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[本音。] カテゴリの記事

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• 向かうべき場所は…

  こっちはもう書かないと思っていた…今は並行して3つ日記を書いている。並行して…というのは多少違う気もするけど、まぁ並行して。1つは対友人用。最近何があったか書くだけ。もう1つは対自分用。短い日記ではあるけど本心が隠れている。そしてｺﾚは長文日記。長いのが書きたくなったらｺｺ。と、言う事で今日は長文。毎日はとても長い。1日がとても長く感じる。忙しい日々に感じなかった時の流れ。こんなにも時間はゆっくり流れているのか…。時計を見る度、何度も「まだ…」と思う。それほど長い。そして、とても無駄な時間を過ごしているように思える。自分が堕落していくようにさえ思えてくる。何かしたい。何かさせて欲しい。ﾊﾟｿｺﾝと向かい合って使うかわからないﾏﾆｭｱﾙを作ってる自分にいい加減、嫌気も差してきた。この時間を他に使いたい…何度そう思っただろう。最近よく聞かれるのが「なんで仕事を辞めようと思ったの？」理由は１つじゃなくて、たくさんあるけど全部を答える気も、本当の事を話す気もないからいつも適当に答える。その適当な答えだって理由の1つだから嘘ではないんだけど…。いつだったか会社の人たちと飲みの時同期に同じ質問をされた。でも何度かｽﾙｰした。答える気がなかったのではなく答えたくなかったからなんだけど。それでも何度目かの質問で答えた。それも理由の1つ。「そんな理由で？」そう思われたようだった。「なんで小出しにしないの？一気に爆発するからいけないんじゃん」『小出しに出来るくらいだったら、我慢するよ』「だから良くないんじゃん」…そんな会話。私の同期は仕事が楽しいって言ってた。みんな仲良いんだって。残業が月100時間越えるのにだよ??休みも少ないのにだよ??…信じられない。ｽﾄﾚｽがないとかさ。「ようは気持ちの持ちようだと思うけどね」と一言。その通りだ…そう思うよ。私は疲れちゃってさ、、ﾘｾｯﾄしたくなる時ってあるじゃん？1度すべてを無にして、また0から始めようそう思う事って自然な事だと思う。ここから先はもう何度も日記に書いた事。違う道を歩いてみたいんだよね。これは1つの賭けかな。それがどう転ぶかわからない。ﾘｽｸの方が大きいと思う。それでも私はこの道を選んだ。もう進むしか道は残されていない。いつも逃げていた。嫌な事から。怖いと思う事から。新しい事から。人間から。無難な方へ。失敗の少ない方へ。ﾘｽｸは背負わないように。今だってそう。苦手な人間から明らかに距離を置き、好きな人間とは距離を縮める事も出来ないなんて不器用なんだろう。「人と話す事が面倒だと思ってるでしょ？」そう言われた。でも、それは違う。私はｽｺﾞｲ話したかった。話したかったけど、話す事が出来なかった。その人を目の前にして話す事が出来なかった。人見知りがﾋﾄﾞｲから喋れない。まともに接する事が出来ない。特に第一印象で「この人無理」って思ったら尚更。仕事とか、話しかけないと気ﾏｽﾞｲとかならまだ頑張って話すけどそうじゃなければ進んで話したりしない。私は人に心を開くのに相当な時間を要する。親友と呼ばれる人たちは1年はまともに話も出来なかった人たちだよ。でも1度心を開けば大丈夫。大抵そこまで至れないんだけど…。色々書きたかったんだけど、だいぶ逸れちゃった。まぁ、また気が向いたら書こう。

  2007/07/10

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• 気持ちは残しておく。

  多分、またしばらく書かなくなるだろうから時間があるうちに思った事を正直に書いておきます。昨日、今まで書いた日記をしばらく読み返していました。3年分の思いがｺｺには詰まっています。その時々に何があったのか、日記を見れば思い出せます。かなり曖昧な表現で濁していて、ﾊｯｷﾘ書いていないものが多いです。でも、自分が読めば何の事を書いてあるのかわかります。懐かしくて、また苦い記憶を呼び起こしながら読みました。正直、今でも悩んでます。転職する事に。意外だったのは、私が会社を辞める事が他の営業所の人たちにも広まっていて会社の集まりがあった時にみんなに辞めるなよ、経理にｵﾏｴがいなくなったらどうなるんだよ、寂しくなるとか色々言ってもらえて嬉しかったです。自分の存在価値があったのかな、認められたのかな、って少しでも思えました。それが嘘でもお世辞だとしても嬉しかったです。それに最近、会社の人間関係の輪が広がってみんなと仲良くなれて楽しいです。この関係を壊したくないってのは正直あります。次の就職先がすぐ見つかるとも限らないし人間関係、業務内容、色々含めて今より良くなくなったら･･･そう考えたらかなり不安で、怖くて、決心が鈍りました。だから期限を決めたんです。いつ辞めようって。上司にもちゃんと話をしました。いつまで経っても行動に移せないのは良くないってｹｼﾞﾒをつけて。私、どうなっちゃうのかなぁ･･･心の中ではずっと思っています。でも、不安で仕方ないのに何も準備はしないんです。新しい生活を望んでるのに怖いって。今の方がいいかもしれないって無難を選んで。でも、戻る事なんて出来ない。前に進むしかない。誰かの意見を聞きたくて、参考にしたくて、背中を押して欲しい･･･そんな弱音を吐いてる自分が嫌。本当に甘すぎる。現実が何も見えてないよ･･･仕事を辞めるって決めたのは自分。これからを決めるのも自分。断ち切るのも自分。決断は自分に委ねられてる。流されちゃ駄目。人に。周りに。意志を持たなきゃ駄目。自分のしたい事。やるべき事。自分は自分、他人は他人じゃないか･･･。でも、不安は消えない･･･。今度、転職した友達に会ったら聞こう。時期が来れば私は必ず動く。自信はあるけど･･･仕事をしないのは嫌。今より何かしら良いと思える職に就かなきゃ。それじゃないと何の為に捨てるのかわからない。新しい自分を見つけなきゃ。いるべき場所は此処じゃないよ･･･。そう言い聞かせて。その為にすべてを振り払う決心をしたの。その分の代償は必ず、それ以上のもので埋めたい。　

  2007/05/05

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• 区切りを付けてみる。

  更新が少なくなってしまいました。。このﾌﾞﾛｸﾞの目的が「精神安定の場」として自分の想いなどを吐き出す場所なんだけどそれも最近出来なくなってきた。思う事がない訳ではなくてあり過ぎる事に問題がある。それを書く事によって自己嫌悪に陥るのと事実を認めるってﾄｺが嫌な事私の友達とかそういう事を思ってるんだ、って思われたくない事。隠しておけるなら隠したい。言わないなら言わないままでいい。、、直接的な原因とは言えないけど。あとは自分の想いを綴るのがﾒﾝﾄﾞｰ。以前はあんな長いもの書いてたんだぁ・・・ｽｺﾞｲ。ちょっとﾋﾞｯｸﾘ。。そうゆう事でしばらく更新が減るかもです。気が向いたら長く想いを綴るのもいいし抽象的な表現で書くのもいいし全く自分の想いとは裏腹な関係ない話でもいいし、、なんか書けたらいいかな。ただ気分や精神状態で変わる人だから明日同じ思いを抱いてるかって言ったらわからないけど(・ω・；)

  2006/10/08

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• 話せない思い。

  言えなかった、、本当は言いたかった。でも、言ってはいけないと思った。まず、、他言される恐れがある事。これが1番大きい。信じてないﾜｹではないけれど信じる事がどうしても出来ない。今はまだ、流れては困る。そして、気持ちの整理が出来ないという事。どこまで話していいのかどこまで相手が知っているのか・・・見極めるのが非常に難しい。それを考えながら話して嘘を付くのは正直苦しい。本当の思いを吐ければどれだけ楽なのか言ってしまえばいっそ楽になったのか・・・。

