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[日常のこと] カテゴリの記事

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思うところ・・・。

思うところあって・・・・。しばらく、この日記を更新しないことにしました。もし、もっと読みたい～！と思われる方は、pipinaoko39@msn.comへメールをお願いします。折り返し、mixsiへの招待メールを返信します。それでは！またね～。

2006年08月12日

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一回忌

昨日は、父の一回忌でした。一年経つのが、本当に早いです。父親を亡くし、悲しみと共に、見る目が開けたように思います。親をすでに亡くした人への尊敬です。あんなに悲しいことがあっても、普通に普段通りに生きて行く！みんな、えらいな～！

2006年08月07日

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100才生きて

昨日、叔母が亡くなりました。8人兄弟の母の一番上の姉です。8人の兄弟の一番上のこの叔母と一番下の叔父とは、24才年が離れている。一般的に今の時代には、考えられないような兄弟の年齢さです。その叔母が、何と6月に100歳を向え光の世界へと旅立ったのです。100年は、1世紀です。彼女の人生にも日本の変化にもいろんな目まぐるしい出来事が起こった時代です。ほんとすごいです。夫に早く死に別れた叔母には、いろいろ苦労もありましたが、晩年は、幸せだったと思います。小さいときから、接する機会が多く可愛がってもらった叔母の御通夜から先ほど帰ってきました。明日は、お葬式です。最後のお別れをしてきます。昨年からお葬式続きで見慣れた斎場。ちょっと複雑ですね～。

2006年07月07日

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カリンバ演奏会

昨日、京都の出町近くで「ひきたま」さんのカリンバ演奏会がありました。イリスに誘われていたのですが、遠いしどうしようか～？？なんてちょっと躊躇ぎみ。トリーニーが亡くなったことのショックや、２週間連続で東京へ行ったこと。それに１８日から出かける旅の用意が全くできていない～！！なんか、のんびりしたい～。モード。ところがイリス経由で訪ねてくれた、ｔ君も行くというので急遽出かけることにした。家を一歩出れば、もう、目的地へ向って一目散だ。なんで、だらだらどうのこうのと思っていたのかさえ「それって、何のこと？誰のこと～？」って感じに思えるほど、自分が変化している。面白い私だ。そして、そんな私が今は大好き！！カリンバを演奏する「ひきたま」というネーミングからも分かるように、な～んか歌の中に「インナーチャイルド」や自分だけのためにとか、精神世界系の言葉が山盛りに出てくる。聞きながら、「うん、そうや～ぁ」と頷いてばかり。力強い歌と演奏。カリンバだけでしているとは、思えないほどだった。素晴らしかった～！家にいたら感じることもできなかったことが、ちょっと行動するだけで私の心の中に体験という形でいろんな思いを連れて来てくれる。生きるって、結局体験だと思う。どれだけこの人生で自分なりに体験を重ねていくかが後悔のない人生を送る手立ての一つになるんだと思うな～。（一部写真はチェレステに載せています。）

2006年06月15日

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スピリチュアルカット

昨日、髪をカットした。こんなに短くしたのは、学生の時以来。それほどのベリーショート。これどカットしたのには、もちろん訳がありま～す。美容師Ｔさんがするカットは、なんと言うか。そうスピリチュアルカットって感じ。お客さんが来ても、今は時期でないと思えば、顔だけ見てお帰り願うそうだし、また、とにかく最低ココまでは切って、それからどうするか？ゾーンがあってとにかくそこを突破させない人は、論外でいくら短くして欲しいと思っても、あなたは今日はココまで！これ以上は切れない！ってこともあるし、髪を切った後、顔を見たくない！話をするときも顔を見れない人もいるそうな。また、何人かの人を切っていて最初に人がまた切って欲しくなって同じ人を同じ日に2回切る時もあるそうだ。とにかく自分の思い通りのカットを望むのは、無理！望む人はそこへ行ってカットしてもらうことは多分出来ないと思う。そして、カットの時にいろいろアドバイスやメッセージを伝えてくれる。その言葉に隣の家まで聞こえるくらいに大泣きする人、ポロリと涙をこぼす人。分かった～と明るく、別人のようになる人様々だそうだ。私も最初ココまでゾーンを言われた。「ココまで切らないと。不要なものを整理ができない。」「切っていいですか？」「はい、もちろん。」「それ以上は、どうしますか？」「お任せします。」すると、ばっさ！ばっさ！気持ちのいいほど髪の毛が散っていく！「自分を許していいんだよ。」涙が、ぽろり。（あ～これで、姉に対する気持ち。姉を許せない気持ちが、溶けていく～。）そう分かった。心も頭も春風のように軽～くなって行った。それは、表情にも表れていったみたいで、そこに居た友達も驚いていた。ここでしか、こんなに短く髪を切れなかったと思う。そして、今まで以上に明るく、軽くなって動く！そう心に決めた。

2006年04月26日

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合気道2

私が3月から習っているのは合気真道のちょっと分かりやすい（私は今も？？？状態）コスモ　クロス。型が一の型～八の型まであって、それぞれの型の中に6つの技がある。初めて行ったとき、どこを見ればいいのかまったく分からなかった。見て、それをすぐに体で表す。それは、昔から大変苦手なことだった。右手でかけ、次が左手でかけ、相手からそれぞれの手にかけられ、一体どうなってるのかどちらを見ていればいいのか・・・？？ちんぷんかんぷん。かける、受けるがどちらか一方の手だけだともっと分かりやすいと思うのだけれど、両手なので、左右対称で方向が変わり頭がごちゃごちゃになって、今どんなことをしたのかさえ夢の中状態だ。思えば、人の動きをみて真似る。そんなこと随分長い間やっていなかったと気づいた。それに、昔、真似たのは左右対称のこともない簡単な動きやステップだった。そのときでさえ、思うように体は動いてくれなかったな～。先生は、見てすぐに動ける人が本当に頭の良い人だと。そして、人にはその力があったと言われる。ここでするトレーニングは、体についている癖をとることだとも。生きていくうちにだんだんといろんな考え方や行動の癖がついてしまい、それにがんじがらめになっている人が多いとも。う～んそうかもしれない。ここに来ている方々の助けをお借りして、なんとか型を進めている私だけれど、相手によって動きが全く変わってくることが分かってきた。波が動くように何とか動かしてくれる人からギクシャクさび付いた機械のような動きになる人本当に様々だ。古くから来られている人でも伝わりやすい人、にくい人。きつい人。優しい人。私が目指すのは、もちろん波のような動きを優しく伝える人。二人組みでしか出来ないこのコスモ　クロスをして行くうちに相手を自分を知ることが出来るように思った。技は、まったく進歩なしできっと頭の悪い部類に入っているんだと思うけれど、そんなことはまったくどうでもよくって、とにかく行くのが楽しい！それでいいんだと思う。

2006年04月06日

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アートセラピー

土曜日にアート・セラピーの勉強に行ってきました。アート・セラピーといってもダンスなど様々のものがありますが私が行ったのは、絵画のセラピーです。アートセラピーを学ぼうと思ったのは、ハワイで受けたチャネリングでアート方面もやったら～。なんて言われたから・・・。言われて、そうだ！やったらおもしろいかも～とぴぴっときたから。すぐにでも始めたかったけれど、順番待ちでこの18日からのスタートとなりました。自宅から2時間近くかかりますが、新しい自分の知らなかったことを学ぶのは、とてもわくわくします。それと初めてお目にかかる先生との関係もどうかな～？（過去の人生で係わり合いがあったとか？）と興味が湧いてきます。講義と実技がありました。断然実技が面白かったです。迷わず目に飛び込んできた色を選んで、ぐるんぐるんと描いて行きます。その後、描いた絵の説明を教えていただくと、やっぱり今の自分の心の中が出ていて表現では、嘘はつけない！そう思いました。母のことがあって、なおさら新しいことを始め自分の心を外へ向けることが大切だな～と思っています。

2006年03月20日

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合気道

今日から、合気道を習いに行っています。何か体を動かすことをしたいと、ず～っと思っていたのですが何をしたらいいのか一体何をしたいのか？？？状態でした。ヨガもしたいし、フラも習いたい。ジムもいいな～。と考えが纏まりませんでした。去年ビジョンヨガに2回ほど行きましたが、バイクの事故のせいか頭の中がじ～ん、じ～んと水の中にもぐったときのような音がするので、まだすっかり治った訳でもないんだ。習う時期でないのだ。と諦めました。感じのいい先生だったのでとっても残念でした。今年になって、久々に会った友達が自分の中心からぶれないために合気道をしている。という話を聞き「それや～！」とひらめきました。先生のお話も面白いし、まったく覚えられず、出来ない自分も面白くってしばらく通って見るつもりです。魂の乗り物である自分の体を大事にしていきたい！そう思ってしばらく楽しみます。ロボットのような動きしか出来ず、流れるように相手の気に合わせていけるのはいつのことか？？でも、出来ないことも楽しめばいいんです。最初から出来たら、もっと違った人生を歩いているに違いないしー。ぼちぼち行きます。

2006年03月01日

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母

昨年8月に父を亡くし、母は今までの人生で一番自由な時簡を過ごしていると思う。父は、「ああして、こうして。」と人が自分の思う通りに動いてくれるのが好きだった。それに、亡くなる2～3年前になると以前よりさらに口やかましくなり母の行動を制限していた。そんな母が、はまっているのは「韓国ドラマ」。まだ父が入院しているときには世間の多くの人と同じように「冬のソナタ」を見て、涙を流し、大学受験中の姪に気味悪がれていた。年齢は関係なく、恋愛ドラマを見れば主人公のように反応する。恋する乙女！いくつになっても、人の気持ちは変わらないんだ！と言うことを母を通して理解できたように思う。（と言うことは私だって可能性があるってこと！！）今までの締め付けから急に解放された母は、何時間でもビデオを見ている。何かが外れたと言うか、壊れたと言うか。犬を夕方家に入れたり、洗濯物を入れたり、雨戸を閉めたり等の決められた簡単な仕事も忘れてしまうほどに熱中している。だからそんな行動が、他のものに非難されている。そしてビデオを持っていく私も。でも、何もせずにぼーっとしてるより話の筋道を考え好きな俳優のビデオを見ているほうが幸せだと思うんだけど・・・・。一緒に暮らしているのでもない私がどうこう言えることでもないしな～。その母が、家で飼っている豆柴に咬まれてしまった。豆柴も15歳という高齢。目もにごってきたし、耳も聞こえにくいし、行動もおかしいし、ちょっとボケていきた。老人同士！やっぱりな～なんて思った。母は、傷が深く、毎日病院通い。痛みも大変だし、気の毒だと思う。以前野良猫に咬まれて、その痛みや消毒が大変だった私は、同情する。でも、これで気兼ねせずにビデオが見られるようになったんだな～！と私流に解釈もする。一般的な解釈ではないけれど・・・・。物事が起こるのには、必ず訳があるし、必要なこと必然なことしか起こらないのだから・・・・。ちょっと冷静すぎるかも？？

