[こんなの如何？]の記事一覧 | 新・ねこ的生活　『ミー・ムー・メイ・ラリー・太郎』飼いネコだったネコ達の名前！

自転車の思い出

　本箱の整理をやっていたら25～26年ほども前の雑誌が出てきた。当時、中学生だった頃に愛読していた本で「月刊　サイクルスポーツ」だ。　特集でランドナー（軽旅行車）を組んでいる、丸石・ブリジストン・富士サイクル・ナショナル等で創っている自転車が写真掲載されコメントが入っている。　ボクの憧れの自転車にサインペンでチェックをしてあった。　スポーツタイプの自転車は大きく｢ロードレーサー・スポルティーフ・ランドナー・キャンピング｣の4つのカテゴリー分けがされており、僕がチェックをいれたランドナーというのは一週間ほどの日程ならば荷物を積載できるし、キャリア（荷台）を外してしまえば軽快に走ることもできるオールラウンダータイプである。頁をめくっていくと新製品紹介やら読者投稿による旅日記もあった。旅日記には、ナニナニ峠をフロントをインナーの36枚・リアを20枚（歯の数）で登りきった等と如何に自分の脚力があるかというようなことが書いてある。はたまた貧乏旅行万歳といった感じで野宿ニ泊三日1500円の旅とか、肉体の限界に挑戦・不眠不休走行記とかアクシデント体験記もあり面白かった。　思わず懐かしくなりウイスキーを片手に忘れかけていた記憶の断片を一つ一つ拾い集めてみた。　　時間のある方は、是非お付き合いくださいませ・・・　さて、　僕が自転車に興味を持ったのが、小学校の4年生だったと思う。家の近所に自転車屋があり、油石を敷き詰めたショーウィンドウの中で蛍光灯に照らされ五段変速のスポーツ車が飾ってあった。今で言うところのマウンテンバイクの元祖みたいのでタイヤも太くゴツゴツし、黒と黄色のツートンカラーでオートバイのように前と後ろにサスペンションが付き前後ブレーキも強力なのがついていた。　欲しくて欲しくてたまらず、学校の帰りは、毎日のように自転車屋に行きショウウインドウに顔をつけるようにして眺めていた。　クラスの大半の男子が自転車など持ってなく、皆が家の自転車に無理して乗っていた時代である。と言ってもさすがに、お米屋さんとか洗濯屋さんが乗るようなマッタクの業務用自転車ではない。（イイなぁー、業務用自転車という響き）今になっては知る人のほうが少ないかもしれないが、機能美に徹した自転車版ＶＯＬＶＯといった感じで、頑丈そのもの。無段変速でブレーキなどはワイヤーでなく鉄パイプ製なのだ。荷台などは、まるでジャングルジムがついてるんじゃないかと勘違いしたくなるほどのが付いていた。えとえと、何だっけ？あっ、思い出した。ショーウィンドウに飾られた自転車の話だ。　ある日の放課後校庭に現れた級友は、皆の憧れ、ボクの憧れの自転車に颯爽と乗っていた。ミツオである。校庭を1～2周して僕たちの前に、後ろブレーキを強く効かせスピンするようにして砂を巻き上げて止まった。「カッコいいだろう、コレ買ってもらったんだ」ミツオは言ったねぇねぇ、見せてとミツオと自転車を囲んだ。ミツオが自慢しながら体を動かすと同時に前後のサスペンションがスムーズに動いた。僕の目や皆の目はスムーズに動くサスペンションに釘付けになってしまった。きっと、走り出したら路面の凸凹を吸収し乗り心地もスバラシイに違いない。　ミツオは、漫画｢ドラエもん｣に出てくるスネオみたいな奴で、高価な玩具や珍しい物を手に入れては、自慢げに学校に持ってきていた。好きなタイプの友人ではなかったが、新しい玩具等の魅力には勝てなかった。ミツオに「乗らせて」言うものの乗らせてくれない。20円くれたら校庭3周だけ乗させてやる。なんて言うのだ。20円あれば駄菓子屋でお菓子が2つは買えた時代である。30円出したら、もんじゃ焼きを更に薄めたような「べった」を喰えるのである。学校の近所に、生まれた時からおばあちゃんだったと噂されるおばあちゃんがやっていた「べった屋」に行けるのである。友人達とお金を出し合い80円を渡し校庭12周分の権利を手に入れ一人2周づつ走った、予想通りフワフワとスムーズで気分がイイ。　しばらくの間、快適な乗り心地の感触を忘れる事が出来なかった。僕が自転車を手に入れたのはそれからまもなくで、夢にまで見る憧れの自転車ではなかったが、五段変速の買い物カゴの付いていない僕だけの新品の自転車だ。　艶消しの黒の車体でチェーンカバーのところに「SPORT」と刻印があるのが気に入っていた。　学校から帰ると、いつも乗っていた。何処に行くにも一緒でとにかく乗っていれば楽しくてしょうがなかったのだ。友人達も次々に自転車を手に入れていたが、ミツオが持っているような高価な自転車は買うことが出来なかった。価格差でボクが買ってもらった自転車よりも2万円は高かったような気がする。ミツオには会いたくなかった。言われる事がなんとなく分かっていたからだ。　友人達が次々に自転車を手に入れてからは、行動範囲が飛躍的に広がり休日のたびに、お弁当・水筒・お菓子を持ってアチコチに出かけて行った。片道5～6時間位は当たり前に走り回って未知なる世界を探検した。平日は遠出が出来ない為、空き地に集まり「撃沈ごっこ」（注：自転車版鬼ごっこ的な遊びで、お互いに前後左右何処からでも突っ込んでもよく、相手が戦意喪失したら勝ちという実に勇ましく男らしい戦い）をやって遊んでいた。スキーのジャンプ競技のようにジャンプ台を作って、どこまで飛べるか競っていたのもこの頃である。　放課後皆と遊ぶ時、特にミツオを避けていた訳ではないが、友人達もミツオはカッコつけのイヤな奴だと思っていたようで不思議に出会わなかった。　自転車に乗る事は時間を忘れてしまうほど夢中になった、中でも前輪を持ち上げて走るウイリーという技の習得には熱心にやった。コレは友人達とよくやった「撃沈ごっこ」で必殺技になると確信していたからだ。「撃沈ごっこ」にジャンプ台を取り入れてミサイルという強力無比な原爆級の技を持ち込んだスペシャリストもいたが、ジャンプ台に走り込む途中で相手に察知されてしまい成功率が低い。相手の意表をつかなければならない高等戦術なのだ。　僕は、カッコつけしいのミツオに「撃沈ごっこ」で前輪を持ち上げたまま走りこんで痛い目にあわせてやろう考えていた。　ミツオが加わったその日の「撃沈ごっこ」は激しかった。お互いに闘志剥き出しで闘った、皆が脚・手から出血しながらも戦意喪失して止めるものはいなかった。激しいあたりで、ハンドルが曲がりフロントフォークが歪みスポークが折れた。ミツオは強力ブレーキにものいわせスピンターンを決めて、相手の攻撃を避けている。　僕が、密かに練習していた必殺技のウイリーでミツオを倒したのは、6人ほど負傷・故障で場外観戦している奴等がいたから、実際は6人が戦っていたころだ。　前輪を高く持ち上げミツオの横腹に突っ込んでいった。自爆・玉砕覚悟の日の丸精神である。前輪がミツオの顔に当たり、その後にミツオとミツオの乗る自転車を押し倒す形で上にのしかかりミツオを撃沈した。ミツオは、僕の前輪の泥除けで耳の上を大きく切り、倒れた衝撃で唇を噛み唇からも出血していた。左足は僕が突っ込んだ時にペダルで引っかいたのか、大きく裂けて肉と骨らしきものが見えていた。　ミツオの蝙蝠も耳を塞ぐという超音波の泣き声で皆も戦いを止めてしまった。ミツオの上から自転車を降ろし、獲物を仕留めた興奮にハァハァ荒い息を吐き、血を流したまま倒れているミツオを睨みながら「カッコつけるなバカ」といい、とどめにミツオの自転車のスポークを蹴り折った。泣き倒れ動かぬミツオをそのままにして家に帰った。友人達とも別れ一人になった時に、脚と歯が震えた。　耳の上、足から流れ落ちる血を思い出して興奮していた。ミツオの大事にしていた自転車のスポークも全部折ってしまい動かなくなった自転車の事を考えていたら急に恐ろしくなり、「撃沈ごっこ」をやった空き地に引き返した。ミツオの姿はなく、自転車だけが置いてあった。　陽の暮れた空き地にミツオがスピンターンでつけたタイヤの跡に混ざり、脚を曳いた跡と血が残っていた。　ミツオの自宅は知らなかったが、自転車に住所が書いてあったので調べながら、動かなくなった自転車を届けに行った。途中、街路灯の光で自転車を見ると、だらしなくぶら下がったタイヤの他にも、フレームの黒と黄色の美しい塗装が削れた跡や外れたチェーンが痛々しかった。玄関に、そっと置いて大急ぎで駆け足で帰った。　家に帰っても落ち着かず「ねぇ、ミツオから電話なかった？」と母に何度も何度も聞いた。電話があればあったで困るが、無ければ無いで心配だ。テレビのマンガ番組を見ているうちにミツオの事なんかすっかり忘れていて翌日、学校に行ってミツオが休んでいるのを知り昨日のことを思い出した。　放課後になったらミツオのところに行ってみよう。　ミツオは耳の上と脚を何針か縫ったらしく包帯を巻いて寝ていた。玄関の中に入れてあったミツオの自転車が泥と血がついたままで立てかけられてあった。ミツオのおばさんが、話を聞きたいから中に入りなさいというので昨日の事を自分の都合の良いふうに話した。ボクも擦り傷・切り傷があり、多少のケガはしょうがない事。「撃沈ごっこ」だから自転車も壊れてしまう事。皆で一緒に帰ったからミツオが動けずにいた事を知らなかった。でも、心配だったから引き返してミツオの自転車を運んだのはボクだって事。だから、ボクは悪くないんだという事。を一生懸命に話した。　傍で寝ていたミツオは、蚊の鳴くような小さい声で、倒れた僕を上から「カッコつけるなバカ」といって蹴っ飛ばして自転車を壊したのはアイツとボクを指差した。　ミツオの体の保証だとか、自転車の弁償だとか学校に言うだとか色々あったが、正直に話をして、みんなで仲良くしてくれれば許してあげるとの事で開放された。　その後学校側の指導で危険な遊びはしないようにと個別呼び出し指導があった。幼少期の自転車の思い出である･･･

