ねえさんにはほぼ毎日いろいろあるのよね

[心] カテゴリの記事

全63件 (63件中 1-50件目)

1 2 >

• 心配してもらえるありがたさ。

  この歳になると当然大人として扱われることがほとんど。そんな中で姉妹や親戚みんながわたしを大人と思いながらも心配してくれる。子供の頃からのわたしを知っていればなおさらわたしの性格上どうしても心配せざるを得ないのかもしれない。変にまじめ、なのに大事なことで気が抜けてる。開き直るとてこでも動かない。自分で何でも背負い込もうとする。いわゆる要領が悪い性質なのである。それは薄々（いやかなり）自覚していてなかなか直せないところでもある。しかしこんな私でも親から授かった“いいところ”が少しはあるはず。心配されたくないっていうのとは全然違うけど要らぬ心配をかけずに済む大人になって相方と幸せになろう。あらためてそう思った。

  December 15, 2006

• 正直すぎたかしら。

  毎朝ケイタイの目覚まし機能を使って起きている。それ以外でのケイタイ利用は殆どがメールで、回数は減ってきた。仕事をしていた頃と比べ通話利用は激減している。バッテリーが切れ掛かっても焦りもしなくなってきた。と思っていた瞬間電話が鳴った。妹からだった。少しだけ話して切った。解約しようかとも思ったけどやっぱ必要かしら。と思い直していたらまた電話が鳴った。大好きなある女性からだった。けっこうまじめな話で、正直な意見を求められた。彼女にウソはつきたくない。提起された問題について正直な感想を伝えて切った。少々正直すぎたかもしれない。でも彼女の問題解決のためにはこれでよかったはず。今もう一度同じことを尋ねられても同じ意見を言うだろう。それに、彼女はわたしが率直に答えると思って聞いてきたんだろう。いろんなしがらみがある中で本音をそのまま受け止めてくれるその人がやっぱり大好きだわ。

  December 7, 2006

• 低周波ならぬ低調波。

  ひさびさにやってきた低調波。ゆうべなんか着替えるのさえ面倒だった。きょうもゴミだして洗濯を済ませて、買物に行くのに化粧をしたいのにその気にならず。あーーーー　かったるいなーーーーー。

  November 30, 2006

• 雨の中を歩く。

  どぇぇ～･･･つかれた。明け方の雷の音が聞こえていたのかまだ薄暗い雨の朝に傘をさして歩いている夢をみた。腕には大きな文字盤の腕時計。何度も時間を確認しながら強まりつつある雨の中を歩き続ける。かなりの高台から麓の駅までの道が長くてなかなかたどり着けない。その途中で気づく。今わたしが電車に乗って行ってしまったら相方の朝ごはんはどうする？おととい寝違えたと言っていた首のシップをはりかえてあげなくっちゃ。そんなことを思ってもう一度腕時計をみる。今走って引き返せばまだ間に合う。急に歩行者が増えた道を必死に登りながら家まで帰る途中遠くからアラームにしているケイタイの音楽が聞こえてきた。今住んでるエリアはまるっきりの平地。あの急な坂道はなんだったのかな。

  September 11, 2006

• 夢　～お仕置き～

  お昼寝をした。夢をみた。どっかのリゾート地のコンドミニアムに家族や友達と遊びにきている。隣のコンドミニアムは知らない人たちで、ちょっと見た目が物騒。その直感は夜になって大当たり。数人の男たちが制止するのも聞かずにどかどかと入り込んできてわたしの腕をねじ伏せ、タコ糸の通った太い針を出してきた。その場の誰もがわけもわからず悲鳴をあげる。奴らはわたしの右足をつかみ、「お前は昼間オレたちを無視した」という理由でお尻と足首を縫ってくっつけてしまおうということらしい。縫い付けた状態で２週間過ごし、食事はヨーグルトだけというお仕置きらしい。抵抗したくても微動だにできないままお尻の肉に針を刺された。痛えーーーっ！！！と思うはずなのにあんまり痛くない。瞬間的に「お尻の脂肪が厚いと思われる！痛がらなくっちゃ」と変な理由が思い浮かんでしまい、必死でおおげさに叫んでみた。でもだからって何も変わることなく今度は同じ針でふくらはぎの下を縫われた。いよいよお尻と足首がくっつくぐらいに縫われそうになったとき玄関に大勢の人たちが遊びに来て奴らの計画が中断される。そのすきにわたしは走って逃げ出す。足首から針と糸を垂らしたまま古い家の床下にもぐりこんで気配を消した。が、その民家は立替のための解体が始まってしまい奴らに見つかった。そのあとはジェットコースタームービーのように次から次へと追っ手が迫ってその都度ぎりぎりのところで逃げ切る、を繰り返す。最後は２時間ドラマのように絶壁まで追い込まれ「わたしはいつも飛べてるんだ」と自分に言い聞かせて海に向かって飛び立った。目が覚めたときは汗をかいてもうぐったり。一体わたしがなにをしたっていうのだ？何の影響を受けてこんな夢をみてしまったのだ？「痩せなきゃ･･･」という強迫観念なのか？さ、気を取り直して洗濯物をとりこもう。