2006年01月22日

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歌舞伎

母と昨日、久しぶりに歌舞伎を見に行ってきた。日常とかけ離れた歌舞伎には、映画とはまた違った魅力がある。お正月と言うだけではなく、歌舞伎には着飾った人々が多い。そんな観客の様子を眺めるの楽しい！上演んされた「神霊矢口渡」「仮名手本忠臣蔵」「春調娘七種」の中でやっぱり踊りの場面がよかった。「仮名手本忠臣蔵」の浄瑠璃の場面で仁左衛門と玉三郎の踊りは本当にきれいだった！背景の水色の富士山、ピンクの桜、黄色の菜の花、緑の松。錦絵のような流れる踊りをみていると夢のような美しさで心が満ち足りて来る。目は、吸い付けられたように、二人の踊りから全く離れなかった。「春調娘七種」も踊りで満足した。肝心の歌舞伎のほうは、劇の中へ入り込むほどには見ることが出来なかった。テンポが今の時代とかなり違っているのは、別にどうこう思わないが、「仮名手本忠臣蔵」は、歌舞伎の三大名作狂言だそうだが、内容が・・・・・。作られた時代が時代だけに仕方がないのかも・・・・。あだ討ち資金の調達のために女房のおかるを祇園に売る！おかるもその両親も納得！おかるの行為は、美談！この内容で昔の人は、自分たちの人生になぞらえながら涙を流し感動したのだろうか？そりゃ昔の日本は貧しかった。第二次世界大戦より以前の農村では、娘を売る家もあったという。なんであだ討ちの資金のために身売りするねん。なんか納得いかない。やっぱり、自分の人生を生きてない。だからか？踊りや衣装や、仁左衛門は足までおしろい塗ってる！そんなことばかりに目が行ってしまった。

2006年01月14日

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新しい年が・・！

新しい年が新しい月と共に始まりました。だだし、グレゴリオ暦の新年です。下記のようにこの暦が始まったのは1582年からです。日本では、なんと1873年のことです。 a.. 1582年10月15日 - イタリア、スペイン、ポルトガル、ポーランド b.. 1582年12月20日 - フランス　後に中断(フランス共和暦) c.. 1583年1月1日 - ベルギー、オランダの一部地域 d.. 1583年から1587年まで - ドイツ、スイス、ハンガリーのカトリック諸都市 e.. 1700年3月1日 - ドイツのプロテスタント諸都市、デンマーク f.. 1752年9月14日 - イギリス g.. 1753年3月1日 - スウェーデン h.. 1873年（明治6年）1月1日 - 日本 i.. 1912年（民国1年）1月1日 - 中国（中華民国が建国とともに採用、同年2月12日の j.. 　　　　　　　　　　　　清朝滅亡とともに国内全域で正式な暦となる）子供のころは、お正月が来る！それだけで何かワクワクしたものです。その気持ちがだんだん無くなってしまい、2006年の新年は、本当に昨日の続き。そんな感じです。だからなのかもしれませんが、日常の生活を大切にしていきたい。毎日の積み重ねの大切さを実践して行きたい！そう強く思います。今年もよろしく～！

2006年01月01日

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今年も！

今年もいろいろありました。自分の中で一番大きかったことは、やはり父親の死です。この体験は、だれでも経験することかもしれませんが、私の中で貴重な体験だったと思います。肉体は無くなっても、私の近くにいてくれるのを感じることができますが、それでも悲ししかった！こんなときに人は、この世に体験するために生きているんだと実感できます。話は、変わりますが今日は、新月です。9つの願い事を誰にも知られずひっそりと書いてしまっておくといいそうです。去年の12月の願い事が出てきましたが、ま～まぁ～ですね。この年末が、新月。新年が新しい月から始まる意味はあると思います。みなさんありがとうございました。良いお年を！！　　そして、来年更なる飛躍を！！

2005年12月31日

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まだまだ続く～改装

自宅マンションの内装、まだまだ続きます。発端は、管理組合からの。築27年と言う古さなので、洗濯機のパンが水漏れを起こす事故が結構あるので、付け変えたい方はお知らせくださいとの内容の回覧板です。おお！それなら変えてもらおう！と即決しました。自宅にいると電話や直接の戸別訪問で水周りや内装を変えませんか？そんなやり取りがありますが、その会社をはじめ誰の紹介でもない所へ頼む気持ちには、全くなれない私ので今まで全部断っています。管理組合の紹介と言うことで即決です。工事の日にちの選択も直感でニセコへ行く前を選び、工事があと2日と言うとき案内書を読んでみると、内装もやってくれるとのこと・・・。ちょっと迷いましたが、かわいい私のランディ（猫で～す。）があっちこっちを爪とぎ代わりに使ってくれ、悲惨な所も多々あるのでお願いすることにしました。するとパンの工事と違う会社の内装屋さんがやってきました。顔を見るとな～んか知ってる人みたい。な～んて一瞬思いました。それで、脱衣場とトイレのゆか、壁をお願いしました。以前お風呂を直したときに台所、廊下の床の張替えを頼んだ所が、今考えても高すぎ～！と私には珍しくちょっと根に持つようなお値段でしたので、けちけち、金なし、見たいにこことここをすればいくらですか？これならいくらですか？とこれも私にしては、本当に珍しく聞きまくりました。それが思ったよりも安くて、それでは、ここも、ここもと言うことで、広がって行きました。1回目は、水周り。2回目は玄関、台所の壁。これは、2日前に終了。今度は、廊下の張替えとペンキ塗りを年末にしてもらうつもりです。こんな風に次々と追加していくことは、これも私にとっては初めての体験です。物事にあんまりこだわらないほうなので、1回の話し合いでこことここをお願いします。それでは、いくらですね。で終わるのに・・・。このことも意味があるんです。そこを深く考えると内装屋さんに会いたいからだ～！なんで？知っている人だから。何時頃？どこで？う～ん。チョと時間がかかったけれど・・・。イタリア出会った。それもローマ時代にと分かってきた。一緒に軍人として戦ってきた人だったとはっきり分かってきました。こんな風に、出会えるなんて！それが分かるから人生はおもしろいんです。親切でまじめな内装屋さんと次々小出しに注文するお客として、今回の人生で出会うことによって彼と私のカルマ（マイナスでなくても）が解消して行くんだと思います。

2005年12月10日

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クィーンを聞きながら・・。

今日は、片付けるのに大忙し！クィーンの曲を聴きながら片付けをしていた。このCDは、9年前になくなった愛犬萬が病気の時にいつもかけていたCDなので、いろいろそのときの気持ちが思い出されてきた。人よりも早く死んでいくのは当たり前なのだけれど、とても悲しかった。それは、辛い体験だったけれども、悲しみを体験したからこそ今の私がある。よく、動物を飼うと先に死んでしまうから嫌。死ぬ所を見たくない。って言う人が多い。悲しみを避けたいのも良く分かる。でも、自分の大切な小さな命が亡くなる辛さ、悲しさは、決して無駄ではないと思うし、それが心の栄養になることは確かだと思う。そんな悲しみを体験したからこそ、命を大切にいとおしく思えるようになるんだとも思う。片付けは、こっちをしたり、あっちをしたりで思うようにはかどらなかったけれど満足している。子供のように思い浮かんだことをそのまま素直にやっているとここを全部してから、こうしよう。なんて考えは全く浮かんでこないし、片付けていても楽しい。時間までに、終わるんだろうか？なんて思いも沸いてこない。ただただ、あっちをうろうろ・・・・。掃除機をしていると思えば、歯を磨いたり、トイレを掃除したり、どこもしたほうが奇麗になるんだから、いいじゃ～ん。時間内に全部出来なかったけれど、満足、満足。う～ん。今日もよくやったね～！

2005年12月09日

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ハードな状況

今日と明日、一部の部屋の内装を新しくしてもらっている。去年の12月にもセッションルームの内装を新しくした。壁紙と天井と床の張替えなんだけれど、荷物を動かしたりで大変！！昨日は、丸1日かかって台所や置くの部屋のものを動かした。重いものや食器や合間に猫と遊んだり韓ドラを見たり本当に大忙し。（猫と遊ぶのや韓ドラは息ぬき）一人で本当に今日中にできるのだろうか？な～んて絶対に思わない！！出来ることしかやって来ないと確信してるから。今日中が無理でも明日の朝、内装屋さんが来る前に絶対に今のベストな状態になるって信じていた。内装屋さんは、30分遅れて9時過ぎにやって来た。私は、余裕だった。次の旅は、12日からオーストラリアへ。そして、10日と11日はクライアントさんも来る。部屋もチャーんと片付絶対に大丈夫。何とかなると思う。そんな思いがいつも私を支えてくれている。こうやって、チャーんと出来ていく。これから先のことをどうやこうやと心配するより今、することに焦点を当てていけばいい。このような自分に対する信頼感の積み重ねは、とっても大切だと思う。この積み重ねが、より（+）なエネルギーを引き寄せる大きな原動力になっているから。旅を目前に控えたこの時期にこの忙しい状況を選んだのは、今まで住んでいる家に対する感謝と物事の順番（プロセス）を意識したからだ。旅へ行って自分の内面と対峙し、少し軽く新しくなった自分を年の変わりの前に新しい部屋で迎えてみたいそんな気持ちが湧いてきたからだった。10日と11日にこられる方、ちょっとだけきれいになった我が家へ！お待ちしてま～す。