  2006/08/24

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• 友達の彼氏。

  、、に会いました。超ーー緊張。ﾄﾞｷﾄﾞｷどうすればいいのかしら？？と1人焦ってました(・ω・;)情報はあったんです。写ﾒ見たし。どんな人か簡単に聞いてたけど・・・初対面は怖い(>Д

  2006/08/20

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• やるせない気持ち(・ω・；)

  意外と大丈夫でした。とても気が重かったのですが、、どうしても気分に波があるので「人の顔を見たくない」「声を聞きたくない」「話したくない」、、という事がありがち。それでも最近は、以前よりﾏｼだし頑張ってはいるつもり。忙しい時っていいね。そうゆう事、考えないでいられる。意識的に考えないようにする集中して視界に入れない・・・やって出来ない事は(・ω・;)ってか、、やらないと。ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝが始まってる。私の中で。夢にまで見る、夢の中をも支配する精神世界。ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ、、って言えばHYDE。。最近好き。COUNTDOWNﾌﾟﾛﾓ好き。何で燃えてるんだろう、、って疑問があるｹﾄﾞ。好きなｺﾄを考えて乗り越える毎日。これ頑張れば休みだーみたいな。それが私の息抜き。上司にももっと肩の力を抜けと言われたなぁ。「やるﾄｺはやって、休むﾄｺは休む」それが出来ないからちゃんと仕事して欲しいとかｷﾚてるのかもしれない。変にﾏｼﾞﾒなんだよなぁ、、ってか、もっとそういう意識持って欲しい。、、この話はｷﾘないか。29日、隆ちゃんﾗｲﾌﾞ！！あと10日は頑張れそうだ。頑張らないとなーー(・∀・)/

  2006/08/18

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• ﾄﾞｺかﾏｼﾞﾒな話。

  こんな毎日だったら幸せだと思う。ﾎﾝﾄは仕事なんてしたくなくて好きなｺﾄだけしたい。好きな時間に起きて、寝て誰にも束縛されず文句も言われず嫌な思いもせず責任も負わず誰かがしてくれたら好き勝手にやれたらそれは幸せかもしれない。でも、、それって・・・と、心の中で叫ぶ声。やっぱﾄﾞｺかで区切りは付けなきゃいけない。そして、、ｹｼﾞﾒは付けないと。生活する為にはお金が必要でその為には仕事をしなくてはならなくてそのお金で食べたり、欲しいものを買ったり、生活する為に必要な経費を割いて・・・つまりは生きていくうえ、重要な事。必要な事。じゃなきゃ、、好き好んでやらない。逆言えばそれだけの見返りを得られるから頑張れる。家族がいたら家庭なんて持ったらそう、、自分ひとりの問題じゃないしね。守るものがある。自分で稼いだお金だから重みがわかる。そのお金で服を買ったり友達と一緒に出かけたりﾗｲﾌﾞに行って大好きな人に会いに歌を聴きに行くの・・・最高に楽しい。この為に嫌なｺﾄ我慢して頑張ってきたんだなって。好きなｺﾄだけやれるのも幸せだと思うけど障害を乗り越えて得られるﾓﾉは格段の幸せだと思う。「炎天下の砂漠を歩き疲れて最高に乾いた喉を潤す冷たく美味しい水」・・・長ｯ！！ｹﾄﾞ、、そんなｶﾝｼﾞ。まぁ、、そんな為に頑張れるのもいいでしょ？？何か達成感が欲しいし目的、目標が欲しい。その為に頑張ってるんだ・・・みたいなのとそこに辿り着くための目印ってか道しるべ、途中経過も知りたいもんね。終わりなき旅、果てしない旅は、、ﾂﾗｲよ。まぁかなり、、真っ当な理由ではないかもだけどね。理由に真っ当も何もないか。

  2006/08/16

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• 休息時間。

  1週間お休みだぁー(*・ω・*)☆今週、疲れた。話し合いとかさーﾗﾁあかねぇー解決にならねぇーーｷﾞｻﾞｽﾄﾚｽー！！↑しょこたんのﾏﾈ(*´∀｀*)話し合いとかいって・・・本題ｽﾞﾚてません？？、、言いませんけどねぇ。本気で夏休みを待ちに待っていたので嬉しいです。まず、明日は整体。この疲れを癒して参ります。出来たら岩盤も。浅草寺行きたい(おみくじ！！)行きたいﾄｺと欲しいものとやりたい事と、、いっぱいあるので出来る事は1つずつ叶えていきたいな。本棚も作らないと！私はやんないけどね。この休みは出来るだけﾌﾞﾛｸﾞ更新して最近あった事を整理していこうと思います。

  2006/08/11

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• 出来るだけﾎﾝﾄに近い想いを

  何だかね、、もう私の居場所じゃないみたい。仕事ﾂﾗｲ。仕事、、というか人間。人がｲﾔだ。これって変えようないじゃん。自分の努力で変えられる？何か、、感じるものがある。うまくは言えないけど多分当たってる。こうゆう直感って外れない。だからってどうって事ない。ただ、嫌な思いをするだけ。大体、私のｽﾄﾚｽって人が関係してる。大体みんなも同じだと思うけど。心の中で何度もﾊﾞｶみたいを繰り返しながら何発もﾊﾟﾝﾁを繰り出してる。結局は辛抱だよね。我慢するしかない。忍耐力はある方だって思うよ、私。思うのは自由かな。ここまで来たんだから終わるまではﾍﾀな事しない。穏便に済ませる。、、もうそううまくもいかないんだけど。嫌だなって思う事あるしﾑｶつくなって事もあるし文句言いたくはなるし物には当たりたくもなるし、、まぁ、私だけでなくみんな感じてる事。それを抑えてるんだよねぇ。距離を感じて以前よりぎこちないこれ以上にない気ﾏｽﾞさ、悪意それを訴えかける感じがして・・・壊れるのは時間の問題。壊してもいいと思ってる。いつまでもこんな事やってられないよ。時間が惜しい。こうしてる間に時間は・・・時間を置いて冷静になろうとしてこの結果だよ。変わらない・・・絶対に。何か1つでも私を揺るがすものが欲しかった。迷いを生む何か。それがあれば留まろうとしたかもしれないなと思う。思うだけで現実は変わらないけど。

  2006/07/31

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• 抽象的な言葉で具体性を表す。

  ちょっと色んな意味で疲れ気味です。。かなりの疑心暗鬼で自分の居場所を見直しています。諦めなのか一種の完結なのか、、割り切る事も作る事もいらないと思った。周りからどう思われようと自分の思う事をしよう。それがどれだけ続くかわからないけどそれまで出来る事をしよう。幻聴なのか本当に聞こえるものなのか区別の付かない声が聞こえてくる、、思い込み？？自分がいかに信頼されていないのかそして自分がここに居る価値を、必要性を、重要性をとても見出せない。別に私じゃなくても出来るし私がいなくても回転する、そうゆうものだとよくわかります。一人いなくなったくらいで歯車が乱れる事もないと思う。風当たりを強く感じる。荒れている。この天気もドコまで持つか、、、

  2006/07/14

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• 戻れるなら・・・。

  こんな事考える自体、すでに後悔してるって事？？たまーーに思うんだ。昔に戻れるんだったら高校生の頃。やり直したいなぁ・・・うーん、、どうなのかなぁ。今だったら出来る気がする。少なくとも、あの時よりはきっと・・・道も変わってた。進む道、選ぶ道。きっと。まぁ、、今からでも変えられるからね。変える気さえあれば。そうしようと動きさえすれば。「何を始めるにも遅すぎる事はない」尊敬してる友達の言葉。相談したら言われた言葉。その通りだよね。「あきらめたらそこで試合終了だよ」スラムダンクの安西先生の言葉。私、コレ大好き。今週でまた１つ年取るしな・・・いつまでも若くはいられないってコト。動くんだったら早い方がいい。後悔も、失くしたものも、取り戻せるから。自らの手で掴みに行こう。周りを見てるとそう思うんだ。

