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孤独なロスで考えたこと

1999年６月29日いやになるほど眠った朝だというのにやけに頭の重い朝だった。時差ぼけにちがいない。しかし頭の重さの原因が他にあるのには間違いなかった。頭の重さに耐えかねてもう一度眠り、再度目覚めたときはもう午前１０：３０をまわっていた。泥の中をのたうつような浅い眠りだ。惰眠をむさぼるほどにむなしさがつのっていく。まだ旅は始まったばかりなのに・・・心の背後にはいつも彼女がいる。いつも後ろ髪を引かれてそこから歩き出せない自分がいる。ああなんでこんなに後ろ向きなんだろう！あまりにも後ろ向きな自分にいい加減嫌気も差してくる。３年前に南米を旅した時は、もっと前向きで、もっと輝いて、未来に夢と希望だけをおもい描いてきたのにな。あのときはやることなすことすべて輝いて見えて、旅の彼方に希望しか見えず、そこにむかって突っ走っていたのにな・・・ならば今の自分もそうするべきではないか？今ある夢や目標にもっと一途になるべきではないか？今こんなところでくすぶっているべきではないのではないか？そういう思いにとらわれたら、いてもたってもいられなくなって、僕は部屋に散乱する荷物をザックにつっこむとホテルをチェックアウトし、ロスの街に出た。６月のロスの日差しは眩しい。そのまぶしさに背中を押されるように、僕は空港に向かっていた。アメリカの山はもうどうでもいい。今はとにかく第一の目標であるペルーアンデスの山に一刻も早くたどりつこう！夢への第一歩をここから踏み出そう！それが地球を１周して彼女へ近づく道でもある。そう思いこむと、久々に僕の心には前向きな充実感へと満ちあふれ、空港に向かう足取りもやや軽くなったようにかんじられた。６月のロスには初夏と言うにはやや濃いめの夏空が輝いていた・・・

成田～ロス

1999年6月28日16:35成田発の飛行機はロスに当日10:30に到着とのこと。地球１周の場合、この得した時差はどこで還元されるのだろうか？ともあれロスまでは１０時間のフライト。日本を離れる旅はやや感傷がつのり、持参したミュージックテープなど聴くとなんだかもの悲しい気持ちになってしまう。昨日の晩、分かれ際に彼女が言った言葉を思い出した。「出発の前に君に後ろ髪ひかせたいの。何か今の君って夢に対して思い詰めていて、もうこのまま帰ってこないような気がするんだもん・・」　だとしたら君の勝ちだよ。君のおかげで、君への想いばかりが心を占めて、ちっとも前向きな気になれやしない。切ない気分に心の大部分を占められたまま、それでも時間だけはきっちりと流れて、定刻より早い10:00にロスに到着した。予定ではここでレンタカーを借りてジョシュアかヨセミテでクライミングするつもりでいたが、眠いし、何よりも何に対しても気が乗らなかったのでロスで１泊することにする。空港の案内所でハリウッドに30$の安宿をリザーブしてもらい。送迎車にて14:00にホテルに落ち着いた。部屋はアメリカらしく巨大な部屋だ。部屋に落ち着くなり、巨大なベッドに横たわりそのまま眠りへと落ち込んでいく。夕方一旦起きて、ホテル付近の探索を試みたが、あんまりに街がでかいので把握しきれず、吉野家で夕食をとり、ビールだけ買って再びホテルのベッドに沈んでいった。孤独をかみしめる。半径10000Kmに友人知人の気配なく、ただ数日前の彼女のぬくもりを思い出しながら孤独な夜に沈んでいく。・・・どうして僕は旅をしているのだろう・・・

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