～はればれといこう～　子育てはハンディじゃなくキャリア！はたらくを創造しよう。☆cherryの日記。

[旦那さんの生活] カテゴリの記事

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• 江ノ島で波乗り

  旦那と一緒に始めた新しい趣味、サーフィンにいってまいりました。もともと海が大好きで、いつかサーファーになりたいと思っていましたが、意外に乗り気だっただんなのおかげで秋からスクール通いを始めております。子持ちサーファーなので時間もあんまりないし、乗るのが簡単といわれているロングボードでスタート、です。今日で三回目。初めての日は、すごーく寒い初秋の朝だった。小雨交じり、雷もなる悪天候のなか夢中でこいだボード。たつよりも、パドリングでこいでたほうが長かったな。何回か「立ち上がった」ってくらいでまだ「乗った」とはいえないながら、楽しみを見出した喜びでウキウキ。朝からはだしで砂浜を歩き、波の上に浮かぶのはとても気持ちい。ピッタの私に海は相性いいらしいし。二回目は、曇り。けっこうな風が吹いていたので、江ノ島ではなかなかないくらいの波の大きさだったそうだ。（でも小さいけどね）テクニックどうこうは関係なく、波のイキオイで波に「連れて行かれて」しまうような感じだったな。バランスとか悪くても、波の力で連れてかれちゃう。何回かは立てたけど、私の力ではないって感じ。先生に後押ししてもらったり、波そのものの力に引っ張られたり。でも、「ちょこっと立てた～！」ってのは嬉しかったけどね。小さな成功体験。そして今日三回目。寒くなってきたので冬時間となり、いままで７時開始だったクラスは９時半からになった。暖かな快晴の今日。すぐ近くの江ノ島水族館には家族連れが、犬の散歩の人もたくさん、老夫婦のお散歩も。人はたくさん海にあつまってた。そのせいもあってか、取り巻く空気がやわらかい。波はとっても小さくて乗るのは大変。波の力を借りることが出来ないので、一生懸命こがないと波においてかれちゃうのです。でも、波がないおかげで波を見て、いい波を選んで、漕いで、波に乗って、たって、バランス。という動作ができた。先生も「こういうときに丁寧にやるとうまくなりますよ」と言ってました。クラスは２時間くらいなんだけど、前半の私は、なんだかどれもバラバラで力が入ってた。多少の知識と経験が出来てくると、うまくやろうとあせってしまう。で、力が入り、集中もできなくてあれこれ余計なことをしてしまって、結局うまくいかずにがっくり。もともと得意としていたことまで、なんかほかの事に埋もれちゃって自信なくしたり（パドリングは上手なのにそれもいまいちばらばらになってた）でも、先生がちょっと「すごいパドリング、良くなってますよ～。でも、ちょっと硬いですね、後ろから見ていたらロボットみたいでしたよ。落ち着いて、いきましょう！」といってくれて安心＆気持ちも復活。じつは、先生は2人いるんだけど、最初見てくれていた先生は上級（といっても初級者のね）担当だったからか、今回初めてだったからか、がちがちだったわたしにひとこと「硬いね」とか「慌ててるね」というようなコメントだけで、、、、余計「ああ～だめだわ～・・・」ってどんどん自信をなくしていたのでした。でも、初心者の初心者向けのその先生は、前回も教わっていたということは有るけれど、教え方がうまい！最初にいいとこを言ってくれ（その時の乗り方だけに限らず）、その後今回は何がどうなっていたのか悪いところを教えてくれ、そして改善のポイントを言って、最後に励ましてくれた・・・なんか、安心して「よし、もう一度やろーっと」っていう風に前向きになれる。さすが、初心者向けの先生だわ。（もう一人の先生がことさら冷たいわけではないと思う）なんか、人とのかかわりのコツのようなものを感じる。教わることって、大事だなあ。体を動かすことのいいことって、そういう「自分の余計な行動」がわかりやすく体感できることと、そこを直せば目に見えて上手になること。サーフィンは「波に乗る」というテーマなのもいいね。勝負ごとではなく。肩の力を抜き、遠くの波をみて、いい波を探す。どの波でもいいワケじゃない。がむしゃらにやればいいわけでもない。ちょうどいい所で波に乗り、たつ。ああ、追い越されちゃった～っと思っても実はその時にががっと漕いで乗ると、実はちょうど良かったり。何回か、波に乗るのをあきらめて気がついた事実。私はどうも、たつのが早いんだって。あ、来た！と思ってもこいででも、あれれっと波が消えちゃったり。よし、コレだ！と思ったら、隣の人と交錯しちゃったり。サーフィンを通し、なんだかいろいろなことに感じ入りつつ、やっぱり体を動かすこと、自然に溶け込むことはいいなあと思う私です。最近オーラソーマのボトルでしょっちゅう選ばれるもののひとつに「Go　With　The　Flow」というものがあります。流されるのではなく、自分の意思でその流れとともにいくこと、流れに乗ることを選ぶんですよといいつつ、これは私に言えることだよなあといつも思ってた。力をつけるのではなく、自分がもつ力をもっと引き出して、のびのび使いたい。一生懸命頑張るのではなく、リラックスして、楽しみたい。そういうことを身体感覚でとらえるためにも、体を動かしたい。だったら、サーフィンがいいなーって思ったのです。ヨガもやりたいことのひとつで通い始めたものの、なかなか続けられない。伸ばすこと、開くこと、やわらかくすること。呼吸すること。自分の体を、コントロールすること。「体を開く」って感覚が、じつは全然わかってなかったんだなーって痛感した。ヨガみたいに自分の体というシンプルな物を扱うことって、私にはすごく難しい。平日でなかなか通えないってのもあるけど、きっとそれ以外にも理由があるんだと思う。いままだ、取り組む余裕がないんだなー。まずは、母なる海、自然の力をかりて、はじめようっと。

  2005.11.27

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• 内定～

  ４月末に前職を退職しただんな、本日無事内定をいただきました。社長さんとの面接を追え、お互いにいい感触だったようです。明日の夕方入社日、配属先、条件面の最終的な調整に入ります。来月からはまた会社勤め、かな。３ヶ月間、一緒にすごせてよかったし、でも、やはり安堵の気持ちもある。日常的にこどもたちとかかわれたのもよかったし、将来について話もできた。いい争いもした。でもやっぱ、とても大切な３ヶ月だったと思う。今回の選択は、これからたくさんしていかなければいけない決断のひとつに過ぎない。自由な発想で、新しい環境に飛び込んでいってもらえればいいと思うし、今回がゴールじゃないから、別に縛られなくてもいいと思う。（もう縛られないとおもうけどね）新しい環境での自己表現を、お祈りいたします♪３ヶ月間、ありがとう。また始まる会社づとめ、がんばってねー☆でも、新しい環境で新しい仕事に打ち込めるのって、ちょっとうらやましいなあ。。。

