紅い月の下で．．．

[闇と影] カテゴリの記事

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• 「…」

  数時間前から「虚無感」…いや離人症なのかもしれないけどその症状が酷くて…もうすぐ新年だというのに、何だか感情がなくて。私がメンタルクリニックに通うようになったきっかけの症状に似ている。って事は、離人症なのかも。。。こんな感情になる事って最近はなかったのに。どうしちゃったんだろう？こういう場合、頓服とかって効果なくてどうしたら良いのか分からず爆音で音楽を聴いていたり…外の冷たい空気に当たりながらタバコを吸ったりもしていたんだけど全然感情が戻ってこない。こんな気持ちのまま新年を迎えるのはとてもツライ。新年になったらやりたい事があるのにそれすらも辛い状態。昔の主治医に言われて、今の主治医にもそのように言われている事があるんだけど…「辛かったら辛いまま、流して生活する」って。最近まで、それが出来ていたんですよ。仕事行くのが辛い時でも、辛い気持ちのまま仕事に行けていた。それと同じで、離人感も治まるまでこの気持ちのまま生活すれば良い事は嫌と言うほど分かってるけど。どうすることも出来ないので、このままの気持ちで生活します。どん底に落ちたとしても、あとは這い上がるだけ…そう思って、この気持ちのまま明日を迎えるしかなさそうだわ。

  2015/12/31

• 後悔はしていないけど…

  お久しぶりです。ほぼ一年近く書いていませんね…私。今になって思うけど…２０代後半～３０代前半にかけて、もっと自分磨きをしていれば良かったなぁ～って、最近よく思います。別に心療内科にかかった事は間違っていたとは思わないですしLiveに行きまくっていたことも、後悔していませんが。。。ただ、もっと色んな事に目を向けて、Liveだけじゃない生活をしていればもっと自分の中に確固たるものができたのかな？最近、ふとそんな事を思います。実は今年の５月から、社協主催の手話講座に通っていたのですが１０月末辺りから、人と接する事に疲れを感じてしまい…行けなくなってしまって、卒業と云うか終了するまで講座を受けることが出来なかったのです。８年前も同じような講座を受けていて…その時も途中で通う事が出来なくなってしまって、辞めてしまったのです。ただでさえ人と接することが苦手なので、こう云う人との会話を中心とした講座は、自分には向かないんだ・・・と、改めて思いました。メンタルのせいにしてはいけないのでしょうが…どうも私は、人と接することが苦手で孤立してしまうんです。昔から、人との付き合いは得意な方ではなかったけどいつからこんなに、人づきあいが出来なくなったんだろう？そのくせ、センターでの手話サークルは続けたいと思っていて。これはこれで、頑張る事が出来そうなので続けますが。作業所での人付き合いも、疲れてしょうがないんです。入って１年３か月経ったのですが、未だにメンバーさんとは仲良くなることができなくて(-_-;)今日も忘年会（昼食会）があったのですが、私は行きませんでした（爆死）！出来るだけ、団体行動は避けたい…と思ってしまうのです。来年は、少しずつそう云うイベントにも参加できるようにはなりたいです。上手くまとまりませんが、今の私が思っている事です。

  2015/12/28

• 拒否反応と増薬と…

  最近…昨年末あたりから、支援センターに行くのが苦痛。まるで、登校拒否や出社拒否みたいに、センターに行こうとするとめまいが酷くなったり、腹痛だったり頭痛だったり…身体の調子が悪くなります。。。それに最近（昨年の4月から）父が殆ど家に居るのでセンターに行かなければならない状態。父は無言ですが、「センターに行け」オーラを醸し出している。私だって社会復帰の為に、センターに行かなければならない事は嫌と云うほど分かってる！分かってるけど…体が思うように動いてくれない。仕方がないから、親にはセンターに行ったふりをして、市の図書館で本を読んだり、日記や手紙を書いていたりする。それに最近、周りの人が自分の悪口を言ってるように聞こえて本当に人が怖いんです(>_

  2014/01/11

• 自分にとって大切なもの

  お久しぶりの更新です。最近…ここ数週間、本当に調子悪いです。風邪を引いて、こじらせてしまったのが原因なのかもですが。体調が悪くなると、メンタルにも影響してしまって何もしたくない病？　が出てきたわ。。。支援センターにも行くのが苦痛な状態…実際に今月は、かなり休んでしまっているし（汗）こんなんじゃダメだ！！ってのは分かっているのですが…やっぱり怠けなのかなぁ～お出かけ（外出）する元気もないのが事実。行けてもコンビニくらいで。いや、センターにも行ってるんですよ。でも、帰りに買い物しよう…とかは思わない。お弁当の材料とか、買わなくちゃいけないんだけど買い物する元気がないから、親に頼んでしまってる。他人から見たら、きっと「怠け」にしか見えない。「頑張らなければ…」と思う気持ちと「動きたくない…」という気持ちが出てきてる。そんな気持ちの中で生活しているから正直ツライ。寝る時に「一生目覚めなければいいのに…」と、いつも思ってしまう。気分が落ちている時に、その気持ちをノートに書くようにと、主治医に言われているから最近は、その作業(?)だけは、まじめにやっている。確かに、後から見たら全く別の考えが出てくるので私には良い行動なのかも。主治医は「あなたにぴったりの認知行動療法」と仰ったので…確かに…普通の（語弊がありますが）認知療法だと私に合わなくて、余計に落ち込んでしまうのでこの方法だと、あまり落ち込まなくて済むし文章を書くのは好きなので、私に合っている！最近、そう云う気持ちをノートに書く事が増えてきて自分の考えを見つめ直すことも少しずつですがやっている。心の病になったから心が弱くなったのか心が弱いから、心の病になってしまったのか…どちらでもないんだろうし、どちらもあるのかも。そもそも、私が今、ツライ思いをしているのは全て自分に原因があって…学生時代…いや、社会人になってからも私は頑固で、他人と上手く付き合おうとしないで嫌な事から逃げていて…それらのツケが、一気に押し寄せてきたんだろう。人に対して、つんけんしていて、周りを見下していた…きっとそうだろう。今は悪い所がかなり見えてきた（分かってきた）から少しずつ直すようにはしている。もちろん自分一人では治せないし、家族にも手伝ってもらうんだけど…他人との交流がとても大切だと思ってるから最近は、文通している。文通を通して…皆さんに助けてもらって少しずつだけど、直ってきているような気がする。年齢も育った環境も全く違う人だからこそ色々と指摘してもらって、自分も相手の良い所を見てそれで、成長出来れば…って思ってる。と云っても、殆どの方が心の病患ってますが。だからこそ、共感できることもあるのは事実。リアルでは殆ど友人がいない私にとって文通はかけがえのないもの。メールや電話もそうだけど…顔が見えないからこそ、丁寧に接したいし。幸いにも、私には沢山の(?)文通相手がいて色んな人と接することが出来て、すごく幸せなんだと思う！

