紅い月の下で．．．

[日常～仕事～] カテゴリの記事

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• やっと吹っ切れたかな？

  前にも同じような事、書いたかもしれないけど…やっと、仕事に対して吹っ切れたかな？って。前職場はトータルで9年も働いていたから退職（クビ？）になった時は、相当落ち込んだ。それをず～っと引きずってたんだよね。でも、今になっては退職してよかったかな？って思えるようになった。これで、いつまでに仕事に戻らなきゃ…とか皆と顔を合わせづらい…って事がなくなった。肩の荷が下りたって感じです。もちろん次の仕事に対しての不安は大きいです。でも、それはその時に考えればいいかな？って思う。だって、過去は過去。未来の事なんて、誰にも分らないんだもんね。もしかして、もっと良い職場が見つかるかもしれない。でも、決して焦ってるわけではナイです。焦ったって、何も良い事がない…って事は分ってるので。今は、長～い夏休みに入った…って思ってるの。父も「こんなに休めるのは今だけだから、ゆっくり休んでおけ」って言ってるし、私もようやくそう思えるようになってきた。大したことないかもしれないけど自分にとっては、大きな壁がなくなった気分です。楽天友に言われたんだけど「3歩進んで2歩さがる～♪」って。当たり前だけど、それでも1歩は前進している事になるんだもん。心の病持って居なくたって、誰でも落ち込む事はあるもんね。だから、毎日1歩…いや0.5歩でも前進できていればいいなぁ～

  2008/08/26

• これで最後

  今日は、元職場に行ってきました。何でも、入院一時見舞金（？）と退職金が出るとの事でした。入院見舞金は、丸々18万貰いました。退職金は8万くらいだったのですが無職の私には、とても嬉しい金額でした。以前の日記に、仕事（職場）に未練があると書いたのですが…今日、元職場に行ったら何も感じなかった。未練も寂しさも、な～んにも。。。って、自分の居場所じゃないから当然だけど。前まで、あれだけ悲しんでたのに何で今日は悲しみがないんだろうか？もちろん、未練もなくなっていた。きっと、1ヵ月半って時間が私の心を回復させてくれたのだろう。。。でも、好きな仕事に巡り合えてやってみたい事も見つかって…ホントにホントに感謝してます。

  2008/08/04

• 離職票

  今日、離職票が届きました。あぁ～これで、本当に仕事辞めたことになったわ；；私って、ここまで仕事人間だったっけ？？昔は、しょっちゅう転職してたじゃない。何で今になると、ここまで仕事について引きずってるのよ。昔みたいに、「上司と喧嘩して辞めっちゃった～」って、楽天的になれないのかな。。。丸9年も働いたから？？凄く心が痛い。それくらい大切な職場だったら何で、一番忙しい時期に入院を決意したの？もうちょっと頑張る事、出来なかったの…私？いや、入院したのは正解だったと思ってる。あのままだったら、本当に危なかった。失ってみてはじめて分る、仕事の大切さ。次の職場でも、私は生き生きと仕事できるのだろうか？今の（？）仕事は、自分には適職だった。そう云う仕事が見つかるかな？職場の上司には、とても感謝している。入院決まったときも、とりあえず、休職扱いにしましょう…って。退職するのは、退院してからでも十分だからゆっくり休んできなさい。そこまでしていただいて、文句はありません。良い職場に出会って、9年間も働かせてもらって凄く勉強になったし、ありがたかった。だけど…だけど、今は少し、泣かせてもらってもいいですか？未練を吹っ切るのには、時間がかかる私だから。。。あの時には戻れない過ちさえ戻せないあの時には帰れない過ちさえ帰せない　　　　　　　　　PRECIOUS...／LUNA SEA

  2008/07/12

• 自分の居場所

  今日で、正式に退職です。先程、退職願と保険証、制服や鍵を返してきました。私は決して「仕事人間」ではありません。ただ、今の仕事はとても好きなものでした。転職しまくった結果、一番気に入ってた場所です。そこの常勤（社員）を外されるのは私にとっては、相当キツイ事です。自分の居場所を失ってしまいました（泣）上司は、体調が良くなってＤｒのＯＫが出たらまた電話でも下さい。って仰ってくださいましたが・・・私は、一年の中で最も忙しい時期に入院をしてしまったから、同僚たちが、いい気分じゃないそうで…（上司に言われた）いくらパートでも、戻れない状況。。。一人きりの自分がいた　暗い迷路の中自分の居場所さえも　まだ分からずに行き場所も分からずに　　　　　　　　ＷＩＳＨ／ＬＵＮＡ　ＳＥＡ今、まさにこんな心境です。自分の居場所も行き場所も分らないんです（涙）久々に、車の中で泣きました。私は入院する時期を間違ったの？何でもう少し、働く事が出来なかったの？…と弱い自分を責めてしまいます。でも、自分が楽になるには「入院」しかなかったのも事実。。。今度バイトする職場（いつになるか分らんけど）も自分の生きがいを見つけられるといいなぁ～。

