読まなくてもいい話

読まなくていいですから、スルーしてください。

つらつら思うに、２０１２年の春が来れば、私達夫婦は、金婚式だ。結婚５０年も経つのか～～～と、今更ながら、驚いてしまう。よくぞ、我儘者の私が、夫と一緒に生きて来たものだな～と感慨深く思う。若い頃は、いつもほんの些細なことで腹を立てもう、こんな人とは、一緒に暮らせない、別れてしまおう、別れます、出て行きます、子供を連れて出ます、ひとりでやって行きます、などと何度も思った。しかし、私がいなくなったら夫が悲しむだろうな～とか、両親が悲しむだろうな～等と思えばやっぱり、その言葉は、一言も口には出せなかった。こころの中で葛藤しては、気を取り直し、やっぱり落ち着くところに落ち着くのだった。どんなに腹をたてても、原因と来たら、あほらしいほど、些細なことばかりだったので夫は、まさか私が、別れようなどの思いを抱いている事などに考えが及ばないようだった。私を信用しきっていたのか、たかをくくっていたのか、まあ、どちらも本当だと言える。また、夫はがまん強い、ねばり強い男だったから、私のすねた態度にも、じっと嵐が過ぎるのを待っていたのだろう。夫が気が付かないふり？なので、私はひとりで考えたり悩んだりしたけど、やっぱり、思い直して、一緒に暮らすことを選ぶのだった。４１才の時だった。ある日、とても晴れた空を見上げた時、忽然と「ああ、私にはもう、決して、一人で自立する運命に身をまかすことはできないだろう。そんな逞しさは、持っていない」と、コトリと得心した。そして、これからは、どんなことがあっても夫を捨てようとか、別れて暮らそうとか、自分の好きな生き方をしようとか思うまい。夫と肩を寄せ合って助け合って、ただ真っ直ぐに、一途に、生涯共に生きて行こうと、心底胸に誓ったのだった。自分ひとりの誓いだった。それは、何か事件があったからでも、誰かに言われたからでもなく、ただ、青い空を見上げた時に、忽然と思ったのでした。と、かっこよく決めたけど、反省していることがある。５０年間私は夫を幸せにしてあげられたかということだ。私という女は、実は、自分がしあわせになることばかり考えてきたように思う。（私のように若くて、可愛くて、良く気がついて、元気で、何でもできて、助けになる人間は、そうそういないわよ）言葉には出したことはないけれど、内心はそう思っていた。↑（自分で言うな～＾＾）ずいぶん無理をしてがんばり、夫を助けているつもりだった。私達は、常に子供達の為に大真面目にがんばって来たけれどあまりにもたくさん夫婦の犠牲があったように思う。何か、人生を楽しんだだろうか？人生を面白がってきただろうか？私は、夫をしあわせにしてあげたのだろうか？そんなことを、今、じっと考える。いつも、夫の言う事する事をじっと見ていて、「それは、違うは、あれは、２年前のことよ！」とか、「そういう事を言ったら、プライバシーの侵害です！」とか、「そんな（クダラナイ）物を買ってどうするの？」とか、「そういうことを書いたら、著作権の侵害になるから！」とか、小癪にも、さかしらぶって、あれこれ言い過ぎたと思う。車の中ではいつもぷりぷりしている私。自分はそちらの方向に行くと思っているのに全く正反対の方向に行ってしまう夫に、腹が立つのだ。もっと泰然として、すべての道はローマに通じるさ　と思い、夫を信頼してもよさそうじゃないか。私は５０年間夫に本当の自由を与えていなかったような気がする。いつもひっついていて、つまらない小さな事に黄色いくちばしを入れたような気がする。どれだけ、小うるさい存在だっただろう。それに私はどういう訳か、夫がひとつの小さな提案を出すと即座に「それは、だめよ」と、あっと言う間に否定のこころが湧く。ちょっと考えれば、私も、同じ結論が出そうな件でさえ、なぜか、すぐに否定の意見が湧くのだった。私は夫を不幸にしたような気がする。夫は、もっともっと幸せや自由を感じて生きてもよかった筈だ。最近の私って、すごい。何でも、夫の言葉には、「あ、そうなの」と言うこころの準備をしている。「じゃあ、そうしましょ！」と言うこころの準備をしている。５０年経ったら、少しは上等の夫婦になっていなければ息子や娘に顔向けできまい。我がまま者が最近反省しています。反省力がまだ残っているのかな？大きなことを言いましたがどこまでできるかわからないけれど、残りの人生は、もっと夫を自由に、のびのび表現させてあげたい。言いたいほうだい、やりたいほうだいの楽しい人生を送らせてあげたいと思っています。