  2013/11/23

• 昨日の夕方から

  虚無感が酷くなってきて…久々に(?)アームカットしたくなった虚無感って云うか脱力感と云うか離人感と云うか…とにかく虚しくなってきて生きていく意味とか、存在意義、存在理由などなど、色々と考えていたら落ちてしまった気持ちが悪かった。。。最近、体調も優れないからかなメンタルまで調子が悪くなるのは。てか、私は夏になると、心身ともに調子が悪くなる。今はまだ、５月中旬だというのに。普段ならこんなに早く調子が悪くなるって事は無いんだけど…こんな気候だからなのかただ単に、自分が辛い…と思い込んでいるだけなの色んな気持ちが、ごちゃ混ぜになっていて…今日も、調子が悪い。散歩に行っても、気分が優れなくて…すぐに帰ってきてしまった。動悸がして冷や汗かいて、顔色も悪かったとりあえず今日は、施設を午前中お休みしよう。午後からは、親もいないから、買い物にでも行こうかな。メンタル患っている人は、どうやってストレス発散してるんだろう久々に、通販じゃなくてお店に行って洋服でも買ってこようかな…そうしたら、少しはメンタルも上向きになるかな体調が悪い今、少しでもメンタルを上向きにしたい。どっちも崩れてしまうと、希死念慮が酷くなる。正直、施設を休むことに抵抗はある。行かなかったら行かなかったで、辛いかも。真面目に行こうって決めたのに、その時の決意はどこへやら…本音は、今日一日、眠っていたい。虚無感が酷い時って、必ず離人感も酷い。虚無感＝離人感…なの主治医に聞いても、その辺は分からないらしい。抑うつ状態だったら、薬で少しは抑えられるらしいけど。メンタル患って、何が辛いかって云うと…もちろん「うつ状態」も辛いんだけど、訳の分からない虚無感やら離人感の方が辛い…今は。離人感を抑える薬はナイって言われたし。ただ昔、一度だけかかった心療内科の先生は離人感が酷い時は、冷たい水で手を洗う…とか温かいものを触る(?)と良いって言っていた。特に、運転中に離人感に襲われた時とかは。それもやってみてはいるけど、冷たい水を触っても冷たい…って感覚がないま、もともと離人感って現実感がナイ事だから当たり前なのかもしれないけど。とりあえず、今日の午後は外に出ることを目標にしよう

  2013/05/15

• 目的がないから？

  私は、日々を坦々と過ごしている。何もないって事は、幸せな事なのかもしれない。けど…それだけじゃダメな気がする。。。色々と考えていたんだけど…目標と云うか目的がないから、何もしないのかも。何もしないって表現は違うのかもしれないけど。昔はLiveが目標だったし、目的だった。どれだけメンタルが弱っていても希死念慮が酷くても、必ずLiveの予定は入れていた。一回のツアーで、必ず一か所はLiveに行っていた。仕事をしていない、無職の時でも。。。でも、今はどうだろう？？何の予定も入っていない。Liveに行こうとすらしない。だからなのか、働いてもいない。最近、昔（Liveに行っていた頃）が懐かしく感じる。戻れるもんなら、戻りたい！もう一度、何かの目的をもって生活したい。今の私に足りないのは、「気力」「体力」だけじゃない気がしている。○○に向けて(?)何かを頑張る！って思い。何か、目的（目標）になるものが欲しい。もちろん、目的が勝手にこちらへ向かって来る訳はないし空から降ってくる訳ではない。自分から見つけて…探して…自分で作っていかなければならない。そんな事もう、7年くらいやってない。いや、そう云う生活していない。施設の通所が軌道に乗って、作業所に行けるくらいになったら一度、Liveにでも行ってみようかな？？

  2013/05/07

• 離人感

  今日は離人感がひどかった。朝、施設に行く車の中で、酷い離人感に襲われそれからずっと、今でも続いている。運転がメッチャ怖かった。何度か、事故りかけたし（汗）おまけに、耳鳴りも酷い。。。もう、どうにかしてくれ～！！何かをやりたい…とか、これが食べたいとかってそういう感覚になれない…と云うか。一応、ご飯は作ったんだけど、食欲ない。女辞めたいWeekだから、余計に調子悪い？今、コレ書いてるけど、自分が書いている…って感じがしない。今日、施設でやった事も、現実感がない。ホントに最近、不調だわ。。。もう、一生目覚めないで、寝ていたい！

  2013/05/01

• 今の自分

  最近と云うか、いつも思ってるけど生きている事への「罪悪感」があるんだ。何でかわからないけど、多分、知らず知らずのうちに”他人と比較している”からかなぁ。比較しても、どうしようもないんだけど比較する事が日常化してしまっていて自分を追い込んでいってしまうような…昔から、他人と比較されて育ってきたけどそれは言い訳にしかすぎず自分の気持ち？一つでどうにでも考えを変えられるわけで…じゃ、今の自分に何ができるのか？とりあえず「施設に行く事」くらいなんだけど（汗）義務でも何でもいいから、ただ行くだけ…みたいな私の個性、私だけが出来る事って何？私は何が出来て何が出来ないのか？マイナスな疑問ばかりが浮き上がってくる。他人と同じようにならなくてもいい比べなくてもいい自分の長所を磨けばいい色々と思い浮かぶけど…私の長所は？と聞かれれば「分からない」と答えることになってしまう。少し前までは、他人の嫌なところばかり見えてたけど今は、相手の良い所を見つけられるようになった。けど、自分の良い所は分からない。嫌なところばかりが見えてくる。施設でも、存在感薄いし。。。まぁ、性格上「みんなで一緒」みたいな団体行動が苦手だから、それでいいけど。もしかしたら、気分が変えられるかもって思う事が一つだけある。施設に行くときに、昔みたいな恰好で行く…Liveの時に着るような服、たくさんあるから。それを着ていってもいいかな？って時もある。ただ、肌を露出する服が多いからダメ出し喰らうかもしれないんだけど。それ来て行ってみようかな？Liveに行ってたことも、コスプレしたこともバンド好きになった事も、全て私だし後悔していないし、むしろ誇りに思ってるし。でも全て過去形なんだよなぁ。Liveに行く事はしないけど、そういう服は、捨てていないし…やらないで後悔するようなマイナスな自分を捨ててやってみて注意される方が良いかも…って、どこがマイナスな自分何だかって感じ。人の目を気にするようなマイナスな自分どこかで、変わらなきゃ…昔の主治医に言われたことが頭の中グルグルしてる。「一つの物事には、良い面悪い面がある」って。って事はなんだ？私が思っている私は、違う面もあるって事だよね。好きなバンドのメンバーさんが言っていた言葉が頭の中駆け巡ってる。。。「NO.1じゃなくてONLY1になろう」「メッキはすぐに剥がれる、純金になろう」「気に入らない今に言い訳を作りたくはない」などなど…その時は、普通に聞き流していたような言葉だけど今になってみると、その言葉の重さが身に染みる。良い事言ってるよな！って、だからそのバンドのﾌｧﾝになったんだけど。どこから変えていこうか？自分で考えられるのは、見た目から。。。他人がどう思おうと、自分がやりたい事をやらないと、何も始まらない。ここ半年くらい真面目に(?)施設に行けてるからもうそろそろ、自分も変わらないといけないのかも。

  2013/04/30

• 昔の夢…？

  昔、実際にあった事…の夢を見ました。あまり思い出したくなかった事なので起きた時は、少し悲しい…と云うか、落ち込みました。実際、仕事をしていた時の事なのでかれこれ6年くらい前の話になります。私は、病気をクローズで働いていました。上司と一人のパートさんは知っていましたが。そんな中での同僚の心無い一言で、悲しくムカついた事がありました。その人はみんなのリーダーでした。で、色々と苦労があったのは、分かってました。私見ないなさえないのよりも頑張っているのは目に見えて分かったし、信頼もしていました。で、ある時その同僚が「最近、胃が痛いんだよね～ストレスかなぁ」と言っているのを聞いて、私は辛かった。その同僚は、もともと胃痛持ちだったし皆をまとめるので苦労していたんだろうけどその言葉は、あんまりだな～と、私は思った。｛だったら、病院に行けよ！私は心療内科に行って、薬飲んでまで仕事してるんだよ！｝と、悲しみや苛立ちさえ覚えた。いくら自分がリーダーで、色々と大変な事をやってるといっても、そう云う事は言わないでほしかった。その時も泣きたいくらい悲しくイラだったけど…夢で見て、思い出してしまって。。。今の私だったら、どうなってるだろう…？きっと、実際には死ななくても、未遂はしただろうと、思った。てか、今朝起きて、アムカしたくなった。。。今も、切りたくてしょうがないよ（>_

