私は、小説が書けない

[面白おかしい話] カテゴリの記事

全132件 (132件中 1-50件目)

1 2 3 >

• プチ勝利♪

  今日は、朝から深夜まで根詰めて翻訳作業に没頭。ってなワケで、こんな時間の更新だけど（苦笑）。私がお仕事する時。無性に甘いものが食べたくなります、脳が欲しているって感じ。そんな時は、欲に逆らわず。チョコなり、ソフトキャンディーなり、クッキーなり・・・食べたけりゃええねん！のコンセプトで、口へポンポンと運んでます。でも、それは「普通に食べてもええ時間」限定。やっぱり、どこかでケジメをつけんとねぇ。さて、今宵。時計の針が１２時を回った頃。急に、エクレアが食べたくなりました。たまたま、一つ。冷蔵庫に可愛くちょこんと座っているのよ。私を食べて～！と言わんばかりに。でも、いくらなんでも。エクレアはアカンやろ。もう歯も磨いちゃったし。ってか、それ以前の問題で・・・こんな時間には、ダメ～ッ！！！と思いつつも、何度も仕事の手を休め。何度も、冷蔵庫へ足を運び。何度も、その扉を開き。何度も、口にジワ～ッと広がる生唾をゴクンと飲み込んでは、エクレアを見つめてました。そして、何度も。手が伸びそうになった。いろんなイイワケが頭の中に浮かんできて。悪魔が耳元で囁くんです・・・「いいやん、いいやん！食べちゃいなっ！全然オッケー！カモン、レッツゴ～ッ！」ってな具合にね（苦笑）。でも、ワタクシ！負けんかったで～！小さな勝利でも・・・イエ～イ！では、おやすみなさいまし。エクレアは、明日の楽しみにしよ～っと♪

  2010年06月09日

• しりとり

  久しぶりに、しりとりをやった。アメリカ　→　かわうそ　→　そら豆　→　めんたい・・・ってな具合で。「めんたい」の「い」で「イタリア」って相手が言ったので、私は「あめ」と続けた。すると、「え～？『あめ』って空から降るやつ？それとも・・・？」と聞かれました。尽かさず、「いやいや、キャンディーのほうの『あめ』」と答えた私。そして、しばらく。しりとり続行。今度また、私の番になった時、「は」だったので、「はし」と言った。そしたら、相手が「お箸のこと？」と聞いてきたので、「ブリッジの『はし』です」と慌てて付け加えたんだけど・・・けど・・・けど・・・けれど・・・！おい！ちょ～っと、待った！！！あの、ですね。私のイントネーションが曖昧だったかもしれない。１００万歩譲って、そう考えてみたとしても・・・そもそも、「しりとり」に説明っているんかいなぁ！？テンポが命とちゃうの、「しりとり」って？（笑）

  2010年06月02日

• 男を見る目

  ネットとか雑誌によく載ってる「なんちゃらチェック」。幾つかの項目に答え、「あなたの〇〇度を調べてみよ～！」ってなヤツ。別に真に受けてるワケじゃ～ございませんが、暇つぶしにやることもたまにあり。さてさて、今回試してみたのが、な、なんと！「男を見る目度チェック」。ちょっとだけ自信あったんだけど（なんちゃって・・・笑）。結果は・・・１００点満点abimegさん、お見事でやんすっいや～、でもでも。驚いたわいなぁ。そりゃ、１００点が出たからって「私って男を見る目あるぅ～。ウフッ」な～んて勘違いしていないので、誤解のなきように。たださ、「１００点」ってものに無縁同様の人生を歩んで参りましたので。学生時代も、１００点取ったのって数えるほどしかないし。だから、嬉しかったのさ。単純な理由です、はい診断結果の詳細は、次のとおり・・・・男を見る目度は・・・１００％「男を見る目」に関しては百発百中外さないあなた。一種の才能ともいえるので、これからも自信を持って恋愛に打ち込んでほしい。ですって。ホホホッOH, YEAHPERFECTと思いきや・・・ん？まだ続くのかぃ？はてさて、なんと書いてあるんだろう・・・しかし、男を見る目があるからといって、必ずしも幸せな恋愛が出来るとは限らない。大切なのは、相手の男性にも「この人と付き合って良かった」と思わせるような、素敵な女性になること。恋人が出来たら、あなたなりの精一杯の愛情を注いであげよう。余計なお世話やっ～～～

  2010年05月16日

• Ｇの呪い

  まず、初めに。巨人ファンは、絶対に今日のブログを読まないでください。気分を害すること間違いナッシングなので。私はＧファンにケンカを売りたいワケじゃない。ただ、巨人にケンカを売りたいだけなのさっ。フッフッフッ昨日（１３日）の阪神対巨人戦。痛快だったわ～！出足は０－６で、もう最悪なパターンだったのに。それを後半で一気に覆すホームランの嵐！とどめは、桜井の豪快３ラン！かつてのダメ虎時代なら、こんな展開はあり得なかった。去年の「なんだかお悩み中？」の真弓監督でも、期待できませんでした。けれど、もう違うんです。今の阪神には十分可能。真弓さんも２年目で、少しは行くべき道が見えてきたのかも。それに、城島が加わったお陰で、新たな息吹が吹き込まれたみたい。また、マートンの大活躍で、ブラゼルも「このままじゃ、本国に帰される・・・」と危機感を感じたのか否かは分かんないけど、頑張ってるやん！（でも、お願いだから、あと少しだけ痩せてください・・・笑）球児君は、球児君で頼り甲斐あるし。もう、書き出したら、止まんないので、ここらで強制的に終了しますけどぉ～とにかく、昨夜の私は。ＴＶ画面に向かって、「ザマ～見ろ、ジャイアンツ！」と吠えてました。何度も何度も。ご存知のとおり、私は野球観戦が大好きです。勿論、骨の髄までタイガース一色。けれど、他球団も嫌いなワケじゃない。ただ、一つを除いては・・・それが、巨人！もう、この球団。何が嫌いって？そりゃ、語り出したら来年の今頃までかかりそうなので、それは止めとくけど。兎にも角にも、思想が嫌い。例えば、「我が巨人軍・・・」って言うじゃない？時代錯誤もいい加減にせぃ！って思っちゃう。それに、全選手を集めたら、一軍チームが３つほどできるのに。１番から９番まで、４番バッターを揃えてるやん。サッカーで言えば、レアル・マドリードみたい。勝てて当然のチームを応援して、何が楽しい？にもかかわらず、昨夜の試合のようにアホみたいに負けてるし。恋愛で例えると、（もう、かな独自の偏見入りまくりですが・・・苦笑）、東大卒（しかも、院卒）のエリート公務員と付き合ってる感じ。肩書きだけ輝かしく、中身はしょぼい。こういう人に限って、いざ付き合ってみると、つまらん男なのだわ。会話もスマートでなければ、女心をくすぐってもくれないし。なのに、自信だけはたっぷりで。はい、分かってます。私の偏見ですわ。でも、一理はあるとも思います（笑）。何はともあれ、巨人ってそういうチームなのさ。少なくとも、私と私の家族と、タイガースＬＯＶＥな人達にとってはと、そのようなことを昨夜。隣で一緒にＴＶ観戦していた父に熱く語ってました。父も、私に負けないほどいっぱい言いたい放題。そして、最後に私が「だから、巨人は嫌いやねん！」と叫んだ・・・まさしく、その時カキ～ンそんな音がしました。一瞬、我が家でも本塁打が打たれたのかと思ったんだけど。次の瞬間、ポロ～ンと！お口の中から、何かが落ちてきました。白っぽい破片！えっ？歯が折れたん？と心臓がひっくり返りそうになっちゃたわいなぁ。おそる、おそる。手鏡でチェック。歯は折れてませんでした。が、その代わり。歯の詰め物が取れちゃってた！しかも、前歯の！この時点で、abimeg・・・見事なすきっ歯これは、Ｇの呪い。巨人の悪口を散々言ったから、こうなっちゃたのよ。そうさ、そうさ。嗚呼、恐ろしや～、恐ろしや～！（偏見を通り越して、完全な妄想状態！？笑）ってなワケで、今朝。早速、私にとって世界で一番コワイ場所へ行ってきました。案の定、冷や汗かきまくりで顔面硬直状態。いつもの如く、先生に「治療を一時中断しましょうか？」って聞かれる始末。けれど、新しい詰め物を入れてもらい、歯もクリーニングして頂いたので、今はピッカピカのツルツル～！イエイ～そして、今夜のこと！またまた、勝っちゃいました～。ブラゼルの２点タイムリー！しかも、球児君はリーグトップタイの今シーズン５セーブ目を挙げちゃいました。愉快じゃ、愉快じゃ～現代医学で歯は綺麗に治るし、阪神は連勝してくれる・・・のです！だから、Ｇの呪いなんて怖くとも何ともない！いくらでも呪ってみなされ。蚊に刺された程度にしか思わんわぃ。ただね、前歯だけはもう勘弁して。わずかな隙間でも、かなりマヌケな顔になっちゃうのよ。これが出張中に起こらなかったことがせめてもの救い。だから、ほんと。前歯だけは、もうやめて。すきっ歯は、懲り懲り（苦笑）。と、小心者のつぶやき？やっぱり、私って。口先だけで、内心はチキンやなぁ～（苦笑）

  2010年04月14日

• イタズラっ子abimeg♪

  ４月１日は毎年、血が騒ぐのよねぇ～（笑）！そう言えば、昨年。「ＡＦＤ」と題して、ここでもイタズラをしちゃいました。確か、「寝坊ばっかりして出張先から帰って来られへ～ん！」みたいな大嘘をついちゃったねっ。さて、今年も。朝からハッスル（死語）しましたがなぁ～。まず、今日はこのブログでもお馴染みのジャンボ社長（仮名）のところへ通訳に。「私、来月結婚することになりました・・・」と伝えると、予想を遥かに超える喜びようで。「嘘です」と言うのがすごく申し訳なくなりました。「もう～、そんなんアカンわぁ～」と言いながら、笑って許してくれた心優しきジャンボ社長。しかし、「結婚します！」ネタは、ジャンボ社長にしか通用しなかった。その他に、この手で攻めた相手は皆、「んなワケないやろ！」的リアクションで。そんなに私って、「結婚しなさそう」オーラをかもし出してるんだろうか（笑）？けれど、「出張」ネタは、効果テキメン。私という人間は、そこまで「仕事命！」みたいな印象を持たれてるの？何はともあれ、人生の大先輩であるクリントさん（仮名）ですら、「名古屋の取引先へ！今から新幹線に乗ります！」とメールすると、即。「名古屋か、頑張って」と返信あり。まんまと引っ掛かりました！（ごめんなさ～い♪）けれど、二度目の嘘メールには、「もうその手には乗らない、免疫できた」とスッパリさっぱり（笑）。それと、ひろニコさん。彼女には、「急遽、海外出張が決まった！しかも、明日から！パスポート更新してて良かった～！」と。ただし、ひろニコさんは１０年以上もお付き合いのある友人。すぐには乗ってこなかった。「まさか嘘ちゃいますよね？」とのお返事。ちょいと慌ててしまった私は、「ほら、前にブログで書いたあのオランダのクライアントよ。覚えてる？ 」と伝えると、「おお～！そうでした・・・忘れ物なく、尚且つお仕事成功して、楽しんできてください」と言ってくれるじゃない。後で、「ごめん、嘘・・・」って伝えるのが心苦しかったです（苦笑）。しかも、ひろニコさん。今日は、発熱でぐったり状態だったのに。（すんませ～ん！）そんなこんなで、一日中。嘘のメールを送りまくったイタズラっ子abimeg。ある意味、最高のヒマジンみたい（笑）。まあ、でも。引っ掛かった人と、そうでない方。半々ですなぁ。今日という一日で、私のメールでお騒がせした方々へ。ご迷惑をお掛けし、本当にごめんなさい！けど、すみません・・・全然反省していません（笑）。来年のエイプリル・フールまでには、もっと腕に磨きをかけて皆様をギャフンと言わせてみせます。覚悟はオッケー（笑）！？

  2010年04月01日

• オジサマたちへの朗報！？

  某薬用酒の会社が行ったアンケート。対象者は２０代から３０代の女性で、テーマは「おじさん」について。まず、女性たちが聞かれたことは、「おじさんとは何歳ぐらいの男性を指す？」との問い。平均は、「４４歳から６２歳」だったそうです。どうやら、４０代半ばから「おじさん」と思われているみたい。また、「恋愛対象は何歳から何歳まで？」と聞かれた女性たち。その殆どが「２８歳から４２歳」と答えました。そっか、それなら「おじさん」は年齢的に「対象外」もしくは「論外」ってことか。可哀想に、そんなバサッと切り捨てなくてもいいのにねっ・・・と、思いきや！ここからが、世のオジサマたちへの朗報ですと言うのも、次の質問に対しての返答に注目！「おじさんはあなたの恋愛対象になりますか？」と聞かれた対象者の女性たち。その７２％が「人によってはなります」と答えた。ってことは・・・オジサマたち、頑張ってください！若い独身ＯＬの恋愛対象になり得る可能性があるのだからっ！ちなみに、「恋愛対象となるおじさんの条件」は、８４％が「清潔感があること」と言い、６２％が「性格が合うこと」と答えた。また、７４％は「価値観が合っていること」、そして５９％が「健康的であること」との回答。その反面、「嫌われるおじさんの特徴」について、６０％が「同じ話を何度もする」、５５％が「おしぼりで顔を拭く」、３９％が「おやじギャグを言う」、３６％が「タバコを吸う」、２７％が「独り言を言う」と答えました。さらに、「好かれるおじさんになるためのポイント」は、「身だしなみを清潔にする」と答えた女性が９１％もいました。その他は、「発言に気を遣う（８０％）」、「ファッションに気を遣う（５６％）」、「健康管理に気を遣う（４２％）」など。最後の質問は、「彼氏にしたいおじさん芸能人」。ナンバーワンに輝いたのは、石田純一。２位は佐藤浩市、３位は堤真一、４位は高田順次、そして５位は明石家さんま。ワタクシといたしましては、１位の石田純一と４位の高田順次は特に。あり得へん！別に「じゅん（純、順）つながり」とか、そういうことじゃなく（オモロないか？笑）。とにかく、絶対無理。１位の方は、一言で言うと「存在そのものがイタイ」。４位の方は、「典型的なオヤジのドスケベ」。まあ、あくまでも個人的な意見ですのでお許しあれ（笑）。５位のさんまさんは、これ何となく分かります。「モテるだろうなこのキャラは」と客観的かつ冷静に思えます。さて、ここからちょいと冷静さに欠けた完全に主観的なabimegの暴走が始まっちゃうけど・・・（笑）。２位の佐藤浩市。すっごく良く分かる！何を隠そう、私が２０代前半の頃、この方にメロメロな時代がありましたからっ（笑）。愛するトヨエツＯＮＬＹだったはずの私のハートが、佐藤浩市に傾きかけたことがありました。その後、軌道修正。今は、やはり。トヨエツ一番だけどね。そして、３位の堤真一！うんうん、そうそう！め～っちゃ良く分かる！この方、最高！ハッキリ言って、ゴリラっぽい感じはあまり好みではありませんが（笑）。でも、キャラが大好き。人として大好き。俳優としての才能はピカイチだし、トークも笑いのセンスがあって面白いし。こういう人が傍にいたら、飽きないだろうなぁ、ずっとゾッコンだろうなぁ。って、思います。と、まあ。世のオジサマたちへエールを送ろうと書き始めたのはいいが、いつの間にやら私の独演会になってしまいました。すまん、すまん・・・。ところで、ふと思ったこと。同じアンケートを２０代から３０代の男性を対象として、テーマを今度は「おばさん」にしたら？どうやろ？どんな結果となるだろうねぇ

  2009年12月01日

• パスポート事件

  ７月にパスポートの更新をしました。しばらくして、「できましたので取りに来てください」ちっくな旨の通知ハガキが到着。それから月日は流れ、季節は変わり。あの頃、Ｔシャツ短パンだった私は、今では長袖に長ズボン。その間、ずっと・・・取りに行ってへんかって～んどんだけ面倒臭がりやねんはい、確かに。けど、そういう突っ込みは無しの方向でお願いしますちなみに、日本生まれで日本育ちのワタクシですが、一応これでも在日コリアンなので国籍は未だ韓国。だから、パスポートは韓国領事館で発行してもらってます。神戸にある領事館なんだけど、これが。中途半端に不便な場所にあってさ。それがねぇ～、なかなかねぇ～、取りに行かなかったねぇ～、理由なのよねぇ～、ということで許ちてってなワケで、本日。ようやく重い腰を上げ、行ってきましたわよ～神戸にある韓国領事館のフルネームは「在神戸大韓民国総領事館」。こちらの窓口に座っているのは、どうでもええ情報かもしれないけど、オバチャンばかりなのです。約一名を除いては。そう、一人とんでもないほどのお美しいお方がいます。チェ・ジウとええ勝負です。けど、長身のジウ姉さんに比べ、この彼女は小柄なので、ある意味もっとカワイイのかもしれない。この韓国美人。パスポート関連を担当されている方で、本当にお綺麗。が、しかし。ものすご～く無表情。顔の筋肉、セメントでできてるんとちゃうの？って疑っちゃうほど。喋る時は、唇だけを動かし、後はすべてノーリアクション、ノーエモーション。さて、新しいパスポートを取りに行った私は、このクールビューティーさんの窓口へ直行しました。通知ハガキを提出し、パスポートを受け取るために必要な外国人登録書も提示。すると、彼女は「かなり前ですね・・・」と言い、パスポートがどっさりと入った箱をしばらくゴソゴソ。一番下から私のを取り出した。まず、私のパスポートの写真と外国人登録書の写真を見比べる。それから、目をこちらにやる彼女。そこで、クールビューティーさんからの一言・・・「どういうご関係ですか？」質問の意味が分からなかった。ゴカンケイ？何、それ？ポカ～ンとしている私に向かい、彼女はまた言った。「ご本人様との関係です。ご家族とか、親戚とか？」「いえいえ、本人です。それ、私です」と伝えると、クールビューティーさんは何度もパスポートの写真、外国人登録書の写真、そして生の私の顔を見比べた。前髪を切ったからだわ、と思い、「髪切ったんです」と私。まだ疑り深い目でこっちを見てくるので、「ほらっ！」と前髪を手で押し上げ、おでこを見せてやった。それでも、クールビューティーさんは、納得いかない様子。そこで、私。ハッと気づいたのです。あまりにも悲しい現実を突きつけられました。でも、事実だからしょうがない。受け入れないとパスポートの写真も、外国人登録書の写真も。どちらとも、きちんと綺麗にメイクを施しているワタクシ。が、しかし。今日の私は・・・超スッピンそんなに顔、違うか？自分ではそう思わんねんけどさぁ。めちゃショックやわ～。でも、傷ついている場合ではない。嘆いている場合でもない。私は、関西人。この重苦しい空気を「笑い」という武器で、くつがえさなければ！「ビックリ？同じ人物と思われへんよねぇ。化粧の力はコワイねぇ。ははは～♪」と言うと。クールビューティーさんから、想像もつかぬ反応がなんと、彼女が。そう、これまでウルトラ無表情だったこの方が。笑ったんです！「クスクス」で始まり、そして「アハハ」へと。一瞬のうちに、顔面筋がセメントからゼリーへと変化した決定的瞬間。それをプロデュースしたのは、はい。abimegでございますわよん。どうだ！すごいだろ、この腕前！参ったか？兎にも角にも、無事に「本人」であることを証明し、新しいパスポートを手に入れましたとさ。１０年間有効なので、クールビューティーさんと会うことも当分はないでしょう。ここで、ちょこっと不安が一つ。もし私が、今後海外旅行をする際。このパスポートを使うよなぁ。で、飛行機に乗る時はノーメイクよなぁ。じゃあ、空港でも止められるんかなぁ。またそこでも、本人証明せなアカンのかいなぁ～