  2006/06/26

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• 見えない未来。

  溜息ばかりな今日この頃。。ゴメンなさい。仕事中ってどうしてもダメなんです。感情は抑えられないし、イライラしたり、悲しくなったり・・・本当に激しくて普通に接する事が出来ない。息を思いっきり吐いて、立て直して、かなり精一杯・・・原因がない訳じゃない。何もなくていきなりキレたりとか、、しないよ。私そこまでヒドい事しない。仕事場離れないと精神的に安定しないし心にゆとりが持てないし思いやりとか優しさとか・・・きっと欠けに欠けてる。その事を含めて最近あった色々な事も含めて悪い方向へ、悪い方向へ進んでる・・・スゴい嫌な予感がする。良い予感より、悪い予感の方がよく当たる。きっとうまくまとまらない。望んでいる未来は遠い。そんな感じがする。なんか、波乱。。明日が怖いな。それもなんとなく。どんな未来が待ってようとどんな現実が用意されても私は貫くって決めた。挑むって。変なトコで気が強くて、意思が強くて、多分ココで折れたら次がない気がしてずっとこのままな気がして何も変えられない気がして・・・それがはじめて自ら動こうと思ったキッカケだったり。さぁ、、どうなるかな？？やっぱ怖いね。。

  2006/05/31

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• まだ明かされない意外な展開。

  なんか、、ビックリ。今日は先輩と食事でこれがタイミング悪いっていうか良いっていうか・・・。自分から約束しといてなんですけど別にどーでも良かったんですね。行かなくても。むしろ、行かない方が。でも、そうゆう訳にもいかないじゃないですか。言い出したの私だし。なんか私が知らなかった事実がどんどん浮き彫りになってきてミステリィのどんでん返しのようで・・・更に悩んでしまって、驚いてしまって(ゝД・；；)ここ数日で一変、私の気持ちが固まりつつあって。思った時に即行動しないとダメな人で「鉄は熱いうちに打て」って感じで・・・気持ちが冷めちゃうから。まぁ、、そんな矢先に今日の食事で意外な話を聞いてしまいそこで大幅な軌道修正。こんなハズじゃなかった、、と思う暴露。今、思っている事の７0％くらい言ってしまった気がする・・・。中途半端だけど詳しい事はまた後程・・・。その時にはまたストーリーも展開するでしょ。。

  2006/05/17

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• ホント、どうすればいいんだろ。。

  前向きに決めた事が一転、後向きに考え始めている今日この頃。自分の中である結論を導いて誰の力も借りずに自力で求めた答えに後悔はないと、これで前に進めると、気持ちが少し晴れやかになって先が見えるようになってきて・・・いたのになぁ。先延ばしに先延ばしにしてどんどん深みに嵌ってそのうち抜け出せなくなりそうで怖い。中途半端なのが駄目なんだよ。キッパリ決断した方がいい。決める時は。失う時は失う。得る時は得る。どうなるかわからない。それくらいの覚悟は持った方がいい。そして、行動をとった方が。結局、甘えてるんだよ、現状に。未来に抱く思いは不安や恐怖の方が強い。楽しみとか、、ないわけじゃないけれど比率にしてみてもマイナス面は大きい。明るい世界というか、楽しい雰囲気というか・・・スゴい憧れるし自分なりに将来を見つめた時、今のままではかなり不安。蓄えておきたい。何か起きた時にじゃなくて何か起こる前に。前もって準備して備えておきたい、それって自然だと思う。いつまでも若くはいられないし今じゃないと出来ない事、後になっては出来ない事あるじゃん？？チャンスを失ったらこのままなんだよ。変える気ないと変えらんない。何も変わらない。ずっと嘆き続けるだけ・・・そんな気がする。どうすればいいんだろ？何が最善なんだろ、、考えている事はいつも同じ。わかっていても、行動に移す事はかなり難しい。

  2006/05/02

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• スイッチ

  仕事が忙しくなってきた。忙しくなってくると私の悩み、、というか不満も、嫌な思いも少しは遠ざける事が出来る。考えなくてよくなる。それは仕事をする上ではすごいプラスなんだけど完全に忘れる事も、考えない事も出来なくて思考はまだ奪われている。なんていうか・・・損してる。それによって得をする人が出てくるんだよね。昔から要領が悪くてダメなの。加減を知らないし不器用だし・・・どうすればいいのかわからないの。手を貸して欲しい。力を貸して欲しいって思う。でも、それを言葉にする事も態度に示す事も出来ないの。だから誤解されやすい。私が最善だと思ってやっている事が実は違かったり、受け入れてもらえなかったり・・・正直ツライ。うまくうまく、、やってるつもりなんだけどね。もうね、、いつ爆発してもおかしくないと思う。崩れそうになる。壊れそうになる。発狂しそうに・・・危険だよ。人間関係もそうだし仕事もそう。精神的な部分だって何だって要領が、、難しいな。今アロマやってて、これがイイ香り(*´Д｀*)バニラなんだけど親が「何！？この甘ったるいの！！気持ち悪い」とか言ってかなり嫌がって。この甘いのがいいんだけどなぁ。癒されるのに～火にも癒されたな。キャンドルに火を付ける時暗いところでずっと火を見ていたら落ち着くんだよ。不思議と。そんな私に親が「危ない！」って嫌な顔してた。ホントに落ち着くのに・・・。LUSHのせっけんも好き。香りがいいんだ。洗い心地もいいし。しかもかなり持続する。気分に合わせて使ったりしてもいいと思う。リラックスしたい時とか気分転換したい時って、、香りを変えたりしてみても楽しい。明日は休みなんだ。気持ちを切り替えていこ。このスイッチのON・OFFが大切な気がする。。

  2006/03/20

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• もう嫌ッ！！

  怒りで体が震えるってあるんですね。以前からある事に対して非常にムカついていて疑問を持っている。納得もいかない。今日もこの上なくムカついて体が震えるほどイライラして仕事が出来ないくらい酷かったので席を外した。給湯室にある椅子に座り足を伸ばして目の前にある流し場を蹴り飛ばそうとした。が、、思い留まった。物に当たるのは良くない。しかも、原因ではないものに、罪のないものに当たるのは。まだ理性が働いた。足を地面に付け背中を丸め手を組んで下を見つめた。狭まる視界に思いきり息を吐き出した。この時ほどタバコが欲しいと本気で思った事はない。タバコが欲しかった。吸いたいと思った。次に体を動かす。何かをしてないと落ち着かない。イライラしてダメになる。無意識のうちに舌打ちを数回、溜息。気分が落ち着くまで仕事場に戻らなかった。戻ってもまたイライラするだけだとわかっていたから。いくらか気分を落ち着かせ平常心といかなくともなんとか持ちこたえる事が出来るくらいになった。感情が態度に出ているのが自分でもわかった。良くないと思い感情を抑えて接するよう心掛けた。押し殺した声と反応が精一杯。目は視線を外しどこか遠くへ移した。もう嫌・・・なんなの、アレ・・・どうにかしてよ。本気で話そうかと思った。結局、いなかったから話せなかったんだけど。どちらにしても私、上の人からよく思われてないだろうから話さなくて正解だったのかもしれない。メールもしようかと思った。これも思い留まった。あまり迷惑をかけても良くない。嫌な思いをさせるのも悪いし話が広がるのも嫌だし・・・。すべてを話す時は辞める時だと常々思ってるから・・・まだ少し早い。仕事が終わる頃になって気持ちが段々と穏やかに晴れやかになってきた。本当に明確な原因だな。。良き相談相手が欲しいです。安心、そして信頼出来る話のわかる人が・・・必要。