  2013/04/30

• いつから

  過去にも、このような日記を書いたかもしれませんが今、私が思っている事なので、また書きます。10年前、初めて休職をいうものをした。その時は自分に甘えていて…休職中だというのに、ライヴに行ったり友達と遊んだり、かなり自由にやりたい事ばかりやっていて…何のための休職だったのかきっと、遊んで暮らせる、長い夏休み…みたいに思っていたのだろう。あの時は、本当に病気ではなかったんだろうなって思う、今になってみて。辛いことから、逃げたかったんだろう。復職しても、相変わらず休み続けていたり…何やってたんだかでも、何時からだっけ？全て自分が悪い…って思うようになったのは。多分、一回目の入院をしてからだろう。。。自分の所為で、職場のスタッフや家族に迷惑をかけている、申し訳ない…って本当に思えたのは。今でも、その気持ちは変わらない。ただ、何もしないで（ってのは語弊があるけど）暮らしている事への、罪悪感家族にも迷惑かけっぱなしで…自分自身が嫌になる。でも、どこをどうすれば良いのか？ってのが未だに分からずにいる。それで、自己嫌悪に陥ってしまって…こう云う事をずっと考えていると辛い。負のスパイラル（字、あってる？）になってる。気分も落ち込んだままそんな状態だから、うつ状態も酷くなる施設に行くだけで良いのだろうか？作業所にも移行せず、のほほん…と生活している。まぁ、施設に居る時間が長くなっただけでも少しは変わったのかもしれませんがとりあえず、ここ半年はお弁当持ちで行けてはいる。ただ私は、梅雨～夏の終わりにかけて心身ともに調子が悪くなるので、その時にどういう行動をとれるのか…にかかってるんだろうな。昨年までは、何かちょっとした変化でも休んでいたけど今年は出来る限りは行きたいな！焦ってもしようがないし、それで調子崩したら元も子もないし…年内には、作業所に移行できるように調子を整えて、生活してきたいと思ってる。

  2013/04/24

• 自己嫌悪

  今日…昨日か。。。私は、晩御飯を食べれないから、料理は親に任せたのだけど食器洗いor皿拭きくらいやろうと思っていたら寝てしまっていた。今起きて、親にお礼を言ったんだけど凄く機嫌が悪くて…ま、私が悪いから、何も言えないんだけどね。それに対して、メッチャ自己嫌悪。何で私って、こうなんだろう？？うつ状態が酷くても、眠くても、やろうと思えばできたのに結局、親まかせ…何もできない自分に、嫌気がさす。生きてる意味ってあるのかな？凄く死にたいわけじゃないけど、生きていてもいいのかな？って、最近よく思う。今朝の朝食の準備は、私がやろうと思う。いつも私は、朝食はあまり摂らなくて…親が用意してくれることもあるんだけど。久々に、やってみようかな？って。親に「迷惑だ」って言われそうだけど…P.S.　最近、ここに愚痴やメンタル全開な事書いてるけど　　　ここでしか吐き出せないから、書かせてもらってる。　　　気分を害された方、ゴメンナサイ。

  2013/04/23

• 孤独感？疎外感？

  今回、この時期に鬱になるなんて珍しい。いつもは、梅雨～夏の終わりにかけて…なんだけど。だからと云う訳ではないですが孤独感…疎外感…と言いますか、何と言っていいのか分からないのですが一人の時は、周りに誰もいないので孤独感…ってのは、あっても当然だと思いますし特に気にはならないのですがね。大勢の中に居ると、疎外感と云うか孤独感が酷い。誰かと話をしていても、寂しい感じがする。どちらかと言うと、離人感に近いのかもですが。最近、離人感が慢性化してきていてあまり気持ちのいいものではない。そんなことより、孤独感or疎外感の話ですね。普通は、大勢の中に居たり話をしていたりすると孤独感ってないのかもしれませんが私は、孤独…疎外感ってのに襲われます。それを頭の上から見ている自分が「何やってんねん、自分！」って突っ込んでいるような（汗）上手く説明できないけど、凄く冷静な感じで自分自身を見下ろしているような…そういう感情は、今に始まった事じゃないの。ず～っと考えていたんだけど…そういう感情になったのって、自分が覚えている範囲(?)で幼稚園の頃が、一番初めだった気がする。集団生活に慣れるために、幼稚園とかに行くのだと思いますが私はその頃から、大勢の人の中には入れなかった。そして、孤独感や疎外感もあったはず。今と同じように、上から目線でもう一人の自分が見下ろしている…って。。。とにかく、凄く寂しくなるし苦しくなる。自分なんていなくてもいいじゃん！って、最近、いつも思ってる。ここしばらく、うつ状態が酷かったのってこれが原因だったのか？

  2013/04/23

• 表と裏と

  誰にでもある事なのでしょうが、私は表の顔と裏の顔があります。表向きは（家族や施設の利用者＆スタッフ）明るくしていますが、自分一人になると（自分の部屋＆車の中）うつ状態…と言いますか、裏の自分は暗くマイナス思考。。。表向きは、元気にしているので一人になると、どっ…と疲れが出ます。本当は辛い顔していても良いのでしょうが親には、お前は不幸ものだ！と言われるし施設では、スタッフを心配させるだけだから頑張って、明るく表向きの顔をしています。だから、疲れる原因もキチンと分かっていますが今の私には、どうすることも出来ない（＞＜）正直、ここ最近の私、体調が悪いです。色々と我慢していた気持ちが爆発して(?)体調不良…って結果になってしまってる。辛くて逃げ出したいけど…どうすれば良いのか、それさえ分からない。これから自分は、どうなって行くのだろう…って、毎日不安だし。ほんのわずかの光で良いから、進むべき方向を示してほしい。みんな、表と裏の顔はあるのでしょうがそれを上手にコントロールしているんだと思います。私は、コントロールできないから、生きることに疲れを感じてしまう…もっと、人間関係が上手になりたい…と思う、今日この頃。。。

  2013/04/20

• 悪夢

  最近、嫌な夢ばかり見る。てか、私がこの時間に起きているのは珍しいかも。今日（もう昨日か）は、うつ状態が酷くて酷くて施設から帰ってからも、ずっと辛くてで、夕飯食べてから、寝てしまったので今頃起きた！…って訳です。昨日見た夢…殺したり、殺されたりの、サスペンスドラマみたいな夢。自分が殺されたところで起きたけど、起きてからも、夢と現実が分からないほど怖かった（汗）悪夢はよく見るんだけど、ここまで、凄い夢は初めてだった。いや、私が何をしたのか？って所は、覚えてないんだけど胸を刺される瞬間を、ハッキリと覚えていて…凄く疲れました。起きた時に、凄く疲れていて何の為に寝たんだか…全く分からない。疲れを癒すための睡眠ではなくて、疲れるための（？）睡眠だったみたい。以前、カウンセリングを受けていた時にカウンセラーさんから、聞いたのだけど…夢って、今自分がやろうとしていることや悩んでいる事が、夢に出てくるそうな。。。じゃ何か？　私は、人を殺したり、殺されたりすることに悩んでいるのか？？いや、確かに、死にたい…とか消えたい…とか思う事はあるけれど。とりあえず、気持ち悪い夢だった。今夜は、ゆっくりと眠れるといいなぁ～。

