☆☆☆SRM2 FAMILY☆☆☆

[負担。] カテゴリの記事

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• 今日はここまでで精一杯。

  今日、ずっと休もうって思ってた。昨日のｺﾄだけど。友達誘ってｶﾗｵｹ行くか、話し込もうと決めていた。とにかくﾂﾗかった。精神的に。やる事もないし、いいだろうと。急に休んでも問題ない日な事はわかっているし。有休出来れば消化したいし。そんな事で休みたいとか思うなよって感じだけど久しぶりに落ち込んでいた。最近では珍しく。結局ちゃんと出勤したけど。ﾜｹもなく落ち込むなんて変だ。理由はあるかもしれないけど考えないようにしてたのかもしれない。それとも本当にないのかは自分でもわからない。ちょっとした事が気に障り、涙が溢れるほど悲しくなる。少し不安定なのかもしれない。もうｵﾏｴの言動で左右されたくない。そこは自分も割り切ってやりたい。本音は飲み込む。絶対、吐き出したくない。わかってはいるのだけど。一体、何をやってるんだか…何もする気になれない。っていうか、仕事がないんだけど。あれば今すぐにでもやりたいのに…矛盾だな。昔は認められたくて、仕事をしてない、出来ないと周りに思われたくなくて何事にも必死に打ち込んでいたのに、今はそのｶｹﾗもない。その時、持っていた仕事に対しての情熱はﾄﾞｺに行ったのだろう。段々悲しくなってくる。虚しくなってくる。私がしてる事は何の為なんだろう。自分がしてる事に意味を見出したいし、感謝されたら嬉しい。事務の仕事だとそれも難しい。けど、今までそんな悩みってあったかな。何か疲れちゃった。ため息が出てくる。今の私って仕事をしてるって思われてないんだろうな。昔だったらそれがとても耐えられなかった。ｵﾏｴは何も出来ない…そう思われるのは苦痛でしかない。見てる人が見ていればいい。わかってもらえれば。その他はどう思われてもいい。私はやるべき事をやっている。そう思っている。でも…今の私はどう見られているのだろう。昔から｢人からどう見られているのか｣異常なほど気にする傾向がある。以前に比べてﾋﾄﾞくなった気がする。それが仕事に人間関係に大きな支障が出る。幻聴的なものはあるし、怖くて人の顔が見れない。人の目を見て話す事がほとんど出来ない。気になって、怖くて、何も出来ない。行動範囲は限りなく狭まる。ﾀﾞﾒだ…この状態。日記を書きながら涙が出てくる。これが自分だと思いたくない。早く戻らなきゃ。静かな空間で大好きな音楽を聴いて眠りにつきたい。時間に捉われないで、人に悩まされないで、好きな事をしたい。誰にも邪魔されない時間。1日でいいからそんな日が欲しい。そしたらちゃんと次の日から復活するから。

  2007/06/12

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• 具体性は秘める。

  ｲﾛｲﾛあって、、、私だって嫌になる。でも、、仕方ないから頑張る。・・・期限付きだけど。要求が多い。うーーん、、これに対して不満を言ったところでまた何処か違う場所で支障が出る。自分が多少、目を瞑り、我慢すればいいんだと言い聞かせる。なんか最近、、話し合いばっか。解決したりｲｲ方向に向かうんだったらいいけど･･･違うしなぁ。散々、言いたい事言われて。ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬと。。相手の不満や悩みを打ち明けて私が譲り受けた感じだな。言い返す事が出来ない。させない。はぁぁ、、私は形に拘らないよ。もういいよーー・・・どこまでも都合良くいくんだな、、

