[人間関係]の記事一覧 | 　家族と一緒♪　～毎日がお洗濯日和り～

又も、さようなら・・

この週末、又も切ない「さようなら」をしてしまった。今回は二つあるのだが、それは「実兄」と「お金」・・ひきこもりの兄の自立支援にと渡したお金が、無残な使われ方をしていたことが発覚したのだった。私の兄は、もう十年以上も職についておらずずっと家にひきこもっているのだが。それはそれはもう手におえない状態になっていた。何が手におえないかとゆうと、「心」。かなりひねくれてしまっていて、何を言っても裏を返して聞き入れない。出てくる言葉は決まって「どうせ」「働くもんか」「親が悪いんや」とﾏｲﾅｽばかり。「金があれば出ていくわ！」と、決して裕福ではない親の事情を見透かしては罵るばかりで。本来は自分で働いて貯めたお金で出ていくのが筋なのだけど、彼はもう思考がｽﾄｯﾌﾟしていて。もうこのままでは一生親にくっついた「子供」のままで人生を歩んでしまうのが目に見えていた。そこで、である。私と我が夫で相談し、彼にお金を用意しようと決めたのだ。金額は、「１００万」。決して小さい額じゃない。私達だって子供を二人抱え、これから何かとﾓﾉｲﾘの身。大事な大事な大切な貯金である。・・でもこれで兄の目が覚めてくれたら・・！・・これで家探し職探しの手立てになってくれたら・・！「生き金」になってくれたらそれでいい。私も夫も、お金に関する考え方は同じ。何に生きるか、それで幸せな気持ちになれるか、何かが循環するかｅｔｃ・・結果は後からついてくると信じ、１００枚のお金さんを旅立たせたのだった。・・けれど・・とても無残な現実を突きつけられた。彼はそのお金で、密かに色んなﾓﾉを買いこんでいたに過ぎなかったのだ。新しいﾊﾞｯｸ、流行りのｼﾞｬﾝﾊﾟｰ、趣味の電車ｸﾞｯｽﾞともう数え切れない。「初めは手を付けなかった。でもｲﾗｲﾗが溜まって発散させてもうた」とは彼の弁だが。私はもう猛烈に怒り罵り、大声でｹﾝｶしてしまった。子供達の前で・・正直、あきれた。正直、失望した。詳細は省くが、私も母も手が震えるくらいに怒り続けた。結局かえってきたのは残りの５０万と、ただやるせない空虚な気持ち・・事実上あの５０万は彼との「手切れ金」となってしまったのだった。だってだって、今までだって色んなｱﾌﾟﾛｰﾁしてきたんだもの。長女が産まれてすぐの時、彼の部屋を夫と一緒に探してあげたりもしたんだもの。結婚してからずっと、夫と毎日のように彼の将来をｱﾚｺﾚ考えてきたんだもの。職を紹介する話だって持ちかけてきたんだもの。でも、もういい！！心優しい夫の気持ちを踏みにじるようなこと、やはり許せない。寛大な夫でさえも、もう今後面倒は見きれないと言い切った。もちろん、親にも伝えた。「彼の今後には一切関与しません」と・・親も充分に納得、私に夫にただ申し訳ないを繰り返すばかりだった。今回彼の失ったﾓﾉは、かなりかなり大きい。それは我が夫とゆう、少しお人よしな人間からの「老後のｻﾎﾟｰﾄ」を見捨てられてしまったから。５０万では計り知れない、大きな大きな力であるのに・・そして又、私とゆう唯一のきょうだいからも手を離された。親が甘いことを思うと、叱ってくれるただ一人の人間だったに違いない。切ないが、もう彼を叱ることもないだろう・・私が思うに、お金にも心があると思うのですﾈ。私達から旅立って行く時、１００枚の諭吉さんは確かに笑っていた。けれど帰ってきた５０枚の諭吉さんはとても悲しそうだった。そして無残にも飛び散った５０枚の諭吉さんはもっともっと泣いていたに違いない。だから、日向ぼっこさせてあげたのだ。帰ってきた諭吉さん達に・・お庭の花棚の上で、朝のさわやかな光を浴びてとても気持ち良さそうだった。飛び散った諭吉さん達には「ごめんﾈ、次は良い旅してﾈ」と心より祈った。本当に大切にされるべきお金さん達、どうか幸せになってﾈ！久しぶりにﾍﾋﾞーな内容になってしまったけれど、色んなことを学んだ。高い授業料になってしまったけど、いつかは彼に用意しなければいけないお金だったと思う。それが、後が先になってしまっただけのこと。そして、後よりは先で良かったんだと。まだ彼が若い内で良かったんだと。やり直せるきっかけになるものがあるとしたら、少しでも早い方が良い。何か少しでも彼の心に揺さぶりが起こせたのなら良しとしてみよう。そしてお金には「厄」もついていることを学んだ。心の荒んでる時、間が差せばそれはたちまち毒となり麻薬となる。使う気持ち良さが快感となり、次から次へと散財してしまうのだ。例え最初は良心が「使ったらﾀﾞﾒだよ」とささやいていたとしても・・そして今後、彼の面倒を見る心配もなくなった。そういった意味でも早くにわかって良かったのだと思う。厳しいけれど・・ﾋﾟｭｱな気持ちでお金を旅出せた自分達に、乾杯！頑張った自分達をほめてあげよう。きっと又良いことあるさ！ｹ・ｾﾗ・ｾﾗ、明日も十年後も楽しみでいこう～♪　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊数日経っても本当はまだ考えちゃう未熟な妹です；；私も甘いのか、これが優しさなのかﾊｯｷﾘしないと！ｷｯﾊﾟﾘ宣言、頑張ります！！