  2009年11月04日

• Scaredy-cat

  私って、怖がり。昨日、改めてそう思いました。皆さんの住んでる地域はどうだった？こちらは、台風が凄まじかったわっ！いつもなら、神戸ってところは、逸れてくれるに。この度は、直撃！って感じでした。一日中しつこく降っては止んでの雨が、夜には本格化。オマケに風が、ゴーゴーゴゴゴゴーッ！私は、勿論。家の中でおとなしくしてたんだけど、「外ではスゴイことになってるぞ」と想像力のエンジンがフル回転。だってさ、バーンとかゴーンとか。いろんなものが飛んでる音がしたんだもの。そんな、ワタクシ。自分の部屋で震えてました。はい、ブルブルとこういう時の私って、お決まりのポーズを取るんです。床かベッドに寝転がって、芋虫のように体を丸くし、頭を隠す。ベッドの場合は、頭だけ布団を被る。昨日は、ベッドまで辿り着く心の余裕がなかったので、カーペットの上でゴロン。腕で、頭を覆ってました。強風が雨戸を叩きつけるたび、思わずビクッとしてしまい。「ウワッ！」とか、「ヒャッ！」とか。出す気まったくナッシングなのに、つい声が出てしまう。母には「台風よりあんたのほうがウルサイ」と文句を言われ、父には「大人が夜中に騒ぐなっ！」と怒られる始末。けど、ね。文句を言われようが、怒られようが。こんな時は特に、一人暮らししていなくて良かったと思いました。一つ屋根の下に、家族がいることがとてもありがたかったです（イエ～イ）。私って、も～ぅ！チキンって言うか、弱虫って言うか、scaredy-catって言うか、なんて言うか。ほんまに、怖がりだわ。普段は強気だし、強引だし、威勢張ってるけどさ。「私は世界で最強」って顔して、肩で風を切って街を歩いてますが（ちょっと大げさ）。それ、全部。「フリ」かもしれない。いざという時になると、ダメダメなんだから。ほんと、腰抜け。今から言っておきますが、私みたなヤツって。頼り甲斐ないからね。期待しても、損だよ。逃げ足だけは速いabimegです、よろしく！（なんちゃって）ところで、今朝。外の様子を見て、ビックリ！雨足はかなり弱まってて、風は止んでたのだが。あちらこちら、グッチャグチャ。どこからか飛んで来たのか知らないけど、看板が道路の真ん中に転がってて。近所の喫茶店の庇（ひさし）は、店先に落ちてたし。そして、悲しいことに。うちの父が大切に、大切に育ててた植木。わずか３０センチから今では小学校高学年の子供の背丈ぐらいまですくすくと成長してたのに。台風に備え、父がきちんと（多分ね）避難させてたのに！鉢からスポ～ンと抜けて、くの字に折れ曲がり、お隣の玄関先に無残な姿で横たわってました。そう、まるで。カーペットの上で恐怖におびえる昨夜の私のように（笑）。この子も、scaredy-catかいなぁ

  2009年10月08日

• Are you 〇〇?

  今夜の「世界の果てまでイッテＱ！」。３時間スペシャルでした。珍獣ハンターイモトが向かった先は、南米のペルー。目的地は、「空中都市」とも呼ばれる世界遺産「マチュピチュ」。そこへ行くため、まずは列車に乗ったイモト。すると、ある外国人の男性を発見。このオトコノヒト。アメリカ人だったと思います、多分ね。服装がなんとなくそういう感じ。「オ～ッ！」と反応するイモト。おそらく、彼女の「男前レーダー」に引っ掛かったのでしょうか？とにかく、世間一般で言う「カッコイイ外国人」って感じ？どうでもいいけど、私的にはイマイチかな？若くなかったし～（笑）。とにかく、その男性の前で立ち止まったイモトは、こう聞きました・・・"Are you ブラッド・ピット？"あのさぁ～、それって。一昔前で言う "Are you トム・クルーズ？"と同じやん。日本人がちょっとカッコイイ外国人を見ると、その時代に流行っているハリウッドスターの名前を言うってパターン。プッと、笑ってしまいました。けど！その男性のリアクションがさらに面白かった。いや、ね。ウケを狙って見事に笑いのツボど真ん中だからオモローではなく。むしろ、逆。あまりに大真面目すぎて、可笑しいっての。そのアメリカンらしき外国人は、ピクリとも顔の筋肉を動かさず、イモトの目をジッと見据え、瞬きもせずに、超真剣な表情で答えました。そう、一言だけ・・・"No..."ザッツ・オール。それだけ。あのなぁ、オッチャン。誰も、あんたがハリウッドスターなんてマジで思ってませんやん。「えっ～、こんなところに？ブラピもマチュピチュに興味があったの？お忍びツアー？」な～んて。誰も思ってへん、思ってへんって！と言うか、反対に聞きますけど。あんたさん、どんだけ自信があるの？「いや～、参ったよ。ブラピに間違えられちったぜぃ～」と、内心嬉しかったとか？とにかく、もっとスマートに返事して欲しかった。例えば、おどけながら、"No, but I'm his older brother（いや、ブラピの兄です）"とかね。少なくとも、これぐらいの初歩レベルはクリアして欲しかったよ、まったく。同じような質問を外国人が日本人にした場合。一昔前では、世界的に名の知れたジャパニーズアクターって三船敏郎ぐらいしかいなかったので。おそらく、"Are you Toshiro Mifune?"となったでしょう。しかし、今。渡辺謙という新たなジャパニーズスターが世界に名を轟かせたと言うことで。ニッポンの男性陣！期待しといて。いつの日か、海外旅行中に、"Are you Ken Watanabe?"って聞かれることがあるかもよ。（まあ、あまりにも見かけが全然ノーマッチなら別ですが・・・笑）どう答えます？どのように切り返しましょうか？今から考えてみてはいかがかしら？特に、関西人！ここは、吉本を観て育った者の成果を表す時。腕が鳴るでぇ～（笑）！兎にも角にも・・・胸には、いつも。遊び心を！以上、abimegからのお願いでした（笑）。

  2009年10月04日

• 

  美しさの尺度？

  昔の人には、「美しさの尺度」ってのがありました。今風に言えば、ランキングってやつ？普通、そういうのって１０とか切りの良い数字だけど、こちらには１１項目あります。以下のとおり：１．佳人２．麗人３．別嬪（べっぴん）４．美人５．並上 ６．並々 ７．並下 ８．醜女 ９．へちゃむくれ１０．鬼瓦 １１．夕日の鬼瓦へぇ～！これによると、「美人」ってそれほどの褒め言葉じゃないの？普段から「美人だ、美人だ」って言われてるそこのア・ナ・タ！そんなに喜んでる場合じゃないかも！？（笑）「並上」とか、「並々」とか、「並下」ってさ。なんか焼肉屋さんでメニューを選んでるみたい。「今日はちょっと贅沢気分だら、『並上』４人前いっちゃおう！」「いやいや、スタートは無難に『並々』にしよ～よ。」「私さ、財布に木枯らしが吹いてるから、『並下』でお願いします。」「じゃあ、外食すんなぁ～！！！」ってな感じ？（笑）それと、「鬼瓦」。お笑い好きの私は、即！こちらを連想してしまいました：　「鬼瓦！」 by 春日何はともあれ・・・本物の「鬼瓦」は、こういうものね：　うううっっっ、イカツイ・・・ただでさえ怖い「鬼瓦」。だから、最下位の「夕日の鬼瓦」ってのは、「怖い」プラス、夕日が当たって超まぶしいので、「目が潰れる」って意味。つまり、直視できないほどのブスってことです。昔の人って、ヒド～イ！が、しかし。別の説によると、その後にまだ！３つほど続くんですわ～（溜息）：１２．人三化け七１３．化け十１４．お化け「人三化け七」とは、人間らしい部分が３で、化け物チックな部分が７ってこと。「妖怪と人間のハーフみたいな？って、ねずみ男かぃ！？」と、突っ込みたくなりません（笑）？で、「化け十」。これはちょっとよく分かんないのだけど、多分もう人間らしいパーツがいくら探しても見つからないってこと？そして、「お化け」。これは、もう。人間じゃないってことかいなぁ～？（苦笑）ちなみに、男性諸君。女性は、どんな美しい人でも。十中八九、寝起きは皆、「お化け」です。ごめんね、夢を壊しちゃって。けど、そうだよ。憧れのあの娘も、きっと。朝起きたては、化け物系ですから。ヒャヒャヒャッ～！

  2009年09月18日

• アツイ！

  ども～！ヘアスタイルだけは吉瀬美智子似のabimegです！ドン引き？ええやん、言うだけタダやん。突っ込みは無しの方向でお願いします（笑）。しかし、まあ・・・暑いこうも毎日ムシムシでベトベトすると、ヘコみます。ワタクシ、痩せ型のクセして結構汗っかきなので・・・ってか、新陳代謝がよろしいとでもいいましょうか？とにかく、もう汗かくこと自体にうんざり。汗は、ホットヨガの時だけで結構！と、文句を言いつつも、クーラーの効いた部屋に閉じこもってばかりもいられない。今日は、用事が幾つかあったので、外出しなきゃいけませんでした。自転車に乗ろうか、歩こうか。少し迷ったけど、結局は徒歩を選択。これなら日傘が差せますからね、日焼け対策のために。ってなワケで、フラプチーノ、アイスクリーム、宇治金時、果ては北極の氷山など、冷たいイメージのものを次々と思い描きながらのウォーキング。だからって汗が引くワケでもないけど。まあ、少しでも涼しさを求め、妄想の力に頼りながら。すると・・・ちょうど歩道橋を渡ろうとした時でしょうか？向こうから、すんごいオバチャン登場！パッと見た瞬間、それまで何とか気持ち的にだけでも維持できてた体温が一気に上昇。おいおいおいおい・・・やめてやぁ～、その格好！そう叫びたくなりました。何故かと言うと、そのオバチャン・・・全身真っ赤服の上下だけでなく、靴まで赤なんです。しかも、カバンまで情熱のＲＥＤ！そのせいで、こちらはサングラスをかけてたにもかかわらず、目が焼け落ちそうになりましたからっ！ってか、赤っていう色の視覚的効果って、真夏日にはこれほどまでも凄まじいんかぃ？と改めて知りました。せっかく一生懸命に想像していた氷山が、頭の中でアッという間に溶けちゃったわよ。おばちゃ～ん、アカンわぁ～。暑い日に、全身真っ赤は犯罪やで～！って言うと、中山功太に「日本の法律、そんな厳しないで～」って突っ込まれそうだけど（←知ってる人だけ笑ってください）。とにかく、真っ赤なおばちゃんをなんとか無事に通り過ぎた。そして、ふと前を見ると、今度は・・・超ラブラブカップルいや、ね。恋はすんばらすぃ～ですよ、私もそう思うわよ。でも、このカップル。手を繋いでるとか、腕を組んでるとか、そういう次元の話じゃなく。まるで一つの生きものの如く、がっちりと抱き合いながら歩いてたんです。他人のことはどうでもいいじゃない・・・って声が聞こえてきそうだけど。そんなこと言うんだったら、一度見てからにしてっ！通常、そういうことあまり気にならない私でさえも、一目で汗が噴き出してしまいましたからっ！（笑）そんなこんなで、明日もまた「アツイ」。けれど、こちらは「暑い」じゃなく、「熱い」のほう。そう、あれです・・・待ちに待った「ＷＢＣ世界バンタム級タイトルマッチ」！暑さなんでぶっ飛ばせ！そんな勢いで、声援を送ってきます。長谷川の完全ＫＯ勝利を期待！そして、その翌日。私は、一週間ほど神戸から消えま～す。

  2009年07月13日

• ３３歳なのに・・・

  私が子供の頃、「ハタチ（２０歳）」ってすごく大人に感じていた。だから、「３０歳」なんて、なおさら。もう、「おばさん」の領域だと思っていました。けれど、３３歳の今になってみると。ハタチなんて、お子ちゃま！３０歳も、まだまだ青い！と、思います。だって、そうでしょ？（笑）。さて、先日。知り合いの１０歳になるお嬢ちゃんとお喋りしていた時のこと。「ねぇねぇ、お姉ちゃん何歳？」と急に聞いてきた。「何歳に見える？」と聞き返したワタクシ。すると、「う～ん・・・２１歳？」ここで、思わず口元が緩んでしまった自分が悲しい。こんなので喜んでること自体、オーバーサーティー独特のリアクションやん。しかも、「そうなん、２１歳に見えるん？」と再確認しちゃってるし、私！（苦笑）「けどねぇ、お姉ちゃんは２１歳ちゃうよ。３３歳やねん」と言うと、１０歳の彼女の表情は・・・えええええええええええ～っっっっっと、言う感じでした。こんなに文字通り「驚いた顔」を見たのも久しぶり。そうなんだ、そんなにビックリしてくれちゃってるってことは。ふふふっ～！私って、若く見えるのかしら？嬉しいじゃないの～！が、しかし・・・人生をまだ１０年しか歩んでいない彼女は、目をまん丸にしたまま、こう言った・・・「３３歳なのに・・・なのに・・・まだ結婚してへんの」あんたが驚いたのは、そっちかぃ大笑いしてしまいました。涙が出るほど。脇腹が痛くなるほど。思いっきり笑った後、何故か、「いや、ねぇ。最近、こういう人多いのよ・・・」と、説明している自分がいました（苦笑）。

  2009年06月08日

• BGM

  午後は、クライアントと外で打ち合わせの予定。その前に用事を幾つか済ませたかったので、早めに家を出た。すると、思っていたよりもサクサクと終わっちゃってさ。腕時計を見ると、打ち合わせの時間まで少し余裕があった。こういう時ってコーヒータイムにもってこいです。それに、小腹も空いていたしね。しかも！あら～、これまた偶然～。私ったら、いつも行くスタバの前に立ってるじゃない。こりゃ、いざなわれるしかない。ってなワケで、いざなわれちゃうことにしました（笑）。市内にスタバは数多くあるけれど、私がよく訪れるのはここのお店。窓際のお一人様テーブルが私の特等席。本日のコーヒーを頼み（勿論、ホットでブラック）、いつもはニューヨークチーズケーキにするところを、今日はベリーのタルトをセレクト。ipodで大好きなPerfumeでも聴きながら、濃い目のコーヒーと甘酸っぱいタルトを楽しもうとしたのだが・・・何かが変いつもの感じがしない。ここのお店は常に落ち着いた雰囲気で、私の特等席も心地良いはずなのに。何かが違う。答えは、意外とすぐに分かりました。ずばり・・・ＢＧＭですいつもなら、バックグラウンドミュージックというその名のとおり、主張し過ぎずにさりげなく流れているはずが。どういうワケでしょう？今日に限って・・・大音量平日の午後ということもあり、客の数はまばら。とは言え、いることはいるんだから。あなたたちにも、聞こえているはずじゃない？なのに、どうしてさ？なぜか平然としている。私だけが敏感過ぎるの？私の耳が聞こえ過ぎ？これ、私だけの問題でしょうかいや、しかし。どう考えても、ボリュームＭＡＸ！これじゃ、まるでクラブみたい。ムキになった私は、ipodの音量を上げる。そして、いつもならルーズにつけているイアフォンをきちんと耳に入れなおした。けれど、そんな努力もむなしく、Perfumeの甘い歌声にかぶさって、誰だか知らんがハスキーなジャズのヴォイスが、招かれざる客の如く土足で踏み込んで来た。これ以上進める前に、一つ。私はジャズが嫌いってワケじゃないから。むしろ、ああいうムード溢れる音楽ジャンルは大好きです。けれど、考えてみて。ipodから流れていたのは、Perfumeですから。それに、ジャズが覆いかぶされば、どうよ？テンポも違う、雰囲気も違う。何から何までが不釣合い。まるで、うまの合わない者同士が、引きつった笑みを浮かべ、無理やり社交的な会話を繰り広げようとしているような感じ。「もう、ええって。合わんかったら、合わへんねんからさっ！仲良くしようとせんでもええやん！」と言いたくなる。そんなミスマッチな状況では、居心地がグーとは言えない。調子が狂ってしまう。だからでしょうか？ベリーのタルトがとても酸っぱく感じ、コーヒーも今日はイマイチに思えました。おまけに、手元も狂ってしまい、フォークが滑って、タルトの一番ベリーが多い部分が、真っ白のシャツに直撃！もう～、この後クライアントに会うのにさぁ～！勘弁してくれやぁ～！（苦笑）諦めモードになった私は、大きな溜息をついた。イアフォンを耳から外し、ipodをカバンにしまった。そして、黙々と。タルトを口に運び、コーヒーを喉に流す。まるでクラブのような店内で。ズンズンと腹の底から響く音楽に飲み込まれそうになりながら。はぁ～、せっかくのコーヒータイムがぁ・・・　やれやれ・・・