  2013/04/10

• 良い気持ちはしないよ

  同じ施設に通ってる利用者さん…苦手なんです。ま、私も利用者だし、私の事を苦手と、思っている利用者さんもいるはずです。でも、人の気持ちに土足で（言い方が違うかもしれませんが）踏み込んできて、人の気持ちを無視するような発言や行動はやめてもらいたい。私はここ二週間ほど、うつ状態がひどく正直、何もやる気にならないし、何もしたくない。だから、放っておいてほしいのよ。傍から見ても調子悪いのが分かるだろうに…自分が自分が必要な時には、私に話しかけて必要なくなったら、外のグループに行ってしまう。そして、お弁当の時だけ、私をグループに引き込もうとする。私はそういう行動（？）が、大っ嫌い！！必要のない時は、私の事を気にもかけないんだったらお弁当の時だけ、いかにも仲良しですってアピールするようにグループになるのは、本当にムカつく！私は、一人行動は嫌いじゃないし…むしろ、そっちの方が好きなくらいで…お昼なんかは、一人でゆっくり食べたいのよね。でも、それでも断ると揉め事になるからそのグループで食べてるけどね。そう云う事をハッキリと断れない自分に苛立ちを感じます。他人の事を悪く言うくらいなら自分の考えを変えていくなり貫くなりした方が良いのは、十分承知の上。だから私は、人づきあいが悪いとか友達が出来ない…こんなところだろうか？施設の利用者の事を、さんざん悪く言ったけど、結局は私の配慮なりが、至らなかったんだよね…いきなり考えや性格を変えるのは出来ないけれど、少しずつ考えとかを、変えていければ良いんだよね。今いるのが、職場じゃなくて良かった！職場だったら、とっくにクビになってるよね、私。そういう意味で、この施設での生活はこれからの為になる…と思ってる。（利用者、みんな心の病抱えてるから、難しいのかも）

  2013/04/10

• ここのところ

  精神的に落ち込んでいます。生理中だから…って事もあるとは思いますが。いつもなら、午後（夕方？）から落ちるのに今日は、朝から気分が沈んでいる。。。過食や過眠もある。そんな訳で、施設には行っていない。昨日、無理して行ったら、メチャ疲れて気分が悪くなってしまったので。ただ、これらの原因は自分にあるんだと思う。疲れて気分が悪くなった原因…それは女性同士が集まって、色々と話をしていて私はそれについていけなくなった。というか、女性が集まってるのが怖い。その中で意見を求められると、パニックになる。昨日は、過呼吸になりそうだった。社会復帰するなら、これくらいの事で気分悪くなってたら、やっていけないですよね？心が弱いのか？集団の輪から、逃げてばかりでいいの？自分って、ダメな人間だ…と、そんな考え(?)が頭の中をグルグルと。。。で、情けなくて落ち込んで、自己否定。いつものパターンだけど、毎回悩んでいる。普通の人にとっては簡単なことかもしれないけど…私にとっては、大きな悩み。こればっかりは、自分で答えを出すしかない。でも、答えは見えてこない。起きていても、色々と考え込んでしまって負のスパイラルに陥るだけだから、今から寝ます。寝逃げ…結局、逃げてばかりな私…頑張れ！って、普通の人は思うのでしょうが、頑張り方が分からない。

  2013/04/05

• 私が、男性恐怖症になった理由

  久々の更新です。どうやら私は、ブログを書く…と云う事が続けられないみたいです。私は一年くらい前まで、男性恐怖症でした。そのことによって、楽天で知り合った友人との縁をきってしまった。私は、高校一年の春と秋にレイプされかけました。それが本当に怖くて怖くて…それでも人並みに恋はしたことはあります。ただ、付き合っても本気になれないと云うかあぁ、彼氏がいるって素敵だな～とかはあまり思わなくて…それから、いじめの問題とかいろいろとあって男性とのお付き合いが、苦手になってしまった。（不倫も経験はありますが…（汗））でも最近、そう云うのが少しずつなくなってきてて彼氏とまではいかなくても、男性の友達が欲しいって思うようになってました。勿論、体の関係を求められるのは、苦手ですが。そうしてるうちに、とあるところで知り合った男性とメール交換をするようになりました。今はまだ、友達って感覚なのですが…実際にお会いしたこともないし、メールや写メのやり取りだけなのですが、趣味も合うし、相手の言っている事が素直に受け止められるんです。相手も、心の病を患ってるしね。メールしているだけで楽しいって感覚は本当に初めてで。。。久々に異性を好き！　って感覚になった。別に彼氏・彼女として付き合わなくてもいいから友達として、付き合って行けたら良いなぁ～と思っています。住んでる場所は遠いですが、何時かはお会いしたいです！P.S.　男性恐怖症の事(?)で、ケンカしてしまった　　　楽天の方、あの時は本当にゴメンナサイ。　　　ココ見ていないと思いますが…謝りたくて。　　　でも、貴女のおかげで、私も少しは成長できました。　　　本当にありがとう！　　　彼氏さんと、何時までも仲良くしてくださいね。

  2013/03/24

• 「失ったもの」と「得たもの」と…

  先日の日記に書いた、友人とは縁を切りました。原因は全て私にあって、その人は私に忠告をしてくれたんだけど、これから上手く付き合っていける自信がなくて…相手から、縁を切ってもらいました。心の病を分かってくれる、「大切な人」を失いました。これは凄く大きなことだし、自分がやったことを恥ずかしくも思う。それでも彼女は、私と友人でいたい…みたいな事も言ってくれた。なのに私は、勝手に縁を切るような行動（？）をしてしまった。けど、それと同じくらいに「得たもの」があった。さぼり気味だった「デイケア」へ行く事ができるようになった。このままだったら、絶対に社会復帰できない…と言われ、少しでもいいから行こう！と思えた。それと、ＳＯＳを助けてくれる人も一人減った。でもよく考えてみれば、誰にだってＳＯＳはあるわけだし、彼女に対して、ＳＯＳばかり発信していて、依存してたのかもしれない。ＳＯＳの時、どうやってやり過ごすか？課題は山のようにあるけれど、その友人が指摘してくれたことを一つずつ、こなして生きたいと思う。「失ったもの」も大きかったけど、「得たもの」も大きかった。

  2012/04/23

• 離人感と希死念慮

  3~4日前から、死にたくて死にたくてしょうがない。離人感バリバリで、現実感がないのに、死にたい。こんなのは、初めてかもしれない。今までは、死にたい時は離人感なんて無かったから。だから、ものすごく気持ちが悪い。寝逃げしようと思っても、眠剤がないと眠れない。しかも、外は雪。。。私はこれから、一体どこへ流れて行くのだろう？こんな状況だから、TVとか音楽とか無理だし…主治医に電話してもいいけど、3日も連続で電話は失礼だし。薬を追加したから、少しは眠いんだけど…雪が少なくなって来たら、雪かきしないと、家族に申し訳ないし。やらなきゃいけないことはいっぱいあるのに、それができない。父も、私の状況を知っているから、何も言われないんだけど。養ってもらってる以上、最低限のことだけはしたい、と思ってる。それができないから「うつ病」なんだけどさ。。。

  2012/02/29

• 相変わらずの

  うつ状態が続いています。動物病院には何とか行けましたが、歩いて買い物に行く事ができず、車を使ってしまった。。。それよりも、心友のうつ状態が酷いことを軽く見てしまっていて…本人は、相当悩み苦しんでいて・・・どうすることもできない自分に、苛立ちを感じた。どうすれば、心友を救ってあげられるのか？どうすれば、心が軽くなるのか？私が、酷いうつ状態でなければ、多少無理してでもその子に会いにいけたのですが…そんな気力も体力もなく、情けない。それに、メンヘラーさんだって、働いている人もいるのにデイケアに行く事さえできない、私・・・自分なんか、いない方がいいのかな？とそういった感情が、脳裏を過ぎる。。。自分の事さえまともにできないのに、心友を助けることができないのは、当たり前なのかもしれないけどその子には、生きていて欲しい。最近、「消えてなくなりたい」「生きているのが疲れた」と言ったようなメールが着たり、日記に書いてあったりするから。数少ない「心友」を、亡くしたくないんです。「死にたい」とかではなく、早く「うつ状態」から脱したい。心友も、そう思っているはず。

