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気まぐれ　ぽよぽよ日記

[思うこと] カテゴリの記事

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明日は学校行事　(おもいっきり　グチ・・・毒舌アリ)

学校行事のたびに、登校拒否をしていた兄。小学校に入学してからずっと・・・。そのたびに泣きぐずって、わめいて、通学班の皆に遅れて登校して、引きずるように学校に連れて行って。　どうしても自分が行けれない時は、おばあちゃんやおじいちゃんが連れて行ったこともあったっけ。　ひどい時には(運動会)　おじいちゃんとお父さんの２人がかりで学校に連れて行くこともあった。なのに行事が終われば　今朝の　あのぐずりようが何だったのかわからなくなるほど本人は平然としていて「頑張ってきたんだから　ご褒美は?」なんて毎度の事だった。朝　家族中を巻き込んで、散々だったクセにその態度が　たまらなく許せなかった。あの子の泣きわめく声を聞くたびに、胸がしめつけられるくらい辛くて、そのピークの時にはストレスのために心臓発作まで起きるほどになっていた。更に、仕事(お店)で　お客さんの中の小さい子の泣きわめく声にまで反応してしまって　心臓があおるようになった。それが４年間続いた。妹が学校に入学。一緒に学校に行くようになって、「お兄ちゃんなんだから　妹をちゃんと学校まで連れて行ってあげてね」って言われるようになって、その使命感からか「ぐずり」は　なくなったものの、相変わらずのビビリで行事の前になると　異常に機嫌が悪くそれこそ　相変わらず　家族中を巻き込んで　当り散らす。とどめの言葉は「明日　学校に行かない。何も　やらない。つまらん。」ヤツの言葉に　いちいち反応しては　感情的になってしまう自分を冷静になってみれば、反省しきり。　ビビリのために　当り散らしているのだから、無視するにかぎるのだけどまんまとハマって怒ってしまう。「あー、やっちゃった～(>

November 19, 2010

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「おくりびと」と「ひこうき雲」

　先日、水曜日はいつも私はお休みの日です。久しぶりに　自分の中で　どうしても見たいと思っていた映画を見にいってきました。タイトルにも書いた「おくりびと」です。　「おくりびと」・・・遺体を棺に納める「納棺士」の職業をテーマに「死」と「生」についてとても考えさせられるドラマでした。まだまだ劇場公開したばかりなので、ネタバレはしません。(↑に述べたことって　既にネタバレ?)公式HPへ見にいっていただけば　ある程度の内容はわかるでしょう。(笑)ネタバレしないように　気をつけながら感想を綴って行きたいと思います。・・・が　すでに２４時をまわってしまっているので、頭が働いてないかもしれません。(爆)なので　感想は日を改めて・・・。　地元の大手スーパー(?)の中にある映画館で見てきたのですが、そちらでは水曜日は　女性が１０００円で映画を見られるという非常にありがたい日なのでありました。私がこの映画を見たいと思った理由は、前評判や映画の賞を貰った事以前の出来事からでした。もちろん　とってもファンな佐藤竹善さんが大絶賛されていたのもあったけど、それでもまだそれ以前に　自分の父親が亡くなって　映画と同じ場面に遭遇したのがやはり大きかったと思います。　もし　自分の父親が健在だったら・・・こんなにも　この映画に惹かれていなかったと思う。いつも行くお店のエスカレーターの側に飾られた映画の宣伝用POPの数枚の写真に、あの時見た光景が重なりました。　納棺士の方が、どんなふうにこの職業に巡りあい、続けていらっしゃるのか・・・自分の身内でさえも、死を受け入れられず、触れる事さえできなかったのに。　不謹慎だけど　興味があったのです。自分がそういう場面に遭遇したから　見たいと思ったのも事実だけど、映画の内容は　それ以上に、また　それとは全く関係ない部分でも様々なことを考えさせられました。今更　何を言っても遅いけど、父が亡くなる前に　この映画を見ていたら、もっと違う別れが出来ていたかもしれない。　後悔しないように　もっとちゃんとしていたかった。父の葬儀の日、火葬される前に花をたくさん入れて　本当の最後の別れをした時　じつは　葬儀のメインスタッフの方から「お父さんの頬、触ってあげてくださいね。」って言われました。　その時は　姉妹で顔を見合わせて「できないよね。」って言って　ためらっていました。それ以前に父に「ありがとう」を伝えられた事は後悔していない。後悔っていうより　伝えられて本当によかったと思う。ただ、その時　自分の中で迷いがあってためらって　わずかな時間で　迷って迷って　結局やめてしまった事を　今はとても後悔している。　誰に遠慮することなく、その時　父の頬に触れながら「ありがとう」って　言えばよかった。そう思いながら　同じような場面を見た時には　やっぱり辛くなってしまった。後悔しても遅いのに。映画を見た事で　決して忘れてはいけない大切な事を思い出させてくれる。そして自分には　もう一つ、その時自分を支えてくれた大切な音楽があった。この２つだけは絶対にこれからも　自分にとってかけがえのない物になっていくはず。この作品に触れると　父の事を思い出す。父の事を想う。そのせいか　ふわっと心の中があたたかくなる。「もしかしたら　今、オヤジがなんか言っているのかな?」(クチが悪くてごめんなさいっ。)今回　パンフレットも買って読みました。この映画に対する、キャストの皆さんはじめ　スタッフの皆さんの愛情を感じました。一気に読みきってしまいました。そして　その日のお兄ちゃんの学校お迎えの時、空を見上げると、そこにはひこうき雲が・・・そういえば　今年に入って　初めて参加した三谷さんのバンドライブ@大阪２日目リクエスト曲が「Ribbon In The Sky」と「ひこうき雲」だったんだよな。どっちも空をテーマにした曲。私には「空＝天国」とも解釈して聞いてたっけな。　お父さん、あの時届けた気持ちは　ちゃんとそっちに届いた?

September 25, 2008

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ありがとう

父が亡くなった日からしばらく、ずっと寝れない日が続いた。ただただ、「しっかりしなくちゃいけない」そんな想いだけで自分を動かしてきた。何かを思う自分の気持ちは一切閉じた。でもこれだけは伝えなければ、一生後悔すると思ったからこの時だけは、精一杯の気持ちを込めて父に伝えた。もう遅かったかもしれないけど、どうしても伝えたくて・・・。「ありがとう」「鏡の法則」という文章を見つけた。(4/17 記)その文章によれば、自分や子供の悩みの原因が、「大切にすべき人・・・感謝すべき・尊敬すべき人」を攻めてしまっているというものだった。私にとっては、それが自分の父親にあたる。経済的にも、世間的にも「親」としては表向きに感謝していたかもしれないが、何の不自由も無い事が当たり前で、それほどに想ってはいなかったと思う。それ以上に、「許せない、大嫌い」想いのほうが遥かに強かった。その記述によれば、まず最初に「父親に対する「許せない」思いを存分に書きなさい」　ということだった。　今となっては　それは私には無意味な事。思い出したらキリはないけど、辛くなるだけ。次に、「「感謝できること」を書き留める」ということでした。そしてもう１つ、「「謝りたい事」を書き留める」最後に、これが最も重要で、「感謝できること」と「謝りたい事」を直接伝えなさい・・・ということだった。それは、読んで伝える「形」だけでもよくて、そこに気持ちが入っていなくても良いというのです。・・・気持ちは後からついてくる例文のお話の中では、その悩んでおられる女性がそのお父様に感謝の気持ちを伝えていたのは電話でのやり取りをしていました。でもこれは、私も父の生前　直接会ってなんて　とても出来なかったと思います。きっと出来たとしたら、同じように電話で伝えたと思うし、もしかしたら　伝えずに、ただただ迷って終わっていたかもしれない。そして　２／８突然の父との別れ親戚等との話し合いの結果、お通夜が２日後　葬儀を３日後にということになった。たった２日や３日じゃ　決して埋められないけど、ずっと会わなかった　そして何も出来なかった時間を少しでも長く父の側にいてあげたかった。２日後の夜、最後の一晩だけは　ずっと家族みんなで過ごした。最後くらい一緒にいてあげたかった。２／９翌日　朝一番で妹のお迎えで、母方のおばあちゃんが駆けつけてくれた。なるべく早くにと、私も家事を一通り切り上げて実家へ行った。　姉はまだ来ない。母と妹とおばあちゃんで、役場へ届出と用事で出かけることになった。　その間は私がお留守番。きっとこの時間が、神様から与えられた時間だと思った。ずっと心に決めていた、父に「ありがとう」を伝える大切な時間。皆が出掛けていった。父の眠る側に行って、顔にかぶっている白い布を外す。本当は　ちゃんと顔を見て言わなくちゃいけなかったのに、しばらく顔を見たら言えなくなってしまった。　言いたいけど、言えない。でも　このままじゃいけない。再び布を顔に被せた。・・・ごめんね　でもちゃんと言うから聴いててね。手を合わせながら　最初は心の中で言った。「ありがとう」そういえば思い出した。いつも　子供達には「言いたい事は、伝えたい事は、ちゃんと言わなきゃ伝わらないよ」って注意している。それなのに　自分が出来ないなんて　おかしいよね。それからは改めて、「言葉」にして伝えた。「ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう・・・」最初からしばらくは、今までの漠然と「表向きの「ありがとう」」しか思い出せなかったのに、１つずつ　１つずつ「ありがとう」と言うたびに、ちゃんと「ありがとう」と思える思い出が次から次へと出てきた。　　なんだ、私にも　ちゃんと「お父さんとの思い出」残ってたじゃん。「ありがとう・・・・」気がつけば、「ありがとう」の言葉と一緒に涙も出てきた。　父の為に泣けなかったのに、やっとこの時だけは父の為に泣けた。それと同時に「ごめんなさい」という気持ちも一緒に、少しずつ１つずつ思い出してきた。「ありがとう」「ごめんなさい」ただひたすら止めどなく言い続けた。いったいどれくらいの時間が経ったのかわからない。　わすが数分間ではあったけど、父と自分と二人だけの特別な時間、やっと父にたくさんの「ありがとう」が言えた。ずっと想いを告げたかった、神様がくれた大切な時間。その時間ずっと、心の奥底に　焼け付くように熱いモノを感じた。半端な熱さじゃないほど熱いエネルギーが伝わってきた。今まで全く感じた事が無い　不思議な感覚。目の前に居る父に伝わったのがわかった。その熱いモノが父からの想いだと思った。　お父さん、ちゃんと聴こえたんだよね。伝わったよね。その日からずっと、天国で見守ってくれている父に問いかけると、時々あの時と同じ感覚に陥る。・・・あの日ほど熱くはないけど、心の中がふわっと温かくなる瞬間がある。　そのたびに、「あっ!　お父さん　何か言っているのかな?」そんな気がして、父が伝えようとする事がわかると、そのたびに父に素直に「ありがとう」が言えるようになった。もう遅すぎるかもしれないけど、今やっと　父のことを素直に受け入れられる。お父さん　ありがとう。これからもずっと見守っていてね。その日の晩、父の為に手紙を書いた。あの時に伝えきれなかった　精一杯の、たくさんの想いを綴って。父に捧げる　最初で最後の手紙。天国へ旅立つ父のおみやげに、私の手紙と　そして子供達にも手紙を書かせた。「最初で最後・・・」この言葉を知ったのは、小学生の頃　大好きなアニメの一場面からだった。今は全く記憶にないけれど、ただその言葉の響きが　なぜかカッコイイと思っていた。こんな時に本当の意味がわかるなんて切なすぎる。なんて重たくて、悲しくて、辛い言葉なんだろうと・・・。　今、好きなことが出来なくなった中に、「絵を描くこと」がある。保育園の頃、絵画コンクールに出展された作品が　何か賞を貰ったようで、小さい頃　居間の飾り棚に賞状とメダルが飾ってあった。　何の絵で賞を貰ったのか　自分には全く記憶になくて、母が先生に尋ねたところ「お父さんの絵」で賞を頂いたらしい。意識はしていなくても　それから自信がついて絵を描くことが好きになったのかもしれない。父のおかげで描くことが好きになったのに・・・。きっとそんな事もあって、出来なくなったのかもしれない。　

April 19, 2008

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気づくもの　気づいていくこと

先回までのブログ記事では読んでくださった皆さんに　大変ご心配をおかけしました。申し訳ありません。見守ってくれて　コメントくださったり、個人的にメッセージをくれた方達がいてくれたおかげで「自分は１人じゃないんだ」ってわかったら　とても心強かったです。チカラになってくれる人がたくさん居る、味方になってくれる人達が居る・・・これは自分にとって　何よりも大きな支えでした。ありがとうございます。あの時、もうめちゃくちゃ気が荒れていて　気持ちを綴らずにはいられなかった。　その日から時間の経過と一緒に少しず落ち着きを取り戻せた。・・・ゆっくりと　少しずつ。「こんな時だからこそ、気持ちを引き締めて　　しっかりと身だしなみを整えなくちゃいけないよ」　もう１人の冷静な自分が　その時の自分に言い聞かせていた。気持ちを引き締めて、心のアンテナをしっかり立てて・・・。何かに直面した時、どうしてもその意味を必死に探してしまう。　その意味・答えを明確にしなくちゃ気が済まなかった。答えを見つける事で、理由付けすれば気持ちが楽になると思っていたから。その結果　疲れ果てて　自分で自分の首を絞めることになってしまった。　だから　この際、思い切って雑念を捨てて無心になってみた。肩のチカラを抜いてみた。何気なく聴いている　ラジオのDJのおしゃべりから、不意に飛び込んでくる音楽から普段だったら何気なく聞き流してしまう事ばかりなのに、気がつけば　自然にいろんな言葉が心に入ってきた。　それから目の前に起こっている自分以外の人の行動や出来事を見て、やっと目が覚めたような感覚になった。「ああ、これって　そういうことなんだ。」無理をして答えを求める必要なんてなかったのかな?自然に、本当に小さな事の積み重ねだけど　1つづつ　1つづつ、「何か」に気づき始めた。いつもなら気持ちが沈んだ時、とにかく何かに没頭したくなるけど　今回は本当に　どうしても何もする気にはなれなくて、でも　とりあえず　音楽を聴くことだけは大好きだから、片っ端から　好きな音楽に浸って時間が過ぎるのを待った。ラジオの時と同じように、ただただ聴いているだけなのにその中には元気になれる言葉やメッセージがたくさん詰まっている。じつは先週の日曜日、友人から誘われて　スタレビのライブに行く予定でいた。そこで現実逃避できたなら　今よりずっと　元気になれたかもしれない。今の自分には、現実逃避できるライブが　気持ちを変えられる唯一のキッカケになると思っていた。　ところが運悪く、子供のインフルエンザのために急遽断念。今までの「マイナス思考」が　こんなふうに運の悪さまでも引き寄せてしまうのだろうか?　先週のインフルエンザが今週だったら・・・もしくは治った今週が　ライブだったら・・・せっかく元気になれると思ったのに、もうガックリ。・・・残念でたまらない。こんな重たい気持ちのままの状態で、本当はいつまでもいたくない。　時間が経てば　経つほど、無意識のうちに　もっと前向きな気持ちになりたい想いが沸いてきて、ヒントになるモノを至る所へ探しまわっていた。　いつまでも沈んだ気持ちを引きずっていたくない。その中でみつけて、今日届いたある本には、メッセージをくれた人がアドバイスしてくれた内容とか、自分が気付きかけていた事、音楽・歌から貰えたメッセージと重なる事柄がたくさん綴られていた。それから新しい発見も。少しずつの「気付き」が「確信」になって、ずいぶん気持ちが楽になった。その本の詳細は後日　改めて紹介いたします。その本のキャッチフレーズ「3秒で人生は変わる!」そんな大それた風には変わらなかったけど((小汗)・・・作者の方　すみません)、随分と元気をもらえた気がします。どんな出来事も　自分の受け止め方次第でどうにでもなる。肩肘張らずに、自分のペースでゆっくり過ごして行きたいと思います。気づかせてくれた　たくさんの人達に・・・「ありがとう。」

