私は、小説が書けない

[面白おかしい話] カテゴリの記事

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• けものみち

  いえ、ご心配なく。迷い込んだわけではございません。あくまでも、ドラマの話。原作は、あの松本清張。そういや、昔。私には、ヒマなＯＬ時代があった。前職でなく、前々職の頃。５時過ぎに会社が終わっていたのよね。今じゃ、考えられないことだけど。すぐに家に帰ればいいのに、書店で本を買って喫茶店でホットコーヒーを片手に、読書タイムを楽しんでいた。夢中になっていたのがまさしく、松本清張の小説。彼の作品はとにかく、テンポがとても良いので、今まで何度もドラマ化や映画化されて来た。最近の話では、２年前の“黒革の手帖”。そして、只今放映中の“けものみち”。どちらとも主演は、米倉涼子。個人的な意見かもしれないけど、米倉涼子は松本清張作品のヒロイン像にピッタリ。今をときめく女優さんの誰よりも、彼女がベストチョイスだと思う。松本清張の小説を一度でも読んだ人は知っていると思うが、大抵の場合、主人公は純真無垢や明るい感じではない。皆、暗い過去に捕らわれていたり、辛い人生を強いられていたり、何か秘密を握っていたりなど、一癖も二癖もある人ばかり。しかし、不幸なのだが、何故か秘めた強さも合わせ持っているのだ。だから、どんなに演技力がある石原さとみや上戸彩でも可愛すぎて演じきれないと思う。愛人役がピッタリの黒木瞳でさえ、少し気取った雰囲気が適役とは言いがたい。やはり華やかさと同時に、泥の中にでも咲く花のような凄まじいバイタリティーがある米倉涼子でなければ。“けものみち”だけでなく、“黒革の手帖”もそうだったけど、松本清張作品のヒロインの誰とも私は共感できない。読みながら（もしくは、見ながら）いつも、「あんた、自分で自分の首を締めてるだけやん！」って突っ込んでしまう。でも何故だろう。ぐいぐい引き込まれるのは？私が決して足を踏み入れるはずのない世界で、彼女たちは燃え尽きるまで彷徨っているから？私が決して選ばない人生を、彼女たちは朽ち果てるまで生き抜いているから？ようするに、禁断の扉を開いてしまった気分になるから！？“けものみち”も、来週で最終回。あ～、これで米倉涼子の名演技とも、彼女のラーメン・パーマともお別れなのね！そう考えると、少し寂しい。またまた米倉涼子主演で、松本清張作品第３弾ってないのかしら！？（ご存知の方、教えてください！！！←ちょっと必死！？・・・笑）

  2006年03月02日

• 母親は、無敵の料理人

  どうしてもトマトソースのパスタが食べたかった。だから母親に「晩御飯、何がいい？」と聞かれた時、私は即答：「タマネギたっぷりで、ニンニクと鷹の爪のパンチが効いたトマトソースのパスタ！」「よし、分かった！」と言い、彼女はスーパーへ。abimegの母親と言えば料理名人で有名。何を作らせても、とびっきり美味しいのだ。母親の料理が食べたいがあまり、うちに遊びに来たがる友人も多くいる。しかも、“手抜き”したことなど私の記憶には一度だってない。それがおにぎり一つであれ。味噌汁一杯であれ。リンゴを剥くにも、いつもキレイなうさぎちゃんにしてくれる。だから今夜の夕食も、期待に胸を膨らませれば良かったのだが、私は「悪いこと言っちゃったな」と少し反省。なぜなら、我が家の食事は和食がメインだから。洋食と言えばハンバーグくらいしか作らない母親にパスタだなんて。無理な注文をしてしまったのだろうか？が、しかし！夕食の時間となり、キッチンへ行くとそこはイタリア。芳しいトマトソースの香りが鼻孔をくすぐる！無意識によだれが！お腹までグ～と鳴るではないか！「はい、今日もご苦労さん。さあ、食べ～！」と出されたのは、大皿にてんこ盛りのパスタ。一口食べると、さらに驚き！茹で具合も絶妙なアルデンデ。しかも肝心のソースも味に深さがある。甘すぎず、程よい酸味を残しており、ピリッとした刺激も心地良い。２人前分くらいはあっただろうパスタを私はまるで飢えた野良犬のようにガツガツ、ガブガブ！まったく、もう！お上品になんて食べてらんないわよ！常に口の中をパスタでいっぱいにしたいほど美味しいのだから。でも、ママ。この味どこで覚えたの！？作るのはいつも和食ばかりなのに！！これ、最高やん！！！母親いわく、前に私が連れて行ったイタリアンレストランの味を再現したそうだ。でも、それって１年以上も前の話よ！覚えているほうが不思議！ママの舌って一体！？私は本当に幸せ者だな、と思う。母親が文字通り“無敵の料理人”なのだから。でもね、一つ大きな落とし穴があるのさ。私のように料理名人を母親に持つと、舌だけ肥えちゃって自分で何も作らなくなるのだ！あ～、ダメダメ！このままじゃ、アカンわ！私ももっと料理の腕を磨かねば！！「週末は、私が何か作ろうか？」と提案した私。テレビを見ていた母親は、こちらを向かずにさらっと言った：「ママが作ったほうが美味しいから、いらん。」そ、その通りです！（涙）そして続けて、こうも言うではないか！「ママがいない時には、よろしくね。」じゃあ・・・被害者はパパになるの！？（笑）

  2006年03月01日

• 仕事とは、戦なり

  睡魔が執拗に襲って来る。コーヒー飲んだり、水で顔を洗ったりと頑張ってはいるものの、どうやら後退気味。しかし、目の前には大量の書類。どれもが締切日を間近に控えている。まぶたの異常な重みに耐え切れず、あなたは・・・Ａ）そのまま何がなんでも続ける！　　早く終われば、今夜早く眠れるから。Ｂ）とりあえず、目を閉じる！　　　眠いと仕事がはかどらないので、ここはひとまず休憩。どちらを選択しますか？私は、今朝からずっとＡ）を実行していたのだけど、「もう、限界！」と悲鳴をあげた。イスにもたれかかり、Ｂ）を決行。１０分のつもりが・・・どないやねん！？３０分寝てしまったやんか！！！でも、気分爽快！やはり眠い時は、寝なければ！これ、英語で POWER NAP というのだけど。　（* nap = うたた寝、昼寝）まさしく今、パワー全開！！！“睡魔”という敵を撃退し、次なる対戦相手は？っと、ゴングがなる！登場したのは、“締切日”！！お前、まだそこにいたんかぁ！？よし、コイツをどう料理してやろう？？仕事とは、戦なり。だから、戦います！そして、必ず勝ちますから！！！

  2006年02月22日

• 痛い話

  友人との会話：「一番痛いのは、どれ？」腹痛、頭痛、筋肉痛。腰痛に生理痛。ケガ関係なら、切傷、擦り傷、刺し傷。爪の間に入ったトゲ！それと、靴擦れや破れた水ぶくれも。何かにぶつかったり、こけたりしても。ささくれを剥いちゃった時も痛いよな。そうそう、喉の痛みも結構厳しいし。私の意見：「一番痛いのは歯痛！」だって、他の痛みは自分でどうにかできる。余程ひどくない限り、薬で治せることが可能だから。でも、歯痛はまったくの別もの。あのジンジン、キリキリ、キ～ン！とした痛みで食事どころか、夜もろくに眠れない。たとえ痛みを紛わせたとしても、悪化の一途をたどること間違いない。ムシ歯、歯肉炎、歯槽膿漏などの恐れも付きまとうのだし。ようするに、歯医者さんの助けがなければ、どうにもならないのだ。しかし、友人は「違う」と反論。身体の痛みなら、まだ耐えられると。真の痛みなど、そんな程度のものではないと。胸を張って彼女は、言った：「一番痛いのは・・・医者にも頼れぬ痛みとは・・・財布の中に木枯らしが吹いた時。」た、確かに。反論の余地もございません！でも、あんた。何故そんなに得意気に語るのさ？もしかして、今！？ それにしても・・・苦しい台所事情を明るく話せるあんたは、最高！

  2006年02月20日

• ドッペルゲンガー

  近所の魚屋さんの前を通り過ぎようとした時。店主が飛び出してきて、「毎度！」満面の笑みを浮かべ、私を見ている。あんた、誰さ！？知らんぞ。この店で買い物したことなんてない。勿論、今日だって用はない。しかし彼は続けて、「お届けもの、後で持って行きますから」と。何の話やねん！まったく心当たりがないので、私は立ち止まったまま無言。すると、店主はハッとした顔で、「○○さんの奥さんちゃうね？ごめん、間違えた！」だとさ。また、「いや～、あまりにも似ているもんやから。すんませんね！」だって。○○さんの奥さんって、そんなに私に似ているの？？これって、いわゆるドッペルゲンガー！？つまり、自分と瓜二つの人間がこの世のどこかにいるってこと。しかし、一生その存在に気付かないことが当たり前だし、普通の生活を続けている限り、会うことなんて決してない。なぜなら、住んでいる環境がまったく異なるケースが殆どなのだから。場合によっては、国さえも。ただ、極希に、その人と出会ってしまい、そこからドラマが生まれる・・・ってのがフィクションでよくある筋書きだ。そして、今まさに、私の人生でドラマがスタート！？するかもしれない・・・○○さんの奥さんとやら人物は、私のそっくりさん（らしい）。その上、彼女は近所の魚屋さんの常連（っぽい）。つまり、ここらへんをよく通ってる（みたい）。だから・・・あり得ない確率のはずなのに！こんな身近に、実に手が届くくらいの範囲に、私のドッペルゲンガーがいる！是非、会ってみたい～！！！家に戻り、“ドッペルゲンガー”をネットで検索。その定義は、次の通り：　　（www.dict-keyword.comから引用）“ドイツ語の「ドッペル (doppel)」は、英語の「ダブル (double)」に該当し、その存在は、自分と瓜二つではあるが、邪悪なものだという意味を含んでいる。”じゃ、じゃ、邪悪！？ちょっと、予想外・・・読み続けると、こうも書いてある：“自ら自分の「ドッペルゲンガー」現象を体験した場合には、「その者の寿命が尽きる寸前の証」という民間伝承もあり、未確認ながら、数例あったということで、過去には恐れられていた現象でもある。”じゅ、じゅ、寿命がなんですって？嫌だ～！死ぬなんてまっぴらよ！！！そういえば、昔。稲森いずみ主演のドラマで、ドッペルゲンガーに人生を無茶苦茶にされた話・・・あったよな！ちゃんと見てなかったし、かなり前だったのでよく覚えてないけど。ヒェ～～～！！！○○さんの奥さん、早く引っ越してください！きっと、あなたも私に会わないほうがいいと思うので。もう、何なのさ！これからドキドキしながら近所を歩かなきゃいけないってことか！？とにかく・・・しばらくは、下を向いて歩こうっと。（笑）

