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[精神。] カテゴリの記事

全51件 (51件中 1-50件目)

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空に隠れた青の向こう。

疲れたぁ、、残業続きがﾏｽﾞｲよ。月1ﾍﾟｰｽの整体が2週間ﾍﾟｰｽになりそうです。明日整体行ってきまーす。。過去最高の残業は響いたし教える立場になってわかったけど私、上に立つ事って向いてない。指導する立場より下で従ってる方が楽なんだなって。上の人って大変だなぁ。自分の仕事をしながら下に仕事を与え、教え、指示する。人間関係や教え方相手の覚え具合とか色々考慮しながら仕事するって難しい。時間に追われて、人に阻まれて、仕事は溜まって、先を考えて、心身的に疲れるなぁ。。なんだか最近鬱？？って思う。ﾌﾟﾁ鬱みたいな。なんかおかしい気がする。もうこれが普通になってきちゃってるから違和感なくなってきてるんだけど。なんか言葉にもうまくまとめられないよ。最近そんな感じだなぁ。相手に気持ちも言いたい事も伝えられらない。話す気にもなれなくなってきてるしどうでもいいよ、って思ってくるんだなぁ。さすがに仕事でそれはﾏｽﾞｲって思ってるんだけど…。ﾔﾍﾞｪ、、日に日に寝るのが遅くなってる。睡眠時間も減ってる。。

2006/11/27

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何ともいえない

なんか高低差？？気分が良い時と悪い時の差が激しい。よくｷﾚたり、よく泣いたり、、最近多すぎ。以前より増えてるし。笑ったりとかは減った気がする。疲れちゃって気も遣えないし抑えられないよ。あ゛ーー！！って感じになる。叫びたくなる。発狂に近い。家族にまでいっぱい当たってる、、最悪。わかってるのに直せないんだよ(；ー；)休みの前日とか休みの日ってﾎﾝﾄ落ち着く。何も気にしないでいいんだもん。気が楽。本当に楽。ふぅぅ(*´ω｀*)週の始まりって憂鬱で週の終わりは疲れている。気分転換に何かしたり癒されたり、、必要だなぁ(・ω・)こうゆう時に聴く音楽に支えられる。

2006/11/12

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止まらない。

あー、、、もうなんでこうなっちゃったんだろ。。ｷｯｶｹはわからないけどいきなりｽｲｯﾁが入ったみたいに震えだして怖くなって嫌になって視界が狭く霧がかかったみたいに涙で見えなくなった。それでも仕事終わるまでは我慢しようと頑張ってたけどやっぱ抑え切れなくて自分の仕事最低限終わらせてあがってきた。先輩に話しかけられたけどその時にはもう止めどなく涙が溢れて、流れる。言葉にはならないし何も聞こえなくなっていた。先輩はそれを見てどう察したかはわからないけど早く帰るよう私に言った気がする。涙が止まらなくて会社なのに泣いてしまった。人前では泣かないのに、、会社でなんて尚更。なんで涙が出たんだろ･･･涙を堪えようと必死になりながらも誰もいない場所に移って1人で泣いてた。明日会社行くの嫌だな、、行きたくない。またこうなったらどうしようっていう恐怖と現実から遠ざかりたい。関わりたくない。

2006/11/06

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否定的言葉。

久しぶりの日記です。書きたいと思う事はいっぱいあったんだけどなかなか最近は残業続きで疲れてまた書く気にもなれなくてしばらく時間と距離を置いていました。少し今日は気持ちをまとめてみる為にも触れてみます。朝が嫌い。起きるのもﾊﾞｽに乗るのも会社行くのも人見るのも何か話すのも部屋の空気も仕事するのも何もかも、、嫌になる時ってある。すべてを捨てたくなる。終わらせたくなる。最近はそんななかったけど嫌だと思ったらすべてが悪く見える。気に入らない。不満に思う。最初は嫌悪を示す対象が決まっていたのに対して今は不特定にその対象だと思う。嫌だと思うものを良いとは思えなくて作る事も、誤魔化す事も、我慢する事も出来ないまたそんな欠片もない、努力もしない自分の態度、対応が嫌だ。嫌なのに直せない。そうゆう意味では感情に非常に素直だと思う。周りが信じられなくて頼りたくもなくて意地になっている。自分だけ、、そんな孤独感の中でやっている。結局は私だけなのだから仕方ないのだけど。別に私でなくてもいいのに私じゃなきゃいけない理由なんてないのに何をしているんだろう、、何度も思う。望んでいてもここから離れなれなくて望んで離れたら気持ちも仕事も楽に満足いくのかな、、なんて最近はそんな疑問を考える事もなくただ不満を抱き、気持ちはすでに離れている。そんな気持ちで仕事を終わらせてｲﾗｲﾗして、疲れて、悲しくて、どうでもよくて…色んな思いが混ざり合いながら残留する思いをお風呂に入ってｼｬﾜｰで流す。お風呂に入っている時、気持ちの整理をする。嫌な思いはすべて流してしまおうと思っている。ｼｬﾝﾌﾟｰして、体洗って良い香りをつれてくるように。久しぶりにﾌﾞﾛｸﾞ書いたから少しｽｯｷﾘした。ﾏﾆｷｭｱの色を変えて少しだけ気分転換にもなった。

2006/10/24

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ｱｳﾄﾗｲﾝ。

はぁ～、、最近疲れてます。うーん、、肩・首のｺﾘが非常に気になって。硬直、硬直。かなり緊張状態みたいな感じ。ﾀﾞﾒ、、、人集まるﾄｺとか。苦手なのね。意識しちゃうと気持ち悪くなる。目なんて見て話す事なんて出来ない。軽くﾊﾟﾆｯｸ。どうしたらいいのかわからなくなる。、、、怖くて。こうゆうのってなかなか治らないなぁ。仕事は忙しいし、それ自体はそうでもないんだけどやる事が増えたからなぁ。眠くなる暇はないし、時間の経過も早くていいんだけど。「充実した日々を送りたい」ｺﾚ、、、ずっと思ってるんだよね。満足した毎日を送れるってｲｲｺﾄ。もっと外に出れる環境を作っていきたいな。超ｲﾝﾄﾞｱだよ～充実出来ないよーもっと外に出なきゃ。

2006/09/14

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切り替え。

閉鎖的な感情ばかり書いてたからﾌﾟﾗｽにいくよ。、、、私の言動１つで周りに大きな影響を与えるみたいだから。もう少し頑張るよ。

2006/09/06

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低迷期。

悲しみの波が押し寄せる、、原因はなんとなくわかる。ただ考えると嫌な気分になるから感じ取る事を恐れて怖いから拒絶してﾂﾗｲから逃げる・・・最近はｽﾙｰする。何も見えない何も感じない・・・と思い込む。ｲﾗｲﾗする事も思いのほか、体力を消耗するらしい。もう、いいや・・・疲れちゃった。流されるがままではなく自分を持たないと確立させないと、、、価値を感じられない。

2006/08/30

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左右する精神。

新しく本を読み始めました。前々から気になっていた作家さんですが読むのは初めてです。とても暗くなりそうな展開です。。短編集なのですが明るい内容とは今のﾄｺ言えません、、私は読んでる本の内容に大きく精神が左右するみたいです。基本的に明るい内容より暗い方が好きなので読む本もそちらに偏りがち。でもあまりにﾀﾞｰｸでﾍｳﾞｨなﾓﾉは来るので読まないようにはしてます。もしかして「寂しさ」を感じたのもこれが原因だったりして、、

2006/08/23

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換気をしてみる。

何かを待っている。何かを望んでいる。何だろ、、うまく説明出来ないけど。飽きたというか、駄目になったというか、、退屈な感じが嫌で何かを変えたい。その第一歩が外見的変化。まずは髪を切ろうと思った。染めようとも。手っ取り早く変化が期待出来る。ｽｯｷﾘしそう。気持ち的にも吹っ切れそうだし。・・・何にだろ？？ｽｺﾞｲ不満があってｽｺﾞｲ納得いかなくて「いいのかな、このままで」「いつまで続くんだろう」最近ずっと渦巻いてる。変えるための努力をしないと変えられないのはわかっているけれどそれにはまだまだ時間がかかりそう。せめて気持ち的に楽になりたいから逃げ道を探してる。空気穴を作って汚い空気を逃がしたり窓を開けて綺麗な空気を取り入れたり。息が詰まる、、この苦しい感じが嫌だ。

2006/08/22

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極度の人見知り。

私は極度の人見知り。というか、、人がﾀﾞﾒ。小さい時からそうだったけど意識したのは中学生の頃で完全に人を拒絶してたように思う。仲の良い人じゃないと話も出来ない無表情、何を考えてるかわからない・・・それは今も少し残っている。以前よりは克服出来たって思っていたけどやっぱ駄目。人に対しての恐怖心が消えない。人が怖い。近くにいるのが嫌。意識すると気持ち悪くなる。怖くて見れない。おかしくなりそうで挙動不審。ﾌﾗﾌﾗしてﾋﾄﾞｲと震え出してくる。とにかく落ち着かない。電車やﾊﾞｽに乗ったり1人で街を歩いたり買い物したり食事したり美容室、病院に行ったりする事が出来なかった。今は出来るけど電車やﾊﾞｽは未だに苦手。人混みも嫌い。気持ち悪くなる。ｸﾗｸﾗしてくる。嫌いというよりは、、やっぱ怖い。どうしてそうなったのかわからないでもない。原因だろうなって思い当たる事がいくつかある。一種のﾄﾗｳﾏみたいなものでなかなか消えない。変えられない。体が言う事聞いてくれない。本当に動かなくなる。怖くて・・・いつからか意識的に笑うようになった。多分、就職してから。別に楽しくなくても笑えるようになった。「笑わなきゃ」という強迫概念があるため。その方が周りも自分もいいだろうって思っているからかな。友達に「なんか本気で笑ってないよね」と突っ込まれた事がある。それはそういった理由がある。私には変に「笑う癖」がついてしまった。昔笑えなかった反動かもしれない。いつも本気で笑ってないﾜｹじゃないんだけどそう見えてしまうのね、、表情筋がおかしいの。笑った時、口の形が歪んでる。作り笑いしてるからだって先生は言ってたけど・・・どうもうまく笑えない。、、この話は全部書いたら長くなりそうだ。思ってる事はある程度書けたし事実も整理出来たからいっか。また改めて書こう。「人が怖い」っていうのは克服したい。