January 27, 2008

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ひとりごと

先回の記事にコメントいただいた皆さんあたたかなメッセージありがとうございます。どうしても　前向きな気持ちになるまでは　お返事できませんが皆さんの気持ちはしっかりと受け止めてます。嬉しかったです。感謝してます。いずれ必ずお返事しますのでもうしばらくお待ちくださいね。今はまだ　どん底なので　自分にとって　ココが唯一のはけ口として　思うことしか書けません。　　お見苦しいところ　どうかお許しください。／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／いつも　いつも　いつも・・・なんで自分ばかりが　こんな思いしなくちゃいけないの?いい人なんかじゃいられない。言いたい事言われて言われるがままに　とっさに下手に出る態度　自分が大嫌い。そんなことを　冷静に受け止めようとして頭を切り替える冷静になっていく自分が居る。理不尽な事があっても　まるで自分が悪いみたいになる。いつも自分が不利な立場になっていく。何それ?それなのに　何も言えない。立ち向かえない自分が大っ嫌い。それでも　いつも無意識のうちに悔しい気持ちがなくなって　いつの間にか忘れていく。前向きになって解決したみたいに過ぎていく。それはただの見せかけ。　気がつけばそんな事の繰り返し。でも本当は自分の気持ちが収まりきれない。やるせない。このやりきれない　置き去りになっていく本当の自分の気持ちどこへ持っていけばいい? 何度繰り返したらわかるの?同じことばかり繰り返して。何を意味しているの?何をわかれというの? こんな苦しい思いをしているのに　誰も本当の自分の気持ちなんかわからない。どんなに訴えたってわかってくれない。なんで?　伝えても届かない。どう伝えたら本当の気持ちが届くの? こんなにも苦しくて悲鳴をあげているのに。本当の気持ちが誰にも届かない。どうしたら届くの? 誰か教えて。こんなことばかり繰り返されるのならわたしは　ココに居ちゃいけなかったんだ。何かを理解する為にこんなにも苦しむのなら　いっそ　その場所から逃げ出したくなる。あの時居なくなればよかった。消えればよかった。そしたら　こんな苦しい思いしなくて済んだのに。あの頃は　ただ逃げたかった。あの場所から・・・ただ逃げたかった。それから随分時間が過ぎた。ココに居てよかった　そう思えるようになったのに。それなのに・・・やっぱりココから居なくなりたい。自分を消したい。　何のために　こんな苦しい想いをしなくちゃいけないの。繰り返されなくちゃいけないの? 今の現状は自分が望んだこと。自分が変われると思ったから望んだのに・・・あの頃と何も変わっていない。　それどころか　そのために更なる出来事で苦しい想いをするなんて・・・。何のためにこんなことばかり繰り返されるの? 　その都度その都度　何かが起こるたびに「自分は試されているんじゃないか? 　何かを教えてくれているんだ」ずっとそう思って乗り越えてきたのに。もう苦しいよ。辛いよ。　そんな風に思えるように頑張ってきたけど　疲れちゃった。自分を作るのはもうやめよう。いい人ぶってる自分が大キライ。こんな自分を殺してやりたい。自分を消したい。こんなのもうイヤこれからどうしたらいいの。これから　どうしよう。自分を消せるほどの勇気があったら　何でも出来るんだろうな、乗り越えられるんだろうな。そんな勇気がないから　やっぱり苦しい。どうしたらいいの?誰か助けて。

January 13, 2008

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落ちていく

　本当は　この時期、そんな事を思っている場合じゃなくて、状況的にも　そんなヒマもないはずなのになぜか心の中が　もやもや・・・。　今まで張り詰めていた緊張の糸が　プツリと切れたみたいに気が楽になったせいかな。　バタバタしていたのがひと段落したとたん　こんなふうになるなんて。　いろんなことが起こりすぎて　なんだか疲れちゃった。心が落ちていく　落ちていきそうになる。こんな時、どうやって気持ちを引き止めていればいいんだろう。　いちよう皆の前では気丈に振舞っているけど、なんか疲れた。

December 22, 2007

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そろそろ切りたいけど・・・

と　いきなり　わけのわからないタイトルで失礼しました。「切りたい」のは髪の毛です。(笑)でも　このところ　すっかり寒くなってしまったので、タイミングを失ってしまいました。朝起きると　後ろが跳ねっ毛になってしまってるんです。(小汗)ちゃんと整えても　時間が経つと再び　「ぴよん」っとなってて、なんだか気になるぅ～。(><) だから本当はそろそろ切る時期でもあるのですが、なかなか切れません。　私はずっと　ショートヘアなので、ちょっとでも長いと　もうイライラしてきてしまいます。なーんてオオゲサかなぁ～。唯一ロングだったのは　成人式の為の１年間でした。そこに至るまでの中途半端な長さの時が　一番辛かったです。成人式で頭を結って、終わったらバッサリ切るはずだったのに、その時専門学校を辞めて、結婚式場の巫女のバイトをやっていたために、結局切れずにいました。(ロングでないといけなかったから・・・。)そして仕事が決まり、バイトを辞めてバッサリ!! あの重たい髪の毛から解放された心地よさったら、もう気分がよかったです。(笑)ロングだと　お手入れも大変だしね～。　ショートに慣れきってしまったから、もうロングになることは　ないでしょう～。それだけに、ちょっとの長さでも気になってしまうのでした。　さーて、いつカットしに行こうかなぁ～。

December 6, 2007

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いろいろ書きたいけど・・・

先日、竹善さんのインストアマラソン@名古屋　参加してきました。その前日もバタバタでして、なんだか今日になって疲れがどっと出てしまいました。(涙)　本当は先日の感想等　いろいろ書き綴りたいのですが、もうちょっと落ち着いてから書くことにしますね。忘れないうちに・・・。(^^;)ゞなんだかシンドイです。・・・風邪のひき始めなのかな?　調子を壊さないように　今日は寝ます。おやすみなさーい(-。－　)/~~~　

November 19, 2007

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ひとりごと

もーーーー、今日はグチらせて!!(怒) なんでそんなに困らせるの?なんで　幾度となく繰り返されて　いつもいつも　こんな思いをしなくちゃいけないの? 何のために、こんな手のかかる子が私の元に授かったの?もう　いい加減にしてよ!! 「親」だからって、なんで　こんなこと耐え続けなきゃいけないの?自分の子だからって、大きな気持ちですべてを許さなくちゃいけないの。そんな大きな気持ちは　私にはない。そうまでして、なにもかも許せる気持ちに　どうしてならなくちゃいけないの?私は強くなんかない。こんなつらい想いをしてまで　強くなんかなりたくない。りょ○○のばか!あなたなんか　大ッキライ。顔も見たくない。関わりたくもない。だれか、こんなヤツ　貰ってください。どうぞ　差し上げます。ただ・・・そばに誰かが居てくれることで、間に入ってくれていることで、自分はまだ理性を失わずにいる。それだけでも十分に　ありがたく思わなければ・・・。　これが１人なら　どうにかさせてたかもしれないし　どうにかなっていたかもしれない。ここに吐き出す事で、多少の自制もできる。一度　病気のためにどうにかなりそうだった時、神様がせっかく教えてくれたはずなのに、また　こんなこと繰り返して・・・。　本当は　何にもわかってないじゃん。

November 8, 2007

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アルバムにて

タイトルからして、最近の話題から　音楽ネタっぽいかもしれませんが、(笑)今日の記事は音楽CDのアルバムではないのですよ～。ふぉっ　ふぉっ　ふぉ～>バルタン星人風　笑　(V)(^￥^)(V) じつは　さっき何か写真を探していて不意にみつけた中学生の頃のアルバムの中身の事について綴ろうと思っていました。じつは　とある番組を見て、アルバム整理の方法で、楽しく整理できて、久しぶりに広げて見た時にも楽しめる・・・という情報を得て、その当時から、卒業式で貰ったアルバムに、当時の写真と一緒に　いろんなものをペタペタしていました。　遠足や修学旅行で行った時に貰った、施設のパンフレット・お土産に買った包み紙の表紙、その当時好きだったモノの切り抜き等・・・。　やっぱり久しぶりに広げてみると、そこには当時の思い出がいっぱい詰まっていたのです。　あっ、そうそう　小学生から中学生のころにはアニメも好きで、雑誌を買いあさっていたので　当時好きだったアニメのイラストもあって　懐かしかったです。ちなみに、Zガンダムとか・・・。刺繍もやったよな~。凝ってるでしょ。現物写真は後日改めてUPしたします。(家庭科で作ったスモック(給食当番の服みたいなヤツ)に、しくしくと縫っていました(笑)。たぶんブツは実家にあるはず!! さてさて、長い前置きでしたが、じつは　その中に　おみくじの結果用紙も貼ってありました。高校受験の合格祈願のために神社に出かけてきたのですが、そこで「おみくじ」をやってきたのです。　ちなみに、誕生日で選ぶ「おみくじ」でした。　そこに書いてあること、さすがに「試験」という枠にしっかりとペンで囲ってあって、ふふふ～と思ってしまったのですが、いろいろ順番に見ていくうち、思わず凝視してしまう内容がありました。それがこちらです。↓上手く写りませんでしたが、こんな内容です。適業・・・いづれでも良いと言った才能がありますから　何れの方面にても可、特に商業等は相当の手腕を発揮できましょう。婦人も同様ですが、販売員等外交的方面が可もう、これには驚きです。感慨深いというか・・・なんと言っていいのかわかりませんが、今の仕事が　間違いなく自分に向いているのだというメッセージのような気がしてなりません。　「間違ってない、正しいんだ!」みたいな自信がついたような。(笑) その当時は　「こんな仕事　絶対無理!!　自分には向いていない」と　思っていたのに、その仕事に就いてしまうと　意外というか・・・。わからないもんだなぁ~って　思いました。「絶対無理」の理由は、きっとドラマを見てたからかな?多少　オーバーだったり　フィクションだから　ありえないことも多々あったのだろうけど　接客している人達のドラマを見て「そんなに大変なの?」と　中学生ながら　ビビッていたのだと思う。きっとどんな仕事も大変なのだろうけど、テレビで目の当たりにしちゃうとね~。やっぱりね~。その他、いろいろ興味深いことが書いてあったので、その点に注意しながらこれからも過ごしていきたいと　思います。　たぶん　すぐに忘れちゃうんだなぁ~、これが。>って　意味ないじゃん!!いえ、忘れないように　心しときますです。ハイ。　

October 26, 2007

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ラジオの投稿

じつは　今年あたりから　ほぼひと月に１度、三谷泰弘さんのラジオ番組「esq Evening Cool」に投稿させていただいています。こちらの番組は　じつは(たぶん)岡山県でしか放送されていなくて、レディオモモというFM局から流れています。毎週木曜日　夕方16:30～17:00　の３０分番組です。　　それが、esq三谷さんのFCに入会することで、ファンクラブサービスの１つとしてトーク部分のみではありますが、聞かせてくれてくれるシステムがあります。１番目　まず最初はオープニングの曲紹介。２番目に、その曲の解説や、内容などをお話して、　その後に投稿された方のお便りが読まれています。←ここにいつも注目(耳)デス!!そして三谷さんオリジナルの曲紹介。→(ラジオの場合)曲がかかる３番目に、リスナーからのリクエストによる　三谷さんのカバー曲を紹介　「リクエスト　ミニ　ライブ」コーナー４番目が　エンディングで　番組へのおたより・リクエストの募集の告知昨年は、ほんのたまーにで、初めての時はきっとなかなか読まれる事なんてないよね～。なんて思っていました。　そんな中、読まれてしまったときには、一瞬　ビリビリっと電気が走ってしまい、「えー、うっそー、本当に?　わわわっ、私の投稿が読まれてるよぉ～～～。」と　大興奮してしまいました。　いまでも鮮明に覚えています。(*^-^*)v そんなわけで、いつも自分がおたよりを投稿した後のHPのラジオUPされた時には心臓バクバクで、「どうかな　どうかな～」なんて　超ドッキドキで聴いております。この緊張感が　たまらなく好きです。そんな私は変わり者なのさ～♪@動物占い「狼くん☆」あの緊張感の心地よさは、高校生のころ、吹奏楽部で　コンクールとか演奏会とかでステージの始まる直前の緊張感に良く似ていて・・・。あの頃、「プロのミュージシャンさん達の本番前も　こんな気持ちなのかな～」なんて疑似体験している気分だったのが嬉しかったのを覚えています。そうそう、ラジオの投稿といえば、中学生の頃、宿題をやりながらラジオを聴いていました。AMの東海ラジオ　だったんですけど、星野伸之さん(確かこんな名前だったかと・・・ちなみに　この方ミュージシャンでした)とキョロちゃんこと　山口京子さんがやっていた番組で　月～金でやってました。「ポップ・ロック　スーパーベスト10」っていう名前で、洋楽・邦楽　それぞれのベスト１０を１０位から順に発表するという番組でした。電話リクエストで、しかも途中から　リスナーにコールバックするコーナーとかもあって楽しかったです。ラジオを聴きながら宿題・・・ん?　ちょっと問題じゃない?(笑)中学生の時、最初の学年集会で「～ながら」勉強は　しないように!!と注意されてました。が、しかし・・・それを聴かなければやらなかったのに(爆)、それを聴いたばっかりに「そうか～、そういう方法があったのかぁ～」と　味を占めてしまったわけです。(笑)　みなさんも　そんな経験はありませんか?注意される言い方次第で、返ってそれを促進してしまうという経験。その時は、注意される側でしたが　今は、　親になってから子供に注意をする時に　よくやらかします。そして　言い放ってから、それに気づくという。・・・(-_-)トホホでございます。で、話を元に戻しますが、双子の相方と　しょっちゅう競争してリクエスト&メッセージを送っていました。　読まれようものなら、２人してガッツポーズ「よっしゃ～～～」といった具合でした。そして　そして・・・すっかり常連さんになった頃、「双子です!!」と　しきりにアピールしていたので、ついに　コールバックで我が家にも電話がかかってきました。きたきた、電話が来たぁ～。片方が電話をとってDJさんと会話して、もう片方がラジオに耳を澄ませる。「おぉおぉ!!　聴こえてるよ～。○○ちゃん(相方)の声が　ラジオから聴こえてるよ～!!」で、交代!!「交代しました、○○です。・・・・・」どんな会話をしたかはすっかり忘れてしまいましたが、２人で　キャーキャー言っていたのが　思いっきり電波に乗ってしまっていたのだけはバッチリ覚えています。それからはラジオの投稿をいつもしていました。２人のDJさんからも、私たち２人の名前入りで色紙にサインいただいちゃいました。今も実家に大切に置いてあります。(^-^)v そんな事が懐かしくって、再び火がついてしまいました。(笑)いつも聴いているZIP-FMは　基本的に　車に乗っている時間しか聴かないので、こちらは投稿するまでにはいかず・・・。ただ、バースディ企画の花束プレゼントの時に１度申し込んで　実家の母に花束が届いたことがありました。　タイミングが悪くて聴けなかったけど、花束を届けた人のメッセージは読まれる事になっていたらしいので　その時には読まれていたんだと思います。　それが聴けなかったのは　ちょっと残念でした。でも　母には喜んでもらえたのでよかったです。さてさて、かなりな余談になってしまいましたが、最初の話題に戻りますね。　三谷さんのラジオ番組・・・じつは　今回もライブの感想をお送りしました。名古屋でのライブ終了後です。ネタバレ解禁前だったので、無難にバラさない感想を手短に綴って送りました。当日にはまだHPにUPされていなくて、その明けの日の朝に、じつは夢を見ました。なぜか、どこかの会社の受付嬢のおねーさんが登場。>なんでやねんっ!!「やまさん(普段はこっちのハンドルネームを使ってます)、今度　三谷さんの番組でお便り　採用されますよ!!」と言われた。「えっ? あー、そうなんですか?(驚)　ありがとうございます。」で、こんな夢の中でのやり取りで、自分が返事をしていることにビックリして飛び起きるのでした。　いやいや、ありえないでしょ～。きっと皆さん　ライブの感想を送っていらっしゃるから、お便りの採用なんて、競争率激しくて　ありえないでしょっ。(笑)と思っていました。これは絶対、「自分の投稿が　読まれたらいいなっ。」っていう願望の現われだよね～。そして　そしてUPされた２１日の日、「ありえない　ありえない」とか思いながら、でも　ドキドキして聴いてみました。すると・・・やっぱりねっ。　「ふぅ～っ」と一呼吸　この緊張感、鳥肌ものです。>やっぱり変わり者!!(爆)　いえ、読まれたら　読まれたで、その方が格別に嬉しいのですけどね。(笑)もう　嬉しさのあまり、飛び上がっちゃいますよっ!!と、いうことで次回(じつは今日が放送日～。)は　いかに!!あー、緊張～。ドキドキです!!