胃カメラの顛末

遼銀河さんalexさん南風どん＆ごろすさんひよこさんRinnさんtak-shonaiさんbonbonusさんコメントありがとうございました。ほんとうに、ほんとうに、ほんとうにほんとうに、ありがとうございました。皆様の心あったかいあったかいコメントで勇気百倍！！！！やっと決心がつき、朝５時起きで隣の隣の隣の隣の大きい町のすこし大きい病院に直行。すると、アポなしで行ったのに即刻カメラ検査でした。いよいよカメラのチューブが目の前に来たときその恐ろしく太いチューブにもう、仰天して。私は覚悟しました。矢でも鉄砲でも来い！と。最初の５秒で最初の吐き気が襲ってきました。げえぇっ＝＝げえぇっ＝＝＝＝！！げえぇっ＝＝＝声は出しませんが、胃が勝手に激動するのです。く、く、苦しい！！くるしい＝ギブアップしようか？と脳が言います。いやいや、がんばろう、とマウスピースを噛み締める。次の１分でもげえぇっ＝＝げえぇっ＝＝＝＝！！げえぇっ＝＝＝と、声は出さないけれど胃が強烈な捻転を起こす。もう、やめてください！！と、こころが叫ぶ。「いやいや、誰でもするんだよ。死んだ人はいないさ」と脳がつぶやく。くりかえす。くりかえす。逃げ出せるか？と脳が聞く。出来ないでしょと、精神が答える。涙が出る。知らんは、もう。「何もありません。きれいですよ。」技術者はのんきに言った。入室してから出てくるまで、１５分しかかからなかった。へえ？そしたら拷問は、たったの５分くらいだったのか？なあ～～んだ。えらく簡単やんけ～～！！！！！！こんなんだったら、何度でもやっちゃうぞ～～～とうそぶく。でも、どれほどの精神力にダメージがあったのか夕方６時にベッドにもぐりこんでこんこんと眠り朝５時まで、一度も目が覚めなかった。  私は今回担当医に口からのカメラと鼻からのカメラの違いを聞きました。鼻からは、細いカメラと細い管なので、全く苦しくない。時々曇って良く見えない時がある。細いカメラなので、部分的に見るから見落としがあることもある。口からのは、カメラが大きいので、全体が良く見えて、時間は早く済む。私は食道が細いので、人より強い吐き気が出たのかもしれません。でも、経験できてよかった。だれかに聞かれても何でも答えてあげられるしね。涙まだ、喉がひりひりする。涙食道のあたりに鈍痛がある。涙 次ぎは、腸の内視鏡検査です。こわい～～～～（あほ） 遼銀河さんalexさん南風どん＆ごろすさんひよこさんRinnさんtak-shonaiさんbonbonusさんコメント、ほんとうに、ほんとうに、ほんとうにほんとうに、ありがとうございました。おかげで、心配がひとつ消えました。       

今日は雪

長女の夫が、癌になったことは、私の心を凹ませてしまって孫が医学部に合格したことも、あまり手放しで喜べなくなった。そして、つづいて私自身も人間ドックの先生から胃の写真を前に医者「この影が怪しいですから胃カメラ検査してください。ところで、　　　去年、紹介状をだしてあげた腸の内視鏡検査結果はどうでしたか？」私は、怖くて行かなかった。医者「もう、あれから６年経ったんですよ。　　　一日も早く、必ず、腸の内視鏡検査受けること！」恐怖感に襲われて、何も手につかないからお掃除ばかりしている。もう、私は、７０才を前に、死んでしまうのかな？こういう事が起きた時にうろたえないようにと思っていろいろ心して来たことが何も役にたっていない自分に気がつく。よほど気が小さいらしく、手が、小刻みに震えている。そうしたら、何だかこの世の名残りに見るような変なことばかり起きる。 ご自分が癌になって、癌を知る旅に出た時の、立花隆氏の番組を去年、録画していたのを、もう一度、観てみよう～と心に思っていたら、東京駅で、ばったり立花隆氏に出会ってしまった。ほんの１メートル以内。ぎょっとする。 そして、テレビをたまたま点けたら小学生のころから聴きたいと思っていたショパンの雨だれのプレリュードに初めて出逢い、じっくり聴いたり。 お昼ごろだったかこれもたまたまテレビをつけたら、私が昔、この歌、好きだな～と、思ったが一度もちゃんと聴いたことがないフォークの「受験生ブルース」を歌っているおっさんが出ていた。私は、「受験生ブルース」は、ギターのコードを押さえながら歌える数すくないレパートリーなので、ちゃんと聴いてみたいな～と、いつも思っていたのだ。そのおっちゃんは、誰かと思ったらこの歌を作曲した高石友也氏で、彼は、現在妻が癌になったので、お遍路まいりをつづけて、満願になったという。いかにも好々爺という感じで、にっこにっこしながら歌っている彼はこの歌が大ヒットした２６才の時「僕は、お金もうけがしたくて歌ったのではない」と歌手をやめてニューヨークに放浪の旅に出たと言っていた。ふ～～ん。 私は、いつもテレビ番組を狙って観る事はほとんどないのだが、たったひとつ絶対にこれは、欠かせないという番組がある。「大改造劇的ビフォーアフター」だ。私はこれが大大大好きなのだ。日曜日の夜７時５５分に始まる。ところが、今日の昼だったかテレビから、時ならぬ「大改造劇的ビフォーアフター」のテーマミュージックが聞こえてきたのでびっくりして画面をみるとカーリーヘアーを金髪に染めたピアニスト松谷卓さんがインタビューに答えていた。彼が８年前の２２才の時に作曲したそうだ。ふ～～ん。 夜、夫が今日は疲れたから早く寝ますと言い早々にベッドに入った。私も寝る前に、ちょっとテレビを点けると去年、美容整形などで、美しく変身できる女性が出る番組でペキン原人か？ピテカントロプスか？という骨格自体ひどい顔の哀しい女性が泣いていた。手術の結果は６ヶ月後とか言っていたので、絶対観れないな～とあきらめていたのに、その結果に出逢う。私は、本心怖くなった。もう、お別れなのか。眠りかかっていた夫をゆすった。「ねえ！私、また見たいと思っていた人に出会ったのよ。だんだん神様の域に近づいているんじゃないかしら」夫は目を覚まして「そんなにテレビばっかり観てたら誰にでも出会うさ。」と言ってまた眠りに就いた。だはは勇気を振りしぼって、まず胃カメラを飲もう。涙今朝は雪。この地上も真っ白な天国みたい。　だはは        