2006/08/20

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今の気持ち。

会社の人たちとﾎﾞｰﾘﾝｸﾞ行ってきた。先輩、後輩いなくて女の人は私ともう1人だけ。超ーー気ﾏｽﾞｲ､､話せる人いないしさぁ。ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞは嫌いじゃないけど苦手。ｶﾞﾝｶﾞﾝ音立てながらﾎﾞｰﾙを投げる。いちおー、、楽しんでたけどねぇ。やっぱこうゆうのは仲のｲｲ人たちと行った方がいいな。食事もしてきてなんか間違えたかなぁ。。ほとんど話した事ない人たちだから何を話せばいいかわからない。あまり親しくない人との沈黙を嫌う私としては耐えがたい状況。視線もﾄﾞｺへ向ければいいのやら、、いくつか話題は浮かんだけどどれも私が口にするのは適切ではない気がして結局、、無言。みんなでいる時の方が孤独を感じるのは何故か？？ﾎﾞｰっとしていてみんなでいながら思考は別に働いていて大好きな本を読みたい、大好きな音楽を聴きたい、息苦しさを覚えながら退屈になっていて1人になれる場所を探してた。やっぱ私集団行動出来ないﾀｲﾌﾟなんだなぁ。つまらないﾜｹではないんだけど。駅まで送ってもらってその時、一緒だった人たちとも何か話そうかって思ったけどそんな雰囲気でもないように感じられた。話したら面白そうな気もしたんだけど、、そうゆう直感は大切にしたい。流されるがままに終わった今日。駅に着いてﾊﾞｽに乗って、、気持ち悪さと眠さが一気に来て。ﾀﾞﾙくなって意識がそこで途切れる。最近、寝不足だし、、栄養ﾄﾞﾘﾝｸじゃ誤魔化せないな。友達と話したい。今度会う約束をしよう。ｶﾗｵｹも行きたい。ﾗｲﾌﾞもあるし、ｱｳﾄﾚｯﾄも行きたい。やりたい事ばっかだな。。なんか疲れたな、、眠いからかなぁおかしい方向に進んだ気がするけどこれが今の気持ちって事で。

2006/07/26

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ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ｡

色んな想いが交錯中。。それゆえ、いつも以上にﾎﾞｰっとしてしまったり突発的だったり変化する。うまく言えないけど、、最近多いな。何かに熱中したり集中したり気を逸らしたりしてないと何だかおかしくなりそうな気がして、、家に帰って来てからｹﾞｰﾑ｡(ﾊﾞﾙﾌﾚｱﾗｳﾞｖ)CanCam読む。(ｴﾋﾞﾁｬﾝ､ﾓｴﾁｬﾝ激ｶﾜ～)土曜日に整体行ったばっかなのに、、(ﾗﾌｫｰﾚﾊﾞｰｹﾞﾝも行った)もう肩と首が痛い。首はｼｯﾌﾟでいっぱい(ｲﾀｲ｡｡)まぁ、、最悪な状態からは抜け出したけどそれでも周期的に結果的にはまた巡ってくる思いだからちゃんと解決しない事にはまた同じ事の繰り返し。何も変わらない。ﾎﾝﾄに短い間だけなんだ。この束の間の安息って。Tourbillonﾂｱｰ決まったよ☆12月!!ﾔｯﾀｰｰ(>∀

2006/07/24

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考え方の相違。

昨日、久しぶりに中学からの友達ﾌﾙﾒﾝﾊﾞｰに会いました。別々には会ってるんだけど全員集まるってｺﾄないから変な感じ。なんか盛り上がりました。。寝てないからﾃﾝｼｮﾝ非常に高め。(しかも私1人、、)上げないと寝そうなんだもん。でも、楽しかった☆私ってみんなでいる時でもﾎﾞｰっとしてる事とか多くてなんか色々考えたりして、、意外とみんなでいる時の方が孤独を感じたりするんだよね。私に似た男の人がいるって話を友達から聞いてﾏｼﾞで気持ち悪、、思って。発想とか同じなんだって・・・嫌だな、、そうゆうの。いきなり友達に「なんで愛純は人を好きになんないの？？」とか聞かれて「はぁ～！？」って感じで、、いきなり聞かれてもわかんないし「そんなに人に興味ないからじゃない？」って答えて。『でも、、少しくらい気になったりする人とか出来たりするよね？そしたらどうするの？』「別に、、どうもしないけど・・・それ以上の感情がないんだから何もないよ」『それが信じられないんだよなぁ、、人を好きにならないってのが。普通、仲良くなりたいとか付き合いたいとかあるじゃん』、、大体私から言わせれば「なんでそんな人好きになれんの？？」って感じだけど。積極的に人との出会いを求める付き合いを大切にする人との付き合いを広げようとしないまた、その努力をしない・・・違い？？よくわからないけど。私は人との付き合いにはかなり消極的。友達に対してもかもだけどあまり期待も希望もないのかも。自分から離れたらそれまで。ﾏｲﾅｽの感情を抱かれても仕方ない。去るもの追わず精神。本気がない。本当がわからない。ﾄﾞﾗｲだﾄﾞﾗｲだ言われたけどそれもわかるかな・・・価値観の違い、個人個人抱く思いに差があって当たり前だと思うけどね。何が正しいとかないし。いいじゃん。自分が好きなようにやれば。別に人のやる事にしたい事に口出さないし。人と話してると思考の相違だったり共通点だったり見出せて面白いんだよね。意外とたくさんの人と付き合うと面白いかもね。絶対、ないと思うけど。

2006/07/18

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ハンパな感じ。

ブチキレそうになってなんとか我慢する。これはちょっと前の私では考えられない。成長・・・かな？穏やかになろうと日々精進。。意外に出来そう？？以前だったら人のいないトコ行って壁、蹴り飛ばしてました(ﾏｼﾞで)後悔するような言動取っちゃったりする。みんなに「最悪～～」とか言われるような事とかね。私、あまり未練とかないんだ。執着も。本当、もういいと思ってる。これ以上のものを望んでないのかも。そう考えたら少し気分が晴れて。気持ちを切り替えられた気がして。ちょっと最近、人の密集してるとこダメ。ってか、、人がダメ。気持ち悪くなるまでいかなくても嫌な感じがして。だから、通勤とか満員電車って無理。耐えられない。しかも、接する時もなんか怖くて知らず知らずのうちに距離を置き言葉を選んで、反応を確かめてる。前に行ってた病院で1番最初に疑われたのが「社会恐怖」なんだけど多分、それってあると思う。色んな面で重くなくても症状があって耐えられるけど無理して耐える事なの？？って思っていてでも、頼りたくなくて結局、現状のままなんだけど・・・。早く結論出してほしいなぁ、って思ってる。

2006/06/20

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気の持ち方。

少しだけ気持ちを変えられた一日。心にゆとりを持たせて出来るだけ表に出さないように、見ないように、口にしないように、心がけた。常に何かに気を張りめぐらせ、周りに注意するのは疲れる。出来るだけ、自分の事を考えようと思った。自分ではない、他の何かに負の感情を抱いて悩んだり、苦痛に思う事が自分にとってプラスになるとは思えない。「自分は自分、他人は他人」そう思う事はとても難しい事だけどそう考えないと嫌な感情に縛られる。それはとても嫌。もっと、気持ちに余裕が欲しい。落ち着きを持って、冷静さを持って。何かにイライラしたり、悲しんだり、焦ったり、塞ぎ込んだり・・・どうしても体調や精神的なものとかで大きく左右するけどなるべく安定した生活を送れるようにまずは土台作りを始めてみようかな。

2006/06/12

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連続する心。

周期的に訪れる嫌な波もやっとここに来て落ち着いてきたかな。先週くらいからが1番ピークで追い詰められてる感があった。そうゆう時、どうしても人に当たってしまったり物に当たってしまったりして被害妄想の拡大、悲愴な思考回路の展開、良くないものの連続。今の状態が最悪なんだ、って気付くのはもっと先の事。その時は気付けない。なんでなんで、、って周りを責めて何も見えない。自分は絶対的に悪くないって思っていて。少し時間を置いて、少し距離を置いて思い直す。これも長くは続かないけど。安定してない、変わりやすい精神だから私自身を含めて、それに関わる人たちにも本当に悪い影響を与えてるんだと思う。でも、感情的になっていてとても冷静な対応も判断も出来ないでいる。

2006/05/25

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バランス。

どうやら危ない方向に向かいつつある気がする。。なんか後悔するような行動を取る事も少なくなく、それによって与える他人への影響と自分に対しての責め悪循環な繰り返し・・・。昨日か一昨日だったか自分でもちょっとヒドいなって思う事をいくらそれが真実であって正直な思いであっても言っていい事とそうでない事の区別くらい・・・ストレスが溜まっているからって疲れているからって精神的にどうだからってそれはないだろう？みたいな、、気付いた時には遅い。自分がした事をフォローする。その矛盾さ・・・。長い溜息をつき、気持ちを少しでも落ち着かせようと、冷静さを取り戻そうと、自分への暗示をかけ攻防を持って今を確立している。弱さゆえ、強くありたいと、そう見せようと、一種の逃げと強がりが見せる壁。そうする事で他人を近づけさせない。不安定なバランスでなんとか自分を均衡に保とうとしているらしい。

2006/05/24

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今はまだない。

なんか完全にバラバラってか、修復不能？？って感じ。でも前ほどどうにかしようとも思わないしどうでもいいしそんな考えられないしこの先どうなるかなんてまったく見当付かない。もともと、まとまりがあったとも思わずそれぞれが持っていた協調性を失った形でみんながみんなワガママになった結果じゃないかな、とも思う。あくまでそう思う。自分は直そうとしないのに人にあれこれ要求してくるのが気に入らない。いっその事、真実を話してやろうか？？・・・とさえ思う。それをしない良心に気付いて欲しい。なんだかそれこそ自分がワガママ。。疲れる関係。こんなんなら切り捨てたい。出来るならきっとしてるね。最後に帰ってくるのは自分なんだから。。悪いものしか残んないよ、これじゃあ。かなり抽象的に書いてきたけど、、けっこーそれが真実に近い気がする。ちょっと疑心暗鬼な日々で人が信用出来なくて人に信用されてなくてツライ。ちょっと人と関わりたくない感もあって重症、、とか思いながら日々過ごす。これって仕事でもかなり致命傷じゃない？？ホント色々あるんだ、そうゆうの。。どうも周期的らしく、しかも波があって周りにはそんなのわからないから誤解されたりする事も多々あったりする。でも、誤解された方が都合のいい場合もあるのでその時はかえっていい。明日になると多少、形が掴めてくると思う。そう思う理由がある。そしたらブログに書こう。出来るだけ具体的に、正確に。