  2006/03/18

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• 今は、、無理

  金曜日がピークだった。もう朝からツラくて堪らなくて涙が溢れるのを必死に我慢してた。そうしないと流れてしまうから。そのために意識を他に集中させた。その間は考えないで済むから。悲しくて、寂しくて・・・こうゆうのを孤独と言うのかな、と感じた。自分がいくらたくさんの人の中にあっても独りには変わりないんだと。だったら独りがいい。誰もいないとこに行きたい。一人でいたい。静かな、誰も干渉しない、何も考えなくていい・・・場所。その時はそう思った。食事の約束をしてた友達に「ゴメン、、やっぱツライからやめていい？」とメールをした。他に2人誘って行く予定だったんだけど私がとても行ける状況ではなかったし行きたくなくて断ってしまった。嫌だった・・・とにかく。もう自分とは違うものだと思っていたし見たくない顔はある。聞きたくない声もある。そこに行く必要がとても感じられなかったし何よりストレスに感じた。「行きたいんだったら私抜きで行って」そう言いたかったけどその言葉は飲み込んだ。あまりに冷たく感じられたから・・・でも、それが本心だった。唯一、、とは言い難いけどわかってもらえると思った人があまりに遠くに行ってしまい気持ちが離れてしまった事、もう理解が得られないであろう事に少なからずショックを受けた。同時にそんなものだったんだと簡単に気持ちを切り離す事断ち切る事が出来た。最初からその程度のものだった。軽い言動が傷付ける。責任の持てない言葉、発する事、発せられる事・・・振り回されてる。結局、私はどうすればいいんだろう？その答えは自分の中に持っている筈なのに何も出来ないでいる。それは甘えだと思う。私は一人じゃ何も出来ないんだと・・・最近感じる事が少なくない。

  2006/02/19

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• 歪んでる？

  人は変わる。久しぶり、、ってワケじゃないけどしばらく会ってなかった後輩は変わった、と思った。多分、私がこんな状態だから余計にそう感じるのかもしれないけど正直、少しツライ・・・。全然嫌いとかそうゆうのじゃない。けど、、、もう一方で抱く感情はイイものではない。被害妄想にマイナス思考、思い込み・・・人より激しいと言われる。これもそうなのかな・・・。明るく振舞おう、そう思った。そんな気分でもなかったんだけど。自然に笑える私、自然に出てくる言葉、自分でもスゴイと思った。相手の言葉、反応が1つ1つ痛い。私にないものを持っているからだろうか。私が失ったもの、欲しい物・・・何より嫌なのかもしれない。許せないのかもしれない。受け入れられないのかもしれない。羨ましいのかもしれない・・・そうゆう意味で私は歪んでると思う。そうそう「容疑者Xの献身」を読んでる。久しぶりの東野圭吾さん。初めて読んだ本が私には合わなくて多分もう読む事はないかな、、って思ったけど再び読む事に。ドラマに映画に、、今は「このミステリーがすごい（だっけ？？）」1位だもんね。直木賞受賞だし。思わず読みたくなって母から借りてしまいました。こうゆうの弱いです。人気あるとか好評なの・・・。まだ読み始めて数十ページだけどこの時点で共感し始めてる自分。過去の私を思い出しました。現実に私の周りで起きた事・・・似ていて、、、もうこの本読めないかと思うくらい嫌な過去を思い出しました。自分に重ねてたんですね・・・。私、読む本とかけっこー影響受けるんです。精神状態に。だから、暗くて重い本はあまり読めません。昔は大好きだったんだけど。今は自粛中。。やっと前向きに勉強に取り組めそうなのでそろそろやろうかと、、本格的マジメに。超遅いけど。こうゆうチャンスを逃したら次はなかなか難しい。気がすぐ変わるから。私って行動に移るまでにスゴイ時間かかるのに取り掛かるとスゴイ集中するから・・・きっと始めたら大丈夫、だと思ってるんだけど。。なんだかんだ言って結果が全てな世の中ですね。

  2006/02/15

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• ハッキリとは語らないその言葉。

  とりあえず今日の事を書いてみます。後から自分の思いもまとめてみます。今日は会社の親睦会でした。わざわざ休みの日に春日部の方まで行って・・・。誰か知ってる人とか仲良い人いたら話せるかなぁ。。とか思ったけど別に話せるほどの仲の人がいないって事に気付く。1番話したのは東京の後輩。あと営業所の人とかも話した。この人がなんか遠回り・・・。多分、私の気持ち知ってるんだと思う。なのに遠回りに聞こうとする。言わせようとする。なんで聞き出そうかとしているのかどこから仕入れた情報かも知っている。私はその人にその事に関して一度だって話した事はない。だから知るはずないのに知っている理由がある。それがわかっているからこそ答えたくなかった。その明らかな意図に。作為的な質問に。無駄に笑って、無駄にはぐらかす。嫌になる・・・こうゆうのって。別に自分の事を心配してとかじゃない。ただの好奇心と変わらない。言われてやってるのと変わらない。プライバシーなんてあってないようなもの。秘密なんて秘密である事はない。簡単に洩れるんだどうゆう神経なんだ、、、人が余計に信じれなくなったほど。相手は周りの目を気にしてか聞かれたくないのかなかなか言葉にしないし顔を近づけないと聞こえないほど小さな声で囁くからそれがまた苛立ってきて言いたい事あるなら早く言えよ、とか思うんだけど別に聞いてきたところで私は答えないだろうから変わりはない。もしハッキリ言ってくれたとして誰もいない状況で本当に自分の事を気にかけてくれたなら答えたかな・・・なんて考えたけどそれもないな、と思い直す。お酒を飲んで嫌な事忘れるか、、と思ってお酒を飲もうにも手元にはビールしかない。ビールは少し飲んだけどどうも美味しいとは思えない。以前からビールは好きじゃない。年を重ねて飲めるようになるかなとも思ったけどやっぱりダメだった。気を遣って営業所のリーダーが他のお酒を注文してくれたけどこれがあまり美味しくない。ジョッキ一杯ほど飲んでもこんなんじゃ酔えない。それに美味しくないお酒で酔いたくない。あと3杯はいかなきゃ無理だなって分析。大体、お酒を飲んで嫌な事を忘れる事が出来たとしても残る後悔と自責の念は自分を苦しめるだけだし一瞬の幻想で忘れる事が出来てもそれは現実ではない。現実に戻った時余計に嫌な気分になるだけ。根本的な原因究明には至れないし。軽くみんなと話して早めに切り上げてきた。楽しくお酒に酔える人って羨ましい。私ダメ・・・でも明るく見られるんだ。テンション高いし、よく笑うから。後輩に静かなイメージがないって言われた。いつも明るいって・・・そんな一面しか見てないんだな。ある意味、私にとって良い意味で騙せているから問題ないんだけど・・・どうやら人に誤解を与えるような言動を取っているらしい。なんとなくそれがわかった。

  2006/02/11

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• 心の底で思っている事と口にする言葉が同じとは限らない。

  嘘に嘘を重ねた結果、其処に真実は存在しない。最近「本音」を話す事が少なくなった。話せる相手がいないのと話せるような内容ではない事が大きな理由。すごーーく話したいんだけど日常茶飯事的な感情をいちいち人に話してらんないし小さな事から大きな事まで言えるけどコレは言っちゃいけない、言えないっていう自制心が一応働く。この「自制心」が良くない。それ抑えた結果、カバーするかのように行われる買い物・・・。これが今のところ1番の私のストレス解消法。今日は雑誌と甘いもの。デザートは自分だけ、、ってのはちょっと気が引けて家族の分も買う。家はいい。外に比べたら我慢しなくていいし思った事はわりと口にも行動にも出来るし。気を遣わなくていい。バラエティを最近よく見て。笑って癒されたいっていうのか疲れとか負の感情、そういったものをリセットしたいし消したい。1日悪い感情でいる事多いから・・・“売られた喧嘩は買う”くらいの気持ちだし。昔は「なんであんな事でキレるんだろう？」って遠巻きに人がキレてるのを見てた。きっとキレやすい人なんだ、我慢出来ない人なんだ、って思ってた。あまり今はそう思えない。言いたい事がいっぱいあって吐き出したい事もいっぱいあってどうにも出来ない感情と現実とうまく言葉に出来ないもどかしさ・・・最近は繰り返してる。