直情径行する私

ここもと、非常に暮らしの中が忙しい。というのも、私自身が故意に忙しくしているからだ。今までが、なまくら過ぎて、ぼやぼやしすぎていたのを、軌道修正しただけでもある。６０才の還暦を迎えたころからああ、週に２回つづけてお休みが取れたらなぁ～～～そうすれば、私も元気を回復できるのに、と思うことが多かった。世の中の大多数が、土日のお休みに移行しているっていうのに我が社と我が夫様はとにかく昔風の働き蜂なのである。私は、毎日、この世界から逃げたかった。逃げたい！この疲れから逃げたい。けど、逃げられない。と、どうどう廻りの窒息寸前だった。ところが、この頃は、忙しいのが楽しい。疲れがたまった気がしない。一日が充実している様な気がする。先日、象の記事を書いた。ひどく感動して泣いた。あの日、私はちょっと目が覚めたのだ。獣でさえ、人間のやさしさを覚えていて涙まで落とすのだ。であれば、人間に於いてをや！私は家族や友人や、仕事関係の人々に対してあまりにも冷たかったんじゃないかしら。この８年間、何をしていたのだろう。パソコンばっかりのぞいていて、身近な人々に、こころをかけるのを忘れていたような気がする。深く反省。そうだ、みんなにメールをしよう。ハガキを書こう。お手紙を書こう。会って、話を聞いてあげよう。それに気がついた時からせっせせっせせっせせっせとあらゆる触れ合いを始めている。だから、ここもとＰＣの記事が書けない。（言い訳か～てへ）それにしてもあんなに週２回のお休みをくださ～～いと思っていたのにやる気が出たのです。気分屋の真骨頂で、超過激な私ですよね？でも、あの象のテレビ放映が、真実だけを伝えているのでなくシナリオをいろいろ工夫して、私の様にすぐに影響される単細胞の人間に滂沱と涙を落させるように造られたものだったとしたら（まあ、もちろんそれはそういう物ですが）私ったらすぐに、テレビに踊らされるほんとうに、みっともない。あほや～でも、よしんばそうであってもそのテレビの映像で、私の日常が良い方向に変化して、元気が出たのなら、良いことでしょう？ （嘘から出たまこと）っていう言葉もあるし。涙         

子供達

次女一家が帰って行きました。ばんざい！駅で、ちびちゃんが　「ねえ、お婆ちゃん、冬も来たいな～」私　「冬は、寒くて風邪ひくから来ないほうがいいよ。　　　　　　また、夏にいらっしゃいね～」やれやれ。疲れ果て果て果て、果て果てですからまだ、にゃんにも出来ません。ごろごろしてます。去年の３月に、長女と、長男の子供達がそれぞれ小学校を卒業したとて、二人で我が家に遊びに来てくれた時はテレビを観る時の二人が、画面に番組表を出して観たい物を選んで、観ていた。私達老夫婦はそんな新しい操作を知らなかった番組は、新聞で見るものだとばかり思っていたのです。新しい操作を知ってただただ驚き、感心したものです！彼等が帰った後は、そんな操作の恩恵にあずかっている。あはは今回は、始めに山のてっぺんにあるホテルに泊まった。そこのホテルには全室、ビエラが備え付けてあった。娘は、早速、携帯からカードを取り出しビエラにカードを差し込むと写し溜まっているたくさんの写真が、バックグラウンドミュージック付きでテレビ画面に次々と、映し出され、ビビッドな色合いとクリアーな写真の子供達の生活の一コマを楽しむことが出来た。「へえ～～～そんな事ができるんですかぁ～！」若い世代がたまに来て我々お爺ちゃんお婆ちゃんの脳波に新鮮な空気を注ぎ込んでくれるのは有り難い。へへ

心の中

ちょっと離れた家に住んでいる中学生の女の子Ａちゃん。私がここに住み始めてから７年が経ったから、小さな頃から見ている。たまに道ばたで会うと、 私が、「こんにちは！ 」と、明るく元気に声をかける。でも、一度も返事は返ってこない。目もあわせない。0.1秒くらい目を見たこともあるが.…すっと目を伏せるのだ。小ちゃい頃から、ずっとこうだ。迫力のあるお婆さんを子供は恐れるのか、以前も電車の中で小ちゃい男の子に「バア～」とやったら顔を引きつらせて恐怖におののいていたので、一緒にいた次女に、冷やかされるったらなかった。Ａちゃんの家庭は母親が老人ホームで必死に働いて家計をやりくりしているのだが父親は、たまにアルバイトをするくらいだそうだ。この女の子のこころの闇の部分が気になる。ただ、無口なだけなら良いのだが…心配である。そんなことを思っていたら、今朝がた数分の浅い夢を見た。夢どこかの田舎のひなびた宿。私は夜中に、うす暗～いトイレから出るところだった。木製の古いドアを１０センチほど、キィと開けたところに、３年生くらいのＡちゃんが幽霊の様に立っていて、私をじっと睨んだ。Ａちゃんの暗い目がギラギラし、体が硬直したように小さくけいれんを起こしている。そして、ぅ～ぅ～　と、鈍く唸っている。私はむちゅうで、Ａちゃんを抱きしめた。「だいじょうぶ！だいじょうぶよ！恐いものは出て行け！！」と何故かわからないが私はそう叫んだ。５秒ほどそうしていたら、Ａちゃんの体の痙攣がふと、止まり。体が柔らか～～くなった。そして、私は、目が覚めた。朝の６時。台所に立って、朝食の準備にかかろうかな～とぼうっとしていると、もっともっと早くから起きて仕事をしていた夫が２階からトントントントンと降りてきて私をやさしくハグし、背中をなでながら、「おはよう」と、ささやいた。え～～～～～～？こここここここんなこと初めてじゃ～～～ん？や～さ～しぃい～～！私はこうしてもらいたかったんだ～～～と心でくりかえし思った。