2006/05/19

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濁ってる。

ここまで深みに嵌るのも珍しい。大抵、ここまで来る前に何らかの答えを導いたり何らかの結論に至ってたり・・・するのに。それだけ重要な事なんだろうな、と他人事のように思う私です。もうホント色んな意味で疲れたし何も考えたくない。何もしたくない。ずっと寝てたい。寝てる時のあの状態でありたい。何に気を遣う事もなく、何に邪魔される事もなく、最高な時間のように思える。ストレスが溜まってるからかちょっとの事でキレやすい。これってやっぱストレスだよなぁ。。昔はちょっとの事じゃキレなかったよ。嫌だなぁ、、こうゆうの。けっこー長いんだよな。ちょっとお風呂に入って気分転換して、リセットしてまた気持ちを整理してみます。

2006/05/15

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私なりの発散法。

「与えられた居場所をいかに居心地よく滞在するか」をテーマに今後頑張れば意外と逆境にも強くなるんじゃね？？とか、、、私らしからぬ超プラス思考に会社を、あの雰囲気や、空気に、人と・・・どうやって打ち勝つか（戦い？？）挑んでみようと思ったんだけど、、やっぱうまくいかないねぇ(・Д・；；)まずデスクを変えようと思った。可愛く、癒されるマスコットみたいなのを置こうと思った。それが今まで出来なかったのは周りの目を気にした（特に上の）結果。家にあるトトロのぬいぐるみ、、とか見てるだけで癒される。これはかなり効果的ｖｖｖとか思ったけど会社に置くのはちょっと、、ってのと家に置いておきたい、と思ったので却下。これからは小さいカワイイ物をコレクションしていこうと思う。そんな事を考えたのも、、これが本題だったりするんだけど普段読まない雑誌で「ストレス対策、自己変革」みたいな特集が組まれていて思わず気になって買って読んでみたら興味深かった。そこに書いてある事が自分がすでに実践している事だったりしようとしている事、したいと思う事だった。なので自分なりの対策法についてまとめてみた。＋＋音楽を聴く＋＋これはよくやる。気分によって聴く音楽も異なる。精神的に落ち込んでる時はLUNA SEAかTourbillon、隆ちゃんいずれも落ち着いた感じのもの、歌詞が響くものを聴く。特にLUNA SEAが多い。逆にテンションあげたい時はラルク、ラクリマ、ペニシリン、マシンガンズなど（もちろんもLUNA SEA、Tourbillon、隆も）聴いたりする。＋＋イメチェン＋＋普段しないメイクをしたり髪型、服装変えたりアクセを付けたり何かする事で自分に自信が持てたり気分転換が出来る。＋＋笑う事＋＋バラエティを見る。とにかく笑う事で発出来る。以前、心理学的に笑う事がいいと聞いた事ある。次長課長が最近好き。面白い。。＋＋買い物＋＋何かを買う事でストレス発散。ウィンドウショッピング、雑誌を見たりするのもいい。いい気分転換。欲しいものを買って幸せな気分に浸れる。＋＋寝る＋＋気持ちをリセットしたい時に効果的。その日あった嫌な事を忘れられたりする。他にもペットと遊ぶ読書人と話すゲーム甘いものを食べるお風呂に入る掃除をする日記を書く岩盤浴、整体カラオケ・・・などその時々、気分にあった自分なりの発散法がある。それを見つけられるとかなり精神的に楽になるんだな。

2006/05/13

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単純で複雑な思い。

ただ思う事。最近また、以前に増して人の目が怖い。人の好き嫌い知ってる知らないに関わらず。近くに人がいる、という恐怖たくさんの人の中にいる自分人の目、人の声・・・気にして、気になる。これは尋常ではないと思う。呼吸が乱れる気持ちが悪くなる胃が痛くなる・・・そうゆう事がある。人の目を見て話せない。多分、ある程度の距離を置かないと無理。友達でもなかなか目を見て話せなかった。何でだろう？もう1つ。感情の起伏の激しさ。ずーっと気になってはいて最近では人の指摘まで受けて当たり前かとも思って・・・。家族から言われて会社の人からも言われて友達にも言われた。決定的。否定する余地もない。自分でも解っていてでも治せない部分がある。駄目だ、ダメだ、頭の中で唱える。もっと抑えないと・・・いつも思う。昔は絶対、顔に出さない自信があった。口になんてしない。そんな事しない。いつから変わってしまったのだろう・・・年を重ねれば我慢が増えると思っていた。小さい時は多少のワガママも許される。女の子だったら泣けば許される。可愛がられて、甘やかされて。そんなのも若いうち、だからきっとそれからは違うんだろうなって。今の自分はかなりワガママで、自己中で・・・何が変わったんだろう。ツラいと思ったら逃げて嫌だと思ったらやらない。悲しかったら泣いて喚いて気に入らなければキレる。それでいいのかな・・・って。かなり振り回してきた。振り回されてきた。変わろうと思って変われるならとっくに変わってる。変われないのは自身の甘え。言葉にするのはある意味で簡単で行動にするのは難しい。言葉で説明出来ないような単純で複雑な思い。人に話す事は難しい。自分がちゃんと理解してないから他人に説明する事も出来ない。私は今、何を思うのだろう・・・それすら形が掴めない。

2006/05/08

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制御不能。

最悪の精神状態。昨日といい、今日といい・・・このままではいけない、もっと隠して表に出さないよう振舞うべきだ、・・・とはわかっているものの感情的にそれを阻止する。もうきっと無理なんだと思う。一度駄目だと思い、拒絶したものを自分の中で受け入れる事はないに等しい。負の感情は抑える事を知らない。自分の事ながら我慢する事も、無理する事もこれ以上の苦痛も耐えがたい。割り切れない。余裕を持てない。被害妄想的マイナス思考に特定のものだけに抱く悪意、切り捨てる事の出来ない思い。鬱な状態が少なからずあるのがツラい。浮き沈みが激しいから1日を通して人が変わる。感情も異なる。好戦的な感じの自分と、悲観的な自分。穏やかな時と、荒れてる時。この繰り返しが精神的にかなりくる。深い溜息をついて気持ちを落ち着かせる。これがなかなかうまくいかない。自律訓練法、ちゃんと教わればよかった。だんだん明日という日が嫌になってくる。昔がそうだった。

2006/04/04

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振り返るんじゃなくて、前を見て

普通に接する事が出来ないくらい生理的に受け付けないものがある。私、言葉では簡単に「割り切らなきゃ」なんて言うし、人にも言うけど結局、そんな事出来ない。駄目なものは駄目。嫌いなものは嫌い。この事実、変えようがない。仕事だろうと何だろうと無理なものは無理なんだ、こう割り切った方が楽。ここで無理して「駄目じゃない」って思う方が苦痛。そのために注ぐ努力なり気遣い、我慢・・・大切だとは思うけど。大嫌いなピーマン食べろとかマジきついし。気持ち悪くなるんだよね。嫌いなものって特別敏感で匂いとか、料理に嫌いなものが含まれてるってだけで他にも味が移るでしょ。アレも駄目・・・嫌いなものを食べてないのに食べてる感じがして。箱に腐ったみかんが1つ入ってたら他のみかんも腐る事と同じかしら・・・？まぁそんなワケでハッキリ言っちゃえば嫌いなものがある。好きになる必要もないんだけどあまり悪い事も出来ないし・・・難しいね。繕う事とか出来ないし。よっぽど機嫌が良いときか悪くない時じゃないと・・・私、精神的なもので左右されるから・・・そうゆう意味では素直ね。こうゆうトコで素直になっちゃダメなんだけど・・・。もっと着飾って、誤魔化して、演じないと。ここは。あーー早くリラックスしたい！！癒されたい。落ち着きたい・・・色んな意味で。何でこんな切羽詰って追い込まれて疲れてるんだろ。。結局、自分のせいかぁ。

2006/02/28

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押し寄せる、波。

しばらくの間はPCからの日記更新はなくなるかも・・・です。携帯からするかも。ちょっと教習がマジでヤバイので、、、本気で頑張ろうと思います。ハッキリ言ってもう嫌なんだけど・・・そんな事言ってらんないしさ。免許取るまでは頑張らないと。もう運転出来ないしいっぱい言われるしわからない事多いし出来ない事だってあるんだよ。それでも自分なりにやってる。頑張ってる。でもダメだってわかってる。そんなの伝わんないしね。スゴく悲しくなってずっと涙が止まらなかった。抑えれば抑えるほど堪え切れなくて泣いてた。もういいや、って思えてきて。ただでさえ、精神的にツラいのに・・・どうしてあんな強い言葉を言うんだろう？言葉がキツイ。思いやりがない。会社だって、人だって、もう嫌・・・何なんだろ。。わかってくれない。わかってくれない。なんでこんなにツラいんだろ？また鬱っぽくなってきた・・・最悪。もうどうでもいいよ。