2005年12月07日

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結局！

27日から北海道へ行く予定にしていた。宿をお願いしているマリカから彼女のお母さんが急な入院の後退院するので、お母さんに付き添うから家を離れるとメールがあった。今回の訪問は、オーストラリアへ行くための準備をメインに思っていた。それを中止にしたので、行こうかな～？どうしようかな～？な～んて迷っていた矢先のメールだったので驚いてしまった。「私が意識したことがこうやって現実として起こってくる！」まさにその通り。ちょっとでも迷うと、うまく行かなくなってくると言うか、うまく行かないようにしてしまう！さっそく電話すると、な～んとすぐに出てくれた。これは、驚くに値する。彼女は、電話にはほとんどでない。だから、緊急の時にはＦＡＸを流す。それが、3回ほどのコールで！お母さんの現状やなんかしばらく話した。結局行くことをどうしようか？札幌では、今夜のライトアップがされていて、ちょっとそれも見たいな～。なんて思っていた。お母さんは、札幌に住んでいるし、マリカも私もお互いに会いたいので2日間、彼女のお母さんのところでお世話になることにした。さて、あと2日。マリカの提案で今回旅を共にする予定だった良太さん宅へ2日間お邪魔することにした。泊まる場所が決まった電話の後、みんなには、会いたい気持ちはあったけれど、よし、うん、行こう！と言う風には、気持ちはすっきりとしなかった。行くべきか、行かないべきか。やはり、迷う私がいる。北海道の友達は、距離は遠いけれど私にとっては、近くの友達と同じように大切な友達だ。時間の観念と同じで距離も意識が作り出すもの。行くことと行かないことと、どちらを選択しても良い悪いや間違いもない。私は、どちらでもＯ・Ｋ。何が違うのだろうか？それは、体験するか、しないかがだけ。それでは、私たちは何故、今を生きているの？それは、体験するため。よ～し！それがわかったんだから、行くことにしよう。良太さんへメールをすると、初めて返事がきた。驚いた！今まで一度も返事を貰ったことがなかったのに・・・・。もちろん、了解とのこと。これからは、あわびやたこがおいしいそうです。楽しみだな～！結局自分の意識の焦点がずれなければ、物事は自然に進んでいくんだってことがよ～く分かった。

2005年11月24日

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紅葉

昨日、鞍馬へもみじを見に行ってきました。お天気もよくって、とってもきれいでした。例年に比べ色づきは良くないそうですが、太陽の光を浴び赤や黄色やまだ、色づいていない緑の葉もきらきらと輝くようで・・・。自然って凄い！青空に桜が似合うのは何度も見て知っているけれど、紅葉もなかなかのものです。10時をすぎて阪急高槻から特急に乗るとにたくさんの人が乗っていて驚きました。それが、京阪電車でも、待ち合わせの叡山電鉄出町柳でもぞろぞろと人が移動していきます。平日の月曜日なのにです。普段がらがらの時にしか乗ったことのない叡山電車も人が一杯。もちろん座れるわけがありません。鞍馬山を奥の院へ抜け、貴船へ降りる山道もぞろぞろ状態が続きます。途中その列を離れ、空を見上げると色づいた紅葉の間から見える木漏れ日がとてもとても美しく清清しかったです。貴船神社の奥宮までも、人が結構いて、本当にシーズンなんだ～って思いました。話は変わりますが、私は貴船神社へは一度も参拝したことがありません。目の前まで来ても、行きたくない！と思ったり、足が進まなかったり。きっとこの先もお参りすることはないかもしれません。5時過ぎに貴船駅へ着くと、ライトアップされていた夜の紅葉の鮮やかさも目にすることが出来ました。そして、もっとうれしかったのは、帰りの電車で紅葉のトンネルのところで車内の灯りを消し、スピードを落としゆっくりと進んでくれたことです。初めての体験！感激しました。これも日本に生まれて、日本人としての自然を愛でる感性を受け継いでいるからこそ紅葉の美しさを感じることが出来るのだと思います。

2005年11月22日

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百か日

今日は、父が亡くなって100日。百か日の法要があった。父は、仏縁があるというか誕生日は21日（空海の亡くなった日）で亡くなったのは、8月12日（お盆）。そして、49日がお彼岸になるために法要を35日にし、それでは早すぎるのでお骨収めを百か日の今日することになった。10時にお寺さんが、来られた。その前に父の写真を見ると涙が出てきた。お経の間もその涙は、止まらなかった。泣いていたのは私だけだった。父の大きな愛に私の魂が反応している涙だと思った。それから、お墓へ行ってお骨を収めた。骨壷に入っているお骨を南無阿弥陀仏と母が墨で書いたさらしの袋へ移し墓石の前の所を動かして袋を中に収めた。さらしの袋へお骨を移すのは、骨が土へ帰るようにするためだそうだ。生まれて初めて見るお墓の中だった。墓石の下は、地面と直接繋がっていて空洞になっていた。「ここが、黄泉の国への入り口だよ。」と教えられたら信じてしまいそうな空間は、なんとも言いがたい雰囲気も持っていた。葬儀屋さんが用意してくれたお骨の入っていた骨壷は、お寺さんの指示で墓地のゴミ箱へ捨てた。ちょっと、え～っ！と驚いたけれど、中身のない骨壷を持って帰っても仕方ないしな～と納得する。お墓には、お花とお供え物とお線香を供え、お経を読んでいただいた。お経の途中でお線香が、ぼ～っと炎をあげて燃え上がった。空には、飛行機が音もなく飛んでいた。これにも意味があるけれど、自分の胸に収めよう。天気にも恵まれ、父も満足してくれたと思う。お父さん、本当にありがとう！今回の人生で出会えてよかた。

2005年11月18日

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キャンセル

12日から星の配置が変化したので、オーストラリア行きをキャンセルした。フィンドフォーン通のイリスが、「迷ったときにはいろんな事を紙に書いてグジャグジャにして、くじ引きのように引いてみたら～？」「フィンドフォーンでも、こんなやり方をするときがあるよ！」と教えてくれた。早速、いろんな事を書いて、大きな箱に入れてぐるぐる回して、神様にも一番いい結果を！とお願いして紙を取ると・・・・。なぁんと～その紙には、「自分の思い通りにする。」と書かれていた。なにこれ？？？そうかーこれが自分自身への誠実さってことね。でも、思い通りが？はっきりしないんだ。だからこうしてくじまで作ったのに！私がオースラリアへ行くのを迷いだしたのは、ガイドのことだけではない。ハワイへ行ってしまったら、オーストラリアへ行っても楽しくない、楽しめない！のが、なんとなく分かるからってことも。以前から会う約束のパアニにもこのことを相談！「うまくいかん。」「喧嘩になる。」納得。だって一緒に行ったら今以上に彼に対してイライラして私の思い通りにコントロールしようとする気持ちが強くなるってこと。う～ん結局時期が早すぎたのかも。充分な意志を通わせることなくこちらが一方的に行きたい行きたい光線で相手を攻めていたのかもしれない？それとオリジナルラブの歌を聴いて、湧き上がった気持ちは、ハワイに対するちょっと忘れてしまっていた熱い思いを思い出すスイッチを入れてくれたように思う。だって、本当にハワイは大好きなんだも～ん。行ったら絶対楽しい。何がスイッチで、心がどう変化するなんて本当に謎なんだけれど。私自身に誠実になるためのスイッチがオリジナルラブだったんだな～。オーストラリア行きは、他の人も巻き込んでいるので確認のためにもう一度みずきへＴＥＬする。それで、より自分の気持ちに誠実になることがはっきりと示され、友達とガイド役の彼と主催者へも「今回は行かない。」とメールを出した。こんな風に迷って、自分の気持ちを深く掘り下げられたことはとっても有難い。毎日の平凡な生活の中にもいろんなヒントで溢れている。それを自分自身の問題として捉えそこから何を感じていくのかがとても大切。そして、その積み重ねで今の私があるんだと思う。私のためにアドヴァイスをくれた友達にも感謝だ！

2005年11月13日

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こんな気持ちに・・。

久しぶりだ！こんな気持ちになったのは・・・・。おれは、怒りまでとはいかないけれど、「何でなん？。どうしてなん？」と相手を責めてしまう私の気持ち。相手が迷っていることや不安があるってことも分かってるんだけど、「どうして、どうして？私の思い通りにしてくれないの？」ってとこが根本にあるのは、明らかだ。これって人をコントロールしようってこと？うん、まさにそう！まだこんな状況を味わうなんて、なんてこった！来年の3月にマイケル・J・ローズのお家をオーストラリアへ訪ねるツアーが成立した。それと併せて1ヶ月ぐらいオーストラリアをゆっくりと旅したいな～！なんて思いが沸いてきて、旅のガイドを地方の友達にお願いした。遠い上に電話もない彼との連絡が、なかなかスムーズにできない。速達を出し、テレホンカードを入れて電話して欲しいと書いても、まったく返事なし。それで、こんな気持ちを味わっている。何で何？これってどういう意味？行くなって事なのかな？それとも私の潜在意識が邪魔をしてるってこと？たぶんそうだと思う。それは、伊勢の友達がハワイへ行くことになって、いてもたってもいられないほどハワイへ行きたくなったからだ。先日、ユーさんの家を訪ねたとき何の気なしに「ハワイへ行きたい。」と言った。すると、とんとん拍子に行こう！ってことになったが、「ちょっと待って。」と私がストップをかけた。これも私の勝手に作った自分への枠組みかもしれないけれど、毎月は海外へ出たくない。行って帰ってきて、自分の内面と折り合いをつけるのにどうしても1ヶ月ぐらい欲しいから。そうしないとあそこでこう感じたことは・・？意味は？と深く掘り下げられずに行ってそれだけって事になりそうだからだ。本当は、ハワイへ行くべきなのか？行くなら、3月始めのオーストラリアはきつい。その為にガイド役の彼が、すんなり回答をくれないようにしているのだろうか？思い余って、イリスに相談すると。今週の天体は、太陽と火星が180度の位置にあり、感情が出る週だそうだ。でも、答えは早急に出さないようにと！だから、もう少し相手を責めずにこの気持ちを味わいながら、この意味を考えてみたい。そして、今飛び込んでくる言葉は「誠意」。自分自身へ誠意を持って対処しよう。

