シングル母のアメリカ暮らし

[離婚生活] カテゴリの記事

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• 家族を増やす

  もう何年前になるのか、私自身どーでもよくなってきちゃったので、もう最近は忘れかけているけれど、元夫と別居したばかりの頃、夕飯の時間がとても嫌だった。子供と３人だけで囲む食卓がものすごく寂しかったのだ。昼間は元気なのにこの時間になるとウツ状態になった。それでも子供たちと一緒のときは無理矢理頑張って支度をしてたと思う。それでもたまにベビーシッターのYちゃんにごはんだけ来てもらったり、お友だちに誘ってもらったりするとほっとしつつ、毎日をやり過ごした。なにしろ家に帰って３人でごはんを食べるのを避けたくてもまだ子供も小さかったし、そうそう外へ食事にも行けなかったし。そんな頃、長男が友だちにピアノを教えてもらうことになった。ちょうど初めてのレッスンが夕方にさしかかったので、「ついでに夕飯食べてく？」とのお誘いに遠慮もせずにとびついた。次の週も、またごちそうになった。仲の良い友人夫婦だったし、子供たち同士も友だちだし、なにより家で３人で食べなくていいので嬉しかった。そしてさらにその翌週は「ごちそうになってばかりだから、今夜は私が作るね」と言って、私の方から持ちかけた。いつの間にかそれが何となく習慣になって、週に１回の夕食会（兼ピアノのレッスン）は日常化し、かれこれ５年が経とうとしている。このことはもう何回かここにも書いているのだけど、この友人夫婦とのつきあいはもう家族のようなものだ。一緒に旅行に行ったり、キャンプをしたり、留守宅を預かったり。この５年間で、私は失った元亭主のかわりに新しい家族を手に入れたような気すらしてくる。もうこの数年は、子供たちと３人で食事を食べても別に寂しくも何ともないし、それはそれで気楽なんだけど、でもやっぱり毎週金曜の友人家族との夕飯が１週でもスキップしてしまうとなんだかその週末は物足りなく感じてしまう。今、その友人夫婦はふたりともパート学生をしてるんだけど、今週から４週間、友人妻の方が月～金の間、研修でいなくなる。で、友人夫のクラスの都合で月曜日だけ子供を預かるんだけど、きのうはまだまだ風邪であまり調子が良くなかったけどまあとにかく来てもらったわけだ。で、ついでに夕飯も簡単に用意して、友人夫が迎えに来た時に、いつもとは違い、私の家で、友人妻抜きで５人でごはんを食べたんだけど、やっぱり一人欠けるとなんとなく寂しいものだ。（笑）おはしをせっせと動かしながら、「はやくEが帰ってくるといいねー」「そうだねー、取りあえず金曜日には帰って来るよ」「じゃあ、金曜日はお鍋にでもしようか」なんていう会話のやり取りが、平凡なホームドラマみたいで、ふと一人で笑ってしまったんだけど、こんな時「ああ、私にはこの人たちがいるから再婚なんかしなくていいや」なんて思っちゃったりして。する気もするアテもないんだけどね。なんで、ここにこんな事をダラダラ書いているのかと言うと、たとえばいろんなそれぞれの理由から、子供とだけの食卓が暗く寂しいものに思えるような人がいたとしたら、ぜひとも同じような境遇の家族や、もしくは親しい友人などを呼んだり訪ねたりして、食卓を賑やかにすることを試してみたらどうかな、と思ったわけ。もちろん気疲れしてしまうようならかえって逆効果なんだけどね。私の場合は、この人たちのおかげで、ずいぶん離婚生活がラクなものになったから。会話が弾んで、笑いながらごはんを食べる事の楽しさを失わずにすんでいる。もうひとり、やっぱりシングルママの友だちがいて、定期的にでこそないけれど、子供たち同士も友だちで、やっぱり一緒にでかけたりごはんを食べたり、預けたり預かったりする事がこの数年多くなったんだけど、彼女の子供がある日泊まりに来た時、ぽつんと言った。「君たちはさ、もちろん友だちなんだけど、なんていうかさ、もっと家族みたいな感じなんだ。」一人っ子の彼がそういうのを聞いて、なんか嬉しくて涙が出た。海外に出て家族と離れ、結婚して子供ができて。でもその結婚がこわれてしまって、今更日本にももどれなくて。そんなケースは幾らでもあると思う。自分の家族もいない、心細い状態で子供を育てていく。もちろん経済的にもいろいろと大変なんだけど、精神的に、非常にさみしい、たよりない気持でいる人、たくさんいるんじゃないのかな、と思う。そんな時、同じ境遇の仲間を求めたり、人に甘えたりするのって決していけない事じゃないと思うよ。自力で立ち上がって一人でやっていくのも素敵だけど、ちょっと回りに甘えて自分を取り戻すってことも決して悪くない。いつのまにかそんな友だちに支えられて、自分も一回り以上大きく強くなっている事に気がつく場合もあると思うから。ま、私の場合、いろんな意味で大きく強くなっちゃいましたけど。（泣）

  2008.02.27

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• 長男の誕生日に思うこと

  今日は長男の１１歳の誕生日だった。今年は友達とどこかに出かけて、そのあとお泊りパーティをしたいということで、元夫宅が会場となった。いくら元夫宅が広いとはいえ、クラス全員を招待するわけにも行かないので、ほんの数名と学校外で仲のいい子をここから車で１時間ほど離れた軍艦ツアーに連れて行った。元夫と私の車にそれぞれ分かれ、お父さんの一人でやはり軍艦が見たいという参加者も含め、総勢１０名の遠足旅行だった。はい、はっきり言って私にはつまらなかったです。が、長男はとても嬉しそうにはしゃいでいた。感心したのは、男の子たちが何かと言うと、「今日のバースディボーイからどうぞ。」とか「彼は今日誕生日だから、ここに座らせてあげて」などとガイドの軍人さんに頼んだりしたことだ。こういう思いやりがちゃんと育っているのはいいなと思った。元夫の家にたどり着いたのは６時半。私もそこでお暇したかったけど、他のお父さんが残って手伝ってくれているのに私が帰るわけにはいかない。元夫は注文していたピザを取りに行き、新妻がチップスや飲み物、野菜などを揃えてくれていた。私は何となく手持ち無沙汰にうろうろしていた。きれいにリモデルされた家だった。こぎれいな家具が並び、きちんと片付いていて、私の家とは大違いだ。（恥）子供たちの部屋にも入ってみた。自分の子供たちの部屋なのに、見たこともないなんて、なんか変な感じだ。私がまったく知らない世界をこの子達は持っているのだ。急に彼らの一部が遠いもののように感じた。ピザがきたので、子供たちに食べさせ、私たちもいただく。そして新妻が冷蔵庫からバースデイケーキを取り出した。悪いけど私だったら今まで買わなかった、着色料ふんだんケーキだ。今回は元夫宅でするので、彼らが注文してくれたんだけど、今まで私がちゃんと用意してたのにな、と思って寂しくなった。それでも子供達は喜んで食べていたし、普段は絶対にケーキを食べないような子がおかわりしていた。私の「こんなケーキは」という思い込みなんて、勘違いな親の自己満足でしかないんだなと思う。ケーキをちゃんと用意してくれた彼等に感謝した。元夫と新妻がろうそくを二人でケーキに刺して火を灯していくのをぼんやり眺めていた。そしてケーキを長男の前におき、長男が皆に見守られながら、１１本のろうそくを吹き消す。皆が大騒ぎしている中、すごく嬉しそうな長男の顔を見て、再び「私がいなくなってもこの子は大丈夫」だと思った。前にも同じようなことを書いたけれど、こういう節目節目にそう感じさせられるのは、なんとなく悲しくて、そしてほっとする。この子達を置いては逝けない、なんて悲惨な気持になったところで、人間いつかはお迎えが来る。そのいつかは３０年後かもしれないし、明日かもしれない。私が死んで、もちろん悲しんではくれるだろうが、現実に彼らは生きていかなくちゃいけない。取りあえず安心できる環境があるのはありがたいことだ。かりに元夫夫婦に子供ができたとしても、年が離れているのでそれほど問題にもならないだろう。そういう場所が彼らにできたことに安心感を抱いた。何だか肩の荷がちょっと下りたのと同時にぽっかりと心に穴が開いたような感じだ。私は、もうそんなに頑張らなくてもいいんだ。大事な我が子の誕生日に思うような事じゃないのかもしれないけれど、年を重ねるに連れてだんだん「別れ」というものを自然に意識して来ているような気がする。４０代になって、いつ逝ってもいいように準備を始める人がいるというが、私もそうやって心の準備を始めているのかもしれない。ある日ぽっくり死んじゃっても、残された人たちが困らないように、そろそろ少しずつ身の回りの整理整頓をしていかなければいけない。親が亡くなっても、子供達が少しでも安らげるような環境をちゃんと整えていってあげる事が親の役目の一つでもあると思う。自分がいなくなって彼等が右往左往するような状態にはしたくないのだ。１１年前の今日、長男に出会い、幸せにしてやりたいと心からそう感じた。そして１１年後の今日、父と母が形だけでもそろっていて、長男のことを少なくとも思いやってくれる人がもう一人いて、大好きな友達に囲まれて、健康に誕生日を迎えた長男は少なくとも幸せだ。長男、お誕生日おめでとう。楽しい一日だったね。

  2007.03.25

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• なくした時間

  元夫の両親からクリスマスカードと小切手、そしていくつかのクリスマスギフト、家族には毎年渡されるチョコレートファッジがいつものように送られて来た。このチョコレートファッジは悪いけどあまりにも甘すぎて、私はいつも１つか２つ食べて終わる。日持ちのするものなので、最近はバレンタインデーのあたりに教会の集まりなどに持っていってみんなに食べてもらう。それでも甘党の長男などは「グランマのチョコファッジ」を楽しみにしているし、毎年かならず作るのが伝統になっているから、喜んでいただくことにしている。ってか、まさか「もう送るな」とも言えないし。小切手も私へのクリスマスギフトとして毎年元義母が、離婚したいまでも送ってくれる。あとは必ず息子達へツリーのオーナメント。毎年孫に一つずつ、プレゼントしてくれるのだ。これは子供達が巣立つ時にあげるつもりだ。アメリカにはこういう風習があって、親や祖父母がプレゼントしてくれる家庭が多い。それを大切に毎年使って、自分で持っていったりする。それぞれに思い出が込められていたりするのだ。何故か義母は、元夫のところではなく、私のところに孫のオーナメントを送ってくるのだ。元夫のところにもツリーはあるのだけど、こういうところはけっこう気を使う人なのだ。けれど、同封されていたクリスマスカードは、今年の夏に家族全員で庭で取ったもの。長男夫婦と５人の子供達、次男夫婦と４人の子供達、三男夫婦（元夫夫婦）と私の息子達、結婚したばかりの四男夫婦。そして元義父母と何故か隣家の犬。（笑）とってもいい写真だった。誰が撮ったのだろう。みんな楽しそうに笑っていて、子供達の笑顔もとっても自然だった。今更「ここには私が入っていない」などというつもりはない。いじけるつもりもない。もう私はけっこういろんなことに対して、感情をショートさせてしまったので、怒ったりあきれたり悲しんだり、いちいちしたくはないのだ。でもこういう写真を見ると、やはり胸はちょっぴり疼く。自分が無くしたものがここに入っているからだ。そして同時に息子達の屈託ない笑顔を見て、「この子達は私がいなくなってもきっと大丈夫だ。」という妙な安堵感も生まれた。こんなにたくさんの家族に囲まれている。私に何かがあっても、この子達は大丈夫。良かった。今年のクリスマス、息子達は元夫夫婦と一緒に祖父母宅で過ごす。２２日が元義母の誕生日なので、その日に間に合うようにここを出るのだ。私からもプレゼントを元夫に託した。彼女はアイスクリームが大好きなので、Baskin & Robinsのアイスクリームケーキをバースディケーキとして買ってもらうように頼んだ。そして子供達から、グランマのプレゼントとして、ピアノのミニリサイタルをするのだ。そこで何度かクリスマスを過ごしたことがある。２４日の夜は、みんなでグランマのピアノに合わせて、暖かいリビングでクリスマスキャロルを歌う。子供達を寝かせたあとは大仕事だ。リビングルームの暖炉の前でサンタ用のプレゼントを用意し、ツリーの下に山のようなプレゼントが積まれる。サンタのために子供達が用意したクッキーとココアを誰が食べるか争ったりする。そんな風にしてイブの夜がふけていく。子供達と一緒にクリスマスを過ごせないのは寂しいが、義父母宅でのクリスマスは私にとっても楽しい思い出だったから、子供達にももっとそこでクリスマスを過ごさせてあげたいと思った。大きくなって、そんな思い出があるのはいいものだ。グランマのチョコファッジやジェローのデザート、特製のクラムチャウダーが大好きな子供達は、今からクリスマスをとても楽しみにしている。いろいろ考えてしまうと、やっぱりその場にいられないのは正直言って寂しいものだ。子供達がサンタのプレゼントを開ける瞬間や、グランマへのミニピアノリサイタル、そんなものを見逃すことの寂しさを考えたら、私がここに一人でいることなんてどうでもいいことだ。それでもそういう感情にフタをして、鈍感に生きていかなくちゃいけない。私が寂しいだの悲しいだの感じていれば、子供達だって心底楽しめないだろうと思うからだ。何よりも、沈んでいたら自分自身が惨めに思えて嫌だから。それにイブの夜も、クリスマスの夜も近しい友人や親戚と過ごすことになっている。他の日には、毎日自分を甘やかそうと思ってる。ビデオを借りて来たり、料理をしないで何か買って来て、ベッドの中でビデオ三昧したり、読書をしたりするのだ。そうこうしているうちに、きっとあっという間に終わってしまうだろう。わたしのシングルの友人も何故か今年は父親が子供と過ごす、という人が多いので、寂しいのは自分だけじゃない、という変な安心感があったりする。でも「気楽でいいよねー、あー、私もそういう時間が欲しい」などという人たちには、一度ぜひ経験してもらいたい。実際何人かの人はそう言ってくれた。変に同情されるよりも、ずっと気持ちがいいので、気分を害することはまったくないのだが、彼等が面倒くさいな、と思っている家族とのこういう時間が、実際にはなくしてみればどれほど大切な時間だったか、なくす前に知って欲しいな、と思ったからだ。子供はいつか巣立つ。義父母や両親だっていずれはいなくなる。自分の伴侶だっていつまで一緒にいられるという保証は無い。私のようにある日突然のように関係が壊れることもある。面倒くさい家族との時間なんてそうそういつまでも続くものじゃないかもしれない。いずれ一人になる時間なんてたっぷりできるのだ。離婚したことを今更後悔はしないけれど、あの暖かいにぎやかなクリスマスイブを、もっともっと楽しんでおけば良かったなあと思う。そして自分の子供達にも楽しいクリスマスの思い出をたくさん作ってあげたいと思う。私がなくしたものはもう戻っては来ないけど、子供達までその時間を失う必要はないのだ。いっぱいいっぱい幸せをあげたい。それがクリスマスなのだから。