  2008/06/30

• 退職。。。

  今日はお昼ごろ、上司と話し合うために職場に行きました。約3ヶ月ぶりの職場は、以前とは違って見えた。「最低でも3ヶ月は自宅療養」って電話で告げてあったけど今日も同じような事を言ったら、「一旦、退職してください」「パートでならいつでも来てください」とも言われた。「新しい職場を見つけるか、ここでパートするかは貴女の自由」だって。正直、悩んでます。だって、医者からは３～６ヶ月の自宅療養って言われてるしその時の気持ちなんて分からないし。。。全く違った職場でも馴染めるとは限らないし今の職場でもスタッフとギクシャクしそうだし。どっちを取っても、メリット・デメリット　はあるよね。

  2008/06/24

• 話し合い

  私の体調が思わしくなく、仕事にも行けない状態が続いてるので上司と面談しました。その際、念のために…と父も参加してくれた。私の中では、「もう辞めるしかないんだろうなぁ」って思っててクビならしょうがない…みたいに思ってたの。いざ、話し合いが始まったら、違う方向にハナシが進んでいったの。辞める・辞めない…は、とりあえず置いておいて、どうやったら病気が軽くなるか？って。。。そしたら、上司（女）の旦那様が大学病院の名誉教授？らしく、色々とツテがあるみたいでそこの精神科にかけあってくれるそうな。。。すぐに結果が出るかは分らないけど…その気持ちが、とっても嬉しかったｗその精神科医の判断で、休職か退職かを決めればいいみたい。今通院している病院の事もあるけど、今のクリニックは、入院施設がないし、先生もキチンと判断をしてくれる方じゃないのでこの、大学病院行きのチャンスをモノにしたい。私だって、少しでも病気を治したいんだもん。話し合いは15分で終わった。でも上司が、「貴女はこの仕事が嫌いですか？」「私から見て、とても楽しそうに働いてるのよね」とのお言葉を頂いて、嬉しかった。だって、仕事自体は嫌いじゃないんだモノ。どっちかと云うと、好きな分野だし。。。今は、結果待ち…といった感じです。

  2008/03/01

• 行けてよかった！

  私は毎晩、メッチャ早い時間に寝てしまうので起きるのは午前4時半とか、そんな時間なのです。最近、うつ状態が酷くなってきているからかも知れないんだけど…今日の朝は、超ウツ状態普段は、夕方～夜にかけて堕ちるのに今日に限って、早朝から激ウツ状態に凹ギリギリまで、悩んでましたが頑張って、仕事に行ってきました。今日は午前中だけなのが、救いでした。仕事に行ったから…と云って激ウツ状態が、改善されるわけではなかったけど家に居るよりは、良かった気がする。仕事も大して忙しくなく、助かりました。うつ状態だったけど、行ってよかったよ。家に居ると、ろくな事を考えてしまい更に激ウツになってしまうから。仕事をしていると、少しでも他人と接する機会があるから落ち込んでばかりも居られないからね。ムリに元気に振舞う事が、良いのか悪いのか？は分からんけど行ってしまえば、頑張るしかないんだから。。。最近は、パートさんが休む時とかヘルプで入る事も多くなってきて…社会復帰（フルタイム）に近づいてきた感じで私としては、嬉しい。でも、被害妄想が酷くて相変わらず、職場に居るのは辛い事が多いです。「頑張って働きたい気持ち」と「全てを投げ出したい」って気持ちが同時に発生する事は今でもありますが「もう、どうでもいいや！」って思う事が多いのに仕事には行ってるんだよね…私。気持ちと行動が、矛盾している今日この頃…今週の木曜は、診察＆カウンセリングだから先生やカウンセラーに、話してみようと思う。水曜日は、フル出勤だから気合入れて、頑張ります

  2008/02/18

• 今日も

  1日勤務でした。スタッフが足りなかったので。。。どうやら、同僚のお祖父様がなくなられたそうで。その人が休みだったから、急遽出勤です。最近は、半日勤務ばかりだったのでさすがに二日目は、ちょっと辛かった。てか、身体がしんどいんじゃなくて…心の方がしんどかった。人の話し声や笑い声が、自分の悪口に聞こえて凄く怖くなって…仕事の優先順位は分からなくなるし（＞＜）もう、最悪でした。（同僚がどう思ってるかは分からないけど；）頓服飲もうにも、タイミングが合わなくて。同僚に見られたくなかったからね。でも、無事に業務を終わらせましたよ。当たり前だけど、私にとっては大変だった。心の病の所為にはしたくないけど…当たり前のことが、当たり前にできないって、すごく辛いし、情けないって思っちゃう。仕事の日の朝は、出社拒否になるし（汗）だから、仕事できた日は、嬉しくなるの。家に帰ってからの、夕飯作りは面倒でした。簡単に、前日の残りと野菜炒めだけでした（爆）ウチは少し変わってるのかもしれないけど、夕飯だけは、家族そろって食べるのが習慣。だから、父が帰ってくる時間を見計らって作るのよ。父は、家族団らんの時間を大切にしているみたいなので。と言っても、愚痴とかもOK!だから結構、愚痴ってます…私。（仕事の事とか）P.S.　今日は朝から雪だった。。。別にいいけど…天気予報では、夕方からって言ってたのに。一日中、雪っぽかったけど、途中から雨だったから雪は積もらなかった。良かった～車だから、雪つもると大変なのよ（苦笑）