  August 29, 2006

• 

  にんげんだもの。

  また日曜日のはなし。目当てのお寿司やさんに行くまでの時間を相田みつを美術館で過ごした。これまでも何度か前を通ったことがありながら入るのは初めて。展示のテーマを決めて定期的に作品を入れ替えていることもあって日曜午後の美術館はけっこう人が多かった。今まで相田みつをさんの作品は何度も目にしている。わたしのまわりにもファンは多く、書家としてより詩人として好きな人がほとんどかな。相田さんの書体や作品の言葉は、作風をまるっきり真似ている路上詩人があちこちにいるほど心の乾いている今の日本人が求めるものなのかもしれない。今は夏休みということもあるのか「相田みつをってどんな人？」ってことで小学生でもわかりやすく鑑賞できる“初めて出逢う相田みつを”がテーマ。子供のころの写真や９歳のころの作品もあって意外な面を知ることになる。けっこう男前なのよね相田みつをさんて。若いころは特に。展示室は全部で５つあってギャラリーたちは行儀よく静かに鑑賞していた。相田さんを好きな人たちだからなのかな、次の人にも気遣いながら説明パネルを読みながらも少し位置をずらしたりと“自分が最優先”でない空間ってとっても居心地がよかった。作品を見ながら何度か涙がこみあげてきた。幼いころに戦死した二人の兄を思う作品やわが子を見つめる暖かい視線、そういうものが何の飾り気もなく、雨が土に沁みこむように伝わってくる。きっと１０年前じゃなく今のわたしだから感じることもあるんだろう。相田さんの言葉は最初から短いんじゃないんだね。詩人としての作品をじっくりじっくり練り直して子供でも理解できるようなシンプルな言葉に変えて筆に託す。元の詩を知った上で短い言葉を見たとき、相田さんが伝えたいことがもっとよくわかるような気がする。また行こうかな。

  August 1, 2006

• ものまね番組見て泣く女。

  冷奴ともずくでビールを飲みながらお気軽なＴＶを見てくつろぐ。タレントがものまねで歌い、そのあと御本人登場。それ自体はどうってことないんだけど、御本人の歌に反応してしまう。歳をとったのかなぁ。泣いちゃうんだよね。夏川りみさんの「涙そうそう」で兄と弟を思い出し涙。これだけならともかく「人生いろいろ」や「舟唄」が胸にずんとくるんだよ。今の演歌はあまり聞く機会もないから知らないけど、あの頃の唄はいいねぇ。メロディに言葉をぎゅうぎゅう詰めにしてしまうイマドキの唄とは世界が違う。なんちゅうか、いいんですわ。鼻水流して泣いてしまうんですわ。歳とったかなぁ････。歳とるのもいっかなぁ････。

  July 4, 2006

• つながりの深さと数。

  「死ぬ前には　大阪ドームを借り切るぐらいたくさんの友人知人を招いて生前葬をし　“楽しかった！ありがとう！”とみんなに直接伝えたい」なーんてことを言ってた時期がある。家族が呆れるほど人つきあいがよかったわたし。交通事故で突然命を奪われた兄と弟を思ってのことでもあった。去年40歳になって、それが少し変化した。人生の最後に必要なのはたくさんの“つながり”を実感することではなく大切な“つながり”に包まれること。たとえそれが１人でもかまわないんだよね。「楽しかった！ありがとう」なんてその瞬間にちゃんと伝えればいいもんね。掃除機かけながらそんなこと思った。

  July 4, 2006

• 

  眠れないのか眠らないのか。

  日付が変わる頃に少しうとうとしたのに、何がきっかけかもわからず目が覚めてしまった。あーぁ、もう３時だよ。きょうはサッカーもやってないしなぁ。坂本龍一のアルバムを聞きながらメールの返事なんか書いたりしてトニー･レオンのＤＶＤもチラっと見たりして余計に目はぱっちり。誰かに電話しちゃおっか。

  July 3, 2006

• 今日までと明日から。

  時が経つのは早いね。年齢を重ねてから余計にそう思うようになった。きょうで２００６年の半分が終わる。あと13分。いろいろあった６ヶ月間で、1月に何をしてたか思い出せないくらい。「完璧予定通り」ではないけれどちょっとずつちゃんと進んでる。えへっ。あしたからまたがんばろ～～～っと。その前にドイツ×アルゼンチン戦を見ちゃおっかなぁ～。

