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気まぐれ　ぽよぽよ日記

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全49件 (49件中 1-49件目)

29日の日記

つらい、苦しい、もう疲れた。こんな思いするの、もうイヤだ。

January 29, 2011

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2つの覚悟と　ストレスと・・・

２週間前までは、覚悟しなくちゃならないことが１個だけあって、でも　それだけでも十分気持ち的には負担だったのに、先週は　もう一つ、覚悟しなくちゃならないことが増えてしまいました。かなりの重圧です。　それにプラスして今週は(っていうか昨日は)子ども(兄)の事でストレス溜まりました。もう、「怒っちゃいけない」のは重々承知です。でも　気持ちは受け入れられません。わかりすぎているから余計、周囲から言われれば言われるほど、さらに凹みまくりです。だから誰にも言わない。(と言いながら　ココに書いてるけど)とりあえず、一人になれる時間と場所で思いっきり気持ちを解放させる。そうすることで　再び　気持ちの容量を広げる。翌日の今日が相談日で　本当によかった。　今日は　やっと待ちに待った学校カウンセリングの日でした。カウンセラーの先生に　全部話をしてきました。　今日は　子供の事だけではなく、最初に書いた「覚悟しなくちゃならない出来事」への気持ち的な負担についても。こうやって、話ができて、親身になって聞いてくれて、心を許せる人と巡り合えたことは、本当にとてもありがたく思う。　理解のない家族の誰よりも、この人の前だけは　唯一思いっきり泣ける。　辛い気持ちも、悔しさも、悲しい思いも　全部受け止めてくれる。今日ほど、この日を　どんなに待ち望んでいたことか。昨日と今日とでは、心理状況が　ずいぶん変わった。いつも自分の味方でいてくれて、理解してくれて、応援してくれる人の存在が、こんなにも大きいことを想うと、いつまでも　その人との縁が続いてくれることを願わずに居られません。昨日まで、あれだけ撃沈していた気持ちが、やっと浮上いたしました。「話す」「話せる」って大事だな・・・とつくづく思いました。カウンセラーさんとの出会いに　感謝です。あれ?えーと、本当は　覚悟しなくちゃならなくなった内容を書き込む予定だったのに。内容の方向性が変わってきてしまった。>おいっ!!それは　また後日、改めて。(書けるのか?　というわけで)気が向いたら書きます。

November 17, 2010

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１１月３日の日記

怒ってはいけない、責めてはいけない、気にしすぎては　治るもの治らない。だから、怒りたい気持ちがあっても怒れなくて、いつになったら　治るのかわからない事のために、　終わりが見えない事のために、記録を続けることに疲れて、ちゃんと治るのかどうかも不安で　希望が持てなくて・・・「気にするな」って言われても、やっぱり気になる。怒れない分、ストレスを逃すために泣くのに、家族の前で泣けば、「泣く事じゃない」と言われるし・・・。私の怒りも、悔しさも、悲しさも、惨めに思う気持ちも・・・その全部を　ことごとく否定されたら、私は　どうすればいい?自分がこういう気持ちになる事を全部否定されたら、気持ちを持っていく場所が　どこにもない。だったら　心のない「母親の仕事」をするだけのロボットになれたら、どんなに気持ちが楽なんだろう。なのに本人は夜尿症で失敗しても、悪びれる様子もなくて、平気な顔をして、「治りたい」気持ちも　様子も見せなくて、誰の　何のために、自分がこんな事を続けていて、悲しい気持ちで居るのかもわからない。失敗した処理だって、「本人にさせれば、大変さがわかって気をつけるようになる。」ってアドバイスをもらっても、それを本人に話せば「絶対ヤダっ!」って。だったら、誰のためにやってんだか。平気でそんなことが言えるなんて、やっぱり治す気　全くないじゃん。そんな事を言われたら、それをしている自分がさらに惨めて情けなくて、悲しくて、　そんなの　ただただ辛すぎるだけ。夜尿症と　今までの様々な出来事も含めて、この子のために苦労させられてきた事、いい加減、我慢の限界。何のために、私が　こんな手のかかる子を産んだのか、その意味も分からなくなる。こんなにも手のかかる、　苦労をさせられる子が生まれてくることがわかっていたら、私は、ぜったいこの子を産んでない。なんのために、この子が私のもとに授かったのか　全く理解ができない。こんな思いをさせられるくらいなら、産まなきゃよかった。　私なんかじゃなくて、もっと大事にしてくれるお母さんの所に、なんで生まれてこなかったの?私のところに生まれてきたことは、間違いだったんじゃないの? 今度生まれ変わったら　私じゃなくて、もっと大事にしてくれるお母さんのもとへ　生まれてきてよ。とりあえず　今日は、・本人を前に叱らなかった事、・家族の前では　気丈にふるまえた事、それができた事だけは、自分の気持ちが　なんとか抑えられて「ほっ」とした。一人になる場所があって、時間が持てれて、そこで解放できた事だけが　唯一の救い。　今日の私、頑張った!!(泣)

November 3, 2010

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10/22(金)無事に行って来れました!

過去の話題になってしまいますが、先週金曜日の話です。先回夏休み中に、お兄ちゃんのために初めて行った「こども発達センター」その時は　主人の運転で行きましたが、今回は、妹の受診ために　私が運転して行ってきました。(平日なので、もちろん主人は仕事なので)以前は　同市にあった市民病院内の「小児神経科」が今年の４月より、旧国立病院跡地に「こども発達センター」ができてその中に　「小児神経科」が移転という形になりました。ちょっとまえに、自分の運転(助手席に主人をのせて)で下見してきたので、なんとなく把握はできたものの、行った当日は　どどどど緊張のため、手に汗にぎりつつ(苦笑)、なんとか無事に行ってこれました。「ほっ」と一安心です。さすがに帰宅後は　かなりくたばってしまいうっかり寝てしまいましたほとんど地元周辺くらいしか運転しないので、慣れない大きな道や街中を走るのも　私にしてみれば　心臓バクバクで、恐怖の連続です。って　大袈裟かな～でも、それくらい怖がりなんです、私。知らない道でも　あちこちいろんなところに行ける、「ドライブが趣味」っていう人、尊敬します。ちなみに、双子の私の相方は　そういうタイプなので、性格は正反対なんでしょうね。・・・たぶん。うらやましい限りです。そうそう、話はかなり遠くに飛びましたが、２２日金曜日は、妹ちゃんの「心理検査(ウィスク)」が一番の目的で受診しました。１学期の学期末懇談会にて　ある教科の理解力が弱いことを指摘されたことと、その教科のみを特別に指導してくださった先生からのアドバイスを受けて、今回の受診に踏み切りました。　２年生の時点で　つまずきがあると、今後の学習に取り組むのに本人が苦労をして、大変な思いをしてはいけないとのことで、検査結果を参考に　これからは、その子にあった学習指導をしていきたいとのことでした。先月中に　さっそく手続きをして、今回の受診日を予約させてもらい今日に至ります。心理検査の前に、ドクターの問診を受けました。　最初は　子供だけで先生と話をして　数分後に親子で受診。気になっている事などを説明しました。その時には、先生の初見ではそれほど重要視することではないといった話でした。(じつは心理検査の依頼の件で、スクールカウンセラーさんからもアドバイスをいただいていて、「話をする時は、大袈裟にね!」って言われていたのですが実際には上手く取り繕えなかったので、そういう答えが返ってきたみたいです。「しまった」ってカンジでした)とは言いつつ、実際に学校で直接　学習の様子を見ている先生から「気になっている」という話だったので、私も心理検査を受けさせることには賛成でした。　それで結果に問題なければ安心だし、何か　問題があるのであれば、それなりに、子供にあった指導をしていただけるなら、それはそれで　とても安心できるし。　数分間の受診後、午後からは心理検査でした。受診してくれたドクターは男性で、妹ちゃんは、初対面の先生で　やや緊張していた様子でしたが、午後からの心理検査を担当してくれた臨床心理士の先生は女性で、とっても美人でかわいい雰囲気の先生だったので、早々に心を許して　楽しんで心理検査を受けていたようです。(ほとんどゲームの感覚でやっていたとの話です)１時間強の検査後、検査をしていた様子等を聴くために先生と話をしていても、隣の席で「塗り絵」をしながら待っていてても、話に割り込んでくるほど　ゴキゲンさんでした。　男の子に限らず、女の子も小っさい子は「美人が好き」なんですねぇ～。帰り際、「けんさをしてくれた　せんせい　かわいかった～」「けんさ　たのしかった～」と　ニコニコ顔の娘でした。そうは言っても、検査では　そうとう頑張ってきたせいか、娘も疲れてしまっていたようで、珍しく車に酔ってしまいました。帰宅後は、私と娘と一緒に、２人して　ばたんきゅ～　よく頑張りました。お疲れ様。

October 24, 2010

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いろいろと　気分転換

タイトルに名づけるほど　大袈裟なものではないけど、自分にとって　少しでも気分転換になればと思い、ちょっとした変化をつけてみました。まずは、PC立ち上げの時のデスクトップ・・・壁紙をチェンジしました。最初は　何も考えず、好きなイラストを・・・と思って変えたのがこちらでした私の今　ハマっているアニメの「フェアリーテイル」の原作画像。　ところが　ところが・・・壁紙に設定した直後、大変なことに気づいてしまいました　いろいろアイコンがあるのですが、背景のイラストの色合いが　たくさんありすぎて、埋もれてしまい、アイコンが全く見えなくなってしまうのです。おまけにアイコンがある場所に居るキャラまでもが　全く見えなくなってしまったという・・・。きゃ～　ショック。　赤毛の女性が　勇ましく?立っている部分です。物語の中のこのキャラは、男勝りなクールビューティで　架空の人物ではあるけど、とても憧れる存在のキャラです。なのに、スイーツ大好きっていう可愛らしい部分もあってそのギャップもまた、魅力的です。　ということで「フェアリーテイル」は諦めることにして、　改めて先日　壁紙を探していたのですが、やっぱりこういうのは　「風景がいいかな?」と思い直していろいろ検索していたら、　JAL壁紙コレクションというところを見つけました。いろいろ見ていた中で、一目で気に入った風景画を見つけてそれにしようと思っていたのに、それ以外も見ていたら、子供たちが好きな「たまごっち」の壁紙をみつけてしまいました。で　思わず「あっ!たまごっちがある～」なんて子供のいる前で言ってしまったものだから、即　子供達が駆け寄ってきて　見に来て、「コレにして!!」と言われてしまいました。ううっ、言わなきゃよかった　というのは冗談で、　でもしぶしぶですが　"まずは" たまごっちのキャラものにしました。ま、私も嫌いじゃないから　いいか!?ちなみに　東海地区では、月曜日の７時からテレビ東京系列で「たまごっち」が放送されていて、そのあとに続けて「フェアリーテイル」が　放送されています。昨年秋から始まった番組で　今では　どちらも好きなアニメです。　そうそう、それで意外なつながりを知ってビックリしたのですが、たまごっちの主人公の役の声優さんがじつは「フェアリーテイル」のハッピー(青い猫)の役をやっているという。　全然キャラの性格が違うなら、しゃべり方も違っていたので全く気が付きませんでした。おおっと長々と余談を・・・失礼しました。　JALバーションの「たまごっち」は主人公のまめっちがパイロットのスタイルで、その他女の子キャラはキャビンアテンダントのスタイル、そしてクールな性格のくろまめっちは整備士のスタイルで(アイコンで隠れておりますが)JALにちなんだコスチュームを着ているのが特徴です。　あと一人、食いしん坊キャラのくちぱっちは　観光人スタイルで(笑)。そして飛行機にも名前があるらしく、「JALっち」と言うそうです。なるほどね。　そうそう、たまごっちのキャラの名前のほとんどが、名前のおしりに「〇〇っち」というのがついてます。　だから飛行機くんも「JALっち」なんですね～。なかなか可愛らしいです。壁紙設定したものの、やっぱりアイコンがぁ～さっきのよりは　マシだけど　やっぱり見えにくいと　いうことで　やっぱり変更です。子供には　ナイショです～。私が一目ぼれした風景画に変更しました。それがこちらこういう風景画は　目にも優しくて、癒されます。　なかなか実際には見に行けない風景だけに、写真だけでも　十分に気持ちが洗われるようです。そうそう、もう一つ変更したものがありました。　こちらのブログのテンプレートも。ちょっと遠目過ぎてわかりにくいかな?ということで、さらにアップ「食欲の秋」ということで(っていうのは　やや強引かな?)スイーツの写真のテンプレートを使用してみました。　背景の色合いも　茶系で、デザインタイトルは「ショコラ」となっていました。美味しそうなケーキの写真でしょ　こっちも　私には癒し系な写真です。ということで、ささやかながらの気分転換でした。

October 17, 2010

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がっかり

せっかく手放せると思ったのに・・・。どこへ行っても　結果が同じで、　言われる事まで全く同じだなんて。期待していた分、かなりショックが大きかった。あ～あ、残念。ふぅ～(ため息)。　辛いなぁ～。(涙×100)誰に、何と言われようと、ただただ、自分がやってきたことが　決して無駄じゃなかった、今でも無駄じゃないと　ただただ・・・信じたい。でなきゃ　自分が惨めだし、悔しいし、今までやってきた事の意味がなくなる。結果が見えない事を　いつまでも続ける意味も。でも　やっぱ、今日は　かなり凹んだ。　

