いつまでも…二人で

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  人生の筋書き

  寒い日でしたが、日差しが暖かく穏やかな日でした家でのお籠りから出て、世間とかかわると急に心の平穏も戻ってきて・・・やはり一人きりで、あれもこれもと考えていると良い方向へは思考が向かいませんね落ち込んだり、悩んだり、哀しんだりするのは『頭がお暇だから』と口癖のように仰るのは、精神科医トミー先生です確かに時間に追われ、用事に追われている時は悩んでいる時間もなくて心身もつかれているから、良く寝ることができたりしますでも、これもバランスが必要で独りの時間が少なすぎたり、忙しすぎると今度は心が疲弊したりします言うが易し行い難し分かっているけれど、これらのバランスを取るには絶妙な匙加減が必要なのですよねこんなことを考えていたらいつかどこかで目にした言葉を思い出しました死別して哀しい一因は良い思い出や伴侶の良い所だけが誇張して思い出されるから…そんなことないわよ！と思った反面そういわれればそうかな？という気持ちも少しはあったように思います今日まで封印したみたいに思い出さなかったのですけれど何かのきっかけで、思い出してしまいましたそういえば・・・先日、夫のスマホのフォトを見ていた時に気が付いたことがあったのですたまに、とてもご機嫌の悪い顔をしている時がある・・・そのことに気付いたと同時に思い出しましたたまに何が不満なのか、返事をしない時があったわ、とか色んな不満に思ったことの数々を・・・何十年も一緒に暮らしていて何の不満もストレスも無かった・・・なんてあり得ないことですあったはず、いろいろと水に流したり、見なかったことにしたことがいくつもありました一緒に生きるということは、波風もたつし摩擦も起こりますよねでも、それらは振り返ると懐かしい思い出になっている…そういうことですねでも、このまま一緒に居ることができたとして老々介護となったとしたらその頃も、仲良し夫婦で居れたでしょうか体力も衰えて認知機能も衰えて自分のことをすることすらままならないようになって支え合えると思いますけれど、そうでない場合だってあるかもしれない今、私は妄想で何年も先も助け合っている私たちを思い描いて悲しんでいるけれどそうではない場合もあるかもしれない、と気が付きました過程論でキラキラした未来を思い描いてしまいますけれど未来は、残酷な時もあるということを知っていますからもしかしたら私たち夫婦は、このような人生が一番きれいで輝かしいもので終われる筋書きだったのかもしれないなふと、こんなことを考えてそうかもしれないと、今までと違った納得をしました最高に幸せな結婚で最高のパートナーだったといえるのは、このような筋書きでないと駄目だったのかもしれませんそういう風に思うことも、気持ちを楽にできる方法かもしれませんね今日は、思いのままに書き綴りました何言ってんの？と思われたらごめんなさい<(_ _)>そんなブログを今日もお読みくださってありがとうございました(*- -)(*_ _)ペコリ今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです(^▽^)　　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　　⇩

  2024.01.09

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  時空を超えて、同じ場所で会える

  先ほどまで、芸能人格付けチェックを見ていました毎年、見ていたのでとりあえず見たことで、予定をこなした感があります今日は七草粥の日、フリーズドライの七草を買っておいたので朝ご飯に七草粥を作って頂きましたこれも、毎年していたことをしないと落ち着かないのでね今までどおり夫が居た時と同じような生活をすることで何とか、心の平穏を保っているような気がしますいつか、もう面倒だからやめよう！と思う日が来るまで今までどおりのリズムで生活していきますあまり家に籠りっぱなしでは心に良くないと思って午前中にお買い物へ行くついでに遠回りして街歩きしました人通りは、比較的少なくお正月飾りがしてある静かな街並みを歩いていると小さな悩みや心配が、少しずつ溶けてなくなっていくような気がしました歩道の際には色んな花が植えていたりして夫が、散歩を趣味にしていたのはこの表情を変える街並みに、色んな発見があるからだったのかもしれませんね夫が元気な時は私は時間が足らないと感じていたのでゆっくりと、夫と共に散歩をすることがありませんでした夫のスマホには散歩で出会った花や鳥や青空の写真がたくさん残っていて夫は自然と語り合うように、穏やかな時間を過ごしていたのかな、と思えることが今となったら救いであるけれど、その瞬間を共有できなかったことへの後悔が残っていますもう、二人で同じ景色を見ることはできないからせめて、夫が見たであろう景色をこれから一人で辿って行こうと思いますもう会えないけれど時間を超えて同じ場所で、知らない夫に会えるような気がしますから夫も、歩きながら道端のこの花をめでたかもしれませんね花ではなく小さな赤い実をたくさんつけていて遠くからでも周りの雰囲気を明るくしていましたGoogleで検索するとマサキと言って、生け垣にすることが多い丈夫な木らしいです最近は、Googleレンズで直ぐに調べられて、本当に便利になりましたね明日は成人の日私も成人式は覚えていますけれどあの時、人生はとても長く終わりなんて想像もつかないほど無限のように感じていましたどんな人と結婚するのだろう、どんな生活をしているのだろう、、、まさかね、こんな風になっているとは想像もつかなかったですねあの頃からあっと言う間人生は、案外あの頃感じていたほど長くなくてアッという間に終わるのかもしれませんねこんなことを考えた一人の休日でした今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです(⌒∇⌒)　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.01.07

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  なるように、なる

  今日から世間は始動して、辰年はどのように動いて行くのでしょうね多くの事は望みませんし、若い頃のような夢もありませんから普通の、ごく当たり前の日常が繰り返されることを望みます死別という人生で最強のストレスを経験している私たちだからこそ日常の平穏のありがたみを知り尽くしています退屈で刺激の少ない当たり前の日常こそが人生の中で最高の幸せだということを知っているのですだからこそ、今回の震災が強烈なショックとなり自分に置き換えて感じてしまうのでしょう良くもあり、弊害もあることだと思いますけれど・・・今日、仕事の準備のために資料を整えていたらふと夫の言葉が蘇えりました『なるようにしか、ならんのや』たぶん自然相手の災害に完璧な備えはできないというような事を言っていたように思いますそれは、備えることを否定するものではなく完璧なことはできないということと、ある程度大きな運命の一部だという自然に対する悟りのようなことを言っていたんだと思いますそうですね私たちは、この地球で生かされているのですものね～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊お正月に作ったキンパが美味しかったらしく来客たちが、全部食べられました私の分は残らず・・・夫にお供えしておいたこの二切れをお下がりで頂きました自分の為だけに、また作るのも面倒なので来年のお正月は、もう少したくさん作ろうと思っています明日は、夫が大切にしていた着物を買ったデパートへ持って行ってメンテナンス（悉皆）してもらいますその後は夫の遺志で長男さんに引き継ぎますやっと、着物を触ることができるようになりましたクルーズ時に夫が来ていた着物・・・思い出そのものですでも、後世に繋いでいけるのならその方が嬉しいですし長男さんも、お形見として大切にしますと言ってくれていますから…寂しいけれど思い出の品の新しい一歩ですものね着物を着ている夫の姿は、私の胸の中に永遠に刻まれていますからそうそう、デパートへ行くのなら美味しい物を買って来よう、と思います明日は、その報告ができるかもしれません目の前の普通の幸せを享受できることに感謝して今日一日を終えたいと思います今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです(⌒∇⌒)　　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2024.01.04

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  独りの日々の備え・・・

  今日でお正月三が日も終わって、明日から世間は動き出しますね私は、簡単なご挨拶などをしますがもう少しゆっくりとします被災地の被害の状況がわかってくるとその大きさに驚きで胸がいっぱいになります少しでも爪痕が少なくて済むように祈るばかりです独りになって初めての大きな震災心が元気になり切っていないからかもしれませんけれどこれまでの経験とは違う大きな衝撃でした独りになった時に最初に考えたのはこれから何らかの災害が起こった時、独りで乗り越えることができるかな・・・という不安でしたそれで防災バッグを揃えたりソーラー充電池を買ったり気休めにしかならないようなことでもしてきましたでも、そんなことで安心なんて得られるものではなく今回も備えることが大切と皆さん仰るのですけれどこの家をびくともしないような家に建て替えないといけないのでしょうかそうか、頑丈なマンションに引っ越すとか・・・そんなことを今日は考えていました独りで暮らしていることにそもそも安心感を求めることが間違っているのかなと思いますどんなに万全な策を講じたつもりでももし家が倒壊したら、家の下敷きになっていると誰が気づいてくれるのでしょうか独りで暮らすとは、こういうことなのだと今日は、思い詰めてしまいましたこれからほぼ確実に起こるであろう南海トラフ地震や様々な天災独りで備えるのは、どうしたらよいのかわからなくなりました少しずつ一人でも大丈夫、と思えるようになってきたのにまた、振出しに戻ったような気がしますパパ・・・パパ・・・そう呟いて、この二日間はよく泣いてしまいましたやっぱり、居てくれるだけでもいいので何もしなくても良いので、傍に居て欲しい必死で心の奥底に押し込んだつもりなのに本音がいとも簡単にまた出てきてしまいましたまた一から日々の備えについて考えたいと思います　　　今日もお読みくださってありがとうございました今年も読んだよとポチっとして頂ければ嬉しいです　　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　　　⇩

  2024.01.03

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  今年もよろしくお願いします

  こちらの地方は、元旦にしては珍しく小雨で新年が明けました独りの元旦も二度目となりますけれど、昨年の記憶が薄いので初めてのようなものです取り敢えず、ゆっくりと起きてお雑煮とお節の用意をして夫が居た時と同じペースで…独りなのに、二人用のお節もこれまでと同じですお仏壇の仏さん用にお雑煮とお節を少し…ゆっくりとお節とお雑煮を食べて、年賀状の整理をしていたら、もうお昼になったので氏神様にご挨拶に行くことにしましたこれも夫の習慣で、まずは氏神様に新年のご挨拶をしに行っていましたでもね、家族連れが多いと思い迷ったのですよあまり気が進まなかったのですけれど、なんかね夫が『行こうよ』と言っているような気がしたので勇気を出して散歩がてら行くことにしましたちょうどお昼ご飯時だったからか、町内もひとけが無く歩いて5分ほどの氏神さんのところまで、誰にも会うことなく行くことができました見えない力というか気遣いのようなものが感じられて、ちょっと嬉しかったですさすがに氏神さんでは3組ほどの家族連れとお会いしましたけれど、まるで逃げるかのように新年のご挨拶だけして家へ帰ってきました何も悪いことしていないのに、逃げるようにしなくてもいいのにねこれが『ひけ』というものなのでしょうね今年はこの『ひけ』のようなものとの戦いになると思いますもちろんこの怪物は自分で作り出す物なのですけれど…失ったものへの執着や、人に対する羨みなどの気持ちが作り出すリバイアサン私の敵は私が作り出す怪物こんなものに振り回されないようにして穏やかな時間を過ごしたいと思います望みや希望などというものや一年の計なども、もうありませんただ願うとするならば、穏やかに生きる事死ぬ時まで、自分で自分のことができてそしてこの世を去る瞬間まで、できれば穏やかな時間を過ごしたいと思いますこんなことを、いつも二人で歩いていた氏神さんまでの道のりを独りで歩きながらあちこちの家からすき焼きやご馳走の香りが漂ってくる一家だんらんの香りにちょっと目を潤ませて鼻をすすりながら帰ってきました家に帰ったら、『お帰り～』と夫に言ってもらえてチャンと新年のご挨拶に行ったね、と褒めてもらえたように思えたので、行って良かった！今年は、ためらう事もなるべく頑張って行動にしようと思いますできるかな・・・わからないけれど・・・一応目標です(⌒∇⌒)明日は大勢の来客があるので準備をしていたら大きな地震が…こちらも震度3でしたが結構揺れました・・・さすがに怖くて・・・泣いてしまいましたけれど能登周辺では大きな被害が出ていそうですまさか元旦の夕方に・・・どうぞ皆様に過酷な試練が訪れませんようにまだ詳しいことがわかりませんが・・・被害があまりないことを祈って今日を終えたいと思います最後になりましたがこんな私のブログをいつも読んでくださっている皆さま今年も、どうぞよろしくお願いいたします日によって言うことが違ったり行ったり戻ったりすることばかりですけれどこんな人ですけれどこの年も一緒に日々を過ごしてくだされば嬉しく思いますたまにはコメントを頂けると嬉しいです(*'▽')それでは、今日もブログを読んでくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ～～～とポチっとして頂ければ嬉しいです(^▽^)フォローはこちらから宜しくお願いします　　　　　　⇩

  2024.01.01

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  弱っている時に呟く言葉

  今日は暖かいと天気予報で言っていましたけれど家の中は足元が冷え冷えとして、気を緩めると風邪をひきそうになります前から感じていることがあるのですけれどたまに、テレビを見ている時とか、窓から景色を見ている時とか歩いている時に空を見上げた時とか…言い現わしにくいのですけれど、なんだか皆と同じ空間に居ないような時空の隙間に挟まれているような、変な気分になる時があります直ぐに我に返って終わりなのですけれど…こういう感覚を、感じられたことありませんか？もう少し、何かが噛み合えば向こう側にいる人と同じ空間に行けるような・・・そんな感覚ですもう少しで手が届きそうなのに、届かない歯がゆさそんな苛立ちも少し感じますそして、なるべく前向きに強がっている時でも心が弱っている時ややるせない時はふと呟いてしまいます今日も頑張ったから、近付いたよねもうすぐ会えるよね、と死別の癒えない哀しみや苦しみを秘めながら生き続ける限りふと、この世ではない空間にいるような感覚やいつになったら、あちらの世界に行けるのだろうと考えることは当たり前のことなのかもしれませんそうすることで心の均衡を取っているのでしょう一日一日を無事に過ごせたということは一歩、また一歩夫に近付いているということなのでそれは紛れもないことだから一日を終えるたびに、少しだけ嬉しくなります今日も無事に終えられましたそして、今年一年を過ごせそうです随分、夫に近付きましたね傷ついた心を抱えながら一歩一歩歩いたら、もうここまで来ました随分近付いたよね今日は、何度もそう呟きました今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>今日も読んだよ！のお印にポチっとしてくだされば嬉しいです　　　　⇩　フォローはこちらから宜しくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　　　　　⇩定期的に見たくなる動画です