October 25, 2007

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思うことをツラツラと・・・

いよいよ明日から１０月ですね。暑い　暑いと思っていたのに　この２日ばかり急に涼しいのを通り過ぎて寒くなってしまいました。　こんな時期は　服装に困りますね。自分だけならまだしも　チビスケ達に　どんな格好をさせてよいものやら・・・。自分達に選ばせると　「寒い」と言いながらも　寒い格好(夏と変わらないカンジ)をしているので、わけがわかりません(爆)。なんだそりゃ～。うちに居る間なら　まだどうにでもなるけど、学校、保育園行ったらどうするよ～。(笑) 　それは　さておき、あまりに急に寒くなったので冷蔵庫の飲料くん達の出番がさみしくなってしまいました。真夏には１週間と持たなかった　紙パックジュース２本・・・今のところ１本　まだまだ残ってます。余裕です!!学校　または会社へ持って行く用に作った冷茶も　しっかり冷蔵庫のスペースを陣取ってマス。こうなったら　明日以降、しっかり持って行ってもらいましょう～。(ニヤリッ) この温度差で　夏の疲れが出なけりゃいいけど・・・。体調管理だけは　しっかりしておきましょう。今のところ　私を含め　家族の誰１人として風邪ひきさんがいないので　ちょっと安心してます。・・・なんたって　娘っこは　土曜日　保育園の運動会!!(午前中のみ)そして私は　夕方から三谷さんのライブ♪バテてなんていられません!!>きっぱり温度変化の激しい今日この頃、　皆さんも　くれぐれも体調には気をつけてくださいね。

September 30, 2007

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また後日・・・と

８／１５水曜日に出かけてきた事を綴っていたのに　PCのキーボードのどこかを不意に触れたせいで消えてしまいました。(号泣)エネルギー使い果たしてしまった感でショックなので、後日改めて綴ります。くぅぅぅぅぅ～。　先日　あまりにも暑くて　仕事中から熱中症っぽくて頭痛で　午後からダウンしてました。お店の中で　クーラー効きまくりなのに　忙しくてバタバタ、汗もたくさんかいてイヤ～なヒンヤリ感。・・・これがマズがったんだなぁ～、きっと。(なんて　いつもの事だけど)　帰宅後　横になっていても頭が割れそうに痛かった。何もする気にもなれなかった。一晩寝たら　なんとか無事に回復。前々日の出かけた疲れもあったのかな?　皆さん　熱中症にはくれぐれも気をつけましょう～。(自分にも言い聞かせてマス。) 天気予報では、先日までが暑さのピークで本日土曜日あたりからひと段落する・・・とのことでしたが　本当にその通りでした。よかった　よかった。　このまま　もとの酷暑日に戻らない事を祈ります。夏の暑い時期に凉しげな曲を聴くと　気分的にもずいぶん違うものですが、私にとって　そんな印象にしてくれる大好きな曲が２曲あります。　まず１曲目は、中学生の頃　浅野温子さん出演のコンタクトレンズのCMで初めて聴いたスターダスト・レビーの「Stay My Blue-君が恋しくて－」です。もう　あの頃、外の部活やってて(ソフトボール部だった)、夏なんてダイキライだったのに　この曲のおかげで夏の印象をガラリと変えてくれた衝撃の曲でした。　スタレビから離れてしまっても　ずっと　ずっとこの曲だけは大好きで　忘れられなくて、カラオケでは絶対歌っていたし、子供を寝かせる時の子守唄にもしてました。そして　今年、esqこと三谷泰弘さんのNewアルバムの中にもセルフカバー曲としてCDに入っていたのでした。これには　大感激です。もう１曲は、お兄ちゃんがお腹にいたとき(数年前の、時期的にちょうど今頃だった)、悪阻で体調的にも精神的にもボロボロだった時、ラジオから流れてきたのを聴いて、とても救われた曲でした。偶然にも　その曲を聴いた頃　CDも発売されたので　早速買いに走ったのでした。　その日からヘビーローテーションする毎日。こっちは洋楽だから言葉よりも音楽として聴いて涼しく感じられたのでした。前奏のシンセサイザー、ギターの音色から既に涼しげ。それでも、歌詞の翻訳を見てみれば　「静かに熱く」愛を歌っています!(笑)そんなトコロが素敵～☆歌いだされる女性ボーカルも透明感があって聴いている間は　心地よい風が吹いているような感覚です。ナタリー・コール「Snowfall on the Sahara」http://www.hmv.co.jp/product/detail/869631 (３曲目)http://musico.jp/contents/contents_index.aspx?id=tAOLW(３曲目・・・サビ部分)皆さんにも涼しく感じられたら　幸いです。ということで　私にとっての大好きな「夏」song ご紹介させていただきました。(笑) うわ～、話がそれちゃった～。話がそれたついでに　皆さんにとって涼しく感じられる曲って何ですか?

August 18, 2007

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がんばりまーす!!@ラジオレポ

先ほどの　重たい話はちょっと置いといて、・・・っていうか好きなことをして没頭していたくなったので、そろそろ７／７(土)にFM愛知で放送された　佐藤竹善さんのトークイベントのレポートを立ち上げようかと思ってマス。今回はバッチリとカセットテープに予約ダビングしました。参加こそ出来ませんでしたが　放送されたトーク等を書き綴ってみたいと思います。がんばりまーす。・・・・って　こういうのって許可が必要なのかな。どなたか　ご存知の方　よろしければアドバイスください。　とりあえず　下書き始めようかと思います。ナニブン時間がかかり　UPするまでにも時間がかかり　文章も長々になるかもしれませんがヨロシクお付き合いくださいませ。そうそう、このトークライブイベント、当選するのが超難関ということでしたがラジオを聴いてビックリ!! ２５組５０名の招待に対して７００名もの応募があったらしいです。・・・その７００名の中に私も入ってマス(^-^)それを聞いた時　「じゃあ　落選してもしかたなかったのかなぁ～」なんて思ったりして。当選された方々は　とっても幸運でしたね。(こちらは残念でも　別のことで幸運があったから感謝しなきゃいけませんね・・・でなきゃバチ当たるよね。(汗))　と　いうことで　ラジオレポ　気合を入れて頑張るぞー。

July 19, 2007

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力不足?

最近になって、会社で数人　新しい人が入った。ありがたいことに　今回入ってくれた方達は自分の担当部署に来てくれることになった。この数ヶ月間　自分の担当部署には２人しかいなくて　かなりバタバタしていたのでやっと自分の所の人数を補えてもらえて　ほっとしていた。なんたって大変な範囲の部署だからと、開店当初は５人いたのでした。　その最初に入ってきた人は　とても優しそうで穏やかな人だった。少しずつ　いろなにことを覚えていくまだまだ途中段階。さあ　これから・・・と思っていた矢先、今日出勤すれば　なんだか元気がなさそうだった。　なんとなく話してくれたのは、以前私がよその部署の人から非難ごうごうだったその人達から先日　私がお休みの日に、何か言われたらしい。　それ以前にも　いっとき　何か言われた事があったらしく　それからというもの、その人達の事をかなり警戒していたようだった。　久しぶりに仕事復帰されたとおっしゃっていたから、ただでさえ覚える事がめ一杯で精神的にも辛いのに　それに加えて　冷たい強風に吹かれてしまったらそれはもう、かなり精神的ダメージが大きいはず。　開店前の準備をしていたのに　その人の姿がなかった。後からウワサを聞けば　「店長と話していた」とのこと。　それでも　なかなか売り場にみえなかったので　どうしたんだろう?と思っていたら　話をした後　辞められてしまったとのこと。「えーーーー、本当に?」なんだか　めちゃくちゃショック。　自分が、側にいながら　何もしてあげられなかったこと。何のチカラにもなってあげられなかったのが　とてもショックだった。　せっかくこれから一緒に仕事ができると思っていたのに・・・。以前　私が　あることない事言われて、いろいろ非難されている時　(担当部署の)直上司に相談していた。　その時に　上司は「これから　どんどん新しい人が入ってくるのに　そんなことがあって　そのために新人さんが辞めてしまったらいけないから　何とかしなくてはいけませんね。」と言っていた。まさか　本当にこんなことになるなんて・・・。あーーーー、ショック。　前に　何か言われてショックを受けていたその人に、少しでも励みになればと自分の事を話してみた。「○○さん(←私のこと)も　頑張っていらっしゃってたんですね～。」と言われた。新人さんが　大きな痛手を受けて辞められてしまうくらいだから　相当なことを例の人達に言われてしまったんだな～と思うと　やるせない。きっとその人達は　(自分たちが出来るから)できる人の目線でものを言っているのではないか?確かにやるべき事もあって、新しく入ったからといって　それを避けて通れない部分もある。けれど、でも何かと初めてのことは　なかなか手が付けられないものである。　それをズケズケと突付かれるのは　さすがに痛い。しかもまだまだ慣れない環境だし。・・・自分も仕事復帰した時がそうだったから　余計に手に取るようにわかる。　自分が居ない間に起きたことだけに、わからなかっただけに　支えてあげられなかったことが辛い。　なんでこんな事になってしまうの?その人達のために、せっかく仲間が増えても　キズつけられて辞めさせてしまう事になるなんて　許せない。　そんな標的なら、私だけで十分だよっっ。　　

July 19, 2007

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いよいよ明日!!

いよいよ明日、待ちに待った　Kライブです。チケットが届いたその日から、ずっと心待ちにしていた・・・。　どうか、無事にこの日を迎えられますように。どうか、この幸運の時間まで無事に過ごせますように。　子供達が突然　体調を壊しませんように。子供達がトラブルを起こしませんように家族みんなが　トラブルに巻き込まれませんように。・・・無事に過ごせますように。幸運が　夢で終わりませんように。行ける事が　決して当たり前じゃないから・・・。　どうか　お願いします。無事に過ごせますように。

June 25, 2007

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ひとりごと

先日の記事では結構前向きな気持ちに切り替わっていたはずなのに・・・頭ではわかっていても心ではわかっていない。というか受け入れられていない。こんなんじゃ負けっぱなしになってしまう。それこそ相手の思うツボだ。(><) 自分の気の持ちようで、どうとでもなる。言い聞かせてみても、心がすべてを受け入れてしまう。先日休み明けで出勤してみれば、やっぱりあの人達の心無いコトバが　グサグサと心に突き刺さる。　なんでそんなに人の事を傷つけるの? 本当は何が言いたいの?幸運のお届け物を支えに頑張ってきたのに、２週間後に待っている出来事があるのに・・・どうやらそれまで　持ちこたえられそうにない。昨日は　どうしようもないくらい落ちた。このまま　どんどん落ちて行きそうになるのが怖い。自分はどこまでいってしまうんだろう。本当はやるべき事もたくさんあって、しっかりと地に足がついていなくてはならないのに・・・。ただひたすら自分の好きな音楽達に浸っていたかった。何もかも忘れて。　忘れているはずなのに、詞の世界が今の自分と重なって聞こえたり、詞にこめられた優しい言葉が聴こえて来ると不意に涙が出てくる。涙と一緒に自分のココロのなかにあるイヤなものが　ぜーんぶ出ていってくれたらいいのに。いつもはなんとなく聴いている歌でも　こういう時はストレートにしっかりと耳に入ってきて心に染み渡る。　歌声から伝わるあたたかさが、余計に涙をさそう。きっと今の状況で、生で歌を聴いたら　たまらなくなって泣いてしまうんだろうな～。表では気丈に振舞って　平気な顔をしてずっとこらえていた。負けたくなかったから。その反動でたまっていた気持ちが爆発する。　泣きすぎて　頭か痛い。でも　このままじゃいけないと自分に言い聞かせてはコントロールしてみる。私には支えられるものが何もないわけじゃない。　自分の大好きな音楽に浸って、まずは心をリセットしよう。あとは、誠実さと謙虚さと優しさ、感謝の気持ちを忘れずに、ただ一生懸命になるだけ。ただそれだけ。　