  2006/09/07

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• もういいから、、

  昨日、ちょっとした事でまた追突した。良くある事なんだけどそれを防ごうとは思っていて抑えてはいるんだけど時に抑えられなくなる事がある。私としては一言、言いたかっただけなのにそれがこんなに大きく発展してしまうとは思わなかった。もう、、、ﾀﾞﾒかもしれない追い込まれていると思っていたけど追い込んでいたのかもしれない。昨日また話し合いをした。何度目だろう、、馬鹿らしくて本当は話もしたくない。向こうも一緒だろうな。。向こうはうまくやっていきたいんだって。私はもう終わるものだと思っているから自分の思うようにしたい。善悪の区別を付けてね。正しいものは正しい、ﾀﾞﾒなものはﾀﾞﾒ・・・あるじゃん？？もっとちゃんとして欲しい。疲れたなぁ・・・子供っぽい対応っていうか態度っていうか何ていうか、、ｷﾚるよりも呆れた。私より精神的に病んでる状態なのかもしれない。家帰ってきてからも携帯着信あって嫌な予感はしたものの電話して・・・はぁ、、、泣かれて話にならなくて何を言っていいのかわからなくてむしろ私が泣きたいくらいだった・・・。私だって泣いてる人に向かって言いたいｺﾄ言えないよ。。人から見れば「そんなｺﾄで・・・」で悩んでる。もう修復出来ないなぁ。ってか、、する気にはなれない。信頼も信用も以前に増してなくなった。早く終わりにしたい。もう無理だ。そうゆう方向にしか考えられない。

  2006/09/03

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• ﾅﾏｹﾃﾙ？？

  「面倒だな」「どうでもいいや」「なんとかなるだろ」、、最近よく思うｺﾄです。その為、考える事、動く事を拒否しがち。「あとでしよ、やろ」と先延ばしにする。あるいはそう思っていてやらない。結局、そんなんだから後になって焦る、困る。・・・そうゆうｺﾄ増えたかなぁ。絶対、今した方がﾗｸだってわかってるのにﾒﾝﾄﾞｰだってやらないで投げ出しちゃうのよね、、決断して行動に移すまでが長い。わかっているのに体が動かない、、そうゆうｺﾄってこれに限らず多い。無気力なのかなんなのか、、もっと気を引き締めなきゃ。なんかﾀﾞﾙｲ、、いいやーって思っちゃうんだよなぁ。。

  2006/08/19

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• 寝不足～

  寝不足でかなりﾂﾗｲ感じです。寝起きとか超ーー悪くてｱﾗｰﾑのTourbillonが流れても気付かない。。ﾊﾞｽ、電車の中ではいつも以上に深い睡眠に入ってます。よくあの短時間に寝れるな～栄養ﾄﾞﾘﾝｸはかなり必需品！薬局行ったらまとめ買いしなきゃﾀﾞﾒかな(・ω・;)？次の日、ﾂﾗｲのがわかってるのにいつも夜寝るの遅くなっちゃうんだよなぁ12時には寝る予定だったのに、、今日だって。。色々書きたい、、って思う事あるんだけど明日も仕事だしここんﾄｺ、睡眠時間が短くてﾂﾗｲからやめよう。。いつもはお風呂入るために朝早く起きるけどさっき入ったからその分睡眠時間に当てよー、、とりあえず、、ﾌﾞﾛｸﾞは明日まで保留で。

  2006/07/28

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• 一体、ドコまで・・・

  私の予定は大幅にズレを生じそうです。。何事も早めに手を打った方がいいと、ここ数ヶ月考えた結論にもう考えを覆さないと気持ちが固まって取った行動に・・・あ゛ーー(>Д<)！！どうしてこうなるんでしょう？？今日は何だかとても疲れた。。右目が開かなくてなんとか多量の目薬で開くようにはなったけど目がいつもより細く、視界が狭い。目が見えなくて仕事もやりにくい。やっぱ目って大切。。それでもコンタクト使い続けて眼鏡にはしないんだけど。眼鏡の方がいいってよく言われるんだけどな。。途中から気分がかなり沈んで塞ぎ込んだりした。何も考えられなくなってもうどうでもいいよ、、とか早く帰りたい、帰りたいって思ったりもした。今は楽になったけど。家いるし。数少ない、落ち着ける場所。なんかヤケ酒してるし、、これってヤケ酒？まさか、家で一人お酒を飲む日が来るとは思わなかったよ。これが忘れたい夜、スカーッとしたい夜、酔いたい夜、、ってヤツかな？？

