[入院]の記事一覧 | 紅い月の下で．．．

入院33日目

今日も、何もなかった。てか、読みたい本もなかったし、うつ状態が酷かったので一日中寝ていた気がする。時々外に出て、気分転換はしたものの気持ちが前向きにならず凹まぁ、こんな日もあるよなぁ～と思いつつ食に走ってました（爆）こんなに時間があるのに、自分と向き合う（受け入れる）事から逃げているようにしか思えなくなってきた（焦）何でもかんでも、受け流してしまって良いものだろうか？そもそも、自分を受け入れる…ってどう云う感覚かが、分らない…

2008/04/20

入院32日目

今日は、何もなく1日が終わった（ほっ；）同室の人が、退院だったり外泊だったり…とばたばたしたけれど（汗）最近の私は、嫌な事（昔の思い出？）から逃げるように本（ミステリー）ばかり読んでる。でも…こんな事ばかりして（逃げて）いていいのかな？って不安がよぎる；；入院は自分と向き合って受け入れる、良いチャンスだけど不安になってしまう。色々と考えすぎて、堂々巡りになってしまった凹「現在の自分を受け入れる」事が入院中の目標なのかもしれない。。。

2008/04/19

入院31日目

私は確かに、元気に見えるかもしれない。でも、心の方は病んでる訳でして…；；そんな状態でも、オバサン方は「元気そうで、何処が悪いか分らないわ。すぐに退院できそうね！」と言いやがる（怒）確かに、心の病は見た目には分らないから、そう云う風に見えるのかもしれない。でも、そんなデリカシーのない事を言われるのは耐えられない。てか、何処かで爆発しそう（汗）今日は、久々にリスカしたくなったわよ（＞＜）一応、看護師さんに相談して、慰めてもらったけど…耐え続けるしかないのかな？そんな言葉も上手に、受け流せるようにならないとダメだね（苦笑）気分を落ち着かせるために入院したのに、こんなんじゃ、何のための入院かが分らない。。。

2008/04/18

入院30日目

何故か、午後（夕方？）から激堕ち↓↓病室で、相手にばかり気を使ってることに疲れたのかも。相手に気を使ってることで、自分の心が辛くなってくる。こんな状態が続くと、何の為に入院までしたの？って事になってくる；；ツライのは皆同じなんだけど、他人の事を気にして、自分が壊れていくのは耐えられない！！私って心が汚い人間なのかな？？誰に対しても同じように接する事が出来ないの。そう云う自分に、嫌気がさした日です凹

2008/04/17

入院29日目

夕方、ナースステーションを通りかかったら、主治医がいたので少しだけ話を聞いてもらった。自分が、どこに向かって歩いていけばいいのか？って聞いたら「未来は変わることもあるし、どうなるか？なんて誰にも分からないだから、今は一日一日を精一杯生きてください」って。「今の貴女は、精一杯休む事が仕事です！」とも言われた。アドバイスを貰って、スーッと気持ちが軽くなった。けど、一生懸命休むって…（難しいわ；）

2008/04/16

入院28日目

教授回診があったけど、その場で上手く伝えられなかったので受け持ちの先生をつかまえて、グチグチと今の悩みを言ってみたりした（苦笑）少し困った顔をしていたけど、入院当初よりも、考え方がまともになってきたみたい。って、入院当初はまともじゃなかったのかな？？それも含め、近々、面談しましょう…と云うことになった。私としては、週に1回くらい面談して欲しいんだけど～！夜回診は主治医だったので、面談についてをお願いしておいた。今の主治医は、的確なアドバイスをくれるから少しでも早くアドバイスをもらいたい！

2008/04/15

入院27日目

昨日の看護師Ｏさんに「昔の事を少しでも受け流せるようになっただけでも入院した意味があるのよ。今度は現在の自分を受け入れてあげてね」って言われた。自分を受け入れる事は、過去を受け流すよりも難しい。退院するまでに、少しでも受け入れる事が出来るようになりたい。コレが、入院中の目標でもある気がする。

2008/04/14

入院26日目

看護師のＯさんに昔を思い出したときに、流してしまってもいいのか？を効いてもらった。そしたら「過去には戻れない、前を向いて生きていくには　辛い事を受け流す事は、重要な事だよ！」って。母が４０で亡くなってるから、どうしても考え込んでしまう。私もその歳になるまでには…と思ってしまう。生きるのも凄くツライ…でも、死ぬのも怖い…って、私はこれからどうやって生きていけば良いのかな？？どこに向かって歩いているのか？たどり着く所は、どんな所だろう？