  2023.12.08

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  本当の幸せⅡ

  昨日は、お仕事が詰まっているうえに神経を使う案件だったこともあり夜も遅くなり、お風呂へ入って晩御飯を食べたら、リビングの椅子で寝落ちしてしまいましたいつもの寝る時間に目覚めて、そのまま就寝して今朝は朝まで起きずに寝れました夜寝てから朝まで一度も目覚めないで寝るなんて、何年ぶりでしょう夫を亡くしてからはもちろんい１～２度起きますし夫が闘病中は、夜中に夫が寝ているか不安で何度も様子を見ていました心配しすぎて『息をしていなかったらどうしよう…』と思っていたのです夫と普通の生活をしていた頃は、夫に羨ましがられるほど夜寝たと思ったら、朝でしたでも、年を重ねるごとに一気に寝ることができなるなるのですよ、と夫のかかりつけ医さんが仰っていて、寝る事には体力がいるそうですだから、別に一気に寝ることにこだわってはいませんけれどまだ、体力が残っているんだな、と少し嬉しい気持ちになりましたたぶん、これからの生活は日常で起こる様々な出来事の中で、このような些細な嬉しさを見つけながら過ごして行くんでしょうね小さな幸せが、本当の大切にしないといけない幸せだったりしますから…夫と暖かい日に、スーパーで買い物をして荷物を持ってたいした内容でもない話をしながら歩いた一場面を、何度も思い出すのはきっと、その一瞬こそが私にとって最高に幸せだった瞬間なのだと思うのです本当の幸せは、その時に気付かないほど小さな小さなかけらで日を追うごとにキラキラと鮮烈な光を放ちだすのだと思います４年前の今日は、パーティーがあったのでとあるホテルに滞在中でしたそのホテルにあったツリーと部屋の窓から見た幻想的な夕焼けの風景…この時も今の方が、幸せだったんだな、と思えますこれからも、、光りそうな小さな幸せを見逃さないようにしていこうと思います今日もお読みいただいてありがとうございます<(_ _)>昨日、更新を心配して頂いた皆様には申し訳ありませんでした<(_ _)>今日も読んだよ！！！のお印にポチっとして頂ければ嬉しいです(^▽^)　　　⇩フォローはこちらから宜しくお願いします　　　⇩

  2023.12.07

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  夫が一緒かも…

  今日は風もなく、柔らかい日差しが一日中降り注いでとても気持ちの良い日でした今年も後一か月と少し…来月にバタバタと大掃除するのも大変なので暖かい日に少しずつできる事を済ませていこうと思って今日は、カーテンを洗いました洗い終えればそのままカーテンレールに吊るして干す方が皺にならずに良いらしいですけれど、外で干してから元の場所へ吊るしましたカーテンを外している間に、窓も拭いておいたので年末の寒いときに窓拭きをしないで済みます先に済ますと気持ちが楽になりました(⌒∇⌒)こじんまりした地元のスーパーにも行ってキャベツや大根、ニンジン、玉ねぎ、レタスにブロッコリー…お野菜が切れていたので欲しい物を買うととても重くなってこれ、独りで全部食べるの？なんて心の声が聞こえてきましたけれど独りになったからといって、少しずつ買うのに抵抗があるのですお野菜は、切ってから冷凍にしておけば使いやすいし食品ロスもしないで済みますから…昨日、家でゴロゴロとしていたから何となく、自分で自分を怠け者と思っているところがあってこんな時は、気持ちも少し落ちてしまいますねたまには怠けても良いよ、と思っていてもやはり心の隅っこに、小さな罪悪感があってなかなか自分を騙すことはできないです…だから今日はとても良く働きました(笑)（昨年の今日の紅葉…今年はまだこんなに色付いていません…）最近思うのですけれど、夫が私に乗り移っているのかな？と感じることがあります例えば、、、私は手紙やはがきでお礼を言うことが苦手なので、いつも電話やメールで済ましてしまうのですけれど夫は、結婚当初から頂き物をした時やお世話になった時などは時間を置くことなくはがきか手紙でお礼をの気持ちを伝えていました上質の万年筆にブルーブラックのインクで下書きをすることもなくサラサラと書き上げる様は尊敬でしかありませんでしたたまに私も叔母に手紙を書こうと思うと書いては直しを繰り返して半日くらいかかるのが常でしたなのに、最近夫の友人から頂き物をしたのですけれど夫が残していたハガキがあったので、ハガキでお礼を言ってみようと思ったのですそうしたら、サラサラとお礼の言葉が湧いて来て誤字もなくあっと言う間に書き上げることができたのです…もしかしたら、私がハガキでお礼を伝えるのは生まれて初めてかもしれませんいえ、年賀状ですら仕方なくなので初めてのハガキです…夫の真似をしようとか、思ったわけでもなく当たり前のようにハガキを手に取って書き始めたのには自分で少し驚きました他にも、これまでの私ではありえないような言動が何度かありますもしかして、夫が私を乗っ取って動いていたとしたら…なんて素敵な事でしょう！そうだという証明はもちろんできませんけれど違うという証明もできませんものねそういえば…独り暮らしになってから私、お刺身を週に何度か食べるようになりました…夫は、魚が大好きで私は、どちらかというとお肉派でした初めて夫のお家訪問の時は、仕出し屋さんから船盛のお刺身を持ってきてもらっていたわ…そうなんです、夫の好物はお刺身だったのです私、今日もお刺身を食べましたもしかしたら、夫は私と一緒に今も生き生きとこの世を謳歌しているのかもしれませんねそうだといいなきっと、そうですよね人体と魂が別物なら夫の魂が私の体の中に入っていることはあり得ますものね(^^）今日は、この辺りで止めておきますちょっと、大丈夫？と思われそうなので・・・アッという間にお休みも終わって明日からの週も何事もなく、小さな幸せに巡り合えますように皆様も寒暖差に気を付けてお過ごしください(^▽^)/今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.11.19

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  笑顔に逢いたくて…

  理屈でわかっていてもふと、心が緩んだ瞬間とかに無性に、夫の暖かく和らな笑顔に会いたくなってしまいます今日は、そんな思いが何度も出てきてしまいました強い望みと叶えられない失望…この感情が通り過ぎるのをじっと待たないと身動きできないほど、胸が苦しいのです死別者の持病かな…と最近思います柔らかい笑顔の夫の写真をあちこちに飾ることでほんの少しの安心感がありますけれどこれから、本当に心が折れたり辛い思いをした時に夫の優しさがないのに立ち直れるのか、不安です昨年感じなかった冬の物悲しさに、今年は正面から向き合っているようで冬はこんなに早く日没を迎えるのか…と今頃気付いています昨年の今日の紅葉、今年より綺麗でした落葉の絨毯も晩秋の気配で、今年は余り落葉は舞っていません…夫は物静かだったので、いつも柔らかい笑い顔でした何もかもを包んでくれるような優しい笑顔…禁断症状のように逢いたくなる時があります諦めに慣れたつもりでもやはり痛みには慣れられないです・・・今日もお読みいただいてありがとうございました<(_ _)>今日も見たよ！の印に、ポチっとして頂ければ嬉しいです　　　　　　⇩　フォローはこちらから宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.11.16

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  噂話はダメですね

  明日は立冬ですこの秋は記録的に暑い日が続きましたけれどもう冬なんですね昨日のブログは、なんか悪口を書いたみたいで少し後から余計にモヤモヤとして今日は睡眠不足か、体が重くてスッキリしませんでしたブログをお読みくださった方の中には嫌な気持ちになられた方もいらっしゃったかもしれませんもし、気持ちに嫌なざわつきを起こすことになられた方がいらっしゃったら申し訳ありませんでした夫は、人の悪口は言わなかったし人の評価めいたことも言わない人でしたですから、私も昨日のブログのようなお話はしたことがなかったので結構、心の中に溜まっていますでも、わかりました夫は、人の悪口や評価をしても後々、苦い思いをするのだということを悟っていたのでしょうねなかなか、夫のような生き方はできません(^^;)そんなわけで、今日は珍しく食欲がなくてそんな時に、無印良品のリゾットが役に立ちましたジャガイモとブロッコリーのオーツ麦のリゾットですホームページからお借りすると　⇩熱湯２００mlを注いで混ぜるだけで、美味しいリゾットが出来上がりますこれでカロリーは166KCal食べた感がありますドライフーズなので保存も簡単です独り暮らしには嬉しいお品です小腹が空いて、カップ麺とかは、カロリーと栄養面から罪悪感がありますけれどこのリゾットは、食物繊維もとれて栄養もそこそこありますので無印良品のお店に行かれた時は、是非お試しくださいね明日から、じわじわと寒気が入って来るみたいですインフルエンザも流行っていますで、くれぐれも体調に気を付けてください今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.11.07

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  本心はわからないですよね

  今年は、ぼんやりしていたので気付くのが今日になりました11月1日は、お茶室の炉開きの日で、この時はお善哉を頂くのですけれど今月のお菓子は『亥の子餅』を頂きます和菓子屋さんでお店ごとに形は違いますけれど可愛いウリ坊の形をしています亥の月の亥の日亥の刻に、食べられる無病息災の儀式だったそうです断面です粒餡がぎっしりで薄いお餅にはニッキと黒ゴマがはいっていましたこうして、行事ごとを行っていれば、自然と時は過ぎていきます～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊10年ほど前に、お仕事を通じて知り合った女性が居ました私より年上で、再婚を機会にこの街で暮らし始めて5年ほど経つとおしゃっていましたその方の再婚相手のご主人は、定年を前にして奥様と死別されました彼女は、お子さんが小学低学年の時に、好きな男性ができてお子さんを夫側に残して駆け落ち同然に離婚されて、その後その好きだった相手とは添い遂げられず独りで暮らしていたところに、死別されて元気のなかったご主人と巡り会って結婚されたそうです年齢差は、一回りと少しとのことでしたそれより、少し驚いたのが結婚届と同時に遺言書を書いてもらったと仰ったことですご主人には、成人された息子さんが二人いらっしゃるので家をどうしても残してもらわないと困るから、と彼女は明るく話していました当時、私はまだ死別とか具体的に考えたこともなく私にも義理の長男・長女さんがいらっしゃるけれど夫の財産が欲しいから、遺言書を書いてもらおうなんてこと考えたこともないのでとてもビックリして返事ができませんでしたその後、私には気を許されたのか愚痴を仰ることが多くご主人が、いくらぐらいの預貯金があるのかわからないとか日常のお買い物費用くらいしか、家計費を渡してくれないとかお金にまつわる話ばかりしていらっしゃいました私からすれば、お金目当てで結婚されたようにだんだん思えて来て・・・きっと、ご主人もその辺のところは勘付いていらっしゃるからこそ財産について話されなかったのではないでしょうか確かに、夫婦は死別したときに二分の一の相続権があります離婚の時の財産分与の考え方とは、立法趣旨が違いますけれどご主人の財産は、退職直前に亡くなられた奥様と力を合わせて築かれたものですその奥様が亡くなられて、彼女はその時その場に居合わせてその後に後妻になられて・・・ご主人の財産の事ばかり仰ると、もう、財産目当て？なんて思ってしまいましたその彼女が、私の近くにいらっしゃった頃ご主人が新車を買われたそうで、その新車が納車された時慣らし運転で、亡くなられた奥様のお墓へ報告に行かれたそうですこのエピソードを聞かされた時とても複雑な気持ちになりました大きい買い物をした時に、亡き妻へ報告へ行かれるご主人のお気持ちに胸が熱くなるようできっと亡くなられた奥様と、たくさんのエピソードをお持ちなんだろうな…とそれを、少し悔しそうに話す彼女この方の結婚は幸せなのかな、と思ってしまいました5年前くらいに、彼女は私の前から姿を消しました引っ越したりしたわけでもなく、生活は変わっていませんでしたが彼女に対する私の不審な気持ちが伝わったのだと思います私が死別者になってこの彼女の事を良く思い出すようになりました懐かしいのではなく彼女のご主人は、どんな思いで再婚されたのだろうかとか自分の財産を明かさず、そしてなるべく減らさないように堅実な生活をしながら再婚相手の彼女の『おねだり』をどのように感じていらっしゃるのだろうかとか結婚届と同時に、遺言書を書くときの気持ちはどのようなものだったんだろうとか寂しさを紛らわすために結婚されたのだろうかとかどんどん、死別者のご主人の気持ちを知りたくなって良く思い出すようになったのだと思います私だったら、夫がメインで築いてくれた財産を新たなパートナーに譲るなんて考えられないです譲る相手は長男さんと長女さんそうでないと理屈が合わないから理不尽なところに紛争の火種が隠れていると思っています秋の夜長に、全く関係のない他人さんの事をあれこれ想像するなんて、いけませんね今日は、心が疲れているのかもしれませんので今宵はもう寝ることにします今日もお読みくださって、ありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　⇩