  2012/01/25

• 昨日の昼過ぎから

  激うつ状態に。。。今まで調子よかったのに…突発的にやってくるのよね、私の場合。離人感もそうなんだけどね。でも、親の前では元気なフリしてるから余計に疲れる…ってハナシ。何を食べても、美味しく感じないし、微妙にタバコの本数も増えてるし。。。今、真昼間っからお酒飲んでる。うつ状態って、経験者しか分からないよね（汗）普通の人でも、仕事とかで落ち込むことあると思うけどそれの何十倍も辛く感じてしまう、私です。起きていると、何をしでかすか分からないから、酒飲み終わったら、寝ます。本当はダメなんだけど、眠剤の力を借りようと思ってます。

  2012/01/24

• 出口の見えないトンネル

  退院して、はや2ヶ月。。。相変わらず、何も出来ません凹自分がこれからどうしたいのか？どのように生活したいのか？が、全く見えてこない。ホント、真っ暗闇だよ（*_*）主治医からは、仕事をやらないようにいわれているし。でも、仕事をやらなかったら、履歴書的に悪くなるし。何が言いたいのか、サッパリ分らなくなってきた。けど、毎日をトンネルの中で過ごしているみたい（泣）まだ出口は見えてきません。いつになったら、光が見えてくるのだろう？一人きりの自分が居た　暗い迷路の中自分の居場所さえも　まだ分らずに行き場所も分らずに　　　　　　　　　　　　　　ＷＩＳＨ／ＬＵＮＡ　ＳＥＡルナシーの曲の歌詞に、こんな↑一説がある。私の言いたい事は、全てこの歌詞の通り。昔、初めて会社を辞めた時、この歌詞が、頭の中をグルグルしていて泣きながら帰った覚えがある。でも、光が見えてきたときに、分るように出来るだけ、前を向いて歩いていきたい。

  2009/06/03

• 不安・・・

  本当に入院できるのか不安になってきた；；今は自宅入院と云う形で家で、病院と同じ生活をしています。が、私には合わないようで、自分が働いていない事の罪悪感で、家に居ても辛いんです。だったら働けば？とメッセ貰った事あったのですがどう考えても今の私は働ける状態じゃない。主治医からドクターストップがかかってます。家の事をやるのも、ドクターストップで出来ません。だったら入院して落ち着きたいのですが…主治医が入院を許可してくれるかどうか？？？が問題です。多分、許可はしてくれるんだろうけど…数週間待ちだろうな。入院できるか？できないか？で、私の心は大きく揺れ動いてます。

  2008/11/09

• 精神的に

  もう、どん底まできています。昼間一人で家に居ても落ち着かないしみんな仕事してるのに、自分だけ何もしてない罪悪感もある。来週の診察は、家族全員で行って入院について？話し合う予定。もしかして、また入院することになるかもしれない。主治医がどう判断するかが問題ですが。私的には、もう限界。家族も、心の病に対してあまり理解してくれないし（なった人しか分らないからしょうがないんだけど）もう、誰に頼って良いかも分らない。私が居ない方が、家族も安定するだろうし…誰か私を殺してください。

  2008/11/07

• 頑張って！

  私は昔から？メンヘラーと健常者を区別してしまってるところがあり最近もその所為で落ち込みました。メンヘラー同士で「頑張って」「頑張ろうね」って言うのは素直に受け止められるのですが健常者に「頑張って」って言われると凹むんですよ。正直私は、怠け者状態です。主治医からは「自宅入院」を言われています。でも…でも、これでも私は私なりに頑張ってるんです。希死年慮と毎日戦ってるんです。それを気軽に「頑張って」といわれると複雑な気分です。心の病はなった人にしか言い表せない辛さがあります。気軽に「頑張ろうね」とか言われるとその人を信用できなくなるんです。私の病気の事を知らない人から言われるのは平気なんです。ただ、病気の事を知っていながら「頑張って」ってのは正直、キツすぎるよ！！最近、そんな事があったので。。。うつ病の私には、受け流せないんです。心にズシンと重荷になります。やっぱり私は頑張ってないのかな？そうなのかもしれない。だから、その人は「頑張って」と言ったのかもしれない。その一言で、毎日揺れ動いてます。その人に悪気がないのも分ってるんですから。どこまで「頑張れ」ば良いのかな？

  2008/11/05

• 今なら分る

  ２０年前に母が亡くなった時、勿論寂しかったし、大泣きでした。でもその悲しみはすぐに消え去りました。その時の母の状態を把握していなかったから。何で死んだんだろう？と疑問に思ってました。でも今は違う。母と同じ病気になって、母の気持ちが分るようになりました。苦しくて・辛くて・どうしようもない気持ちだったんだ。今、もし母が生きていたら…絶対に分かり合えると思う。私ももうすぐ？母が亡くなった歳になる。それが凄く怖いんだ。もしかして、自分も死ぬかもしれない。母の年齢を超えるのが凄く怖い。

  2008/11/04

• 脳裏をよぎる

  前にも書いたかもしれないんだけど…私は、自分が自殺する光景が、頭の中に浮かんでくるの。飛び降りる瞬間だったり、首を吊ってたり。。。１年ほど前からかな？それで、怖いとか気持ち悪いとかは思わないんです。でもそれが脳裏をよぎる…と云うかその場面が焼きついている。これって、良いことなのか悪い事なのかは分りませんが主治医に言った方がいいのかな？でも、それで苦しい思いをしているわけじゃないので言わなくてもいいかな～なんて、のんきに考えてる。この現象、フラッシュバックとは違うと思うんです。あぁ、私は今、死のうとしているんだな…と凄く冷静。こんな症状がある人っているのかな？？

  2008/11/03

• どう考えても…

  私の病状が良くなってるとは、思えない。調子の良い時があって、悪い時もある…ならまだ分る。でも、ここ１ヶ月ほど元気がなくなっている。調子の良い日が、間違いなく減っている。親もそれに気付いているみたいで…「入院して楽になるんだったら入院していいよ」と言われてしまった。そりゃあ、私にとって精神科入院って凄く楽になれる場所。でもそうするとまた、１からのやり直し。。。正直、今すごく悩んでます。貯金も、後１回の入院分くらいしかないし。。。社会復帰が、どんどん遅れていく不安もある。反対に、このツライ時期を乗り越えたら、また一つ成長できる。今、自分にとってのベストはどれか？自分自身は分らないんだよね。私はどうしたら良いんだろう？？？

  2008/10/28

• 毎日

  この時間帯になると、堕ちます父がいる時は夕飯を作ってもらうのですが、いないときが大変。私は比較的、朝の方が調子が良いので、朝のうちに夕飯の準備をします。この時間帯になると、堕ちて何も出来なくなります。当然？死にたくもなります。この事は、家族には言ってあるので、多少落ち着きますが。頓服でレスリンって薬出してもらってるのですが出来れば薬はあまり飲みたくないので、ツライ中で…ツライ状態で我慢してます。主治医が言うには「その死にたい気持ちは通り雨と一緒だから」。それを実行？するには、頓服を飲まない。どうしようもない時だけ飲む。ようにしてるんです。ただでさえ薬の量が多いのに、これ以上増やしたくないから。今日の通り雨は、いつもより長そうです。。。