2006/02/25

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解ってもらえない思い。

ここ最近、また変化が出て来ました。別にたいした変化じゃないです。どうって事ないです。でも「変わったな」と思えるほどの自分にとっての小さな変化です。まず料理を覚えようと思いました。これを人に言うと花嫁修業？とか言われるけどそれは違う。私、料理は作れなくても問題ないと思うんだよね。別に作れる人が作れば良いじゃん。何のためのお弁当屋さんだよ？なんのためのスーパーの惣菜コーナーだよ？とか思っちゃう（それも、、、違う？？）まぁ少しは作れた方が良いなと思ったのと少しは親に楽をさせてあげたいという思いからなのでした。母から料理を教わろうといざ一緒に台所に立つと邪魔らしく何度も舌打ちする母。。私ダメなんですよ、舌打ちって・・・こっちはマジメに一生懸命覚えようとしてるのに何なんだろ、、あの態度。気持ちはわかるんですけどね。あなたのためでもあるのですよ、と言ってやりたいけど言えない理由があった。ホントに、、、不器用なんです。。にんじん1本（しかも2分の1）切るのに時間がかかる事。。私が切ってる間にほうれん草は見事に茹で上がっていて「おまえ、、にんじんに何分かける気だ？」と言われてしまう。。「適当に切って」って難しい。どう切りゃいいんだ？？何切り？まぁ、言われてもその通り切れないんですが。。まっすぐ切れないし、なんか曲がってるし野菜とか厚みに形が1つ1つ違うしどうしよ～？？とか思ってたら「火が通ればいいよ」とか言われる。要求低くなりますよね、、段々。出来ない人ってそうです。そんなこんなで出来上がった料理の90%は母親によるもので私は何をやったんだ？と言えばその野菜は私が洗いました、切りました程度のもの・・・それでいいのか？？でも作り方は覚えました。唯一、褒められたのがとろろの味付け。・・・って。。それだけは絶品らしいです。あまり嬉しくないなぁ。飴と鞭な感じでウマい事ハメられた気がします。最後はまた作ろうって思ってしまう単純な私。以前作った料理でメチャクチャけなされた記憶があるものでそれ以来作らなくなってしまいました。それが直接的な理由とも思えないけど「美味しい」と思われない料理を作る気にはなれないし。**********************************************************************自分の思っている事を話しているうちに「そんな事を思っていたんだ」と確認している自分に気付いた。何を思っているかわからない最近は少しでも何かを話しているうちにわからない事がわかるようになる事がある。人に話して自分の気持ちを整理する。思っている事ってあんま言わないんだ、人に。人のやってる事に対しても口出ししないの。悪く言えばどうだって良いと思うから。何をしても。何を考えていても。私が口出す事じゃないって。だって、、、それって余計なお世話じゃない？？自分の中で「それは違うだろう」「良くない」「こうした方がいい」とか思っていても口にする事は少ない。意見する事ってない。しても「私はこう思うんだけど～」って感じ。強要はしない。「人は人、自分は自分」そう思われたも仕方ない。別にそうじゃないんだけどね。そして口数が無駄に増えた。スゴイ暗いんだよ。思ってる事とかね。。最近の日記なんてそう。でも、普段はそんな感じないんだ。「うるせぇよ、黙れ」くらい喋るし、明るいらしい。だから自分でも不思議。このギャップが。なんか1人でも喋るもんなぁ。独り言多いし。何か気付けば喋ってるし。でも、それってどうでも良い事なんだけど。本質的な話はしないんだよね。無駄に喋るくせにその内容は意味がないから「なんでこんな事話してるんだろ・・・」って疑問に思う事も少なくない。だって人に正直な気持ちを話しても理解が得られないし。理解が得られなくてもいいんだけど聞く気がないって感じだし。流す感じね。それなのに話すのってあまり・・・変に解った振りしたり中途半端な優しさを振りかざすヤツがタチが悪い。それが意外と人を傷付けるんだよなぁ。多分、、気付いてないよなぁ。

2006/02/11

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いくつもの形。

捉われた感情と浮かんだ涙作られたどうでもいい理由とそれを言い訳にし縋る自分変化を望み、なおも留まり続ける、、感情は昂る。私、他人に比べ感情が乏しいと思ってた。怒っても言動に示さなかったし楽しいと思っても笑わなかった。悲しくても涙は流さなかった。ポーカーフェイスと言えばカッコいいけど単に表情にしなかっただけ。我慢してただけ。味方がいない、、、本気でそう思いました。信用出来ない。信頼出来ない。誰も、誰も・・・私、悔しくて仕方なかった。悔しくて涙が出るなんてあるんだね。本当に・・・。何でこんな思いをしなくちゃなんないんだろ？こんな感情ってなかなか私の中にはない。でもね、、本当の事書くと「何なんだよ！？マジで！無理！もう嫌！！」なんだわ。これ以上の心情ではない。もうこれは私にとって重みでしかない。圧力。負荷。真実は口に出来ないね。したら形は保てなくなるからね。簡単には言えないな。覚悟を決めないと、、それなりのな。大人になればさ、、我慢する事が出来るって思ってたんだわ。あるいは我慢しなくたっていいと。おかしいと思う事が減ると。わからない事がなくなると。きっと理解出来るようになるんだと。子供だから我慢出来なくて、ワガママ言ってわからない事が多くて好き勝手にやれるんだって。そうじゃないんだよなぁ。そうゆうのもあるけどさ。思い通りにならない。理解出来ない行動。理解したくない感情。目障りな音。目障りな人。抑えなくてはならない。抑えたくない。葛藤・・・こんなん想像出来たかなぁ違うんだよなぁ、、こんなんじゃない。私が望んだ世界はいつまでこんな生活が続くんだろ？誰が味方で、誰が敵なの？何が正しくて、何が間違ってるの？わからない・・・疑問ばかりが渦巻いてる。いつかこの思いに押し潰されそう・・・自分がこんなたくさんの感情を持っていたなんて知らなかった。

2006/02/09

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ふと感じたコト。

最近、日記を書くコトが少なくなりました。もともとこの日記を書くキッカケとなったのは「吐き出せない思いを吐く」ってのが目的で多分最初の頃って仕事や人間関係、精神状態とかの悩みや不満、誰にも話せない思い、、、だった気がして（それって今も変わんない・・・？？）書くペースが減ったってコトはそんな思いがなくなった、少なくなったあるいは吐き出せるようになったってコト？？と思えばそうでもなく・・・思う事っていっぱいある。何かしら。考える事も。でも、時間の経過だったり一人になるとその思いが薄まり切り離したり、離れたり切り替えたり、替わったり忘れたり、忘れようとする。感情も薄くなるんだよね。だんだんと。だから日記に書こうと思った時には何をその日強く感じたのかわからなくなったり、覚えていない事がある。その頃にはどうでもよくなっていたりする事もね。それまでの思いだった、、、ってワケじゃないんだけど・・・やっぱずっと同じ感情、喜怒哀楽を保っている訳じゃなくて波がある。1日を通してもね。イライラする事もあれば楽しいって思う事もあるし悲しくなる時だってある。1日中同じ思いを引きずる、、、って事はあるけど、少ないから。ってなワケで会社を離れるとなくなる思いがある。そして会社に行くとまた生まれる思いがある。その繰り返し、、なんだけどさぁ

2006/02/07

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私が失いしもの

精神状態に大きく作用される夢。私が望んでいて、夢見ている世界。まさか夢の中まで支配されると思わなかった。大きく拓かれた地に、抱かれた喜び。しばし、安息の時を・・・。朝から気分最悪。寝起きは悪くなかったんだけど。どうしても波がある。この高低差・・・どうにも出来ないな。ただ言える事は周期的。この周期的な精神状態の判断材料となるのは口数だったりする。あとは部屋の状態かな。部屋は語る。精神的に良くない時は足の踏み場がない程荒れていてそれでも気にならない。片付けようとも思わない。逆に悪くない時は片付けようと思える。汚れていると気になる。掃除しなきゃって思える。だから鬱の時はホント何もする気になれなくて放置してた。もうどうでもよくて・・・。どうでもよくなる事って本当多い。どうなってもいいと、投げ捨てたくなる時が。今まで築き上げてきたものを、切り捨ててもいいと。すべてを失っても、壊れても、きっと何も感じないんだろうなって思う事がある。午前中、涙が溢れそうになった。ふいに悲しくなったんだけど。考える。静かに。余計な思考は冷静な判断を失うし、仕事に響く。何かに没頭している時は何かを忘れる事が出来るから。忘れていられるから。考えていたかったのに・・・結論の出ない答え。結論を出すのが怖いのかもしれない。きっとこれからもそう。あやふやに濁して曖昧な色を保つんだと。壊れればどんなに楽だろう。無理に形を保とうとするから病んでいくんだ。壊れれば楽。そんな闇から抜け出せるから。なのに形を保とうとする自分・・・そこに何があるというんだろう？

2006/02/03

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本音なんてドコにあるのかわからない。

気持ちの切り替えが出来ない。昔ほど。かと言って、昔が出来たとも思えない。昔の私になくて今の私のあるもの・・・あるとしたらきっと喜怒哀楽の表現をするか、しないかそれを隠すか、隠さないか・・・その違い。自分に対して、また周囲に対しても悲観的、絶望的、そしてある種の諦めがあったからどうも思わなかった過去。自分が下がれば収拾つく事がわかっていた。悪いと思わなくても謝る癖が付いていた。心配かけてはいけないと笑うようになっていた。何も楽しい事なんてなかったのに・・・。プライドだって全然なかったし負けてもどうも思わなかった。何言われても黙ってられたし「だから？」って余裕で見過ごすくらい出来た。今は、きっと無理。最近は精神状態の波が大きくて気分の良い時と悪い時で話し方も態度も異なる自分がいる事に気付いた。冷たい自分と温かい自分、、というか。自分でも良くない、と思って気が付いたら直すようにしているけどどうしてもプライドと納得出来ない事があったりすると抑える事が出来ない。1つに抑える必要性を感じない。相手に自分が今どう思っているのか思い知らせるってのがある。もう1つは周囲の目。いくら自分が納得いかないからって明らかに態度に示すのは良くない。結果、こちらも過失があるように思われる。悪い意味で変わった、、、と思う。何だか疲れて嫌になって・・・マイナスの感情が続くから。。良い感情ってあまり長く続かないのに悪い感情って引き摺るし、重なる。楽しい事は楽しいし面白い事は面白いし笑えるけどその思いより強いものがあったりする。認めたくなくても。気の持ち様、見方・思考を変えろなんて言うけどそんな簡単に出来たらきっと悩みもしないし、苦労もしない。何もわかってないヤツほどわかったような口を利く。理解してるような素振りを取る。偉そうに悟ったりする。わからないな、、、まったく。寝てリセットして気持ち切り替えなきゃ。同じような毎日の繰り返し。そこに意味があるのか、見出せるのか・・・。

2006/01/18

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シンプルな生き方を求める。

何なんだろ。。この毎日。苦痛にしか感じられない。怒り痛み悲しさ切なさ・・・そう感じるのは自分の所為？私がそうしてしまった？私さえ我慢すればどうにでもなる。ホント、そう思う。わかってる。乱してるのは、私。壊してるのも。でも、無理。好きじゃないんだ。拒絶に近い感情。ムカつく。気に入らない。イライラを態度で示す。最近、溜息と舌打ちがやけに多い。無意識と意識的に繰り返してる。どうしようかなぁ・・・ずっと考えてた。考えても実行しなければどうにもならないんだけど。1日のほとんどがこの思考に奪われる。あと、最近ヤル気しないんだ。無気力。何もする気になれない。普通に行動出来なくなってきてるし人に会いたくない話したくないそんなの毎日のようだしきまって朝は機嫌が悪い。自覚はあるけど直せない。あとなんか気にしなくなってきた。なんていうかあまり考えすぎないようにしよう、って。気にしてストレスになるのは痛い。だったら我慢しない方がいい。我慢してツライのと我慢しないでツライのならどっちがいいってね。髪切る事にした。無駄に長い。痛んでるし。パサパサ。ブチブチ。多分、今までで1番長いんだ。毛が細くてやわらかいから絡まりやすくて切ろうって。無駄なものってホント多い。なんで、こんな無駄ばっかりなんだろ。全部切り離せたらいいのに。そうしたくても出来ないもの多いんだよね。もっとシンプルに生きたいなぁ。。

