[入院]の記事一覧 | 紅い月の下で．．．

退院しましたｗ

今日、退院してきました。まる3ヶ月も入院してました；；普通なら辛いのかもしれませんが私は結構、楽しんでたかもしれません（爆）でも、3ヶ月も入院してると皆が家族みたいに思えてしまって別れるのが寂しかったです。。。この入院は私にとって、生きて行く事を、教えてくれたように感じます。この先、入院しない事は望ましいと思うけどもしまた「ウツ」が酷くなったら入院させてもらいたいと思う。これから少しずつ、ブログUPを頑張ります。もし、こんな日記でよければ是非見てください。

2008/06/20

入院９３日目

入院最後の日。。。あまりやる事はないんだけど…最後だから、色んな他人とおしゃべりをした。苦手な人も居たけど、話したら意外と平気だったりする。3ヶ月も入院してたら、部屋の人は家族みたいに思えてきて…別れるのがツライ（＞＜）夕方、主治医・受け持ち医と最後の面談をした。退院してからの生活の、最終確認だった。お酒は飲んでも、リスカはしない！と約束した。家族に迷惑はかけるけど、家事などはお願いする事に。今度こそ、ある程度まで病気を治して社会復帰しようと思ってるから。。。まずは、自分の体を大切にしよう！！

2008/06/19

入院９２日目

朝から、向かいのベッドの子が泣いていたので話を聞いてあげた。どうやらウチの病院は摂食障害の子に対してはきつく当たってるみたいで…ストレスとプレッシャーで、心が限界に達してしまったみたい。でも少しでも泣くことで、発散できたみたいで…少しは心が軽くなったみたいだった。本人はまだ、先生やナースに話す気にはなれないようで…本人が先生やナースに話せるようになれば少しは楽になるのかな？…って感じです。ツライだろうけど、本人が相談するって気持ちにならないと無理な気がしてきた。自己中な気もするけど、行動していかないと何も問題は解決しないように思ってるの。実際に私がそうだったから。。。私に出来ることといったら、それくらいしかないから。少しでも、解決の糸口が見つかれば良いな、と思ってる。

2008/06/18

入院９１日目

何故か、夕方から激落ち夕方受け持ち医が来てくれた時に、アムカしたい気持ちを話す。でも、腕を切らないって約束をする。もし切っちゃっても、主治医には全て話す。。。という条件を付けられた。まだ酒があるから何とかなりそうだが、酒も禁止になると、心の中のモヤモヤが、腕にぶつかってしまう。

2008/06/17

入院９０日目

午後から、家族を含めての面談。言われた事は、先日の面談と同じようなこと。「酒の飲み方」には注意する事。あとは、暫くは病院と同じような生活をすること。６泊の外泊のつもりで生活する事。焦りが出てきたら、受け流す事。…等など、退院後の生活についてのアドバイスを受ける。家族もどうやら、納得したみたいだった。もちろん、私も納得したし、注意しながら生活したい。そして、退院は20日（金）に決定しました。すこし寂しい気もするけど、病院には長く居るもんんじゃないし、社会復帰に向けての第一歩と思って生活したい。

2008/06/16

入院８９日目

日曜日なので、医者もナースもあまり居ないし何もやる事がないので、暇だった。まぁ、午前中はオセロをしたりして遊んでたけど午後からは本を読んで過ごしていた。気分の方は、少しの落ち込みはあったけど読書や何かで、気を紛らわせる事が出来た。

2008/06/15

入院８８日目

体重測定の日で、計ってみたら…400gしか減っていなくてショック。。。せめてあと1～1.5kgは減らしたいのに（＞＜）で今日から、食事を半分残す事にした。あと、間食もやめます。これで減りすぎたら大変だけど…私はダイエットが続かないから、きっと減りすぎる事はないだろう（苦笑）同室だった、おばあちゃんが退院してしまった。部屋の中が、寂しすぎるくらい。。。今回もおばあちゃんの泣き顔を見て、もらい泣きしてしまった。でも、ウツが酷い時は泣く事すらできなかったから喜怒哀楽の表現が出来るようになったのは回復してきた証拠なのかも？