  2005.07.27

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• けいごのねがいごと

  鼻の手術でナンギだっただんなですが、今日の午後に止血のガーゼをずるずるーっと（イタイ～）抜いたおかげで、ずいぶん復活しました。屋上にあがって電話くれたり、声にも覇気が戻ってきていた。ああ、よかった。山こえたね!夕方保育園にお迎えにいったら、保育士さんがこんなことを教えてくれた。今日は七夕だったので、みんなの短冊を燃やしてたら、けいごくんが「なにこれ？」と聞いたので、「みんなのおねがいをきいてくれますように、ってやってるんだよ。けいごはなにをお願いするの？」ってきいたら、「とうちゃんのこと」って言ってたんですよ～涙。父ちゃん、幸せなことだね。こんなこどものためにも、心身ともに元気になってくださいませ。

  2005.07.07

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• 病院というところ

  だんなさんも手術から一日経ち、少し落ち着いたようです。相変わらず痛みはあり、しんどいらしいですが、痛みにも慣れつつあるとか。鼻に入ったガーゼがどんどん血をすって膨らむので、昨日見たよりも鼻の大きさは１．５倍くらいになっていて、視神経も圧迫するので充血涙目。でも、起き上がっている時間も増えて、お話も少しづつするようになった。ああ、よかった。今日は朝、昼（こどもつき）、晩の３回顔を見に行ってきました。でも、病院って本当に特殊な空気があるところだな。一時期看護婦さんとかお医者さんになりたいと思ったことがあるけれど、病院にいくととたんに「あたしにはできない。本当にすごい人たちだなあ」と、素直に感謝の気持ちでいっぱいになります。ナースステーションに氷のうをもらいに行ったとき、向かいのお部屋のおばあちゃんが「助けてくださいよぉ、、ちょっと、助けて、、、」と誰かを求めていた。私はのこのこと「どうしたんですか？」と声をかけにいったらいきなり「ああ、よかったよぉ～、助かりましたよぉ～」といいながら、私の手をぎゅっとつかんではなさない。その手は、ひんやりとして、ろうみたいにツルツルしてた。小さな骨ばった手。通りかかった看護婦さんが「どうしたの？」といって入ってきて、様子を察し「おばあちゃん、寂しいねえ。でも、この人を待っている人がいるのよ。だんなさんがあっちのお部屋で待ってるの。」といいました。なんだかその言葉がとてもずっしりと響いて、私はすごく胸が締め付けられた。おばあちゃんの手を両手で握って、おばあちゃんの手、冷たいね。あたしは、あったかいよ。　といってちょっとさすったら、ありがとう、といってた。このおばあちゃんに昼間、娘さんかお嫁さんだと思われる人が来ていたのはしっていたから、一人寂しく孤独に入院しているわけじゃないのはわかってた。でも、寂しかったんだね。病院というところは、物悲しくて寂しくて、「やっぱ病院って特殊な空気だねえ。」なんていやな思いもするんだけれど、それ以上に、今私と共にいてくれる人たちへの感謝の気持ちを運んでくれる。だんなの暖かい手、こどもの暖かい手。私の手。最近、ずいぶん感傷的な私。でも、かけがえのないものに触れている気がするし、私の人生でとてもとても大切なことが起きている気がするのです。ここから、どれだけのことを拾っていけるのか、勇気を持って真正面から受け止めたいと思います。せっかく出会えたんだもの。

  2005.07.06

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• だんなの手術

  先々週入院したばかりですが、また昨日からだんなが入院しました。といっても、今回は予定通りの管理された入院。副鼻腔炎と、はなづまりの原因でもある鼻の骨の曲がりを直すという二つの手術のためです。入院は、前回が生まれて初めて。手術は今回が初めて。もちろん不安もあるでしょう。手術は朝８時４５分から始まるという早いスケジュール。家族の事前説明や立会いは不要ということでしたので、術後にこどもたちと行こうと思っていたのですが、やはり一人で手術室に運ばれるのはとても心細いだろうし見送りたいと思って、ぎりぎりながら駆けつけました。朝の道路事情のおかげでほんの一目しか会えなかったんだけど、子どもたちをあわせることができたし、がんばってね、といえたのでよかった。手術着を着て帽子をかぶり、ストレッチャーで運ばれていく父ちゃんを見て、けいごはちょっと不安そうでした。話しかけてくれる看護婦さんの前ではわざとおどけていて、「あらあら、はずかしいの？」とか看護婦さんたちはいってたけど、私たちには彼の不安な気持ちがよくわかりました。私だって、ちょっとドキッとしたもの。命にかかわる病気でもないし難しい手術でもない。でも、ああやって看護婦さんに付き添われて、心細そうな様子のだんながエレベーターの向こうに消えていったら、なんとも心細くなりました。手術は二つ同時に行うので、３時間を予定。結構長い。こどもたちもそんなには待てないので、また手術後に戻ってくることにしました。**手術室の前で出てくるのを待っていてあげたかったのだけど、到着が少し遅れてしまい、終了予定時間を過ぎてしまった。あわててお部屋に行ってみたらまだ戻ってきていなかったので、手術室に引き返し、いすで待つ。子どもたちは車で寝てしまい、ベビーカーとスリングですやすや。私は一人、ぼんやりと考え事をしながらだんなの手術が終わるのを待っていました。ここ１ヶ月間、ほんとにいろいろなことがあって、なおかつここ半年くらい、彼が仕事をやめることを考え始めたころから積み重ねてきたいろいろな思いがせめぎあったりして、私も結構しんどかったのです。大変な時期の人、大変な人を支えようと思うのは、時にとてもしんどかった。本当は、「支えなくちゃ」「助けてあげなくちゃ」と思うことは傲慢なことなのかもしれませんし、不安だと思うことやいろいろなネガティブな思いの答えは、深刻な根っこの部分になればなるほど本人の内側にあるので、外から私がどうこうしたって届きっこないのはわかっていますが、それでもやはり、私という人間の思いがあります。縁あって出会う多くの人の中から選び、こうやって一緒にいる。黙して語らず。ということが必要なのだろうし、それが私の苦手とすることだというのはわかっている。余計なことなのかもしれないとか思いつつも、やっぱり伝えたくていろいろぶつけてしまったり、相手の様子を見ているうちになんとなく機会を逸して、でもいえなかったことがすごくストレスになって、そういう感情を手放さずにいたり。手放しちゃえばいいのに、手放してしまって「なかったこと」になっちゃうように感じるのがいやだったんだろう。で、そんなのは「手放す」ということではないということもわかってる。なので、ついつい態度が冷えたり挑戦的になったり無関心になったりしてたのかも。あなたの方が大変だということはわかってる。でも、私だってつらいんだよ。ということを、わかってほしくて仕方なかったんだなあ。私がそう思っているように、相手だって私のことは思ってくれているはずなのに、やっぱりぶつけられると、つらい。わかってくれてるの？！といわれると、正直な気持ちなんだろうけど、ぐさっと刺さる。相手にも同じように私の言葉がささったのだろうし、数回は大きな話にもなりましたが、「手術もあるし・・・」と思って、そのまま日常を送ってきたようなところもある。無事にこの手術が終わって、また仕事が始まったりしたら、あらたな日常が始まるんだなあ。そのとき、この数ヶ月をお互いどう思うんだろう・・・と、ちょっと感傷的になったりしました。感情面や私のスタンスで考えさせられることが本当に次から次へと出てきて、私自身消化するのが大変だったのですが、なんていうか、いろいろ思い知って落ち着きをみせてきたような気がします。できる限り相手を思いやっていたつもりだったけど、それは所詮私の立っている位置から覗き込んでいただけだったのかも。相手の所には行かず、「そっちこそこっち来てよ！」とか「公平に真ん中で話しましょうよ！」みたいな程度の「思いやり」だったことに気がついた。よく「自分で決めたことは絶対曲げないから」とか、「本当に謝んないよね」とあきれられたりするし、そのたびに「だって私の人生だもん。あなただってそうでしょ」と思ったり「悪いと思うところは謝ってるよ。でもとにかく謝るのって、無理やり頭下げさせられているみたいでいやだ」と言ったりしていた。それは今でも思うし、心の中で思っていないのに「はいはい、ごめんなさいね」ってやって操縦するようなことは、どうしてもいやだ、だいいちそんな態度は相手にも失礼だ。って思ってた。でも、それが「いやだ」っていうのは、中心は私にある思いで、相手が受けた思いとはかけ離れてる視点。思いやりの視点って、その人の心の戸口まで行くべきことなんだよなあ。心の内側には触れられなくても、そこまで行くべきなんだよなあ。そんな風に思った。もちろん、だんなにだって考えてもらいたいことはあるし、お互い様のことだってあるけど、でも自分の強さとかやさしさとか、そういうものをもっと上手に伸ばしていってあげたいし、本当に強くて優しい人になりたいと願った。相手がどうこうではなく、自分の心からでた思いで、自然に戸口をノックできればいいな。ぼんやりと、こんなことを考えている時間は１５分くらいだったかな。手術時間が３０分くらいすぎた頃、手術室からだんなが運ばれてきました。点滴をし、鼻につめものをし、目の上をタオルで覆われただんなは、本当にしんどそうでした。看護婦さんが「ご家族の方よ」と声をかけてタオルを取ってくれたのだけど、なんともいえない表情。消耗しきっています。もともと感受性が豊かで繊細なので、きっとすごいストレスだったことでしょう。鼻の手術の止血は、「ぎゅうぎゅうにつめたガーゼで圧して止血」だそうで、もうお鼻なんて普段の１．５倍くらいの大きさに・・・頭と鼻が相当痛いらしく、鎮痛剤も効かないみたい。ひたすら痛みと耐えている様子が痛々しい・・・３日後のガーゼ取りまでは、鎮痛剤で抑えて耐えるしかないとのこと。ご飯も食べらず。今は彼が大変なとき。彼に添ってあげたいと思う。手術、お疲れ様でした。この１ヶ月くらいで得たいろいろな思い。ネガティブな思いもすべて、自分の糧にしよう。そして、また新しい関係に発展していければいいと思う。