2005/12/26

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こうゆう状態が周期的にやってくる。

朝起きれなかった。大音量のアラームにも気付かなかった。そのうるささに母が目覚めて私を起こしたほど。とにかくうるさい、音。でも、目覚めなかった。それほど深い眠りだった。気分が悪かった。朝は気分が悪い事が多い。気分の良い朝の方が珍しい。朝起きたのが遅いため時間がない。余裕がない。焦る・・・これは私の事？それに加えこの痛さ・・・。もう仕事とかそんな気分になれない。それでも仕事だけは・・・それだけはやる。でも、人間は無理。協調性も何もなかった。人と関わりたくなかった。顔も見たくなかった。声も聞きたくなかった。会話に参加する事はなかった。したくもなかった。そんな私の態度に誰も触れてこなかった。そんなもんだろ。ただ、誰とも視線を合わせる事なく下を向いて痛みと戦っていた。その痛みが最もな原因だとは思ってなかった。それほどの痛みでもなかった。でも、痛かった。もっと根本的な原因は他のところにある。耐えられなくなって（痛みではなく、状況）寝る。効くとは思わなかったけど市販の薬を飲む。精神的な問題だった。薬を飲むと楽になる、という。午後は気持ちを持ち直した。これではいけない・・・そう思った。自分がツラくても周りは悪くない。そう思うように心掛けた。周りに嫌な思いをさせるのはやめよう。雰囲気を悪くするのも。機嫌を悪くさせるのも。どんなに周りの人間が癪に障っても態度に示すの少しはやめよう。病院に行ってきた。私の見解と違った。薬もまったく想像してないものだった。飲んだけど効かない。一体・・・何なのかな？コレ・・・あってる？？1回飲んだだけだしな・・・まだわからないか。寝よう。寝る時が1番落ち着く。何も考えないで良い時間。誰にも邪魔されない世界。これこそ私が今、望んでいるもの？

2005/12/19

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限りなく深い黒と限りなく澄んだ青

もうよくわからない。感情的なものも自分がしたい事も何もかも。間違ってるのかな・・・だんだん、自分のしている事に自信を持てなくなっている。正しいと思ってしてる事が実は正しくないんじゃ・・・ってね。私は絶対の自信があった。それをことごとく壊していくもの邪魔するもの否定するもの・・・一体、何なんだよ？何がしたいんだよ！！何したって言うんだよ！？私は心の中で叫ぶ。マジ、うせろ視界に入るんじゃねぇウザイ・・・何で、何で・・・葛藤してる。けっして良い感情ではないものと。いつ抑えられなくなるかいつぶっ壊れるかいつ暴れ出すか自分でもよくわからない。いくつもの感情と私は戦っている。おかげで私の体の一部が悲鳴を上げている。いわば犠牲。もうどうなるかなんて自分自身が1番わからない。HP趣向を変えてみました。特に色を。ブルー基調に。澄み切った綺麗な青い空のように今の心を、気持ちを変えたいiPod買いました。いろんな曲入れて。全曲シャッフルしてるので何がかかるかわからない。毎日たくさんの曲と出会います。今日はオレンジレンジ全アルバム入れました。オレンジレンジ最近好きです。ケミストリー聞いてみたい。何もする気になれなくて部屋は足の踏み場がないほどで（スゴーく物に溢れてる）私の精神状態に近いものがある。部屋は語る。教習所、行かなきゃ。最近遊んでて行ってない。そろそろヤバイ。勉強もしなきゃ。運転は・・・出来るかなぁ？？やらなきゃいけない事はいっぱいなのに何もやらない。いいのそれで？自問自答。わかってはいるけど・・・これは言い訳。

2005/12/16

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嘘がつけない想いを届けて

掃除をして見つけたものがある。久しぶりに見た詩集。大好きな人が書いた言葉がたくさん詰まっていた。ただ1人読んでいた。多分、詩は言葉に出来ない思いを代弁してくれる、思いを伝える手段で私なんかは言葉に出来ない思いを遠回しにでも詩に、言葉に乗せてみる。何だか・・・不思議な思いだった。私はその人の事をよく知らないけど内面に抱えた闇のような暗さがありながら空に浮かぶ月のような明るく照らす道しるべまったく正反対な矛盾した思いを抱えながらそれを包み隠しながらもわかってほしい、そんな気がした。多分、孤独を人一倍感じる人なんじゃないか、って。淋しくて、誰かに助けを求めたいのにそれが出来ないんじゃないか、って。そして心に秘めた思いは強く、大きく誰かに・・・大切な誰かに伝えたいのにわかってもらいたいのにそれが出来ないんじゃないか、って。それは勝手な憶測だし私が言葉を読んでそう感じ解釈しただけなのだけど・・・私は惹かれる。そういった一面を持つ人間に。詩は見えないその人間の一面を見せてくれる気がする。何か本当のその人自身に触れられる気がする。素直でいて真実味がある本当のあなた・・・詩を読むのって好きだったりする。それはそういった理由から。

2005/12/13

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今はまだ・・・何処にも、ない

何度考えたか何度思ったか・・・その度行動に移そうと思い、留まる。未だまとまらない考え、答え。これは私の悪い癖と言える。時間は刻々と過ぎていく。決して、待ってはくれない。周りも待ってはくれない。そんな優しいものではない。季節が移り変わるように私達は回転している。感情が先立って話が出来ない。たくさん言葉が浮かぶのにその言葉がうまい事出てこない。きっと用意された台詞ではないから作られた言葉でも・・・不思議・・・あの時浮かんだ言葉も感情も今は消沈している。そして、やがて生まれるそして、やがて失われるその繰り返し、循環だ。恋は盲目・・・同じような事。もう何も見えないのよ多分、、、そんな感じ。見たくない・・・これは意志が交ざっている。ストレス発散には酒がいいという友達がいる。私はお酒がそれほど好きではない。飲めるけど好き好んで飲んだりはしない。自分1人なら間違いなく飲まない。飲み会や友達とかと飲むなら別。酔った人間に良いイメージを抱いた事が少ないからか過去の自分の失敗からか・・・お酒は私の中でなくてはならないものには当たらない。昔はテンションを上げるために飲んでいた。飲まない人間より飲む人間の方が受け入れられるってのも変だと思う。自分を変えるためにお酒を飲むなんて・・・だったらもっと他のものに依存したい。効果的なものがあるはず。他の何か。今日の月は綺麗。満月かな？朝は空を見上げる事なんてない。そんな時間的余裕がないから。ふと見上げる夜の空。闇の世界を明るく照らす光。何に捉われる事なく凛として佇む姿は美しく見える。届く事のないあの輝きは私の目指すものに酷似している。私が望む姿は何処のあるのだろう？見えるだろうかそれとも、見えないのだろうか・・・

2005/11/16

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君に逢えてよかった。

Tourbillonテレビ見て。7/2の日本武道館ライブなんだけど1時間番組で。前に放送された時にちゃんと見たしビデオにも録ったんだけど音飛び、映像の乱れがヒドくてあまり見れるものじゃない。それでも見てたんだけど・・・。深夜2時近くですよ。1時40分とかそれくらい。全部見たら3時くらいですよ。1時間だから。でも、途中で寝たんですけどね。（多分「Replica」くらいまでは見た。2時半近く？？）朝6時半には起きなきゃだし・・・まぁ、いっか。今に生きよう。後がどうなってもいい。今が幸せなら楽しければ・・・「バラが散るために」から泣いちゃって。なんで泣いちゃったんだろ？感動した・・・とかじゃなくて。そうゆうのじゃない。もう何度も見てるし。何度も・・・ただ、涙が溢れて自然と頬をつたうし視界を悪くするんだけど止める事なんて出来なかった。ずっと見てると、聞いてると泣けてきて・・・ツラいからか切ないからか悲しいからか・・・1人だしな、とか思って。考える事はまだ出来るみたい。久々に泣いたなぁ。うん。でも、いい感じ。悪くない。嫌なものが流れてったかな、ってさ。良くないものが落ちたかな、って。純粋に嬉しくて。大好きな人たちの大好きな音楽を聞いていられるんだから・・・なんか流れが「バラは散るために」→「Lost it」に流れて「Lost it」もまた私が好きな曲なんだ。どーーしてか精神的に良くない時にRYUの声は詞は響くものがあるらしい。私には。「水と風と君と…」辺りでは普通に見てたけど。あ、泣いていないって事なんだけど。これも好きなんだ。かなりカットされててショック。まぁ・・・1時間だし仕方ない。ソロとかもやってくれればよかったのに。ってかノーカットがいい。DVD出ないかな？？ここでも「Rhapsodie」なかったな。「Crisis of life」「Hyper Na Blue」も。これも好きなのに。。で、さっき会社から帰って来てまた見て今も日記書きながら見てる。やっぱ泣く事はないな。精神的に良くない状態から抜け出せたからか普通に楽しんで。いいなぁ。やっぱ。カッコイイ。あー早くアルバム聞きたい！！ライブ行きたい！！くらいだし。1人の時って弱くて強くはなれなくて強がってはいてもそれは見た目だけの強さ。そんな強いものではない。すぐに崩れてしまう。誰かがいるとどうしても依存してしまう。頼ってしまう。弱音を吐く。逃げる。支えられていると思う。強くなれる。そう錯覚出来るからかそう実感しているから。本当に好きなものと嫌いなものは隠していたいと思う。それが自分の弱さだと思っているから。そこをつかれたくない気付かれたくないその真意に。隠せるものなら隠した方がいい。切り札にもなるだろうし。自分だけが知ってればいい。なんて・・・思ってるの私だけかな？なんかやっぱズレてんのかなぁ。。あーでもいいタイミングでTourbillon見れて良かった！！気分が少しは・・・いや、少しどころか晴れた。問題は抱えてるにしてもね。現状は変わらなくてもね・・・要は気持ちの問題。