June 15, 2007

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人との関わり合いのなかで・・・

せっかく更新したのに、消えてしまった(泣)。ただでさえ沈んでいるのに。ダブルショックだー(号泣) 書き込んだ内容が　よくなかったかな。・・・さっきはおもいっきりぶちまけ過ぎたかもしれない。エネルギー使い果たしてしまった感じです。　落ち着いて書きなさいってことだったのかな。(汗)　冷静にならなきゃ～。仕事の人間関係で　悩んでます。最初はみんな、スタートラインが一緒で、上手くいっていてみんな仲もよかった。　それなのに　いつの間にか　段々人数が減っていき、立場の強い人・弱い人・・・ちいさなグループみたいなのができて、人の事を　あれこれ指摘する人達が出てきた。気が付けば、いつのまにか　孤立してしまったような雰囲気。　何かを言われても、事実と異なるのなら聞き流せばよい事なのだか、とにかくいちいちの人の弱点をつついてくる。　それが　かなり痛い。以前の上司に　そんなことを相談したものの、「皆が目に付いて言われるほどだったら、それに対して　あなたは努力しているの?」とまで言われた。　　何　それ?まじめに仕事していて　大人数で一方的に言われている事に対して、そんなのってあり?　ただ、言われる事に対しては、努力は必要だけど、あまりにも一方的すぎてない?悔しかったけど、とりあえずは「言われないように」努力してみた。　でも本当は　そういうのって悔しい。それからは　無我夢中。「なんか　文句あるかっ!!」って思えるくらいの気持ちで。　でも　あいかわらず　どんなに頑張っていても、その人達にしてみれば、自分のやっていることが気にかかるようで　その都度　いちいちのお小言を言ってくる。時には　あることない事言われて、頭にきたというより、バカバカしくて　おかしかった。　自分自身が強気の時は、そんなふうに撥ね退けられたのに、あまりにも立て続けでそんなことがあったときには、もう　どうしようもないくらいに落込んだ。言われれば言われるほど、萎縮して傷ついて。　自分は何も出来ない、ダメなヤツなんだ・・・とずっとココロは闇の中。　　そんな中、以前はリーダーさんと部署内の上司に話を聴いてもらった。「あの人達は、ああいう人だから、聞き流した方がいいよ。」と言ってくれて、おまけに自分の事も　とても理解してくれていた。私には心強い味方だった。リーダーさんが辞めることになって　その当日、お餞別のプレゼントを渡しながら、今までの感謝の気持ちを伝えたかったのに、いっぱいいっぱいで、言葉が詰まってしまった。「辛くなったら、いつでも電話してね。」と　あたたかな言葉をもらった。それから今に至り、なんとか頑張ってました。上司からも　何かと気にかけていただいており、ただただ　異動にならないことを切に願うばかりです。　これって本当は　頼りすぎて甘えてるのかなぁ～。ある人から　言われました。「そういう事があるときは、１人でも自分を理解してくれる人がいるのなら、大丈夫だから、自信持つんだよ。」とそう、私には　チカラになってくれる人がいる、だから大丈夫。　そうは言っても　本当は心細くて　不安で　恐くてたまらない。恐くて「心が震える」という感覚が　手に取るようにわかる。　そんな心境が顔にでてしまうからなのか、なんだかむこうの思うツボにまんまとはまってしまったようです。きっと　言いたい事を言ってる人達は、自分がキズついているほど、深く考えては居ないと思う。なんか　損した気分です。　なんか、こういうのってイヤだな。人の言葉にキズつくなんて、情けない。なんで　こんな思いをしなくてはならないの?　そのつどビクビクしている自分が　キライだ。そんな事を撥ね退けてしまう　強い心が欲しい。こうなることで「もっと　しっかりしなさい、強くなりなさい!!」って教えられているのかな。　仕事をしに行っている場所で、こうも人間関係に悩んで気が滅入るのは　仕事以上にエネルギーを使い果たし、かなり精神的に疲れます。コツコツと仕事していてまじめにやっているのに　何で文句を言われなくてはならないの?遊んでなんかないぞーーーー!!　冗談じゃないっ。　何かと　お小言をいただく事に(爆) とりあえず　受け入れられる事は　真摯に受け止めて、そうじゃなかったら聞き流す。そんな気持ちですごせるようになった頃・・・　黙々と作業していたら　ふと　上司から　とびっきりの笑顔でこんなことを言われた。「○○(私の名字)さん、パワフルに(たくましく)なりましたね～。」不意打ちの　その言葉に　思わず「えっ!　そうですかぁ～～～?」なんてテレながら　笑ってしまったけど、本当は泣きそうになるほど嬉しかった。　わかってくれている、理解してくれている事が　本当に嬉しくて・・・今まで　指摘されることで自信がなくて、うずくまっていた心境だった。自分の目の前に大きな壁があったのに、その上司の言葉のおかげで、かるーく壁を「ぴょんっ」って乗り越えられた気がした。　そんな矢先の　この数日、特に今日は総攻撃。言いがかりとしか思えない事を言われて、またまたどん底。・・・でも　真実かどうかわかるまで、気落ちしたくなかったから、やっぱり話してみた。どう考えても納得できないから。　やはり　その人達の一方的なものだったとわかり、一安心。それにしても、なぜ　こんなにも自分が追い詰められなければならないんだろう～。　きっと何か意味があるはず。何かを教えてくれているはず。ずっと続いているってことは、とても強く訴えられているのかな。>わかるまで?・・・「えっ?　マジ」本当は、こんなマイナスな考えを持っていてはいけないのかな。それを教えてくれているの? 本当はこんな思いに　とらわれていたくない。解放されたい。人との関わりあいだって、縁あって出会えた人達なのだから、最初から一緒に頑張ってきた人達なのだから、本当はわかり合いたい。　最初は本当は、　こんなはずじゃなかったのに、どうして・・・。今週はじめ、幸運のお届け物があったから、今はそれを支えに　なんとか頑張ってます。　　

June 7, 2007

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なんだか忙しい?

今週が始まって、３日が過ぎようとしている。　今週は　いろんな事が一気に起こりすぎて、行動も忙しければ　心の中も忙しい。思う事もたくさんある。・・・その分、ブログの記事にしたいようなことも、指折り数えては　気持ちの整理をしている最中です。　うーん、何から　書こうかな?　どんなふうに伝えようかな?きっと　そんな事を思っている間に、また次々といろんな事が起こって時間が過ぎていく。　こういう時、どうやって皆さんだったら　ココロを整理していきますか? 今　自分が思いつくことといえば、思いっきり好きなことに没頭して　一旦思い切ってカラッポにしてみる(リセットする)　のが　よいのかなぁ～。なんて思ってマス。そういえば、明日は　竹善さんが、単独ツアーで　名古屋にいらっしゃる日なんだよなぁ～。同じ　愛知県内にいるであろう竹善さんに、応援エネルギーを送ろうと思います。(笑) ( ^-)/~~~☆「えいっ」あっ!　まだ　早かった!! なーんてね(^m^)ぷぷっ。平日は、やっぱりムリです。行けれまへ～ん(T_T)>心の叫び>竹善さ～ん(~o~) と、いうわけで　明日は　行ったつもりで「佐藤竹善 TANDOKU TOUR 　04 - Welcome to my room」DVD鑑賞でもしようかな。　行かれる皆様、楽しんできてくださいね～。(^o^)/ このところ　「生　竹善さん」にご縁がなくて寂しいデス。(T_T)　

May 30, 2007

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ウワサ@先入観にはご注意を～!?

今日は、お兄ちゃんの学校での、授業参観・PTA総会・学級懇談会がありました。授業参観では、適性クラスでの「１年生歓迎会」ということで、２年生以上のメンバーが　それぞれ役割分担して　進行したり、準備したりしていました。　ちなみに我がお兄ちゃんは、ゲーム(その２@いす取りゲーム)の進行係り。　良く頑張りました。・・・でもちょっとデカすぎる声での説明具合に、１年生がびっくりして小さくなっておりました。(ハリキッテいたとはいえ、ごめんよ～　１年生くん。(^^;)ゞそのまえに、ゲームその１があって、それには親も参加させられてしまいました。「フルーツバスケット」です。　懐かしさのあまり、童心に帰って、楽しませていただきました。(笑)楽しい授業参観もあっという間に終わり、PTA総会、その後はクラスでの懇談会となりました。　子供達は授業参観が終わると、先に一斉下校という形で親よりも先に帰宅となりました。　大半の家では、子供達だけで留守番させるわけにはいかないとのことで、当然親御さんも　そのすぐ後に　帰宅される方も多かったわけで・・・。　総会・懇談会に参加されたのは　(たぶん)そんなに人数は　居なかったと思われます。まだ　総会は全学年のたくさんの人たちがいたので　よかったのですが、クラスでの懇談会は、３～５人居れば良い方でした。　うちのお兄ちゃんは、適性クラス(昔で言う特殊学級)と協力クラス(いわゆる普通クラス)と２つのクラスに席を持っています。　適性クラスは、昨年と同じ先生でした。　普通クラスは、今回初めて　男性の先生になりました。見た目年齢５０代くらい。(笑)　　じつは　今度のお兄ちゃんの普通クラスの担任の先生が、あまり評判の良い先生ではなかったらしく、イヤ～なウワサを耳にしていました。　あと　学校お迎えに行った時にもお見かけしていたのですが、なんとなくウワサを信じてしまいそうな雰囲気の印象だった方でした。>これって、めっちゃ　失礼じゃん@ワタシクラス懇談会が始まる時間頃、他のクラスでは２～３人のお母さんがいらしたのに、自分の子のクラスの前で待っていたのは、なななんと私１人。うわっ、マジでっっ。「きっと　みんなウワサを聞きつけて　来られたとしても来なかったのかな?」そんな思いが　頭をよぎりました。　まぁ、兄弟・姉妹がいらしている方もきっといるであろうと思い、それからクラスの役員さんも後から来てくれることはわかっていたので、しばらく待っていました。早速先生が　教室にいらして、「どうぞ～」と案内されました。「あっ、どうも～。失礼します。」(^^;;)ゞ結局最初は、先生と自分のマンツーマン状態。(冷汗)　まるで面接でも受けるかのような心理状態。>めっちゃ緊張・・・アセアセ　話してみると、意外にそうでもないような・・・。で、後から続々と、役員さんや　兄弟のクラスへ行かれていたお母さん達がいらして、再び話が始まりました。　そんな話の中、ご自身の子供さんの小学生だった頃のお話をされていて、ウワサに聞いていた人柄とは別の印象に変わって行きました。　そんなに周りで言われるほどでもなさそう・・・>今だに　こんなこと思ってる事自体も失礼な話(^^;)ウワサとは　恐ろしいものです。先入観で　その人の事を勝手に決め付けて見てしまうのですから・・・。これじゃ　いけないな～。と　深く反省いたしました。　ちゃんと自分のココロで見て、話してみなければわかりません。きっとウワサの発端は、実際に担任として受けてきた生徒さんの親御さんからのお話からなんだろうけど、それも　これから先、　自分達が関わっていく中での受け止め方もあるから　全くすべてを信じ込むべき事ではないと思った。　もしかしたら、やっぱりウワサ通りだと思うかもしれないし、もしかしたらウワサなんて、オオゲサだよ～。と思ってしまうくらい何事も無く過ごしてしまうかもしれない。　今日は、先生自ら　ご自身の子供さんの小学校の頃のお話が聞けたおかげで、印象が変わりました。　先生　スミマセーン!! m(__)m　「ウワサ」っていう色メガネで人を見ちゃいけないね～。　　

April 19, 2007

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君さえいれば・・・Leslie Cheung

4月1日・・・私が最も敬愛している香港の俳優さん、レスリー・チャン氏の命日です。私がこの俳優さんと出会ったのは、2003年の8月。　彼が亡くなった4ヶ月後だったのでした。出会うまで、4月に日本国内でもマスコミ等で話題になっていた事すら知らずにいました。　香港の俳優さんではあるけれど、日本にもたくさんのファンがいらっしゃって、女優さん・タレントさんの中にもたくさんのファンの方がいらして、当時、インタビューで涙ながらにコメントしていたと、後々聞きました。　レスリーと出会えた頃　何も知らなかった事をただただ後悔するばかり。　もっと早くに　なぜ巡り合えなかったんだろうと。その年の8月末、深夜の映画放送。珍しく子供達を早々寝かせて、唯一の自分時間。　なんとなくテレビチャンネルを替えて見ていた1場面。　決して主役ではないけれど、一際目立つ存在の俳優さんを見た。映画の内容は、正直　ヤクザ映画で、ピストルの撃ち合いとかで、血まみれで怖くてみていられなかった部分もあった。　でも、彼を必死で追いかける為に　すっかりクギヅケで　結局最後まで見入ってしまう。すっかりトリコ。　「この人は、いったい誰なんだろう。」その日から、偶然にも数日間、彼の出演する映画を目にする事となった。　同じ1人の人のはずなのに、役柄によって　随分とイメージが変わる。・・・別人?　似てるけど、あの人なのかな。気になって　PCで検索。気が付けば、来る日も　来る日も「レスリー・チャン」な日々が始まった。(笑)その頃は育児一色の毎日。　レスリーの事を想い　追いかける事だけが、私が私らしくいられる時間だった。　唯一の希望の光。　出会えなかった時間を埋めるように、ちょっとだけムリをして、出演した映画のDVDを買ったり、彼に関する本を買ったり。映画を通して、教えられる事もたくさんあった。夢中になっていたあの頃・・・テレビで「香港」と聞くだけで、耳がダンボになっていた。「○レスリ」「レスリ○○」と聴くだけで妙に反応してしまったり。　　旅番組を見ては、いつか行ってみたいと強く思った。行く事は出来なくても、本屋さんに足を運べば、香港のガイドブックを手にしてみたり。・・・レスリーに想いを馳せて今はいなくても、そこにレスリーがいたのだから。　会う事はできなくても、レスリーの愛した香港で、彼の風を感じてみたい。今はあの時ほどの熱心さは薄れていても、時々ふと　レスリー・チャンを想うことがある。今までなかった　私の行動力、考え方、彼に出会わなければありえなかった　いくつかの出来事。　人生を変えてくれたといっても過言ではない、私にはとても大きな存在の人です。自分の住む、日本国内の俳優さんにも　これほどまでに夢中になって、影響を受けた俳優さんは居ませんでした。だから　生涯忘れることなく、いつまでも自分の記憶に留めておきたい　大切な人です。遠い遠い、異国の地の　手の届かない俳優さんだけど。「レスリー、ずっと忘れないよ。」今は届かなくても、いつか香港へ行けたなら、この想い届けたい。

April 1, 2007

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強さの意味

高校生の頃、妹の影響で好きになった　女性ミュージシャンのアルバムの中の1曲に　こんなタイトルの歌があった。「強さの意味」・・・先週のあの日から、日を追うごとに　辛さが増して　心身ともに潰れそうになってしまった。良い事も　悪い事も、些細なことに今はとても敏感で、とても大きなものとして受け止めてしまう。なせ゜、何のために　どうして一方的に　自分の弱さばかり強調されて　指摘されなくてはならないのか。　みんなだって　長所もあれば短所もある。得意・不得意、強い事・弱い事・・・それぞれ違う。1人に対して大人数で弱さを突付くなんて　卑怯すぎる。　今、自分がその立場にいて　そんなふうになった意味を必死に探している。私の大好きな音楽で、お気に入りの　大好きな歌達から　自分に最も今大切な必要な言葉を拾い集めて・・・こういう時に聴く歌は、「癒される」なんて簡単な言葉では片付けられないほど、ずっしりとココロに響いてくる。１つ１つの歌詞、言葉が。いつもは何気なく聴いている音楽なのに・・・。私には特効薬です。　自分の弱い部分ばかりが強調されてしまうと、そこに自分の存在する意味すらも、考えるようになる。　この1週間、子供達が順番にダウンしてしまった。そこから見つけ出した答えは、やっぱり強くならなくてはならない意味が　そこにはあった。　「守るべき人がいるのならば、あなたは強くなりなさい。」　そんなふうに教えられた気がする。そうしてやっと　少しは立ち直れた週末。1日1日が無事に過ごせたことに、とてもありがたみを感じる。何かあっても、とりあえず気にしないこと。ピンチこそ　チャンスの前ぶれでも、変わらなくちゃいけない・・・今の自分から、変われるものなのかな?具体的に、少しずつ　目に見える目標を立てて　意識することが　まずは大事かな。それから順番に行動していく・・・。明日から4月。初心を思い出して、再出発。何かを言われても、振り払ってしまうくらい強い人になりたい。♪強さの意味 (お気に入りの部分一部ご紹介)君が　悲しまぬように　　手に入れたいよ　強さの意味を声にならない　このやるせなさ　勇気にかえて　このもどかしさ　チカラにかえて　　