  2009年05月15日

• AFD

  ここで書こうか書くまいか正直、悩みました。でも、皆さんにアドバイスして頂きたく、書くことに。どうか最後まで読んでください。そして、知恵をお貸しくだされ。今、ワタクシ。ちょっと大変なことになっておりまして。先日の日記で、山口から帰って来られるかどうかビミョーって書いたんだけど。何を隠そう、まだ山口にいます。そして、いつ帰れるのか分かりません。と言うのも、ほんとややこしいことになっちゃってて。ご存知の通り、先週の金曜に山口は徳山入りを果たし、その日は普通に仕事しました。何の問題もなく、業務を遂行できました。しかし、終了時間が遅かったので、その晩は駅近の宿を取ることに。「翌朝早く出発すればいいわ」と思い、床についたのだが・・・信じられないほど寝坊！目が覚めたのが、なんと午後８時過ぎでした。徳山は主要の駅じゃないから、そんな時間に新幹線に乗れるワケありまへんがな。どうしようもないので、帰宅日をその次の日に変更したのだけれど・・・またまた寝坊！今度は、なんと！深夜にお目覚め。何やってんだろう、ワタクシ！？というふうに、そういうことが連日続き、気が付いてみると、未だ山口にいるのです。持っていた所持金も、もうそろそろ底をつきそう。お金がなくなったら、ホテルを追い出されるよ。それに、早く仕事場に戻らないと！明日こそ、ちゃんと普通の人間が起きる時間に起きなきゃ！だって、このままじゃ一生神戸に帰れない！？だから、皆さん。知恵をお貸しください。どうすれば、明日ちゃんと起きられるでしょうか？って・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・な～んちゃって・・・ふふふ・・・　真っ赤なウソよん！確かに朝が弱い私だけど、いくらなんでもね。そんなマヌケなことはしませんわよっ！ちなみに、あの日はちゃんと帰ってこれましたので、心配ナッシング（笑）。しょーもないウソをついて・・・誠にすいまめ～ん（←ジョイマン風）。でもさ、勘の鋭い方は、今日のタイトルを読んだだけでピンときたと思います・・・AFD　＝　April Fool's Dayどうもお騒がせいたしました～

  2009年04月01日

• Escape to Freedom

  まずは、こちらの写真をご覧あれ。何かがおかしい・・・ってか、何かが足りなくない？すぐにお分かりだと思いますが、念のためにお伝えいたしやんす。ないんです。大切なものがない。そう、ないの・・・キャップが本日、なくしてしまいました。一体全体どうやってなくしてしまったかと言うと、仕事場で何気にこのリップを付けたのです。そして、キャップを元に戻そうとした時、ツルンと指から滑り落ちてしまった。コロコロコロコロ、カンカン・・・コン！ってな具合に、どこがに転がって行きました。けれど、音からすると、そんな遠くまで転がって行ったみたいじゃなかった。それに、私の仕事場って超殺風景。ほんと、必要最小限のものしか置いてないから、どこかの裏に転がって行ったとしても、すぐに見つかると信じて疑わなかった。が、しかし・・・ないのデスクの下も、キャビネットの裏も、どこを探しても、ありません。最後には、地面にホッペをピッタリとくっ付けて、文字通り「床目線」でくまなく見渡したのだけど、ない。時間を置いて、再度探してみても結果は同じ。ナッシング！ってなワケで、諦めました。だって、ないんだもん。仕方ないやん。ただ、リップクリームをむき出しのままにはできないので、とりあえず応急措置としてラップを巻きました。でも、これじゃ。携帯できないよ。もう～、何のためのリップクリームやねん、おい！しかも、買ったばかりなのにぃ！（怒）よって本件は、未解決のまま捜査終了。その後、ちょいと考えてみました。そして、ふと思いついたこと・・・逃げて行ったんだよ、きっと。羽を生やしたのか、足をニョキっと伸ばしたのか分かんないけど。キャップ君は、おそらく自由が欲しかったのでしょう。「一生このまま、覆いかぶさっていたくない！俺にはもっと可能性があるんだぁぁぁぁぁぁ～！」と叫んだかどうかは謎のままだが、上手く行っていれば彼は今、求めていたものを手に入れたのだろう。キャップ君、私はただただ願うばかりです。どうか、私に二度と見つかりませんように！男が一度腹をくくったのだから。とことん最後まで、逃げろよ～！だってこれが、君の「escape to freedom＝自由への脱出」なのだから（笑）。

  2009年01月29日

• 仕事場の時計

  仕事中、時間を確認したければ私はもっぱらPCの画面上の時計を見るか、携帯の時計を見る。ってなワケで、仕事場の壁に掛けてる時計は飾り？それとも、単なるノリ！？（笑）いずれにせよ、見ることが殆どと言っていいほど、無い。さて、本日。ある小さな異変に気づきました。時計の針が、ずっと１１時２５分５１秒のまま・・・止まってるやんが、しかし。止まっていたとしても。長針、短針、秒針が微動だにしなくとも。必ず、一日２回は・・・そう、午前と午後には・・・１１時２５分５１秒ですからっという風に考えれば、ちゃんと時を刻んでるや～ん。正常に機能してるや～ん。心配ナッシングや～ん。って・・・早く電池を交換しろ！ってか！？（笑）

  2008年11月11日

• 

  ブツブツvsイケメン

  かなり前の番組の話。多分一年ほど前かも？漫才コンビのブラックマヨネーズが司会を務めた特番なのだけど。先日、ふとyou tubeで発見。あまりにも面白かったので、ここで紹介しませぅ。ブラマヨの吉田。通称、「吉本のブツブツ」と。チュートリアルの徳井君。通称、「吉本の男前」または、「吉本のイケメン」が。なんと！熱き討論を繰り広げております！テーマは、「徳井義実撲滅法」について。ブラマヨの吉田が、徳井君のハンサム加減に色々とケチをつけております。しかし、徳井君も黙っちゃいない！関西人特有の「こう言えば、ああ言い返す」が絶妙なテンポでサクサクと進められ、これじゃどこぞの党首討論よりも面白いこと間違いナッシング。ちなみに、この特番。放送は関西地方のみだったようです。興味のある方は、こちらをどうぞ： CLICK HERE　（約１０分）しかし、まあ。ブラマヨの吉田よ。元気出してよね。あなたのことを「徳井君よりカッコイイ」と、そんな珍しいことを言う子もいるからさ（＝トミにゃん）。えっ？まさか・・・私じゃありませんよ、そんなこと言ってんのは！ごめんなさい、やっぱり私は徳井君のほうがずっ～と好きです（笑）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2008年09月17日

• トイレ用洗浄剤

  トイレ用洗浄剤・・・タンクに直接投入するタイプのお話ですけど。ドボ～ンと落とせば、流れるお水がブルーになるやつ。abimegの仕事場でも、使っています。何てったって、これ一つ落とすだけで、水垢や黒ズミなどの汚れを最小限に抑えられるし、お掃除を楽チンにしてくれる優れものだもんね。先日、近所の薬局へ足を運び、新たにトイレ用洗浄剤を購入しました。けれど、今回は定番のブルーではなく、グリーンをゲット。というのも、ワタクシこれまで知らなかったのさ。トイレ用洗浄剤にグリーンがあったなんて。「流れるお水がブルーじゃなく、グリーンになるんや！へぇ～！」と軽く感動しながらレジへと向かい、さっさと清算を済ませました。さて、感想は？あの、ですね・・・これ以上進める前に、まずは注意事項を。汚い系お話が苦手な方や、これからお食事って方は、ここでストップしてください。勇気のある方のみ、進むべしっ！（責任取らんよ～・・・笑）トイレのお水がグリーン。これは、アカン！絶対に、アカン！通常のブルーにしとくべきだったと激しく後悔。なぜならば・・・誰かがっ・・・（人のせいにするの、私らしい！？・・・笑）用を済ませた後・・・（勿論、小のほうですが）流してないっ！そんな感じなのです、グリーンのトイレのお水って。えっ？何を言ってるか分かんないって？そんなアナタのために、詳しく語りましょう。普通に考えてみてください。青と黄色を混ぜたら、どんな色になるでしょうか？答えは・・・緑！ここで、青と言えば通常のトイレ用洗浄剤のお色。すると、黄色は何の色でしょう？もうお分かりだと思うので、これ以上書きませんが（笑）。とにかく、トイレのお水がグリーンだと、そう言うことをどうしても連想してしまう私の頭がおかしいのでしょうか？けれど、毎回トイレに入るたび、お水を見て「ドキッ！」としていることは確かだもん（涙）。トイレ用洗浄剤というのは通常、１．５ヶ月～３ヶ月ほど効果が持続するそうです。ということは、それだけの期間、私はドキドキし続けなければならないのかぃ！？もう～、勘弁して～！（苦笑）

  2008年09月01日

• 

  オシャレな軍手

  「軍手」とは・・・って急に何だぃ！？何のクイズの始まりやねんっ！？では、聞き方を変えましょう。あなたの生活で、「軍手」の登場率ってどれくらい？私？まったくナッシングでございます。と言うか、私にとって軍手とは、「石焼～きイモ～♪」ってトラックでホクホクのおイモを売ってるおっちゃんから、イモが入った包みを手渡される時、「おっ、軍手はめてる～」って思うぐらいかなぁ？ものすごく季節外れで、熱帯夜を余計に暑くするような例えでごめんなさい。けれど、これほど私の生活に無関係のものってないから。って、そんなこと言うと、力仕事を一切しないひ弱なモヤシ女と思われそうだけど（違いますよっ！←なぜか、必死・・・笑）まあ、とにかく。そう言うことです、はい。それなら、何もあえて軍手の話をしなくてもいいんだけどね。ちょいと、オモロイものを発見したので、早速ご紹介しませぅ。どうやら、軍手の世界にもオシャレの波が押し寄せて来てるみたいです：MSNデジタルライフよりこの美人のモデルさんがセクシーポーズを決めながら、その手にはめているのは、なんと軍手！それも、ただの軍手ではありません。アート感とオシャレ度に配慮した新しい種類の軍手。けれど、機能面も従来の軍手と同様です。この柄以外にも、様々なデザインがあるんだってさ。気になる商品名は、「新日本軍手」。って、おい。ものすごくジャパニーズなネーミングですけどっ！って突っ込みはとりあえず保留することにして・・・で、お値段は１０００円なり。軍手なんて買ったことないけど、やっぱり軍手としては高いですよね、この価格？皆さんは、この軍手どう？お好き？いや～、でもね。私には、このモデルさんの心の声が聞こえてきそうです・・・「んっ、もう！何よ～！ニューでアートなジャパニーズクリエイションのモデルって言うからオッケーしたのにぃ！どうしてワタシが、このグンテってやらジャパニーズオールドメンやオバチャーンズがはめるモノを着けなきゃなんないのよぉ～！I am a モデルよ、モ・デ・ル！ジョ～ダンじゃないわよぅ～！！！」な～んてね（笑）。もしくは、彼女。最後の最後まで・・・いや、今でも。「自分は手袋のモデルをした」と思っているのかも！？（笑）

  2008年07月30日

• イイワケ

  ネットのニュースで見た（読んだ）記事の話。最近、アメリカで「従業員の遅刻」に関する調査が行われた。この調査によると、正直に「寝坊しました」と言う人もいるようなのだが、「交通状況」のせいにもする人もたくさんいるとのこと。まあ、本当に渋滞に巻き込まれたとかってケースも勿論あるんだろうけど、同時にイイワケとして「渋滞」を使う人も多くいるようだ。そして、もう一つ判明した事実。それは、４人に１人が職場に遅刻した際にウソのイイワケをしている。では、遅刻のイイワケ珍回答BEST10。これらは、アメリカで実際に従業員の口から発せられた言葉の数々です：１．通勤途中に川を船をこいで渡っていたら霧の中で迷った。２．庭の水仙をすべて盗まれた。３．「アメリカンアイドル」（オーディション番組）のオーディションに行かなければならなかった。４．元夫に通勤に使う車を盗まれた。５．大統領を乗せた車の車列に通勤路がふさがれてしまった。６．間違えて前の職場に行ってしまった。７．証券詐欺罪で今朝起訴されてしまった。８．スターバックスで客の列が長かった。９．警察から自分の銃を取り戻そうとしていた。１０．すべての質店が閉まっていたため、車にガソリンを入れる金を工面できなかった。もう、ほんまに・・・一つ一つ、突っ込みどころ満載で笑える。勿論、こんなの全部ウソですよ、ただのイイワケですよ。しかも、これらのイイワケを言ったのが大人なんだからちょいと悲しいね。素直に謝ればいいのに、変な作り話をしちゃってさ。物事を余計にややこしくしちゃってるんだから、まったく。とは言いつつも。ワタクシabimegも、会社員時代に何度か遅刻をしたことがありまして。どうせウソついても私の場合、すぐに顔に出ちゃってバレるんだから、正直に「寝坊しました」とか、「電車に乗り遅れました」と言って謝りました。けれど、白状します。一度だけ、ほんと一度だけ。魔が刺してしまい、ウソをついちゃったことがあります。けれど、不慣れなことは決してしてはいけない。ウソをつき慣れていない私は、珍回答をしちゃったのだ。「財布を忘れたので、家に取りに帰りました。それで、遅れました。」すると、当時の上司から返ってきた言葉は？「お前は、サザエさんかっ！？」ナイス突っ込み！さすが関西人！（笑）あまりにも可笑しくて、下を向いたままこみ上げてくる笑いを抑えてた私。すると、上司は「俺の顔をちゃんと見ろ！」と。恐る恐る見上げると、上司の目も笑っていた。そこでお互い大爆笑したワケなんだけど。それからと言うもの、そのことでずっと上司にからかわれました。「おい、サザエさん！タラちゃん元気か？」とか、「マスオさん浮気してへんか？」とか。もう、ごめんなさ～い！ウソは絶対につきません！ってなワケで、それ以来。どんなことがあっても、ウソのイイワケは私の中でＮＧとなりました！

  2008年06月23日

• 血液型

  どうやら歌手のさだまさしは、歌だけでなくステージで繰り広げるそのトークにも定評があるらしい。このお話は、さだまさしトーク集からの一つです・・・「お金の拾い方で、血液型が分かる！？」Ａ型は・・・誰も見てなきゃそ～っとポケットに、誰かが見てたら交番へ。Ｂ型は・・・「落ちてる金はワシのもの！」と。ＡＢ型は・・・交番に届けに行く途中で気が変わってしまう。Ｏ型は・・・落ちているお金に気がつかない！以上。皆さん、いかが？心当たりある方は、さぁ！お手元のスイッチを・・・オン！！！（って、何のスイッチやねん！・・・笑）

  2008年06月13日

• 異変

  ちょいと大げさなタイトルになっちゃてるけど、まあ。私自身、大げさな人間なので（笑）。だけど、今日の話は至って真面目（かもしれない）。最近、夜中の２～３時頃に目が覚めるんです。何故？恥ずかしい話だけど、お腹が空いちゃってさ。もう、自分で自分に突っ込みを入れたい・・・赤ん坊かぃ！（笑）でも、ほんと。実際にグーと鳴るんだから困ったものだ。勿論、そんな時間にムクッと置きてわざわざキッチンまで行き何かを口にしようとは思わない。明らかに体に良くないし、面倒くさいし（どちらかと言うと、私の場合は後者です）。けれど、しばらくは空腹ですぐにまた眠りにつけません。（ちなみに、夕食は大体７時頃に食べるので、早くもなく遅くもないと思うんだけど・・・）私は本来、布団を被ればすぐに夢の世界へまっしぐらで、朝までずっと眠りっぱなし。それが本当の私なのに、何で急にこんなことになっちゃているんだろう？まあ、この「異変」も何も悪いことばかりじゃない。と言うのは、最近では朝がそれほど辛くないから。いつもなら、目覚まし時計を３つぐらいセットしても布団から起き上がるのに相当の努力が必要なのに。だが、とりあえず今はスッと起きられる。なぜなら、早く起きて、早く何か食べたいから。って、なんて幼稚な発想。まるで・・・子供かぃ！と、はい。突っ込んでくれてＯＫです（笑）。ってなワケで、近頃の私の朝食はボリューム感ありあり。結構な量を食べてますよ。例えばある日のメニューは、トースト２枚に、ハムエッグ、コーヒー、菓子パン２つ、水やお茶を１～２Ｌほど、そして締めにトコロテン。もう、何やねん・・・育ち盛りかぃ！？（笑）

  2008年06月08日

• コトレンショウ！？

  テレビで大相撲を観戦していた母親が、叫んだ。「琴連勝が勝った！」と。コトレンショウ！？誰ですか、それ？ワタクシ、大相撲ＬＯＶＥ歴かなり長いですけどぉ。殆どの幕内力士の名前を把握してますけどぉ。コトレンショウって名の相撲取りは、知りまへんでぇ。すると、その直後。母親は、恥ずかしがりながら訂正。「ちゃうちゃう、間違えた。琴欧州が連勝したって言いたかってん」だとさ。（ちなみに、「ちゃうちゃう」とは、関西弁で、「違う、違う」と言う意味）何はともあれ・・・大関になってからと言うもの、全然パッとしなかった琴欧州だけど。今場所は、頑張ってますのぅ。カド番だと言うこともどこ吹く風。初日からずっと勝ってるやん！“角界のベッカム”と謳われ、その甘いマスクでたくさんの女性ファンを魅了し続けている琴欧州。ブルガリアとヨーグルトのより一層の知名度アップに貢献した琴欧州。けれど！やはり、あなたが一番輝く場所は・・・いや、あなたが一番輝かなければならぬ場所は・・・土俵の上だから。大関になった以上、勝って当たり前なんだから。さて、明日は横綱戦。そう、あの朝青龍との対戦です。これまでの不調を一切合財吹き飛ばすほどの戦いを見せて欲しい。頑張れよっ！！！突然ですが、ここでトリビアを一つ。琴欧州は、“角界のベッカム”と呼ばれています。では、“角界のデカプリオ”と呼ばれているのは？↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓アンサー：　尾上部屋の“把瑠都”です。エストニア出身。今場所、調子良くないなぁ～・・・