  2006/01/23

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• 言いたい事を要約する事が苦手らしい。

  こう何も考えない毎日・・・意外と好きだったりする。いいねーー長いお休み。と、、、いっても1週間。社会人にとって1週間の休みは長いと思う。仕事に対しての不満も人間関係のストレスもない。悩まされる事がなくなる。なんか本気かどうか知らないけど家族旅行、、、行くとか行かないとか話が出てる。どういう風の吹き回し？？とか思って。こうゆうのってまったくなくていきなりそんな事言われると逆に怖い。そういえば、、もう10年以上前になるけど家族全員ではじめて旅行をした。「きっとこれが最初で最後だろう」とか誰か言ってたけど本当にその通りになった。それを・・・彷彿させないか？？なんとなく、、、なんだけど。でも、旅行いいなぁ。現実逃避旅行（限定？？）一人旅とかもいい。静かなトコがいい。何かを忘れたい。嫌な思いを消し去りたい。中学生の時修学旅行に京都へ行って東寺だったかな？？あの静けさが最高に好きだった。みんな嫌だったみたいだけど私ココに何時間でもいれる、って思った。景色のキレイな所とか料理のおいしい所温泉・・・しばらく旅行なんてしてないし今年辺りいいなぁなんて・・・思ったり。明日で休み終わりなんだよーー(>Ｏ

  2006/01/03

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• グチに聞こえても、それが本音の声。

  ずっと抽象的な表現で書いていたのでそれも今日はいいかな、たまには今日の出来事でも書いてみよう、と思い・・・。今日は親会社の靴のセールでした。朝から友達誘って浅草へ。前回のセールも行ったけど今回も行ってみた。安くしてもらえるし普段買えないようなお高い靴が買えるからね。スゴイ楽しいよ！けっこー長い間見てたかな。。妹に頼まれたパトリックコックスのバック2点と財布私はストロベリーフィールズのパンプスクレージュのバックの２点この２つで4500円・・・安いなぁ(^_^;)全部で2万弱。予算足りなくてマジ焦りました。モルガンのパンプスやめちゃったよ。。あれけっこー良かったと思うんだけどなぁ。いまさら欲しいよぉ(;O;)ちょっと？？グチってしまいました。これって基本、親にしか出来なくて会社の人には絶対言えない（言う時は辞める時だな）友達には言いにくい・・・と思っていたので。マジ最近イライラしてたのは仕事です。ってか・・・先輩。私あの人がダメ。苦手とかそうゆう問題じゃなくてもうなんていうか・・・受け付けない。顔見ても声聞いてもイラついてくるんでなるべく顔は見ないようにしてます。不満書いたら多分キリないし。入社してから今までの分ね。やっぱこうゆうのが積もりに積もって一気に爆発！！とかあるかもねぇ。。気持ちわかるわぁ限界あるもん。仕事は嫌いじゃないけど人が嫌。許せない。人間として。人の事どうこう言えないけど。それだけ。ってかそれが大きすぎる。もうそうゆう人なんだ、仕方ない自分が頑張ればいいんだ・・・なんて思ってたけどそれって馬鹿らしくない？おかしい。なんで私が必要以上にやらなきゃなんないんだ！？って。あの人、私に対しては強く出るからね・・・言い方とか態度とか人選ぶしね。最初は我慢してたんだけどだんだん耐えられなくなって最近じゃ態度も悪いのね。相当機嫌いいときじゃないと対応しきれない。私が態度悪いのを見てる周りの人間は当然のごとく私の方が悪く見えるよね。態度悪いにも原因があるんだよじゃなきゃ普通に態度悪くなんねぇしキレねぇよ。。私はやる事やってるつもり。だから文句言われる筋合いないと思うけど？不満というか要求も聞き入れて欲しい。ずっとこっち見てて失敗とかミス指摘したがるのとかそれがきまって上司の前で仕事とかもその時はちゃんとやってて面倒な仕事は全部押し付けて私は仕事出来ない、出来ないと言うのに仕事教えないってどう神経だよ？？最近はマシになったけど私から言わないと教えねぇだろ。絶対、自分より優位な立場にいてほしくないんだよね。プライド高いんだよ。ずっと会社にいるつもり？だったら別にいいけどこっちが先に・・・無理だわ上司にどんなに文句言ってもただのグチ、不満にしか捉えられない。先輩の味方だし。甘いもん。あと自分に非があると考えないみたい。。私言わないけど同期が辞めたの先輩のせいだよ。相当ストレス溜まってた。確かに普通の精神じゃやってらんないよ私だって不眠になったんだから・・・それが嫌で仕事どうしよう・・・と考える事が多くなった。自分のいる意味とか我慢する事とか人間仕事色々ひっくるめて考えるわけ。どう考えてもメリットが少ない。転職しようかともここ2週間くらい仕事してると考えちゃう。新しい会社で新しい環境新しい仕事新しい人間・・・いいなぁ。。憧れてるんだよねでもけっこー仕事やってるからまた最初から仕事探して面接受けて仕事覚えて人間関係築いて・・・とかもし今より悪かったら・・・とか考えると無難に今の会社の方がいいのかなぁ、って。ドコ行っても不満はあるし、悩みもあるってよく聞くし・・・。で、踏み止まってた。結局、新しい世界に入る事が怖いみたい。先が見えない恐怖・・・ってヤツかな。なんかグチ日記になっちゃったなぁ久しぶりの本音かなこうしてまだ頑張れるのはそれを乗り越えれば楽しみが待ってるから。Tourbillonアルバム、ライブね。ライブ、チケ届いた。席も良い。ホントこれないとやってけないわぁ。。

  2005/11/20

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• この気持ち、解らせてあげましょうか？

  何か、どんどん悪い方向へ進んでいないか？しかも自ら墓穴を掘って・・・でも我慢なんて出来ない。するものでもないと思う。自分の行動が間違っているとは思えないしたとえ、批判を受けてもそれに対応出来るだけの自信はある。ちょっとの覚悟とけっこーな切り札がね。それだけ自分の行動に非があるとは思えない。人にどうこう言われるほど、思われるほど。なのに・・・どうしてうまくいかないのだろう？非があるのは私なのだろうか？だんだん自分のしている事に自信がなくなってきた。私は・・・何をしているのだろう？何の為に・・・何で・・・感情的で、衝動的で物事を冷静に考える力なんてなくて苛立ちが取り巻いて私から離れない。これが後悔に繋がる。周りも薄々気付いているだろう。明らかだし・・・普通に接する事なんてもう出来ない。態度に出てしまう。私のささやかなプライドで納得いかない事に正しいと思えない事に同意なんて出来ない。嘘でもその場凌ぎでもかわしたり合わせたりなんて絶対したくない正直に言えば顔も見たくない声も聞きたくない話もしたくないそんな状態・・・本当は目を背けたいくらい耳を塞ぎたいくらいシャットダウンそれが出来ないのは本当に辛い。「何なんだろうね、マジ・・・」ムカついてるのに笑って話せる事が不思議に思う。言いたい事も書きたい事もいっぱいあった・・・あるはずなのに全く浮かんでこない。多分、今は離れているから・・・朝が1番調子が良い。リセットされてクリアな状態。そこからのスタートだから比較的高位置。そしてだんだん朝から遠ざかるにつれ波が出てくる。下降。上昇はないななかなか。成果が認められず人から良く思われてなくて信頼なんてなくて信用なんてしてもらえなくて1人でなんか無駄に頑張ってるのが馬鹿みたい。なんのメリットがあるのだろう？嫌な思いしてまで無理してまで・・・長くは持たないな、そう思う。何度もそんな壁にぶち当たって突き破ったりよじ登ったりしてきたけど今度はそういくかな？いつも考えているいつも思っているいつ切り出そうかいつ言おうかこのままってのはどうしても癪に障る。そしてわからせたい。どんな気持ちでいたのかどんな事をしてきたのか何を感じていたのか絶対、理解の出来ない思いだよ味方がいなくてもやれる事いつか見せてやるから

