[認知の歪み]の記事一覧 | armadillo lives with mental disorder

ACから脱するために

ＡＣの本には、ＡＣについては詳しく書いてあるけれども、どうやって脱するか、を書いた本には、巡り合えていなかった。ちょっと前に出あった本が、コレ。子どもを生きればおとなになれる過去・現在の痛みを確認しながら、インナーアダルトを育てる、具体的にどう生きていくのか示してくれる本です。わたしの、今のカウンセリング・主治医のカウンセリングにも共通項が多くて、納得できます。ＡＣを示すだけで終わらない、痛みを手放す手助けをしてくれる本です。おススメです。Blogならclick!

2008年04月09日

コメント(0)

価値観の違い

今日、会ったヒトとは、価値観が違う気が、なんとなくしている。沖縄のマスコミ批判と、ゴーマニズム宣言擁護。受け入れ難い。彼が変化を受け入れるなら、別だが。。。ヒトはコントロールできない。価値観が違うなら、次のヒトとの出会いを探すべき、、、そう思えるようになっている。進歩した。いくら、説明しても、議論しても、価値観の違いは、乗り越えられないこともある。元婚約者との激しい軋轢を思い出す。病気に、大きなダメージを受けた。そのときは、わからなかった。今は、わかる。だから、元カレ（ちゃんと別れていない）と、ちゃんと別れようと思う。出会うべきヒトはたくさんいる、、、他人がたくさんいることを、今日、さっき、肌で感じた。Blogならclick!

2008年01月12日

コメント(0)

カルテ開示の諦め

結局、カルテ開示は断った。Ｄ病院（いつも、後手後手で、決まったことの連絡もくれない）に電話した。なんと、そこの医事課の人が、クリニックＯＭに出向いて、一緒に立ち会って、カルテ開示をするというどういう話の展開をすれば、そうなるのか。。。理解不可能。クリニックＯＭの、Ｒ・Ｎ医師の態度では、わたしが参ってしまうので、そこは、キャンセルすると言ったが、予約しているから。。。と、引き下がらない。他の病院の例をあげて、やはり、Ｄ病院でカルテ開示するのが筋だ、という主張をした。そしたらば、その検討は、来月の半ばの会議でしか決められないという。呆れた。たかが、これだけのことを決めるのに、１ヶ月に１回の会議にかけないといけないのか。しょうがないので、Ｄ病院でのカルテ開示も諦めた。クリニックＯＭに電話して、キャンセルした。Ｒ・Ｎ医師の態度が良くないので、わたしが傷ついたということを受け入れず、懲罰的な態度、恩着せがましい態度、脅しの言動があったことも認めず、事務的に『はいはい、キャンセルですね』と、なった。前回の、Ｒ・Ｎ医師との電話での会話で、両親のうちのどちらかが同席することについて、説明を求めたときの医師の、『それは、そのときお話します』といった、含みのある、説明を拒否する態度についても、説明を求めたが、それを含めて、全てにおいて『そんなことは無いと思いますよ』と、ひとつも非を認めなかった。協同病院の、某看護師とのやりとりを思い出した、、、対照的だった。Ｒ・Ｎ医師は、心療内科の医師としての適性に欠けていないか？もともと、放射線科の医師だし。。。心療内科の専門医も、持っているんだろうか。今日、クリニックＯＭで、代理だといって電話口に出た女性も、医療者として酷い態度。電話でのやり取りで、傷つくことを予想して、音楽を小さく鳴らしながら話をした。少し効果があったようだ。これは、使える手かもしれない。ストレスがかかる場面で、アタマの中で、音楽を鳴らす。そのあと、レボトミンを１０ミリ飲んだ。今日は、カウンセリングだというのに、また、眠くなるし、起きれるかどうか。Blogならclick!

2007年11月29日

コメント(0)