  2008/02/06

• 急遽、1日出勤

  今日は休みだから～とのんびりしていたら、8時半くらいに電話が…「社員が一人、急用で休むから出勤して」との事。私はヒマだし、急いで用意して出勤しました。大して混まなかったから「堕ちるかな？」と思ったんだけど…大して堕ちずに済みました。普段は、週3の午前中のみの勤務だから久々にフルで働いて、気持ちが良かったよ。明日もフルタイム出勤。頑張って、仕事してきます。（家に帰ってから、夕飯の支度するのが面倒だけど；；）でもこれが、毎日出勤になったらきっと「もっと休みたい～！」ってなるんだろうなぁ～と。。。

  2008/02/05

• 何を言われてるか…不安。

  今日は、何とか仕事に行けました。って、午前中だけなんだけど…午前中だけでも行くのに、気力や勇気が必要なのに、フルタイムになったら、どうなってしまうのか？私。。。今日はあまり混まなかったから、事務をやってたんだけど事務室に検査の人とか結構居座ってたからあまり人の居ない、検査室で座ってた。やっぱりまだ、人（この場合スタッフだけど）が怖い。自分の悪口言われている感覚が抜けない私が休んでいる時は、一体、何て言われてるんだろう？？こんなの、どこに行ってもあることだろうから、気にしてもしょうがないんだけど。私は気にしてしまうんです。もう、小学生の頃から、こんな感じだもん。とりあえず、焦りもないのでこのまま、ゆっくり仕事復帰して、様子見です。

  2008/01/28

• 私なんて・・・

  職場にとって、やっぱり要らない人間なのね上司はそうは思ってないのは、よく分かるのですがスタッフ（同期の同僚）が、よく思ってないみたい。私はいまだに午前中勤務。それは有り難いし、まだバリバリ働く元気もないので。でもね、その同僚ってば「○○さんは、どうせ午後は来ないんでしょ？」って。。。まるで、私の存在がうっとうしい…とでも言わんばかりで凹それを言われた瞬間、急降下今日の私には、頓服を飲むのも忘れるくらい辛かった。そんなことを言われても、どうしようもないのに。。。ウチの職場は、上司入れて8人の小企業。おまけに、支店や支社といったモノはございません。だから、その少人数の中でトラブルが起きると大変なの。今日のは、トラブルではなく単に自分が堕ちただけですが…人の居ない場所へ行っては、半泣き状態で「私が居るから、同期（トップ）が嫌な思いするんだ。　私が居なければ、全ては？丸く収まるんだ…」って、ずっと自分を責めてた。ほんの一瞬だけど、「死」　が脳裏をよぎった。こんな事でくじけてる様じゃダメなんだけどね

  2008/01/21

• 発作を起こしそうになる

  数日前から、胸の辺りが締め付けられるように痛くてすごい息苦しかったのよ。頓服飲んでも、あまり効果はなく（＞＜）今日は土曜日と云うこともあって、人は多かったの。であまりゆっくり休む時間もなく、常に接客だった。でも、胸が痛くて息苦しいのは相変わらずで…気休めに頓服でも飲もうか？と思ってたのに忙しすぎて、それすらも出来ない状態。。。（まぁ、頓服もあまり効かないですけど、ないよりはマシ）いつ、過呼吸起こしてしまうか…って不安だったけど何とか午前中の仕事は終えました。マスクしてたし、あまり存在感ナイ私だから（職場では）苦しそうにしているのを悟られなかっただけ、ありがたい。私は、職場に自分の病気をカミングアウトしてないから過呼吸発作でも起きたら、みんなビックリするだろうし話題のネタになる事は間違いないから。だから、あまりボロは出したくない。一応、上司と一人のパートさんは知ってるけど。。。皆、黙っててくれてるから、非常に助かってる。同情や興味本位の質問はいらないから…そっとしておいて欲しいのが本音。ただ、今の私は…スタッフの笑い声や話し声が、どうしても自分の悪口に聞こえてしまう。だからって、相手を傷つけるような事はしませんが。自分の中に積もり積もってくるこの感情をどうすればいいのかな？って時々思うのよ。私が職場でキレたら…全てが終わってしまうので、それだけは避けたいし、心の病持ちってバレたら、ますますバカにされるだろうし。こんどの通院の時に、過呼吸時の頓服があればもらってこよう。。。いつ、どこで、どうなるか分からない自分がとても怖いです、今。でも、どこか1つだけでもいいから、他人と接していたいって思いは常にあるの。家族じゃなくて、他人との付き合いの中で自分の居場所を作る事が出来ないと…ほんとに何もできない人間になってしまいそうで怖い。