  2005.07.05

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• 明日退院！

  ご心配おかけしておりますうちの旦那さんですが、血液検査の結果が良好なので明日無事に退院することとなりました～急性扁桃炎で入院とは・・・バタバタしていたもので、メールなどでご連絡いただいている方に対するお返事が遅れていてすみません。ぼちぼちお返事できますので、宜しくお願いいたします。とりあえず、こんなところで・・・

  2005.06.22

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• 入院！

  おとといくらいから体調を崩していたうちの旦那さん。喉が痛くて身体も痛い。熱も３日続いていて、こども達の風邪がうつったのかなーと言っていたのですが、今日の朝あまりにつらいので病院に行ったところ、喉の炎症がひどく、血液検査の結果が悪いということで、そのまま緊急入院してしまいました。喉が痛くて水分も食事もとれないのから、点滴で補給しているのですが、明日は日曜日だし、どっちにしても点滴に来てもらわないといけないし、それから来月頭に副鼻腔炎でこちらの病院にて入院・手術をすることにもなっているし、念のため入院して経過を見ましょうか、というコトのようなので、そんなに状態が悪くて緊急入院！というわけではありませんが、人生初の入院に本人もびっくりしたようです。朝は相当ひどかったのですが、点滴で解熱されたりしたこともあり、昼過ぎに入院手続きが終わったときにはずいぶん落ち着いておりました。もともと、副鼻腔炎の手術をするにあたり、喘息持ちの旦那はその点じゅうぶん注意するように言われていたし、喘息でかかっている病院にも検査に行ったりしていて「手術前には絶対に風邪など引かないように！」といわれてたんですけどね。そういうこともあっての、念のため入院だから、ちょっとは安心です。色々な意味でほっとしました。最近は感情的行き違い（私は夫婦喧嘩だとは思ってない）もあったり、職探しやら将来のこと、自分がなにをしたいかとか、家族とどうしたいかとか、いろんなことをいっぱい考えてなんか混沌としていた旦那さんだったし、私も、すっきりと気持ちが落ち着いていたわけではないのです。もちろん、私だってホントは快く全面的に応援してあげたいし、旦那さんに対しても、太陽のように照らして暖めてあげたほうがいいのだろうと思いつつも、なかなかそう思い切れないところもあって、悶々としていました。話し合いの中で、傷ついた発言もあったので、（それは双方あるはずなのは分かった上でも、やはり傷は残ります）その感情をどう手放したもんかと思っていた私。手放しきれずにイガイガしてました。でも、行き違いの後すぐに体調を崩してしまった旦那さんなので、当然病人はいたわってあげるべきで。。。でも、なんかこっちも、振り上げたこぶしの持って行き先がないというか、別にそこまで怒っていたわけではないのですが、何もなかったかのように介抱するってこともできなくて、ついつい心乱れる・・・わたしのこの気持ちの行き場がぁ～・・・って思ったのも正直。なんか釈然としない想いを抱えたまま看病したりして、そうなるとやはり温かさややさしさが足りない・・・きっとそれは感じただろう。でもでも、なんかこのままなし崩し的に元の生活に戻っちゃうのも腑に落ちないし、かといっていま話すべきタイミングでもない。なんか、苦しい・・・わたし。。。でも、やさしくしなくちゃ。。相手は病人だよ・・・「こっちが折れる」とかそういう問題じゃないのは分かってるし、そういう視点を持っている時点で「手放し」できるわけないじゃん。分かっております,,,,,,,偽善的な自分、表面的な自分、それよりもまだざわついた気持ちから抜け出しきれない自分、怒りや悲しみをわざわざ引っ張り出してまた味わう自分。そういうのにちょっとうんざりしていました。自分に。当初考えていたことは、話し合いの勢い、感情の流れに任せ、彼が言っていた「今自分はなにもできてない。自分のことをもっと考えたい。自由な時間がほしい。毎日家にいるのはしんどい。外に出て人に会ったりいろんなものを見たりしたい」というのを、トコトンに満喫してもらい、その中から自分で何かを見出して欲しいと思っていたのに、そこに行く前にこんな状況になってしまった。勝手にしてください、と、突き放すのではないけれど、私は私で、彼が仕事をしていたときのように、こども達との日常的なことに関して彼のことはあてにせず、以前とかわらない日々を粛々と穏やかにおくり、彼には自由とやらを謳歌してもらい（うっ、とげがある言い方・・・）物理的に離れる時間をもってみて、それぞれまたかんがえてみて、、、と思ってたのに、なんか拍子抜けしてしまって。と、思っていたとこでの入院。だから、たとえ入院と言う形であっても、「自分だけの時間」ができたわけだし、お互い頭を冷やすのにちょうどいいかなと思ったりもしています。もちろん体調は心配ですが、心身ともにもっともっと健康になって帰ってきてもらえれば、それは私たち家族へのギフトになると思います。とうちゃーん。がんばってくれーあたしも、ちょっと仕切りなおします。

