☆☆☆SRM2 FAMILY☆☆☆

[人間。] カテゴリの記事

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• 何が書きたかったかわからないけど無駄に長い。

  ｽﾏｰﾄに書きたいんだけどね、多分無理。就職してからの私は色々変わったらしい。外見的なﾓﾉから、内面的なﾓﾉ、本当に変わったとよく言われる。考え方とかも変わったしね･･･何のお陰なんだろ??最近は会社の人間関係の輪が広がった。ﾀﾒの女のｺと仲良くなったり、飲み仲間が出来たり、後輩と食事に行ったりね。今まで人と付き合う事を拒絶してた私だからなんか不思議な感じで。こうゆうのって普通なんだよね。今までの私にはなかった。。学生時代は超暗かったし(笑)仲の良い友達以外と話した記憶ってあまりないし1人でいる事多かったしなぁ。無口だったし。逆に今は1人でいる事ってないしなぁ。うるさいし。いつも誰か一緒にいるもん。会社でちょっと気になる人が出来たりしてね。会社に長いｺﾄいるから(もぅ6年目??)何もなかったﾜｹでもないし、何かあったﾜｹでもないけど、新鮮。だからってどうこうしようってのはなくてこのままでいい、って感じ。恋愛感情とかよくわからないｹﾄﾞ、想ってる時の方が楽しいってｺﾄ。私、見てるだけでいいんだよね。ｺﾚもよくわからないってみんなに言われる(笑)会社にｽｺﾞｲ好きだった人がいて2人で食事に行ったり、夜ﾄﾞﾗｲﾌﾞしたりした時間が本当に楽しかった。多分、生まれてはじめて告白して･･･若かったと思う。そして、2度とそんな事ないと思う。あんなに想っていた人なのに冷めるのは早かった。父親と同じ人間だとわかって次の日から冷たくしか接する事が出来なかった。それがわかった日、確か送ってもらった。｢なんで私この人と一緒にいるんだろ･･･｣助手席でそう思いながら、ﾄﾞｺか突き放す事が出来なかった。でも、ｲﾗｲﾗしてた事は事実。私は父に対して異常なほどの嫌悪感を示す。その人と父が重なったんだと思う･･･もう無理だと思った。他に気になる人とかもいた時期もあったし(結婚してたけど)告白されたりもあったｹﾄﾞ、別に何もなかったなぁ。とにかく恋愛はそれ以外でもﾄﾗｳﾏがあって踏み込めない。恋愛に限らず深く人間とは関われない。怖くて駄目。無理。浅く軽くなら仲良くなれるｹﾄﾞ、深く重くは親しくはなれない。今、気になる人がいるけど、それも正直どうでもいい。相手に彼女はいないけど、いてもどうも思わない。仲良くなりたい、付き合いたい、そんな願望もない。だから私には｢本気がない｣って言われるんだろうなぁ。本気で人を愛した事はない。多分ね。未来図を想像しても誰かと付き合ったり、結婚したりってのは全く見えない。1人でいるのが楽。1人は気を遣わないから。相手の事を考えて気が病んだり相手に振り回されたり、振り回すのはとても私には出来ない。｢このままでいいの？｣って友達に言われたけどきっとﾀﾞﾒだと思う･･･でもね、わかっていても恐怖心が働いて何も出来ないし気持ちがそれ以上動かないんだよ。ちょっと普通の人には理解出来ない気持ちだと思う。私にもよくわからない。

  2007/05/04

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• 心に在るﾓﾉ。

  なんかｲｼﾞﾒが多い世の中ですね。ｲｼﾞﾒを苦にして自殺とか、、連鎖に連鎖を呼んで後押しになっているのか流れに乗ってしまっているのか…気持ちがわからなくもないｹﾄﾞ。死にたいくらいﾂﾗｲ事もあったし。でも、私が普通の人と違うのは自分を犠牲にして失うなんて考えられない。それなら原因となるﾓﾉを潰すよ、くらいなﾔﾂだからｲｼﾞﾒの対象になってもちょっとの事じゃ挫けないし死んでも死なないな。そういえば仕事が出来るようになって先輩に色々言いたい事とか言ったりしたら「これは仕返しなの？」って言われたｹﾄﾞｵﾏｴそれは認めたんだろ？私にﾋﾄﾞｲ事してたって自覚あるんだろ、と逆に言いたい。私が受けた3年の苦痛なんて比じゃないじゃん。私は仕事の改善をお願いしただけでちゃんと仕事やってる人に文句は言わないしやってない人に文句言うのはおかしくないと思う。それでも変わらないから態度で示してるのは悪い事かしら…？やってない人に文句言われたりしたら「ｵﾏｴそれは違うだろ」言いたくなって当然だと思いますが。子供っぽくてﾏｼﾞ困る。ﾊﾞｶな事されて呆れるばかり。こんな上に付いてる自分が嫌。下も育たねぇぞ。何も子供の世界だけじゃない。大人の世界でもｲｼﾞﾒなんていっぱいあるよ。見えるｲｼﾞﾒ見えないｲｼﾞﾒﾀﾁの悪いﾓﾉ…たくさん。。人間の問題だよなぁ。

  2006/11/19

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• 人を見る材料？？

  よく寝たーー(・∀・)/久しぶりにいっぱい寝て気分もｲｲ☆やっぱ寝なきゃﾀﾞﾒだよ最近、日曜予定のない日は親の職場まで車で送迎する。今日みたいな天気のｲｲ日とか(日焼けする～～)運転日和だな、って思う。いつの日か趣味がﾄﾞﾗｲﾌﾞです、みたいｺﾄ言ってみたい。。運転するようになってから人の運転を良く見るようになった。この前、会社の人に送ってもらった時も運転を観察。最初に送ってくれた人は安全運転。多分、私が免許取ったばかりって話をしたからそれで安全運転に努めたのかも。駐車場に車停めるときも「ちゃんとやらないとね」って感じで。もう1人の人はけっこーｽﾋﾟｰﾄﾞ出てた気がする。「うわぁ～～」って感じで。ｶﾞｸﾝｶﾞｸﾝみたいな。怖いとかじゃないんだけどね。中学・高校くらいの時ﾊﾞｲｸに乗りたかった。1番の影響はJｻﾝだったりする。。なんかLUNA SEAのﾋﾞﾃﾞｵで見てｽｺﾞｲｶｯｺよくて。「ﾔﾊﾞｲ!!ｱﾚ乗って見たい」ってね。ﾊｰﾚｰだったかなぁ？？やっぱ車の運転は性格出るかもね～～私も慣れてきたらきっと運転荒くなるよ。。昔は「運転したら人変わりそう」今は「運転したら事故りそう」、、、どっちもよくないじゃん(｀Д´)これからは車の運転で人を見てみようかなぁ。。

  2006/07/30

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• 何を考え、何を思う？

  なんかヤバい展開になってきた。どうなるのかわからないけどかなり先行き不安。雲行きは怪しい。今後の私にも影響？うまくはいかないものです。。人の心ってわからないから相手が何を考え、何を思うのか、本当のところ本人しかわからなくて下手したら本人だってわからなくて・・・。何も話してくれなかったらその人の態度と表情と、、あと勝手な憶測でしか判断出来ない。難しいんだよ、、本当。でもなんとなくわかる部分がなくもなく・・・一度、本格的に悩むとそこから抜け出せなくなって考え方も偏屈になったりして追い込まれたりしたら「もうこうするしかない」とか結論を出して強行突破、我が道を突っ走りそう。そんな勢いがある。あるいは逃げるか、、結局は挑むか、逃げるか、しかないんだけど。明日にならないと明日の事なんてわからないのでなんとも言えない。その時になって、その時の気分で、その時の対応で、いくしかないな。私の事じゃないだけにどうくるか予測がつかない。困ったな、、原因は何処にあるのか、、自分の事だけでも結構いっぱいいっぱいなのに・・・何もしてあげられない。