2005年11月10日

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足がとまって！

つたやへDVDを返却に行った。BGMで流れてくる曲に足が止まってしまった。な～んて情感あふれる・・・・。初めて聞くようで、でも知っているようで。ジーッと立ち止まって聞いていると、ラッキーなことにＦＭ放送だった。曲名が分かった。「接吻」で中島美嘉が歌っていた。私は、中島美嘉の歌はほとんど聞いた事がないのに何でなんだろう？こんなに体の奥から、懐かしさが出てくるのは。色っぽくって、いつかどこかで忘れてしまっていた感覚を思い出させるような・・・。最初のフレーズの「長く甘い口づけを交わす」が頭の中でぐるぐる回っている。そう、これってオリジナル・ラブの曲だ！と思い出すまで。そう、だから懐かしいんだ！ある時期とても好きで、よく聴いていた曲だったんだ！田島さんのだるいような声と曲回しが好きだったんだけど、一緒にいる人はだるくって好きではなかったんだな～。彼の歌が、流れてくると「あ～好きな、だるい歌やってるよ～。」なんてね。よく言われたもの。田島さんの声って色気があるし、ちょっと官能的な感じもいい。そこが好き。今日、久々にCDを借りた。中島美嘉とオリジナル・ラブを。聞き比べる。もちろん「接吻」を。久しぶりに耳にする色気があって力強い田島さんの声は、とっても懐かしかった。そして、忘れていた自分の一部分を思い出せたようでうれしかった！だから、今はオリジナル・ラブを聴いている。でもそれを思い出させてくれたのは中島美嘉さんだ。ありがとう！

2005年11月08日

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秋の寂しさ。

秋になると、急に日が暮れるのが早くなる。そしてそれは、妙に寂しい。夕焼けは、大好きな私だけれど秋は、その夕日を見てもこみ上げてくる寂しさに勝つことはできなかった。5月の木の芽時に精神のバランスを崩しがちなのは、有名だけれど本当は、秋の渡り鳥も帰っていくこの季節のほうがず～っと不安定になるってことを知っている人は少ないと思う。渡り鳥は、チャーんと時期を知っていて季節が巡る度に旅に出て,帰るべき所へ帰って行ってしまう。それに秋の夕暮れ時に、カラスや鷺などの鳥がねぐらへ帰っていく様子を見ているだけで、自分の深いところから湧き上がってくる感情の波。置いて行かないで～。私も一緒に行きたいんだよ～。行かなくっちゃぁいけないんだ。そんな本能的な思いからか、胸がきゅんって締め付けられるような寂しさもこみ上げてくる。秋は、人間が動物であるってことを体の奥から寂しいって気持ちを通して思い出させてくれる季節なのかもしれない。今日、自転車に乗っていて「少し前までは、この夕焼け空を見て、寂しかったんだな～。」って余裕を持ちながら思った。今は、もう大丈夫。でも、寂しい気持ちの人のことはよーく分かる。だって、そうだったんだもん！

2005年11月07日

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信貴山

信貴山は、行ってみたいな～って思っていた場所だった。イリスから電話で、「いるかさんのピアニストの従姉妹とドイツ人のギタリストの演奏会が信貴山であるので行きませんか～？」とお誘いがあった。私は、もちろんO・Ｋ！１時からのコンサートは、宝蔵院で開催された。１２時からものすご～い精進料理のご馳走！！を食べた私たち６人＋１人は、かなり眠かった？？・・・・。（６人+いるかさんの２歳のお子さんの参加者）ギターとピアノの演奏のほかにも歌もあった。歌を聞いていて喉が詰まったり、胸が苦しかったりしたけれど、初めて聞いた歌の「黒いわし」なんかとってもよかったな～！最後に全員で野ばらとローレライを歌ったけれで、それがとってもよかった！私って歌うことが、好きなんだな～！と再確認できた。その後みんなで裏の山を登り奥の院へ行くことにした。かなり急な道を登っていくと、赤い鳥居がたくさんあって、まるで伏見稲荷、信貴山版？？って感じだった。頂上へ上るといろんな龍がお奉りしてあった。みんなそれぞれお参りしていたけれど、私が興味がわいて手を合わせたのは、ひとつだけだった。そんなことより西に沈んでいく夕日を見ていたい！その気持ちの方が私には勝っていた。以前なら、他の人に合わせて一緒になってそれぞれ龍を祀ったお社に手を合わせていたのだと思う。今は、そのときに自分が何を望んで何をしたいか！そのほうが大切だと思える。それぞれの人が、それぞれの思いでお祀りした龍には、ちょっと申し訳ないけれど私には、西の方へ沈んでいく夕日をじっと見詰めるひと時のほうが大切に思えた。だって、自分の人生だもの！

2005年10月27日

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どういうつもりか？？？

今朝は、６時にばっちり目が覚めた！でも、このまま起きるのはなんだかもったいないな～！なんて思ってまた寝た。次に、携帯メールで目覚めたときにはな～んと９時だった！！あれ～っ！大変！！今日は、生ごみの日です。急いで外へ出て、エレベーターホールまで行ったけれど・・・・・。ゴミ袋はなし。1Ｆまで行ったけれど、すでになし！とほほほ・・・・。ま～あいいわ。土曜日がある！今朝、こんなにも寝てしまったのは、昨夜ももこが外に出ていたのにもう家に入ったものと勘違いしてドアを閉め寝てしまったからです。それが、１時ごろでうとうとし始めたころに「にゃーにや」とうるさく鳴いている声に起こされそれでも、ぼーっとしてて、なかなか外で鳴いてるのにも気づかないで・・・・。もしかしたら？？外かも？と思いドアを開けると自分が全く関与していないかのように知らん顔ですーっと入って来るのです。時間は、２時前でした。ずーっと入れてもらえず心細かったのかな？とも思ったけれどももこは、何もなかったかのように寝てしまいました。私は、ここでこの出来事について流すのではなく考えます。「これは、どういう意味なんだろう？」「何を教えてくれてるんだろうか？」ごみが出せなかったことは、まだまだ不必要な物を家の中に溜めている。ドアの外で、鳴いていたことは・・・？？？これは、先ほど電話で話したイリスが教えてくれました。うふふ。これは、内緒にします。でも、起こる物事には全て意味があります。視点を変えて深く思う。考える。そうする癖をつけていくとだんだん分かってきて面白いです。

2005年10月26日

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ももこに起こされ！

ももこが、急ににゃーにゃーと鳴き出した。それも、夜中の3時過ぎ。眠い、なんやの～？だって、1時前に眠ったばかり。それも眠る直前まで「流星花園」を観ていた。いつもだったら、その後に10分ほどでも静かに本を読んだり音楽を聴く時間を取るのだけれど・・・。次の日、早起きしなければと思って眠ってしまった。急に起こされた私は、夢の途中だった。夢は、見ていると思うけれど朝起きると、覚えていない。そして、これは覚えといたほうがいいな～と思っても忘れてしまう。そのときの夢は、はっきりと分かった。なんとさっきの「流星花園」～花より男子～のDVDの中に登場人物として参加していたのだから・・・。つくしちゃんや道明寺なんかもいて・・・・。みんなで二人のやり取りを見ていた。以前だったら、や～うれしい！！大好きなドラマの中にいてな～んて思ったが今の私は、素直に喜ぶだけではない！これは！なんだ！！そうそう、いつもクライアントの方に言っている言葉そのままじゃあ～ん。眠る前の時間が一番大切。そのときに、ネガティブなTV番組やビデオやＤＶＤなんかは決して見ないようにと。だって、そのネガティブな波動はな～んと30時間もそこに残っているから！大好きな「流星花園」～花より男子～だったから、よかったけれどこんな風に夢の中に眠る直前に観ていたDVDの場面が侵入してくるんだから・・・。これって、自分で実験してるみたいだ。ももこちゃん起こしてくれて、ありがとう！また、少し気づけた～！またまた。大活躍やな～！今日の夜は、大好きな鰹節を！

2005年10月17日

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幸せ光線

友達が、9月に結婚しました。10人ほどの内輪の食事会があって雨の中、行ってきまた。生きていたら当たり前！なんだけれど・・・いろいろあって結婚してそれを心から喜び祝ってくれる人（もちろん私もだよ～）たちとこういった会が開けるって、いいな～！！彼女の顔が、喜びに輝いていて一皮剥たようでそれを見れただけでもとてもうれしかった。北海道や長野へ行って、小休止していたお酒も久々に飲んでうれしさと共にちょっとハイな気持ちに！人が、幸せな状態を見るのって本当にうれしい！笑顔から幸せ光線が出ていて光線を浴びるだけで、その幸せ感が移ってくるから。そこには、出会う回数が1～2度、初めて。そんな人もいたけれどすっかり打ち解けそれも楽しかった。2次会にカラオケへ行って、みんなの歌う姿も新鮮な驚きもあり、人の奥の深さを垣間見るようでとってもプラスになった。最近テレビも見ないし、新しい歌も知らない私だったけれど・・もっと歌いたかった・・・・。でも、家から遠いので11時過ぎに出た。それでも十三でのった高槻市行きの電車はやっぱり、終電だった！今度は、泊まりで望みたい！と変なところで意欲的になっている私だった。