March 31, 2007

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こんな時は・・・

今回の記事のタイトル、　非常に悩みました。でも本当は　それ以上に悩んでます。っていうか　かなり凹んでます。先週末、職場で　ある人にいろいろ指摘されてしまいました。「あのさあ、今まで誰も口に出してなかったけど、本当はみんな、あなたに対して　こんな事思ってるんだよ。・・・・」それから話し始めた内容には　明らかに自分に身に覚えの無い事を「見た!」と言う人も居たとか、明らかに　人の揚げ足をとって弱点ばかりを指摘する言葉の数々。　どう考えたって、あるデータを見なければわからない事までズケズケと・・・。>さては見たな～(-_-#)はぁ?　なななっ、何　それ(怒)。信じられない。　どうにも怒れて　しばらくは何も手に付かなかったけど、子供の誕生日の事もあるし、一時期　そんな気持ちは置いておき・・・と　してきたけど、再び始まった仕事の今日、やっぱりイライラした気持ちが復活してしまった。先週土曜日、本当は出勤して仕事が終わったら、直上司なりリーダーさんなりに話をしようかと思ったら、運悪く　下の子がダウンしてしまい、お休みすることになった。朝一番で、直接リーダーさん宅に連絡ついでに、話をして　相談した。とりあえず　話をする事で　自分の気持ちも少しは楽になった。もともと　ある部署の人たちと　(私と)同じ部署内の子が仲良くて、いろんな人の事をいちいち指摘してはウワサする集団であったらしいので、　どうやら　常に私がその標的となっていたとか。　だから昨年末の頃、落込んでいた直接の原因も　ジツはそこにあった。アドバイスされた時、「そんなのいちいち気にしてたら、潰れちゃうよ。言われた事の一部に対しては、努力しなくちゃいけないことかもしれないけど、それ以外は聞き流そうね。」と　言ってくれた。以前とあまり変わらない指摘内容に、上司に話した時に返って来た答えがよみがえる。「言われた事に対して、努力しないの?」なんで　一方的に悪く言われてるのに(しかも　ある事ない事)　それに対して努力しなくてはいけないの?　なんだか　すごくキズついた。仕事に行っている以上　努力してないワケないじゃん。(怒)。どこをどう見たらサボってるように見えるの? 唯一　理解してくれたリーダーさんが　もうすぐ辞めてしまうのが、なんだかとても心細い。　その人が居なくなったら、自分はどうなってしまうんだろう。不安でたまらない。その部署(悪口集団)のリーダー格の人の言葉が　今日はグサグサと心に突き刺さった。今日に限った事ではないけど、特に今日はグサグサ。なんだか　辛いなぁ。　そんな気持ちが、表情に出てしまうからなのか　面白がられている気がしてならない。え゛っ・・・モシカシテ　コレッテ　イジメ　カ?「そんな事には、負けないぞっ!!」って　堂々としてれば　言われても(気合で?)撥ね退けられるのに。　こんなことで　いちいち凹んでは、自信消失して　小さくなってしまう　自分がとてもイヤになる。>こんな自分、大嫌いだ～(><) 今まで　生きてきた中で、大なり小なり、こんな事は　どこへ行ってもあるわけで・・・。　きっと今逃れられたとしても　どこかでまた　同じ事が　起こるのならば、今は　じっと時が過ぎるのを待つべきなのかな。　これを乗り越えたら、ちょっとは強くなれるかな。それにしても　こんな事が起こるたび、私が強くならなくてはいけない意味を考えさせられる。　何のために、自分が強くならなくてはいけないの。・・・誰か　教えてください。　ツライと　思うたびに、こんなツライ想いをしてまでも強くなんかならなくてもいいと思ってしまう。耐えられなくなる。押し潰されそうになる。否定されて　弱点を指摘されてばかりいては、ダメになってしまうので、自分を肯定するために、ヒントを探してみた。とりあえず　少しでも自信が持てるように。まず１つ目以前紹介させていただいた「生んでくれて、ありがとう」の詩を自分にあてはめてみる。ハンディキャップ＝自分の弱点ならば、それは　大切なチャレンジ。　前向きに考えなきゃね。２つ目とあるサイトで見つけた診断ゲームにチャレンジしてみた。結果を見て　ひたすら自分に言い聞かす。【職場のストレス診断ゲーム】私の診断結果...　****************************************　　高い理想に負けそうになる？努力家タイプ　****************************************　コツコツと仕事をこなし、「やるべきことをきっちりやる」ことを誇りと　するあなた。向上心も強く勉強家で、職場になくてはならない「縁の下の　力持ち」的存在といえるでしょう。　しかし理想が高く自分に厳しいため、何かの理由で「できて当然」のこと　ができなかったり、苦手なことに直面したとき、必要以上に自分を責めて、　落ち込んでしまう傾向があります。落ち込むと、仕事が手につかなくなっ　てますます効率が落ち、さらにそんな自分を責めるという悪循環に陥って　しまうことも。-----------------------------------------------------------------　★アドバイス　一人で悩むのをやめましょう、と言いたいところですが、常に自分を振り　返り律していくところはあなたの長所でもあります。そこで、「ある程度　自分で考えたら、それを誰かに話す」ようにしてみてはいかがでしょうか。　人に話すことで、自分では気づかなかった突破口を見つけるアイデアがも　らえることもありますし、もちろん気持ちもずっとラクになります。　と　いうことで　とりあえず、応急処置。・・・そしたら気持ちも　ちょっと元気になれるかな。　それにしても　こんな時、どうしたら　落込むことなく　前向きになれるんだろう～。そんな精神力の強さが欲しいデス。　誰にも引け目を感じることなく、堂々と自信をもってまっすぐに、顔を上げて歩いて生きたい。　

March 19, 2007

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ガーーーーン!!

　今週水曜日は　いつものようにお休み♪と　喜んでいたら、下の子が熱＋耳痛(「痛～い」と大泣き)で　保育園を休み、午前中に病院に出かけた。自分の為のお休みは　おあずけ～。　小児科と耳鼻科へ・・・総合病院です。どうやら風邪で　それが原因の中耳炎だそうです。　で、処方された薬を飲ましても　相変わらず先日も耳痛＋熱が　思うように治らず　昨日もお休み。で　私も仕事を休んでおりました。看病といっても　特に何ができるわけではないけど、一緒にいることで　安心するようで　おとなしくしてました。　いつもはめったに病気にならない下の子で　、久しぶりすぎて　調子が悪いと精神的にかなりシンドイです。　でも　こうして乗り越えていくたびに　母は強くなっていくのかな～なんて　思いました。今日は熱も下がり　いつの間にか耳痛もなくなってきているようなので　回復に向かっているようです。　よかった　よかった。さて、一昨日・先日会社を休み今日出勤すると　同じ部署のリーダーさんから　思いがけない話を聴いて、その一瞬だけ　自分の中で時間が止まってしまいました。・先日の朝礼で話していたそうなのですが、　今月半ばで店長が移動になること。　(それは　まだそれほどに動揺した話しではなかったのですが・・・。)・更に更に、こっちの方がかなりショックでした・・・話してくれていたそのリーダーさんまでもが　近々辞められてしまうとのこと。「ガーーーーーン」　私にとって　一番理解してくれていた人だっただけに、かなりショックでした。常に部署内を見渡していて　いろいろあっても　その中を取り持ってくれて、いつも一生懸命で・・・見習わなくてはならないところがいっぱいある、存在感の大きな人でした。こんな大切な人が自分の前から居なくなってしまうという事は、今までいかに自分がその人に甘えてきたか・・・きっとそれを戒める為に、教えてくれているのだと思いました。お店が広すぎることもあり、もともと従業員の人数も少なくて、ギリギリでやってきて、それに追い討ちをかけるように、いろんな事情で最近バタバタと人が辞めていってしまっていました。・・・それだけでもショックだったのに。　そういえば、自分が初めて就職した所でも、一時期　そういうことがあった。こういう時は、きっと「しっかりしなさいっ!!　強くなりなさいっ!!」って　教えてくれている、訴えているのかなって思います。ふぅ～～～、ショックが大きくて　たぶんしばらく凹むけど、そんなヒマがあったら、　自分をしっかり持って　頑張らなきゃ～。　がんばるぞぉ～

February 9, 2007

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「アサーション」調べてみました。

先日　書きこんだ記事にお返事いただいたNANAさんからのアドバイスを受けて、「アサーション」という言葉を早速調べました。その中には　自分が今まで自信がなかったことを　教えてくれるとても大事なことが書かれていました。・自分の正直な気持ちに気づくこと・自分の気持ちに正直であること、自分の気持ちに誠実であること。ごまかしたり　否定しない。・相手に対して誠実に接すること。・伝えたいことを率直に表現すること・表現したことについて、自分を責めたり不愉快になったりしない～自分の気持ちや要求を表現した結果、自分が望んでいない反応を相手が返す場合もある。　でも、相手がどう受け取りどう反応するかは、相手の領域。　その反応によって、表現をした自分を責めたり　不愉快になったりしないことが大切。こんな内容が挙げられていた。　最後の内容が自分にとって　かなり重要に思える部分でもある。メッセージをおくったものの　ついつい　相手がどう思っているのか気になってしまって、自分の考えが間違っていたんだと悔やんでしまいがちになる。結果は結果。そうなるにはきっと　何か理由があるはずだから。思わぬ反応だったという事は　何かきっと教えてくれているんだと思えばいい。　 ☆前向きに考えられるキッカケになった魔法の言葉☆教えてくれてありがとう。「アサーション」・・・まだまだ　いろいろ調べてみると他にも勉強になる文章が出てきそうです。　もうちょっと　調べてみまーす。そして更に前向きに考えられるように、吸収できるようになったら、思わぬ結果になったことも素直に感謝できるといいな。　

January 18, 2007

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伝える事の難しさ(訂正・追記あり)

最近　いろんな事をしている中で　伝える事の難しさを痛感する。自分の中に　言葉の引き出しが少ないせいなんだろうな～と　つくづく思う。本を読む事で、表現力が身に付く・・・とは　良く聞くけれど、じつは私、本を読むと睡魔が襲ってくるので、苦手なんです。こんなんじゃダメですね。(笑)「伝える」だけじゃなく、「表現する」事に対しても　同じく。>難しいこのブログに書き込むときも　うまく表現できていないと思ったり、ある人に手紙やメールを送るのにも、どういう風に書いたら自分の想いを上手く伝えられるのかなあ～と思ってみたり。　いつも気持ちだけはとても強く持っていても、「言葉」が出てこないために　とても損をしていると思う。・・・「損」っていう表現も　なんだか変だな。「表現に不自由」するってことなのかな～。言葉って難しい。そう、伝えたい事、想いは　いつもいっぱいある。でも言葉が出てこない。　それもあって、先回の話題に登場した、子供の「障害を理解する為の本」を購入しようという気になりました。　　ニガテだからって、逃げてばかりいないで、克服する為の努力も　大事かな～。と思って。少しは吸収できたかな?・・・うーん、どうなんだろ。(笑) 「言葉を伝える」「メッセージを送る」いかに相手を傷つけず、真剣に相手の事を想って　言葉を選んで送るか・・・。今の私には、精一杯　思いつく限りの事しか書くことが出来ない。言葉一つ選ぶのもとても難しい。たった一言、言い方が違うだけで、表現が違うだけで、良くも悪くも捉えられてしまう。どんなに慎重に言葉を選んでも　自分が良かれと想っていた言葉が　もしかしたら相手には良くない言葉になるかもしれない。キズつけてしまうのかもしれない。　そんな時は　特に悩む。・・・どう伝えたら　何って言ってあげたらいいんだろう～。わかってもらえなくてもいい、ただ想いを伝えたい。・・・気持ちだけはいつも強く持っている。返事がない時　やっぱり伝わってなかったのかなって心配になる事もある。たまたま　相手が忙しかっただけかもしれないけど。・・・いや、こういう時は　返事は期待しちゃいけないんだな　きっと。まだまだ勉強不足のようです。もうちょっと努力しなくちゃね～。うわっと、もう　こんな時間。今から夕食の支度に行ってきまーす。本当は　もうちょっと書きたかったけど・・・気が向いたら追記いたします～。では　では　ばいちゃ～(^o^)/~~~／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／はいっ、再び登場。ここから追記です。(笑)この書き出しにあった「いろんな事」の中でも、文章の事に留まらず、「言う」という伝え方もとても悩んだ。訳あって　２学期の終わりごろから　再び学校へお迎えに行く事になった。その原因となったような行為をさせない為。　でも周り(他の子達)を見ていると、多かれ少なかれ　同じような事をやっているのを目にする。男の子だけじゃなく、女の子までも・・・。一歩間違えばケガのもと。　見てると男の子より女の子の方がガンコ(キツイ、ひどい)だったりする。　おいおい(-。－#)　と思ってしまう。でも何事もなく過ぎていく。やっぱりケガをさせ損?>うちの子・・・この差は何?　それをいかに注意するか?・・・自分の子なら　頭ごなしに叱るクセに、よその子となると言わなくちゃいけないのに、ためらってしまう。「今日　○○くんの　お母さんに叱られた～」なんて　うちに帰って言われてしまったら、きっと逆ギレされちゃうんだろうなぁ～。そんな光景が簡単に目に浮かぶ。　きっとうちの子のやってきた事は　子供が少ないだけに　まわり近所に知れ渡っているハズだから「人の事言えるの～?」なんて思われてしまう。　でも、いけないことは　いけないし、危険な事は止めなくてはならない。・・・どう注意したらいいのかなぁ～。と悩む「危ないよ～。ケガしちゃうから止めようね～」ぐらいでいいのかな。　逆に、注意もせずにケガでもされたら、「一緒についていながら、なぜ注意してくれなかったの?」なんて事にもなるのかな。　うーん、なかなか難しい。それからもう１コ、ある１人の女の子が　やっぱりとても目に付くくらいガンコちゃんで、イジワルしている様子が　とても気になる。　本人はそれほどには思っていないようだけど、明らかにやられている子はイヤがっている。その子にも、声をかけたいな～って思っているのだけど、みんなの居る前で、「○○ちゃん、・・・・」なんて話しかけて　注意したら　きっととてもイヤな気分になってしまうと思う。なかなかその子だけと　話す機会がないけれど、できれば伝えなきゃいけないと思っている。自分の子供なら　何だって言えるけど、やっぱり言えない。先生と相談する方がいいのかな? 自分の子を棚にあげといて・・・みたいな気持ちがどこかにあるから、そう思われるかもしれないから言えないのかな。　これって考えすぎなのか?・・・被害妄想?さっきから、「思う」ばっかりだ。(爆)自分の子に対しても、どう言ったらちゃんと理解できるんだろう。通り一遍では　なかなか伝わらない想い。　噛み砕いて言い聞かせることが大事なのは　良く分かっている。頭でわかってても　言葉がでてこない。こんなふうに、立ち止まっている間にも　チョットずつはきっと成長しているんだろうけど。やっぱり伝えるのって難しい。なんだかゴチャゴチャと・・・(^^;)　とりとめもなく　まとまりもない話題になってしまいましたね。　お付き合いいただき感謝いたします。　

January 17, 2007

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今年最後のﾜｶﾞﾏﾏ・・・

昨日でクリスマス　終わってるのに、気が付けばテンプレート替えてなかったですね。と　いうことで　お正月も近いので　和風のデザインにしてみました。「正月＝和」なイメージが強いので、今回のデザインを選びました。さてさて、じつは急遽　明日、自分のワガママで　お出かけしてくる事にしました。決心したのは　本当に急で、でも　前々からどうしようか悩んでました。　本当に今回は、　悩んで悩んで、めっちゃ悩んで・・・でも、自分の中で　手に届く所にある幸運を見逃して後悔したくなかったので、行く事に決めました。　そんなわけで、急な出来事に家族に報告した時には　さすがに苦笑いされてしまいましたが、行っていっぱいエネルギー貰ってきたら、その分しっかり　恩返しいたしますぅ～。　いつもの事ながら　罪の意識の方が強いワタシ。それが自分にとって最大の壁。「いつも　頑張ってるんだから、自分へのご褒美だぁ～」って　思えるくらい　もっとしっかり自信を持ちたい。　と　いうことで　帰って来たらまた報告いたします。・・・できるかな?