  2006/05/29

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• 精神安定？？

  久しぶりに友達に会いました。もうどれくらい前に会ったのか覚えてないくらい前。といっても、1年位前かな。彼女とは付き合いが長く、いい意味で、気を遣わないでいい友達。かなりサバサバしていて男っぽい考え方と発想力がとても好きなコで尊敬してます。前向きであまり人の内面部分にズカズカ入ってこない、あまり干渉しない。（褒めてんのかなぁ、、コレ）なのに、客観性に優れていて何処か見透かされてるみたいで的確なアドバイスをくれる。久しぶりに色々話せて面白かった。マルイ見て居酒屋行ってお酒飲んで、、そうゆう何気ない事でも楽しかったりする。彼女からは名言と呼べるようなホントいい言葉がいっぱい聴けてちょっと心が落ち着いた。たまに会うのがちょうどいい、そんな友達です。

  2006/05/20

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• そんなもの？？

  最近、眠くてダメです。寝るのとかここのトコ、ずっと早くて・・・12時くらいに寝て、朝お風呂に入る。しかも、化粧、コンタクトしたまま。朝起きたらコンタクトが行方不明になってる、・・・ってさぁ？新しいの出したばかりなんだけどな。なので、目が痛い。きっと角膜傷付いてるんだろう。最近、色々と感じる事はあるけど考えないようにしてるのか、意識的に思考を逸らしている気がする。考えると本当に集中力と注意力がなくなるから。1つだけ（とは言わないけど。。）非常にムカついて、悲しくなって、変わってやろうと思った事があった。一言で言えば「何なの？？」立場が変わると見えなくなるのかな。余裕というのか？リラックスしていて。見せ付けられた。メールだったんだけどマジでシカトしてやろうかと思ったくらい。気が短い方うえ（本当に）マイナス思考に、被害妄想なので悪い方向にしか考えられない。気を遣ってるつもりなのかなんなのか知らないけど私に必要以上干渉しないでくれ、って思った。変に心配してるような素振りで言葉を重ねてくるのが嫌になる。その上、自分の現状の幸せ、自慢話ですか？・・・疲れる。わかってるじゃん？私が何に悩んで、苦しんでるのか・・・その話に普通触れるかぁ？？私なら避けるぞ。話したくてもせめて遠慮する。解ってくれてると思ったけど気持ちはずっと遠くにあるみたいだね。離れちゃった。もともとそんなのないかもしれないけど悲しくなってその人に対しては「もういいかな」ってさえ思う・・・ダメだな、、人の幸せを素直に喜べないのかしら？いくら自分がこんな状態だからって・・・まぁ、そんなとこです。うまく説明出来ないけど

  2006/04/25

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• 途中経過。

  話し合いをした。それも何処か一方的な。自分から切り出したのに忘れていて。　ふいに感情的になって出た言葉だから、その時は言いたい事をいっぱい抱えていたのにいざ本人を目の前にした時、治まった感情に気持ちが落ちて言葉に出ない。出来ない。慎重に言葉を選び、気持ちを抑え、本心は飲み込む・・・終始そんな感じだったので言いたい事なんて言えない。包み隠してデコレーションを施していたから。思ってる事をハッキリとではなくても言葉にする事でスッキリしたり、気持ちの整理が出来たり解決に繋がると思っていたのに・・・それは逆で残留する嫌な思いだけが渦巻いて気分が悪い。相手も同じはず・・・言った事に対しての後悔はないけど後味が悪い結果になってしまった。こうゆうので悩まされる自分に疲れる。うまくはいかないものだね・・・人間関係って私は毎日、顔を合わせるのも一緒に仕事するのもツラかったり耐えられない事が多いんだけどね。我慢する事も作る事にも限界を感じてしまう。態度に出ちゃうのはマズいよなぁ。。実際、勘付かれてるんだけどね。どうすればいいのか・・・   

  2006/04/06

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• 難しいなぁ

  自分の気持ちだってわかるか怪しいのに人の気持ちなんて尚更わかんない。でも、なんとなく「こう思ってるんじゃないか」くらい察せる。本当にそう思っているかは別として・・・。私、会社の人間関係はそこまで悪くないと思う。もともと対人恐怖的なトコロがある私。だから、人と接する事が苦手。普通に話す事も出来ない。目を見る事も。今の会社の人間関係だって長ーーい時間をかけてなんとかなったんだから（？？）ホント、、長かった。誤解を生みやすく悪い印象を与えやすい。一緒にいるうちに印象も変わってきて「こうゆう人なんだ」と認識する、仲良くなる・・・それまでにはかなりの時間がかかる。大抵、そこに達するまで至らない。、、難しいな。今まで人と接する事を極力避けていた私だから人付き合いって難しいと思う。どうしたらいいのかわからなくなる時がある。人との距離のとり方、会話、気遣い・・・今もそう。嫌な人ともやっていかなきゃならない、顔を合わせないといけない、声を聞かないといけないというのはツライと思う。ストレス、、だよね。一度、拒絶してしまうと受け入れる事はなかなか難しいし生理的に受け付けない。先輩がずっと「胃が痛い」と言ってて席を離れた。仕事が終わったらいつも一緒に帰るんだけど最近それも少ない。以前は何かあるとすぐ言いたい事をハッキリ言う、気に入らない事は態度で示す・・・って人だったのに最近はない。やっぱ、、、私が原因なんだろうな。。眠くて日記の内容おかしいかも。。気持ちの整理も出来ない・・・そろそろ寝ます。

  2006/02/27

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• そんな人もいる。

  やっと最悪な状況から抜け出せました。ちょっと先週がね、、酷かったので。少しだけ落ち着きました。今日だけかもですけど。追い込まれる出来事ありましたので・・・もしかしたらその所為かもしれません。ふと思ったんですけど「親しき仲にも礼儀あり」・・・ですよね？？なんか別に親しくはないんですけど人の内面にメチャクチャ入ってくる人がいたんですよ。「それは失礼だろ」って事も平気で口にするし、聞いてくるんですよ。嫌な事とか触れてくるしね・・・痛いわぁ。・・・どうゆう神経してるんだろ？？マジで疑いましたよ。私はあまり人に干渉しないんで・・・そうゆうの信じられないんですよね。「冷たい」と思われるのはそこから来てるみたいですけど。逆に皆さんが干渉しすぎのように思えますね。「怖い」とすら感じますから。別にどうでもいいじゃないですか？好きにさせてあげなよ・・・って思いますけど。自分で決めた事なんだし。やりたいようにやれば。それで失敗すれば本人だって気付く訳ですし。わからないようであったり気付かないようであれば教えてあげたりして悩んでいたり迷っていたりしたらアドバイスしたりすれば・・・ね？そう思いますけどね。無理に自分の意見とか押し付けたり人生論？（経験談？）語りだすのもね・・・強要は良くないよ。あくまで「私はこう思うよ」くらいな謙虚さは持ち合わせた方が私的には良いかと思いますけどね。自分がいかにも正しい、みたいな・・・うーーん。。最近、、そんなトラブルがごく身近にあったなぁ。しかも関係ないのに巻き込まれて・・・。いい迷惑でした。←この辺、謙虚？？・・・なんか根本的に考え方が違うみたい。。立場が違うとわからないもの気付けないもの・・・まだまだたくさんあるみたいです。

