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• 前からやってみたかった

  小説にﾁｬﾚﾝｼﾞしています。ﾄﾞｺまで書けるかもわからないし、当初と内容が大きく変わってしまったためまったく先が見えません文才ないし、言語能力低いから不安気が向いた時にｱｯﾌﾟしてみます今度ｶﾃｺﾞﾘに｢小説｣増やさなきゃ

  2007/05/26

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• 消化出来ない。

  更新率が1ヶ月に1回…なんかこっち久しぶり。最近ずっとﾐｸｼｨだったから。ﾐｸｼｨは知ってる人が見てる分、言葉悪いけど「どうでもいい事」しか書けない。だから、久しぶりにこっちに書いてみようかなと思って。ただ漠然と。理由はあるかもしれないけど心当たりもあるような、ないような。言葉に出来ない不安がある。常に何かが引っ掛ってるｶﾝｼﾞ。ﾓﾔﾓﾔしてる。形の見えないﾓﾉが私を邪魔する。それが何かわからないけど嫌な感じが付き纏う。ｷｯｶｹは日常のなんて事ない会話、行動。いつか見た夢。仕事。ずっと嫌だった先輩が辞めてこれでなんとかやってけるかななんて思ったけどそう甘くもないよね。結局、会社は辞める事にした。精神的にはかなり落ち着いたのに。何も｢社員｣を手放さなくてもって周りに言われた。やりたい事があるわけでもなく辞めるなんて、と。私、本当に先の事なんて何も考えてない。｢どうにかなる」｢なんとかなる」楽観的に考えてる。それで悩んでるってなんか矛盾してる。人間関係は悪くなくなった。仕事も大きな問題はない。｢このままｺｺにいてもいいかな｣何度も思った。｢もういたくない｣とも何度も思った。ただ、こんな毎日がいつまで続くんだろうって考えたら耐えられなくなった。私のやりたい仕事ってｺﾚなのかなぁ、、今まで仕事に｢やりがい｣なんて求めてなかった分、今の仕事を考えた時に深く疑問を持った。自分が歳を重ねて、辞められない状況になった事を想定して。毎日、同じ風景。同じ人間。同じ仕事･･･。これらに囲まれてる自分。もっと違う道があるんじゃないか。やりがいがある仕事。充実した毎日。満足のいくものが。そう思ったら毎日がﾂﾗく感じた。ｽﾄﾚｽとかじゃなくて何かもっと違う、、｢退屈｣みたいな。前に進める気がしない。焦燥感があるようでない。時間があると思ってるけど思ってるほどない。やっぱ、ただ漠然と毎日を過ごしてる。不安はあっても、ﾓﾔﾓﾔ感を抱いていても直接的な解決をしようとはしないで逃げている。このままじゃﾀﾞﾒだ･･･何だかね。そろそろ本気で考えないと。私やっぱ、ﾀｲﾑﾘﾐｯﾄが迫らないと頑張れない。

  2007/02/18

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• ｶｸﾚｶﾗｸﾘ｡

  早いよ、森さん！！「ｶｸﾚｶﾗｸﾘ」だってまだ半分くらいしか読んでないのに「少し変わった子あります」「λに歯がない」新刊ﾗｯｼｭ・・・追い付かない。。ｶｸﾚｶﾗｸﾘ・・・来週からﾄﾞﾗﾏだね☆

  2006/09/06

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• 空元気。

  昔からそうゆうﾄｺあったかな。外では暗くても内では明るいみたいなね。、、逆もあるか。私、家にはなるべく持って来ないようにするんだ。嫌な感情。それでもいっぱいいっぱい愚痴ってるんだけどね、、ｽｺﾞｰｰｸ悲しくて落ち込んでいても明るく振舞う。無駄に喋るんだよなぁそれが出来るから悩みもなく何も考えてなさそうで幸せそうに見えるのかもね、、

  2006/09/04

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• はぁ。。

  疲れた・・・私これから始まる文、多い気がする。何処か行きたい。遠くへ行きたい。忘れてしまいたい。何でこんなにﾂﾗｲんだろう、、、

  2006/09/04

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• 本題に入れないまま、、

  色々書きたいなぁ、って思ってたのにいざﾊﾟｿｺﾝの前に立つと「何書こうかな？？」となる。忘れっぽいし長く続かない一時の感情なため気持ちが残らない。しかも眠いし、、明日は休み。早く寝るのはもったいない。せっかく時間があるんだからなんかやろうって思ってたのに、、眠いって。段々、意識が朦朧と、、私、昔から自分の思っている事を伝えるのが苦手。なんていうか、、説明がうまく出来ない。多分、自分でもちゃんと理解出来ていなかったり理解していない状態で言葉にしようとしているからなんだろうな。詳しい事はまた後で、、やっぱ、眠さには勝てない。これからとにかく寝よぅ。。

  2006/07/29

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• 途中で、、

  なんか疲れたよぉー疲れた理由が説明出来ない疲れ、、旅行に行きたいよー何も考えたくないよー休みたいよー1番最後の願いが現実的にも近い未来に叶います。。なんか高い所に行きたいとか静かな所に行きたいとか1人でいたいとか、、そうゆうのがあって本当に落ち込んだ時とかって人と一緒にいる事より独りでいる事を選びます。そっちの方が落ち着く。って・・・落ち込んでる訳じゃないんだけど。ここまでが昨日書こうと思ってたコト。そう思って、書いて疲れて保存してやめちゃった。せっかく書いたんだから残しておこうと載せる。今週はなんかブログ書く気になれないなぁ。後でちゃんと書こう。

  2006/07/06

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• 隆ちゃん誕生日オメデトー☆

  隆ちゃん36歳のお誕生日オメデトーー☆☆☆とりあえず今日中にそれだけは書きたかった。今頃、グアムかぁ。。今年はソロにTourbillonに色々大変だと思うけど応援してます(>ω<)／大人な男の魅力見せちゃってください(*・ω・*)ｖ

  2006/05/20

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• 気持ち、気持ち、すぐすぐ変わる。

  激しい胃痛に襲われました。それと一緒に訪れるストレス。い、、、痛い。唸る毎日。今はだいぶ楽になりました。特にピークは月曜日。朝からツラくて胃薬を1日3回食間に飲んで。そうしないと苦しくて横になりたくなる。さすがに仕事中そんな事出来ないし。なんかお腹空いてくるとヒドくなる気がするんだよなぁ。私のバッグの中には常にガムが数本、プチチョコレートも入ってます。イライラしてストレス溜まった時気分転換したい時疲れた時に、癒されたい時とか口にする。リラックス効果。最近はココアも好き。甘くていい。ホットドリンクもいい。落ち着く。早く寝た方がいいらしい。睡眠時間少ない人は長生き出来ないんだって。肌にも良くないし。長生きしたいとか思ってるワケじゃないけど自分の寿命があとちょっとって言われたらきっともっと生きたいと思うから。うん、、寝た方がいい。次の日にも響くし。最近、睡眠時間少なくて疲れてるっぽいし今日とか眠いから「眠眠打破」とかいう栄養ドリンクを買って飲んだ。コンビニで1本300円。毎日とか買えなーーい。でも効いた。効くもんなんだねーーってか、、そんなん飲んでないで早く寝ろって話だよね。何気にちょっとオシャレになりたいです。髪型いつも一緒だし服は適当靴はスニーカーアクセも特にしないし化粧も微妙。。見た目的に少しでも変われば気分も良くなると思うんだよね。それとストレスをもっと解消しなきゃ溜めすぎ！！って思う毎日。なんかやろっかなぁ。

  2006/02/01

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• 御殿場アウトレット。

  御殿場アウトレット行ってきた☆昨日の事だけど。御殿場・・・静岡だよ。。高速バスで約1時間30分。わぁぁー会社行くのと変わんなーーい。なんか思った以上に大人な感じのブランドが多かったのと高嶺の花って感じで手が出せない印象。。でも、楽しい！！普段買わないようなトコ見たり、買ったりね。StilaのリップグレイズとかINDEVIのファー付きニットOZOCのストールa.v.vの白コートRAY BEAMSの黒モヘアカーデ買って満足（*´д｀*）INDEVIなんて買う事ないしBEAMSなんて行った事ないし・・・普段買わないブランド買えた('д'*)!!しかもセールだったから安いッ(*≧ω≦v)私が買ったお店は大体70％OFFくらいでした。アウトレットいいね☆ただ時間が少なかったのね。。もっとゆっくり、じっくり見たかったーー今度は佐野行ってみたいなぁ御殿場もまた行きたい♪