December 26, 2006

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見守っていく事

まず始めに・・・先回の記事について、　ご訪問いただいた皆さん、見守ってくださってありがとうございます。そしてとても温かなコメントくださった皆さん、　ありがとうございました。　しばらく　どうしても気持ちが滅入ってて　なかなかコメントにレスできなくてスミマセン。やっと　(自分が)落ち着いてきたので、復帰いたします。　ここんとこ　いつも重たい話ばかりに　お付き合いさせてしまいまして　申し訳ありませんでした。　また前向きな話題で記事が書けるように　頑張りますね。こんな　ワタクシですが、どうぞよろしくお付き合いくださいませ。　それにしても　こういうことの繰り返しで、母は強くなっていくんだろうか～!?と　冷静になった今、思うのであります。そういうものなの?>育児の先輩　いかがでしょう～?(笑)こんなに子供から鍛えられるんじゃ、　もっと自信持って強くならなくちゃいかんのか?>え゛っ?マジ先日より　学校のお迎えに行く事になりました。学校到着すると、１年生が玄関口で集合していて、先生がそれぞれの整った班ごとに　帰していくところでした。　ちょうど　そこへ適性クラス担当の(息子の先生)がいらっしゃって、　少しの時間ですが　お話しました。・・・ちなみに　先回の(トラブルの時に話した)先生は、適性クラスの全体の責任者の先生でした。担当先生「大変でしたね。やっぱり　子供だけで行動して　大人の目がないと、何かあっても、ケガをさせてしまった結果がすべてになってしまうから、どうしても○○くんが　悪者になってしまうんですよね。　きっと　本当は、子供同士のことだから、絶対一方的ではないと　思うのですが・・・。○○くんが　そんなふうで　いつも悪者になってしまうのは　とても損な事だし　かわいそうだから、やっぱり　たくさんの大人の目で　見守っていってあげることが　大事なんですよね。　大変ですけど、お母さんが来てくれることで、きっと安心して帰って行けるのではないかと思うので、これからも　よろしくおねがいしますね。」と　いうことだった。　この間の件で、先回の先生も　担当先生も、　学校の先生がそこまで親身になって思ってくれたことが　とても嬉しかった。　今日も　帰り際、責任者の先生に、「ありがとうね。一生懸命　お母さんが通ってくれるから、○○くん、今日は　とっても　いい子だったよ!!」と　おっしゃってくれた。・・・とはいえ、まだ行き始めて２日目。　それでも　自分の子供の事なのに、そんなふうに言ってもらえた事に、またまた目がウルウルして泣きそうになってしまった。　本当に温かく見守ってくれている。子供のことも、そして自分自身の事までも。ほんっとうに感謝しなくちゃ。　この２日、おとなしく無事に　帰ってこれた。　学校から　家までの距離が　遠い事から、なかなかまっすぐ帰ってくる事も難しい中・・・どうしても　「鬼ごっこ」とか　「だるまさんがころんだ」とか　そんな遊びをしながら帰って来るので、大人が思う時間には　なかなか家にたどり着かない。←これって道草するってことだよね。そんな中、よくがんばりました。(!?)それにしても・・・　まっすぐ帰ってくるのは　さすがに至難の技かな～と　思ってみたり。友達同士のやり取りの中で　そういうのも大事だったら　無理はさせられない。(のか?)きっと　そんなふうで　ふざけ合った末に先回の事件が起こってしまったように思えた。　通りすがりに見る　他のグループを見ていたら、女の子は口げんかや、やっぱり男の子同士で・は傘でチャンバラごっこ(イマドキ何っていうの?)をやっていたり←おいおい(汗)　かなり・・・なことをしている様子。うち(の子)と同じ? 又は　それ以上の事を目撃してしまった。・・・おいおい。(-_-#)それでも　何事もなく　過ぎていくのは　なぜ?うーん。うちは「ケガ」をさせてしまった為に　お叱りを受けて　不利になってしまうの?この違いは何?・・・・・あれっ?　グチになっとる。いかん　いかん。そうではなくて、やっぱり　そういうことをさせない為にも、見守っていく事が大切なのだと、昨日今日で思いました。成長過程は　行きつ戻りつ、ゆっくりと。気長に待ってあげることが大事なのかな。　　　　

December 12, 2006

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好きなことに夢中になると・・・

先日の記事に　たくさんの温かなコメントいただきまして　ありがとうございます。おかげさまで　今日は無事　事なきを得て　平和に時間が過ぎていきました。いろんな事があって気落ちしていると、その場　その場で戸惑いや、自分のやっている事に自信がなくなってしまい、やろうとする事でさえも一瞬自分の中でブレーキをかけてしまうのです。そんな中、昨日水曜日は　私は公休日だったので、気持ちをリセットするには非常にありがたい１日となりました。　思いっきり自分の好きな事に浸って一切を忘れ、気持ちを落ち着かせてみる。大好きな人たちのライブ映像を見たり、CDを聴いたり。　心の中を真っ白にして見たり聴いたりしているはずなのに、歌われている歌詞・・・内容から自然と自分の今の現状と重ねたり、それぞれの歌の中のメッセージや歌われる方の想いが伝わってくる。「このままでいいんだよ。そのままでいいんだよ。」って言われているみたい。そんな気がした。気持ちが楽になった。ガチガチに凍りついて固まった自分の心が　ゆっくり解けていくのがわかる。　そして「なぜ　そうなってしまうのか」ということよりも　そうなるまでの経緯が、まるで絡まった糸を解くかのようにだんだんわかってきた。・・・これって冷静になってきたって事かな?　　そして何より、指摘された事を無理にでもすぐにでも直そうと　思わずに、「できる事から　やってみよう、変えてみよう。１コずつ、１歩ずつ、少しずつ・・・」と　思えるようになった。あせるとチカラが入ってしまって　出来ない事を悔やんで、またまた悩んでしまう。　あせらず　ゆっくりと・・・自分のペースで、歩き始めよう。追記:　プロフィールのところに　自分のイラスト入れてみました。(笑) 似ているかどうかは・・・会ってからのお楽しみ～♪ ということで。よろしくです☆　会った事のある方は　ご感想お待ちしてますね。(^-^)/(笑)

December 7, 2006

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ついに爆発～～～!!

先日の記事の後日、とうとうワタクシ　爆発してしまいました～会社では　何もなかったように振舞って・・・でもココロはイライラもう　耐えられなっ!!　「いったい何なのぉ～　なんでそうなってしまうのぉ～　何がダメなの～」　でも　その場で爆発するのは悔しいから、　とりあえず　帰りの移動中@車「負けたくない　負けたくない　負けたくなーい!!」自分に言い聞かす。　家に帰ってきたとたん　思いっきり悔し泣きちょっと気持ちを落ち着かせて、冷静になって考えてみる。よし、　話をしてみよう。自分のやっている事、何がどうダメなのか　上の人から言われるのなら　たぶんちゃんと受け入れられるから。(って　都合よすぎ?)　今日は運悪く　同じ部署の上司もリーダーさんもいなかった(なんで　こんな時にぃ～)リーダーさんは　用事があって午後からの出勤らしい。・・・でも絶対　今日　話しがしたい。契約更改なんて　待っていられない。今　伝えなきゃ。リーダーさんに電話。とりあえず出勤時間まで大丈夫なのか　確認。「何時に行けるかわからない」と報告したらしいので　多少の時間を気にしながらも話してみた。すると　リーダーさんも　今までなかなか話す機会がなかったけれど　(私の件が)このところ気になっていたらしいので　この機会にと　いろいろ話してくれた。自分とよく似たタイプだからと　とても親身になってくれて、わかってくれて　でも(その人が)リーダーだからこそみんなで仲良くして欲しいし、　同じ部署の仲間として協力して欲しいとも話していた。状況的に　どうやら私は浮いた存在になってしまっているようで　　そうならないようにと　常にその人はとても気を使ってくれていたという　そっ、そっ、　そうだったんだぁ(汗×１００)なんとなく　雰囲気が皆と違うなぁ～なんて思うこともあったけど　気をつかってくれていたなんて　気が付かなかった。自分のそんな鈍感なところが　許せない。最低だぁ～、大嫌いだぁ～(T_T)　自分が何気なくしている事　話している事が　誤解を招いてしまっていたようで　それが良くない方向へと向かい　皆との仲も、状況的に悪くなってしまっていたようです。わ、わたしって　最低だ。そんなふうに言われてしまったら　意識しすぎて　これからどんなふうに振舞えばよいのかわからなくなってしまう。　気をつけて改めなきゃ～・・・とは言っても　じゃあ実際には何をどうすればよいんだろう。ただでさえ慎重派なのに　更に更に慎重に考えて・・・またまた考えすぎてしまう。　目の前に見えるから、相手に対して「負けたくない」なんて言ったって、結局は　自分自身が悪いんじゃん。なんだそれ!!　相手から言われたから、ムキになって　意地張って、余計に反発してたけど　要するに頑固な性格がダメなんじゃん。素直に受け入れられなかった。耳を傾けられない自分自身の問題。　そんなわけで　凹みっぱなしです。昨日は　何もする気になれなくて　気持ちのコントロールができず。・・・ボロボロ。いつまでも引きずってしまう。・・・なんて気弱な　だめなヤツなんだろう。・・・自分ってこんな時　ささっと気持ちを切り替えて　「前向きになれる強い心の持ち主でいたい」と思う。なかなか　なれないけど(笑)。今日１日　運良くお休みで　のんびりできたから　少しは気が楽になったかな。やっぱりこんな時　いつも考えさせられます。「神様は　私に　何を教えてくれているのだろう～、何を伝えたいんだろう」って・・・。　今は答えが見つからなくても、いつか　きっと　答えが見つかるはず。それまでは手探り状態だけど　みつけられるように気長に頑張ります。あ゛あ゛あ゛～、明日から　大丈夫なのかぁ～。とりあえず、なんとか意識しすぎないように　過ごしてみます(^^;)好きで就いた仕事なんだから　頑張らなくちゃね～お店勤務なんだから、スマイル　スマイル～ふぅ～、(ため息)「なんとかなるさ～。」と　ただ　ひたすら　自分に言い聞かす。すみません、本日のブログ記事、　思いっきり　グチです。こんな文章に　お付き合いいただき　感謝いたします。　では　おやすみなさい　　　　ひゅ～どろん

November 22, 2006

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心機一転!?

皆さん　ご無沙汰しています。せっかくご訪問いただいたのに更新できてなくてスミマセン。気が付けばもう１１月。しかも　すでに５日も過ぎてますね。(汗)今月のブログは今日が　初めてです。これからものんびり更新してゆきますので　どうぞお付き合いくださいね。　さてさて、　明日からは　仕事で　真新しいエプロンが配られます。と　いうのも、じつは　同じ会社内ではあっても店舗の大きさによって　お店の名前が違っていたのでした。で、今まで同じグループの会社にあっても　３つほど名前があったのですが、それが今回　統一されることとなりました。　お店のロゴも若干変わり、ユニフォームであるエプロンも　統一。１年と数ヶ月使ったエプロンは　すっかり色を変えて新品のエプロンを着用する事となりましたやはり新しい物を身に着けると　気分も違うものです。・・・初心に返って、頑張ろう～っと　そういえば、先週はバタバタしてて　なかなか多忙だったのですが、ちょっと嬉しい出来事が・・・たまたま運悪く　先週月曜日に、どうしても仕事を延長しなくてはならなくて、お兄ちゃんを学校のお迎えに行けれなくて・・・　明けの日、いつものように　お迎えに行くと「もぅ～、何で来た? (今までの事を思うと　ちょっと頭にくる発言)」「明日から　ぼく　ちゃんと帰れるから　迎えにこなくていいからねっ。」ですって!! 　これって　もしかして周りの子からイロイロ言われて恥ずかしくなったって事?(嬉)・・・ナゼ　これがよい事なのかといいますと、「恥ずかしい＝周りの環境、状況が読める」という事だからなんです。　例によって、軽度であるけどちょっと障害(病院ではほとんど重要視されていない)な我が家のお兄ちゃんなので　状況が読めるというのは　成長した証なのです。２学期に入り、毎日お迎えに行っていて、いつまで続くのかな～なんて　思っていたので　そんな不意打ちな息子の発言に、ビックリしてしまいました。　本当に　一歩一歩、少しずつ　成長してくれているのだなぁ～。自分は　何にも努力なんてしてないけど、こんな成長が　かーさんは嬉しいよ。　と　いう事で、先月の終わり頃　最後に(?)お迎えに行った時に何気に撮った　写真をUPしますね。近所の空き地に、雑草に混じって　コスモスがちらほらと咲いている中、元気にひまわりが咲いていました。　もう１０月も終わりだというのに・・・(笑)今年は例年になく暖かくて、昼中はバッチリ　半袖でも過ごせましたね。だから　この時期でもひまわりが見られたのかな。

November 5, 2006

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ご心配おかけしました。

このブログに書着込んだあの日から　今日まで　お休みいただきました。ご訪問いただいた皆様、コメントくださった皆様、ご心配おかけしました。温かく見守ってくださった事　大変感謝しています。あの日から　ずっと　気落ちしてて、たぶん　お酒の飲める人だったら、お酒を　きゅ～～～っと飲んで　一時的にも気を紛らわせたのでしょうけど、私は飲めないので・・・というかあまり飲んだ事がなくて、飲んだらどうなるかわからなくて怖くて飲めない。　でも　何か気を紛らわしたくって　飲まずにはいられなくて、(でもやっぱ　お酒は無理!!) 普段めったに飲む事のない　コーラをぐぐっと飲んだ。キツイ炭酸が苦しくて、でもそれ以上に心の辛さはまぎれたのです。スミマセン。なんてお子ちゃま味覚な私なんでしょうね・・・笑ってやってください(猛爆)。気落ちしつつも　なんとなくいろんなHPへお邪魔していたら、あるHPの管理人さんの日記の　こんな書き込みを見つけました。ご本人より　許可を頂いたので　ご紹介させていただきますね。「人生は動いている電車　通過するだけで停まらない駅もあるし、停まる駅もある。　でも、一時的に停まってもまた出発してしまうんですよね。　その時に見えた景色が心地よいものだったら、それを大切な思い出にしよう～！」この文章を見つけたとき　私はとても救われました。そっか、今は一時的に停まっている「時」なんだぁ～。先日の日曜日のお出かけも、「再出発」するためのキッカケを貰いに行くと　思えばいいんだ。・・・と。そんなふうに思えたことで　とても　とても気が楽になりました。そして再出発するために、行ってきました。１０月１５日　日曜日・・・・いざ　大阪へ。人生初!! １人遠征なり～～～　　大丈夫かぁ～>自分