  June 30, 2006

• 絶不調。

  行き詰るときは悉く行き詰るんだよなぁ。

  June 20, 2006

• 酔わないと言えない言葉。

  外で飲むときはあまり酔っ払わない私。かなりの量を飲んでも、家に一歩入るまではけっこうシャキッとしてる。今日は生ビール２杯に麦焼酎ロック１杯、白ワイン１杯。これしきでどうこうなる小成田でもありませぬが心は多少緩むもの。緩まないと言えないような一言があるぐらい、これでも小心者なのだ。あしたの朝にはまたフツーに戻ってしまうだろう。お酒が強いのも良し悪しかな。でもきょうの飲み会（歓迎会？親睦会？）は楽しかった。タレントの卵たちよ、大志を抱くだのぞ。

  April 14, 2006

• 決めました。

  “継続は力なり”そう信じて続けてきたけど、無理が生じてまで続けることなはい。無期限で日記をストップすると決めた。誰かに報告したくなるような明るい材料がそろったらまた再開するかもしれない。その時は新しいわたしになっているかな。

  December 15, 2005

• 明るい材料。

  うふふ。久々に嬉しくなる出来事が。これでまた少しがんばれる。

  December 12, 2005

• 太鼓をすっ飛ばすなんて。

  完全に夢の中だった。人の動きにも気づかず、暗くなっていくのも知らずただただ爆睡していた。朝からお昼すぎまではラジオリポートのお仕事。寒い中でのリポートだったけど無事終了して局に戻り14時半ごろ、1週間も自転車を置きっぱなしの妹宅に寄る。お昼ごはんを食べ、姪っ子二人と遊び、知らないうちに睡魔がおとずれる。つぎに気がついたのは19時すぎ。びっくりして飛び起きる。あわてて太鼓のメンバーである親友に電話をする。ほぼ同時に妹宅の電話が鳴る。練習に現れないわたしを心配して親友が妹に連絡をとり妹が「うちで寝ているはずだから」と確認をとるために自宅に電話したというわけ。親友はわたしの状態をよく知っていて「ゆっくり休めば」と言ってくれた。練習に使う太鼓の一部をわたしが持っているだけに申し訳ない。それにしても太鼓をすっ飛ばすなんて。年内あと２回しか練習がない。ちゃんと行けるかな。三十路のわたしもあと10日。歳だなぁ・・・

  December 11, 2005

• 中心でなくていいから。

  うぉおおおおおおおお～～～～～～っちょっと叫びたくなった。

  December 10, 2005

• 一気に解き放つ瞬間。

  寝つきが悪かった。というか朝方まで眠れなかった。次から次へといろいろなことが頭の中に浮かんでいっこうに消えない。そのうち段々マイナス思考になってきて悲しくなってくる。誰かに聞いてもらって一気にもやもやを解き放ちたくなる。いろんな区切りを迎えるこのごろ。多感なわたし。

  December 6, 2005

• 限界ですわ。

  あきません。ほんまあきません。どうにかしてバランスとらな維持できません。お肌荒れまくり。

  November 28, 2005

• セッションを楽しもう。

  和太鼓を始めて１０年あまり。未だに自分の腕に噛み付きたくなるほどもどかしいこともあるけれどそれでも１年前と比べても少しは技術的に成長したんじゃないかと思う。技術的に成長するとともに精神的にもなにかを得ているはず。目標を持って取り組むということはそういうことだと思う。また、いろいろな演目も覚えて叩いてみたいがやっぱり大事なのは基礎。基礎がなければセッションも楽しめないのだ。きょう初めてお会いした方におもしろいお話をたくさん聞いた。誰かの奏でるメロディに自分の持ってるメロディを合わせるのは楽器でも会話でも仕事でも一緒。価値観やレベルや感性が違えばセッションもしっくりこないもの。自分の和太鼓を通して振り返ってみるとその意味がとてもよくわかった。中途半端なステージを目指すのではなくしっかり上を見据えていつでも楽器があったまっているように息を吹き込んでおいていつでもスイッチが入れられるように。人の身体は楽器と一緒で、仕事も会話も遊びもだれかとセッションをする。特に仕事に関していえば常にウォーミングアップをしておかなければセッションはできないのだ。楽器をあっためて大事にして、いい音を出したいな。土曜日ははＡＢＣラジオ「笑たま」のリポートの日。今回は超嬉しいリポート先、大阪市浪速区にある「太鼓正」さんに行く予定。悠で練習に使ってる借り物の太鼓も太鼓正さんのもの。お礼も言ってこなくっちゃ。どんなリポートになるか私も今から楽しみだわぁ。

  November 25, 2005

• カルシウム不足？

  腹を立てるわたしがおかしいのかしら。それとも怒ってもいいことなのかしら。金曜日に車検に出したら、対応した３人ともがいいかげんなことばかりいってその都度指定した時間・内容と違うことをする。そんなことって腹を立てるほどのことじゃないのかしら。カルシウム不足？日常の潤い不足？いずれにしても修正が効くうちになんとかしなくちゃ。日曜日なのに疲れちゃった。