2008/04/13

入院25日目

今日は、昼寝もせず、お風呂にも入れたけど夕方から頭痛が酷くなった。毎週土曜日は体重測定で、朝食はかなり控えめにしたんだけど前回より少し増えていた。入院してるとヒマで、間食をしてしまうから（爆）入院して、ＴＶも見ない・新聞も読まない…って生活していると世間から乗り残されて行くような感覚で、少し怖い。家の事や仕事の事を考え始めたら、ますます不安になる；；以前みたいに「○○をやらなきゃ！」って気持ちになれない事に少々焦りを感じ始めてる（汗）

2008/04/12

入院24日目

先日から頭痛が酷い。今日は痛いと云うより、頭が思い感じ。アイス枕を借りて、昼寝したんだけど…冷やしても大丈夫なのかな？？今日から毎週金曜日は業者が来て、シーツ交換をしてくれる。だから？ますますヒマになってしまった（汗）本でも読もうと、談話室から「アルジャーノンに花束を」を借りて読んだけど…相変わらず読みにくい本で、途中でやめてしまった。売店で料理雑誌を買ったりするんだけど、レシピの内容が、頭に入ってこない。以前なら簡単に頭に入ってきたのに…今は少し、ウツが酷くなったのかな？？

2008/04/11

入院23日目

入院生活にも、かなり飽きてきて…何もする事がなくて、退屈。本を読んだり手紙を書いたりしてるけど、何か体を動かしたいなぁ～ラジオ体操だけじゃ、物足りない。しかし…入院って寝る事が仕事？みたいなので体力の衰えを感じてる。こんなんで、社会復帰できるのか？入院してる意味はあるのか？…って、いつも不安になってしまう。

2008/04/10

入院22日目

今日は父の面会が時間外だった。でも、すんなりと取り次いでくれたけど…精神科なだけあって、厳しく荷物チェックされたわ（苦笑）ひも付きの衣類や刃物系？はナースセンターで預かってもらうのよ。タバコももちろん預けてあります。父もいつも忙しい中を面会に来てくれて…申し訳ない…って気持ちになった。だから「洗濯は1回100円で出来るから、私がするよ」って言ったんだけど「洗濯や面会に来るのは面倒だとは思わないから大丈夫」って言われてしまった（汗）自宅から、入院先の病院が近いから来てくれるんだろうけど、父の顔が付かれきってたので、コッチまで辛くなってしまった（涙）

2008/04/09

入院21日目

教授回診で、今回は何を言われるのかなぁ～って思ってたら…「薬の所為で眠かったのは、治りましたか？」って話だった。確かに、昼の薬がなくなったので、眠さは軽減したけど…それでも眠い時は寝てる…と。最近は手紙も来なくて寂しいけど…皆も心の病を抱えて、忙しいんだろうなぁ。そして、社会復帰できるのか？って事で、またまた不安に（＞＜）自分のこれからの進路が、全く見えない状態です。

2008/04/08

入院20日目

隣のベッドのＳさんが、思ったよりも早く外泊から帰ってきた。なので、部屋がにぎやかになってきたｗでも、彼女はもうすぐ退院するそうで寂しくなるなぁ～；；昼間、受け持ち医の先生がいらしてくれて前回の面談の時の疑問をぶつけてみた。（昔の事を思い出しても、受け流しても良いのか？って事を）それに対しての先生の判断は、受け流しても問題ないよ！　と言ってくれた。トラウマに向き合うのも時には必要だけど今のところは、向き合う必要はない…って。でもいつかは向き合わないといけないんだろうなぁ～。

2008/04/07

入院19日目

もう、入院に飽きてきた。が、普通の生活に戻る事はまだ無理そうなので…現状維持って感じになってる。普段は活字なんて読めないのに、暇に任せて本を読んでる。やる事がナイと、意外と本も読めたりする。手紙書いたり、同室の人たちと喋ってると意外と気がまぎれたりする。同室の人たちも私と同じで、退院してからの不安を感じてるみたい。だって、家に帰ったって、家事を全てできるわけじゃないし仕事復帰なんて出来るかわからないよねぇ～などと、他愛もないハナシをしてる。不安のない生活なんて分かっているけれど今はまだ、それに耐えられるだけの気力がない。

