、ぐらいよ、多分。そもそも完璧な親なんてどこにもいないんだもの。みんなどこか大人になれないまま、精一杯「親」をやってるんだもんね。そんなこんなで・・・最近の私、やっぱりこまめなハグを忘れてました。思いっきり。ちょっと機会を逃すと、すぐ心はガチガチに固まって「ハグ～？何それとんでもない。かっこわる～！私に下手に出ろって言うの？ふん！」ってなっちゃうのよ～。もうね、そうなる隙を自分に与えない。ちょっとでも心が頑なになりそうになったら、すかさずハグ！相手の体の、存在のあったかさで、自分のネガを溶かしてもらう。もちろん夫が目の前にいない時は、おひさまの光だっていいさ。あったかいもので自分を満たす方法は、多ければ多いほどイイ。そしていつでも夫に「ありがとうね」って言える気持ちでいること。自分に、夫に、愛を惜しまないこと。そこからしか、世界を平和になんてきっとできない。家族は自分のちっちゃい宇宙なのです。今日もがんばるぞー。ハグを（笑）そして今はまだ素直になれないけど、いつかは自分の親に、育ててくれてありがとうって笑顔で言える自分になりたいなー。寝る前にイメトレはしてるんだけどね（笑）私の頑なな心、まだまだしぶといぞー。そして宇宙人の記事の話に戻るけど。素直にハグとかそういう次元じゃなく、自分を殴ったり、いじめたりする人と一緒にいる人へ。その関係をどうこうしようと頑張らなくても、自分を責めたり考え込んだりしなくても、ただ単純に逃げていいんだよ！本当に、無理しないでね。宇宙に一人しかいない自分を、大事に大事にしてね。いつでも自分が笑顔でいられる道を選んでね。大丈夫だから！応援してます。

イメージと顔

昨日「ありがとう」を唱える時、自分のハートから放射状に、ありがとうが宇宙いっぱいに広がっていくイメージをしてみた。そして広がったありがとうが、はね返ってまた自分に降り注いでくる感じ。何となく、気分いいです。気持ちいい。ぐわーっと来ます。軽くトランス。ありがとうシャワー。そんでもって唱える時、別に無理に気持ちを入れなくてもいいけれど、顔は笑顔にしといた方が絶対いいです。しかも超うれしい時のデロデロの笑顔をとりあえず作っときましょう。口だけじゃなくて目もしっかり笑う。何も考えなくていいんです！顔だけです、顔だけ。でも顔だけ超うれしい感じにしとくと、嫌でも超うれしい気分になってくるのよ。無表情でやるより、効果100倍ぐらいな感じがします。（人前では一応やめときましょう・・・場合によっては通報ものです！）私、かなり笑顔に自信がないというか、写真なんかで見るといつも「目が笑ってない」系なんだけど、やっぱあれだなー、日頃の感謝が足りなさすぎて。こんな顔になっちゃったんだわ。今からでも赤子のようにデレデレ笑いたいものです。