子供を産んで変わったこと

昔からなぜか一人でいることが好きだった。お友達に遊ぼうと誘われても、「じゃあ行くか」とゆう感じで。自分から誘うことなどは皆無に等しかった。お家でゆっくり本を読む、ふらっと気ままに散歩する、などがとても快適で。あえて「一人の時間」を自ら削るような行為はしなかった。そして遊ぶとしても、いつも二人単位。「自分」対「相手」とゆう、立場がはっきりしてる空間でないとお話ができなかった。これが複数になると、話す人聞く人が次々に入れ替わってゆく会話についてゆけず、「ただじっと静かに聞いているだけの子」になってしまっていた。本当はその会話の中に何か思うことがあっても、他の子の口がいつも先に開いてしまい、結果として話しそびれるﾊﾟﾀｰﾝばかりだった。だからｸﾞﾙｰﾌﾟで集まったり遊んだりするのはとても苦で。せめて二人だと、「相手」の話が最後までじっくり聞けるし、「自分」も話したいことをまとめて全部伝えることができるワケで。私は自然と人と群れるのを好まなくなっていったのだった。「たくさんの友達」よりも「一人でも親友」がいればいい。そしていつもべったり遊ぶのではなく、「一人の時間」を楽しみもって、そして又新鮮にお友達と会うのが心地良かった。会ってない時でさえ、電話やﾒｰﾙで今何してるか伝え合う子達もいたが、それって窮屈でない？始終お互いの日常を知り尽くしてて、いざ会って何を語り合う？？離れてる時くらい、もっと自分の実になることをしていたいと思ってしまう。ちょっと固い堅い女の子だった。でも・・人の変化の中で１番多いのは「１８０度の変化」とゆわれるように、私は真逆の考えも持つようになってしまった。それは・・「一人」「二人」も良いが、「たくさんで遊ぶのも楽しい！！」とゆう新たな感情で・・子供を産んで、初めて味わうことができたのだった。思えばこの１年４ヶ月、出産を通じてたくさんの人と仲良くなれた。そしてなぜかいつも会う時は、友達が友達を呼んでのﾊﾟﾀｰﾝが多く、にぎやかな集まりになっていた。二人きりで遊んだこと、考えたらナイ・・。私はどこか友達を分けてしまうところがあって、知ってる友達同志を引き合わせて皆で遊ぶなどしたことがなかった。が皆誘い合ってゆくことで、育児仲間が数珠繋ぎ的に増えてゆく。そして誘われた方も、又同じ環境の育児仲間ができることで心強くなれる。たくさんの個性の子供、お母さん達との集まりは、「１対１」育児において大きな学びになる。こんな食べ方の子もいるのかとか、こんなしつけ方もあるのかとか、自分だけの尺度では気付けないﾓﾉが見えることもある。自分一人だと、又相手一人だけしかいないと、そこでの世界がすべてになってしまって、子供の色んな意外な一面に右往左往してしまうのかもしれない。「色んな人がいる」ー合う人合わない人を含め、多種多様な人達と接して初めて、自分とゆうものができあがってゆくのか。そんな風にも思うようになった。そしてなにより本当楽しい！！皆で遊ぶのは。なぜか本当にわからないのだけど、産んでからは複数で集まっても自然体の自分でいれるようになっていた。難しく考えなくても自然に会話が楽しめるし、又皆で遊びたいからと自分から誘うようにもなった。なんでだろう？？？やっぱりわからないので、長女からのプレゼントと思うことにしよう。長女よ、ありがとう。そして今、「お友達」に恵まれていると心から思う。以前の「一人の時間」も大切にしたいとゆう気持ちは今も変わりはないが、両立って出来るんだと思う。そう思うようになった。人生、こうゆう実のある変化はあといくつできるのかな。どんな時も、自分の心に素直でいよう。そして良い流れに乗って柔軟に変化し続けよう。まず次の１歩は二人目ﾍﾞﾋﾞｰ誕生時。只今妊娠８ヶ月、改めて二児母へ進化してゆこう。追記：今日もＳさん家でＫさんと遊べて楽しい１日だった。旅行の計画、立てよう。