  2023.11.06

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  昨年より鮮明になる辛さ

  今日も日差しの下では暑いくらいのお天気でした湿度も高くなく、青空も綺麗で一年の中で一番過ごしやすい”ひととき”かもしれませんそんな気持ちの良い季節なのに、心の中に重しが入っているようになんだか気持ちがすっきりしない日が続いていますお仕事は、申し分ないほど順調で健康も今のところ不安なところはなく人間関係に悩まされているわけでもありません見方のよれば『幸せ』の隅っこにいるように見えると思いますなのに時折、胸の奥の方を握りつぶされるかのような感覚に襲われて苦いものが滲み出てくるような、何とも言えない不快感が充満しますこの感覚は、何かしら？波のように数回押し寄せては落ち着く・・・こんなことが起こり始めています『苦い』という表現を使いましたけれど、その中には不安や恐怖、絶望、孤独等の負の感情が多種多様含まれていて、シェイクしたような感じですまだ、昨年の方が安定していたように思うのは記憶がぼんやりしているからでしょうか・・・いえ、きっと踏ん張っていないと落ちてしまうと思って必死で頑張っていたのかもしれませんねそして、一年少しが過ぎて何もかもにほんの少しずつ慣れて来て余裕のようなものができて来たと思っていたらその隙間に、染みるように苦いような負の感覚のかたまりが現れて来たのかもしれませんこれも元気になっていく通過点として仕方がないことなのでしょうか時間や場所に関係なく押し寄せてくるので気を紛らわす方法では、この感覚は治まらないと思います暫くは、戦うのではなくやり過ごしていこうと思いますけれど次から次へと、課題が現れます・・・昨年の今頃は、お菓子に目が向いていたようで美味しいお店で季節のアップルパイを買って楽しんでいましたバイカルの丸ごとアップルパイです⇩半分にカットすると、こんな感じでアーモンドクリームが入っていて美味しかったな(^^)松之助のアップルパイはサクサクで、時間帯によっては行列が出来ますそして、アヴェカムールのアップルパイそれぞれに美味しい特徴があって優劣付け難くて(^^)でも、今年は体重増加が気になるのでぐっと我慢で、昨年の写真を眺めるだけにしますう～～～(´;ω;｀)我慢はストレスが溜まりますね今日もお読みいただいてありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.10.19

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  もう、聞けないのですね

  夫が亡くなってからちょうど一年半が経ちました欲を言えばきりがなく・・・亡くなるまで、一応ある程度の時間があったので思いつく限りのことはできたと、思い残すことは余りなかったと自分に言い聞かせ、特に困ったことも起こっていないので言いたい事、聞きたいことは『言えたし、聞いた』と思っていましたが・・・そんなことあるわけがありませんよね毎日、生きていれば色んなことが起こるし、本当は些細などうでもいいことでも本当は、いちいち夫に聞きたいというのが本音ですでも、今日仏壇のあまり開けない引き出しに写真館の封筒に入っている古いモノクロームの写真を５枚ほど見つけました三輪車のハンドルを握って、可愛い服を着せてもらって立っている幼児若い綺麗な女性に産着で抱かれている赤ちゃんその母の膝に座らせてもらってカメラ目線の幼児子供雑誌のモデルのような被写体はたぶん夫とお姑さんだと思いますいつからこの仏壇の引き出しに入っていたのかわかりません私はお仏壇のお掃除を頻繁にしていたのに写真が入っていた引き出しは開けたことがなかったのですこのお仏壇は、舅さんが亡くなった時に買い換えたもので仏事の大切な記録や小さな道具は、夫が引き出しにしまっていましただから、写真を引き出しに仕舞っておいたのは、とても大切に思っていたからだと思います面影があると言えばあるので、夫だと思うのですけれどこんなに小さなころの話は聞いていなかったので、聞いてみたいと思いましたお仏壇の横に飾ってある遺影にいくら話しかけてもこればかりはわからないし、もう絶対に聞くことのできないエピソードですよねもっと早くに見つけて夫からいろんな話を聞きたかったな・・・本当に本人に直接聞かないと分からないことはもう、絶対にどんなに調べてもわからないのですこんな当たり前の事を、現実に目の当たりにした時想像以上にショックでした結構、お互いに良く話をしていたし、内容がないような雑談もたくさんしましただからこそ、夫の考え方、思考回路のようなものがなんとなく理解できて今、姿が見えなくてもこんな風に言うだろうなという予測ができて、独りになった空間でも心の中で会話を楽しむことができていますでもね、何らかの事実確認のようなものは絶対にもうできません・・・哀しいことですがもう、二度と会えないし話すことができないということはこういうことなんですね・・・大切にしまわれたこの写真を夫はどうして欲しかったのでしょうかとりあえず仏壇の中に飾って話しかけています『とても愛情いっぱいの中で生まれ育ち、とても幸せな一生でしたね』・・・と　　　今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>旅支度もできて、明日から夫といつも通り秋の海を眺めてきますいつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.10.08

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  言葉にしなくても、通じ合う気持ち

  今日はお天気に恵まれ…満月の中秋の名月を見ることができましたとても明るくて、街灯がいらないくらい輝いていました昨年も買った、仙太郎さんの『月兎』と『月見団子』月より団子・・・(・・;)月見団子は子芋を真似ています月見の解説も付いていますよ日本中の場所から、中秋の名月のライブ配信がされています夫は兎年で、『うさぎ』のピンブローチやハンカチなんかを持っていて、トレードマークでしたなのでお月見は、スルー出来ない行事だったのですお月見団子も必ず食べましたし、綺麗な月を二人で見上げたものでしたなんだか、遠くの空のあの月の中に居るように思えます～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊今日のＮＨＫ朝ドラ『らんまん』の最終回は、とても素敵で永遠に余韻を残す終わり方でした夫よりも先に旅立つ妻の寿恵子さんが、残された時間の最後に夫に告げた言葉​万ちゃんこそ、私のお日様でした。でも、約束ね。私がいなくなったら…。いなくなったら、いつまでも泣いてちゃ駄目ですからね。万太郎さんと草花だけ。草花に、また会いに行ってね。そしたら、私もそこにいますから。草花と一緒に、私もそこで待ってますから」物語なので実話とはかなり違っていると思いますけれど、作り話にせよ最後の最後の力を振り絞って残される夫へ、これからも今までどおり元気に過ごしてほしいという願いを込めて、背中を押すなんてとても素敵すぎて、頭が下がりますこんな風に、自分の思いをちゃんと告げられるなんて、本当に素敵だと思います現実は、こんな物語のようにはいきませんけれどでも、皆さん上手に伝えられないだけで思いは同じなんだと思います残された人には、これからも元気に生きて幸せになって欲しいと願いますものね見送る側も、たくさんの感謝の気持ちと思う気持ちを伝えたいと思うけれど伝えられなくても、きっと、通じ合うのだと思います今日の、明るい中秋の名月を見ながら支え合った夫婦なら、言葉にしなくても気持ちは通じ合うのだと思いました​危険な暑さの夏を超え、秋の気配を感じながら月を見ていたら心暖かい涙が少し流れました・・・今日も、ご訪問ありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.09.29

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  生き残った者の務め…

  爽やかな秋晴れの日曜日お洗濯を2回して、午前中にお買い物へも行ってお掃除もして…動き回っても汗が出ない快適な気温でしたお昼からは、書類整理でパソコンに向かいながらトースターパンで『柔らか蒸し豚』を作りました家事やパソコン作業やらで集中している時は心が安定していますけれどひと段落した時が、まだまだ危険です気を抜いていると、急に強い風が吹き抜けるように強烈な寂しさが襲ってくることがあります今日は、久しぶりに『一言でいいから話したいなぁ…』という思いが大きくなってようやく張りはじめている心の穴の瘡蓋を、ピリピリと引っ掻かれました本当にね、一言でいいのだけれどね多くは望んでいないのです相槌だけでいいのですけれど・・・そんな小さな、些細な望みすら叶わないのですよね何度も何度も、こんなに小さな望みすら叶わない現実に打ちのめされて何だか、もう何事にも期待しなくなったような気がします諦め、、、諦めもね、何度も何度もしているとね人はもう幸せになる方法がわからなくなってしまうのだと思います私の場合は、あまりに諦めすぎて殆どの感情がマヒしているように、淡々としているように思います少しずつ、氷が解けるように硬くなった私の心もいつか柔らかく、メリハリのある感情が現れるようになるのでしょうか今日、テレビから流れて来た言葉が、心に留まりました『生き残った者は、幸せになることが務め…』確かにねもっと生きたい、と思いながら旅立った方の思いを引き継ぐとすれば命の炎のバトンを受け取った者は、精一杯幸せになるように生きることが使命なのですよね1回泣いたら3回笑うように心がけたいと思います今年の暑い夏に爽やかな飲み物で、日々の疲れを乗り越えましたKALDIのレモネードを冷たい炭酸で割って、美味しいレモンスカッシュでした来年の夏も飲めるかな・・・今日もご訪問をありがとうございました<(_ _)>明日から始まる週も、無地に過ごせますようにいつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.09.24

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  早合点

  今日も無事に終わりました昨日のブログで心配事を書きましたけれど反省しています今日、予定通りお仕事でご一緒したときに、ゆっくりとお話して分かりましたコロナに掛かられたけれど、症状として体温が38.5度くらいが続いて、喉が痛くなりあまりにしんどくて3日ほど食欲が湧かず食べることができなかったそうです。今日も咳が出るとか微熱が出るなどの症状があるわけではなく食べられなかったりした反動で、体調が完璧に戻っていないという意味で仰っていたそうです何でもちゃんとお話ししないで、半分以上を自分の想像で作り上げてしまったことに反省しなくてはいけませんねマスクもちゃんとされていましたし、咳なんかされていませんでしたただ、何処で移されたのかは見当もつかないと仰っていたので、気を付けられてワクチンも打たれているのにうつる時はうつるんだなぁ、、、と思いました私の悪い癖は、早合点をすること子供のころからの癖は、なかなか改められません感染した場合のガイドラインをきっちりと守っていらっしゃったのでこれから数日後に私が熱を出したとしても、今日お仕事をご一緒したからだとは決して思わないし、思ってはいけないことだと気が付きました朝出かける時と、夕刻の帰宅するときはお天気が良くてお昼前後の3度ほど、スコールのような強い雨が短時間降りましたそのおかげで今宵はクーラー無しでも、気持ちよく過ごせています夕焼け前の空が急に秋を感じました日没も午後6時半ころで暗いです夏の午後7時は、まだまだ昼ものように明るかったのになぁ・・・秋色の空・・・明日からまた暑さが戻ってきそうです今日もお立ち寄りくださってありがとうございます<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.09.06

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  悩ましい

  今日も、朝起きた時から暑くて汗が流れてきました仕事中はエアコンが効いているのでジャケットを羽織ればちょうど良い感じです(^^)この暑さは、明日の雨で収まるみたいですがそのまま秋に移行していってくれればいいな、と思いますところで、明日お仕事で2時間ほどご一緒する方をたまたま今日お見かけしたので『明日は、よろしくお願いします』ご挨拶して雑談していましたそうすると、病み上がりなので明日ご迷惑をかけるかもしれませんけれど宜しくねと仰って『先週コロナに掛かってね、今日で丁度１週間なので今日復帰したところなのだけど、まだねちょっと体調良くないのでこれから帰るの』と言って、去って行かれました・・・体調がまだ回復していないのに、今日が１週間たったから来られたのよね明日も来られて、私と打ち合わせなんかで２時間ほどご一緒するのよね・・・確かに、症状が出てから５日間経てば外出してよいけれどさらに、症状が無くなってから２４時間後ですよねそして発症から１０日間は移す可能性があるのでマスクの着用を奨励されていると思うのですけれど・・・今日まだ体調がすぐれないって・・・知らない方が良かったわ(>_<)もう元気にされているのなら良いけれど『まだ、体調が・・・』なんて言われたら気にしてしまう夫が居る時は、病気を持ち帰ったら大変だと思っていたのでリスクは全て回避していましたなのでもし夫が居たとしたら、悩むことなくお仕事をキャンセルしていますでも、今は一人なので、何かあっても私一人が我慢すれば良いことなのであまり気にしていないのですけれど・・・できる事なら、病気からは避けて行きたいので慎重に生活していますなので、この何年かは風邪もインフルエンザもコロナにも感染せずに過ごすことができていますいま、第９波で相当数の方が陽性になっていらっしゃって咳止めが医療機関でも在庫がないそうです入荷も未定なので、これから感染して咳が酷くなっても現在お薬は手に入らないそうです・・・明日はちょっとドキドキしますけれどお相手の方がもう完全に治っていらっしゃると信じてご一緒してきます今日も、お立ち寄りくださってありがとうございます<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.09.05

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  経験しない方が良い苦労

  8月が今日で終わり一年の三分の二が過ぎ去りました昨年の苦しい時期、１秒１秒過ぎていく感覚をスローモーションのように感じてこんなに時間が過ぎてゆくのが遅く感じるのに、これから先生きて行けるのか・・・不安を覚えたものでした今年が始まった時も、また長い一年が始まると思ったのに今年も後三分の一だと思うと、ちょっと嬉しくなりますこれから一年という時間が、だんだん早くなっていくなら夫が迎えに来てくれるまで何とか生きて行けそうに思えます昨日の続きになりますけれど亡き父が、私に教えてくれた言葉はまだたくさんあってその一つが、人生には『した方が良い苦労と、しない方が良い苦労』があるのだよ、と言っていました苦労は買ってでもした方が良いと言われることはありますけれどそれは内容に寄るのだとのことでした仕事の経験を積む苦労は、した方が良いものが多いですねしない方が良い苦労・・・実は今日、ずっと考えていたのですけれど思い出せないのです父は、どんな場面で私に何を教えようと思って言ったのか・・・確か夫と結婚したいと言った頃の事だったと思います結婚にまつわる話で、『しない方が良い苦労』を語ってくれたのでしょうもしかしたら、年の差があるので『死別』を見越した話だったかもしれませんまさか『死別』をした方が良い苦労とは言わないと思うのでやはり、『しない方が良い苦労』をしないといけないけれどその時の覚悟は、できているのか？と私に問いかけたのかもしれません２０代の頃で、これから結婚をしようとしている私にもし、父がこんなに内容の濃い話をしてくれていたとしても舞い上がっていて、人生経験もそんなになくて頑張れば何でも克服できると思い込んでいた私には父の的を得た、未来予想をした心配なんて届きませんでしたきっと父は、何十年も先にとても大切な娘の私が、死別という辛い経験をしてそれから一人で、残された長い人生を生きて行かなくてはならないことを見透かしていて私に問うていたのでしょう・・・その時の若い私が今の私のこの辛い思いを想像することができたとして夫と結婚することを諦めたでしょうか？諦めないですよねたぶん、それでも良いと言ったのだと思います死別の苦しみは大切な人がいれば、平等に経験するものだということはわかっていますでも、できれば『経験しない方が良い苦労』だと思います矛盾しているとは思いますけれどやはり『死別』は人生最大の大きな大きな衝撃ですから・・・人間の有史以来、変わらぬ悲しみを避ける方法も癒す方法も見つからないままなのはそんな方法が無いということなのでしょうでも、何とかならないのでしょうか・・・そう思って、これから一日一日過ごして行こうと思います今日もお読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩《今、NHKで懐かしい歌が流れてきました》