がんばるでしょ？

たとえば、地面に虫が這っているのを見つけたら私は、きゃっとも言わない。（ぞっとするが…）電気のスイッチを入れて、いきなり床のごきぶりを見つけてもきゃぁとも言わずに、殺す。（気持ちが悪いから、殺虫スプレーを必要以上に吹き付けるだけだが…）我が家は田舎だから、よくムカデが出るが部屋で、横になっていたとき、私の足首をムカデが這ったし、首を這ったことがあったし、腕を這ったし、頭の毛を這ったことがあったが、ぱっと起きあがって殺した。　（しばらくの間、震えたが…） （神経を使ったらしく胃炎を起こしたけど）みんなで、何かの鍋をつついていた時、中に火が回って、燃え上がったことがあった。皆が、きゃあああ＝＝っと叫んで総立ちになって逃げたけれど私は、すぐに栓をひねって、そこらにあった、水の入った桶をザバ＝っと、かけて消した。私は、一番下の妹で育ったけれど、みんなを守ろうという気持ちが強い。夫も１０才年上だから、いつかは、私が夫を守らないといけないという覚悟がある。２人の娘が、こころは優しいけれど貧乏男と結婚してるので、孫の学費は、必ず手伝ってあげようと心に決めている。私自身の贅沢は、すでに、捨てた。【死んで、天国に行ったら、神様に　　　　　　　　何と言って迎えられたいかな？】ゲストスターに、これと同じ質問をするテレビ番組がある。アメリカの、〈アクターズスタディオ〉の番組だ。俳優学校の校長さんの質問に答えた、そのスターの答えを聞いて「ああ、私も神様にそう言って、迎えられたいな～」と同感してほろりとなってしまった。　（うっく。ひぃ。）ところで、そのスターが何と言ったんだったか？どうしても思い出さない。　ばかです。

女の不自由さ

私の若いころは、時代が古かったから、男女の間で、自由でリラックスした、おしゃべりというものが、あまりできなかった。年頃の女の子というものは、男性と、にこにこしておしゃべりするとすぐに誤解されるのだ。相手は、私が、自分のことを好きだと思っているのかと誤解するし、周りの人々は、あっと言う間にうわさをたてる。私は、人生について、芸術について、いろんなことを議論をしてみたかった。婚約した時、世界が変わったように思えた。ああ、これで、どんな男性とも、好き嫌いの感情抜きで対等に会話をすることができそうだ、と。うれしかった。どっこい、日本はまだまだ遅れていた。そんな自由は与えられなかった。男性や、男の子に親切をしたり、やさしい言葉をかけて、思いがけなく二人の中をうわさされたことがあって、嫌な思いをした経験がある。世間の目は、嫉妬深く、うるさいものだ。私の髪が白くなってきた時、心からうれしかった。髪が白い女は、お婆さんだ。お婆さんは女と認識されない。私は髪を染めないことにした。「やった＝＝＝＝＝！！！」と思った。たとえ、男性に親切を尽くしてあげても、やさしい言葉をかけてあげても、長々と、会話をしても、だれも、変なかんぐりをしないだろう。私は、安心して、やっと世間に気兼ねなく、男性にも、親切をしてあげられる人になれそうだと、思った。女も、自由に、こころのままに行動したいものだ。もう、だれも寄ってはこないけど……だはは

呆けプレビュー

６年前この地に引っ越してきた。毎日、役所まわりや、荷物の整理などとても疲れている時期のある朝、町内会の「朝の草取り」があった。引っ越してきて、気に入られないと、町内から、どんな待遇になるか解らないので、挨拶代わりに、夫婦で、参加することに。疲れ果ててはいたが、朝早く起きてがんばった。その日の午前中、家の中で片付け物をしている時、 ふと、「ここは、何処だったかな？」と思った。あれ？おかしいな～私は何処の町に引っ越してきたんだったっけ？あれ？変だな～私の頭。どこかに市の名前の書いた物はないかな？と思って、キョロキョロすると、カレンダー をみつける。カレンダーに◎◎市と書かれていた。普通の私なら、「あ！バ～～カだ！◎◎市だった～」と思うのだがピンとこないのだ。「ふ～～～ん。◎◎市なんだな、ここは」と、自分に言い聞かせる。◎◎市？う～～ん、聞いたこともない名前に思える。ぜんぜん頭にすっと入らない。脳の中が霞んでいる。ここは何処なの…？私は、何処にいるの…？という感覚だ。何だか、寒く荒涼とした地にひとりぼっちで立っているような気がした。お昼を過ぎるころ、正気に戻った。老人が、引っ越したら、呆けるという話を聞くが正に、私は、あの時、呆けた。呆けのプレビューだった。呆けって、さみしいなと、思う。自分の存在がわからないのだ。立っている位置が不明なのだ。漠とした不安の中にたたずんでいるのだ。

