紅い月の下で．．．

[日常] カテゴリの記事

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• 2016年

  あけましておめでとうございます。昨年はこのブログをあまり更新できませんでしたが今年はもう少し書き込みをしようと思っています…でも、見て下さってる方は少ないとは思いますが。今年の目標・日記をつける（これは絶対にやらなければ）・これからの事（特に仕事）を真剣に考える・文通を続けるあと、出来れば…できればですが、ダイエットも頑張りたいとは思っています。昨日からの「虚無感（離人感？）」は相変わらずです。どうすることも出来ないから…このまま様子見で流して(?)生活します。悩んで落ち込んでいても、何も始まらないので。あ…人と比べるのを止めたい。。。私は昔から母に「他人と比較」がかりされてきたからどうしても自分の中で、ついつい他人と比べてしまう事も多くて。職場でも、常に誰かと比較して…落ち込むことが多いので、それも気を付けたい事の一つです。何だか、色々と課題は山積み状態です。ではでは皆さん、素敵なお正月を。。。

  2016/01/01

• 早いですね

  もうあと数時間で、今年も終わりですね。歳を重ねるごとに、月日の流れが速く感じます。今年を振り返って思う事。。。まず、日記とお小遣い帳を付ける事が出来なかった。ダイエットも失敗に終わり…余計に体重増えました(-_-;)他にも反省すべき点は幾つかありますが…でも良かった点もありました。作業所の勤務時間を増やす事が出来ました。今年の4月から、早番での出勤もお願いされ色んな作業を覚えました。職員さんからの評価も、良かったのです。来年は更に時間を増やして、少しでも早く障害者枠の一般就労に移りたいとも思っています。主治医の許可があればですが。。。色々と思うところはありますが、健康で一年間を過ごせて、良かったです。今年もこのブログは殆ど更新しませんでしたが…見て下さった方、ありがとうございました。良いお年をお迎えくださいね！！

  2015/12/31

• あけまして

  おめでとうございます。本年もよろしくお願い致します。（…って、このブログ見ている人は少ないと思いますが）今年の目標は…・作業所の仕事を頑張る・日記をつける・手話を頑張ると、この3点を頑張ろう思ってます。無理せずに…でも少しでも成長したい…と覆ってます。あ…あと、ダイエットも頑張らないと(-_-;)

  2015/01/01

• 今年も

  あとわずかで終わりですね！あまり（と云うか殆ど）更新できませんでしたが色々とお世話になりました。私は・・・今年は飛躍（って云うほどでもないですが）の年でした。10月から「就労継続支援B型」（作業所？）で働き始めました。と言っても、週二日の午前中のみですが。しかも、工賃もとっても安くて、お小遣いの足しにしかならないような金額。それでも、私にとっては大きな一歩となりました。今働いているのは、飲食製造業（？）です。そんな大げさな物ではありませんが、パンやプリン、クッキーやジャム等を作ってます。人数が少ない職場ですが、楽しく働いています。障害者が働く施設なので、守られている…と云うか失敗してもあまり叱られないです。だからと云って、失敗しないように細心の注意をはらってはいますが。。。爪を伸ばしたり、お洒落したりは出来ませんが髪の毛の色は自由にさせてもらえるみたいです。だから(?)結構ラフな格好で出勤してます。とにかく、楽しく働けている事は凄くありがたい！と思ってます。来年からは、週3日勤務になります。来年の目標は、仕事量を増やす…です。以前、主治医に言われたのですが、「いつか働きたくなる日が、きっと来ます」って。それは本当でした。そして、私自身にも大きな変化はありました。センターの方で、週一回ですが手話を勉強してます。私がリーダーをやらせてもらってます。今までの私だったら、そう云う事から逃げていたのですが昨年の3月にセンターで行われた文化祭で「手話ソング」でステージに立ってから「手話サークル」を作って、手話の練習をしてます。きっと、私が変わるきっかけになったのはこの手話から始まってると思います。来年の2月に行われる、障害者の文化祭で大きなステージで、手話ソング発表をします。今から緊張してますが、楽しみたいと思ってます。それでは皆さん、良いお年を・・・

  2014/12/31

• 郵便事故。。。

  最近、文通が生活の一部になりつつあります。何名かの方と文通しているのですが最近、郵便事故が増えています（－－；）お相手様から、郵便が届かなかったこともありますし自分が出したお手紙が届いていなかったことも（汗）私の住んでいる団地は、同じような名字の方が一人いらっしゃって･･･その方の郵便物が、ウチに間違えて配達されることもよくあります。逆の事もあるのかもしれませんが、その方はきっと私宛の郵便を、破棄されているのだと思います。私は「誤配」と書いて、ポストに戻すかその方の家のポストに入れるようにしています。必ずしも、このように↑対処してくれる方ばかりでは無いとは思うのですが･･･出来れば、私のようにして頂きたい、とも思う訳で。文通相手様や私が悪いわけではないのですがそう云う郵便事故によって、文通相手様と文通が途切れてしまうのが、一番辛い事です。仲の良い（メアドをお互いに知っている）文通相手様には発着のメールをしているのですが･･･そう云う方ばかりでもないので。こちらも、お金（切手）を払って郵便を出しているのに郵便事故って、有り得ない･･･と思ってしまう。もっと、しっかりして欲しい、と切に願っています。