  2023.08.31

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  亡父から貰った言葉

  今日、空いたバスに座って窓から街の風景をぼんやりと見ていたら亡き父のいくつもの言葉を思い出しました以前のブログに書いたことがありましたが母は私に対しては軽いネグレットであったため父は愛情のバランスをとるために、私を時間の許す範囲で構ってくれましたそのためかどうかは定かではありませんが、小さい頃から言われたことがあります『笑顔と挨拶はただやから、人には笑顔でご挨拶しなさいよ』その教えのおかげか、意識しなくてもニコニコしている人になりました夫も、結婚してから言ってくれていました『ママは美人ではないけれど、笑顔がかわいらしい』と『笑う門には福来る』とも言っていました（夫が亡くなる５か月前、デパートへ買い物に行った時に次の年の干支の置物コーナーで、どうしても買って欲しいと言った置物です）平凡な日常の中で笑いあってた私たち夫婦の姿をこの置物に投影していたのだと思います寅年の春に夫は旅立ちましたが、この置物は夫が玄関の棚の上に飾った時のまま、今も飾ってありますもしかしたら父は、とても貴重な財産を私にくれたのかもしれません『笑顔』と『ご挨拶』ができる人に成れたことそのおかげで、夫と結婚できたのかもしれませんから親から貰う財産と言ったら『お金』か『不動産』のようなものしか想像できない人は多いと思いますけれど、実は目に見えない物こそ価値があるのかもしれません今日もお読みいただいてありがとうございます<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.08.30

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  幸せな人

  今日も暑かった～、もしかしたらこの夏一番の暑さだったかもしれません頑張って我慢していますけれど…いつまで我慢すれば良いのでしょうね我慢にも限界があるので、自信が無くなってきました…夫が体調を崩している時に、こんな異常な暑さが続かなくて本当に良かったと思います私一人くらいなら、なんとでも我慢できるわところで、夫は亡くなはってからも幸せな人だな、と最近思います亡くなってからも、こんなに悲しまれて泣いてもらって慕われて、思い出してもらって…残された妻の心の中で、今までのように生き続けられて私が死んでも泣いてくれる人もいないのに夫は、なんて幸せな人なんだろうと思いますでも、一人になってからあまり困ったことも起こらず、いつも支えられているような、夫に守ってもらってる感じがしますトラブルにも巻き込まれず、周りの人に気にしてもらって見守ってもらえて美味しい物、食べたいものが食べられて病気にもならず、とりあえず暮らしていることは偶然ではなくて、夫に守られているからだと思うのですこんな風に考えると、辛くても悲しくても前を向けるような気がするので、夫は自分の幸せを私に分けてくれているのだと思うことにします(*^^*)早いものですね・・・一年前の今日、夫といつも逗留していたホテルに一人でチェックインしました早めに着いて天ぷらのランチを頂いたのでしたそして５年前は、エーゲ海に浮かぶロードス島に停泊していました下の左の写真は、船のメインレストランでの朝ご飯『なんちゃって和朝食』ご飯の上にサケのソテー、卵焼きと味噌スープでした右下の写真は、キャビンのバルコニーです思い出は、このようにどんどん遠ざかって行って新しい思い出が、堆積していくのですね・・・明日も、普通の一日でありますように今日もお読みくださってありがとうございます<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.08.21

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  夫と私はツインレイ

  台風一過で、少しでも季節が進むのかな、と期待していましたが今日の蒸し暑いことと言ったら・・・湿度も温度も高すぎでしたそんな中、あちこちで4年ぶりの地蔵盆が行われています私が小さい頃は、3日間ほどお地蔵さんの前に大型のテントが張られた中で町内の子供たちがゲームをしたりおやつを食べたりして夏休みの最後を思いっきり楽しんでいました今では、町内行事の一つとして形骸化してしまったけれど小さな灯を守るように伝統行事が一日だけ行われていますコロナ前の2年間はこの時期クルーズに出かけていたので地蔵盆に参加するのは6年ぶりで、もちろん6年前は夫も元気でした夫は、子供心が残っている人だったのでお世話するのも参加するのも大好きでした…5年前の今日はナポリに居ましたナポリの街で会った柴犬は、日本語で話しかけたら首をかしげて聞いてくれていましたこんなに遠い地で健気に暮らしているのだな…と柴犬大好きな夫が話していたのです地中海はとても綺麗なエーゲブルーで、とても天気に恵まれた絵画のようなクルーズでした船上のプールサイドにて船尾からの景色は雄大そのもの、360度の水平線です今日、100円ショップへ寄ってフォトフレームを買ってきましたこれまでは小さい遺影のフォトをいつも夫が座っていたダイニングテーブルの場所に飾っていたのですけれど写真を少し整理したら、とても素敵な笑顔の夫の写真が数枚出てきたので夫の笑顔に溢れる部屋にしようと思いますなんだか夫の視線を強く感じるようで、少し照れくさいような・・・ちょっと恥ずかしいような嬉しいような・・・(≧▽≦)欧米では、写真を沢山飾られますが、そんな部屋にしようと思います何だか、元気が出てくるような気がしますから空気のように、夫と共有していた時間は居心地がよくお互いが一番落ち着く存在でしたたぶん世界でたった一人の『ツインレイ』に巡り合え結婚できたのだと思っていますそれだけで、なんて幸せな人生でだったのでしょうもし夫がツインレイであったなら、必ず私の強力な守護霊になって私の最後の瞬間まで守ってくれるはずですと・・・思うことにしていますツインレイはあちらの世界に行っても、必ずまた一つの魂になろうとするので必ず巡り合えて一緒になります（らしい・・・）私は占いは、良いことは絶対的に信じます悪いことはすぐに忘れることにしていますツインレイのお話は、エンジェルナンバーを知ってから信じることにしましたそれは、信じる方が心が軽くなるからです残されたツインレイの片割れの私には、まだ使命が残っている（らしい）ので強力な守護霊の夫に守ってもらいながら、その使命を果たせるように過ごそうと思いますそれでは、皆さままだまだ暑いので体調に気を付けてお過ごしくださいネ今日も、お読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.08.19

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  彼女の場合

  言わないと決めたけれど・・・今日も暑かった(^^;)沖縄は大きな台風で被害が心配ですどうぞ何事もありませんように４年前、夫との最後のクルーズで寄港したロシアの『ウラジオストック港』今日は、私の知人の女性のお話です彼女とは、お仕事を通して知り合いました彼女は特に、お金には困っていなかったのですがとある仕事で自己肯定感を得るために働かれているようにお見受けしていました仕事も、フリーランスなので何かに縛られることはありませんが仕事の量で、自分の価値を計っていらっしゃる感じがしていました人の価値観は人それぞれなので何に優先順位を付けて生活されていても本人が満足であれば他人が批判したり、評価することはできないと思っていますでも、今日彼女を見ていてとても不安になりました彼女より5歳年上のご主人は、定年前に心臓の調子が良くないので早期退職してストレスのない日常を送っていらっしゃいました2人の息子さんも、遠くの大学へ通われてその地で就職されたので二人での生活ですその彼女から１年前に相談されました『夫がすい臓がんが見つかって、何とか手術はできるのだけれど食欲がなくってね…』と私が死別したことはお知らせしていないのでご存知ではなく私は、家族や夫も癌になったことがあるので癌に詳しいと思われていたみたいです医学的な専門知識は持ち合わせていませんでしたしお力に慣れることがあったらお知らせして欲しいと伝える事しかできなくて心配しかできなかったのですが、忙しそうにお仕事をされていたので落ち着かれたのだと思っていましたしかし、２か月ほど前・・・ご主人の術後経過観察の診察で複数の転移が見つかって余命宣告されたのだと聞かされました手術ができないので、抗がん剤治療するか体力温存を選択するか迷っていると仰って気丈に振舞っておられました転移前の手術で胃をほとんど切除されたので、なかなかご飯も食べれずひ弱になって行かれるとのことで、ご主人も気弱になられて自宅で、一人でお留守番をすることを辛そうにされるのが悲しいと仰っていました私としたら、当然、余命宣告で命が有限だと知らされたので彼女はご主人との時間を最優先にされて、お仕事の時間は削られるのだろうと、それが当たり前だと思っていましたそんな彼女と今日であったので、近況をお伺いすると今までより増してお仕事をしていらっしゃる・・・朝、７時半ごろ家を出て家に帰るのは午後６時ころご主人は約１１時間、たった一人で家で限られた時間を過ごしていらっしゃるそれが、彼女が悩んだ挙句出された結論ご主人との残された時間が、１年もないと告げられてその時間を彼女は、このように過ごすと決められたのですご主人を見送られた後、後悔されないのだろうか自分を責めることはないのだろうかそして、いくら望んでももう二度と、ご主人と過ごすことはできず会うことも語ることもできないのだということを彼女は、ご主人を亡くされてから気が付かれることにならないのだろうかお節介ながら、今日はそんなことを強く感じてしまいましたお仕事は、望めばすぐに手放すことはできますただ、彼女は自分の存在価値を仕事に求めていらっしゃったように思います人それぞれでも、死別の苦しみは配偶者を愛し大切に思っていれば、誰もが同じ・・・彼女が、後悔と自責で壊れないよう見守る事しかできないのでしょうか人にかかわることの難しさを改めて感じた日でした今日もお読みくださってありがとうございます<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　　　⇩

  2023.08.02

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  安らぎは戻らない

  今日は会合の後、ちょっと予約が取りにくいイタリアンのお店でランチでした久し振りに、皆さんとのランチ！イタリアンのコースは仲間がいてこその美味しさですね前菜３種自家製ベーコンと夏野菜のパスタ魚、肉料理、デザートお話もいっぱいして、楽しかったけれどお家に帰れば、重い疲れを感じて・・・～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～疲れを感じやすいのは、もう一年前からで不眠症になっていないのですが、眠りがとても浅い気がします一人が怖いとかではないのですが安らげないというか・・・安心感がないというか・・・夫が居た時には、夜に目を覚ましてふと横を見ると夫の寝顔が見えてそれだけで深い安心感が得られるというか眠りの深い所へ引き込まれていくような、心地良い無重力感そんな真綿で包まれたような、優しい感覚が一人になってから一度も感じられなくなりました有難いことに、眠れてはいますでも、コトリと音がすれば飛び起きることができるほどその眠りはとても浅いように思います人は眠れなければ、『そのうち立っていても寝てしまう』と聞いたことがあるので眠れないことに不安は持っていないのですが質の悪い眠りは、そのうちに体に不調を起こすのではないかと思っていますやはり集団で生きる動物の本能として、一人きりで眠るということは安らげないのかもしれませんねそういえば、家から離れてホテルで過ごしているほうが落ち着いて安らいで眠れるような気がします家より安らげるところがあるなんて・・・たぶんいつも泊まるホテルは、呼べばすぐにスタッフが来てくれて独りぼっち感が薄らいでいる気がしますから家よりも、ぐっすりと眠れていると思いますだから最近、いつでも眠いし疲れやすいのかな一年もしたら軽減するかと思っていましたが、今のところ改善されていません夫の空気感さえあればいいのですけれどね例えば、子犬が母犬の匂いの付いたタオルがあれば安心して眠るのと一緒で、姿がなくても気配だけでいいのですけれどね・・・眠る時だけ横にいるよ、という空気感をよろしくお願いしますよパパさん(*^^*)明日も晴れて厚くなりそうです本当に熱中症に気を付けないといけません疲れている時は些細なことで、熱中症になるそうですから・・・それでは皆様、良い休日をお過ごしくださいネ浅い眠りで思い出しました中島みゆきさんの歌がありましたいつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.07.22

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  幸せは過去形

  昨夜は、パソコンの前で寝落ちをしていました深夜に目覚めてブログの続きを書こうとしたら消えました・・・長時間、日記を書くページを開いたままにしていると、下書き保存していない場合は、、、消えてしまいます私の操作方法の理解が足らないのか楽天ブログの特性なのかはわかりませんがそんなわけで、昨日のブログはお休みすることになりましたできれば毎日書こう！と思っていて重荷に感じない程度のプレッシャーは今のところ、日常生活での程よい支えになっています時間が少し足らないな、と感じる程度の日常の方がちょうど良い暮らし方に思えていますそうそう、時間のほかにも欲というのも限りがなくて追いかけても追いかけてもやっとつかんだと思って、その手のひらをそっと開いてみたら何もつかめていなくて・・・だから欲望を追いかけても、結局掴めないから追いかけすぎないようにと、何処かで聞いたように思いますお金がもう少し欲しいなぁ、とかもう少しお休みがあったらいいのになぁ、とかもう少し美味しいものを食べたいなぁ、と感じている時が実は一番、充実していたり幸せのド真ん中にいる時なんだと・・・幸せも過去形で感じることが多いと、随分前に聞いたのでなるべく、幸せの真っ只中にいる時に『今が幸せなんだ！』と記憶にしっかりと留めるようにしようと思ったのに例えば、夫とクルーズ船にチェックインする前のターミナルの雑踏の中で二人で並んで順番を待っているその瞬間を『きっと今、人生の中でとても幸せな時なのよね』と思ったことをはっきりと覚えていてでも、その時にその場所の空気感や夫の横顔に幸せを感じたのではなく『きっと今、とても幸せなのだろうから覚えられる限りのすべての物を覚えておこう！』そんな風に考えていました（ヴェネツィア：船のキャビンバルコニーより）私の場合、幸せはその時に感じて味わうのではなく『きっと将来、この現実がとても幸せな思い出になるだろうから覚えておこう』と考えるのです私にとって幸せは、過去形で感じるものなのでしょうそして何度も思い出して何度も感動して・・・だから夫との結婚生活を振り返って当時、気が付かなかった幸せに気が付いたりしてね幸せって、そういうものなのかもしれません（ヴェネツィアの運河）（ヴェネツィア：街の中）（ヴェネツィア：街角の商店）新しい幸せは作れないので今までの幸せを何度も反芻して生きて行く糧にしていかないと・・・と思います今日はほんの少し暑さが和らいで熱波ではなく風に少しの爽やかさを感じられます一息ついて、次の酷暑に備えましょ本日も、お読みくださってありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.07.19