  2005.06.18

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• ニンプ食ふたたび

  ニンプ食、、、といっても、私のことではありません。タイトルを見てえっ？3人目？と思って飛んできてくださった方には残念でした！うちの旦那さまのことです。といっても、妊娠したわけではありません。あたりまえだっつーの。ニンプみたいなお腹ですが。ハードワーカー生活から抜け出して平穏な生活を送ること１ヶ月。骨身にしみていた毒毒生活からの脱出を本気で図る気になってきたようです。喘息だったくせにすっていたタバコもやめ。（仕事のストレス上、仕方ないといっていた・・・怒）不規則な食事回数、食事時間も大幅に改善され・・・早寝早起き、こどもと遊ぶ生活。野菜も沢山食べてるし。格闘技のジム通いも始めた。（庭の木の枝でキックの練習をしているらしい）本も読んでいる。（小説はぜんぜん読まなかった人なのに進歩進歩。）いけなかった病院通いもやっている。（歯医者と耳鼻科がよい）こんなに日々楽しく暮らしていていいのだろうかと思うそうです。（いいんです。その為に辞めたんですから～）で、そんな生活をしばらく送っていると、精神的な毒も抜けてくるのか、心身ともにの健康について考えるようになってきたようです。で、ニンプ食。うちの旦那さんは花粉なんかの一通りのアレルギーがある体質で、副鼻腔炎でもあります。そして、昨年から喘息。最近格闘技ジムに通い始めて、体力の衰えを痛切に感じた彼は、体質改善を目指すべく色々調査していて、漢方にも興味を抱いています。西洋医学が大好きで、とにかく薬っ子だった彼なのでチョーびっくりです。色々調べてみた結果、自分はどうやら「水毒体質」というものだということを発見したらしい。現代日本人に増えている体質だそうで、水はけの悪い体質だとか。体内の余分な水が粘膜にたまり、クシャミ､鼻水､鼻閉､涙､かゆみなどの症状につながるということらしく、水はけのいい身体にすればずいぶん症状も改善されるとのコト。喘息や頭痛、めまいなどもそこからきているらしい。色々考えてみれば、思い当たることも沢山あって、だんなさんは冷たい飲み物が大好きで、汗もあまりかかない。体質改善のためには、食生活も見直さないといけないわけですが、こういう気の長いことをやり始めようとするとは、心にゆとりが生まれた証拠かなー。具体的な対応方法はこんなん。　☆☆☆　以下引用　喘息の原因体質が脾と肺、腎とすれば、これを弱めないような食養生をします。　脾や胃腸に負担をかける動物性脂肪はできるだけ少なくすること、　腎の働きを妨げる果物、甘いもの、　そして身体を冷やす食べ物は摂らないことが大切です。　　　　　　　　　　　　　　☆☆☆　以上なんだ、わたしがニンプのときにやっていたことばっかりじゃん！確かに、ニンプも冷えやむくみとの闘い。血液量も増えて羊水もあるから、水分量が増えるもんね。私も、お腹周りの冷えがなかなか改善されなかったので、上記のような食生活を心がけていました。あとは、消化に負担とならないものね。おかゆです、おかゆ～ニンプ食を復活させて、体質改善だー。マリエンの、ライフサポートブレンドものみ始めたりして（笑）ハーブティーはいやだといっていたのに、進歩進歩。意識が柔軟になっておりますね。結構結構。身体にいいと分かっていて、私が取り入れているのを知ってはいても、なかなか自分ではやろうとしなかった旦那さんですが、地道に自分の身体や心に向き合う姿勢になってきているようだ。そういう心境になるためには、やっぱり２，３ヶ月は必要ってことなんだろうなあ～数日の休みだったら、ほんとにちょっとリフレッシュするだけで終わるし、半月ぐらいでも大差ない。ちょっとのんびりする時間が増えるくらいか逆にアクティブになるかな。一ヶ月あっても、やはりまだ足りないよね。やっと「のんびり」「生活」が日常化してきたころだもん。今は２ヶ月目に突入。のんびりが日常化してきて、生活するというコトが実感として分かってきた頃。面接とか就職活動も入ってきちゃうだろうけど、あと１ヶ月くらいはのんびりのんびり過ごして欲しいなあー転職までのリフレッシュ期間は、当初よりも延びる予定ですが、そんなことは小さなこと。自分の身体と心、そして魂も健康になれるように、自主的に色々取り入れていってくれるのであれば、いうことありません。心の声を理性で黙らせてしまったり、気がつかないようにとりあえずおいておいたりしたり、身体の悲鳴を薬で抑えたり、違和感を抱えながらハードワークをこなすような、そんな生活には戻って欲しくないと、心から願います。・・・　と、こう書くと美しすぎるかしら。でもね、こういう時間を持つことって、私たち夫婦にとってとってもいいことです。子育てについても、お互いが日常を通して感じたことを共有できるから、旦那の発言もよりリアリティをもって受け取れます。普段あんまり子育てにかかわれない人に、何かあったときに意見言われても「こんなときばっかえらそうに・・ぶつぶつ」とか思っちゃいそうだけど、一日目いっぱい子供と一緒にいたり、こどもと過ごすことのイベント性が薄まってきているときに言われる意見は、素直に受け取れます。といいつつ、旦那が同僚にあって「今なにしてんの？」って聞かれたら「育児してる」って言ってると聞くと、ちょっと「ん～！？それはかっこよく言いすぎじゃないの？」と思ってしまうワタシ。もちろん。一緒に過ごして、遊んで、お散歩したり、お風呂に入ったり、、、、。そうやって過ごしてくれているし、ぜんぜんしてないとは思ってない。十分参加はしています。洗濯も掃除も時間取れるときはしてくれています。仕事してたときは、こどもと遊んでいるそばで、目を離すとすーぐぐーすか昼寝してたりしてたけど、最近はそれが全然ない。それって、子供と過ごすことに主体的になっているってことの表れなのではなかろうかと思ったりしています。体力的に疲労が少ないのもあるとは思うけど、それプラス、しょせん「母ちゃんがいるから」っていう感じだったように感じてたなあ。でもさ、育児って、家事も含めて毎日２４時間の積み重ねなんですけどー！軽々しく「育児してるよ」なんて言ってほしくないわっ！「一緒に育児したり、のんびりリフレッシュしてるよ」っていうべきじゃないのっ！と、３年こどもと過ごしている母親としては、ちょっと鼻息荒くしちゃいます。（そうか、ただ「育児してる」って言われると、まるでワタシが何もしてないように感じていやなんだな、、、、発見。）旦那さんのリフレッシュ話になると、変に理解ある奥さんみたいに言われがちなんですけど、そうそう美しい話ばかりでもございませんことよ。いやっ！でもほんとに感謝はしてます。ワタシが動きやすいように、支援してくれているし、ほんとです。ワタシがやりたいことをできるのも、家族のみんなの理解と協力の上に成り立っています。このことは忘れたことはないよーあと数ヶ月、一緒に育児しましょうね。（きっとこの日記を読むであろう旦那さんに・・）