  2014/04/06

• ハッピーバレンタインｗ

  今日は、バレンタインですね！私は父と弟、そして男友達の３人に上げました。しかも、もう既に渡してしまいました。最近、バレンタインのプレゼントはスタバで買っています。父と弟にはここ数年、違う物を渡していますが…好評です！！やっぱり…せっかくプレゼントするのだから、美味しいものをプレゼントしたくて…実は私も食べてみたいのですが…いつも我慢しています（苦笑）来年は、自分にご褒美として買ってみようかな？今日は全国的に大雪(?)ですね。ホワイト・バレンタイン…ですね！が、しかし…私の住んでいる所は、今は雪＆雨は降っていない。。。確か今日って、大雪になるって、テレビでも常に情報が流れていますよね？なんで、ウチの所だけ降ってないんだ？降らないに越したことはないのですが、何だか気持ち悪い。夕方から、吹雪になったりして…（爆）皆さん、足元に注意して、怪我しないようにしてくださいね。

  2014/02/14

• 悪運が強い!?

  昨日のお昼頃、父が買い物に行く途中で事故に遭ったそうな…父は自転車で出かけていて、お店から出てくる車と接触したらしい。相手も父もスピードが出ていなかったから、軽傷だったみたい。父は2011年末にも、車に跳ねられている。その時は、体の節々が痛く、人身事故扱いになったけど今回は、大した怪我じゃないって事で、物損事故扱いらしい。いや、人身か物損かは当人たちが決めれば良い事だが、圧倒的に悪いのは車の方なのに…事故の後遺症（痛み？）って、数日経ってから現れるのよ。だから、昨日今日は大丈夫でも明日は分からない。痛みが酷かったら病院へ行く…と父は言っているが大丈夫なのだろうか？？昨日の場合も、相手の人はウチの父の自転車に全く気が付いていなかったそうだ（呆）今朝になっても、痛みは大したことがないって言ってるけど。大丈夫かなぁ～。ウチの父は、昔から病気や怪我で痛い思いしているから昨日のようなのは大したことがない…って言ってる。足を擦り剥いて、右足の打撲らしいが経過観察。私は昔、後ろから追突されて、2～3日後に痛み出したから今回の父の怪我も、要注意…と思っている。2011年の事故も、今回もそうだけど、命に係わる事故じゃなかった！…と云うか、ウチの父はきっと悪運が強い　のだろう。。。

  2014/01/18

• 新年

  明けすぎまして、おめでとうございます（苦笑）今年も、気が向いたときに更新したいと思います。…と言っても、ココを見ている人は居ないと思いますが…昨年は、メニエールが再発したり、心身ともに調子が悪い事があったり…と厄年な感じでしたが今年は、良い年になると良いなぁ～と思ってます。まぁ、メニエール病の場合はしょうがないのですが体調不良は、自己管理の問題なので、今年こそはキチンとした生活をしなければ…と思っている次第です。自分らしく生きられるのは自分しかいないから…人と違っても自分らしく生きて行きたい！そもそも、自分らしいってのが、イマイチ分からんのですが(^^;と云う訳で、今年も宜しくお願い致しますm(__)m

  2014/01/03

• 難しいね…

  先日、とあるところで出会った方に、お会いしました。性格も穏やかだし、一緒に居て嫌な思いもしなかったのですが…色々とあって、お付き合いをお断りしました。原因は、私にも相手にもあるのですが…価値観や考え方の違いが、とても大きくて、これ以上、恋人として付き合うのはムリでした…いや、価値観や考え方が違うのは、人間なので当たり前ですがあまりにも大きく違っていると、実際問題、付き合うのはかなり難しい…と云うのがお互いの答え(?)でした。一番大きかったのが…お互いに「精神疾患者」と云う事！私は無職で収入がないし、お相手も障害者が働く事業所で働いていて、パート程度の収入しかない。そのような状態なので、お金の工面が難しい。それに、遠距離だったものですから…会いたくても、めったに会えない…それが、相手の気持ちだったそうです。。。障害者同士の恋愛は、本当に大変ですね（汗）私は、恋人としては無理だけど…友人としては良かったのですが…彼の方が、それは中途半端でイヤだったそうなので、「別れよう」という、結論に至りました。少しの間だけでも、幸せな気分を味わえて優しい気持ちになる事を教えてくれた彼に心から感謝しています。やっぱり私は、恋愛は苦手みたい…友達感覚で付き合える男性の方が、気持ちが楽です。。。