  2008/10/26

• 私って

  意外と、典型的なうつ病かもしれない。最近、家族と喋ってても、「うつ病っぽいなぁ」と言われる始末。普通、うつ病の人は「朝が苦手」らしいですが私は逆なんです。「夕方～が堕ちるんですよ」底の違いはありますが。。。親には顔の表情がなく能面みたいだ…と言われてるし。ご飯を食べても、美味しいって思えない。あれだけ大好きだったお酒も、旨いと思えない。私はこれからどうなるんだろう？ばかり考えちゃって余計に疲れたり。うつ病がこんなにつらいとは思ってなかった。一応、何かあると困るので、家族には「死にたい」とかは話してます。母が良い例で、ホントに何があるかわからない。今、自殺は考えてないけど…いつか実行してしまうかもしれない。凄く危ない位置にいることは分ってる。兎に角、早く楽になりたい。。。。。

  2008/10/25

• 表情のない人形

  私の顔から、表情と云うものがなくなった気がします。目はうつろで、喜怒哀楽も感じられない。。。能面っていうのかな？自分でも表情がないのは分る。作り笑いしても、目は笑ってない。唯一ある感情が「苦しい」「辛い」…だけ。いつからこんなになっちゃったのかな？父に言わせると「去年の年末あたりから」だそうだ。うつ病の典型的な例は分らないけど…「やっぱりお前はうつ病だよ」と父に言われた。そうなのかもしれない。自分の中ではうつ病を否定していたんだけど…てか、境界性人格障害とか統合失調症だと思ってたんだけど。今の主治医に「典型的なうつ病ですね」とまで言われた。喜怒哀楽の感情や表情がないのは、ウツの人に多いそうだ。で、薬が追加になって…様子を見ましょう…と。もう、本当に感情のない人形になりたいよ。「辛い・苦しい」って感情を何処に向けて良いか分らずアームカットしてしまうし。。。普通の人は、そう云う感情を発散させる方法をしってるんだね、きっと。ストレス発散で、ライブに行っていた頃が懐かしい。希死年慮も出てきたし。。。だれか、私の事殺してくれないかな？誰でも良いから殺してみたかった事件が多いじゃないですか？誰でも良いなら、私が手を挙げて立候補するよ。確実に死ねるならね。

  2008/10/19

• 酷い離人感

  今日は、酷い離人感に苛まれてます。もうホントに、自分が自分じゃないみたい。勉強も、昨日の復習を少しやっただけで、疲れちゃいました。何かから逃げたいから、こう云う症状になっちゃうのかな？今仕事してなくてよかった…と思います。目の前がスッキリしないと言うか、フィルターを通して色んなものを見ている感じ。全然、現実感がないんだよね。でも、離人症に効く薬もないから、我慢するしかないし。何もやってないくせに、疲れだけは人一倍。仕事しなきゃ！とか勉強しなきゃ！って思うからこう云う症状になるの？勉強も、最近はペースを落としてやってるんだけどね。もうすぐ夕飯作らなきゃ。離人感酷いときって、包丁持つのが怖いの。別にリスカする…とかじゃなくてね。とりあえず、出来るところまでやってみます。

  2008/10/14

• いつもそう

  うつ病の人って、朝がダメなんだよね？私は逆なんだ。。。朝は調子よくても夕方になると、ど～んと堕ちる。毎日、夕方になると生きているのが嫌になってくる。だから、いつも夜は早く寝てます。中途覚醒というか、6時間くらい寝たら目が覚める。もう眠れない…と思ったら、ネットやってる。真夜中はどうやら堕ちないみたい。あの夕方の夕日が沈んでいく頃が一番危ない。

  2008/10/13

• 心が死んでる

  生きてはいます。でも、心が死んでる。。。自分の中の「喜怒哀楽」がなくなってる。今、死ぬつもりはないけど生きていく意欲がない。ここ一週間くらい、そんな感情が続いてる。主治医に言ったら、また入院になるのかな？お金の事もあるから、それは避けたい。自分でも、何をどうして良いのか分らない。早く楽になりたい。

  2008/10/12

• 頭の中がぐちゃぐちゃ

  きのうあたりから、うつ状態がひどくなり頭の中が混乱してます。「これからも生きて行きたい」って気持ちと「もうこんな苦しい世の中で生きていたくない」って気持ちが同時に現れるの。久々にパニックになった。今までの経験からして、自殺は絶対に無理だった。じゃぁ、どうやって生きて行ったらいいの？？？仕事もしないで、一日中ゴロゴロして。。。働きたいけど、ドクターストップで…私は、「一点集中型」みたいで、やりだすと止まらないの。今も勉強してるんだけど、やり始めると時間を忘れて勉強してしまう。主治医が言ってる事と、逆の事をしてしまってる。これは、来週の通院の時に先生に相談しよう。あとね、1年位前から、フラッシュバックじゃないんだけど自分が自殺する光景が脳裏をよぎるのよ。それについては別に怖いとか思ってないけど。。。コレがきっかけで、自殺しちゃったらおしまいだから…それも先生に正直に話します。何か、一日中ヒマなんですが、もっと休みたいって思ってる。本当の気持ちは、入院したいと思ってるかも知れない。ただ、お金の事を考えると、再入院はしたくない。でも1ヶ月前は、死にたくて死にたくて…何度、緊急外来に電話したか分らないくらい。私が死んだら、家族や友人に迷惑がかかるものね。生活費は浮くだろうけど、そう云う問題じゃないし。。。私が死んだら、どれくらいの人が悲しんでくれるのかな？とかって考えちゃう。「生きてるだけで丸儲け」。。。この意味は、私には理解できないわ。

  2008/10/10

• 何もかも放り出したい

  最近、疲れてます。特に何もやってない事の方が多いのに。栄養剤（サプリメント）飲んでも、効果なし。死にたいわけじゃない。。。。ただ、早く楽に生活ができるようになりたい。いつになったら働けるのだろう？？それすらも、逃げ出したい。私はこれから、何処に向かって歩いていくのだろう。。。

  2008/10/07

• これも昔から

  先程の記事の続きっぽくなってしまうのですが。。。私には現実感がありません。勿論、あるときにはありますが…大抵はフィルターを通して世界を見てる感じです。それを離人感（症）って云うのを知ったのは5年前ですがこのような症状は、小学２～３年の頃からあった気がする。今でこそ、皆とは違う症状（感覚）なんだ…って分りますが当時の、ガキの頃って自分中心で世界が回ってるからそれが当たり前の症状だったの。友人・知人も皆、同じような感じなんだろうな？って思ってた。それがここ5年ほどで酷くなってきて…車を運転している時とか、怖い時があります。この現実感の無さをどうにかしたい！って言っても、薬があるわけじゃないんですよね。ボキャブラリーの足りない私は説明が下手なのですが、世界がくすんで見える他に、自分とは違うもう一人の自分が、現在の自分を見下ろしている…そんな感覚で生きてます。大好きなライブに行って、暴れて楽しんでいるときも心から楽しんだ事は殆んど無くて常に上から冷めた目で自分を見下ろしている自分が居る。こうなってくると、何が何だか分らないですよ、自分でも。でも、離人症で死ぬ事はまずナイと思うので、大丈夫です！！

  2008/09/13

• 昔から

  私は昔から、自殺願望があったように思います。ってのは小学4年の時、近くのマンションから飛び降りようとしたのです。何故そのような心境になったのかは分りませんが。記憶も定かではなく、屋上に上るために階段を上がっている場面や屋上から下を見下ろした場面…など断片的にしか覚えていないのです。怖いのは、何故そのような行為に出たか？自分でも分らないところが、恐ろしい。それ以降、自傷とかはしませんでしたが（小学生でしたし）中学に入った頃には、何故、自分が存在しなければならないんだろう？別に死んだってかまわないんじゃなかろうか？って感情が芽生えてきたんですよ。自殺はいけない事。。。頭では分っていても、心の中は「どうして？どうして自殺しちゃいけないの？」ばかりが、渦巻いていました。中学で酷いイジメにあっていた所為もあると思いますが。その感情が今の今まで来てしまってて…入院する時に主治医には話しましたが。。。私ってどこかヘンなんだろうなぁ～