笑わなくてもいいよ

たまにテレビでフランス映画や、イタリア映画なんかに出合う。男の子のグループの一夏の経験ということで、気の良いお姉さん又は、売春婦、または、美人のおばさんが男の子を相手に順番に、大人にしてあげるという設定。勉強ばかりぎゅうぎゅうの日本の男の子には起きない出来事であろう。私のようにただただ清らかに真っ直ぐ生きた女にも、そんな面白い体験は皆無だ。ただ、ちいさな自慢話は２つある。１）次女が高校を卒業した日、ノートをまわしてクラスの皆に、コメントをもらった中に「男の子が、こんなことを書いてるわ＝＝＝！！」と言って見せてくれた。「僕は、君のお母さんを見るのが好きだった」　　　ぎゃ！２）息子が高校の同窓会に行った時。友人が 「君の母さん、まだつっぱってんの？」　　　　　　　　　　　　と、聞いたそうだ。あはは私は、これを天国への免罪符にいたします。あはは（私がフランス人だったら何が起きたか知らないわよ！）でもね、１９４１年生まれの日本女性なんか、いくらはしゃいでもこんなもんよ！　　さみしいわね。涙

ぱたぱたしないの！

最近私のあこがれの麗しの女性像というものは昔と全く違う。１８０度の変貌ぶりだ。不思議だ。年なのかな？美意識が変わるなんてね？上等の人間は、大きな声でしゃべらない。けたたましくしゃべらない。声は静かに出し、品よく、温かく、おとなしく、落ち着いた話し方をする。そんなことにやっと心が行くようになった今。遅すぎるね？よし、今日から、品よく行こうと決心してみる。とりあえず今までは、電話に出る時、「はい！！朱鷺子でございます！！！」と元気いっぱいで出ていたが「はい、朱鷺子でございます」と、小さな声で静かに出る。娘が、「お母さまどうしたの？病気？どこか悪いの？」と心配するので理由を告げる。「あ、それ、良いことだわ」と賛成してくれました。あはは… 娘も、辟易していたのかも知れない。それにしても、服装の趣味というものはなかなか変わらない。おかしい。まだまだだ。何故か品の良い服装というものが大嫌いなのです。変なひとです、私は。涙

なさけない　涙

数年に一回、弟が、我が夫の印鑑証明書を送ってくれと言ってくる。これで、３度目だ。ところが毎回、手続きに必要なことを忘れてしまう私。とにかく、役所に私が行くと、夫の委任状を持っておとといこいとおっしゃるにちがいないので、委任状と、印鑑を持って行く。窓口嬢「印鑑も、委任状もいりません。必要なのは、印鑑の登録カードです。」 私は、はて、そんな物持ってたかな？　急ぎ家にとってかえす。どこ？どこ？どこ？どこ？あせる私。　あった！もう一度市役所に走る。窓口嬢「あら？これは、よその市のものですね？」え＝＝？　そこで、ラッキーにも、カード入れの中にもう一枚みつける。窓口嬢「あ、これですよ～」しばらく後、窓口嬢「これ、名義人のカードではありませんでした。」あせる私「じゃあ、これは、私のだったんですかね？」窓口嬢「カードの名前は言えません」やれやれ、本人が聞いてても言えないんですって？私は、また、大急ぎで家に戻る。どこ？どこ？どこ？どこ？　あせる私。　　あった！あわてながら、市役所に走る。あせる私「カードありました～これですね？ 」田舎のこととて、あっと言う間に顔を覚えられてしまうなさけなさ。３度も市役所みたいな無粋なところに、行ったものか。嗚呼～呆け呆け

3段腹婆ちゃん青春を懐かしむの巻No3

６０才くらいだったかな？私。ある田舎の温泉町に行った時、『日本自動車博物館』なるものがあった。ちょっとのぞいてみようか？と夫が言うので、なにげなく入ったところこれが、非常に充実した博物館で、めちゃくちゃ広くてりっぱなのだ。ひえ＝＝＝？こんな田舎にどうして、こんな施設があるの？と驚く。見れば、懐かしいミゼットとか、バタンコとかあったし、昔は、バスのエンジンを掛ける時に、車の前にまわって、ハンドルをえい！えい！と回して、ブルブルブルと言ってから、運転席に乗ったものだが、そのバスもあった。そして、急にあのエメラルドグリーンのMGを探そうと思った。（alexさんは、「ブリティッシュ・レーシング・グリーンだっちゅーの！」とおっしゃるが）MG!MG!と言いながら探しまわった。「あった！」色は違うが、あ～～～、あったんだ～。 懐かしく、さわってみた。そうしたら、１８才？の生沢徹さんがさっそうとMGに乗って友人の家に現れた時の、一瞬のきらめきが、ヒューっと脳裏をかすめて、たしかに私にも、青春があったことを、想いださせてくれた。ただ、それだけなんだけど。「君がこんなに車が好きだったなんて、知らなかったな～～」と夫が言った。（ごめんね、ちがうのよ）と、こころで答えた。