  2008/01/19

• やっぱ、しんどいよ（＞＜）

  今日は、訳ありで「フルタイム」出勤だった。フルタイムなんて、1ヶ月ぶりだよ。。。何とかこなせましたが、非常に疲れた凹でも、ミスはしなかったから、良しとしよう！まぁ、「仕事」とは、責任があり、しんどいもの。そう思ってたら、頑張れました。週３の午前中だけど、仕事があるって良いものだなぁ～なんて、実感してしまったよ。夕飯は、父が作ってくれたし、今日は家事は一切やってません。明日からも、家の事はやりません（出来ない）明日からは、楽天の友人と密会（デート）。女性ですが、非常に頼りになる方なので、楽しみです。こうやって、少しでも楽しみを作らないとしんどいだけの毎日ですからね。。。明日は、思い切り楽しもうと思ってますｗ

  2008/01/12

• やっぱ、しんどい…

  上司の配慮で、半日しか勤務してないんだけど、やっぱり、疲れます。他人が混んでて忙しいなら、多少のやりがいもあるのですが…昨日・今日と暇で暇で。。。そうなると堕ちるんですよね、私は。「私が居なくても、仕事できるじゃん！」って思ってしまって気持ちが鬱な方へと行ってしまいます。仕事の内容自体は、好きなんだけどなぁ～；；性格上、どうしてもネガティブになってしまって、結局、一人で苦しんでる状態です（汗；）上司と一人のパートさんは、私の現状を知ってるから何も言いませんが、他の人から見ると、不思議な存在らしいです。いつもの事ですが、何故か孤独感を感じるんですよね…いまの職場。もう、かなり昔からなので、今更どうしよう　とも思いませんが（汗）時々、私が居ることによって、皆の輪が崩れかけたりする事もあるから自分から話しかける事はナイのですが…孤独感を感じてしまうんですよねぇ～（溜め息；）どこの職場に行っても、人間関係って大切で…皆さんの意見に合わせないと、立場的に自分が辛くなるし。。。皆に合わせても、自分の考えが違うとイライラしてしまうし…。私はどうしたら良いのだろう？…っていつも考えるけどどうにもならないんだよね。。。自分の性格…と云うか、意識を変えていかないと、何にもならない事くらいは、分かってるのですが…それが、なかなか難しくて、逃げている状態です。逃げても何にもならない事くらい分かってるけど…とりあえず、今年の…と云うか、今の目標は…死ななければＯＫ！かな？って思ってるから。年々、弱くなってきている自分には、嫌気がさしますが、自分は一人しか居ないから、頑張っていこう！って。。。仕事が人生じゃないけど、仕事をしていたい！って気持ちは持っているので、仕事は続けたいと思ってる。

  2008/01/05

• 1ヶ月ぶりに

  仕事に行ってきました。休職してた事もあって、上司の配慮で、始めは月・金・土の午前中だけの勤務です。少し物足りない気もするのですが、頑張りすぎてまた体調崩したら、シャレにならんですからね。。。しかし、半日の勤務なのに、メッチャ疲れた！やっぱり、1ヶ月も家でのんびりしてると復帰した時にツライですね、マジで。あの時、休職したのは間違ってはいなかったのだろうが、果たしてそれが、結果的に良かったのか？は未だに疑問です。。。。。休職してた時、確かに身体は休まった。…だけど、心は全然休まらなかった（爆死）ず～っと、罪悪感や焦燥感があったから。ただ、あのまま仕事してたら、もっと酷い事になっていたのは事実ですがね（苦笑）しばらく、週3の午前中のみで様子をみよう。上司も、いずれはフルタイムに戻してくれそうな感じだったので。。。