  November 20, 2005

• ちょっとのんびりしてみたい。

  「わたしはサメか」と思うくらい予定を入れてしまう性格。でも今は本人の意思に関係なく予定がいっぱい。ちょっとのんびりしてみたい。なにも考えず。

  November 13, 2005

• 忘れっぽい毎日。

  『博士の愛した数式』という小説がある。８時間しか記憶がもたない老博士と家政婦親子のお話である。博士は自分の記憶がもたないことから上着のあちこちにメモを貼り付けて記憶のない部分をつなごうとしている。今まさにわたしはその状態。まさか洋服にメモを貼るわけにはいかないけれど「わかりました」と返事をしたまま忘れてしまわないように事務所のデスクはメモだらけ。脳細胞の衰えがひどいのかしら？誰かに迷惑かけてなきゃいいなぁ（苦笑）

  November 10, 2005

• 自己分析が苦手な人へ。

  高校生のころ、知り合いの四柱推命の先生にみてもらったことがあった。「あなたは一生仕事を持って働いたほうがいいよ。っていうか働くよ。」と言われた。「家庭におさまると不和が生じるから専業主婦はゼッタイだめ」とも言われた。その時は「へ～」と思う程度だったけど、今はなんとなくわかるような気がする。ヘタしたらそうなりつつあるのかもしれない。四柱推命や１２，３星座占い、六占星術、人相、手相、姓名判断・・・それぞれ興味がないこともなく、雑誌なんかに特集があれば見たりもする。しっかり勉強したらおもしろいだろうなとも思う。きょう、同僚のマネージャーとそんな話をいっぱいした。彼女は興味を持つと徹底的に調べる性質らしく、２，３年勉強したそうだ。そして身近な人間を占って（統計学的に分析して）その結果を見る。身近な人間だけに記憶にも残りやすく、いろんな傾向が知識として定着する。わたしについてもいろいろアドバイスしてくれた。最近は世の中に「占い破産」するような人もいるそうだけれどそこまで突っ込まずに、思案する材料として軽く使えたら占いなんかも役に立つよねきっと。頭が煮詰まったときにはまた彼女にアドバイスしてもらおっと。

  October 20, 2005

• 自分を取り戻せ。

  思い込みで行動することで誰かに迷惑をかけることもある。それを徹底的に責められるか、おおらかに受け止めてもらうかでそのあとの精神状態や事の運びがずいぶん変わってくる。きょうは人の心の大きさに助けられたり救われたりした日だった。そして、まともでない人にまともに反応してしまい嫌悪を感じる日でもあった。自分を同じ次元まで落としてなんの得があるか。ない。心をおおらかに、まともでないものは眼中に入れないように。こうやって何度も自分に言い聞かせる必要があるほど心が参ってるのかな。早く自分を取り戻すんだ。きょうケイタイを変えた。最近、１年以上使っていたケイタイがメールを打っている最中に「メモリーカードを挿入しました」「抜きました」と勝手に表示されるのだ。そのつど入力が中断してしまうのだけど、だんだんその中断時間が長くなってきた。きょうなんか２０秒以上も画面がフリーズしてしまった。ということで仕事終わりでケイタイショップへ。ＴＶ・ＦＭチューナー付き。ポイント使って５，２５０円なーり。また着メロ集めなくっちゃ。

  October 18, 2005

• 見境もなく。

  「見境がない」こんな有り難くない評価を受けるというのはよっぽどの状況なんだろうな。追い詰められなくても見境がないという人もいるかもしれないけど見境がないと思われるほど逼迫した行動に出てしまうには事情があるんだろう。ただ事情があっても義理だけは通していただきたいものだ。それとも義理を欠くから見境がないと思われてしまうのか。けさある方とある事についてお話しをしていて「見境がない」という言葉をきいた。最近感じているさまざまな不協和音について言い当ててる言葉だと思った。少しすっきりした。あとは不協和音がすっきりすれば何の問題もないのにな。いかん。また最近波が低めに押し寄せてるぞ。

  October 12, 2005

• ２８、２９、３０、３１、３２、３３・・・。

  タレントのスケジュール調整のためメモ用紙に即席カレンダーを書いてみた。「にじゅうはち、にじゅうきゅう、さんじゅう･･･」と声に出しながら書く。自分が１０月３１日の次の日を「３２日」と書いているのに気づいたのは３５まで書いたとき。かなり重症か。どうせ仕事をするなら追っかけたい。追っかけられるのは辛いよ。