  2006/01/30

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• 何が無理って・・・アンタだよ。。

  風邪ひいたかも～うつされた？？朝からダルく、重たい感じと頭痛。ボーっとしてきて意識が遠のく感じ。ホントに遠のかないのが幸い。そのツラさとも戦いながら・・・以後、言葉遣いが悪くなりますが・・・今日はマジでマジで「何だ！？おまえ」と思う事が・・・ここのところ毎日そんな感じなので「別にいつもと一緒じゃん？」と言われればそうかも～でもマジ、キレるかと思った。。「無理。もう無理！絶ッ対無理！！」ずっと心の中で唱えてて辞めちゃおうかな・・・って。もう1度や2度じゃない。入社して何度思いその原因が何度アレにあった事か・・・ここまで耐える事が出来ただけエライと思う。無理だよ、、、アレがいる限り。私のイライラも、ストレスも、痛みも、不満も・・・絶対、絶対消えないんだから。いくらなんでもここまで我慢する意味あるか？ここまで言われてこんな思いして不満抱えて心身的圧迫割に合わねぇよ。昔からみんなに言われてたんだけど「それイジメだよ・・・」ってね。姑みたいな人なんだもん。。ホント・・・うるさいし嫌味だし自分の気に入らない事があると機嫌が悪くなって当たるし自己チューっていうかさぁ・・・今日だって私がわからない事があって聞いて説明受けても納得いかないから質問してて「何が気に入らない？私の言葉じゃ信用出来ないわけ？じゃぁ、どうしたらいいの！？」とかなりヒステリック気味にキレられ当たられる。「私はただわからない事を質問をしただけですが・・・」と思いつつ冷静に「気に入らないところ？？・・・おまえだよ！！」と思いそう言えばよかったのかな。。いや、、それは良くない。。と思うのでした。ここは折れよう。スゲェェ嫌だったけど自分から下がった。大人とかじゃなくて単にこれ以上うるさく当たられるのが嫌だったから。関わりたくもなかった。その場をなんとか丸く治めて（全然治まってなかったけど。）延々話し合いして仕事が終わってからもうるさく説教・・・とかカンベンだし。多分、仕事とプライベートなんて構わないもん。何か言えば言い返される。圧倒しなきゃ気が済まない。常に自分が優位でありたい。ケリが付かなければ上司まで味方に付けて巻き込む。向こうが満足するまでそんなヤツ。でも、謝ったりはしない。それだけは絶ッッ対イヤ！！悪い事したなんて全く思ってないしむしろキレられる意味がわかんねぇ。わからない事聞いて何が悪い？自分の意見口にして何が悪い？何がしてぇんだ？何にキレてんだ？いきなりさ・・・新人が怯えてました。・・・多分。これであの人に逆らおうなんて絶対的に思わなくなったでしょぅ。普通の神経ならね。上司でも逆らわないから。。無駄に逆立てない方が懸命。（でもムカついちゃうんだよね～）言い争いがハンパなかったし言い方とかキツいんだー痛かったーー自覚ないんだろうな・・・アレ。。もう重症だよぉ。今日は無駄に戦ってしまった。。顔色と声色と話し方がいつもと違かった。キレてたキレてた完璧に。久しぶりに見たな。入社して2年くらいはこんな感じだった。それが原因で同期が辞めた事に気付いて欲しい。そして私がストレスに思っている事も。いやーーマジで強くなった。あんなのいると強くなるよねぇ。人間。打たれ強くなったし我慢強くなったし言いたい事少しは言えるようになったしでも体調が思わしくない・・・痛い、痛い言ってるところが胃じゃなくて「それは腸」と母に突っ込まれる・・・確かにだんだん下に移動している。胃の辺りから小腸？（詳しくないからよくわからない。。）のあたりの痛み。もうどうしたらいいんだ？？何が1番いいんだよ！？ワガママと思われようが弱いと言われようが結論として私は「おまえがいる限り無理！！」

  2005/11/24

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• ストレス・・・かぁ？？

  ダメだなぁ。普通に接する事はきっと無理。一度ダメだと思ってしまった事ってもう受け入れられないのかな。ストレス、ストレス？胃が痛いなぁ。なんか張ってる感じ。午前中あまりにもヒドくて午後からは少し良くなって今日から新しくパートさんも来たというのに雰囲気悪くてね・・・悪くして・・・かぁ？話す気になれないんだな。ちゃんと途中からはしたよ。マジで仲イイ人とかにメールしちゃおうかと・・・もう無理だ、って。でも躊躇。ダメだ、そんなコト出来ない。余計な心配も迷惑もかけたくない。何より後悔する、私。胃が痛くて薬飲みたかった。でも持ち合わせてなくて・・・我慢、我慢。相変わらずサプリは摂る。けっこー摂る。カルシウムはね特に必須。イライラ防止。最近は乳製品も進んで摂る。胃の粘膜保護。おかげで（？？）牛乳とかヨーグルトが好きになって。態度も悪くて・・・これきっと治らないな。ってかいちいち癇に障るーー（字あってるな？？）先輩、病院行くとかで残業しないで帰って私はとりあえず仕事をして。2時間くらいかな。先輩いない方が落ち着く～気が楽だわ。全然、残業とか苦じゃない。集中出来るしイライラしないし。ただ私、ある上司から良く思われてないなぁってのを今日も実感した。冷たいもんなぁ会話とかしないし避けてるし。なんとなく前々から思ってたけど私もこの人ダメ。お互い様かぁ。別にいいやーこの人からどう思われようと。どうでも。興味ない。なんか眠ーーくなってきた。1番ピークって夜8時～9時とか10時ね。お風呂とか電車、バスに普通に寝れるもんなぁ。基本場所選びません。立ってでも満員電車でも寝れちゃう。特技かぁ！？コレ・・・友達に「エンタの神様」観覧当たったから行こうって誘われてるんだけど・・・無理。行きたいんだけど。超ーー行きたいんだけど。でも、その日20日締め請求書作成終わった次の日だし伝票多いし普通に25日締め私作らなきゃ。何よりその26日と28日先輩休むから休めるわけないよね。見たかったよーーなんでこんなんであきらめなきゃなんないのよ。。タイミングが時期が悪いー悪い事は重なるって？

  2005/11/21

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• もう一度君に

  結論から言えばこの為に頑張ったと言えます。動機が不純と言われようが何考えてんの？と思われようが私から言わせれば立派な理由。それも極めて正当な。って・・・このままズルズルと書いても何？？って感じだから書こう。今日はTourbillonのシングル発売日で。新星堂では昨日発売。私はスゴーーク買いに行きたかったのね。しかもラジオの公録じゃん。大宮。ホント行きたかったのね。休めないのは仕方ない。せめて早退してでも・・・公録行きたかった。でもあまりの忙しさで無理。それはわかっていた。せめてCDだけは・・・なんて思ったけどどう考えても無理。うー・・・見たかったよぉ。。なま、ナマ生Tourbillon。1人で頑張ったんだぁ。早く仕事終わらせようと。でもどんなに自分が頑張っても周りがやってくれなきゃダメなんだよなぁ。で・・・結局CD買えないし。それで機嫌が超ー悪かったの昨日は。それが引き金でもっと根底に原因はあったんだけど。ストレスで甘いモノが欲しくて帰り何か買おうかな～なんて思ったけど途中で電車降りるのも・・・って結局まっすぐ帰った。今日は絶対CD買う！！とか思って残業でも早く上がらせてもらおうと思って。その為に仕事を早く片付けるようにして。思ったより意外に早く終わらせる事が出来て無事CDゲット♪ポストカードもね。「もう一度君に」いいなぁ。最初ライブで聞いた時は正直ここまでいいと思わなかったんだけどね。CDで聞いてこんなにいいと思うんだからライブだと・・・ライブで聞きたい。泣いちゃうよ・・・コレ。詩の意味とか考えながら歌詞がわかると感情移入しやすい。RYUの歌って好きなんだなぁ。LUNA SEAだと初期はJさん→中期SUGIちゃん終幕してからはINOの曲が好きなんだけどTourbillonだとHayamaさんは率直にカッコイイ曲だと思いINOは聞けば聞くほど味が出るなんか意味深RYUは感動系詩に歌が直で響く。・・・って自己分析私的にはそう思ったんだけど。Tourbillonって3人それぞれの色があってしかもそれぞれが強くて（LUNA SEAもそうだね）私はどの色も好きでTourbillonの連続リリースは1st「HEAVEN」がHayamaさん2nd「your Place」がINORAN君3rd「もう一度君に」がRYUそれぞれの色があってやっぱ全然印象も雰囲気も違う。これがいい。また。ヤバイなぁ～早くアルバム聞きたい！！ライブ行きたい！！Tourbillonツアー初日12/1の厚木には行けないんだぁ仕事で。やっぱ忙しいから休めない。（12/9の大宮休み取れたのは奇跡的だもんね。。）自分の大好きなモノを仕事であきらめなきゃいけないなんて・・・嫌だなぁ。ホント。。犠牲にしてまで・・・大切なものかな？私にとってもっと大切なものがあるのに・・・。目に見えないものとか先の事形的なものから（世間体とか）現実的な問題そんなコトを考えてもちろんそれが大切ではないと言えない。そちらの方が大切生きていく上では。でも今、楽しいと思える事に時間にお金を費やして楽しんだりそれを優先してはダメなのかな。私には犠牲にしてまで自分が好きなものをあきらめなきゃいけない理由が見つからない。縛られすぎ。もっと自由な・・・融通がきく生活がいいなぁ。何でかな・・・年を重ねる事に自由になれると思った事が思った以上に不自由だったなんて我慢に犠牲・・・思ったように事は進まないのか・・・現実。「もう一度君に」と「FIORENTINA」（両方ともTourbillonでRYU。FIORENTINAはロマンティック感がイイ）ずーーっと流してる。この時間は私が認める良い現実。

  2005/11/02

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• 少しはリラックス出来ました？？

  初路上～☆緊張とかより面白かった。いや、面白いとか不謹慎。。教官はかなりビビってただろうな。「頼むから事故起こさないでくれ」って。教習終わってから「無事帰ってこれてよかった」・・・なんか、戦争行ったみたい。。そんなヤバかったの？？スピード出すのもそんな怖いって感じなくて。けっこー平坦な道だったからかもだけどいっぱい標識あったり道狭かったりカーブとか・・・想像出来ない～～。買い物してきた。大抵服買う時は母か1人。なんでかっていうと気を遣う必要がないからってのと見やすいしどんなお店でどんなものを買ってるのかみんなにわからないからね。うわぁおまえ買いすぎだよって。。ですよねぇ(．_．)せっかく今月全然使ってなかったのにこれで変わらなくなっちゃったよ。あ、でもいいの。スゴイ私的に満足な買い物だったからッ(>▽