  2006/05/30

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• ドコにいるのかわからない状態。

  悩んでいて前に進めない。何かを始めるにもまた終わらせるにも何も出来ない。動けない。曖昧に濁している。流れに逆らわず、ただ流れに身を任せて自分というものがないんじゃないか、と疑いたくなるくらい。もともと優柔不断な性格に決断力がなく、さらに行動力がないため、変化を望んでいても変える事が出来ない。それは本気で変えようとする気がないからなのか、変化する事が怖いからなのか、わからないけど。・・・自分の事なのに(・Д・；)崖っぷちに立たされたら人間、死ぬ気になれば人間、すべてを失ってもこれだけは守りたいそれくらいの強い意志があれば人間、何でも出来そうなのに・・・。すべてが半端に欠けている。夢に夢見る。恋に恋する。そんな憧れのような遠い存在のような雲のように手をのばしても掴めない、届かない、別世界のような・・・はじめからそう諦めてる感じ。***************************************************************葛藤、葛藤な1日でけっこう毎日がバトル。精神状態と(｀Д´)今日は先輩が胃が痛いと、しかも病院に行きたいとまで言いだして（これがかなり珍しい）心配になってメールをした。以前から私がどーーしても抑えられないために出てしまう態度と、、、気になる点はいくつかある。もしかしてそれが原因では？？と思った。メールの最後に「食事に行きませんか？？」と打つ。自分から誘うのは極めて珍しいケース。しかも、私が誘ったのははじめてらしい（だろうな）それが嬉しかったみたい。それはよかった(・ω・)/♪♪相手にどんな感情を抱いていてもやっぱ不快な思いをさせたりツラい目に遭わせたり・・・そうゆうのは良くないなって思うから。会社に相談相手がいなくて上司に相談してもどうにもならなくてあとは本人に話すか、なぜか事情を少し知ってる少し信頼に置けない人（失礼だな）これは嫌だなぁ、、(´Д｀)話すに話せない。話す人っていないんだよね。家族や友達じゃ話わかんないしねぇ。。だから自分の中で抱え込んで内に秘めて、溜め込む・・・そうなってく気がする。もちろんそれだって限界があるからいつまでも耐えられる訳じゃないしどっかで爆発するよ、・・・って思う訳です。色々抱える精神状態と自身の悩みと焦りや不安が出ちゃうんだろうなぁ、、余裕がないんだね、きっと。そんな感じです。。

  2006/05/10

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• 1分の重み。

  今年入って最も精神的に堪えました。朝からバスが来ない。正しくは行ってしまった、、みたい。いつもは時間通りか、遅れて当たり前なバスなのに・・・。でも私はバス停に発車時刻より早く着いていたんだよ。どう考えたっておかしい。発車時刻より前に発車するなんて・・・しかも次に来るバスは15分後、私が乗りたかったバスと同じ行き先のものなんて次来るの30分後だよ？、、ありえない。朝の通勤、通学の時間帯で・・・。15分待って次のバス乗っても遅刻はしないんだよ。ギリギリね、、5分くらい前に着く。なのに、、次のバスは遅れて・・・結局、私会社間に合わなくてたった1分遅刻した。この1分という時間が重い。たった1分でも遅刻は遅刻。まだ自分の非のある遅刻なら全然納得出来る。、、けど、、これは違う。何十分待ったんだろ。。クレームの電話かけたよ、、これで2度目・・・。バストラブルは意外と多く、1時間待っても来なかったとか停留所で待ってるのに停まってくれなかった、・・・などある。バスとは相性が非常に悪い。それを運転する人とも・・・いけませんね。その点、電車は正確です。私の利用する電車は止まったり遅れたりけっこうするけど・・・それでも正確だもんね。もう今日はかなりイライラしたよ・・・遅刻の件ではもう1つイライラしてる事があるんだけどね。。カルシウム不足かな、、、 とりあえず遅延証明は発行していただけるようです。よかった・・・。それで少しはイライラ回復したよ。。