  2008/01/04

• 電話

  お昼休みを狙って、職場にした。その時、私は頓服をＭａｘ量飲んでて、ろれつが回らない状態。でも、休職が延期になったことは、早めに上司に伝えたかった。そんな状態で電話したものだから…きっと、上司も不審に思ったのだろう？私「先日心療内科に行って、先生と色々と話した結果休職をあと二週間延長したほうが良い…と言われましたので年内はお休みをいただけますでしょうか？」上司「前回は二週間って聞いてたのに、また延びたの？そんなに調子が悪いんですか？」私「少しずつ良くはなってきているのですが、思わしくなくこのまま仕事に戻っても、元の木阿弥になりそうなので…申し訳ありませんが、お休みさせてください」上司「あぁ、そうなの？　しょうがないわねぇ～」。。。というような会話を、ろれつが回らない状態で喋った。別に、「慰めてくれ」とか「同情してくれ」なんて思ってない。でも、あまりにも素っ気なく返事？をされると心が痛くなる。まぁ、勝手に病気になって休んでる私が悪いので何とも言えないのですが…泣きたい気持ちになって、電話を切ってからしばらく（数分）泣いてしまった凹私の現状を知ってるパートさんにも電話したら、「今日（午前中）忙しかったから、上司も疲れてて返事が素っ気なかったんじゃない？未紅さんの事は、スタッフにばれないようにしてあげるから。このこと知ってるのは、私（パートさん）と上司しか居ないんだから。あまり気にしないで、ゆっくり休んでね！」と、有難くも温かい言葉をもらいました。自分の体の事だから、他人（上司）に理解されなくてもしょうがない。って、割り切るようにはしましたが…復帰する時に、ますます行き辛くなったなぁ～。たぶん、今度は休職するなら、クビかもしれんでも、それを覚悟の上で、来年から仕事に臨もう。クビになったら、素直にそれを受け止めて新たにパートや契約社員を目指そう。。。凄く複雑な気持ちになった電話でした

  2007/12/14

• 焦ってる；

  休職して、今日でちょうど一週間。。。気持ち的には、少しは楽になってきたし下痢も微熱も、落ち着きました。ただ、一応は二週間って診断だけどクリニックの先生と、職場の上司との意見を聞いてからの復帰になるので…正直、いつ復帰できるのか？は、現時点では分らない（泣）気持ち的には、早く復帰したい…と焦ってる部分もあるしもう少し休みたい…ってズルイ考え？もあったりする。私が休むことによって、他の人（特にパートさん）に迷惑かけてる事も事実な訳でして。。。私はこれから、どうすれば良いの？何をしなければいけないの？…状態でして…ハッキリ言って、料理と洗濯しかしていません。これさえもやらなくなってしまったら…自分の居場所がナイ（涙）ウチの父は、私が大変なときは「料理」はしてくれるのですが。それが、物凄く申し訳ない。何もしないで（働いてなくて）家にいるのに、何も出来ないのがすごく悔しかったりする。職場復帰も、物凄く怖いし家にず～っといるのも、心苦しい；；散歩でもしようか？と思っても、外出することさえ面倒くさくて。。。明日は通院日なので、先生と色々と相談？してこようと思ってます。

  2007/12/11

• 暇だと堕ちる

  今日は、全体的に見てあまり人が来なかった。。。って考えてみたら今日は、連休の中日でみんな旅行とかに行ってるんだろうなぁ。暇なのは別に構わないけど…あまりに暇すぎると、堕ちる　んですよ、私。「私がここに居る意味があるのだろうか？」「私は必要とされてないんじゃないか？」等と、いらぬ事を考えてしまいエンドレスループ（byROUAGE）になってしまうので。今までさんざん？精神科医に言われた事がある。「あまりに忙しすぎる職場は、避けたほうが良いでしょう」と。私の場合、通院する前から働いているので少々忙しくても、平気は平気なのですが。。。転職するときには、気をつけよう！とは、思ってるのですがね（苦笑）私の病気のことは、上司＆一人のパートさんしか知らない。だけど、最近は気づかれ始めてる。まぁ、私が腕にデカイ絆創膏貼ってたりテーピングしてるから。それと、ポケットに小さな「お薬タッパー」入れててソコから薬を出して飲んでる姿を何度か目撃されてるから。でも、仕事は適度に忙しいほうがやりがいがあって、私は好きですｗてか、私の場合は夕方になると元気になる…と云うような、典型的なうつ病ではなく日が陰って落ちてくると、気分まで沈んでしまうんです。だから、夕方～夜が一番ツライ時間帯になってる。

  2007/11/24

• ミス連発！

  いやぁ～、ここ数日で…ものの見事に、ミス連発してしまった（爆）私だけに迷惑がかかる？んだったら何の問題もナイけど相手があってのことだから。。。相手の方には、で丁寧にお詫びをしましたよ。相手の方も、優しい方で快く、お許しを頂きました。…でも、迷惑をかけてしまったことには違いないワケでこれからは、気を付けなければ！…と。昔の私だったら、失敗したら「（心の）病気だから、ミスしてもしょうがないじゃん。許してよ」ってカンジの嫌～な人間でした。コレこそ、「擬態うつ病」的な感じだったのですが。。。今は、全く考えが違います。（←これが普通！）「病気だから～」と心の病の所為には、絶対にしたくない！！私が、心の病だろうが何だろうが相手にとっては、全く関係のないことで…自分の失敗を、病気や他人に擦り付けるのは最低だ！って、ホントに思うから。確かに、薬の副作用でボーッとしている事はある。人の話が上の空の事もある。でも、お金をもらってやっている仕事に対して「病気だから」は、通用しないよ。今回のミスは、全て自分の所為。自分のケツは自分で拭きます（爆）！