  2006/02/20

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• 人間関係

  昔ほど気にしなくなった。・・・というのもそこまでの人間じゃないって事。大切に思えるほどの関係でもない。良くしようとも思わない。ハッキリ言えばどうだっていい、そうさえ思える。でも完全にその思いを捨て切れないのは何でだろ。。自分の思いとは裏腹な行動に疑問を持ってしまう。何か無駄に人の目を気にした結果自分の言動が限られるのが好きじゃない。自分の好きな事をしたい事を出来ないという・・・。人間関係は大切。私が必要とするものも大切。優先順位を決める事は難しいけれどその時々で自分が何を大切にしているかはわかる。何かを得るためには何かを犠牲にしなければならないらしい。両方得るなんてうまい事は出来ないみたいで・・・。不器用なのか二兎を追うものは一兎も得ず、ということわざ通りなのか・・・。得る事は難しくても失う事も容易い。得る事は時間がかかるけれど失う事に時間は要さない。嫌なの・・・そうゆうのもう、、、何ていうかもう・・・。疲れてきて面倒に感じられてストレスに感じて何か自分のしている事が違うって・・・それは一部の人間関係に対してで別に全部が全部嫌なわけではない。ただ限られた中、その中に混ざってるみたい。1人でその思いと葛藤して気分も感情もコロコロ変わるし周りも付き合いづらい人だって思ってるだろうな・・・あーー何でこんな事考えちゃうんだろ。。自分がどう思っているか、より人がどう思っているのか、そっちの方が気になってしまい自分を抑えてしまう人。自分を押し殺す人。相手の機嫌を伺った言動全く思ってもない私の口から発せられる言葉たち・・・自分が嫌な人間だな、って思い周りの一部の人間に対しても同じような思いを持つ。ホント・・・醜い。。そんな気分になるのもある一時だけで今みたいに1人で日記を書いてる時は忘れてしまう。あーそういえばこんな事思ってたな、こんな事考えてたな、今日・・・その程度。その程度の思いでしかない。明日になればまたある一時、私は嫌でも醜い思いと感情と、気持ちと・・・格闘しなければならなくなる。それはどうやら訪れない事がないらしい。

  2005/12/07

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• 変わった？？

  土曜日、高校のクラス会がありました。ホントにあると思わなくて詳しい事もわからなくて（何時にドコの駅集合くらい。それも正確じゃない）特に仲イイ人いないし土曜仕事だし。とか思って仕事終わってからコンタクト注文して買い物食事をしてたんだね。そしたら電話かかってきて。「今ドコ？？」みたいな。そのコはまだクラス会が行われてる居酒屋にいなかったみたいなんだけど（私は居酒屋で行われる事自体、知らなかったんだけど）これから行くとかで。私これから行っても10時とかになるよ？とか言ってでも行けたら行ってもいいかなとか思ってて。でもどう考えてもその時間には終わってるでしょ？何より・・・「この服じゃ、化粧じゃ行けない！！」私、寝坊して服は適当だし化粧は全然してないし眼鏡だし（これはまだ良かったんだけど）靴もスニーカー・・・これじゃ久しぶりに会えないよ。。みんなオシャレしてるだろうからなおさら無理・・・時間的にも行けない、って事になってみんなと電話で話した。とりあえず担任から。なんか私のイメージだと佐々木蔵之助（字合ってるかな。。）みたいな人。若かった気がするけど。最初は最近どうだとか仕事のコトとかだったんだけど結婚は？彼氏は？とか聞かれて。。先生はどうなんですか？って聞いたら・・・シカトですか？？あとはクラスメートみんなに代わってもらって。10数人かな？？男女関わらずみんなと話した。仕事のコトとか元気とか今度遊ぼうねとかその時クラスで付き合ってた2人がまだ付き合ってるってのがビックリした（もう5年？？になるらしい。。）女の人の方に結婚は？？って聞いたらまだかなぁって言ってて男の人の方に長いねって言ったら気付いたらこんなになってたって言ってた。みんな楽しそうでなんか他に先生とか来てて盛り上がってたんだーー行きたかったなぁって思っちゃった。みんなと話してるうちに「明るくなったね」って言われた。声が全然違うって。そりゃーーー変わったからね？？だからこそみんなに会いたかった。仲良かったコにも代わってもらって「RYUさん、なんかINORANとやってるね。スゲェーー気になるんですけどぉ」『ゴメン、私来週ライブだから！！』とか言って高校の最後の方かなり険悪だったんだけどなんか卒業して数年経ったら普通に話せるんだね。番号聞いてライブ一緒に行く約束しちゃったよ。。うわぁぁ意外。。そう私、電話ではじめて話した人もいたり普通に明るく笑って話せる事がビックリだった。次のクラス会は絶対来いって事になって「是非、行かせて頂きます」って。それで電話は切ったんだけど。。ホント、、ビックリした。自分がこんなに話せる事。変わった事。。明るく笑って自分から話を振って。会いたいなって思える事。なんか変われるんだな、って。もう絶対無理！！苦しい、嫌だった日々が時間が経って浄化されてもう一度この人たちと会ったり、話したりしたいなって思った事。不思議に思いこの関係を大切にしたいなって思いました。最後に担任に「おまえさ、、もっとみんなと連絡取れよ。そんなの淋しいからさ」とか言われて。（その前に高校の人と連絡取ってない、って言ったからなんだけど）そうだよね。。でもいいな、って思ったよ。独りが好きだったけどこんなみんなと一緒にいるのも悪くないかな、、、って。この心境の変化は何だろ？？変わった・・・のかなぁ

  2005/12/04

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• まずは、最初の一歩を踏み出す事。

  今日はおでかけ。昨日はテレビを見てそれからお風呂に入ろうと思って・・・寝ちゃったんだよな。気付いたら朝でコンタクトも化粧もしたまま。片方コンタクト落ちててカピカピ（この表現って合ってるんだろうか・・・）波打ってるし、レンズ。キレイに洗って液に浸して・・・見た目的には復活してたけど使って問題ないのかな・・・。朝は7時くらいに起床。掃除を無駄に長い時間かけてやって（・・・の割に、キレイになった感じがしないなぁ。。）お風呂入って時間なくて化粧を簡単に、服は珍しく大人っぽく。待ち合わせ時間に間に合うように行ってなのに、、、来ないし。遅くなるから、とか言われて仕方ないからドトールで1時間本を読みながら時間を潰す。遅刻する事が多い私。遅刻されたらどんな思いをするのか、少し、人の気持ちを理解する事が出来たかもしれない。時間にルーズじゃダメだよねぇ？（と、、自分に言い聞かせてみる。）なんでこうゆうトコで働いてる人ってカワイイ人多いんだろ。。カップを下げようとしたら笑顔で片付けてくれた女の人。眩しい。違う。。私の周りにいないタイプ。うわぁーーこうゆう人に憧れるぅぅ。仕事とはいえ、、、スゴイわぁ友達が来たのでご飯を食べて。ひたすらグチ。ヤバい。。話しちゃいけない事、話しちゃってない？私マズくない？？この発言は・・・もう言っちゃった事は取り返せないしな取り返せるなら取り返すのか？？発言撤回？？うーーん、、仕方ない。本音なんだし。。人それぞれ不満や悩みを抱えているみたいです。それわかるーーって事からそんなコトあるの？？って信じられない事まで。私の知らない事が多いです。そして知らなくてもいいような知りたくもないような事を知ったり。自分の住む世界の狭さを思い知らされます。いかに閉じこもっているか・・・そして、ある意味で新鮮・・・なのかな。買い物、買い物、ビバ買い物☆楽しいなぁ。カワイイ服を安く購入。なんか色違いで一緒の買って。向こうが黒で私が茶色。前もあった気がするよ？おそろかよ！！（・・・って、言われた。私が最初に選んだんですけど。。）手帳を買った。吟味に吟味を重ねて黒の手帳「Moon nignt sheef」とか言うの。コレは・・・そうゆうキャラなの？？よくわかんない。でも、シンプルで色使いとか目に優しくて（それが選ぶ基準？？）長く使えそう～とか思って。中もけっこー可愛かったし。黒、最近好きなんだ。高校のクラス会があるとかで話が回ってきて参加しよっかなーって考えてる。高校の人とは全く縁切っててってか仲良い人とか全然いなくて携帯変えた時みんなに教えなかったから連絡取る手段もないって感じで。でも、さすがにもう数年経った訳だし普通に接する事出来るかも・・・とか思って。ちょっと会ってみたいかもとか。なんか人間関係広げてみよっかな面白そうとか考えてみたり。ちょっと前進、、、ってかねそう、、、前向きにねなってみようかなってね思ってみたり。あまり社交的じゃないのよねぇ積極的でも