2008/06/14

入院８７日目

今日は、向かいのベッドの子に話しかけてみた。そしたら、その子の気持ちが痛いくらいに突き刺さってきた。摂食障害（拒食症）の子なんだけど話を聞いてるうちに、可哀相になってきた。医者は「体重」「食事」の事しか考えてないみたいで肝心の心の状態を聞いてはくれないみたい。で私は思い切って、「体重が増えて健康的になって来たらお洒落して一緒に街をあるこうよ！」って言ってみたら、急に顔色が良くなってきて「自分の事を馬鹿にしてた人達を見返してやる」って。その子は目が大きくて、目鼻立ちが整ってる？から絶対に可愛くなると思う。苦手だと思ってた人とも、こうやって喋ってると案外、仲良く慣れるのかもしれない。

2008/06/13

入院８６日目

朝から気分は沈みっぱなし。。。「何で生きてるんだろ？」って考えが止まらない。頓服の薬（レキソタン）を出してもらったんだけど全然効かない（＞＜）受け持ち医を見つけたので、つかまえ話をした。「酒と自殺について」…と云う、何とも場違い？な話になってしまった（爆死）ココは病院なのに、何を話してるんだよ、自分！でも話した事によってスッキリした。あと、天気が悪かった事もあり気分が落ち込むのはしょうがないかも？

2008/06/12

入院８５日目

特に何もない1日だったが、眠くてしようがない（－－；）弟が面会に来てくれたが、忙しそうだったのですぐに帰ってもらった。向かいのベッドの若い子が、超苦手；；喋り方や行動が幼く見えて、イライラしっぱなし。…って自分の事棚に上げてる私も幼いんだろうな。。。もっと大きな広い心を持ちたい、と思い自己嫌悪に陥る凹

2008/06/11

入院８４日目

今回の教授回診は、主治医（準教授）だった。どうやら教授は用事があるみたい。。。昨日面談しているので、特に喋る事はナシだった。そして1日中眠い日だったよ。夜眠れないと困る！と思ったけど眠気に勝てず、昼寝をする。窓を少し開けてたので、気持ちよく眠れた。が、風邪を引いたみたいだった凹体重を減らしたいのに、食欲がありすぎて困る；；今はそんな時期なのかなぁ～？

2008/06/10

入院８３日目

お昼過ぎ、ナースステーションに主治医が居るのを発見。この際だから、面談してもらおう。先日の外泊時の「お酒」の事もあったし。。。主治医にお酒を飲みすぎたことを言ったら顔をしかめてた…って当たり前よね。基本的に、薬飲んでるんだからアルコールは禁止だし。どうしても飲みたい時は夕食時にビール（350ml）1本程度にしてください。そして、休肝日を作る事！…だそうです。私も、社会復帰したいから、今回は真面目にやってみよう！と思う。

2008/06/09

入院７９日目

朝、婦長に呼び出されて…病室を変わってくれないか？と言われた。初めはＯＫしたが、その部屋には私が苦手な人が居たので「出来れば、部屋移動はしたくない」と云うことを伝えた。婦長は「考えさせて」と言っていたのだが、向こうの都合もあり、一旦保留って形になった。その移動の話をしたら、同室のおばあちゃんが泣き出してしまって、コッチも思わずもらい泣き（＞＜）たった2ヶ月だったけど、一緒の部屋で生活しているから家族みたいな間隔になってるのよね。。。

2008/06/05

入院７８日目

夕方から、主治医＆受け持ち医と面談があった。外泊時の注意と退院後の生活について…私は外泊や退院が目標になってしまってるから疲れるんだ…って言われた。外泊や退院は単なる通過点で、目標は社会復帰くらいに考えた方がイイですよ、と。他は、気分の落ち込んだときの対処方を。別の方向から物事を考えて、気をそらしましょう。そのような訓練（認知療法？）をすると当たり前のようにソレが出来るようになるらしい。少しの時間だったけど、凄く気が楽になった。

2008/06/04

入院７７日目

昨日の約束どおり、受け持ち医が着てくれた。そして、次の外泊に向けて近々、面談をしてくれるらしい。私はどうしても、外泊や退院が目標になってしまうからいかに、病院と同じ生活ができるか？が、課題になりそうだ。退院前に主治医が、家族を含めた面談をしたいそうだ。その方が私も有り難い。退院後の生活については、父にも聞いて欲しいから。正直、先が見えなくて不安でしょうがない。