  October 11, 2005

• 麻酔銃を撃て。

  人は財産。人の心も財産。あんまり暴れるようなら麻酔銃を撃て。

  September 14, 2005

• 心は千千に乱れて。

  「準備はいくら早くても早すぎることはありません。」今読んでいる本の中に、孔明が劉備にこう説くセリフが出てきた。なるほどと、何かにつけて準備のおそい私は感心してしまった。しかし感心したからと言ってすぐに体質を変えることもできずあいかわらず諸事に追われながら過ごしてしまうんだろうけど。器用そうに思われることがよくあるが、これが意外とそうでない。ちょっとイレギュラーなことがあるとそれ以外のことが上の空になる。時間を効率よく使おうとあれこれ画策してみるも、画策自体に時間がかかってしまう。その割りに「なにをそんなに生き急ぐのか」というぐらい予定がいっぱい。今週は週末も休みなく仕事をすることになりそう。太鼓だってある。なのになのにまだやりたいことがあって時間が足りない。一日を30時間ぐらいにするか、本体より出来のいいクローンを用意するかそれぐらい手を打たないと心が破綻しそうだぞ。嗚呼、悩み多き“三十路’ｎ倶楽部”最後の夏の夜。

  August 25, 2005

• 気分転換。

  前髪を自分で切ってみた。いつからカットに行ってないのかな。だんだん前髪がうっとうしくなってきたし気分も変えたかった。ハサミを縦に入れながら不自然にならないように気をつける。気をつけすぎたのか思っていたよりも短くなってしまった。でもまぁいいや。気分転換にはなったもん。ちゅうか、ちゃんとカット行きたいな～。

  August 23, 2005

• 翌朝のむくみも考えずに。

  無茶をしてみた。飲みすぎた。きもちわるい。

  August 8, 2005

• 思いを伝える難しさ。

  きょうのランチのお相手は妹。会社が意外と近くて、連絡さえすれば一緒にランチもできたりする。最近忙しくてまともに妹と話をしてない。それぞれ大人なんだからだいじょうぶと思いながらもお互いが、姉・妹という視線のほかに「親の立場」からも見守っている（つもり）。両親がいるころからよく私が叱られていたことがある。自分の許容量を冷静に考えずになんでも受け入れて、それが抱えきれないとなると変に開き直ってぱーんと突き放してしまう。例えば今５つのことを抱えていたとする。６つ目のことが新しく増えそうなとき、人に迷惑のかからない「自分の時間」を削ってそれに当てようとするところがある。両親や妹からはさんざん「付き合いええねぇ」とあまり良くない意味で言われてきた。（兄と弟はある意味わたしと同類だったのでそんなことは言わなかった）自分でも無理をしているつもりはないのだけれど、やっぱり無理があるんだよね。その両親と同じ気持ちの心配を、両親が亡くなってからの５年間、妹は何とか伝えようといっしょうけんめい説明してくれた。それがなかなか理解しきれず、なぁんとなくしかわからずにきたのにきょうはちょっと表現を変えたらいきなり１００％理解できてしまった。いつも２人で真剣に話をするとわずかなジレンマを残して終わるのに相手の言いたいことが明確に理解できるとそれは自分が気づかないふりをしてきた「自分の短所」そのものだったのだ。それも、自分自身はしっかり把握して気づかないふりをしていたわけでもなくきょうの妹の一言で「そうだ。わたしが自分に抱く不安はこれだったんだ」と初めてピンポイントで何を大事にするべきかが見えてきた。話せばわかるといいながら、なかなか言葉では難しい。それでも重ねて重ねて話していけば、きょうみたいにすっきりすることもある。周りの人と、特に大切な人と、もっといっぱい話をしよう。

  August 3, 2005

• 冷静に。

  流されちゃだめだ。あくまでも冷静に。これまでの経験もふまえて。流されるのではなく流れに乗って。

  August 2, 2005

• 予知夢？

  目覚める直前の夢は捨て置けないという。今朝はとっても怖い夢を見た。学生時代の友人たちと大きな工事中の橋げたの下を歩いていると突然いやな予感がして全員がその下から走り出そうとした。ＪＲ大阪駅付近のようなその場所は他にも大勢の人が行き来していて私たちは大きな声で「危ない！」と叫び走りながら警告する。大阪らしいギラギラした夏のひざしへと駆け出した瞬間ものすごい衝撃音がしたかと思うと私の足先に橋げたが落下していた。助かった人もいれば下敷きになった人もいる。こどもの名前を叫ぶ母親らしき女性の叫び声。上半身だけが見えている動かない老婦人。もうもうと土ぼこりがあがり叫び声がひびき周りから人が集まって助けようとしている。慌てて周囲を見渡すと友人たちは全員無事だったようだ。その瞬間、めざまし時計がなって無理やり起こされた。ＴＶをつけると、ＮＹでビルが倒壊して人が下敷きになっているというニュース。状況は違うにしても映像の雰囲気がそっくりで鳥肌がたった。私自身不調に見舞われているが、もっと気をつけないといけないことでもあるのか。夢の中で助かった女性が言った一言がとても気になった。「人類は生きることに相当疲れているのかもしれない」天災人災、戦争紛争、テロや犯罪。世界は今生きることへの負のエネルギーに満ちている。生きることに疲れるほど、人類は生き急いでいるのかもしれないと思った。

