～あるがままの愛しさ～　しぃ・こーちんぐ

[大好きな人] カテゴリの記事

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  共に生きる～助けあうってどういうこと？

  結婚式で友人代表スピーチも務めてくれた、尊敬する親友が埼玉で講演会をします。骨が折れやすい障がいを持った彼女を、大学の構内で始めてみたときは、恥ずかしながら「かわいそう」の視線を送りました。（ごめんなさい。）道徳の時間とかで散々そうするものだと教えられてきたし、健常者が助けてあげるもの、と思っていたからね。ところがどっこい。この娘のパワフルなことといったら！！はんぱないです。大きな瞳をらんらんと輝かせ、たくさんの愛情をカンボジアの孤児や周りの仲間に向け続け、理想の王子さまをゲットする野望を常に燃やし（笑）新しい社会の在り方、そして深い自分を求めて世界を飛び回るような女の子です。彼女の一番すごいのは、"命の塊"のようなところ。きっと、存在そのものが、生々しい命に触れるような人だから、会うと体の芯から元気になるんだろうね。彼女との出会いのお陰で、「障がい者」という固定概念は完全にぶち壊され、私の「共生」の捉え方も随分変わったような気がする。きれいごとじゃなくて、ほんとうに、彼女の体は、個性だって思う。もちろん、不便なことはたくさんあるから、手伝うのが必要なのは確か。（日本が大人の男性にばかりあわせて環境デザインするからね　子連れの友達も大変そうだ。。。）でもそれは、背が低い人が届かない棚にあるものを、背が高い人が取ってあげるように、風に飛ばされた帽子を、足が速い人が拾いに行くように、当たり前～～の助け合いなんだわ。そんなにもシンプルなのに、全くシンプルにいかない世の中。彼女の通ってきた困難な道のりは、計り知れない。友達として、何が出来るだろうかと思うと、そばにいるということしか、今は思いつかない。お～い、夏子～。TRUE, BABY TRUEだぜ☆===================================「共に生きる～助けあうってどういうこと？」8月29日（土）14時半～16時さいたま市プラザノース　多目的ルーム（ステラタウン隣接）無料===================================

  2009.08.03

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• 生きる力

  月に数回、障害を持っている友人の家にお手伝いに行っています。脳性マヒで全介助が必要な困難な状況にも関わらず、自分の人生をキチンと生きていこうとしている彼女は、本当に私の尊敬する人。彼女に会うと元気が出るので、ちょっとしんどい夜勤とかでも、頑張ってもう2年半続いています。先日、「大学でお話をしてきた」と、原稿を見せてくれました。彼女の文章は、トーキングエイドという機械で、ひらがなを一文字一文字、ゆっくり打ち込むという、とても根気のいる作業を積み重ねて、やっとできます。本当に、「生きていくこと」で、1日の時間が過ぎていく。すごい人生を歩んでいるなと思います。彼女の生い立ちや、人生の転機について書いてあるこの原稿を読んで、すっかり泣いてしまいました。私にとっては、「動けないという個性」のある友人が、「障害者」として受けてきた、想像できないほど深く重い差別と抑圧。そして、そこを生き抜いてきた親、周り、彼女自身の愛情深さ。ユニークさ。たくましさ。とてもいい原稿だったので、ブログで紹介したいとお願いしたところ、快諾していただきました。みなさんにとっては顔の見えない相手の話だし、長文の中からボコっと抜き取った一部なので、どれだけ伝わるかわからないのですが･･･。（いつか、出版しないかな～）ちょっと読みにくいのですが、トーキングエイドで一文字ずつ打ち込んだ彼女の原文のまま掲載しました。彼女の存在が、多くの人のギフトになるといいなと思います。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★まみのようしょうきは、ぱぱは　しごとからかえるとまみをおんぶしてさんぽさ。となりきんじょに　あがりこんで、おしゃべりに、はなさかすのがにっか。まみはきんじょのことはわかったしまみは　ぱぱの　せなかと　さんぽを　たのしみにぱぱのかえりをまったものさ。ままはまみをだいて　こどもたちといっしょにはないちもんめや、いっぱいあそんだから、まみ　ぜんぜんうごけないとおもってなかった。まみはおやのあいじょう　いっしんにうけてそだったから、ちっともしょうがいをきにならずにようしょうきを　すごせた。まみはおさないころは　しょうがいもってるからこのいえにしなさい　といわれて　うまれてくるんだとおもってた。そのおもいは　ようごがっこうで　はやくも　くずされた。くらすにはかたおやのこだったり、サリドマイドでりょううでがまったくない　ともだちはすてごだったり。まみはびっくりさ。そして　しょうがいあっては　となりのこといっしょに　ようちえんや　がっこうに　いけないとおもいしった。よくあそんだこと　まみは　ちがうんだ･･･。まみは　びょうきで　なおさなきゃ、、、みんなといっしょに　やれないんだ。がっこうがちがうから　おさないころ　あそんだともだち　いとこのこと　まみは　べつ　せかいなんだと　いじけて　まみから　しょうがいないひとをくべつし　とおざけていたかも･･･。そしてしょうがいあってはいけないもの、ひけめにかんじなきゃだめなんだ。そしておやも　また　きんじょのこやしんせきのこと　うちのこは　ちがうんだとくべつするように　なっていた。これは、ちかくの　ようちえんを　たずねたがすべてに　ことわられたころからおやのいしきも　かわてしまった。　たぶん　かなり　きずついてしまったんだとおもう。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★