2005年10月16日

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係わりからの気づき

3月14日、病院帰り私はバイクの事故で肉体的に結構ダメージと受けた。その時感じたことは、病院には来なくていいよ。もっとゆっくりと自分の為の時間を！そしてそれまでしていたヘルパーの仕事は、もうおしまいにしてもいいよ！って事だった。7月になって私にヘルペスが出てきた。最初は痒くって・・それがだんだん痛みが出てくるようになった。神経痛のようだと言われたけれど、その経験がないのでよくわからないけれど、突然ぴりぴりと痛みが走り、胃までも痛くなる。ヘルペスが原因で胃の痛みが起こっていると、わからないとき、どうしたんだろう？ストレスのない生活をしてるつもりなのに？？胃が、おかしいんだろうか？と戸惑った。まだ、痒いだけのときは、7月なってからの異常な暑さ。毎日父のいる病院へ片道1時間以上も掛けて行くこと。それに伴う身内との係わりの多さ。そして、行きたかったアイルランドを諦めたこと。等が原因でヘルペスを起こしてしまっただと思っていた。しかし、痛みが出てくるにつれてこれは、体が痛みを感じることで私の心の奥の痛みを前もって現しているんでは？と思うようになってきた。いずれやって来るであろう父との別れの痛み。心は、悲しみによって自分では考えれないほど深く傷つくと言うことを私は経験から知っている。心の支えだった萬（ヨークシャ）が、亡くなったときは、その喪失感からくる深い深い悲しみから抜け出るのに7ヶ月近くの時間が必要だった。そして、ソウルメイトが亡くなったとき、感情を客観的に眺めるようになっていた私だったけれど、ハートは完全にブレイクしていた。何も感じず、何を感じることも自分に許さなかった。自分自身、表面では推し量れない悲しみ確実に在ることを見ようとしなかった。それらも私のハートを壊してしまってた。これを癒すには、たくさんの精霊たちの助けが必要だった。ぽっかりと穴の開いたように気持ち、張り詰めていた糸が、緩んでしまったようなだら～っとした時間を今は、過ごしている。でも、それを責めず自分に、供に係った人たちに優しく接していきたい！

2005年08月21日

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ハートへのさざ波

父は、3月から8月亡くなるまで入退院を繰り返していた。3月に肺炎で入院したときには、まだ足腰もしっかりしていて徘徊があったため病院の中を歩き回った。4月になって肋骨を骨折し、車椅子になりだんだんと歩けなくなってきた。6月17日からの最後の入院では、食事を取ることが出来なくなり、7月からは点滴だけで生き長らえてくれていた。3月からの続いていた父の介護を終え、今回の人生で父とこれほど密着した時間を持ったことはなかった。認知症になり、すべて分からなくなってこちらに身を委ねるようになってくれ、さらに頑固さや心配性などのマイナス思考がなくなり父本来の良いところだけが残ったことは、本当に有難いことだった。父は、認知症になってすべての顕在意識を捨て去り本当の自分の姿に戻れたのではないだろうか？そして、今までの人生の中で、これほど人に助けられることを許し、人を頼りにすることもなかったと思う。手を握るだけでも何かが通い合い、付き添いに行って父のために自分の時間を取られたとは思わなかった。行けば必ず、その係った時間に元気や愛情等の目に見えない力をたくさんくれているのをいつも感じることが出来た。「今夜が山です。ご家族は泊まってください。」と言わ何度か病院で夜を過ごしたこともあった。父は、5ヶ月余りをかけ段階的に衰えて行き、私たちそれぞれに覚悟を決める時間を与えてくれたように思う。息を引き取る時、家族は誰も間に合はなかったけれど、後悔はなかったし、母も姉も義姉も私も自分たちの出来る範囲で係った者たちはそれぞれに深い満足感を得ることができた。「本当にありがとう！いい時間を過ごさせてもらえました。」今も父に対する感謝の気持ちだけが続いている。そして、実家にある父の遺影を見ると、それだけで暖かい気持ちが私のハートへさざ波のように伝わてくる。

2005年08月18日

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流星と共に

2005年8月12日・ペルセウス座流星群が来ると知ったのは、まだ父が今回の入院をする前、確か6月17日以前だったと思う。 12日に来るんだから見れるのは、11日の夜だな！忘れないように、早速、カレンダーの11日と12日に印（☆）を付けた。だれでもそうだと思うけれど、私も流れ星をチャンスがあれば会いたい！と思う。会えると、うれしいな～！素敵だな～！とまっさらの心で思えるし、心の奥に何とも言えない喜びが池に小石を投げ入れたときに出来る波紋のように、広がって行くのを感じることが出来るから・・・。その日（8/11）夕方、いつものように父の病院へと。横たわる父の表情は、なんだか昨日とは違う。ぱっと見たとき、骸骨のような、もうこの世の人ではないようなそんな感じだった。7月になって点滴だけで生きている父。だんだん命の火が消えていく。よくここまで頑張ってくれている。いつものように手を握ると涙が急に出てきて、止まらなくなった。私の魂が父の状況に反応しているようだ。ふと浮かんできたのは、もう暖かい父の手を握るのは今日が最後だと言うこと。（明日12日の夕方は、義姉が来ることになっていたので）次に私が、病室を訪れるときに暖かい手の父がいるとは思えなかったから。それと3日ほど前から、いつも私の周りに漂ういい香り。イタリアのアッシジへ行く前に漂って来た乳香のような香りが、今日の病室では消えてしまったから。そして、帰りのバスの中でも、いつものような満たされた気持ちは沸いてこずに夕暮れの空を見るだけで、ただそれだけで言いようのない寂しさが心を占めて来た。病院からの帰りに、母のところへ寄り「もう、長くないかも？お盆明けまでは持たないかも？」と話した。何度も危ない状態を乗り越えてきた父だった。手足が浮腫み、点滴の針が入る所もなく、痰が詰まり呼吸も酸素なしではすることが出来ない。そんな、苦しそうな様子から、もう開放してあげたいと思ってきた。充分みんなのために頑張って来てくれた。実家の家族ともそう話していた。寝る前に、ふと「お父さん！暖かい手を握らせてくれてありがとう！」と心の中で思った私だった。その夜、3時過ぎに電話が鳴った。1時過ぎに寝たばかりの私だったが、すぐに目覚めた。やはり、父の状態が悪いとの電話だった。私たちが、病院へ着いたのは3時20分ごろだった。父は、3時2分にすでに亡くなっていた。姉も3時5分頃に着き、誰も父の死に目に会う事は出来なかった。 3月からず～っと父と係れた私たちには、そのことでの後悔は全くなかった。苦しそうな表情は消え、顔は穏やかになっていた。そして、その手を握るとまだ暖かかった。もう、苦しまなくっていいんだよ。お父さん。あなたと親子として今回の人生で会えて本当によかった！いい時間をありがとう。この日、父は流星群と共に夜空へ逝ってしまった。

2005年08月15日

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電化製品の故障

ダイソンの掃除機が、先週から吸い込みが急に悪くなってしまった。3匹の猫の毛は、カーペットに張り付いたようになっていた。白い毛のランディと黒い毛のももことのり子。どんな色にも必ずどちらかの毛が目立つ。今までの掃除機では吸い込みの力不足のように思え、イツまでも吸引力が衰えないうえにサイクロンなので空気を汚さない！そのうたい文句についふらふら～。清水の舞台から飛び降りる気持ちで購入した。それが、突然ごみを吸わないようになってしまった。それは、それは大変なショック！だった。あの宣伝のうたい文句は、何なの～！！高かったのに～！！でも、すぐに電器屋さんへとは思わないのが私のいいところ。土曜日にイ・ビョンホンのTV番組があった。1部はと2部に分かれていて2部の放送が、0時だったのでまとめて両方とも録画しよう～♪じゃ～ん！楽しみ～。月曜日にビデオを見ると！な～んと1部の15分だけの録画。えっ～！！どうなってるの？？とほほほ。でも、まだこのときは、私の操作ミスかな～？な～んて思ってた。ところが、昨日、江原さんの番組も録画しよう！まだ壊れてるなんて思えなくって予約した。やっぱり、撮れてない！壊れたんだ～！こんな風に電器製品が次々に、おかしくなるのは何か意味があること！それは、分かるけれど、それが何なのか分からないし、ちょっと痛手。自分の波動が、上がってくると電化製品の波動と不一致が生じ壊れることがあるそうだ。今日、思い立って5ｋｇ以上もある掃除機を旅行バッグに詰めて自転車の荷台にくくり付けて近所のミドリ電化へ。部屋からは、抱きかかええるようにして運び、途中坂道では自転車を押して、今日の暑さに汗をだらだらと流しながら。子供がいる人は、こんな風に必死になって病院へ連れて行ったりしてるんだろうな？プレハブで出来た修理部所へ行くとな～んとダイソンは、メーカーへ直連絡して下さいとのこと！いや～何のために苦労して！でも、きっと意味があるんだろうな？子供とまでは、いかなくても大切に思って電器屋さんへ運ぶ事に意味があるのかな？ついでに、ビデオも下見。DVDとHDDとハードが付いているものならなんと6万円近い。結構するんだ。値段よりＴＶもあんまり見ないのにこれって買ってもどうなんだろう。ちょっと、迷った。迷うときは、速やかに立ち去る。みずきさんの友達で、電化製品に詳しい友達がいてその人にどこのメーカーがいいか聞いてもらうことにした。それからでも遅くはないんだから・・・。家へ帰り、すぐにダイソンの説明書を捜す。そうだ！メーカーに直で修理に出すとしても汚いのは申し訳ない。ヘッドも掃除してみよう。ふっと心に浮かんだ。ヘッドを開けた。びっくり！詰まってました。いっぱい。それを取り去るとばっちり！戻ってきました。あの吸引力。月曜日にみこさんに頭をヒーリングしてもらった。私の頭からもこんな詰まりがなくなっていますように！

2005年08月10日

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新・出会い

昨日、我が家に4人の方が来てくださいました。その中で顔を知ってるのは、みずきさんだけです。銀鷲さん、みこさん、surf-cyuさんは、初めてお会いする方々。みずきさんのブログへ行って、サーフィンして銀鷲さんがカイラス（チベットの聖山）へ行きたいということを知り、カイラスの写真を送りましょうか？とお伝えすると（私は、2002年にカイラスへ行ってきたので・・。）こちらへ来るということで、皆さんと一緒に来てくださったのです。初対面でも、ブログを読んでいるので「こういう人なのかな～？」と自分なりに知ることが出来ていて、全く気を使うことがありませんでした。ネパール～ラサの旅の写真やカイラスへ行ったときの写真をお見せしました。そして、楽しい時間は、あっという間に過ぎてしまいました。この出会いは、ネットのブログを通して成り立った出会いです。10年前には考えられないような出会いですね。3匹の猫たちは、全く出て来ませんでした。4人も訪ねてこられたこと。その中に男性がいたこと。が影響していたと思います。うちの猫は、宅配の人も好きではないのです。次回は、ハワイの写真をお見せしたいな～！！