  2006年02月18日

• インド料理

  昨日、仕事関係の方々とインド料理店でランチを。昔から港町として貿易が盛んな神戸にはたくさんのインド人が住んでおり、レストランを開いている方々も多い。だから、神戸のインド料理店は質が高い。インド人がそう言っていた。それも複数の方々から聞いた。だから、つまり。そうらしい。そもそも、インド料理ってどうよ？私にとって、どうなのよ？好き？嫌い？う～ん、分からない・・・今回訪れたお店は、こじんまりとしているが大変繁盛しているレストラン。昼のピークをあえてずらしたのに、店内はほぼ満席状態。オーナーもインド人だったが、パーフェクトな関西弁で「お客さん、ほっぺた落ちるで！」と自信満々。ただ、私の頬は微動だに動かず・・・いや、決してマズかったというわけではない。サモサやカレー、ナン、タンドリーチキン、カバブなどなど。単に「おいしい」と片付けてしまっては申し訳ないくらい美味なり。インド料理って辛いけど、味に深さがる。いろんなスパイスが舌の上で弾け、口中がお祭り騒ぎ。それを冷たく甘いマンゴラッシーで流すと、暑い日のそよ風の如く気持ちいい。が、しかし。問題は、その後のこと。食後２０分くらいから、体に異変が。私の場合、インド料理を食すと、必ず起こる現象だ。なんだ！この信じられないくらいすさまじい膨満感は！まるで胃袋が破裂寸前の風船になったよう。苦しい、ツライ、体が重い。もはや胃薬では救われないほどの胃の不調。スパイシー＆ヘビーなら、何もインド料理だけとは限らない。四川料理だって、韓国料理だってそうでしょ？ほら、タイ料理だって。しかし、私が絶不調となるのは、インド料理だけ。それ故に、私の頬は微動だに動かないのだ！というか、ホッペを落としている場合じゃない！今回だって、レストランに向う時から「どうせ、そうなるだろうな」と感じていた。勿論、予想的中！昨晩の夕食はおろか、今朝の朝食も食べられず。お昼くらいからようやく回復したけど。まあ、しばらくの間は、インド料理はもう結構。でも２～３ヶ月経つと、また食べたくなるのだろうな。やはり、美味しいのは確かだし。あのパンチの効いた味はやめられないし。だから、自分に問う。インド料理ってどうよ？どうなのよ？好きなの？嫌いなの？これは、非常に難しい質問。宇宙の謎を解明するほうが、むしろ簡単なのかも！？

  2006年02月15日

• ボディーシャンプー

  超乾燥肌の私は、ボディーシャンプーを愛用。しっとり感が普通の石鹸とは全然違うから。私の好みは、ダヴ・ボディウォッシュ。適度な香りといい、なめらかな泡といい、洗いあがりの保湿効果といい、手頃な値段といい、すべての点において満足できる品だ。一方、母親は固形石鹸派。ボディーシャンプーは、ダメらしい。しっとり感をねっとり感とどうしても感じてしまうので、石鹸のさっぱり＆すっきりが良いんだとか。父親はと言うと、一度も使ってないくせして「そんな軟弱で女々しいモノ、使わん！」と言い張る。もう、強情なんだから！食わず嫌いならぬ、使わず嫌い！？そもそもボディーシャンプーのどこが“軟弱”で“女々しい”のさ！そういうことで、我が家では私だけがバスタイムにダヴを使用。こまめに買いに行くのが面倒なので、ドカ～ンとポンプサイズ。一人で使うんだから、これならかなり長持ちするはずだと思い。だって普通に考えると、そうでしょ？長持ちするはずでしょ？実際、今までそうだったのだけど・・・最近、しないのだ！みるみるうちに減って行く。容器の底に穴が開いてるのか？ポンプが緩んで中身がこぼれたのか？と色々考え、何度もチェックしてみた。でもな～んにも不自然な点は見当たらない。これは、絶対１人で使っている減り方ではない。どう考えても２人で使っているに違いない！しかも私ではないもう一人は、大量に使ってるっぽいぞ！私以外の人間というと・・・３人家族の我が家では、残るは母親と父親。母親は、あっけらかんとした性格。こんなコソコソとしたことはしないだろう。だから、推理なんてものはいらない。答えは火を見るよりも明らかだ。もう～、パパ～！！！別にいいのよ、使っても。私そんなケチじゃないし。ボディーシャンプーごときに目くじらを立てるほど心狭くないし。だた、理由が知りたかった。なぜ急に使いたくなったのか？ということで、父親に直接聞いてみた。すると、こんなことを言うではないか！つまり、私がダヴを愛用し始めた約１年前から少し興味はあったそうだ。しかし、「軟弱で女々しい！」と暴言を吐いてしまった以上、男として最後まで自分の言葉に責任を取りたかったらしい。が、しかし。最近になって、どうも気になって仕方がない。風呂に入るたび、あの白＆ブルーの容器がどうしても目に入ってしまう。「１プッシュくらいバレないだろう」と思い、手にとってみると・・・なんて良い香りがするのだろう！なんてなめらかに肌の上を滑るのだろう！と衝撃的な感動を味わったそうだ。気が付くと、１プッシュどころか、そのボディーシャンプーで全身を洗っていた。そして、今まで体験したことないほど肌がスベスベしたらしいのだ。そして１ヶ月ほど前から、全身では飽き足らず、顔も、髪の毛さえもダヴで洗ってる・・・と白状した。父親いわく、ダヴで顔を洗ってから肌の調子が変わったらしい。事実、最近すごく色白になってるぞ。それと、髪の毛をダヴで洗い始めてから、白髪が減ったそうだ。いや～、それはないだろう！（笑）でも本人がそう言ってるから、もう何も言わんが・・・何はともあれ、これから仲良くダヴを使いましょう！あ、でも私はボディーのみに使用しますので。その点、よろしく・・・

  2006年02月08日

• 犯人は・・・

  今朝、父親が血相を変えて、出かけて行った。小脇に、電子辞書を抱え、「信じられへん！なんでやねん！」とブツブツ言いながら・・・父親は、かなり前から英語学習を続けている。しかも、独学で。スクールになど一度も通ったことはない。趣味として始めたのだが、今では英字新聞や小説などもスラスラと読めるように。会話は、やはり無理みたいだけど。この電子辞書は、私が昨年の夏にプレゼントしたもの。それまで分からない単語を一々辞書で引いていた父親は、「これは、便利や！」と大喜び。以来、それは彼にとって大切な宝物となった。なんであんなに慌てているのだろう？少し気になったが、私はいつものように仕事場へ（自宅の１階）。その１時間くらい後だろうか、誰かがドアをノックした。戻って来た父親だ。先ほどの動揺していた様子は微塵もなく、むしろ満足気。手には、電子辞書。私がプレゼントしたのと同じメーカーのもので、同一の機種だが、こちらは新品。話をまとめると、つまりこうだ：少しの間忙しい日々が続いた父親は、１週間ぶりに英語学習を再開した。電子辞書をいつものようにＯＮにすると、液晶には見慣れない黒いシミが。前にはこんなのなかったぞ、と思いそのまま使うも表示される単語にそのシミが覆いかぶさっていて見苦しかったとか。保証書はきちんと保管していたし、運よくまだ保証期間内だったので電機屋さんへ行くことにしたそうだ。「文句言ってやってん」と、父親。１年も経っていないのに、常に机の上に置いているだけなのに、しかも落としたことなんて一度もないのに、なぜ液晶がこのようになったのか？この現象は、おかしいのではないか？これは、欠陥品ではないか？・・・と店の人に伝えたそうだ。電機屋の店員は、父親の言い分に納得。というか、反論の余地がない。現に、商品がそのような不可解な状態になっているのだから。幸運なことに、ちょうどまったく同じ電子辞書が店頭にあったので早速交換してもらえたのだ。「あ～良かった！これで一件落着や～」と言いながら、２階の自室へ戻った父親。その後ろ姿を見送りながら、心の中でつぶやいた：私は、犯人を知っている・・・そいつは、物をよく壊す。携帯にリモコン、ビデオデッキにパソコン。そいつの手によって、天寿をまっとうできなかった物は数えきれない。被害に遭うのは特に、電化製品が多い。とにかく、そいつは乱暴なのだ。知人の間では、“破壊魔王”とまで呼ばれている。犯人は・・・っと、その前に。そいつの１週間前の行動について語らねば・・・ちょうど先週あたり、犯人は仕事のため出かける支度をしていた。忘れ物はないか？と、持ち物チェックをしている最中、ふと自分の電子辞書を開いたのだ。が、しかし。画面、真っ黒。液晶が完全にイカれていた。電子辞書というものは、案外デリケート。落としたり、ぶつけたりするとすぐに液晶がダメになる。だから携帯する場合、ソフトケースに入れなければならない。これが、鉄則だ。なのに、そいつ。何度も落としていた。そして、何度もケースなしのままカバンに突っ込んでいた。だから、自分の電子辞書が壊れてしまったのも無理はない。そいつの脳裏には一瞬、「持って行かなくてもいいかな？」との考えがよぎった。そもそも犯人の仕事である通訳では、本番中に辞書を開く余裕なんてない。ただ、「持って行かないと格好がつかない、万が一ってこともあるし」と思い、やはり持って行くことにしたのだった。ということで、父親の部屋にこっそりと忍び込んだ犯人は、電子辞書を拝借した。勝手に、許可なく。しかも、あろうことか、ポ～ンとカバンに放り込んだ。ケースなし、裸のままで。学ばないヤツだ！ほとほと呆れてしまう。一体、何度同じことを繰り返せば気が済むのだろう。しかも、「通訳先で落としてしまったかもしれない」と今になって言い出しているではないか！本当に、けしからんヤツだ！その上、今度は人のものまで壊しやがって！何もなかったように元の場所に戻しやがって！それに、電機屋さんはどうなる？いわれなき罪を着せられて、可哀想ではないか。私は、犯人を知っている・・・よ～く知っている・・・そいつの名は・・・（もうお分かりでしょ？笑）

  2006年02月07日

• 笑いのセンス

  今朝、仕事前に近所の薬局へひとっ走り。喉がイガイガする、トローチを買わねばと思い。このお店は、いわゆるディスカウント・ドラッグストア。店頭には、“激安！” や “一押し！”と書かれた張り紙が。どれもネオンカラーで非常に目立つ。陳列している商品は、トイレットペーパー、洗剤、シャンプーなどなど。そして、“ウコンの力”。あ～、はいはい。これこれ。友達が言ってたよなぁ、二日酔いにすごく効くらしいって・・・と考えつつ、その張り紙に目をやる私。宣伝文句は次の通り：“めちゃ安い！ウンコの力”はぁ？？一瞬、まさかと思った。そして、読み間違えたのだとも。しかし・・・何度読み返しても・・・“ウコン”・・・ではなく・・・“ウンコ”。え～っ！？ウソやろ！？こんな間違いするかぁ！？！笑いが込み上げてきた。抑えようとしても、顔がピクピク。肩が、ヒックヒック！プッ！！これ、おもしろすぎ～！私は、その薬局の前で大爆笑。人目なんて気にしてられない！大声上げて、「ギャハハ～！！！」すると、エプロン姿の男性が前を通った。この薬局の店員だろう。教えてあげなきゃ。だって、気付いてなければ、かわいそうやん！そう思い、私は彼を呼び止めた。「あの、すみません。これ、『ウンコ』になってるんですけど。」と切り出すと、「あ～、はい。」と、愛想のない店員。私は、ゲラゲラ笑いながら、続けた：「だって、『ウンコ』やで～！『ウンコ』って書いてるよ～！」伝えるだけでも一苦労。その時点で、息もまともにできてないほど笑い転げていた私。目からは、涙ポロポロ。顔もおそらく、真っ赤っか！すると、その男性店員。すごくムッとした顔して、こう答えた：「分かってます、知っててわざとこう書いているんです。もう今朝から何人もに指摘されています。わざとなんです。何か文句ありますか？？？」おいおいおい・・・なんで逆ギレするの！？そりゃ～、私。笑い過ぎてたかもしれないけど。これ、誰だってウケるよ。おかし過ぎるよ。それにさぁ・・・ギャグとして書いたんでしょ？それなら、突っ込まれても、もっとスマートに対応するのが筋じゃない！？そういや、昔。八百屋さんで、ワケギを探してたおばちゃんが「すみません、ワキゲどこにあります？」って聞いてた。でも、その八百屋の兄ちゃん。少しもひるまずに、「ここ！」って。ニコニコしながら、自分の脇の下を指差してた。これ、私が大阪のとある八百屋さんで目撃したことなんだけど。拍手～！やっぱり、こうこなくっちゃね！さすが、浪花の兄ちゃん！吉本を見て育っただけあるわ。笑いのセンス最高！！！