  2005/10/08

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• 気分を変えていこッ☆

  朝起きたら雨が降っていて。まぁ少しくらいならいいんだけど相当降ってたよ？憂鬱とかそんな気分にもなれないほどに。サンダルじゃ行けないなぁ～そうゆう問題じゃない？でもこれって結構重要だったりする。私にとって。もうみんなパンプスとかブーツ普通に履いてるし。早いなぁ～もうブーツだよぉ。普段からオシャレしなきゃ、って。周りがきっとオシャレだったら毎日化粧や服とか気合入ると思う。好きな人がいるとかカッコイイ人がいるとか（憧れるな、そうゆう職場。。）でもそうでもないから・・・。逆になんかオシャレにしても「なんか今日あるの？」「何そんな頑張ってんの？」とか思われてもね・・・かといって通勤に1時間30分かける身。あまり変な格好で行きたくない。それなりな感じで行きたい。（とか書きながらそんなコトないし。）服装とか化粧とか違うだけで気分も変わるしね。なんとなく性格も変わる。ちょっとした変化が人を、気持ちを変える。まぁそんなワケでオシャレしたいんだけど・・・なかなかそうゆう場がない。今日はネイルカラーを変えて気分転換☆セレクトカラーパープル。爪の色が違うだけでも気分ってけっこー変わる。ピアス変えたりちょっと化粧をいつもと変えたりするだけでもいい。そんな単純なものだったり。まぁ可愛いもの綺麗なものには憧れるよね。そうでありたい。

  2005/09/24

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• 現実と夢の狭間に在るもの。

  久しぶりに涙を流しました。なぜだかわからない。寝ようと思い目を瞑り一瞬の幻想とただ不思議とあの頃の感情が湧き出しました。あの頃は毎日泣いていた。望まない明日が来る事ツラくて悲しくて・・・瞬間的に涙を見ました。頭の中では大好きな人の曲が流れていました。目を開けたら涙は止まりました。悲しくても嬉しくても怒っても悔やんでも涙は出ます。また理由なくあるいは意図的に涙は流れ、流します。理由はまったく異なるというのに涙が出るというのは不思議です。ただ、寝る時目を閉じ心を落ち着かせ静かな時の中誰もいない自分一人となるとどうしても今日あった出来事など思い出したり振り返ったり考えてしまうものなのです。寝る直前私はとてもいい気分でした。それは1つの良い思考に出会えたからです。とても満足でした。なのに、次の瞬間寝ようと目を閉じたら悲しくて涙を流したのです。多分この感情は悲しい・・・人より激しい気がします。感情の起伏が。アップダウンが。こう波があって色々変わっては体もついていけないのでは？とときどき思います。少なからず身体に影響を及ぼしているのではないかと。でもそれもまた一瞬の思考。そして私の頭の中では大好きな人の歌声を聞く。いい加減寝ようそう思って眠りにつく。それが私の現実と夢の狭間でした。

  2005/09/19

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• 胃の痛みは、姿勢の悪さから？ストレスから？

  1つの可能性として姿勢の悪さから胃を圧迫されて胃が痛いんじゃないかと思ったけどどうもそれだけじゃないらしい。昨日、仕事中激しい頭痛と相変わらず胃の不快感があって胃痛は薬を飲んでた事もありそれほどでもないかったんだけど頭痛のは酷かった。頭を指の腹で押して紛らわす。痛い。集中出来ない。これはヤバイ！！って思って整体を予約するんだけど夜9時か9時30分からって・・・。それから2時間やったら絶対、終バス間に合わねぇぞとか思って1時間にする。1時間フルで背筋をまっすぐにしてもらって首、肩の凝りをほぐしてもらう。頭痛も楽になった。胃の事を話したらやっぱ姿勢で負担をかける事ってあるんだって。内臓圧迫みたいな。だよなぁ・・・そんな感じはする。もちろんストレスも原因にある。胃と十二指腸は特に痛めるらしい。どっちなんだ？？どちらも考えられる。原因ハッキリさせたい。マッサージで胃の痛みはなくなったんだけど今度は胃の辺りが熱いような・・・なんていうかこみ上げてくるような不快感がなくもなく。痛くなくなったからそれはいっか。でも、今また痛み始めたんだけど・・・（空腹時とか痛む気がする。そんな食欲なくなったんだけど）リビングで無印のクッション（体がフィットするヤツ）の上でテレビを付けたままかろうじでコンタクトは取ってたけど化粧は落とさないまま寝てしまった。不覚にも。化粧落とさなかったから肌に負担。3歳は老けてしまうのだろうか・・・。

  2005/09/18

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• 戻ってきた！

  調子良くなってきた。熱も下がったし喉の痛みも少しひいてきたし。代わりに咳が出る。喉がイガイガ（この表現正しいかなぁ？）する。のど飴は必須！イチゴとキシリトールだったかな？マーブルな感じののど飴がお気に入り。声も出るようになってきたからよく喋る。今まで溜まったモノでも発散してるんでしょうかね？？自分がこんなに喋る人間だと思わなかった。涙を流しながら食べる食事がなくなったのが嬉しい。あれはツラい・・・。のど乾いても水分補給出来ないし。あまりの喉の痛みで飲み込む時に涙が出るって躊躇うって・・・。薬で胃の粘膜傷付けるから（大抵の薬ってそうなんじゃぁ・・・？？）何か食べなきゃならなくて。それでも胃薬出してもらって飲んでたんだけど不安だし。「封印再度」読みました。2度目ー。最近の犀川先生のイメージからは「えっ？？」って感じだったけど。でも、なんか共感出来るな。犀川先生の言葉行動、思考がいい。素敵。明日からは「τになるまで待って」を読む。Gシリーズって何！？って感じなんだけど。「G」の意味がわからない。でも海月君がいい。

  2005/09/08

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• 熱と喉の痛みと優しさの感じられない人々。

  昨日の朝起きたら喉の右側がひどく痛む。とりあえず喉スプレーをして。のど飴、ポカリを買って。仕事をしてるとどうもボーっとしてくる。いつものペースで出来ないしダルくて、寒気がしてきて昼食。おなかが空いてるのに胃は空っぽなのに喉が痛くて食べれない。同様に喉渇いてるのに飲めない。妹にメール。「ってか、喉痛い。飲み込めない。寒気する、ダルい・・・これって同じ症状？？」妹は何日か前私と同じような症状だった。高熱を出して。喉痛いとか言ってて。「同じ・・・。悪い事は言わない。早退したまえ。」と妹からのメール。熱がこれから出る事は明らか。もうすでにあるかも・・・とか思いながらそれでも薬飲んで仕事頑張る。寒気が増してきて耐えられなくて上着着てひざ掛けかける。「ってか、熱くないですか？温度下げましょう」って先輩。「てめぇは今の私の状態見てもおかしいと思わねぇのかよ！？」とか内心思いながらボーっとしてるのにイライラしてきて・・・。仕事は進まなくてだんだん気を失いそうなほど頭働かなくて伝票めくれないし力も出ない。（何で気付かないんだろ・・・）明らかに調子悪そうだってわからないものなのか？仕事だっていつもの半分くらいしか出来てないし声だって出ないしみんな熱いって言ってるのに上着着て・・・。（でも早退したくねぇー）変なところでプライドが。絶対、定時までやってやる！！って思って。それとは裏腹に熱はどんどん上がっていく感じ。ダルさも寒気も酷くなってきた。結局、残業して仕事終わらせてから先輩に「調子悪いの？」って今頃・・・。事情を話したら心配してる口ぶりなのになぜか嫌味言われるし・・・。多分、仕事中に「体調悪いです」って言っても同じ反応じゃね？家に帰って体温測ったら39.4℃って・・・ありえねぇ。もう明日会社休もとか思ったら精神的に楽になってきた。そしてご飯食べて薬飲んでそっこー寝る。次の日。朝起きたら喉の痛みはさらに増し会社に電話しても声が出なくて私だってわかってもらえるのに時間がかかる。喉痛くてうがいもちゃんと出来ないくらいだしダルくてボーっとして病院の予約したいにも声出なくてだから母にやってもらおうって思ったんだけど何もしてくれないし非協力的。妹だってうつしたくせに優しさの欠片もないし逆に説教されるし・・・。「てめぇ会社休むのかよ！？」とか言われて。何なの！？病人に優しくするもんじゃないの？気を遣ったり何かやってくれたりさ・・・結局自分で何もかもやるしかなくて文句言いたいのに声が出ないから言えない。幸い動けるのと気持ち悪いのがないから掃除するのも病院行くのも一人で支障はない。ムカつく！！ダルいのとボーっとしてるのとまだ熱が下がらないからかイライラだけはどんどん募る。