October 15, 2010

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100ます計算

じつは　今年の３月から、「カウンセリングの勉強会」の先生の勧めで　家族４人で　１００マス計算をやっています。0から9までの数字が、ランダムに縦一列と横一列に並んでいて、それを足していくというもので、・・・足し算がクリアできれば　次は引き算、そして掛け算、割り算と　段階を踏んで計算していきます。ただ、１００ますを埋める計算なら　誰でもできる事・・・だとは思うのですが、じつは条件があります。一般的な目標として、その１００ますの計算を　２分以内ですべて答えなくてはなりません。　じつは　これが簡単にできるようで　できないんですね。それが、公文式のパターンとして1つ。もう1つのパターンとして、１分間に　何問クリアできるか・・・という方法。こちらの目標は、１分間で１００問全問クリアしなくてはなりません。この２パターンを毎日　続けています。１００ます計算に入る前の基礎にも、段階があるようで、小学校１年生のレベルでの　問題・・・１つのマスに●(黒丸)がいくつか並んでいて(これをドッツというそうです)、それをパッと見て、「パッ」と答えられるかどうか・・・それが　すぐに言える事が第一段階、そして　一つの数字を枝分かれさせて、たとえば「8」＝「3」と「5」「9」＝「7」と「2」などなど　用紙１枚のいくつかの問題が　〇分以内でできる事が第二段階・・・とまだまだ段階はありますが、そのトータルの結果として、１００ます計算が２分でできることがベストなのだそうです。うちの子は、じつは兄が(5年生にもなって)　いまだに算数の問題を解くのに手を使って計算することを問題視されたのが　キッカケでした。　素人には、「計算ができるなら、別に手を使ってもいいじゃん!」って思っていたけど、(現に　一緒に話を聞いていた　ママ友とも　話していたし、　そのママ友も、　大人になるまでは手を使って計算していたと話していました。) 先生に言わせれば　問題らしいです。(>何が?)ということで、一番の基礎である「１年生の公文式ドリル」と「１００マス計算」のドリルを購入してきました。「１年生の公文式」については、兄も妹も、苦手分野が　それぞれあったようで、正解するまで同じ問題をくりかえし解かせていたのですが、　その理解できない事を　翌月に先生に相談すると、ズバリ、原因と解決策を教えてくれて、それにちなんだ問題をドリルからチョイスして用紙に問題を書き写しては　繰り返し計算の訓練をさせていました。「１００ます計算については」"border="0">小学館から出版されている陰山英男　著「陰山メソッド・徹底反復　１００ます計算」という本があったのでそれを購入してきました。その本の裏表紙を見てみると、シリーズ化しているようで同じ１００ます計算でも、いろいろあるようでした。中身は足し算・引き算・掛け算・割り算と４つの問題があり、１日２問ずつ解くことになっていて、２週間分　同じ問題が綴られています。　コピーして使用しなくてもよいように・・・とのことです。でも　家族の皆でやることと、目標の２分にたどりつくまでそんな短期間でクリアできるはずもないので、我が家はコピーしたものを使用しています。それが　こちらです。これは　足し算↑そして　こちらが引き算↑それで１日に２問というパターンではなく、まず足し算からスタートして、上の問題を解いて、２分をクリアしたら(１分の場合も　全問クリアしたら) 次が下の問題　その次が引き算・・・というパターンで　やっています。そして　そして、公文式バージョンで、３月から始めた１００ます計算の足し算を、この半年かけて　やっと子供たちが足し算の上の問題をクリアしました。　めでたし　めでたし。おめでと～～～。パチパチパチ～これぞ　まさに、「継続はチカラなり」です。２人とも　よく頑張りました。そして今は、足し算の下の問題に取り掛かっています。　３月に始めたばかりの最初の時間帯は　１０分以上かかって計算していたのが、下の２問目に取り掛かった　最初の時間帯が　半分の５分前後からのスタートだったので、　やはり計算のチカラ、スピード感がついてきたのでした。「できる」自信がついたせいで　楽しくなってきたせいか、「早く、引き算やりたい」と　やる気も満々です。が、しかし、１分で　みんなでやるパターンは、私と子供達が　クリアできていないことに対し、ダンナ君は　真っ先に１分間の１００ます計算(足し算)をクリアしていて、ただ今　引き算をやっているのですが、　これにはそうとう手こずっているらしいです。もともと理数系が得意で、誰よりも先に　引き算１００ますをはじめたのですが、　なかなか１分でのクリアは　難しいようです。私も、子供達の公文バージョンを見て　面白そうだったのでチャレンジしてみて、そっちは　１か月も経たないうちに２分をクリアしましたが、１分での計算には　　かなり時間がかかっています。子供たちの計算力がついてきたために、１分のパターンは、解いた問題の数が、子供たちと変わらなくなってしまい、「ウサギとカメ」の状態です。　油断できなくなりました。それどころか、最近では解ける問題の数が　以前より少なくて後退したり、平行線をたどっている状態で、非常にマズイことになりました。　単純計算のはずなのに、ホント　油断できません。子供達よりも先に、なんとか１分をクリアして　次の問題に進まなければ・・・。(苦笑)子供を相手に　ムキになっている　今日この頃です。本屋さんに出向いて、ドリルを購入する前に、インターネットでも「100ます計算」を検索してみました。　１００マス計算のサイト(・・・と　ここで追記です。　サイトを貼り付けてみたのですが、エラーが起こってしまうので、「怪盗ねこぴーの１００ます計算」で　検索をかけてみてください。)そちらのサイトで１００マス計算ができます。)こちらを見つけた時、さっそくチャレンジしてみたら、どっぷり大ハマリでした。ゲーム感覚で１００ます計算ができるので、興味がある方は、ぜひ　チャレンジしてみてくださいね。これでハマった私ですが、このやり方だとゲームに依存してしまうような感覚で、やらなきゃいけないような衝動にかられてしまったので、依存症?というわけではないけど、脅迫概念っていうか、なんだかそういうふうになってしまったので自分のことながら、ちょっと気をつけなくちゃな。・・・と思いました。(インターネット等でゲームをやり始めると　自制できず、　終われなくなるような感覚でした。)これでも十分に、子供にも興味を持って取り掛からせれると思いながらも、実際に筆記して　計算するチカラをつけさせたほうがよい・・・という話もあって、こちらは子供達にはナイショにしてます。　筆記するチカラ・筆圧も、低学年もしくは発達障害児は　弱いということだったので「鉛筆で書いて　計算をする」事が　何よりも大事なのだそうです。(とは言っても、子供たちにインターネットをさせると、勝手にアニメのサイトでゲームを探してきて、みつけてきてしまうんですよね。　器用だわ～。苦笑)ということで、これからも家族全員で、１００ます計算　頑張りま～～～す。p(^-^)q　

October 11, 2010

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今更ながら9/20の話題「静岡　ガンダム立像」見てきました。

　静岡県に　高さ１８メートルもある等身大ガンダムが、　この夏休みから登場しました。展示される期間は、来年１月１０日までですが、じつは今月１０月～１１月の２か月間は展示はされるものの　その周りで催される　飲食ブースがお休みになるということて、(オフィシャルショップも　ブースの外での販売になるらしいので) 急遽　９月中に行って来ようということになりました。で　遅くなりましたが、Youtubeで動画を貼り付ける味をしめてしまったので(うっしっし～)調子に乗って　貼り付けつつ、写真をUPしつつお土産話です。　昨年は、東京のお台場　潮風公園にて、約１か月半展示されていましたが１年ぶりに再会する　等身大ガンダムは　なんとなく雰囲気が違っていました。事細かに、それぞれのパーツ写真をアップして　「お台場ガンダム」と「静岡ガンダム」を比較して、ブログ記事にされている方がいらっしゃいましたが、　さすがです!!　素晴らしい観察力マニアでなければ　そこまではできません話は変わりますが、昨年　お台場に行く前に、面白かったので　子供が遊んでいたガンプラをパチリ下の子(娘)が遊んでいたのですが、「ズゴック(赤いロボット・・・シャア専用)が、ガンダムをだっこして　ねんねしてるの!」だそうです。　さすが　女の子の発想です。・・・この当時は。　この頃は　かわいかった～。(親バカで　すみません。)男の子の発想は、アニメ同様、「戦い」で「ズキューン」とか「バキューン」とか言って遊んでいるのに、女の子は　おとなしいものです。(小さいうちは)・・・そして、今は兄とあまり変わらない遊びに変化していきましたけど。(猛爆) 下手したら、兄より　「男前」な遊び方だったり　結構　扱いが頑固というか　乱暴というか、やっぱり男前!? 　話を元にもどしますね。残念ながら　帰宅時間の関係上、　私たちが見られなかった、夕方のライトアップ映像。見つけたのでUPさせていただきますね。　昼中は、映像で流れているBGMをそのままに、　目が光り、顔を左右に動かす＋(１時間毎には　ラストに顔を上げる)　そして　ミストを噴射する演出は　今思い出しただけでも感動ものです。　子供が居ても、なりふり構わず　大興奮でした。UPした映像をきっと間近で見たら　もっと感動したかも。昼中に　間近で見ても　かなりの大迫力でした。　東京の時には　長蛇の列で「タッチ&ウォーク」(ガンダム立像の足元を通り　触ったり記念写真を撮ったりする企画)もあきらめていたのですが、今回は　バッチリ歩いて触れてきました。　その順番待ちしている時に撮影した写真です。すごい迫力でしょ～。こちらの写真は　ガンダムカフェ側から見た、ガンダムの後ろ姿です。そして　そして・・・本当だったら東京の秋葉原に行かないとお目にかかれなかった「ガンダムカフェ」も　立像のそばに出店されていて、ジャブロー(アイス)コーヒー&ガンプラ焼きも　食べてきました。ガンプラ焼き・・・外はカリカリ　中はモチモチでクリームもしっかり入っていて美味しかったです。特別にだったのか?　セットメニューになっていたおかげで、ちょっと得をした気分でした。２セット＋単品のガンプラ焼きを１個　注文。子供達と私が、ガンプラ焼き。　そしてコーヒー2つは大人の分として。　それが　あとあとちょうど良い結果となりました。もっちろんコーヒーの容器も　記念にお持ち帰りです。　子供に取られないように、しっかり洗って乾かして、密かに食器棚に飾ってますガンダムの登場人物、「シャア」好きのダンナくんは、「シャア専用　冷やしカレーうどん」なるものを食べました。「赤い彗星のシャア」をイメージした"赤いカレーソース?" と"３倍の辛さ"という特徴の　うどん・・・らしいです。辛いものが平気なダンナ君でも、相当辛かったらしい　ヒーヒー言いながら食べていたところに、タイミングよく冷たいアイスコーヒーが届いたので、「ほっ」とした様子でした。そして、オフィシャルショップでは、　お目当てのグッズとガンプラを　それぞれ購入。　あっ　写真　取り忘れたそして敷地内にある　もう一つの目玉、「静岡ホビーフェア」へそこには　ガンダムのプラモデルを始め、その他　様々なプラモデルやジオラマも展示されていました。　ガンダムのストーリーの　ワンシーンを忠実に再現された展示もありその背景や、　ロボットが今にも動き出しそうな表現の精密さは　圧巻でした。私も　子供の頃　「ガンダム」が好きで見ていたし、　プラモデルもいくつか作ったことがあったので(今思えば、その当時から　変わり者だったのさ～)　どれも釘づけでした　その日は　行きがたったの２時間の移動だったのに対し、帰りは　大大大渋滞で、倍の４時間かけて　帰宅しました。自分たちよりも前に　行ってきた人たちの話では、「あの場所に３時間くらい居られれば十分」と　言われていたのですが、実際　私たちがそこに滞在したのは　５時間くらいでした。　移動は(とくに帰りが)大変でしたが、　楽しい１日を過ごすことができました。１０月～１１月は　ガンダム立像の展示(＋ホビーフェアは継続)のみですが、飲食ブース等が復活する１２月～ラストまで・・・　休業前と　何か違った進展があるとよいなぁ～と　密かに期待しています。寒くなるから　温かいメニュー・飲食モノが増えたり、(とくにオフィシャルグッズで)新しいグッズが出てきてくれることを期待してます９月早々には、　ネックウォーマーが新登場してたくらいでしたからね。(笑)　　

October 10, 2010

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やっぱり腱鞘炎でした!(ハッピー風口調で@フェアリーテイル)