  2005/11/27

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• 人との距離と気持ちのはかり方が・・・。

  人との距離感が測れない。気持ちも量れない。人との距離の置き方に疑問を感じる今日この頃です。そんな前からではないと思うんだけど自然に考えるようになっていて。そうゆうのって考え始めると頭を離れなくて知らず知らずのうちになぜか意識して一定の距離を置くようになって。どうでもいいようななんでもない話をする事自体自分から出来ない。話に乗る事は出来るけど進んで話をしようとは思えない。ゴメン・・・ホントそんな気分じゃないんだ。声を出すのも嫌なくらい。顔を見るのはもっと無理。でも仕事に人間関係にそんな事って関係ないんだよね。他の人にそんなコトわかんないしね。気分に左右されちゃいけないんだ、頭ではわかっているけど行動はまったく伴わない。ドコを見ているのかわからない視線で虚ろに何かを見つめている。きっと見る人が見れば人には見えない何かを見つめているようにさえ感じるかも。うちの猫も何処か遠くを眺めているけど同じ事だろうか？人の目を見て話せない。これは意図としてやる場合もあるけど本当に人の目が見れない今は。失礼かもしれないけどダメなの。これは普通に理解の得れない思いだと思う。あとコンプレックスが・・・。人に見られたくない人を見たくない人が怖いって・・・そんな事言ったって誰がわかるだろう？本当に理解は難しい。こうゆうのって。理解されなくてもいいんだけど理解された方が気持ち的に楽だし素直に嬉しいし仕事的にも都合がいい。ふぅ・・・よくタメ息をつく。自分の中にある嫌なものを吐き出すため気持ちを整理するためなんだけど。腕を思いっきり伸ばして首を回して。暖かいお茶やコーヒーを飲んで気分が少しは落ち着く。何より落ち着くのは誰もいない空間。家にいるとき。周りの目を気にする事もなくて変に気を遣う事もなくて特にお風呂。お風呂を入れて温かいお湯の中静かな時の中目を瞑り何も考えない時間は最高に至福とも言える。温かい紅茶を寝る前に飲むのが日課でそれでリラックス出来る。1日が終わる頃にやっと心身的に落ち着けるなんて・・・。やっぱ朝起きれないんだぁ。コレ多分嫌だからなんだよね・・・だんだん朝起きるのが遅くなって今では入社当時より40分くらい遅くなってるんだから・・・。お化粧も適当。服も適当。もっとオシャレにならなきゃとか思うんだけど別に会社だし・・・とか思っちゃう。なんか捨ててるなぁ。なんかなぁ・・・って思う今日この頃。もっとさ・・・もっと充実してるもんじゃない？？フツー。会社の人に「若いんだからもっと今のうちに遊べ」とか言われたけど無理だよ。。もう、疲れた。人間との付き合い方がわからない。人が何を考えているのかもわからない。本当の気持ちはドコにあるんだろう？怖くて近付けなくて距離を置いて・・・そんな事をしてたらどうやって接すればいいかわからなくなった。普通に仲いい人とか話せる人でも謙ってる感じがする。敬語とかもね、、使っちゃうし。何なんだろね？？言い方とかもキツくは言えないし「自分はこうだけどどうかな？？」みたいな聞き方。相手を立てる。なんか遠慮しちゃって怖くて・・・ちょっと重症。マジで怖い。知らないうちにこんな風になったみたいにまた、自然に戻れるかなぁ。。ホント気分次第みたい。。精神的にね。

  2005/11/09

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• 人によって・・・違う？？

  ふぅ・・・疲れた。仕事は私と後輩（部長も少しやってくれたけど。）で片付けて私はやる事いっぱいでどう進めていこうか悩んでた。締めの準備しなきゃだし。仕事は問題ないけど問題は時間。残業したら嫌味言われそうだし。今日からコンタクトに戻した。眼鏡1週間位してたけどなんか違和感なく定着してるのが恐ろしい。。それほど溶け込んでたのか？コンタクトは楽だけど手入れがメンドー。問い合わせとかで営業所に電話したら「大丈夫か？」って何人かに言われたけど多分大丈夫じゃない。（だから大丈夫？って聞くんだよね・・・？？）どんな意味なのかまたどんな意味を含んでいるのかわかっているつもりだけど対応するまでに至れない。まだ無理・・・。。新人のコと私に対しての態度が明らかに違う上司たち。新人には和まそうと笑わせようと優しい言葉だったり面白い言葉をかけるのに対して私は電話出てそっこーキレてるし（マジじゃないｹﾄﾞ。。）ヒドイなぁ。。新人の頃に「相手にされてるうちが花」って言われたっけ。・・・それとは違うかぁ？？最初は優しくだんだんと厳しく（私は最初から厳しかった気がするｹﾄﾞ。。多分その直感は外れてない）なっていくのねきっと。仏の顔も・・・なんて言うしね・・・それも違うかぁ？？仮面を被ってるんだ最初は。なんかの拍子にキッカケにそれがだんだん剥がれて。幻滅したり嫌いになったり（結局は悪い方向にいくのか・・・）繋がっていくのね。。初対面で印象が悪い人って得だと思うんだよね。これって長い目で考えた時って条件なんだけど最初、印象が悪い人ってあとから好感上がるからね。（これより下がるケースは珍しいと思う。）でも逆に最初の印象が良い人でそのままずっと「良い人」って思った事ないかも。悪い部分とか見た時に好感下がるからかも。「そんな人だったんだ」って。勝手に良いイメージ抱いて勝手に幻滅しても相手に悪いよね。。（たとえば。。見た目、超キレイでおとなしそうな女の人が言葉遣い悪かった、みたいなね。そんなギャップ、私は好きだけどな）って・・・話が逸れた。逸れたついでにもっと逸らそう。（私の話はいきなり違う方向に飛ぶって言われた。。最初は戸惑うらしい。その展開に）新人のコと話していてはじめてプライベート話が聞けた。当たり障りのない別になんて事ない話って誰とでも出来る。けどその人にしか通じない話話せない話（内密な～ここだけの～とか。）ってしない。会社の人とはあまり・・・。いや、全然？？今までそうゆう話する事なかったし話してもらえてちょっと嬉しいかも。私って明るく見えるんだって。お世辞かなぁ。。お世辞でも決して明るくないんだけど。みんなに「おまえは暗い」って言われる事多いんだけどなぁ。。（事実、暗いので否定はしないけどね☆）何が彼女にそう見せてるんだろう・・・やっぱ私のイメージって人によって全然違う。