救出大作戦

タイトルご覧になった方はナンダナンダと思うかもしれないけれども、そのまんまナンダナンダとお読み下さいませ(^^)　キャアァァァーーーーッ！闇夜も切り裂くような女の悲鳴が。オレは「どうした！」と台所に走った。母が指を指している。見てみると排水溝からゴボゴボと水が逆流しているのですね。　ゴメンナサイ。　正しく書くと、闇夜を切り裂く「キャアァァァーーーーッ」ではなく、老年期に差し掛かった母なので特に悲鳴は無く「ワッ！」ぐらいが正しいと思われる。「ナニか詰まっているんだろ？今取るからね」オレは、排水溝の蓋を取り取っ手の付いた屑篭？を持ち上げ懐中電灯で照らした。得体の知れない物があったので針金を曲げた物で引っ掛けて見ると巨大な未確認物体！水垢や不明物である。まったくよう、パイプ掃除の洗剤使えよ。あるんでしょ？で、除去し再度懐中電灯で照らしてみると棒状のものが奥に見える。針金を使い持ち上げてみると歯ブラシだった。？？？？何で台所に歯ブラシがあるの？母は「掃除するのに使ってたのよ」二本もあるよ！二本目も取り上げるとまだあった。割り箸である。シンクから排水パイプの構造を考えると落ちるのが不思議ならない。一体何故？一時間ほど格闘したが割り箸の救出は断念した。腐って朽ち果てるまで割り箸は、我が家に取り残される事になった。