タイトルのしっぽに、いきなり意味不明の言葉を付けてしまい、突然失礼いたしました。先に、こちらの説明をさせていただきますと、最近のお気に入りアニメ、「フェアリーテイル」という番組の中に登場するキャラクター、翼の生えた、青い猫・・・(名前は「ハッピー」といいます。)の口調で　このタイトルを思いついてしまいました。こんな可愛らしい声のイメージで　そのキャラの口調を真似てみました。以前番組のモバイルサイトからも、タイトルに近い言葉の着声をゲットしたのが　記憶に残っていたから思いついたんだと思います。　その話は　置いておき、今日、やはり手首の痛みがピークにきてしまい、ただ事ではないと思ったので、接骨院に行ってきました。　最初に診立ててもらったら、思っていた通り・・・腱鞘炎でした。まず右手をグッドと親指をたてて、爪側にそらすと、痛みのある右はそれに対し逆らおうとするチカラが弱く、「アイタタタ～」ところが　それが　左の手になると、ぐいっとチカラが入って何の症状もないのです。pcの画像で、その症状が　どういうことになっているのか、説明をしてくれました。　腱鞘炎の特徴を絵で説明してくれたので　理解ができました。それで　いつものように、足湯に浸かって、電気治療してもらい、それからテーピングを「足」に　してもらいました。「手」の治療のはずなのに「足」に?・・・と思うのですが、素人なので　よくわかりませんが、たぶん足には　いろんな体中のツボがあるからなんでしょうね。汚い足をお見せしてしまってすみませんこんな感じで、ぐるぐる巻きです。　そのせいか、むくんで見えます。　治療とテーピングのおかげで、今は痛みがなくなりつつあります。これで　痛みが治まるなんて、なんだか不思議ですね～。しみじみ。　このテーピングは　しばらくそのままにしておかなくてはなりません。とりあえず　これでしばらく　乗り切れそうですが、今年のような　超酷暑の真夏だと、　この状況(テーピングつけっぱなし)はかなり辛かったでしょうけど、涼しくなりかけの今で　正直　よかったです「ほっ」。家事や　仕事をしている以上、手を使わないようにする・・・なんて　絶対にありえないけど、なんとか無理をしないようにしたいものです。　もしかしたら、貧血と同じように、腱鞘炎も「一生　お友達」ってことになるかもしれないので。でも　やっぱり難しいよねぇ～どうしたらいいんだぁ～。(心の叫び)と　続きまして、冒頭での話題復活!!「フェアリーテイル」は昨年の秋からスタートしたテレビ東京系のアニメで、今季でちょうど１年になります。　最初、イラストのタッチから、「ONE PIECE」(こっちはフジテレビ系)の作者の作品なのかな?って思いました。でも　こちらは、真島ヒロさんという方の作品で、全くの別物でした。ストーリー展開の早さと、それぞれのキャラクターの個性が魅力的で、　そして何より、仲間を思う気持ちも熱くて、そして時々　キャラクター同士のコントのようなテンポの早い会話が楽しくて、　子供たちだけではなく　大人の私でも楽しめる作品でした。いつか終わりが近づくのでは?　とひやひやしていたのですが、携帯モバイルサイトでは、「２年目突入記念」として　何か企画ものをやっているので　まだまだ終わらない様子に　安心しています。番組のエンディングでは、キャラが三頭身になって登場するのもかわいくて、いつかキャラクターグッズとか、ガチャガチャに登場しないかなぁ～と切に願っています。画像が反転してますが・・・お気に入りです。子供もおばあちゃんに原作本を買ってもらって、こんなに集まりました。第１巻から、１８巻までそして、私も好きで、よくイラストを描きます。調子に乗って　ラクガキしてます落ち込んでいても、この番組で大爆笑して、沈んだ気持ちが吹っ飛んだことが何度もあって　元気をもらってました。　　これからも　この番組がずっと続いてくれますように。　

October 8, 2010

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腱鞘炎かな?

先週末から　ここ数日、手首に若干の痛みが生じた。変だな? って思い始めた時は、手首用のサポーターを付けて　仕事に出かけようかどうしようか　悩んでいたが、出かけるギリギリの時間帯で迷っていたため、結局その時はやめてしまいました。あの時　やめたのが　まずかったのか、仕事の作業中、時々　「ピキっ」と痛みが来たのでその翌日からは　迷うことなく　サポーターを付けての出勤となりました。私が勤務するお店は、某ドラッグストアなのですが、お店の３分の1は食品が並んでいて、私はその担当をしています。食品と言えど、商品によっては　かなり重くて、けっこうチカラ仕事だったりします。なので　時々　腰痛とか、腱鞘炎とか　そういう事があるのも当然かなって思います。　そのために　会社を辞めていった方も居たくらいでした。私が以前お世話になった　接骨院では、　腰痛と言っても、本当に腰が悪くて痛みが来るのではなく、原因が　腕の酷使によるものだと聞いた時がありました。　意外な原因で、これにはビックリでした。素人からしてみれば、腕と腰の痛みとは　何の関係もないように思うのですが・・・。話が脱線しましたが、　そんなわけで　今週も月曜日から、毎日サポーターにお世話になりっぱなしでした。帰宅後も、家事をしていても　時々痛みがきて、これはちょっと問題です。なので、夕食の支度は、ちゃんと料理したと「見せかけて」のしっかり手抜きメニューです。あっ、これは　いつもの事か～かっかっか～。何にしても、「痛み」があるときは　極力　休ませる。使わない事がひどくならないための条件なんだろうけど、い・ち・よ・う　主婦なので、なかなかそういうわけにはいきません。そんな時、皆さんはどうしていますか?何か　手首を労わる方法、具体策があったら　ぜひ　教えてください。

October 5, 2010

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気が付けば　あっという間に１か月

ちょうど１か月前、まだまだ酷暑も残る９月４日、自分にとっては１年半ぶりに　esqこと三谷泰弘さんのライブに参加させていただいた。気が付けば　あっという間に１か月が過ぎてしまいました。「ライブの感想文を書いて送らなきゃなぁ～」と　思ってはいても　なかなか気持ちばっかりが焦っているだけで、実際にはなかなか手が付けられないでいた。　気負いこみすぎて、肩にチカラが入るあまりとっかかりが悪かったのもあったのかな?いつも　大したこと書いているワケでもないのに。ゴメンナサイライブに参加して、しばらく余韻に浸っていたい気持ちはあっても、毎度毎度、すぐに現実に引き戻される出来事ばかり起こっていたために、それに慣れてしまったせいか、数日も経たないうちに　ライブでの思い出とか記憶が　早々に消えていった。現実に戻るスイッチの切り替わりの速さは、いつのまにか　そんな出来事の為に　培われてしまったらしい。いいのか　悪いのか(苦笑)。そんなこんなで　ようやく重たい腰を上げて　先日より感想文にとりかかってはいるのだが、やっぱり記憶がないためになかなか思い出すのも難しい。だとすれば、ライブ当日に、　走り書きした曲目リストのメモに　もっといろんなこと書いとけば　もうちょっと今になって書けたのかな?とも　思った。でも　そうすることによって　歌を聞く事に集中できなくなるのも自分ではちょっとイヤな感じだし。　しばらく経って、感想を書かれている方達は　どんなふうに工夫されているんだろう。私は、当日聞いた曲をCDやYoutubeで聴いたりしながら　当日を思い出し聴きながらその時に記憶を戻して　ちょっとずつ書いています。だから　本当に時間がかかってしまいそうです。でも　なんとか頑張って綴って　感想文を送りたいと思います。話は変わり、昨年度から始まった毎月第一土曜日の「カウンセリング勉強会」最終の今年６月の時点では、次回スタートを９月にするか１０月にするか、主催されている、世話人の学校カウンセラーさんの話では　まだまだ検討中だったらしかった。７月に詳細がわかるまで、もし９月からスタートされたとしても、欠席する予定でいた。「勉強会」も私には　とても大事な時間だけど、やっぱり待ちに待った「三谷さんのライブ」の時間も　私にはとても大事な時間だったから。それが、なんと、今年度スタートが、10月からという素晴らしくタイミングのよい始まりでした。昨年より　一か月遅らせてくれた主催されたカウンセラーの先生に感謝です。ただの偶然だったかもしれないけど、先月からではなかった事、何の支障もなくライブに出かけられた事は、神様からもらった時間なのかな?って思えてならない。そう思うと、あのライブの時間は　とても貴重な時間です。そしてライブ当日まで無事に過ごせれる事の一つ一つ、小さな事までもが　とても尊く感じられるようになった。　これって大袈裟かなぁ～。でもきっと　何か一つでも支障があれば　行けれなくなるのも事実。その重さは、行けれなくなった経験から、やっと気づいたことでもある。あの日を無事に迎えられ、無事にライブに参加できたことに感謝しなくては。さーて、感想文に戻りますかぁ～。頑張るぞ～(なんてね)ではでは～

October 4, 2010

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病院受診と　下見ドライブ

本日の出来事。どっちも子供のための用事で　本日は午前も午後も外出でした。午前は　２か月ぶりの兄のための泌尿器科の病院、そして午後からは新たな問題発覚のため、妹のために「子供発達センター(小児神経科)」に下見のためドライブへ。以前も書いたように、兄の「夜尿症」治療のため、泌尿器科にかかっているのですが、いつものように提出するための記録票　数枚を出して、先生よりアドバイスをもらってきました。　毎度のことながら、予約時間は１０時３０分とはいっても実際の順番が　まわってくるのは早くて１時間後。ひどい時には２時間待ち。　まさに　今日は後者の方で、しかも患者としては　一番最後。かなり待ちくたびれてしまいました。私が、その記録を続けていくことにストレスを感じていたので、少し前に　スクールカウンセラーさんに　どうしたらいいのか相談しました。(今、確実に　自分が絶対の信頼が持てれて　的確なアドバイスがもらえると思っている人はこの方だけなので)病院を替える事が不可能ならば、直接　泌尿器科の先生に　必ず聞いてアドバイスをもらって・・・と言われたことを　今日は聞いてきました。「記録を続けている目的・意味」先が見えないことを続けていてもしんどくなるだけだから、「とりあえずの目標」「ちゃんと治る可能性があるのかどうかをハッキリしてもらう」まずは、記録票を見るなり前　受診時よりの続きでの記録で　失敗続きで「うーん」と一言。後半になってくるにつれ、失敗の割合か゛減ってきていることに対し、「頑張ってますね」とのこと。途中　途中を見ては「この失敗なら　いい失敗。」「これはちょっと悪い失敗」と以前も似たような事を言われて・・・　「相変わらずだなぁ～」と(これは　私の先生に対する感想です。)で　相変わらず。「もう少しですね。」と　また相変わらずのセリフが飛び出した。「もう少し」って何?失敗でも　「いい」とか「悪い」とか、私にはさっぱりわかりません。で、すかさず　例の質問をぶつけてみました。「記録を付けることで、　時間帯によっての飲食・排出量が数字として表れて、　具体的に気をつけてほしい事を指摘しやすくなる」らしいです。失敗の良し悪しは、・夜の失敗＋朝排出　もしくは・失敗なしの　朝排出量が、200～100(mg)or(g)ならオッケー１００以下なら理想的なのだそうです。病院に受診し始めていた頃の昨年の夏は　それが500～400あったと話してくれました。今回の記録では、200～150前後で　ほぼ減ってきました。じつは　治っていないといっても、以前のように　毎日失敗していたわけではなく、失敗しなかった日がちょこちょこ続き、1０日から、多い時で１７日くらい無事に過ごせれた日が続きました。でも　油断して喜んでいると、翌日には失敗していたり、なるべく２０時以降は水分を控えていても、何かしら薬を服用するために水を飲ませれば、それが　ストレートに失敗につながることも多々あり・・・。なかなか思うようにはいかないのでした。　病院の先生曰く、失敗しない日が　３か月～４か月ずっと続いてす過ごせれるようになってようやく完治したと言えるのだそうです。　それを思うと、まだまだ　ずいぶん先の話で・・・。あと　どれくらい　いつまで続くのかが不安で、本当に治るのかどうなのかも不安で、だから気が遠くなって　疲れてしまっていたんだと思います。今日、そのことも話してきました。　記録用紙を見ての　今回の先生の意見では、「後半の記録の状態がこのまま続けば、　来年の春ごろには　治っているといいですね。」とのことでした。やっと　ちょっと出口が見えてきたのかな?といったところです。まだまだ油断はできないけど。そしてまた、３か月後の受診までの記録用紙をもらって　病院を後にしました。　ちょっとだけ出口が見えた安心感からなのか、まだまだ油断できなくて、そう簡単には　いかないような心配な気持ちからなのか、なんだかよくわかりませんが、泣きそうになりました。さすがに病院とか　車の運転中とか、涙ぐむのも恥ずかしかったので「ぐっ」とこらえていたのですが、複雑な心境で辛かったです。そのまま何も用事がなく　家に帰ってこれれば気持ちを落ち着かせれたのに、　帰宅直後は　妹のための病院の下見のドライブのために、まだ出かけなくてはならなくて　なんとか落ち着かせました。帰宅後、だんな君を助手席に乗せ、再び車を走らせて病院での話を報告していたら、ホロホロきてしまって、ごまかすために泣き笑い。とりあえず遅い昼食に外食。　そこでプチ贅沢してスイーツを食べたら、すっかり気持ちがおさまりました。些細なことだけど、プチっと贅沢することに、そういう効果があるんですね。大発見でした!! たまには　いいかな。と自分にご褒美です。ごちそうさまでした。お腹もふくれて、さて次は　目的地までの長距離運転。(あくまでも　私目線で)実際の所要時間は４０分くらいなんですが、何せ　知らない道を走るのは、私にはかなりの長距離感覚でして・・・。　普段、助手席にいて見る景色の感覚と、運転して見る感覚とは　えらい違いです。街中で車の量も　普段の「ど田舎」の地元と比べたらもう・・・「この世で一番の怖がり」な私には(←え゛?)　とんでもなく多くて、ビックリです。なので　ついついチカラが入ってしまい、帰宅後には疲れ切ってしまいました。とりあえず、行って帰って来れたので、予約日の当日も無事に行って帰って来れることを祈りつつ、安全運転を心がけて過ごしていきたいと思います。妹の新たな問題とはじつは　学校より娘の件で、ある教科の理解力が弱く　、これから指導していくにあたり対策を練るのに具体的なデータが必要とのことで　心理検査を依頼されました。兄で　お世話になっていることもあり、心理検査のデータをもとに学校側でいろいろ対策をしていただいていたので、その関係から　妹もぜひに・・・という話でした。ここ数年　本来では、初診で「小児神経科」はこの先4～5か月待ちなのですが、兄が２か月後に受診を控えていたため、同じ日に希望したところなんとか時間を作っていただくことができたので、それ前に　妹が検査受診。兄と同日に検査結果を聞くこととなりました。素早い病院の対応に　感謝です。検査結果をもとに、学校でも具体的に対策を考えて指導していただけるのなら、何の心配もないと思っています。妹を見る限りでは　生活面では　特に心配はなかったのですが、１学期最後の懇談会の時、学習面で　先生より若干の心配と指摘があったので、今後の「検査をする」ということと結果がどうであっても　何も抵抗は感じていません。　兄の時もそうでしたが、問題や困難があったとしても、早期に知れた方が　安心できるし、何かと対策がとれるので私は　そういうことに関しては、真摯に受け入れることができます。何もわからず、あいまいなまま過ぎていき、本人たちが大変な思いをしないで済むようにできればと　思いました。気が付けば　なんだかタイトルと違う方向に話が展開してしまったような・・・。支離滅裂な文になってしまった。「疲れた」なんて言いながら　矛盾してますね。失礼しました。　　　