  2006.12.19

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• 感謝祭と冬支度

  我が家の冬支度は１１月末の感謝祭から始まる。この数年、感謝祭の日に七面鳥を食べて、次の数日にクリスマスの準備を始めるのだ。今年も例年のごとく、ここから２０分くらいの距離に住んでいる親戚宅に呼ばれた。ターキーディナーを囲んで、久しぶりに会った人とおしゃべり。息子たちはこのターキーディナーが結構好きで大きな２５ポンドもあるローストターキー、マシュマロと一緒に焼いたヤム、マッシュトポテト、クランベリーソースにゼリーのサラダ、グリーンサラダに温野菜、とテーブルに並べられたご馳走を目の前に興奮で鼻の穴がひろがっていた。日本人はこのターキーを嫌う人も結構いるが、これほど料理の仕方で美味しさの変わる食材もないような気がする。ローストチキンは誰が焼いてもけっこう美味しいが、ターキーはそうはいかないようだ。冷凍のターキーをただオーブンで焼いて作ったものとフレッシュのターキーを何日も前から下ごしらえに手間かけて作ったものとでは明らかな差が出る。焼き方もパサパサになるまで焼かれてしまったターキーはやはりあまり美味しいものではない。しっとりとジューシーに焼かれたものを頂くと、七面鳥も悪くないなあと思えるのだ。何よりも上手に焼かれたターキーはさめても臭みがない。この親戚宅でいただくターキーはとても美味しいのだ。翌日は友人宅でやはりターキーをいただいたのだけど、焼きたてはともかく、残り物を温めると妙に臭みが出て、私はその匂いがとても苦手なのだ。親戚宅のターキーは残り物でも味が変わらないのだ。私も何度か挑戦したけれど、面倒くさいのと、いつまでも残ってしまい、その処理も嫌なので、もうこの２年ほど焼いていない。親戚宅のほど美味しくできないし、何もわざわざ作らなくてもと思っている。でも子供たちにはやはりトラディッショナルというものを忘れて欲しくないので、もしどこからも呼ばれなかったら、仕方ないから作ろうと思う。この感謝祭で食べるパンプキンパイ作りはこの何年か息子たちの仕事だ。とはいってもこんなに簡単なパイもなく、うちは特に簡易方式なので、１．冷凍パイシートをパイ皿にしく２．パンプキンの缶詰をボウルにあける３．シナモン・ナツメグ・ジンジャーを混ぜる。４．砂糖と卵、エバミルクを加え、よく混ぜる５．パイ皿に流し込んでオーブンで焼く猿でもできる手軽さだ。意外とこれがどんな手の込んだレシピのパイより美味しいような気がするのは、味覚未発達家族のせいか。木・金とぐうたらに過ごし、土曜日の朝は息子たちが父親宅に行く前に一仕事をしなければならない。クリスマスツリーの登場だ。今年の初めにコタツを買ったので、うちのリビングはツリーの根元にこたつが寝そべっているという、なんだかあまり格好のよくないことになってしまったが子供たちは好きなものに囲まれて幸せそうだ。うちのツリーは５年前に買った立派なニセモノだ。本当は本物にあこがれていて結婚した最初の数年は本物のツリーを買っていた。でもある朝ふと、各家の前の道に転がされていた、ツリーの残骸が通りを埋め尽くしているのを見て何だかいけないことをしてしまったような気になった。何年もかけて育ったこんな立派な木をちょん切ってさんざん飾った後にぽいと道端に捨てられて、何だか気の毒になってしまったのだ。以来、ニセモノツリーを飾っている。もちろん本物の素敵さにはかなわないのだけど。エコロジーだの難しいことを言う気もないし生木のツリーの素敵さにはいつもあこがれている。でも自分のそういう感情となんとなく折り合いがつかないうちはとりあえずニセモノでもいいやと納得している。で、息子たちは単純に早く飾れるから喜んでいるけど。ツリーも私としては、色味の少ない、おとなっぽい素敵なツリーを望んでいるんだけど、いつの間にかこんなカラフルで子供っぽい、「にぎやかわんさかツリー」になってしまった。毎年子供たちがオーナメントを作ったり、祖父母にもらったりしているから、毎年どんどんすごいことになっていく。しかも次男にやらせると、ちょうど真ん中の自分の目線の届く範囲しか飾らないから、「どーんと真ん中で勝負」とでもいうように上と下がスカスカになってしまう。ま、後でこっそり直しちゃうんだけどね。ごめんね、次男。でも本人ぜんぜん気がつかないけど。ま、そういうことも後で楽しい思い出話になるのだろう。今年のクリスマス、子供たちは雪国の祖父母宅で過ごす。だからクリスマスをはさんで前後１週間は会えないのだ。そりゃ寂しくないといったら嘘になるけど、あまりそのことは考えないようにしている。それまでの間、思い切りクリスマス気分を盛り上げて楽しもうと思っている。今年は久しぶりに「くるみ割り人形」も見にいこうかな。クリスマスの当日は、ビデオでもたくさん借りておいしいケーキでも買ってきてキリストの誕生日を祝いつつ、ケーキを食べながらビデオを見る。・・・そんな自堕落な休日も悪くはないのだ。たぶんね。

  2006.11.28

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• ちょっと暗めのひとりごと

  来週いっぱいでひとつ仕事が減ってしまう。去年加えたテンポラリーの仕事だ。これはそろそろ契約を切られる頃だろうと思っていたし、私自身もかなりしんどくなっていたので返って良かった。また３か月経ったら復帰してもいいと言う。でも、たぶんもうこの仕事はやらないと思う。来年からクラスを一つ取りたいなあと思っていたし、このままでは底辺の働き蜂で終わってしまうので、もちろんそれでもいいんだけど、何か向上しない仕事ってやってて哀しい。やっぱり人間、プロモーションというものがあって初めてやる気が出るわけだけれど、わたしのようなセルフエンプロイの場合はどれだけ仕事が入ってくるかにかかってくる。ところで先週お客さんとアパート探しをしていて、ある事実にちょっと驚いてしまった。低所得者層のラインがやはりこの辺は高いようだ。アメリカの平均年収というのが３万ドルくらいだと言われている。これはいくら何でもちょっと低い数字じゃないかと思うのだけど、この辺りでは、この倍額のラインが「低所得者層」と「中流」の分かれ目になるようだ。つまり、親一人子供２人の家庭なら年収６万ドル弱で低所得者向けの住宅に応募出来るらしい。確かに若干３０歳で６ケタが当たり前のようなこの土地ではその数字も納得出来るけれど、よその土地に行けば私はもっとラクができるのかなあと思ったら何だか哀しくなってしまった。（ちなみに私のしている仕事は賃金地域格差はないので）アクセク働いて、夜まで働いて、やっと人並みの暮らしが維持出来るのかと思うと、これからどんどん歳をとっていく身にはかなり辛い。今住んでいるところは家賃もそんなに高くはないし、庭もガレージもついているし、場所的にも気に入っていない事もない。でも他の土地に行けば1軒家が借りられるだろう金額だ。最近この辺では洗濯機のついたまともなアパートなら、２ベッドルームだと１６００－２０００ドルはかかる。ちょっと苦しいよなあ、と思う。今日はちょっと教会の用事があって、そのあとはスーパーで買い物をして帰った。土曜日ってなんか嫌な感じだ。みんなちょっとリラックスして浮き足立っていてそして一人でウロウロしている奴なんかほとんどいない。（ように思える）最近土曜日は無理にでも仕事を入れているのはそのせいだ。一人で外にいたくないし、一人なら家から出たくないのだ。私は最近あまり人付き合いもいい方ではないので、もう友だちもかなりの人とほとんど電話でしか話していない。昔、専業主婦だった頃の、社交的な暮らし（笑）が嘘のようだ。何かと言えば人とランチを取ったり、お茶したり。今、あの頃の生活に戻りたいとは思わないけど、まあ、気楽で楽しかったなあとは思う。今日、これだけ気が塞ぐのは、寒くなって来たのとこれからホリデイシーズンが始まるからだろう。やはり何だかんだいってもホリデイシーズンに一人は寂しい。だからといってよその家族に混じったらもっと寂しいのだけど。この時期になると自殺をする人が多いというのもうなずける。クリスマスの飾りで町がきらびやかになって、みんな浮き足立っていて、そんな時、一人であてもなく歩いている時間って、とても孤独なものだからだ。サンクスギビングの夜に一人で食事をとる。クリスマスの朝に一人で目覚める。しんとした正月。幸い、まだ経験はしていないけど、でも人のお世話になるくらいなら、甘んじて一人でいる事を受けると思う。今年は子供達がクリスマスに元夫実家に行くかもしれないので、クリスマスはまるごとひとりになるかもしれない。でも別に文句を言う気はない。それがアメリカでの離婚というものだから。こうしてだんだん一人でいる事に慣れていくのだろう。よく「強いのね」という人もいるが、強いも弱いもないのだ。選択がないのだから。慣れるしかない。だんだん感情が鈍感になっていく。それが一番ラクなのだ。それでも私は自分を不幸だとは思っていない。食べるものも寝る場所もあって、子供もいてちゃんと教育も受けさせてやれて健康で平和で大きな悩みもない。だからやっていけるのだ。これから２ヶ月の、取るに足らない寂しい気持ちなんて、悩みのうちにも入らない。やり過ごせばいいだけだ。こうして離婚をしてから、いろんな事にますます慣れていく。感覚がどんどん麻痺していくような感じだ。これってけっこう特殊技能のうちに入るかも。でもほんと、人ってあまり神経質だったり考えすぎたりすると、ネガティブ街道をまっしぐらだなあ、と思う。だから何も考えないのが一番いいだろう。明日は日曜で、また次の週が始まる。はやいなあ、きっと今年もあっという間に終わるんだろう。今日もこれからクタクタになるまで働いて、バタンとお布団に入ろう。それが子供のいない晩の一番幸せな瞬間だからだ。

  2006.11.05

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• つながれた手

  私と元夫がつき合いだしたのは、ちょうど１５年前の今頃だ。８月の末に友人宅のパーティで知り合い、その後私は３週間近くのバックパック一人旅に出かけた。帰って来たのは９月の終わりで、その後、元夫から連絡があり、始めてデートをしたのだ。印象も薄かったので、はっきり顔を覚えていなかった。とにかく新宿の紀伊国屋前で待ち合わせた。背の高い元夫は人ごみから顔ひとつ上にはみ出しており、そのあまりの顔の大きさにショックを受けた私は思わず引き返そうかと思ったほどだ。紀伊国屋で本をブラブラ眺め、お腹もすいたので、ご飯を食べようということになり、どうしても小洒落た店に入りたくなかった私は焼き鳥屋に元夫を連れて行った。その後、友だちのカップルと待ち合わせて、共通の友人がピアノを演奏してたジャズバーに行った。それから何となく元夫とつき合うようになったのだ。私よりもはるかに年下だった元夫のことを、まともにボーイフレンドだと認識出来なかった私はこの巨顔の白人男を湯豆腐みたいだなあ、と思っていた。特にどうしても食べたい！！と思う事もないけど、それなりに毎日食べても飽きないタイプのもの。実際、それほど刺激的な男ではなかったけど、ほんわかと暖かみがあって、なごませる人だった。そんな元夫と結婚し、２人の子供を成して離婚した。後に残されたのは同じように顔の大きい２人の息子達。今日、誕生日を迎えた元夫は、２人の子供達を引き取り、家に帰った。きっと新妻が美味しいものを用意して待っているだろう。別に本当に私には関係ない。強がりではなく、何の感情もわかない。離婚直後にはいつか来るはずのこういう日を恐れ、とても暗い気持ちになっていたけれど、今となってはもうどうでもいいのだ。ところで今日は、新婚さんのブラジル人カップルと仕事をした。座っていても立っていても歩いていても、車の中でもカフェでも町中でも、ずーーーーーーっっっっっと指を絡めあっていた。２人とも背がとても高く、特に奥さんの方は軽く１８０センチはあるだろう長身で、元夫の新妻を思わせた。そう言えば奴らも、私の前で手をしっかりにぎりあっていたなあ。あの手は昔、私の手とつながれていたんだなあ、と思った。どこに行くのでも、私と元夫は手をつないで歩いていた。その手はもう私ではない、他の女の人の手を大切そうににぎりしめていた。それは嫉妬でも不快感でもなく、ただ目の前の現実をぼーっと眺めていた。子供ともめったに手をつなぐことなんかなくなった今、これから先、手をつないで誰かと歩く事などあるのだろうか。なんとなく、ないような気がする。そういう人がいつか現れたらいいなあと思う反面、一生現れなければいいなあ、という気持ちもある。誰かが素敵だな、と思う感情は残っていても、その誰かと出かけたいな、と思う気持ちがない。踏み出して失敗するのが怖いのだと思う。またあんな暗い日々に戻るくらいだったら、この平和な、何もない平凡な生活があればいい。たぶん、子供が巣立ったら孤独なんだろうな、と思うけど、今だって十分孤独だと思うし、それがそんなには苦になっていないから、きっと歳をとっても大丈夫だろう。むしろ、また誰かの手につながれて、その温かい感触を味わい、ようやくその手に馴染んだ頃に、手が離れてしまう。そうなった時の喪失感はもっと大きいだろう。だってその時にはもう支えになる子供達も私の元を離れつつある頃だろうから。なので最近、人が手をつなぎあっているのを見ると、微笑ましいなあ、と思う反面、多分この先、誰ともつながれない自分の手がちょっぴり不憫になったりするのだ。