  2007/11/10

• 何なの？

  午前中は、何とか仕事に行けたんだけど午後はムリでした。今回は、体がすご～く調子悪いわけでもなくメンタルが、すご～く調子悪かったわけでもなかったの。なのに、2時過ぎに、職場に「休みます」って連絡してた。ホント、私って…何なんだよこの歳になって、自己管理ができてないって（汗）電話した直後、激堕ちしましたあまりにも堕ちすぎてて、自分でもどうして良いか分からず私のメンタルを知ってるパートさんに思わずしてしまった凹「アンタは、色々と考えすぎなんだよ！…でも考えすぎてしまう病気なんだよねぇ～。上司は、アンタの事をちゃんと分かってるから、大丈夫だよ」って、有難い言葉を頂きました。で、私はこのパートさんに、はじめて「自分の存在を消したい。居なくなりたい…；」って言ったの。「そんなこと、絶対にダメだからね？」と念を押されました。（←当たり前だよな）仕事は休んだのですが心はちっとも休まってない状態（苦笑）明日は、フルで仕事できるといいなｗ

  2007/11/06

• 副作用．．．と、罪悪感

  リスパダールを半分にして飲むようになって今日は、仕事も行けました。ただ、やっぱり「副作用」はあるのよね私の副作用は、こんな感じ・眠気・倦怠感・口や喉の渇き・ふらつき（眩暈？）・ろれつがまわらない（？）などなど。。。ホント、一つでも薬が増えるとこうだもん仕事してても、フラフラ～っとなって、壁にぶつかってみたり。座ってても、フラフラしてるんですよ（苦笑）歩くだけでも大変？だったのに、良くやったよ…自分しかしね、相手の方（お客？）と色々お話してたら…「えっ!?今、何て言った？」と聞かれることが、数知れず凹朝から、自分でも何かヘンだなぁ～とは思ってたのよ。どうやら、ロレツが回ってないことが多かったみたい自分でも、オカシイと感じてるんだから、相手はもっと感じるよね（苦笑）あ…別に、酒呑んで仕事やってる訳じゃないですから～！（当り前だよ、おまえ!!何考えてんだよ！…とは、心の声；；）いい感じに酔ってる訳でもないのに、ロレツ回ってないのって凄く気持ち悪い一日中こんなカンジだったので、夕飯作りは、出来ませんでしたついでに、食欲もなく…野菜ポタージュを飲むのが精一杯。家族（特に父）には、迷惑＆心配ばかりかけてます凹何も出来なかった自分に対して、物凄く落ち込み罪悪感が募る一方だったので。。。鍋や食器を洗いました（拭き物はしてない…）通常は、朝・昼の食器洗いは私。（拭くのは適当に）夜の洗い物＆皿拭きは、弟。仕事には行けたけど、家事は何も出来なかった自分には罪悪感しかなく…メッチャ情けなかった父に「夕飯の後片付けはアイツ（弟）の仕事だから、お前がやらなくてイイよ！」って言われたから、正直に理由↑を話したの。そしたら父が「早く帰ってきた者が、食事の準備するのは当たり前だろう？お前は、副作用等でつらいのにフルで仕事してきたんだ！食べれない・作れなかった事に対して罪悪感を感じる必要はないぞ。お前がムリして（家事を）やればやる程、アイツ（弟）は付け上がるから」だって。。。驚いた。病気になってから（通院開始）5年目にして、初めて聞いたよ、こんな有難い言葉恩返しは温泉にでも…と思ったけど私も弟もそんな金はナイので。。。私が今まで以上に美味しいご飯を作ってあげることで恩返しが出来たらいいなぁ～。私は、「料理」好きだけど、手の込んだ難しいのは苦手；；パパッと簡単に作れるのが好きなので…料理で恩返し…には、程遠いなぁ

  2007/11/05

• いつも

  毎朝、この時間になると仕事に行きたくない病が、発病する好きでやってる仕事じゃないの？自分…何、怠けようとしてるの？これからもず～っとそんな調子でやってくつもり？人手が少ないのに、皆に迷惑かけてどうするの？。。。。。。。。。。。。。。。。？いっぱいの、疑問を投げかけてる自分が居る。行ってしまえば何とかなるんだけど行くまでが大変。正直、毎朝こんな気持ちで過ごすのはツライそのうち限界が来るんじゃなかろうか？？…てか、今が既に限界なのかでも…まだ、「休職」も「退職」もしたくないだから、もう少し頑張ってみよう。。。