2008/04/06

入院18日目

平和な一日だった。土・日曜日は、看護師さんもいつもより少なかった。でも、外泊の事を主治医に言わなければ（汗）月曜日以降に聞いてみよう！3時過ぎに父が面会に来てくれた。荷物の交換をして、1時間程度しゃべってた。父も、主治医の意見に賛成みたい。昔の事なんだから、思い出して苦しくなっても今更、過去の事は変えられないんだから本を読んだりして、気を紛らわすのが一番いい！　と言われた。父が言うには、そのような状態になったときの成功例？がないから難しく感じるのだろう…と。成功例が増えていけば、少しでも楽になるんじゃないか？って。なので、ここ数日は、落ち込みから逃げるようにして本を読んでた。と云っても、ミステリーだが（爆）

2008/04/05

入院17日目

昨日の落ち込みがあった為、主治医＆受け持医との面談があった。人の泣き声が嫌いな理由を話し、薬を変更してもらった。泣き声で、昔の思い出したくないことを思い出してしまったら、本や音楽、タバコなどで気分を紛らわせて下さい…と。そのつらい気持ちを、別の方向へ持っていく（流す）様にアドバイスされた。昔の事を思い出す場面に出くわしても、流してしまってよいのだろうか？その気持ちと、正面から向き合わなくても良いのいだろうか？入院してて便利なのは、何かあったらすぐに対応してくれるから、意外と早く気持ちが楽になる。

2008/04/04

思い出す

隣の部屋に、ヒステリックで子供っぽい泣き声を出す女性がいる。その声を聞いてると、昔の自分や母、思い出したくない嫌なことまで、思い出してしまう。もう、パニック状態ですよ…私が(撃沈)彼女は、泣くことでストレスを発散させてるみたいだけど…私の方に、ストレスが溜まってゆく(泣)アンタが泣くと、こっちがパニック発作を起こしそうなんだよ！…って言ってやりたいけど、相手も精神疾患者。だから、何も言えない凹私の、このストレスをどうすれば良いのか…が、今後の課題になりそうです。

2008/04/04

入院16日目

最近は、眠剤ナシでも、ぐっすり眠れているみたいｗ今日も朝から、ご飯が美味しくなかった。テンションも下がりまくり。どうしてココの病院は、朝からニラ料理を出すんだろう？夕方くらいから、激堕ち↓↓患者さんの話し声・泣き声がわずらわしく感じる。死にたい気持ちになってくる。そのことを看護師に伝えたら、「辛くなったらいつでもナースステーションに来てください」と。少しは楽になった。でも、日によって気分の波が激しい自分に、また落ち込んだ。

2008/04/03

入院15日目

今日は朝から、にんにくやニラの炒め物が出てきたよ（汗）気持ち悪くて、食べられやしない…入院中の楽しみと言ったら、「食事」位のものなのに最近は楽しみどころか、苦痛にさえなってきた（爆）コレで、痩せられれば良いんだけどね（＾＾；昼間、爆睡しているところへ主治医がやってきて…昼間が物凄く眠い事を話したら昼の薬がなくなったｗこれでも眠くなるんだったら、私の体質かもしれない；；何もしなくて、こんな事をしててもイイのかな？？って毎日不安になる…皆、働いたりしてるのに、申し訳なさが募っていくわ（＞＜）

2008/04/02

ヒマです。

入院生活も、三週間目になりました。今月は、外泊で家に帰る事ができなさそうなので、メールから更新してみます。日記も書いてるけど、UPできないと思うので、少しでも日記更新を頑張ります。入院前にスケジュールの紙を貰った時は、忙しそうだなぁ…と思ったけど、意外にも暇で(苦笑)三食昼寝付きで、グウタラしております(汗)皆(家族や職場の同僚)に申し訳なく思ってしまう凹病院食だから、少しは体重減ると良いなぁ…って思ってます(^-^)

2008/04/02

入院１４日目

AM9時から「教授回診」。10時ごろ呼ばれたけど…喋る事がない（汗）「死にたい気持ちは今はないし、気分的にも堕ちてはいない」って事だけを話して、終わった。…けど心の底には、常に死にたい気持ちがあるんだよなぁ～；；コレは小学生の頃からの気持ちだから、今更どうする事も出来なくて…一体私は、何をやりたいんだろう？？って。。。今日も睡魔に負けて、2時間ほどの昼寝。何もスケジュールがないと、眠くなるね。