  2005/09/06

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• 修了検定・・・マジでヤバいんですけど。

  スゴイ緊張した。だってね、運転する時何すればいいか考えててここで安全確認して、合図出して・・・とか色々頭の中グルグル回っててS字とクランクとか・・・全体的にかなりヤバイんだよ。自分でもわかってる。効果測定は2回やって2回とも合格点取れたけどそれは勉強すれば、覚えれば出来るものだし。でも運転はそうはいかない。感覚だってわからないしさ練習だってそう出来ないし。ホント固まって。車乗るじゃん？「何すればいいんだ？？」って・・・。飛ぶ。エンジンかけるまでの行動がわからなくなってるの。教官に「そんな緊張しなくていいからね？」って言われて「はい」って答えるのが精一杯だったくらい。教官も気を遣って和ませてくれるんだけど「今そんな状態じゃないから！！」って感じで愛想笑いがやっとの事で。ヒドかったよ～S字は縁石に乗るしクランクは後輪引っ掛けるしそのあとの対処も「あれ？？」って感じだし（切り返し、やり直しが混ざっちゃって）それより交差点も危ない。もっと安全確認をちゃんと大袈裟なくらい見ないと。車来てるから。ちゃんと見ないと接触するよね。見通しの悪い交差点もそうだった。・・・コレはヤバイ。やってて何度も思った。これは修了検定どころの話じゃないって。もっと練習しなきゃ・・・。「交差点がちょっと不安だね～」・・・ちょっと？？語弊がないか？？私はスゴく不安だとか内心思いながら。「どうかな？本番は焦らないで出来そう？」「今のままではかなり不安なんですけど・・・」「いやね、技術的な問題じゃなくて気持ちの問題なんだよね。気持ちで「出来る」って思わないと絶対出来ないんだよ」いや・・・それは正しいかもしれないけど気持ち以前に技術だろ。運転が出来る自信から気持ちに余裕が出てくるんだから。って思いつつ「頑張って・・・みます」って言ったら「じゃぁ見極めOK。次、修了検定ね」え”っ！？いいのかよ！！？マジで！？これはないだろ！！いくらなんでも適当じゃないか？これ普通にもらえないだろ！ってかこんな状態で修検受けても受かんねぇぞ。本気で思う。S字もそうだしクランクもだけど未だに感覚が掴めてないで運転してるってどうよ・・・？交差点の対応だって頭でわかってていざ運転すると行動が伴わないってのもね？これは・・・簡単にはいかないな。

  2005/09/04

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• 過去を清算、現在を見つめ、未来に生きる。

  超ー大変な1週間でした(>_

  2005/09/04

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• 変わり時？？

  早く寝なきゃーってわかってて寝れない人。最近の睡眠時間は5時間きってます。朝も覚醒出来なくてTXのお陰で通勤も楽になるかな～なんて期待してたのに今まで使ってたバスの本数が激減するから仕方なく遠回りして（違う駅使うようになって駅までは近くなったんだけど）TX使って1ヶ月の定期代が3万弱って・・・（バス＋電車）ありえねぇー。定期は2枚あるし（色んな電車使うから1枚じゃ発行出来ないみたい）乗り換え3回くらいするし（場合によっては）電車乗ってる時間自体は長くないから寝れないしね。お仕事忙しいしね・・・。不満もかなり溜まってるしね。疲れも。もうどうにかなるな・・・って思って逆に開き直って前向きに明るくやってこうと思った。その方が楽。そうゆう気分になれる時は・・・。なれない時はかなり不機嫌。だってー我慢してるんだもん。無理してるんだもん。仕方ないよ。イイコトを2つほど。後輩に彼氏が出来たんだって。今まであんまいい話聞かなかったし男運かなり悪くて大変な思いしてきたの知ってるから今度こそ幸せになってほしいな（・・・気が早い？？）友達が就職内定決まったんだって。うわぁーすごぉい☆☆☆努力家だもんなぁ。まだ頑張ってるみたいだけど。無理すんなよー。適度にね。こう周りがみんな良い変化を迎えてるから私も頑張るぞ>゜))彡いざ、便乗！！

  2005/08/31

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• 考えてもどうにもならない事がある。考えないとどうにもならない事も。

  色々あってー色々あったんだけど（何だよ？？）1日経ってどうでもよくなってってか自分もそれどころじゃないのよねって感じで。風邪っぽいってかダルい。1日中冷房の効いた部屋にいるってのもね・・・寒くて上着羽織ってるしひざ掛けまでしてるよ。喉、鼻が軽くやられてますね。そんな状態で今週毎日2時間残業だよ。うわー頑張ってるなぁ。自分。友達に一部あった事話したらこんな言葉が返って来た。「いいんじゃないでしょうか？ 人それぞれの考えや悩みがあるんだから。 私だって就職活動うまくいかないから相当悩んだよ。 受け入りだけど、私の励まし方ってあって、 私は別に愛純に何も期待してないけど愛純がやってきたことは自慢の親友。 相談ばっか乗って期待されるより期待されない喜びも知っときなさい」って意味深ー。ってかやっぱ彼女は姉貴だって思った。カッコイイな。最高だな。こっちこそ自慢だよ。期待されない喜び・・・ね。期待に沿えられるようにとか支えになれるようにとか責任を担ったり・・・そうゆう重みってとてもじゃないけど耐えられない。その前に自分が病んじゃうんだよ。今の支えはそんな友達をはじめとした大切な人たちと大好きな音楽たちと大好きな森さんの本とTourbillon・・・かな。Tourbillonスゲェ！！CMいっぱい見るよ。カッコイイなぁ(>_

  2005/08/30

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• 仕事と人間の狭間で。

  仕事・・・ 大変。 ここ数年 人の入れ替わりが多く トラブルも多く 自身の問題も重なって心休まる事はない。 それで 私も精神的に追い込まれて 不眠症になったり鬱になってたりして周りから見ても自分自身も危ないって思った時期もあったりした。 周りに迷惑をかけ 病院に通う事が多くなり 会社も休んだりして 薬は常に飲んで 仕事は思うように進められなくて 会社を辞めようと 何度も何度も本気で考えた事もあった。 上司にも相談した。 私の周りは そういった悩みなり問題なりを 抱えた人間が多いように思える。 現代社会ではおかしい事ではなくむしろ、それが普通に感じられる。今日、先輩に 「気が狂いそう。 ノイローゼになりそう。 会社辞めたい」 って言われて 今後の在り方 思考、仕事、人間関係の事とか・・・ 話をして考えさせられて。 後輩も会社辞めたいとか言ってるし 正直、戸惑ってる。 こちらも色々抱えてるものがあるし 周りもそうゆう状態にある事はわからないでもないけど 体壊したり 精神的に追い込まれたり 悩みを抱えたり・・・ ってね現実を受け止められないでいる。あまりに先輩のコトが心配になって その後送ったメールの返信も 私を悩ませるものだった。 そんなコトを思っていたなんて・・・。 もうかなり崖っぷちな感じがした。どうなっちゃうんだよ？？ ホント・・・。 突然すぎて 考えもあまりまとまらない。 言葉にもならない・・・。

  2005/08/29

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• 2つの私。

  私、今もう1つブログ書いてます。それは友達が書いてるトコで友達から誘われて断れなかった・・・ってのがあって。また友達の日記も読んでみたかった。他に日記も書きたかったってのもあって。そんな興味本位から。仕組みがどうも難しくてまだ慣れなくて私には合わないかなぁ・・・って2日目にして思う。あとその友達が読んでる以上ココに書いてるような内容は書きたくないし読まれたくない。そしたら私としては日記を書いてる意味をなさないっていうか・・・。ただの「報告」「好きな事」だけ日記に。私はそーゆうのを求めてるんじゃないんだよなぁ。色んな思考に触れて自分の思いを発散して直接的に関わりのある自分のコトを知ってる人とはココでは接したくないんだよなぁ。だから・・・難しい。そんな書く事もいっぱいあるワケじゃないし日記書く事かぶっちゃうよとか思いながら・・・。書く事考えるってのもなぁ微妙じゃない？？選ぶしね。言葉も表現も。気を遣う日記ってのも・・・。そうゆうワケでどういう方向で進めていこうか検討中。

  2005/08/28

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• 自由な選択肢はたくさんあるのに、意外と束縛されてる、答えが少ないこの感じ。

  通勤どうしよ・・・。ルートはいくらでも考えられる。家から駅だって４つもあるからまぁ好きなトコ選べるよ。行き方だって。どこ使ってもそこまで差はないしね。会社までの所要時間も。あとは金銭的な問題と時間的な問題（バス時刻とか）特にこれが大きい。交通手段だって駅までバスとチャリあるけどチャリはパスしたい。朝は眠くてとてもじゃないけど運転無理だし（あまりの眠さに木に突っ込みそうになった事も・・・。）帰りは疲れてるからなぁ。雨の日とかも嫌だよね。駅によってはバスは本数が少なかったり時間が合わなかったりするんだよね。結局、どっちにするんだよ？？でも総務の部長に相談したらどちらでもいいよ的な答えだったから（どこの駅からでも、どんなルートでもいいよって意味だと思う。）高くても構わないみたい。でもまだ算出してないからわからないけど絶対3万越すよ？？1ヶ月の交通費・・・。上限ないのかなぁ。便利なのにするつもり。もうこの際高いとか関係なくね。バスの本数多くて乗り換え少なくて混んでなくて終電も遅い時間まであって使えそうな駅があるトコにしよ。（理想高っっ！！注文多いなぁ～）ただ定期買ったばかりなんだよね・・・。とりあえずきれるまで今の駅使うかなぁ。駅までのバスがかなりなくて遅刻ギリか超早いかのどちらかなんだけど。会社着くの。微妙だよなぁ～チャリだって30分かかるし。はぁ。。。以前同じ職場で働いてた私より15歳くらい年上の女の人と先輩と一緒に帰ったんだけど「キレイになったね。さては彼氏が出来たな？」って言われた。でもそれって裏を返せば前が今よりヒドかったとも取れるわけで・・・。それにもう数年前の事で私が新人の頃だからなぁ。（否定はしないけど）先輩が「愛純さんオシャレだよね」って・・・みんなホメてくれんの？？何？飴と鞭？？（字合ってる？）何か起きそうで怖いんだけど。Tourbillonプロモ見た！！途中からだったけどね。映像も音もキレイだった。カッコイイ。「gravity」を思い出してしまった。そんな感じ。そんなイメージ。