  2005/11/18

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• 心の中に秘めた思いは言葉になる事がない。

  もう嫌になっちゃう。こんな言葉は優しいものだけど内心「ふざけんな！！テメェ」くらいな意気です。（実際そうです。）でも、口にしない。（字にはしちゃったけどね）こうゆうコトは簡単に他言してはいけない事を知ってるから。なんか日に日に不満が増えていくんですけど。。量ってんのかな？いつキレるのか？みたいな。実験？限界に挑戦してるのかな？もう耐えるに耐えれなくなって話したんだよね。仲イイ人に。でも私ハッキリものを伝えるのって嫌でその上、苦手で。なんていうのかなぁ・・・知ってる人には話せない。普通知ってる人だからこそ話せるんだけどね。「知ってる」っていうのはそれに関わってる人間の事とか事情なんだけどそうゆう人ほど話したくないし話せないな。で感情が絡んでくると（好きとか嫌いとか）なおさらだよね。むしろ何も知らない人の方が話しやすい。だってその関わってる人を知ってたり事情を知ってる人は他言する恐れがあるんだもん。噂になっても嫌だし。それによって自分の立場周りから悪く思われたり衝突したりマイナスになったりするそれが嫌なんだよね。昔、それで痛い思いをした。もう二度と本心は語らないように特に悪い事は誰かに話さないようにしようと固く誓った次第であったり。まぁそのコは口が軽いけど（失礼だね）事情を少しは知ってるし似たような境遇に遭ってるから1番わかってくれるだろうって勝手に解釈してた。大体人に話す時って同意を求めたい時優しい言葉をかけて欲しい時ってのがあってそれを期待して話す自分がいるんだね。私それが大嫌いだったの。不安な時とか確かめたい時とかに聞くの。でも自分の中で絶対的な答え求める言葉があってそれを相手にかけて欲しいと思ってるの。それが嫌だなって思ってた。弱い・・・っていうか醜い・・・みたいなね。だったら最初から聞くなよあるいは最初からそう言ってもらうように頼んだら？回りくどい事するなよってね・・・思ってた。冷めたっていうか嫌な人間だって思う。まぁそんなワケで話したんだけど・・・私が期待した返答じゃなくて「そんなの望んだワケじゃない・・・。」って1人で落ち込んで話した事に後悔して・・・もっとも私の話した内容では抽象的だしわかりにくいからなんとも言えないんだろうけど。私って言葉にするのとか気持ちを伝えるのとかって下手だし苦手で相手に思うように伝わらない。そうじゃないんだよ・・・って内心思って。私が言いたいのは。でもまいっか。って思っちゃう。だからそこまでなの。そこまでの思い。これ以上話してもな・・・って思って話題変えちゃった。暗い内容だったし明るい話題にしようと思って。でも、それすら気付いてもらえない。なんか言葉をかけて欲しかった。（この辺も抽象的）でもそれもその時の感情だけで今はもうどうでもいいんだぁ。私って最近気付いたんだけどスゴイ感情的なんだ。イライラしてたかと思うと妙に落ち着いたり泣き出したいほど崩れたかと思うと笑っていたりバランスが微妙。その微妙なバランスを保って今まではやってきた・・・つもりなんだけど自信なくなってきたなぁ。

  2005/11/01

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• イライラするんだから仕方ない。どうせなら・・・

  切り替えるのは難しい。私は私いくら違う自分が存在したとしても・・・最近イライラしてこれはホント今までなかった感情かもしれない。自分で書くのもどうよ？って感じだけどキレる事なんてなかった。温和なの、基本。周りからも今でもキレるってイメージはあまり抱かれていない。（これはちょっとビックリ。頑張ってたからかなぁ・・・）少なくとも自分はそう認識している。でもイライラしてどうにもならない事がある。多分思うに些細な事の積み重ねが肥大してしまった事に起因する。塵も積もれば・・・ってヤツ。そして限界。ムカつくものはムカつく目に付くものは目に付く嫌いなものを好きになろうと努力して好きになった記憶も経験だってない。強制は嫌い。しつこいのも嫌い。断言する。長く付き合うものどうしても今の自分から切り離せないもの切り離しては今後マイナスになるものなり得るものに対しての付き合い方。自分の感情とは関係なく存在する思い気持ち、行動がある事を知る。何かを壊したい、と衝動的に思う事はあるだろうか？私は何度もある。たとえば近くにあるものでもなんでもいいテーブルだったら叩くグラスだったら割る鉛筆だったら折る・・・そんな破壊行為。これは序の口だけど。昔は思った。自分の苛立ちを何も罪のないものにぶつけるのはどうだろうか？その対象となるものにぶつけないで。悪い事だって。痛いはず。悲しいはず。最後にその痛みを感じるのは間違いなく自分なんだ。だから思いを内に秘めていたのかもしれない。たとえばムカついてその思いを発散出来たら気分は良くなるかもしれない。多少なりに。でも、長い目で見た時それが必ずしもプラスに傾くとは思えない。「後悔」という形で残るかもしれない。思い悩むかもしれない。失うかもしれない。結局のところ私は結論に至れなかった。こんな爆発しそうな思いだけは溢れているのにぶつける場所も抑える事も出来ないなんて一体どうしろっていうんだ・・・自分を捨てて全く違う自分を演じる割り切りが1番いい方法だと思っていた。確かにそれは仕事でも人間関係でもわりとうまくやっていけるかもしれない。でも、自分を「抑える」事に対しての我慢が出来なくなる。きかなくなる。「自分が我慢すれば・・・」なんて考え方をまず捨てようと思った。それが間違っている。自分のやりたい事を少なくても出来るようにした方がいい。どちらにしろ犠牲はあるんだから何処かで得しなければずっと損する事になる。そうゆう人間に対して強い人間がいる。強く出るヤツがいる。弱い人間何も言わない人間に対してって意味だけど。こんなのいっぱいいる。いつまでも我慢してたらこの人たちの思い通りになってしまう。ふざけんなって思う。私は耐えられない。そう思ったから変える必要を感じた。それが私にとって少しでも納得いくように少しでも満足いくように心身的な負担それが大きくなっている。このままいくのは正直ツライ。これもいつか詳細を書ければ...。とりあえず少し抑える事をやめてみます。無理する事も。