  2006.10.05

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• シングルペアレント・コミュニティ

  息子達の学校はまだまだ始まらない。あと２週間近く、レイバーデイ明けまで夏休みだ。毎年この季節には皆が苦労させられる。何故なら、ほとんどの学校が始まってしまうので、サマーキャンプなどももうないし、働く親に取っては子供の預け先を確保する、とても神経に障る季節なのだ。私は去年、おととしとこの季節には元夫に実家に連れて行ってもらうよう頼んだ。彼は毎年夏に実家を訪れるので、せっかくならこの時期にしてもらえば、１週間は何とかなる。残りの１週間は私が休みを取る、という具合だ。でも今年は元夫の家族の都合で８月の半ばになってしまい、当てにしていた私は頭を抱えてしまった。元夫は８月の後半はとても忙しいといい、それでも何日かは見てくれるようにお願いした。後は友人同士で相談しあった。今週は結局２－３人のシングルママで持ち回り、子供達にバケーションウィークをあげることになった。月曜日は湖でカヤック、火曜日は公園、水曜日はそれぞれの家で遊び、木曜日は遊園地へ行き、そのままお泊まり。そして今日は私がサーカスに連れて行ったのだ。今日は午前中に友人宅へお泊まりさせてもらった息子達と彼女の息子をピックアップし、別の友人の子を迎えに言って、天下のマクドナルドへ連れて行った。プレイエリアがあるので、そこで遊んでもらって私はちょっと書類仕事。その後はみんなでサーカスへ。サーカスの入場料そのものはクーポンを使って１５ドルですんだし、席も悪くなかったけど、一体なんであんなに何でも高いのだ。駐車場が１０ドル、わたあめが１０ドル、ポップコーンが４ドルで、お水が１本４ドル！！それでも初めてのサーカスでちょっとくらい楽しい気分を味合わせてやってもいいかなと皆にわたあめやポップコーンを買ってあげた。みんなのうれしそうな顔を見ながら、心と財布はしくしく泣いていた。そういうわけで子供達はほとんど毎日友だちと遊び、いろんなところに連れて行ってもらってとにかく毎日嬉しくて仕方ない。でもその笑顔の裏には親達の苦しいやりくりと、緻密な計画がある事を忘れてもらっちゃ困る。いつかチクチクと言ってやりたいくらいだ。来週は３泊４日の海キャンプに行く。仕事も立て込んでいるのであまり気が進まないが、たまにはゆっくり１日砂浜でぼーっとしてるのも悪くないかもしれない。ところで、この友人達、私と同じく離婚組だけれど、なかなか相手が一筋縄では行かない奴らなのでかなり苦労をさせられている。Kくんの母はまったく養育費をもらっていないうえ、元夫とその妻から嫌がらせを受けているし、もう一人、Bくんの母は調停中で、人格障害気味の夫からとんでもない攻撃をされているのだ。そのキ印お父さんのもとへ、Bくんを送って行く時、もう一人の男の子、Kくんがぼそっとつぶやいた。「ここが君のお父さんの家なの？君のお母さんの家よりずっと大きいんだね。Mくん（長男）のところもそうだよね。うちだってそうだ。ぼくのお母さんはアパート住まいだけど、お父さんは４ベッドルームの家に住んでいるよ。離婚するとみんなそうなのかな」そんなことはない。お父さんがアパートで、お母さんが大きい家に暮らしている人もいる。でも確かに私の知る限りではシングルママで経済的に苦労していない人はいない。何人かは保険にも入れないし、バケーションにも行けずにあくせく働いている。アメリカで離婚すると、奥さんは生活を保障される、などとまことしやかに言う人もいるが、そして確かにそう言う生活をしている人もいるには違いないけれど、ほとんどの場合、そうではない。養育費を払わない男なんて、日本ほどではないけどそれでもたくさんいるし、子供のベネフィットのために安いお給料の会社で働き、自宅でバイトをしている人たちもいる。何より困るのは、こんな時、仕事や子供の病気で助けを必要としている時に父親だというのに手も差し伸べない人たちだ。都合のいいときだけ父親面して後は知らん顔。他人が聞いていてもブルブル震えてしまうような親が男女国籍問わず、たくさんいるということに、本当に驚かされてしまう。私は何も「シングルママ」の味方なのではない。自分で作り上げた弱者の立場を利用してどこからでもいいだけ搾り取ろうとする強欲なシングルママもたくさんいるし、素敵な子育てをしている立派なシングルパパも。（ね、ぱーちゃん）でも離婚をした段階で働いていなかったシングルママに関しては経済的な自立を成し遂げるまでには時間がかかるし、「私は元ダンナより数倍も稼いでいるのよ」という頼もしい女性にもあまりお目にかからない。弱者だとは決して思わないけれど、社会的にみてハンディがある人が多いのはやっぱり事実なんじゃないだろうか。でもこうして小さなコミュニティができて、それが少しずつ広がって、子供同士も負い目なく親の話が出来、親同士も悩みを打ち明けられたり、助け合ったりできる、そんな輪がもっと広がっていけばいいなと思う。生まれて初めてのサーカスがすごく楽しくてやっつけで用意したごはんを食べながら、「あそこが一番すごかった」だの「ママは何のショウが一番好きだった？」だのコーフンさめやらぬ息子達の顔を見ていたらもっともっとたくさんいろんなことを一緒にしよう、いろんなところに連れて行ってあげよう、と心からそう思った。ま、ほどほどに金のかからない範囲で、ですけど。今夜の献立：しめじと牛肉のハヤシライス、プチトマト、ブロッコリー

  2006.08.26

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• 自分の居場所

  何だか、ずっと更新していなくて、これが何と８月最初の日記。これじゃ日記とは言えないなあ。姪っ子がいる間、怒濤のような毎日で、息子達のサマーキャンプの送り迎え、姪っ子の英語学校の送り迎え、その間を縫って仕事をし、お客に会い、買い物や、小旅行に出かけ・・・なんてやっていたら、あっという間に１ヶ月が終わってしまった。姪は先週帰国し、息子達は他州の祖父母の家に父親とその妻と一緒に行ってしまった。正直言って寂しいなどと感じていられないほど、仕事はたまり、家の中はとっ散らかり（っていつも言ってるけど）洗濯物も山積みで、今でもまだ片付かない。そんな中、今回は子抜きで、独身者の集まりに出かけた。というより、運転手に任命されてしまったのだ。そっち方面の友人の中でミニバンを運転するのは私だけ。６人の人間を一度に運ぶためには私（というより車）が必要で、全員で、ここから２時間近く北の、ワインで有名な観光地へ出かけた。パーティ自体はそれなりに楽しかった。ある人のお宅の庭で開催されたそのパーティは１５０人ほどが集まり、テーマはハワイアン。土中に埋めた豚の丸焼き（というか蒸し焼き）たくさんのトロピカルフルーツやカクテル。参加者はアロハシャツやムームー、ラバラバなどを巻き、入り口でレイをかけてもらって、参加。庭にプールのある家なんて珍しくもないが、庭に野球場がある家ははじめてみた。しかも本当に大きい、芝生とグラウンド。ちゃんとした「草野球場」が庭にあるのだ。そこで、食事の後、３０年ぶりに（笑）ソフトボールなんかしてしまった。打順は２回来たが、ちゃんと２回ともヒットした。（自慢）そしてその後は、あらかじめ呼んでいたフラダンスとファイヤースティックの登場。１時間ほどのショウを楽しんだあとはフラダンスを教えてもらった。簡単そうでけっこう難しかった。そうつらつらと書いて行くと、さも楽しい１日を過ごしたような気がするのだが、実は何となく気がふさいでいた。子供を連れてくれば、子供の世話を焼いたりして何とか間が持てるけど、自分一人だと何だか手持ち無沙汰で、そういう時って気分も萎縮して人と話す気にもなれず、何だかとってもシラけた気分になってしまう。大体私はやっぱりパーティって苦手だ。なんだかここには私の居場所はないなあ。ぼんやりとそう感じながら、飲み物をすすったり、フルーツをつついたり。ソフトボールやフラダンスに参加したのも間が持てないからだ。そういう意味では今回のパーティはよかった。おしゃべりを楽しもう、なんてヤツが一番嫌なのだ。ところで今夜、元義母から電話があった。子供達がどれだけいい子にしているか、彼等がどんなにいい時間を過ごしているか、事細かに教えてくれた。末の義弟が婚約し、この秋結婚するし、今回、４人兄弟が全員揃ったので、元義母はとても幸せだったようだ。日曜に教会へ行ったあと、長兄一家、次兄一家、三男の元夫と新妻と、私の子供達、そして末弟とその婚約者、元義両親と一家が勢揃いし、庭で皆で食事をし、ファミリーピクチャーを撮り、子供達は思い思いに楽しく遊び、兄弟達は楽しく談笑し、その奥さん達も楽しんでいた・・・と。元義母は嬉しさのあまり、私にそれを事細かに楽しく報告したのだ。４年前まではそこにいるのは私だった事も忘れて。何だか聞いているうちにどんどん悲しくなって来て、それを「そう、そうなんだ。良かったね」などと相づちを打ちながら、涙が流れて来た。ま、これも人生の試練だな、と思いながら。元義母に気づかれないようにするのが大変だった。こう書くと、元義母の事を悪く思う方もいるだろうが、彼女はそれほど無神経なわけではない。私の事を本当に気遣ってくれているし、離婚した後も本当に娘のように接してくれている。でも今回はあまりに嬉しくてつい言っちゃったのだろう。それにもともととても楽天的な人だから、そして自分自身が数多くの不幸に見舞われたときも、頑張って耐えて、くぐり抜けて来た人だから、最近「もうぜーんぜん平気。今はもう幸せ一杯」とのたまった私の言葉をそっくりそのまま素直に受け止めているのだ。電話を切った後、最近感じた事のないほどの寂しさに見舞われた。教会に行っても（もちろん信心しに行ってるんだけど）何かそこにとけ込みきれない自分がいる。子供達の学校関係でも習い事関係でも、何かいつも自分は異邦人のような気がしてしまうのだ。数は多くはないけれど、とてもいい友人は何人かいる。それだけでも有り難いと思ってはいるけれど、こんな風に寂しかったり人恋しかったりする時に「ちょっと来ちゃったぜ、へへへ」なんて出来る相手はいない。別に恋人なんかじゃなくていいんだけど、友人だって皆子供や家族がいるし、結局ネットに張り付いて、仕事をして、そうやって夜がふけていくのだ。家族がいてもひとりぼっちだと言う人もいるし、子供がいるだけましだと言う人もいる。寂しさは誰の心にもあるのだから、自分だけ特別だなんて思ったりもしないし、世の中にはもっともっと苦しんでいる人や不幸な人がいる。だから何だというのだ。こんなふうに思う時間が多いから、最近は「日本に帰りたい」とか「あんまり長生きしたくない」とか現実逃避をする事ばかり考えてしまう、本当はネのクラーイ私がここにいる。あ、でも明日の朝には治ります。だって朝ごはん食べに行くんだもーん。も、ねよっと。

  2006.08.15

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• 夫婦というカルマ

  今日は次男のバースディ・ディナーということで、またまたTodaiレストランに行った。ちょうど元夫の兄も州都から来ていたところだったので、元夫夫婦と義兄、息子達と私の６人で食事に行った。不自然だ。不自然きわまりない。何故、私がここにいるのだ。昔、長男が３歳だった頃、彼が通っていたプリスクールでクリスマスパーティがあった。一人のお母さんが誰かと仲良くお喋りしていた。息子が仲良くしていた同じ年の男の子のお母さん、昔映画によくでてたロザンナ・アークェットという女優にそっくりで若く、スタイルもよく、とってもチャーミングなお母さんだった。「こんにちは。今日はお友だちと来たの？」「うーん（と苦笑いして）、友だちは友だちだけど。彼女はね、私の元夫の奥さんなの。つまりうちの子の継母ってわけ。」ままはは。（あんぐり）紹介された彼女もどうみても２０代で赤ちゃんを抱えている。「ほら、この子はうちの子のハーフシスターなのよ。かーわいいでしょ。もうすぐ１歳なのよ。」そして２人でやっぱり目はお兄ちゃんに似ているだの何だの、きゃっきゃっとお喋りしていたのだ。ははがむすことままははとそのあかんぼといっしょにきゃあきゃあとおしゃべりしているの図は私をとても驚かせた。(ちなみに何故か父親はその場にいなかった）そりゃアメリカは離婚大国かもしれないが、離婚した夫婦はそれなりに葛藤があるはずだ。あるから離婚したのだ。彼女の息子はその時やっと３歳。赤ん坊は１歳。この、恐らく二年の間に彼女と元夫は離婚し、元夫はさっさと新妻をめとり、赤ちゃんが出来ている。そしてこの２人はまるで親友のように笑いあっている。早い。いくらインスタント文化のアメリカだからって。レンジでチンじゃあるまいし、展開が早すぎませんか？その時に、仮に私が離婚して、同じような展開になったとしても、元夫の新しい妻とこんなふうに連れ立って出かけるなど考えられないなあと思ったのを覚えている。そしてそれから３年、当時は思いもよらなかった離婚という現実が、私の身に降り掛かって来た。うまくいっていなかった兆候もあったけど、浮気をするような人ではないと、信じていたのに、ものの見事に裏切られ、彼女の写真をも見つけてしまい、とってもとっても辛い日々を過ごした。結局離婚をする事になり、元夫は彼女にプロポーズをし、彼女とおフランスにハネムーンにでかけ、彼女との新居をうきうきと整え、子供達と引き合わせ、そして今に至るのだ。・・・て一気に書くととっても簡単だけど、その時その時でいろんな気持の葛藤があって、そのつど何とか折り合いをつけて来なけりゃならなかった。でももう今は向こうに赤ん坊が出来ようが、目の前でいちゃいちゃしようがぜんぜん平気だ。そう思っていた。でも土曜日の次男の誕生日、彼女が元夫のビデオのバッグを開け、何かをごそごそ探しているのを見てものすごい違和感を感じた。そのバッグは元夫が日本にいるときから使っていたものだ。ふたりでよくいろんなところに出かけ、ビデオを撮った。私はあの重いバッグが好きじゃなかったけど、どこでもいつでもビデオを撮りためていた元夫はいつもいつも持ち歩いていた。アメリカに来てからも結婚してからもいつもそのバッグはそこら辺に転がっていたのだ。そして私はいつもそこから必要なものを取り出しては撮影中の元夫に渡していた。すごく当たり前の事なのに、彼女がしゃがみこんでそのビデオバッグをガサゴソやっているのをみて、あ、今の元夫の奥さんは本当にこの人なんだ、って思った。嫉妬でもない、あきらめでもなく、喪失感でもない。でもそういう現実をリアルに目の前につきつけられたという感じ。もうひとつ自分でもびっくりした事は、次男のバースディケーキにろうそくを灯し、皆で歌を歌っていた時。次男の背後に立っていた私の向こう側で元夫が次男をビデオに撮り納め、その横で彼女が一生懸命うれしそうに写真を撮っていた。本当に不思議な事だけど、その時思ったのは「ああ、これで私はいつ死んでも大丈夫かも」という事だ。きっとこの人が元夫と一緒に育ててくれる。きっとこの人ならうちの子供達を邪険にしたりしないだろうって。そう思ったら、安堵感でいっぱいになった。そしてまた鼻の奥がちょっとつーんとした。今日食事を一緒にしたのは、次男の誕生日だからだ。それでも別にすごく嫌なわけではない。不自然だよな、こういうのとは思いつつ、どんな状況でも結局は受け入れてしまう自分の強さとそしてちょっと嫌だなあと思っても嫌と言えない自分の弱さと両方が同居しているんだなと思った。新妻は寿司が好きらしい。「日本人はお寿司を家で作るの？」彼女が聞いて来た。「うん。こういうお寿司（にぎり）は家庭ではそんなに作らないけど、巻き寿司やほかにいろんなタイプがあるから、そういうのは作る。」「ふーん、難しいのかな」「うーん、ちょっと最初はコツがいるかもね。」「そう・・・」「今度、教えてあげようか？」彼女の顔がパっと輝いた。横で義兄が目を丸くして私を見ていた。私も何でそんなことを言ってしまったのか。ビックリしたけど、でもでまかせを言ったわけでもない。そうしてもいいな、と思ったのだ。ただ、その時元夫と子供達はいなかったけど、元夫に聞かれなくて良かった、と思った。なんか、奴を喜ばせるのは好きじゃない。奴はずっと私と新妻に友だちになって欲しがっていた。ムシのいい話だ。新妻と元夫は仲良く手をつないでレストランを出て行った。私は義兄と世間話をし、子供達はうれしそうに走り回って、元夫夫婦と私たちの間を行ったり来たりした。屈託がない。これでいいんだと思った。別に私がものすごく我慢をしているわけでもない。元夫達と一緒にいる事がそれほど苦痛なわけでもない。そりゃ気は使うけど、嫌というわけでもないのだ。子供達に取ってはこの方がいいんだという気がする。元夫の家族はいつまでも私を家族の一員として扱ってくれている。そして彼女を新しい家族として温かく迎え入れている。子供たちにとって、この新しい環境が、彼等の家族なんだろう。いい人ぶっていると思われるのかもしれないけれど、リリースできる憎しみは捨てた方がずっとラクだ。それでも時々過去の感情が蘇って来る事もあるし、そういう時はそのままその感情に身を沈めて過ぎるのを待つのがいい。昨日の夜、やはりシングルマザーの友だちと、夕飯を一緒に食べた。子供達が隣の部屋で遊んでいる時彼女がふとこう言った。「離婚した夫ってある意味でいつまでも夫なんだって、そう思った事ある？」「うーん。夫かあ。よくわかんないなあ。でもそうだね、愛してはいないけど、子供に何かあった時、真っ先に相談できる人ではあるかなあ」すると彼女はこう言った。「私たちはね、お互いに大嫌いなのよ、相手の事が。息子がいなければ関わりたくないくらい。顔も見たくないと思う時もある。でもお互いに何か調子のいい時は、相手を思いやる事も出来る。あんなに嫌いな相手なのに、他人に悪口を言われると庇ってしまうときもあるのよね。それにいい意味でも悪い意味でも、ここまで他人を嫌いになれるってこともそうそうないしね。そういう意味ではやはりまったくの他人とは違うんだろうなあ。」なるほどね。彼女の言う事も何となく分かる。であって愛し合って、子供を作って歯車が噛み合わなくなって、愛情が今度は憎悪に変ったりもする。でも確かに赤の他人をそこまで憎む事も滅多にないだろう。「そういう意味でも夫婦って言うのは離婚しようが添い遂げようが、いろんなカルマでつながっているんじゃないかなあ」なるほどね。でも願わくばいいカルマでつながっている人が他にいるといいね、お互いに。