  2007/11/02

• 全然、効かないよ（＞＜）

  今日は、倦怠感＆眠気が、いつも以上に酷い。。。デスクワークな仕事だったら、仕事中に眠れる自信は１００％…なくらい（汗；）なので先日、友人に教えてもらったタウリンが多く含まれている、栄養ドリンクを飲んでみた。ついでに、総合栄養剤（ポポンS）も飲んだよｗしかし…しかし。。。効果が無いんだよ（爆死）ドリンク＆タブレットを服用後何時間経っても、眠気＆倦怠感は続いてる正直、この調子の悪さは…いい加減にして欲しい普通の人は、効くのかもしれない。。。でも、私には全く意味が無かった（撃沈；；）せめて、プラシーボ効果でもあったら良かったのでしょうけれど（＞＜）だから…今日の仕事内容は、殆ど覚えてません（爆死）ついでに、通勤時・退社時の事も覚えていないので…ちゃんと運転できてたのか？が、非常に心配だったりします

  2007/10/13

• 無気力

  昨日は、色んなコメントやアドバイスを有難うです。（あかりさん、Blue bloodさん、美咲さん、ピィチ、五月ヶ瀬さん…感謝してますｖ）以前の日記にも書いたけど、仕事が嫌いなわけじゃないし、どちらかと言うと好きなのよ；；でも、最近はパワーが出ないと言うか…仕事に行く事に全ての力を使ってしまってる。仕事中も、倦怠感が酷いわ泣きそうになるわ…と散々だったりするけど何とか業務はこなせてます。。。だから、それ以外のことに関しては全くの無気力。せっかくの休日もボーッとして終わってしまう。ホントに、必要最低限以外のことは何にもやってない。料理は、趣味というよりは「義務」に近い部分があるんだけど家事のなかでは、唯一好きな事ですので何とかなってますがね。。。何もしないで休みが終わってしまうのは勿体無いとは思いつつ結局、横になってるか食ってるかネットしてるか（汗；）休みの日に出歩くのさえしんどい。仕事してる日は勢いで（？）、買い物して帰ったりするのですがね（苦笑）そうやって考えると…仕事ある日の「勢い」って自分的には凄いものがあるんだなぁ～って（爆死）

  2007/09/21

• ブルーマンデー？

  月曜日だからブルーってワケじゃないですが…なんだか朝から凄い落ち込みじゃなかったけど倦怠感は酷いわ、離人感は酷いわ。。。生活している…って実感がまるで無かった（汗；）一応、仕事も何とかこなしていたみたいだし大きなミスはしていないハズなんだけど…何ともアヤシイ。。。だって、覚えてないですから～どうやって職場に行ったのか？とか、ね（爆死；）てか、車運転してるけど実感ナイから、怖いんですわ（＞＜）本来なら、そう云うときは運転しちゃいけないんだけどそうも行かないのですよ；；運転しなきゃ、どこにもいけないし。。。（ましてや、今日みたいに天気悪い日は特に）苦手な同僚と仕事する日なんだけど今日はあまり何も感じず。いつもなら、自分の中でピリピリした感があるんだけどそれさえも無かった。ただ、職場のスタッフの笑い声が「自分を笑っている感じ」に聞こえてしまうのがなんとも離人感酷いくせに、↑こう云うことだけは妙に現実感があったり…（もしかして私、現実逃避したいが為に離人感が酷いのでは…？）今日は一日、ホントに現実感が無く生活していたなぁ～；；モノ食べても、あまり美味しいとも思わず料理も親に任せてしまったりで。。。すごく虚しい（－－；）

  2007/09/10

• ドジった…

  私はよく、ドジるんだけどさぁ～今日のは初めてやったドジだったよハサミで指を切った。。。何をやってるんだよ、自分料理してて切っちゃう事は、時々あるのですが。ハサミで指を切ったのは、初めて。ある意味、初体験？？なんて、喜んでる（？）場合じゃないよな…凹元リストカッターな私は自ら進んで「切る」のは、平気だったりする；；最近は切ってませんが。でもね…今日のは、不慮の事故（怪我）。ホントに無意識で切っちゃった。タコ糸みたいな、書類を綴じる紐を切ってたらパチンッ　と自分の指まで挟んだよただねぇ、離人感が酷かったみたいで（←他人事？）あまり痛みを感じなかった。。。普通なら”ビクッ”として、我に返るでしょう？私は違ったんだよなぁ～。確かに、我には返ったんだけど…痛みにまで、現実感がなかったのよ（汗；）って事は…相当、離人感が酷かったのね（＞＜）こんな状態で仕事しちゃ、ヤバイよなぁ～；；私は良くても、周りに迷惑かけちゃいそうで。（既に掛けてるかも？）昔…薬＆酒飲んで、健忘起こして気づいたら（起きたら？）、リストカットしてたって事はあったけど（撃沈；）