  2005/10/19

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• 考え方の相違。でも、そこから生まれるもの、見つかるもの。

  何時だったかな・・・けっこー遅かった。午前2時とか3時それくらい？？友達とメッセでずーっと話してた。なんか最初は他愛のない話だった気がするんだけどなんか話はどんどズレて・・・彼女は大学生でこれから学祭あるとかで忙しい引退したのに。。後輩や先輩、友達の事女ってホント嫌だよね、的な話人間関係、付き合いの難しさそんな話だったと思う。話してくうちに思うのは「こんなコだったっけ？」小、中学生と付き合いはあって毎日のように会って、遊んで親友と呼ぶに相応しい人間はまず彼女以外に浮かばないと私は思うほど一緒にいた仲が良かったと思う。それが年を重ねる事に進む道が変わり会う事はもちろん連絡する事もなくなり次第に関わりはなくなっていく。そうなったのは明らかに私が原因だと思う。私はなぜかいつも「この人と私は違う」と距離を置き「もう連絡しない方がいいかも」と連絡を断つ。そんな事があったんだけどでも、また会ったりする機会があったりしてそれでも一時期よりは全然減ってたまに、なんとなくどちらからか連絡を取ったりする。そんな感じだった。で、話をしてた。絶対的に違うと感じるのは考え方の相違。「なんで人からそんな良く思われたいと思うの？別にいいじゃん。誰にどう思われたって。自分の事わかってくれる大切な人だけがわかってくれれば。みんながみんな良く思う事なんてないんだからさ」『だけどさ・・・やっぱ周りの目が気になるんだよね。ない？そうゆう事？』「周りを気にしないからな・・・」的な会話。私が超ネガティブ思考なら彼女はポジティブ思考。「私は明るく、楽しくやりたいんだよ」「厳しくしても下はついて来ないよ。嫌いなヤツを見てればわかる」「ツライ時はお酒飲むに限るね。グチるのは疲れるし。絶妙なタイミングで飲みに誘ってくれる先輩がいて話聞いてくれて。お互い似てるよう似てない・・・そこがいいのかもしれない」「なんでそんな悩むワケ？何が悪いの？」と、友達。長い時間、話した事しかも時間が遅かったため頭が働かない事（会話も表現も微妙に違うだろうしもっと大切な事があったかもしれない・・・）それらが重なってうまく話せないのとうまく答えられないのとあまりに考え方が違うため自分の思ってる事をなかなか話す事が出来ない。話す事が躊躇われる。でも、話せば話すとうまく諭される感が・・・。違う事は違う正しい事は正しい自分の意見をハッキリ言うコだから。『つまりはさ・・・気持ちで大丈夫って思う事がまず大切なんだよね。周りは気にしないで自分のやりたい事やるみたいな精神がいいんだよね』「愛純にしては物分りいいじゃん」どうゆう意味だよ？？とか思いながら聞いたら「深い意味はないよ」って・・・ありそう。。絶妙なタイミング・・・ある意味このメッセもそうだと思った。私は彼女に会社の事も精神的な事も全くと言っていいくらい何も話していないけど多分、彼女はなんとなくわかってる。相変わらずカッコイイなぁ、と。頭が良くて回転が速いというのかなぁ？発想力、適応力が高い気がする。クールで考えてる事とか素敵。「自分は自分。他人は他人」意思が強くて自分をちゃんと持っていて周りに流されない振り回される事もないサバサバしていて人を惹きつけるそして人が付いてくる私の憧れるものを持っている人。いつもそうだった。私は彼女の事を何も知らないのにわからないのに彼女は私の事がわかる。スゴイ見透かされてる気がする―「そんなマイナス思考にならないでもっと楽しく生きなよ。悩んでたってツライだけだよ」って言われた感じ。なんか励まされたのかな・・・。プラスになりそうな気がする。

  2005/10/16

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• 人との付き合い方って難しいなぁ。なんか、もっと、特別な・・・

  友達の家に泊まってきました。そうなると相談とかグチとか・・・なんかあるかなぁと思えばそうでもなく。。(^_^;)私眠くて仮眠とっちゃうしあとはレイザーラモン見てひたすら笑ってた気がする。。寝たのが遅くて私にはかなりツラかったのね。ホントはもっと早くに寝たかった。もうオールとか出来ねぇ。。それで次の日会社とか絶対ムリッ(>_

  2005/10/10

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• 人間の醜い部分。

  今ふと思ったの。そしてふと思い出した。こみ上げてくるものがあるのは確か。人の批判する人っているでしょ？悪口言う人とか。自分はした事ない・・・とは言わないけどそうゆう人がいっぱいいるっていうのが嫌。私は言うより言われる立場が多くてなんていうかな～学生の時は特に多かったな。イジメとかハブ陰口とか叩くヤツ。ホント女って嫌なヤツだなって昔から思ってた。男ってもっとサッパリしてない？殴り合いとかそうゆう方がわかりやすい（そうゆう問題じゃない？？）あ～でも今の時代そうでもないかも。（なんか古い人間みたい。どれだけ生きてるんだよ？みたいな後輩に「時代」って・・・って指摘されたわ）女ってなんかグチャグチャでしつこいし表には見えないものが多い。裏がある。八方美人でみんなにいい顔して裏では「アイツ、ムカつく！！」とか言ってるし・・・。誰も信じられなくなる。ってか友達とかで普通にそうなんだから。簡単に心許せないよね。「こんな事言ってたよ」とか軽く漏らされるから。気を付けないと～特に悪い事は言っちゃいけない。演じてる連中がいっぱいって事。女優さんいっぱい。騙されちゃダメ。そうゆうヤツらから的にされやすく文句を言われる事も少なくない私。でもそんなんじゃ折れなくて「だから何？」みたいな・・・私も相当に根性が悪い。目つきも悪く態度も悪く気にしないから怖いらしい。誰も言わなくなるな。相手にしない。ってか近寄らない？？「言いたい事あるなら1対１で来な。1人で出来ないんだったら文句言うんじゃねー」って精神だし。（こうゆうトコが男っぽいって言われるのかな？）大体、みんなつるんでるのが許せない。テメェら1人じゃ何も出来ないのかよ？自分がハブられんのがそんなに嫌か？怖いのか？独りは嫌なわけ？みんなと一緒じゃないと・・・みたいなね。基本、独りでやってける人間なのでみんなと同じ事をしてないと嫌仲間はずれにされたくないっていうのわからなくもないんだけど自分の考えないのかよ？意思は？とにわかに疑問。流されすぎ！学生って大変だよね。だってクラスにあんなに人いっぱいいてさ絶対、合わないヤツとか気に入らないヤツ生理的に受け付けないヤツいるじゃん？もう2度とあんな思いしたくないわ・・・。たくさん人が密集した部屋にいるなんてもうそれだけでストレスだわ。ってか私、年近い人苦手な傾向あるんだよね。中学そうとー荒れてて登校拒否とかけっこーいたし高校は落ち着いてたけどイジメとかやっぱあったし私そうゆう人たちって子供だからダメなんだってずっと思ってた。気に入らないからイジメる。気に入らないからハブる。ムカつくから嫌がらせをする。・・・とかね社会ではないと思ってたんだよ。事実、私が会社に入ってからはそうゆうのってあまりなかった。よく聞くのが大手の会社とかの先輩の後輩潰し上にのし上がるためなら何でもやるお局様・嫌いな上司への嫌がらせとかね（表現悪いな・・・）なんかドラマってあながち間違ってないんだねみたいな現実が待ってるらしい。人がいないのがよかった。多分人いっぱいだったら私耐えられなかった。少ない人たちの方がやりやすい。逃げられないけど（笑）だから営業所勤務じゃなくてよかった。ドライバーいっぱい煙草の煙、充満何か人の悪口とかいっぱいで私、絶対その空気に溶け込めないわ。それに比べてうちの経理は静かで基本誰も他人に干渉しないのがいい。ちゃんと聞かれてるし見られてるのが怖い。下手な事は出来ないな。話、脱線・・・？？私ありがちだ。とにかくダメなの。そんな人たち。でも自分が最近そうゆう傾向にある事を知った。人をイジめたりとかは絶対しないけど八方美人とかするって。人と付き合うために悪く思われないようにするためには手段選ばないかなって。変わらないのかな・・・自分も。