  2005/08/25

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• マジキレ！！

  ムカついた！マジキレた！！イライラはここ毎日それは当たり前のようにあってある意味それが身についてるってのが嫌。・・・なんだけどぉ。今日の事件に比べれば全然ッ。いや～マジでこんな事あってイイワケ？？疑いますね。人間を。会社を。全く・・・。TXが出来た関係でこれは便利になるだろ！！って思ったケド・・・逆だ。何も知らない私は普通にいつも通り最寄のバス停へ向かう。バス、来ねぇ！！なんか違う行き先のバスはいっぱい来るんだよ？私が行きたいトコじゃないバスは・・・。しかもそれは昨日までなかったバスの行き先。今日から時刻表がいきなり変わってるうえに新しい行き先のバスが大量に増えて私の乗るバスが激減。1時間2本って・・・。何だ？コレ・・・。とりあえずそれでもバス待ってた。時刻表に書いてある時間まで。いつもより15分遅いバス。それでも会社には間に合う。来ねぇ・・・。バスが時刻通り来ない。しかもバス停にいるみなさん時刻表が変わった事を知らない様子。それってありえるか？？けっこー待ったけど来ない。これじゃ間に合わないと思って見切りをつけチャリで駅まで30分（田舎って嫌だね。）最善尽くしましたけど遅刻しまして。（疲れたのに・・・。）それで超ムカついた私は午前中ずっと考えてた。だって自分が悪いワケじゃないのに遅刻。上司から嫌な目で見られる感じ。なんでだよ！？この怒りを治める方法・・・。（苦情の電話しかねぇ。）それしか浮かばなかった。何言ってやろう・・・って考える。とりあえず気持ちが治まらない。ムカついて仕事中そればかり考えてる。怒りを抑えるのが精いっぱい。（怒りの対象外には基本優しい。）家帰ってきてから電話して（←バス会社に。）それは丁寧な言葉で言いたい事の10分の1ほどを伝える。もちろんそんなんじゃ気持ちは治まらない。親が聞いてて「それ文句？？」っていうくらいらしいおとなしいもの。優しいもの。しょうがないよ。もとがそうなんだもん。温和なの（・・・違う？）でも私が苦情の電話入れるくらいだから相当そうゆう電話あったと思うな。だって当日まで時刻表が変わった事も行き先が増えてる事も私の乗りたいバス激減した事も何も知らされてないんだから。みんな知らないんだから。現に私が電話してる時も後ろで電話なってるし。絶対、苦情だから！！とりあえず遅延証明を郵送してもらう事にした。ッたり前だよなぁ・・・こっちは会社遅刻してしかもバス会社の理由が「まだ慣れてない」って・・・。ありえるか！！許されるか！！んなの。マジ切れました。絶対、バス会社とTXの策略としか思えない。この時刻表見ても。TX使えってゆー・・・。通勤変えようかと思います。これは不便すぎる。定期代高くなるけどいいよね？？明日、総務の部長に相談しよ。

  2005/08/24

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• 言葉は思った以上に伝わらない？

  なんか「高い所からいきなり急降下↓↓」って感じ。（わかりにくい・・・？？）朝はよかった。朝はね（←強調。）時間の経過と共に気分も疲れも酷く悪くなるばかり。原因はわかってるんだよ。ただ１つ。それしか考えられねぇ！！でも多分その１つの原因は・・・自覚がない。言葉ってコミュニケーションの手段だよね？それが伝わらないって・・・。ハッキリ言葉にしても相手に伝わらない思いがある。また、誤って認識される事もある。同じ言葉でも人によって捉え方も違うし。難しいね。私、ハッキリ言えない人間だから（言わないってのもあるけど）それでも遠回しにちゃんと言ったんだよ？伝わらないか～態度はすぐ伝わるんだけどねぇ。表情とか話し方も。遠く、遠く、でも明確に。ダメだぁ。それじゃぁ気付いてもらえない。何度かやってみたんだけどね。なんか伝わらない。ハッキリ言うしかないのか？？でもそれはまだ出来ない。覚悟を決めるか私が完璧にならないと・・・。・・・ね？わからないでしょ？読んでも何のことだよ？って感じ。簡単に言うと不満を抱えた私が相手にハッキリ言うのはなんだから遠回しに言ってみたんだけどなんか伝わってないってどうよ？ってゆー・・・。やっぱ言葉を伝えるのは難しいってのとこうゆう人間もいるんだなぁって。ハッキリ言わなくても伝わっちゃう場合だってあるのにね。（表情に出る場合もあるかー。）

  2005/08/23

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• 夏のミステリィ！？

  月末になると疲れが溜まる傾向にある私。肩痛い、首痛いそのうち頭痛まで・・・。体持たねぇよ！！いや、マジで。日曜までは持ってくれ！普通に座って体を捻るとボキボキっと恐ろしい音を上げる始末。痛い時って骨なるよね？しかもなると気持ちいいよね。でも、これダメなんだって。軟骨かな？骨が折れてる音なんだって。（←By 整体の先生）まぁ、疲れてるワケよ。何だかんだ言って昨日は寝れたから少しはよくて。眠くなかったし。元気だし。今日は。ただ、朝遅刻するかと思ったけどね(+o+)焦った～余裕で一本バス遅らせて家出たらバス来ないしね。会社の最寄り駅着いた時点でかなり危なかったのにコンビ二で普通に買い物して歩いてるし。会社着いたの9時3分前だったよ。（いつもは25分くらい前には着いてるの）今日は仕事がハードで。いつもは大抵調子のいい午前中にガーっと片付けるってのが私のスタイルなの。午後からはゆーっくり自分のペースで進めてくの。ごーいんぐまいうぇい☆（使い方間違ってるような・・・。）でも、今日は調子よかったから午後でもかなり頑張って。（それが普通か？？）やる事いっぱいだしね。そうゆう時はフルに頑張る。先輩、他の事やって忙しそう？だから私が頑張るしかないの。そのため疲れた。一気にドッと。バスで熟睡したからよかったけど。ハーシーのチョコも効いた。睡眠と音楽も癒しです☆「夏のレプリカ」順調！！面白いぞーoooこれからどうなっちゃうんだ！？って展開。これからがいいぞー♪犀川先生いいね。絶対、現実にいたら好きになれないタイプだろうけど。好きだね。萌絵ちゃんも好き。首のアザが気になる。左にスーッと長く赤い痕。これは何だ？？右側にも付いてたら完璧首絞めたみたいだね、って・・・。コワい事言うなぁ。（でもホントそうだよ）でも、何で出来たかわかんないの。軽く夏のミステリィ（・・・違う？？）イタ痒いんだよね。どうにかしてくれ(-"-)　

  2005/08/22

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• 落ち着かない日々。

  眠いー！！眠くて眠くて意識朦朧としてるし頭働かないし・・・辛ッ(+o+)!!とりあえず寝なきゃですよね・・・。帰ってきてから金スマ見て途中で眠くなったんだよね。それ以前から眠かったんだけど。気付いたら寝てて。起きたら11時30分って・・・。急いでお風呂入って。化粧もコンタクトも取ってないし気持ち悪い。さすがにお風呂に入らないワケにはいかないよな、って。重たい足取りで。なんか仮眠取ったのに眠いってのもビミョーだな。熱いお湯を浴びながら（髪にはよくないよね）ボーっと考える。今すぐにでも寝れそう。いや、寝ちゃダメだ。ちょっと今日はある意味（？）衝撃的な事があって自分的にはあまり大きな問題として捉えてないんだけど・・・うーん。それに触れると長くなりそうなのでまた明日。明日も仕事ですしね。朝早いしね。何だか落ち着かない日々です。きっとそんな人生なんでしょう。