  2013/09/23

• どうやら私は…

  人付合いは苦手なんですが、色々な障害(?)に対しては、一人で向き合った方が頑張れる…みたいです。そりゃあ、人間関係がよい方が生きやすいと思いますが。今、体調がよくなくて…今までは、知人や友人に依存してきたけど、今は、一人で(?)頑張ってて…一人で頑張る、ってのは語弊がありますが。今は、精神疾患とは別の病気にもなってしまい…日々、生活するのがやっとです。こういう状態の時、普通は友人と関わっていた方が良いのだと思うけど、私は一人の方が頑張れてます。精神疾患に関わらず病気は、なった人にしか分からない辛さだから。今までは人の目を気にしていたけど、それだけじゃ何もならない…自分は何をしたいのか？が、大切で人付合いが苦手で、性格が悪い私だけど自分らしく生きていけるのは自分しかいないから…だから今は、「生きる事」を頑張りたい。先の事を考えても、なるようにしかならないから…死ぬ事は、いつでもできるかもしれないけど生きる事は、今しかできないよなぁ

  2012/08/08

• とある出来事

  昨日、友人から「私の悪いところ」を指摘されまして…初めは、凄くムカついていたんだけど、時間が経つにつれ納得できるところもあって…その友人とは、もう(?)関わりを持つつもりは無いのですがその指摘を、受け入れて、これから生活をしてみよう！と思えたので、今日から(?)せめて週一でもいいから「デイケア」（午前中）に行ってみよう！と思ったのです。人には、必ず(?)「悪いところ」もあれば「良いところ」もあるのでその友人の（友人だから？）指摘してくれたところを認知療法を交えながら、会戦していきたい…と思った。その友人には、私の趣味とは違った、沢山の友人(?)が居るであろうからそちらの方の友人を大切にしてもらいたい…と思いました。今でも、多少のムカつきはありますが、指摘してくれるだけ有り難い…とも思いました。今、連絡取っても、喧嘩になるだけだろうし、私も一人で悩み・考えたい事・やってみたいこともあるので…

  2012/04/19

• 最近の私

  一週間ほど前、下剤も飲んでないのに、水様便が酷かったので念のために病院へ行ったら、「感染性胃腸炎」とのこと。食欲も無かったし、これで体重が減る～ｗと喜んでいたのもつかの間。。。2回ほど点滴をしたのですが、1回の量が１?・・・て事は、点滴直後は１kg体重が増えてる…って計算になるよね？でも点滴直後は、調子もよくなり、昼真っから「チューハイ」飲んでしまったよ。今は、完治したんだけど…逆にものすごい食欲が。。。原因は何？と思ったら、胸も張ってきてる…そうです、生理半月前なんですよ。今日は、雨もぱらついてるから散歩もできないし（＞＜）せめて、コンビニには行ってみようと思ってます。気分転換にね。最近、「うつ状態」が激しいから…買うものと言っても、タバコくらいなものですがね（苦笑）明日も雨だったら最悪。。。明日は、歯科通院なんです。片道３０分弱くらいなので、いつも歩いていってます。明日は雨っぽいけど、頑張って歩いていきます。今頃になって漸く、ソニーのデジタルウォークマン（iPodみたいなの）買ったから、音楽聴きながら歩いてると、楽しいんですよ。それ以外のときは、鬱々してますから…鬱々しているけど、晴れている日は「日光浴」してます。ベランダでタバコ吸ってるから、自然と日光浴はできています（苦笑）「冬季（冬期？）うつ」って言葉があるように、どうしても冬は鬱になりがち＆運動不足なんですよね。花粉症は嫌だけど、早く春になって欲しい。。。

  2012/02/14

• 昨日は

  私の誕生日でした。メールやメッセ、プレゼントを送ってくださった皆様本当にありがとうございました。誕生日だからって、特に変わったことはなく…久々に発泡酒飲んでました。最近は、チューハイや何ちゃってカクテルが多かったから、チョット口には合いませんでした。日本酒も受け付けなくなってて。。。ま、薬飲んでるからそれでいいんですけどね。一回目の入院中の外泊の時に飲みすぎて主治医に凄く叱られてから、飲む量が少しずつ減ってきています。その代わりタバコの量が、少し増えたかも？まぁ、何歳になってもお祝いしてもらえるのは嬉しいのでした！

  2012/02/01

• 一人で部屋呑み

  昼間、父と買い物に行って、お酒とツマミを買ってもらえたので一人寂しく(?)部屋呑みしてます。食欲がないので、余り食べれないのですが…生理前なので、体重だけは増えてくれています（＞＜）と言いつつも、酒があるから、勝手にツマミも食べてますが。私は、酒を飲むと涙脆くなってしまって…多分、泣き上戸ではないと思いますが・・・なので、気分を上げるために、サイコ聞いてます。うつ状態だから、いつもより余計に辛くて…なかなか、うつ状態から脱出できないでいます。