  2005/09/18

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• 真実は何処に・・・。

  今日は食事に行ってきた。先輩と後輩と3人で。残業2時間した後だから飲みに行くには遅いかなって事で普通にファミレスで食事。どうでもいいけどさー会話続くかな？って本気で思った。なんか先輩と食事に行くと仕事の延長って感じでストレス溜まる事があるんだよね。新人の頃なんて食事＝説教だったし。食事は恐怖だった。先輩が席を外した時に後輩に「最近、大丈夫？」って聞いたみた。最近かなりツラそうだから。胃が痛いとか体重増えたとかどう考えてもストレスしか考えられないのね。人間関係とか仕事の事とか・・・悩みも不満も重なるものだから。「私も会社入って今くらいがツラかった」私が話す事によって自分の気持ちも話しやすいんじゃないかと思って。また自分も同じ境遇にあったから気持ちわかるよって事も伝えたい。「でも愛純さんはもっと大変だったんですよね。私なんかまだ良くて・・・」そこで会話は切れた。先輩が戻ってきたから。絶対後輩は先輩の前では弱音を、本音を吐かない。多分吐けないが正しいか・・・。私だって先輩には言えないもん。私の前ならまだ言ってくれそうな気がする。悩みとかグチとか相談・・・きっと私的にそんな希望を込めてるからなんだろうけど。普段自分を抑えている人の反動は大きいものだと思う。無理している人気を遣う人作ってる人・・・それが一気に爆発する。後輩もその1人だと思う。自分がツラい状態なのに人の心配をするなんて気を遣うなんて・・・だからやられちゃうんだよね心身的に。「無理しないでね？」そう言った時に引きつったような無理して笑ってるようなまたそれでごまかしてるような・・・なんとも言えない思いがある。もしかしたらもう無理してるのかもしれない。そう感じる。なるべく自分はそんな状態から解放出来るように気を配っているつもりだし心掛けてるけどどれだけ効果が出ているのかはわからない。またそんなコトを考えなくてもいいくらいもっと普通に、自然に接せる事が出来たらいいのに、って思う。少しでも自分の思いを話してくれたら、って。

  2005/08/26

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• ちょっといい話。

  今日は友達の誕生日でした。メールしようか悩んでてそしたらあの事件（前の日記参照）が起きるから・・・。送り損ねるトコでした。彼女とは小学生の頃からの付き合いなんだけど最近はぜんぜん連絡取ってなくて。こうゆうのってキッカケがいる訳よ。それで誕生日を利用してメールしちゃいました。私基本受身だから自分から連絡取るとかないの。そうゆうのって待ってばかりじゃ始まらないしそれ以上進まないでしょ？これじゃダメだって。メールしたよ。そしたら久々にメール、メッセして。なんか日記書いてるみたいなんだけどそれ教えてもらっちゃった。まだ登録してないから見れないんだけどね。でも、なんか嬉しい。久々に友達と連絡取れて。話せて。勇気出してよかったなぁ。

  2005/08/24

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• うまく付き合えなかった。

  2度ある事は3度あるっていうか・・・。ある程度予測はしていた事だしそう遠い未来だとは思っていなかった。だから今回の事だってそうショックは受けなかった。夏休み明けの8月18日。バイトのコが休んで先輩も有休でいなくて新人のコとパートさんと部長がいてでも中心的に私が動いて。伝票量も多くて請求書も作成しなきゃだし忙しかった。とにかく忙しかった。バイトのコは無断欠勤というか何の連絡もなくて今日も夏休みだと思ってんのかなぁくらいで。でもそうじゃなくて。次の日もいなくて。予感はしていて。部長に朝会った時「話がある」って言われてその時私の中にあった考えは断定した。予感は思ったとおりでいきなりの「バイトのコが辞める」事が決定。しかも確定。母親からの電話で「とても会社に行かせられるような精神状態ではありません」から一方的に捲し上げられたようで部長も何も言えなかったらしい。「今日付けで辞めさせてください」と言われ「手続きがあるからすぐには無理です」と答えたら「では今月いっぱいで辞めさせてください。もう会社には行かせませんので」それで終わり。このコも1月いっぱいまでって話だったらしいけどそれも早まって辞める事に。これからはパートさんを2人入れるとか。もう来週には募集をかけるらしい。年齢は20歳～40歳くらいの人にしようって話だったけど先輩が「若いコはすぐ辞めるからダメ。25からにしよう」って25歳からになるのかな・・・。私的には若くてもすぐ辞めそうな感じってあるけど25くらいでも結婚とか決まったらすぐ辞めちゃうんじゃないの？ってか子供が既にいてそのコが小さかったら融通きかないんじゃ・・・って思ったけどどうでもいい事だった。ただ年上に仕事を教える事には抵抗を覚える。また新しく人間関係を築かなくてはいけない事と同様に・・・。正直な話をするのなら私はこのバイトの子が苦手だった。嫌いではなかったけど付き合いづらかった。精神的に色々あった事はわかるけれどそれでもそれを抑えようとはしていなかったように思えるし体調が悪い事が多かったようだし機嫌もあまり良くない事が多かった協調的じゃない・・・とか私としては悩む原因が多くもちろん彼女も多かったと思うけれどそれでも彼女とやっていくのは難しく感じられた。普段仕事以外で接する時は普通に会話も出来るけど仕事となると別。今思えばあまりよく思われていなかった事がよくわかる。そんな態度は折々出していたし。仕事中でも。キレてそうな感じもなくもなかったし。イライラは常にしていたと思う。態度でわかるもの。現に母親がそのような事を部長に言ってたと思う。そしてもっとさかのぼるなら私の同期が2年前になるかな・・・・もめにもめて辞めた。彼女はあまり自分の考えを話さない方ででも不満はいつも私に漏らしていた。そういう意味ではバイトのコと似ていたかもしれない。結局最終的に無断欠勤が続き会社側から解雇という形になった。でも、表向きには「結婚するから」となっていてはず。事実、みんなそう思っていたし相手もいたから遠くもない真実。実際、結婚したかは別だけど・・・。どうして辞める事になったのか真実は私でもわからない。原因はいくらでも考えられるけど。どれが本当の要因なのか・・・。仲は表向きにはよかった。一緒にいることも多かったし。でもそうでもなかった。彼女は私と自分の都合に合わせて要領よく付き合っていたように思える。私は彼女が苦手だった。彼女は私を自分をよく見せるためにうまく使ってた。ただ、それだけ。男の人の前では媚びて目上の人の前では喋り方から接し方まで変えて気配りも相当していた。演じていた。それが嫌で嫌で溜らない。私の前で見せる顔はどれにも属さない誰も見た事のない顔。多分会社の人間が見た事のない知らない顔・・・。裏ではこれとは全く違う態度で私と接していたんだから・・・。だから彼女が辞めたいって言った時も止めなかった。だって私は彼女をよく思っていないんだから・・・。辞めてくれた方が都合がいい。彼女の不満だって納得いかなかった。彼女はその人当たりの良さから人間関係は良かったし先輩だって私と彼女じゃ態度が全く違った。それなのになんでそんな不満抱えてるんだよ？仕事だってそれなりにやってるじゃん人間関係だっていいじゃんプライベートだって楽しいでしょ？何が不満なんだよ？？私はもっとツラい思いしてんのに・・・。とにかくストレスだった。彼女は私にとってストレスとコンプレックスでしかない。彼女のお陰で自分の知らない世界があると知った。楽しい時間を過ごせた。それは感謝してる。でも・・・それ以上に私を苦しめるものがあった。・・・ホントもうどうでもいい。昔の事なんて変えらんないし。事実は変わらないんだから。でも正直バイトのコが辞めてやりやすい。仕事。忙しいけどね。1人の方が仕事だって思い通りに進められるし言葉を選んで気を遣って・・・注意するのだって仕事を頼むのだってホントに躊躇うんだよ。それくらい私はこのコが苦手だった。仕事する以前に人間関係が成り立ってなかったんだね。ホント仕事より人との関係の方が大切だって思う。人付き合い苦手だから仕事よりこっちに気を遣うんだよね。そして私の性格的な精神的な問題。これが大きく作用している。