  2005/08/19

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• 重たい・・・。

  眠くて眠くて仕方なかったり。ここ最近休み中はずっと朝の3時～4時頃寝て朝8時～9時くらいに起きるっていう生活をしててそれからは夜まで（正確には朝まで）一睡もしないで起きてるから午後8時くらいには眠くなる（大体ピークがね）子供と変わんないじゃん（普通に子供の方が遅くまで起きてるって・・・。）そんなワケだからいつも日記書いてる時間は眠い。いや、眠いんだったら寝ればいいんだけど、起きてる。でも、日記を書けるような状態でもない。だから書いてなかった。正しくは書けなかった。数日前に効果測定受けた時もかなり眠くてバスの中で寝そうになって意識を保つのが大変。目が重くて、頭が痛くて何だか起きてる感じじゃない。半分寝てるのかもって状態。それでも無事にテストは受かった。危ないかと思ったけどね～自信なかったし。みんな受かってなかったし。あとは技能だけ。昨日はディズニー。朝4時30分起きだよ！現地7時集合とか言うから。いつも寝る時間に起きるってさ・・・しかもスゴイ暑いし。朝は超テンション高いんだけど暑さでバテてきて段々と無言に・・・。しかも、眠いし。スペースマウンテンとか何だ、アレ！？怖かった。気持ち悪かった。キレイだとか言ってる余裕がない。ビッグサンダーはまだよかったけど。叫んで喉渇くし。バッグ飛んでくかと思った。何でみんな手上げてるんだろ？そんな余裕ないし。普段の生活では考えられないありえない景色見てるし。なんでお金払って恐怖を体験してるんだろ・・・みんな怖くないのかな？スゴイ酔うし。楽しい、って感覚はちょっとまだ理解出来ない。お土産にダンボとマリーちゃん。ダンボはカワイイマグカップとフォーク＆スプーン。マリーちゃんはコーム。あとお菓子を。それで今日から出勤。普通に出勤。また会社だよ。長い休み終わって会社行くのってホント嫌なんだよね出勤拒否みたいな。現実逃避みたいな。・・・わかるなぁ。。。この気持ち。朝ツラかった。ホント眠くて。目はスゴイ重たいし。眠いし。コーヒー飲んでごまかして頑張ってた。バイトのコ来ないしさ。休みだと勘違いしてんのかそれとも・・・。新人と2人だしパートさんと部長が入力してくれたからまだよかったもののこれで明日もバイトのコ来なかったら確信犯だよな。・・・辞めちゃうかも？お陰で超ー忙しかった！！伝票多いし。人いないし。請求書も作らなきゃだし。働きまくった。久しぶりに。暇よりは忙しい方がいいけど程があるよ。で、今もかなり目が重たいから寝ようと思いますZzz明日も仕事だよー

  2005/08/18

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• ジブリ美術館行って来た☆

  夢があるよね。ジブリ好き。あまり詳しくはないんだけど(^_^;)小さい頃親がジブリとかディズニーとかあまり見ない人でそんな好きじゃないみたいだから見れなかった。ジブリはまだトトロとかは見た記憶あるんだけど他の作品に触れたのはもっと大きくなってからでそれまで興味もなかった。（そうゆう環境だったんだよね）ディズニーにいたっては親が完全に嫌いだったから見た記憶ないし。見たかったんだけど。そうゆうの束縛しちゃダメだよね。子供が見たいって言ってるのに見せないって・・・。それはダメだろ！！って思っちゃう。人権の尊重ってか・・・奪っちゃ。大切にしないと。ジブリ美術館、素敵でした☆内装も凝ってて迷路のように入り組んだ建物。歩き回って、目で見て、手で触れて。螺旋階段、立体映像、ネコバス・・・。ところどころ趣向が凝らされていて細部まで凝ってる。普通に展示物とかじゃないところでも楽しめる。迷い込んだ空間の中で夢を見るみたいな。子供の頃来たかったなぁってのが強くある。もちろん今見ても十分に楽しめるし感動も出来るけどね。子供の頃だったら純粋にもっと楽しめたんじゃないかな。短編映画面白かった。メイと子猫バス・・・そんな感じのタイトル。ホント夢があって「こんな体験してみたい」って思えるような自然と笑みがこぼれるような。私も小さい時トトロに会いたかったよ！！ネコバスにも乗りたかった（今でも。）いいなぁ。こうゆうのって・・・。原画とかセル画とかよかった。色使い、絵がキレイで。映画やテレビで見た作品が原画として飾られてるのはちょっとした感動を覚える。これ知ってる！！みたいな。おみやげにトトロのティースプーン買って。カワイイんだぁvvvこれで毎日コーヒー飲もうっと。きっと現実に病んでるから疲れてるからこうゆう夢の世界に憧れて夢を見ちゃうんだよね。浸っちゃうんだよ。癒されるし。現実には絶対起きないもん・・・。これを大人が考えてるってのがスゴイよなぁ。発想力。空想力。なんて純粋で夢があるんだろ。。。どうゆう思考回路なんだろ？ちなみに私はジブリでは「魔女の宅急便」が1番好きです。けっこー昔の作品の方が好きかもです。ハウルとかまだ見てないんだよね・・・。

  2005/08/15

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• まだ来ない未来。

  もうこんな時間・・・。そう思って寝なきゃってわかってるのに寝ない。明日早いのにね。ツライ思いするのは今じゃなくてまだ来ない未来。教習は効果測定受けて見事というか98点で受かった。勉強したからな。当然？？でも1問間違えた問題見てすぐわかったよ。何が違うのか・・・。ホントこうゆうミス多い。私。悔しい。馬鹿みたい。答えわかってるのにね・・・。注意不足ね。友達としゃぶしゃぶ食べてこうゆうのってうるさい人と行きたくないなぁって思った。友達がうるさかったワケじゃないよ。そうゆうヤツがいる、って話。あれはマジでカンベンしてほしいね。一緒に食事行くとわかるよ、ホント。見えてくるよね、人間。どんなヤツか知りたい時は見極めたい時は特にお酒を一緒に飲む事を薦める。1つの手段として。Tourbillonの「HEAVEN」はじめて視聴したけどライブの時と雰囲気違うね。こんな感じになっちゃうんだ。おぉ～とりあえずもう寝よう。なんかまとまりのない報告日記だね。明日はもっとまとまりのあるものに・・・。

  2005/08/14

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• 睡眠サイクル*比較*FF*質問・・・書きたい事ズラズラと。

  生活リズム崩れるよね。早くも休み2日目にして睡眠サイクルが3～4時間以上ズレてます。（今日朝の4時30分に寝たし。起きたの11時前だったし。）これを休み明けまで戻せるか・・・ビミョー(^_^;)今日は親戚の家に行って来ました。「いや、行きたくないんだけど。勉強したいし（←言い訳）」って言ったんだけど「お盆に行かないってありえないでしょ！！お墓参り行くわよ年に1度しかないんだから」とか言われて嫌々行く。母は相変わらず妹の自慢話というか話していてそれを延々と聞いていて嫌になった。自慢出来る娘なのねきっと。それと常に比べられている私は「この娘はホントに出来が悪い」って言われているようで嫌になる。見下されてる感じ。そして、人の自慢しか出来ない母が可哀想に思えてくる。悲しい、とも。家に帰ってきてからは服を片付けてた。いっぱいあってワケわかんなくなってきて・・・。それくらい多い。いい加減処分しなきゃフリマで売りたい！！って思うけどそんな行動力は私にはない。でようやく片付けた。押入れの中にとりあえず入れて分類。（キャミとかパンツとかワンピとか。）落ち着きのない様子>゜))彡最近、パソコンの待ち受けにFFのヴィンを使ってる。（知ってるかなぁ？？）私けっこーゲーム好きで特にFFは外せないって感じで。ヴィン好き。語れちゃうんだよね、FF。（マニアックだなぁ～）働くようになってからはゲームあまりしなくなったけど。それでもFFはやる。マンガも読みたい。。。いっぱいあるんだけど全然読んでない。マンガ読むんだけど以前ほどじゃなくて。今は森さんが主かも。ちゃんと読むのって。・・・マンガじゃないなぁ。なんか100の質問系載せようかな～って思ってるんだけどなかなかいい質問がない。しかも100って・・・多くないか？？気が向いたらやるかも。答えられる範囲で。けっこー面白そうだし☆明日は朝早くてとりあえず教習所。午後からは友達と遊ぶ。それで終わりそうだな。うん。

  2005/08/13

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• Jさんバースディおめでとぅ☆

  今日はJさんバースディですね♪相変わらずカッコイイ兄貴です。おめでとぅ☆35歳か～見えないなぁ。なんかずっと寝てた感じです。眠かった、今日。でも、教習所は行って来た。勉強もした。4回やって2回合格・・・50％だね。まだまだ。日曜には1回試験受けなきゃ。ってか、受かんなきゃ！！雷スゴイ。落ちたかと思うくらいスゴイ音が・・・。光ってるし停電するし・・・。雨もスゴイです。埼玉は洪水警報が出てるし。こんな日は運転ちょっとしたくないな、って思う。怖いし。1回も雨の時運転した事ないんだよね。明日はフリーです。とりあえず勉強！とりあえず掃除！それで終わりそぅ・・・。もっと有意義に過ごしたいなぁ。休み。

  2005/08/12

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• とりあえず休みだけど・・・。どうしよっかな

  明日から夏休み☆でも、実感がナイ。。。休みかぁ・・・(゜-゜)教習所で終わりそう。勉強しなきゃなんだよね。眠いのに～(-"-)でも、やんなきゃ・・・。なんか切羽詰んないとやらないのって私の悪いクセ。始めちゃえば熱中すればそのまま集中力が持続すれば（これってけっこー難しい。）ずーっとやってるんだけど。行動に移すまでに時間がかかるし気分が乗らないし。休みの後半は予定いっぱいなんだし今のうちにやんなきゃ出来ないよなぁ。とりあえず休みの初日は教習所。夏休みは教習所混んでてマジ嫌になる。うるさいし。人がマジメに自習室で勉強してんのに喋ってんなよ。ヤル気ないなら出てけ、って感じだし。会社休みだからピンクの（ってより赤っぽい？？）派手なマニキュア塗って気分もお休みモードにします（会社じゃ出来ないんだよね）久しぶりだぁ。長いお休み。。。ヤッタぁ☆彡