  2006年02月06日

• オレンジジュースって、効くの！？

  今朝起きると、妙な違和感。痒いのでもなければ、痛いのでもない。ただ、なんとなく・・・喉が、変な感じ。うっ！これって、風邪の前兆！？！こんな日は家でおとなしくしとけばいいのに、友人宅へ。「数時間くらいどうってことないでしょ」と安易に考えていたのがいけなかったかも。話が弾むにつれ、喉が異常に乾く。その時点でもう、何杯お水を飲んだか分からない。飲んでも、飲んでも、喉は依然として砂漠状態。しまいには、「ヒィ～」とか、「フィ～」とか妙な音まで出るし。そう、明石家さんまが笑った時に出すあの変な音みたい。それを聞いた友人は、「abimeg、風邪引きそうになってるんとちゃうん？」そして、すかさず、「はい、これ！飲みぃ～！」と。ボ～ンと目の前に置かれたのは、冷蔵庫から出してきた２リットルパックのオレンジジュース。友人いわく、風邪の引き始めには、何よりもこれが効くとのこと。ゴクゴク飲めば、絶対に大丈夫って・・・でも、こんなに飲める？だいたい私、ジュースあまり好きじゃないし。寒いのに、冷たい飲み物イヤだし。でも友人は、「飲みなさ～い！飲まんと帰さないで～！」半ば脅迫。はい、飲みますよ。飲めばええんやろ！私もヤケクソになって、ゴクゴクゴックン。物の見事に、飲んだよ。２リットルも。しかも、数分内に。だって、鬼みたいな顔した友人がこっち見てたもん。コップをちょっとでも口から離すと、手を少しでも休めると、「飲めぇ～！」だし。さて、何が変ったかのか分からない。これで体調良くなったのか？喉も別に朝から同じようだし。ただ・・・帰って来てからずっとず～っとず～っとず～っと・・・トイレばっかり行ってるんですけど～。すっごくお腹冷えたと思うんですけど～。でも、もし明日朝にケロッと治ってたら、そりゃ驚きだ！さっき、その友人に電話して、「気持ち嬉しいけど、あんたって無理やりやな！」と文句こいてやった。すると、「それが愛情ってものや！」だって。あんたのＬＯＶＥは、ちょっと強引なんや！（でも私、本当は少し嬉しかったりして。）

  2006年02月05日

• こける、ぶつける！

  仕事場で今日、こけた。つまずいたワケでもなければ、滑ったワケでもない。ただドスンと。気が付いたら床の上で土下座のポーズを取っていた。このように突然にこけると、痛みをすぐに感じないのだ。何よりもまず、きょとんとしてしまう。一瞬何が起こったのか分からない。状況を把握するのに、少し時間がかかる。痛みは、その後から来る。ジワジワと。また、こけ方がスローモーションの場合もある。体の一部が地面につくまで、実際は２～３秒しかかかってないはずなのに、自分の世界がコマ送りになったような気がする。これは、足がもつれた時によく起こる現象だ。きっと、はたから見るとすごくマヌケなのだろう。酔っ払いのダンス、もしくは壊れかけのラジコンカーみたいに。ところで最近、私は後者のようなこけ方をした。理由は、ブランドバッグを救うため！つまずいた瞬間、「やばい！バッグに傷がつく！」という思いが頭を支配し、よろけながらも、それを握り締めた手を懸命に上へ上へと伸ばした。そして、体は地面に叩きつけられた。勿論バッグは無傷だったが、私は手の平に全治１ヶ月の怪我を。目撃者の父親は、「阿波踊りしてるんかと思った」と。母親には、「バッグと自分、どっちが大切なん？」と聞かれたが、「バッグ！」と即答。すごく呆れられたのは言うまでもない。でも、仕方ない。それが女っていう生き物だから。が、しかし。こけるよりもっと痛いのは、足の指をぶつけることだ。それが小指なら、なおさら。痛みというものは、ある一定のピークさえ超えれば、弱まって行くはずなのに。ただ、この場合だけ、痛みは強烈に自己主張をする。「あっち行け！」と追い払っても、去ってはくれない。あまりの痛さに・・・暴言を吐きたくなる。物を投げちらかしたくなる。誰かのせいにしたくなる。こんな時、人は誰でも「素」の自分が出てきてしまうのだ！勿論、私も例外ではないけど・・・皆さんは、どう？？

  2006年02月03日

• I LOVE COFFEE!!!!!

  私は無類のコーヒー好き。１日に、２～３杯は飲んでいる。「別に多くない」と思われるかもしれないが。ただ、これはやっとのことで自制して２～３杯に留めているだけのこと。本当ならチェーンスモーキングならぬ、チェーンドリンキング（そんな英語ないで～！）したいくらい。自宅で作業する日は、大きなマグカップを傍らに、パソコンをカチャカチャしながら、時折コーヒーをすする。至福の時である。何が一番困るかというと、外出時だ。例えば、取引先で打ち合わせしたり、営業したりする際。どこの会社も飲み物を出してくださるのだが、何故か私はお茶にしか当たらない。しかも、二番煎じっぽいケース多々あり。人を見て出してるんかぁ～？まあ、被害者妄想はそこまでにして・・・（笑）そんな時、私は取引先を出るや否や一目散にドトールかスタバを探す。おそらく目は血走っていて、ブツブツと「コーヒー、コーヒー」を連呼しているのだろう。まるで禁断症状だ。ただ、どれほどたまらなくコーヒーを欲していても十中八九、喫茶店には入らない。なぜなら、自分が知らないお店に入って、失敗したくないから。時々あるでしょ？見た目はおしゃれだけどとんでもなくまずいコーヒーを出す店。その反面、ドトールやスタバなら、神戸であれ、大阪であれ、東京であれ、全国共通で一定の水準をキープできているから安心。それと、私は根っからのブラック派。しかも、イタリアンローストのように、濃いコーヒーが大好き。エスプレッソも良いけれど、ままごとのようなあんなカップじゃ物足りない。その点、スタバは店内で飲む場合、マグに注いでくれるから得した気分になる。ところで、コーヒーにミルクを入れる人がいる。まあ、これはまだ許せる。なぜなら、カフェラテやカプチーノなどの種類も存在するし、私から見てもコーヒーの別の形として理解できるから。ただし、許せないのは、コーヒーに砂糖を入れること。何故そんなことするの！？あ～、もったいない！それならいっそ、お湯に砂糖をぶち込んで飲めばいいやん！それか安物のコーヒー系飲料で満足できるんじゃないの！？邪道や～～～～～～～！！！どうして私がこれほどまでに、砂糖反対かと言うと、何よりもまず、コーヒーは香りだ。そして、風味。なのに、砂糖なんか入れると、香りも風味もあったもんじゃない。また、コーヒーは、後味がすごく大切なのだ。しかし砂糖入りなら、飲んだ後、お口の中がねっとりとしない？確かに濃い飲み物だし、喉を潤すものではないが、飲んだ後に口内がさっぱりするのが質の良いコーヒーの証。なのに、砂糖なんか入れると、例えブルーマウンテンでもねっちょり感が顕著に残るでしょ？コーヒーが泣いてるよ！「こんな風に飲まれたくない！」って。その上、私は絶対にアイスコーヒーは飲まない。どれほど暑い夏場でも、必ず湯気の立つほどのホット。本当に香りや風味を楽しみたいのなら、コーヒーは淹れたてでなければならない。冷やしてしまうと、香りが完全に飛んでしまうし、味も二流になってしまう。また、最後の一滴まで楽しみたければ、氷で薄くなってしまったコーヒーでは不可能なのだ。これほどうんちくを並べている私だけど、家で飲むコーヒーはインスタントのみ。あっ、でも。笑うのはまだ早し！ここにも私のこだわりがあるのだ。私がこよなく愛するインスタントコーヒーは、ネスカフェ・プレジデント。私にとって、あらゆる面で合格点を出せるコーヒー。ヘタなお店よりもずっと美味しい。ただ、このコーヒー。インスタントのくせに、高い。一瓶税込みで、１０００円くらいする。激安スーパーで買っても、９５０円を下回ることは殆どない。が、しかし。「これがインスタント！？」と驚くほど。ここまで優秀な品を作ったネスレさんは素晴らしい。何はともあれ、もしあなたがブラック派でないのなら・・・一度でいいから、何も入れずにコーヒーを味わって欲しい。勿論、ホットで。そうすれば、コーヒーの真の美味しさを実感することができるから。「あ～、私今まで損してたわ！」と思うほどに。えっ？「苦いから砂糖が必要」って・・・苦くなきゃコーヒーちゃうやろ！そんなら、飲むなっ！（怒）

  2006年02月02日

• ピンク色の泡！その原因は！？

  昨夜、歯を磨いていた時の出来事。シャカシャカとリズミカルに歯ブラシを動かし、切りの良いところで、ペッ！すると・・・吐き出した泡の色にビックリ。限りなく赤に近いピンク色なのだ！ゲッ！これって歯槽膿漏！？私だけでなく、誰でもまずはそう考えるだろう。でも歯や歯茎の調子、そんなに悪くないはずなのだけど。それとも、自覚症状がないだけなのか？もう一度シャカシャカしてから、ペッ！『何かの間違いであってくれ～』と、再度吐き出した泡をチェックする。やはり・・・濃いピンク色。しかも、よ～く見ると血も混じってるし。それでもまだ、歯槽膿漏だとは認めない私。だって、本当に心当たりないし。デンタル状態は、グッドコンディションだし。ちゃんとビタミンＣのサプリ摂ってるし。問題あるワケないやん！！！歯ブラシを握り締め、少しの間考え込む。頭の中は、クエスチョンマークで渦巻いている。すると、妙なヒリヒリ感が口から、詳しく言えば、右下の歯茎から伝わってきて・・・謎は、解けた！要するに、こういうこと：歯みがきタイムの数時間前。私は、夕食をとりながらテレビに熱中。出演者の発言が何故かツボにはまってしまい、ギャハハ、ギャハハと笑い転げていたのだ。しかも、焼き鳥の串をくわえたままで。これ、食卓でやっちゃいけない典型例だ！我ながら、お行儀悪～っ。それに、危ない。とっても。おそらくその時、串で歯茎をグサッとしたのだろう。良い子の皆さん、マネしちゃアカンで～！！！でもその前に・・・串で引っ掻いたら、その場で気付くよね？普通は。いや～、しかし。今回は本当に分からなかったのだ！この敏感な私が。すぐに大げさに痛がる私が。だから、そのテレビ局のプロデューサー。ある意味、すごく有能かもしれない。人をこれだけ引き付ける番組を作ったのだから。しかも、痛みさえも忘れさせてくれる番組を。って、そんなことに感動してる場合じゃないぞ。口内の傷って治りにくいじゃない？当分は何を食べても、何を飲んでもヒリヒリするんだろうなぁ。