  2006/03/24

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• 言えない思い。

  買い物してきました。会社辞めた後輩と一緒に浅草へ。セールで靴を安く買いました。3足ほど購入。どれも可愛いです。1つはもういい加減やめようと思いつつやっぱ好きなピンクのリボンキラキラパンプス。もう1つは今の時期使えそうな紫の花柄ラウンドトゥパンプスもう1つは春っぽいかなと鮮やかなパステルグリーンのパンプス。いや～～満足満足☆後輩とは会社の事とか色々話しました。実に数時間・・・。よくそれだけ喋る事があるな、と感心しました。思いを少し吐き出せてなおまだ隠している部分はあるし偽ってる部分もあるけど話しているうちに自分はこんな事を思っていたんだ、と思い直したりもする。スゴイ久しぶりにストレス発散出来た・・・って感じなのにお腹がずっと痛かった。私、今日の夢の中でもお腹が痛くて左腹下を押さえながらうずくまって苦しんでた。そしたら医者が来たり変な炎症を起こしてたり脂汗を流していたりした。そんな夢。なんか気になって夢占いで調べてみたらお腹に関する夢って慢性的なストレスとか、お腹の病気にかかるとかそんな感じだった。慢性的なストレス・・・当たりじゃん？？ってか、、今も痛いし。左側。何なんだろ。ヤバイ気がする。。私、気付いたけど会社で悩みを相談したり、愚痴ったり出来る人がいないの。会社辞めちゃった後輩だけなのね。家族には嫌がられるし友達には伝わらないし誰にも言えないんだなって思った。それってツラい。だから苦しいんだよ。。まぁ仕方ない。そう思ってずっとやってきたんだけどね・・・。それじゃダメだよ。なんで私こんな絶望的な希望を持てない考え方で簡単に諦める事が出来るんだろ。。

  2006/03/12

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• 重いよぉ。。

  気が重いよう。。ずっと引き摺る嫌な思いがどうしても切り離す事が出来なくて頭から離れない。仕事をしていても電車に乗っていても本を読んでいても・・・こんなに思考が奪われているのが信じられないほどです。ある意味、好きな人が出来た時と似てるかも、、な感じです。でも、そんな楽しい感じじゃないです。ついにはお腹が痛くなる。精神的なものなので。解決しない限り続くだろうな。キリキリと。嫌な感じ。この痛みと嫌な思いがなくなるには時間が必要でそして自身の努力も必要で・・・どうもプレッシャーに弱い。。考えるとツラくなるのでなるべく考えないように、でも考えないワケにはいかないので忘れないように留めて・・・おかげで今日は異様にテンション高かったです。不安定だな、、こうゆう状態が1番危ない。よく寝たからってのもあるかもしれないけど元気。暴れたいくらい。正しくは"騒ぎたい"か・・・？？起きたの朝5時前なのに眠くないしね。きっと追い込まれてるのね、私。今日寝れないかもね。。