October 18, 2006

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気持ちのコントロール

じつは　今度の日曜日　ある場所にお出かけしてきます。当日を過ぎたら　詳しい事を書く予定でいます。・・・スミマセン今回も家族抜きで　自分ひとりのお出かけなんですが・・・。(汗)申し訳ないっす(><) 先日のことがあってから　自分の中で　どうやって気持ちをコントロールしていいのか　良くわかりません。・・・といっても　考え事している時は　いつもそうなんです。　今回に限った事ではないんですね。じつは。家族の前や　仕事では　気丈に振舞っているモノの　ふと我に返ると(時間ができてしまうと)今の自分の気持ちが　どんなふうなのか　わからなくなってしまいます。忙しすぎるくらいの方が　考えすぎなくてよいのかな?・・・その日曜日のお出かけも　初めてではないものの行く先までは　「初めて」１人である不安もあり　先回の事もあり　その他　いろんな思いが頭の中をグルグルと駆け巡っています。日曜日　こんな思いのまま　過ごしても大丈夫なんだろうか? 気持ちを切り替えなきゃあ。こういう時間って　いったい何なんだろう。自分にとって　どんな意味があるんだろう。きっと　神様は「調子にのっていては　いけないよ!!」って　教えてくれているのかな。気を引き締めて　今ある現状を受け止めなくては。そしてその場　その場で集中しなくては・・・。日曜日までの間、その時の事が　終わったら・・・もし　吹っ切れていたら　ブログ再開しますね。それまで　ちょっと　一休みさせてくださいね。スミマセン。先日に引き続き　重たい話しになっちゃってますね。そんな私の日記に　お付き合いいただき　感謝いたします。それでは　また。良い週末をお過ごしくださいませ～。

October 13, 2006

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こんな時は・・・

今日　友人のことで　ショッキングな事を聞いてしまいました。なかなか連絡が取れない彼女の事が　気になってしかたなかったのですが、今朝　起きがけに携帯にメールが入っていました。・・・先日は子供を寝かしながら自分も爆睡してしまったので、昨日送られてきたと思われるメールですが今朝知ったのです・・・。いつもなら朝　すぐに携帯メールなんて　確認する事がないのに、今日に限って、起きてそうそうに携帯を手にしたのには　ちゃんと理由があったんだぁ～。きっと彼女は　とても辛かったはずなのに私に打ち明けてくれたのがとても嬉しかった。でも大変なことがあったと知って　かなり動揺してしまった。　「自分が　しっかりしなきゃ～」と　思いつく限りの言葉でメールにてお返事して、私なりのその時には精一杯の言葉で　彼女を励ましてみた。とはいえ　ありきたりな言葉でしか励ましてあげられない自分がもどかしかった。本当は　こんな時　どうしてあげたらいいのかと思う。・・・どうしようもしてあげられないけど。何か　力になりたい。何も出来ないけど。今は　ただ　彼女のココロが1日もはやく元気になることを願うばかりです。彼女の事を想うと　なんとも言えないどうしようもない気持ちが　自分の中でこみ上げてきます。　

October 12, 2006

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仕事にて・・・

本当は　土曜日の「シャル・ウィ・ダンス?」話題にしようかと思ったけど、長くなりそうなので(←本当か?)　仕事ネタに手短にしました。今日は　同じ部署のロングタイムの方＝その部署のリーダー　と直上司が　お休みだったのでショートタイムのメンバーで　仕事をしていました。・・・でも、状況がいつもと違うんです。いつだったかもお話しましたが、地元の隣の市に今月下旬　新たに支店がオープンすることとなり　その新店の方達が研修で来ているのです。実践研修となった　ここ数日、いつもはリーダーさんが　その方達に指示を出すのですが　今日はお休みのため　今日いるメンバーが指示をしなくてはなりませんでした。これが　なかなか大変なんだな～。気を遣うというか・・・。(笑)みんなそんな時　口々に言うのは「《何やりますか?》って聞いてくれるのは　嬉しいけど　(本音は)大変で　自分で(作業)やってしまいたいよね。」ということなんです。>確かに自分だけが作業する以上に　頭を使う。・・・うん、よいことだ!!(なんちって☆)しかも　わかりやすく　説明しなくてはいけない。自分では　わかっていることだけど　相手はわからないことだらけ・・・。わからない人に　いかに　わかりやすく説明するか。・・・自分の経験上　うっかり何気に説明してしまうと　全く思いもよらない想像を絶することを　やってくれることもある。時には　自分にも　言い聞かせる事も。(←こんなんで　いいのか～@自分)あせあせ。今日は　とくに荷物の入荷もなく　在庫をできるだけ消化するために　とにかく出せる物は　ドンドン品出ししなくてはならない。とはいえ　あまり仕事もない日なので「いかに　自分で仕事をみつけるか」が毎週月曜日の課題だったりします。今日は　それにプラスして　やってもらわなくてはならないので　♪さ～　大変っ。でも　なんとかなりました。時間キッチリ終了～。・・・「ほっ」と一安心。よかった～。研修の方と　仕事をしていて　ちょこっとだけ　聞いちゃった～。研修受けてて数日　同じ仲間から　ちょっとヤなこと言われて　凹んでいたそうです。たまたま　私も　その日に　同じようにヤな事言われて「カチン(怒)」と来ていたので「言い方って　ありますよねぇぇぇぇぇ～」←ここ強調!!と　話していた。そしたら　やっぱり　同感だったらしくて「そうそうっ!!」なんて　言っていました。「でも　まだ　始まったばかりだから、凹んでいる場合じゃないよね。」と　その方。そっかぁ～。気持ちの持ちようなんだぁ～。その人の　気持ちの切り替えに　見習わなきゃ～と思う　瞬間でした。・・・ワタシ　結構引きずるタイプなんです。(^^;)　ダメだなぁ～。人間がちっちゃいぞ!! >私・・・身もちっちゃいけどね(爆)←そーじゃないだろっもっと　寛大な気持ちを持たなきゃね。おぉぉぉっと　話が思わぬ方向へ新展開。まあいいや。いろいろ勉強になりますです。(笑)

October 9, 2006

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そういえば・・・@仕事編

じつは　会社で、　もうすぐオープンする隣の市の支店の方達が、　今　研修で　私たちの職場にきています。私が勤務する会社は、オープン前　既存店が近くになくて　わざわざ高速飛ばして　みんなで車に乗り合わせ、１時間くらいかけて研修に通っていました。それを思うと　今度オープンを控える従業員の方は　ラッキーだなぁ～って　思いました。移動だけでも　疲れてしまうのに、更には　新しい事を　いっぱいいっぱい　頭の中に詰め込まなくてはならないので、精神的にも　ハードでした。　私は　ちょっとだけ似たような仕事に就いていたので、ある程度は　知識があったのですが、それでも　全く状況が違えば　教わってきた内容も異なるわけで・・・。短い時間ではあったけど　帰宅後は　バテバテでした。研修に行った先の　従業員の皆さんが「出来る人」に見えて　眩しかった～。そしてあんなふうに　こなせる様になるのかなぁ～と　不安があったのです。それが１年も過ぎると・・・「仕事のできる人」になれたかどうか　わからないけれど　とりあえず１人前には　なりました(笑) 今　朝礼の時、研修に来ている　皆さんと合同でやっています。自分達が「普通に当たり前に　何気なくやっている事」が　研修に来ている皆さんにとっては　かなり驚きなようで「えー、そんなこと　できなーい!!」と言われていたようです。(笑)たぶん　自分達が研修を受けていた頃も　きっと　同じ事を　思っていたハズ。なんだか懐かしいな。(笑) 逆に　今　私が研修を受けている皆さんを見て　思ったこと・・・。接客用語を唱える練習、発声練習、立ち振る舞いの練習に　とても熱気を感じた。一生懸命さが伝わってくる。自分が研修を受けていた頃の　新鮮な気持ちになれました。忘れかけてた　何かが見えた。・・・スミマセン、たぶん　その方達より　(見た目)私年下なんですけど(汗)　こんな事言ったら　ナマイキになっちゃいますね。でも　いちよう既存店で働くセンパイなんで(えっへん。)・・・(^^)ゞ言わさせてくださいな。@ここだけの　話ねっ。作業しながら　お店のバックルームで　ゴソゴソやっている時に　その練習をやっているのを　なんとなく見ていたのですが・・・正直　仲間に入りたかった～(爆)。もう一度　一から　接客マナーとか　しっかり習ってみたいんです。入社したての頃に　とっても気合入っていて　自分でもすごーーーく「やる気」があった時期だから　とにかく　いろんな事を吸収したかったんです。今　仕事に慣れてしまっていて、オマケに時間が短いために　目先の仕事で手いっぱい。いろんな事に中途半端になっているような気がしてなりません。入社したてのころ「誰にも負けない　何かを見つけたい」って　思っていたけど、今は忙しさにかまけて、すっかりその思いも埋もれてしまった。時々は　「そういえば・・・」って思い出してはみるけれど、やっぱり　見つからない。見つけたと　思っていても　その信念が、良かれと思ってしたことが、なかなか受け入れてもらえなかったり(><)。逆に批判されてしまったり(><)(><)。何でだろ。やる気と行動が　空回り(涙)そんなわけで　ついつい　思う方向とは違う毎日を送っています。うーん　なかなか難しいなぁ～。で　結局　今日の日記は　何が言いたかったんだっけ?(爆) そんなワケのわからない日記にお付き合いいただき　感謝いたします。(^^;)　　　ペコリm(__)mでは　おやすみなさい。

October 2, 2006

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明日は運動会!!

←ボケボケ写真でごめんなさい(汗)。先日の写真とほぼ同じ場所で撮影したものです。(笑)なぜか写真で見ると　それほどではないのですが、実際に見た空は　今にも雨が降り出しそうな、とってもアヤシイ天気でした。　明日は　お兄ちゃんの学校の運動会です。お天気が非常に気になります。先週の土曜日のUki Uki気分から　一転　、明日はちゃんと頑張って参加できるかな@おにーちゃん(笑) 昨年の保育園　運動会が　あまりにも%$#*+?!だったので(はっきりとは申せませんが)ちょっとだけ　心配です。あれから　少しずつでも　成長してくれているのだから、なんとかなるよね。　大丈夫だよね。信じてるからね。頑張るんだよっっ　おにーちゃん!!　そういえば　もう　あれから１週間になるんだぁ～。夢のような時間は　あまりにも早く過ぎていくものなんですね。幸せだったなぁ～　しみじみ。

September 22, 2006

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青空に・・・

先日、いつもの公休日で　久々にゆっくりとした　朝を迎えた。いつもは　バタバタしてて　慌しい朝なのですが　先日は　のーんびり過ごす事ができました。そのせいか　娘の保育園登園も　ちょっとだけ　遅め。のんびりと　のんびりと・・・(笑)。保育園に娘を預けて　車まで戻ろうと歩いていたら・・・。おぉぉぉぉ～(感動!)。何気なく空を眺めていると　雲ひとつなく、澄み切った青い空が　一面に広がっていました。うちは　田舎なので　学校周辺は　緑に囲まれています。時々吹く心地よい風に　すっかり秋なんだなぁ～って　思いました。まだまだ　昼中は暑くても、景色はもう　秋なんですね～(笑)今まで忙しすぎて　気が付かなかった～!! あの　まっさらな青空と同じように　今の私の心の中も　スッキリしています。さあ、明日からも　がんばるぞっっとふぁいとぉ～では　おやすみなさーい。

September 21, 2006

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終わっちゃった～(T_T)

9/16土曜日のライブが終わって、早３日目。時間が過ぎるのは　とても早い。今週末、土曜日は小学校の運動会。あの日の出来事を引きずりながら、今はとても気分よく　過ごせる(笑)。なんてシアワセな時間なんだろう。・・・っていうか、あの日に　いっぱいエネルギーを貰って　自分の中では　とても優しい気持ちでいられる。今なら　どんな事があっても　素直に受け入れられる。そう。こんな気持ちになれるから、どんなことがあっても、再び　行きたくなってしまう。・・・元気を貰いに(笑)esq＝三谷さんの歌声から　発せられる　心地よい不思議な魔法にかかって　すっかり魅了されてしまった。　(なんてキザかなぁ～(^^)ゞ)でも　こんなふうに　ライブにお出かけ出来るのは　決っして当たり前じゃない。　快く送り出してくれる　家族があればこそ　できること。　恵まれた環境に　感謝!!本当なら　まだ子供も小さいし、もし自分の親と一緒に住んでいたら、絶対行かせてはもらえないはず。「子供を預けてまで　遊びに行くなんて・・・」って言われてしまいそう。いや、絶対言われる。　苦労している(らしい)だけに、昔ながらのとても厳しい人なので。だから　余計に　感謝すると同時に、出かける事が　申し訳なく思う。優しくて、音楽大好きな　お義母さん、優しいお義父さん、ダンナさまに　とにかく　感謝しなくては。「ありがとう」って　何度言っても足りないくらい。どんな事をして「お返し」した(つもり)でも　全然足りないくらい。・・・声を大にして「ありがとう!!」　何をどうすれば　本当は　お返しできるのかな。いつも何かと甘えてばかりの私。本当に申し訳ない。「自分にご褒美」なんて　本当はしてもいいのかと思ってしまう。　↑そんなことができるほど　何を頑張ったの?と　自問自答する日々。いつも　いつも　ゴメンナサイ。だから　自信がないのかな?でも　いろんな壁にぶち当たると　心はいっぱい　いっぱいで、気持ちだけは頑張っている(つもり)。　でも　行動できてない。やっぱ　ダメじゃん(>To: ??????@nifty.com>Sent: Tuesday, September 19, 2006 10:40 AMSubject: 19日の日記

September 19, 2006

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明日の今頃は・・・?

今日のタイトル・・・思い浮かべた時、頭の中でかかっていた音楽は「amanogawa 」でしたでも　よく考えてみたら、あれは「明日の今頃・・・」ではなくて「来年の今頃には～」でしたね。ちょっと　拝借させていただいちゃいましたいよいよ　明日に迫った「Piano Bar Live」今日１日は　なんとなくいろんな事を片付けていくたびに、「明日の今頃って　何してるんだろ、どこにいるんだろ」と　腕時計とニラメッコしては　いろいろと想像していた。さすがに　仕事中は　集中していなくてはいけないので、平常心でいる事を心がけいた。(それでも本当は　店のバックルームに入ってひと段落付くたびに　明日の事を思って、ちょっとだけニヤけてしまうのであった。)カッコの中は　ナイショだよっ。(誰に?)　ってバレバレじゃん(笑)　そして　仕事が終わってから・・・、お兄ちゃんを学校にお迎えに行ってから・・・、洗濯物片付けてから・・・、夕食作ってから(この絵文字主食ばっかりで、おか図がないでもちゃんと作ったよっ)・・・。そして明日の準備あ゛ー、どきどきどきどきどきとぎとぎとぎ・・・ちょっと　くたびれたなぁ～って　なんとなく寝ていても　体中が心臓になったみたいに、心拍音が大音量。そして時計の秒針も　大音量。　まるで自分の気持ちを表しているかのよう。　そしてPCにて　いつものように　いろんなHPに遊びに行ったとあるファンサイトの　過去数年のライブレポートをなんとなく読むと　やっぱり明日の事と重ねてしまい、更に緊張感が増す。でも　レポートされた方の思いや感想に　なんだかニコニコ。愛情がいっぱい詰まってたとても鮮明に描かれていたので　バッチリ想像できて　明日の予習になった。　とても　とても長く感じた、ライブ告知後から　今日まで。ライブが　いよいよ明日となりました。明日こそは　ちゃんと午前中は仕事に集中して、　終わったらスイッチ切り替え、出かけて来ま～すそれでは　明日に備えて寝ま～す。　おやすみなさーい。そうそう、明日の「シャル・ウィ・ダンス」は　今回２度目の「ダンス自慢芸能人大会」と称して放送されるようです。そして、　三谷さんご本人も登場されるそうですよ。テレビを見られる方は　バックバンドも　要チェックですよぉ～。(笑)私は　朝　ビデオを予約ダビングしてきます　「ダビング、失敗しませんように～。」ナムナム(-人－)←手を合わせている図。　「神様～おねがいっ」↑　先週失敗して　慌ててリアルタイム録画に切り替えました　ギリギリセーフでしたぁ。よかったよかったではでは、今度は本当に　おやすみたりん～♪(笑)くっくっく～

September 15, 2006

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ブログ更新～～

突然すみません今日こそは　しゃき～んと更新　しよかと思っていたのですがどぉ～～～しても眠たくって　今日は諦めましたなので　明日　シャキーーーンと更新頑張ります。そして先日の記事にコメントいただいた皆様、更新と同じく　明日レスさせていただきますね。それでは　おやすみなさーい。

September 5, 2006

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テンプレート

そろそろ夏休みも終わり・・・花火シーズンも終了!! ということで　テンプレート　変えてみました季節に応じて、はたまた気分転換に変えてみるのもよいものですね。HPを持っている友達に、いろいろ相談したところ　こういう事も読んでもらっている人たちに飽きさせないようにする、また楽しませてあげられる方法だと　伺いました。自分でも　気分的に　なんだか違うし・・・ねっ(笑)。朝方　まだまだ暑いですが　心地よい「涼しい朝」をイメージして　選んでみました。いかがでしょう???テンプレート　いろいろありすぎて悩んだけど　そんなふうに悩む事も　楽しみの１つかなって思いました。お盆を過ぎても　まだまだ残暑が残る　今日この頃ではありますが、　若干ではあるけれど暑さが柔らいでいるのかな・・・とも　思いました。なにより時々吹く風が　ほんのすこーしだけ　心地よく感じられるようになりました。「暑い　暑い」とは言っていても　だんだん涼しくなっていくのかな?先週の天気予報　３ヶ月予報では　まだまだ残暑が厳しいとのこと。秋らしく涼しくなる日は　まだまだ遠いのかな?