  2012/01/27

• 年賀ハガキが（＞＜）

  一枚も、当たらなかったの。私と父の分合わせても。。。こんなことめったに無いんだけどなぁ～私は手紙を書くのが好きだから、切手が当たって欲しかったの。なのに、一枚も当たらないなんて。。。昨日の夜中、何回か確認したんだけど…諦めました。私が厄年（年齢がバレる）なのと、父の命が助かっただけでも、有り難いと思わなきゃね！私、厄年を気にしている割には、お払いに行こうとは思わないの。人生、なるようにしかならないと、思ってるから。それと、本名の画数が、女性の中で最も悪いから、そっちの方を、どうにかしたい（苦笑）タイトルと内容が、随分と違ってしまい、スミマセン。

  2012/01/23

• 何年ぶりか…

  こちらに書き込みます。ずっとmixiやってたのですが、人間関係に疲れてしまって楽天も一からやり直そうか？と考えましたがレシピや、メンヘラーとしての自分の記録でもあるので。今度からは、こちらに書き込むことを、多くしようと思ってる。mixiのコメントにレスするのが、正直しんどくなってしまったので。こちらだと、自由に書き込める気がして…なので、これからもよろしくお願いします。

  2012/01/21

• 疲れた

  本当に、お久しぶりです。最近はmixiばかりやってましたから。今日は、通院だったのですが…これだけで疲れてしまいました。心身ともに、疲れきっております。自宅療養中のニートの癖に疲れだけは、人一倍。今日はもう、寝ます

  2009/10/30

• お久しぶりです。

  約2ヶ月も放置してました（汗）体調不良だったり、落ち込んでたりして日記を書く元気がなかったの。主治医が言うには、鬱の症状はかなり良くなってきてるらしいのですが…体調が最悪です。ここのところ、暑かったり涼しかったりで体調を崩してしまいご飯を食べるのも面倒で…ここ2日ばかり、スポーツドリンクで生活してました。今日も体調悪いけど～今日から、頑張ってお粥くらいは食べよう。

  2009/07/26

• あぁ～

  今日は、母の日だったのね。。。ここ、２０年ほど何もしてないわ（苦笑）てか、母が亡くなってからは何もやってない。昔はね、命日にお経あげたり（？）してたんだけど…日々の生活が忙しすぎて、みんな忘れてしまってる。まぁ、私はニートなので忙しくはないですが（汗）「去る人、日々うとし」（←あってる？）って言葉もあるけど本当にそうなりつつあり、母がかわいそうになったりした。今年は弟がスーパー勤務なので、可愛いカーネーションを買ってきていた。今年の命日は墓参りは出来るかわからないけど夕食を豪勢にして、仏壇にお供えする予定です。

  2009/05/10

• めずらしく

  いつもは心身ともに疲れていて、料理なんてしないのですが父の仕事が忙しそうだったので、簡単なモノを。。。以前買ってあったローストビーフを使って簡単なサラダみたいなのを作ってみました。レタスはざく切りに、水菜は3cmくらいに切って大皿に盛り付けて、薄く切ったローストビーフを乗せるだけ。コレだけしかしませんでしたが、充実感がありました。昔は当たり前のようにやっていた事が出来なくなるって切ないですよね。これからも、無理をしない程度に頑張ります。

  2009/05/06

• 今日も

  昨日と同じで、殆んど寝ていました。精神的にはそこまで辛くないけど、肉体的に疲れが溜まってるみたい。てか、退院してからずっと疲労感はある。早朝にタバコを買いにコンビニに行ったくらいでした。だいたい１回に３箱買ってるんだけど…カートン買いした方がいいかも（爆）

  2009/05/04

• 寝て曜日

  今日は、音楽でも聞いてゆっくりしようと思っていたけど…爆睡してました。食事が終わったら寝て。。。って云うのを繰り返してました。だから、特に何をした…ってのもないんです。まぁ、こんな日があっても良いよね？？

  2009/05/03

• 久々に

  夕飯を作りました。主治医からは、自分の分だけ作りなさい…と言われてるんだけど…今日は調子が良かったので、楽しく作れました。私は、バイトも家事も出来ればやらないで自分の部屋を病室だと思って、ゆっくり休みなさい…何をやるにも「自分の分だけ」っていつも言われます。でも、一日中なにもやらないのは申し訳ないから何か一つでも家事はやるようにしたいのです。読みたい本も沢山あるのですが…目で文章を読んでも、頭には入ってこないのです。きっとまだ、鬱が残ってるのでしょうが（汗）でも、今日は「夕飯を殆んど作れた事」に満足しています。