家族

夫が他の街で倒れ入院したことがあった。暗澹たる思いで、入院の用意を持ち、夫の入院先に向かった時のこと。私は、気が動転していたから、車をやめて、久しぶりに電車に乗った。私は、すごく田舎に住んでいるので、電車の中は、がらがらの空きである。そのガランとした車内に、若い父と、その娘たちは、乗ってきた。父は聾者だった。小学校３年生くらいのお姉ちゃんと父親は手話でにこにこしながら話しをしている。時々下の５才くらいの女の子もははは…と笑う。あ、小さいのに、手話が、分かるんだな～と思い、家族の姿を、ちらちらっと、見ていた。しばらくして、今度は、そのちいちゃな妹のほうも手話で話し始める。お～～！みんな手話が、出来るんだな～と感心する。車掌さんが回って来た。お姉ちゃんが、車掌さんの言葉を、手話でお父さんに通訳する。すばらしい。それから仲良く、ずっと３人は、手話で話しつづけ、時々、声を挙げて笑った。とうとう１時間ほど、彼等の降りる駅に到着するまで、親子は楽しそうに話し続けていたのだった。私は、すごく心が温かくなった。「ああ、これが、本当の親子だなぁ～」と心から感動した。今時の家族で、これほど仲良く話す親子がいるだろうか？大抵、子供が親に何か言うときは、すねたような物言いをするし、父親は、ぼそりと、短いセンテンスで言葉を出すし、母親などは、最初からきんきん怒った声でものを言うのに出くわす。その日も、ミスドでコーヒーを飲んでいたとき、２組の親子連れが入って来たが、「何？！忘れた？！」と言うやいなやそのすらりとした若き母は、息子の頭をゴン！としたたかに叩いた。そんな、哀しい人間ばかりのこのご時世に、その聾者という父を持つ家族は、聾者だからこその温かな結束ではなかったかと思えるやさしさ。（お父さん、聾者でよかったねぇ！）と、つい思わずにはおれませんでした。

車とか～それから～

前の地方にいた頃、 病院の待合室に座っていたら、お婆ちゃんが、趣味で、 貼り絵をしていると言う。元気を出してもらおうと思って 見たいです～と言ったところ、ある日 貼り絵を持ったお婆ちゃんが、拙宅をたずねて来られて驚く。 その時、外で待っていたお孫さんの車を見てびっくり！ 古い古い外車を、派手に改造してあった。 わ～～い！私は、こういうのが大好きだ。 とんがった茶髪の恐そうなお兄さんだったけど、 お婆ちゃんを車で送ってくれるんだから、 そんなに恐ろしくはないだろうと思って、話かけて見た。 私、 「私もこんな風に、車を改造してみたいです～～」 若い男 「こういう改造は、法律違反だから貴女にはできない」 と、にべもない。 まあ、法律違反の改造などは、知りませんが、私は、 生まれ変われるものならば、車改造！こんな楽しいことをしてみたい。 アメリカなんか、でっかいタイヤに付け替えた車で、 いろんな障害を乗り越えるレースを、 （３０台くらい並べてある車の上をのり越えるなど…） テレビで観る時があるが、愉快だなと思う。大好きだ。 それから～ 色んなお店の入口のデコレーションを、 ブリキなんかを切ったり付けたり、形造ったり、描いたりして 立体的に面白く飾り立てたりすることもしてみたい。 　　　　　いくら思っても、もう、すべては遅いけど…涙

部屋のお片づけ

msk222さんのお写真があまりにもすばらしくて、私も一度芸術的な写真を撮ってみたいと思いネットで教えていただいて、まず、デジカメの使用説明書を数日かかって探しまわっていると、何だかあれもこれも読むことになって、ビデオの動かし方も、新しく買ったテレビの操作方法も、新しく接続した機械の操作方法も、音楽デッキの操作も、何も知らずに使っていたことに思い至る。その勉強で、ここもと、ブログにかき込みができない。その上、仕様書を探していると、私が、いかにいい加減な生活をしていたかを実感。毎日毎日毎日、大掃除と、片付けと、梅雨に入る前にしなければと思っていたことなどがぞろぞろぞろぞろ出てくるわ出てくるわ、であしたのお休みには、タンスを買いに行きます。私は、長年、引っ越しばかりの人生を生きてるので、家具を持たない生活だったけど、いつも段ボールを下ろしたり上げたりが、ほとほとしんどく、つらくなりましたし、筋肉痛に耐えられなくなりました。で、「もう、いやだ＝＝＝＝＝＝！！！！！！！！」と叫んだ。そして、自分の心にピリオドを打った。「よし、タンスを買う」だからといって、桐箪笥を買うわけではない。引っ越ししやすい、プラスチックの簡易タンスだ。タンスを、ってゆうか簡易な、プラスチック引き出しとも言うが。４棹ほど買いましょうかね？いやいや、５個ですか？いつもいつも捨てて暮らしてはいたが、それでも、捨てられない６６年間の荷物。大量の着物と、洋服をさて…写真を撮りたいと思ったことが発端で、毎度ばかばかしいお話ですね？

ぼの字４つ

呆けNo1 屋内駐車場は鬼門だ。私は、何故か、どこに止めたか分からなくなる。買い物袋を抱えて、どこ？どこ？どこ？どこ＝＝＝？？ってウロウロするときの情けないこと！！もう、あんなに目印をしっかり頭にたたきこんでいたはずなのに、何故かわからなくなる。４回ほどひどい目にあって 、外の太陽の下、地面の上に止めることを決心して長い。なぜか、外では、けっこう大丈夫なのだ。しかし、先日、その、安心の地面の上でやってしまった。その日は、とても駐車場が空いていてすごく安心だった。何も考えず、買い物をして出てくると、？どこだっけ？がはじまった。ぼの字だ。こういうばあさんが事故を起こすのか？怖いばあさんだね？呆けNo2娘といっしょにいるとき。私「あれ、とって～」娘「あれとは何ですか？」私「それよ～」　娘「それとは、何ですか？」私「あの、あれよ～それ～プラスチックのさぁ～　　　　　　　　　　　　　　　棒～‥…ものさしだ！！」娘「はい」娘はきびしいのだ。呆けNo3朝、目の周りにつける薬を塗ったら、きりきりきりと目が痛くなって、目の周りは、ぎゃ～んと痛くなった。なに？薬をよくみたら、「バンデリン、筋肉、関節の痛みに」と読めた。ぎゃあ＝＝＝急いで風呂に駆け込んで３回くらい石鹸で顔を洗い、目薬をさす。鉄面皮のおかげで何事も無かったてか？そういえば、顔の筋肉がほぐれて和らいだようだってか？　（うるさいわねぇ～）呆けNo４ 朝は、いつも、シャワーを浴びて、布団の上にど～んと寝て、目薬をさす。それから起きあがって、鏡の前に座り、化粧水を手にとって、ぴたぴたぴたと顔につける。その時だ、おや？もう、化粧水を付けた気がする？ん？よくよく考えたら、さっき目薬をさしたつもりで、目薬を手の平にとって、顔にぴたぴたぴたと付けたんじゃないか＝＝！！ あれも、これも、　ぼ　の字が入った今日この頃。皆様には、おかわりございませんか？