まったく、ウァーーーな事だ！

　大型船の中での商談がＡＭ10：00にあり、通常ならば高速を使って一時間ほどの距離なのだが横須賀⇔大分を結ぶフェリーで船内の見学もしたかったので余裕を見てＡＭ8：00に会社を出た。ところが・・・途中でクレーン車が横転する大事故に巻き込まれ身動きが取れなくなってしまった。「人生、何があるか分からないから何事も余裕を持って行動すべきだな！その点オレは安心なんだもんね」なんて思っていたら本線上に『通行止め』の表示が出て全く動かなくなってしまった。タバコを吸ってみたり、資料の確認をしてみたりしていたが一向に動く気配がない。ＡＭ9：00を過ぎたところで、心配になり得意先に電話しようと携帯をカバンから取り出そうとしたら、無い。ない、ナイ、ナイ。ポケットの中にも無い！このまま、もぅ暫くしたら自己渋滞も解除されスイスイーーーっと進むかといえば、まずそんなことは無い。と断言できる。パーキングエリアはずーーーーっと先だしインターも先である。時間は非情にも時を刻み続ける・・・あぁーーもうダメだ！得意先に遅れる旨の連絡も出来ないまま大クレームになり信用を無くし・・・　　人間必死になれば色んな事を考えるもので、前後左右の車に携帯電話を貸してもらえないか？そうだそうだ！借りたらいいんだ！財布から1000円札を取り出し窓越しに、1000円で携帯電話を二回使わせてもらえないかを聞いた。誰も貸してくれません。正確に書くと、一人貸してくれる方がいたがパトカーに本線に出ないようにと注意され、しかも運転中の携帯電話は違反ですよ！と、マイクぶっちゃきのダミ声でやられた。　なろー、緊急事態なんだぞ！そのくらい目つぶりやがれ！と悲しく呟き車内に戻った。　今頃オレの机の上で携帯が何度も鳴っているのを想像した時、恥ずかしさでいたたまれなくなったのだ。着メロを昨日『ひょこりひょうたん島』にしていたのだ。あっあっマナーモードにした覚えはないしドライブモードにもしていない。まったく、なんてこった！結局パーキングエリアにたどり着くまでに三時間十分。得意先に電話し連絡でき無かった事、事故の事。到着時間を伝えた。その後事務所へ連絡したところ女子社員は笑いながら「賑やかでしたよ！」と言い商談相手から会社に入ったクレームを伝えた。大汗と冷や汗、脂汗。汗という汗を全て流しつつ商談を終え事務所に帰ると机に「着信があまりに多いので！引き出しの中です」とメモが貼ってあった。恐る恐る着信を見ると十数件も・・・『ひょこりひょうたん島』が朝から数十回も演奏されたのか！すまん。ホントすまん。事務所にいた皆さんへスマンスマン。