怒りと恐怖と傷つきやすさ、で、入院

また、やってしまった。。。書いたのを消してしまった（Ｔ T）再度書きます。昨日のＯＤと、カウンセリングと、主治医と話せたこと、彼とも会えたコトで、だいぶ落ち着いてきた。ブログも書けるようになった。わたしは、なんでも、すべてのモノが、怖いんです、と、今日、主治医に言った。これが、まとめ。自殺念慮と、これまで無かったＯＤ(自傷の一種だ）があったので、危険だと思った。それで、本当は、今日、カウンセリングも受けて、２ヶ所受診して、入院したかったのだけれど、体力的に無理だった。カウンセリングと、いつものクリニックで受診した。昨日のＯＤで、呂律がまわらないわたしの話を、先生方は、温かく聞いてくださって、母との距離を、少し置いたほうがいいとおっしゃって、わたしも迷いながらも（入院も、なかなか大変だから）そう思っていたので、明日から、前にも入院していた病院に入院することになった。前の主治医のいる病院も考えたのだけれど、明日は、その先生の外来診察日ではないし、主治医が変わるのなら意味が無いので、療養環境を考えて決めた。彼と会って、話がしたかったので、２２時から出かけて、０時ごろ帰ってきたので、こんな時間に、ブログを書いている。メジャーを５０ミリにした。ロヒプノールも６ミリ。眠りすぎるかもしれない。明日は、枕を持っていく。午前中、いろいろ準備しなくては。。。起きれるかなぁ（Ｔ T）Blogならclick!

2007年07月05日

コメント(3)