2005/11/10

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どうにかしなきゃだけど、どうにもならない。。

何なんだよぉーーヾ(*｀Д´*)ノもぅ！！ムカつく、ムカつく・・・。最近、キレてばっかだな。でもねホント多いのイライラ。仕方ない。原因がこっちにねぇ振り回されてばかりワケわかんねぇよ（言葉遣いがよろしくないわね）なんか高校生に逆ギレされた(｀皿´)私、コレ2度目なんだけど・・・。男の子でなんかブツブツ言ってるし意味わかんないし（なんでキレてんのか。。おぃおぃ）思いっきりガンつけて隣にいた彼女（女友達？）も男の子抑えてた。朝からそれで超ーー機嫌悪いし（いつも以上だ・・・）仕事だって相変わらずだしこれで何か言われた日にはきっとキレてた。。ストレスが溜まる一方ですょ。。ちょっとばかり真剣に悩んでるってか考えてるってか・・・事があってずーーっと考えてたんだよね。まだ誰にも話してないんだけど。こうゆうのってあまり考え過ぎてても良くないしかといって決断する勇気も今の私にはなく答えが出ないままハッキリしないままきっとこのまま時間だけが流れてくのかな・・・なんて思うと絶っっ対イヤ！！ダメだ！！もっと向上しなきゃ！！これは仲イイ人に送ったメールと重複するんだけど「なんか1つの事が嫌だと思ったら全てが嫌にならない？」ホントね・・・嫌になるの。一度目に付くと。もう絶対的にダメなの。嫌になる。癇に障るの。許せないの。ムカついてムカついて・・・。最近また人が怖いと思うようになった。人と接する上では以前のような恐怖はないにしろ体の方が拒絶反応を起こす。体が特に肩、首にかけて力が入り過ぎて抜けない。（い、痛い・・・。）極限の緊張状態に近い。怖い・・・人がいる事が。（最近、電車とかバスのような人の密集、集中してるトコ嫌になってきた。）ちょっとした物音でビックリして体が震えてスゴイ自分が硬直して目とかピントを合わせないで何処見てるのか自分でもよくわからないし（あるいは下を見る）近くにいる人の目は絶対見れなくなって・・・。いきなり来たからビックリした。原因がわからないしどうすればいいかわからないし嫌だしイライラするし怖いし・・・おかげで過食ですょ。。明らかに前より食べるようになった！帰りにケーキを買って家で食べては癒される(*´∀｀*)そういえば先週もケーキ買わなかった？？ダメだよ・・・コレ。。でもリセットされるの。家にいると。そして外に出るとリミットブレイク！！（FF？？）ホンッットよろしくない。。嫌だ！こんなの！！もっと落ち着いた生活したい。精神的安定をゆとりある生活を。。

2005/11/04

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世界が違う人。

予想は当たったかな。見事に今日辺りから崩れるなって思った精神状態。波が訪れる。うーーん・・・予想より早かったかなぁ？？もっと遅いかなって思ったんだけどねぇ。隆のツアー最終行きました。スゲェ席が微妙で・・・。ホント、隆見えないんだ。死角なんだね。がっちゃんとかまったく見えないよ。そんな位置だった。でも声が良く通る響くって言うのかな音響の良い会場でした。きらら感動。超感動！！よかった。ホントね・・・感動した。私ここまできららがいい曲だと思った事なかった。（”彼方まで”もなかなかだったけど。）ツアー初日に比べるとだいぶ歌い方も変わってきてカバーなんだけど「自分のものにしてる感」出てたよ。ツアーのタイトル「もう1人の自分」の答えも出たみたいだしね・・・。それは会場にいる「私達」応援してくれている「みんな」だってその言葉は嬉しかった。ただね・・・会場の雰囲気はとてもうん、熱かった。スゴかった。盛り上がりとかやっぱ最終だし。隆が・・・。私、気になったんだけどね。うーーん・・・テンション？っていうかな？？なんか気になった。MCもなんか引っかかって。でもみんなそんな事なく楽しんでるし「アレ？？」って1人考える。私が思うに隆ってなんかスゴイ秘めてるものがあるんだよね。闇・・・って言うのかなぁ？それがけっこー形に表れてたような・・・。それがなんとなくリンクして変に冷静にさせて私、聞いてた。考えてた。妙に突っかかった感じがして。でもよかったよ。隆の歌声聞けてよかった。スゴイよかったからもっともっと聞きたいって思った。もっと近くで顔や表情を見れれば最高だったけど。同じ空間で共有出来た時間はよかった。ホントに私は隆に支えられてると思った。逆に隆を支えたいね。今日は墓穴を掘る事が多い1日でした。。失言がね・・・もうちょっと考えて発言出来ないものか後悔が。でも後悔って済んでしまった事に終わってしまった事に戻れない事に対してするものでいちいち気になってては前に進めないしキリがないって・・・頭ではわかってるつもりだけどなぁ。Tourbillon「もう一度君に」PV見ました。聞きました。RYUって感じがする。こうゆう時に聞くとすごーーく響くんだよね。RYUの歌って。RYUはロックもいいけどやっぱバラードなのね。Tourbillonで海外でライブしたいって昨日言ってたけど是非やってもらいたいな。スケールが違うなぁ世界が違う。目指してるものが違う。見つめてるものが違う。なんでそこまで昇ろうと辿り着こうと前に進もうと頑張れるんだろ。そこに惹かれちゃうんだよね。そして心底にある見えそうで見えない、何かに・・・。

2005/10/28

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願い、祈り、望む。

裏切らないモノが欲しい。信じれる心が欲しい。支えとなるモノが欲しい。温かさが欲しい。満たされるモノが欲しい。つまりは何か？自分でもよくわからないんだけど・・・よくわからないのに望んでいるものがある。きっと、今はない。

2005/10/18

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何だか・・・何かに疲れた。。

わりといつもに比べてという意味だけど私にしては寝起きが良かった。と、言っても相当寝起き悪い。ホントいつもよりはマシって感覚。最近特に悪くて携帯のアラームが大音量でなっているのにも関わらず起きない。代わりに家族が起きる（キレる）ケース二度寝（それ以上？？）が多いかな。予定より10分くらい早く起きたのでいつも乗ってる1本前のバスに乗ろうと早く出たのにバスが来ない・・・。天気は良くないし（天気によって私の精神状態は大きく左右する、、みたい）バスが来ない事によって乗りたかった電車より6分遅いものに乗る破目になるしついでにバスの運転手が嫌な感じでなお気分が悪くなる。（何だよ、マジで・・・）思わず舌打ちをしたくなる。・・・が舌打ちは私が嫌いな態度の1つなので自分ではやらないように心掛けてる。嫌いなものに自分がならないようする。駅と駅を繋ぐ道。ラッシュ時は主に通学と通勤の人が溢れている。すれ違う人とぶつかりそうになり文句を言っているのかわからないような小声で何かを言っている。それも癇に障ったがもうどうでもよくなっていた。流れる音楽も読んでる本の内容も頭に入らないほど意識はボーっとしていた。会社に着いてからいつもイライラしている私なのにそんな思いも今日はあまりない。（疲れたなぁ・・・）もうよくわからないけど疲れた。別に生きてる事に対してとか体力的にって問題ではなくてもう何かを考えたり行動する事に対して疲れた。でも目の前にある仕事を片付けようという意識はある。仕事は精神状態に関わらずこなそうと思うらしい。人が嫌。これも誰が嫌ってワケでなく何だかみんながよく思えない。敵に見える。私を邪魔するもの。私をよく思っていないもの。ココにいる事に対して疑問を持ち始める。（それもどうでもいい・・・）思考は長くは続かない。何かを思ってはふと忘れたように他の事に思考を巡らせそれも長くは続かなく・・・こういう精神状態の時に人と話したいとは思わない。笑う事もあまりなかった。それでも「この場の雰囲気を悪くしちゃいけない」「何か話さなきゃ」と考えてる自分が不思議だった。明るく明るく・・・そう考えてるうちに「何でこんなコトしなきゃなんないんだろ？」と思い始め、無駄に感じ次第に人の笑い声にまで苛立ちを覚えたかと思えば治まったり・・・波がある1日だった。こんな日は甘いものが食べたくなる。決まってミスドのドーナッツをあーこれ食べたい！！とかその時だけの思いで大量に買いいつも食べられない。わかっているのにいつも買うのは多分買う事によって満たされる思いがあるからなのかな。家に帰ってからは何気ない事にキレた（これは逆ギレかな）かと思えば治まる。寒くなってきたので温かい紅茶ローズヒップとミスドのドーナッツを頂いて心を落ち着かせる。落ち着かせようとする。何か変・・・変なんだけど何が変なのかわからないし別に原因究明とかどうしようとかどうすればいいとか考えなくてもうどうでもいいかなぁってのがある。「なるようになるよ」「なんとかなる」そんな精神。深く考えられない。計画通りに物事が運ぶ、進める事が出来るなんて私は限りなくない。

2005/10/11

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イライラしてる自分。

最近イライラがスゴイ。自覚がある。なんかちょっとした事でイライラしてそれを抑える事が出来なくてキレそうになったりまたはキレたり。最近多いかな。以前はこんな事なかったんだけど。もっと我慢する事が出来たし。我慢してたと思う。人前ではなおさら。なのに・・・最近は言いたい事はわりと言うし納得いかない事にはしつこく反論たとえ口にしなくても表情には表れてしまうし逆ギレとか人、物に当たる事も多かったり。どうしちゃったんだろ。。。年取ったから？性格変わったから？とか思ったけどそれだけじゃないよね？きっと。イライラするのはカルシウム不足もあるとかで後輩にカルシウムを摂る事を薦められ（後輩も摂ってるんだって）これからはカルシウムサプリ摂ろうかなぁ、って。病院通ってた時はイライラ防止の薬もらってた気がする。胃が痛くなるのもイライラするのと繋がってる気がする。ストレスとね。不満とか不安とか悩みとか焦りとかイライラとか悲しかったりとかね・・・こんな不安定な精神で心身ともに大丈夫なのかなぁって心配。楽しい事ないかな？この現実から離れたい。逃避したい。もっと楽しく人生過ごしたい。もっと笑いたい。無理したくない。これってワガママなのかなぁ？