「本官」予備軍はキオツケなのだ (長ーーーーい、文です。m(_ _)mスマン

「本官」予備軍はキオツケなのだ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20010922 えとえと、今回は文中に質問コーナーがあります。ドンドンご参加下さいね(^^)ニコ　先日、某警察学校に行った。いやぁー、驚きましたね。エッ何が驚いたかって？全てですよ、す・べ・て。　まずね、時期が時期だけに一層の厳戒態勢だったこともあると思うんだけれど警察学校周辺の曲がり角という曲がり角に武装警官が物々しい格好で立っているわけ。時期というのも先日9/11に米国同時多発テロがあったばかりだからだ。正門にたどり着くまで何度となく武装警官の鋭い視線にガキッとにらまれ、何度か職務質問を受けた。オレね、一般市民よん。悪い事してないし、悪い事しようとも思ってない等と声に出さずに口の中で繰り返しつつニコニコ対応。　警察学校正門のところには警備室があり、そこで入館申請を行うのですね。入館申請と言うのは、入館時間、氏名、行き先、身分証明、自動車の車種ナンバー。とにかく厳重である。　オレは、別に怪しいものじゃないもんね。コーツーイハンもなければ遅刻や無断欠勤もない、しいて言えば時たま二日酔いをする程度の極めて品行方正名な日本国民でサラリーマンなのだ。執拗なチェックに辟易しながらも正しい顔つきと明るく未来を展望するキリリとした視線で『本官』氏の質問に答える。　突然で何なんだけれど、どーして彼らは自分の事を『本官』と呼ぶのだろう。職業によって色々呼称はあるけれど、明らかに特殊である。『警察官』となっているから『本官』であるならば、外交官などの職の人たちも『本官』と言うか！イイヤ、言いません。軍国主義時代の名残なんでしょうねぇ、彼らのイケナイ事の一つに、『本官』氏達の教条的な物の言い方がある。「ハイ、何々なさい。」に代表されるように全てが命令口調である。　例えば。暗がりで息を潜めるようにして身を隠し、通勤通学帰りの自転車などを「ハイッ、そこの自転車止まりなさい」なんて飛び出してくるが、一体なんだというのだろう。この世の一大事のように駆けつけ懐中電灯でピカーッと人の顔を照らし盗難自転車かどうか、所有を確認する。オレは先日、友人の自転車に乗っていたら見事に『本官』氏に暗がりで上記のような職務質問にあったのだ。　　　質問　1.　こんな時、貴方の対応は・・・　　　　　『カキコミにオレ・ワタシの場合でカキコして　ね』車両認識番号のようなものを無線を使い確認し、「アナタのではないですね？」「どうしたんですか？」矢継ぎ早に質問してくる。友人の自転車で友人宅に行く。何か問題でも･･･『本官』氏はオレの友人の名と自転車所有の照合を小さな無線機を使い｢あぁーこちらナニナニ。あぁーナントカカントカのナニガシでNO･･･････。お願いします｣となにやら業務連絡を行っている。　連絡が入るまでの時間を世間話をしながらも油断なくオレや自転車を視野に捕らえ、何か不穏な動きがあれば容赦しないかんね！じっとしていなさいね！とナンダカ犯罪者扱いなのだ。　ガァーーァツーツー。無線機が鳴ったと思うや、ハイハイ了解。とうなずき結構です。と再び暗闇に隠れて行った。違うと思うんだよね。オレは･･･。　常識的に考えれば、きっとこの様になる。「アノォー、お急ぎのところ突然すみません。私はドコドコ署の何々です。只今、自転車盗難防止特別撲滅運動期間でして自転車所有の確認をしておりますので、ご協力お願いいたします」なんてのが当たり前だ。オレも特別反社会的な人間じゃないので「ふぅーん、ご苦労さん。じゃあ手短にやってね。」というふうに険を立てずに調査に協力出来るんだけどねぇ。そこで思うのが警察官の呼称変更ね、警察官が警察員であればきっと、変ってくる。『警察員』である場合だと、きっとワタシもしくはワタクシなり、自然と「ハイッ、何々なさい」などというナマイキな口調でなくなるはずだ。と思う。　　質問　2.　どう思います？　　　　　　　コノ話し方？ちなみに、『官』に関して、ある辞書を引いたら次のように書いてあった。　≪（官寮）官吏としての職務。かんりょう‐しゅぎ(クヮンレウ‥)【官僚主義】　官僚制のもとにある国家の官庁や社会集団にみられる、特有の行動様式と意識状態。上位の者に対しては弱く、下位、外部の者に対しては国の権威をうしろだてにして尊大、独善的、また、画一的であり、内部では役や仕事の範囲内から出ようとしないで、事を処理しようとし、また、責任をあいまいにする態度、気風など。政党、一般企業などの社会集団内についてもいう。お役人風。お役所式。官庁主義。かんりょう‐せいじ(クヮンレウセイヂ)【官僚政治】　ある種の特権を持つ一部の官僚が実質上の権力を握り、民意を無視して専制的、集権的に行なう政治。かんりょう‐てき(クヮンレウ‥)【官僚的】　〔形動〕官僚主義の傾向や態度。転じて、一般に相手の意向や立場を無視した、形式的、権威主義的な態度、傾向をいう。≫まぁどのみちいい事は書いてない。　学生運動が盛んだった頃学生達は『我々はぁー・自分達はぁーっ』と叫んでいたでしょう。『本官』あるいは『我々はー』と付けるだけで会話口調と言うものは自然と変ってしまう。　例えば･･･「オレ風邪ひいちゃってよう、熱が下がんねーんだよ。バーロー」何ていう場合は「本官は、自己管理が足りなく不覚にも風邪をひいたであります。申し訳ございません。熱も38.5度より下がらず激しい悪寒と倦怠感に･･･地域住民の平和を守る我々の使命を･･･。」といった感じですね。　片や、もう一方なんかだと「我々はーっ、現局面におけるぅー、基本的な性格のぉーっ、発熱によるぅーっ、咳と悪寒のぉーっ、全面的に否定しーっ、立ち塞がるウィルスに対しーっ、断固粉砕しなければならなーーーーい。医学的見地のぉー、単純な注射一発という治療手段のぉー･･･」といった感じでやたらと漢字が並んでしまうわけですね。「ハイッ、そうであります。私は学校内施設食堂課のマネージャーに約束をいただき本日14：00にお会いさせていただける事になっております。ハイ」先程からの「本官」氏の口調がうつってしまい可笑しな日本語でキチンと答えた。「本官」氏は軽く頷き「ハイッ、では正面駐車場の右手に車を駐車してください」と言い指を差した。警備室から駐車場までは、たかだか50ｍほどであったがシートベルトをキチンと締め徐行スピードで駐車スペースに自動車がまっすぐになるように二回ほど切り返しをして止めた。　オレは入館手続きの一連の流れの中で机の上の電話や業務連絡帳といったものが、キチンと正しくカドカドキチンキチンと置かれているのを目敏く見つけていたから、隙を作ってはイカンと思っていた。車を降りる前にルームミラーで身なりをスバヤク確認し安全確認をした後ドアーを開けた。　ウーム、緊張する。背筋を伸ばし、踵を引きずる事がないようにカツカツと歩き、グランドを横切り食堂棟へ向かった。　途中、10名ほどの揃いのトレーニングウエアーに白い野球帽をかぶったランニング中のグループとすれ違う。「ケイレイーーッ」という号令はなかったようだが全員がオレに敬礼して行く。走りながら顔をオレの方に45°程傾けながらだ。敬礼に対する正しい返礼は？？？？頭の周りに咄嗟に？マークが50個ほど浮かんだが、イイカゲンなことは出来ないと判断し立ち止まり腰から上を15°ほど折った。ハイハイどもどもお疲れ様ですハイ。と声に出さずに口の中で呟いた。本官予備軍は、全身に「規律」を発散させつつ全員が、手の振り脚の振りを合わせザッザッザッと駆け抜けていった。「ケッ、冗談じゃねーよ。何で俺達が部外者にまでケーレーしなくちゃいけねーんだよ！」と思っているのに違いない。腕の角度、帽子の被り方、靴紐の結び方、廊下の歩き方まで全てが規則・規律、まったく全てがバーローな世界である。　食堂棟の入り口まで来ると一人の本官予備軍とすれ違った。本官予備軍はそこでは、一旦立ち止まり正しい姿勢で敬礼！オレも一旦立ち止まりお辞儀をしてしまった。あのさぁー、やり過ぎなんだよね。オマエさん達は関係者だけでケーレーちゃってればいいのよ。関係者以外から見たらメーワク以外のナニモノでもないのだ。　食堂棟の中にはグランドを見渡せるロビーがあり本官予備軍が休憩しているが、全然休憩になってない。大きなソファーに背も預けずに浅く座り、背筋を伸ばし、顎をひき、キオツケの姿勢でグランドを眺めている。　グランドでは100名ほどの本官予備軍が一糸乱れぬ隊列を組みキオツケの姿勢で教官の話を聞いている。中央で話をしている最中も別の訓練教官が、スルドイ目で予備軍を睨めつけ不穏な動きはないか、指示通り正しいキオツケの姿勢をしているか見張っている。オレは幼少の頃から人と話をするときには「相手の目を見なさい」と言われてきたが、本官予備軍は違う。正面のドコか虚空の一点を見ているのね、彼らの正面と言うと食堂棟のロビーにあたる訳だけれど建物を見ているのでもなく建物の手前の、空間の一点を見ているのだ。訓練教官の訓話を聞きながら本官予備軍は果てしなく遠くを見つめているのでした。　食道課の支配人と商談を済ませ食道棟から帰るときに気がついたのであるが彼らの廊下の歩き方は左通行の原則、そして曲がり角ではカクカク直角曲がり。規律の美しさよりも時計仕掛けの人間を見たことで気持ちの奥のほうがグッタリしてしまった。本官予備軍が本官になり、日本国の治安維持及び地域住民の平和を守るなんて大義名分の元では、相変わらず教条的、官僚主義口調は続くのです。