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  この世とあの世の狭間で

  猛烈な暑さのため、今日はお買い物にも行かないでクーラーの効いた家にずっといました家に居ても、じっとしているわけではないので時間の経つのは早く三連休もアッという間に終わります住み慣れたこの家で夫との生活が染みついたこの家で目を閉じていても、生活ができるほど馴染んでいるはずなのになんだか違うのです幾度となく、過去ブログでもそのようなことを書きましたがこれ以上に安心感のある場所はないはずなのになんだか・・・夫が居なくなってから違うのですよね家に居ても心底落ち着かないというか・・・まるでとても精巧に作られた我が家のレプリカのような所で暮らしているようなそんな気がするのです例えば鏡を見て自分が写っている時ふとあれ？私と違う・・・と、思われたことはありませんか？ちょっと怖いお話のように思われるかもしれませんがその種のお話ではありません夫が亡くなってからの事をあまりよく覚えていなかったり地に足が着いていないような感覚・・・そして目に見えないけれど夫がなんだか傍に居てくれているような感覚これらの今までにない感覚はもしかしたら私は、あの世とこの世の狭間で暮らしているのではないのでしょうかふと、今日そんな風に感じましたあまりに夫とのお別れが嫌で私の魂があの世のギリギリの境界地まで夫の魂を追いかけて、ついて行っているのではないでしょうか？こんな妄想、誰も相手にしてくれないでしょうけれどもし、そうであればこれまでの一年と少しの間に感じ続けている今までの世界の違和感が納得できるのですもし、三途の川があるのだとしたら川のほとりで、対岸の夫をずっと待ち続けているのではないでしょうかある程度、納得ができてこの世に戻ってきたらきっとこれまでの日常を違和感なく過ごすことができるような気がします家に一日居て、何故だか落ち着かないような感覚に囚われ続けて、こんな仮説を考えたのでした今日もご訪問をありがとうございました<(_ _)>酷暑も明日で一旦落ち着くそうです明日も熱中症に気を付けてお過ごしくださいいつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　　⇩

  2023.07.17

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  強がる理由

  月に一度の美容院へ行ってきましたこの美容院は、10年くらい前から通っていて夫の病気や旅行の事、私たち夫婦の生き様をよく知ってくれています夫を亡くしてからも、絶妙な距離感で気にかけてくださってさすが接客業だな、と思っていました会話の中で、思い出の地へ旅行へ行くことを話すとお元気そうで良かった、と微笑んでくださいました心配してくださっていたのだなぁ～と有難く思うのと外見的には元気そうに見えていることを確認できて良かったです内面は、元気であるはずがなくただ、元気な振りをしているのではなくてありのままなので、元気に見えることに安心しました＊今日の夏空＊この一年、一生懸命にあがいていたのは哀しがったり、後悔ばかりしていると夫に申し訳ないと思っていました大手術から１０数年新たな癌に不安を覚えながら、術後の様々な不具合にも愚痴ったり、諦めたり、不安がったりすることなく前向きに毎日を大切にしながら、病と闘い続けて私のために一日でも長く生きたいと言ってくれていました最後の最後まで、頑張りぬいて命の炎が綺麗に燃え尽きるまで頑張ってくれた夫にもっと一緒に居たかった・・・と言って泣いてばかりいると夫はもっと頑張らないといけなかったのだろうか？私を悲しませていることに、自分を責めるのではないか？と思っているのですいまでも、気を緩めると涙は溢れてきますし眠りも浅いですそれでも、毎日夫へ『今日も頑張ったよ』と報告できるように、と思っているのです無理は、心を痛めてしまいますが心がけるくらいはできますから私が夫へできる事は今は、頑張っているふりをして強がっていることくらいです本当に困れば『助けて！』と言える人は何人もいますからできるところまで、強がろうと思います今日、美容院のオーナーから頂いたHappyBirthdayの薔薇明日の祇園祭巡行は、あちこちでライブ中継されます涼しいお部屋でご覧ください(*^^*)今日もご訪問をありがとうございました<(_ _)>いつも応援のポチっとして頂いてありがとうございます今日もよろしくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.07.16

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  星空へ☆ありがとう

  今日はお昼ごろまで晴れていて、夕方には曇り空肝心の夜は・・・今、雨が降っています七夕って、いつも雨が降ったり厚い雲がかかっていたりで、お星さまが見えた記憶があまりないように思います小さなころから、サンタは信じていたけれど七夕の短冊ってあまり興味がなくって未だかつて、お願い事はしたことがありません夫が亡くなってからは、あの星空のどこかにいるのかな？と思うようになって特に月が綺麗だったり、星が輝いていると何かメッセージを貰っているような気がしてホッコリとします★∻∹⋰⋰ ☆∻∹⋰⋰ ★∻∹⋰⋰ ☆∻∹⋰⋰★∻∹⋰⋰ ☆∻∹⋰⋰ 今日も、ふと思ったのですけれど夫が亡くなって、一人暮らしをするようになって怒ることが無くなりました仕事をしていると、その中での人間関係は『損得』だったり『嫉妬』などが見え隠れして表面的には味方のふりをしていても、実際何を考えているかなんてわからないのでそこそこの距離を取って、お付き合いするようにしていますそれでも、人として如何かな？と思うような場面に遭遇することもたまにあって・・・これまでは、私の性格や正義感でとても穏やかな気持ちでいれずもう、どうしてギャフンと言わせようかな、と策を考え夫に愚痴も聞いてもらって、悪いことは思い知らせないといけない、というように怒りでいっぱいになっていましたそれが、夫を亡くしてしばらくの頃はきっと心がしんどすぎて、無反応だから怒りすら感じないのだわと、思っていたのですが今日も、ちょっとした出来事があって一瞬、心の中がザワッ、としたけれど、それも長続きすることもなく相手が、その気なら対策を練りなおそう・・・そんな建設的な発想が湧いて来てちょっと、と思う相手のことは感情的に特にこだわることなく「まぁ、そんな人だからね」とやり過ごしている私が居ましたあ～～、ビックリですΣ(ʘωʘﾉ)ﾉどうしたの？私何で怒らないの？そんな感覚がグルグル回りましたが・・・落ち着いている私がいますまるで夫が傍らに居て『まぁまぁ・・・』となだめてくれているような気がします不思議ですね人の性格なんて、そう変われるものではないので普通にしていて、怒りをこらえるなんてことできるわけないのです一年たっても、やはり怒らない人になりましたなぜ成長したのか分かりませんが成長というより、とても冷静に目の前のことを見ることができるようになりました一人で生きて行くために、なるべく敵を作らないように戦法を変えた方が良いのは言うまでもありませんが、それが知らない間にできていることに驚きですあまりに悲しすぎると、怒りの感情は消えるのでしょうかもしそうだとしたら、辛いことがあれば何か一つ得ていると思うと頑張れるような気がしますやっぱり、夫は見えないけれど横に居て、いつも助けてくれているんだねそのように思うと、見えない見方がいつも横に居てくれるようでとても心強く思います七夕の夜空へ✨　ありがとうパパさん今日もお読みくださって、ありがとうございますいつも、応援のポチッとしてありがとうございます<(_ _)>頂いて皆様のお気持ちが数字になって表れて本当に心強く、嬉しいですどうぞ、今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　　⇩

  2023.07.07

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  雨だれ

  毎朝、起きたらすぐにお煎茶の用意をして仏壇にお供えして『昨日もお守り頂いてありがとうございました。今日も無事に過ごせて無事に家へ帰ってこれますように』と祈ります夫が病気になってからはお仏壇にいらっしゃるご先祖様に『私の命を削って夫に渡しますので、どうぞ夫が長生きしますように』と何年も祈り続けました祈りが通じたのか通じなかったのかわかりませんがただひたすらに祈れたことで、自分の命より大切な命に巡り合えたことはとても幸せだったんだなぁ、と思えます私の価値観とは正反対のとても自己愛の強いナルシストの方を知っていますその方は、夫よりも子供よりも自分の事が一番好きで、一番大切だと素直に仰っていました隠すこともなく、言い切られてそういう人もいるんだな、と少し驚いた記憶がありますその方は、急性腹膜炎でご主人が病院へ救急搬送された時に怖いから医師の説明を聞きたくないと言って、ご主人のお兄さんを呼び出して治療内容と今後の方針を聞いてもらわれたそうです目の前のご主人の様態よりも目の前で起こっている『急性の病』を見ることが怖いから怖いことはしない、を優先される方でしたご主人のお父様が、病気の末期であと1ヶ月もない命だと医師から聞くと『弱っていく人を見るのは怖い』と言って、一度も病院へ行かれることもありませんでした私なら、もう命の炎が消えそうだと聞かされればして差し上げたい事、言っておきたい事、聞いておきたい事が沢山あるのでたぶん付きっ切りになると思いますし、実際お舅さんも姑さんも息を引き取られるときに横に居ましたしなければいけないと思っているのだはなく、ただ本能的に横についていたいと思うのですあの神聖な時を、『弱っていく人を見るのが怖い』と言って涙を見せられた彼女のことが私は、いまだに理解することができません理解はできませんが、究極のナルシストなのだろうなと思っていますでも、そんなナルシストであれば死別の苦しみなんかないかもしれないと思うのですもし、この辛い思いを味わうことがないのであれば人から悪口を言われても良いので、ナルシストの方が良いかもしれませんねこの世の中で、自分が一番大切で一番好き・・・いくら頑張っても言えそうにないです私はやはり、自分の命よりも夫の命の方が大切だった今でも、そう思っていますこれでいい　やっぱり何度考えても、夫の命の方が大切だったそんな人に巡り合えて、私は幸せでした私ね梅雨の頃に聞く音楽で一番好きなのがショパンの『雨だれ』なのです若かりし頃、、クラシック音楽が流れている喫茶店で時間を忘れて参考書開いて勉強していた時期がありましたその頃、ショパンがかかった時だけ目を閉じて休憩していました夫と待ち合わせたこともありました・・・雨をこんなに綺麗に表現できるなんて素敵ね、と二人の会話が蘇ります今日もご訪問をありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.06.20

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  夫が逝ったことを言わない理由

  今日は、午後から晴れてきて綺麗な青空が広がりました写真を撮り忘れたので・・・無料写真をお借りしましたところで、私は自分の名前で活動している場所の人、例えば、夫と接点のない私個人のお仕事関係の方やあまりお付き合いのない学友、趣味の世界の人たち等には夫が亡くなったことを言っていません事実を隠したいわけではありませんが、事実を知らせる必要性がないと思っているからです例えば、善意で心配してくれる人ばかりだとしても、お仕事で繋がっているだけの関係性の方に私のプライベートを知って頂く必要がないと思っているからです聞いた方も、暫くはどのように接したらよいか戸惑われるでしょう風のうわさで聞かれたとしても、本人が言わないことに口を出して来られる方は少ないような気がしますもし私が反対の立場でしたら、お話の内容に戸惑って家族で旅行した話や、何気ない家族の話がしずらくなったりしますからどのように接してよいか分からないあまり、避けてしまうと思います気を使って避けられるって、辛いと思いましたこの１年あまり、お仕事の時間は今まで通りの時間が過ぎています特に、気を使われることもなく気を遣うこともなく反対に夫が亡くなったことさえ、忘れていることが多いです日本では、初対面の時に年齢や職業や未婚既婚、子供の有無などをまだまだ平気で聞いてこられる方がいらっしゃいます世界基準だと、年齢を聞くことは必要がないからありませんね日本はまだ年齢が基準になっていることがありますから、仕方ないですけれど昨日も、HSP繊細さんについて書きましたように他人の反応に過敏で考えすぎる私ですから、きっと自己防衛反応として私の環境の変化を、親しい人以外に知ってほしくないと思ったのでしょう・・・知ってくださっている方たちはそれはそれは、優しく見守ってくださっています私の気持ちを逆なでする方なんて、一人もいらっしゃいません夫の名前や人となりを知らない人に夫の死を告げる必要はないと思っているので、これからも言うことはないでしょう人の間違った善意ほど、人を深く傷つけることがありますから・・・今日は、こんな独り言でした明日から６月ですね雨が多くなって、気鬱になったりしますがそんな時は、家でゆっくりと思い出に浸りたいと思います今日もご訪問をありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日も、宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.05.31