  2008年05月20日

• 餃子注意報

  今日は、お友達数名と中華を食べに行きました。やっぱ中華と言うとある程度の人数で色んな料理を頼み、分け合いながら食べるのがベスト。で、決してミスれないのは何てたって餃子！もうこれがなきゃ、中華を楽しむことができないと言っても過言ではない。まあ、少なくとも私の場合は。と言うことで、餃子も頼んで皆で食べたのだけど。残り一つとなったところ、その時点で私達はかなりお腹がいっぱいになっていた。でも、とても美味しい餃子だった。皮がパリッとしてて、噛むと肉汁がジュワ～と出てきてお口に広がり、ほんとワンダフォ～だった。最後の一つ、俗に言う“遠慮の塊”を指差した友達の一人が、私に向かって言った。「abimeg、どうぞ。」他の皆に目をやっても、誰もが「もう十分食べました」って顔をしていたし、実は私も結構苦しくなってきてたのだけど。しかし、私の欲張りモードのスイッチが勝手に作動してしまったらしく、私は友達のお言葉に甘え、最後の一つを口に放りこんだが・・・それが大きな間違いだった！何故？どうして？さっきまで皆でパクパク食べてた餃子には何の問題もなかったどころか、ものすごくジューシーでデリシャスだったのに！なんなのよっ！一体どう言うことだぁ！この最後の一つだけに、ニンニクが・・・死ぬほど入っているんですけどっ！（涙）こりゃ餃子と言う食べ物ではなく、ニンニクのみじん切りを薄い生地で巻いた物体と呼んだほうが良いかも。それほどキツかったのだ！何故かこの最後の一つだけは！どんだけキツかったかと言うと、「ヤバイ！」と思った私はその後ガムを噛んだり、ブレスケアを飲んだり、帰宅してからすぐに歯を磨きマウスウォッシュで仕上げたけれど。残念ながら・・・ニンニク臭の圧勝！（驚）明日は一日中、仕事場でのお仕事で良かったよ。絶対に誰にも会わないからっ！とにかく終日、引きこもりabimegになります。ほんと、通訳が入ってなくて良かった。もし入ってたとしたら・・・な～んて考えるとゾッとしますよ！皆様、くれぐれも・・・残り一つの餃子にはご注意を！

  2008年05月18日

• 日傘マン

  気持ち良い春日和の今日この頃。寒い冬とおさらばできてホッとしたのもつかの間。花粉の容赦なき攻撃にめげそうになりつつも、「負けへんで～！」スピリットで戦い続けるチャレンジャーなワタクシ。うがい液、鼻スプレー、マスクという供の者に助けられつつ。まあ、花粉の脅威も去ることながら、この季節になるともう一つ気をつけなければならいものがある。花粉って春だけだけど、コイツは春から夏にかけずっとしつこくアタックしてきやがるから、ほんとクセモノ。その正体は、あの憎きクソボケアホンダラ～な・・・紫外線！勿論、紫外線は年中あるものなんだけど、一番強くなるのがこの時期から。皮膚が薄くて弱い私は、紫外線との戦いを長年続けている。ＵＶカットクリームは勿論のこと、それ以上に大切な外出時のアイテムは・・・日傘！白、黒、ピンクと３本あり。その日のコーディネイトの配色に合わせたいから、これらスリーカラーを揃えたんだけど、白と黒はともかくとして、ピンクはまったく出番なし。そもそも、私自身ピンク系の服をほとんど着ないし、そういう色合いの靴もバッグも持っていないから。ってなわけで、このピンクは母親に上げました。「うわぁ～、こんな若い子みたいの、使わへんわぁ～！」って言いつつも、ちゃっかり使っているところを見ると、かなり気に入っているとにらんだ。めでたし、めでたし。ところで、まったくの私見かもしれないけど、白の日傘ってすごく使い勝手が良い。この季節も次に来る夏ってシーズンも、つまり日傘が大活躍してくれる時期って淡い色の洋服を着ちゃうじゃない？だから、白が上手く全体の印象と溶け込んでくれるの。以前は、「紫外線防止効果は黒が一番！」って概念が定着してたけど、最近になって日傘の技術もかなり進歩したので、色に関係なくどの日傘も（ちゃんとしたメーカーのものなら）同じように役割を果たしてくれる。ってなワケで、白！さて、本日。私は日傘にまつわる意外な光景を目にした・・・うちの家の前を、ある方が日傘を差して通ったのだ。いや、意外なのはこの行為じゃない。だって、日傘を差して歩く人などたくさんいるのだから。ただね、日傘を差してた人物が意外だったの。その方は・・・どこをどう見ても・・・正真正銘の・・・オッサン！いや、ね。オネエ系とか、職業や趣味があちら系とか、そういう人ではなく。極々普通の作業着を着た、おそらく５０代後半の・・・男性！だったのよ。黒いシンプルな日傘を差してた。一瞬、「雨傘？」と思ったけど、本日の神戸は雲ひとつない晴天。もし雨傘だったら、それはそれでまた別の意味でおかしい。私は、その方が去って行く姿をよ～く目を凝らして見ました。アンブレラ OR パラソル？どっち？でも、何度見ても、それは普通の日傘だった。はい、そうよ。そうそう。いささかビックリしたよ。それに、プッと笑ってしまったのも正直に認めます。けれど、少し偏見が入っているかもしれないが、驚いた私が・・・そんなに悪いでしょうか！？と、開き直りつつも、後で良く考えてみると・・・そうよ、そうだわっ！紫外線は、何も女性だけの敵じゃない。それに男女問わず雨が降れば傘を差すんだから、日差しが強ければ誰だって日傘を差してもオッケーだ。そう考えると、人の目を気にせず大切な自分のお肌をきちんとプロテクトしていたオジサンがちょっぴり偉いと思えた。そうだ、この方に捧げよう。名誉あるあの名を。あなたは、今日から・・・日傘マン！と、これを書きつつ一つだけある後悔がこみ上げてきた。あ～、教えてあげれば良かった。自称“日傘スペシャリスト”として。きっと、そのアドバイスをオジサンもありがたく受け取ってくれただろうなぁ（←いつもの思い込みだから、そっとしててください）。あの、ですね。これからの季節は、ですね。カラーとして、是非！ってか、絶対に・・・白がお勧め！（笑）久しぶりに、レッツゴー短歌っ！季節柄、春を詠ってみました：（春の訪れ）ほのかなる　陽だまりの中　顔上げて　背筋伸ばして　春と語らん （春）草木萌え　詩（うた）も生まれる　この良き日　そんな季節は　春の他なし                

  2008年03月26日

• トイレットペーパー

  ケチっちゃだめ。ある意味、一番ケチちゃだめなものかもしれない。いやいや、一度の使用量の話じゃなくて、値段のこと。この日本というワンダフォ～な国には、１６ロール入りのワンケースで２,９８０円もする高級品も存在するそうだけど。某週刊誌の記者が使用してみたところ、なんと！「感涙にむせびました・・・」だってさ。しかし私は何も、そこまでトイレットペーパーに投資しなければいけないなどとは言っていない。ただ、ケチっちゃだめなの。ほんまに、アカンねんってば。そもそも、私のような一般ピーポーが使う極々普通のトイレットペーパーの値段ってたかがしれている。２９８円、３９８円、４９８円のスリータイプに大きく分けられていませんか？まあ、うちの近所の薬局とかでは、この３種が主に販売されているのだけれど。使用頻度がとても高いものだから、４９８円は躊躇しちゃうけど、３９８円ならコストパフォーマンス的にも、製品そのものの質としても合格ラインを楽にパスするはず。だから我が家も３９８円のものをずっと使ってきたのだ。さて、先日のこと。外出先から帰宅途中、普段あまり利用しないドラッグストアの前を通った。その時、こんな店頭広告が目に飛び込んできた・・・　　　　　　　　トイレットペーパー　時間限定セール　　　　 お一人様につき、２パック２９８円！！　　　　　　　　　今だけのチャンス！！！通常、トイレットペーパーは１２ロール入りの１パック。しかも、２９８円は一番安いライン。ってことは、スザンヌじゃない限り（イジワル発言！ごめん・・・）単純計算できるよね。１パック買えば、もう１パックがタダだ！持ってけ、ドロボウ！ってこと。言い換えると、合計２４ロールをたったの２９８円でゲット！すごいや～ん。しかも、「時間限定セール」だの、「今だけのチャンス」だの、そんな宣伝文句に踊らされた私は何も考えずに即購入。が、しかし。持って帰るのがちょいと辛かった。そもそも、その日の私は荷物が多かった。それにトイレットペーパーのパック２つが追加され、文字通り完全にふさがった両手。重かったのは勿論のこと、それ以上に歩きにくい。物理の法則とでも言うのだろうか？一歩踏むたびに、その衝撃でトイレットぺーパーのパックや他の荷物がブルンブルンと宙で弧を描き、両脚の裏側にジャストミート。連続膝カックンを味わいながら歩くはめに。また、そう言う時に限って顔見知りのおばちゃんと会ってしまったし。「あら～、abimegちゃん。たくさん荷物抱えて～。どこ行くん？」すんませんが、その突っ込みは、反則やわ～。「どこ行くん？」って・・・反対に、「こんな格好で行けるところあります？」って聞き返したい気持ちをグッと抑え、愛想笑でごまかしたワタクシ。挙句の果て、途中で小雨が降り出したりなんかして。何はともあれ、無事に帰宅できたから良しとしよう・・・って、ちょ～っと待った！全然、良しとなんかできないわっ！だってさ、必死な思いをして持ち帰ったトイレットペーパー・・・めちゃくちゃラッキーな買い物だと思ったトイレットペーパーなのに・・・使用感、超最悪っ！（絶叫）いや、ねぇ。２９８円と一言で言っても、メーカーにもよるんだろうから、必ずしも全部が全部悪いってワケじゃないけど。ただ、私が買ってしまったものは信じられんほど硬かった。あれは、トイレットペーパーじゃない。ただの紙だよ、紙！それも、ダンボールの親戚って感じ。言うまでもなく、家族からは非難轟々。母親には「うちはいつも３９８円の買ってんねんから、こんな安もん買わんとってよ！」と言われ、父親には「新聞紙のほうがまだマシや」と言われ。でも、ほんと。「おっしゃるとおりでございます」って感じだから、仕方ない。踏んだり蹴ったりって、こう言うこと？ってなワケで、完全に拒否られたトイレットペーパー。その後、どうなったのでしょう？今、どこに？はい、私の仕事場にありますよ。合計で２４ロールもあるんだから、ゆっくりと使って行きますので・・・もう、そっとしといてください。（涙）

  2008年03月07日

• いらぬ心配が大迷惑に！？

  先日、強烈に寝違えて左肩が上がらなかったワタクシ。一日中、痛みに耐えていたんだけど、途中で「なんでこんな一人我慢大会せなあかんのっ！？」と、誰に当たれるワケでもないのに、半ば逆ギレ状態で湿布を貼ってみた。すると、嘘のように痛みがサ～ッと引いて、ご機嫌になりました。ところが、懲りずにまた強烈に寝違えて、今度は右肩が上がらない。おまけに、首を右に回せない。「でも、前も湿布を貼ったら治ったんだから～！」なんて、お気楽な気持で貼り、何の疑いもなく痛みが和らぐのを待ってたのだが・・・一向に、治りません！（涙）前回と今回、一体何が違うの？う～ん、やはり。前は逆ギレ状態で湿布を貼ったからすぐに効いたのに、今度は素直に貼ったから全然ダメなのかもしれない。なんの根拠もないけど、おそらくそうだろう。私の場合は。いつもホットやからね（苦笑）。そんな状態の私だから、荷物を宅配便で送りたかったのだけど、とても営業所まで持って行く自信がなかった。いつもなら、自転車か歩きで散歩がてらに持って行くのがマイスタイル（営業所が近くにあるので）。ということで、初めての経験なのだが、仕事場まで取りに来てもらったのだ。「○○便で～す！」電話して間もなく、宅配便のお兄さんが元気良く参上。痛い肩を押さえながらドアを開けた私。そして、すべきことは、荷物であるダンボールを指差し、「これです」って言えば良かったのだ。でも、なんかねぇ。そんなことしたら、せっかく取りに来てくれたのに、「さぁ、持って行ってちょうだい」みたいに横柄な成金マダムっぽいし、私はあくまでも庶民派だし、とにかく偉そうな態度は良くないし・・・って、こんなこと書いてると、「お前は、ノイローゼかっ！」と突っ込まれそうだけど（笑）。私って時々、いらぬ心配しすぎの傾向にあるのよね。それが裏目に出ることしばしばなのだけど、かっぱえびせんの如く、やめられない、止まらない。まあ、想像力が豊かというか、たまにノンストップで暴走しちゃうというか・・・まあ、どっちゃでもいいけど、自分でダンボールを持ち上げ、お兄さんに手渡そうとしたのさ。それが、大きな間違いだった！自分が想像していた以上にダンボールは重たく、しかも右肩はまったく使いものにならないから、左肩ばかりに力が入って、手の上の荷物はガタガタとバランスが非常に悪い。「お、お、落とすかも～！？」と焦ってしまい、とにかく早くお兄さんに渡してしまおうって考えで頭がいっぱいになった、その瞬間。これまた絶妙なタイミングで、お兄さんが伝票の束を落とし、それを拾おうとうつむいた。しかし、お兄さんへ向かってダンボールを押し出す私の不安定な手は止まらず・・・ゴ～ン！オ～ノォ～！アイアムめっちゃマジでほんまにソーリー！お兄さん、痛かったでしょ？ダンボールが、しかも角の部分が、頭にジャストミートしてしまったのだから。「うっ・・・」しばらくの間、頭がチンチラポッポ～（分かる人だけ笑ってください）だったお兄さんだけど、最後には営業スマイルを必死に浮かべ、帰って行ったのだった。本日の教訓・・・人様に迷惑をかけぬよう、いらぬ心配は控えめに。また、くれぐれも想像の暴走には気をつけましょう。分かりましたか、abimegさん？きっ、きっ・・・肝に命じますっ！！！

  2008年01月25日

• ワタシハ、日本語モ ペラペラ デス

  先日、友人と買い物へ行った。この友人は外国人なので、私たちは普段から英語で話す間柄。この日もいつものようにイングリッシュオンリーで喋りながら、ある靴屋さんへ足を踏み入れた。二人ともブーツが欲しかったので、手頃な値段で良い品がないかと店内を探してみた。すると、かなりイケてる一足を見つけたので、私は早速店員を呼ぶことにした。「すみませ～ん！」普通、このように声をかけられると、店員ならそそくさに飛んで来るはず。これ、どこのお店でも当たり前だと思う。けれど、今回は少し違った。私は近くに居た男性店員を呼んだのだが、その人は私に声をかけられるなりハッとして・・・「ちょ、ちょ、ちょっとお待ちください！」と、慌てふためきながら、店の奥へ行った。私も友人も頭の中がハテナ印のオンパレードとなったので、その男性店員の行動を見ていると、こちらを見ながら別の女性店員とヒソヒソ話をしている。そして、その女性店員が彼に向かってうなづくと、私たちの方へやって来て、こう言った。"May I help you?"はぁ？どういうことやねん！？確かに、私がその時一緒に居た友人は外国人だったし、どこから見ても日本人には見えなかった。しかし、声をかけたのは私だし。しかも、「すみませ～ん！」って普通の日本語の発音で、しかもめちゃ関西弁で言ったし。それにさぁ。ちょっと、私をよく見てよ・・・私のどこが外国人っぽいねん！めちゃ日本話せそうやん。めちゃめちゃ「日本で生まれ育ちました」って顔してるやん。めちゃめちゃめちゃ関西人丸出しやん。じゃあ、どうして・・・英語が話せる店員に担当させるの！？隣に居た友人はクスクス笑い始めた。しかし、その女性店員はニコニコしながら私の返事を待っている。さあ、abimeg。どうする？答えは２つに一つ。普通に日本語を話し出す。いつものように。しかし、それならこの英語が話せる女性店員がわざわざ来てくれたのに、なんか気の毒だ。とは言っても、そんなことハッキリ言って私に関係ない。そもそも、早とちりして勘違いしたあの男性店員のせいなんだから。さて、もう一つのオプションは最後まで付き合うこと。そう、外国人のフリをして。さあ、私が下した決断は・・・"Yes, I'd like to try these boots on."と、「はい、このブーツを試着したいんですけど」を英語で言った。なんか、「英語で話せよ」みたいな流れが勝手に出来てしまってて、それに逆らえない感じになってしまっていた。ほんとに、もう。私って案外気を遣ってしまうタチなんだわ。いつもは強がっているクセしていざという時はこうなんだから、嫌になってしまう。私って結構チキンなんですわ（苦笑）。友人は終始、うつむき加減で笑いを殺している。女性店員はまったく何も気付かず、むしろ英語を話せる機会を喜んでいるようだ。あんた、今仕事中でしょ？英会話レッスンなら、アフターファイブにでもやってくれ！と思いつつ、私は最後まで日本語が話せない帰国子女を演じ切った。結局、私の足に合うサイズが無かったので、私たちは何も買わずにその店を出た。英語が話せる女性店員はご丁寧に出口まで見送ってくれた。"Please come again!"なんて言いながら。私もそれに応じて、"Thank you!"と言った。けどさ。まず、最初に私が声をかけた男性店員。あんたなぁ、ここはどこぞの田舎町とちゃうやん。神戸やで。外国人がうじゃうじゃいる街よ。私が友人と英語を話しているからって、慌てふためくなよなぁ。第一、私と一緒にいた子だって日本語かなり喋れるのよ、実は。それと、英語が話せる女性店員。あんたさぁ・・・気付けよ！（苦笑） まったく、もう・・・ （ワタシハ、英語ガハナセマス。デモ日本語モ ペラペラ デス。全然日本語デ ダイジョウブ デス・・・あしからず。）