  2005/10/04

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• 一段落。私を覆ってたもの。そして、訪れたのは・・・

  やっと一段落☆ようやくの事で仮免を取りました。長かったよぉ(;O;)絶望的な運転技術と学科の方はけっこー余裕なんだけど・・・危なかったぁ。もうマジでダメかと思って。技能。実際そんな感じだったのね。でも、スゲー落ち着いて落ち着いてるんだけど運転ヘタだから・・・カバー出来ないよね。今更ながら自分がここまで運転技術がないってわかってたら絶対、免許取ろうなんて無謀な事しなかったと思う。大体仕事と教習と・・・どちらも私にとってストレスでプレッシャーの連続で。未だに運転が嫌だって思うワケで・・・。でも運転が嫌いってワケじゃない。嫌いなのは出来ない焦り苛立ちからと嫌な教官。なんか精神的に弱い時ってダメなんだ。嫌々って思ってると精神的にもう負けちゃうしね。はじめから修了検定は落ちる気で受けた。それくらい危ないって思ってた。捨てるってかこれは練習で次に賭けようって。日が近づくほど怖くなって、嫌になって、逃げたくなる。「あきらめたらそこで試合終了だよ」ってスラムダンクの安西先生の言葉を持ってくる妹。「名言だよね」そうだけどさぁ・・・人事だから言ってる部分あるだろ「まぁ、落ちるヤツいないと思うけどね」飴と鞭か？？一気に天国から地獄って感じ。イイコト言ってたのにさぁ・・・最初。本気で嫌なヤツだって思った。それで余計に嫌になる。でそうゆう時って精神的に嫌な事重なるから一気に落ちて・・・イライラと悲しさが一気に訪れてそんな傾向だったかな。この頃。仕事も忙しくて残業して家着いたら日付が変わる1時間前だった。また何時間後には会社に行くため家を出なきゃならないんだと思うとけっこーな憂鬱。寝る時間も遅くなるし朝起きるのも遅いし・・・先輩も上司も営業所の人たちも・・・最近はピリピリしていて機嫌の良い時と悪い時では態度が明らかに違うしキレられたり当たられたり何なんだよ！？って思う事もしばしば。人間的にどうかな？って思う言動があったり。不満も重なって納得のいかない事は相変わらず黒い部分が明確に形となって現れる。私もそんな一面がなくもなく他人を見て「あーなっちゃいけないな」って気を付ける一方家では耐えられなくなって逆ギレ、爆発する始末。（それじゃ変わらないじゃん・・・。）それでも外ではなるべく抑えるように努力。でも、そこまで気が回らなく・・・わざとそうゆう態度示す事もあった。って事で。。疲れた～～これから1週間始まるっていうのに。仕事も残業続きだし。精神的にもかなりキテるし。自分へのご褒美としてなにか買ってあげたい！！戒めってか誓いってか仮免取るまで買い物しない！って決めてたんだ。普通にみんな出来る事かもしれないけど私にとっては相当ハードだったので。･･･今週もｶﾞﾝﾊﾞﾛ。。。今の私に余裕はないです。

  2005/10/02

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• 何かが足りない・・・。

  前の日記に人間関係について触れたので今回もそれに少し触れてみようかと。（少し脱線してるけど）私は人と付き合う事が苦手だ。何より相手との距離感を掴む事が難しいし相手に対して不快な思いをさせない為にはどうしたらいいか（逆に喜ばせるにはどうしたらいいか）など考えてしまったりして余計な事で使わないでいい神経を使って疲れるしなかなか自分を出せなかったり、抑えたりする。あと、人が怖い。苦手。（これって大きいよなぁ）先日「付き合う人間考えた方がいいよ」って言われた。それってどういう意味だろ？って思って聞いたら「だって可哀想すぎる」そう言われたのには理由がある。私がその人からの優しさを受けて「ホント優しいよね。そう気遣える人間っていないよ」って言って。「いや・・・そんなもんだって。普通だよ？愛純の周りがヒドイだけなんじゃないの？」って。そうなのかなぁ～？？それも違う気がするけど・・・。また違う人に「気を遣いすぎだよ」って言われて。でもその割には空回りしてる気がするけど・・・。うまくいかない。話が出来ないんだよね、私。これって痛いよな～って思う。話が出来る人って羨ましい。話をしてて「この人話うまいな」って人、尊敬しちゃう。気配りもスゴいしね。話題性はあるし話の広げ方とか振り方とか上手。私どんなに仲のいい人でもさ本心を話す事って少ないんだよね。話そうって思う事がない訳でもないんだけど例えば相手が幸せそうで楽しそうな時自分の悩みを話す事って出来るか？この人には無縁じゃないか私が話す事によってこの人に嫌な思いさせないか？と思うと話せなかったり。「何かないの？」って言われて「ううん、ないよ」って言っちゃう。また相手の方が悩んでる時ここで自分が話す事によってこの人を今以上に苦しめてしまう事になるんじゃないか？って思ったら話せない。自分は聞く側に回る。話を聞いて少しでも解決に導けるようにストレスを解消出来るようにアドバイス出来る事はして愚痴はひたすら聞いて・・・「それって疲れない？」って言われる。疲れるよ。もちろん・・・。夜遅くに「今から話があるんだけど電話していい？」って言われてホントは寝たい。明日だって早いし。ってこっちは思ってる。でも、そのコが悩んでる状態で仮にも自分を相談相手として選んだ。それでこちらが断ったら相手は悩み続けるかもしれない。もし、相手の悩みを聞けば相手は話す事でスッキリするかもしれないし悩みも解決するかもしれない・・・って思ったら聞いちゃわない？？「そうゆうの遠慮しちゃダメだよ。『明日早いから今度にしてくれる？』って言わなきゃ。こっちが明日仕事だってわかってて電話しようってゆー神経がわかんないね。いくら悩んでたってさ。フツーするかぁ？？」って言われた。うーん・・・ごもっともだけどそういう時なくない？？自分がそういう立場にあったら電話しちゃう気持ちわからなくもないし。「大体、人がよすぎるんだよ。そんなんじゃ利用されるよ。そうゆう人間は愛純みたいな人間に遠慮ないよむしろ付け上がる」・・・私はきっと人から悪く思われたくないって思いが人並み以上にあるんだ。よく思われたいって思いに似てて。だから、そのためには努力する。そんな立派なものでもないけどそれなりに気を遣う。でもそれが間違ってるんじゃないか空回りしてるんじゃないかって思うようになった。色んな人間と付き合うようになってきて色んな意見を聞くようになってきてそれだけじゃないんじゃないか、って。心を許せる人がいるって事この人だけなら話せるって人がいる事それが羨ましい。そして憧れ。私にはあるだろうか・・・。これも言われた事だけど「そうやって悩みを自分の中に抱え込んで話してもらえないのって悲しいと思うよ」って。・・・でも話せない自分がいる。話したいとは思うんだけど話せないどこか躊躇う自分が。それって悪い事なんだろうか・・・。