  2005/08/11

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• Tourbillonいよいよ。。。

  Tourbillon3ヶ月連続シングルリリースだって。嬉しいなぁ（*^_^*）タイアップもされるしなんかスゴイよね>゜))彡どんどん大きくなってく。ホント楽しみだぁ☆これからに期待。

  2005/08/11

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• 離れていくその感じ。

  なんか無駄な事話している自分に気付いた。別にそんなコト話さなくていいじゃん？っていうどーでもいいような事。そんな話をしてる自分。話、対して面白くないしさ・・・自分でも思うんだよね。でも、話してる自分。なんでかな。会話を途切れさせちゃダメ、って思ってんのかな。連絡取りたい友達がいるんだけど取れないでいる。しばらく連絡取ってないしなんてメールしたらいいのかキッカケもわからない。しかも就活中なんだよね。そのコ・・・。遊びにいことか簡単に言えない。（いつでもいいよ。合わせるよ、って言われたケド。）迷惑かけるかなぁって思って。昔は（小学生の頃ね）毎日遊んでて中学は違かったんだけどそれでも塾で週３は会ってたし高校に入ってからはまったく連絡取らなくなっちゃって。引越しちゃったしなぁ。それで携帯の番号とかメアド教えてなかったのにメールきたのはビックリした。（友達とかから聞いたワケじゃないんだよ）私の家に電話かけて家族がメアド教えたからなんだけど・・・。家電よくわかったな。引越した時に番号変えたのに。引越してから私が友達の家にかけた時、その番号が残っててそれでかけたんだって。スゲー根性。。。そんな友達がいたりするのよね。これは大切にしなきゃ、って思った。うん。年を重ねると環境が変わるとどうしても優先順位とか付き合う人とか変わってきてすれ違いが生じて昔のように付き合えなかったりするんだよね。お互い時間が合わなかったりしてさ。で、どんどん接する機会が減って・・・とか。たまに会うとスゴイ変わってる友達とか見て切なくなる。この前もそうだった。なんか見た目違くてさ。どんどん自分の知ってるそのコがいなくなっちゃう感じ。自分だけ置いてかれる感じ。焦り。孤独。自分もこのままじゃダメだなぁ。って。自分も変わらなきゃ、って思う今日この頃。

  2005/08/10

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• ワンデーアキュビューディファイン、デビュー☆

  久しぶりに運転してきた。ホント、嫌だった。運転するの。でも、運転は嫌いじゃない。むしろ嫌なのは教官だったりして。それで大抵、嫌な教官に当たると気分が悪くなる。頭とか肩が痛くなる。態度悪い教官とかいたらイライラもする。嫌だなぁーって思うとホント嫌になるからなるべく考えないようにして。昨日は（ってか今日か。）勉強して、コーヒー飲んで、耳に入ってくる音楽・・・。意識失わないように集中。それを午前3時くらいまで繰り返してた。朝起きたら気分は一転。何も考えないで嫌ーな気分引きずらないで教習所行けた。授業もなんとか。「効果測定受けてくださいね」とみなさんから念押し。そんなの私が1番わかってます。パソコンの方で練習問題解いて今までよりは全然出来るようになったけど90点以上か・・・しかも2回取んないと。まだ無理だな。もっと完璧にしなきゃ。今日はコンタクト作ってきました。ワンデーアキュビューディファイン。黒目を大きくするというコンタクトです。ちょっと興味があって。実際、付けてみるとなんていうか・・・確かに大きくなる感じはするんだけど近くで見るとかなり人工的な目で。カラコンもこんな感じなのかなぁ、って。ただ、乱視が入ってないのでかなり見えにくい。私は常用出来ないかも。高いし。

  2005/08/09

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• INORAN君・・・。

  CDいっぱい借りてきました☆これも勉強のためです（教習の。効果測定の。）音楽は欠かせないんです。勉強には。音楽なしでは集中出来ません（と、思ってるだけかも。）基本的、CDはアルバムしか借りないんだけどシングルいっぱい借りました。シングルはラルク、バンプ、Gackt、キンキ、北出菜奈ちゃん、GLAY×EXILEアルバムは堂本剛、SOPHIA、東京事変・・・なんかジャンルバラバラ。ホントはバンプのアルバム借りたかったんだけどない。人気なのか！？ないです。しょうがない。また借りに行こうー。本題。INORAN君FAKE?脱退。HPにちゃんと正式に発表されてました。なんか複雑な心境・・・。Tourbillon結成するからとはいえFAKE?辞めちゃうのか・・・。KEN君1人でやってくのか・・・。色んな思いが交錯。私はFAKE?はアルバムで聞く以外ライブ行ったりとかしないし情報とかも全然わかんないしでも最近かなりFAKE?聞いてていい！！って思ってて、これでしょ・・・。うーん。それだけTourbillonに力入れてくれるって事なのかな。こっちに全力投球というか。それはそれで嬉しいけど・・・。また形あるものが失われていく感じがします。1つの終焉。そして、始まり・・・。未来に期待。

  2005/08/08

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• こんな1日もアリね。

  暑くて目が覚めたらもうお昼だった。寝た時刻から考えれば妥当かな、とも思える起床時間。今日は掃除して午後から勉強しようって思ってたのに起きてからボーっとテレビ見て結局、掃除が終わったのが5時過ぎ。それから勉強した。キレイになった部屋でルームスプレーして誰もいない静かな癒しの空間・・・を作り上げたのに大音量で音楽聞いてるからそうでもない。ラルクとジャンヌとLUNA SEA聞いて勉強したよ。こんなマジメに勉強したの何年ぶりだ？って感じで。慣れない事するから肩こるし頭痛はする・・・。ちょっと本気で勉強しなきゃダメだ。もっと焦らないと。残された時間も少ないし。それに気付いただけでも成長？でも、勉強楽しい。誰もいないから集中出来るし。大好きな音楽も聞けるし。コーヒー飲んで。チョコレートを食べて。最高な時間だな。そういえば今日は外に全く出てないから家族以外の人間と接してない。あまり人と関わりたくない、って感じだったからそうゆう意味ではよかったかも。嫌でも外に出たら関わらなきゃなんないんだし。たまにはこんな1日もアリでしょ。

  2005/08/07

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• ひとりじゃ生きられない？

  ディズニーパスポート買いに行くためにディズニーストアのある大宮まで仕事終わってから直行。仕事が終わるちょっと前から嫌～なカンジで気分とか悪いし胃は痛いしイライラするし・・・。なんかスゴイ物にあたりそうな衝動。投げつけるような壊すような・・・もうなんだか。大宮行くのもかなり躊躇って1人だったしどうしようか悩んでストレス発散するにもここは買い物！！って事で行って来た。スゴイね～大宮。埼玉とは思えない。人いっぱいだしなんか疲れる・・・。歩いてるとキャッチとかあるし（だから1人で出掛けるのは嫌い）マジウザくて気分も悪くて人に酔うしなるべく人を見ないように視線を外して歩きながら他に意識を集中させて・・・なんてやってたら余計にストレス溜まるし。でも買い物は楽しかった～☆前々から興味のあった「LUSH」で甘い香りの石鹸いっぱい買って。名前とかもなかなか変わってて香りも良くて、可愛くて、キレイだし（こんな女性憧れるね）使うのがもったいない(>__

  2005/08/06

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• 小さな幸せってヤツ？？

  日によって気分の波が激しい・・・。今日はかなり好調。好調な時は明るい。自分から話しかける。よく笑う。ホント人変わるなぁ。お昼の休憩時間も普通に会話してて「速水もこみち、カッコイイ！！」とか言って。パートさんと盛り上がって。昨日、電車男見てそう思った（あんまドラマ見ないんだけど）なんて美形なんだろ。。。私とそんな年変わんないのに（確か年下？？）色気あるなぁ。キレイ。電車男、面白い！！って言うから読んだんだけど理解出来ねぇ！！わかる人には面白いんだろうけどなぁ・・・。顔文字がスゴい事にしか感動出来なかった。今日Tourbillonの写真集発売で注文したんだけど家に誰もいないから当然、届かないわけで・・・。明日だよ。明日になっちゃったよ！！楽しみにしてたのに・・・。チョコレートケーキ食べて癒されてる。今。幸せだぁ(*^_^*)人間、こんな小さな事で幸せを感じるんだなぁ、って。きっと写真集届いてたらもっと幸せになってたと思うよ。単純。私って。

  2005/08/05

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• 動かなきゃ・・・。

  日に日に寝るのが遅くなってる。起きるのも入社した当時より30分遅い。（家出る時間は入社した当時より早いのに・・・。）化粧けっこー軽くなった。薄くはないけど濃くもない・・・はず。特に目。適当になったな、って思う。これが最近、年相応に見られない理由の1つなのかな。あと服装？？甘いものばっか買って買っても食べきれないのわかって買って・・・その繰り返し。胃も痛い。最近。これは関連性があるのか？？勉強しなきゃ・・・って思ってるのに全然しない。焦りがない。切羽詰んないとやらない。会社で少し本読んでさっき少し問題集解いただけ。頭に入らない。やる気になれない。わかってはいるけど。いい加減、気持ち切り替えないと先延ばしになっちゃう。夏休みだから教習所も混んでて予約が取れない状況だったりする。さっきビックリした。予約取れなくて。さすがに運転2週間してないと感覚がわからなくなってくる。忘れてくる。そろそろ実技もやらなきゃ。こっちも危ない。いろんな事が重なってやらなきゃなんない事いっぱいなのに何も手を付ける気になれない。何から手を付ければいいのか・・・。優先順位もバラバラ。わかってるけど動けない。動きたくないの間違いかな・・・。寝る前にTourbillonライブ見る。癒される。嫌な事を忘れる。これが日課。締め括り。これやんないと寝れないってか寝たくない。どんなに遅くても早く寝ないとダメな時でも見る。1日を良く終わらせる儀式。1日を良く始めさせる儀式。・・・とでもいうか。