  2006年01月30日

• ニックネーム

  ニックネームって面白い。例えば、私のハンドルネームもそう。でもこれを説明する前に、まず友人Ｋのお話をせねば・・・Ｋと私は、お互い大のＫ－１好きで、その子はマイク・ベルナルドのファン。だから私は、彼を『ベル勝』と名付けた。下の名前に『勝』って字があるので。それに、少しパワーの面で衰えを見せ始めたベルナルドに対し、『勝ってくれ～！』というＫの切実な願いも込められているのだ。abimeg の abi は、この友人Ｋが付けてくれたもの。アンディー・フグがこの世を去って以来、『好きだ！』という選手が特に見つからなかった私。するとＫは、こう言った：『眉毛がシリル・アビディに似てる』と。当時、私の眉は今よりずっと細く、シャープな孤を描いていたので。まるでアビディのように。それ故に、abimeg と命名されることになった。まあ、マニアックな話はここまでにして・・・（Ｋ－１のことあまり分かんない人には、ちんぷんかんぷんの話よね・・・笑）次は、日本語のニックネームについて語ろう。結構ワンパターンというか、教えてもらう前に９０％くらいは当てられるでしょう？例えば、“西川”とか“西田”とかは、“ニッシー”。“富山”とか“富田”とかは、“トミー”。“山口”とか“谷口”とかは、“ぐっさん”。それと私、“やまも”と呼ばれている“山本”って子を知ってるのだが。最後に“と”を付けるのに、それほどの労力を感じたのだろうか、みんな？だから、こんな中途半端なところで切っちゃうことに！？同じように、何故“アユミ”が“アユ”なの？これも、最後の“ミ”を言うのがそんなに大変な作業か！？そもそも、“アユ”って魚の名前やん！！！何はともあれ、“渡辺”は９９.９％、“ナベちゃん”か“ナベさん”でしょ？（笑）英語のニックネームも面白い。“アンドリュー(Andrew)”が“アンディー(Andy)”もしくは“ドリュー(Drew)”は、まだ理解できる。なぜなら、適当なところで切って、短くしてるから。だけど、“ピーター(Peter)”を“ピート(Pete)”にしたり、“スティーブン(Steven)”を“スティーブ(Steve)”にするのって、どうよ？これも、“やまも”や“アユ”と関連するけど。結局のところ、一文字だけ減らしただけやん！短くする必要ある？？短くした時点で、時間節約に効果あったんかぁ～！？これ以上にツッコミたくなるのは、ロシア語。“アレキサンダー(Alexander)”のニックネームは、な、な、な、な、なんと！！！！！“サーシャ(Sasha)”だぞ～！！！！！一体、何故？？？どこをどう略して、何をどう変えて“サーシャ”になるの？これって、まったく別名になってるやんかぁ～！それとも、ロシア語の発音では、アリなのか！？！が、しかし。一番不可解なのは、私の母親のニックネーム。親戚とか昔から知ってる人は、彼女を“ヤスコさん”とか“ヤッチャン”と呼ぶ。でも、本名は“キヨコ”なんだけど。このあだ名、おじいちゃん（母親の父）が付けたそうだ。理由は、『お休みの日（日曜日）に生まれたから』だって。じゃあ、初めから、“ヤスコ”にしたらよかったのにぃ～！（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊追記：プロフィールに、『年表』を追加しました。

  2006年01月29日

• うまい棒

  例えば、コロッケとか。パイシューとか。焼きたてメロンパンもそう。つまり、外がサクサクなのに中がまったく別の食感のものってうなりたくなるくらい美味しいと思いません？コロッケは、外サクサクで中がホックリだし、パイシューは、外サクサクで中がトロ～ン。焼きたてメロンパンは、外サクサクで中がフワ～ッだな。そして・・・忘れてはいけないのが、うまい棒。あ、言っとくが、“うまか棒”じゃないよ。よく間違えられるそうだけど。あれは、アイス。こちらは、スナック菓子。うまい棒って別に、新商品じゃないし、セレブなスイーツでもない。昔からずっとあったような気がする。しかも、１本１０円なり。（安っ！）駄菓子屋さんに行くと必ず置いてあるし、最近ではコンビニでもゲットできる。私は、もの心ついてからずっと、うまい棒の大ファンだ。サクサクとした外側をかじると、中はパフッ！この食感がたまらない～！！！それに、やさいサラダ味、コーンポタージュ味、テリヤキバーガー味、たこ焼味、サラミ味、チーズ味、とんかつソース味などなどなど・・・ほんと、色んなフレーバーありすぎて、迷ってしまう。しかも、私はまだ一度も見たことないけど、なっとう味ってのもあるそうだ。うわぁ～、これ関西では流行らんぞ～！（笑）私が今、はまりまくっているのは、メンタイ味。あのガツンとくるスパイシーな味、たまりませんなぁ～！最近では、毎日食べてる。勿論１本ではないぞ。少なくとも、５～６本。袋の内側についた粉もキレイに舐めてしまうほど、大好き。聞くところによると、地域限定のフレーバーもあるらしい。その一例は、もんじゃ焼味（東京限定）お好み焼味　（関西限定）めんたいこ味（九州限定） 　※注）メンタイ味とは別もの。ハニーうまい棒（静岡限定）どれもなんとなく分かるけど、一つだけ謎。何で静岡が『ハニーうまい』？？って言うか、『ハニーうまい』って『はちみつが美味しいような味』って解釈すればいいのか！？　それと、今では販売されていないフレーバーもあるらしい。例えば、カニチャンコ味とか、梅おにぎり味とか、ちょいからパンチ味。う～ん、どれも想像しにくいよなぁ。それに、マリンビーフ味ってのも昔はあったそうだ。よく分からん、どんな味やねん！？そうそう、うまい棒の袋に描かれているキャラクター。ぱっと見は、ドラえもんにそっくり。でも、ドラちゃんじゃないのよ。グレーだし、四次元ポケット付いてなかったような気がするし。ちなみに、この子。名前が未だ付けられていないらしい。今日、うまい棒のストックがないのに気付き、慌てて近所の駄菓子屋へ。ここ、すご～く激安店なので・・・なんと！うまい棒が１本９円！しかも、消費税はノーチャージだし。１０本買って、１００円渡しても、お釣りが出るのよ。いや～、そこまで安くしなくても・・・返って恐縮してしまうわ。（笑）

  2006年01月27日

• アンラッキーな一日

  どうやら『不運』とは、連鎖するものらしい・・・今朝、歯を磨こうとした時にそれは起こった。洗面所で、歯ブラシに歯磨き粉を付け、パクッと口に入れる。と同時に、オェ～！！！口いっぱいに苦いような酸っぱいような味が広がり、喉の奥底から込み上げて来るものを感じた。慌てて吐き出し、先ほど手に取ったチュープを再確認。ゲッ！これ、歯磨き粉ちゃうやん！洗顔フォームやん！実は私、超近眼。日中はコンタクトを装用しているので、不便さは感じない。メガネはあることはあるのだが、とにかく大嫌いなので朝コンタクトを付けるまでは裸眼の見えない状態なのだ。気を取り直し、コーヒーを入れる為にお湯を沸かしていると、父親が『パパにも入れて』。私はブラック派で、父親は砂糖たっぷり派。この時点ですでにコンタクト装用済み。ちゃんと見えるので、父親のマグカップにスプーン山盛り２杯の砂糖を入れた。『ありがとう』と喜んで、父親はカップを手に自室に戻った。その数秒後。『なんや、このコーヒー！しょっぱいで！』えっ！？確かに砂糖を入れたんだけど・・・パパごめんなさい、間違いました。それ、塩でした！！我が家の砂糖容器と塩容器はまったく同じ形。勿論、砂糖と塩の色が同じだとは言うまでもない。また、うちではグラニュー糖ではなく、少し湿り気のある砂糖を使うため、本当に同じにしか見えない。だから『右側が砂糖、左側が塩』と決めているのに。どうやら母親が置き場所を間違えたようだ。そう、『不運』とは連鎖するもの。水面に投げた石が波紋を起すように、次々と倒れて行くドミノのように・・・極めつけは、これ。仕事場に向うため、玄関のドアを開け足を踏み出した。私の仕事場は自宅の１階だが、家とは別の入り口となっている。数歩歩いた後に、右足の靴底に硬いアスファルトとは別の妙な感触が・・・ウソでしょ？？足を上げ、恐る恐る見てみると・・・なんと！犬の糞を踏んずけてしまったではないか！これ、野良犬ならまだ許せるけど、まさか飼い犬ちゃうやろな！犬のウ○コを踏むなんて、小学校低学年以来だ。実に２０年以上ぶりの体験！？しかも、このウ○コ、健康的にテカテカ光ってるから飼い犬っぽいぞ。誰や、飼主！！！スニーカー片手に、家の裏にあるホース置き場へ直行。ジャブジャブと水をぶっ掛ける私。この寒い中、ブルブル震えながら。だって、まさか家の風呂場や洗面所じゃ洗えないでしょ。水攻めに合ったスニーカーは見事にビショビショ。でも、なんか臭いし。気持ち悪いし。結局、捨てた。２年くらい履いたから、もういいかと思い・・・別の靴に履き替え、ようやく仕事場へ。パソコンをオンにし、メールチェックを。今日はなぜか送信者不明のエロメールが多いぞ。一つ一つ受信不可設定にし、消すことに。だって、そうするしかないでしょ。しかし、エロメール。ムカツク！はぁ～、やはり『不運』は連鎖するのね。でもマイナスｘマイナスでプラスとなるように、明日はこのアンラッキーを帳消しできるような一日であることを願おう！

  2006年01月11日

• 静電気女

  空気が乾燥しているせいだろう。私は冬場、静電気女と化する。パチッ！とか、バチッ！など、そんなカワイイものではない。むしろ、ビリビリッ！バリバリッ！バッチ～ン！音までスゴイ。時には火花さえも散る。その上、痛い。ものすごく・・・朝、髪をとくこともできない。ブラシを通そうとすると、バチバチと音がし、切れ毛だらけになりそうだから。（まあ、いつもくくってるから、大して困らないけどね）静電気を起こりにくくするには？何よりもまず、水分が鍵となるらしい。なぜなら、アースの役割を果たしてくれるから。部屋に加湿器を置く、観葉植物に十分水を与えるなどの処置を取ると、軽減できるはずなのだが・・・やってるんだけどね。一向にダメですわ。毎日何度も、バッチ～ン！ほんま、痛いねん。もう！で、ふと考えた。きっと、私自身に『うるおい』が足りんのかも！？そうだな、最近ちょっと忙しない日が続いてるし。このままだと、心がカラカラになってしまうわ。ここらで、うるおいチャージ。いっときますか？？ということで本日、自分にご褒美を。なんと昼間っから、かなり豪華な会席料理を食べに！しかも、仕事てんこ盛り状態なのに。まだまだやること山ほどあるのに。まあ、とりあえずそれらを置いといて。胃袋を喜ばすことに・・・私自身、干乾びたくないから。いつまでも身も心もフレッシュで、みずみずしくありたいから。たまには、『贅沢』も『必要』なのかもしれない。リッチな気分に浸ることは、心身ともに活性化させてくれる。いわゆる『うるおいを内から与える』行為なのだろう。私の場合特に、『食』はそれを可能としてくれるのだ。お刺身に、天ぷら。茶碗蒸し、などなどなど。ありきたりのメニューも一流料理人の手によると、こんなに味も形も美しいとは！極めつけは、丹波牛に伊勢えび。皆の者ども、姫は満足じゃ～！！！（気分まで、プリンセス！？）頭も、心も、魂さえも、うるるん、ピチピチ。しっとり、モチモチ。これにて、うるおいチャージ完了・・・となるはずが・・・満腹なお腹を抱え、仕事場へ戻る。ちょうど宅急便のお兄さんが玄関先に。荷物を受け取る私。その時、私の手がお兄さんの手に触れ・・・バリビリベリボリバババッチ～ン！！！突然の電気ショックに、顔をゆがめるお兄さん。いや、でもね、私も痛いから。ここはお相子ということで許してくだされ～！！しかし・・・何！？まだ『うるおい』が足りんのか！？明日は、豪華寿司御膳？それとも、しゃぶしゃぶ？ステーキ？スッポンか？いやいや、取り急ぎ・・・静電気防止グッズを買いに行かねば。（笑）