２１世紀イヒヒ笑い　　　　　

2001/01/19 その昔、中国の時の皇帝は、500人の子を持っていたそうです。女性の側近だけでも3000人いて、知力・体力・精力・三拍子揃っている事が大事で、特に子孫繁栄・民族隆盛の為にもナニの面では苦労されたと聞きます。皇帝付きの侍医たちは皇帝が『絶倫』になるよう麻薬、秘薬、魔薬、妙薬、珍薬いろいろ開発研究していました。　中国4000年の歴史の中で生まれ代々の皇帝に愛され宮廷の奥のそのまた奥の皇帝寝室にのみ置かれ世に出ることを許されなかった『ソノ秘薬』が、中国衛生部（厚生省）の許しを得て今オレの手に入ったのである。　この世で最後の1本。（たぶん･･）何故ならばナントカカントカという動物のエキスを使っているのだが国際動物保護条例で捕獲が禁止されてしまい現在では製造されていないからだ！どうだどうだ！！ココまで読んだだけでも、すごいことがおわかりいただけるであろう。どうだ、どうなんだ！　それは、あやしい瓶にはいった50mlの容量で多少のアルコールを含有し、味は漢方薬のようだと聞いた、服用するのは1時間程前。瓶を眺めパッケージを見ているだけで夢が広がる、オレはこの秘薬の使い道を間違わなければ、今年の年末には500人の子をもったパパになっているかもしんないのだ。大変なことである。オレ一人だけでも大変なのにオレに似た子が一気に500人も地球上に出現する。野球チームだったら55チーム、バレーボールだったら83チーム、サッカーならば45チームも出来てしまうのだ。もうこれは、一種のパニック状態である。アメリカ、ソ連、中国などの巨大軍備力をもつ大国だけでなく、それこそ地球防衛軍を作り、その傾向と対策を考えないと大問題に発展するであろう。オレの遺伝子をもつ子500人はあっという間に大きくなりアレヨアレヨという間にドンドン増え続ける。　ウーム。考えれば考えるほど弱ってしまう。実際問題としてオレは今までの人生の中でも友人知人含め500人の名前が出てこないのに我が子500人の名前が覚えきれるであろうか？衣食住その他諸々を考えて頭が痛くなったところで目が覚めた。　枕もとの目覚まし時計が、悲しく6：30を指し、横で時の皇帝が愛した『秘薬』が｢どうだどうだ、勇気があったら試してみろ｣といわんばかりに鈍く輝いた。　後日、知り合いから電話がはいった、イイモンが手に入ったから見に来いと言うのだ、どうせくだらない物だろうと思いながらもそそくさ行ってみた。秘密の引出しから出されたものは子瓶に入った錠剤でラベルに英語がたくさん書かれている。ニヤニヤしながら、ホラッ。ホラね、解かる？読んでみ･･･ばいあぐらだ。ひらがな明記だとわかりずらいので『バイアグラ』ときちんと書いてしまおう。何でも彼の体験談を聞くと物凄い。通常ならばモノスゴイとカタカナで書くところであるが、今回は物凄いとあえて漢字表記にして迫力を少しでも感じ取ってもらうわけですね。　小さな錠剤の一粒を半分に割り彼女と飲んだそうです、50分もたった頃、唐突に異変が彼にあり、普段を100％とするのであれば500％ほどになってしまうとの事。彼は夕方より4回もいたし、気分転換にプールに行ったところ体を折り曲げて歩く羽目になった。と、うれしい悲鳴をあげていました。彼女さんのほうにも、変化があったと言っておりました。が、詳しいことは書くことが出来ません。あしからず･･･　一粒何千円かする錠剤を2粒戴きましたが、今のところ未使用です。体質などにもよると言っていましたが一粒飲むことは極めて男の場合は、危険をともなうとも彼は言った、翌日起き上がれなくなるらしい。オレは、『バイアグラ』を全く使用しなくてもよい。とまでは言い切れないが、八分の一程ならばいいかな～。なんてホンノスコシだけ思うのである。　男には誰でも幼少の頃から、ヒーロー願望又はスーパーマン願望というものが強くあるけれども、これさえ飲んだら変身出来るのである。全身超人ハルクではないが部分的ハルクになるのだ、ここ数日間『秘薬とバイアグラ』を両方眺めつつハムレットではないけれど、使うべきか使わざるべきか鬱々と考えている。　友人の『右脳開発・フラッシュ暗算』目からウロコよん♪そろあんへジャンプ新・ねこ的生活（メインのＨＰ）へジャンプ