  2006.04.11

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• まいったなあ・・・

  今日、子供たちを元夫に迎えにいってもらい、そのまま預かってもらっている。私は医者に行って来たのだ。2週間前から、突然動悸がしたり、意味もなくドクン、となったりするので、別に胸が痛くなったりはしてないけれど、ちょっと医者に行ってみた。実は別居直後に、婦人科の検診で何となく聴診器を当てた先生がびっくりして、心臓の雑音がすごいからすぐに医者に行け、と勧められたのだ。その時はかかりつけの医師から、心臓の専門医に送られ、超音波で見てもらい、リズムがちょっと悪いけど大した事はないから、ま、リラックスして過ごしなさい、運動なども定期的にするようにね、と言われた。ま、ストレスもためてたし仕方ないなと思った。今回ははっきりと自分で「変だ」という自覚があるので、それでも2週間は様子を見たんだけど、良くならないし、今日医者に電話したら、午後に来いと言われた。医者が聴診器を当て、「雑音がひどいね」と言う。その場で服を脱がされ、簡単な心電図を取った。医者がそれをファックスかなにかで専門医に送り、話し合ったようだ。「確かにこれを見るとアブノーマルな状態じゃないから、血液検査と、２４時間の心電図を取りましょう。」「それって入院するんですか？」「まさか（笑）。器具を２４時間つけて生活してもらうだけよ。」ああ、よかった。・・・でも器具をつけたまま、生活う？（＜想像つかない）その後、血を抜かれ、後日保険から許可が下りた段階で心臓専門医に予約を取って検査をするそうだ。「そんなに深刻な状態じゃないと思うけど。ま、リラックスして生活してね。」そんなの無理だ。もちろんカラダが資本なんだけど、私は働かなくてはならない。家でする仕事を追加してから、何だかいつも時間に追われている。おかげで経済状態は去年よりすこーしだけ良くなったけれど、精神的にはいつもアセっている感じ。ではほどほどにして仕事を減らせば、と思うけど、そうなったらそうなったで収入の行方が気になって、それはそれで文字通り、心臓に悪い。収入が安定してこそのシラックスではないのか。すると残されたひとつの道は支出を蹴らす事。・・・歯列矯正、やめるか？そんなのいやだよう。（涙）だいいちまだ、心臓が悪いと決まったわけではない。ま、少なくとも完璧ではなさそうだけど、生死に関わるような段階だとは思えないのだ。最近心を入れ替えダイエットを始めた。白米を玄米に変え、小麦は全粒粉で。週に３～４日は少しでも運動をしているし、野菜も果物も多く取るようにしている。甘いものや脂っこいもの、塩分の多いものも避けている。ただけっこう真面目にやるようになったのはちょうど１ヶ月くらい前の事なので、カラダがびっくりしているのかもしれない。明日、マクドナルドに行ってフレンチフライを死ぬほど食べたら治ったりして。（笑）などとバカな事を言っていないでこれまで通りカラダにいい食生活をするのだ。私は叔母が狭心症でペースメーカーを入れているし、祖母が心不全、叔父も狭心症で亡くなっているし、弟は心室中核欠損という生まれつきの病気だ。そもそも家系的に心臓に問題があるのかもしれない。でもお酒も飲まない、煙草も吸わないし、カフェインもほとんど取らない私。やっぱりストレスなのかなあ。やっぱり体重ももっともっと減らさなくちゃねー。あ、そうそう、やっぱりローカーボダイエット、心臓にはあまり良くないみたい。穀類をまったく取らずに脂質、タンパク質を取りすぎると長期的にコレステロールがたまって、血管や心臓に負担がかかるそうだ。やっぱ短期決戦の体重減らしはダメということなのだろう。あと何故か心臓にいい食べ物として、チョコレート（ダークがおすすめ）、赤ワイン、アボカド、アーモンドなどがあげられていた。さっそく帰り道にTJ’sに寄って、アーモンドとアボカドとチョコレートを買う私。（単細胞だし）あ、取り過ぎは禁物だけど。はあああ、落ち込んでも仕方ないから、今日はゆっくりお風呂入って寝ます。（まだ早いけど）では、皆さんおやすみなさい。

  2006.01.24

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• 離婚家庭のクリスマス

  今日は子供たちを連れてChristmas in the Parkというところに行って来た。私たちの住むエリアのダウンタウンの小さな公園で、毎年行われている行事だ。クリスマスツリーが、いたるところにたてられ、人形などが飾られたブースがあり、機械仕掛けの人形やおもちゃ、トレインなどが動き、公園の真ん中にはおおきなクリスマスツリー、隣には観覧車やアイススケートリンクもある。この季節になると、かならず１度や2度は行っている。今年はまだ行っていなかったので、出先から直行しようかと言う事になった。すると突然長男が「ダディも一緒に行っていい？」という。次男も、「ダディと一緒がいい。ダディに電話して！」何だか私はがっかりしてしまった。「ダディと一緒がいいんなら、ダディに連れて行ってもらう？」おとなげないなあ、と我ながら思いつつ、「ダディとママが一緒に行くわけにはいかないんだからね」とつい、冷たい声で言ってしまった。何となく車内が気まずい雰囲気になって、気がついたら次男がしくしく泣いていた。「なんでダディとママと一緒に行っちゃいけないの？」そらきた。離婚した家庭では、何度となく似たような場面に遭遇しているのではないか。「ママとパパと一緒に住みたい」「お父さんとお母さんと一緒に行きたい」「なんでもう一度結婚しないの？」こういうことを子供が言い出す、という話は結構良く聞く。さすがに長男はもうそういう事は言わないが、次男はたまに今でも口にするのだ。たとえ、週に2回も父親の奥さんと一緒に過ごしていて、彼女の事を決して悪くは思ってなくても、だ。「いい？ダディだってね、奥さんを置いていくわけにはいかないでしょ。ママだってN（新妻）だって、別に仲が悪い訳じゃないけど、一緒に色々なところにいくわけにはいかないんだよ。もしダディと行きたいんなら、今日はダディたちに頼んで、来週はママと一緒に行こうよ」・・・ということで話も落ち着き、元夫に電話をした。向こうの予定ももちろん聞かないといけないし。いきさつを話していくうちに、元夫が言った。「じゃあ４人でいけばいいじゃない。Nは今日仕事だし、ボクも忙しくはないから、そっちで合流してもいいよ。」新妻は最近デパートでアルバイトを始め、かき入れ時の今は夜９時頃まで働いているのだそうだ。子供たちは大喜びだ。結局、元夫と子供たちと４人で公園を歩いた。サンタと一緒に写真をとり、ナチョスやホットココアを買ってベンチにすわり、歩き回っていろんなものをみたり、子供たちが人工雪とたわむれるのを笑ってみていたりした。誰も私たちが離婚した夫婦だとは思わないのではないか。はたからみれば、それなりに仲良くやっている夫婦にみえるだろう。次男はいつも私と元夫の真ん中にはいりこむ。嬉しそうな顔で私たちを見上げる。私はこのつかの間の家族ごっこがかえって空しくて、次男の嬉しそうな顔に、心が曇ってしまう。元夫にも結婚生活にもはっきりいって未練はないし、３人の生活をそれなりに楽しんではいるのだけれど、こんな風に両親と過ごす時間を楽しんでいる子供たちを見るとやっぱり親として、胸が痛むのだ。うちなんかは二人とも近くに住んでいるし、わりと助け合って仲良くやっている方だと思うし、新妻もわりと協力してくれるようなので安心した。私の回りでは離婚した両親が憎み合っていたり顔も合わせたくない、というカップルも少なくはないので、クリスマスや感謝祭などのビッグホリデーは大変だ。特に別れた父親が遠くに住んでいたりすると、そのたびに、父親のところまで飛行機で飛んでいったりする。残された親の方は、家族がそばにでもいない限り、ぽつんと一人で過ごさなければならなかったりするのだ。うちも今年は子供たちが元夫の両親宅で過ごしたいというので、元夫に連れて行ってくれるようにお願いしたのだ。その時点では私は今年は一人のクリスマスを覚悟した。結局、新妻も元夫も忙しいようで、クリスマスはここで過ごす事になったが、いつかはそういう時も来るのだろう。うちの場合は子供たちの家はここ、元夫の家は「ダディの家」というように意識されているので、子供たちもサンタクロースがどちらに来るのか疑いもしないが、まったく半々にあちらとこちら、と分かれていてどちらにも自分の部屋もパジャマも洋服もおもちゃもある、というような家庭の子だと、純粋にサンタクロースを心待ちに出来ない、という話も聞いたことがある。サンタさんがどっちの家に来るのか心配だからだ。近くに住んでいても、イブはどうするのか、クリスマス当日はどうするのか、プレゼントはどういう基準であげるのか、いろいろとにかく面倒くさい。それでもやっぱりできるだけ子供たちに、両親の双方から愛されているんだという事、別れていても両親が協力して子供の事を考えている事、そしてできるだけ、別れた両親が今でもいい友人でいられるように、努めてあげたいなあと思っている。離婚家庭の子供たちには何の罪もない。親の都合だけでこうなったわけなのだから。クリスマスのような、１年のうちでも一番家族を意識させられるような時に欠損家庭だと思い込まされるような悲しい思いはさせたくないと思っている。

  2005.12.09

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• 元夫の嫁に会う

  タイトル通りだ。元夫の奥さんに会った。今まではあまり機会もなかったし、会いたくもなかった。一応、私たちの離婚のきっかけになった人だし、嫉妬という気持はもうホントにないけど、彼女に会って、その頃の嫌な気持を思い出したくなかったし、何だか会うのが嫌だったのだ。でも今日はハロウィン。子供たちはダディと一緒に回りたいと言う。彼等が住んでいるのは大きなアパートなので、子供たちが回るのに適している場所ではない。子供たちは前の家の近くを回りたいそうだ。「じゃあ私は家にいるから、子供たちと奥さんと一緒に回ってくれば？」と元夫に言った。そしてその一行に長男の友人、Bくんも参加することになった。B君のお母さんと私は仲良しなので、一緒に家で待機してお茶を飲むことにした。６時半きっかりに、元夫と嫁が姿を現す。でかい。予想はしてたがホントにでかい。元夫だって身長が１８６センチあるはずなのだ。その元夫と同じくらい背が高い。ほっそりしてて、足も長い。まるでモデル体型だ。美人、とは言いがたいけど、栗色のサラサラしたきれいな髪をして、お肌もとてもなめらかだ。「きれいな人だなあ」と思った。私はシラフじゃ太刀打ちできないことがわかっていたのでポカホンタスの衣装を着て、頭に鳥の羽をさしていた。彼女の前ではほとんど道化もいいところだった。（笑）子供たちが回っている間、Bくん母とお茶を楽しむ。ハロウィンの日はいつもたくさんお菓子を作ることにしている。何故だかわからないけど、いつもそうしているので、今年もたくさん作った。熟し柿のプディングとアップルパイ、クッキー、ブラウニーを並べてテーブルに置いておいた。どっちにしても明日の晩のクラスミーティングに持っていくし。元夫たちが帰って来たので、お茶とデザートを勧めた。Bくん母子はその場で帰り、我が家の小さな丸テーブルを元夫夫妻と子供たちと私が囲んでお茶を飲む。こんな風に、お菓子を食べながら、５人で笑いながら世間話をしているなんて、３年前には誰が想像しただろうか。不思議なことに、元夫夫婦を見ても、何の感情も起こらず、それどころか元夫嫁と不思議なほどに打ち解けて話までしてしまう哀しいポカホンタスの姿がそこにあった。（笑）ま、いいんじゃないの、こういう関係があってもさ。それにしても元夫は変わった。見た目は変わらないけど、中身が変わった。私と一緒にいたときは、いつも車だのバイクだの「じーゆーえぬ」だの男のおもちゃを買い求め、遊んでばかりいた。もうそれらのほとんどはきれいさっぱり処分し、前ほどものに執着しなくなったようだ。料理のひとつもしなかった男が、けっこうご飯を作るようになった。今の奥さんのおかげなんだろうな。幸せなんだろう、きっと。いい人見つけたんだなあ、としみじみ思う。ちぇ、勝手にやってろ、おまいら。（笑）

  2005.11.01

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• 元夫の誕生日

  今夜はせっかくの剣道稽古第2回めだったのに３人揃って休んでしまった。元夫の誕生日だったのだ。子供たちはきのうから、せっせと誕生日のカードを書いたり、プレゼントにする絵を描いたり、覚えたばかりの編み物をしたりして今日に備えていた。そして今日は学校から帰って元夫の大好物、バナナクリームパイを作ったのだ。パイ皮を焼き、カスタードクリームを作りバナナをスライスして混ぜ込み、上から生クリームを飾る。ケーキというものがあまり好きではない元夫。毎年誕生日にはバナナクリームパイを作った。結婚前から作ってたから、もう１２年以上もだ。離婚したら、もうそんなことはなくなるだろうと思った。去年の元夫の誕生日、私は何も用意せず、ただ子供たちにギフトを持たせ、元夫のところに送り出そうとした。でも子供たちが「バナナクリームパイは？」と聞いたのだ。父親の好物であること、そして毎年恒例になっていたこと、子供たちはよく覚えていたのだ。作る気はなかったから、スーパーで買った。子供たちにバナナクリームパイだよ、と言われ、私に「作ってくれたの？」と聞いた元夫。否定した時のほんの少し寂しげな顔を見て、本当に腹が立った。壊したのは、そっちじゃないか。今年は子供たちが自分から作るといった。最初はクッキーにすると言っていたけど、途中で「やっぱりバナナクリームパイにする。ダディが好きだから。」と言った。当然私も手伝わなければならなかったけど、何とかおいしそうに出来上がった。息子たちをドロップオフした時、「ダディ。サプラーイズ」といってバスケットにいれ、アルミでふたをした包みを見せた。元夫がうれしそうに「パイ？」と聞く。「そうだよ。ママと一緒に作ったんだよ」ママは言わなくていいんだよ、ママは。（怒）「ありがとう」元夫はそういってパイの入ったバスケットを抱え、息子たちと三人でアパートに入っていった。その先には新妻が何か美味しいものを作って待っているのだろう。私のいる場所はそこにはないのだ。でも、私自身、もうその輪の中に入りたいとも戻りたいとも思ってはいないし、その光景を見ても感傷的にはならない。ずいぶん、自分自身も変わったな、と思った。元夫が楽しい誕生日を過ごしてくれればいいな、とそう思いながら見送れたのだ。明日は長男のお泊まり遠足。私には次男がいるので一緒にはいけない。親の付き添いは数人だけだし、別にいく必要もないのだが、数週間前、何となく元夫に頼んでみた。「いいよ。長男と一緒に泊まるよ。」とてもうれしそうだった。長男もそれを聞いて、やはりうれしそうにしていた。離婚しても親子だから、絆は残しておいてあげたい。できるだけ、父と子としていい関係を築いて欲しい。次男が先日私に、元夫と一緒に住んで、と頼んだ。ママたちは離婚したからできないんだよ、というと「でもママたちはお友だちでしょ」と言った。「うーん、そうだね。おともだちだね。でも一緒に住んだらきっとお友だちじゃなくなっちゃうよ」「じゃあ、一緒に住まなくていいよ」と笑って言った。そうだね。ずっとお友だちでいられたら、それもいいかもね。本日の献立：わかめうどん（おいしかったですー）