  2005年12月28日

• 『まさか』の出来事

  昨日、ディープインパクトの惜敗で、多くの人々の夢が泡と消えてしまった。これ、まさしく『まさか』の出来事。さて、本日。別の『まさか』が勃発。こちらは、実にパーソナルなお話。別に誰も巻き込まれてないし、誰もショック受けてない。そう、泣いたのは　ＯＮＬＹ　ＭＥ・・・要は、ビジネス用の年賀状。私は毎年、このためにパソコンでオリジナル年賀状を作成している。きっと取引先には何十枚、何百枚もあちらこちらから届くはずなので、私のがあまりにもインパクト薄ければ覚えてもらえない。だから、オリジナリティに富んだものをといつも心がけている。今回の出来には超満足。派手過ぎず、シンプル過ぎず、私のいい味をちゃんと出しているデザイン・・・だった。『今年こそは早めに用意を！』と思い、１週間前までにちゃんと印刷済み・・・だった。さあ、今日の作業は一枚一枚に一文くらいのメッセージを添えて、あとはポストへ投函。これですべて終了！となるはずだったのだが・・・１０枚ほどにメッセージを書き終えたところ、ふと年賀状の本文を読み直してみた。『お健やかに新春をお迎えのことと存じます。』　（うん、なかなか良いで出しだ。）『昨年は大変お世話になりました。』　（そう、感謝する心を忘れずにね！）『本年もどうぞよろしくお願いします。』　（イエ～ス！年賀状にふさわしい文句だ！）ここまでは、完璧。何の問題もなかったのだが、次の行に目をやると・・・『２００５年　元旦』えっ！？まさか・・・ウソでしょ！？でも、残念ながら、その『まさか』はウソではなかった。何度見ても、『２００５年』となっている。しかも、６０枚もすでに印刷済み。ガ～ン・・・一瞬、『修正テープで直してやろうか？』と思ったのだが。でも、これ、ビジネス用だし。『それってマズイだろ』と考え直した。幸い、郵便局で新しい年賀状と交換してもらえたけど。手数料取られたぞ。まあ、１枚につき数円程度だから、いいか。でも、手数料は初耳だったな・・・それと、もう一つ『まさか』なこと。年賀状のデータ。保存してあるはずだったのに・・・はい、分かってます。言わんで結構。（逆切れ？？）ちゃんと保存を確認するべきでした！（開き直り？？）もう、責めんとって・・・（涙！！）とにかく、一から再スタート。しかも、明日からまた忙しくなるので、今日しか時間がない。これで、一日のスケジュールが大幅に狂ってしまうことに・・・この『まさか』の出来事。勿論、私の不注意が原因とは言うまでもない。だが、そのおかげで（？）、通常より何倍もの気持ち＆時間＆その他諸々の言葉で現せられない感情をこの年賀状にこめることができた！ディープインパクトのハズレ馬券を記念に取っている人達がいると聞いたが・・・この年賀状も『記念』にいかがでしょうか？私の血と汗と涙の結晶ですぞ～。ついでに、ＬＯＶＥもたくさん入れました。受け取られる方々、どうぞ大切にしてくださいな！（笑）

  2005年12月26日

• カーネルじいさんには、負けんぞ！

  毎日毎日、『寒い！』と文句ばっかりの私。今日は絶対に仕事場から出ないぞ！と決めていたのだが・・・どうしても印刷しなければいけない書類が。しかし、運悪くインク切れ。しかも、『インクが切れそう』ではなく、『全然あらへん！』という感じ。仕方ない。文具店へ行かなければ・・・意を決した私は、厚手のジャケットを着、手袋をはめ、自転車に乗る。が、しかし。歩けばよかった！と、漕ぎ始めてから後悔する。とにかく、向かい風がすごい！ただでさえ自転車操縦術をつい最近やっと習得した私なのに、こうゆらゆら揺らされたら危ない、危ない。まるで酔っ払い運転よ、これじゃ。赤信号。片足を地面に着け、肩を丸めて待つ私。とにかく寒い。寒いのだ！すると、一台の自転車が私の隣に。チラッと見ると、乗ってる人は白髪のおじいさん。しかも、ヒゲも真っ白。そして、黒縁メガネをかけている。おお！これぞ、和製版カーネル・サンダースなり！長すぎる赤信号。カーネルじいさんにまた目をやる。『へ～！このおじいさん、すごいやん！マウンテンバイク乗ってるで！』と密かに感心。しかも・・・ショッキングピンクにライムグリーンのストライプの入った長スパッツを履いている。シューズは、黒のコンバース。『なんでバスケシューズやねん！』と突っ込みたい気持ちを抑え、上半身に目をやる。カーネルじいさんはグレーの薄っぺらいフリースしか着ていない。マフラーもなし、帽子もなし。しかも・・・ノー手袋。素手なのだ！信号は依然と赤のまま。行き交う自動車の騒音に囲まれる中、ふとあるメロディーが聞こえてくる。"I was dancing with my darling to the Tennessee Waltz...♪"え～っ！？カーネルじいさん、鼻歌歌ってる！それも演歌とかじゃなく、『テネシー・ワルツ』だし。それに英語で歌ってるし！！！発音も結構オッケーよ！！！って・・・そんなことどうでもいいけど、この人寒くないのか！？ようやく信号は青に。カーネルじいさんは姿勢を正し、疾風の如く交差点を渡る。呆気に取られている私には目もくれず。もちろん、鼻歌を歌いながら。その背中を目で追う私は、感動に似た感覚にとらわれる。あのおじいさん笑ってるよ、この寒い日に。しかも歌ってるよ、風に吹かれながら。カーネルじいさん、若いよ！若過ぎる！すごいよ、すご過ぎる！BRAVO!!!!!が・・・ちょっと待てよ。府に落ちないぞ。だって・・・本当に『若い』のは私ではないか！！！その私が『寒い、寒い』と猫のように体を丸め、眉間に縦ジワ入れててどうする！？！がんばれ、若者！がんばれ、abimeg！！！慌ててペダルを漕ぎ出す私。よ～し！カーネルじいさんには負けんぞ！それに、寒さにだって、ビュービュー吹く風にだって負けない！どんなに寒くても・・・せめて、背筋はビシッとしよう！そして、私も鼻歌を歌いましょう！そしたら、気分も晴れるでしょう～！！！『る～るる、るるる～♪今日もいい天気～♪』しかし、まあ。真っ先に口から出る歌が、『サザエさん』なのは何故！？（笑）

  2005年12月19日

• ドライヤー

  もうかれこれ何年くらいになるのだろう？髪にドライヤーを当てたのは？？夜お風呂に入って髪を洗い、そのままタオルドライだけして寝る。夏も冬も関係なし。季節を問わず、これが私のいつものパターン。だから、ドライヤーはまったく不必要。まず、ドライヤーのブオ～ンって音がなんとも不快。それに、頭皮のみならず、肌まで乾燥してしまいそうで嫌。しかも、特に冬場、湿った髪のひんやりとした感覚がとても気持ち良い。スタイリングの際にも、ドライヤーは使わない。私は洗顔に１５分、化粧に３０分以上かける人なのに、髪のセットは２分でＯＫ。そもそもコシのない猫毛だし、年々くせ毛が強くなってるし、湿気に弱い髪なので、いつもおでこ全開で一つにくくっている。これ、私のトレードマークと言っていいほどのスタイル。もう長い間ずっと、そう。だから、私が髪を下ろした姿なんてある意味『幻』。親しい友人ですら、見たことある人あまりいないんじゃない？というワケで、長い間ドライヤーを使わない生活を続けてきたのだが・・・道理で、毎冬風邪ひくわけだわ。それも、１ヶ月くらいひき続けるし。幸いインフルエンザとはここ数年無縁だけど、普通の風邪でもツライことはツライ。だから、最近やっとドライヤーを購入した。そして、毎晩マジメに髪を乾かしてます！！大多数の女性にとって当たり前のことが、私には難しいことだったりして・・・でも風邪はもうイヤだ！今年の冬こそ元気で過ごしたい！今晩も、ちゃんとドライヤーするぞ！あ～、でも・・・あのブオ～ンって音、どうにかならないかな？例えば、代わりに・・・オルゴールのような音が鳴るとか。携帯のように、好きなメロディー選べるとか。憧れのあの人の声だとか（笑）。もし、私のドライヤーがグレゴリー・ペック（『追記』参照）の渋い声で、"Miss abimeg, it's time to dry your hair（ミスabimeg、髪を乾かす時間ですよ）"って語りかけてくれるのなら・・・毎晩どころか、一日中スイッチＯＮにするわよ！（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊追記：＜グレゴリー・ペックについて＞２００３年に老衰のために亡くなったのだが、『ローマの休日』でオードリー・ヘップバーンの相手役を務めたり、『アラバマ物語』で正義感あふれる弁護士を演じたりしたアメリカを代表する映画スター。未だにグレゴリー・ペックを好きな人は世界中に多くいると思う。知性、品、ダンディズム、優雅さ、ユーモアをすべて兼ね備えた正統派ハンサムだ。（しかも、背が高いし、声が超渋い！！）私自身、これほど素敵な男性はいないと感じる。カッコイイ俳優は毎年たくさん出てくるけど・・・グレゴリー・ペックほどの人はもう二度と現れないでしょうね。

  2005年12月17日

• 芳香剤、コーヒーの出がらし、突然の来客！

  私は鼻がとても良く利く人で、すごく匂いに敏感。キツイ香水は勿論のこと、シャンプーの香りでも時々むせ返ってしまう。だから部屋の芳香剤は、絶対に『無臭』タイプでなければダメなのだ。警察犬のような鼻ならば、どうして芳香剤が必要かとよく聞かれる。そりゃ当たり前でしょ。部屋の匂いを消すためよ。『部屋』と言っても、この場合、仕事場のことだけど。でも仕事をしながらコーヒー飲んだり。忙しくて昼休みとれない時は、パソコンをカチャカチャしながらそのまま昼食ってこともある。だから様々な匂いが充満するのは無理のないことだ。私は魔法使いではないので、一瞬のうちに部屋中に爽やかなそよ風を吹かせることはできない。勿論、甘い香りを漂わせるために花の絨毯を敷き詰めることも無理だ。しかし、せめて消臭は心がけたいと思う。ということで、やはり我が仕事場には芳香剤が必要不可欠。たとえ無臭タイプであれ。さて、幾日か前の話になるが、今使っているのがなくなってしまったので、新しいのを買いに近所の薬局へ行った。芳香剤が陳列されている棚に向かい、いつもの『無臭』タイプに手を伸ばしたのだが・・・見渡すと、芳香剤の種類ってすごく沢山あるのだ。しかも、香りの種類も様々。ネーミングも一見魅力的だが、一体何？って感じもする。例えば『ウォーターマリンの香り』、『クリスタルクリアな香り』、『ティーツリーの香り』などなど・・・すると、ふとある芳香剤が目に留まった。ピンク色の容器に入った『ワイルドストロベリーの香り』。私の仕事場は暖色系で統一されているので、色的にもピッタリだし、とにかく『ワイルドストロベリー』という美味しそうな名前に惹かれた。よし、一度試してみよう！とワクワクしながら購入したのだが・・・この芳香剤、確かにイチゴっぽい匂いがするのだけど、すごく、すごく、すご～くキツイ！！！ここまで強く香るのなら、もはや『臭い』の領域でしょう。鼻をつまんでも、口から『味』として伝わってくるのだ。一日は我慢して部屋に置いてみたのだが、頭までボーッとし、まるで酔っ払ったようにヘロヘロに。『このままじゃ仕事も手につかないわ』と思い、トイレに放り込んでやったのだが、今度はトイレがむせ返るほど臭くなった。それから数日後の今日。我慢も限界だったので、あることをトライすることに。これはある人から教わったのだが、コーヒーの出がらしをコップなどの容器にいれ、部屋の四隅に置くと臭い消しの役目を果たしてくれるそうだ。普段はもっぱらインスタント派の私だが、このためだけに大量のコーヒーをたてた。そして、出がらしを１０個のコップに入れ、部屋の至るところに置いてみた。しばらくすると、なんか苺コーヒー（そんな飲み物ある？？）のようななんともいえない臭いがしてきた。まるで焦げた果肉のような感じ。うわぁ～、こりゃいかん！と思い、コップを回収していると・・・誰かが、仕事場のドアをノックするではないか！慌てて、手にあるコップを台所に置き、ドアを開けると・・・そこには仕事でいつもお世話になっているＲ．Ｓ．さんが立っていた！しかも、なぜかＡ．Ｋ．さんまでもが（笑）！Ｒ．Ｓ．さんとは最近あまり会わないし、Ａ．Ｋ．さんは本当に久しぶりだったので、楽しく色んな話に花を咲かせたのだが、その間ずっと『臭くないかな？気付いてないかな？』と心臓はドキドキドキドキ。なぜなら、まだ回収しきれなかったコップ２～３個が部屋の隅にあったので・・・が、しかし。Ｒ．Ｓ．さんは終始鼻が詰まっているようだったし、Ａ．Ｋ．さんは口をずっと動かしており、鼻はあまり動かしてない様子だったので、結局二人ともには最後まで気付かれずにホッ！コップの方にも目を向けていなかったようで、これもまたホッ！それか・・・二人とも気付いていたのに、気使って知らんぷりしてくれたのかしら？まあ、それはないだろう！なぜなら所詮、私の鼻が利き過ぎるだけの話かもしれないから（笑）。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊Ｒ．Ｓ．さん＆Ａ．Ｋ．さん、またいつでも遊びに来てくださいね！次回は『無臭空間』を心がけますので。（笑）ついでに『無菌』も心がけましょうか？『無害』は、いかがでしょうか？（爆）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊追記：アクセス数２０００を超えました！ほんと、自慢できる数字ではないので恥ずかしいのですが・・・でも自分としてはちょっぴり嬉しいかも。これからもがんばるぞ～！って感じかな！？さて、２０００人目の訪問者は、クラークリーさんでした。ただの偶然だと思うのですが、１０００人目の訪問者も、クラークリーさんだったんですよね。狙ってます？？？（笑）