2005年08月09日

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生命力

父は、「今晩が山です。ご家族は病院へ泊まってください。」という日を何回も乗り越え、今も生きてくれている。「普通だったら、とっくに亡くなっている。」と看護士さんたちも驚くほど！すごい生命力だ。学校へ通うころに父親を亡くし苦労してきた父。戦争も体験し、8月15日終戦記念日のテレビ放送に無言で、流した涙をそっと私たち家族に分からないように拭っていた。そのときに、どんなことがあったのかは、決して話すことは無かった。人一倍頑張りやさんで、年をとってからも人を頼ろうとはせずに自分で出来ることはすべて自分でやるようにしていた。本当に自分にも人にも厳しい人で、それをとても窮屈に思え反発もした。しかし、こうしてベッドで横たわる父の側に居ると今まで忘れてしまっていた子供のころに父と過ごした楽しい思い出が次々と浮かんでくる。小さいときに体が弱かった私を毎週日曜日の朝に遠くの方まで散歩に連れていってくれたこと。捻挫をして、歩き方が変になった私を歩道の石に沿って真っ直ぐに歩けるように見守ってくれたこと。まだまだ、・・・。父は、本当に愛してくれているんだな～！その思いが、今まで以上に伝わってくる。お父さん！本当にありがとう！もう、自力では動くことも出来ず、酸素マスクをして、血圧や心拍数を測る計器と繋がれている。敗血症を起こし手足が腫れ、熱で身体も熱い。病院へ行きさえすれば、いつでも、そこに居てくれ会う事が出来る。でも、もうじきこの腫れた手を持つことも、そのぬくもりを感じる事も出来なくなるんだと思うと少し哀しくなって胸が痛む。

2005年08月04日

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幸せな気持ち

父の病院から帰るの時に、夕方7時前後のバスに乗る。バスの席は、一番前が好きだ。バスに酔いやすいせいもあるけれど、そこからだと運転手さんと同じ目線で開放された景色を見ることができるから。夏至を過ぎた空は、夕焼け空や夕日が見えるときから変化してきて、少しずつ空に星が見えるようになっていている。その様子、だんだん日が暮れて行くのがとても寂びしくて寂しくてどうしようもなく思うときも以前にはあったが、そんな気持ちは、まったく浮かんでこない。何故なら、さっきまで病室で横にいた父親がバスの横にもずーっといてくれているようで心が満たされているから。2～3時間病院にいて、身体は疲れているけれど心はとても元気になっている。父にレイキをしてエネルギーをまわしている分、私は父から暖かいものを確かに頂いている。フィンランドへ行ったときに体験したようなハートから、愛が循環してるのを感じ、帰りの道のりでは、いつも心が満たされ幸せな気持ちを体験している。頑固な父がまだ元気だったころ、こんな風に手を握ることも無く、耳元で優しく話しかけるようなことも出来なかったけれど、今なら素直に何でも出来る。何度も「ご家族を呼んでください。」とお医者さんに言われた父。いつどうなるか、誰にも分からないけれど、「お父さん！生きたいだけ、生きてください！」

2005年08月01日

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ヘルペス2

金曜日に薬をもらいにお医者さんへ行きました。「もう、これ以上広がらないから痛み止めをだそうか？」と言われました。（えっ～もう治ってきてるんだ～！）とちょっとうれしくなりました。あの、いつも時間を気にしながらのめんどくさい、高い薬をもう飲まなくいいんだ！小さなストレスからの開放です。私は、結構痛みには強いのとお医者さんもあまり薬に頼らないほうが良いと言う感じだったので痛み止めは貰いませんでした。薬が開発されるまで、ヘルペスが治るのには年単位の時間がかかったそうです。薬を飲みだして、1週間もしないうちに治る方向に向かっている私ってすごいな～って思いました。その時痛みは、ちりちり程度でしたが、出来る場所やその人によって痛みが激しくその痛さを忘れるために老人の患者さんで痴呆症になった人もいるそうです。金曜日の夜に胃が痛み出し、「これは、何でだろう？」と・・・。土曜日になって、ヘルペスの痛みが増して来て（胃もヘルペスから痛むんだ！）と納得しました。私のヘルペスは、あまり広がらず面積もわずかですが、痛みはあります。これがもっと広い範囲だったら、そりゃ忘れられるものなら、忘れてしまいたくなるな～！以前バイクの事故で頭を打ったとき、脳外科の先生が、痛みに耐える必要はない。と言われたことを思い出しました。すぐに、そのときに貰った痛み止めを飲みました。「ワイル博士のナチュラル・メディスン」という本では、イメージ法や自己暗示で、ヘルペスウイルスに「休眠状態でいてくれるなら歓迎する」ということを伝えるのもいいと書いています。と友達からメールが届きました。それを受けて、「そうだ！ヘルペスが出できてくれて感謝すればいいんだ～！」と気づくことが出来ました。何に対して？？？まず、自分の体がとても疲れていると言うことに気づかせてくれたこと。魂は、永遠でまたいつか会えるには違いないけれど、今回の人生で出会った父親の役割としての肉体をもつ彼とはもうすぐ会えなくなること！それに対して深い悲しみがあり、それもストレスになっていること。それらを分からせるために出来てくれたヘルペスに感謝をするようになったからあまり、広がらずに治る方向へ向かうのが早かったんだと思います。でも、まだ少し痛い日々が続くようです。

2005年07月30日

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奇跡的な安定

26日一時状況が、悪くなり友達にも光を送ってもらったりした。光のパワーのすごさを実感。なんとか持ち直し、27日夕方いつも通り病院へ。なんだか、ちょっとおかしい！それは、私だけに分かる、直感からくる違い。6時過ぎに昼間の看護士さんたちは、勤務を終え夜勤の人と交代する。そのころから、父の血中酸素濃度の数値がだんだん下がってきた。80まで下がると、足元の計器からアラームが鳴る。それ以外にも、まるで呼吸することを忘れてしまったように呼吸が止まる。「お父さん！息してね！呼吸してね！」と耳元で大声で叫ぶ。すると、「ああそうだったな～」というように息を吸い込みまた呼吸が始まる。しばら続けているとまた、忘れる。呼吸を表す計器の波もがたがた。時々、詰まった痰を吸い取ってもらうのだけれど、その日は、口を大きく開けたまま時間が止まったように呼吸もせずにじ～っとしている。夜勤の看護士さんと二人で大声で！アラームも鳴りどうし。8時を過ぎてもおかしく、このまま帰るときっと夜中にまた来るなと思った。（そんな時、映像ではっきりその様子が浮かぶのです・・・）覚悟を決めて、病院へ留まることにした。実家へ電話すると、義姉が来てくれるという。9時半ごろ義姉が到着。そのころは、少し落ち着いてきていたが、二人で泊まることにした。子供のいない私は徹夜で、看病をしたこともなくなかなか辛いものがあったが、義姉と二人なので、気づいたほうが父を見に行ったりしていた。28日の朝になると、何とかこのままで行けそうだな～。状況の変化はなさそうということで帰宅することにした。義姉いわく、私が付き添ったから父が持ち直したと・・・。たぶん、そうだろうと思う。帰るとき「夕方、来るから待っててね！」と耳元で伝える。夕方も呼吸の力は、弱くはなっていたけれどアラームの鳴る回数も少なくなんとか成りそうだな～！と感じられた。今日（29日）病院の実姉から、メールによると回診の先生が「奇跡的に持ち直し安定している。」と言われたそうだ。肺炎を患い年齢のこともあり、完治は不可能だけれど、父の命の火は燃えている。

2005年07月29日

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ヘルペス

お腹の右側から背中に、小さなぶつぶつができとても痒かったのはみずきさんが来てくれた、15日でした。そのときは、汗疹だと思っていました。次にお腹の右側のところが一箇所、ぽつんと赤くなり痒くて痒くて・・・・。きっと虫刺され。ひょっとするとダニかな～？ところが、それが徐々に少しずつ背中のほうへ向けて広がって行きます。それも、右側だけ。昨日、父の病院の帰りに実家へよりその話をすると、義姉が「ヘルペスかも。お医者さんへ行ったほうがいいよ。」といいました。さっそく今朝、近くの内科へ行くとまさにヘルペスでした。過去水疱瘡をした人は、そのウィルスを自分の脊椎の中に残しているそうで疲れやストレスでそれが帯状湿疹（ヘルペス）となって発病するそうです。治るのには短くて1週間。長ければ1ヶ月以上かかるそうです。今年は、暑さのストレスでヘルペスの患者さんが結構いるとの事でした。「痛いでしょう？」とお医者さんにも薬局の薬剤師さんにも言われましたが、今は、ただただ痒い！私の原因は、暑さと病院行きと介護と旅行をあきらめたストレスみたいです。この薬が、1日5回2錠。飲む時間を考えるのが面倒だし～5日分で3500円もします。高いな～。5日で治って欲しいです。本当に！

2005年07月25日

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お客様

今日は、水木さんとユーさんが別々に我が家に来てくれました。水木さんちへ行きたかったんだけど、彼女が大阪方面へやってくる用事があり、ついでというか、来たかったからかうちに来てくれました。第2弾の約束の時間もあり、電車の乗り間違えもあり、1時間ほどしか滞在してませんが、顔をあわせて話すのはメールや電話にはない良さがあります。音楽だって、演奏会やライブの生演奏にＣＤが敵うはずもないですよね～。イラストレーターのmichiさんの素敵な天使のポストカードをいただきました。私は、水色が大好きなので水色のものについつい目が行きます。冷たいアールグレー（このお茶は大好きです）とプリン（ドエルといこの辺ではおいしいケーキ屋さんの）食べながら楽しく時間を共有できました。午後からは、ユーさんがへナをしにやって来ました。ユーさんとは、会うのは今日で2回目です。チベット繋がりとイタリア繋がり。きっと彼女とももっと深いご縁がこれから、徐々に分かってくると思います。楽しみだな～♪パッチテストをして、その間に彼女のイタリアの写真やたまゆらの写真を見せてもらったり、私についている存在の写真を見てもらったりで話は尽きませんでした。ユーさんとは、どこかへ行かないといけないと思うと私が言うと、彼女もどこかへ一緒に行くことになると思っていたそうです。どこへ何のために行くのか？？？いつ頃行くのか？？？それが分かってきたらそう思うだけでワクワクです。私は、7月中もうすぐアイルランドへ行く予定にしています。すべては、それが終わってから・・・。次がやって来るのも分かっています。アイルランドは、イタリア行きを決めたときに次はここ！ぴっぴっときたのです。今日、旅行社から案内も届き、そろそろ荷物のパッキングもしなくっちゃ！そう思っていました。