ひなびた温泉No2

ひなびた田舎の温泉に行って、お食事タイムとなって、それぞれのお膳に着いた。すると一人の女性が「きゃ＝蟻んこがいっぱい！」と言って、ばたばたしている。蟻が座布団のまわりにたくさん群がっていた。仲居さんは、慌てず、のんきに「あれ～？まだいますか？さっきもたくさん殺したんですがねぇ、ちょっと、やっつけてくださいよ」とへいきな顔をしている。２．３人で蟻を払っていると、「みなさんお座りですか？」というので、「まだ～」と言いながらばたばたする。「お座りですね～」と又言うので、ご挨拶でもするのかな？と思い、あわてて「ねえ、すわりましょお～」と言って、とうとう座る。すると、仲居さんは、また、「みなさん女性だからお座りですね」と。やっと一人の女性が「あ～雄蟻ね？」と気づく。年配女性ばかりの清らかな？グループだから仲居さんの、おやじギャグなんか誰～～も解らなかったし。その後も「だから、雄蟻が何なの？」と聞く女性も数人いて。みんながようやく笑ったのは、数分も後だったりして。

ひなびた温泉にて

去年の８月。町内の婦人会で一緒に温泉に行った。そこは、ひなびた温泉だった。すぐに、ひとりでお湯場に行くと、まだ早くお掃除のおばちゃんが、まさにお掃除の最中だった。でも入っていいと言うので、服を脱ごうとしてふと湯舟の方をみると、全部ガラス張りで、外に作業用の車があった。「作業中だったら、みられちゃいますよね？」とおばちゃんに聞くと、「見ないよ」と憮然と言う。「でも、誰かいるかもね？」と言うと「いても見ないから」と言う。「でも、こっちむいたら丸見えよね～？ 」と、重ねて言うと、「あんた、まだ恥ずかしいんかい！」と。「あたりまえじゃない！恥ずかしいでしょお」と言うと「へえ～私は恥ずかしくない」だと～ 色気の無いのは、自慢の内らしい。しっかし、まだとは何よ！まだとは！笑っちゃった！

確定申告

夫が、６０才になったとき、確定申告をしなければならないのに、こういう事はよく分からないのでほったらかしにしていたら、税務署から呼び出された上、追徴課税されてびっくりした。それからは市役所で、係の方に頼んで作ってもらっていたが、遂に、今年から、自分で、ネットでしてみようと一念発起した私。税務署に行って、夫婦２人分の確定申告をがんばってみた！！！我が市では、２年間、税務署でやったら、 ３年目からは、自分のＰＣでやってもいいのだそうだ。 わりあい簡単だったが、慣れないことにチャレンジすると、ほんとうに疲れる。終日、税務署みたいな無粋なところなんかにいたものか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あああ。

リズム

去年の夏でした。お隣の保育園から、毎日、毎日 夏祭りの太鼓のお稽古の音がドンドコドンドコ終日鳴っている。 最近の太鼓の音の取り方って、自分たちの子供の頃とずいぶん違う。 タントコどっこい　すっチョン　すっチョン　すっチョン　と、 女の先生が、リズムをとって声をからして叫んでいる。 子供達は、先生の声に合わせて太鼓をたたく。 ここで、問題発生である！！！！！ タントコどっこい　では、どこで太鼓をたたくか？？だ。 昔の我々なら、タンで、打つと思うのよ、しかし、 タンとこどっこいの、コイのところで打つのよ～～！！！！ それから、すっチョンの部分では、すっ、で、打たないで、 チョンで打つのよ～～～！！！！ こういう時代になってしまいました。 日本のリズムは最初に主音が来て次ぎに従が来ます。あの酒席での、手拍子の要領ですよね？日本古来のリズムも、今風に変化してきているのに気付いて 驚愕しました。昔の流行歌は、外国のだって、言葉がわかりやすくてメロディーに乗れました。今は、前の言葉と次ぎの言葉の頭がくっついたような歌い方になっていて、言葉が崩れて、わかりにくい。たとえば、日本の流行歌でさえ、ミスチルの、"しるし"では、ゆっくりの曲だから、私にも、比較的わかりやすいから例にすると、♪最初から　こうなることが　決まってたみたいに♪と、歌う時、昔なら、言葉のとぎれが、そのままリズムに乗って歌われたものなのに、さ～～いしょか～～～らこなるこ～～とがきまて～た～～み～～たいに～～♪と、歌う、だから、いしょか　　らこなるこ　　とがきまて　　たいに　というふうに、言葉が変なところで切られてる上に、前と後ろがくっついて、わけが分からない言葉になってしまう。よ～～く聞かないと、意味不明。我々、婆さんには、全く歌えない。　　涙　激流　逆噴射　滂沱 