  2005.06.03

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• 父ちゃんがいる日常

  旦那が勤めていた会社を退職し、もう一月です。が、その後GW に突入し、オーストラリアに２週間旅行しに行き、その後子育てイベント、オーラソーマコース受講という「非日常の連続」から、やっと日常生活に戻りつつあります。そして、その日常生活に、父ちゃんがおります。当たり前だけど。そして、その「父ちゃんのいる生活」が当たり前になりつつあり、また、あんなにアホみたいに仕事をするのは、もう不可能なんじゃないかと思ったりもしています（笑）仕事をしていたときの父ちゃんは、休みの日となると「お出かけ」したり「昼寝」したりして、こどもとは接触できても、なかなか私たち母子の「日常」に触れられなかった。帰国後は、たまたま私の用事も立て続けに忙しかったので、気がつけば掃除やら洗濯やらこどものお迎えやらに行ってくれたり、仕事を片付ける私のサポートで、朝の７時からこども達とお散歩に出かけてくれたりしております。朝ごはんを一緒に作ったり、そういうこともしてる。時間だけではなく、心に余裕がないとできないことですねー・・仕事をしていた頃は、時間はあっても「そんな時間あるなら休ませてくれ！」ってのが正直なところだっただろうしね。平日、家族そろってその辺の公園に遊びに行ったりするのって、土日にわざわざ砧公園にいくのとは、違うなあ。イベント感覚が薄い分、なんだか穏やかな空気です。晩御飯、なに食べようか。と、相談しながら買い物行って、食事の用意の間も子供たちと遊んでいてくれる・・・。それだけなのに、私の心の平穏もうまれ、気がつけばあんまり怒ったりしていません。やーっぱ、こころのゆとりってホント、必要。あと１ヶ月くらいは続く、父ちゃんがいる日常生活です。めったに体験できないことなので、のんびりたっぷりつかろうと思っています。でも、私が学校に行ってた間子供たちと過ごしてもらった丸2日間の感想で、「こども達が交互に寝ちゃってなかなか自分のことできなかった」（うんうん、わかるよ、そうなんだよね。）「ごめん、掃除機までできなかった」（いやいや、よく分かるから大丈夫！）「けっこう時間がなくて、気がつけばもうお迎えの時間だった」（そーでしょー！）「こども達と一緒にいるのは楽しいけど、大人とぜんぜん話をしていないから週末2人でご飯でも食べに行かない？」（よくわかるよ、そうでしょ～！でも主婦はそれが日常だから！何年もやるのよ！）なーんて、ほんのちょっとの間なのに、主婦が常々感じることを感じちゃったらしいです。こういう心境って、ハードワーカーが休みのときにちょっとこどもを見ているときにはなかなか感じられないんだろうなあ。所詮お客様気分と言うか、、、。このリフレッシュ期間、家族にとってもなかなかイイです。こども達も、毎日父ちゃんがいて嬉しそうだしね。でも、父ちゃんがいて嬉しい＝まだ非日常ってことなんだよね。もうひといき、自然になるといいんだけど・・・ま、いいか。別に主婦やれっていってるわけじゃないし。家族が自然に一緒にいられるって、今の日本ではなかなか難しいことなんだけど、ただそれだけのコトなのに、ずいぶん満足できます。もうあんなハードワーカー生活に戻って欲しくないなあ。色々なことを自然にできる時間。ヤリクリしたり、イベントごととしてやっつけるのではなく、自然に。そういう時間、お母さんにも必要だけど、お父さんにももっともっと味わって欲しいなあ。「え～・・・いいなあ～」とおっしゃる方、結構いますが、だったら、あなた！だんなさん、仕事やめさせてみてください！次の仕事を決めずに数ヶ月乗り切ってみましょう！２週間とかそれくらいの期間だと、だんなさんも「自分のガス抜き」で終わっちゃうから、やはり時間はある程度必要と感じてます。妻側もたまにしかいない人がヤケに張り切って家事とか育児に取り組んで、「非日常」のまま楽しまれちゃって、しかも「俺、結構主婦とか向いてるかもな～」なんて言われちゃうと、「フン、所詮たまにだから楽しいんでしょ。こども達だってそうよ。」なんて、ナナメになっちゃいがちですから、お互いこころやさしく日常化するには、時間とこころの余裕、相手に感謝する気持ちがないとできません。。（えらそう）それから、旦那さん自体の気の持ちよう。うちの旦那はこれをきっかけにちょっと変わりたい、と思っているので、その辺もかかわり方に主体性がある理由かも知れません。もし、自分達のこれからの人生に少し悩んでいたり、方向性に不明瞭さを感じているご家族がいたら、「とりあえず仕事やめてみる」ってのもひとつの案だなーと痛感しました。私たち夫婦はたいして貯金もしていないし、恵まれている環境にいるわけではないけれど、でもさ、２ヶ月くらいならみんな乗り切れるのではないかしら。貯金をまさに「食いつぶす」コトに多少の心配はあるけれど、でも「なんとかなるさ」と思っています。勇気とタイミング、ですけどねー・・・・父ちゃんがいる日常。家族の関係性とか、子育てへのかかわり方に変化が起きているので、もしハードワーカーになったとしても、今までとはちょっと違うだろうな。これから、どうなっていくのか、やっぱ楽しみです。