  2006/03/10

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• 軽くパニック

  ちょっとヤバいんだけど。。忘れっぽいっていうか覚えが悪いっていうか・・・多分両方あると思うんだけどこれは極端にヒドくないか？？と思う。覚えなきゃいけない事があって全部覚えるのは難しいからポイントごとに頭に入れる。その時、それをイメージする映像みたいなもの、音があるといいからイメージして。その方が後で思い出しやすいし。私、自主経路で「ここに行って下さい」って言われて地図を見て、自分で道を決めて運転するんだけど何番目の信号を左折、ドコが目印か、、といった具合に頭の中に思い浮かべてなるべく無駄な情報はなくして重要な部分を頭に入れて。地図は運転中は見れないから全部覚えなくちゃいけなくて。教官にはどういう経路で行くかも伝えてあるから道を間違えるわけにもいかないし。でも、、道が覚えられないんだ、私。ダメなんだ。時間が経つと忘れたりわからなくなって。何か注意を受けたり他の情報が入ってくるとそちらの方が優先されて。そんな遠いとか、複雑ってワケじゃないのに・・・。頭の中は軽くパニック状態。ドコの信号で曲がればいいか、とかわからなくなって。大体、運転してる時ってスゴイ緊張状態に近いものがあるから肩に、ハンドルに力入る。だから覚えられない、、ってのもあるかもしれないけど教官に注意されるくらい力入ってるって・・・。それによってハンドル操作も良くないみたいで直せ、と言われても直らないんですが・・・。直さないと試験難しい、とか言われても・・・。どうやったら力抜けるかわかんないよ。力入っちゃうんだもん。運転って難しい。色んなトコに注意向けてさ。咄嗟の判断とか機転を利かせて・・・自分、ホント向いてないんだなって思う。周りの人間の判断は正しかった。今になって思う。運転中パニックになるヤツがさ、、運転したらダメだろ。マジ事故るよ。起こしてからじゃ遅いよ。でも、、そんな事言ってらんないし。。とりあえず免許取るまでは嫌でも頑張らなきゃ。明日は朝早くから教習、午後から会社。、、ハードだな。

  2006/03/08

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• 何が悪いんだろ。。

  眠いです。。ちょっと勉強しなきゃな状態で今は効果測定の勉強中。そんなんやんなくても受かるよ、常識問題じゃん、とか言うけど全然、、完璧にしないと。焦りを感じなきゃいけないのにどこかで「大丈夫、なんとかなる」って思っている感が強い。なんて今更。。人の何倍も努力しないと人並みになれないんだからもっとやらないといけないのに・・・時間はないんだから。もうラストスパート。ここで外すワケにはいかないし、迷惑はかかる。プレッシャーに弱い分、ダメだったらどうしよとか考えると怖くて先に進めない。そんなん考える前に行動しろよとか、逃げてるだとか色々言われてきたけど多分解ってもらえない。私なりに考える事があるし、感じる事がある。これは本当に同じ思いを持った人にしか伝わらないよ。ツライんだけどどうにも出来ない事ってある。どうにかしたくても現状より悪くなるかもしれないある種の賭け、失敗を恐れ、行動に移せない事がある。無難に今のままの方がいいかもしれない、と諦める事だってある。その中で納得いかない事も不満もあると思う。その何が悪いと言うの・・・？出来ない事、通用しない事限界がわかるからこのままでいるのに。軽い言葉と、思ってもない言葉逆に痛い・・・。精神的に1番不安定になるのが生理前とかそのくらいの時期。まずイライラ。コロコロ変わる感情。流れていく気持ち・・・なんなんだろ。。自分の事ながら不思議で怖くて、嫌になる事が幾度となくある。

  2006/03/05

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• 抜け出したい

  とにかく涙が止まらなかった今日。泣く事ってまずないから不思議。泣いたとしても人に涙を見せる事がないからなおさら。家族がいるのに気にせず泣いてた。ホントは声を上げて泣きたかった。一人だったら・・・。抑えれば抑えるほど辛いし、家族が何か声をかける度、放っておいてくれ、と思った。何もわからない人たちの言葉は意外と人を傷付ける、そう思った。もうわかってもらえない、最初からそうだったけど。そう思って塞いだ。気持ちも思いも誰かに伝えようなんて思わなくなった。それでも日記だけには書き続けてる。それは、、、自分の為・・・？部屋を出るつもりもなくてだから家族のいる部屋で溢れる涙で視界が歪んでも私はペンを走らせていた。疲れとストレス・・・あまりに溜まりすぎて結局、教習行かなかった。整体と岩盤浴に行っただけ。そしてヤル気になれない・・・いくらツラくてもこれだけは成し遂げなくてはならない。だから達成するまで折れない。精神的に不安定でこれがあまり続くようであればまた病院行くか会社辞めるか・・・考えようと思います。もう嫌なんです。人と関わる事も仕事する事もこの環境にいる事も我慢しなくちゃいけない事も・・・限りなく私には負担でストレスでしかないんです。