  2005/08/04

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• 胃が痛い・・・。

  胃が痛い。マジで痛い。ずっと会社のストレスだって考えてたけどそうでもないかも。家でも痛いよ。食欲ないしなんかなぁ・・・。でも、甘いものはすごく食べたくて。帰りにケーキ買って（食べてないけど）パンも買って（食べてないけど）昨日買った杏仁豆腐食べて・・・食欲あるなぁ。甘いもの限定だけど。とりあえず胃薬飲んで・・・効く事祈る。

  2005/08/04

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• 包み込むその優しさと陰に潜む壊れた感情。

  色々考える事が多かった今日この頃。ストレスが溜まってか胃は痛い（もうどこ痛いのかわからなくなってきた）人の目を見て話せなくなってきた（大抵は「見たくないから」）人の言動を気にして行動出来ない（何でだろ・・・。）我慢に我慢を重ねる日々（あるところでは。限定して）・・・そのうち気が狂ってしまうんじゃないの？？ある意味。今日はいきなり食事行く事が決まって2人で食事してきた。会社の近くにある美味しい中華料理屋さん。ご飯食べながら溢れる思いを話して・・・スッキリした。こうゆうのって大切だね。一緒に食事に行ったコも同じように抱える問題、悩みがあるのにそれでも人の心配が出来る、気遣える彼女の優しさが私は好きだ。実は、1番自分の思いを話せるのは彼女じゃないか、って思う事がある。あまり会う機会も少なくなってメールとかもしないしたまにご飯食べようよ遊ぼうよとか言って会うくらい。彼女って言うのは実は後輩だったりする。昨日の日記にも書いた彼女。来週、夏休み一緒にディズニー行くからそのコトでメールしてたらご飯食べようよって事になって。なんか会社が移転する前は毎日会って話とかしてたのに移動してからは会う事はもちろん電話もメールもないからなんか遠い存在になってた。たまに会社で彼女からの電話を取ると「最近どうよ？？」って軽く話するくらいだったし。この後輩と一緒にいると楽しい。後輩の同期とかにも「ホント仲いいですよね」とか言われるくらいだから（そうなのかなぁ？）バイトの人に「仲いいのに移動したらなかなか会えなくなって淋しくなっちゃいますね」って言われたくらいだし（後輩が。）仲良く見えるんだぁ、私達。同期に見られるくらいだもんなぁ。（未だに私達が同期だと思ってる人も少なくないはず）友達みたいな。普通にタメで話してるし。私達知らない人見たら絶対、同期か友達だって思うと思う。確かに後輩と言うよりは友達に近い存在かも・・・。昨日から「夏のレプリカ」読書中。森さんの夏のレプリカか恋恋蓮歩の演習どちらを読もうかなぁって迷って親に選んでもらって（タイトルが夏のレプリカの方がいいって）こっちに。最初読んだとき「えー！？」って感じだったけど今読んでみると面白い。特にクライマックスに向けてのシーンが好き。そのときわからなくても後になって理解出来る思いってのもあるんだね。それと並行して教習の学科の勉強もしてたり。今日から少し始めた。今月中には第1段階終わらせたいからね。やる事いっぱいだなぁ。出来るかなぁ・・・。

  2005/08/03

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• 重い痛みを背負った人ほど、その陰を見せないのかな。

  今日は安定。日によって波があるのはいつもの事。それによって人が「付き合いにくい」「近寄りがたい」もしくは「接したくない」とか思っているのも思われているのもなんとなくわかる。ただ、その変化に気付かない人もいるようだけど。昔は特に初対面で人に良く思われる事はなかったな、って思い出す。付き合いにくいとか話が続かないとか人の目を見て話さないとか思われてたんだね。暗いとかおとなしいとか・・・マイナスイメージ。今は多少は変わって話せるようになったし笑えるようになったし少しは気を遣えるようになった・・・と思うけどね。そんな私の異変に会社ではじめて気付いたのが後輩だった。（生きててはじめてかも。って思うほど）私、極端に人の視線が気になって怖くて、人も怖くていつも下向いてて。よく言われたのが何かに「怯えてる」こうゆうのってホントそうゆう状況にある人とかそうゆう痛みがわかる人にしか理解出来ないっていうかわかってもらえなくてけっこう悩んだりもした。まだ普通に「付き合いにくい」「暗いヤツ」って思われてるくらいならいいけど怒られる事とか文句言われる事とか少なくなかったんだね。「なんで人の目見て話さないんだ」「不快になる」とか言って。「怖いからです」って言ったら理解が得られたかなぁ・・・。友達だったコにいつも明るくて悩みとかなさそうな・・・そんなコがいて。そのコがいきなり私に脇腹の傷を見せて「腕を切っても死ねないんだよ」って言って・・・。数年経ったというのに残る鮮やかな傷。消える事のない傷、痛み・・・。私、聞けなかった。「なんでそんな事したの？」「何があったの？」聞けるわけないじゃん・・・。私に何を言ってあげる事が出来たの？何をしてあげる事が出来たの？後で知った事だけど家族とうまくいってなかったみたい。お姉さん以外よく思ってなかったみたいだし。人間関係でもなんか色々あったみたいだし中学の時に十二指腸潰瘍高校で胃潰瘍にかかったみたい。重いストレスを抱えてたみたい。いつも胃が痛い黒い血が・・・とか言ってたし。気付けば全部「みたい」真意を知らないんだね・・・。重い痛みを背負った人ほどその陰を見せないのかな。お互い内側に秘めた思いを話す事ってなかった。それはお互いを信じてなかったのか話せるほどの仲でなかったのか話す事が出来なかったのか・・・わからないけれど。私、昔からそうだけど内側に秘めた思いを人に話せなかった。話さなかった思いもあるけど。それを「淋しい」「悲しい」って言う人もいるけど私はそうは思わない。すべてを打ち明ける必要はないって思う。ただ、打ち明けられない思いがあるって言うのは正直ツライ。でも今までにそんな私の悩みに、異変に気付いた人もいる。助けようと手を差し伸べてくれた人がいる・・・。そんな人が大切なんだな、って思う。そんな人がいるから私が存在するんだな、って思う。そんな人の力になれたらな、って思う。でも待つだけじゃなくて自分から行動を起こす事も大切でそうじゃなきゃわかってもらえない・・・っていう思いもあるから。

  2005/08/02

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• 確実にやってくる時に向って。

  前の日記でいろんなコト書いてたんだけどもうどうにも出来ないんだったらどうすればいいかわからないんだったら仕方ない。とりあえず前を向こうって事で・・・。まぁ、考えてても考えなくても明日は確実にやってくるんでね・・・。プラス思考に。せめて日記だけでもいこうかと。嫌なものはお風呂で洗い流したし（これが1つのストレス解消だったりする。）寝てスッキリ忘れて新たな1日を迎えようと思います。

  2005/08/01

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• また嵌っていくのかな・・・。

  ちょっと暗い話になっちゃうかも・・・。ここのところ毎日気分になんか波があって調子良いとき悪いときがある。そうゆうのって自分でもわかるんだけど特に調子悪いときって自分をどうにかコントロール出来ない。周りに迷惑がかかるとか気分が滅入るとか・・・そんなのわかってるんだけどどうにか出来るんだったらどうにかしてるよ、って感じ。どうにも出来ない。なんかもう1人自分がいるんじゃないかって思うくらい違う考え方したり行動したり。笑ってたのにいきなりキレたりとか・・・感情の起伏が激しいかも。最近。あと孤独というか焦燥というか悲愴がある。人と比べる事って嫌いなのに人と比べてこのままじゃダメだとか考えちゃったり。みんなが羨ましく感じたりなんで私はこんな事してるんだろここにいるんだろ・・・なんて考えたり悲しくなっちゃって自己嫌悪。別にそれがずっと続くってわけでもないんだけど一時的に思考を占領してるみたい。もう嫌になっちゃって酷いときは何もかも・・・。人混みの中人とすれ違う瞬間とか嫌な声が聞こえる気がしてまた、なんか自分の考えてる事が誰かに知られてしまうんじゃないかっていう危惧。なんとか考えないように自分の世界っていうのかな・・・目を瞑ったり音楽を聞いたり意識を逸らして。ちょっと前までかなり無気力で仕事とか何もする気になれないって感じだったのとかあの頃の鬱状態とか思考、心理が今なら理解出来るかも。なんかまた嵌ってるのかな。

  2005/08/01

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• やっぱTourbillonでしたかッ(+o+)

  隆ちゃんの鴻巣チケ一般で取るために朝起きて電話してた。なんとか取れた～。席かなり悪いけど。3階・・・って。ありえない！！まぁいっかー取れただけでも。やっぱスタイリッシュウェーブゲストTourbillonだったみたい。超行きたかったよー(>_゜))彡周りの評判よかったみたい。Tourbillon（←特にINORAN）イイコトだ☆私は整体行って（超痛かった。。。）上野とかで買い物しました。そんなもんかなぁ。今日は。ホントTourbillon見れなかったのが心残り。マジで見たかった。マジで聞きたかった。

  2005/07/31

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