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  夫と過ごした風景のままで

  今日は良いお天気なので散歩をしようと思ったのにお洋服の入れ替えをしていたら、お昼から夕方までかかってしまいましたこれだけ寒暖差があるので、なかなか薄手のコートが仕舞えなかったのですけれどやっと夏支度です( ´艸｀)お洋服も整理してすっきりさせないと、と思うのですが一点ずつ、オークションサイトで売ろうかなとか思い出すともう、整理なんてできませんね・・・困った、困った家の中を見回すと、カーテンやクッションなんかの模様替えをしたいな、とふと思ったけれど夫と過ごしたままのこの家の中から、何一つとして動かしたくなくて交換したくなくて・・・いつか、ソファーの位置や家具の位置を変えたり処分したりそんなことができるようになるのでしょうか自分の人生の終わりに近付いたころにはほとんどの物が整理されて、たつ鳥水を濁さず　というように、すっきりと片付けていたいと思っていますけれど・・・もう少し、このままであと少し、このままで夫が書き込んだ跡の残っているカレンダーが朽ちるころまでもう少し、このまま夫と見た風景のままにしておきたいと思います昨日買ったシャクヤクの蕾が一日で、ここまで開きました暑かったからかな明日からの一週間も、無事に過ごせましように今日もご訪問ありがとうございます<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　　　⇩

  2023.05.21

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  一人で乗っている船

  今日は朝から日差しが強かったので、買ったばかりの日傘を使いましたいよいよ日傘の季節がやってきました(*^^*)昨日の、六花亭のクッキー今日のお昼のおやつで頂きました一つ一つの違う味を味わっていると、食べすぎになります・・・(^^;)ホッと一息つく有難さも、忙しさがあってこそですね忙しいことも、一息つくことも、感謝ですところで、夫が亡くなってからイライラすることや怒りを感じることがあまりなくって経験したこともない哀しみに襲われると人ができるというか、強くなるのかな、と思っていたけれど・・・最近、心のセンサーが修復されたのか怒りや理不尽な事への憤りを感じるようになってきました人としてバージョンアップしたのかと思っていたけれどいままであまりに悲しすぎて心のセンサーを悲しみという感情が独占していたのでしょうそう仮定するとすこしずつ、今まで通りに戻っていくのかなぁ・・・戻ったら、悲しみは消えないとしても希望なんてものも持てるようになるのかなぁ少しは、楽しみを追い求められるようになるのかなぁどんなに歩いても夫に会えないのにどんなに待っても、夫は帰ってこないのに・・・もう少し、頑張っていると乗り越えていけるのかなそんなことできないのならこの一年、麻酔が効いているように少し、ぼんやりした別世界にいるような感じで怒りも感じないけれど、あまり楽しみも感じない今のままでも、いいように思います心のセンサーが修復されてきたのだとしたら悲しみや、不安が安らぐのでしょうかそうだとしたら、少しは前進なのですけれど・・・一人で乗ったこの船は、どこへ辿り着くのでしょうね・・・今日もご訪問をありがとうございます<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日も宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　⇩

  2023.04.28

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  大きなため息＊苦しさは簡単には癒えないのね

  最近、特に休日に自分でもびっくりするほど大きなため息をついている時があります何かを、考えていてその流れで・・・というのではなく掃除機をしまおうとしている時や冷蔵庫から野菜を取り出そうとしたとき等々に、です少し、気持ちと時間に余裕が出てきたのかもしれません１年前の今頃は何をしていたのか全く記憶がありませんだから、ため息をついていたかどうかなんて覚えていませんがたぶん、ため息をつく余裕もなく食べて、寝て、仕事をすることで精一杯だったのだと思います気持ちと時間に余裕が出てきたことが良いことかというとそれは違うと思いますこれからが正念場ではないかと思っています辺りを見回す余裕が出てきたということは幸せそうな人に気付いて、羨ましく思ったり過去を振り返って、後悔したり将来を思って、悲しんだりする時間ができた、ということですよね１年たったから、心の痛みが和らいで少しは、ほんの少しは心の安らぎのようなものが芽生えてくるのだと思っていましたがいえいえ、考えは甘かったと思いますどちらかというと１年目は、麻酔が効いていた感じです自分でも、このくらいの辛さなら一人で、これから生きていけるかも・・・と思えましたそれがだんだん、１年経過するころから胸の奥の方の痛みが出てきたり大きな大きなため息をしていたり・・・麻酔が完全に切れてこれから、本当の辛さや悲しさと向き合うのだと思います配偶者と死別を経験されたすべての方々が通られた道ですものね私だけではないし、大切な人がいる方は必ず経験されること自分だけが、どうして？なんて思わないようにしないといけませんねちょっと、ネガティブになっていたところに精神科医トミー先生のお言葉に、また救って頂けました『悲しみは、乗り越えようとしないこと』そうでしたね悲しみと向き合ったらいけなかったのでした心が、しんどいなと思ったら美味しいものを食べて寝るのが一番良かったのですよねついでに、楽しいことを思い出せればもっと良しですね夫のお命日の４年前の同じ日私たちは、セブ島のリゾートホテルにいたのです街の屋台ホテルからの眺めホテルのレストラン夕日がきれいでした・・・たくさんの思い出を宝物としてこれからも大切に生きていきます・・・今日も、ご訪問ありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチッとありがとうございます今日も、宜しくお願いいたします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.04.15

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  ４月の涙

  ４月になりました夫が旅立った月です昨年は、ホスピスに入院して『４月を迎えられるかどうか・・・』と主治医に言われていてこの日を迎えられて、、離乳食のような病院食をニッコリ笑って完食した夫を見て涙が出るほど嬉しかったことを、鮮明に覚えています人は追いつめられると、日常の小さな小さな当たり前のことでもとても幸せに感じられるのだと知りましたその幸せが小さなものであっても、あの時の私は時間が止まって欲しいと願い祈った瞬間でした桜はあまり動揺することなく見ることができたので４月も普通に迎えることができるかと思っていましたが今日は朝から、涙が止まらず何かに悲しむのではなく家の中で、炊事をしていたりテレビを見たり花の手入れをしていたり普通の日常の中で、特に何かに反応するのではないのに壊れた水道の蛇口から水がポタポタと滴り落ちるように、涙が流れ続けましたたぶん『悲しい』に近い涙だと思いますけれど悲しくて泣く、ではなく迷子になった小さな子供が、親を探しながら泣いている・・・あの感じに似ているのだと思いました振り返ってみると、この一年のことはあまり覚えていないように思いますちゃんと日々過ごしていたのだと思いますが余裕なんてなく、ただぼんやりと思いつくことを懸命にこなしていただけのように思います現実を受け入れたくないので、なるべく現実を見ないようにして夫は、どこかでまだ生きているのだと密かに期待していてそういう期待や、現実否定を原動力にして毎日を過ごしてきたのだと思います２年目からは少しずつ、現実を受け入れていくのでしょうだから今日、涙が止まらなかったのでしょうこれからが、本当の悲しみと辛さと向き合っていく段階なのかもしれません法要のお供え花が、満開になってきてとても綺麗ですまだ蕾も残っていますけれどユリが咲き始めると清楚ですが、とても豪華になりますとりあえず１年が過ぎて夫と会えるまでの期間が、短くなって一日一日、無事に過ごすと夫に会える日が、一日一日近付くのですから悲しみすぎないようにしましょそして、夫へのお土産話を増やすためにも色々と、楽しまないといけないと思いますまずは、夫と行こうと言っていた場所に、行けるようにいつも一緒に行っていたところへ、行けるようにそして、私が行きたかったところへ行って、したかったことができるように二年目は、このように生きていければいいな、と思いますそれと、大切なことを綴ったノートを仕上げる事それは、様々なパスワードや様々な契約状況、仏事のことなど私が、急に意識がなくなったり死んだりしたときに処理してくださる人に迷惑をかけないように思いつく限りのことを、わかりやすい形で書き残しておかないといけないのでこれだけは、なるべく早く仕上げようと思いますそれと、『入院セット』というキャリーバッグを作って玄関近くに置いておくこともし、救急で運ばれたときに保険証や投薬状況、連絡先など私の代わりに伝えてくれる人はいないので、防災リュックとお揃いで、おいておきたいと思っています新年度を迎えて、やらないといけないことを確認した日でした泣いてばかりではだめね泣きながらでも、前に進もう・・・なんか、夫が褒めてくれているような気がする・・・(*^^*)今日もご訪問をありがとうございました皆様も明日は、穏やかな佳き日でありますようにいつも応援をありがとうございます今日もよろしくお願いします<m(__)m>　　　　　⇩

  2023.04.01

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  椿と飛梅そして阿舎利餅

  昨日、ご紹介した『１００万回いきたねこ』絵本ですけれど、大人になってもまた違った感動がありますね私にとっての『白い猫』は夫ですそういう意味で、私は幸せな人生なのですよね充実した意味のある人生夫に巡り合って、相手を大切に慈しむ心が芽生えて・・・生まれて来てとても意味のある人生だったのだと、思えます私も、夫の傍らで１００万回泣いたら眠るように動かなくなって、夫のもとに行けるのでしょうか行けると信じたいと思います今日は、お天気も良かったので近所のスーパーまで歩いてお買い物へ行きました行きの道で白い椿の木に、ピンクの花がちらほらと咲いていました一色でなく、数輪違う色が混じっていると、それはとても綺麗でした花が半分白で半分ピンク、どういう仕組みでこんな花が咲くのかな？　道端のお花を見ながらお散歩するのは楽しいものですね今まで、こんな歩き方したことがありませんでした夫は、お天気が良ければ2時間くらいお散歩へ出かけていました病気になる数年前から、だんだん歩ける時間が短くなっていたようで今から思えば、体力がなくなってきていたのかもしれませんそれを契機に癌が出て来たのではないか？と最近思うのですこんな時間が持てるのも、夫からの贈り物ですまるで夫が私に乗り移って、気持ちの良い気候の時に今までと同じように、景色を見ながらお散歩しているようですもしかしたら、一緒に生きるとはこういうことなのかもしれません帰宅してからのおやつ『一日一楽』は京都のお土産でも人気の『阿舎利餅』袋から出すと、少し真中がこんもりとしていて、生地はもっちりとしていて中は粒餡です今日も、普通に穏やかに時間が過ぎました普通であったことに感謝して明日からの週も無事に過ごせますように(*^^*)今日もご訪問ありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチっと、ありがとうございます今日も宜しくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　⇩

  2023.03.19

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  母も寂しかったのかな

  今年度の山場を越えて、なんとかこれからお仕事も落ち着きそうですこんばんは今日も先ほど晩御飯を済ませましたまるで週末のような疲れを感じてホッとすると気が緩むのだなぁ、としみじみ感じました夫のお命日が近づいてくることに、とても拒否的な感情が湧いてきていますこの感情が何なのかわからないのですが、だんだん大きくなってきています母も今の私と同じような辛い悲しい気持ちを待っていたのかしらそうだとしたら、もっと優しくしてあげればよかったきっと、私に泣き言を言ったり涙を見せて話をしたいと思っても私が受け止めてくれるはずがない、と期待しなかったのだと思います一人で抱えて辛かっただろうなぁ・・・親孝行したいと思ったときに親はいなくてどちらかと言うと、冷たい娘だったのでしょうねまぁ、私からすれば軽いネグレットだったと思っているので、理想の母娘のような関係が築けるはずはないのだけれど・・・断片的に過去の出来事を思い出したときその頃に気付かなかった母の苦労のようなものを見た時は、私でも少し心が揺れて反省のような気持ちも湧いてきます悲しい辛い思いをすると、やはり少し優しい人になるのでしょうか距離をおいた母にでさえ、十分許す気持ちが出てきています疲れた時は、思考も暗い方へ向きます今日は早く眠ることにしましょう💤今日の『一日一楽』は夏ミカン小さいころ、疲れたら酸っぱい夏ミカンを食べればいいよ、と聞いたことがありますビタミン剤を飲むなら、夏ミカンをお食べ、とおばあちゃんから聞いたのかなぁ・・・今、我が家には三種類の夏ミカンがあります左から　スイートスプリング・甘夏・河内晩柑　ですスイートスプリングはとても甘いですが、後の二つはなかなか酸っぱいです（酸っぱさが美味しいのですけれど）夫は酸っぱい食べ物が苦手で、スイートスプリング以外は顔を真っ赤にして我慢していましたみかん一つ見ても、夫の表情やその時々の会話内容を思い出してしまいます今日は、右の河内晩柑を頂きました酸っぱさの中にも、爽やかなコクがあってとても好きなお味ですこれで明日の朝、爽やかに目覚めることができますようにそれでは皆様今日もご訪問をありがとうございました<m(__)m>いつも応援のポチっとありがとうございます今日も宜しくお願いします(*- -)(*_ _)ペコリ　　　　　⇩

  2023.03.15

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  去年のカレンダー

  今日で２月も終わりなのでカレンダーをめくって３月にしました夫の今年の分も３月にしたのですが今年のカレンダーの下に昨年の３月のままのカレンダーがそのまま吊るしてあります見慣れた字で『旅行』とか『病院』等の書き込みがしていて３月１６日を最後に何も書かれていない２０２2年３月のカレンダー夫の今年のカレンダーには何も予定が書かれてなくて懐かしい文字はもう増えることはないのですね・・・夫が入院するときにいつも連れて行っていた犬のぬいぐるみです帽子は昨年寒い日に、夫がお部屋で被っていた帽子いつも座っていた夫の指定席にこのぬいぐるみを置いています▹◃┄▸◂┄▹◃┄▸◂┄▹◃┄▸◂┄▹◃▹◃┄▸◂今日は、夫がとても可愛がっていた孫の良い知らせが入って夫がどれほど嬉しいだろうと思うとポロポロと涙がこぼれてきました今まで血縁関係にないので感情移入することもなく客観的に見ていたのに夫が私に乗り移ったみたいに嬉しさが溢れてきました夫が旅立った時夫の思いと志を引き継ぐと決めましたそれから、とても自然に長男家族や長女一家に対する感情が湧いてきます心の底からおめでとうと思え嬉しいと感じる本当に、もしかして夫は私の心の中にいるのかもしれませんねそんな、温かな気持ちになれた２月末日でした今日もご訪問をありがとうございました<m(__)m>いつもポチっとして頂いてありがとうございます今日も宜しくお願いいたします⇩⇩