  2005年12月15日

• 母は偉大！

  本日、従兄が奥さんとベビーを連れて我が仕事場へ。神戸はちょうど今、ルミナリエのシーズン真っ最中。彼らも、ルミナリエを見るついでに訪ねて来てくれたのだ。従兄のベビーちゃん、まだ１歳３ヶ月なのに体格は３歳児ぐらい。だから、抱っこする時『よいしょっ！』と気合を入れねば、よろけてしまう。でも、いつもニコニコ顔のとても愛嬌がある女の子。しかも・・・ふふふ～っ！私になついてくれる数少ない子供の内の一人なのだ。（何故なつかれない？詳しくは、１１月１０日の日記を参照）従兄たちファミリーは、１時間ぐらいここで過ごしてからルミナリエへ。『バイバイ～。また来てね～！』と彼らを見送り、仕事場の戸を閉めた私だが・・・うっ！！！こ、腰が砕けそう！！！しかも、肩も、腕も、手首も痛い！！！おまけに、頭も！！！ソファーになだれ込み、横になった私。ゆっくり息を吸ったり吐いたりしながら、しばらくそのままの体勢に。『どうしてこんなに疲れたんだろう？』理由は一つしか考えられない：ベビーちゃんと遊んだから。しかし、ここまで疲労感を味わうとは・・・あっ、ストーブ危ない！テーブルにぶつかりそう！それ口に入れちゃダメ！などなどなど・・・特に、このべビーちゃん、ハイハイのスピードがオリンピックの陸上選手並みに凄いのだ。それに、立ったとしても、最近やっと歩き始めたので足取りはとてもおぼつかない。だから、歩いている時も注意を払わなければいけなかった。しかも、何故か高いところにある物ばかりに興味を示すので、その都度抱っこしてあげてたし。子供ってカワイイけど、結構気使うのだな～。私の場合、今日という日のほんの１時間。しかし、従兄の奥さんは四六時中このようにしなければいけないのだ。彼女だけでなく、幼い子供を抱えている日本中のお母さん達、果ては世界中のMOTHERS も同様。それに、皆子供が１人とは限らない。２～３人いたり、年子で生んでる人も多くいる。また、仕事と育児を両立してる人だっている。皆さん、どうやってエネルギーを保っているのだろう？すご～く不思議・・・どんなにハードな仕事より、『子供を育てる』ということの方が１００倍、いや１０００倍大変なのだなぁ。なぜなら、『命』を預かっているから。体力、気力、精神力すべてを持って子供に接しなければいけないのだ。やっぱり、母は偉大です！！！本当に尊敬します！！！今すごく、自分の母親に『ありがとう』って伝えたい。そして、全世界のMOTHERS に、『ご苦労様です』と。私もいつか結婚し、お母さんの仲間入りをする日が来るのかもしれないが・・・今はちょっと、自信ないかも（笑）。だって・・・１時間よ！たった１時間で、ここまで疲れたんだから （フ～・・・）。３日連続で徹夜の仕事したほうが、まだ元気かも（爆）。

  2005年12月13日

• 嫌い、大嫌い！！！

  午後から長時間、経理作業を行った。ＯＬ時代は、月に一度お給料をもらえばそれで良かったが、フリーランスになった今、すべて自分でしなければいけない。初めの頃は、どのように記録を付ければ良いのかさっぱり分からず、何度か税務署に足を運んでは、窓口の方に質問を浴びせかけた。とりあえず今は、（某税理士の指示通り）エクセルで計算表を作り、「水道光熱費」、「通信費」、「接待交際費」、「交通費」、「雑費」などの項目に領収書を振り分けて数字を記入。とにかく、この作業を毎月行うだけで良いのだ。それに、他の自営業の方々と比べると、私の場合すごく簡単なはずだ。人を雇っているわけでもないし、あまり経費がかからない職種なので。また、支払調書というものを確定申告の時期前に取引先各社が送って来てくれるので、私がしなければいけないことは自分が使った分の記録を付けるだけ。つまり、家計簿のように至ってシンプルなのだが・・・私は、この作業が大嫌い。もう、嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで嫌いでたまらない～！！！！！しなくて良いのなら・・・マラソンを喜んで走ります！（スタミナない私だが）。冷たい海にザッブーンと飛び込みます！（異常に寒がりの私だが）。毎朝５時に起きましょう！（朝が超苦手な私だが）。焼肉を一生食べません！（うっ、これツライかも！？）。とにかく、思いつめるほど嫌なのだ。あまりにも「イヤ！」という気持ちが強すぎ、どうやら最近、脳が完全にシャットアウトしてしまったらしい。すっかりさっぱり、忘れてしまっていたのだ。しかも、恐ろしいことに、どれぐらい前から忘れていたのかも覚えていないほど・・・今日、机の引き出しを開けて、ギョッとした。というか、開かなくてビックリしたと言う方が正解かもしれない。領収書を入れているクリアケースがパンパンになり過ぎて、引っかかっていたのだ。わずかなすき間に指を押し込み、思いっきり引っ張ると取り出せたが・・・な、なんと！領収書が貯まりに貯まっていた。しかも、４ヶ月分。もうこうなると、好きも嫌いもない。心を無にして、覚悟を決めた。まず月ごとに領収書を分け、その後項目ごとに。そうすると、わけのわからない領収書が出てきたりして、「なんじゃ、こりゃ？こんなお店行ったっけ？」みたいな・・・別に変な店じゃないけど、まったく記憶にない。そこで何を買ったのか、それとも何を食べたのかどうしても思い出せない。例えば店名が「○○レストラン」とか、「△△文具店」なら一目瞭然だが、「ワンダーランド」（仮名）とやらいう名前なら、しかも但し書きがなければ、検討が付かない。たかが４ヶ月前のことを思い出せない自分が情けないが、「嫌だから」という子供っぽい理由でここまで放っとらかしにしたことも恥ずかしい。領収書の振り分け、そしてエクセルへの記入をすべて終えるとかなり時間が経っていることに気付いた。ハァ～っとため息をつき、立ち上がると、ヒラリ～ン・・・何かが床に落ちた。一枚の領収書。どこかに挟まっていたのか？勿論、未処理のものだろう。拾ってみると、これにもまた分けのわからない店名が。もう、勘弁してよ～！どうしようかと思う前に、手が先に動いていた。謎の領収書は無残にも引き裂かれる運命に。私は、くるっときびすを返すと、トイレに向った。そう、ゴミ箱ではなく敢て便器に投げ込み、ジャーっと流してやった。まあ、金額が大したことなかったので惜しい気持ちなど全然ない。渦巻く水流に飲み込まれて行く紙片を見ると、少しだがすっきりとした気分に。これからは・・・どんなに忙しくても、どんなに嫌だと思っても、毎月マジメに経理作業を行おう。新たにそう決心したと同時に、ふとある考えが浮かんだ。そうだ、領収書を貯めずに、お金を貯めよう！そして、絶対に（強調）！いつか、絶対に（さらに強調）！・・・経理のバイトを雇います！！！（宣言）

  2005年12月09日

• 大人のおバカなプライド ～ 私だけ！？

  とある日の午後。場所は、テイクアウト可能なコーヒーショップのレジ。店は、平日にもかかわらず賑わっている。私の後方にも、順番を待つ人達が５～６名。店員は、営業スマイルを浮かべて私を見ている。代金を払い、希望の品を受け取れば至って普通の日となるはずなのに・・・大きく広げたカバン。ハンカチ、携帯、家の鍵が行儀良く納まっている。が、しかし・・・ない！どこにもない！そこにあるべきものがない！額がじっとりと湿って行く。冷汗がいつになく冷たい。もう一度、カバンの中を覗き、目を見開いて、じ～っと見る。でも！やはり！ない！財布がない！このような不幸が起きると、どうすればいい？考えるまでもないだろう。素直に認めることが賢明に決まっている。『すみません、財布忘れました』と。そもそも、それほど恥ずかしいことではない。人間なのだから、忘れるということもあるだろう。もしくは、『あ、やっぱりいいです』と言葉を濁し、そそくさに去って行く手もある。これは、多分バレバレだが、騒ぎを起こさず静かに消えていく方法だ。私が学生の頃なら、どうしただろう？『あ～！ごめんなさ～い！財布忘れました・・・』と頬を赤らめながら、店を出ただろう。そう、きっとそうしたと思う。そして、『私って、おっちょこちょいやな～』と自分の頭にコツンと拳を当てたかもしれない。が、しかし・・・店員の顔を見る。ツルツルお肌にノーメーク。唇だけうっすらとリップグロスが光る。営業スマイルも健全だ。うん、この子は私より若い。何を言っても信じるだろう、と根拠のない確信を支えに私はカバンの中へ手を伸ばす。握りしめたのは、携帯。仕方ない、こうするしかない。仕方ないから、私は・・・携帯を耳に押し当てた。鳴ってもいない携帯を！そして、店員に向かい、『あっ。電話。ほら。ごめん。後で。』文法も文脈も不完全な日本語を並べ、クルッときびすを返す。上手くいった！と思ったのも束の間。出口付近で、チラッと振り向くと・・・ツルツルお肌ちゃんがこちらを見ている。レジ周りにいる人達もこちらを見ている。皆、口はあんぐり。ただただ、私を凝視している。こんなに注目されたのは、おそらく人生で初めて！？ドンクサイ自分を隠すための妙な演技。が、結局は究極にダサイ行動を取るはめに。私だけだろうか？何故、『あ、忘れました』が言えない？何故、失敗を恐れる？何故、負けを認めない？そして何故、素直になれない？私だけだろうか？コーヒーショップのレジで。仕事仲間の前で。家族との会話で。愛する人との危機に面して。人生のあらゆる場面において・・・これって、大人のおバカなプライドか？昔は、『素直さ』など意識せずとも良かったのに・・・家に着く。机の上には、財布。（やっぱり～・・・）おんどりゃ～！恨むで、お前。お前のせいで、赤っ恥かいたんやからなぁ。なんでちゃんと私のカバンに入ってなかったんやぁ～。あっ、これも大人のおバカなプライドか？？？（これは、私だけだろう！笑）