  2005.10.05

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• 晴れ、時々うつ

  夏休みも半分以上過ぎて、毎日快晴、青空どピーカンの中、何となくふとふさぎ込む瞬間が増えた。世の中は何となく夏休みで浮かれていて、やれヨーロッパだの、ハワイだの、いろんなお土産話が聞こえてくる。焼けた肌にキラキラ光る白い歯がまぶしいくらいだ。元夫も再来週から新妻と１０日間のバケーションにいくそうだ。新妻が来てはや１月半。それですでに２回めのバケーションだ。さらに来月末には、彼等は息子たちを連れて実家に行く。自慢じゃないが、私たちの結婚生活にバケーションという文字はなかったのだ。旅行といえば「むこーの実家」か「こっちの実家」。１０年で唯一の旅が２泊３日のディズニーランド。（ちなみに私たち、新婚旅行もなし）元夫の新妻への気の使いようは素晴らしい。先週、親友のEとふたりで夕飯を食べ、色々な話をした。「たとえばね、そのバケーションの話一つとっても、あなたの結婚してた相手は、とんでもない相手よ。別れて正解。はやく誰か見つけなくちゃ。あなたには、普通の、幸せな結婚をして欲しいのよ」そうか。私の結婚は普通ではなかったのか。知らなかった。（笑）でも、もしかしたら、元夫も離婚からいろいろ学んだのかもしれない。彼なりにいろいろ反省していたフシもあるのだ。今度の結婚こそ、うまくいかせたいと頑張っているのではないか。そうでも思わないと、ちょっと哀しい。昔から夏はあまり好きではない。暑いし、くさいし、虫は出るし、イライラするし、それにどこか行かなくちゃいけないような気にさせられるし。それでも子供たちと過ごす海辺の時間、小川で魚を追いかける楽しさや、木陰で食べるアイスキャンディのおいしさ。一緒に育てるトマトやきゅうりのみずみずしさや、プールでじゃれあう楽しいひととき。夏もそう悪くないじゃん。そう思い始めたこの何年か。今年の夏は、ちょーっとだけウツ入ってます。景気漬けに、いっちょ宝くじでも買ってみるかー！！誰か、買い方おしえて。

  2005.07.27

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• 何のための結婚

  割と仲のいい友だちが、離婚をすることになった。つい最近、ファイルをしたそうだ。前から彼等の間には色々な問題が起きていたのでさして驚きはしなかったけど、とうとう来ちゃったのね、という感じだ。これから彼等の間に起こりうるいろいろな事を考えると私まで憂鬱な気分になってしまう。私たちと違って、彼等には家もあるし財産と呼べるものもある。向こうは闘う気まんまんだし、子どももいる。長引くかもなあ、と思う。離婚はアグリーだ。うちはそれでも円満な方じゃないかと思うけど１年くらいは修羅場があった。その頃のことを思い出すと、今はいい雰囲気でいられている元夫との関係に影が差す。あの言葉を一生許すことはできない、などと思ってしまう。考えてみれば、離婚というのは究極の大げんかな訳だし、お互いに感情的になっているから、どんな言葉や態度が飛び出すかわからない。言ったことを本人たちも覚えていない場合だってある。だから本当はすべて忘れてあげた方がいいんだろう。いつまでも、あの時あの男はこう言った、なんて言っている方が何だか情けない感じだ。それでも、時には生々しく思い出され、その時の感情が鮮明に蘇ってきたりもする。やっぱり傷が癒えるには多少の時間が必要なのだ。友だちは、小さいときからひとりになるのが嫌だったという。だから若くして結婚したけど、一番孤独だったのは結婚してから、特に最近の数年だったそうだ。彼女は私とほぼ同年代だったけど、やはり今からでも遅くない、人生の楽しみを分かち合える人と出会いたいのだと言う。私はなるべくして一人になったような気もする。私は社交的な方だし、人とわいわい騒ぐのはけっこう好きだ。でもひとりでいることが苦になったこともない。結婚しても一人の時間は多かった方だけど、離婚して本当に一人になって（もちろん子どもはいますけどね）この気楽さを楽しんでいるのも事実だ。最近、そう遠くない将来のことを自分の仕事のことなども交えて友人と話していた時に「それではあなたの将来設計の中に、再婚という選択肢は入ってはいないのね。」と言われ、はっとした。考えたこともなかった。まあ、まず誰かと出会うう機会もないだろうし、誰かを好きになったり誰かに好きになってもらえたりなどと言うこともとても想像がつかないし、万が一そういう奇特な方が現れたとしても、子どもの存在を思うと、とても現実にうまく行くとは思えない。私はきっとこのままひとりで生きていくんだと思う。そしてそれはけっこう自分に取って嫌なことではないのだ。普通に生まれ、普通に育ち父親とは子どもの頃に死に別れたけれど母親にちゃんと育ててもらったし、学校も行ったし好きなこともやってきたし、好きなことを仕事にして生きてきたし何故か結婚してアメリカなんか来ちゃったし、子どもにも恵まれたし、離婚はしたけど泥沼でもないし。ちゃんとごはんも食べているし。何の不服もない。今のところはね。人は何のために結婚するのか。子孫繁栄のためだったら、別に結婚なんかしなくたって言い訳だ。好きな人と一緒にいたいからだったら好きじゃなくなったって一緒にいるカップルはたくさんあるのだ。子どもには両親が必要なのだ。でも別に片親だってちゃんと育つのだ。親がいなくたってちゃんと育つ。何のために結婚するのだろう。何のために離婚するのだろう。そもそも何のために存在するのだろう。そういうことを知りたくて教会に行っているわけなんだけど、それでもときどきふっと疑問に思うときもあるのだ。信心が足りないということなのか。（笑）ちょっと蒸し暑い夜にくだらないことをとりとめもなく考える。明日は忙しいんだから早く寝よう。

  2005.05.14

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• おかしな元夫婦

  最近、私と元夫は妙に仲良しだ。復縁とかそういうレベルの話ではない。そんな事はあり得ないし、むこうは海の向こうの新妻を待ちこがれている状態だ。何となく気心の知れた幼なじみのような感じだ。もちろんいろんな気持の葛藤はある。もう涙を流して泣いたりするような事はほとんどなくなったけど、いろんなことで落ち込む事もある。先日、私はこのまま寂しく年老いてしまうのか、と言う事を考えて、ちょっと暗い気持になった。元夫は、私に誰かを見つけて幸せになってもらいたいと本気で思っていて、新しい人に出会うと「この人はSAKUZOにどうだろう」と本気で思うそうだ。こいつは本当に馬鹿じゃないのか。「うちの元奥さんとデートしてみませんか」と言われて、誰が喜ぶと思っているのだ。先日は、「今はまだまだ借金も多いし、収入も思うように増えないけど、これから良くなると思うから、ずっと君たちをサポートしていくから」とずいぶん殊勝なことを言っていた。ま、いちおう今までだってちゃんとサポートはしてもらってはいたが、なにしろ天文学的な借金額なので、おいそれとは返せないのは知っている。基本的には仕事につぎ込んだ借金なので、少しずつは減っていってはいるようだけど。だからもう少し状態が良くなったら、もっとサポートができるから学校とか行ってみれば、と言っていた。時々こいつと話していると、いったい今の原因を作ったのは誰だ、と突然、竜巻のようにイキドオル事があるがそれでもよく考えてみると、こんな風の将来の心配とか気軽に話を聞いてもらえるのは、コイツだけなのだ。それもまた、寂しい話だけど。元夫がよく子供たちに話して聞かせるストーリーがある。ちゃんとキャラクターの男の子がいて、毎回なかなか楽しいストーリーなのだ。離婚前によく話していて、最近また復活したらしい。先頃からその話がよく出るようになった。奴がストーリーを書いて、私が絵をつけ、シリーズものの絵本として売り込もうか、という話だ。けっこうむこうは本気らしい。ストーリーの作家とイラストレーターが同じ名字で、しかも離婚した夫婦だ、となればそれもちょっと話題になるかもね、とのんきに笑っている目の前の男を見て、「やっぱ、離婚して正解だったかも」と思う。離婚前の私たちは、こんな風に将来の事を話し合って、楽しく笑っている時間が作れなくなっていたかもしれない。今は、一緒にいる時間こそ短いけど、たまに子供を見てくれて、子供たちが寝た後、何時間でもカウチに座って話している事がある。ま、奥さんがやってきたら、そうもいかなくなるだろうけど。夫婦としての愛情はお互い冷めてしまったけれど、妙な友情のようなものが生まれつつあるのも確かだ。変な話だが、こういう事もあってもいいのかもしれない。ふと、どっちかが死ぬ時に、枕元に座って笑ってバイバイって言えるかもしれないなあ、とちょっとくだらない事を考えた。本日の献立：特製餃子、あんかけ堅焼きそば、ごはん

  2005.03.09

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• 週１回の家族

  この２－３年、とても仲良くしている家族がいる。特にこの１年は少なくとも週に１回は一緒にご飯を食べている。去年はキャンプにもオレゴン旅行にも一緒に行った、中国系アメリカ人の家族だ。夫婦とも私と年代が一緒。子供は男の子が一人、次男より一つ上だ。３人でいつも、時には仲良く、時には熾烈に喧嘩しながらホントの兄弟のようにつき合っている。実は以前にもチラっと書いたが、長男は、この夫婦のご主人の方にピアノを習っているのだ。彼はもともとピアノを教える事を仕事としていたわけではないが、子供にピアノを教えたいとちょうど考えていた頃、彼とその親戚がホームリサイタルを自宅でやったのだ。私たちも呼ばれて聴きにいった。そして長男が彼の演奏を聴いて、ピアノを習いたいと言い出した。うちにもピアノはあったが、経済的にも厳しい状態なので、まあ、もう２－３年待っててもいいかな、と思っていた時、「習いたいのに経済的な理由で習えない子がいるなんて嫌だ、自分が教える。お金はいらない。」と言ってくれた人なのだ。以来、この１年ちょっと、長男のピアノの先生として、週に１回教えてくれている。彼の方も、それを皮切りに、自宅でピアノを教え始め、私も何人か友人を紹介したりして、いつの間にか生徒は１５人くらいになっている。彼は本当に優しいし、子供たちもとてもなついている。そして教え方もけっこう上手なのではないかと思う。お金はいらない、とは言ってくれていても、やはりそういうわけにはいかないので、２、３ヶ月に一度ほど、月謝を払わせてもらっている。それと、レッスンの日は、基本的に私が食事を作り、彼等３人と、同居のおばあさん、そして私たち３人みんなで一緒にご飯を食べるのだ。私が仕事で忙しい日は、息子たちを学校に迎えにいってくれ、夕飯も作ってくれたりする事もあるが、なるべくその日の夕方は私も仕事を入れないようにしている。今までに作って好評だったのは、カレーライス、親子丼、唐揚げ、豚汁、炊き込みご飯や肉豆腐などなど。アメリカ生まれとはいえ、アジア系の彼等は和食のひととおりが、けっこう口に合うようだ。やはりアメリカ生まれの同居のおばあちゃんも、いつも喜んでくれる。これはせめてもの、ピアノのお礼だとも思っているし、そして何より、私たち自身もこの賑やかな食卓が嬉しいのだ。元夫と別居を始めたばかりの頃、何が悲しいって、３人で囲む食卓の寂しさだった。まだ長男が６歳、次男が３歳だった。元夫はなるべく家で食べるタイプの人だったから、一人欠けただけでもけっこうシーンとした食卓になってしまった。それが嫌で友人を呼んだり、教会の人を呼んだり、外でご飯を食べたり。ベビーシッターのYちゃん（彼女もほとんど家族ですけど）にはかならず夕飯を一緒に食べていってもらった。今は３人の食卓もそれなりに賑やかになってきて、別に寂しいとは思わないけど、それでも気の合う人達とワイワイ食べるご飯はおいしいのだ。長男のピアノのレッスン日を楽しみにしているのは、本当は私かもしれない。先々週だったか、あまりにも忙しくてレッスンを２週スキップした。久しぶりに、食材を下げてお邪魔したとき、出迎えてくれた彼女が言った。「あなたが来てくれないから、私たちのテーブルはしんとしてたわ。」彼等にとっても、この日の晩ご飯がいつの間にかとても楽しみなものになっていたそうだ。それを聞いて、私もとても嬉しかった。さて、明日はピアノのレッスン日。前から約束していたお好み焼きを作る予定。気に入ってもらえるだろうか。本日の献立：忙しい日の「これ一杯で栄養満点・手抜きうどん」しいたけ、わかめ、肉団子、ねぎ、にんじん、ブロッコリー、揚げ玉、卵入り。