  2006/02/25

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• 引き金を引いたのは・・・？

  ちょっと、このところ状態良くない。前は周期的にあった。こんな事。でも最近は全然なくてあってもわりとすぐ落ち着く。長くは続かなかったと思う。決定的に昔と違うなって思うのは昔は「私が悪いんだ、ダメなんだ」と自己否定してたのに対し今は「私は何も悪い事してないのに」と肯定する自分。ダメ・・・とても周りに味方がいるとは思えない。信じられない。言ってみれば、みんな敵のような・・・そんな感じ。そう思えてくる。ミステリィ読んでる時のようなみんながみんな怪しく見える感じ。疑心暗鬼。あまり良い感情は持てない。「きっとこの人私の事良く思ってない・・・」周りの目や声がとても痛い・・・気になって、怖くて、嫌になる。それがストレス。人のいっぱいいる所は苦痛でしかない。満員電車とか嫌い。教室とか人の溢れる場所・・・特に満員電車はたくさん知らない人に囲まれ嫌でもそこから抜け出せない逃げ場のない状況・・・気持ち悪くなる。息苦しい。理解が得られない思い。普通の人じゃわからない。そんな事考えられないだろうし。強がってはいるけどそんなに強い訳じゃない。そうしてないと負けちゃうから・・・シールドを張ってるだけ。不思議なんだけどあれだけ流せなかった涙が今は自然と流れる事がある。意識しなくとも・・・悲しいのか、悔しいのか、切ないのか・・・言葉では説明出来ない。何故だかわからない。仕事をするにも結構な負担がある。私には・・・。絶対、疑問に持つ、不審に思う。決定的な弱点・・・一人の時に、静かな時と、蘇ってくる記憶。不安、恐怖・・・何が引き金だったんだろう・・・？

  2006/02/16

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• 選択は2つに1つ。

  ずーっと嫌な感じだった。気分悪いし機嫌も悪いし殴れるものが近くにあったら3発くらい軽くいってたかな、、家にパンチングマシーンとか欲しいなでも自分の手が痛いかな、殴ったら。とか思った。感情を紛らわせるためにガムを噛む事が多くなった。ストレスで奥歯を強く噛むの。それも1つの原因で炎症を起こして歯が痛かったんだけど・・・。我慢しなきゃ、抑えなきゃと思うとね、、歯を強く噛むらしい。グッと。音がなるくらい。歯軋り。感情を抑えるためにやっぱ何処かで犠牲を払ってる。ある人にメールしよっかな、、でも向こうも大変だろうからやめよっかな、、と思った矢先メールが来て・・・しかもその人からで私が考えてたものと似てる内容のメールだったから、、以心伝心？？私も考えてたんだけど、みたいな。少しだけ嫌な気分が吹っ飛んで思わず笑ってしまいそうになる。少し話を聞いて少し気持ちを話して少しだけ落ち着いた。色々思いが交錯して、シュミレーションしてでもやっぱ思う事は会社を離れるとこの思いは少なくなる。原因は明らか。いっぱいいっぱい考えたけど私は行動に移せない。でも、このままって嫌。心身的に本当に限界がある。我慢するか、行動に移すか・・・どちらかでしかない。