  2008年01月15日

• 

  過去を振り返る

  ちょいと過去を振り返ってみませぅ。本当は私、過去を振り返るなんてことに全然興味ないし、これからのほうがもっと関心あるんだけどさ。まあ今日は、振り返りたい過去があるのよ。それも、ふたつ。だから、はい。振り返ってみようと思う。まず、その一。これは昨年末、お部屋を大掃除してた時のこと。って、ちょっと待った～！まだ１月が始まって間もないのに、それって振り返るほどの過去かぃ！？と思わず突っ込んじゃったそこのア・ナ・タへ・・・過去や～ん！（はい、何か？）まあ、とにかくせっせとマイルームをきれいにしていたのさ。私ってお掃除が大嫌いなんだけど、それ以上に汚れやホコリが耐えられない人なので、いつも「掃除したくないよ～、面倒臭いねん！」って気持と「汚い部屋なんてあり得ない！」って感情を天秤にかけちゃうんだけど。勿論、後者が圧倒的に勝つワケで。でも、少しばかりは前者の気持も心のどこかに残ってるから、お掃除している時は・・・めちゃ不機嫌！（近寄るなよ～、怪我するぞ～ぃ！）ただ、いつも感心しちゃうことは、私ってお掃除上手だわ～（笑）。ほんと、進む道を間違えているのかもしれない。掃除の業界にいたらカリスマになっていたかもしれないわ、ワタクシ。そもそも松居一代が“松居棒”って掃除道具をメディアで紹介して、彼女の本がバンバン売れているんだけど。我が家ではずっと以前からこの松居棒みたいのを使って掃除していたんだから。どうだ！って、まあ。自画自賛はここまでにして。で、掃除の最中に「新しい年ももうすぐ始まるし、ちょこっと模様替えしようかなぁ」なんて思っちゃって。タンスを動かしたその瞬間・・・出た～！（ってゴッキーじゃないよ）というか、「見つかった～！」とか、「あった～！」のほうが的確な表現かもしれないけど。とにかく、出てきたのよ。私の大切なティファニーのブレスレットが！フリーランスになった頃、記念として自分へプレゼントしたちょっと高めのブレスレットが！年初めに行った出張先でなくしたと思い込んでいたのに！そう言うと、あの時はかなりショックだったなぁ。泊まったホテルとか空港とかに片っ端から電話しまくって探したんだけど、全然出て来なくって。オンの時もオフの時も、常に身につけていたとてもお気に入りのブレスレットだったので、すごくブルーになってしまった。けれど！ず～っとここにあったのね！ん？で、なんでタンスの裏側に落ちてたのだろう？私はてっきり出張先でなくしてしまったと思ってたのに。まあ、いいや。見つかったんだから。少しは黒ずんでたけど、シルバークリーナーで磨くと元のピッカピカな姿に戻りました。めでたし、めでたし！では、その二。これもまた、昨年末のお話。正確に言うと、２００７年１２月３０日。続ける前に・・・これも一応、過去なのっ！（突っ込まれる前に言ってみました）あの美人な三枚目が帰ってきました。そう、あの人。サバンナを全速力で駆け抜けるチーターをその目力の強さで仕留めてしまえる（かもしれない）ヒカルのこと。お正月休みとして神戸に帰省したのだ。待ち合わせ場所へ向かうと、全身黒ずくめで、おでこ全開のポニーテールのいかにもアーティストって感じの長身が立っていて、その周りにはこの地球上に存在し得ないオーラが漂っていたので、遠くからでも・・・一目でヒカルだと分かりました。（笑）けれど、喋り出したら関西弁丸出しトークでやっぱり非常におもろい子。東京で生活し出して○年になるのにさ。関西人はいつまでも関西人なんだなぁ～と、ヒカルと会うたび思ってしまう。そして、もう一人帰省して来たのがトミにゃん。ご存知のとおり添乗員をやってるんだけど、その日はちょうどスペインから帰国したばかり。ヒカルがストロングビューティー系なら、トミにゃんはマイペースでキュートな癒し系。私はこういうタイプの人を可愛さあまりにイジりたくなる嫌なヤツなのにも関わらず、トミにゃんったら、「友達にイジられるの好き～！」って言ってくれるんだからさぁ。あんたって・・・いい子だぁ～！（叫）しかも、今回のスペイン添乗旅行では悪天候のためスケジュールがおかしくなったり、荷物が間違って別の空港へ行ってたりしたらしく、お客様に辛く当たられたみたい。なのに心の優しいトミにゃんは、「私のスーツケースも出て来なくて良かったのよ。自分のだけ出てきたら、悪いやん」だってさ。それに、私が「八つ当たりされるのってムカツクでしょ？だって自分のせいちゃうしねぇ」と言うと、「うん、でもお客さんもイライラしてるから、どこかに当たりたいのよ。気持は分かるよ」と言うではないかっ！あんたって、やっぱり・・・なんていい子なんだぁ～！（絶叫）ってなワケで、仲良し幼馴染３人組みで楽しい一夜を過ごしたのだ。私たちは皆、仕事は違うし、趣味も違うし、好みのファッションも、好きな男性のタイプも、おまけに好かれる男性のタイプも何もかもが異なるんだけど。しかし、どこか不思議なところでしっかりと繋がっているのが妙に心地良くって。それに、探したら結局、共通点もたくさん出て来るしね。例えば、３人とも食べること大好き、お酒も好き、そして現役ブロガーだし（笑）。そうそう、まだお話していなかったと思うけど、ヒカルはアマチュアカメラマンなのだ。いつも素敵な写真を自身のブログに掲載しているので、楽しかったあの夜の一枚を頂きました。照明がかなり暗い系のお店だったし、テーブルも狭かったので写真を撮るには最悪な条件の中でも、素敵に撮ってくれました。しかも、ヒカルは写真の編集もできるので、この一枚も丁寧に直してくれた。（サンキュー、ヒカル！）左奥、トミにゃんの手。右奥、abimegの手。そして、手前はヒカルの手。私たちはその夜、「２００８年が最高の一年となる！」と断言し（注：「なりますように」じゃなくて、私たちの場合は「なる！」なの・・・笑）、乾杯を何度も繰り返しましたのさ。（こうやってみると、たまに過去を振り返るのも楽しいかもしれない・・・笑）

  2008年01月10日

• 松田龍平と新ドラマ

  プロフィールの写真が松田翔太君からお兄ちゃんの龍平君に変わったと気づいた？どちらとも故・松田優作のご子息であられることはご存知の通り。私ね、別に優作様がタイプってワケじゃないのよ。名優であったことは紛れもない事実だし本当に素晴らしい俳優さんだったと思うけど、あまり好みのお顔ではありませんでした（失礼っ！）。が、しかし。どうやら私って、優作様の遺伝子がとてもタイプなようで。まず、翔太君。あれほど美しい男性はこの世にいないと今でも思ってるし。そして、龍平君は世界一・・・じゃなくて、宇宙一雰囲気のある男性だと思う。でも、そんなこと私が思っててもただの個人的な“大したことないトーク”だし。だからといって人生が急展開するワケでもないけど・・・（当たり前やっ！）しかし、私から“大したことないトーク”を取っちゃえばあまり何も残らないと思うし、そもそもこのブログ自体が９０％以上“大したことないトーク”のオンパレードだから、もうちょい続けさせてくだされ。今日是非お話ししたいことがありまして。前に翔太君の鼻の美しさについて語ったと思うんだけど、龍平君といえば、なんてったてあの目！地球の回転がストップしてしまうほど魅力なんですわ。私が思うには、二重とか一重とか関係なく、目には２タイプある。一つ目のタイプは“目力のある目”。女優さんで言えば若村麻由美とか若手なら柴咲コウかなぁ。すんごくパチッとしてて、眼差しがキリッと系でおまけに白目が洗い立てのシーツのように真っ白で、ジーッと見つめられると心の奥底まで見透かされそうな目。２つ目のタイプは“ぼんやりとした目。”つまり、焦点が定まっていないような、どこを見てるのか分からないような目。いや、危ない人って意味じゃないよ、決して。“潤んでる目”って言うのでしょうか？女優さんで言えば、松坂慶子とか岩下志麻とか本上まなみとか。若手なら、綾瀬はるかなど。余談だけど近視の方に多いんですよね、この手の目は。（はるかちゃんはどうか分からないけど、慶子さんと志麻さんとまなみさんはド近眼らしい。）目力のある目もとても素敵だけど、潤んでるような目には妖艶でありつつも不思議と品も兼ね備えた独特な魅力があります。（ちなみに、私もド近眼だけど残念ながら目は潤んでる系じゃないよ。充血はいつもしてるけど・・・苦笑）私は女性なら目力のある目でも、潤んでる目でも、どちらも非常にワンダフォーだと思う。しかし、男性の場合、すんごく個人的な意見なんだけど、目力のある人は苦手。なんか、インパクト強すぎって言うか、ぶっちゃけコワイって言うか（笑）。だからこそ、潤んでて、どこ見てるか分かんないような龍平君の目には完全にノックアウト状態です、はい。さて、今夜から新しいドラマが始まります。連ドラがあまり好きでないとか、面倒臭いとか言いつつも結局ハマッてしまうんだよなぁ、私ったら。けれど、今回のは龍平君が出てるんだから、見逃せるワケあらへんやん！今朝、新聞を開くとこのドラマの宣伝が載ってて、龍平君の写真を見た瞬間・・・窒息するかと思いましたから～っ！それほど衝撃的な、まるで引力のような雰囲気の持ち主。そして、あのウルウルな目！あれでまだ２０代なんだから、まったく。これからどんな素敵な味のあるハンサムに成長していくのだろう？そうそう、今夜始まるドラマってのは「あしたの、喜多善男」。龍平君主演だけど、もう一人の主演が小日向文世。名前を聞いてピンと来ない人も多いと思うけど、日本を代表する名脇役の一人。顔を見たら絶対「あ～知ってる！」って思うって。だって、かなりたくさんのドラマや映画にコンスタントに出てるんだもの。勿論、私のタイプじゃございませんが（ってか、オッチャンやもん・・・）とてもブラボーな役者さんです。ってなワケで、これでまたまた当分の間、ドラマに翻弄される毎日になりそうな予感・・・（苦笑）

  2008年01月08日

• 初ナイトメア

  日本には古くから“初夢”という言葉があります。つまり、年が明けて初めて見る夢。聞くところによると、元日から３日までの夜に見る夢が初夢で、その夢の内容でその一年の吉凶が決まるとのこと。昨夜、私は夢を見ました。しかし、初夢と呼べるのだろうか？昨夜といえば４日の晩だし。しかも、あんな内容で私の一年が決まるなんてたまったものじゃない。そう、私が見たのは決して良い夢ではなく、それはそれは身の毛のよだつような・・・悪夢だった！（オーマイガーッ！）余程うなされてたのだろう。目が覚めると、額とうなじは冷や汗でぐっしょり。うなされてた間ずっと手をきつく握っていたせいか、指の関節がとても痛かった。でもそれ以上に、言葉で言い表わせないほどの恐怖で体中がブルブル震えてた。枕元の時計を見ると、時間は午前４時。しかし、怖くて怖くてたまんなかったので、目を閉じることができなかった。結局、それから・・・一睡もできなかった。（どんだけ怖かってん！）普通、夢なんて起きちゃったらほとんど忘れてるか、覚えてたとしてもぼんやりとしか記憶に残ってないはずなのに。しかし、この夢はあまりにもインパクト大で今でもしっかりと脳裏に焼きついている。おそらく、忘れることはないでしょう。ストーリーを事細かく説明すると、そりゃもう長編小説の出来上がり。まあ、それほど濃い内容だったんですわ。ってなワケで、簡潔にお話しいたしましょう。（あ、でも結局長文だよ）舞台は、廃墟となった病院。もうこれだけで、ホラー要素満載でしょ？そこに何故かこの超怖がりの私が居たのだ。一緒に居たのは、現実でも仲良くしている友人たち。だからこそリアリティーが倍増したワケなんだけど。夢の中で、私たちはどうにかしてこの気味の悪い病院から脱出しようと試みていた。しかし、行くところどこもドアに鍵がかかってて、出られない。仕方ないので、私がこんな提案をしてしまった。「エレベーターに乗ろう。」おいおいおいおいおい！アカンって！それ、絶対にアカンや～ん！ってパターンなのだけど、一同エレベーターに乗っちゃいました。すると、エレベーター内に小型テレビがあって私たちのこれからの運命が映し出されていたのだ。ある子は水攻めに遭っていたり、ある子は食べ物を次から次へと喉に突っ込まれたりしていた。「これって、私たちに起きることなの！？」すると、エレベーターのドアがゆっくりと開いた。そこには、漆黒の闇と、不気味な静けさ。おそるおそるエレベーターを降りた私たちは、しばらくの間立ち尽くしていた。すると・・・モンスター出現！（しかも、めちゃ大群！）容赦なく襲い掛かってくるモンスター軍。「お前は水攻めだ～！」とか、「お前には胃袋が破裂するまで食べてもらうぞ～！」とか叫びながら、私の友人たちを次々とさらって行く。そう、さきほどのエレベーター内で見た映像が現実に起こり出したのだ！で、abimegは何をしてたかって？まあ、自分で言うのも何だけどさぁ。私、めちゃ格好良かったのよ！な、な、なんと・・・戦っていたのだっ！（ヒュ～！）そう、この私が。現実の世界じゃヘナチョコでコンニャクで逃げ足だけはやたら速いこの私が。友人たちを守ろうと、単独でモンスター軍を相手にしていたのだ。何故かその手には、剣が！どこで拾ってきてん・・・と、まあ。そういうツッコミは無しの方向でお願いします。とにかく、見るからに重そうな剣を、本当なら３キロのバーベルを持ち上げるのがやっとこそのこの私が、ブンブンそれを振り回してモンスターを一匹一匹切って行ってたのだ。しかし、私がどんだけモンスターをやっつけても、友人たちは次々と消えて行く。私にはもう、彼女たちの姿は見えない。ただ、その悲痛な叫びが聞こえてくるだけだった。「助けて～！お願い、見捨てないで～！」この時点で、戦いは“私一人”対“切ったら切るほど倍増するモンスター軍”。どちらが不利か？そんなこと考えなくても分かるはずだ。すると、私は暗闇の中に光るドアを見つけた。それは、非常階段への扉だった。その取っ手に手をかけながら、私は大声で言った。「みんな！私は、絶対にみんなを見捨てない！助けを呼びに行くから！必ず戻ってくるから！私を信じて！」と、まあ。非常にクサイ台詞を吐きながら非常階段の扉を開き、その向こう側に消える私。懸命に、螺旋階段型の非常階段を駆け下りて行った。不思議なことに、モンスター軍は追いかけてこなかった。しかし、その代わりに各階の踊り場にはありとあらゆるお化けが待ち伏せていた。“日本のお化け図鑑”ってものがあるとしたら、おそらく私はそれに載ってるヤツ全てを見たかもしれないよ。ほんとに、もう。襲いかかってくるお化けたちを剣で倒しながら、長い長い階段を駆け下りる私。そして、ようやく一階に到着した。目の前には錆びかけたドアが一枚。「そのドア、開けるなよ～！」って感じでしょ？でもどのホラー映画でもお決まりのパターン如く、私はその扉を開いてしまった。すると、そこに立っていたのは・・・亀田興毅！（なんでやねん！）個人的には、松田翔太君ならどんだけ嬉しかったか！しかし、現実の世界も夢の世界もそんなに甘くない。とにかく、めちゃイカツイ顔した亀田の長男がそこに居たのさ。そして、こんなことを言うではないか！「お前を超合金の刑に処する。」はい？それ、何？怖いの？って感じですが。まあ、何にせよ死より恐ろしい刑らしいのだ。つまり、私は自由意思を奪われ、超合金のアンドロイドにされてしまう。そして、街に放たれ、それからというもの殺人マシーンとして利用されてしまう何とも悲惨な運命が待ちうけているのだ。亀田の兄ちゃんに腕を掴まれ、超合金の刑を受けるための別室へ連れて行かれる私。もう、そんな私の戦闘心は折られてしまっていた。剣もとっくにどこかに消えてしまった。完全にギブアップ状態で刑執行の部屋の前に辿り着いた時、私の口からふいにこんな言葉がこぼれ落ちた。「あなたの背後には、恐ろしい組織がいるんでしょ。」亀田興毅の頬がピクリと動くのを私は見逃さなかった。助かるためのラストチャンス！と言わんばかりに、私は続けた。「無理やりその組織のために働かされているんでしょ？ね、そうでしょ？」相手は何も言わない。しかし、私はこの人にしか希望を託せないと必死に、最後の説得に出た。「私にはもう抵抗する力も気力もないから、その超合金のアンドロイドになってもいい。でも、私はあなたに賭けてみる。必ずあなたが最終的に助けてくれることを信じる。そして、捕まっている子たちも助けに行きましょう。なぜだか分かんないけど、あなたを信じる。だって・・・あなたは・・・本当は・・・心優しい人なのだから・・・」そう言うと、私は自らすすんでその部屋へと消えて行った。と、ここで夢はおしまい。最後もまたクサイ台詞で幕を閉じたワケですがねぇ。言っときますけど、脚色一切なしの見たまんまを語っただけだから。作り話じゃないよ。こんな夢見たら、その後一睡もできなかったって納得するでしょ？何せ、登場人物が亀田興毅とモンスターとお化け以外は全て実生活で仲良くしている友人たちってところが怖さにリアリティーをプラスする形で、もう・・・ほんまに、疲れる夢でした。でも、ここまで書いてふと思った。これ、ただの悪夢じゃないよ！ちゃんとストーリー性があるし、怖い中にも勇気と、友情と、そして最後には一縷の望みもあるしさ。長編小説になるかも！？これで日本ファンタジー賞取れるかも！？誰か書いてくれませんか？？（ど～ん）