2008/06/03

入院７６日目

今日から、受け持ち医が変わった。メッチャ若くて、明らかに自分より年下（爆）毎日、様子を見に来てくれるそうだ。最近、過食に走ってる自分が怖い；；週末に外泊もあるので、気をつけなければ…廊下で主治医に会ったので、つかまえて面談してもらった。私はなぜ長期の外泊が許されないのか？を聞いてみた。私の家は病院に近いので、毎週通院するとなると6泊の外泊をしている事になるから長期の外泊はさせられない…って事だった。確かに、考えたらそうだわな。。。

2008/06/02

入院７５日目

食欲がありすぎる一日だった。食事は適当に残したんだけど、間食が凄かった。今度の体重測定が非常に怖い。同室のおばあちゃんが外泊から帰ってきたので賑やかになった。夕方、父が面会に来てくれたんだけど手紙を2通持ってきてくれた。今はメールの時代だけど、手紙って何か嬉しいよね！

2008/06/01

入院７４日目

同室の2人が外泊でやることもないので本を読んでみた。読みかけで諦めていた本だったけど意外と面白かったｗそして、明日から喫煙所廃止ってこと…吸い溜めをしておいた（爆死）普段は３～４本だけど、今日は８本。。。しかし最近、タバコが美味しいと思えず…気分転換の意味しかなさなくなっている。禁煙したいけど、体重が増えるのが怖いのよ；；喫煙所や病院内を改めて見直してみるといろんな人がいるなぁ～と改めて「人間ウォッチング」をしてしまった（苦笑）

2008/05/31

入院７３日目

朝から食欲旺盛で、食事以外にも色々と食べまくった。明日の体重測定のために、間食は控えよう！と思ったんだけど、ガッツリ食べてしまい…かなり後悔する（汗）集中力が続かず、本も読めなかった。。。その代わり、1時間半ほど昼寝をしてしまった；こんな状態でも夜は眠れてしまうんだからホント不思議な体だよ、自分でも。明日から、同室の二人が外泊してしまうので寂しくなる。（私も来週は帰れるんだけど…）まぁ、帰宅してもやる事は、ブログUPだけどね。それ以外には何もやる気にならない。。。病院の生活に慣れてしまったから帰宅しても何をすれば良いのか？が分らない。

2008/05/30

入院７２日目

千羽鶴が千羽に達した！！糸を通して繋げようとしたが…ナースステーション以外での針の使用は禁止されていてせっかく折った鶴も、繋げる事が出来なくなってしまった（＞＜）外泊時に持って帰っても良いのだけど、ゆっくり休むために帰宅するのに、そう云う作業はやりたくなかった；；どうしよう？？この鶴たちの運命は…？？？せっかく折ったから、捨てるに捨てられない。。。

2008/05/29

入院７１日目

何故だか、「筋肉痛」が酷い一日だった。外伯中に、チャリで買い物に行ったのが原因か？？わずか20分くらいしか乗ってないのに・・・寝ても起きても…何をしてもツライ状態でした。外伯中に（千羽鶴の）鶴を折れなかったので頑張って折ってみた…が、感覚を忘れていて、上手く折れなかった（＞＜）気分転換に昼寝をしたら、気持ちよく寝てしまい…起きたら風邪をひいていた（汗）昼間、あれだけ寝たのに…夕方にはまた、眠くなってしまう。。。

2008/05/28

3回目の外泊

今日から2泊3日で帰宅します。もうすぐ病院を出ます。買い物をして、帰宅したら入院中の日記をUPします。

2008/05/25

入院６７日目

明日から外泊なので、緊張してます。夜、女子バレーを見ていたら、「ド～ン」と音がする。外を見ると、「花火」だったｗｗ何でも、学生たちによる「お祭り」だったそうで…入院中の楽しい出来事でした！季節はずれ？の花火は、とっても癒されましたｗ

2008/05/24

入院６６日目

一週間ぶりにシーツ交換をしてもらって、気持ちがいいｗそれよりも、5月末をもって喫煙所が廃止になってしまう。なので、最近はタバコの本数が多くなっている（汗）タバコが吸えないのはキツイですが、コレを期に、禁煙しようかな？？と、思っております。体調はといいますと薬の副作用かなにかで、体が一日中ダルイんです。ダルイのは午前中だけど、午後に響く事もある。外伯中の私は、どうなってしまうんだろう？？今回の目的である「買い物」は、出来るのだろうか？？…と、色々な思いが駆け巡ってしまってます。