イタイイタイ！ギックリ腰

2004年5月5日 (水) ムハハのハ2004年GW 先日、わが人生で合計三度目になる｢ギックリ腰｣になった。ボクの事をご存知でない方が圧倒的に多いと思われるので、過去の二回に関して簡単に状況説明を・・・　一度目は五年程前の夏になると思うが、仕事中に床に落としたメモを拾おうとしてかがんだら体が動かなくなってしまった。｢ん？ナンダナンダどうしちゃったんだ？｣立ち上がろうにも立ち上がれず足を動かそうにも動かない。誰かがボクの事を押さえつけているのか？それとも、寝てもいないのに｢金縛り｣にでもあったのか？訳が分からなかった。しばらくかがんだままで体を観察したがどこにも変化が無い。壁に手を着き立ち上がろうとしたら、この世の痛みとは思えないほどの激痛が腰を中心に走る。｢クゥゥー痛い｣立ち上がれないのだ。仕事仲間に助けてもらい台車に椅子を載せその上に座らせてもらい医者に連れてってもらった。整形外科の看護婦は｢色んな患者さんが来ますが、台車に乗って来院される患者さんは初めてです｣と何だかウレシソウに言った。四人に抱えられ診察室に運ばれ横になると先生に｢痛かったら痛いと言ってくださいね｣と言われた。ソーッと触りますからね・・・とってもイヤな感じがする。ボクは咄嗟に歯医者のことを思い出していた。｢チョットチクーッとしますよ｣と言いつつも、それはチョットどころではなく｢一杯｣であり痛かったら手を上げてくださいね、と言いつつも痛くて手を上げたところでマスク越しのくぐもった声で｢ごめんなさいねぇ｣と言うだけで決して手を休めない。仰向けに寝ているボクの脚を持ち上げた。｢イタッイテテテテテテテテテテテテテテテテテテテテ｣ボクは話し方がスローな方だが、こんなに早口で発音出来る自分に驚いてしまった。何度か早口発音を言わされた後に｢ギックリ腰｣です。との診断が下された。安静にして下さい。と言いコルセットを貰って終了。台車に乗り会社に戻り車に乗り換えて最寄の駅まで送ってもらったが痛みが激しくどうにもならない。駅前でタクシーをつかまえて帰ろうと思っていたが断念。で,電車で帰る事にした。必死のパッチで額に脂汗を流しつつ電車に乗るも、腰掛けたら一人で立ち上がれないのは分かりきっていたので扉横の手すりにしがみ付いていたが、ガタンガタンと電車が揺れる度に激痛が走り腰が砕ける。人間、ツイていないときというのは何をやってもダメなものでボクはこの夏風邪にかかっていてた。｢ハァークショイタッイテテテテテテテテテテテテテテテテテテテテ｣床に崩れ落ちた。それまでボクの事を何だか怪しい人がいると見ていた周りの乗客らが急変、助けに来てくれた。席を譲ってくれるというのだが立ち上がれないのでこのまま床の上でいいです。｢八王子駅で降りますので、その時には申し訳ありませんが手助けしてください｣数名の乗客に助けてもらい降車した。家までの道のりを考えると気を失いそうになる。電車の乗換へで階段の昇降が二回、目指す鴨居駅までの乗車時間、鴨居駅から自宅までの普通なら五分かからないほどの距離。小一時間の間クシャミを我慢出来るだろうか？八王子駅で駅員が使う竹箒があったので杖代わりに無断拝借し竹箒片手に次なる横浜線に向かった。横浜線の中では初めから床に腰を下ろし竹箒で体を支へ、うめき声を出さないようにする為ハンカチを咥えた。｢予測できる事態には対応し、予測できない事態は予測しろ｣戦争映画か宇宙史映画で聞いた言葉を思い出し、Ａもやった。Ｂもやった。Ｃもやった。今のボクのこの態勢が最善の方策なのだ、後は｢クシャミ｣に対し臆する事無く戦うだけだ。鴨居駅に着くまで幾度となく｢クシャミ｣に泣かされたが失神する事無く無事着いた。この記念すべき第一回目の｢ギックリ腰｣は二週間ほど会社を休んだ。二回目は、第一回目から二年ほど経った同じく春である。出勤途中鴨居駅でクシャミをしたら｢ギックリ腰｣になってしまい、そのまま帰宅。全治一週間。この時はスキーでコブ斜面の練習中に腰を痛めていた事も起因している。そして、今回ですね。ＧＷの真っ只中4/30仕事中にやってしまった。20kg程の商品を持ち上げたときにグギリとなり翌日から動けなくなってしまった。そうしてボクはGWに部屋から動けずにじっとしている。TVでは民族大移動行楽帰りの高速道路の大渋滞をニュースで流している。太平洋側では大雨と強風との予報である。ムハハのハ、大雨と強風の中ずーーーっと渋滞していなさい。この先三年でも五年でもズーーットズーーーーーット渋滞していればいいのだ。ボクは腰がイタイ。友人の『右脳開発・フラッシュ暗算』目からウロコよん♪そろあんへジャンプ新・ねこ的生活へジャンプ

聴く！

　フト、青春期からの音楽遍歴というものをしみじみ考えた。十代中頃からは『ピンクフロイド』。十代の後半からは『エルビス・プレスリー』二十代中頃からも『エルビス・プレスリー』。二十台の前半頃まではプレスリーの若い時代の曲目を愛し、以後人生を重ねるにつれプレスリーの中期から晩年の曲を愛した。三十代になってからはクラッシックを聴くようになり、ベートーベンを愛した。たまたまＴＶで見た『川井郁子』に衝撃を受けバイオリンに興味を持ち、これまたＣＭで聴いた『ヨーヨー・マ』もスキになり、『フィリッパ・ジョルダーノ』に出会いコレハ天使の声だ！と眼からウロコだった。そして今、完全にオペラにはまってしまった。オペラなんてのは言葉として知ってはいたが「チカズキガタイ」イメージがあった。しかし、『アンドレア・ボチェッリ』を聴いた瞬間「コレは神の声だ！」と激しい衝撃を受けた。今日はレンタルで『これがオペラだ』を借りてきたがスバラシイ！ロンドンフィルを始めとする一流どころの演奏にロンドン・オペラ合唱団、ローマ聖チェチーリア音楽院合唱団などの合唱、独唱。ステレオのボリュームを上げて聴き込むとスバラシさに体が痺れてくる。そうだ！年末はオペラを観に行こう！！ヨーシヨーシ、オペラなのだ。