September 29, 2010

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25日の日記

雲ひとつない晴天です！

September 25, 2010

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無事に晴れました！

昨日の天気の心配をよそに、気持ちのよい晴天に恵まれました。本日、只今運動会開催中です

September 25, 2010

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明日は運動会です

明日は小学校の運動会です。でもお天気は… びみょ～です。予報では、明日の朝方まで〓雨、午前９時以降は〓晴れ。時間ずらしてでも、開催してほしいものです。雨ならお仕事です（泣）。そして、翌日に運動会。そんなのやだよ～〓〓〓

September 24, 2010

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ギフト@エンジェルハート

じつは、先日三谷さんのHP　esqlinkの掲示板に久しぶりにお邪魔して　書き込みさせていただいたのですが・・・同じ事を記事にさせていただきます。(^^;「エンジェルハート」と言っても、香水の名前ではありません。・・・と　いきなり　失礼しました。m(__)m「キャッツ・アイ」「シティ・ハンター」でおなじみの北条司さんの作品の１つです。最近の　私のお気に入りのマンガ作品で、今回の新刊のストーリーの中の一部分のセリフの中で三谷さんの音楽に通じるものがあるように思いました。ある男性と、女性との会話の中での一部分です。女性「あなたには　類のない天賦の才があるわ」　　　「〇〇としての才が・・・」男性「天賦・・・天から授かった才・・・それがギフト?」女性「それだけじゃないわ　　　それを人に分け与える事　　　・・・自分の才を必要としている人に贈る(ギフトする)事」　　　「私は　ギフトを持つ人は　　　　　　それを人に与えることで幸せになれると信じているの・・・」三谷さんの音楽家としての才、そして　それを必要としている人達に贈ること、　三谷さんの歌を聴いている人たちが　笑顔になれる事、そして　歌うことが大好きで、ライブの時に見せる、歌いながらとびっきりの笑顔で　皆を幸せにしてくれること。聴く側のお客さんの笑顔を見渡して、三谷さんがまた幸せそうな笑顔になること。　私には　思いっきり三谷さんに通じるものがあるように思えてなりません。お気に入りの音楽と　お気に入りの漫画で　通じるものを見つけられて　嬉しくなりました。と、そう思えてならなかったのですが、三谷さんファンの方から見たら、こんな自分の意見って　どう思われますか?いつも　or 時々?掲示板に書き込みさせてもらっているとき、レスがなかったりすると、「やっぱり　これは　自分だけの思い込みで　暴走したかなぁ～」と思うこと　しばしばあります。>猛爆自分の考え方って　変かなぁ～とか。人それぞれだから、同意を求めるのはどうかと思うけど、自分の考え方って、周りの人たちにどう思われているんだろ?って　妙にに心配になってしまうんです。「自分は自分、人は人」って　割り切って自分の応援の仕方で　応援すればいいのに。・・・と思えればよいのだけれど。いかんせん、ワタクシ　非常に小心者でして。(汗汗)だから余計に、不意に、レスをいただけると、それはもうとっても嬉しくて、共感して　同じ気持ちでいてくれる方に「ありがとう～」って気持ちでいっぱいになります。

September 18, 2010

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気持ちの整理のために・・・

先回のブログ更新から　気が付けは半年が過ぎた。なんとなく　気持ちの整理をしたくて、思いつくままに　つれづれと書いていこうと思います。最近、ある人とのメールのやり取りの中で自分のブログを紹介してしまったものの　ほとんど放置状態で今思えば、失礼なことをしてしまったなぁ～と思った。それで　今まで　どんな内容を書いていたんだっけ?と　久々に自分の過去の記事を読み直してみた。ここしばらくは、子供のグチばかり。いつも似たような　内容ばかりの記事に自分のことながら　飽き飽きした。たぶんその時　その時、ここに書くことで気持ちを紛らわせていたんだろうけど、いい加減　そんなことにも嫌気が刺してしまって、それでこの半年　何も書けずにいた。時間を置いて、何か別の事で、「書きたい」と思うまではそのままにしておこうと思った。この数か月で　やっと、気持ちが安定してきたものの、　今まで好きでやってきた事や、絶対自分には欠かせないと思っていた事が一切できなくなった。PCも依存しすぎるくらい　なくてはならないものだったし、音楽を聴くことだって、聴けば「落ち着く」とか「気持ちが晴れる」とか　今までだったらそうだったのに、全く心に響かなくなってしまって、冷めた自分がいた。好きだったはずなのに　どうしちゃったのかな?と　そんなことにも　若干落ち込み(涙)。そんなことにもストレスを感じては　重荷が増えるだけ。時間が経って　ようやく、自然に、　気持ちが向くままになれればよいのかなぁ～と思えるようになった。子供の事でストレスや負担に感じるのならば、極力　それ以外のストレスを逃していく。自分自身の事なら　たぶん上手くコントロールできる自信が　ちょっとだけあった。　「好きなことは　好きな時にできればいい。無理して嫌いになりたくないから」そんな調子です。自分の事だけでも　自然に、気持ちに正直でありたかった。昨年の９月の第一土曜日から始まった、「発達障害児を持つ　お母さんのための勉強会」毎月　第１土曜日に開かれて、最初のうちは、世話人のカウンセラー(先生)さんに　何かとキツイ言葉を頂いた。　今年６月まであって　ようやく慣れたけど(苦笑)。それまで、子供の事を相談しに、どこへ相談に行っても「地道に言い聞かせるしかない」って言われていたのに、そこでの先生の一言は「言っても理解できないのに　言い聞かせるなんて"無駄"!!」と　バッサリ。あと　いろいろ困ったことがあって話をすれば「〇年生にもなって、そんなことをしているようでは、手遅れ!」とか、とにかく　最初の頃は、かなり打ちのめされた。毒舌なかわりには、適切な対応の仕方を、長い間　たくさんの発達障害児を見てきた先生だけあって的を得たアドバイスをくれていたので、あの毒舌さえ　スルーできれば(自分が慣れて　無視できれば)確実に　勉強会の実りはあったと思う。おかげで、全くこの勉強会と無縁だったころと比べると、はるかに　私自身も変われたし、そこで得られた知識のおかげで、実践や試行錯誤しながら、以前よりずっと　きちんと子供と　関われるようになったと思う。さすがに勉強会の帰宅後は、まともな精神状態ではいられず、クールダウンしないと家族の顔もまともに見られないほど　激落ち込みな日が　数か月はあったが。　そこで得た情報をもとに　いろいろ実践したり試行錯誤していても時々　家族に理解されないこともあって、今度は逆に、家族から「そんなことをしても無駄だ!!」と　言われてしまうこともあった。子供に何かあれば、「母親が　一緒に遊んでやらないからだ!!」「母親が　相手をしてやらないからだ!!」「母親の愛情不足だ!!」とにかく　何かにつけて、私のせいにする。(とくに　酔っぱらった時の舅の言葉は　イチイチトゲがある何の根拠もないことを・・・>怒)子供が小さければ　それも一理あるかもしれないけど、それっておかしいでしょ。　子供の相手をするだけが　親の仕事なんかじゃない。そればかりか、子供に対して、自分の信念があって　今までやってきたことを家族中が　とにかく否定する。わかってもらえない事に孤独を感じたり、悲しかったり。でも、周りが理解しなくても、子供にさえ　それか通じればいい。理解のなさは　あきらめることにした。　子供の事は　家族中は少なからず理解していて、よく面倒も見てくれるし、とても世話になっている。　自分では　それが甘えすぎていると思っていた。でも本当は違う。でも自分自身は、そんな風だから　甘えられない。時々　たまらなく疲れてしまって、ヘトヘトになる。「１人で抱え込まないで、解放しようね。」って　学校のカウンセリングの先生にも　よく言われるけど　こんなんじゃ　そうせざるを得ない。どうしたら　わかってもらえるんだろう?って　カウンセリングの先生と、何度も作戦会議をして　アドバイスをもらった。ちょっとずつ　作戦通りに行動することで、少しずつ　自分の手から　手放せるようになった。今は　どんな時も、この先生が私の見方をしてくれる、心強い存在です。この人との縁が　いつまでも続きますように。学校での　子供の様子を聞くと、うちでは見せない、気が付けば急成長したような　嬉しい話題を耳にする。学校からの　そんな報告を受けても、家での様子から　全く想像もつかなかった。私には見せない、外での顔。とても信じられなかった。そんな事を　先日のカウンセリングの日にカウンセラーさんに話した。「あの子自身の成長するチカラも　もちろんあるけど、それだけじゃなくて、あなたが今まで　努力してきて、悩んだり苦しんだり、泣いてきたからそんな　お母さんの成果でもあるんだよ。あなたは　よく頑張っている。」って言われた。そんなことを言われたら、もう号泣です。自分が「頑張ってきた」と　思うことは、決して悪い事ではないと。自分で自分を認める事も　大事だと　その時に言われた。周りに認められなくても、自分が自分を認められればいい。そんなアドバイスをもらったら　素直になれる。今までの自分は、そう思うことは、図々しい事だと思っていた。けど　そう言われたら、自分を褒めることも大事なんだなってやっとわかった。子供の言動で、ストレスを感じていたのも事実ですが、もう一つ、これが　今の私にとって　一番の重圧であり　ストレスです。それが消化されない限り、きっと　今も続く　モヤモヤした感覚は　なくならないでしょう。先回の記事にも触れましたが、小学５年生の現在もなお、「夜尿症」が治りません。本当は　今年のキャンプまでには治させたかった。　そのために　昨年の夏から　泌尿器科にお世話になっていました。なんでも　「夜尿症」を治す　権威のある先生　とかで　紹介していただいたのですが・・・。様子を見て薬を出す。という最初の話は　どこへやら。副作用の頭痛のために、極力出さない。と　薬の話は　それっきり。次の受診日までの記録・朝いちばんと　夜寝る前の　排尿を計る・午後３時以降の飲食の量を計る・オムツ(またはオネショパッド)の重さを計る・３日分の、朝起きてから寝るまでの排尿を計るそのすべてを記録して翌受診日に提出するということをこの１年間ずっと　続けてきました。正直、いつ治るのかも、いつ終わるかもわからないオネショのためにずっと　毎日　こんなことを続けていることにとても疲れました。　ストレスで、吐き気さえ　起こるようになりました。とても辛いです。　この先生の治療方針は　生活改善のようです。そのために、午後３時以降の飲食については　いつも細かくチェックしていて、いろいろアドバイスされました。とは言っても、この夏の　この酷暑で３時以降、「夜は　寝るだけなのだから、極力食べてはいけない、飲んではいけない」といっても無理な話です。　おまけに　高学年ともなれば、帰宅するのは午後４時過ぎだし、育ちざかりで　帰宅後に「おなかすいた」と帰ってくるのはふつう　当然の話だし・・・。病院の先生の言葉も正論ではあるけど、実際は　そうはいかない。いい加減、ストレスがたまって　ダンナに言えば、「気にしすぎていては、治るものも治らない」と言われる始末。おまけに治療に通い始めた頃には更に追い打ちをかけるような一言も・・・「まだ小学生のうちなら　いい。大人になっても　治らない人たっているんだぞ!!」だってさ。その一言は　私には　裏を返して「ずっと　治らなければ、こういう記録をずっと続けていかなければならいんだぞ!」っていうふうに解釈してしまって。(たぶん疲れていたから)　もう　耐えられなかった。そんな事を言えるのは、こんな大変な事を続けている辛さがわからないから、他人事みたいに言えるんだ!!って　思った。もう　めちゃくちゃ悔しくて　思いっきり泣けた。「だったら　全部　今まで私がやってきた事やってよ!!」って　言いたかった。　言いたかったのに、のど元まで来て言えなかった。言いたいのに言えないもどかしさで、苦しくなった。　いつもそう、本当は言いたいのに、決まって抑えてしまう。そんな自分がもどかしい。でも　やっぱり耐えきれなくて、直接子供に「もう　私は無理だから、お父さんに頼んで!!」子供自身も　とりあえず計っても他人事みたいに「計ったよ」って言う。それがいつも許せなかった。治す気があるのかと問えば、売り言葉に買い言葉で「治したい」という。でも　あまり深刻な様子もない。本当に本人に治す気があるのか。無意識の時の事だから、気を付けようがないのかもしれないけど、それもわかっているのに、怒りたくなる自分も居る。「夜尿症」こそ怒ってはいけない、責めてはいけない、気にしすぎてはいけないと言われている。　でも　その立場に立たされている身にしてみれば　出口の見えないこんな辛い気持ち、　どこにぶつけていいのかわからない辛さを誰かにわかってほしい。小児神経科で　発達障害との関係を聞いてみたものの、全く無関係だという。　あの辛さから　解放されたくて、別の病院を紹介してもらうよう頼んだのだか、「夜尿症」を治すのなら、むしろ　今のままで治療していくべきだといわれた。小児神経科の先生は、自分こそ、その病院を紹介してほしいと言っていた。それまで小児神経で「夜尿症」と言えば、治すための薬を処方していたらしいが、そのことを　私たちが通っている(泌尿器科の)先生に対して　申し訳ない・・・とのことだった。結局、今の病院のままで、再び記録をつづけなければならないことにがっかりして小児神経科(病院)を後にした。　子供の　言動での、ほんのわずかでも成長が見られて喜べたとしても、こんな生理的な成長の変化がなければ、そちらのストレスの方が重くて、気持ちがふっきれない。いつまで　こんなことを続けなければならないんだろう。　自分の気持ちは、どこにぶつければいいんだろう。　　