  2023.02.28

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  変わったことと変わらないこと

  今日は祭日だというのに恒例の確定申告のための領収書整理をしました昨年もソファーでくつろいでいる夫の横で領収書を広げて整理していました・・・一人になって、一年弱になるのね、と最近よくブログに書いていますけれど物事が点ではなく線で見えるようになってきたからかな？と思います（ボケの花：実家に植えていました大好きな花）一人暮らしになって変わったもの・・・一番びっくりしたことが光熱費がほぼ半分になったこと二人暮らしから一人暮らしになったとしても共用の部分があるので若干、安くなる程度かな？と思っていましたが水道とガスが約半分で電気が5分の３ほどになりましたガスは給湯器とお風呂、床暖房電機は、エアコンとＩＨコンロ、照明・・・きっちりと家計簿をつけることはなかったので詳しい分析はできませんが最近は使用料等をWebから確認できて過去の使用量もしっかり見れるのでこんな検証ができました昨年は夫が自宅で療養していたので24時間エアコン暖房を使っていたのね今年は、私が昼間にお仕事の時は暖房は使っていないので使用感としては半分以下ですけれど・・・それから、ごみの量がびっくりするほどちょうど、半分になりましたゴミの量は、暮らしている人の人数に比例するのかしら？一人になっても変わらないものは・・・ご近所さんたちの優しさ私を見かけると、笑顔でご挨拶をしてくださるお家の中自分の力で立てなくなる前の日まで夫が履いていたスリッパは今も玄関に揃えられています靴も、すぐ履けるように玄関に置かれたままですしお気に入りのコートもクローゼットに掛かっていますあとは、、、庭の花たち雪見障子から庭の景色を見るのが夫は好きでしたその景色も変わらないままです夫がいなくなっても季節は変わらず移ろいでいますそして、夫の志は、私が受け継いでいるので変わらずここに・・・戻ってきてくれれば一年の空白なんて、一瞬で埋まるのになこんなこと考えても仕方ないのに行ったり来たり考えてしまいます夫が好きだった歌・・・私が悲しんでいるときっと、天国からこの歌を歌ってくれていると思います今日も、日付が変わってしまいましたいつもご訪問をありがとうございます(*- -)(*_ _)ペコリ今日も、ポチっとし嬉しいですて頂ければ⇩⇩⇩

  2023.02.24

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  休日のブランチ＊シーフードチャウダー

  今朝は、何年ぶりかしら寝坊をしましたΣ(ﾟДﾟ)スマホのアラームをセットして寝るのですが今朝はならなかった？？？１時間２０分も遅く起きて、朝から冷や汗💦後から見たら、スマホがマナーモードになっている・・・朝から、運動会並みの動きでいつも通り出発できました～～～(^^)v＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昼間は、少し気温が上がって澄み切った空気、あ～～～～、気持ちいいなぁ、と少し幸せな気持ちになりました比叡山の稜線が、とても綺麗！明日は、本気だして衣替えを済ませたいと思いますいつも季節の変わり目、特にこの季節は「昨年は何を着ていたのかなぁ？」と考え込んで、新しい服を買ってしまいますだめな悪循環に陥っていました一人になった今年からは、自分の持ち物の整理を始めようと思っています夫の思い出の物は、まだまだ整理なんてできないしせめて、自分の持ち物の点検をしてもう少し、身軽な生き方をしたいと思います自分の身の回りの整理をしていくと自然に、一人で生きていくペースのようなものができるようなそんな気がしています。無我夢中の半年でした特別なことが、何一つできていないけれど普通に毎日を過ごせたことこれこそが、はなまる💮だと思って自分を褒めてあげたいと思います「よく頑張ったね、私」バスの中から、移り行く景色を見て涙が止まらなかっり夫の携帯を解約して帰ってきて、号泣したりクレジットカードを解約するたび、一人になったことを思い知らされ大海原で、一人で舟をこいでいるような心細さと不安でいっぱいになったりこの半年を、何年か先に振り返ったらよくあんなにつらい時期を乗り越えたね、と思うことでしょうよく頑張ったから、これからはもう少し、力を抜いて時間を過ごして行きましょう・・・週末のお料理にそろそろ寒くなってきたのであたたかい、シーフードチャウダーですなんだか、家族のぬくもりを感じる一品ですね休日の、ブランチにいかがでしょうか・・・今日もご訪問、ありがとうございました(*^▽^*)明日も秋晴れの良い天気になりそうですね皆様も、良い週末をお過ごしください(｡･∀･)ﾉﾞにほんブログ村

  2022.10.21

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  台風のため自宅にて＊お花のお話　※追記あり

  いま、お昼なのですが、嵐の前の静けさ？薄日が差して、風も全く吹いていません今日の午前中に、お墓参りへ行って帰りに、レトロな喫茶店でモーニングを食べて帰ろうと思っていたのに・・・近所の家々は、いつ暴風雨が来ても大丈夫！くらい準備万端で皆さん在宅で過ごしていらっしゃる感じなので静かでも急に雨風が強くなると、気象情報で何度も言っているので出かけることは、はばかられましたでね、外の景色を見て「これなら、楽勝で行けたよね～」というのは、後出しじゃんけんのようなもの、なので考えてはいけませんねところで、昨日、一輪挿しのお花を買ってきたのですが見慣れたカーネーションもどんどん新種が出てきているのですね何という名前なのか知りたくて、Googleカメラで検索したらアンティアグアorハリケーン（ベージュ×紫）コロンビア産かな？と思いますコロンビアからの輸入品になるみたいです（はなどんや associe　商品写真より）花材通販はなどんやアソシエ - 花市場の親切くん (hanadonya.com)どんどん、海外から新種のお花が入ってきてたまに、お花屋さんを覗いたらわくわくしますユリのカサブランカの花びらが八重咲になった新種のユリも夫へのお供えで頂いて知りましたオシベの代わりに、ドンドン花びらが出てくるのでとても豪華で日持ちも良かったです（花徳フローリストさんの写真をお借りしました）（花苗園芸店　なごみ　のお写真です）ピンクの八重カサブランカも可愛いです八重でなくてもとても豪華なカサブランカですが、1本だけでも十分な存在感あります！【10月出荷】濃密八重咲き オリエンタル百合 ウェーブライダー 球根 1球絵袋入...価格：1280円（税込、送料別) (2022/9/19時点)それでは、これからお昼ごはん、、、何にしようかなぁ～夜は、暴風雨になるのかな、、ハラハラいつもどおりの夜を過ごせるようなら、この後に追記します今日は、早めに・・・今日も、ご訪問、ありがとうございました～(｡･∀･)ﾉﾞ<22:00時追記です>みなさまのお住まいのところは大丈夫でしょうか？こちらは少し、雨風が出てきましたこれから、強くなるみたいです明日は、午前にお仕事があるので停電とかしても怖いので、もう寝ようかなと思います今のところ、普通の日常を過ごせたことに感謝してどうぞ皆様も、明日の朝がいつものように普通に迎えられますようにあすも、必ずこちらでお話しできますようにおやすみなさいにほんブログ村

  2022.09.19

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  私から私へ＊＊＊ファイト！

  今日は、暑かったです（こちらの地方だけかな）9月中旬の35度越えの酷暑は、観測史上初ですって観測史上初という言葉も、驚かなくなりましたね総じて、異常気象ということでしょ空も真っ青で、秋の気配なんかありませんでしたあすも、同じように暑くなるのですって真夏よりも、こたえます　　　　　　　　　　　　　　この頃ね、例えばお隣のご夫婦に会ってご挨拶をしたりスーパーでお買い物をしている時に、仲良くお買い物をされている通りすがりのご夫婦を見かけたり昨日の検査の時でも、心配そうにご主人が付き添ってられる姿を見た時なんか「いいなぁ～」と、ふと羨ましがっている自分がいます他人と比較しても仕方がないのにね人は人、私は私、として今日まで生きてきたのに…​ふと、すきを突くように人をうらやむ私が顔を出します​​​世の中にあるのは、自分の人生だけなのよ。他人の人生は生きられないし、その全容だってわからない。極端にいえば幻みたいなもの。それなのに、他人の人生と自分の人生を比較するなんてナンセンスオブナンセンスよ？​元気を出して自分の人生に集中、集中！​　　精神科医トミー先生の「精神科医トミーの1秒で不安が吹き飛ぶ言葉」より​わかっていても、ついつい人のほんの一部分を見て羨ましがってしまうのですよほんと、その人のことなんか何も知らないのにね、勝手にうらやんだりしてねだめだめ、自分の足元を見て、しっかりと立っていないとねできなくても、こうしよう！と思うことが大切だからやはり私は、これまでもこれからも「私は私」で生きていきます今日は、私から私へ　　ファイト今週はお仕事が詰まっているので、感傷的になる時間がないといいなぁみなさまも明日をご無事にお過ごしくださいそして、何事もなく普通の生活が過ごせますようにきょうも、ありがとうございました(｡･∀･)ﾉﾞいつも応援ポチをありがとうございます　　　　　　⇩　　　​​

  2022.09.13

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  明日はPET検査＋いろいろ※ボス恋YouTube追記あり※

  今日は、お天気が良くって、洗濯物も良く乾いて気持ちよかった～それにしても、一人分の洗濯物は少ないね下着にしても、紳士のものは嵩が高いということなのでしょうか夏場に２日に１回にするのも、なんだかなぁ～だし毎日していたお洗濯をしないとなると、淋しさが湧いても困るので当分、二人暮らしのペースを維持していこうと思いますそういえば、生ごみ・資源ごみのペットボトルや缶・プラゴミが半分かそれ以下になったわそれと、ほぼ毎日行っていたスーパーへのお買い物も１週間で１～２回になった…あと、光熱費は水道代がちょうど半分になって、不思議なことに電気代はあまり変化なしなの昨年の夏は、24時間クーラーをつけっぱなしだったのに？？？コンロはIHだけど、お料理の量も減ってるのにホント不思議ですだんだんと、一人暮らしという現実が可視化されていって一人になった現実を、自分のペースで受け入れられたら、、、と思います🐰　🐰　🐰　🐰　🐰　🐰　🐰　🐰昨日のお月見で気が付いたのですけれど、説明が、大変遅くなりました『うさぎ』は夫の干支でトレードマークにしていましたピンバッチや置物、ハンカチやエコバッグなどの小物は兎の柄がどこかにある物を好んで集めていたのですよそれと、結婚当初から夫は私のことを「ママ」と呼んでいましたので私は、パパと呼ぶことになりました子供がいないのに…と思われそうですが、実は結婚してすぐに生後60日の柴犬を飼うことになったから、赤ちゃんのような子犬のパパとママということです30年も、パパ、ママと呼び合っていると本人たちにとっては何の違和感もありませんでしたブログもずいぶん慣れてきて、いつまでも夫というかしこまった言い方を忘れて『パパ』と書くかもしれませんが、その時は「ああ、旦那さんのことだな」と理解してくださいませ<(_ _)>明日は、生まれて初めてのPET検査なのです4時間前から絶食で、その後はお水のみOK夫が十数年、毎年受けていた検査で私も必ず付き添っていたのに、同じ検査を私もするのかと、変な「縁」のようなものを感じます先月末に受けた、癌の遺伝子検査の結果とPET検査の結果を合わせて診断されるのですが受けないでも良かったかなぁ・・・と思うところがありますというのも、近い将来人類の悲願であった「癌を治す」ことができるようになりそうですしかし、厄介なことに脳の老化は止められない・・・ということは、治療方針が分からない病で若い年代で寿命を終えるか脳の老化（認知症）で寿命を終えるかしかなくなるそうですそういえば、私がまだ学生のころの生物学では「人類は癌で死ぬようにセットされている」と聞いたことがありますから私の大切な人は、全て癌で寿命を終えたので、私も癌で死ねたらいいな、と思っていますと、するならば今回の検査はいらなかったかもしれませんでもね、、、術後の経過観察で、毎年行っていた検診で今回は、この検査しましょう、と主治医に言われて「いや～、私は癌で死にたいのでもう結構です」なんて即答できませんよねある意味で、病院で診察を受けたらベルトコンベアーに乗るようなものですもし、病気が見つかったら、よほどの勇気をもって「手術はしません」「治療も結構です」との意思表示をしない限り、手術の日程が決まり、手術に向けての予定が組まれる・・・のですまっ、遺伝子検査で陽性は出ないと思っているので今までどおり、1年に1度の検査で良いと思いますこんなことを言っていると、思いっきり長生きしそう(ﾟДﾟ;)これから一人暮らしになれても、この淋しさや悲しさが小さくなることはないと思いますが24時間自分のために使えて、今ある財産も自分だけのために使えて大切に思う人は全員あちらの世界だし、心配する人もいないし夜中に電話が鳴ってもビクともしないし（間違い電話だと思うだけ）考え方を変えれば、この淋しさをコントロールできれば残りの人生は、結構楽しいのかもしれません・・・自分にそう言い聞かせて、明日を無事になるべく楽し気に過ごそうと思います皆様も、一週間の始まりを、何事もなく、楽しい事や幸せに思えることを一つでも見つけられますように今日も、ありがとうございました<(_ _)>どうぞ良い夢を・・・<オマケ>こんなおばさんですが、「ボス恋」大好きでした今日、再放送を偶然見てやはりキュンキュンしましたこんなピュアな気持ちは年齢に関係なくいつまでも持っていたいなぁどちらが好みでしょうか私は、こちらかな？（9月12日午前　追記）（これからPET検査へ行ってきます）今日も応援ポチをありがとうございます　　　　⇩　　　