2008/05/23

入院６５日目

入院してて、デリカシーのない人がたまにいる。精神科に入院してるのに「あなたドコが悪いの？」等と聞いてくる、人たち。。。心の病って、目に見えないからこそツライ状態なのに…自分だって精神化に入院しているのに、「どこが悪いの？」って聞いてくるのは、いかがなものか…？心の不調を治すために入院しているのにこんな事をいわれては、逆効果になってしまう事を言った本人は分らないのだろうか。。。今日は、同室の人が↑このような被害にあって泣いてたのよ。話を聞いた私まで、涙が出てしまった；；「元気そうに見える！」と言われている私が言うのも何ですが〔心がつらいから、人に不快感を与えないために元気なフリをしている〕んだと思うのですが…そんなこんなで、大変な一日だった。。。

2008/05/22

入院６４日目

今日までに折った鶴の数は５４４だった。売店で追加の折り紙を買ってきて、残りの半分を作り始めた。そして、本も1冊読み終える事が出来た。今日は眠くて寝ていたら、夕飯時に同室の人に起こしてもらった。どうやら爆睡していたようだ（苦笑）体がだるくて、顔色も悪かったようで看護師さんに心配されてしまった。外泊が近づいているから、体調管理はしっかりやらないとなぁ～。

2008/05/21

入院６３日目

今回の「教授回診」は、結構早くに順番が回ってきた。ウツが酷くなった事についても聞かれたけど、仕事についても色々と聞かれた。教授は、私の職場のことを知ってるからなぁ～それより、仕事がクビにならないか？が心配な私。。。ここのところ、鶴を折るのにハマってしまい日中はお喋りしながら折っている。2人でやってるからか、５００くらい折れた。

2008/05/20

入院６２日目

朝、主治医がいたので、つかまえて話をした。その結果、外泊がＯＫになったｗｗ「最終的には、退院しても安定した気分で生活できるように」との目標なので、「外泊」や「退院」を目標にしないでね…と釘を刺されてしまった。主治医は人の心まで見てしまうんだから、凄いよね？口でいくら「大丈夫です」って言っても先生はこちらの気持ちを読んでるから…ウソはつけないですね（苦笑）先生の言い回しから、感じ取ってしまう恐怖を味わったような気がする。ま、私も辛い事があったらナースや主治医に言うようにしてるから問題はナイのだけれど…医者って鋭いな…と思ってしまったよ。外泊の目標が「家事」になってしまうと意味がないって。「家に帰って、ゆっくり休むつもりで外泊しなさい」と。そのように出来ればいいなぁ～と思ってます！！

2008/05/19

入院６１日目

午後には父が面会に来てくれた。しんどいだろうに、週に1回は必ず顔を見せてくれる。最近は千羽鶴つくりで、本なんて読めない状況なのに市の図書館まで行って、借りてくれたみたいで…有り難さと申し訳なさで、いっぱいになった。少しは読まないとなぁ～って気持ちになった。今日は、外泊の人が帰ってきて、また賑やかになったよ。今朝、夜勤の看護師が来てくれて、仕事の話をしてみた。半分は説教みたいだったけど、私にとっては有り難い話だった。仕事の話ばかりじゃなくて、人生についても色々と考えてしまった。他人と触れ合うのは難しいけど、他人と接触することで、心の炉の中が温かくなった。こう云うとき、他人のありがたみが良くわかる！

2008/05/18

入院60日目

向かいのベッドの人（鶴を折ってる人）が素敵なアドバイスをくれた。母の事や家の事を離したんだけど「貴女は自殺してはいけないと思うよ。　娘の元気な顔を見に、毎週来てくれるんだから」って言われたの。父には、大変だったら面会に来なくても大丈夫！とは言ってたけど…それでも、文句を言わずに、週に1回は来てくれる。私は今まで、自分の事に必死で…家族の事を考えてなかったんだよね。でも、今日の話から、父は奥さん（母）を亡くしてるから娘には死んで欲しくない…って思ってるのかな？だから毎回、私の顔を見るだけでも来てくれてるんだ！って思うと泣けてきた。てか、泣いてしまった。やっぱり家族っていいなぁ～って、改めて思ったよ。。。