名指し非難された車掌　浅○の悲劇

　今年こそキッチリ勝負をつけなくてはならない。だからハッキリ言ってしまうのだ。新幹線及び長距離列車を除く通勤通学電車JR、私鉄を含む車内アナウンスは9割の確率でひどい、ひどすぎる。何がそんなにひどいのかと言うと音量なのだ。朝の通勤通学時間における混雑はナントも思わないが、鼓膜ブッチャキのダミ声アナウンスにはガマンならない。特に中央線の車掌、浅○。おまえだよオマエ、聞いているのかエッ、コラッ。40歳も半ばを過ぎてキャリアもあるオマエがどうして分らないんだ、わしら通勤のプロは何時何分に目指す駅に到着するかぐらいはチャンと知っているのだ、それに朝の通勤時間は前日の深酒によるダメージ回復、及び本日の仕事の組み立てを考える貴重な時間なのに、浅沼。オマエのために何にも出来ない、出来ないどころかｲﾗｲﾗして来るのだ。　例へば、二日酔いのダメージも大きくﾌﾗﾌﾗしながら電車に飛び乗るとするでしょう、充血した目で腰掛けている人を一巡し、早く降りそうな人の前に立ち運良く座れてﾔﾚﾔﾚと思ったところに鼓膜ブッチャキのダミ声、静かに眼を閉じることもできない。ヨクヨク観察しているとワシだけでないようである、ダミ声アナウンスが入ると口元を歪めながら「ケッ、ウルセーンダヨ」「ウルサイナー」と言っている男女の姿も見える。うるさくて寝ていられないので本を開くが集中できない。「車内の携帯電話は他のお客様の迷惑です、ご遠慮ください」なんて言う前に、お前等のバカデカ声のアナウンスのほうがよっぽど迷惑なのだ。オイッ。浅○を筆頭に全国のバカ車掌たちよ、これからオレが言うことを参考に快適な車内空間の提供といったものを真剣に考えなさい。1. 切羽詰った声でなく落ち着いた静かな声で。2. WEEK　DAY。週末。はたまた朝、昼、夕、夜に合わ　　　　せたアナウンス。利用者層に合わせたアナウンス。3. 利用者にとって何が必要で、何が余計なことかを見極める。浅○を始めとする全国の車掌さん達へお願いだから気付いてくださいな。文化指数の低い奴ほど声や音を大きくしたがるものなのだよ

臨時英語教師登場！

22か23歳の頃だった。友人に横浜市大に通う宮元君がいた。彼は現役時代に早稲田大に補欠で入学を許されたが、お情けで入れてもらうんだったら｢オレは行かないよ｣と言ってあっさり浪人してしまった。浪人時代も予備校に通うでもなく、勉強しているかといえばさにあらず。ビールとタバコを愛し、お日様が高くなる頃にムクムクと起きビールを飲んではひたすらタバコをふかしていた、ビール代と日に３箱は吸うタバコ代を稼ぐために週に２度ほど家庭教師のバイトをしていた。　そんな彼でも翌年には横浜市大に入学を許されたが、先の一年間で、すっかりスレてしまい入学式の時には、頭髪をピンクに染め、顎まで伸びた前髪で顔半分を隠し所在無さげに列の最後尾についた。ピンクヘアーにピンクジャケット、黒のスリムパンツ。誰も話しかけてこなかったそうだ。　卒業をひかえたある寒い日の事、菊名にある私塾で英会話を教えていた彼が、ある時どうしてものっぴきならない用事があるからとオレに代理で一時間教壇に立ってくれと言ってきた。オレはホテルに勤めていて多少の英会話は知っていたが、人に教えるなんてことはできないよ、無理言うなよ。断ってみたがどうしても頼むといわれ引くに引けずに、2000円のバイト代をもらって引き受ける事にした。彼は初級クラスの生徒だから楽しく基本だけ教えればいいんだムズカシク考えるなと一言残し生徒にオレを紹介して出ていってしまった。20名ほどの生徒を前に自己紹介をしてボソボソと話し始めた｢リンゴは英語でなんていいますか？｣そうアップルですね、AN　APPLE。でもアン　アップルと言っても彼らには通じません。アナポーと発音しなければ通じません。｢アン　アップル｣なんて、死んだ発音では分かってもらえません、生きた言葉で、発音しなければいけないのですよー。日本語も英語も同じです。いいですか。ワタシのあとに続いて発音して下さい。ハイ。｢ア　ナポー｣｢ア　ナポー｣｢ア　ナポー｣｢ア　ナポー｣ハイ　グッド。次ぎは、んーそうですね。｢一杯の水｣はなんといいますか？ハイ。わかる人？｢ア　グラス　オブ　ウオーター｣そうです。A grass of water.｢ア　グラス　オブ　ウオーター｣これも同じように今の発音では通じません。私が発音しますから一緒に…。｢ア　グラス　オバァ　ワラー｣コレは、ア　グラス　オバァ　ワラーと発音します。ア　グラス　オバァワラーア　グラス　オバァワラーア　グラス　オバァワラーア　グラス　オバァワラー数十分しかやっていないのに、ナンダか何年も前からやっているような錯覚に襲われたのだ、生徒たちも楽しげにしている。ついつい調子に乗って、ホワイトボードに｢あいらいられら｣と書き生徒たちに聞いた。何だかわかりますか？生徒たちは、口々に｢あいらいられら｣を｢あ　いらいられら｣｢あい　らいられら｣｢あいらい　られら｣それぞれが、色々な文節で区切り考え込んでいる。オレはニコニコしながらコレは｢あい　らいら　れら｣と発音するのです。わかる人いますかー。と聞いた。もう一度ホワイトボードに｢あい　らいら　れら｣。　I write a ratter,と書いた。コレならわかりますね、｢私は手紙を書く｣ですね。外人にわかるようにいうにはこうなります。イイデスカ？｢アイ　ライラ　レラァ｣イイですか、英語を学ぼうとすると難しいけれど、英会話を学ぶのは難しい事ではありません。耳が慣れる事なのです。デハ、皆さん一緒に…。｢あい　らいら　れら｣｢あい　らいら　れら｣｢あい　らいら　れら｣｢あい　らいら　れら｣｢アイ　ライラ　レラ｣｢アイ　ライラ　レラ｣｢アイ　ライラ　レラ｣生徒たちがなんとか発音できるようになった頃に、オレの授業は終わった。教室から出たら宮本君が廊下にいた。彼はオレの顔をしげしげ見つめこう言ったのだ。｢相変わらずお前は、最高だ｣と。｢フン。おまえに言われたくないわい。早く2000円よこせ｣　その後教壇に立つチャンスはなかったが、伝説の教師としてオレはしばらくの間有名だったらしい。あいらいられら。ねこ的生活へジャンプ↓もっと色々と書いているから遊びに来てね！