  2006/01/19

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• 何が原因？？

  今日は何故か安定していました。不思議なんだけど寝起きがイイ朝って自然と悪くない1日を過ごせる気がする。寝起きが悪い時に比べてだけど。最近は特に波が激しかったので。。イライラしたりキレそうになっていちお、ダメだって自制心はあって抑えようとしてるんだけど一方で悲しくなってきて泣けてきたりもうどうでもいいや、って投げやりになって無気力になったり。なんか、、、よくわからない。でも、、、ストレス。私の通勤のお供、iPodは全曲シャッフルだからほとんど何がかかるかわからない。よくかかるのはマシンガンズとペニシリン。2つとも妹が好きなヤツ。ペニシリンは私がキッカケを与えたようなもの。当時、私が好きだった。もうかなり前・・・。ドコで出逢いがあり好きになるかなんてわからない。好きで聞いてた私より影響受けた妹がハマったワケだから。そんな妹は今はマシンガンズ。マシンガンズは朝聞くにふさわしい。テンション上がるヘヴィメタ。ただあまり大音量では聞けないんだけど。。音楽と本がないと電車キツイ。多分、目を瞑って神経を紛らわさないとダメ。今は冬休みで高校生がいない事もあり少し気が楽。人が減って少し静かになって。ダメなんだ・・・あの雰囲気。密室空間に凝縮される感じといい。私ってわかりやすい。機嫌とか状態が良いか、悪いかすぐ出る。よく話すか話さないかでも判断出来る。最近、作るとか、誤魔化すとか我慢するとか、嘘付くとか・・・あまり出来ないみたい。気持ち的にダメな時は特に。人と関わりたくない。外にも出たくない。ひとりでいたい。そんな思いが強くなる。お願いだからひとりにしてうるさく言わないでどうか放っておいて・・・ってね。気持ち的に落ち着いてきたのは会社が明日行けば休みになるから。それだろうなぁ・・・ストレスが軽減される。。きっと笑う事も増える。

  2005/12/27

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• 痛い・・・。

  とにかく痛い。こんなに痛むのは久しぶりだし不安がある。病院行きたいにも休みがないしそんなヒドくない感じもするしそのわりに痛むのが気になる。昨日はピークであまりに痛むから薬を買って今も飲んでる。なのに効いた感じがしない。頭痛、首肩の痛みも気になる。寒さからかなぁ。痛みが強くなる。私から離れない。これは・・・何の痛みだろう？？今日はいつもよりいっぱい寝たから寝れないかなぁ、、、なんて思ったけどそんな事ない。全然寝れるわ。やらなきゃならない事がいっぱい溜まってるのでそろそろ少しずつでも時間がかかっても片付けようと思う。大掃除とかもしなきゃ。いらないものとか捨てなきゃ。気付けば今年を振り返る時期になっているんだね。

  2005/12/18

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• けっこー意外と色んなところで私を妨げるもの

  朝起きるのが辛いのも睡眠時間が少ないのも相変わらずまた不健康でストレスと葛藤する毎日。きっと何処かで壊れちゃうよ。。ホント朝辛いんだったら早く寝ればいーじゃん？？とか思うのに寝ないのは何でだろ。。スゴイ眠いんだよ？？眠くなるのに寝ない。なんか起きてる。2時頃だもんなぁここんとこ寝るの。もっと早く寝なきゃ。でも日中は眠くなる事ないから起きてても大丈夫、とかそれがダメだぁ。実は最近バスも電車も乗るのが怖いってか嫌だったりする。耐えられないんだよね。音楽、本ナシでは駄目。なくても景色見てるか寝てるかしないと。満員電車とか絶対無理！！気持ち悪くなったもん。何日か前に乗ったんだけど見渡す限り人、人、人・・・でしょ？囲まれてるし息苦しいし胃がキューーっとなる感じがしてきて締め付けられるような（仕事中もよくある。空腹時とか良くない）これも長時間は無理、とか思って早く降りたかった。高校時代は満員電車だったんだよなぁ。。スゲェよ。もう絶対乗れない。今はそこまでヒドくないし。通勤に電車3つ使ってるんだけど（2回乗り換えるという・・・）2つは常に座れるし。言葉遣いの悪さを指摘された愛純です。態度も悪いと。（親が特に嘆いてました。大袈裟ですが）注意しなきゃ・・・と思いつつあまり改新されていない。（悪い事だと認識してないもので）会社では一段と注意に注意を重ねているつもりですが周りにはどのように映っているのでしょうか？髪を切ろうかと思った。けど、美容院の担当さんが代わってしかもその人が2年くらい担当してくれたって事もあり今さら担当変えるってのも・・・。と思ったり。美容院って苦手で。目の前にある大きな鏡。周りにいるたくさんの人。美容師さんと何か話さないと・・・と思って神経使って疲れて、肩こるし落ち着かない。ダメなんだぁ。最近は人と話せるようになった事もあり大丈夫なんだけど前は美容院に1人で行けなかったし。人見知りが激しいから知らない人と話す事って難しい。何を話せと？？って感じだし。話し合わせるのとかあまり出来ない人だし気を遣うってか逆にストレス溜まるって疲れちゃう。（美容院行ってから癒し目的でカフェかマッサージに行く事が多い）でも美容院行かない訳にも行かないから行く。年末行きたいなぁ。。早めに予約しないと取れなそうだなぁ。矯正かけて髪が痛み爆発するんスよ。。アイロンでまっすぐにはなるけど痛んでパサパサなのが嫌でしかも髪とかせない・・・絡まって。引っかかって。よろしくない。。カットしてトリートメントしよう。今に始まった事じゃないけれどアップダウンが激しい。ハイ＆ローっての？？気分の波がね。1日を通しても違ったりする。朝と夜とかでも。今日はまだ全然いい。でも最近はけっこー高低差があるなぁ。そのたび精神的にきて周りには迷惑かけてしまいます。