  2005.05.27

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• 調和と折り合い

  朝から暇を見つけてせこせこ書いていたこの日記。やっと書きあがり、アップしに行ったとたん、無線LANの不調でネットにつながらなくなり、、、書いた日記が消えました・・・・１秒で。ITって、こういう時怒りの持って行き場がなくて困るわっくそーせっかくまとめあがった内容だったのに！気を取り直してもう一度。推敲したつもりでもっとコンパクトにまとめよう。***********さてもう一度ですが。。。旦那さんの退職の人事発令が出て１週間。色々な人にその波紋が届いているようです。まあどこ行ってもそれなりにやっていけるだろうしまだ若いし心配してない、という人も多いのですが、同じくらい「まさか辞めるとは思ってなかった」って人もいるようです。けっこうキッチリ仕事をやっていた旦那だし、まじめで責任が強いイメージがあるせいなのかな・・・そういう人が辞めないというわけではないけど、辞めなさそうな雰囲気があったのかしら。それから、同じ辞めるとしても、きっちり次を決めてステップアップしそうな要領のよさというか抜け目なさがありそうな旦那なのに、「次はまだ何も決めてません」なんて笑っているのが意外なのかな。辞めることを羨ましがったり、「俺にはそんな勇気はないよ」「奥さんの反対にあって」っていう人、多いみたいでした。そんなにみんな辞めたいのかなぁ・・・。で、飲みにいきましょうとか、ちょっと話があるんですと誘われるコトもありまして、「なにがあなたをそう決心させたのですか？」とか聞かれることが多いようです。なにか教えて欲しいんだろうなあ、きっかけとかさ、背中を押してくれた出来事を。会社内の離職率は高くなってきているし、別に辞めること自体はぜんぜん珍しくない。でも、同業とかコンサルとかが多いからかな？普通に転職だったら「ああ、あそこに行くのね」で終わってそうだけど、旦那は「とりあえず仕事をやめる」までしか決まってないからみんなの興味を引いているのかしら。過去には、私が知っている範囲でも、高校教師になりたいとか、医者になりたいからも一度大学いくとか、ログハウス建てたいとか南米でコーヒー農場やりたいとか、少し変わった目的で辞めた人いたけど、そういう人たちは、どこか変わったトコのある人だったり、エキセントリックな人だったりしていた。話を聞いても、ああ、あの人らしいなあって思えるような。あの人なら、やりそう！とかね。でも、自分とは違いすぎて別にやめる話を聞いてもわが身にはなんの影響もない。まあ、自由でいいなあとかは思うかもしれないけどね。（気楽でいいなあみたいなニュアンスもあり）最近は、そういう話よりも、精神的に参ってて仕事きてないとか、うつっぽいとか、ああ、ついにやめる決心がついたんだなあ・・・って人のほうが多い気もするけど、どっちにしても、なんとなく決心が想像ついたり、もしくは「自分とぜんぜん違う人」だったりするので、それほど動揺はなかったのでしょう。でも、一緒に普通に仕事していて、仲間だと思っていたうちの旦那さんが、ある日突然自由への一歩を踏み出し、なんとなく晴れ晴れしている。家族もそれを普通に受け止めてて、あわてて仕事探さないでいいよなんて言われてる。それを見た善良な平均的（よりはちょっと上かな）若手＆中堅男性社員は、「あれっ、俺ってこのままでいいんだっけ」とか「うそ、俺、どうしょ・・」って焦ってみたり「俺もそういう選択、ひょっとしてアリ？？」なんて思い始めて、みんなざわざわしているのかもしれないな。人事の人にもそういった状況が予想されたのか、発令を出すのを引っ張っていたそうだし、「あんまりみんなを刺激しないでね」って言われたらしい。笑。辞めてもらっちゃ困る、これから支えていってもらう若手や中堅どこが辞めたい病にかかったら大変だもんね（でも、辞めたいと思わせる会社に魅力がないんじゃあ！）旦那に「話したい」といっている人々の話を聞いてみると、色々抱えるものがありそうな感じだったなー。今に不安や不満はないけど、このままずーっといたら、あのフヌケなおじさんたちみたいになっちゃうんじゃないか・・・そんな自分が不安。ぜんぜん違う業界に転職したいけど、待遇があまりにもちがくて・・（給料軽く半減）奥さんが猛烈に反対をしているし、それを押し切るほどの思いは特にない・・気がつけば、部下など責任を負うべき人ができちゃって、そういうことを考えると自分の思いなんて貫けない・・自分が通用するのか、自信ない。今はいまいち違和感あるけど、なにが他にできるかわからない。踏み出す甲斐性も勇気もない。色々考えると、今が結局「ベター」なのではないか。オーラソーマというセラピーを勉強していて、実際にセッションなんかをしている私ですが、オーラソーマのボトルたちが教えてくれるものは「こころの内側にあるあなたの声」だと言っている。ボトルは、潜在意識を映す鏡。自分のこころの声や潜在的な可能性と会話できるもの。私はそれを解釈するお手伝いをするガイド。こたえは、自分の内側にこそある。っていうのが当たり前だし、子育て中の私たちって、結構そういう世界にどっぷり浸っていきやすい境遇でもある。子育ては大変なことだけど、でも社会に縛られているわけではないし、家計を担っているわけでもない。妊娠や出産という神秘的かつ原始的な経験を通して、こころの土壌がやわらかくなっているし（だから土砂崩れもおきやすいが）、親になった自分が果たせる役割とか、子供になにを伝えていけるかとかいう精神的な面にフォーカスが合いやすいので、自分の心の声を聴きやすい。子育ては親育ち。私も、子育てをきっかけに生まれなおし、育ち直しをしている気になっているし、そういうことを直感的に感じやすい生活をしている。そういう生活を送ろうと思い始めると、心の声が届きやすくなるし、そうすると色々な場面で調和的な振る舞いができるようになる。シンクロも起こりやすく、色々なものが来るべき時にしかるべき方法でできるんだろうなあと思えるようになったりして、結果、生きやすくなっている。だけど、日々忙しくしている彼らは（女性だって同じだけど、ここではおいとく）、毎日毎日の仕事に追われ、人の声がこころにとどきづらくなっていく。人の意見を受け入れるこころの余裕もなく、たとえ自分のこころの内側の声であっても、それに聞く耳をもてなくなっていく。自分のこころの声を聞いちゃったら、今の生活がしんどいし、違和感の原因を突き止めたとしても、それを替える手立てがなかったりして、で、結局、社会的な役割とか家族の中での役割とか、自分の心の建前とか、そういうものと折り合いをつけていくようになって、それで安定しちゃう。でもこれは、調和じゃない。こころの声は、時に理想論に思えたり、甘えめいた言葉だったり、逃げ、絵空事のように感じるかもしれないし、うちの旦那も前言ってたけど「仕事って、そういうものじゃないと思う」っていう風に思っちゃいがちだしね。もっと理性的なものだとかさ。でもさ、自分の時間の多くを費やすものなんだから、こころの声に従ったほうがいいはずなのだ。そういうコトが、当たり前のように求められるような社会になればいいなと思う。そのためにも、私たち夫婦、なにかできればいいなと思う。自分達の行動を通して実感したい。こころの声に従えば「純度の高い幸せ」が手に入る（実現とか言う次元ではないと思う。心の声や自分の信念にそって行動できれば、自然と手に入るはずなのだー）自分にとって身近な存在なので、今は子育て中のお母さん達にセラピーを体験してもらったり、価値観の再構築がしやすいいまだからこそ、とっても染みとおりやすいと思えるけれど、これから結婚していく男性や、家庭をささえていく男性たちにセッションやっていきたいなあって思い始めました。最初は大変かもしれないけど、こころの耕しがいがありそうですしね。みなさん。あきらめて折り合いつけちゃわずに、こころの声に、聞く耳を持とうね！