  2009/04/24

• ようやく　

  退院してから、ようやく一ヶ月が過ぎました。正直、気分は入院してた時と殆んど変らない…ってか、普通のテンションよりも低めな感じで落ち着いている。説明しづらいけど…低いところで落ち着いちゃってるので、激落ちすることもなくなっている。主治医もその状態で良い！　と仰って下さったので。。。気持ちの問題はどうにかなっても、体力がない（苦笑）退院時よりは２キロほど増えましたが、運動していないから、体重増えるのは当たり前だよなぁ。どうせ朝早く起きるんだったら、散歩がてらにウォーキングしようかなぁ。でも、そんな体力と気力がないのが正直なところ。毎日、少しずつ本を読みながら、寝てしまっているの。で、夕方4時くらいからお風呂に入って…後は、自分の分だけご飯を作って、で、また寝てる（爆）本来なら、私が家族の分をつくるのでしょうが主治医からは、家族の分の料理や掃除をする必要はない！と言われているので。。。それに、昔みたいに料理が楽しくない（泣）元気になれば、作れると思うんだけどねぇ。音楽も、VISUAL系はあまり聴いてなくてアメリカかどこかの国の、CD聞いています。趣味が変ってきました。洋服なんて、昔の着ていないのがいっぱいあるから出来るだけ、節約しようと思い、買ってません。でも、タバコだけは止められない。吸ってるのは、メントール系の1mなんだけどね…でも、お酒はあまり飲まなくなったなぁ。入院して、良かった事と悪かった事がありました。でも、もう入院は避けたいですね（苦笑）

  2009/04/19

• お久しぶり

  しばらく更新してなくて、スイマセン（汗）退院して10日が過ぎました。相変わらず、何もやる気がおきません。趣味だった料理すら、面倒くさくて出来ません。主治医は、「やりたかったらやって、やりたくない時はやらない」そう云う感じで生活しなさい…と。だから、アルバイトや家事はいっさいやってません（＞＜）先生の許可が必要なんです。金銭的にも精神的にも「自立」出来ていないんですよ…ソコが辛いところでもあるのですが。。。このブログ更新も、滞りなく更新したいのですがそれは無理そうなので、自分の出来る事から、始めようと思ってます。

  2009/04/01

• 年末年始

  年末年始の外泊で、自宅に戻ってきました。今日から一週間の予定で家に居ます。入院中は日記を書かなかったから、せめてこのブログは更新できたらなぁと思います。大掃除は父が昨日までに終わらせてくれたので私は家でゆっくりするだけでＯＫだそうだ。…と云うのも、主治医が私は一切の家事などをしてはいけない…と言ってたから、親はそれを忠実に守ってくれたみたいです。感謝しなければダメですね。。。私も早く、家事が出来るくらいのパワーが欲しいです。でも、体力をつけるというのは、体重を増やせって言われて（汗）この年末年始は、太らないように気をつけなければ。。。おせち料理とかって、何気に太るんですよね…あとお酒も。だから、気をつけなければいけないんですよね。でも、お酒は飲みたいなぁ～。

  2008/12/30

• もう慣れてきました

  自宅入院の件じゃないですよ。朝から落ちている事に、かなりなれてきました。だって、薬を変えても堕ちるんだもの。だから、コレが私の普通の気分なのかもしれない。。。夕方には激堕ちしますから。でも、一昨日もらった頓服は効きました。あとは…この死んだ魚の目と無表情をどうにかしないと（汗）主治医は「気分が楽になってきたら治りますよ」と言ってたけどホント？？　治るの？このままじゃ、友人にも会いにいけないよ（＞＜）お互い、体調が良くなったら、名古屋で会おうね！って約束している子がいるから…何があっても、それまでは生きていたい。「希死年慮」は付きまとってくるけど、実行しなきゃ良いわけだし。実行しそうになるときはあるけど…それを乗り越えなきゃね。こんな、年がら年中、うつ状態に陥ったのは初めてです。仕事をしない生活も慣れてきてしまって、次バイトする時は大変だろうなぁ。兎に角、「慣れ」って恐ろしいと思いました。

  2008/11/02

• お薬が

  変っても、２日じゃ分らんわなぁ。今日も絶好調に、朝から堕ちまくってます。夕食以外の料理はやらなくても良いことになったんだけど家族に迷惑かけちゃうかな？って心配で。。。でも病気を治すのに一番良い方法らしいです。自宅入院って、お金がかからないから楽なんですけどね。私は夕方に堕ちるのでレスリンって頓服出してもらった。前回までは２５だったのに、今回は５０になって…以前よりは楽にはなりました。ただ「希死年慮」だけはどうしようもなくてこの気分と一生付き合わなきゃ…って思うと落ち込みます。色々薬を調節して、気分が上がってくるようにはしてくれてるけどあいかわず。目つきとかが、死んだ魚みたい。あと言葉に元気がない。と家族から言われてて。それは自分でも分るんだけどね。無理して笑っても、目は笑ってないんだよね。。。そんな自分が怖い…と思う、今日この頃です。