  2005.02.23

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• シングルペアレントの苦悩

  働きながらの子育ては楽ではないと人は言う。でも専業主婦の子育てだってべつにラクなわけではない。語弊があるかも知れないが、働きながらの子育てと言っても、子供を見ながら働いているわけではなく、デイケアなどに預けながらの事が多いと思うので、その間は他人様に預かっていただいているわけだから働く親に取って有り難いのも事実だ。子供は散らかす。もらす。吐く。こわす。それを一心に請け負う専業母だってやっぱり楽じゃないはず。一日中ずっとつき合っていくわけだからね。それでもあえて言わせていただくと、やっぱりシングルペアレントは大変だ。最近次男が熱を出した。子供の病気はよくある事だから覚悟はしなければならない。幸いうちは長男が、もうすぐ９歳になる今日まで、風邪を引いたのはたったの３回という恐るべき健康優良児なので、私はラッキーだと思うが、次男は人並みに風邪を引く。残念ながら、こういう時はたいていとても忙しかったりする。先週、次男は２日学校を休んだ。両日とも人と会う仕事が入っていた。１日めは幸い、元夫のところに息子をおいていく事が出来た。熱でハアハアしている次男はうちのベッドにいたくて涙目で「ダディのところに行きたくない。おうちでママと一緒にいたい。仕事に行かないで」という。ところがどっこい、とてもキャンセルできる仕事ではなかった。少なくとも見てくれる元夫がいるのなら、やはり息子をおいてでもいかなくちゃいけない状態だった。後ろ髪は引かれたが、仕方のない事もあるのだ。２日めは元夫に撮影の仕事が入っており、私の方が何とかなりそうだったので、ミーティングを延期してもらってうちにいた。息子が安心したような顔で昼寝しているのを見て、病気の時くらいは家にいさせてやりたいなあ、とつくづく思った。とはいっても私の仕事はすべて契約なので、そうそう断っていては、お次がなくなる恐れもある。そうなっては死活問題だ。なので、できるだけ舞い込んだ仕事はすべて引き受ける事にしている。それでも私くらいの年齢の人がフルタイムで働いている年収には満たない。元夫からのサポートとあわせて何とかやっていけるくらいだ。でも私は元夫からの養育費があるだけ有り難いのだ。ロクによこさない男もいる。それに仕事が忙しくない時は自営の元夫にみてもらえるという利点もある。だからシングル母をふりかざして文句を言う気はない。私の場合は、だ。大変だなあ、と思うのは、経済的サポートもなく、家族や親しい友人もなく、一人で小さい子供を育てている親だ。以前、出かけた先で夕飯を取ろうと思い、他に何もなかったので、子供たちとマクドナルドに入った。そこにはシングルマザーとおぼしき人々が子供たちに夕飯を取らせていたのだ。テーブルでご飯を食べながら、子供たちの宿題を見てやっている。たしかにマクドナルドで夕飯なんて、褒められたものじゃないかも知れない。もちろんいつもそうだとは限らないけど、働く母親など、定期的に利用している人は多いようだ。毎日だったら栄養的に問題大あり、だと思う。でも朝８時頃に家を出て、子供を学校に送り届け、６時に子供をピックアップして、家に帰って夕飯の支度など日によっては疲れきっていてできないこともあるだろう。アメリカの子供たちは宿題がたんまりでる。親が見てやらなければいけないようなものも多い。ファーストフードでご飯を食べながら宿題をさせている親たちを見て、それを責めるような気には到底なれないのだ。ま、私だったら納豆ご飯か中華のお持ち帰りになるんですけど。私も怠け者なので、忙しい時まで手の込んだものは作っていられない。簡単なものですませるのだ。私の知っているシングルマザーの中にはすごい人もいる。フルタイムで働き、残業分は家に持って帰る。子供は一人だが、いつもこざっぱりした服を着せ、食事はすべてオーガニックのベジタリアン料理。間違っても出来合いのものやファーストフードなどは食べさせない。家の中はいつ訪ねていってもきれいに片付いている。同じ人間でありながら、どうしてこうも違うのか。そんな彼女の悩みは子供がわりと体が弱い事。いちど風邪を引いたら１週間くらい寝込んだりする。そういう時は家で仕事をするが、どうしてもはかどらない。どうしてもオフィスに出向かなければいけない時は、高いお金を払ってベビーシッターを頼む。でもそれも見つかればいい方だ。ベビーシッターというのは学生が多いので、昼間はつかまらない事も多いのだ。アメリカでは１３歳以下の子供を家に一人で置いておく事は出来ない。だから子供を寝かせておいて仕事に、なんて言うのは犯罪になってしまうのだ。もっとも病気の子供をおいて、仕事に出かければならない日本のシングルベアレントの話など聞くと、それはそれで切ないだろうなあと思うけど。そんなことを言うのなら、離婚しなければいいじゃない、と簡単にいってくれる人もいるが、誰だって離婚したくてするわけじゃないのだ。どうしようもなく、ぎりぎりのところで離婚という選択になってしまうのだ。確かに子供が病気の時などは、専業母だったら、家にいてお粥作ってあげられたりするんだろうなあと思うけど。そういう点でどうもフルタイムのサラリーマンより、不安定でもフレキシブルなフリーランスを選んでしまうのだ。まあ誰の人生だってそれなりに大変な部分もあるし、ラクで楽しい部分もある。シングル稼業はキラクな点だってあるのだから。それでも、それでも今日は言う。収入の不安、子供との時間、食事や生活時間の管理、いろんな苦悩を抱えて頑張っている全国のシングルペアレントの皆さん、一緒に頑張りましょう。昨日の献立…自宅でタコスひき肉のタコソースいため、リフライドビーンズ、メキシカンライス、レタス、アボカド、トマト、チーズ、サワークリーム、サルサなどをトルティーヤにはさんで食べる。

  2005.01.31

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• 離婚家庭の子供たち

  離婚家庭の子供たちはかわいそうだと、人はよく言う。そしてそれは、けっこう当てはまってもいるし、また当てはまらない家庭も多い。不幸にして相性の良くなかったカップルのもとでいがみあい、喧嘩を繰り返しながら育つ子供たち。離婚はしたけれど、それによって笑顔の絶えない家庭で怒鳴り声を聞く事もなく育つ子供たち。父親と母親がそろった温かい家庭で育つ子供たち。両親が別れてしまった事で傷つき、悲観に暮れる子供たち。だが、そう言う子供たちも簡単にひとくくりには出来ない。悲観に暮れてもやがてはそれに慣れ、新しい形態の家庭にやがては順応し、落ち着きを取り戻す子。離婚によって傷ついた心がトラウマになっていく子。親は喧嘩ばかりしているけれど、別れるよりましだと思う子。頼むから別れてくれと心の中で願う子。ただ多くの離婚家庭の子供たちが、「いつかお父さんとお母さんがまた一緒に暮らしますように」とひそかに願っているのも事実だ。親によってはこの子供の願いに気がつかない振りをする。子供は今の状態が一番幸せなのだ、と思い込みたい。でも残念ながらこの考えを捨てきれない子供はかなり多いらしい。そして親を傷つけたくないから決して口にしまい、という子も多い。考えてみれば当然だ。ほとんどの子供たちは両親のどちらをも、結局は愛しているからだ。うちもたまにふと口にする。さすがに一緒に住みたいとは言わないけど、「ママとダディと一緒にキャンプに行きたい」「クリスマスはママとダディと一緒がいい」などともらす時がある。そういう時はさすがに平気な顔をしていても、胸がキリキリ痛む。別居時に３歳だった次男ももう今年の春で６歳になる。おそらく父親が家に住んでいた時の事を覚えていないだろう。彼は先日、「大きくなったらこの家の隣に住む」と言った。「ママのそばがいい。ママは新しいハズバンドと住んで、僕はワイフと子供と住む。それから離婚して、またママと住む」淡々とそんな事を言ったのでびっくりした。彼の頭の中には結婚と離婚が同居しているらしい。前にも似たようなコメントがあったのだ。５歳にして、結婚というものが必ずしもハッピーエンドではないと何となくわかっている息子がちょっぴり哀れに感じた。今夜、息子の友だちが泊まりに来ている。３人とももう遊び疲れてグースカ寝ているが、彼の両親もまた離婚している。最近彼の父親は違う州に引っ越してしまった。飛行機で２時間の距離だ。週に３回は父親宅で過ごしていた彼は、引っ越しが決まったと聞かされた時、狂ったように泣いたそうだ。クリスマスに父親宅で過ごして帰って来たばかりなので、どうかなと思ったけど、案外元気そうに見える。それでも今日は友だちと遊んで楽しいからであって、やはり悲しい事に変わりはないだろう。これからも彼は父親には会える。学校が休みに入るたび、父親の元へ一人で飛んでいく。それでも日常的に父親と会えるか会えないかの違いは大きいのだ。うちの息子たちは父親と会うと先を争うように話を始める。話したい事が山のようにあるのだ。食事をしている間もご飯はそっちのけでずっとしゃべっている。私とはそんな風に話さない。話さなくてもほとんどの事を私はもうすでに知っているからだ。一緒にいる時間が短いと、その時間はとても濃厚なのかも知れない。日本では離婚家庭の子供たちが、別れた方の親と定期的に会う事は少ないと聞く。これに関してはそれぞれの家庭の事情があり、どちらがいいと断定は出来ないし、またそういうことをしたくもない。ただもし、子供が別れた父親や母親を慕っているとしたら、会えないのはさぞかし切ないだろうなあと思う。親が離婚して子供は自動的に不幸になるわけではない。親がきちんと子供の事を考えて出来るだけの事をすれば、子供たちもそのうち理解をしてくれると思う。どの子供にも幸せになる権利があり、親はそのために努力する。そしてその親にだって幸せになる権利はあるのだと思う。私は離婚したときは自分の事を不幸だと思ったけれど、今は子供たちと一緒にいられて毎日一緒にご飯を食べたり、寝床で本を読んだり、誰にも邪魔されずに子供といちゃいちゃしたり、子供が寝た後は、好きな本を好きなだけ読み、寝たい時に寝て、したいだけ仕事もする。これもそう悪い生活ではない。子供たちにとって、今の状態が最高とは言わないけど、後になって「それなりに幸せな子供時代だった」と思ってもらえるよう、これからも頑張りたいと思う。本日の献立：納豆チャーハン、豚汁、筑前煮の残り、ゆで野菜（にんじん、いんげん、ブロッコリー）

  2005.01.06

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• 結婚記念日

  １２月３日は私と元夫の結婚記念日だった。１０年前のこの日、私たちは結婚式を挙げたのだ。家族と親しい友人のほんの小さな結婚式。私は普通の着物を着て、元夫は普通のスーツに花をさして、会場は１日５０ドルの教会の施設を借り、ケータリングを頼んで、皆でご飯を食べた。それなりに幸せな楽しい１日だった。１０年前はこんな日が来ようとは夢にも思わなかったのだ。２年前のこの日、元夫は電話で私に向かって「Happy Anniversery」と言った。私はそれがあまりにも無神経に思えて電話を切った。去年は、元夫に「今日は何の日か知ってる？」と聞かれたので「知らない。どうでもいい。」と言ったら黙ってしまった。今年はその日が金曜日に当たってしまった。こんな日にひとりかあ。やだなあ。落ち込みそうだなあ、と思った。でもじゃあ誰か友だちを誘ってワイワイやろうと言う気にもなれない。ちょっと前に参加したセミナーの催しに誘われたので行く事にした。全然気が向かなかったけど、一人でいるよりはいいかもと思った。そこである女性に会った。何回か話した事はあるが、とても感じのいい人だと思った。でもちょっとテンションが高くて苦手かも、とも思った。その人といろいろ話していくうちにいつの間にか話さなくていい事まで話していた。離婚の出来事、元夫との関係、元夫への複雑な気持。今日は本当は結婚記念日だったんだ、というと「じゃあ、彼に電話してごらん。Happy Anniverseryって言ってごらん。」「何で？いやだよ、そんなの。」「彼との関係に風穴を開けたいんなら言ってみるべきよ。」そうなのだ。私は元夫が今でも好きだ。愛している、という感情ではなく、友人として好きなのだ。でもその感情は長い事認めたくなかった。この男は女を作って妻子を捨てたのだ。そういう思いが長い間に呪縛となって私を苦しめた。友だちになれたらどんなにかいいだろう、と思った。でもそんなことはあり得ないのだ。その人に背中をおされるように、私は携帯で元夫の番号をダイヤルしていた。元夫に「気分悪くするかもしれないけど一応言っておく。Happy Anniversary。」というだけ言うと、「ああ、そうだよね。今日だよね。Happy Anniversary。」と元夫は言った。「あのね、一応言っておこうかなと思ったんだけど、もし友情関係をキープできるんなら、それもいいかなと思った。」「ああ、そうだよ。僕はいつもそうしたいと思っていました。こっちからは言いにくいけど。」「それから・・・結婚おめでとう。今まで言わなかったけど。」なんで私、こんな事言ってるんだ？？？といいながら自分でもびっくりした。しばらくの沈黙のあと、「ありがとう。その言葉はすっごく嬉しいんですよ。You made me happy today. Thank you so much.」と元夫が電話の向こうで感動していた。電話を切ったあと、どういうわけかブワーっと涙が出た。温かい気持と寂しさと悲しみと、いろんな感情が混ざっていた。私に元夫への電話をけしかけた人は、よくやったね、とハグをしてくれた。彼女は離婚の先輩で、以前に同じ事をしたというのだ。そのおかげで今は彼女の元夫と彼女は親友だと言う。子供の両親として結婚という形ではうまく行かなかったけど、今は友情と言う新しい関係を築いている、と言っていた。今日、以前のセミナーで世話になった人とも久しぶりに会った。その人とも何回か色々な話をしている。電話で延々と話をした事もある。元夫との事も知っていて、いろいろ心配してくれていたので今回の事の顛末を話したら、とても喜んでいた。実はSAKUZOさんはこの人をちょっとだけ素敵だな、と思ったのだ。でも物腰がやわらかく、雰囲気からしたら絶対にゲイだと思っていた。でもゲイじゃない事が判明した。ガールフレンドがいたのだ。（笑）でも別にがっかりはしていない。むしろ、離婚してそういう感情はもう持てないかもな、と思ったのに、ほんの淡い気持でも、そういう、誰かを素敵だなと思える自分に気がついた事は大発見だった。もうひとつ最近気がついた事。どうも私ってば、ハゲた男が好きらしい。どうしてだろうなあ。（笑）もし生きている間にもう一度誰かと出会えたら、今度はきっとその人を大切にするだろうな。もちろん、子供たちと同じくらいにね。そして片方が死ぬまで、毎年一緒に結婚記念日を祝えたらいいなと思う。

  2004.12.04

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• バナナクリームパイ

  今週は元夫の誕生日だった。当日は私も仕事が忙しく、向こうも徹夜仕事でバタバタしていたので、子供たちに「お誕生日おめでとう」コールだけさせて、後のお祝いは週末にさせる事にした。今日はいつも通り、子供たちがお泊まりにいく日なので、元夫が良く利用する店のギフトカードを買い、子供たちにバースディカードを選ばせて書かせた。次男が「ケーキは？」というので、近くのスーパーに、元夫の好物のバナナクリームパイを買いにいく。大きなバスケットにパイと、紙皿と、フォークと、キャンドルを入れ、カードとプレゼントを上にのせ、次男が手で編んだ、カラフルな紐を使って、取っ手のところでリボン結びにした。子供たちは、元夫のところにつくやいなや、「ダディー！バースディプレゼントだよ！」「バナナクリームパイだよー！」と走りよっていった。私は後から子供たちの着替えを持って元夫に手渡しに行った。「ありがとう。パイ作ってくれたの？」「違うよ、スーパーで買っただけ。悪いけど」「あ、いいよ、いいよ。ありがとう。」といって、行ってしまった。作る？私がバナナクリームパイを？何故作らなければいけないのだ、別れた夫に。それでも去年までは、しかも離婚もカウントダウンだというのに一応、法律上は夫婦だったわけだし、誕生日くらいは、と思って作っていたのだ。元夫は何故かケーキがあまり好きじゃなかった。ケーキよりはパイの方が好みだった。中でも好物は、カスタードたっぷりのバナナクリームパイだった。いつの間にか、誕生日のケーキはいつも同じ、このバナナクリームパイになった。パイ皮を焼き、スライスしたバナナを敷き詰め、バニラビーンズをたっぷり加えたカスタードクリームを流し込み、泡立てた生クリームで飾り立てる。甘さを控えて作れば、なかなかおいしいものだ。毎年このパイにキャンドルをたて、元夫の誕生日をお祝いしたのだ。３年前までは、一緒に。一昨年と、去年は、私がパイだけ作って子供たちに持たせ、歌を歌って祝わせた。今年はもう正式に離婚が成立している上、彼はもう再婚していて、あとはビザの関係で入って来れない新妻を待つばかり。私が彼の誕生日など、祝う義務はないのだ。それでも子供たちの父親である事には変わりはないし、ケーキ代わりのパイくらいは買って持たせてやっても良いと思った。でも元夫は私が作ったと思ったようだ。そして、それを否定した時、一瞬淋しげな顔になった。その顔を見て、私はちょっとだけ胸がちくんと痛んだ。この男は家を出て行ったし、私の元を去ったのだ。誕生日のパイなんか期待するな。来年からは新妻に作ってもらえ。これからはもう、めったにバナナクリームパイを作る事もないんだろうな。こうして、離婚した後々まで、何かが大きく変わった事をことあるごとに思い知らされるのだ。久しぶりに、すこしだけ気分が沈んだ夜だった。