  2005年11月11日

• 子供ウケ

  残念だけどとても残念だけど、非常に残念だけど・・・私は、子供ウケが良くない。理由は・・・分からん。ただ、近寄って来てくれない。私を見て皆、硬直してしまうのだ。（おい！私はメドゥーサかぁ～！？）しかし、友人の子供Ｒ君は例外。現在小学校１年生の彼は、小さい頃から私に良くなついてくれた。今でも手を繋いできてくれるし、膝の上にも乗ってくれる。英単語を教えてあげたら、喜んで繰り返してくれる。『内緒やで～』と言いながら、好きな子の名をこっそりと教えてくれる。本当はあげたくないのに、最後に１枚残ったガムさえもくれる。この間、Ｒ君に聞いてみた、『お姉ちゃんのこと、コワイと思う？』すると、心優しきＲ君は、『ううん、別に。』私は、さらに、『お姉ちゃんにコワイとこあったら、どこかな？』しばらく黙っていた彼は、私の顔を覗き込み、こう答えた、『目・・・かな？』目？？はあ・・・？問い続けると、『目』という意味がようやく判明。どうやら、私のアイメイクがコワイらしい。はっきりとした化粧が大好きな私。また、仕事の関係で、コスメ系の翻訳や通訳が多いのでメイク・テクや製品の情報はかなり豊富。自分では、色のグラデーションやアイラインの引き方、マスカラの塗り方を凝りに凝って、極めているつもり。が、しかし。子供にとっては、『まぶた真っ黒』にしか見えないそうだ。な～んだ、そんなことだったのか。でも私は化粧法を変えることはないだろう。なぜなら、自分で最高にイケてると思っているから！（笑）Ｒ君に、『でも、お姉ちゃんのお化粧カッコエエやろ？』と聞く。即座に彼は、首を縦に振る。おそらく、ここは、『うん』と答えるのが賢明だと判断したのだろう。あ～、Ｒ君。君は、なんと聡明なの！！（笑）よっしゃ～。これで良いのだ。かわいい、かわいいＲ君。今度またいっぱい、いっぱいお話しようね～！世の子供達、よ～く聞きなさい。人は、見かけで判断しちゃダメなの！化粧が濃いお姉さんや、イカツイお兄さんでも、実は本当にホットな心の持ち主かもしれないでしょ？だから・・・逃げないで、隠れないで。ビビらないで。一度、試してみなさい。話してみなさい。そして、手を取ってみなさい。その人の心のぬくもりを君達もきっと感じるだろうから。(~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) ＜追記＞アクセス数、１０００達成！って、自慢できるほどの数字ではないのですが・・・これからも、もっとｘ２大げさにブログを綴って行きますので、乞うご期待！１０００人目の訪問者は、いつも元気に仕事をバリバリこなすクラーク リーさんでした！！！(~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~) (~o~)

  2005年11月10日

• 笑い方

  私の仕事関係の方々もこのブログを読まれているので、今日の日記はイメージダウンに繋がりそうだが・・・（笑）ま、面白いので載せてしまおう！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~この間、友人に『笑い方』を分析された。どうやら私が笑う時、結構インパクトがあるそうで、必ずと言っていいほど、次のプロセスを踏んでいるらしい：１．『フン、フン、フッ！』 （鼻から大量の息、小鼻ピクピク！）　　　　　　　　　　↓２．『ハッ、ハッ、ハッ！』 （口が開く！）　　　　　　　　　　↓３．慌てて口に手を当てる　（まるで思い出したかのように！）　　　　　　　　　　↓４．『アハハハハハ～！』　（全開の口は手の大きさよりも勝る！）　　　　　　　　　　↓５．『ギャハハハハ～！！！』 （口に手を当てることをすっかり忘れる！）この時点で、口角が裂けそうなぐらい大口になり、扁桃腺まで見えそうとのこと。勿論、顔もシワくちゃ。そして、笑いがピークに達すると、頭を左右にブンブンと振り、足をバタつかせ、手を叩くか膝を叩く。終盤に差しかかると、顔は紅潮しているらしい。しかも、桜ピンクではなく、トマト・レッド。そして仕上げは、『ヒーヒーヒー・・・』と肩で大きく息をし、涙目になっているそうだ（マスカラ、全滅！）。友人いわく、『あんた、笑うだけで大仕事やね。』ところで・・・（ここは、強調！）私は仕事の場では（特に通訳をしている時）、決してこのようには笑わない。つまり、仕事では全くの別人格となっているので、笑い方も至って普通。が、しかし。気の置けない仲間といる時は、このように笑っている。何も意識していないので、そうなっているのだろう。『ものすごく楽しそうだけど、品があるとは言えへんなぁ～』と友人は言う。『あんたの笑い方は、下品！それに、シワができる笑い方や！』と母親は言う。だから・・・この間、キレイに笑ってみようと試みた。まずは、『オホホ』。お上品マダムの代名詞とも言える笑い方だろう。『オホホ』をするには、手の役割は重要。それも、手全体を使うのではなく、人差し指、中指、薬指の３本をさりげなく口へ持って行く。親指と小指は、手のひらに納めず、そのままでも良いが、決してピンと伸ばしてはいけない。これも至ってさりげなく。そして、体の動きも大切な要素である。『オホ』の時に手を口に持って行き、その後に来る『ホ』では、軽くお辞儀をするように頭を下げる。言うまでもないが、絶対に口を大きく開けず、すぼめること。次に、『うふふ』。これは、実に小悪魔チックでキュートな笑い方だ。『うふふ』の『う』は、注意が必要。『う』をはっきりと言わず、吐息混じりで発すること。すぐ後に『ふふ』が続くのだが、２番目の『ふ』の際には片方の肩（どちらでも良い）をキュッと上げ、その肩が上がってくる方向に向って首をかしげる。この場合も口をあまり開かない。軽く歯を見せて微笑む程度が良い。『オホホ』と『うふふ』。どちらも鏡の前で試してみたのだが・・・どうもしっくりとこない。とてもぎこちない。やっぱり私らしくない。それに、何よりも、笑っていて全然楽しくないのだ。やはり『笑う』と『楽しい』は、ワンセット。『楽しい』と感じなければ、腹の底から『笑う』なんてできない。だから・・・シワができようが、顔がトマトちゃんになろうが、メイクが取れようが、下品だろうが！私はこの笑い方で行こう！どうせ仕事の自分とプライベートの自分を使い分けているのだから、誰彼にも見せる姿じゃないし。それに、『笑う門には福来る』のだったら、尚更。とにかく、これからも私らしく笑い続けよう！『ハッ、ハッ、ハッ！』、『アハハハハハ～！』、『ギャハハハハ～！！！』良いこといっぱい起こりそうだ！

  2005年11月04日

• ハロウィーン！

  皆様、HAPPY HALLOWEEN!!!!!ということで、本日１０月３１日はハロウィーン。日本では、ようやく最近になってから製菓会社やケーキ店などが関連商品を期間限定で販売するようになったが、未だ一般に浸透しきれてない様子。しかし、私にとってハロウィーンは、記憶の１ページを堂々と占める思い出深いイベントなのだ。幼稚園～高校時代をインターナショナル・スクールという環境で過ごした私は、毎年この時期を迎えると、『今年は何になろうかなぁ～？』と数日前からワクワクドキドキ。仮装であれば、別にホラー系でなくても良いので、なんでもあり。チャイナ服に身を包む女生徒もいれば、仲良し４人同士がアダムス・ファミリーを演じることもあった。また、カップルでお互いの仮装をする者も。つまり、彼氏は彼女の服を着て、彼女は彼氏の服を着る。これって、仮装じゃなくて、女装・男装やん！って突っ込みたくなったけど（笑）。別に学校が休みになるわけでなく、仮装して授業を受ける以外はなんら変化もない一日を過ごすのだが、いつもと違う雰囲気に包まれた学校はとても楽しかった。特にまた、私の学校の先生方もノリが良くて、生徒以上に張り切って仮装してくれていたのだから、なおさら。とにかく、ハロウィーン当日になると、学校は大コスプレ会場と化するのだ。きっとご近所の方々は、『一体何が起こったん！？』と困惑していただろう。さて、私が高校３年生の時。卒業を間近に控えた私は、インターナショナル・スクール生活最後のハロウィーンを飾る仮装に豪華打ち上げ花火級のインパクトを求めていた。これでもない、あれでもない。これじゃ嫌、あれでも嫌・・・普段から使っていない脳みそを散々絞りまくった結果、あるアイデアが浮かんだ。そうだ！妊婦になろう！丁度その頃、母親の友人がオメデタだったので、マタニティーウェアを彼女からゲット。タオルケットを腰に巻き、お腹の前で大きな結び目を作る。その上から借り物のウェアを着ると、当時１７歳の私でも立派な妊婦に見えた。肩にカーデガンをはおり、髪はお団子。足首までの靴下に、キャンバス地のスニーカー。要は、ドラマに出てくる妊婦の姿だ。うちの学校は、電車通学が殆どで、勇気のある者はハロウィーンの当日、家から仮装して来た。だが、大体の生徒は学校に衣装を持参し、トイレでそれに着替えるのだった。私はふと、『妊婦の姿で電車に乗ったら、席を譲ってもらえるよな～』と安易に考えたが、母親の 『絶対にそんなことやめて！あんた、まだ高校生やで！学校でそんな格好理解されても、近所の人は理解せえへんわ！』との猛講義に敢え無く断念。結局、学校で着替えることになったのだが．．．で、皆の反応は？？？？？も～う、最高！！！友達には大ウケだし、下級生からも拍手の嵐！先生方も例外ではなかった。というか、一番ノッてくれたのは彼らかもしれない。『奥様、足元お気をつけくださいね』と手を差し出してくれる先生もいれば、『丈夫な赤ちゃんを産むのよ』と、お腹をナデナデしてくれる先生もいた。このような協力を得て、私の妊婦としての成り切り度もかなりのものだったなぁ～（笑）。あの格好で一日を過ごすのはかなり大変だったが（だって、タオルケット重すぎ！腰、痛っ～！）、私が目指していたインパクト大の仮装は見事に成功を収めたのだった・・・つい先日、部屋を掃除している際にその時の写真を発見。そこには、大きなお腹を抱えて、微笑んでいる私の姿が．．．う～ん、楽しかった思い出満載の写真だけど・・・これ、めちゃ誤解を招くかも！？（笑）

  2005年10月31日

• 食欲

  幼少の頃、かなり食が細かった私。いわゆる『食べない子＝虚弱体質』で母親をかなり悩ませた。しかし成長と共に、食欲も徐々に増え、『大食い時代』を迎える。それは、会社員の頃。とにかく、２４時間年中無休で食べまくりたかった。『空腹感』を全く理解できず、『腹八分目』などというものは、私の辞書には載っていなかった。それがフリーランスになってから、あのとてつもない食欲が落ち着き、割と簡単に『大食い』とおさらばできたのだ。『何』をしたというわけでなく、ただ単にお腹がそれほど空かなくなった。ご飯なら１膳、ラーメンなどの麺類なら１杯で十分過ぎるぐらい。なにがともあれ、それで良かったと思う。あの食欲が今でも続いていたら、間違いなくかなりのブー子になっていたはずだ。しかし、記憶とは恐ろしいもの。胃袋にもどうやら記憶というものがあるらしく、今日に至ってもあの頃を懐かしがるのだ。もうすでに大食いでないとはいえ・・・そして、その暴走は『お寿司』を前にすると始まる。他の食べ物に対しては決してそうならないのだから、何故だか自分ではさっぱり理解できない。だが現実に、お寿司に対する食欲だけは異常だと思う。おそらく、胃袋の底が完全になくなってしまうのだろう。ただ、私はお寿司を満足行くまで食べたことは一度もない。なぜなら、お寿司って決して安い食べ物ではないから。特に、私が一番好きなネタはトロ、イクラ、ウニなので尚更だ。だから寿司屋に行くと、『お腹がいっぱいになったからここで終了』ではなく、『お財布が悲鳴をあげ出すからあえなく断念』となる。ということで、間違っても私に『お寿司おごってあげる』なんて言ってはいけない。どれだけ血迷っても、どれだけ私に借りがあったとしても、これは決して口にしてはならないセリフだ。まあ、まだ一度もこのようなこと言われたことないけど．．．とにかく、絶対に言わないで欲しい。本気にしてしまうから。そして胃袋が大フィーバーし、暴走し出すぞ～！気が付けば、あなたのお財布空っぽなり～！で、お顔真っ青ですぞ！（笑）