September 14, 2010

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26日の日記

疲れたあの子のために　こんな思いするの　もうイヤだ。いつまでこんなままでいなきゃならないの? 普通じゃない子の母親だから・・・しっかりしなくちゃいけない? 怒りたくなる事　散々しでかしといて・・・何があっても、何を聞くのも　問うのも、怒ってはいけない、冷静でなきゃいけない? あの子が　ぐずり泣くたびにいつも心が締め付けられそうになるのに、辛いのに、子供の前では　泣いてはいけない? わかってほしくて　正直に話すのに、「気にするな、泣く方がおかしい」だってさ。　そんなんじゃ　話す気にもなれない。信じられない。話したために、余計　自分の首を絞めることになるなんて。寝ずに看病したことだって　何度もあるのに、あの子が爪を噛めば「母親の愛情不足」だってさ。おねしょが治らなくて　病院通いして、毎日記録つけて　計ってシモの世話までしてるのに、そんなことも　当たり前で、ずっと治らないしあの子は治す気があるのか?　「恥ずかしい」なんて頭の中にない。　このまま一生オムツかよ。発達障害児が「気持ちに素直」なら何でも許されるの? その母親は　何もかも耐えなきゃいけないの? 気持ちだって　ずっと押し殺してきた。　いつも　いつも、ずっと　ずっと・・・いつだって、自分の事　全て後回しにしてきたのに、それが当たり前? 気がついたら　この１年　あの子のためにどれだけ泣かされてきたんだろう。無我夢中で　必死になっていたんだった。おかしくなるくらい泣いて　壊れるかと思った。　そのまま壊れれたら　今より楽になれたかな。本当はそんな事　立ち止まって　気がついちゃいけなかったんだ。今までが　こんなんだから、きっとこの先も　問題はなくならないんだろうな。そう思うと不安でたまらなくなる。もう疲れた。こんなの　もういやだ。

March 26, 2010

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いろんな意味で　お久しぶりです!!

こちらのブログをご覧の皆さん、お久しぶりです!!　この数ヶ月　自分の体調が思わしくなかったり、子供の病気に関する用事等で　いろいろ忙しくしておりました。体調不良に関しては、今までの夜更かしが祟ったのかナァと　深く反省しております。それで以前はPC依存症で　なくてはならないものだったのが今は　適当な日に時間をみつけては　PC開いて　インターネットしたり、「今日は　体調がイマイチだからPCは　止めておこう～。」とセーブしたりとそれほど執着しなくなりました。10月の胃腸風邪に始まり　治ったと思えば　喉痛になったり　鼻炎だったり　なかなかすっきりとは治りません。やはり体調を整えるには　まずは十分な睡眠が必要だと実感する今日この頃です。子供(兄)の病気に関して言えば、9月に心理検査を行い　やっと病名がハッキリしたことと、毎月、月初めの第一土曜日に三河地区の発達障害児を持つお母さん達が集まる会に参加するようになって　勉強会や　みんなで相談会のようなこともあって、そこで吸収してくる内容もあり　世話人のカウンセラーさんのありがたくも　非常に痛い言葉をいただき、普段の生活に役立てられるように・・・少しはなったかな?といったところです。ただ、その人の言葉はハッキリ言って毒舌だし、毎回　かなり打ちのめされます。(>

November 20, 2009

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気になるアーティスト　Stevie Hoang

　下の子が小学校に入学した今年に入って、いつもなら　家から会社(又は　プラス買い物)への往復くらいしか　車での移動がなくほとんどお出かけをしなかったのが先日は　久しぶりにいろいろ用事があって　あちこちに出かけていた。　その　車で聞くラジオは、　私にとって　とても貴重な音楽情報源でもあります。会社への往復で　運よく音楽を聞けたとしても、たいていは1曲フルで聴くことなく終わる事の多い最近でしたが、(それくらい会社は近いんですが>だったらチャリ移動でしょ!>ごめんなさーい>爆)昨日はたくさん移動することがあって　おかげでそれなりに音楽もたくさん聞けました。　そこで　時間帯は　それぞれちがうのですが　気になる歌を2曲みつけて「これ、誰なんだろ?」って思っていたら　偶然にも　全く同じ人の曲でした。そのアーティストと流れていた楽曲はStevie Hoang「All Night Long」でした。　曲の雰囲気といい、歌声といい、久しぶりの　私的超ど真ん中・どストライク!! ナタリー・コール、NE-YO以来のヒットかもしれません。　最近　ラジオを聴いていても聞いている時間が短いせいか、「これは　いいっ!!」と思える曲に出会えなくて、ガッカリしていたのですが、　今回は2度も　同じアーティストの同じ曲に惹かれたので、こんな偶然もあるんだなぁ～と思いました。　運転に集中していたせいなのか、同じ曲だったことには全く気づけませんでしたが。早速　帰宅後に調べてみれば、中国の血筋をもつUKのR&Bシンガーで　活躍されているアーティストのようです。そして「UK界の口コミ王子」とのアダナがあるらしいです。You Tubeで　名前を入れて検索すると　自身の楽曲もたくさん聴けるのですが、NE-YOの曲もカバーしていて、カバーとは思えないくらいの歌声です。 Stevie Hoang といい、Stevie Wonderといい、Stevie B(今はいずこ?)といい・・・どうやら私は「Stevie」と名がつく人の音楽に　惹かれるようです。ってほんまかいなぁ～。って　いうより、　これはただの偶然か? 最近　洋邦問わず、いろんなアーティストの懐かしいCDを引っ張り出して聴いてみたり、　テレビで話題になっていて耳にする歌声を聴いたりしていて　思うのですが、やっぱり一番私が「いいな!」って　思うのはアーティスト　その人自身の「声」に魅力を感じるから好きなんだと思いました。　邦楽で言えば　佐藤竹善さんや、三谷泰弘さん、つるの剛士くんなどなど・・・というわけで、この２ヶ月くらい　欲しいCDがたくさん出てきました。とりあえず欲しいCDはメモしています。　なかなか入手するまでに至らず、どういう計画を立てて　購入していくか只今検討中でございます。　今回のStevie(2ndアルバム)も増えてしまい(1stも気になるし)、さてさて　どうしましょう?なーんて考えている間が　結構ワクワクしていて　楽しいのかもしれませんね。これからも自分の感性?感覚で　お気に入りのア－ティストをみつけてご紹介できればと思います。久しぶりのブログなのに　話題が支離滅裂で　すみませーん。(大汗) 　　

September 17, 2009

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かぼちゃコロッケ

　最初の段階からの手作りの夕食久しぶりに作ってみました。(苦笑)作ったのは　カボチャのコロッケです。写真が　大ボケですみません。(大汗)食事前に撮影してれば　もうちょっと見栄えもよかったかもしれませんが、→ホンマかいなぁ～。(爆)食事終了後に　おチビの残り物を撮影したので　ちょっと寂しい雰囲気になってしまいました。子供達に手伝わせたら、「オレがつくった!」@兄「○○ちゃんがつくった」@妹という自信が持てて　食べるんじゃないかな?と　企んでいて本当は手伝わせたかったのですが、今日は　遊ぶ方に忙しくて　やる気がなかったそうな。「ちっ、作戦失敗だぜぃ。」なので　ほとんど手つけずです。(>

August 19, 2009

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バタバタでクラクラ

子供が夏休み中で　ちょっとはのんびり過ごせると思っていたけど大間違いです。(涙)毎日バタバタと忙しく、なかなかPC開く時間もありません。そして　やりたい事も　やらなくちゃいけないことも　たくさんあるのになかなかできません。　長期休みじゃない方が、わりと自由に動けて　やりたい事を消化できるような気がするのは私だけではない・・・ですよね?慌てることはないかな。気長にいきましょう。おまけに、貧血の自覚症状もあり　クラクラしてます。今はなんとか　処方していただいている薬で　ある程度は落ち着いておりますが。以前　会社の健康診断で貧血と診断され、病院への紹介状もらっていたのですがなかなか行けず、「自覚症状があるのって　ヤバくない?」と思って慌てて病院へ行ってきたら　案の定　超ヤバかったです。なんてこったい。(大汗)ただの貧血ではなく、体内に貯蔵されている貧血を補う成分までも不足しているらしい。ということで薬を頂き　只今様子見の治療中です。　今週再び検査することになっております。検査とはいえ、貧血人にとって血を抜かれるのは非常に厳しいのであります。　だから採血の様子は見れません。(>

August 9, 2009

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「Too Shy To Say」　and 「Ribbon In The Sky」

　いきなりスティービー・ワンダーの名曲のタイトルをブログタイトルにつけてみました。何の事だよ?と　思われたらすみません。m(__)m先週の頭の東京へ行く一週間くらい前からナゼかこの曲(前者「Too Shy～」)が　頭の中で　ヘビーローテーションしております。　そしてまた　この一週間(といっても　まだ今週は３日過ぎたのみですが)頭の中で　鳴り響いています。もともとスティービーワンダー氏の曲は　とても好きなのですが無性に聴きたいと思っているわけでもないのに　グルグルと頭の中を巡っているのは、自分でもとても不思議に思います。　何がこんなに自分に惹き付けるんでしょう?そんな中、この間の日曜日　夕方頃に偶然見ていたテレビで流れていたBGMに「はっ」としました。　その番組は日本を代表するアイススケートの選手達を応援するドキュメント番組だったように記憶します。　安藤美姫選手の話題が出てきた時のことです。今まで　あまり語ることの無かった　亡くなられたお父様の話をし始めた時聞き覚えのある曲が流れ始めました。　流れるようなピアノのメロディ・・・それが　Ribbon In The Skyでした。その日の　その一瞬で　あることを思い出しました。　そこの文章にたどり着くまで　長くなりそうです　すみません。(^^;昨年２月　自分も父親を亡くしました。今まで　どんな事があっても　好きで聴いていた音楽をその時から一切聞けれなくなっていました。不意に入ってくるラジオ等から流れる音楽も　別れた人を想う歌だったりすると聞いているだけで苦しかった。だからずっと　離れていました。確か　その一ヶ月前より、　ずっと楽しみにしていた　三谷さんのバンドライブ(大阪)をFC先行でチケットを予約していたので　絶対参加しようと思っていました。　予約した時点では　まだ何も起ってはいなくて、ただただ楽しみだったライブも父の他界した後は、　生の音楽を聴いたら　吹っ切れるかもしれないと思ったので時間がある程度経過した後のライブだったのでタイミングとしてはちょうどよかったのかもしれないと思ったのでした。　その間、本当にずっと　一切聞けなかった　聞かなかった歌だけに　まっさらな、新鮮な気持ちで　聞けるかもしれない。そんな想いで当日を迎えるのでした。　あまりに空っぽになりすぎた自分のその時の心には、圧倒されっぱなしで詞の世界が入ってこなかった。「楽しむ」余裕がなくて　そんなことくらいしか今は記憶にない。楽しみにしていたはずなのに、それまでの状況が状況だったのだから仕方なかったのかな。ぼんやりとしか聞けなかった中、　カバーリクエスト曲として選曲された歌がその時の私には　とても印象深く忘れられない曲となった。しかも　選ばれた２曲ともに空をテーマにして歌われたものでした。ここで先ほどの話題につながります。(ぜーぜー、ココにたどり着くまで　長すぎるっちゅーねん>自分)←失礼しました。順番は前後してしまうかもしれませんが、１曲目は　先ほどからの話題にさせていただいている「Ribbon In The Sky」@スティービーワンダー２曲目が　ユーミンさんの「ひこうき雲」でした。　この２曲が歌われた時、何か特別な想いが沸き起こりました。自分にとって　この２曲は　深いメッセージが込められているようなとても意味のある曲に思えて仕方がありませんでした。　とはいえ、その時には「Ribbon In The Sky」の翻訳が　全くわかっていなかったので　　ただただ　どんな内容を歌っているのか　とても知りたくてずっと気になっていました。帰宅後　持っていたCDの翻訳を読んでみれば、確かにとても意味深。詞の内容も受けとめ様によっては、ラブソングだけど　そうじゃない受け止め方もできる。その時の自分には　(上手く表現できないけど)何かとても強く関わりある内容にも取れた。あの日から　ずっと自分にとっては　忘れられない大切な曲となった。そんな曲が　やっぱりテレビの画面の向こう側でも亡くなったお父様の事を語る安藤選手の映像と一緒にBGMで流れたのを目の当たりにすると　あの時ライブで生で聴いた事が、ただの偶然ではなかったような気がする。(ってことは　この曲聴きながら　オヤジに何か言いたいこと言ったら　伝わるのかな。言いたいこと　いっぱいあるぞっ!!)そして今　頭の中で　グルグルと巡っている歌も　何か意味があるのかな?と　なんとなーく感じてしまうのでした。曲の雰囲気も　涼しげな夏のイメージだしね。なんだか　まとまりのない文書だな。大変失礼しました。