  2008/11/01

• 選挙カー

  選挙カーが五月蝿くてしょうがない。向こうも必死なのは分るけど…私みたいに病気抱えてると凄く耳障り。人が気持ちよく寝ていたのに、選挙カーの所為で起こされた。私も勿論、選挙には行きますが…こう、五月蝿いと選挙に行く気が薄くなります。あ～五月蝿い！！ウチの団地に2台も来てるよ。。。お願いだから、静かにしてくれ（怒）眠らせてくれ。生きてるだけでもしんどいのに。。。こうも五月蝿いと、死にたくなるの。実際には死にませんよ。ただ、気持ち的に堕ちるというか希死年慮が。。。

  2008/10/20

• 何も出来ない日

  今日は朝から眠気が酷くて、何も出来なかった。1時間程度勉強はしたものの、頭に入ってこない。無理は良くないだろう…と昼寝しました。起きてからも、勉強はする気になれずどうにかお風呂だけ入って、このブログ書いてる。夕飯は、レトルトで温めるだけのモノなんだけどそれをする元気もナイ。精神的には落ち着いてはいるんだけどね。生理の関係か、眠くてしょうがない。父が返ってくる前に、一眠りしよう。。。zzz

  2008/09/26

• 昨日は

  よほど疲れていたのか夜9時に寝て、朝6時まで寝てました。久々に熟睡できた感じです。今も眠いので、これから昼食まで眠ろうと思います。

  2008/09/21

• 今は

  睡眠薬を飲んでいない所為か4時間半ほどで目が覚めてしまう。一旦目が覚めると、眠いのに眠れない私はお酒に走ってしまう。と言っても、主治医との約束があるのでほんの少しだけですが。。。明日通院日なので、眠剤もらえるように主治医に頼んでみよう！いくら仕事をしていないからとは言え4時間睡眠はキツイものがあります。

  2008/09/18

• 朝から

  うつ状態が酷いです。天候の所為もあるのでしょうが、無気力です。マイナス思考全開です（＞＜）頭がボーっとしてます。希死年慮が出てくる前に、寝逃げしようかしら？でも、買い物も行かなくちゃだし。。。もう、何にもしたくない。生きていくって、凄く疲れますね。今は、息をするのさえ面倒くさく感じる。。。兎に角、買い物から帰ったら寝逃げだ～！

  2008/09/15

• みんな…

  メンタル系の薬飲んでる人は「下剤」ものんでるのかなぁ？確かに、メンタル系の薬の副作用で便秘って多いんだよね。私も、今はどちらかと云うと便秘気味だし。昔はね、毎日のようにお酒飲んでたからお腹はくだり気味だったんだけどね。今はちゃんと休肝日も作ってるし、量も控えてる。でもねぇ、下剤飲むと下痢になるのがツライ。まぁ、下剤は自分で調節して飲めばいいらしいので飲んだり飲まなかったりするんだけど（苦笑）今日も一日、トイレとお友達してました（爆）

  2008/09/14

• 少しだけ

  料理が出来るようになってきた。今日はおかず2品とお米炊いて…まぁ、父が帰りが遅いので、私が作るしかないんですが今までなら、それさえも出来なかったんですよ。でも今日は、少しだけど作る事が出来てよかった～。でも、ハイペースで飛ばし過ぎないようにします。私の悪いクセ（考え方？）で、何に対しても焦ってしまうのでここは焦らず、慎重にならなければいけない時期ってこと。主治医にも散々言われてます。体が丈夫になれば、仕事だって何だってできます。一番大切なのは貴女の体（心？）です…と。それがなかなか難しいんだけど、やってみます。でもでも、ご飯作れた日は、とても嬉しいｗｗ

  2008/09/10

• 口角炎？？

  口内炎ではないんです。口の中にはできものは出来てないの。でも、唇の両端が切れていて痛い。笑ったり、食べ物食べたりするとしみる。。。胃腸の調子でも悪いのか？この時期に口角炎が出来たのがはじめてだったからビックリしたよ。。。いつもは冬に出来るのに。精神的に不安定だった事が影響してるのかも。チョコラＢＢ　とかハイチオールでも飲んでみるかな。

  2008/09/08

• 普通に

  生活できました。薬を入院時のモノに変えてから、希死年慮は治まった。それだけでも、十分に楽になった。。。しかし、倦怠感や眠気は酷いもので…何にもしなかった。明日は弟が同僚と食事に行くみたいで…何も作らなくても良いらしい。。。ラッキーｗｗ一日、ゆっくりしていようｗ夜の薬に眠剤はいってないんだけどメッチャ眠いです。きっと、リスパダールの所為だと思われますが。。。。

  2008/09/07

• 寝逃げ～

  今日はあまりにも辛かったので頓服を飲みのみ（プチOD)一日中寝てた。起きててもやる事ないし。でも、おかげで日ごろの睡眠不足が解消できた。たまには、こう云う日があってもいいよね。