  2008年01月05日

• 拍子抜け

  昨夜、“ガリレオ”が最終回を迎えた。東野圭吾原作のこのドラマを私は毎週欠かさず見ていたのだ。ダラダラとストーリーを引っ張る感じの演出が嫌いな私には、このドラマがとても性に合っていた。だって一話完結型だったんだもの。はい、ここまで書いて自分自身へちょいとツッコミを。あんたさぁ・・・どんだけせっかちやねん！（おい！）週一を「待てない」って言うワケ？普通の人がおとなしく良い子にして十分待てるペースを、あんたは「ダラダラと引っ張る」って定義するんかぃ！？はい、します。（ど～ん）ってか、途中で面倒くさくなっちゃうんだよね。だから私は大のテレビ好きだけど、極力連ドラは見ない主義。もっぱらバラエティーとか単発ドラマとか、クイズ番組とかばっかり。そう、私って・・・“連ドラ以外”の日本代表！（勝手に決めちゃってるし）が、しかし。“ガリレオ”はどうしても見逃すワケにはいかなかった。そもそも東野圭吾原作でしょ？実は私、ハッキリした性格のくせ珍しく、あの作家さんのこと好きかどうかまだ決めかねている。幾つか作品を読んでいるんだけど、彼ってよく究極の愛をテーマや副題として物語を紡いでて、それがかなりヘビー。いや、私ヘビー全然ＯＫだけど、東野先生のヘビーはある意味神聖の領域に達するぐらいヘビーなワケで。「ごめんなさい！私、そこまで人を愛せましぇ～ん！」と、本をほっぽり出して、泣きながら地球の果てまで逃げて行きたくなっちゃうほどなのだ。けれど！やはり作家は、作家。しかも、今では飛ぶ鳥を落とすほどの勢いの作家。嫉妬するほど波に乗っちゃっている作家大先生だから、結果的には最高のサスペンス且つ人間の悲哀物語としてどの小説も幕を閉じるのだ。ただの「ジャ～ン！犯人はこの人でした～！」って具合の読んだらすぐに忘れてしまうサスペンス小説じゃなく、時間が経ってもずっと心にどし～んと残る作品なのだ。まるで重石を胸の上に置かれたようにね。“容疑者Ｘの献身”とか“秘密”は、特にそう。“容疑者Ｘの献身”なんてもう、精神的に大打撃を受けちゃったものね。完読してから一週間というもの、この私が！な、な、なんと・・・！口数少なくなったんだから！（どんだけ影響受けてんねん！）はい、では連ドラの話に戻りましょう。“ガリレオ”は究極の愛がテーマじゃなかったし、軽いタッチで描かれていたし（猟奇的事件の解決というシリアスな題材だが）、福山雅治はカッコイイし、柴咲コウは目がデカイし、なんてたって一話完結型だし！東野圭吾原作だし！ってなワケで、毎週ちゃんと見てたよ。すんごく楽しみながら。毎回ストーリーがめちゃくちゃ面白かったし（この場合、funny じゃなく interesting ね）。最後の２回だけが前半と後半に分かれてたので、先週は「さ～て、この後どうなる！？」って感じのエンディングだった。まあ、ドラマを作る側としてはこのような手法のほうが最終回に向けて視聴者を確実に引き付けられる。しかし、私としては辛かった。この一週間、待つことの大変さを嫌というほど知った。いっそ、フジテレビに電話してやろうかと思ったぐらい。どうせ撮影はとっくに終わってるんだからさ。編集前の映像でもいいから・・・見せてください！（必死）と、まあ。そんな妙な気持ちをグッと抑えることに成功した私は、ようやく昨夜の９時。最終回を迎えることができたのだ。やればできるやん、ワタクシ～！だけど！“狐につままれた”って、こう言うこと？要するに「狐に化かされた時のようにワケがわからなくなり、ぼんやりする現象」なんだけど。昨夜、確実に・・・狐さんは、我が家にいた。（いや、ほんまに！）招いていないのに勝手に上がってきたみたい。私と一緒にコタツに入ってたみたい。思いっきりくつろいでたみたい、狐さんったら。そして、ちゃんとお役目を果たして、これまた勝手に帰って行ったみたい。だってさ、私・・・つままれちゃったじゃない！（驚愕）というのも、外国映画の吹き替えほど大げさに「アンビリーバボー！」と（ジェスチャー付きで）叫びたくなるほど昨夜の“ガリレオ”は・・・つまんなかった！（Oh! Unbelievable!!!!)一体、どうなったん？これまでずっとすごくテンポ良く進んでたのにさ。最終回だけ脚本家を変えたの？と真剣に疑いたくなるほど、ダラダラのグテングテンなストーリー展開だった。途中で、裏番組の“実写版コナン”にチャンネルを変えたぐらいだもの。サスペンスドラマを見ながらチャンネル変えるってあり得ない行為でしょ？けれど、５分ほど“コナン”を見て、“ガリレオ”に戻って来ても・・・まだそこなん！？いい加減、動こうぜ！（驚）ってな感じ。もう、ほんまに。ハラハラドキドキを一生懸命コントロールして、ちゃんと良い子にして待ってた私の一週間を返して～！ってなワケで、狐が我が家でテレビに化けたのか、脚本家が急遽変わったのか、最後の最後にドラマ制作側が思いっきり手を抜いたのか。そんなこと知らんが。もう、どうだっていいけど。ゆるぎない事実はただ一つ。つまり、ワタクシ。腹も立つ余裕すらないほど・・・なげやりになっちゃうほど・・・喜怒哀楽の「喜・怒・哀」がいっぺんに消えてしまいパッパラパ～の「楽」だけが残るほど・・・見事に・・・パーフェクトに・・・もう、芸術的に・・・拍子抜けしちゃいましたから！（ど～ん！）

  2007年12月18日

• 心理テストで・・・！？

  心理テストの類が好きな私は、面白そうなのを見つければついついやってしまう。勿論、１２０％遊び心で。こんなの真剣に捉えていないわよぉ。だってさ、先日軽い気持でやったテストの結果を見ると・・・冗談としか思えない・・・いや、冗談としか思いたくない・・・こんな心理テストでした：タイトルは、“キレたらどうなる？豹変グランプリ20XX”。で、ワタクシの結果は？というと・・・あなたの順位は...優勝！ あなたは、周囲の人が我が目を疑いたくなるほど豹変するタイプ。豹変グランプリに出場したなら、2位に大差をつけて優勝を勝ち取ることでしょう。普段、自分の気持ちを抑えがちなあなたは、キレたときに、抑えていた恨みつらみの感情が怒濤のごとく吹き出しそう！その感情は、まるで火に油を注ぐように、怒りの炎へと注がれます。また、怒りの持久力もあるため、相手の気力と体力をジワジワと奪うことに。豹変したあなたと対戦した人は、「もう二度と、リングに上がるまい...」と胸に誓いグローブを置くハメになるかもしれません。ふ～ん、私・・・優勝しちゃってるしぃ～！いや、ねぇ。優勝は素晴らしいですよ。別にメジャーな試合や国際大会じゃなくても。町内会の盆踊り大会やカラオケ大会とか、そこらへんのマイナーなやつでも勝てるって素敵じゃない？平凡な毎日がちょっとワクワクムードに包まれるじゃない？が、しかし・・・この優勝だけは、嬉しくない。素直に喜べない。だってさ、これじゃお嫁に行けないどころか、友達できないやん。こんなヤツ、たとえ自分自身だったとしても・・・避けるわっ！たかが心理テスト、されど心理テスト。まったくの遊びでやったのに、なぜかブルーになってしまうよ、まったく。（独り言スタート）ぶつぶつぶつ・・・私、感情がハッキリしてるから溜める性格じゃないよ・・・ぶつくさ。ぶつぶつぶつ・・・私、よく怒るけどそう簡単にはキレないよ・・・ぶつくさ。ぶつぶつぶつ・・・私、強がってるけど実はチキンだから面倒は嫌いなのよ・・・ぶつくさ。（延々に続きそうなので、ここで強制的に終わらせます）まあ、今回はちょいとショッキングな結果だったけど。こんなもん、真剣に捉えへんもんねぇ～！イエイ！と、立ち直りの速さだけはオリンピック選手並みのワタクシ。さ～て、次はどんな心理テストをしてみよっかなぁ～。ふむふむ・・・えっ？なんですか？ひょうへん ぐらんぷり？？ゆうしょう？？はて？なんのことでっしゃろ？？？都合の悪いことは、シラを切る！そしていつの間にか・・・すっかりさっぱり忘れてる！そんな私って、どうよ・・・（笑）

  2007年12月10日

• 

  プリン de チャレンジ！

  一部例外ありかもしれないけど、一般的に言えば子供はプリンが大好き。そして見かけは子供で頭脳は大人のコナンと真逆の“見かけは大人で頭脳は子供の”abimegもプリンが大好物。が、しかし・・・その昔。abimeg少女は、プリンが大の苦手でした。ってか、甘い系デザートがまったくダメな子供だった。どうしてって？う～ん、おそらく・・・渋いお子ちゃまだったから？（笑）ほんとに、もう。もったいない話よね。まあ、大学生になった頃に初めてプリンの美味しさを知るようになったから、プリン歴はまだ浅い。だから、いくらプリン好きを自称していても、食べられる種類のものと食べられない種類のものがまだあるワケなんだわ。私が食べられるプリンの種類 ＝ グリコのプッチンプリン私が食べられないプリンの種類 ＝ その他すべてこれでも・・・プリン好きを名乗ってよろしいでっしゃろかぁ？で、プリンと一言で言っても、そりゃピンキリ。それこそ夕方頃スーパーに行けば必ず値引きシール貼られてる安いものもあれば、「ここまで高級感もたせてどうすんの？」って困惑してまうほどグルメなものもある。私がなぜプッチンプリンが好きかと言うと、あれは安い部類のプリンだから。はいはい、ケチが理由でそれが好きって言ってんじゃないからね。安いプリンだからこそ、味があっさりしてて、しつこくない。これが私のプッチンプリンを好む第一の理由。第二の理由は、底に溜まってるカラメルに関係する。その他のプリンはジュワ～ッて染み出てくるじゃない？あれ、ダメなの。その点、プッチンプリンはカラメルまでもがしっかりと固まっているからＯＫ。これ、どうでもいいことかもしれないけど、私にとっては重要なポイントなのだ。そうそう、それと。私は焼きプリンが大嫌い。あのブツブツと凹凸のある表面を何度見たってビジュアル的に許せないし、口の中に入れた時のザラザラ感が、これまた耐えるに難し。焼いてある表面の薄膜は１ミリ以下なのに、そのわずかな違和感が、もうダメ。だから、その下にプルプルのプリンがあるの分かってんのに、先に進めないのだ。さて、つい先日のお話。スーパーに行った母親がプリンを買ってきてくれた。常日頃から理想のプリンのウンチクを私から聞かされているにもかかわらず、とんだ聞き違いをしてくれちゃったじゃない・・・「好きやって言うた焼きプリン、買ってきたで！」ガビ～ン！（死語）焼きプリンを目の前にして、すでにギブアップ体制になる私。いや、パスするっきゃないでしょ？だって、何度チャレンジしたって。嫌いなものは、嫌いなはず。いくらチャレンジしても、そんなの時間と労力の無駄だ。じゃあ、チャレンジする意味なんて・・・めちゃめちゃあるや～ん！（ここから完全にabimegワールドへ突入。行くわよ！）私はこれまで、いろんなことにチャレンジしてきた。そのほとんどが、どうだっていいような、しょうもないものだった。そりゃ時間も労力も、たった一つの取るに足らないチャレンジのために惜しみなく使ってきた。今、目の前に・・・焼きプリンがある。（ゴゴゴ～ッ！）abimeg、あんたは１ミリ以下の脅威に屈するのかっ！？それとも、その１ミリ以下の憎き敵をねじ伏せてみるのかっ！？選択肢は２つ。ギブアップかチャレンジだ。さあ、どうする！？永遠のチャレンジャーabimeg号、出撃開始～！時間、労力、その他すべてのものを、フッ、フッ、フッ・・・無駄に使ってやろうじゃないのっ！（abimegワールドから無事脱出。お疲れ様でした。）と、そんな思いが私の頭の中で巡っていたかは別として。その焼きプリンを一口、もう本当に恐る恐るお口に入れてみたところ・・・なんて美味しいプリンなのさぁ～！確かに、焼いた表面はザラザラと気持悪かった。確かに、カラメルが底からジュワ～ッと系だった。しかし・・・お口の中が、カスタードのメルヘンや！（彦麻呂風）皆さん、チャレンジは良いことですよ。１２０％アカンと思ってても。やっぱり、チャレンジすることが大切。チャレンジしている時間や労力は決して無駄になんかなりません。たとえ、そのチャレンジが失敗に終わったとしても。そんな当ったり前のことを、プリンから学んじゃう私って・・・独創的？いやいや、やっぱり見かけは大人で頭脳は子供だから！？（とほほ～）これこれ！焼きプリン嫌いの私が絶賛する焼きプリン！めちゃ美味しいの！是非、お試しあれ。オハヨー乳業　“とろけるくちどけ 新鮮卵の焼きプリン”

  2007年12月06日

• ANGER　と　RAGE

  弱い犬ほどよく吠えるって言われているけど。それって裏を返せば、普段はおとなしい人、落ち着いてる人、冷静な人、温厚な人を怒らせたら怖いってこと。例えば、あなたが怒られたとします。以下の２タイプの人達のどちらに怒られたら、怖い？１）“ＴＶタッ○ル”で毎週のようにギャーギャー騒いでる政治家２）穏やかでソフトな長嶋監督ちなみに、私は骨の髄までタイガーズファンだけど、長嶋さんは好きです。だからと言って２を選ぶワケじゃない。と言うのも、いつも騒がしく、熱しやすい人に怒られても、全然怖くないでしょ？｢はぁ～、いつものをやってるわ｣ってぐらいにしか思わない。だけど、長嶋さんのように普段は優しい人ってのは、怒ったらきっと怖いはず。何が怖いかって言うと、いつもは見せない｢怒り｣って表情をあらわにするワケだからその意外性が怖い。それに、そう言う人って怒った時は必ずと言っても過言でないほど凄まじく恐ろしい。まるで溜めてた感情を一気に爆発させてるみたいで。うちの父親がそのタイプなので、よ～く分かってます。お父さんが黙りこくっちゃったら、次に来るのは特大ハリケーン。着の身着のままで即効逃げるべし！これ、幼き日より習得したサバイバルスキル。（あ、でも。父親の名誉のために言っとくけど、普段は優しく面白い人なので！）しかし、もう一つ見逃してはならない事実は、うちの父親や長嶋さんを含めこのようなタイプの人はただ大人しいとか温厚なだけではなく、威厳も十分に持ち合わせているのだ。これが、ポイント。いわゆる、“柔和だけど芯のある人”ってな感じ。だって、ただ単に優しいだけの人じゃ、やっぱり怖くないもんね（笑）。さてさて、先日。ある王様の一言がとんだ経済効果を生み出しました。このニュース、知ってる人は多いかと思うけど。一応、念のため。知らなかったら、こちらをご覧あれ：「黙れ！」スペイン国王が激怒｢言ってやったぞ！天晴れ、王様！｣ってなことでスペイン国民の皆に支持されちゃった国王の一言に、いろんな企業が便乗して、様々な商品が売れに売れているのだ：売上２億円超　チャベス大統領に「黙れ！」の着メロが人気この王様ってのがファン・カルロス１世で、スペインの民主制に貢献した人物。今でも国民の支持率77.5％で、超リスペクトされている。つまり、この王様も威厳を十分持っている人ってワケ。だからこそ！彼の一言には、こんなに影響力があったのだ。さて、abimegはどちらのタイプ？まあ、聞くまでもないでしょ（笑）。ブログでいつも飽きずに熱く語ってんだから、“ＴＶタッ○ル”系じゃないの？ただね、思うんです。“怒り”(anger)と、“激怒”(rage)は、まったくの別物だと。たとえば自分を例に挙げてみます。感情がハッキリとしたタイプの私はよく笑うけど、よく怒る。だから私が怒っても、きっと｢ウルサイ｣だけかもしれない。ただ、この人生の中で“激怒”した場面があるのよね。数えるぐらいしかないけど。いや、これ本当。意外かもしれないけど、“激怒”の回数なら、余裕で指３本で足ります。何にそこまで怒ったのかは楽しい話じゃないので言わないけど、凄まじく恐ろしかったらしい。傍で見てた友人に｢殺気を感じた｣と言われたし。ってなワケで、やっぱり“怒り”と“激怒”には天と地ほどの違いがあると思う。そして、どんな人でも例外なく。“激怒”しちゃったら、怖いんじゃないかなぁ？でも、それって。“柔和だけど芯のある”タイプが“激怒”しちゃったら・・・こりゃ、想像を絶することになるかもよ。モウ、ダレニモトメラレナイ。ジブンデモトマラナイ！？不運にもそんな場面に遭遇した場合は、すぐに避難すべし！皆さん、月へ逃げましょう。*******************************************************************************吠えなされ　気が済むまでに吠えるがよいその叫びなど蚊の声如し（↑こう思われる人にはなりたくないですね・・・笑）

  2007年11月22日

• “ミシュランガイド東京２００８”

  “ミシュラン”とかけて、“星”と解きます。その心は？タイヤもお店もピッカピカ！はいはいはいはい。今、引いちゃったそこのア・ナ・タ。ちゃんと、聞こえましたよ。まるで小波のような音が。（ザザザ～ッ）すんません。さっき、ＴＶに小朝師匠が出てたので、つい・・・え～っと、そんな私は怖さ（小朝）知らず。って、おい！泰葉のパクリかいっ！？まぁ、へたっぴな謎解きは置いといて。早速、本題へ・・・フランスのタイヤメーカ　ミシュランがこの度、“ミシュランガイド東京２００８”を発行。これはなんと、アジアで初のミシュランガイドなのだ。｢３つ星｣とか、｢２つ星｣とか、｢１つ星｣って表現をよく耳にすると思うんだけど。だからミシュランって外食産業関連か出版関連かと勘違いしている人も多いと思うが・・・あのタイヤメーカーのことですからっ！同名の別会社ちゃうからっ！ねっ☆（って言う私も、知ったのがここ数年の話。｢ミシュランガイドってあのＭ ｉｃｈｅｌｉｎのことやったん！？｣ってな具合で・・・恥）さて、今回。都内の１５００店の中から、１５０店が選ばれた。その中で最も栄えある“３つ星店”の称号を受けたのが、８店。一応リストに目を通してみたんだけど。（なんで？何のため？）私が行ったことのあるお店は一つもありませんでした。（当ったり前や～ん！）そもそも、このミシュランガイドって、どうよ？そりゃ、格付けとか評価ってものは一種の目安となるし、星をいただけたってことはお店にとってすんごい名誉なことだし、ワンダフォーな客寄せ材料となるし、その他多くあろうメリットも決して否めないのだけど。私、一つ引っ掛かることがありまして・・・｢ミシュランの評価は徹底した覆面調査と厳正な客観性が特徴。都内の調査は欧州と日本の調査員５人が１年半かけて、１５００店の候補から選んだという。｣　（YOMIURI ONLINEより）｢徹底した覆面調査｣・・・はい、素晴らしい。｢厳正な客観性｣・・・うん、ブラボー。｢欧州と日本の調査員が５人１年半かけて｣・・・ちょ、ちょっと待った！｢１年半かけて｣は、当然だと思う。１５００店も候補があったのだから。が、しかし！ちょいとプレイバック、プリーズ。｢調査員が５人｣！？はい？それって・・・ファイブ・ピーポーってこと！？ファイブ・ピーポーで決めちゃってんの？そりゃその道のプロフェッショナルかも知れないし、神の舌を持つ奴らかも知れんが。たったの５人？そんなんでええんかぃっ！？（驚）いや、ね。知ってますよ。アンケート調査でないってことぐらいは。それに、そんなたくさんの覆面調査員を派遣してたんじゃ予算かかりすぎるってことも。でもさ、もう少しいるんじゃないかと思ってました。５人って、ちょっと少なすぎないか！？ってことは、たったの５人で、｢は～い、この店星３つ！｣とか、｢ほ～い、ここは２つね！｣とか、｢持ってけ泥棒、星１つ！｣って決めんだ。オンリー、ファイブ・ピーポーでね。ふ～ん。今度、雑誌やＴＶ、その他のメディアで｢３つ星レストラン｣って表現を見聞きした日にゃ、ワタクシ・・・おそらく・・・う～ん、きっと・・・いや、十中八九・・・｢５人で決めてんやろっ～！｣って突っ込んじゃいそうです（笑）。******************************************************************その称号空の星より輝けけりされど五名の小世界なり