2008/05/17

入院５９日目

先日から、鶴を折るのに夢中になってる。凄く良い暇つぶしになってますｗ同じ部屋の人との人間関係は上手くいってて助かってるのが事実。。。知らない人でも、自分から声をかけていかなきゃ相手も心を開いてくれない。この入院生活は、色々と勉強になる事ばかり。たとえ職場をクビになったとしても入院した事は絶対にプラスになっている気がする。

2008/05/16

入院５８日目

昨日の落ち込みからは、少し浮上できたような気がする。人の声が悪口に聞こえるのは、被害妄想なのか統合失調症なのか？？私の担当看護師にこの事を言ったら「私はデリケートな人間だから、傷つきやすいんだ」って考えてみたらどうかなぁ～って言われた。簡単には出来そうもないけど、やってみる価値はありそうだなぁ。先日、入院してきた人と「千羽鶴」を作ろう！ってなって必死に鶴を追ってました。地道な作業だけど、こういう単純作業は自分には合ってるみたい。父が図書館で本を借りてくれたけど、本なんか読んでない。申し訳ない…と思いつつ、折り紙ばかりやってる（苦笑）あと、同じ部屋の人たちと仲良く出来てるのが嬉しいｗ年齢層もさまざまだけど、「この部屋でよかったなぁ～」って思うのよ。笑い（話題）は絶えないし、皆やさしいし。同室の人との人間関係が上手くいってると過ごしやすくて、助かってるの。

2008/05/15

入院５７日目

今日は朝から調子が悪かった部屋の人と話してる分には平気なんだけど食堂や談話室で、大勢が喋ってるところにいると話し声や笑い声が、悪口に聞こえてしまって。。。それと同時に、離人感が酷くなってしまった。どうしても辛さが抜けなかったから看護師さんに話しを聞いてもらった。死にたいと思う気持ちは拭い去る事は出来ないけど実行に移さなければ、受け流しなさい…と。この、受け流す作業？がなかなか出来ないんだよなぁ

2008/05/14

入院５６日目

教授回診で、外泊時に焦りが出てしまった事を話した。「良くなったり悪くなったりしながら、少しずつ治していきましょう」とのコメントを頂いた。タバコ仲間の方が、外泊時にユニ○ロで服を買ってきてくれるとの事。最近仲良くなって…色々とお話が出来て、入院生活の楽しみになってます。私は人間関係が苦手であまり自分からは話しかけないけどこの人は、誰とでも仲良く出来ているので羨ましく思います。

2008/05/13

入院５５日目

主治医がナースステーションにいらしたので、ワガママ言って、面談をしてもらった。自分が焦っている事と、夕方に眠くなる事を話した。主治医曰く、今の薬は私に合っているそうで薬の変更はナシでしたが、飲む時間帯を変えてみましょう。と…薬が効くまでに？多少の時間が必要らしく…薬が効いてから、外泊しましょう…と言われた。私は勝手に、「仕事が一番！」って考えてしまうんだけど主治医は違うみたいで、「私の健康が一番！」と思ってるのよ。考え方は違うけど…この主治医を信用してるので、焦らずにいろんな事を決めていこう！と思ってる！！

2008/05/12

入院５４日目

昨夜は、夜中に目が覚めて…寝付けなくてツライ。。。でも、タバコ仲間が話しかけてくれて、非常に有り難かったｗお互い、病気の事を色々と話しながら…大変だなぁ～と、思ってしまったり；；体重を減らしたいので、食事は出来るだけ、減らす方法で…残しまくってます（苦笑）しかしその分、チョコを食べてしまってるのでプラマイ０です（爆）！此処のところ、体重によって気分が左右されるのは、ツライなぁ～と感じています。

2008/05/11

入院５３日目

昨日から薬が増えた所為か一日中だるかった。（眠かった）でも、眠くても眠れない状態で…本を読んだりお喋りしたりして、気を紛らわせた。食事も、あまり食べれなくて…コレで痩せられるかも！！しかも、ウチの病院の食事って塩辛いのよ（＞＜）私は元々、薄味が大好きなのでこの病院の味付けには、納得できないの！だから、食べた気がしないのよ（＞＜）先日の日記にも書いた人（マナーがなってない）の、喋り方や食べ方が気になって、どうしようもなかったの。ウマが会う人と会わない人って居るもんだけど一生懸命な彼女を、冷たくあしらってしまう自分に嫌気が差したよ凹；；