  2008/09/02

• ダメだ…

  せっかくタバコの本数を減らしてたのに、心が不安定だと、本数が増えてしまう。。。ニコレットでも買った方がいいのかな？でもそんなお金ないし…今は、自分の貯金で自分の事はまかなってますが家にお金（生活費）を入れる事が出来てない。本来なら貯金から、生活費を出すべきなんだろうけど…家族は、何も言わない。だから、余計に申し訳なく思う。。。勿論、働けていないという罪悪感もある。私が入院してから、家族は変った。私に無理をするな！…とまで言ってくれる。本当にありがたい。心の病抱えて、仕事して一人暮らししてる人をホント尊敬します。やっぱり今の私は、ダメダメ人間だよ（＞＜）

  2008/08/31

• 寝逃げ～

  集中力もなく、何もやる気にならなかったので寝逃げしました。しかも、真昼間に眠剤飲んで（爆）でも、良く眠れて、気持ちが良かったですよ。いつも夜は、中途覚醒の繰り返しで、なかなかまとまった睡眠が取れないので。。。しかし、昼間に眠剤を飲むと、起きたらだるい（＞＜）って当たり前か（爆死）！今でも眠気はあるので、夕飯食べたら速攻寝そう（汗）この状態に夜の分の眠剤追加したら、気持ちよく眠れそうｗ…っと、その前に夕飯の準備があるんだった。朝に2品作っといたから、あと一品でＯＫ手が震えて、包丁持つのが怖いからもしかしたら、父に頼むかも。。。

  2008/08/27

• 不安？

  退院して2ヶ月過ぎた頃だからだろうか…何をやっても集中できなくなってきています。将来に対しての不安や焦りかな？？集中できないから、本も読めずネットも友達サイトを回るのがやっと。料理も実は、集中できないのでやってて辛いんです。自分の中で、仕事に対しての不安が大きくなってきていて（汗）その所為で、集中できないのかな？別に、焦ってるつもりはないのですが、心のどこかに、そろそろ働く準備をしないと…って気持ちがあるのかな？今は、焦ったらアカン！！って、頭では分っているのですが、それに気持ちがついていってない状態です。焦りや不安はあったとしてもせめて、集中力だけは欲しいなぁ～と思う未紅であります。

  2008/08/27

• 副作用かな？

  先週の診察で、お薬が変りました。夜あまり眠れない旨をお伝えしたらトリプタノールから、レスリンに変えてもらったのですがこのレスリン、どうやら私には合わないようで副作用なのか、手が震えてしまうのです。動悸と云うか、ソワソワ感が続き、じっとしていられないのです。料理をやってても、怖いし、手紙を書くのも一苦労。。。あまりにも辛かったので、昨日、薬局に電話しました。薬剤師さんも、急に服用をやめるのは危ない…との意見で半分に割って、飲んでみてください、との事。そうしてみたら、少しは手の震えが和らぎました。私にとって、料理が出来ないのが一番辛くて家族にも迷惑をかけてしまうし、趣味であった料理が出来ないのはツライので。これで、明日から少しは料理が出来そうです。でも、無理は禁物。。。できる事だけをやって、出来ないことはやらない。父にも、「手を怪我でもされたら、困る」と言われているので。薬の副作用って、結構怖いなぁ～と感じました。

  2008/08/25

• 最近の

  雷雨や豪雨は、秋雨前線の影響らしいですね。昨日も、曇りだったけど、少し肌寒いくらいだった。なのに私は、夏全開！　な服装で通院してしまい結構寒かった。。。だって…病院の中、ガンガンに冷房効いてて寒いったらありゃしねぇ。。。今日・明日と天気が崩れるみたいね（－－；）涼しいのはありがたいけど…洗濯物を外に干せないのは嫌だなぁ～家の中に干すと、臭いがこもってしまうのよね。天気予報だと、来週は真夏日は２～３日程度でそのまま秋の気候になるらしい。。。夏が嫌いな私としては、嬉しい限りだけど～それもどうなの？やっぱ、地球温暖化の所為で異常気象なんかな？今日と明日、うちの地域はお祭りなんだけど天気悪いし、人込みに行くのは気が滅入るので一日中、家でゴロゴロとしている事でしょう（爆）！

  2008/08/23

• 何にも変ってない

  退院してから、2ヶ月が経ちました。正直、入院中と何も変ってない。。。希死年慮とかは、減ってきましたが憂鬱な気持ちは続いたまま。せっかく良くなりかけてたってのにどうしてこう激堕ちしてしまうのだろうか？2ヶ月も経ってれば、家事はだいぶ出来るようになってるはずなのに料理するのが精一杯。出来ない日も、もちろんある。入院すると、こんなにも体力も気力も落ちてしまうものなのだろうか？明日、診察なので、疑問な事は全部聞いてみようと思ってる。・今週に入ってから憂鬱な気分が続いている・自分自身と向き合う事が出来ずに、自分の存在の意味を見つけられない・家事を出来る日が少ない事…etcそうやって、一進一退しながら少しずつ良くなっていくのだろうなぁ。退院してから、ずっと進んでたから、ここらで一息つこうよって事なのかもしれないな。今の自分は、危ないよ…って心がSOS出してるのかも。。。人の経験談を聞くことも必要かもしれないけど症状は十人十色なので、私は私の…自分に合った治療法を主治医と相談しながら生きていくしかないよね。信頼できるのは、今の主治医しかいないから。。。そう云う意味では、本当に素晴らしい医師に出会えたことに感謝してます。今の主治医は5人目。やっと、信頼できる精神科医に出逢えた。明日は、思う存分、言いたい事を言ってこよう。