あぁーお座敷列車の夜は更けて・・・

あぁーお座敷列車の夜は更けて　　　　　　　　　　　列車の旅で、地方色豊かで産直名品の駅弁を食べつつ車窓をボンヤリ眺めビールなどを飲むという事はいわゆる人生のシアワセである。　　車窓の景色は海・山・川・空がいい。市街地なんかだと最悪で、最近特に元気印の「サラリーマン金融」の大きな看板が乱立しているか道路標識ぐらいしかなく景色を楽しむ気にも、ビールを飲む気にもなれない。　とぉーい昔、宴会列車があったらどんなにスバラシイだろうと考えてた。宴会にはやはり温泉である。どーせならば宴会列車には温泉車両がついているとより盛り上がる。波立つプールなんてのがあったが、日本が誇る世界初波立つ温泉なのだ。列車のゆれに合わせて大波小波がドーンと打ち寄せる。イイではないか！線路上に障害物などがあった場合なんかは、車両アナウンスがこんな具合に入る「車両前方に障害物あり、列車は緊急停車しますのでご注意ください」コレは通常車両ですね。津波警報！津波警報！「車両前方に障害物あり、温泉車両には津波発生の恐れあり。温泉入浴中のお客様は大至急非難ください」なんてアナウンスがはいる。飛行機なんかだと気圧の急激な変化の場合座席の上から酸素マスクが落ちてくるでしょう、そんな感じで津波警報が発令された後、上から浮き輪が落ちてくるのだ。えとえとなんだっけ？宴会列車の話でした。ついつい列車の話を書いていただけに脱線してしまった。スマンスマン。温泉からでて宴会車両に行くと、キレイどころがいるわけですね。よくよく見てみると全員がキレイどころというわけでもなく、フツウどころや、キレイどころといいながらも、そうじゃないどころもいたりして複雑なのですね。キレイどころやフツウどころの方達にお酌をしてもらいながら怒涛の宴会に突入していくわけです。オレは先日、本物のお座敷列車を目撃したのだ。　場所は新宿駅。お座敷列車は約10分停車していて狂乱の宴をまざまざと見ることが出来たのでそのお話を少しだけ･･･。　お座敷車両には其々カラオケが置いてあり、アッチの車両では演歌、コッチの車両では民謡、そのまたアッチの車両ではポップス、そのまたコッチでは英語の歌。酒に酔っているので、会社帰りやなにやらで混雑しているホームに向かいニコニコ手を振りながらバカ顔をさらしている。なかには、窓からカンビールを持った手を伸ばし「ネェー飲んでいくぅー。おにーさん飲んでいらっしゃいよう」などとほざく奴もいるのだ。ドンッ！（机を叩く音）フザケルナ！と言いたい。10分に一度はきっと「車内での携帯電話は他のお客様のご迷惑になりますからおやめください」等とほざいているくせに車内からの客引き？は目をつぶると言うのか。その点に関して○○の責任者はキチンとした見解を見せてほしいものだ、出る所に出て説明してもらおーじゃねーか！ドンッ。にわかに口調乱れてしまうが別にイーのである。　車内ケータイは確かにメーワクだけどようお座敷宴会列車の駅停車中の態度の方がよっぽどメーワクなんだ。責任者及びウスラ役員はよく考えろ！バーローめ。おまーらなんか宴会グソしてすぐ死んじゃいなさい。　宴会お座敷列車は貸し切りのため駅に止まっていても扉は開かないようになっているので、車内で酒に酔ってホームにいる一般乗客に対し異常な行為をはたらいてもやり返される心配がないと思っているらしく、ノンキ顔してイイキになっているが、扉が開いて車内に入ることが出来たら、きっと正当防衛の名のもとに皆殺しにあっていることだろう。　脂ぎった顔の出っ腹ダミ声親父の歌う歌に合わせて、チークダンスをやるのもやめてもらいたい。オレは、そんなオババと窓越しに目が合ってしまったのだ。オババは臆する事もなくチークダンスっちゃっちゃった。（怒りでろれつがまわんなくなった）見たくて見たわけじゃないけれど、いい大人が衆人環視の中でやるべきことでないのだ。お前もチークダンスグソしてすぐ死ね。とおもいましたね。私は･･･。　とにかく、列車における正しい宴会が出来ないようなモラルの程度ならばすぐさま宴会お座敷列車を廃止にしなさい。分かったか！○○め。続く・・・