  2004.10.09

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• すみませんが愚痴るぞ［追記］

  ２人の子供を育てているのは私だ。学校の送り迎えも私。子供の服を洗濯するのも私。医者に連れて行くのも歯医者も私。ピアノのレッスンに連れて行くのも嫌がる息子を練習させるのも私。宿題を見るのも私。トイレを失敗したときの後始末も、具合が悪くなったときの看病も、爪を切るのも、学校のミーティングも、先生との面談も、遠足の付き添いも、ご飯を作るのも、お弁当を作るのも、ほとんどのしつけも、プレイデイトのアレンジも、お誕生会に連れて行くのも、学校その他に関する書類に書き込むのも、ぜーんぶ私だ。してもらわなきゃいけない事もたくさんあるから、口うるさくなることもある。そういう時は必ず子供たちが『ダディに電話していい？』都合が悪くなるとすぐ「スウィート・ダディ」なのだ。ダディは週末の一晩だけだから、外食にも連れて行くし、時には遊びにも連れて行くし、時には本やおもちゃも買ってくれるし、早く寝ろって言わないし、宿題しろって言わないし。まったくいいとこ取りなのだ。この生活を放棄したいわけじゃない。しかし、うちは共同親権なのだ。養育費はもらっているが、もちろんそれで生きていける金額じゃないから私だって働いている。今日は週に１度のお泊まりの日。しかも普段は夕方引き取って、土曜の朝返すだけ。その金曜夜さえ、「今日は忙しい」と自分の都合で却下することがある。私はいくら忙しくたって、却下はできないのだ。なのに自分は何よりも子供の事を考えているといつものたまう。考えるだけだったらサルでもできるんだよっっっ！！！大変失礼しました。ちょっとスッキリ。今週末は長男クラス主催のキャンプに行ってきます。［追記］日本の多くのシングルママ（＆パパ）さんは、養育費ももらわず、父親（母親）の手も借りず、ちゃんと私が愚痴ったような事を全部一人でやっているのですよね。本当に尊敬します。いやあ、まだまだ修行が足りないよなあ。反省。［追記２］一晩経って読み返してみました。よーく考えたら、本当にサルに失礼だったわ、ごめんなさい。サルはちゃんと子育てしてるよねえ・・・。

  2004.09.25

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• 海辺のアルバム

  私は海が大好きだ。１日中、ビーチで波の音を聞きながらぼーっとしていると悩み事などあったとしても麻痺してしまう。そんな私の心の中に一つの苦い思い出があった。元夫に離婚したいと言われて１年近くたったある日のこと、突然元夫から海にいこうと言われた。その直前にやり直すのやり直さないのと散々もめたので行きたくなかったけど大事な話だと言う。海に着いて、浜辺を行ったり来たり歩きながら、何時間もいろいろなことを話し合った。自分の気持、彼女に対する気持、私や子供たちに対する気持、いろいろ話し合って、少し心が通じ合ったような気がした。久しぶりに手をつないで歩き、私は何となくやり直せるような気がした。というより、やり直せる事を切に願った。でも元夫はその２週間後に結論をだしたのだ。答えはNOだった。離婚して何が一番辛い思い出かと聞かれたら、この時の海辺での数時間だった。この日の元夫は、知り合った頃のとてもやさしい夫だった。考えてみたら、これが元夫との最後のいい時間になったのだ。去年はほとんど海へ行かなかった。会員になって月に一度は行っていた水族館もいつの間にか期限が切れて、足が遠のいた。あれだけ好きだった海は、胸をえぐるほど辛い場所となった。あの、海での時間の事を思い出すたび、涙があふれた。きっともう永遠に、海には行けないんだろうなと思っていた。今年になって、息子の友人のバースディパーティを海辺でやると聞いた。私は正直いって行きたくなかったけど、大切な友だちだったし、思い切って参加する事にした。思いのほか、楽しかった。それからは月に一度の割合で海に行っている。長男は海の生物が大好き。岩場をひたすら探検するのだ。次男はただただ、波と戯れ、水と遊ぶ。帰りはいつも遅くなり、「あー、オレ海ダーイスキ」「オレも！」と帰りの車の中で必ず言うのだ。「ママ、また連れてきてね。」先週はいっぱい遊ぶ事にした。夏休み最後の週だったからだ。小川に行ってザリガニを捕まえ、森林公園の大きな木のほら穴で遊び、プールで泳いだ。１日は「例のビーチ」に行った。元夫との苦い思い出のビーチだ。引き潮だったのでずいぶん様子が変わっていた。長男につき合って、岩場を探検する。ひとでもいそぎんちゃくも蟹もたくさんいた。初めてだったが、小さな小さなウニも見つけた。こんないたいけなウニを一瞬でも食べたい、と思ったおのれを恥じた。（笑）岩場の奥にはアザラシの赤ちゃんがいた。引き潮で親からはぐれたのだろうか。心細げな顔をしてこちらをみている。息子たちが「大丈夫だよ、ぼくたちはいい人だよ」と声をかけながらにじり寄っていき、一緒に記念撮影をした。最初は落ち着かなかったけど、去年のような心の痛みはだいぶ薄れていたようだ。この大好きだったビーチを後にした時、すこしだけ胸が痛んだけど、さっぱりしたような気にもなれた。最後の金曜日は水族館に行った。実に２年ぶりだ。連休だったが、金曜日だったせいかそんなに混んではいない。おかげで好きなものを好きなだけじっくりと見る事が出来たのだ。長男の大好きな、いそぎんちゃくやひとでのコーナー。次男は新しく出来たサメのコーナーがお気に入り。ふたりとも超大型のマグロや海亀やサメのいるタンクの前で長い長い時間を過ごす。巨大タコの水槽の前で、ガラスにへばりついたタコ足の吸盤を見て、「んーーー、Yummy! (おいしそう）」と叫んだ二人を見て、ギョっとした周囲の人たち。いろんな魚が泳いでいる水槽の前で「どの魚が一番好き？」と聞いた長男に「オレはあれが一番好き」と答えた次男。彼が指差したのは、魚にエサをやっているダイバーだった。閉館ぎりぎりまで粘った私たちは外へ出てしばらく小さなビーチで遊んだ。カメラを持ってこなかったけどかえってそういう時は、いろんな場面の情景がはっきり脳裏に焼き付くような気がする。夕焼け空のビーチを見ながら私の周りを行ったり来たりしている子供たち。あと何年、こんなふうにまとわりついてくれるのだろうね。この子たちが大きくなったら、一緒に海にくる人はいなくなるのかなあ、とふと思った。帰り道にごはんを食べて、車を走らせた途端、次男の寝息が聞こえてきた。長男は起きてはいるものの、身動き一つしない。するとポツリと「ママ、連れてきてくれてありがとう」小さい声が聞こえた。「どういたしまして」と言ってバックミラーを見ると二人とももう夢の中だった。心の中のアルバムにこうして何枚も楽しいページが増えていくといいなと思う。後から思い出して楽しめるから。本日の献立：冷やし中華、冷やしトマト、牛肉ともやしの炒め物

  2004.09.08

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• 元夫のこと

  明日から、元夫の実家に急遽行く事になった。元夫と元義母のはからいである。もちろん行く義理はない。絶対どうしても行きたいわけでもない。でも元義母にはあいたいし、離婚騒動が起きてからは足を踏み入れていない実家は、どういうわけかちょっと懐かしい。年に２回の家族旅行はいつも実家だった。私はそれが不満だった。なんで、家族旅行が実家なんだよ、とブツブツいったものだ。でも行ったら行ったでそれなりに楽しかった事も事実だ。離婚でその機会はもう失われてしまい、今度はそれが懐かしくなるなんて、人間て勝手だ。元夫とは日本で出会った。ちょっと間抜けで人のいい、優しい男だった。はっきり言って、燃え上がるような恋愛をしたわけでもなく、気がついたらなんとなく結婚していた。その後アメリカに戻ってきて、彼はどんどん変わっていった。お間抜けでお人好しの部分はなりをひそめ、シニカルでつき合いづらい男に変わっていった。日本語で話している時は相変わらず人の好い優しい面を見せるのだが、英語で話す時の彼は皮肉屋だった。そんな元夫が少しずつイヤになってきたのも事実だし、私の方から夫婦生活を避けるようにもなってしまった。それでも心は繋がっていると思っていたのに、彼の心は、違う女性を求めてしまった。で、離婚てわけ。もちろん例にもれず泥沼だったし、いろんな事があったし、やっぱり辛い事も多かったけど、あまり詳しく書くのは控えようと思う。もともとこの楽天を始めたきっかけは心の中にたまったものをめいっぱいぶちまけようと思ったからだ。でもいざ始めて見るとなかなか書けないものだ。元夫の事は実際何度か書いた。イヤな書き方をしたかもしれない。でも最近気がついたのは、元夫は決して誰にも私の悪口をいわないということだ。彼の方でもいいたいことは山ほどあるだろう。離婚にしてもけんかにしても、必ず双方にいい分はあるのだ。元夫は、他の女性に恋をして、離婚を強引にすすめたので、周囲でも悪者扱いされている。でもあちらにはあちらの言い分があるのも事実である。私に欠点がないわけではない。それどころか、満載、だ。でも元夫は自分が何か言われていても弁解しない。そしていつも、できる限りの手を差し伸べていてくれている。私は元夫を憎んでいたので、素直に好意をうけられなかったが、今でもむこうのスタンスはかわらない。だからもう離婚の事に関して、相手を悪く言うのはやめたいな、と思う。いい子ぶっているわけではなく、フェアではないと思うからだ。相手を許さない限り、自分も救われないのだ。それにもう過去の人だし。もちろん、この先死ぬほどハラがたつ事があらたに起ったら、書いちゃうかもしんない。（笑）それに新妻がやってきた時に、向こうが豹変するようだったら、それはそれで、考えさしてもらいますがね。（笑）ふふん。↑いぢわるばあさん風今回、私が向こうの家に行く事になったのは、新妻が今年の暮れにやってきたら、もう私は実家に行きにくくなるだろうという、元義母の思いやりが発端らしい。そして元夫も、私が週末までひとりで過ごすのは可哀想だから、この際呼ぼうという事になったそうだ。実際は私、今週めちゃくちゃ仕事忙しかったから、子供連れてってくれて助かったんですけどね。　そういう経路でのこのこ元実家にいくのはなんだかねー、と思わないでもないが、仕事も一段落したし、子供たちと一緒にいられるし、プールに入ったり、元義母とショッピングしたり、楽天も更新できたりするので（ばか？）、お言葉に甘えてのんびりさせてもらおうかなと思う。いちおう、元夫にThanksといっておこう。それから元義母にはMany Thanksだ。というわけで、明日の夜は、元実家です。読み返してみると、元、元、ってうるさいね。この日記。（笑）

  2004.07.15

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• 子供のいない夜

  ゆうべから、子供たちがいない。父親がさらっていったのだ。いちおう合法的だから誘拐ではない。子供たちにとっても珠玉の時間である。でも、寂しい。家の中は火が消えたようである。こんな時、誰かがそばにいてくれたらな、と思うけど、ここには外で鳴くコオロギしかいないのだ。子供というのは騒がしい。いつも私のところにきては、お互いの悪口を言ったり、時にはわめきあったりしている。かと思えばベタベタまとわりついてきて暑苦しいと感じるときもある。だからいないと本当に静かだ。冷蔵庫の音が妙に大きく響き渡る。いつもなら寝息をたてているベッドもからっぽだ。ぜいたくだな、と思う。思うように子供に会えないお父さんやお母さんもいるのに。今、我が子と楽しく過ごしている、彼らの父親だってそうなのだ。たった２－３日離れるだけで、こんなにポッカリ穴があくのに。子供を想うおとうさん。子供に会いたいおかあさん。一緒にお茶でものみたいね。今夜はきれいな満月ですよ。

  2004.07.01

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• 愛と理解

  私の好きな本のひとつに、フォレスト・カーターの「リトル・トリー」というのがある。両親を亡くした男の子が、チェロキーインディアンの祖父母に引き取られ、山の中で生活する日々の事を綴った自伝的な小説だ。その中の祖父母のやり取りがとても素敵なのだ。はじめてその本を読んだのは結婚する前だった。いわゆる、ウエディングドレスやダイヤモンドの結婚指輪、南の島の新婚旅行、白い食器に象徴される、甘い新婚生活。どれにもまったく興味はなく、実際、そのどれにも縁はなかったのだが、この祖父母のような結婚生活が送りたかった。結婚する前の、小さな願いの一つだった。小説の中で、おじいさんとおばあさんは「I kin ya」と言うチェロキーの言葉をよく口にする。「愛しているよ」という意味でもあり、「理解しているよ」という意味でもある。この二つは同義語なのだ。人を愛するにはその相手を理解しなければならない。口に出すと簡単な事だが、私にはとても難しい事のように感じられる。私たち夫婦はお互いを理解していなかったのだ。離婚劇に始まって、長い長い話し合いの末、一度は、いや、二度ほどもう少し頑張ってみようという提案が向こうからされたにもかかわらず、すでに離れていた気持はもう元には戻らなかった。ろくに喧嘩をする事もなかった私たちは、お互いを理解する努力も怠っていたに違いない。ケンカをする事がいつも良い事とは限らないけど、果てしなくつづく堂々巡りの話し合いの中で、ああ、私たちは本当にお互いを理解していなかったのだなあ、と悟ったのである。離婚のきっかけは、元夫の恋だったけれど、いつかはなるべくして起った結果だったのかもしれない。ある方のホームページで「魂のかたわれ」という言葉を目にした。彼女も片割れを探しているのだ。その言葉を目にした時、元夫は私の片割れではなかったなと理解できた。私の片割れはどこかにいるのだろうか。今生では会えないかもしれないけど、来世では会えるのかもしれない。いつかその人に出会った瞬間にはっきりとそれがわかるのかな。相手を理解できるように。自分を愛するのと同じく相手を慈しむ事ができるように。「リトル・トリー」のおじいさんは息を引き取る間際に、おばあさんに向かって、「今生も悪くはなかったよ。また会おうな」とつぶやいて逝くのである。いつもその下りを読むと、どんな恋愛小説よりも私の胸を打つのだ。今、私はひとりだけれど、そういう人が今どこかで自分を探している。そう思うと孤独感は薄らぐ気がする。ところで、愛というのは何も恋人や夫婦間の事だけではない。最近、息子がやや反抗的である。自我が芽生えて、自分という輪郭がだんだんはっきりしてくる年齢でもある。忘れてはいけないのは、彼らは私ではないという事。母親は比較的子供にのめりこむ傾向があると思う。自分のお腹からでてきたのだから、自分の一部のように感じるのだ。でも育てていてはっきりわかるのはまるで別人だということ。大きくなるにつれて理解のできない考え方や行動をとる事も多くなる。つい忘れてしまいがちになるのは、彼らに対してリスペクトを怠らないという事。そして相手の話をよく聞き、理解に努める事。愛と理解。愛とリスペクト。どれも未熟者の私には、一生かけて学ばなければいけない課題である。本日の献立：T・J'Sのピザドウを使った自家製ピザ。（このピザドウはほんとに安くておいしい、たったの９９セント）サラダ、いちご