アダルト・チルドレン

もえぱん0520さんのブログ、日々の心もようの中の、６月２８日の記事、ＡＣだったを、読ませていただきました。久しぶりに、ＡＣという自覚が沸きました。臨床心理の現場では、ＡＣとは病気ではないと捉えられているといいます。７０年代、アメリカの社会福祉援助などケースワークの現場の人たちが、自分たちの経験から得た知識で、名づけて呼び始めたものであり、学術的な言葉ではないから、また、成人の６～７割が、ＡＣの要素を持っていて、それでも大半は自覚無く、問題無く、社会生活を送っているため、精神疾患名ではないとされているそうです。しかし、ＡＣは、一般的に知られるようになっています。わたしは、ＡＣで、２０代後半から３０歳頃にかけて、ＡＣについて考え、変化がありました。そして、今もＡＣなので（ここのところ忘れていましたが(*^-^*)）、『生きにくさ』を緩和するために、再度、考え直してみてもいいかなぁ、、、と、思いました。もえぽんさんに了解を得て、文章も引用させていただきます。以下がアダルトチルドレンの特徴と、わたしの経験です。『自分にはどうにもできないことに過剰反応する』子どもの頃、その傾向が、他の子どもよりも強かった気がします。『自分は他人とは違っていると感じている』『自分は他人と違っていると思い込みやすい』思春期（高校生くらい）までは、酷くありました。疎外感とも関係していたと思います。『他人への依存』『甘えと愛情、依存としがみつきの区別がつかない』２０代前半くらいまで、強くありました。今は、ほとんど無いと思います。『他人からの承認を必要とする』『自分の判断に自信がもてない』両方とも、２０代前半まで、そうでした。今は、無いと思います。『自分を情け容赦なく批判する』『罪悪感をもちやすく、自罰的、自虐的』これは、昔（２０代頃まで）は、酷かったと思います。自分自身を、痛めつけていたと思います。。。今でも片鱗が残っているかもしれません。『常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている』昔（２０代頃まで）はそうでした。今は、だいぶ、落ち着いたと思いますが、片鱗が残っています、、、受け入れられないと、不安でしょうがなくなります。『孤独感、自己疎外感が強い』以前（２～３年前）のカウンセリングで、自分と外界の関係が、スッと整理されて、解決に向かいました。『本音を言えるような場面で嘘をつく』・・・これは、過剰適応なのかもしれませんが。わたしの場合、言いたいことを言えず、結果、嘘をつく、が、正しいかもしれません。『従うことに価値がない場面でも、従いがちである』これも、過剰適応でしょうか。今、そのテーマを抱えています。日々、注意しています。『ストレートに「いやです」が言えない』これは、言える場合と言えない場合があります。論理的な話の場合は言えますが、日常の中で、小さなことに『ＮＯ』が言えなかったりします。これも、今の課題です。『他人と親密な（心の通った）関係がもてない』対人関係が苦手なのは、今も同じです。これも、大きなテーマになっています。『他人に依存的、または逆に極めて支配的』他人に依存的な一方で、支配的、というのは、今も、時々出てくる問題です。注意しています。『世話やきに熱中しやすい』今もあります。注意するようにしています。が、時々、いきすぎてしまったりします。『感情の波が激しい』よく指摘されてきたことです。今は、ずいぶん変わりましたが、それでも、大きいと思います。『自己感情の認識、表現、統制が下手』ほんとうの自己感情の認識は、始まったばかり、という気がします。『身体性が希薄』これは、子どもの頃から、自覚がありました。今もあります。カラダと心が一致しない感覚です。『無力感を訴え、心身症に陥りやすい』今が、その状態でしょうか。無力感は、生きる意欲が無い、と、似たものだと思いますが、ずっと、その状態です。『物事にのめり込みやすく、方向転換が困難』完璧主義とも通じるかもしれません。仕事上でもそうでした。病的で、病気と関連しています。先日の【お泊り】で、露になり、これから、取り組んでいくテーマです。『衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い』トラブルが多いのは、主に、買い物に現れていると思います。これも、重要なテーマです。『環境の変化に過剰反応する』今もそうです。欝の症状かもしれませんが。環境の変化には、緊張・混乱しやすいと思います。『過剰に責任をもったり、過剰に無責任になったりする』『過剰に自責的な一方で無責任』今もそうです。不安定なところがあります。仕事に関してそういう部分があり、これが改善されなければ、再就職は難しいです。『物事を最後までやり遂げることが困難』『最初から最後まで、ひとつのことをやり抜くことが難しい』しょっちゅうあります。情けなくなります。物事を最後までやり遂げるのは、一人では、なかなか難しいです。普通以上だと思います。『必要以上に自己犠牲的』自分では、まだ、その自覚はまだ無いのですが、今も、時々、指摘されます。『自分のことを深刻に考え過ぎる』今でもそうですね。もっと気楽に、と、よく言われます。このブログ自体、深刻すぎるかもしれません。ＡＣがおちいってしまう思考についても、もえぽんさんは、書いてらっしゃいました。『マインド・リーディング』相手の言動や表情から「自分はイヤがられている」など悪い答えばかりを引き出してしまう。思春期（高校生くらい）の頃、強くありました。酷かったです。異性と付き合って、親密な愛情をもらえるようになって、変わったと思います。『自分の感覚や感情への不確実感』「嫌だ」「好きだ」と感じた自分の感覚や、怒りなどの自分の感情に「そう感じた通りで正しい」という実感がもちにくい。思春期（高校生頃）は、強くあったと思います。異性と付き合って、近しい人間関係の中で、相手のフィルターを通じて、育てられた気がします。『テスティング』相手を困らせたり不快がらせる言動をわざとして、自分への愛情度を測る「試し行動」。これは、若い頃（１０代後半～２０代前半）に、異性と付き合ったときに、酷く出てきました。不安定さに、相手は、とても困惑して、大変だったと思います。『責任感の問題』「この場をつまらなくさせているのは自分がいるからだ」など、過剰で不要な責任を感じてしまう反面、果たす必要がある責任を放棄してしまう。今は、そこまでいきませんが、昔（２０代半ば頃まで）はあったと思います。それで、いつも緊張していました。責任の放棄の問題は、今も抱えていると思います。『自他の境界線の問題』他者の感情や行動上の問題に、自ら巻き込まれてしまう。あるいは逆に自分の感情や行動へ相手を巻き込んでしまう。これも、２～３年前まで、大きなテーマでした。イロイロな出来事をとおして、友だちの助けで、ずいぶんと改善されたと思います。これは、仕事上でも支障をきたしていました。きちんと改善することが、必要な部分です。『自分は他人とは違っていると感じている』『孤独感、自己疎外感が強い』とも、関係していると思います。『見捨てられ不安』これは、昔（２０代頃まで）は、強くありました。今も、あると思います。それが、過剰適応になって、でてきているのかもしれません。『親密感と距離感の問題』他者との関係が、くっつき過ぎか離れ過ぎかのどちらかになってしまい適度な距離感が実感できず、維持できない。これは、今も抱えている大きな問題です。なかなか、他者と適度な距離で、親密になれません。それで、相手にも緊張感を与えてしまい、孤立しがちです。他者が怖くて、うまくコミュニケーションがとれず、適度な親密さになれないのです。『自己主張の問題』嫌なことを「イヤ」と相手に言えなかったり、正当な欲求や要求を「自分のわがまま」だと思い込んでしまい、言葉にして伝えることができない。これも、今の大きなテーマです。彼氏との間でも、怖くて、なかなか、口に出せません。『先取り不安と時間感覚の障害』まだ起っていない悪い未来への不安に縛られてしまう。わたしの不眠の原因は、案外、これかもしれません。未来を信じることができないこととも、通じているかもしれません。『完璧主義』白黒思考と似た考え方で、「すべての準備」や「成功への約束」が整わないと、何もしない完璧主義者になりやすい。過剰に自責的な一方で無責任とも言える。【お皿】の件をとおして、実感できました。【お皿】は、白黒思考でもあったのだと、気づかされます。なんでも１／３を練習中です。『問題自体の否認やコントロール欲求の強さ』問題の否認が、少なくなってきた、と、最近、自覚したばかりです。『パワーゲーム思考』人間関係を「優・劣」「上・下」「勝ち・負け」の尺度で見てしまう。しかも多くの場合、自分が「劣」「下」「負け」側になっている。今は、ほとんど無いですが、昔（２０代頃まで）はあった気がします。今も、片鱗が残っているかもしれません。多分、無意識でそうなっていて、怖いと思います。そのほかに『怒りの感情と、その表現の仕方（伝え方）の問題』『淋しさの感情と、その感情とのつきあい方の問題』は、今も大きく、今のカウンセリングの、大きな（主要な？）テーマになっています。以上、Wikipediaを参考にしました。うちも、いわゆる、『機能不全家族』です。今も、家族全員が、痛みを抱えています。それでも、なかなか、変わるものではありません。それは、承知の上で、現実的な関係の改善があれば、と、思っています。わたしのＡＣの持つ特徴は、徐々に、改善されてきました。いろいろなひとの助けがあって、他者のフィルターを通して、自己肯定感を育ててきた気がします。その方々に、改めて、感謝しなくては、と、思いました。振り返って、生きやすくなるには、もうちょっとだな、と、思いました。彼がお気楽人間、だけど、しっかりした生きる基準を持っているので、いつも、新しい発見があり、教えられることがたくさんあります。今、受けているカウンセリングでの治療を土台に、その治療の結果として、ＡＣの問題も、解決していけばいいなぁ、と、思います。Blogならclick!