  2005.04.20

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• 人事発令

  最近自分にはまったく縁がない言葉「人事発令」ですが、今日は旦那の退職の人事発令が出た日でした。いつ出るかな？いつ出るかな？と思っていた発令。出たらみんなどんな反応をするだろうかと思ってある意味楽しみだった。退職の発令が出た後のみんなのリアクションは、その人が過ごしてきた会社生活の振り返りになるからなー・・私自身の時を振り返るならば、育児休業中からそのまま退職してしまったので、みんなあんまり驚きはしなかったみたいだし、「それはしょうがないな」と思われたのか、反応も薄かった。それ、ちょっと悲しかったんだけどね。自分なりに一生懸命仕事をしてきて、それなりにやってきたはずなんだけど、子育てが理由の退職、しかもそのまえ１年間「欠席」していたもんで、私の不在が当たり前になってたから、けっこうアッサリと終わってしまい、すごく寂しい感じを抱いたのでした。夜の外出も出来ないので、送別会とかも大して盛り上がりもせず（笑）・・とはいえ、親しい人たちが開いてくれた送別会では、ベロベロに酔っ払い、旦那に怒られました。ははは。でも、退職の挨拶に回ったり、事業部全員宛てにご挨拶メールを出したとき、返事をくれた人たちのことはとても印象に残っている。入社した頃からとてもお世話になっていた上司の人。部署は遠かったけれど、何かと私の相談にのってくれていた部長さん。それほど親しくなかったけれど、お礼のメールをくれた人。私の中で「あの頃が一番仕事頑張れていたなあ・・」って思う時期に、一緒に仕事をしていた人とか。その人たちの言葉を受け取って、私がこの会社で過ごしてきたあしあとのようなものを実感したんだったなあ。あえて言葉を送ってくれたのは、私をよく見ていてくれた人たち、私のことを認めてくれていた人たちに他ならないから。だから、だんなの発令が出るのを、楽しみにしていました。そして、結果としては、「彼は誠実に仕事をしていたのだなあ」という感想を得たこと。旦那は営業さんなんですが、営業仲間ではなく、技術の人からいろいろな言葉をもらっていました。旦那の職場は、営業主導の現場（IT企業）なのですが、技術の人は営業が調子いいこと言ってお客さんにできないことを約束してきたり、適当な言葉に振り回されたりして大変なこともあるので、技術に信頼される営業さんは、現実をしっかりみて調整できる誠実な営業さんという事なのです。技術に「あいつはいい営業だ」とか「信頼できる」といわれるような営業は、すばらしいことだと、元同僚の私も思う。他にも、ちょこっとだけ仕事をしたことがあるほかの事業部の人だとか、いつも無理難題を押し付けてきた手ごわい取引先の人だとか、「適当な日々の人間関係」ではなく、ある意味きっちりとした利害関係でつながっていた人たちから、いい言葉を受け取っていたようで、きっと旅立ちにあたってのいいはなむけとなったことでしょう。もちろん、日々間近ですごしてきた同僚とか、親しい人から寂しいなあとか言ってもらえるのはうれしいことだけど、仕事で関わった人に「ありがとう」とか言っていただけるのって、自分の仕事ぶりに自信が見出せるよね。自分がしてきた仕事を、営業成績とはまったく違う視点で評価してもらえたようなものだから。自分が居た意味とか、得られたものとか、そういうものが凝縮されたメッセージだと思うな。とりあえず退職し、その後の生活を考える為のリフレッシュ期間を数ヶ月設けることになっている私達家族ですが、しっかりと足を踏みしめて進んでいけそうな力を頂きました。残り２週間。ひきつぎが終わったら、フリーな立場になります。ここ数年、仕事や環境に悩んだり、退職が色濃くなってきたここ数ヶ月は、色々逡巡と迷ったり悩んだりしたと思うけど、次に進む足場は固められてきたように思うし、なんとなく見ていてもすっきりしてきた様子のだんなさんです。２週間後には、物理的な自由を手にします。そして、その後２週間かけて旅行。 心からのリフレッシュをして、次の選択について、家族で考えます。さあ、これからどうすることか、楽しみです。ありがたいことに、「でも、心配はしてないけどね」という言葉をたーーくっさんもらってきた旦那です。私も、心配してないけどね！

  2005.04.14

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• ただいまバリ３

  最近自分の人生について色々と考えているだんなさん。私が今まで色々言っていた言葉が、今は心に届くようだ。アンテナが３本立っている、バリ３状態です（笑）今日は、数秘に関する本「ソウルナビ」という本を持って出かけていきました。今まででは、ありえねぇ～状態でございます。前に面白いよって渡したときには、書いてある言葉の単語一つ一つに引っかかっていて、「書いてある意味がわからない」「何が言いたいのかわからない」「頭に入らない」と言っていてぜんぜんみなかったのに。私が最近読んでいるスピリチャル系の本は、内容もあるけれど、翻訳ということもあるし、確かに難しいかもしれない。育ってきたバックグラウンドも違うしね。でも、私はいつも「いちいち単語ひとつ"これって、日本語の表現としておかしくない？"ってひっかかるような内容？もっと直感的に読めないのかしら」と思っていたし、「なんて書いてあるのか意味がわからない」といわれて「私が感じたこと」を説明して「理解していただく」のは、ナーンカ違う気がしていた。ブルース・リーじゃないけど、「Don't Think.Feel!」と叫びたくなることがしばしばありました。幼い頃から優秀で（って、奥さんがいうのもナンですが）、運動も勉強もそつなくこなし、生徒会長やったりしてたし、地元のトップ校に「近いし」行ってみたり。まじめで誠実そうな風貌と責任感ある発言。幼馴染達からは「ｘｘの言うことを聞いていれば間違いない」みたいに表現されるちょっと違うヒトのようでした。恋愛でもおそらく、やんちゃや無茶はしなかったことであろう。。。（私の知る限り、一番の無茶は私との結婚であります）そんな誠実なトコも魅力ではあったけれど、それがコンプレックスのようなトコもあり、「所詮器用貧乏」と言ってるし、子ども達に「独創的な生きかた」を願うのもそこに端を発していそうだ。なんとなく周囲の期待みたいなものを背負っちゃって、でも別にそれがすごい重荷に感じるでもなくこなせてきちゃったりして、でもハタと感じてみたら、自分の意見で生きていないような気がしてしまったり。きっと、そういうことなのでしょう。今やっと、目覚めの時のようで、スピリチャルな視点からも自分の人生を考えてみたりしているようです。私が言っていることはなにも変わっていないけれど（具体的にはなってるが）、彼が今必要としている言葉のようで、驚くように届いていきます。やっぱ、情報は必要にならないと届かないように制御されるんだなあ～・・・最近手に取る本、読む本すべて、自分の今後の生き方を肯定してくれるように感じられるそうです。シンクロは必然的に起こることなのですね。仕組みとして。ただいまバリ３のだんなさん。何を「感じて」くれるのでしょうか。だんなはイルカになれるのか！？（バースデーボトル）--- 帰宅しただんなさん。いきなり「すごいね、ソウルナビ！」とひとこと。そうでしょー。あたしも今一番興味あるトコなんだよねー