2005/09/23

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感情は鈍いらしい。

ここ数日落ち込んで→イライラ→平常の繰り返しでなんだか変な感じ。胃もおかしくて痛いような、もたれたような、キリキリしたようなとにかく嫌な感じ。こうなったのもなんとなく理由があって原因もなんとなくわかっていてでもどうにか出来るほどの力が今の私にはない。挫折っていうか・・・どうも精神的によくない時はダメになる。心身的に。考え方はマイナス思考だし自虐的。悲観的。胃にはくるしね。全体的に悪くなる。昨日がある意味の落ち込みのピークで今日はある意味でイライラのピーク。その繰り返しで体が弱ってきた。そんな気がするだけかもしれないけど・・・とにかく寝たくて現実を逃避したくて寝たら忘れられるんじゃないか起きたら違う自分がいるんじゃないかって思ったけどそんな事ない。変わらない私がいる。でも悲しくても笑える自分がいるしイライラしてもなんとかしようとする自分がいるしうまくコントロール出来るのものなのかな？そうゆう仕組みらしい。意外と感情は鈍いらしい。順応しようとしているのか？

2005/09/12

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人を拒絶した過去から、人を許容する今に。

考え方が変わってきて。昔は絶対自分と合わないってわかってるものに近づこうなんて思わなかった。関わらないように、関わらないようにしてた。もともと協調に欠けるヤツで人と同じ事が出来ないしたくないってのがあって。共同作業とか苦手。個人プレー多いし協力とか出来ない。だから自然と人を避けて。私、人怖いってのもあったけど人との付き合い方がよくわからなかった。だって他人だよ？何を考えてるかわからないんだよ。怖くない？どうやって仲良くなればいいのかたとえ仲良くなったってどこまで近づいていいのかどこまで甘えていいのかその境界がわからない。いつか自分は愛想を尽かれてしまうのではないか嫌われてしまうのではないかそう思うと近付けないでいた。だったらはじめから近づかなければいい。その方が傷付かない。ショックも受けない。だって、楽・・・。―ってね・・・。ずっと思ってた。それが私の強みだって思ってた。1人でいる事が。「1人では生きられない」ヤツがいるってのが信じられなかった。それが私の最大の防御だったんだと思う。そう思う事がそう信じる事が。それは単なる「逃げ」だったのに・・・。少し年を重ねてそんな生き方が疲れる事を知った。他人と関わると今まで見えなかった世界が見えて今まで見せなかった表情が生まれて視界が広くなってこんな色もあるんだな、って。何処かで否定してた自分がいたのは知ってた。自分自身を。このままではダメなんだって。わかってた自分がいたんだけどそれを認めては今までの自分を否定する事になる。だから肯定しない現実を見ない自分・・・。キッカケはちょっとした事だったかも知れない。でもそれを変える努力は相当だったかもしれない。少し力を抜いてみて自分の殻から抜け出してみるとこれが意外と面白い。こんな世界があるなんて今までそれを知らなかったなんて・・・。気付くのが遅いとは思わなかった。ただ、その時間がもったいないとは思った。今まで過ごしてきた時間。でもそれは今から取り返せばいいじゃん？まだ時間はいっぱいあるんだしやりたい事だってね・・・出来るって。不思議だよね。あんなに人を避けてた自分が今度は自分から人に近づくの。話しかけるの。別に目的があってじゃなくて意味のないただの会話をするの。笑うの。楽しくて笑ってるの。不思議だなって思う。私の会話で笑う人たち。話を聞いて笑ってる自分。次々に浮かぶ話題。会話を広げていく自分。会話に乗る自分。私は何処で変わったんだろう・・・。それが不思議だけど昔の生き方より全然好きなの。たとえ作り上げた人格でもね。その方が楽だって事もあるしそうゆう人間だって思われた方が都合がいい事もあるし何より面白いから。人を拒絶する事で何も得れない過去より人を許容する事で何かを得れる現在の方がいいかな、ってね。1人が嫌いな訳ではないむしろ好きだけどみんなで誰かと一緒にいた方が楽しい事もあるって気付いたの。みんなで共有した方が幸せな事があるって事にね。

2005/09/01

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仲が良いからこそ・・・。

実はこの日記を友達に教えようか悩んでる。そのコは多分私がこんな状態にある事を知らない。会社の事も人間関係も思考も精神面も何も・・・。だから私がここに書いてる日記をとても見せれないって。あまりにもギャップがあるから。仲が良いから何でも打ち明ける事が出来るってワケじゃないの。仲が良いからこそ逆に見せれない部分見られたくない部分があるの。自分との関係や今後に影響を及ぼすかもしれないしね。心配かけたくないってのもある。だから距離を保ち隠す自分がいるのかな。

2005/08/26

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人が怖い・・・動揺する思い。

それでも、泣いているのは君のせいかもしれない。麻痺していた感覚が甦る。君が見つめているものは僕には見えない。君は何を感じ何を思っているのか僕には理解出来ない。********************************************************人が怖い。これは視線恐怖？対人恐怖？仕事中入力する時パソコンの画面を見る事も出来ないかと思った。以前のような「拒絶」はない。でも、怖い。その感覚に間違いはない。腕の付け根のあたりから力が入って肩が上がっているような状況。緊張状態。力が抜けない。隣りに人が来た時さらに力は加わった。電車の中でもそうだった。座席に座って隣りに人がいる密着しているのが怖い。嫌。パニックを起こすのではないかと思った。呼吸が難しくなって気持ちが悪かった。人が少ないところに行ってようやく落ち着き駅からバスに乗ってそれからはずっと、外を眺めていた。どうして、今更・・・隠してきた思いに動揺する。何なんだ？これは。治まらない動揺。最近、仕事中は眠気に支障が出ると薬を少し減らしていたのが原因か。わからない。最近では薄れてきた思いだ。人の目を見て話せない。人と話すのが怖い。人の反応が怖くてそれに気をかけている自分がいる。また、同様にそんな自分をどうでもいいと思う自分もいる。震えが止まらないかと思った。今後、病院でカウンセラーさんと話し合うべきか考えた。私の症状（視線恐怖と対人恐怖）では２つの治療方法がある。先生が提案してきた案は２つある。１つは、薬を飲んで抑える事。もう１つは、ある程度の鬱が治ったらカウンセラーさんと向き合い、過去に戻って根本的な原因を追究する事。今は薬で抑えている。不眠以外はそれほど酷いと認識していないからだ。でも、今は・・・違う。過去に原因がある事はまず間違いない。そして、心当たりもある。でも、それを解決する術を私は持ち合わせていない。ある程度自分の中で今、自分が置かれている状況がわかってきた。これを先生に伝えたい。そして、改善を求めたい。私に出来る事がわからない。今は先生と薬に頼る方法しか私にはわからない。

2004/12/28

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依存。

生きた心地がしないよ泣いている彼女を見た。彼女は何も望んでいなかった。何も・・・腕の中温もりを感じる事なく目は虚ろ、何処かを彷徨って。何故か、感覚のない腕は痺れ手は存分に伸ばす事も出来ないままこのまま、朽ち果てていくのか・・・月は満月。満ちた月。神秘的。そんな夜が好きだったりする。********************************************************「最近の状態を話してください」・・・って今先生に聞かれたら答えられないよ。だって、もう、自分でもよく分からないんだもん。考える事も出来ない想う事も出来ないどうすればいい？何をしたらいい？これから仕事がお休みになったらきっと今より堕落した生活になっちゃう。だから、予定を立てようと思う。１日の行動予定。そうしないと無気力な私は何もしないよ。それと最近は特に忘れっぽいから手帳を買って予定を書こうかと検討中。ってか、実行？ちょっと危ない状態。仕事もメモを取らないと忘れてしまいそうになるから怖い。実際、忘れる。酷いと記憶が曖昧。何かが少しずつ失われているのかもしれない。わからないところで既に無くなっているのかもしれない。自分の知らないところで何かが起きているのかもしれない。それに気付かないでいるのかもしれない。一時精神分裂病に効くといわれる（らしい）薬を飲んでいた。私は精神分裂病ではない。それが何の薬だか理解しないで飲んでいた。服用期間は１年弱。服用量も少なかった事もあり身体に害はないという。よかった。精神安定剤といわれ飲み続けていた薬はただのビタミン剤に過ぎない。病院によって先生によって処方される薬診断される病状は何故か、異なる。それでも私は「薬を飲む事で救われる」と信じ、そして飲み続けた。薬に依存していた。それは、今も同じだ。薬の種類が違えといえ同じ事だ。薬なしでは、怖い。怖いから耐えられないから安心するから・・・薬を飲んでいる。いつかODしそうで怖い。するんじゃないか、って思う。だって、満足出来ない・・・効いているのかさえ、わからない・・・それでも薬を飲む事で多少は安定する精神。まさに、依存だ。

2004/12/27

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考えは纏らず、思いは彷徨うまま。

有休を使って病院に行って先生に話をしたら、また薬を増やされた。別に悪い事ないのに。睡眠だって、前より改善してるのに。ひたすら買い物してた。もう依存症だねここまで来ると。親が呆れてた。無理もないかな。営業所の忘年会だった。後輩から「つまんない」ってメールが来た。正直、行かなくて良かった。あの人たちとはあまり合わない。話した事ないし特に話したい人もいないし話せないと思う。私が避けてるからかもしれない。それとも避けられてる？それでも一時は、行こうって思ってた。どうしてだろう？話した事もない人たちとあまり仲も良くない人たちとお酒を飲む気になんてなれないのに。そこの所長が私を含めた、周りの人間の心配をするんだよね。これは世話好きというか行き過ぎたら迷惑だよね。上の立場だったら仕方ない事なのかな。周りに気を配る事。よく「下を向いてても何も落ちてないぞ」なんて言われるけど怖いから下向いてるんだよ。好きで下を見てるわけじゃない。こんな事言ってもわかんないだろうな。いつも笑ってごまかしてた。昨日かな。会社で薬飲んでるところを女の人に見られて「風邪？今流行ってるもんね」なんて言われて「はい」なんて答えたけどホントは違う、なんて説明出来ないし普通の人があの薬見ても、何の薬だかわからないし理解も出来ないと思う。理解って言えば部長に病状を話した時も顔をしかめていたな。「何だ、それは」みたいな。説明するのも嫌で説明しても他人には理解出来ないって思いがあって、同時にやっぱり隠さなきゃいけないって、思った。これは私に付き纏う影。自分にはどうにも出来ない。精神が弱いからとか、何か言われても否定はしない。肯定もしない。わかってもらえるとは思わない。普通に生活が出来る程度のものだったら支障はないし我慢出来る。周りに多大な迷惑をかけない程度ならなんとかなる。なんとかする。自分だけの痛みならそれでいい。他人にまで与える必要はない。他人にまで言う必要もない。今はそんな心境。********************************************************以前と変わった部分はこの考え。理解してもらいたいって思ってた気持ちが薄れてきてる。依存したいという気持ちも。でも、消えたわけではない。　なくなったわけでもない。ハッキリはしないけどきっと理由があって１つは他人に迷惑をかけたくないそういった思い。もう１つは話す気になれない、話せない、話すのが面倒そういった思い。これが以前とは変わった部分。２週間の私と。先生には「感情という感情がよくわからないです」と言った。そう言った、自分自身も理解という理解は出来ていない。だからといって、これがおかしいとは思わない。これがむしろ私の正常な状態だと思う。寝て起きたらまたこの考えは変わる。気分も変わる。周りはついていけない。私は周りを偽る。私も私を偽る。こんな繰り返し。最近は。