  2005/08/21

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• 人間関係って大きいよなぁ。。。

  会社が休みなったのと人と関わる機会が減ったら自然と悩みも消えてきた。精神的にも安定。と・・・いうのも。私の悩みってのは大半が仕事と人間関係が占めているのでその原因がなくなった今悩みがなくなるのも精神が安定するのも普通ってか当然って言えば当然な話で。いや・・・正直、疲れます。みなさん抱えてるものが各々合ってそれはわかるんですが私もこんな精神状態なので臨機応変に対応出来ないんで・・・。先輩は機嫌によって態度違うし自分にとって都合よく仕事してるしそんな先輩に私はイライラを隠せないし（胃が痛くなる原因も少なからずココにある気がします。）バイトの子は調子のいい時と悪い時の差が激しいし（自律神経失調症だから仕方ないといえば仕方ないかな。）悪いときに仕事頼んでも返事しないし、態度悪いし。でも、先輩に対してはちゃんとしてるんだよなぁ・・・。これって完全、ナメられてないか？？しかも、話しかけるのも嫌になるよあの態度（愛純さんでもそうゆうコトあるんだね、って後輩に言われた。誰とでもうまくやれるヤツいないよ。あるだろ？フツー）注意とかするのとか話しかけるの嫌だもん。躊躇うし。怖いし。悲しくなるし。でも、気持ちはわかるんだよなぁ・・・。新人は1番接しやすいかも。仕事上、あまり関わりもないからかもだけど。話しかけやすいし話かけてくれるしちゃんと反応あるし。みんながこうであるといいのに・・・でもそんなコトあるわけないね。私だって気分で態度違うしな・・・相当、接しにくいって思われてるハズだし。偉そうなコトは言えないな。休憩時間とか誰一人として会話しないしね・・・。マジ、ありえない。これは完璧に人との接触を拒絶してないか？と思わずにはいられない。何話していいのかわからないし・・・。話さなくていっかーって思って最近はご飯食べて、メールして勉強するために席離れるし。それが楽。だけどなんか私心閉ざしてるみたい。そして逃げてるみたい・・・。東京の後輩がそんなに女の人いたらスゴイ盛り上がりそうなのに・・・って言ってたけどそうでもないよ？？現状はね。仲悪いのかも。良く思ってないのかも。前いた会社の後輩だったら2人で普通に盛り上がるけどね。うるさかった。マジでうちらは。みんな静かでも2人で喋ってんの。ずっと。周りの空気読めないのか周りは気にしないって感じで。他人は他人自分は自分。みたいな。人間関係・・・うまくいかないものだな。お互いが心を開かないと（表向きだけでも）コミュニケーション取れないしね・・・。相手が心を閉ざしてたら拒絶してたらいくらこっちが頑張ってもそれまで、ってコトなのかな。

  2005/08/12

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• 「人」というもの

  部長と話をした。　今の私では駄目だ。キツイ事を言うようだがまだまだおまえの限界がこれではないという事を知っている。期待しているそういう人がいる事を忘れずに。そう言われたのが印象的だった。忘年会。なぜか部長の正面にいる私。ここでもまた部長から話を聞く。家族についての話早く彼氏を見つけろとの話が主だったように思える。「彼氏がいれば生きがいになる。幸せになるぞ」「今の私は十分幸せです」実に冷たい反応だが正直な気持ちに変わりない。今は誰かに依存したいとは思わない。頼りたいとも。今は一人な時間が欲しい。誰かとを共有する時間はまだ、いい。今は冷静になりたい。距離を置きたい。けっして人が恋しいと思わない訳ではない。嫌いな訳でも。好きな人がいれば大切な人がそばにいればそれだけで糧になる。希望が持てる。でもそんな感情が今は、どこか、欠けている。二次会。内輪で開かれた。まっすぐ帰るつもりだったが誘われたので行った。カラオケ。同じ課の人たちと行くのはこれがはじめて。こういう時は曲の選択に非常に悩む。最初にディル(ディルアングレイ)を持ってくる私。とてもカラオケ向きじゃない。周りの事を考えず自分が歌いたいように歌う。他にラルク、グレイ、ジャンヌ、ポルノを歌った。以前はカラオケで気分を発散する事が出来たのに今は出来ない。歌うのは嫌いじゃない。あまり仲が良くない人たちと歌うのはひけるけど楽しかった。帰り。１２時近くだった。「まだ電車ある？」「電車はありますが、バスはもうないです。出来たら送ってもらえると嬉しいです」「最初からそのつもりだから」という事で家まで送ってもらう。この人は元好きな人とでも言おうかよく昔は家まで送ってもらっていた。密室に二人きり。気マズいものを感じる。彼は煙草を吸っていた。何を話そうかと悩む。軽く音楽が流れる車内に３０分ほどいた。その間にいろいろな話をした。主に話を持ちかけたのは私だった。今の精神状態。視線恐怖と対人恐怖の事を話した。本当はこの人だけには話したくないと思っていた。でも話してしまった。話さなければと思ったのかもしれない。その時は。彼は病院を変えて良かったこれで良くなればいいね他にも言われたような気がするがそう言っていた。それはみんなに言われる事であり私自身も思う事だった。他にも話したはずなのにあまり覚えていない。「薬の副作用ですごく眠くなるんですよ」「最近、眠そうだもんね」「わかるんですか？」「休憩時間、寝てるでしょ？」驚いた。案外、見られているものなんだ。「今はツラいかもしれない。それでもこれから良くなるんだったら我慢するしかないよ」その通りだな、って思う。考えてみれば私は周りの人間に助けられてばかりだ。私は何もしてあげられない。それなのに周りは私を助けてくれる。なぜそんなに優しいのだろう？これが優しさなのだろうか？私は答えなければいけない。いつまでも甘えてはいられないから。車を降りた。彼と言葉を交わす。一人になった時彼の煙草の匂いがした。