  July 15, 2005

• どーもいかん。

  気合だーっ　気合だーっ　気合だーっ　気合だーっ！！！気合を入れたからってどうなるんだーっ頭を冷やせ！周囲をよく見ろ！整理整頓。冷静沈着。臨機応変。用意周到。相手本位。原点を見つめなおして初心に返れ。自分を信じろ。人を信じろ。卑屈にならず、謙虚に。これが全部できたら苦労せんわ。

  July 4, 2005

• とくべつなこと。

  サプライズニュースがあって、ほんとにびっくりした。わたしもがんばろ～～っと！

  July 2, 2005

• 夜風と歩く。

  心も身体もリラックスして過ごすってこと、ちゃんとやんなきゃだめだね。あしたの何かを気にかけたり、あれこれ段取りを踏んだりせずに心の力を抜くことが出来る時間があれば次へのエネルギーが生まれる。たとえばさ、日中は暑くても夜にはまだすずしい風も吹くんだから夜風と一緒に鼻歌でも歌いながら散歩するのもいいよね。すれ違う人に変な目で見られるかもしれないけど気にしない気にしない。自分を素直に解き放てば知らず知らずのうちに笑顔になってるよきっと。なーんて幸せな時間、過ごしてみたいな～

  June 26, 2005

• 人と嫌いにならない対処法。

  誰かと初めて会ったときの第一印象ってだいたい合っていることが多い。特に苦手なタイプに出会ったときがそうだ。深くかかわらなければ問題ないと思える程度だったものが最近「顔を見るのもちょっとしんどい」レベルまで悪化してしまっている。好きになろうとは思わないけど、これ以上嫌いになったら何かとややこしい。マイナス印象を持ちながらも嫌いにならない方法を見つけ出さないとね。うちのお隣さんは早起きだ。わたしがKiss-FMの仕事で５時半に家を出るときにはもうワンちゃんの散歩から戻ってきてたりする。家の前の道路を掃き清めているときにもよく出くわす。「お早いですねぇ～いってらっしゃい！」と気持ちよくあいさつしてくださる。そのお隣さん、70歳代のご夫婦なんだけどきのうの早朝は家から１００ｍほど離れた路上ですれ違った。直線道路の遠くから見えた時点でお隣さんだとわかったがご夫婦は私に気づきもせず、せっせと下を向いて作業している。ゴミ袋を片手に道に落ちている小さなゴミを拾ってまわっているのだ。頭がさがる。自分のテリトリーでさえ掃除できていない私にはとうてい真似できないが損得抜きで当たり前のように行動できるお隣さんをさらに尊敬してしまった。

  June 18, 2005

• 一番わからないのが「自分のこと」

  第三者をじっくり観察すればある程度のことがわかる。「人の振り見て我が振り直せ」とはよくいったもので、自分のことに関してはたいていの人が把握しきれていないんだと思う。直せるものは直していこう。初めて気づいたことは素直に反省しよう。いじけは禁物。わかっていても難しい。

  June 15, 2005

• 激動の怒涛の劇的で感動的な一週間。

  金曜日が終わった。新しいこともいろいろあってやっぱ少し疲れた。（今週は疲れてばっかり）“人間と言うのは絶対に一つの所に留まっているのは無理なんだ”って、そういえば５年ほど前ある人に言われたっけ。「今のままでいい。今のまま変わりたくない。」って私が言ったときだったかな。“０か１００しかないというのはダメ”とも言われた。わたしの性分だから仕方ないっちゃぁ仕方ないけど思いが遂げられなかったら潔く切腹しそうなこの性格は直したほうが得だわね。あす土曜日は仕事、日曜日は太鼓。こなりたに休日はありません。

  June 10, 2005

• 期待と焦り。

  容量が少ないのか、わたしの頭はすぐに煮詰まってしまう。一つのことをあれこれと考え出すと連鎖的に複数のことを同時に思い悩んでけっきょく睡眠時間を削るほどぐつぐつと頭の中で煮込んでしまう。これって疲れるってわかっててやめられないのよね。チョコラＢＢ飲んでいっちょ元気つけるか。

  June 6, 2005

• 少しずつ、少しずつ。

  人のお話を聞くってけっこう難しい。「なんでも答えるからなんでも聞いていいよ」と言われても聞きたいことがたくさんある場合には、かえって質問をしぼりにくいことがある。時間に制限があるならそりゃ必死にならないといけないけどチャンスがまだあるなら少しずつ少しずつ、思うことを聞けばいいかな。