August 5, 2009

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ガンダム～！

お台場、潮風公園にてグッズもバッチリゲットできました。 (^O^)v ただし、限定ガンプラは品切れでした。

July 28, 2009

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東京で～す！

先日のブログである目的のために東京に行くと言っていましたが、じつは 1/1スケールの等身大ガンダムに会いに東京に来ました！＼＾o＾／道中、曇り空だったり雨に降られたりと、なかなかハッキリしないお天気でしたがなんとか無事にたどり着きました〓ガンダムくんに出会えただけではなく、なななんとダブルの虹にまで遭遇してしまいました。なんてラッキーなんでしょう～。泊まったホテルの部屋からもバッチリとガンダムが見られたのですが(こっちは超ラッキー！）、携帯カメラで写すのが非常に困難だったので、デジカメに収めてきました。後日アップできるかな？子供の頃、アニメで見ていた物を現実に目の前にできた事はやっぱり感動モノです〓

July 27, 2009

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もうすぐ東京行き

じつは　もうすぐ東京へ　家族で旅行に出かけます。いつもは　自分達だけなのですが今回は　おじいちゃん　おばあちゃんも一緒です。旅行目的の詳細は　到着したらできれば携帯より　ブログUPします。ヒントは・３０周年記念・テレビアニメです。(^-^)じつは　うちは一家でファンだったりします。(私は1stよりΖ(ｾﾞｰﾀ)の方が好き。でも決して嫌いじゃない>?)さて、何でしょう。この日だけは　超久しぶりにめちゃくちゃテンション高めの記事になるかもです。　こんな時くらいは　日頃の　イヤな事、ぜーーーんぶ忘れて　楽しめたらと思います。行って来まーす。しかし、こんな縁で東京へ行く事になるとは思わなかったわ♪中学の頃の修学旅行以来の東京行き。いつか三谷さんのライブで遠征できる事を祈りつつ・・・。(笑)

July 25, 2009

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１８日の日記

　辛いとか、苦しいとか　・・・今はそう思っていても、時間か経てばきっとそれは　後に必ず　何かに繋がって意味をもたらしてくれるはず。今までだって気がつけば　いつもそうだった。でも　正直、今はとてもしんどくて今起こっている出来事が　未来になって　その意味に気がついたとしてもその意味を探る事なんてしたくない。疲れるだけだから。　ただ自然に任せて　気がつけばいいや今までなら　必死に　その意味を探そうとしていたけど、もう無理はしない。「今のままでいいよ」って言ってくれる人がいてくれるからただひたすら　その人の言葉だけを信じる。　私は私それでいい「強くなりなさい。」「しっかりしなさい。」もう　そんな言葉　何十回も何百回も聞いてきた。そのたびに重圧で押しつぶされる。　それが出来たら　こんなに苦しまないよ。外では平気な顔をして　話していても笑っていられる。　まだ大丈夫なんだ。　じゃあ　それほど落込んでもいないのかな。「もうダメだ　耐えられない。」なんて思うのに、気がつけば　まだ限界でもなさそうだ。　どこまで落ちていけば　自分の本当の限界まで行くんだろ。いつだって一番理解してほしい人に　理解してもらえない事に孤独を感じる。わかっているから話せなくて、話したら余計に苦しむだけで　寂しくてそれが本当は　一番辛い。　わかってもらおうなんて　思わないほうがいいのかな。いずれ　なるようになっていくはずだから、自然に任せて　時間が過ぎるのを待つことにしよう。　　

July 18, 2009

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6日の日記

先月の更新から　もう１ヶ月になる。最近は　すっかりブログの書き込みをしなくなってしまったもんです。(汗)記事になりそうな話題は　なくはなかったのですがなんだか毎日　気がつけば　バタバタであっという間に１日１日が　終わってしまいます。で　とうとう先回の更新より１ヶ月が経過してしまいました。先月まで　お世話になっていた社員さんに　その１週間後　用事があってメールしました。それに便乗して「○○さんが　居なくなってから　もうバタバタです(泣)。いかに　今まで頼りすぎて甘えていたのか　思い知らされました!!(涙)」的な事を綴りました。そしたら　その人から返事が来ました。用事の返事もありながら、そこにはとても励まされるメッセージが綴られていました。新しい環境で、とても大変な状況とのこと・・・「環境が変わった時は　色々と大変な事があるものですが、乗り越えれば新しいものが見えてくると思いますのでお互い　頑張りましょう」このメッセージに　とても元気付けられました。　凹みそうな時は　いつも　この文章を読み返し　元気を貰っています。最後の出勤日の朝礼で言われていた、「お客さまには　１００パーセントの気持ちを込めて接してあげてくださいね。」っていう言葉もこの１ヶ月は　自分がそれができているのかどうか　問いかけながら　心がけるようにしてきました。でも　まだまだ、ぜーんせーん　まだまだだなぁ～。って　冷静になると反省するばかりです。何かハプニングがあったりすると試されているような気になってしまいます。その時にはオドオド　ドギドキで　上手く対応できずに周りに助けを求めてしまいます。だから　まだまだだなって思うのです。こんな時は　つくづくどれだけこの仕事を続けてきたか・・・過ぎてきた年月よりもいかに　たくさんの経験を積んできたかによって柔軟に対応できるチカラが培われていくのだなぁ～と　最近思うようになりました。「失敗は勉強!!」次に生かすチャンスだと　自然に思えるようになりましたその反省点をステップに　前向きに考えられるのはやっぱり　今のこの仕事が好きな証拠なんだと実感しています。　嫌いだったり　イヤな仕事なら　こんなに前向きになんて　ならないしむしろ　それがストレスで　とっくにこの仕事は　辞めていることでしょう。自分に向いていると思える仕事に出会えた事には　感謝です。

July 6, 2009

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11日の日記

　今の会社に勤務してから４年になった。５年目になる今年、お店が開店した当初からずっと一緒に仕事をしていた社員さんが８月に福井県にオープンする新店舗の店長として異動となった。　その人は　元々、福井県の出身の人で　別の会社(お店)で店長をしていた人でした。だからこちらの会社に入った時から　いつかは店長として　どこかのお店を管理していく予定の人でした。普通　社員は４年も同じお店に留まる事はないらしく、　その人も　ここに　こんなにも長く居られるとは思ってもいなかったと話をしていました。うちのお店は　たくさんの店舗の中でも　２番目くらいに大きい面積を持つお店らしいので、　「そろそろ異動を・・・」と最初に話があった頃には、店長を１人にして行けれない。と　常々断っていたそうです。確かに　あの広さの店を管理するには、男性社員(店長)１人で　管理するには　あまりにも広すぎるので　ずっと店長をサポートされていたのも納得です。そして私達が所属する部署の　直属の上司として　活躍されていました。　年齢は　私よりも４つ上で、私の実姉と同じ年だったのでなんとなくお兄さん的存在の人でした。　でもやはり　仕事上の付き合いの人なのでどこまでも「上司」には変わりないのですが・・・。お店の開店当初から居る　パートさんメンバーの中で　数少ない１人としてその人と一緒に仕事をしていただけに、最初からのメンバーの人達とは「寂しくなるね。」って皆で話していました。今週火曜日が、最後の勤務日となったので　その日は部署の今のメンバー皆で　花束をプレゼントしました。皆で賑やかく　ワイワイ言いながら　その時は笑顔で「お世話になりました!!」って　言っていたけど、あれから時間が経てば　経つほど　その人とのいろんな出来事とか　貰ったアドバイスとか　思い出されて、寂しい想いが　こみ上げてきました。　なんとも言いようのない　空虚感が襲ってきます。変な脱力感。仕事中は　やはり　気を引き締めてなきゃいけないし、接客業だけに集中してなきゃならないし、でも　油断して気が抜けると、　居なくなった現実感を突きつけられるようで、とても辛くなる。　いつかは異動して居なくなる人だって　なんとなくわかっていたのに気が付けば　居て当たり前で、困れば　その人に甘えっぱなしでこの人が居れば　何とかなるって　ずっと過ごしてきた。その人は　このお店には、そして自分達にとっても　なくてはならないとても大きな存在になった。最後の勤務の日、あいさつしようにも　きっと本人を目の前にしてしまうとちゃんとは言えないだろうと思って、前日に手紙を書いた。　でも　その手紙でさえも　ちゃんと感謝の気持ちが綴れたのかが　疑問だ。手紙を渡す時　そなことも一応伝えてみた。　気持ちが届いていたらいいな。男性に手紙を綴るなんて、ファンになったミュージシャンにファンレターを書くくらいで本当は　かなり照れる。(笑) でも　やっぱり　遠い所へ異動されてしまうから　簡単には会えないだろうからどうしても　絶対、感謝の気持ちだけは伝えたかった。後悔しないように。　口頭での言葉では　あまりにも感謝の気持ちを伝えるには簡単すぎて　足りない気がした。だから手紙に、文章にして託した。きちんと伝わっている事を願わずに居られない。　その人の　いつも朝礼でのあいさつでは口癖のように言っていた言葉がある。「いつものように、普段どおりに頑張ってくれればいいですよ!!何も　特別なことはしなくてもよいです。」こんな言葉は　とても気が楽になる。数年前　会社の中の人間関係が　ギクシャクした事があり、　最初は自分の蒔いた種だったかもしれないけど、あることない事言われて店長には「言われている事に対して　努力をしているのか?!」と指摘されたことがあった。　ある事に対しては納得だし努力は必要だけど無い事まで言われて「努力しろ!!」には　納得できなかった。いろんな事を指摘されるたび、「何をどう　努力したらいいんだろう。」ってずっと手探り状態でそれでも　なんとか頑張ってきた。そんな時　当時の部署のリーダーさんと　その社員さんが唯一　自分のことを理解してくれた。　私にはチカラ強い見方だった。そんな状態の中、リーダーさんが家の事情で会社を退職されてしまい、これから　自分がどうあるべきなのか不安で、　これからどんな気持ちで過ごしていけばいいのか心配に思っていた。　　それから時間が経過して　ある程度落ち着き始めた頃、　黙々と作業していた私に、突然　その社員さんから「○○さん、たくましく　パワフルになりましたね!」(o^-')bって　とびっきりの笑顔で言われたことがあった。あの時の　その人の笑顔と　その言葉が今でも忘れられない。突然の事で　ビックリして、思わず笑っちゃったけど　本当は泣きそうなくらい嬉しかった。そのときからずっと「いつもどおりに、普段どおりに頑張ればいい」っていう言葉が　私にチカラを与えてくれていたように思う。その人のこちらでのお店の勤務　最終日の火曜日、最後の朝礼でもその言葉を「私からのお願いです。」と言われていた。そして「お客さまに対しては１００パーセントの対応をしてあげてくださいね。」と。　私が今まで携わってきた仕事といえば　すべて　接客業でした。学生の頃から、その仕事に就くまで　自分の中では「接客業なんて、無理!!」って思っていたのに、いざ仕事に就いて　今日まで過ごしてきて気がついたことは　「自分は、この仕事が　好きなんだ」っていう事でした。そんなことに気がついた頃に貰った最後の言葉は、これからもずっと忘れられない大切な言葉になっていくと思う。～スギさんへ～４年間　お世話になりました。　そしてありがとうございました。この４年間の事　ずっと忘れません。心より　感謝しています。