2005年07月15日

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父への感謝

父は、昨年12月に特養へ入所。それからまもなく3月から入退院を繰り返しています。肺炎を起こし、入院のたびに肺の機能が低下していきます。3月に入院したころには、認知症で徘徊があり消灯近くまで誰かが父に付き添っていました。それが、肋骨を骨折して歩けなくなり、ベッドの生活になっています。今も朝食、昼食、夕食の食事時には、誰かが付き添っています。ず～っとこんな状態が、続いているのでみんな結構大変になって来て、退院して施設へ戻るとほっとしたものです。今週の月曜日には、ちょっと危ない状況になり「今晩は、ご家族の方は泊まってください。」と言われました。その夜、今まで気にはなっていたけれど来れなかった甥や姪もやって来て、枕元を囲みました。普段は、認知症で誰が誰かも分からないのにみんなが、交代で呼びかけると「うん、うん。」とうなずく父は、呼吸さえも苦しそうでした。私たちは、最初母の年齢を心配していましたが、本人が満足するようにしてもらうのが一番だということで、その日は、母が父の側に付くことになりました。兄家族と私が家へ帰ったのは11時も当に過ぎていました。翌日、母は父に付き添えたことでとても満足していました。そして、父は皆が来たことでかなり元気になってきました。命の不思議さと父の生命力の強さに改めて驚かされました。私は、この何ヶ月間自分のできる範囲で父に付き添えたことがとてもありがたく思えます。ああもすれば、こうもすればと思うことなく納得して最後を迎えることができるからです。そのことで、とても父に感謝しています。肺の機能がまったく衰えた今、食事を口から取ることができなくなっています。元気な状態が続けば、胃に穴を開けそこから直接流動食を流す胃ロウの手術をすることになります。父が生きて行く為には、それしかないからです。

2005年07月09日

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健康保険証の色

知ってましたか～？？収入によって、国民健康保険証の色が違うって！！先日、父の病院帰りに実家によって聞いた話です。私は、まったく知りませんでした。赤や水色や薄緑などの保険証の色は、年度によって変わって行く物なんだろうと思ってたのですが・・・。私は、収入が減ったら減免できることも知らなかったぐらいだから・・・・色のことなんかまったく知りませんでした。健康保険料の額は、前年度の収入にによって？？？の計算に基づいて決められているのですが、収入が減ったり、無くなったときは自分で届けて手続きをすれば、その収入によって減っていくんです。知らなかった私は、本当に払いすぎていてちょっと悔しかった！だって、お医者さんにかかることはほとんどないからです。手続きをしに市役所へ行ったとき、私の前の人はなんと1000円/月ほどの保険料で、本当にびっくりしました。なんか不公平！って思いました。行政のすることは、住民がその仕組みをしらなければ申請することもなく、それを知らない人や困っている人たちに行き渡らないんだな～と再認識。ちょっとだけ賢くなりました。

2005年07月06日

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診察日

今日は、父が退院して1週間。病院の診察日だった。いろいろあって姉と私で行った。病院までの道の途中に桜通りがあり、名前の通りたくさんの桜が植えられ、花を咲かせ始めていた。1週間前の様子と大きく違って、季節が確かに動いているのを実感できた。あちこちに、お花見をするためのブルーのシートが場所取りの為に敷かれ、ちょっと寒いかもしれないけれど、夜のお花見も風情があっていいかも！ぼーっとしながら、バスから外を眺めているとどの木にも木の精がいるように感じられた。カラスや木の精霊たちと会話をしながら春を楽しむ。本当に美しい桜。お父さんの診察があったから、この道をバスで通ることが出来たんだ。お父さんありがとう！！顔色は、よかったけれど足のむくみと微熱がある父。心配は、しない。これも私の意識の強さを私が試しているのだから・・・。イタリアへ顕在意識では、行く気充分なのに、潜在意識が大きく抵抗をしている。だから、父が入院したり、事故を起こしたり！全ての物事は、私が引き寄せ引き起こしていることなのだから・・。ローマー法王のパウロ2世が亡くなり、8日のお葬式が終わった11日にイタリアへ入る。この時期を選択する必要は、何なんだろうか？その答えを見つけて来たい。

2005年04月05日

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桜

マンションの桜が、咲いてきた。土曜日には、まだつぼみが赤っぽく色ずくていどだったけれど今日は、ちらほらピンク色の花も見つかる。桜は、青空によく映える。花を見るとうきうきと楽しい気分になってくる。毎年毎年、春の喜びと共に咲く桜が私は、いつもいつも大好きだ。午前中に銀行とケーキ屋さんへ行く予定だった。午後から友達が来るので、おいしくって値段もえっ！と思うシュークリームを彼女に食べてもらいたかったから・・・。急に行こう！と思って家を出た。銀行へ向かう途中の公園の横の坂を上る。そこの桜も咲き始めていた。桜さん。こんにちは。今年も咲いたのね。ありがとう！寒くて風があり、空も青くはなかったけれど、桜の写真を撮った。桜に写真を撮らせてね！とお願いするのを花を見つけたうれしさの余り忘れてしまい、なかなかシャッターを降ろさせてはもらえなかった。お願いを忘れていたからそうなったんだ！と訳が分かったのは夜寝る前だった。ごめんね。公園の桜さん。これからは、気を付けます。銀行は、家の北の方角。ケーキ屋さんは、駅の向こうの南のほう。まず、銀行で用事を済ませ、駅へ向かう。普段あまり通らない道を、自然に歩いていくと大きな御家の庭にあったつぼみをたくさん付けた桜の大きな枝がばっさりと切り落とされ、植木屋さんのトラックの荷台にあった。その横には、おばさんがいて桜の枝を切り分け貰っていた。私もすーっとおばさんの横に。植木屋さんは、気前良く1ｍほどの枝を4本きり取って私に。とてもとてもうれしかった♪このまま家に帰りたいぐらいだった！桜さん、私の家に来てくれますか？私は、とても♪うれしいです。と心で話すと桜もとても喜んでくれた。家の中でお花見です。

2005年04月04日

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病院

昨日の午後から、母と二人で父の病院へ行きました。母も私も体力的に自信がないので、二人で一組って感じです。母も姉達に遠慮があり、自分も行かねばという気持ちを強く持っていました。父の脳は、入院時よりもさらに萎縮してきているそうで、動きも鈍くなり歩く足取りもおぼつかなくなり、眠っている時間も多くなりました。それでも、1時半から8時までず～っと病院にいるのは本当に疲れました。今回の人生で生きてきた自分を無くしながら・・・・人は、こんな風にだんだんと死に近づいて行くんだな～。アトランティスの時代に長老と言われた人たちは、48時間何もせず横のなっているだけで、意識をもったまま肉体を離れることができたそうです。できれば、私も自分自身を失わず穏やかに死を迎えたいものだと思もいます。痴呆症のことを認知症と今は、いいます。この症状の父を見ていると目の前のことだけに焦点を当てているのがよく分かります。歩くだけ、食べるだけ、点滴を嫌がるだけ、眠るだけ。今だけに焦点を当てて生きる。考え方を変えると本人は幸せかもしれません。

2005年03月28日

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今日はＣＴ

今日はＣＴを受けに最初に診てもらった「ひかり病院」へ行きました。私は、絶対に大丈夫と思っても周囲は医者の診断のほうを信じます。それと、一週間後の自分の脳の断面にも興味がありました。脳外科の先生は、私の顔を診るなり「大丈夫です。」と言われましたが、状況を説明して、ＣＴを取りました。あの、ドームのような所に寝転んで頭が入って行く時に、別次元へ転送されていくような雰囲気があります。今日は、その状況を楽しめました。もちろん結果もよく、鞭打ちが治りやすいのは前向きな人だとか・・・・。微熱は、頭とは関係ないとか・・・・。一応痛み止めと熱さましをもらいました。帰りに3階へ寄って、父と介護する姉に会ってきました。だんだん弱ってきている父です。姉も毎日朝から2時ぐらいまで父の所へ居てくれて大変そうです。でも、元気になって欲しいな～と思います。来週ぐらいから、私も復帰してローテーションへ参加するつもりです。今回気付いたことは、健康の有難さ。何気ない出来事を人を頼らずに自分の力でこなしていける有難さ。助けてくれた身内の心。心配してくれた友達。ヒーリングしてくださったＮ先生。全てに感謝しか、ないんだな～と。それと、町を歩いていて走ってくる子ども。中学生の自転車。人ごみ。等が自分の体にぶつからない様にとすご～く気を使いました。ちょっと当たっただけでも頭が揺れ痛みが生ずるし、元に戻ろうとしている脳がその衝撃でずれて行くようで気が気ではありませんでした。体の不自由な方やお年寄りの方は、きっとこんな風に感じながら町を歩いたり生活をしているのではないのかな～と思いました。健康であり続けることは、それはそれは大切なことだけれど、こうやってたまに痛い目にあってやっと鈍感になっていた感覚を元に戻せるんだな～と。でも、なるべくなら痛い目は嫌なので、元気な時でも気付ける私でいたいです。