  June 3, 2005

• 飛ぶ夢をしばらく見ない。

  ちょっと寝不足が続くとそのつもりがなくてもお昼寝をすることがある。正確にいうならうたた寝、かな。でもちゃんとベッドに入って寝るからやっぱりお昼寝かな。夜中に普通に寝るときは必ず夢を見るわたし。たった15分の仮眠でも夢を見ることが多いわたし。きょうも夢を見た。車を乗り逃げされる夢だった。もう一つ夢を見た。車を乗り逃げされたとき一緒に乗っていた人といろんな所を歩きまわる夢だった。乗り逃げの夢は明け方に、歩きまわる夢はお昼に見たのにちゃんと内容がつながっていた。今夜は車を見つける夢でも見るのだろうか。そういえば、飛ぶ夢をしばらく見ていないなぁ。夢占いではいろいろな解釈があるようで、現実逃避だったり気力体力の上昇を暗示していたり、ということになるらしい。ピーターパンのように自分の身体ひとつで飛ぶ場合と道具を使う場合でも違うらしい。わたしがよく見る「飛ぶ夢」は前者。思い通りに身体が浮いて、好きな高度を好きな速度で気ままに飛ぶ夢。昔は、最初に知った「現実逃避」ということばかりを思っていたけれどプラスの解釈もよく目にするようになった。鳥のような思い通りの速度・高度というのがいいらしい。どこかで「選ばれた人」という解説も見たことがある。うまく飛べなかったり追い立てられて飛び立つときは心身に不安要素がある時なんだとか。いろいろ見たところで「正解！」っていうのはないだろうし、気にするのは一瞬だからわたしは自分の夢をショートフィルムのように楽しむことにしよう。余談。１９９０年に「飛ぶ夢をしばらく見ない」という邦画があった。細川俊之さんと石田えりさんが主演の不思議な映画。あの頃いちばんよく似ているといわれたのが石田えりさんだったなぁ。

  May 24, 2005

• 隙ってどうやってつくるのだ？

  合宿中の夜更かしでのこと。「ねえやんは隙がなさすぎる」と言われてしまった。初めて言われたわけではないけれどやっぱ困ってしまう。わたしの何に隙がないのだ？表情？所作？喋り方？言葉？「隙だらけ」とは言わないまでも、隙ぐらいあると思うんだけどなぁ･･･常に人の目を意識しているわけでもないしけっこうボーッとしてるしさ。「男性から見て隙がない＝近づきにくい」ってことなんじゃないの？可愛げがないってことになるんじゃないの？それは非常に困るなぁ･･･確かにいろんなこと背負ってきてるから多少気丈なところはあるだろうけどそんなこと大なり小なりみんな一緒だよね。「隙がある振り」しても仕方ないしなぁ。困ったなぁ･･･

  May 11, 2005

• 遅刻する夢を続けて見る。

  ときどき日記が重荷になることがある。何もない一日で書くことがない時や、書く気分でない時。きょうはどっちなんだろうか。それとも雨のせいなんだろうか。昔ほど雨がキライではなくなったとはいえ「晴代」としては不調の原因になるのかも。（とか言いながら昔から自分で“雨オンナ”だって言ってきたじゃん）５月に入ったということは今年も４ヶ月が過ぎたということ。身の周りで起きている変化に自分はついていってるんだろうか。勢いだけで歩いて（あるいは走って）いないだろうか。のんびりしているようなしていないような、変な生活。早くリズムを掴まなきゃ。

  May 1, 2005

• ちょっとおくたびれ。

  ゆうべの車の不調がわたしにまで乗り移ったのか心身ともにエンジンがかかりにくい感じ。いろいろな疲れが一度にどっと出てきたかな。とにかく眠いのだ。あしたから新しい仕事も始まる。がんばれ～

  April 17, 2005

• 見えない冷たい雨。

  わたしが少し前まで妹によく言われてたことが「相手の逃げ道がなくなるほど真正面から正論をぶつけすぎる。」気が強くて、自分が正しいと思ったらそれをそのまま押し通す強情さがある。上記の一言だって、妹にすればかなり勇気を出して口にしたんだと思う。それぐらい怒った時のわたしは怖いらしいから。大人になってから、特に両親が亡くなってからは妹のそういうアドバイスも素直に聞き入れられるようにはなってきた。でも、すぐにすねたり上手く気持ちを切り替えられなかったり時々自分でも本当にいやになることもある。「ギブアンドテイク」なんて思ってるところがあるのかもしんない。相手になにかを期待しすぎると、相手に落ち度がなくても責めたくなったりする。ほとんどの場合はそんなこと心のうちにしまっておけるんだけどね。きょうは一日中冷たい雨がふっていた。今もまだ降ってる。自分の嫌な面を見ちゃった夜は心の中にも冷たい霧雨が降ってる。あしたは晴れるといいな。