  2007年11月20日

• 靴下、履けない

  最近、また一段と寒くなってきた。冷え性には過酷な季節の到来。特に夜、お布団に入ってもなかなか温まらないつま先は如何にすればええのやら？そんな私が今頼りにしているのは、電気アンカ（足元用電気コタツ）。もうすぐしたら、電気毛布のお世話になる確率１２０％。皮膚の乾燥の原因となる電気毛布は、本当なら避けたいんだけど。でも、仕方ありません。寒いものは、寒いので。さて、冷え性の対処法の一つとして、“寝る時に靴下を履く”って手があります。これ、やってる女性多いと思う。うちの母親もその一人。その母親の勧めもあって、毎晩寝る前に靴下をせっせと履く私。「これで今夜、暖かく眠れますように！」と床に就くのだが・・・だが・・・だが・・・ＨＯＷＥＶＥＲ・・・朝目覚めると、必ずと言っていいほど靴下は足元から消えている。寝てる途中で脱げた？いやいや、これは無意識の中の故意的衝動なのだ。そもそも私は、靴下を履いて寝るって行為が嫌。なんか気持悪い。素足がベストよ、寝る時は。にもかかわらず、「やっぱり履いといたほうがいいんやろなぁ」と懲りずに毎晩挑戦し続ける私は、なんたるチャレンジャー！（笑）きっと就寝中、私の知らぬ間に、頭の中にお住まいのお奉行様と町娘がこんな会話を繰り広げているのでしょう：「冷えるなら、履かぬか！」　「いえ、それだけはご勘弁くださいまし・・・」　「ぬぬぬ・・・頑固者じゃのぅ、おぬしは！」「如何なるお仕置きも覚悟の上。ただ、ただ・・・」　「んっ？ただ・・・何じゃ？はっきりと申してみい！」　「靴下は・・・」　「靴下は？」　「靴下は、履きとうございません！」　「おぉ！言いよったな、おぬし！あっぱれじゃ！」　「はい？」　「ワシは、そちのような正直者が好きじゃ。」　「お、お、お奉行様～！」「さ、さぁ！では、その靴下。遠くへ投げて良いぞ。ワシが許す。」「ああ！ありがたきお言葉。はい、では遠くへ！」　ポ～ン！ってな具合で、靴下は今朝も床の上に転がっていたのでした～。お・わ・り。***************************************************じんわりと先から伝わる冷たさよされど昨宵も我また履けぬ　　　　　　（いい加減にせんと、俵万智さんに怒られそう！・・・笑）

  2007年11月19日

• さじ加減

  牛乳大嫌いな私が、しかもコーヒーはブラックが主流の私が、最近かなりハマッちゃっているのが“カフェオーレ”。“カフェラテ”とも言うよね。違いは何？片方がフランス語で、もう片方がイタリア語・・・それだけの違い？知ってる方は是非教えてくだされ。ちなみにJAPANESE な言い方をすれば“コーヒー牛乳”。OSAKAN な言い方をすれば“ミーコー”（つまり、ミルク+コーヒー=ミーコー）。とにかく、近頃のマイブームは牛乳とコーヒーをプラスしたものなのだ。勿論、abimeg風だから当然、砂糖は一切ナッシング。さて、これを最近では毎朝作って飲んでんだけど。まず、マグに牛乳を入れて電子レンジでチンする。温まったところにインスタントコーヒーの顆粒を入れる。そして、私の場合ここがポイントなんだけど、最後に沸騰したお湯を注ぐ。なぜそこがポイントかと言うと、温めた牛乳とコーヒーだけなら良い言い方をすれば“とってもミルキー”、悪く言うと“とっても牛乳クサイ”から。牛乳ＬＯＶＥな人なら勿論“とってもミルキー”は望ましい結果なのだろうけど私は牛乳ＬＯＶＥじゃないから、百歩譲ってもダメなものはダメ。ってなワケでいつも悪戦苦闘しているのは牛乳とお湯の割合。マグに７割牛乳を入れて、残りの３割をお湯にすると薄い感じがする。が、しかし。牛乳を８割にしてお湯を２割にすると、「ザッツMILKやんけ～っ！」ってな感じで牛乳の主張が強くなりすぎるのだ。ビミョーなさじ加減。けれど、これが味の良し悪しを左右する重要なポイントなのは紛れもない事実。何度も試行錯誤を繰り返しているんだけど、頑張ってんだけどね。今のところJUST RIGHTな割合をつかめていない。毎朝トライし続けているのに、なんでやね～ん！？努力が足りない？いえいえ、やっぱ牛乳のせいよっ！（キッパリ）じゃぁ、カフェオーレに果敢とチャレンジすんなっ！ってか？（ピシャリ）はい、おっしゃる通りかもしれませぬ・・・（ドヨ～ン）

  2007年11月18日

• １２年に一度の憂鬱

  誰にだって苦手なものがあると思います。それは普通の人に限らず、スーパーマンにだって、バットマンにだって。ジャパンで言えば、キン肉マンにも何か苦手なものがあったと思うんだけど、何だっけ？忘れちゃった。知ってたら、教えてくだされ。ちなみにアンパンマンは水（っていうかバイキンマンの唾）が苦手。せっかくだから、皆さんご一緒に！言ってみまひょ～、あの名台詞！「顔が濡れて力が出ないよ～！」って、もう。またいつもの脱線をしてしまっちゃったけど。今日は“苦手なもの”について。そもそもスーパーヒーロー・・・はい？何？「アンパンマンってスーパーヒーロー？」とお聞き？当ったり前や～ん！めちゃスーパーヒーローや～ん！そりゃマーベルコミックスの超人方みたいに腹筋割れてないよ。ってか、お顔がかなりメタボってますけど。が、しかし！全国のお子ちゃまからは絶大な支持を得ているんだから！勿論、abimegからも！では気を取り直して、もう一度・・・そもそもスーパーヒーローにさえ苦手なものがあるんだから、凡人のabimegにだって当然の如くあるのだ。私の苦手なものは、これまたスーパーヒーローのドラえもん様と同じ。続ける前に、はい。質問に答えときます。全くの私見だけど、ドラえもんもスーパーヒーローと言って良いでしょう。少なくとも、のび太君にとっては救世主中の救世主なのだから。何はともあれ、もうお分かりだと思うけど。私の苦手がドラえもんと同じってことは、私は・・・ネズミが怖い！ハムスターも怖い！おまけに、ミッキーも！（だから、ＴＤＬやＴＤＳのお土産は、ミッキーやミニーはＮＧね！あ、私ティンカーベルとかおしゃれキャットのマリーが好きです！って、誰も聞いてないってか！？・・・笑）動物大好きな私が、しかも、「動物を虐めるヤツは許さん！」ってスタンスの私が・・・何故だろう？いつから？どうして？ドラえもんはネズミに耳をかじられたから怖いんだけど、私の場合は、自分でもさっぱり分からないんです。ただ一つだけ確かなのは、この感情は「嫌い」ではなく、「怖い」ってこと。今でも思い出します。高校時代、生物の先生がペットのハムスターを皆に見せるためクラスに持って来た日のこと。しかも、先生。「今から見せますよ～」的な前置きもなく、「ジャジャ～ン！ほら！」って感じで見せたので、私は文字通り・・・発狂してしまった。まるで生皮を剥がされたような人間の叫びとでも言うのでしょうか？ノンストップで絶叫する私に、クラスメイトはどうしていいのかわからずアタフタ。それに、あまりにも大声で叫び続けるから、「何事か？」と隣のクラスの人たちとかが廊下に出て来た始末。でも、さすが先生。すぐに私のこのリアクションの原因を突き止め、ハムスターを職員室へ持って行ってくれた。そしてクラスに戻って来ると、私の涙ながらの "I'm sorry..."に対し、"落ち着いた声で"Don't worry..."そして、その後に先生が言ったことを私は今でも覚えている。"You are scared of hamsters. But it's okay because everyone has some kind of phobia..."（「ハムスターが怖いんだね。でもいいんだよ。誰にだって、ある種の恐怖症ってものがあるんだから。」）そうなんだ、これって恐怖症なんだ。その時、そう思った。理由は、ともかくとして。罪のない動物を意味もなく嫌うって自分がとても嫌だったんだけど、これは「嫌い」じゃなくて、「怖い」んだと。そう思えば、自己中な考えかもしれないけど、少しだけ救われた気がした。ということで、ドラえもんも私もネズミが怖い。これ、事実。そして、もう一つの事実は・・・１２年に一度訪れる。それが、今度のNEW YEAR。ほら、来年の干支。ネズミでしょ？「ねー、うし、とら、うー・・・」の「ねー」が、猫の「ねー」だったら良かったって、バカみたいな話かもしれないけど、私がどんだけそれを願ったことか。勿論、私からの年賀状にはネズミは載せません。けれど送って来られる年賀状には、イラストとか載ってるんだろうなぁ。ものによっては、フォト画像だったりして。考えただけでも、卒倒しそう。人がわざわざ私に送ってくださるものにケチつけてるようで、自己嫌悪に陥っちゃうけど。ほんと、マジ。ヤバイです（涙）。親しい友人で事情を知ってる子たちは気を使ってくれるだろうけど。でもさ。仕事関係の方々に、「イラストでも怖いから、年賀状に載せないでください」なんて言えます？そんなこと言えるワケがない、口が裂けても。ってなワケで、最後に。一句詠ませて頂きませぅ：「そんなこと」人は言うけど憂鬱ごと十二数えば再来逃れむ　　（by abimeg　お粗末でしたっ！）

  2007年11月16日

• 究極のミスマッチ

  神戸には中華街がある。横浜の中華街と比べると全然こっちのほうが小規模なのだけど。まあ、一応。中華街なので、週末や祝祭日には観光客がたくさん訪れる。先日の話。母親がオバチャン連中と中華街に行ってきた。普通に神戸で生活していると、近場だからだろうか？あまり足を運ばないのだけど、オバチャン連中がなんたって大阪の方々だったので、彼女たちの要望に応え、案内してやったらしい。楽しいひと時を過ごした母親は、お土産を買って帰ってきた。差し出された袋を開けると、そこにはゴマ団子が６つ。ラッキー！これ、私の大好物なのよね。元々あんこ、特につぶあんが大好きな私は、ゴマ団子に目がない。「やった～！ありがとぉ！いっただっきま～す！」ってな感じで、一つ目のゴマ団子にかぶりついた。すると・・・「え～、何これ！？」つぶあんが入っていると思い込んでいたのだが、肝心な中身は、しろあんだった。「意外～！」と思いつつ、二つ目をパクリ。すると・・・「これ、うぐいすあんやん！」そう、あのきれいなグリーン色した餡。和菓子にはピッタリなんだけどね。ゴマ団子にはビミョー。「次こそ、つぶあんでありますように！」三つ目に、今度は慎重にトライしてみた。すると・・・これ、カスタードやんかっ！（絶叫）ええ、そうですとも。クリームパンやシュークリームの良き相棒のカスタード。カスタードは、ラブリーよ。大好きよ。超おいしいよ。けれど！これだけハッキリ言わせてちょうだい！ゴマ団子には、合いませんからっ！（再び、絶叫）立て続けに３つも食べた私は、結構お腹がいっぱいになっていた。けど、残りの３つに何が入っているか、こうなっちゃ知りたくなるのは私だけ！？お箸で突き、中身チェック開始・・・なんかさぁ、すんごく意外なものが出てきましたぞぃ。一つは、ジャムみたいなフルーツ系のトロッとしたもの。もう一つは、キャラメルのような甘ったるい匂いのしたもの。最後の一つは、これまたしろあんでした。普通のゴマ団子、あらへんのっ！（三度、絶叫）「ねぇねぇ、お母さん。ほんまに、中華街に行ったの？」「当たり前やん！」「けどさ、こんなゴマ団子、ほんまに中華街に売ってたん？」「中華街で買ったで。」「中華街のどこで？どの店で？」「知らん。」「知らんって、ちゃんとした店やったん？」「普通の店やった。中国人の。」「その店の人、ほんまに中国人やったん？」「そな言われてみたら、分からん。日本語で話したもん。」「ほんまもんの中国の人なら、こんなゴマ団子作らへんと思うで。」「そうか？変わったゴマ団子作りたかったんとちゃうの、その人。」「いや～。こんなゴマ団子はきっと、中国の人怒るよ。邪道やって。」「そんなん、ゴマ団子買うだけで『中国人ですか？』なんて確かめへんわ！」「こんなゴマ団子、見たことも、聞いたことも、食べたこともないで。」「じゃあ、今日初めて食べられたと思って、ラッキーやと思い！」うちの母親、なんて肯定的なのだろう・・・と思いきや！「そもそも、うちではあんた意外誰もゴマ団子好きじゃないんやから。残したら、捨てんのもったいないねんから。責任もって全部食べてやぁ！」このヘンテコなゴマ団子を、全部・・・ですか？いや～、母様。私のことを思い、私のために買ってきてくれてありがとう。本当に、その気持ちは嬉しい。感謝してるよ。けれど・・・一つだけ、言わせてもろてええですかぁ？この６つのゴマ団子とその中身・・・究極のミスマッチですからっ！（ファイナル絶叫）

  2007年11月11日

• 今年こそなんとか・・・

  私がコーヒー大好き人間ってことは、もうすでにご存知かと思うけど。同じぐらい緑茶も大好きなのだ。和菓子をいただく時は、濃く入れた熱いお茶なんて最高！それに、緑茶って案外ケーキとかの洋菓子にも合うのよね。すっきりとした味だからかなぁ？とはいえ、コーヒーと緑茶って実は、体を冷やす飲み物。フーフーしなきゃ飲めないほど熱く煎れても、ＩＫＫＯさんが「どんだけ～！」と（多分）叫ぶほど温度が高くても、コーヒーや緑茶で体は温まらないのだ。その反面、紅茶は体を温めてくれる飲み物。日本茶でいうと、番茶やほうじ茶、ハトムギ茶は温めてくれる系。食べ物に関してはパンは体を冷やすけど、米は温めてくれる。調味料なら、コショウ＝冷やす、塩＝温める。果物なら、南国系フルーツは体を冷やすらしい。これもご存知かと思うけど、私は大変な冷え性。しかも、低体温。けれど、コーヒーＬＯＶＥは永遠に！おまけに、緑茶への愛情もメラメラと尚も燃え続けているのだ。じゃあ、一体どうするの？朝の一杯のコーヒーはどうしてもやめられないから、それはそれで。ただし、一日一杯だけにしようと思う。とりあえず、気候がまた暖かくなるまでは。そんで緑茶は、ほうじ茶にスイッチしようと計画中。あと、前にさんざん宣伝したショウガ紅茶も、もっと気合を入れて飲もうと思う。勿論、今でも飲んでるんだけどね。より効果的に摂取せねば。例えばお風呂上がってからすぐにとか。それなら、体のホカホカを維持できるでしょ？これからだんだんと寒くなります。冷えは美の大敵。いや、それ以上に冷えは体に良くない！ってなワケで・・・カ～ン！今年もまたゴングが鳴りました！abimegＶＳ冷えとの戦い。これまで全戦全敗なだけに、今年こそなんとか・・・勝ちた～い！

  2007年11月05日

• 「女が選ぶ嫌いな女」ランキング

  週刊文春の１１月８日号で、２００７年度の「女が選ぶ嫌いな女」ランキングが発表された。結果は、次のとおり　（カッコ内は、昨年の順位）：１　沢尻エリカ　（圏外）２　細木数子　（１）３　和田アキ子　（３）４　神田うの　（８）５　西川史子　（８）６　久本雅美　（１８）７　田中真紀子　（圏外）８　工藤静香　（２０）９　さとう珠緒　（２）１０　長澤まさみ　（圏外）やっぱ、一位はエリカ様だったね（笑）。私があの子に言いたいことはただ一つ。「お願いだから、浜崎あゆみメイクはやめてくれ～！」だってさ、沢尻エリカって完璧な美人でしょ？あんなにキレイな顔してるんだから、スッピンでも全然グーなのにぃ。ヘンテコリンなモード系メイクで、美しい顔を隠すなっ！そういう厚化粧は、ＩＫＫＯさんにさせとけばいいでしょ？（笑）意外だったのは１０位の長澤まさみ。近頃では珍しいほどの清純派なので、私は好きなんだけどなぁ。う～ん、まさみちゃんがランクインした理由はやはり、やっかみでしょう！多分、彼氏や周りの男性の９９．９％がまさみちゃんのラブリーさにメロリンFALL IN LOVEしてるのを見て、面白くない女性たちが票を入れたのでしょう。うん、きっとそうに違いない。さて、いつものように前置きが長くなってしまったけど、今日私が注目したいのは、５位の西川先生。私、あの人かなり好きなんだけど・・・意外ですか？そんな私だって初めの頃は、「この高飛車女！」って思ったよ。それに、「高収入のくせに、なんでそんなにＴＶに出る必要が？」とも思った。でもそれって、何も西川先生だけに限らず、橋下弁護士や、ジャガー横田のダンナさんにも言えること。つまり、名前を売りたいってのは良いけれど、ちょっと出すぎ！専門分野に関係のないバラエティーに出る必要あるんかぃ？あんたの本業はどないなってんねん！？まあ、その疑問は置いといて・・・西川先生ってね、面白いよ。少なくとも、私はウケる。例えば、ある記者会見での一コマ。さんざん「年収４０００万以上の男しか相手にしない」とか「私が偉くなりすぎたから、つり合う人がなかなかいない」なんていつもの毒舌トークをさんざん披露した後、レポーターに「先ほどの握手会で男性と握手していましたが、男の人の手を最近握ったのはいつですか？」と聞かれると、「最近は・・・ないですね。ははは～」って返事した西川先生。あの人の面白さは、ズバリここなんですね。確かにウルトラ高飛車発言が多いんだけど、その中に結構自虐的ユーモアが散りばめられてるのだ。ちゃ～んと聞いていると、分かります。すんごく面白いです。それと、今ＴＶで流れている任天堂ＤＳのＣＭ。ほら、あれあれ。「結婚」って漢字が書けないんだけど、「孤独」とか、「寂しい」って漢字が書けるってやつ。あのＣＭ、最高やん！見るたび、めちゃウケしてるのは私だけ！？よくぞまぁ、出演をＯＫしたよね。あんな系統のＣＭって、杉田かおるしか出ないと思っていたんだけど。天晴れ！西川先生！あの人は、自分で自分を指差して笑えるセンスを持っている。これって、笑いのレベルでは高度です。なかなか、できませんよ。だから私から見るとすごくポイント高いし、とても素敵なことだと思う。ということで、来年のランキングは西川先生に一票！是非、１位をエリカ様から奪ってくだされ！期待しています！？（笑）