  2005年10月29日

• 知ったかぶり

  夜遅く、友人からのＴＥＬ。フリーザーバッグに入れて冷凍していたカレーを解凍したいのだが、肝心の箱を捨ててしまったらしく、使用上の注意が分からないらしい。それで、私に相談してきたのだ。なぜ私に？それは、決して私が料理上手だからではない。ただ単に、その時間帯に起きていそうな数少ない人の中から私が選ばれたということ。私：　『カレーやシチューはね、そのまま電子レンジにかけたらアカンよ。油分多いからね。　　　　だから、鍋でお湯沸かして、レトルト・カレーのようにしたらええやん。』友人：　『えっ、でも、それしたら袋破れない？』私：　『大丈夫、大丈夫！フリーザーバッグは頑丈だから。破れへんよ！』私の自身満々な発言にとても納得した友人は、『ありがとう。助かるわ～！』と言いい、電話を切る。が、しかし…その数分後、友人から再度ＴＥＬ。しかも、ちょっぴりご立腹の様子。友人：　『あんたの言う通りにしたら、袋破けてしまったで！　　　　中のカレー全部流れてしまったやん！どないしてくれるん！？』えっ、ウソでしょ！？と思い、慌てて台所にあったフリーザーバッグの箱を手に取る。確かに、『電子レンジの使用は、油分の多い食品（カレー・シチューなど）にはお勧めできません』と書かれてある。しかし、そのすぐ下に、『鍋での煮沸による解凍はできません』ともハッキリと書かれてあるのだ。あちゃ～。またやってしまった…知ったかぶり。私のウラ特技(？)でもある。例えば、自分の知らない方向に会話が進んで行くと、私は時々（いや、たいてい？ほぼ必ず？？…笑）知ったかぶりをしてしまう。『うんうん、そうね。そうそう！』と言いつつ、『え～っ！？ちょっと待って！なんやろ～？なんのことやろ～？』と頭の中ではたくさんのクエスチョンマークが渦巻いている。だが、そのまま知ったかぶりを続行すれば、十中八九は『あ～、はいはい！そうか、そうか！』と不思議と理解が芽生えてくるのだ。漫画でいうと、電球がパッと灯るように（古～っ！）。今回の場合・・・『カレーやシチューをそのまま電子レンジにかけてはいけない』ここまでは、ＯＫだった。しかし、その後の発言・・・『フリーザーバッグは頑丈だから破れない』これが知ったかぶり。『知らないことは「知らない」と素直に言わなくては』と失敗する度に反省するのだが…私は、自他共に認めるモノ知り（ほとんど３面記事ネタだけだが）。が、しかし・・・モノ知りと知ったかぶりは背中合わせである。つまり、紙一重なのだ。どうやら私は、その境目を見極める術を未だ身に付けておらず、結果としてそこをよく越えてしまうようだ。あ～、でも友人には悪いことしたなぁ。反省。ごめんよ、本当にごめんね！でも、次回は私に聞いたらアカンよ～（開き直りかっ！・・・笑）。お詫びとして、私が今度カレー作ってあげるわ。味は保証できないけど。フフフッ…（その方が知ったかぶりより怖いかも・・・笑）。

  2005年10月28日

• ズレてない！？

  最近、テレビをつけると必ず流れるＣＭ。『みっなおそう、見直そう♪自動車保険を見直そう・・・♪』と、歌いながら３匹のコアラが空から舞い降りて来て、踊り出す。なんともサイコーにダサイ振り付け。『サタデーナイト・フィーバーのマネを必死でしているが、実はリズム感はパッパラパ～のプ～』ってな感じ。それに、比較的ゆっくりとした音楽なのに、ディスコ風なダンスはないやろ～！とも思う。もし、このＣＭが実写で、踊っているのが人間だったら、『アホちゃうん！？』って冷めた突っ込みをしてしまいそう。でもコアラちゃんだし、しかもアニメーションだし。だから、許せる。とにかくコアラたちは腰を振り、ステップを踏み、ジョン・トラボルタ風（のつもり！？）に片手を腰に当て、もう一方の手で天を指す。そのような踊りが続いて、いよいよ終盤に。そう、このダンスのクライマックスは考えようによってはすごい。だって、各々のコアラがパカッと自分の鼻をもいで、電話として使うんだから！『あ～、もしもし』って平然と言っているが、あれマジ痛そう。きっとアニメーションだから視聴者は普通に見られるんだろうね。でも冷静に考えてみると、やっぱり．．．痛そう．．．で、本題。このＣＭを初めて見た時からなんとなく気付いてたことだが．．．一番左端のコアラ。動きがズレてないかぁ！？初めは目の錯覚だと思った。自分の考え過ぎだとも。『あ～私、仕事のし過ぎで頭がとうとうオカシクなったんだ』とも。でも、このＣＭを何度見ても、何度も！何度も！何度も！何度見ても！一番左端のコアラ。やっぱりズレてるのよ！それも、最初から思いっきりズレているのではない。曲の出だしでは、彼（勝手に男の子と断定）もちゃんと他のコアラの動きについて行けてる。だが、しかし・・・終盤に差し掛かる頃から微妙にズレ始める。このズレ方がめちゃくちゃ微妙。本当に目を凝らしていないと分からないぐらい。しかも徐々にズレて行くのだから、気付かない方が当たり前かも。母親とも確認してみた。初めは、『あんたの考え過ぎや～！』と相手にしてくれなかったが。でも今は、『そう言われてみると、そうかもしれない』とやや納得気味。もしこの『ズレ』がＣＭ製作者の意図的なことだったら．．．その理由は？遊び心？謎解き風の演出？それとも．．．単なる技術的な失敗かぁ！？！

  2005年10月25日

• 品川駅、たきのトイレ

  帰ってきました、東京から。もうこの２年のうちに何度も上京しているが、やっぱり最高。とてもエキサイティングな街だ～。東京に行く度、行きも帰りも必ず通る場所がある。それは、新幹線の品川駅の改札付近にあるトイレ。その近くに来ると、次のアナウンスが聞こえてくる：『こちらのトイレは、右側が女性用。左側が男性用。手前両側に、たきのトイレがございます。』たきのトイレ？？滝のトイレ！！！？？？滝のトイレってなんだ～？？入ったら、壁に滝が流れているような演出がしてあるのか？んまぁ～、なんてオシャレ！さすが美的センス最高の東京じゃ～ん！それに、滝ってマイナスイオン効果あるよなぁ。うぉっほ～！癒されそうじゃ～ん！すごい、すごい！滝のトイレに入ってみたい～！・・・と、思いつつ、約２年経過。常にギリギリのスケジュールに追われている私は、いつも滝のトイレを素通り。このスタイリッシュ＆ヒーリングの空間を未だ一度も体験することはなかったのだ。今日という日までは・・・品川駅到着時、ふと時計をみると、珍しく時間に余裕！『よ～し！滝のトイレに入るぞ～！』Let's go to 滝のトイレット！（めちゃ日本語チックな英語・・・笑）On y va a la 滝のトワレット！（めちゃ日本語チックなフランス語・・・笑）思いっきり、意気込んだ！張り切った！目は、キラキラだ！顔はニコニコだ！足も軽やかにスキップだぁ～！目指せ、滝のトイレ～！！HOWEVER・・・私を待ち構えていたのは、ただ・・・だだっ広いトイレ。それだけ、ジ・エンド。はぁ？滝は？よ～く見ると、そこは車椅子でも入れるトイレ。尚且つ、オムツ交換の台もある。あとは、洗面台。それだけ。ほんとに、それだけ。ちょっと、待てよ・・・滝のトイレ？たきのトイレ？たきのうトイレ？あ～、はいはいはいはい！多機能トイレ！ですか！な～んや・・・（しゅるるるる～）これは、まさしく東西のイントネーションの違いが招いた悲劇（大げさ）。標準語では、『多機能』を比較的強弱なしで発音する。でも関西弁では、『たきのう』と、『き』にアクセントを付ける。もう、私が勘違いしてもしょうがないやろ～。ほんまに～・・・

  2005年10月24日

• ドデカイ！

  明日は、東京出張。ということで本日、クライアントへのお土産を買いにGO!何にしようかな～？瓦せんべいは前に持って行ったし～。個人的にはボックサンのロールケーキがええと思うけど～、生ものやしな～。いろいろ迷いながら歩いてるうちに、とある店の前で足が止まった。なんや、このクッキーおいしそうやん！しかも新商品！ということで、私：　あの～、これ美味しいですか？（なんておバカな質問！聞いてる途中からどんな返事が返ってくるか分かるよな・・・笑）店員：はい。当店の新商品で、自信作でございます。（素晴らしい！マニュアル通りのお返事！大変良くできました！・・・笑）私：では、４箱ください。店員：ありがとうございます。少々お待ちください。しばらく待つと、店員は戻って来た。しかも・・・信じられないほどドデカイ紙袋に商品を入れて！ひえっ～！これ、どうやって持って行くのよ！？明日、半蔵門に行って、それから大崎に行って、それから中野に行って、それから表参道に行かなあかんねん～！めちゃめちゃ移動しなきゃ行けないのに～！しかも私には、『仕事前に一旦、ホテルにチェックイン』ってチョイスはないねん！安ホテルとってるから、チェックイン時間が遅いのよ～！このような場合、誰でも勿論こう考えるでしょう：『紙袋は、捨てる。商品の箱は、スーツケースに入れる』と。HOWEVER・・・会計を済ませ、商品を手渡される際に、店員：　こちらの商品、大変割れやすくなっております。くれぐれも手持ちでお願い致します。はぁ～！？What did you say!?!手持ちで～！？こんなん引っ下げて、東京行くん？？？ドデカイ紙袋を見ると、私のスーツケースといい勝負だ。しかも、歩くとすごく脚にぶつかる。だから手首を微妙な角度でキープし、肘に力を入れ続けなければ袋がブランブランする。気を使うなんてものじゃない。これは、集中力と根性の世界だ。その店から自宅までの約１０分の道のりがすごく長く感じたのは、気のせいではないだろう。帰宅後、『別の紙袋に入れちゃえ！』と思ったのも束の間。何のへんてつもない箱４つがしっくりと納まる袋が家にないのだ。あららららららららら・・・今、このブログを書きながら、そのドデカイ紙袋に目をやる。気合で持って行こうか？それとも今、全部食べたろか？う～ん・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊お知らせ：明日から東京出張のため、少しだけお休みします。昨日始めたばかりなのにねぇ～。すんません～。出張から帰って来てから始めれば良かったかもね。まあ、でも私はインスピレーションの人間ですので！おほほほほ～！（って、何の言い訳にもなっていない。）ANYWAY・・・来週からは、しっかりと書きますので今後ともよろしくお願いします！ではでは、行ってきます～！頑張ってきます～！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2005年10月20日

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