  2022.09.11

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  亡き母の誤算

  相変わらず、湿気が多く蒸し暑かったですが夜になって、涼しい風が入ってきています昨日、お舅さんと私の母のお話をしますねと、お伝えして感情や私の解釈を入れないでお伝えすることはものすごく難しい事なのでやめておこうかと思いましたがとにかく、まとめながらお話ししようと思いますわかりにくいかもしれませんがお許しくださいね母は、私が物心つく頃から「お兄ちゃんは、親の老後の面倒を見てくれる子だから」と言って、できる限りの時間とお金をつぎ込みました兄はありがた迷惑で、重荷だったと思いますこれって、頼りにしてるとは言わないし子供の人生を自分のために使おうとしているとしか思えませんよね父は、よくそんな母を叱っていましたが、父の意見なんて聞くような母ではありませんでしたそんな、常識的な父が65歳で亡くなって母は、相続財産を（私の分も）全て兄のものにすると言い出して兄一家と立派なハウスメーカーの豪邸を立てて同居を始めました誰が聞いても、ハッピーエンドになんてなるわけないですよねしばらくして、嫁姑戦争が勃発し、家に居場所がなくなりでも、財産もほとんどなく・・・家を出たくても出れないという悲壮な老後を送ることになってしまいました私は、老後は、どんな過ごし方をするかわからないし誰にお世話になるかわからないから、自分でこの人にお世話になると決めて、財産のほとんどを渡すのは危険だよと言ったのに聞いてくれることはありませんでした考え方は相反する母でしたが、他の部分では良い人でした最後は、三週間ほど入院しただけで逝ってしまいましたが、危篤状態になる前に、最後の力を振り絞って鬼ような形相で、兄嫁に怒りをぶつけていました怒りの感情を持ったまま、天国には逝けなかったのでしょうそれなりに頑張って生きたのに、穏やかに旅立てなかったのはそばにいた私としては、辛いものがありました私には、優しく穏やかに「ありがとうな、いつも色々としてもらって、嬉しかったし、楽しかった」と最後のお礼を言ってもらったのですが…私は、母が介護や手助けが必要になったら、お世話するつもりは十分にあったのにね兄も苦しい思いをして、母も思うように過ごせなくって、兄嫁も心を病むほどの思いをして・・・ボタンを掛け違えると、辛い思いをすることになるということを教えてもらったと思っていますなんだか、疲れました～何が言いたかったのか、うまくまとめられてませんがお舅さんのお話は、またいつか母のことだけで、ヘロヘロです長いお話にお付き合いくださって今日もありがとうございました明日も、良い一日になりますようにおやすみなさいいつも、応援ポチをありがとうございますにほんブログ村

  2022.09.07

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  台風と防災

  台風の影響か、とても湿気が多くてしんどいですねバスに乗ってから、額を流れる汗をハンカチで拭くことなんてこの夏なかったので9月からの蒸し暑さのほうが体力を消耗するように思いますところで、やっと防災リュックを買いました最近は、地震や豪雨、自然災害というものが、どこで起こるかわからないので数年前から、二人分の防災グッズを整えなければ・・・と思いながら思うだけで、何にもしないうちに一人になってしまいました二人の時は、防災用兼思い立った時の旅行用にキャンピングカーを買おうか？という話も出ていたのですが、夫の病気のこともあって夢物語のような計画ばかりで、全然現実味がありませんでしたやっと、一人になって頼れるのは、自分だけ・・・と、おしりに火がついてアイリスオーヤマの防災リュックを買いましたまずは、一歩そこから加除訂正すればいい役に立ってほしくない、グッズだけど「ある」ことで、日常の安心が手に入るのなら十分、役に立つ品々ですよねこれには、エアーベッドが入っていないので別に買って、一緒に置いておこうと思います　　　　　　　　《2,000円OFFクーポン★》【あす楽】防災グッズ 防災セット 防災リュック ...価格：13800円（税込、送料無料) (2022/9/5時点)楽天で購入《ポイント5倍★9/5迄》エアーベッド シングル アイリスオーヤマ ポンプ付き ...価格：2480円（税込、送料無料) (2022/9/5時点)楽天で購入きょうは、心のしんどさはありませんでした仕事モードになると、ある程度落ち着くのでしょうね帰ってきて、晩御飯やお風呂に後片付け、楽天スーパーセールのお買い物と目が回るぐらい忙しいと、しみじみしている時間が・・・ありません(笑)忙しいって、ありがたいですねいろんな形の「働き方」がありますが、何かをすれば誰かの役に立っていると思って頑張って、忙しくしようと思いますそうそう、風鈴やすだれを外してから寝ますね備えあれば憂いなし、ですね雨もですが、風が強いみたいですからどうぞ、皆様も空振りの備えで良いので十分にお気をつけて、被害がありませんようにきょうも、ありがとうございました(*^▽^*)(*^▽^*)(*^▽^*)いつも、応援ポチをありがとうございます<m(__)m>　　　　　　にほんブログ村

  2022.09.05

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  モンステラが・・・(ﾟДﾟ;)

  モンステラが来てから、なるべく日の当たらないお部屋で普通に育てていましたが新芽が出てきたと思ったら、茶色くなった部分ができたり、新芽のまま、茶色くなって枯れたり・・・とても強くって、管理がしやすいので初心者向きだって　言ってましたよね？カーメン君！！！私のトラブルに対する、カーメン君ガーデンチャンネルはなかったので他の、色々で調べたらどうも根っこが詰まってる可能性がありますなので、大きい鉢に植え替えてあげようと思います！リッチェル・ネバール丸プランター 36型　DG【リッチェル 園芸 ガーデニング ...価格：799円（税込、送料別) (2022/9/2時点)カーメン君のガーデンチャンネルを探していたら新着で秋の寄せ植えがアップされていました！モンステラの植え替えと一緒に秋の花の寄せ植えもしましょう！うわーい、何か楽しみになってきました～～～🌸トラブル処理は、なんとなく気持ちが下がりますものね新作チャンネルはこちらからジニア　プロフュージョン　アプリコット　苗　9センチポット　3号価格：200円（税込、送料別) (2022/9/2時点)セロシアインテンツ　インテンツプラス　苗　10.5センチポット　3.5号価格：390円（税込、送料別) (2022/9/2時点)今日も、お疲れさまでしたやっと、一週間が終わってホッコリですねでも、台風と前線の動きが気になります今日の天気予報は、雨のち晴れ空もまさに、青空と雨雲でした週末、来週初めと気が抜けませんが被害などありませんようにみなさま、佳き週末をお過ごしくださいね美味しいおやつとお花いじりができると幸せです♪(^∇^*)では、今日もありがとうございましたいつも、応援ポチをありがとうございます<( _ _ )>にほんブログ村

  2022.09.02

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  乳がんの経過観察

  きょうは、午前中に病院へ行ってがんの遺伝子検査のための採血をしてきました結果は、一か月後の診察時ですがそれまでに、PET検査で全身の癌検査をしてその結果と合わせての、診察です10年前から夫は一年に1度、PET検査がありました今年も、大丈夫でしたよ！と言っていただくために通院していたのだと思いますそのＰＥＴ検査で異常が発見されて、13か月後に天国へ旅立ちました・・・不思議ですね、バトンタッチしたみたいに今年から、私が一年に一度、ＰＥＴ検査をすることになりました前のブログにも書きましたが私は6年前に左乳房に、6ｍｍの癌を見つけていただきましたこれは、両乳房に数えきれないほどの細かい石灰化が認められていたので何年も経過観察で、マンモとエコー検査を受け続けていたおかげで超早期の発見でした切除手術と２5回の放射線治療を受けました​通常、放射線治療と共にホルモン療法（女性ホルモン遮断）、抗HAR2療法が手術後治療として選択されますが私の場合は、癌の性質がトリプルネガティブで、ホルモン療法も抗HAR2薬も効かないとわかっていたので手術と放射線治療だけで、そのかわり10年間半年ごとの精密検査となりました​トリプルネガティブについて詳しく知りたい方は☆こちら​​遺伝子検査について詳しく知りたい方は☆こちら​6mmの超早期といっても私の癌は、乳腺を突き破り『浸潤』していたので手術で癌を取りきれた、と安心できないのだと思います6年間、乳がんの再発はありませんがもし、切除手術をする前にトリプルネガティブの乳がんが血液に乗って遠隔転移していたら…けっこう厄介なことになるのでしょうトリプルネガティブの癌に対する戦い方は、とても厳しいからです6年前から、がん告知の時からとても私は落ち着いていて、主治医がとても説明しやすいと安堵されていましたというのも、夫はこの時二ヶ所の癌と戦うために、大手術を2回経験していて2回目の手術の時は、生死をさまよい100日間入院しましたそんな経験があったので、『自分の癌のほうが気楽』だと思ったのですやはり、とても大切な人が自分の横で苦しんでいるほうが自分が苦しむより、はるかに辛い・・・私は、どうもそのタイプだったようです今も、なるようにしかならない、と、思っていますただ、最善を尽くして、です前にも、ブログで語っていたように自分を一番大切にしないといけない、と思っているからです自分の命を預けても良いと思える主治医と巡り合ったのだからその先生とじっくりと話し合って、結果は、なるようになるなのですできれば、健康が一番楽に暮らせますねどうぞ、みなさまもがん検診は受けてくださいねできれば、同じ病院だと検査結果が蓄積されるので1年前、2年前の画像と比べて、小さな影の動きを見てもらえます病気になることは仕方ないのでできれば、なるべく早く見つけて治療することが元気に過ごせる秘訣かもしれませんそれでは、きょうも無事に過ごせたことに感謝して…きょうも、ありがとうございましたきょうは、涼しいですねそろそろ、お鍋もいいかな！●物産展クーポンで10％OFF＼1,782円／●＜大創業祭3,218円→1,98...価格：1980円（税込、送料無料) (2022/8/29時点)楽天で購入

  2022.08.29

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  こんな時も、あるよね

  きょうは、とてもとても暑くって夏は始まったばかりなのに無事に、秋が迎えられるのかな、と不安になりましたそして、今日は・・・なんだか、理由もなく悲しいような表現がむつかしい感情があふれてきてこれが、心の中に空いた穴なのかもしかして、私はまだ現実を受け入れていないのかとりあえず、とても心が苦しいですそして、「夢で逢えたら」という歌がとても懐かしく私の中を流れ続けていますなので、今日は普通のブログが書けません今も、歌を聴きながら涙が止まりません・・・こんな弱いところもあって、今の私です今日は、この歌を聴きながら眠りたいと思いますもしかしたら、本当に夢で逢えるかもしれませんね夢で　もし逢えたら　素敵なことねあなたに逢えるまで　眠り続けたいあなたは私から　遠く離れているけれど逢いたくなったら　まぶたを閉じるの夢でもし逢えたら　素敵なことねあなたに逢えるまで　眠り続けたい薄紫色した　深い眠りに落ち込み私はかけ出して　あなたを探している夢でもし逢えたら　素敵なことねあなたに逢えるまで　眠り続けたい春風　そよそよ　右のほほを撫であなたは　私のもとへかけてくる夢でもし逢えたら　素敵なことねあなたに逢えるまで　眠り続けたい夢でもし逢えたら　素敵なことねあなたに逢えるまで　眠り続けたいこんな日もあっていいね、みなさまおやすみなさい

  2022.07.26

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  大丈夫？という言葉・・・大丈夫じゃないことも

  きょうは、真夏の日差しが痛いくらいでしたが木陰に入ると、涼やかな風が吹いて目を閉じると、地中海沿岸にいるようでした。目を閉じるだけで、海外へ瞬間移動できる私ってすばらしい想像力と妄想力を持っていますね(*^^*)でも、昼前からは湿度がぐんぐんと上昇し蒸し暑さといったら、危険レベルですよ～（エーゲ海サントリーニ島のイアの街並み・あまりに有名ですね）****************************************************ところで、みなさまはご家族や友人や職場の仲間に『大丈夫？』と心配そうに、お声をかけられたことはありますか？私は、特にむつかしく考えることもなく風邪気味の友達や、ぎっくり腰になった母や財布を落として青ざめている方に大丈夫ですか？と優しく声をかけていましたそういえば、私も様々な困った場面で大丈夫？と言ってもらいました大丈夫？という問いかけに対する答えは・・・大丈夫よですよね？これ以外の答えは、ありますか？？？今回、夫を亡くしてから大丈夫？という声掛けをたくさんしていただきました・・・・大丈夫じゃない・・・私は、大丈夫ですという答えを返すことができませんでしたなんて残酷な問いかけなのでしょう私はこのことに初めて気付いたのです☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆…☆このことをメンタル系のお仕事をしている友人に話したらとても辛い気持ちでいっぱいの方には大丈夫？と聞くことはあまりよくないのですって大丈夫と聞かれたら、大丈夫です、とほとんどの人は答えるから手を差し伸べるタイミングを見失うことになる・・・そうですでは、どのように接したらいいのでしょうか？たとえば、「何か困っていませんか？」とか「何か、お手伝いできることはありませんか？」というような、相手が頼りやすい言葉をかけて差し上げるようにするとよいそうですたしかにそう思います私に、何かできることはない？思いついたら、すぐに連絡を頂戴ね！このように聞いてもらえれば、ホント確かに心強く思えます(´▽｀)言葉って、本当に難しいですが言葉って、何よりのお薬だったり、栄養だったりしますから今回の経験から、大いに学びたいと思いますみなさま、これからは「大丈夫？」と言いそうになった時は一度、この場面で「大丈夫？」と聞いて大丈夫かな？？？と検証してみてください少しウトウトしながら書きました・・・わかりにくかったらごめんなさいm(__)m今日も、お立ち寄り頂いてありがとうございました(^O^)／　[2点購入で20%オフ！]炭酸水 24本 強炭酸水 水 ミネラルウォーター 炭酸...価格：1680円（税込、送料無料) (2022/7/25時点)サントリー ノンアル チューハイ のんある晩酌 レモンサワー ノンアルコール(3...価格：2828円（税込、送料別) (2022/7/25時点)また明日から豪雨のところがあるみたいです　　蒸し蒸しと暑い日が続くそうなので体調管理に十分気を配られて、穏やかにお過ごしくださいでは、また(´▽｀)

  2022.07.25

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