  2007年11月01日

• パン屋さんでの出来事

  私の行きつけのパン屋さんは、パンがとても美味しいのは勿論のことだけど店内も清潔で、店員も感じがいいし、文句なしのお店。包装する際も、パンを一つ一つ丁寧にビニール袋に入れ、それを紙袋に入れ、そして最後に手提げ袋に入れてくれるのだ。希望すれば手提げ袋を二重にだってしてくれる。個人的な意見として、こんな対応は大好き。きちんとしているし、細やかだし。丁寧さがうかがえる。それに、パンというペシャンコになりやすい食べ物に対し、敬意を表しているようで、素敵だと思う。“職人ならではの発想”って言えば大げさかもしれないけど、“自分が心を込めて作ったものを人様の手に最高の形でお渡しする”という思い入れが伝わり、受け取る側のこちらも非常に嬉しい。（これって、すんごい思い込みの世界！？・・・笑）だけど、環境的に考えてみると地球に優しくないよね。そりゃ、それらの袋をキープしといて、後日別の形で再利用する手もあるが。けど、私はものを溜めるのが大嫌いなタチなので、結局すぐに捨ててしまう。ってなワケで、紙袋に入れた時点でストップをかける。これが私のいつものパターンだ。「あ、それでいいです。」「本当によろしいのですか？」「はい、手提げ袋はいりません。」と、こんな感じの会話をいつもこのパン屋さんで繰り広げている。本日も例外ではなかった。私が清算を済ませ、紙袋を受け取ろうとしたその時。隣のレジから、オジサンの大声が聞こえた。「ええから、そのままでええからっ！ほんまに、ええからって！」何が？何が、そのままでええの？と不思議に思い、視線をそちらに向けてみると・・・あらら～！そのオジサンが希望していたことは・・・パンを“そのまま”、しかも“素手で”持って帰ること！！！店員が「せめてビニール袋にでも入れさせてください」としきりにお願いしていたにもかかわらず、オジサンは「ええねん、ええねん」を繰り返し、パンをわしづかみにして、店を後にしたのだった。ここまで読んだ、あ・な・た！「そのオジサンはきっと、そのパンを食べながら帰ったのでは？」とお思い？じゃぁ、言っとくけど。このオジサンが買ったのは、手のひらに納まるメロンパンとか三角サンドとかそんな類のものではなかったからね。フランスパンでしたからっ！！！（笑）そうそう、あの長～くて、硬～いパンよ。あんなもの、かじりながら歩いたってさ。まず、アゴが疲れる。それで、家OR目的地に着くまでに食べ切れない率８２．６％。（←abimeg論に基づく）しかも！恥ずかしいやんっ！想像してみてくだされ。初老のオジサンが、素手でフランスパンを持ちながら歩いてんのよ。私としては、以下の３つの内、一つでもトライしてみたかった。つまり、そのオジサンに向かって・・・その１：「ジャジャジャジャ～ン♪」とベートーベンの“運命”を口ずさむ。果たして、オジサンは指揮者のようにパンをタクト代わりに振ってくれるのか？（が、しかし。私の声は声量、声質ともにNHK交響楽団に到底かないっこないので・・・あえなく却下）その２：「テクマクマヤコン、テクマクマヤコン ・・・」と魔法の呪文を唱える。果たして、オジサンは魔法のステッキのようにパンをくるくると回してくれるのか？（しかし、秘密のあっこちゃんはステッキじゃなくてコンパクトだったと思い出したので・・・これも却下）その３：「Okay, let's go! YEAH!」とチアリーダーのように叫ぶ。果たして、オジサンはパンをバトンのようにあしらってくれるのか？（ただ、こんなキャピキャピした言動は私のキャラと相反するので・・・仕方なく却下）ということで、私は結局オジサンに声をかけることができず、ただ静かに見送ることしかできなかった。しかし、まあ。このオジサン。究極のエコを実践しているのか？それとも、ただの面倒臭がりなのだろうか？本日の神戸は、風がとても強かった。「どうか、あのオジサンがパンを落としませぬように・・・」*******************************************************☆★☆　お知らせ　☆★☆私の幼馴染のトミにゃんちゃんが、楽天でブログを始めました！根っからの大の猫好きなので、ブログのタイトルは・・・“ミシュニャン～猫に逢う旅　探す旅～”です。ちなみに、“ミシュニャン”＝“猫ミシュラン”。造語？（笑）それと・・・トミにゃんちゃんは現在、添乗員として活躍してて、文字通り世界中を飛び回っています。ってなワケで、旅先の各国からの記事も多し。旅が好き、外国のことを知るのが好きって人も楽しめるブログですよ～。よろしくね☆トミにゃんちゃんのブログは、ココをクリック！

  2007年09月06日

• もこみちｖｓ翔太

  私は今、金曜ドラマの「女帝」にハマッてる。もう、めっちゃ面白いです、このドラマっ！夜の銀座という私と無縁の世界が話の舞台だからかもね、きっと。そんで、今夜の「女帝」に速水もこみちがゲスト出演していた。役どころは、なんと！歌舞伎町のNo1．ホスト！いや～、これが。もう、ハマリ役！もこみち君、これまでいろんな役を演じてきたけれど。これから、ず～っと、ず～っと、ず～っと！永遠にっ！ホスト役を演じ続けても、やっていけるよ（断言）。いわゆる、ホスト役専門。略して、“ホス専”（造語）。「俺が勝ったら、君のハートを頂くよ！」そんなクサイ台詞も、あの濃い顔で言うから、似合うんだなぁ～。って、こんなワァ～ワァ～言ってる私だけど。一つだけハッキリさせてください。もこみちファンじゃないよ、決して。いやぁ～、こんなえらそうなこと言うと、「ワタクシ、何様？」って感じですが。ダメなんですよ。顔、小さすぎ。目、デカすぎ。首、太くて長すぎ。ほんでもって、日に焼けすぎ。（もこみちファンの皆さん、ごめんなさい・・・）私の今イチオシの人は、ずばり！松田翔太君！（「女帝」にレギュラーで、出演中）知ってる？知らない？あの名優、故・松田優作の次男坊です。お兄ちゃんの松田龍平も不思議な魅力のある子だけど。私は弟君のほうが好きです。翔太君、すんごくカッコイイ。おそらく、日本一かもしれない（まったくの私見）。顔のパーツすべてのサイズがパーフェクトで。それがまた、パーフェクトな卵型のお顔に、パーフェクトな配置で納まっているのだ。こんなにオットコマエな翔太君だけど、彼の一番素敵な特徴は、ずばり！あのスッとした綺麗なお鼻。まるでロダンかミケランジェロに彫刻してもらったかのようなんだもん。いや、ほんまに！「パーフェクト！」を連発している私だけど、ほんとこんなに完璧なハンサムを見たことないよ、これまで。あの鼻は芸術です（９９．９％事実、０．１％私見）。私が憧れちゃう鼻です（オマエがなりたいんかっ！・・・笑）で、話を「女帝」に戻すけど・・・もこみち君と翔太君が２人でタバコを吸うシーンがあった。確か、翔太君も１８０センチ位の長身なのに。もこみち君の隣に立つと、め～っちゃ小さく見えるの。もこみちって、一体・・・どんだけ背が高いねんっ！？何はともあれ、皆さんはどっち？もこみち派？それとも、翔太君派？（それとも、また別の人派？）と、ここで。「あんた、うるさい。興奮しすぎ」、と。すんごく呆れた目で私を見つめている、とても冷静な別の私がいる・・・（苦笑）。

  2007年08月31日

• 

  結果オーライ！？

  いきなりですが、クイズです。ARE YOU READY??自動販売機でドリンクを買おうとしました。数あるセレクションの中から、一つを選びました。一つを。はい、これを↓お金を入れて、ボタンを押しました・・・では、ここで質問！何が出て来ると思います？？？シンキングタ～イム、スタートっ！！（ポクポクポクポクポクポク・・・チ～ン！）シンキングタイム、終～了～！！WHAT'S YOUR ANSWER???「え～っと、森永マウントレーニアシリーズのココアラテ？」そう答えたそこのあ・な・た・・・残念！！！出て来たのは、これでした↓あ、あの～。同じ森永なんですが・・・同じココアラテなんですが・・・同じって言われりゃ、（ある意味）そうかもしれないけど・・・なんか、騙された気分。しばしの間、わたしゃその場で立ち尽くしてしまったよ。あ、でも。飲んでみたら、これが結構美味しかった！ってなワケで、結果オーライ！？クイズに正解された方にはもれなく記念品をお送りいたしますっ！（大嘘）

  2007年08月17日

• 祝、成人式（？）！！

  能力トレーニングとか、脳年齢診断とか。巷で流行り出して久しいし、みんな知ってると思うんだけど。今日、やってみたのさ。簡単なやつだけどね。私がトライしたのは、換算子当て、色文字選び、単純計算の３つから成り立っているものだった。で、結果は。なんと・・・２０歳ですって！！（喜）ハタチよ、ハ・タ・チ！！英語で言えば、トゥエンティーイヤーズオールドっ！もう、この際。振袖でも着ましょ～かぁ～！？（笑）ってなワケで、今日は私の・・・祝、成人式（？）！！と言っても、実年齢は、あと２ヶ月弱で３２歳になりますが・・・　はい、何か？「それ、脳年齢じゃなくて。精神年齢とちゃうん？」おや？どこからか、そんな声が聞こえてきそうな。そもそも、はしゃぎ過ぎなんだよ、ワタクシは。「それより、もっと。内面を磨きましょう、落ち着きを身につけましょう。」と、なんべんこのセリフを自分に言い聞かせてきただろうか？まぁ、とにかく。今日は、硬いことは言わんとって～。何はともあれ、２０歳の脳を持っているのですからっ！（よほど嬉しいんかい？まだ言ってるし～・・・笑）

  2007年08月16日

• 熱帯夜

  昨日は、暑かった。美容院に髪をカットしに行ったり、事務用品を買いに行ったり、知人が事務所を移転したので挨拶に行ったりと午後はずっと暑い中外出していたので、帰宅後はぐったり。ご飯を食べ、ＴＶを見、風呂に入り、しばしの読書タイム。本を読みつつ、しっかりと部屋を冷やしてからエアコンをＯＦＦ。これ、とても肝心。風邪引いちゃうものね、付けっぱなしにしたら。そして、私は眠りについたのだった・・・夜中、３時ぐらいだろうか？あまりの暑さに目が覚めてしまった。まどろみと覚醒の間を行ったり来たりしつつ、「嗚呼！再び寝て、すべてを忘れてしまいたい！」な～んて思ったけど。結局、暑さに完敗。エアコンのスイッチを入れ、眠い目をこすりながらキッチンへ行き、喉を鳴らしながら水をゴクゴク。そして、部屋に戻ると、まだまだおニューのエアコンがすこぶる快調に役目を果たしてくれたため、温度＆湿度ＤＯＷＮで極楽、極楽。ベッドに入り、すぐさま深い眠りに。（疲れてたのよぉ～）が、しかし！また、起されてしまった！犯人は、言うまでもなく、“暑さ”だ！！！結局、朝方までエアコンのＯＮ、ＯＦＦを繰り返し、まともに眠れなかった。（タイマーをセットしろ！ってか？・・・笑）今日一日、私の機嫌があまり良くなかったのは言うまでもない。では、突然だけど。ここで、一句：熱帯夜おかげで私は眠たいやお粗末様でした。いや、謙遜でも何でもなく。本当にヒドイ出来だなぁ～と思い・・・（苦笑）では、最後に。皆さんにお願い：寝苦しい夜の対処法、あれば教えてくだせぇ～！！！

  2007年08月08日

• 

  abimegファミリーの頭の中

  ひーさんのところから、面白いものを頂戴しました！（ひーさん、ありがとうございます♪）“脳内メーカー”って、知ってます？？さっそく試してみることに。名前を入れなきゃいけないので、勿論abimegじゃなくて、本名でやってみた。で、結果は・・・これが私の脳内（だそう）です。はぁ～・・・そうでっか？そない結果になりましたかぁ？？ということは、私って単なるアホや～ん！！！ 面白いので、父親の名前でもやってみた。何をそんなに悩んでる？？みたいな・・・（笑）でもね、実は父親って世界一幸せな人かもしれないの。何故かというと、「悩んでることが一つもない。それが悩みやねん」だってさ。まぁ、羨ましいこと言ってくれるやん！！ちなみに、「ストレスなんて一度も感じたことがない」そうだ。すごい、ミスター能天気！ブラボ～！！で、次は母親の名前でもやってみた。私と父親のがあまりにも単純な結果だったのに対し、こちらは少しだけ複雑な構造に。が、しかし。うちの母親って、本当に嘘がつけない人なのだ。遠山の金さんや黄門様に、「そちは、正直者じゃの～！」と褒めちぎられるよ、きっと。ってなワケで、私の両親に関しては、当てはまらなかったんだけど。えっ？私？？う～ん、どうだろね（笑）まぁ、普段からかなりふざけたヤツですから、ワタクシ～。何はともあれ・・・これ、ちょっとした暇つぶしには面白いかも。興味のある方は、是非一度やってみてくださいまし～！！！ 

  2007年07月25日

• 「人は見かけによらず」と言うけれど・・・

  クライアントから送られたワードファイルを翻訳するため、開こうとした。しかし、なかなか開かない。すごく時間がかかている。おそらく、画像とかたくさん入ってて、非常に重くなっているのだろう。「画像をくっつけるなら、パワーポイントにしてよね。」ちょっぴりムッとしながら、独り言をつぶやいた私は、椅子の背にもたれ、目を閉じた。そのまま、少しだけウトウトしてしまった。ほんの数分だけど。そして、目を開け・・・すんごくビックリした！！！だって、だって。だ～って！めちゃくちゃ怖そうなヒゲ面のオヤジが、こちらを睨んでいるんだもん！まあ、厳密にいうと、めちゃくちゃ怖そうなヒゲ面のオヤジの超ドデカサイズの写真だが。クライアントさんよ～、どんな画像が含まれていようが私には文句言う権利ないけど。だ～け～ど～！せめて、「中年男性の画層が入ってます」と一言言って欲しかった。そして、余裕があったのなら、「ちょっとヒゲが濃い人ですよ」とかも。さらに、「眼力が異常に強い人で、おまけに目が血走ってますよ。しかも、不機嫌でいかにも『俺に喋るな！』って類のオーラを発してますよ」とか。（だんだん要求が多くなってきてる？・・・笑）何はともあれ、久しぶりに心臓が口から飛び出るような驚きを体験。漫画で例えるなら、目玉がビョ～ンと飛び出すみたいな感じ。効果音は「ワォ～！」とか「オォ～！」ってな感嘆の叫びでなく、あくまでも「ギョエ～！」とか「ギャオ～！」というある種のショック的要素を含んだビックリかも。と、いうワケで。すっかり眠気が覚めた私は、いざ翻訳作業に取り掛かった。記事は勿論、このヒゲ面オヤジに関してなのだけど。読み進めて行くうちに、このイカツイ男の人が、実はすごい世界的なデザイナーってことを知った。（服飾じゃないけど、ある専門業界のね）その上、数々の受賞経験を持ち、その世界では革命児とまで呼ばれているほど。人は、見かけによらない。だから、ルックスで判断してはいけない。誰かが、そう私にささやくような気がした。でもねぇ、確かにそうなんだけど。異論を唱えるつもりは、さらさらないんだけど。それが人として当たり前の考えなんだけど。だ・け・ど！怖いものは、怖い！それに、ビックリなんて予防できっこないわっ！偏見でもなんでもなく、私の素直なリアクションでしたからっ！

  2007年07月20日

• アンパンマンは偉大だけど・・・

  このブログで紹介した友人Ａちゃんには２人の息子がいて、下の子は２歳半。Ｓ君というこの子は、未だオムツが取れていない状態。なので、ちょいとイタズラ心が働いて、からかってみた。「Ｓ君、オムツしてるやん。じゃあ、まだ赤ちゃんやね。」すると、Ｓ君の猛反撃開始。「ちゃうわ～！赤ちゃんとちゃう！」ちなみに「ちゃう」とは、関西弁で「違う」という意味。Ｓ君。２歳半にして、方言を完璧にマスターしているじゃない！って、そんなことに感心してる場合ではない。なんとかして、彼の機嫌を直さなければ。ということで、強力な助っ人に登場してもらうことに。私は、ささっとあるアニメのヒーローの写真をＳ君に見せた。すると、彼の顔に笑顔がパ～ッと広がる。「アンパンマンや～！」アンパンマンは、偉大なり。では、話を別の友人に変えよう。現在東京在住の友人Ｍちゃんは、何度かこのブログに登場済みだ。彼女には３歳のＮちゃんという娘がいる。先日、Ｍちゃんと電話していると、Ｎちゃんが騒ぎ出した様子。私はＭちゃんに、「Ｎちゃんと喋らせて」と申し出た。しかし、Ｎちゃん。いざママから受話器を渡されると、急に静かになってしまった。どうやら、恥ずかしいのだろう。一向にこちらの呼びかけに返事しない。仕方ない。また、あのヒーローに登場してもらいましょうか？「アンパンマンだよ～。」私は、精一杯その声を真似てみた。すると、どういうことだろう？受話器の向こう側で、「ハッ！」という反応が。続けて、私はこう言った。「Ｎちゃん、アンパンマンだよ～！元気かな？」すると、はにかみながらＮちゃんは、「うん、元気～」と。そして、興奮ＭＡＸな声で「ママー！アンパンマンだって！」と叫んだ。３歳の彼女は、信じ切っているではないか！本当にアンパンマンと会話しているのだと！嗚呼、やはり。アンパンマンは、偉大だ！調子に乗った私は次に、「アンパンマンは、Ｎちゃんが好きだよ。Ｎちゃんは、僕のこと好きかな？」と聞いてみた。勿論、即座に「うん！」という返事が返ってくるものだと高をくくっていたのだ。しかし、Ｎちゃんは黙っていた。あれれ？どうしたのだろう？すると、少しの間をおいて彼女は、このように答えた。「好き・・・でも、ママが一番好き！」ジーンときた。正直、とても感動してしまった。アンパンマンは、偉大。文句なしに、子供たちのヒーロー。だけど、ママには到底勝てっこない。なぜなら、彼らにとってママはもっと偉大なのだから。

  2007年07月03日

全132件 (132件中 1-50件目)

1 2 3 >