2007年06月29日

コメント(5)

１／３

今日、受診の帰りに、彼からメールがあって、迎えに行こうか？と、言われ、素直に、喜んで、待ち合わせをした。ミスドとスタバのせめぎ合いになったが【笑】わたしの希望でスタバになった。テラス席が好きなのだ(*^-^*)そこで、なんの話の流れだったか忘れた、、、彼の仕事の話から、生き方の話になったんだと思う。。。？？？が、『なんでも、１／３で、いいんだよ』と、彼が言ったのだびっくりした。今の、自分のテーマが、【１／３×１／３】。でも、まずは【１／３】から、だから。『なんでも、１００点とろうとしたら、つぶれるに決まってるさぁ～（オキナワ口調で）』と、言っていた。わたしは、今日、カウンセリングのために持っていた、ブログ、倒れる前の仕事の様子を書いたところを見せた。彼は、よく見る様子は無かったけれど、一応見せた。【これだけのことを、やったの、、、だから、つぶれたの】みたいなことを、言ったと思う。【あぁ～やっぱり１／３なんだなぁ。。。。。。。。。。】と、つくづく思った。わたしは、１／３どころか、３倍を目指して仕事をしてきていた。ということは、やっぱり、１／３×１／３なんだな。思わぬタイミングで『１／３で生きる』という言葉を聞いて、また、スッと胸に染み入った。やっぱり、このヒトは、時々、いいプレゼントをくれる。Blogならclick!

2007年06月28日

コメント(4)

１／３×１／３

今日は、受診だった。先生に、【お皿】のブログを、ざっと見せて、【３０枚持って行こうとしていたのが、１１枚になったんです】と言った。先生は、息を呑んで、目を丸くした。『なんで、そんなに持っていかなきゃいけないのか、って思った』と、おっしゃった。【それでも、最初の３０枚からの、１／３なんです。そこに至るまでの、大変な過程が書いてあります。】と答えた。『やっぱりね～、アナタは１０倍なのよ』と、言われた。適当な量、なんでも、思考、お皿、料理、プランなんでも、１０倍なんだそうだ。今回のことで、実感できた。１／３でも、多すぎたのだから。その１／３くらい、つまり１／９、約１／１０くらいが適当なんだろう。先生は、いつものように、呆れて笑ってらっしゃった(*^-^*)『それに気がついただけでも、いいのよ、気がつかないと始まらないからね』とも、おっしゃった。わたしにとっては、大きな視点の転換だったし、気づきだったし、自分では良かったと思っている。いつも、自分の思考の中のボリュームをモニターして、１／３がいいのか、１／３×１／３にできるのか、考えていかなければ。何に対してもだ。わたしの、思考・認知の歪みなのだから、認知するもの全てに対してだ。また、レッスンだ。Blogならclick!

2007年06月25日

コメント(2)