  2005/12/14

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• もう溜め込む事はしたくない

  やっぱ目ダメだったわ。眼科行って来たら両目傷付いてて1ヶ月くらい前もそうだったけど瞼の裏に炎症ないだけで傷は今の方がいっぱい・・・そりゃコンタクト無理だよ。仕事でどーーーしても納得いかない事があって文句を言ったのね。もう指示出して。こうした方がイイこうあるべきだ、って。上の人に言う事じゃないよね。でも、無理だよ。どう考えたって仕事量の分担がおかしい。しかもまだ終わってねぇのかよ？？何してんだよ・・・って感じだしそうだと結局自分でやった方が早いし安心だからやっちゃう。あまり変わらないようなら次の手を打たなくちゃ・・・眼科行きたいので早く上がらせてくださいってあらかじめ言ってあるにもかかわらず定時1時間くらい前に仕事いっぱい渡されて・・・どうゆう事かしら？？これ、、、1時間で片付けろと？？無理だろ！！ってかさーーもっと前に渡せなかった？？何も今じゃなくても・・・前も言ったけど私は余裕を持って仕事したいのなんでそっちは超ーーゆっくり出来てこっちは急がなきゃなんねぇんだよ？？仕事量が多いからゆっくりなんて出来ないし私の処理が遅ければ他に迷惑がかかる。だから急ぐ。急ぐ事によってミスが出てくる可能性が高くなる・・・それがおかしいって言うの！その辺の配分考えろよ平等にさせめて均等に。忙しそうなら終わってなければ手伝うそうゆう気が遣えないものかしら？？結局、中途半端な形で終わらせて「あとは私がやるから」とか言われてだったら最初からちゃんとやれよそしたらもっと早く出来たはずだよ？とか思ったけど私も急いでたから何も言わない。この人たちに任せるなら自分でやりたい、ってのがあって眼科明日にしようとか思って言ったら「明日も何時に終わるかわかんないから行って来ていいよ」とか言われて・・・しかも仕事やっとくからとか最初言ってたのに朝片付けてね、残しておくからに訂正されてるし・・・別に残して置かなくてもよろしいかと・・・。この話したらキリないな。終わんないや(´Д｀)最近夜9時くらいが眠い。家帰ってきてお風呂入れるまで待ってて寝ちゃう・・・とかよくある。寝ると記憶が飛ぶ。飛ぶ、、、というか忘れる。今日の事とか感情とか・・・色んな思い。自分が何処のいるのか何をしてるのかわからなくなるような一瞬の幻想と現実の間を彷徨い、戻る。目の方はしばらく様子見。処方された目薬を使って眼鏡で行こうと思います。私の眼鏡スタイルは違和感がないらしく気付いてもらえないみたいです。「アレ、、、眼鏡だったっけ？？そういえば・・・」くらいな感じ。それともそんな視界に入ってない気にしてない・・・って？？その方が大きそうだなぁ

  2005/12/01

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