  2008/09/13

• 執念深い？

  学生時代、酷いイジメにあっていた私は今でもその人の事を許す気持ちになれないんです。散々苛めておいて、今更挨拶とかされても困る。社交辞令で、会釈くらいはするけどね。普通なら10年以上前のことは、許す事ができるものなの？私が執念深いだけ？？心の病になったのも、その人たちの所為も多少はあると思う。１対大勢で苛められてたから、何を言っても無駄で…学校を卒業しても、私の顔を見るなり「○○さんだ…気持ち悪いよね」って声が聞こえてくる。被害妄想かもしれないし、統合失調症の症状かもしれない。でも、この歳になってまで、学生時代の連中に苛められたくない。嫌な思い出が、フラッシュバックしてしまう。それでパニックになる事はないんだけど息苦しくなる。。。私って、大人になってもそんなに「汚い」存在なの？もう、散々苛めたんだから、放っておいて欲しい。今更、馴れ馴れしく話しかけないで欲しい。当時、私が死のうと思って、何度屋上にあがったかあんた達は知ってる？どんだけ辛くても、「顔で笑って心で泣いていたんだよ？」幸いにも、社会人になってからはイジメはなかったけど。。。あぁ～、こんな過去を吹っ切りたい。精神的に、大人になりたい。。。

  2008/09/09

• 希死年慮

  夕方から希死年慮がはげしくなり主治医に電話をして、指示を仰いだ。不安とか死にたい…って気持ちは一時的なもので通り雨みたいなものだから、あまり深刻に考えないように…と。で、頓服のデパスを2錠飲んで、夕食後の薬も飲んだらだいぶ楽にはなってきました。此処のところ、まいにちなんですよね。夕方から夜にかけての希死年慮。診察まであと3日、頑張って頓服で乗り切ります。。。。まさか、電話再診とか取られないよね？と、不安になってしまった。今から、寝逃げします～

  2008/09/01

• 自分では覚えてない

  私が、中学生（転校する前）の頃の話です。タイトルにもあるように、自分では全く覚えていないのです。…と云うのは。。。学校（クラス）で、亡くなった母の写真をビリビリに破いたり性格的に気性が荒いところがあったらしく、担任が、私の居ない時を見計らって、父に相談したらしいです。その時、担任は「病院へ行くか何か対処をした方が良い」と言ったらしいです。「娘さん（私）が、クラスで生活できているのも、皆のサポートがあるからです」とも言ったらしいのです。はぁ、私は本当に写真を破いた事とかは覚えてないのですがその事が事実なら…私はその時から、精神疾患を患っていたのかもしれません。確かに、皆と考え方はかなり違ってましたから。。。クラスの人は、そんな私を支えてくれていたのですね。今考えると、本当に申し訳ない思いです…親も、あえて私には言わなかったそうですが…言って欲しかったです。私は、転校した後の中学で、苛められてて…本当に死にたかった。。。何度、校舎の屋上に上がったか…分らないくらいです。イジメと云うのも、今よりたちが悪かったかも知れないくらい。机に「死ね」ってかかれるのは、当たり前。机の中や靴の中に、ゴミや画鋲が入っているのは、日常茶飯事。廊下を通れば「汚い」と言われ、避けられる毎日でした。この時、正直言って「精神科」に通いたかったのは事実です。でも、父子家庭で反抗期だった私は誰にも相談する事が出来ませんでした。。。今更遅いけど、この時点で精神科に通ってたら、少しは違ったのかな？登校拒否でもしていたら、少しは楽になったのかな？って思いで、いっぱいになります。そうやって、学生時代は殆んどイジメられてて…我慢して我慢して…積もり積もったものが爆発して（？）5年前、精神状態に表れたのかもしれません。その時はすぐに、「精神科」を受診しました。。。その時から、私は精神科に通うようになったのです。支離滅裂な文章ですが、思い出せる範囲で書いてみました。

  2008/08/23

• 何やってんだろ？

  毎日毎日、仕事もしないで、何やってんだろ、私…今は休む時だ…って事は分ってるのですが、仕事もしないで、家事も少ししかしないで…こんな事でいいのかな？まぁ、仕事に行け！って言われても、そんな体力ないけど（汗）何もやってないことに罪悪感を抱いてしまう。病気だから…って何でも病気の所為にして甘えてるんじゃない？こんな生活がいつまでも続くなんて考えてはいない。心の病持ってても、働いている人も居るのに自分は。。。何だか情けないよ。生きている事が申し訳なく感じてしまう。何も出来ない罪悪感が、重～くのしかかってる。私が居なくなったら、家族も随分と楽になるだろう。今は、希死年慮はないから、死ぬ事は考えてないけど気分は沈みっぱなし。頓服飲んでも、効かなくなってきてるし。「生きてるだけで丸儲け」って言葉あるけど今の私には、そうは思わない。いい歳して、働かず、社会に貢献もしていない。いつになったら、社会復帰できるのだろう？こうやって休んでる時間が長ければ長いほど、社会復帰しづらくなるのに。。。今日は、家事も出来なかった。洗面所は掃除したけど…家族も、病気の事分ってるから何も言わないけどいい加減、うんざりしているんだろうなぁ。今、聞いてる曲の歌詞に苦しくて苦しくて明日が見えないってあるけど、その通りだよ。明日の事なんて考えられない。目標も目的も無く、ただこうやって毎日生きていて良いのだろうか？一昨日から、自分自身と向き合う事が出来なくてずっと沈んでる。いい歳して、情けないよね…ホント。自分自身との向き合い方を教えて欲しいくらい。向き合おうとすると、「死にたくなる」んだよなぁ。自分の悪いところにばかり、目がいってしまう。良いところ？…そんなのないんじゃないか？？この沈んだ気持ちから、早く抜け出したい。。。

  2008/08/20

• 今の

  私は、自分自身と向き合う事を避けているのかもしれない。自分を見つめなおす事が出来ない…；；と云うより、自分自身と向き合うって分らないの。どうすれば、自分自身と向き合えるのか。。。自分探し…とも云うのかな？？以前の日記にも書いたかもしれないけど…私には、自分の考えや意見はあっても自分ってモンがないのです。ホントにね、「私って一体誰？」って思うもん。そして、自分は「うつ病」じゃなくて「擬態うつ病」じゃないか？とも思う。何をするのもしんどい…って、すごく言い訳がましいよね。なのに、自分の好きなお芝居には行けたりする。（それも、とてつもなくしんどいですが…）生きる事…生活する事を怠けて、楽な方へ楽な方へ…と歩いていってるのかもしれない。。。「家事が出来ない」「仕事が出来ない」って単なる甘ったれの怠け病だよね…私。。。。。もう、自分でもどうして良いか分らないよ（＞＜）

  2008/08/19

• 親友の一言

  親友から言われた一言が、心に残ってます。「生きる理由も特にないけど、死ぬ理由も特にない　だから、生きているのかもね」この言葉、当たってますね。確かに、生と死…どちらにも理由はないかもしれない。私はこの言葉を聞いた時にまだ、好きな劇団のお芝居が見たいまだ、好きな音楽を聴いていたいまだ、手話だって習いたい現実にならないかもしれない。でも、やってみたい事が少しはあった。たったこれだけのことだけど、私は　「生きて痛い」　のかもしれない…って。正直、今は惰性で生きている部分が多いです。でも、やってみたい事が一つでもあったら…それをできるチャンスはやってくるかもしれない。「生きているだけで丸儲け」このように思える日が、いつか来るといいな！　貴方が造った跡を辿って臆病者になるより私が選ぶ閉ざされた中で消えてしまう方がいい　　　FATE ／ LUNA SEA　