2005年03月23日

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ヒーリングを受けに

今朝は、大国町のＮ先生の所へヒーリングを受けに行きました。17日にも一度受けています。そのときは、肩に埋まりこむようになっていた首がす～っと元に戻って、本当に楽に家路へ向かいました。事故で首がちょっとどうかな～と思っていましが、翌日近くのお医者さんのレントゲンでは異常なし。でも、違和感があり、だれかヒーリングして欲しいな～！と思っていた所先生からほかの事でお電話を頂、施術していただきました。ラッキー！今日は、顔色もよくなっている。との事で熱が出るのも回復の兆しと教えて頂、ちょっと気分が楽になりました。ヒーリングしていただき、体のあちこちの痛みを（へっー！こんなとこまで！）取ってもらいます。今日は、胸に隕石を置いてもらって、す～っとした感覚が広がり、とてもよかったです。隕石は、小林美元先生から分けていただいたそうです。私も能登半島にあるモーゼの墓を訪ねる旅でお会いしたことがあり、とても博学で、魅力的な方です。今日も、少し元気になって感謝です。

2005年03月22日

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今日は、ゆっくり～

昨日が、少し元気だったので事故以来初めて掃除をしました。ごみがどんどんと掃除機の中へ入って行く様子を見るのは、すご～い驚きと共にうれしい気分になります♪♪公園へ行ってカラスに硬くなった食パンも食べてもらえ、気分がよくなり、さらに遠征し駅前近くのスーパーへもお買い物へ行きました。切干大根が食べたくなって・・・・。おいしい♪切干大根の煮物も出来あがり、満足しながら夕食を終わりました。掃除の最中に、体温計を発見しもしかして私って熱があるのかも？？？な～んて思って測ってみると、なんと37度3分でした。あれ～ちょっと高いかも。でも、それを省みずに思い通りのことを済ませ、寝る前に測ると、な～んと38度でした。これって、ちょっとやばそう！！そして、今日はず～っと布団の友でした。でも、思い起こせば事故って以来こうやって昼間からパジャマで静かに横のなっていたことがなかった！！

2005年03月21日

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こんな状況でも・・・。

今日、イタリア行きの残金を旅行社へ払い込んできた。父は、入院。私は、事故で頭がんがんぶわんぶわん状態が続いている。行けるものだったら行けるし、行けなかったらそれはそれで仕方がないと思う。そのときは、潔く諦めればいいんだ。私が、行くことに対して今できることをするのが大切。天もそれを見ていると思う。実家へより、新聞のＴＶ欄を見ると９時過ぎからグラディエイターがある。あれは、ローマ時代の話。振り込んだ日にグラディエイター。なんだかイタリアへ行けそうに思えた。今、ＴＶをつけると電磁波のせいか頭に稲妻が走るようにがびしびしと痛む。でも、さわりだけちょっと見てみた。グラディエイターは上映当時も観ていたが、そのとき自分の人生に関係あるとは思ってもいなかったが、懐かしいようなじーんと来るものがあった。だって、私は過去ローマ軍の軍人だったんだも～ん。ラッセル・クロウ演じる将軍が部下の一人一人に声を掛け戦いに望む場面で涙が出てきた。このように私と共に戦った兵士が友が、あの地で待っているのがはっきりと分かったからだ。どうかイタリアよ私を呼んでください～！！私は強い意志でイタリアを引き寄せたい！

2005年03月18日

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必要だった？？

事故を起こしてしまって、自分が不注意だったとか、何とかと自分を責める気持ちは全くなかった。だた、「必要だったんだ～」と心の中で唱え続けた。すると、明日の仕事は休もう！２,３日後に約束している人と会うのは、止めよう！と二つのことがすぐに浮かんできた。それから、父がもう、そんなに付き添いに来なくていいよ～と私に伝えたいことも。次の日になって、３月中はヘルパーの仕事を休もう。う～ん、もう、辞めよう。そうだ！もう、終わったんだ。と発展していった。私の中では、もう終わってたんだ。と改めて気付いた。しばらく、ゆ～っくりしよう！体を痛めずに気付きたかったな～！というのが本心。でも、反省や原因追及する気はない。今に生きる私には、それは、過去を穿り出すことだから・・・・・。しかし、いまだ私の脳はシェイクされたまま、ぼわ～んぼわ～ん。元に戻ろうとしているようだ。

2005年03月16日

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気付きの為？？

私は、病院の前に立っていた。病院の名前は、ひかり病院。どうしてまたここへ来てるんだろう？家へは、どうして帰ればいいんだろう？どうしたらいいんだろう？どうしていいか分からない。どうしてこうしているのか分からない。時計を見ると８時はとうに過ぎていた。そうだ、私はバイクで転んでここに来たんだ。やっと思い出せた。病院の受付で、そのことを伝えた。すでに診察時間が過ぎているので時間外診察になるとの事を伝えられ、診察を待った。やたら、喉が渇いて自販機から水を買いどんどん飲んだ。とても喉が渇く。看護士さんからの事故がどういう状況だったかと言う質問にも「分かりません」と答えるしかなかった。お医者さんの質問にも？？？とにかくＣＴを撮ることになり別室へ移った。時間が経つにしたがって、自分で転んだ事を思い出してきた。その日、夕食と点滴を終え入院している父の病院（ひかり病院）を出たのは７時過ぎだった。そして出てすぐに私は、転んでしまったのだった。その一瞬に様々なことが浮かんできた。フラッシュバックのように。そのとき、本で読んだように、本当にこう言うことが起こるんだ！でも、画面は暗いし、私の今までの生涯全てではないからこのまま死なないんだ。そして、記憶が途切れた。道路の上に横たわる私を脇へ連れて行ってくれた男性の声で、私の記憶は戻ってきた。体中が痛み、頭もぼんやりし、そのままその場にうずくまって動くことは出来なかった。ヘルメットも飛んで、めがねも飛んで、バイクのミラーは、両方粉々だった。その人は、病院へ行くことを強く強く私に勧めた。私は、家に帰りたかった。頭を強く打ってるから、絶対に病院へ行ったほうがよいと。すぐ前やから。頼むから行ったほうがいいと。それで、私は、この病院へ戻って来たのだった。幸いＣＴでは、異常がなかった。後頭部を強く打った衝撃で前に脳が動き前にもこぶが出来ていること。脳の全面が少し隙間が出来ていること等。２４時間以内の注意書きをもらい、私は自力で家に帰った。家に帰ると痛みで眠れなかった。バイクから地面の落ちる間に様々のことを思い出したが、覚えていたのは父が家に連れて帰ってという言葉とその日お昼友達の会話の必要だった！という二つの言葉だけだった。何の気付きの為にこの事故が必要だったのだろうか？？

2005年03月15日

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自分の為

たとえどんなことでも、物事は自分の為以外にすることは何一つとしてない。そう私は、断言できる。例えば、世間体を気にするのも自分が周りからよく思われたいと言う自分の為。親の言うとおりするのもよく思われたい自分の為。心配だって自分が心配なだけ・・・。と言うように。父が、また肺炎を起こし５日に入院した。７日に会いに行って、この数日前に退院した時の姿が嘘のように父は弱っていた。今日お医者さんから状況を聞いた。今回は嚥下肺炎との事。２週間以上は入院が必要との事。私は、父の病院に自分のできる範囲で付き添いに行こうと思っているし行っている。前回の時には、痴呆で徘徊の父を邪魔者のように、早く出て行って欲しいというような扱いだった。２４時間家族で見て欲しい！！なんていわれても無理に決まっている。だから、特養の方へ帰してもらった。そして、またすぐに入院。何なんだ～！！と思ってしまう。そして、明らかに弱っている。すると、入院の長期化を匂わす。そんなら、最初の時からチャーント出来ることだけさせてもらうから、もう少し・・・と言って欲しかった。今は、姉と義姉、私で無理のない様にローテーションを組んでいる。父親の世話をするのは娘なんだから当然。世間ではそう思ってる。でも、私は絶対にそうは思いたくない！！世間のために世話に言ってるんじゃぁない。これも私自身のために行っているんだ。前世療法を受けて父との心のわだかまりがなくなり、どんなことを言われても父は、愛から・・・と分かる今は、好きな父に逢いに行くために。残り少ない人生の彼に逢いたいから。そして、とても気の合う義姉の助けに。ありがとうと言ってもらうととてもよかった～。と思う私のために。満足感の為に。そう意識付けている。するとすべてが違ってくる。違って回っていく！「自分の為に」全てそこにフォーカスすると気持ちが変化する。確実に。何事もそう。これは、大きなヒント！

2005年03月09日

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父の入院2

私は、原付のラッピーに乗って病院へ急いだ。ラッピーに乗るときは、いつも事故も警官に捕まることもなく安全にちょうどいい時に着きますように！！と設定してから乗っている。（年末に白バイに捕まってから、警官に・・・の文言も取り入れている。あはは！）その日も、そうだった。三叉路の交差点の信号が、青になって走り出した時、突っ込んで来た高校生の自転車とぶつかってしまった。高校生は、急いで逃げて行った。かごが凹んだぐらいだ～。とそのときは思っていた。それより、以前のようにぶつかって胸がばこばこ、今にも心臓が飛び出して来そうなほど気が動転して、もう運転なんかできない～！！そんな風には、全くならない自分を確認できた。もちろん、高校生に対する怒りなんか、まったくない！！だって、この状況を引き寄せているのは誰でもない私自身なんだから・・・。究極に言えば、私が高校生にぶつかって！！そこから何か教えてください。とお願いして事故が起こってもらったんだから。そして、ず～っとこの事故の意味するものは一体なんだろう？？と考えながら走った。とにかく、スピードを出さない！！それが直感的にやって来た。ラッピーは、60ｋｍぐらいは出すことが出来るし、病院へ向かう道は大型のトラックが多く、走る車もなんか波動悪そう！！って思える車が結構いるし。病院から帰るとき、スピードメーターが壊れていた。やっぱり、スピードを出すな！って事だったんだと納得できた。スピードメーターは、以前も壊れたことがあるし、またかな？と思ってバイク屋さんへ行った。調べてもらうと、ぶつかったショックで、メーターの線が切れてしまっていた。修理のためバイクを預けた。2時間ほどして家から歩いてバイクを引き取りに行く時、すれ違った車のナンバーは「9999」だった。「9」は私にとって大切な数字。「999」は3つのレベルの完了の象徴。

2005年03月03日

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