August 27, 2006

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大人としての　大事なルール@ラジオ投稿にて

先回に続き　三谷さん話題で　スミマセン(笑)。じつは　この方のHPで、FC限定のページになってしまうのですが、三谷さんがDJを勤めるラジオ番組のトークの部分だけ　聞けれるコーナーがあります。毎週木曜日の夕方4:30～5:00　岡山で放送されているのを、いつもupしてくださっています。洋楽や三谷さんオリジナルの曲が紹介されたり、お便りのコーナーあり、そして弾き語りリクエストのｺｰﾅｰあり・・・の３０分間の放送のようです。先週の木曜日も当日早々にupしてくださいました。その１週間前に、じつはメールでお便りをしてみました。それにプラスして　２週間前の放送の<「落込む事、悩む事」・・・そういう素振りを見せない事が大人としての大事なルール←こんな内容でした>感想を述べてみました。いつも　投稿されていて読まれていた先輩ファンの方に　メールでどんな話題を投稿したらよいのか、はたまた弾き語りリクエストの件でイロイロ　相談していました。その矢先の先週木曜日。なぜだかドキドキしながら聴いていた私・・・ずっと心臓バクバクな～ぜ～～～?(某番組風)「・・・それでは、お便りを紹介したいと思います。ラジオネーム○○さん・・・」えっ!! わわわわっっ　わたしぃ～?　マジでぇ～。自分の名前　呼ばれた瞬間、ビリビリッ(電気が走った音)もう　めっちゃビックリでした。投稿したものの　まさか採用されるなんて　全く思っていなかったので。本当にビックリしました。　でも嬉しかったです。じつは　おたよりの本話題を書いた後、２週間前の放送の感想を何気なく書いていました。そしていつしか、ファンレターに発展していってしまったのですが・・・。その後者の方が採用されてしまいました。(笑)内容は　こんなカンジです。／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／先回のお便りの内容、それに対しての三谷さんのコメント・・・　非常に興味深く　聴かさせていただきました。私にとっては　非常にタイミングよい話題でした。落込む事　悩みの絶えない日常。・・・でも人に見せられない口に出しては言えない。見せない事・言わない事が　大人としてのルール。　うーん　、深い内容ですね。自分は弱い人間なので　ついつい出してしまうのです。ダメだなぁ～。　先週の土曜日　まさにそんな事で　上司からお呼び出しされてイロイロ言われて凹んでました。　それ以前にもやっぱり子供のトラブル等で頭を抱えていて、ダブルショック、ダブルパンチ(涙) でも　今回のラジオでの三谷さんのお話伺って、(笑いながらボソボソとおっしやっていたコトバに)ちょっと安心しました。・・・じつは人よりも落込む事がある・・・なんておっしゃっていましたね。(笑) そしてストレス解消には　寝る事が一番と・・・。(寝ることで　いろんな事がリセットされるとのこと)。－－－以下省略－－－－－／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／悩んでいる事や落込んでいる事など　周りに見せないこと・知られないようにする事が　大人としての大事なルール・・・そうっか～、そうなんだぁ～。としみじみ。その日から　教訓にして　心がけてみるモノの、自分の中で抑えきれなくて、辛くなってしまう。やっぱり難しい問題だなぁ～。なんて思う　今日この頃。そういう素振りを見せない人って　強いなぁ～。と尊敬してしまいます。確かに、第三者的に見て　そばでグチグチ言っていたら　引いてしまうんだろうな。それを私は会社で　何気ない会話の中でしていたとしたら　上司にお呼び出しされても仕方なかったかな・・・。と　今更ながら反省してしまう。　でも黙って　聴いていると　みんなも結構言っている。なーんだ、私だけじゃないじゃん。とはいえ　わざわざ呼び出されたという事は、皆以上に　言っていたのかな。何気に「そうだね。」なんて相づち打ってただけなのに　それでもいつの間にか　「私が言った」事にもなりかねない。だから　言ってはいけないのだと　身にしみて思った。世の中って厳しいね。　　

August 10, 2006

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ガーーーーン!!

皆様、ご無沙汰しております。おっと　その前に　ごあいさつ・・・************************************************暑中お見舞い　申し上げます。いつもこちらにご訪問いただきまして、またコメントしてくださる皆様・・・大変お世話になっております。なかなか更新できませんが、お付き合い頂き　大変感謝しております。まだまだ未熟なブログですが、今後ともお付き合いよろしくお願いいたします。**************************************************はい! ごあいさつ終了～改めまして、ど～もです。　久々の更新で　ございます。先週末より　とってもラッキーな事があって・・・と言っても私事ではなく　テレビの話題なのですが(笑)、感動しつつ　感激のあまり　その喜びを伝えるべく　こちらに書き込み始めたのですが・・・「そういえば、これって　どうだっけーー?」と　このページを最小化してから　他の(確認するための)ページに飛べばよかったのですが、うっかりそれを忘れたまま、よそのHPに行きました。元に戻ってみると・・・・・「ガーーーーン　ぎゃあああああ～」な、な、なんと　さっきまで書いた記事がなくなっているではありませんかぁぁぁぁ～。そんなわけで　ショックのあまり　立ち直れず、しばらくブログお休みしてました。かなり長々書いた途中だったので、もうョック以外何も頭に浮かんでこず(涙)。ブログ話題もなかなかみつからず、とうとう今日が来てしまいました。　８月に入って　もう３日が過ぎているのに・・・。くぅぅぅぅぅ(><) あっ! そうか　これを話題にすればいいのかぁ～。というわけで　今書いています。(笑)そうは言っても、今まで「お気に入り」登録していたHPへの掲示板にはちょくちょく　お邪魔させていただいております。(爆)なんだか矛盾しているお話でした。 ♪　ちゃんちゃん　♪しっつれいしましたぁ～～～～。<(__)> ペコリ

August 3, 2006

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なつかしい?

　最近の朝のニュースのエンタメ情報で　アンディ・ラウ氏が来日していたのは知っていたけれど、今日何気にPCのエンタメニュースを見てて、思いがけず映画のHPを開いた。彼の来日は映画のPRのための来日だったようです。「愛と死のはざ間で」というタイトルだった。BGMも広東語で聴こえてくる・・・。「ん?　広東語・・・なんだか懐かしいな。」懐かしいといっても、香港へ行った事があるわけではありません。(笑) 数年前　一時期、香港の俳優さんのファンだったのでした。さて、誰でしょう?・・・なーーんていうのは冗談ですが、その人の(映画との)出会いが、私の人生を変えてくれたといっても　過言ではないのでした。ちょっとおおげさかな?でも　その人に出会わなければ　今こうしてPCの前にいる事もないのです。いろんな方のライブにお出かけする事も。ファン友達と出会うことも・・・。私がファンになった　その人は　私が彼を知った半年前に亡くなられていました。それを知った時　とてもショックでした。そうなる前に　出会いたかった。・・・人生最大の後悔。それでも　今までの私には　なかった行動力が身について、当時今と変わらず育児に悩み・・・彼は　何もない私にとって　唯一の光だった。必死に追いかける事で　自分が自分でいられる。　今まで、こんなにも夢中になる俳優さんは　居なかった。・・・とても魅了される俳優さんでした。前置き　長くなってしまいましたね。　その彼の名前は　レスリー・チャンアンディ・ラウさんともいくつかの映画で共演をされていたように記憶します。ファンになってすぐ、少しずつではあるけれど、映画のDVDをレンタルしに通ったり、入手可能なDVDも少しずつ　購入していきました。　俳優もしつつ　歌手活動もされていて　ベスト盤CDも購入しました。ちょっと高めの優しい声。改めてファンになる前、なんとなく存在を知ったのは小学生の頃。(記憶にあるのは)、吉川晃司さんの「♪モニカ」を香港の歌手がカバーしていた・・・ということだった。それを知った時「えぇぇぇ～、この人だったんだぁ～。」ちょっと感動。当時はアイドル歌手だったらしい。２００３年８月・・・皆が寝静まった深夜の映画放送。彼は主役ではなかったけれど、他の人とは違う何かが見えた。(オーラかな?)ちょっとだけ小学生の頃気になっていた男の子に似てるなぁ～と思いながら、ついつい見入ってしまった映画。　それがレスリー・チャン氏との出会いでした。次の日も、その次の日も・・・似てる人が立て続けに登場する映画が放送された。・・・似ているのではなく　ご本人でした。(笑)時には無精ひげ、時にはキリリとした顔立ち、時には美しく?・・・これが同一人物とは思えないほどの立ち振る舞い、演技。一目ぼれしてしまいました。エンドロール、キャストの字幕。そして彼の名を知るのでした。そしてPC検索。来る日も来る日も「レスリー・チャン」必死に追いかける日々が始まりました。まだまだ行動力がない私ですが、今までに比べるとはるかに成長したように思います。彼との出会いに感謝です。彼の映画を通して　いろんな事を学びました。気が付けば長々と・・・(笑)　また　少しずつ紹介していきますね。お付き合い頂き　感謝いたします。

July 28, 2006

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料理の神様?

毎晩　思う事なんですけど、「夕食何作ろうかな～」と　いつも悩んでいる私。気が付けば、はや7年。毎日「どうしよう～、何しよう～」の繰り返し。よく7年も主婦してるよぉ～・・・と自分でも思ふ。思いつく日は　案外早く支度できるのだけれど、思いつかない日は、長々悩んで、支度し始めるのも遅いのです。「子供が小さいのだから、もう少し早く夕食の支度しなきゃ～ね」とダンナからよく　ツッコまれます。そんな時はズバリ!! 「あのね、今日は　料理の神様が　降りてこなかったの～」な～んてね。いちよう　高校は家政科出たんですけど、名ばかりで　じつは何もできませーん(><)っていうか、調理が苦手で　どちらかというと　縫い物の方が好きときどき、お姑さまから「たまには　○○が食べたいね。」と　リクエストいただくこともあります。そんな日は　ありがたいです。いつも　食べ終わった後、必ず「ありがとうね。」って言われるのがとっても　嬉しいです。こちらこそ　ありがとうございますっっ!! (こんな所で言ってもしょうがないかな。) さてさて、先日の竹善さんちのブログにて　お好み焼きがUPされたことなので、本日　我が家もお好み焼きに　けって～い♪　か?ワタクシ　本日　お仕事　お休みのため　早々のブログ　書き込みいたしました。子供が帰ってくるまで　の～んびり羽伸ばします。

June 28, 2006

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ブログ更新できてな～い!!

いつもブログ更新したり　お気に入りのHPを見に行ったりするのは　たいてい子供達が寝た後　夜中です。ところが最近、子供を寝かしつけながら　しっかり自分も寝入ってしまいます。主人に「寝ちゃったら　起こしてね。」ってお願いして　起こしてもらっていても　なかなか起きれずに気が付けば　朝になってます。(そういえば前も　こんな話題だったよなぁ～(爆))「うー、また昨日も更新してなーい(><)。今日はぜったい書くぞ!!」そんな毎日です。　仕事が短時間なので、自分が帰宅後、子供達が帰ってくるまでの間に済ませればよいのですが、やはり家事等が先行してしまって・・・今日は後回しで書き込んでます(笑)。たまには　好きなことやってのんびりする時間が欲しいなぁ。・・・できれば　夜の方が慌しくなく　のんびりできるのに～(T_T)。なかなか　思うようにはいかないですね。

June 16, 2006

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そういえば日記って・・・

小学生の頃、３年生で転校した先の学校では、普通の宿題にプラスして日記を書く事が毎日の習慣だったっけ。あの頃はよく　続けられたなぁ～って思う。・・・って言っても宿題なら書かざるをえないのですが(笑)。そして、その中でも先生の目に留まったものは、「作文」としていろいろ訂正されながら清書され、文集等に載せていただいた記憶があります。きっと、その文集引っ張り出して読んだら、笑っちゃうんだろうなぁ～。「へぇ～、この頃　こんなこと思ってたんだぁ～」とか言いながら。まさか　小学校卒業して、２０年ぶりに日記を書く事になるとは思いませんでした(笑)↑年バレちゃいますね。(^^:)最近は　ひたすらブログのネタ探しをしています。・・・そのわりに　書けてないじゃん(><)。(爆)　反省　反省。

June 8, 2006

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28日の日記

ブログ開始後２日目。いつもなら　こんな時間にPC開くことなんてないけど、PC開き、気が付けばこちらにたどり着いてしまってます(笑)。　きっと　始めて慣れてきたら　おもしろくなってくるんだろうな。　今はただ、「えー、何これ。どうしたらいいのぉ～」(??????@)と、設定等に戸惑っています。ブログの名前、掲示板の名前・・・考えなきゃ。頭がカタイのでなかなか思いつきません(>

May 28, 2006

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皆様　はじめまして。

皆さん　はじめまして。竹善さんのブログにコメントをしようと登録させていただいたハズが、自分もブログを始めることとなってしまいました(^^;)。PCオンチで、何をどうすればよいのかわかりませんが、試行錯誤しながら　気が向いた時にのんびり進めていきたいと思います。せっかく早々に訪問してくださった方がおられるのに、コメントできなくてすみませーんm(__)m。ほんと、どうしたらいいのやら、アセアセ(^^;;)緊張してます。ワタシ。おつきあい、よろしくおねがいします。

May 27, 2006

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がんばりまーす!!@ラジオレポ

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ひとりごと

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君さえいれば・・・Leslie Cheung

強さの意味

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「アサーション」調べてみました。

伝える事の難しさ(訂正・追記あり)

今年最後のﾜｶﾞﾏﾏ・・・

見守っていく事

好きなことに夢中になると・・・

ついに爆発～～～!!

心機一転!?

ご心配おかけしました。

気持ちのコントロール

こんな時は・・・

仕事にて・・・

そういえば・・・@仕事編

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青空に・・・

終わっちゃった～(T_T)

明日の今頃は・・・?

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大人としての 大事なルール@ラジオ投稿にて

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なつかしい?

料理の神様?

ブログ更新できてな～い!!

そういえば日記って・・・

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