  April 12, 2005

• 春なのに。

  全国的にヒジョーに良いお天気でお出かけやお花見にはもってこいの一日だった。らしい。あぁきょうみたいな春の日にどうしてわたしは一歩も家を出なかったんだろう。引きこもる直接的な原因は皆無。それでも出かける気がまったく起きなかった。掃除や洗濯をするために窓をあけてたぐらいかな。別に落ち込んでるってわけでもない。じぃっとしていたかったのかな。ナナや子ネコたちをはべらせて、「新選組！」のＤＶＤを見ていた。２月に発売された「新選組！」の第一部は２７話分あって大切に大切にちょっとずつ見ていたのだけれど、きょうで手元にある分は全部見ちゃった。あとは今月末に発売される第二部の到着を待つだけ。あしたも天気よさそだね。週末はまた天気がくずれそうだし、お花見にでも行くかな。

  April 5, 2005

• ささやかな二人の絆。

  きょうはとっても寒かったね。外もたぶん寒かったんだろうね。一歩も出ない一日をおくっていると誰かとコンタクトをとりたくなる。とりたくなるんだけどあえて電話もしない。一人で長風呂しながら本を読んだりする。おかげで「坂之上の雲」の３巻を読みきった。そしたら夕方、妹から電話があった。チサチが「はあちゃんくるの？」と私が来るのを待っているのかと思えば妹も私もすっかり忘れてた用事のことだった。妹からの電話でうっかりを未然に防ぐことができた。今日はサザンの桑田佳祐さんのお誕生日。49歳になるらしい。かっちょいいおっさんだよね。私があと10年たった時、かっちょいいおばさんになれてるだろうか。･･･いや、やっぱり私もかっちょいいおっさんになりたいな。でもかっちょいいおっさんになる前に桑田さんにとって原坊がいるように私もささやかな絆を結ぶ誰かにいてもらいたいな。うふっ　ちょっとセンチメンタルな冬の夜。

  February 26, 2005

• 夢中夢。

  どうもリズムがよくない。太鼓のことじゃない、自分の生活リズムのこと。あまり効率がよくないような気がするのよ。んんん･･･　これをどこかで戻さないとあとあとしんどいよね。体調が悪いわけじゃないのだけれど時間の使い方がヘタになってるなぁ。よし、今週は忙しいんだ。気合い入れてがんばるぞ。夢の中の夢で、北野武さんに着物の着付けをしてもらっていた。自分で帯をするのに時間がかかっていると北野さんがやってきて手際よく帯をしめるのを手伝ってくれた。でも結局１時間ぐらいかかってしまってたことを夢の中の夢からさめた夢の中で隣にいた人に話していた。

  February 14, 2005

• 時を戻せるならば。

  ３年半前の引越し以来一度もあけていないダンボール箱がある。そこにあること自体を忘れてしまったわけではなく中に何があるかだいたいの見当がついているので開ける必要がなかったのだ。けさ、急に思い立ってその箱を開けてみた。（わたしはいつでも急に思い立って行動におこす）ふたを開けてまず見えたのが古い振り子時計。これは私が生まれる前から家にあったもの。今はもう動かないその時計はかつてわたしが子どもの頃は電池が切れて止まったときに時間を合わせるのがわたしの役目だった。電池を入れ替えて時計の針を正しく合わせる。誤差が生じたときは振り子の高さを微調整する。今のわたしの時計に対してのみの細かさはここからきてるのかもね。特別の愛着があった時計だったから動かなくなっても捨てずにいた。時計を箱から出したあとは懐かしい物がたくさんでてきた。わたしや兄弟たちの学生時代の成績表や母子手帳。わたしのへその緒。父と母が結婚した日から書き出した二人の思い出の小さな手帳。両親の几帳面な字が並んでいる。ほかには、中学時代の吹奏楽部で演奏した曲の譜面ノートや小・中学校の時のサイン帳、クラブの後輩たちとの交換日記もあった。そして１冊の大学ノート。兄が亡くなる前に書いていた一行日記だ。人の日記をのぞくのはたとえそれが故人であっても少しうしろめたい。そう思いながら兄が亡くなった直後に読んだことを思い出す。見開きで１か月分の覚え書き程度の日記にはその日の仕事内容や立ち寄った喫茶店、電話した相手などが短く書き込まれている。８７年２月のページは「私は２３歳になりました」で始まるコメントで締めくくられていた。兄弟には見せなかった悩みや反省が綴られていて長男としてしっかりしなければという責任感を感じる。この４ヶ月余り後に人生を終えようなんて誰が思っただろうか。急に恋しくなって涙がでてきた。そして、ただ生きていくだけではいけない、しっかり生きようと改めて思った。

  January 31, 2005

全63件 (63件中 1-50件目)

1 2 >