つぶやき
ちょっとしんどいです。 私から言い出した別居。もなかと自分の笑顔を守るために選んだ別居。でも、いつかまた３人で暮らせるようになればいいなと思っていたし、そう願っていました。私としてはまた３人で暮らせるようにするための別居でもありました。でも・・・それはもはや出来なそうです。今は私の気持ちの整理と、もなかと二人でやっていく覚悟が出来るのを待ってもらっている状態です。 先週の一週間は精神的にも肉体的にも辛かったです。情緒不安定だったし、ふとすると涙が出ていました。土日はボロボロでした。今日になって少し上向きになったのでこれを書くことが出来るようになりました。親に猛反対されて、でも必死に説得して結婚して。もなかが生まれて・・・だからやはり寂しい気持ちがあります。でも、もう仕方のないこと。それは時間が解決してくれるはず。今一番不安なのは、将来のこと。今までも私が一家の大黒柱のようなものでした。けど、「～のようなもの」と実際にそうなるのとは重みが違う。もなかが独り立ち出来るまで、この子を一人で養っていかなければならない。自分が病気になったら？自分が死んでしまったら？自分自身の将来（現在の職業）についてとても迷いがあるから、余計に不安になります。両親や妹は確かに助けてくれる。でも、やはりもなかの将来は一人で背負っていかなければいけない。それに、もしかして将来私を恨むようなことがあるかな？とか寂しい思いをさせてしまうかな？とかいじめられちゃったりするのかな？とかもなかに申し訳ない気持ちがあります。もなかは私の生きがい。でも、ずっとそう思って生きていったら、いつか「あなたの為に・・・」と、もなかに言ってしまいそうで。親が子供のために頑張るのは当たり前のこと。でも、いつか口にして、もなかに負担をかけてしまいそうで。 分かっているんです。今考えても仕方のないこと。後ろを振り返ってもなにも生まれてこないこと。くよくよしていてはいけないこと。一番大切なのは母親である私がしっかり前を向いて歩んで行くこと。ちゃんと分かっているのに気持ちがついていきません。私ってこんなに弱かったっけ？自分が情けないです・・・
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