2008/04/01

入院13日目

最近は、眠剤ナシでも眠れるようになったみたい。。。便秘も少しずつ改善しているし…やっと、入院生活にも慣れてきたカナ？って（爆）今日は、移動売店（新幹線の売り子さんみたいなの）が来た。食べ物を中心に、雑誌や日用品までいろいろあって…楽しかった。私は切手を購入したｗ入院中はネット出来ないし、手紙を書くようになったからねぇ。しかし、入院ってのは、ヒマだねぇ～体力も落ちてるから、少し動くだけでも、しんどいし。ただ、ラジオ体操をやっても疲れなくなってきたよｗ日中あまり動かないのに、夕方早々に眠気がやってくる。どんだけ眠れば、気が済むんだよ…私！！！

2008/03/31

入院12日目

昨日、昼ねした割には、夜もぐっすり眠っていたみたい。今日はあまり堕ちる事もなく生活できた！！夕方、父が面会に来てくれた。荷物（衣類）や手紙を持ってきてくれた。こういう時の手紙って、嬉しいんだよねｗ関係ないけど…父は私がタバコを吸っているのを知らなかった。（弟は知ってたみたいだけど…）あの～十年以上吸ってて、タバコの匂いプンプンで帰宅した事もあったけど全く気づかなかったみたい（爆死）今日は、申し訳ないけど、タバコを買ってきてもらった。でも、それらはナースステーションに預けなくてはいけなくて…表向きは開放病棟だけど、どんだけ閉鎖に近いねん…って思ったり。しかし、気分は落ち着いているけれど、出口の見えないトンネルに入ってしまったみたいで…自分でも、どうしたら良いのか？が、分らないのよ（＞＜）ヒマだから、余計にそう云うことを考えてしまう。。。

2008/03/30

入院11日目

昨夜は眠剤を貰ったにも関わらず、眠い；；便秘も相変わらずで、お腹が苦しいし…家に居た頃は逆だったのに、環境が変わると体調も変わってしまうのか？？？今は過眠期なのかもしれないけど、いくら寝ても、眠くてしょうがない凹訳もなく虚しい感じで、ヘンな気分…何で病気になってしまったんだろう？って。。。こんな事やってて、イイのかな？って、不安になるよ（＞＜）

2008/03/29

入院10日目

入院で環境が変わったから、便秘になってしまった。家に居る時は、どちらかと云うと「下り腹」だった私…便秘でお腹が張って痛かったので、マッサージをしてもらい「マグラック」ってお薬（下剤？）をだして貰った。昼間、あまりにも眠いので主治医に訴えたら薬を調整してくれた。だけど、私にはあまり意味がなかったみたいなの（＞＜）てか、3食昼寝付き…の生活に慣れてしまって…コレで良いのか？？って思い、堕ちてしまった凹社会復帰できなそうで、怖いよ。。。私はこれから、どうなってしまうんだろう？いらない（必要ない）人間なのかな？って考えてしまって、辛くなった。

2008/03/28

入院9日目

昨日は、入院して初めてぐっすりと眠れた！昨日のウツも治まっていて、ホッとしたよ～。今日もコレといってやることがないんだけど、「シーツ交換」の日でした（苦笑）看護師さんに教えてもらいながら、自分の分は自分でやってみた。最近は、ラジオ体操もしているのに…コレだけで疲れるって。。。運動不足の証拠だよねぇ～（呆；）昨日？、あれだけ寝てても昼寝してしまった（汗）昼寝すると夜に響くから、ホントは避けた方が良いのだろうが、眠気には勝てません（－－；）主治医に話したんだけど…いきなり薬を減らすと「ウツ」が出やすくなるらしく薬の変更はナシになった。散歩したりして気を紛らわせては？…と言われたけどそれが出来れば苦労はしてないよ（＞＜）生活リズムが作れないのが、今は一番ツラく感じる。。。

2008/03/27

入院８日目

今日は、父が面会に来る日。なので…早朝に目が覚めてしまった私は、持って帰ってもらう荷物を用意してた。最近は夜も早くに眠ってしまうから、早朝に目が覚めてしまう。。。夕方になって「これからの事」を考えていたら…急に「ウツ」の大波が襲ってきて、大変だった。病院では規則正しい生活をしてるのに、帰宅しても同じように生活できるのか？？？このような「ウツ」に陥ったらどう対処するのか？せっかく退院しても、何も出来ないんじゃ意味がない…ような気がする。。。主治医からは〔今はゆっくり休め！！〕って言われた（苦笑）