  2008/08/03

• 自分が病気だという認識

  が、自分にはないのかな？って思った。ってのは、昔は家族から「何でも病気の所為にするんじゃない」とか「病気のフリなんてして…」と言われまくってたから。。。それが、今でも尾を引いているのかな？って。別に、家族を責めようとは思ってませんよ。今は、昔とは逆で…「お前は病気なんだから、ゆっくりしてろ」って。今回の入院で、やっと分ってもらえたのかな？ただ…私は自分の調子が良いと何でもできちゃう気がして家事とか頑張っちゃうのよね。で、そのツケが回ってくる…という、一番やっかいなパターンを繰り返してる。自分では「心の病」って分ってると思ってた。だけど、実は自分が一番分ってないのかも。てか、家に居て何もしないわけにいかないから何かをやり始めるとあれも、これも…と、止まらなくなる。もしかして、自分が病気って事を認めたくないのかな？それとも、ホントは病気じゃないのかな？自分では、病識はある！と思ってたんだけど……幸い、今は家族が危ない時はストップをかけてくれている。凄く助かっている。私の病気が少しでも良くなることが家族への恩返しなのかな？？

  2008/08/02

• 私が最近、思うこと

  私は、何においても　ツライ　と云う感情が渦巻く。何がそんなにツライのかな？って紙に書き出してみた。仕事ができない…や皆と同じように頑張れないなどなど、いろいろあったのですが。。。最終的にツライものの結果？は「これからも生きていかなければならない」ってのが答えだった。自殺するのは怖いしツライけど生きていくのはもっと、辛くて怖い。先日の日記にも書いたように何処へ進めばいいのかが分らないから余計にツライのかなぁ？？自分の人生、誰かに背負ってもらう事は出来ないけど私はこれから、どうなっちゃうの？？私の考え方は少し変ってて、楽しい事は何もなくていいから辛い事もなにもなくていい。これって変な感情ですか？？

  2008/07/19

• 何処へ向かっていけば良いの？

  私はこの歳になっても、自分の進む道が分らないんです。何て云うか…これから、何をやって何処へ向かえば良いのか？が全くと言っていいほど見えない。今は「離人感」も酷いから余計にそう思うのかも。私には自分ってもんがない。それは、小学生の頃から感じていた。昔から感じていた事だけど当時はまだ子供だったし、こんな感情は誰にでもあるだろう～くらいに軽いものだったの。それが、ここ数年、ライブ友達と喋ってて違和感を感じるようになったの。違和感…てか、温度差…かなぁ？当たり前だけど、私は私にしかなれなくて他人の人生は歩めないけど…その、温度差は何だろう？って考えたら…私には「自分」というモノがないのでは？と。「自分の考え」はあるんですけどね。↑気づくの遅すぎだよなぁ～凹だって、私は昔から辛い事があると別の人格を作ってたから。。。例えば…家に居る時は「○○」（本名の私）学校で苛められてる時は「□□」（架空の人物）ライブに行く時は「××」（ライブネーム）ラジオに葉書を出す時は「△△」（ペンネーム）みたいに違う人物になりきって生活してたの。実は今もそう。HNの｢未紅」ってのも心の病を患ってる人格。。。って感じに受け止めちゃってるの。早い話、辛い事は受け止めないで逃げちゃってたんだよなぁ。そこで、辛くても受け止めて「私は私」って生活してたら…と思うと、何とも言えない（ﾊｧ～）実はこのことは主治医には言ってなかったかも（撃沈）明日診察日なので、相談してきます。（忘れちゃうかもですが）それによって治療方針も変ってくるかもしれないし。って、入院中、何やってたんだよ！自分…入院中はその事とは違う、「死にたい気持ち」をどうにかしたかったからそっちばかりの治療をしてたのね。で結局、私は何処に向かって歩いていけばいいの？？この歳になって、親にレール引いてもらうつもりはナイですが。めまぐるしく　世界中が変わる目が醒めれば　昨日の影もない息もできぬ　街の交差点誰もが生きる　支えを探してるBlind Age　何もみえずBlind Age　逸る心誰に叫ぶ何処へ行けば!?　何をやればと迷い続けていた　この場所で僕は叫ぼう　　　　　　　　　　Blind Age／UP-BEAT（歌詞の一部を抜粋しました）　　　　

  2008/07/17

• 笑えない…

  一つ前の日記に、泣ける…って事を書いたけど。。。私はまだ、笑顔になる事が出来ないんです。自分では笑ってるつもりでも「何か、辛そうよ？」って看護師に言われる始末。私ってそんなに暗い顔してるかな？って、此処の人は私の顔知らないんだった（苦笑）自分で笑ってるつもりでも周りでは違って映ってるんだぁ凹どうやったら…どんな事があったらホントの笑顔？になれるんやろ？？これでも、精一杯に笑顔を作ってるつもりなのに。でも、「笑顔」って作るもんじゃないよね。本当に嬉しかったり楽しかったら自然に笑みがこぼれて、笑顔になるんだよね。↑これが本当の笑顔だよね。。。喜怒哀楽をハッキリ態度に出せる人間になりたい。あ…怒と哀はあまり表に出さない方がいいか（苦笑）笑顔が素敵で、楽しい人って魅力的ですよね。自分もそうなりたい。一体いつになったら、それに近づけるのだろう？今、鏡で自分の顔を見てみた。。。笑顔も作ってみたけど…「能面」みたいになっている。入院前よりはマシな顔だろうけど…表情がなくて、正直ビックリした！！まぁ、ぼちぼちゆっくりやって行こう。

  2008/07/10

• 泣けると云う事

  ３ヶ月くらい前（入院前）の私は喜怒哀楽を表現できなくなっていた。いや、正確に言うと「喜」と「楽」の表現が出来なかった。何も楽しくないし嬉しくないから顔の表情がなくなって「能面」みたいだった。音楽聴いても、お笑いのTV見ても何の反応も示さなかったの。でも入院して、色んな感情が戻ってきたの。入院中に、「喜怒哀楽」の表現がかなり出来るようになった。それでも看護師さんは「貴女はいつも辛そうな顔してるね」って言っていたけど…私にとっては、辛さや悲しさを表現できるようになった。最近は音楽が聴けるようになって非常に嬉しいｗ何が嬉しいか？って？？曲を聴いて、歌詞が頭の…心の中に入ってきて共感して泣く事ができる。感動して、泣けるようになった。未だ「喜」と「楽」は上手く表現できないけど悲しみとか苦しみ、感動で涙を流す事が出来るようになった。感動して泣ける…と云う事がこんなにいいものだったとはこれからも、涙を流して綺麗な心になりたいなあとは、「喜」と「楽」の表現が出来るようになればもっと、私らしくなるんだと、勝手に思ってる

  2008/07/10

• 昨日に引き続き

  堕ちてます昨日みたいに、「理由」は分らないけど。まぁ、天気もどんよりしてるし…と天気の所為にしてみる（苦笑）昨日と同じく頓服飲んで横になったら、少し眠れたみたいだけど…心はどんよりしたまま。…考えてみたら毎年この時期から8月上旬くらいまで憂鬱になるんだったまぁ、そう云う時期なんだなぁ～と思って、諦める。仕事してなくて、収入ないけど実家で生活できてるんだもん。ありがたいと思わなきゃね

  2008/07/09

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