  2004/12/10

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• 友達。

  就寝、午前４時。起きたら午後２時を回っていました。ありえない！！なんで、こんな時間なんだ！？それ以前に携帯の電池が切れていて電源を入れたらメールがきてる。「誰ぇ～？？」メールを見る。それは友達からだった。しかもとても簡略的。”今日暇？”その一文。・・・今日は暇じゃないんだよねゴメン。すごく会いたかったけど断りのメールを送りました。もし”親友”と呼べる人がいるというのなら彼女は”親友”と呼べるんじゃないかなそう思います。彼女との付き合いは長いものでもう１５年ほどになります。一度は関係を断ったんです引越しをキッカケに愛純から。携帯は変えたし家電の番号も変えたし絶対、連絡取れないハズ・・・だったんだけど。なぜかそんな彼女からメールが来たんです。そのとき「なんでわかったの～！？」って、思わず会社で叫んじゃいました。周りがビックリしてた。でもそれ以上に愛純がビックリしました。「何でメアドわかったの？」彼女にメールすると「あ～大変だったんだよ～。メアド変わってるし、携帯つながんないし。なんか昔、うちに電話したでしょ？家電から。うち、ナンバーディスプレイだから、それ調べたらわかった。で～家に電話して、おばさんに聞いたらわからないって言うから愛純の妹に代わってもらって、メアド聞いた」・・・唖然。そこまでするか！？驚いたけど嬉しくもあった。「で～今度遊ぼ？」それだけのためにそこまでしたの！？感動すら覚える。それから関係が復活っ☆勝手に関係断ったのは愛純なんですけどね(^_^;)関係断ったとは書いてるんだけど引越ししてから一度、電話したんだった。・・・忘れてた。とりあえず引越しした事、伝えたんだっけ。********************************************************そんな感じではあるけれど彼女とはと特別共通する趣味や話題とか何かあるというワケでもない。でも関係が続いている。小学生の頃からの付き合いだけど彼女の事はまるでわからない。そして彼女には愛純の心の内を話した記憶はない。それでも彼女にはわかってしまう。「今、こう思ったでしょ？？」・・・ハイ。素敵に当たってしまうから不思議です。かなわない。でも彼女の前では「素」ではないっていうのかな？本音は言わないし悩みは言わないし・・・そんな感じだった。彼女はどうかわからないけど。それでもなぜか関係は続いてる。たまに連絡取って会って遊んで・・・お互い深い話とかはしない。暗くない重くない言っても軽いグチ程度。話題は至って普通。普通の基準はわからないけど。それでも”親友”って呼べるのかなぁ・・・よく言うでしょ？親友は何でも話せる関係だって。愛純はそうは思わない。親友でなくても何でも話せる事はあるし（事実、愛純は親友でなくても深く暗い話を話せる）逆に親友だから話せないって事もあると思うよ。それは相手に心配をかけたくないから・・・とか理由は色々あって彼女には話せないし話そうとは思わない。それでも愛純は彼女を友達以上に思うし彼女はどう思うかわからないけど愛純にとっては大切な人だ。大体”友達”とか”親友”って違いは何だ？それに何処から何処までが友達で親友なんだ？「私達、親友だよね？」なんて確認しあう仲なんて怪しくないか？それこそ本当に親友？確認してどうすんの！？しょせん、そんな仲？それとも、不安なの？愛純はあまり気にしないけど。仲いいって思えばそれでいでしょ。相手がどう思っていても。まぁ友達も親友も愛純の思い込みによるものからかもしれないし。それでも彼女は大切。時々どうしてこんな愛純と付き合ってるのか不思議ではあるけれどね。いつも会ってるような関係だったら連絡を取り合ってる関係だったらとっくに終わってるかもしれない。愛純たちの関係。久しぶりに会いたいなぁ～元気かな～って思うと彼女から連絡が来たりまた、彼女に連絡すると「私も会いたいって思ってた」みたいなね。素晴らしい波長。意気投合？？これからも続いたらいいね☆

  2004/11/23

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• 君の悲しみは、私の悲しみでもあるんだから。

  人の悲しむ顔は嫌い。あの人を思い出すから。人の怒る顔は嫌い。あの人を思い出すから。人の笑っている顔が好き。安心するから。貴方には笑っていて欲しい。だから愛純自身笑う。笑顔を心がける。貴方にも笑って欲しいから。たとえそれが嘘でも偽りでも作り物でも********************************************************ただ優しさに甘えていた。君は言った。愛純は「恵まれている」と。確かにそうかもしれない。甘えていたのは事実。甘えているのは事実。優しさを素直に受け取って何も気付けなくて何も気付かなくて時は過ぎていくばかり********************************************************泣いている君を見た。ひどく痛んで傷付いてそれを見ているのがつらかった。「影」の愛純を見ているようで何も出来なかった。なんて言葉をかければいいのかなんて慰めればいいのかわからなかった。ただただ君の悲しむ横顔を眺めていた。愛純まで悲しくなってしまった。理由を聞いた方がいいのか何も触れない方がいいのか悩んだ。愛純なら・・・どうする？君はただただ涙を流していた静かに。その横顔をやはり眺めている事しか出来なかった。君が口を開いた。「理由」を話し始めた。痛かった。愛純にも共通する一面を見出して重ねてしまったから痛い悲しいそんな思いだった。そんな貴方が笑った。頬には涙がつたった跡君は笑っていた。それが妙に悲しかった。笑っている顔が好きだけどそんな笑っている顔は好きではない。痛い。そして愛純の事を心配してくれた。「ゴメン」一言残してなんでそんな言葉をかけられるの？君はひどく痛んでるのにむしろ愛純がかけなければいけない言葉ではないの？君はいつもそうそんな優しさはいらない「無理してるのにね」愛純に向かって君は言った。愛純が無理？一体、何を？そんな言葉を貴方にも言われた。「無理しなくていいんだよ」その言葉にどれだけ救われたかどれだけ心が揺さぶられたか君貴方にはわかるだろうか？言葉は重い********************************************************そう気付いていた　午後の光にまだ僕は眠ってる思いどおりにならないシナリオは　とまどいばかりだけど今日も会えないからベッドの中目を閉じて次の次の朝までも　この夢の君に見とれてるよいつまでも君の笑顔に揺れて太陽のように強く咲いていたい胸が　痛くて　痛くて　壊れそうだからかなわぬ想いなら　せめて枯れたい！もう笑えないよ　夢の中でさえも同じこと言うんだね窓の向こう　本当の君は今何をしてるんだろう遠い日の昨日に空っぽの鳥かごを持って歩いてた僕はきっと君を探してたんだね彩やかな風にさらわれても夢中で君を追いかけているよ空は　今にも　今にも　降りそそぐような青さで見上げた僕を包んだlike a flower ―flowers bloom in sunlight and I live close to youいくつもの種をあの丘へ浮かべてきれいな花を敷きつめてあげる早く　見つけて　見つけて　ここにいるから起こされるのを待ってるのにいつでも君の笑顔に揺れて太陽のように強く咲いていたい胸が　痛くて　痛くて　壊れそうだからかなわぬ想いなら　せめて枯れたい！L'Arc～en～Ciel「flower」WORDS hyde

  2004/11/19

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