  2008.12.21

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• お誕生日おめでとう！！

  今日はお母さんの誕生日です！（ぱちぱちぱち）最近通い始めたアロマテラピーのクラスで自分用に作ったパフュームボトルがとってもいいので、お母さんへのプレゼントのボトルを作ることにしました。パフュームボトルっていうのは、ブレンドした精油をネックレストップになる小瓶に入れたもののこと。首から下げていると、時々ふわっと香ってくるので、アロマ中毒気味の私には丁度イイのら☆（街中でも、時々蓋外してクンクン嗅いでる　けっこうな怪しい人です。笑）うるさい街や混んでる電車等では、周囲のエネルギーをモロに鎖骨あたりで受けていたのが辛くて、何か防御策はないものかと思っていたところ、このボトルを下げると、とてもよいのです！精油の持つエネルギーがプロテクトしてくれるの。マイナスエネルギーを与えるとくさくなったり、逆に愛を注いだり、いいエネルギーを送ると、すご～く軽くて明るい香りになったりします。その場に精油のエネルギーが必要だと、普段より強く香ったり、減ったりもします。精油は本当に生きているなぁって思う。さて、そんなわけで、お母さんにも是非精油のエネルギーを楽しんでもらおうと、彼女を思い浮かべながら精油をかいで見ると、ものすご～～～～～く母が愛しくなりました。精油のエネルギーが、私の中にある彼女への愛を、ぐぐぐって引き出してくる感じ。もう、無尽蔵にあふれてくるの！！嬉しくって愛しくって、もう大変ってくらい（笑）その自分からあふれるエネルギーで、精油がもっとパワーアップして、また私の中の愛をもっと引き出して･･･。相互効果でどこまでいっちゃうかと思ったわ（笑）でも、びっくりした～。普段から、勿論大好きなんだけど、「恥ずかしい」とか、そのほかに持っている感情とかで、愛情が隠れることが多いじゃない。だから、自分の中に、こんなにも無邪気に、何の苦労もなく、尽きることのない泉のように、ぷわ～～～って愛情が流れ出るなんて。は～、精油さん、あなたすごいね。すごいこと教えてくれたね。私の愛もすごいね。私もすごいね。なんだか、変な人になりながら、パフュームボトルを完成させました。にゃ～～ん(*^^*)明日は友人と、草木染に行くので、もう一つの贈り物、ハラマキを赤く染めてこようと思います。人を想って、幸せを祈って、それが自分の幸せに繋がるって、本当に幸せなことですね。

  2008.11.29

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• マッキーが好きだ！！

  「冬に聞きたいまっきーの曲TOP１０」というのを、朝のTVでやっていたので、食いついてみてしまった。小学生の時に「どんなときも」を聞いてから、ず～～～～っとファンだったおいらとしては、ついつい黙ってられない！全くうっとうしい自己主張の日記ですのであしからず。街の人に聞いてTOP１０を選んだようだが。。。ランクインしていたのは「どんなときも」「もう恋なんて…」「世界に一つだけの花」うぉい！！それしか知らないからでしょ～～～！！むきーーー！！5位に入った「遠く遠く」は、前は隠れ名曲だったのだが、CMに使われるとすごいね。ちなみに、昔、アメリカ暮らしの洋楽好き（邦楽を小ばかにしている）姉にまっきーのよさをアピールするのに「遠く遠く」を聞かせたら、「ようするに、有名になりたいって曲じゃろ？」のーーーん！君の体に血は通っていないのか～～！！！（笑）さて、私のまっきー「冬」ソングBest１は「今年の冬」です。雪の匂い。ストーブのスチーム。ほっこりとあったかい毛布と、優しい気持ち。「時」というものを、愛しく切なく感じる、とっても素敵な曲です。ちなみに、まっきー自身が選んだお気に入り冬ソングもこの曲でした。むふふふ。（これが言いたかっただけ、笑）今年の目標として、「まっきーの楽屋に訪れる」を入れていたのですが、来年のツアーでそれができないか、目論んでいます。ぐっ！！