進歩

私の誕生日に息子が初任給でプレゼントしてくれたテレコが、壊れた。若い人に、テレコと言ったら「それって、何ですか？」だと～！「テープレコーダのことよ！」「へ＝＝＝？」へ～もないもんだ。さっそく、大型電気店に。もう、カセットデッキなんかどこにも置いて無かった。でも、昔のテープも聞きたいし。やっと、テープもCDもMDも　聴けるデッキをみつけ購入。ある年に、渋谷のLOFTのレコード売り場に行ったら、CD売り場と化していて、レコードなんか、ただの一枚も置いてなかったことを思い出す。ついでに、私が小学校３年の時、駅に行ったら、少し前までずら～～～～～～～り！と並んでいた人力車が、タクシー(昔は、ハイヤーと、言った）に代わっていて、ただの一台も人力車が無かったのが、不思議だった。時々、小さな歴史の転換期に居合わせる。２０世紀と２１世紀をまたがって生きてる私達。たくさんのエポックメイキングな時を過ごしているような気がする。

加賀まりこ

朝、鏡にむかっていると、テレビでは、加賀まりこがインタビューを受けている。私も、若い頃、加賀まりこが　大～～い好きだった。あの、自由奔放さが、まぶしかった。あこがれだった。加賀まりこは、色んな男性遍歴を重ねたが、６３才になって、とうとう生涯を共に生きていく男性に、出会ったようだった。「いつまでも、一緒にいられる二人でいたい」と、言う。ようやく、６３才の年齢になって、孤独に、気が付いたのであろう。いつまでも、一緒にいられる二人でいるには、お互いが、わがままな心を乗り越えないとできない事である。若い頃は、小悪魔と呼ばれ、和製ブリジッド・バルドウと呼ばれ、小生意気で、気が強く、才能に溢れ、個性的で可愛く、美しく、その奔放な態度を愛でられ、その人を食った物言いを愛された。後ろ盾も大きく、お金はうじゃうじゃ持っていたから、おもいきり我が儘をしても、ちやほやされて、面白がられて、楽しく生きて行けたが、年をとったら、ひとりぼっちは、やっぱりさみしい。われわれ庶民は、一旦結婚したら、「いつまでも、一緒にいられるように」真摯に努力して暮らすのは、自明の理である。私の父は、まっしぐらに自分の道を走る明治の男だった。母は、「二人の、めざすものが、同じだったから、どんな夫婦の難関にも、がっちり手を携えてがんばれた」　と、言っていた。私が可愛がってる羊歯の鉢植えは、両手を広げてもあまりある大きな植物に育った。毎日それを見て、まるで、ジャングルのようだわ！ステキステキ！と喜んでいた。それを、ある朝、夫様が、切り刻んでほんの一握りの大きさにしてくれました。（手のひらサイズ）「だって、葉っぱに虫がついて、枯れるかもしれなかったよ。すごく、すっきりしてあげたから、もう、大丈夫だよ～～」と満足そう～～に言われても、１０分ほどは、口を聞きたくないな～～と、思った私。が、私の剣幕に、しょんぼりした夫の様子をみると、すぐに、気をとりなおして、もとのやさしい私に戻ったじゃんか？　　　　　　　　　やい加賀まりこ！くやしかったらやってみな！                                               だはは...涙　（笑） 

バレンタインのプレゼント

グラミー賞だね？

もし、生まれ変われるものなら、どんな人になりたいか？一昨年、弟と、メールで盛り上がったことがあった。で、私は、ボンジョビみたいになりたい。私は、歌が大好きなのに、なんと！地声は、ソの音までしか出ません。しかも、声が悪い。しかも、低音も出ない。しかも、リズム感も悪い。少し、音程もはずれるらしい。あああ、だったら何か楽器を弾けるようになったらよかったのに、生来の怠け者で、何事も続かないのだ。でも、歌は大好きだから、いつも何か鼻歌を歌っている。歌手になって、人を楽しませたり、癒したり、元気を与えたり、感動を与えることができたら、どんなにうれしいだろう！私は生まれ変われるものなら、ボンジョビのようにヘビメタで、がんがん歌いまくって、でっかい音を響かせて、ニューヨークの、ど真ん中で騒ぎたい。すると、すぐ下の弟は、僕は、ローリング・ストーンズに入れてもらうんだと言う。だから、今頃は、ミック・ジャガー と一緒に世界を歌いながらツアーしてると思うんだ、などと言う。どちらも、趣味がアホらしい。６６才になっても、何ひとつ、人生の悟りの境地に至らない兄弟ではある。　一人で、近所にお買い物に行く時は、毎回、一番好きな、イーグルスの、＜ホテルカリホルニア＞を聴きながら運転する。たいてい、一つの歌が終わらないうちに到着してしまうから他のアーティストの歌は、ぜんぜん聴けない。４６年一緒にいる夫は、お互いに、自分の趣味は、尊重しあっているから、私の趣味について、夫から、反対されたり、揶揄されたりは全くないが、私が、夫の趣味を熟知しているのにくらべて、夫は、いまだに私の好きな歌をひとつも知らないと思う。　たぶん。私が、グラミー賞のイベントが好きだということは、知っているみたい。まあ、お互い様の部分もある。毎日、一緒に食事をしながら３６５日４６年間も夫の趣味の囲碁将棋を観つづけてきたが、ひとつもルールを覚えない私。何故か？そこだけ、脳の働きが欠落しているようだ。