  2004.06.29

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• ネガティブな自分との戦い

  今日は友人のサプライズ・バースデイ・パーティだった。彼女のご主人が企画して、彼女のバースディを皆で祝おうというものだった。場所はある洒落た町のダウンタウンにある、人気のレストランのバンケットルームを借り切って、大人子供あわせて５０名くらいが呼ばれたのだった。彼女は私と同じ頃に結婚し、同じ頃に最初の子を出産し、１年違いで２人めも生まれた。お互い子供が男の子同士だったので、一緒に遊ばせても来た。彼女はとても明るい、いい人だ。ただ彼女といるといつも劣等感にさいなまされた。彼女は究極の親ばかで、決して悪い意味ではなく自分の子供にめちゃくちゃ惚れ込んでいる。どんなことでもいい方に解釈する。そしてそれは決して悪い事ではないのだ。でも私は彼女のようにできなかった。私は子供のいいところだけを見ようとしても、ついついアラも見えてしまう。もちろん批判したりはしないが、ちょっとくじける。お互いの子供がけんかしたりすると、彼女は子供をいい方に解釈するから、どうしても自分の子供が悪いように何となく思わされてしまって、どっと落ち込む。そしてそれは彼女のせいではなく、私自身の問題なので、ますます暗くなってしまうのだ。私が離婚で大変だった時、いつも電話をくれて励まし、一緒に泣いてくれたのも彼女だった。彼女は本当に優しい人なのだ。そして私にとっても本当に大切な友人の一人なのである。その彼女に待望の女の子が生まれた。つい最近の事である。実は私ももうひとりだけ子供が欲しかった。欲しいなと思っているうちに離婚になってしまったのだ。離婚の事はもういい。でも子供の事は今でも心残りである。彼女の娘の誕生を心から喜ぶ気持と、うらやましく思う気持と両方あった。今日のパーティに行くのは実は気が重かった。ご主人からのメールのアドレスを見ると、知った名前がたくさんある。幸せなファミリーを築いている人たちばかりである。その皆で彼女の誕生日と、赤ちゃんの誕生をサプライズでお祝いするのである。とても素敵な企画だと思う。でも、今の私にはちょっとまぶしすぎるのだ。でも行った。私もお祝いしたかったし、ツライ気持になったら、早めにお暇すればいい。そう思ってプレゼントを携えていった。パーティは、不思議な事だが楽しかった。いろいろと気を重くしていたのが嘘のようだ。彼女の幸せそうな顔がまぶしかったし、赤ちゃんが本当に天使のようにかわいらしく見えた。心配していたようなうらやむ心も何もなかった。本当にここしばらくの間、よくないと思っていはいても、人と、特に彼女と比べる気持があったのだ。同じ頃に結婚生活を始めて、かたや離婚して経済的にも困窮し、かたや幸せいっぱいの結婚生活を続けている。でも私は決して不幸ではないのである。可愛い子供も二人いて、友達にも恵まれ、仕事も（かろうじて）ある。離婚した相手の家族とも今でも懇意にしているし、小さいながらも夢もある。他人と比べて自分の不幸をなげくより、去年の自分と比べてどれだけ幸せを感じられるようになったかを喜ぶ方がずっとましだ。彼女のパーティでとても美味しいフルコースの料理をごちそうになり、かわいい赤ちゃんも抱かせてもらい、周囲のファミリーの幸せそうな様子に心が和んだ。自分でも驚きだ。私もだいぶ強くなったな、と思った。と、思っていたら、元夫から電話があった。他の用事で電話があったのだが、色々話しているうちに、元夫も数ヶ月後にくる新妻のために引っ越しを考えていると言う。場所を聞いてびっくりした。この界隈でも有名な、高級ショッピングセンターとアパートがひとつになった、ラグジュアリー・アパートメントである。先日私も仕事でそこを案内したので、中の部屋もいくつか見たが、他とは比べ物にならない広さと値段の、あのアパートである。何で、そんな高いところに入れるんだ、おまえは。私がどんな思いで小さな安い場所を探しまくったか、わかっているのか？元夫は自営業なので、自分で収入を操作できる。だからと言う訳ではないが、私がいただいている金額はとてもささやかである。離婚したんだから、もう妻ではないし、相手がどこに住もうととやかく言う気はない。だけど、借金を抱えた身でそんなに高いアパートに引っ越すお金があるのなら、息子が受けた方がいいと言われているトリートメントに協力するくらいの事はできないのか。（怒）ハアハアハアとにかく愛しの新妻のためならバンバン金を使いまくる元夫である。と、こんなことを言っている私も、本当に情けない。修行が足りないな。本日の献立：スパゲティカルボナーラ、チキンサラダ、スイカ

  2004.05.30

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• ステップ・マム

  ちょっと古い映画だが、ジュリア・ロバーツとスーザン・サランドンが主演した「Step Mom」という映画がある。前に見たことはあるが図書館でビデオがあったので借りてきて見た。内容はジュリア・ロバーツが二人の子持ち男と結婚して、子供たちも一緒に住むのだが、子供たちは一人で住んでいる母親（スーザン・サランドン）のところにも行く。行ったり来たりの生活の中でちょっとした敵対心が二人の女性同士の間であり、それがだんだんほぐれていって、最後には理解し合う、といった内容のものだ。けっこう自分の状況に重ね合わせて見てしまった。自分にも今まさに同じようなことが起きようとしているのだ。元夫は離婚後すぐにさっさと再婚してしまっている。ただ相手は国外にいて、なかなか今のアメリカには入りにくいので自国で足止めをくっている。混乱を防ぐため子供たちにはまだダディの再婚を伝えていない。彼女が来たら、子供たちはその相手ともいっしょに過ごすようになる。法律上はStep Momということになるのだろう。ただ私は元夫には「子供たちにとって、彼女はステップマムではなく、ダディの奥さんという立場でいてほしい。」と伝えてある。映画上のスーザン・サランドンの気持ちがよくわかる。自分は若さをどんどん失っていくのに、相手は年若い奥さんをもらってハッピー気分でいるのだ。そういう自分の嫉妬心にも近いものをあからさまにさらけ出すことはできない。プライドがあるからだ。だからせめて私は母親である、というプライドまで傷つけられないように鎧で自分を覆う。相手の作った子供のランチをゴミ箱に捨てたり、相手の子供への対処の仕方を非難したり。すっごく嫌な女だな、と思うけど、私だって同じ事をやりかねない。（まあ食べ物は捨てないだろうな、私の場合）実は元夫は私と彼女が友達になったらいいな、と密かに願っている。ふざけるな、と蹴りを入れたくなる。離婚のきっかけは奴なんだぞ。何を考えているのか、元夫。さてはお前も見たな、「Step Mom」。そうなれたら本当はいいのだろう。でもそれほど私は物わかりのいい人間でもないし、離婚の傷だって完全には癒えていないのだ。今の私にそれを望むのは酷というものである。子供たちにとって何が一番いいのかは私も考えているつもりだ。だから夫や彼女の悪口を言うつもりはいない。子供たちが偶然ダディのオフィスで元夫と彼女のキスの写真を見てしまった、ダディは彼女とフランスのエッフェル塔に行ったんだよと、ぎゃあぎゃあ騒いだ時だって平然と「へえー」と笑い飛ばしたのだ。元夫のことはもう愛していないし、二人に対する嫉妬心というものも特にはないつもりだったけど、そういう事を聞かされて胸が痛むのも事実だ。でも今後子供たちを通していろいろな話を聞かされる事も覚悟している。正直言って、離れていたって愛する人がいる元夫をうらやましく思う気持ちもある。ひとりで寂しい時、いろいろな事を思い出して悲しい時、何かすごくおもしろいことがあった時、隣にいてくれる人がいたらいいのかもって思うときもある。でも今の私には誰かをもう一度愛する勇気はないし、男の人に触れる事を考えただけでも吐き気がするようになってしまったのだから、とても無理。少なくとも当分はとても考えられない。ダディがその人と再婚したらどう思う？って長男に聞いたら、しばらく考えたあと「ダディが幸せならそれでいいよ」と答えた。ちょっとびっくりした。ちょっと前までいやだと言っていたのだ。「じゃあ、ママが再婚したら？」と聞いたら「ママがうれしかったらオレもうれしいよ」と。「ママはね、３人で暮らすのが一番楽しいよ。だから結婚しないよ。」と言ったら、ちょっとほっとした顔をして「そう。」とにっこり笑った長男。その間ずっと話を聞きながら鼻をほじっていた次男。ママはこのふたりの男たちで十分幸せだ。本日の献立：チキンカレー、ごはん、ソーセージとキャベツの炒め物、スイカ

  2004.05.16

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• 金曜日の憂鬱

  金曜日の夜はひとりぼっちだ。時々友達と遊びにいったり、ご飯を食べたりするが、基本的にはひとりで家にいることが多い。元夫にしてみれば唯一子供たちと過ごせる夜なのだから（とはいってもけっこうウロチョロしてるから、実際はもっと会ってるんだけどね）、文句を言うつもりはない。それに土曜日になるとすがすがしい気分で朝を迎えたりするので、この金曜の夜だけやり過ごせればよいのだ。家が散らかっている。洗濯物がたまっている。請求書の山が私を苛んでいる。キッチンの流しにも洗ってない食器がある。やることは山積みだ。なのに何にもやる気がしない。ご飯も食べずにこんなこと（日記）をしている。金曜の夜はすべてが億劫になるのだ。アメリカの離婚組でこういう思いをしたことのない方はそうそういないだろう。子供たちは双方の親と過ごすように基本的には義務づけられているようなものだ。平日だけではなく、ホリディや誕生日、家族がらみのイベント、国際離婚というのは永遠に終わらないような気がする。私はもともと一人でいるのが好きだった。独身時代は、人と騒ぐのも好きではあったが、一人でいる時間というのをこよなく愛していた。一人でふらりと旅行へ行くのも好きだったし、一人で映画を見るのも好きだった。結婚して子供ができて、一人になる時間がなくなり、イライラしたこともないではなかったけど、子育てや家事に追われてあまりそんなことを考えたこともなく、いつのまにか子供がまとわりつく生活が当たり前になっていた。そして離婚し、その現実を今はひしひしとかみしめている。実際にはもう別居してから１年半も経っているのだから、慣れても良さそうだが、この金曜夜の孤独感というものには何故かなかなか慣れないのだ。離婚友達の中には、離婚直後からデートを始めている人も少なくない。私は相手もいないし、第一もうそういうことには関わりたくない気持ちでいっぱいである。本当に出家したような気分なのだ。先日出会いサイトを人にすすめられたが、どうしてそういうものに手を出す気になれようか。今はこの孤独感をそのまま受け入れて、何かで気を紛らわすことはしない方がいいような気がする。もう少ししたら引っ越すつもりだし、心機一転気分も変わるかもしれない。早く「金曜夜が待ち遠しいわー」という気分になってみたいものである。本日の夕食：コーンチップスとサルサ、残り物のチャプチェ

  2004.05.15

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• 離婚しても家族

  きのうは母の日だった。例年は元夫の親戚宅で過ごしていたが、離婚が成立した今年は呼ばれる事もなかった。当たり前といえば当たり前だが、そこの親戚とは、ちょっと違うつきあい方をしていたので、何だか寂しい気もした。向こうもそれなりにいろいろ考えるところがあるのだろう。面倒だなと思っているのかもしれないし。別にいいけど、さ。なんて感じで少しひねくれた感情もそこにはあった。元夫は決して悪い人間ではない。でも自分とは合わなかったのだ。今はお互い感情のすれ違いもあり、他のいろいろな問題も絡んでいて、関係はすこぶる友好的、というわけにはいかない。向こうは時として友好関係を求めてくるが、私の方は顔もみたくない日が多々あったりする。被害妄想に陥る時もあれば、やたら攻撃的な気分の時もある。いつか時間が解決してくれるかなと願ってはいるけれど。夫には恵まれなかったが、相手の家族には恵まれた。彼の母親は私のカウンセラーのように、時には何時間も話を聞いてくれた。何度も何度も私のために泣いてくれた。きのうも旅行先の遠いところから「母の日おめでとう」と電話をくれ、私がどう過ごしているのかをとても気遣ってくれた。本当にやさしい人なのだ。義父は寡黙な人である。この件に関して彼と話をした事はないが、元夫が離婚を切り出した時、ものすごく憤慨していたのもこの親父さんである。いつもの厳つい顔が、孫を見る時だけはくしゃくしゃになる。孫に本を読んであげている時の嬉しそうな顔。うちの息子たちも祖父母が大好きである。元夫には３人の兄弟がいる。一番上の兄はこの近くに住んでいる。私は彼の妻とは懇意にしていて、今は彼女のために週２回ほど仕事をしている。彼女はすごくドライでクールな印象を与えるが、実は思いやりのある人である。離婚に関しては弁護士のことから、保険の事からいろいろ世話になった。彼女の両親もこのエリアに住んでいて、いろいろと気にかけてくれ、ホリデイなどは一緒に過ごそうとよく誘ってくれる。この一家にも世話になりっぱなしだ。２番目の兄はここから２００マイルほど離れたところに住んでいる。元夫の一番の仲良しである。ここはここで夫婦間の色々な問題を抱えてはいるが、何とかやっているようだ。この義兄はとてもフェアな人で、私たちの離婚が決まった時に電話をくれて何時間も話をした。「もうBrother in lawって呼べなくなっちゃうね」と言ったら、「じゃあ、本当のBrotherだと思えばいいじゃないか」などというセリフを吐いて、私を泣かせたやつである。元夫の下に弟がいる。始めてあった時はまだギリギリ十代だったと思う。ちょっとした問題児で、家出・ドラッグ・酒などを繰返し、親を泣かせた男だ。その後ミリタリーに入り、除隊して大学に行き、今は働いてはいるがなかなか人との距離がうまくつかめないようで、転職を繰返している。私はこの弟も好きだ。一つ間違えればジャークなんだけど、きれいな澄んだ心を持っている。この２ー３年はけっこう話もするようになり、少しは打ち解けてくれたと思う。先日カリフォルニアに来た際、義姉の家で仕事をしていた私のところへふらりと寄ってくれた。今まで照れ屋の義弟から、特別思いやりのある言葉なんてかけてもらった事はないんだけど、今回はいいにくそうにポツポツと「あいつら（息子らの事）はずっと俺の甥である事には変わらないから。SAKUZOのこともずっとSister in Lawだと思っているから。」と言ってくれた。その後話していて「自分は人とうまくやっていける人間じゃない」と言った彼に「私はあなたをとても温かい人だとずっと思ってたよ」と伝えたら「ありがとう」って照れて笑った。私の家族はここにはいない。息子たちだけだ。元夫の家族は大好きだったけど、離婚した今、私にとってはあの人たちをもう家族とは呼べない、と決めつけていた。だから皆から色々とやさしいメッセージをもらっても、すごくうれしかったのと同時に、冷めている自分もいた。やっぱり前と同じようなわけにはいかないんだよって。何か荒んだような気持はは消えなかった。だから昨日の母の日を母子３人で過ごした事も、「ほらね、これからだってずっとこうなんだから」と、我ながら情けないほどネガティブな気持になっていたし、その自己嫌悪でますます落ち込んだ。ゆうべ１１時頃電話がなった。２番目の義兄からだった。「母の日おめでとう。明日になる前に言っておきたかっんだ。」と。それから少し話をした。息子達のこれからについていろいろ心配してくれていた。男の子は１０代になるといろいろ大変な時期もあるし、弟（元夫）がいるけど奴はわかっていない部分もあるからね、自分で良ければ何でも相談してくれ、と。心底有り難いと思う。電話を切る前に義兄が言った事。「これだけは忘れないで欲しいんだけど。離婚したって君は大事な家族なんだよ。自分はそう思っているし、他のみんなもそう思っているから。じゃあおやすみ。」心の中のささくれだっていたものが、消えていくのがわかり、久しぶりに何だか泣けてしかたなかった。本日の献立：サーモンの照焼き、ごはん、ワカメの味噌汁、野菜炒め

  2004.05.11

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