2008/05/10

入院５２日目

あまりにもヒマだったので本を一冊、読み終えてしまったわい；で、受け持ち医をつかまえて（？）今の心境を、グチグチと言ってしまった（呆；）自分より若いであろう、受け持ち医に「死にたい気持ちがある」とか、言ってみる。色んな状況を考えてか、先生は悩んでいた…社会復帰に向けて、焦りが出てきた事を話したら追加のお薬が出た！これで、少しでも良くなると良いのですが…今日は、気分が優れず「頓服」を貰った。どうして気分が憂鬱なのかを聞かれたけど…自分でもどうしてか分らなかった；；

2008/05/09

入院５１日目

なにもやる気が起きない、1日だった。気分転換に、売店で「コーヒー」と「昆布茶」を買ってみた。たまには、変わった飲みものもイイかなぁ～って思って。しかし、夜中の地震のせいで、超寝不足！！酷い頭痛もあったから、余計に眠れなくて…そして、食事の時は食堂に移動するんだけど。。。私の隣の人が、マナーがなっていないのでイラつく…おまけに、小さい声で喋るから何を言ってるのか分らず、無視してしまう事も（汗）食堂は、どの席に座ってもイイのだけど何となく定置が決まってるので、席を替えるわけにもいかず（＞＜）彼女はこれと言った友人も居ないみたいで…SOSを出してるのは分るのですが。。。彼女の話をまともに聞いていると、こちらが参ってしまう。人付き合いって、本当に疲れる！と思った、一日でした。

2008/05/08

入院50日目

主治医との面談があったの。　先生からは、いろんな事に対して焦りすぎ！って言われた。自分でもそんな気はしてたけどね（爆）そして、病院での人間関係に悩んだ日だった。生活してると、どうしても関わりたくない…って人が居るでしょ？そんな人と、関わってしまって…自分でもどうしていいか分らなかった。看護師さんに相談して、丸く収まったけど～！！自分ひとりの力では、適わなかったよ（＞＜）自分の事ですらツライのに、他人に振り回されそうになり…；；自分の存在価値や存在理由を考えてしまったよ。。。

2008/05/07

入院45日目

午後から偏頭痛が酷くなり、少し横になって休んでた。いつの間にか眠っていたみたいだけどお風呂の順番が来て、シャワーを浴びていたら少しスッキリした。あまりにもやる事がないと、どうしてもこれからのことを考えてしまう。いくら考えても「なるようにしかならない」のは、十分わかってるつもりだけど…でもね、皆頑張って働いているのに自分だけこんなに休んでていいの？？「今は休む事が仕事です」と主治医に言われたけどそれを素直に受け止める事が出来ずに居る。コレも、入院中の課題の一つになりそうだなぁ～。

2008/05/02

入院44日目

同室の若い子が退院してしまって病室が寂しくなってしまった。そうこうしていたら受け持ちの先生が着てくれて外泊の話をした。私は退院したら、半月～1ヶ月で仕事に復帰できるとばかり思っていたけど、そんなに甘くなかった。社会復帰するには相当な時間がかかるし、中途半端なまま復職すると、余計に症状が悪化するみたい。自分のためにも、周りの人のためにもゆっくり焦らず治していった方が最終的にはよい結果になるよ。と、言ってくれた。ホントにこの病気は難しいな…って思ったよ；；

2008/05/01

入院43日目

午前中、主治医との面談があり前回の外泊の様子を聞かれた。その結果、ＧＷは外泊しても良い…と許可を貰う事が出来たｗ先生は、父の会社にも電話したそうで外泊中の事を、細かく聞かれたそうな。。。で、「今回は特別に許可する」と言ったらしい…父よ…一体何を話したんだよ。。。特別に…って何？？？まぁ、私も酒飲んだり（いつもよりは控えめに）アムカしたりしてたから、文句は言えないんだけどね（苦笑）外泊中はあまり無理をしないで…て事は家事の殆んどを父がやってくれる事になる。私は楽で良いけど、父に対して申し訳ない。せめて、少しは手伝おう…と思った。