2008/03/26

入院7日目

珍しく、眠剤ナシでも眠れて、少しはスッキリした朝です。だけど、体はだるいまま。。。毎週火曜日は「教授回診」の日。もちろん今日もありました。私にとっては初の「教授回診」。この病院では、教授が各部屋を回ってくるのではなく部屋ごとに呼び出されて、一人一人が教授の前で話すの。もちろん、教授以下、助教授から研修医もいるところで。20人くらいの精神科医の前で教授と話す訳だから…超緊張した！今は、酷い希死年慮やウツもなかったので、あっさりと終わった。丁度、入院生活や部屋の人とも仲良く、慣れてきたので外出（院内フリー）出来るようになったｗ久々に吸ったタバコが、美味しいの何のって…！しかし、社会復帰の事が頭の中で渦巻いていて、また不安に陥った。不安だらけのどうしようもない人生を歩んでいるなぁ～って思わずにはいられなかった。

2008/03/25

入院6日目

今日は、毎日午前中に行われている「ラジオ体操」に参加してみた（苦笑）第2～まであって、正直ビックリ！！何となく、見よう見まねで頑張ってみたが、疲れた；；最近、動いていない所為か、メッチャ疲れたわ（呆）でも、それ以外は何もない毎日…体や心を休める意味では良いのかもしれないが、何もしない…という意味では、良いのか悪いのか。。。今はまだこんな調子でも良いのかも知れないけど、こんなんで本当に仕事に戻れるの？？と不安になってしまったわ（＞＜）私の目標は、社会復帰だから。。。。。

2008/03/24

入院5日目

私が入院している精神科はチョット変わってるのかも。開放病棟なんだけど閉鎖的と云うか何と云うか…まず、入院して一週間過ぎないと、病棟の外に出る事が出来ない。手首にリストバンドとチップを付けられていて、病棟の外に出るためには、そのチップを外してもらわないといけなくて…だから、ストレスも溜まるし…「食う＆寝る」の生活です。そして、病棟の外に出れる時間帯が、AM8時～PM6時まで。さらには、出られるようになっても30分以内に帰ってこないといけないって。ただ、30分以内に帰ってくれば、何回でも外に出て良いらしい。それを聞いて、ビックリしてしまった。さすが、「精神科」なだけはある！だからウチの病棟には、閉鎖病棟がないんだ…って初めて分ったの。「保護室」はあるけどね。。。

2008/03/23

入院4日目

夜中の2時前に目が覚めたので、トイレの帰りにナースステーションで、眠剤をもらえたｗ何でも、眠剤は夜中の2時以降になると出してもらえないみたい。看護師に理由を聞いたら、2時以降に飲むと翌日に影響が出るらしい。しかし、眠剤飲んでも眠れなかった（＞＜）だから、今日もバッチリ昼寝をした（爆）これが夜眠れない原因だよなぁ～

2008/03/22

入院3日目

相変わらず、夜中に目が覚め、ウトウト…なので、朝から疲労感バリバリ凹そして、昼間は眠くてしようがない。今日は主治医が病室に来てくれたので、昼間眠くて、夜眠れない事を相談したら薬を一つ減らしてもらえた。ウチの病院は、日曜日以外は毎日お風呂（シャワー）に入れるので助かります。しかも大浴場じゃなくて、家のお風呂の小さいバージョンみたく一人で入れるのですよ！お風呂も２つあるから、順番も早く回ってくるし。…と言っても、面倒くさいのがキライな私は２～３日に1回だろうけど（爆）病院に居れば、汗をかくこともないしね（苦笑）

2008/03/21

入院2日目

昨夜から、環境が変わった所為か、眠れない（＞＜）夜中に目が覚めて、ナースステーションに行ったけど、AM3時過ぎだったので、眠剤はもらえなかった凹それからウトウトしか眠れず、身体がだるい。入院前に貰ったスケジュール表では、やる事がいっぱいある…と書かれていたのに、実際はやる事がなくて、超ヒマ。。。そして、前夜眠れなかったせいか、昼間から眠い。夕方、父と弟が面会に来てくれた。ビスケットとお茶（ペットボトル）の差し入れ。

2008/03/20

入院1日目

病院に着いたら、手続きをして病棟へ。病室に入る前に、主治医＆看護師と面談。死にたい気持ちや、不安定な気持ちは、１～２ヶ月で楽になる…との事。病室に入り、荷物をを片付けたら昼食。それから、検査（心電図、レントゲン、採血、採尿）をした。精神科に入院なのに、一通りの事はやらされるんだなぁ～と…食後や眠前の薬は、手に出してもらって飲んだ。やっぱり、シートのままではなかった。（そりゃそうだよね、ODでもされちゃたまらないもんね、病院側は）初めての入院で、緊張していたのか、あまり眠れなかった。

2008/03/19