  2008/08/21

• いつも

  このくらいの時間に、目が覚めます。一度目覚めると、眠れないし（＞＜）原因は、寝るのが早いからしょうがないのですがツライですね。。。昨夜も、20時半には寝ていたので5時間は熟睡できていたのですが…夜中に起きてしまうと、余計な事を考えてしまいウツに陥るんです。仕事探さなきゃとか、もっと家事頑張らなきゃ…とか２～３日前から、自分は「怠け病」じゃないか？と思って、落ち込んでいるのですが更に落ち込みが増します。こうなってくると、生きている意味があるのか？って考えてしまいます。最近まで調子良かったのに。。。次回の診察で、主治医に相談してみよう。頓服のレキソタンがあまり効かなくなってきているので落ち込んだときに対処する方法が無いんです、今のところ。中途覚醒してしまった時に、追加で飲める眠剤が欲しいです。

  2008/08/20

• またもや

  お腹、下しました。昨日から、下っ腹が「ゴロゴロ」言ってたので危ないかな？…と思っていたら、案の定。今回のは特に酷くて。。。30分以上、トイレとお友達してました。汚い話で申し訳ないですが…出るわ出るわ、こんなモノどこに溜め込んでたの？ってくらい、凄かった。体重計ってみたら、約１kg減ってました！！って事は何ですか？？私は、排泄物を１kgも、お腹に溜め込んでいた訳ですか（－－；）脱水症状になると困るから、水分は摂る様に心がけますが何も食べたくないです。　吐き気も少々…；；食べ物を見たくないです。。。

  2008/08/18

• 眠れない…

  最近、睡眠薬が効かなくなってきたみたい凹サイレースを飲んでるんだけど…飲んでから、２～３時間後に目が覚めてそこから眠れない。。。で、２～３時間起きていて、それからまた眠る。そんな状態が1週間以上続いています。主治医は、トータルで５～６時間眠れていれば問題は無いと仰るのですが、体はつらいです。今度、主治医に相談して、眠剤を変えてもらおう。。。夜、ちゃんと眠れない事によって、次の日がツライ（＞＜）朝から、眠くてしょうがないのです。早起きして、散歩でもしたいんだけどそんな気力＆体力はありません。だから、どんどん体重が増えてしまうんですよ。中途覚醒しても、眠いんですよ。。。でも、いちど起きてしまうと、眠れないんです。もう一度、眠る事にチャレンジしてみます。

  2008/08/16

• 傷ついた

  今日、とある方（楽天の方じゃないよ）にメールで、「上から目線」でモノを言われた上に笑われた（＞＜）こっちも、笑って返信しておいたけどやっぱり傷つくよね。特に心の病抱えてると、なんでもない一言が大きく感じちゃうんだよね。。。その方も、心の病抱えてるのに何で人が傷つくような事を平気で言えるの？「貴女は無職、でも私は働いているのよ」って言いたかったのかもしれない。でも私だって、好きで無職やってるわけじゃない。出来るもんなら、アルバイトやりたいよ。少しでも稼ぎたいよ。。。でもそうすると、入院した意味がなくなっちゃう。今はゆっくり休養することが、私の仕事。（医者曰く）そう思って、家で家事とかやりながら体調を整えてるつもり。でもその方は一人暮らしだから私みたいなのを見ると、腹が立つのかもね。だから、体調も悪くなっちゃうのかも。

  2008/08/10

• 毎日のように

  早朝覚醒します。今朝は2時に目が覚めました。でも、昨日8時に寝たからちょうど6時間は熟睡でした。私には6時間睡眠があってるみたいです。これから、少しずつ寝る時間を遅くすれば朝に目覚める事が出来そうです。昨日、調子悪くて殆んど夕飯を食べなかったからお腹がすいて…夜中にコンビニへ行ってアイスかって来ました。で、食べてしまったよ（－－；）間違いなく体重は増えているだろう（汗）

  2008/08/09

• 早朝から

  昨日は夜10時に眠剤を飲んで熟睡できました。が、起きたら朝4時。。。でも、一度起きると眠れない体質の私。それから、家事全般を…ゴミ出し、猫の世話、洗濯干し、弟の朝食作り…と、色々やったら疲れちゃいました（爆）主治医に、段々と良くなってきていると言われて、ちょっと飛ばしすぎかな？でも、ニートな私は、これくらいしか家族にしてあげる事はできないから罪悪感もありつつ…でも、喜んでくれるので、充実してます。さて、今日は何をやろうかな？？

  2008/08/08

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