2004/12/18

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新しい病院・・・結果。

行って来ました。正直、怖かった。病院の場所が超～人がいる所なのでそれだけで行くのが引けたし、嫌だった。なので、親についていってもらう事にした。それだけで不安が消えるというもの。１ヶ月も前から予約を取っていた。結構有名な病院らしい。先生は少し怖い印象を受けた。というか、診察室がなにか受け付けないものがあった。不安が消えない。先生を目の前に完全に何を話せばいいかを見失っていた。とりあえず今の状態を話そう。３０分ほど話した。最初は愛純の現状態何で病院に通う事になったのか過去から話していた。後半は先生の質問攻めだった。怖くて目を見る事は出来なかった。いつも思うことだがこういう病院の先生は優しい印象を受けさせるような対応を取らなければならないのでは？と思わずにはいられない。カルテにどんどん書き込まれていく。「対人恐怖と視線恐怖だね」あっさり言われた。愛純は今まで何箇所か病院に通っていたがハッキリ病名を言われたのは初めてだった。「社会恐怖もあるかなって、色々聞いていたんだけど、それはないみたいだね」納得だった。それは前から抱いていた思いだから。あと不眠は鬱によるものらしい。「それより・・・以前飲んでいた薬が気になるんだけど。これ精神病の人が飲む薬だよ。精神分裂病とか・・・何でこれ飲んでるの？それにいっぱい薬飲みすぎだよ」と・・・言われても「出されたから」としか答えられない。「一体、どういう症状だって言ったの？」それを話した。それよりも愛純、精神分裂病に効く薬を飲んでいた事が気になる・・・１年近く。でも、その点は心配いらないらしい。少量なので問題はないよう。薬はシンプルに４種類。しかも飲む回数は以前より増やされた。薬の説明、愛純の精神状態を詳しく教えてくれた。これは今までになかった事だ。そしてこれからの改善方法を話してくれた。先生は少し怖いけど案外自分には合っているかもしれない。約２週間後薬が合っているかまた、精神状態を報告しに行く。大体、効果に出るのが１０日前後という。ってか、普通に予約取った日普通に会社なんだよなぁ～・・・休みもらえるかしら？？

2004/12/07

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隠せない心。

どれも本当の自分ではない。どれも本当の私では・・・体調が悪いせいもあっただろう。欝の症状が顕著に現れた。お昼までは平気だったのに人の声がうるさく邪魔に感じ時には癇に障った。イライラする無気力になる・・・こういうのは態度に表情に表してはいけない抑えなければ・・・周りに気付かれたくなかった。かといって隠せる自信もなかった。そう思った私は周りには体調が悪いと告げ（事実、そうだったが）別室に移り一人になった。その間に薬を飲んでなんとか精神を保つ。こういう時ほど独りになりたいと思う。独りでいるほうが楽だと誰にも迷惑をかけない誰にも・・・様々な思いが交錯した。どれもマイナスであり暗い思いだった。この思いはなかなか消えない。鏡を見ると顔はいつもに増して白かった。体調はなんとか良くなって精神的にもなんとかなって部屋に戻ると先輩に「もう大丈夫？」と聞かれた。「はい」と笑顔で答えたつもりだが不自然な笑顔になってしまったと思う。それも体調が悪いからだと思っただろう。鬱を隠すためにはそうである事に気付かせないためにはなんとか体調が悪いって事で通したかった。仕事が無事に終わった。その頃には精神はだいぶ安定していた。ただいつもの元気はなかった。これは今も変わらない。空を仰いだ。雨の中冷たい空気一瞬の眩暈頭がひどく痛んだ。

2004/12/04

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自分は何処に行っちゃったんだろうね？

最近、感じるものが少なくなった。感情に乏しくなったというかわからない。関心が持てなくなった。物事に人に好きだった人がいた。同じ課の上司。彼の事しか考えられなかった時期が一時期ある。面白いほど感情が豊かで毎日が楽しかった。彼のことばかり考えていて顔を見れるだけで声を聞けるだけで幸せだった瞬間。そんな事は今はもうない。すごく昔の事のようで自分の事ではない気がして彼を見ていても以前のようには感じられないしそこまで想えるものもない。正直今は自分の事で精いっぱいだから人の事なんて考えてられないし関心なんて持てない。感情もわかない。人を「好き」になるとか「恋」する「愛」する・・・そういう感覚がわからなくなっている。寝れなくなってから物事を考える事とか感情コントロールとかうまく出来なくなってしまっている。無気力なのも欝な症状もそれに繋がるらしい。感情は恐ろしいほど変わる。すぐに。それは突然に。自分が自分でない感覚。感情を薬でコントロールしたりするのはあまり良くないとは思うんだけどそうしないと生活が出来ないから。周りが心配しちゃうから。・・・仕方ない。********************************************************I lose controlとぎれた心　そっと風にさらわれて僕は天を仰ぐI lose control ふさがれてゆく　貴方さえ気づかずに壊してしまいそうGood-morning Mr.Fear覚醒されたのは失くしてた傷跡この身体が奪われてく焼き尽くす太陽　影を黒く染めるもう止まらない離さないでI lose control春めく季節に　まだ幼い瞳は終幕を恐れたI lose controlひらひら浮かぶ　蝶々は捕まえられ貼りつけられたねGood-morning Mr.Fear覚醒されたのは失くしてた傷跡抑えられない　この腕さえ焼き尽くす太陽　影を黒く染めるそう気づけば笑っていたI died then my instinct was born「侵食～lose control～」WORDS hyde********************************************************―あの感情が懐かしい・・・純粋な心は何処へ行ってしまったんだろうね？自分は何処に行っちゃったんだろうね？愛純は結局何を求めているんだろうね？

2004/11/26

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見えない・・・

最近、見えません。目が悪いと言う理由がもっともな理由ではありますがこれは後々に説明していきましょう。愛純は普段コンタクトを着用してます。今ではコンタクトなしでは生活に支障が出るくらい目が悪くなってしまいました。家では眼鏡をかけてます。眼鏡なしだと日記も書けません。そして近視に乱視がますます加わり視界が霞んで見えます。字が二重三重にも見えます。目が悪いとメリットがあります。メリットは「見たくないものが見えない」それにたとえば嫌いな人に会ったとしても「ゴメンなさい、目が悪いから見えませんでした」なんて笑顔で言っちゃえば軽い皮肉になるかもしれません。デメリットは「見たいものが見えない」仕事で入力してても数字が見えないのでかなり困ります。小さい字、細かい字は見えません。仕事にならないです。生活にも支障を来たします。最近は耳も悪くなってきました。ヘッドホンで大音量ラルク聞いてるせいです。・・・絶対。仕事でも電話で相手方の声が聞き取れなかったり会社の人間と話してても「もう一度お願いします」「えっ？？」なんて言って首を傾げたり（萌絵ちゃんのごとく）何度も聞き返してしまう始末。わざとやってるとしか思えないでしょうね。軽い嫌がらせになるかもしれません。「見えない」もう一つのものは「心」です。愛純の心・・・最近はようやく安定してきました。うまい具合で薬が効いてるのかもしれません。トップページを変えたのは気分転換です。女の子らしさを求めたらこうなりました。もともとピンクは好きな色の一つでもあります。まず、精神に問題があるようにはそこからは判断出来ないでしょう。それがいいのです。嘘。偽り。作り物・・・愛純の代名詞。外見で人を判断されてはとてもつまらないです。面白みがない。内面を見てはじめてその人がわかるというものではないでしょうか。簡単に理解されてはつまらないです。・・・それでも理解してもらいたいと思う愛純ですが。非常に矛盾が生じています。自分と似た人間に逢ってみたいです。そんな人がいるのかな？？思考が似た人性格が似た人趣味が似た人・・・共感出来る人に出逢いたいです。そうしたら愛純の話し相手に最適。きっと興味深い話が出来そう。それはそれで楽しそう。またそう思う反面自分の嫌な一面も垣間見そう。反対に自分と似ていない人もいいと思います。思考が似ていない人はある意味自分にない答えを与えてくれるのではないでしょうか。性格が似ていない人はある意味自分に影響を与えてくれるのではないでしょうか趣味が似ていない人はある意味自分に新しい環境を与えてくれるのではないでしょうか？自分の「心」も人の「心」もわからないです。だから悩んだりするのかな・・・今日も眠れそうにありません。ぜんぜん眠くない。ってか、眠い時間はとうに過ぎてしまったのね・・・早くちゃんと寝られるようになりたいなぁ。

2004/11/22

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今はまだない。

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単純で複雑な思い。

制御不能。

振り返るんじゃなくて、前を見て

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解ってもらえない思い。

いくつもの形。

ふと感じたコト。

私が失いしもの

本音なんてドコにあるのかわからない。

シンプルな生き方を求める。

こうゆう状態が周期的にやってくる。

限りなく深い黒と限りなく澄んだ青

嘘がつけない想いを届けて

今はまだ・・・何処にも、ない

君に逢えてよかった。

どうにかしなきゃだけど、どうにもならない。。

世界が違う人。

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何だか・・・何かに疲れた。。

イライラしてる自分。

感情は鈍いらしい。

人を拒絶した過去から、人を許容する今に。

仲が良いからこそ・・・。

人が怖い・・・動揺する思い。

依存。

考えは纏らず、思いは彷徨うまま。

新しい病院・・・結果。

隠せない心。

自分は何処に行っちゃったんだろうね？

見えない・・・