June 11, 2009

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無題

子供の為に・・・母親だから　子供の事を　理解しなくちゃいけない母親だから　どんなことがあっても　その子を守らなくちゃいけない母親だから　何があっても　耐えなくちゃいけない母親だから　我慢しなくちゃいけない。理解できない事ばっかりなのに、あの子の障害なんて、障害を武器にした　ただのワガママなのにそんなのに付き合わされるたびにおかしくなりそうで胸が締め付けられそうで体調まで壊れていたのに。　あの子の泣きぐずる声を聞くたびに発作のような動悸のような事まで起こっていたのに。　そのままいっそ　簡単に死ねたら　どんなに気が楽なんだろう。耐え切れなくなって　家族の前で泣いたのに泣く事も許されずそれ以上におかしくなりそうで　爆発したのにそれさえも許されず　言い放たれた言葉は鋭く胸に突き刺さって子供の事以上に　更に追い討ちをかけるように苦しめられた。他の家族もそう。「母親なのだから　理解しなさい。耐えなさい。我慢しなさい。」って家族って何? 母親って何?自分の気持ちを無にしてまで母親をやっている意味なんてあるの?　自分の産んだ子の為に、何があっても子供の事を考えなきゃいけないの?貴方達が　私の立場なら、私のように苦しまずに無条件に　子供の事を理解できますか? 何があっても　子供の事を守れるのですか?どんなことがあっても、自分の感情を押し殺してまで、子供の事を想えるのですか?いつもいつも、何かあれば　私のせいにするくせに。私は　神様なんかじゃない。気持ちがある。感情がある。母親である前に　１人の人間です。　子供の事　以前に、自分を守る為に今は　家族中みんな、誰も信じたくない。あの出来事があった日が、カウンセリングを受ける日　当日だったことが唯一の救いです。カウンセリングの先生だけが　今は私の唯一の味方です。本当は　こんなことばかり書いている自分が　たまらなくイヤで書き込むのをずっと止めていたのに　結局　何も変わらない事ばかり綴ってしまっていて正直　心苦しいです。いつも見に来てくださる方、コメントくださる方、ありがとうございます。　お返事できず　申し訳ありません。やっぱり　まだまだ　ブログ再開は無理だったかな。ウソでも　前向きな事が言えたらいいのに。　　　　

May 22, 2009

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15日の日記

先回の記事にコメントいただいた皆さん、ありがとうございます。　なかなかお返事できなくてすみません。おかげさまで、あれから　体調は良くなりました。が　しかし　どうやら「心」が風邪をひいてしまったようです。・・・なんて　冗談が言えるうちは　まだきっと大丈夫なんだろうな。でも　なんだかシンドイです。(涙) とりあえず気がむくことだけやってます。これって、気まぐれで　超ワガママなだけなのかな。いつもならここに吐き出す事である程度気持ちの整理もできるのだけど、今はそれもできない。時間が過ぎれば　たぶん忘れていく。今はただ　それをじっと待つ事にします。もうすぐクリスマスとか　お正月で楽しみが待っているはずなのに・・・。なんだか複雑だな。最後まで読んでくださった方へ、お付き合いいただき感謝します。　つまらない話題で　すみません。

December 15, 2008

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あの・・・・

コメントいただいた方へ、すみません　後日必ずお返事いたします。明日とあさって　多忙につき　只今バタバタモードでございます。なので　もうしばらくお待ちくださいませ。　明日からの２日間、皆が無事に過ごせますように。無事に出かけられますように。　お祈り～。(-人-)なむなむ

October 17, 2008

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明日とあさっては・・・

今日の日記なのに明日の心配してみた。(爆)あしたとあさって、　朝は　まちがいなく超多忙になるでしょう～。明日は　お兄ちゃんが社会科見学のためお弁当作りあさっては　妹が遠足のため　やっぱりお弁当作り。　そういえば去年は　すっかり忘れてしまって大変だったんでした。家から会社に電話かかってきて「リュックサックと水筒どこにあるの?」とお姑さまから聞かれ、大慌てでした。　結局その日は、お姑さまのおかげで無事に遠足に参加させる事が出来ました。お姑様々でございます。m(__)m　普段はお父さん(ダンナ)１人のお弁当だから　楽々だけど、二人分となるとね。ちょっと違うんだよね～。ってことで　慌しくなります。早く起きなきゃあぁぁぁぁぁ～。じつは　いつもなんとか間に合うようにだけ、ギリギリで飛び起きてマス　いけませんねぇ。もうちょっと余裕が持てるように起きなくては。　あっ、でも今度の日曜日の方が　もっと大変かぁ～。町内のイベント参加の為に　４人分だもんね～　この日も早く起きなければ・・・間に合いません、たぶん。今から気合入れておきましょっ!(って　気が早い?)がんばるぞっっと

October 14, 2008

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つづき

文字数に限界があったのでこちらに写真UP！子供がケーキの匂いを嗅ぎつけて覗き込むの図（笑）

October 11, 2008

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あっ、そうだ！

先日、10/10はじつは義両親の結婚記念日でした。すっかり忘れてしまっていたので、本日、お祝いにケーキを作りました。あわただしかったのでデコレーションは無しです。ごめんなさい！そのかわり、「おいしくなあれ～」（Byジャムおじさん@アンパンマン）とおまじないしときました。(^-^)vちなみに、義両親・・・今年は結婚４１周年だそうです。実家の両親より１年センパイです。結婚記念日、おめでとうございまーす!!本日の慌しかった理由・・・チビスケ(下の子)体調不良につき、午前中病院受診&点滴１時間(よく　がんばりました!)その後、昼ごはん食べる間もなく　午後から仕事なり～@@@ 私もがんばったぞーい兄は比較的病気になりがちで　慣れっこだけど、めったに病気しない下の子が病気すると　非常に慌てて凹みます。それだけ女の子の方が丈夫だってことかな。・・・などと男子と女子と比べる親ってなんだかね。

October 11, 2008

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29日の日記

台風が近づいているようです。今は台北(たいぺい)の北に台風の中心があるようです。予想進路は１０月１日にかけて九州、１日から２日にかけて関西から東海地方に移動らしいです。　じつは今週末、下の子の保育園の運動会が控えております。兄の時に引き続き、またしても「台風」で天候が気になるところです。　今週末土曜日には　台風が過ぎ去って無事に運動会を迎えられる事を祈ります。毎年恒例、年長さんの鼓笛隊。うちでもはりきって練習している娘っ子です。(笑) 「どーん、どーん、たいこ♪　うん(休み) パチ　パチ　パチ　パチ　パチ　パチ　パチ。　ア－イ－ス－ク－リ－イ－ム♪　うん(休み) ド－ラ－ゴ－ン－ボ－ル　はいっ。わく　うん(休み)、　わく　うん(休み)、　わく　わく　わく♪」これが　彼女等流　鼓笛隊の楽譜(?)のようです。うーん、なかなか興味深いです。(^-^)

September 29, 2008

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気分転換に・・・

気分転換に、プロフィール写真　変更してみました。ディズニー・ピクサーアニメの「カーズ」のステッカーです。赤いレーシングカーは主人公のライトニング・マックイーンそして隣は　親友の中型レッカー車　メーター映画の中での　このコンビの会話のやりとりは　けっこう笑えます。以前　子供の為にと　主人がレンタルしてきた映画だったのですが、私もすっかりお気に入りの映画になりました。BGM、主題歌もなかなかカッコイイです。http://jp.youtube.com/watch?v=y7ssHOBFvGk&NR=1この曲　最近出たSuperflyの曲に似てる気がするのですが、もしかして翻訳カバーなのかな?http://jp.youtube.com/watch?v=mLfFdeoKB3Q

September 28, 2008

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20日の日記

台風一家…じゃなくて台風一過の青空の下本日、無事に小学校で運動会が開催されました。お兄ちゃん、頑張ったね〓！ビビリィな性格だけに、登校前のグズリがなければもっとよかったんだけどな～〓

September 20, 2008

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19日の日記

台風が近づいています。予想では　こちら東海地方に最も接近する時間帯は　「２０日午前３時頃」と　なっていました。じつは　明日小学校の運動会の予定です。いくら水はけのよい運動場でもこれだけ雨が降っていて、明日の明け方に台風が地元付近を通過するとあらば・・・　運動場も　ぐちゃぐちゃになっていて　使えないんじゃない? それでも　今日貰ってきた学校のおたよりによれば、開催決定の判断は　明日の午前７時、町内放送と携帯によるメール送信でお知らせしてくれるらしい。午前７時って・・・(-_- ) でもね～、お弁当作る時間帯には間に合わないのよね～。　今年は家族全員で、 (今まではおじいちゃんが仕事でタイミングがあわず　なかなか見に来られなかったのです。) ６人分のお弁当だがね～。ふぅ～、どうなることやら。だったら最初から　順延ってことにして２１日　日曜日に開催してくれた方がありがたいんだけどな～。

September 19, 2008

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最後の１こ@ストラップ・・・追記あり

今日、久しぶりにラグーナ蒲郡(ショッピングモールの方)へ行ってきました。遊園地側は本日　休館日でしたがお店側は開いていました。ほっ　よかった。で、いつもそこへ行くとどうしても確認してしまうのはご当地キティちゃんグッズが売っているお店です。(特に携帯ストラップを注目!!)そこで気になるのは写真のストラップ(笑)。蒲郡温泉郷のキティちゃんは３種類あるのですが１つは「形原温泉」１つは「西浦温泉」そして写真をUPした注目の１つが「三谷(みや)温泉」それぞれに風呂桶に「形原」とか「西浦」とか書いてあって羽織っている着物の色が違うというものです。ウインクしたキティちゃんは一緒です。今日　運良くたった１つ残っていて　無事ゲットしてきました(笑)。今度　いつ入荷するのかな?って楽しみにしていて　店員さんに聴いたところなななんと非常に残念な事に限定生産されたもので、在庫はゼロなのだそうです。今あるもので終了だとか・・・。あらら～。それは残念。他の２種類は　今後も生産されて販売されるとか。　えー、人気だから売り切れたんじゃないの～。(-_-?)せっかく三谷さんファンの友達にプレゼントしようと思っていたのに。とっても残念です～。蒲郡温泉郷、ご当地キティちゃん　調べてみたところ４種類あるそうです。追加は「蒲郡温泉」らしい。で、確か店員さんの話では「形原」と「蒲郡」のは今後も生産販売されるとか、あとの２種類は見かけなかったので(西浦・三谷)たぶんそちらが生産中止ということかな。本当に残念です。今ではすっかり貴重品ですね。そうそう、ショッピングモールに行った　本当の目的は　明日のおかーさん(実母)の誕生日のプレゼントを買いに行ったのでした。でも　こちらも　なかなか思うものが見つからなかったのよね。明日仕事帰りに　探さなきゃ。がんばるぞー!!お母さん　待っててね～。(^_-)-☆さて　何をプレゼントしようかな。

September 17, 2008

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14日の日記…続き

で、今帰りです。上りの南条SAの「レストラン三谷」で只今休憩中（笑）。本日で三度目の来店なり～(^-^)v

September 14, 2008

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14日の日記

急遽決まった、本日のお出かけ…５時間かけて到着した東尋坊。海を見ていると、自分自身も今悩んでる事もちっぽけに感じる。帰ってからもずっと変わらず、ちっぽけに思えたら気持ちも楽になるのにな。

September 14, 2008

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11日の日記

２学期が始まって今日で１１日目１日１日過ぎるたびに無事に過ごしてくれて　ありがとう無事に過ごさせてくれて　ありがとう・・・せっかくやっと　そう思えるようになったのに些細な事で　グズるあの子を見ていると　そのいちいちにイライラしてしまう自分が居る。きっと連日の運動会の練習で疲れているせいだとわかっていても、　目の前でそんなことばかり言ってわけのわからない事を言っては泣き喚くこの子を見ていると　本当に頭にくる。そんなことだって心の片隅では覚悟していたはずなのに受け止める事も、なだめることもできない。　そんな小さなことで怒れる自分がたまらなくイヤだ。あの子は　あの子だ。変えることはできない。　自分の気持ちを　切り替えるしかない。なんとかしたいのに　なにもできない。どうして　いつも　こんな気持ちになってしまうんだろう。　目線を変える? 考えを変える? 身内に相談しても　そんな時は　決まってこう言う。「もっと　大きな気持ちを持って!」普通じゃない、ちょっと障害持ってて普通の子以上に手がかかるそんな子の親は　気持ちが寛大でなきゃならないの? 私には　そんな器は無い。そんなふうに言われれば　言われるほど私には重荷で、　プレッシャー意外　何物でもない。いつまでも引きずってても　明日はまたやってくる。あの子だって　今は何事もなかったように笑って遊んでいる。自分だけが　こんなブルーな気持ちのまま過ごしているのって　何なの? 　寝て起きたら　忘れられるのかな。自分が変わらなきゃ　何も変わらない。　心をコントロールするのって難しいな。今は　たぶん　躓いちゃった直後。だから落込んでいるだけなんだよね。早く起き上がらなきゃ。　