  2007/09/04

• どんな職場にも

  クレーマー（クレーム付ける人）って、居ますよねぇ？私の仕事は…「ＮＯ！と言えないサービス業」らしいです（爆）↑専門家曰く。。。（私の具体的な職種を知ってる人は、秘密にしてくださいね）今日も？来たんですよ…その人、いつもは人当たり良いし素敵なお母さんなんだけど今日は虫のいどころが悪かったらしくねちねちと嫌味（クレーム？）を言われました。。。私は、ガミガミと文句言われるのも嫌だけどねちねちと嫌味言われる方が、堪えます（＞＜；）まぁ、正直なところ1つはこちらのミスだったから、完全否定も出来ないのですが凹たまたま疑問に思った事を、そのお母さんに尋ねてみたらえらくご立腹になって。。。直接ミスをしたのは私じゃない…と思う（←この辺が怪しい；）けど、私が言った事で、その人を怒らせてしまったのは事実。メッチャ、責任感じるしヘコむわぁ（*_*）私の事を悪く思われるのはしょうがないけど、それで職場をクビになったらどうしよう。。。とか考えちゃって。上司はさほど気にしてないみたいなんですが（汗；）私だけが迷惑被るなら、それでいいけど…職場全体に迷惑かかっちゃうと、それこそ働けなくなるし。自分だけ働いてる職場じゃないしね（苦笑）明日からは、大切な仕事の当番が自分だし…気持ちを切り替えて（難しいんだけどね；）久々に頓服飲んで、頑張ってみます。P.S.普通の人なら、「あぁ、クレームおばさんが居るよ…」くらいに考えるかもですが今の私には、相当キツかったんです（＞＜）心の病持ってると、何でもない当たり前のちょっとした事件（？）が凄く重く重要に感じてしまうんですよね。。。スタッフが「気にする事ないよ」って言ってくれても…それさえもが重かったりする。「病は気から」…って、元気な人に使う言葉だよね...；；

  2007/08/31

• 何とか

  仕事にいけました。が、午前中はメッチャ眠いったらありゃしないそういう時に限って、忙しい…私、端末入力まちがえてないよね？？って状態。。。午前中は何とか定時で終わったので家に帰ってから、1時間ばかり寝ました。たぶん、爆睡こいてました。携帯のアラームで起きた時、一瞬何時か分からんかった。午後も普通に忙しかったけど午前中の、倦怠感・眠気はなく、スムーズにできた。心の病持ってる人間が働くのは大変！改めてそう感じた、一日だったよ（－－；そういえば昨日の夜、寝る前に「ルボックス」「ルーラン」「アゼプチン」「ハルシオン」飲んだのが、間違いの元だったのかもそりゃ午前中は、眠いわな…（苦笑）PS.今夜は、皆さんのところにコメントに行けそうもありません凹

  2007/08/24

• ボーっとしてた

  昨日の日記に、「朝は大丈夫」と書いたのに…今日は、ダメダメでした。行こうか？…休もうか？とギリギリまで様子をみて結局、行きました。もちろん、朝のお薬は飲みました。職場に着いて、朝の掃除をしてたんだけど気分は、堕ちたまま…凹慌てて、本日１錠目の「デパス」を飲む。「薬飲んだから、大丈夫」と自分に言い聞かせて。いつもどおり仕事してるんだけど、何か違う。。。あまりにも堕ちっぱなしなので、午後の仕事始まる前に本日２錠目の「デパス」！仕事は、普通どおりにこなしていたハズ。だけど…実際はどうだったんだろう。。。堕ちてる時って、自分のことを客観的に見ることが出来ない（＞＜）大きなミスしてたら、どうしよう（滝汗；）「デパス」のおかげ？なのか何なのか…一日中、離人感がひどくて（＞＜）あまりの現実感の無さに一人、別世界で仕事してました（爆）！薬がナイと仕事が出来ない…でも薬飲むと、ボーっとしてて危なっかしい；；どっちが良いんだか　(´Д｀)ﾊｧ･･･とりあえず、無事に帰宅できてホッとしてます(^^;

  2007/08/20

• 疲れた；；

  いや、昨日から仕事開始だったんだけど…お盆休み明けは、さすがに疲れるわ大して混まなかったんだけど…連休明けってのは、キツイです（汗；）薬（抗うつ剤）飲んだって、大して効き目を感じることはないんだけど飲んでると、常に体がだるいのよね。。。ただでさえ私は、薬に対して弱いと云うか…何と云うか。風邪薬やアレルギーの薬などでも眠くなったりするから、ホントに辛い；；心のバランスを崩し始めた先月から、細かいミスが増えてきた（＞＜）言い訳にしか過ぎないのだろうけど、気をつければ気をつけるほどミスを重ねてエンドレスループ状態（？）です…で、そんな自分に嫌気が差して、更に深みにはまって行ってる状態…凹いっそ、辞めたほうがイイのかな？。。。状態にまで落ち込んでますが自主退社を促されている訳でも、首になった訳でもないのでもう少しこのまま、がんばって？　様子を見ようと思います。

  2007/08/18

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