  2005.02.24

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• 父ちゃんの自己実現

  だんなさんと、今後の私たちの人生について話をしております。別に何か問題があって対応策を考えているとか、喧嘩をきっかけにしてとか、不満があってとか、そういうことではぜんぜんなく、自分たちがこれからの人生をどうすごしていきたいのかとか、そこまで長いスパンではなくとも、今の生活に足りないものがあるとしたらそれは何か、しんどいことがあるとしたら、その根っこにあるものは何か、もっと満たされるためには何をどうすればいいのかなというようなことを主題として、「さあ、どうしようね」と考えているのです。今回は主にだんなさん目線で。男の人は良くも悪くも「家族のため」に「稼ぐ」のが当たり前すぎることなので、なかなか私たちのように「自分らしく生きたい」とか探すのはやりづらかったり、家族の生活を考えると、そうのんびりと自分探しに取り組むこともしづらいわけです。生活していくには、どうやったってお金がかかる。あればあるだけ助かるし、なければ無いなりの生活をすればいいだけだけど、でも、家賃があり、光熱費があり、食費があり、その他必要な経費がある。生活を維持するためには、最低限の稼ぎがいるのだ。当たり前だけど。そういう現実があるし、家族を守ることに対する責任感がとても強いうちのだんなさんは、自分が本当にやりたいことは何かという問いを投げかけることすらなかなか難しい。もしそれが見つかったとしても、収入が激減したり、家族の生活のカタチを変えざるを得ないようなことだとしたら？今できつつある生活をひっくり返すようなことだったら？大黒柱の決意は、なかなかにプレッシャーがかかることでしょう。お互いの気持ちを確認しつつ、よりより未来のために大事に話をしていこうと思います。でもそう考えると、ほんと男性は、自己実現って難しいのかもね。社会的な成功とかはわかりやすい概念だけど、感情的に満たされるとかスピリチャルに満たされるとかって、男性には概念的に難しいのかしら。価値観の多様性は、女性のほうが豊富なのだとあらためて実感します。ま、だんなが無職になったとしても、私はなんとかできると思うので、思い切った決断をしていただきたいと思うしだいです。まだ子どもも小さいし、柔軟にいけるさ。（今すぐ仕事やめるとか転職するとかそういう視点だけではないけどね）長い人生、そんなに慌てなくたってね。ガンバレ、父ちゃん。私はというと、ここ数年の生活で、新しい環境になじんでいくことに自信がついていること、どんな境遇にあったとしても、自分の世界は作り出せるという自信がついていること、そんなことを発見しています。家族が増え、生活が変わり、すむ世界、流れる時間のスピードが変わったけれど、私自身は何も変わらず、より柔軟に、よりクリアになっていると思えている。それは、とてつもなく大切なことだ。私という小さな世界を大事にできていて、そしてその世界の窓が開け放たれているように思っている。些細なこと、過去のしがらみにこだわることなく、世界を広げて行きたい。そんな、いい時を刻んでいる、とも思える。だから、彼にもいい時を刻んで、いい男になってほしいと願う。まがりなりにも、生涯をともに生きようと誓った相手ですからねーどんなことになったって、応援できるさ。私なりにやりたいことがあったり、自分の人生の漠然として設計図もあるのですが、それらもひっくるめて今一度見直しをしたいと思います。いったい、どんな生活がしたいかなあ～。ファミリーとして、みんなのハッピーはどこにあるんだろう。みなさんの「家族のハッピー」はどんなんですか？妥協や最大公約数ではない、自由な解があるはずです。

  2005.01.21

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• IT企業サラリーマンの時間

  うちの旦那さん、30歳。会社では中堅になってきて、結構な激務。IT系企業はそんな感じかもしれないけど、だいたい２２時ごろの帰宅。遅いと２４時とかかえれない日も。でも、メーカー相手の営業さんなので朝は早い。深夜帰ってきて、早朝でかけるなんてザラです。たまに客先から早い時間に直帰できたりもするし、期末の締めが終わった直後とか、お客さんが休みの時期（GWとかお盆）とかは多少早く帰れるときもあるけれど、ここ数年はこんな感じ。面倒を見ないといけない後輩というか部下もでき、責任も増えつつあり、下に求めるものや上から求められるもの、お客さんから求められるもの、それから自分の理想なんか、いろいろなものがあって、ハタで見てても大変そうです。私は彼とはもと同僚。結婚当時は入社２年目と６年目（私）だったし、長男の産休で休みにはいったころはまだまだ「若手」だった彼。私の知っていた彼は、今の彼とまた違うだろうけど、仕事ぶりは誠実でしっかりしてたよ。（仕事をきちんとできない男は最低だ）手を抜いたりはせず、きちんと考えてかっちり仕事ができる人だと思っているけれど、最近上司に「がむしゃらさ」をもっと出せと言われているそうだ。極端な話、倒れるまでやってみろってくらいなのかなー・・・その上司は私も知っているけれど、まあそういう「根性」系の人ではある。旦那をとても信頼して可愛がってくれているのは分かるし、評価もしてくれていると思う。なにかもう一段上がるためとか、ブレークスルーするためにそういう事を言っているのかもしれないけど、、、、「がむしゃら」って、なんだ？いや、頭では分かってます。でも、ここ数年こどものペースにあわせた生活を送っていたり、なるべく人間らしい生活を送ろうと思っていると、こういう世界がどうしてもうけつけなくなってくる。がむしゃらに仕事をする。っていうのは、アリだとは思う。夢中になってって言う意味ならね。好きな仕事だったり、仕事が面白ければ。でも、そうじゃなかったら、ほんとに苦痛だよなあ。。。。そこまでの情熱をだせ！って言われても、難しい。旦那もいろいろ悩んでいる。「こんな毎日毎日仕事漬けの生活でいいのだろうか」という疑問ももっているようだし、最近、会社のもと上司の奥様がなくなったり、災害を目にしたりして、私もそれはそう思う。納得できないまま激務を重ね、かけがえのないときを仕事で終わらせてしまうむなしさもそうだけど、そのせいで体調壊したりしたら誰を恨めばいいんだ？今の会社につとめている限り、きっと基本的な生活スタイルは変わらないだろう。それに、私自身、産休から約３年たってやっと昔の生活が不健康だったと体で感じられるようになったってトコなので、仕事をやめたり転職したりしても、長年の生活で染み付いた「体内時計の支配」から抜け出すのはきっと大変だろう。以前、象の時間、ねずみの時間っていう本が流行ったけれど、生物の寿命というのは大体同じなのだけど、刻む時の速度が違うと言う話。比較的長い年数生きる象の心拍数はねずみの鼓動よりもゆったりしているけれど、トータルで打つ鼓動の数はだいたい同じというものだった。激務を続けるという事は、本来もっている鼓動の速度を速めていく作業のように思えてならない私。食事とる時間が遅かったりなかったり、そのせいで不規則になったり早食いになったり抜いたり、「アメで血糖値をあげればいい」っていうあやしい説を実践したりするだんなの健康が心配でならない。（なるべく付き合いたいけれど、小さい子ども2人との生活リズムもあり、、、）田舎暮らしをすれば、こういった「体内時計」をリセットできるのではないかと、旦那は田舎暮らしを夢見たりしているけれど、今できることはせめて一緒に過ごせる時間はゆったりと一緒に「鼓動」を打つことくらいかな。深く呼吸をすれば、ドキドキがおさまるように、早くなりすぎた体内時計の打刻スピードが抑えられるだろうか。家族そろって深呼吸！せめてはキモチイイ深呼吸ができるよう、酸素の多いところにでも遊びに行くか～周りには深夜残業あたりまえ～の旦那さんが多そうだけどみなさん同じように行き詰まったりするのかしら。

  2004.11.11

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