September 11, 2008

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23日の日記

毎週木曜日、岡山県のレディオモモというFM局で三谷泰弘さんのラジオ番組「esq Evening Cool」というのがあります。そのトーク部分をファンクラブ限定でesqのHPで聞かせてくれるシステムがあります。先日、そのラジオがUPされました。ライブ参加後、久しぶりに感想を投稿させてもらって、採用されるかどうかドキドキしながら聴いていました。あの緊張感「やっぱ　いいな。」と久々に思ってしまったワタシ。そのラジオのトーク部分を聴く前に表示されている部分で　リクエスト曲が書いてある枠があるのですが、自分がリクエストした曲名が記されているのを見ておっ! もしかして　もしかして　もしかする?!と思って聴いてみると　やっぱり採用されていたという。そんな超ドキドキな緊張感が　なんだか心地よいです。そんな自分は　変わり者なのさっ。なんてね。名古屋でのライブの感想を送ったのですが、自分の綴った文章が読まれるのは　とっても嬉しい事です。　自分が感想を送ることで、ライブでの様子とか　三谷さんから見たライブでの感想が直接聴けるかなって思って　気になっていたのでした。　ついでに裏話とか聞けたら　もっとラッキーだったりする。(笑)　文章を読まれている途中になんとなく笑われたり、そして読まれた最後に「大変　ホットなおたよりをありがとうございます。」なんて言われちゃったら、なんだか　こちらの方が恐縮してしまって「こちらこそ、そんなふうに言っていただいてありがとうございます!!」なんて言いたくなってしまいます。(笑) たぶん、投稿した文章の３分の１はカットされていたので、その文章の長さに苦笑いされていたのかなぁ～なんて思ったりして。　ネタバレしない程度に感想を綴るのは　なかなか頭を使います。三谷さんには　ライブの感想文を直接お送りしたのですが、いつも　どういうわけか(って自分の事でしょーに。>爆)　生で曲を聴きながら　その時思ったことを思い出しては　長々ツラツラと書いてしまいます。　これを無駄に長いだけとも言いますがその練習?　ということでいろんな所へ文章を綴ることで　本編の感想文が上手く書けたらいいなぁということもあって、投稿させていただいていたのでした。ちゃんちゃん。自分の投稿を読んで貰えた嬉しさもあるけど、三谷さんの声で、直接　その時のライブのお話が聴けるのは非常に嬉しく思います。どうでもいいような、余計な事は書かずに、もうちょっと簡単に・・・でもちゃんと「感想文」として成り立つ表現力が欲しいと思う、最近の自分です。

August 23, 2008

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6日の日記

久しぶりの更新。子供が夏休みに入って学校のお迎えからも、トラブル等の心配事の煩わしさからも解放されて、以前より随分　気持ちが落ち着いてきた。とは言っても　ずっと家に居て　しょっちゅう顔もつき合わせているわけで、　お兄ちゃんの　見なくてもいいような事までやたら目については　なんだかイライラ。　時々　思うようにならず　ぐずり泣く姿を見ては「本当に、もう!!(怒)」と思ってしまうことも多々あり・・・軽度の障害に加え　明らかに精神年齢が実年齢以下だということが最近なんとなくわかってきた。　それはもう、割り切るしかないんだよな。これ以上深く考えるのは　もうやめよう。自分自身は精神的に落ち着いたと思えば、いちいちイライラしている自分に頭に来て　また落ち込み・・・。行きつ戻りつな気持ちの変化に　フクザツな心境。ただただ、ゆっくり時間に任せて気持ちを落ち着かせていこう。それしかない。それでいい。 8/4(月) 地元　名古屋で行われた　esqこと三谷泰弘さんのライブに出かけてきた。前日のKさんのライブサポートから引き続き　「サテライトライブ」と称して行われた。ここ最近の気温は一番ピークで　前日が３７度、当日が３８度という猛暑。そんな頃に　東海地区でも一番暑い名古屋へ来てくれたのは　なんだか申し訳ないような、ありがたいような、申し訳ないような・・・「本当に　ありがとうございます!!」と言いたくなる。そして　今の自分の　こんな心境の時に　生で三谷さんの音楽が聴けた事に　感謝せずにはいられない。今回セレクトされた曲の数々に、とても励まされた。　自分を取り戻すキッカケと、再び前を向いて歩き出せる勇気とチカラを与えてもらったような気がした。生で聴く音楽の力は何にも変えがたく　そして偉大です。でも　それだけじゃなくて　そこへ行くまでの　そこから帰るまでの　三谷さんを通じて知り合えた友人達との何気ないおしゃべりも　私にとっては　とても大事な時間でこの日の出来事すべてに　とても充実したモノを感じた。三谷さんには　たくさん伝えたい事がある。感想は必ず送りたいと思った。今は頭の中が混乱しているから上手く表現できないけど、とにかく伝えたい。ライブの帰り道、　目の前に見える景色の色も、感じる空気も風も　何もかも変わっていた。今までは　ライブ直後は１００パーセント　気持ちが吹っ切れたと思っていても、その後　決まって　それが本当なのかと試されているような出来事が起こる。そこで完全に吹っ切れてはいないことを突きつけられると、以前よりずっと気持ちが落込む。せっかく落ち着いたと思っていた気持ちが　そこで簡単にぶち壊される。・・・いつもそんな調子。だからもう　そんな簡単に壊れていく事がわかっているから　正直怖い。素直じゃないな。っていうか素直になれないな、やっぱり　こわいよ。それでもあの日　確かに変わった自分の中の何かが、また一歩ずつ　ゆっくり歩くキッカケになればいいのかな。本当は早く　こんな暗闇から抜け出したいし、自分を変えたいけどあせっちゃダメだよね。あの曲達は　それを教えてくれたんだよね、　たぶん。　

August 6, 2008

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9日の日記

あの出来事から１週間が過ぎた。時間は確実に過ぎていくのに、自分の気持ちは　どうにも治まりきれないでいた。直接家族に話しても、子供の事は理解されても私の気持ちはわかってもらえなかった。　それどころか・・・。わかってほしくて　話したのに。話すんじゃなかった。子供はいいよね、守ってくれる人がたくさんいて。子供は　血の繋がりがあるから理解されても、母親の立場にある嫁のことは　理解してもらえない。所詮　嫁なんてあかの他人。きっとそんなもの。だからもう、表向きには相談するけど　自分の気持ちを話すのは　やめにしよう。かえって苦しむだけだから。それでも本当は　誰かに助けてほしくて、手を差し伸べてもらいたくて、わかってもらえそうな人に話をした。　少しだけ　気持ちが軽くなった。自分独りじゃ　どうしようもならない。考えれば考えるほど　深みにはまる。追い詰められる。息も出来なくなる。　時折　動悸がしてきて　おかしくなる。それでも　もう１人の冷静な自分は「壊れちゃダメだよ。」って言っている。そのせいか　手を差し伸べてもらうのを待っているだけじゃなくて無意識に　自分からそれを求めていた。もうすぐ楽になれる。その時に全部打ち明けよう。あの子と離れる時間が欲しかった。幸いにも　今日は　市内の小・中学校の適性学級に所属するメンバーで宿泊学習(キャンプ)に出かけている。明日の昼には帰ってくるけど、今日１日だけは解放されて　随分気持ちが落ち着いてきた。タイミングよく　この時期にキャンプがあったことに感謝せずにはいられない。帰ってきたら、またあの子に振り回されると思うと　気が重い。いつになったら、あんな事がなくなるのかな。この間　トラブルがあったから、しばらくは無いと思うけど、また忘れた頃に繰り返すのかな。でも先回は　一週間後にやらかしたっけな。(怒) 　本当に油断ができない。それだけに、信じてあげようにも　信じられなくなる。　その原因がたとえ相手にあったとしても、手を出したらこっちが悪者。何度言い聞かせても繰り返す。「カッ」となったら制止が効かなくなる。周りからのアドバイスだって、そのことだって頭では十分に理解している。頭で理解していても　気持ちでは割り切れない。気持ちで割り切れない分、そんな心が邪魔になる。だったら　心なんて　なくしてしまおうか。無心になれば　こんなにも苦しまずに済む。何も考えず　ただ　静かに時間が過ぎるのを待つ。そういえば　先回もそうだったけっけな。随分時間はかかったけど　時間が過ぎるのをひたすら待ち続けた。　それでやっと忘れられたのに・・・。忘れた頃に　　先週見事に裏切らずトラブル起こしてくれた(涙) 　やっぱり辛いよ。もう　こんな繰り返しは終わりにしてほしいと切に願う。どうしたらいいんだろう。障害児の親は　どれだけ根気が必要なんだろう。どれだけ寛大でなきゃ　いけないんだろう。自分はそんなもの　カケラもないのに。　

July 9, 2008

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無題

またお兄ちゃんがトラブルを起こした。それを起こさせないために下校時　毎日お迎えに行っていたはずなのに・・・。今度は登校時。通学班のグループで　状況的に孤立してしまうのがあの子にとっては「仲間はずれ」にされているように思えるみたいで。　そのせいか、勝手な行動を起こしてしまい　班長さんに注意されたのを逆ギレして班長さんに向かっていったようなのです。先日　一斉下校でお迎えに行った際、直接　班長さんからも班の子達からも報告を受けてその場で謝りましたが、再び起こした問題に　頭を抱えています。「叩いてきた」とか「目を突いてきた」とか。また　そんなことをして相手にケガをさせてしまったらしい。(たいしたことは　なかったみたいだけど)　以前と変わらない。何も変わっていない。同じことの繰り返し。大事に至らずに　よかったものの、また　こんなトラブルを起こしてしまった事にただただ　怒りがこみ上げてくるばかりです。今まで私がしてきたことは　何だったんだろう。全く努力の甲斐がありません。トラブルを起こさせないためにずっと通っていたのに登校時まで　一緒に学校へ行かなくてはならないのだろうか?先生にも相談しましたが、しばらくは様子見で、再び起こすのなら、それも在りうるとか。とりあえず　「何度も繰り返して言い聞かせるしかない」とのことです。そんな話、もう　幾度となく聞いてきた。　トラブルを起こすたびに言い聞かせて、忘れた頃にまた起こして、また言い聞かせてトラブルを起こして　言い聞かせて　トラブルを起こして　言い聞かせて・・・結局同じことの繰り返し。何度も何度も　同じ事を繰り返す。それでもあの子は成長しているんだろうか?報告を受けるたび　怒りで胸が締め付けられて、ぎゅうぎゅう苦しめられて壊れそうになって、それでもあの子の言い分を聞いて、「自分だけが悪いわけじゃない」と訴えられる。　理解したいのに、怒りで当り散らしてあの子の寂しそうな顔を見ても、私はあの子の事を理解しようとは思えなかった。　いつも　いつも　こんなことの繰り返し。だからあの子のことが　殺したくなるくらい憎くてあの子と関わりたくなくて　あの子の顔も見たくない。自分を散々苦しめる、あの子のことを　いとおしいなんて思えない。絶対に。できれば私の前から消えてほしい。あなたが消えないのなら　私が消える。「あの子のために、守らなきゃ・・・」ずっとそう思うようにしてきたけどそんな風に思えるのは　ただの見せかけ。　あの子の事を大事だなんて思えない。大嫌いだ。消えてしまえ!!私はあの子の母親なんかじゃない。あの子の中に自分の血が流れているのかと思うと　虫唾が走る。あの子のせいで、いつも私は悪者。あの子のやっていることは私のやってきた事だって言うヤツがいた。だから自業自得だと。あの子は　私そのものだって笑って言ったヤツがいた。冗談じゃない。アレが私なんて　絶対にイヤだ。身から出た錆だとも言われた。あの子のせいで　いつも私は悪者にされる。あの子の母親をしていることに疲れた。母親って何?信じても　信じても、裏切られて、それでも理解しなくちゃいけなくてトラブルばっかり起こして　それであの子の何を信じろっていうの? 何を理解しろっていうの?どれだけ傷つけられて苦しめられても　それでも大事に思わなくちゃいけないの?それでも母親だから、子供の事を大切に思わなくちゃいけないの?何も悪い事なんてしていないのに、どうして私が悪者になるの?こんな事が起こるたび、やっぱりあの子が「軽度」でも「障害児」なんだという現実をつきつけられる。障害のために　こんなことが起こるとはいっても、相手にケガを追わせれば障害なんて何の理由にもならない。何のために　私のもとへ　あの子が生まれてきたの? 自分を苦しめる為なら、あんな子　産まなきゃよかった。あの子が居なくなれば私は楽になれる。苦しまずにすむ。お父さん　あの子を　そっちへ連れてってよ。それがダメなら、私を迎えに来てよ。もうあの子のために苦しむのはイヤだ。ここから居なくなりたい。何にもなかったように平気な顔して笑っている自分がバカみたい。こんな苦しみから解放されたい。もう　こんなのいやだ。

July 3, 2008

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1日の日記

わかっているから責められなくて、母親だからあの子を守らなきゃいけなくて… でも自分の心は苦しくて、壊れそう。自分の心は封印しなくちゃいけないの？母親だから耐えなきゃいけないの？

May 1, 2008

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22日の日記

もう、もうあの子に振り回されるのはもうたくさん。心が締め付けられるみたいで苦しいよ。なんでいつも…。あの子の問題が私に原因があるのなら、その原因が何なのか、教えてください！せっかく「ありがとう」って想えるようになったのに…。お兄ちゃん、お願いだからこれ以上困らせないでよ。苦しめないでよ。見守ってくれているのなら、どうか教えてください！助けてください。

April 22, 2008

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気まぐれ ぽよぽよ日記

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がっかり

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つづき

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