2008/04/30

１回目の外泊

お久しぶりの日記になります。今日から2泊3日で、家に帰ってきてます。約1ヶ月ぶりの我が家ですが、以前とは違って見えます。これから、入院中の記事を少しずつUPしていきます。お暇な方は、見て行ってくださいなｗ

2008/04/27

入院39日目

今日は体重測定の日。先週よりも500gも増えていて、ショック。明日からの外泊で、また太りそう；；明日の外泊（帰宅）は、楽しみでもあり、不安でもある。親からは、「食事は何が良い？」と聞かれた。私としては、普通の家庭料理を食べたいんですが…言わないと悪いと思い、口にしたのが「筑前煮」…；；こんなのは病院でもしょっちゅう食べてるのに（＞＜）今回は外泊だから良いものの、「仕事に行きたい」って思うことは出来ないの（涙）やっぱり、病気に甘えてるのかな？

2008/04/26

入院38日目

今日は、夕方から、超不安定。明後日の外泊（帰宅）の事が、気になってるのか？？先生には言ってないけど…昔から「生きていくのが辛くて苦しいのと同じくらい、死ぬ事がツライ」んですよ。今、生きている…と云う現実を直視できない、と言うか。。。夜、ベッドに入ってから、久しぶりに泣いた。声を出さずに、1時間ほど泣いていた；；もう自分でも、何がなんだか訳がわからない。普通に生きている人は（？）、こんな事感じないんだろうなぁ…って。普通に元気に生きている人（？）は何を思って（考えて）生きているのかなぁ～？

2008/04/25

入院37日目

実は（？）ここ一週間くらい偏頭痛と立ちくらみが酷い。。。頭痛は午後になるといきなり出てくる。立ちくらみは、朝が多いのだけど…；；念のため血圧を測ると、やはり低い。何度計ってもひくかったわい（＞＜）しかし何故、入院中だけ血圧が低くなるのか？？採血して欲しかったけど、断られた（爆）ストレスでも溜まってるのかな？入院して、3食昼寝付きの生活をしている所為だろうか？？こんな状態だと、帰宅しても出来なそうで、不安だわ。私は「怠け病」なんだろうか？？？皆は頑張ってるのに、自分だけこんな状態だと申し訳ない…って気持ちでいっぱいになる（＞＜）

2008/04/24

入院36日目

毎日毎日、ヒマでしようがない！！本（ミステリー）も、1日に1冊を呼んでしまう状態。夕方に主治医との面談があった。「昔の元気だった頃と今を比べて落ち込んでしまう」と話したら…「元気だった頃と比べるより、入院当初の何も出来なかった自分と比べてみてください。今の方が、随分と元気になってると思いますよ。」と。。。あぁ～考えもしなかった。私は常に、元気だった頃の自分と比べてしまうから…；；「今は仕事したいとも思えない」って言ったら「当たり前の気持ちですよ」って。仕事復帰には相当な時間がかかる…との事。焦ってもしょうがないか。。。

2008/04/23

入院35日目

今日も、な～んにもない日。向かいの若い女の子は、いきなり折り紙を買ってきて「鶴」を折り始めた（爆）千羽鶴を作る気はないようで、少しだけ折っていた。私もやろう！と思ったんだけど…面倒くさいのでヤメました（苦笑）親から借りたミステリーを読んでいた。これは「殺人事件」だけど…コレを利用して、自殺は出来ないものか？と、真剣に考えていた私は、バカで危ない人間です（撃沈）しかも、今日の朝食は「野菜炒め」。。。此処の病院は、朝から野菜炒めが定番だけど…朝から、肉を食うのはキツイもんがある！

2008/04/22

入院34日目

今日から、病室に新しい人が2人来た。二人とも私より重病に感じた。どうやら、電気治療（？）を受けるみたい。。。夕方には弟が来てくれて、3月分の入院費の支払い。荷物（着替え）の交換をした。手紙が3通も来ていて嬉しかったｗｗでも、返事を書く気にはなれず（撃沈）弟とは大した話もせずに別れてしまった（苦笑）このまま此処に入院してて、病気が良くなるのかは疑問。仕事に戻ったとたん、ウツになったりして凹てか、今は仕事に行く元気もない…が、正直なところだったり（汗）

2008/04/21