  2005/08/21

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• 要らない過去は捨て、新しい未来を見つけよう。

  気付けば、暦は変わっていた。私は国際フォーラムにて大好きな隆と時を共有する。これだけは昔から変わらない想い。出逢いは私が小学生の時。もうずっと前の事。それから私は、彼をずっと見てきた。彼の姿は捉える事が出来ても顔はハッキリ見えない。でも、声は、詞はちゃんと届いた。ライブはずいぶんと凝った演出でバラエティ豊かな曲の選出。私は幾度か、涙を流した。そして、INORAN君の出現が私を興奮させた。一夜限りか彼らが同じステージに立ち彼らともう一人を加えた３人で曲を披露したのがどれだけ私を喜ばせた、嬉しかった。隆とINORAN君の共演。曲が終わると隆とINORAN君が固く抱き合う。また、それが印象的だった。********************************************************時にして今日の午前５時頃。私は別の想いを抱いていた。体が疲れているはずなのに眠いはずなのに妙に頭は冴え思考がはっきりしている。思いを巡らせ思考は飛びすぐ他の思考へと移る。体は動かない。動けなくなったような金縛りの状態。手だけが痺れていて重く浮いてるような沈んでるような不思議な感覚。その度に手を持ち上げて動く事を確認する。そしてまた、思考する。そんな繰り返しで眠れない。眠いという意識は鮮明にあるのに、眠れない。思考を繰り返す度やがて頬を伝う涙。悲しいのだろうか？あんなにさっきまで、嬉しかったのに・・・１時間ほど眠りにつけなかったので眠剤を飲む。そうして、ようやく眠る事が出来た。********************************************************普段から笑わなきゃという思いが強くある私。無理に笑顔を作って顔の筋肉を引きつかせる。なんて、無駄な思い・・・人間はどこかで力を抜いて生きなければ生きていくのもつらいのに。偽り続けるのも正直すぎるのも心身の負担になる。うまく調節してバランスを取らない事には。********************************************************一時は考えていた事。会社を辞めようかって。そしたら、あなた言うでしょ？妹は良い会社に勤め自分の地位を確立して仕事は出来る。人間関係も良好。それに比べ姉は仕事はまともに出来ない。会社は辞めてフリーター。仕事をしようともしない。そして、精神的に病んでいて・・・言うでしょ？あなたは黙っているタイプでないもの周りに絶対、愚痴るわ。心に秘めておくとか心配するとか出来ないもの。だから、私は仕事を続けている・・・というのも理由の１つにあるのよ。世間体を気にして、ね。あなたはそれを肯定した。頑張っているヤツが例え、形として結果として表れなくとも頑張っているヤツが頑張れと言われるのがどれだけつらいと思う？既に頑張っているのにまだ頑張らなければいけないのかというプレッシャー。それが負担になり精神的に病んでいくの。わからないでしょう？私があなたと交わした言葉・・・********************************************************気付けば、暦は変わっていた。もう２００５年１月１日を過ぎたのね。だからといって年賀状を送ったりあけましておめでとうメールを送ったりなんて自分からはしない。それ自体に意味があるとは思わないから。送ってくれた人にはちゃんと返事は返しました。素直にそれは受け止めました。嬉しい事です。良いお年をとかあけましておめでとうとかA HAPPY NEW YEARとかそんな溢れた言葉を使うのもね・・・なんかしっくりこない。年の初めなんだからもっと明るい事を書けばよかったかな。新しい年を迎えたのは事実だからそれを機会に要らない過去は捨て新しい未来を見つけよう。

  2005/01/01

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• 誰かに依存したい気持ちは、今も、変わらないけれど・・・

  お昼に起きたら左腕が痺れ、しかもとても痛い。何があったんだ？と思わずにはいられない痛み。それは今も残っている。なんか、知らぬうちに痣も出来てるし・・・一体何なんだ？私の知らないところで、何が起きている？？今日は朝方５時前就寝、お昼３時頃かな起床。なるべく睡眠サイクルは崩したくないんだけどお休みの前日って、早く寝たくないんだよね。風邪もひいてるんだし、早く寝ればいいのに・・・で、気が向かないながらにも掃除をしてやり始めたら止まらない。もう大掃除だよ。キレイになって、気分が良くなったところで落ち着く。これってけっこう、私にとって貴重な時間なんだ。家に１人だった事も、落ち着く理由かも。家族がいると静かではないからね。静かなのって素敵。一人暮らしでも始めようかなって思ってる。自分１人だと何もしないし何も出来ない。周りを頼ってしまうところが悪い。一人だったら嫌でも自分でやらなきゃだもん。でも、気分が最高に落ち込んでる時一人なの嫌かな～でも、一人がいいかな～周りからも一人暮らしをしろ、と言われてるし。確かにね～家事とか何も出来ないのはヤバいよね。知り合いに「花嫁修業とかしないの？」と言われるし。花嫁って・・・相手もいないで？彼氏とか結婚とかみんなこだわり過ぎ。貴方の年には結婚してたとかそれでいいのかとか「私は今のままでいいですけど・・・」「年を取った時、一人は悲しいよ？」「早く結婚した方がいいって」「結婚が幸せだよ」あ～うるさい！！なんでそんな言うかなぁ？心配してくれるのはかまわないけどどうだっていいじゃん。人それぞれの価値観。自分の意見を押し付けないでくれる？「まだ若いからわかんないんですよ」とか、言われるし・・・あなたに私の何がわかるんだ？急ぐ必要ないじゃん。自分のペースでいいじゃん。別に想ってる人もいないんだしさ。今は結婚したいとも思わないんだしさ。結婚したってしなくたっていいじゃん。やりたい事あるしそれどころじゃないんだよ。精神的に。・・・なんて人に言うのも嫌だし、疲れる。わかってくれとは言わないから今は放っておいてください・・・と上司にお伝えしたいわ。そういう時期がいつか来るから・・・それを祈るわ。今はもうどうでもいいから。でもそれも寂しいよね～

  2004/12/23

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• 二面性を抱えた人間の悩み。

  一眠りついた今は意識がハッキリしている眠くない休日の前日はなぜこんなにも眠りにつけるのだろう会社が休みだからだろうか安心しているのだろうかいつもは寝る事なんて出来ないのに********************************************************なぜこんなにも違うのだろういつも感じていた幼い頃からなぜ彼女と愛純は似ていないのだろう彼女―愛純の妹にあたるが不思議なほど性格が異なるそれは自分も家族も他人も認めるほど彼女は明るい愛純が持ち合わせていないものを持っている比べられてきたいつもいつもいつもそれが嫌いだった大嫌い彼女は要領がいい勉強にしても人間関係にしても何にしてもそう何でもうまくやってきた少なくとも愛純が知っている限りではまったく愛純とは違う人生を過ごしてきてそれがうらやましくまた憎くもあった彼女と愛純では家族ですら対応が異なったいつも感じていた私はあなたたちの子供なの？そんな気がしない********************************************************就職してからどんどん追い込まれていった始めは先輩の一言から次は仕事上の関係高校時代からいやそれ以前から抱えていた問題ではあったが形となって愛純の前に姿を見せたのは初めてかもしれない誰にも話せなくて話す事なんて出来なくてどうすればいいかなんてわからなくてただ毎日を悩んで苦しんで悲しんで過ごしてきた抑えきれなくなって耐えられなくなって自分でもどうにも出来なくなってはじめて人に相談した人に話す事は苦手そして人に想いを話す事なんて信じられなかったそしてその結果病院に通う事になったまずは家族理解されなかった理解しようともしてくれなかった次に会社の人間愛純の行動に不審を抱き心配してくれたがそれでいて不満も抱いていた話したくはないけれど話さなければならない事がある他人に愛純の何が理解出来るというのだろう愛純じゃないのに愛純自身理解出来ない想いを理解出来るとでもいうのか*******************************************************今はこうして日記という形で想いを残す人に話すのは戸惑いを覚えるし迷惑はかけたくないしこちらの方が正確にまた表現、想いが近い気がする少し偽っている気もするけど想いはその時々で異なるので明日この想いを抱いているかといえばそうとは限らない考える事は好きだけど疲れる人とうまく付き合う事も不自然な自分を作る事も本当の愛純を隠す事も理解されたいとか言って自分からは何も言わなくて何もしなくて苦しいとか言って周りに散々甘えて支えられて何がどれが本当の愛純？自分を見失う********************************************************愛純は自分以外の人間が自分ほど悩みを抱いていないと思い続けてきただから周りがうらやましく思ったはじめてそれが違うと気付いたのは高校時代明るい友人が十二指腸潰瘍と胃潰瘍にかかっている事実を聞かされた時そして脇腹の傷を見せられた時「腕を切ってもね、死ねないんだよ」と言われた時。彼女の今まで見てきた明るい顔が一瞬にして何処かに消えたそして次に愛純の妹「私ね、いつもここで車に轢かれれば死ねるかな、とか考えてた」その時初めて気付いた悩んでいるのはみんな同じただそれを言動に表すか、表さないかの違い隠すか、隠さないかの違い愛純だけが悩んでいるわけではない普段明るい人が悩まないなんて思い込みなんて自惚れ********************************************************そうして人には二面性がある事に気付くそして自分にもそんな二面性がある事に気付く自分も築き上げていく人格性格形成何もかも知らなかった何もかも見えなかった何もかもわからなかった愛純はそんな狭い世界で自分にだけ捉われて周りなんて見ようともしなく見えなかった事にようやく気付いた今になって

  2004/11/20

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