  2008.11.19

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  いっぱいいっぱい泣けばいい。

  その日は本当に綺麗な日でした。晴れ渡る秋空をたたえた朝。木々がキラキラとまぶしかった昼。雲間から射す光に神様を見た夕方。それは、あなたが天国へと渡っていく道を照らしてくれた神様の光だったのでしょうか。それとも、悲しみにくれる私達の、頬に伝う涙をそっとぬぐってくれるあなたの優しい光の手だったのでしょうか。会うたびに軽やかに、純粋に、どうしてそんなに美しいのかと聞きたくなるほど、本当に綺麗な顔を見せてくれたあなたが、今、更に安らぎを湛えた笑顔の中にいることを私は、なんの迷いもなく信じることができます。あなたの強くて　不器用なほど優しくてクールでありながら　実は熱くてあんなにも賢いのに　それはもうお茶目で母のように人を愛し、父のように厳しくも叱り、人を信じて生き続けたその姿を私は一生忘れません。あなたのことを、どれだけ好きだったか認めることは同時にどれだけ悲しいかを知ることだから少し、怖いのだけど心の中で「大好き」を伝えるね。そうして、あとは、いっぱいいっぱい泣くしかないね。どうか、悲しみの中にある人たちのうえに平安が訪れますように。祈りながら。

  2008.11.09

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• 惚れた。

  かっこいい人を見つけました！大野和士さん。48歳、指揮者。先日の情熱大陸で初めて知ったのだけど、すごく素敵な人です。最近クラシックにはまりつつある私としては、指揮者はとても興味深い存在。アーティストで大成している人って、自分の好きなことに没頭して、奇人変人に見えようとも気にせずひたすら自由に表現するからかっこいい～～～よね～～～～。私もそういうとんがった生き方をし続けたい！！そんなアーティストとしてのよさ以外にも、彼は人としての魅力が大きい。「開かれた音楽」一部の人たちだけのクラシック・オペラではなくて、たくさんの人々に音楽を届けたい、と彼は言う。その想いは、彼がクロアチアのザグレブ・フィルで指揮した経験が強く影響している。内戦により、演奏者・指揮者・聴衆、誰もが命の危機に瀕している中で、コンサートホールの中だけは別世界だった。人々は、音楽によって安らぎを得、解放されていく。生きる力を取り戻していく。大野氏は、そうして音楽の素晴らしさを体感していく。「音楽はね、人の本質なんです。自由なんです。」７年に渡るザグレブ・フィルの指揮には、文化功労賞を贈られるほどである。「自由」彼は続けて言う。人間が、人間であることは、誰にも奪うことが出来ない。人として生まれたことへの感動。人として生きていることで生まれ来る情感。その想いが突きあがるままに声に出したのが「音楽」である、と。この９月からフランス国立リヨン歌劇場の首席指揮者に日本人として初めて就任するなど、一流となった大野氏。にもかかわらず、多忙なスケジュールの合間を縫って、ボランティアで老人ホームなどでピアノを弾く。「本物」を、分け隔てなく、全ての人に届けるために。人と、音楽を、本当に愛してやまない、そんな大野和士さんウォッチ、続けたい

  2008.11.04

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  陰と陽の織り成す沖縄の宇宙

  どうもどうも～。相変わらずの亀ペース更新。こんなんじゃマラソン出ても、３キロ地点で時間切れ退場だな（苦笑）さてさて、2月17日にあった大イベントといえばモチロンこれ、ボクネンさん来場～～～！！（ぱんぱかぱ～ん）ですよ！ギャラリー作家来場は去年3月以来、実に1年ぶり。今回もたくさんの笑顔が咲きました！！ボクネンさんと会う人、話す人、皆さんすごい笑顔になる。生命力に溢れた大自然のような人だからかな、そのオーラで周囲がイキイキと輝きだす。ボクネンズアート東京のスタッフとなって、もうすぐ丸２年。この間ボクネンさんに詳しくなったり理解が（多少は）深まったと思っていたのですが、本人を前にすると･･･いや～～～～～ぜんっぜん知識も理解も足りない～～～（涙）と痛感。それだけでっかくてふっかい人なのです。そういうボクネンさんの迫力と世界を描ききるには、やっぱり大きな作品がイイ！！大きな作品が見たい！！その想いが通じたのか、急遽ギャラリーに２畳大の大作を２つも飾ることに！実に6年ぶりに公開されたその作品は、御陰加那志（お月様）と御陽加那志（お日様）の神様。御陰加那志は、実際の夜空と神話の世界が折り重なって、永遠の宇宙がたち現れている。 燃え盛る太陽を胸に抱えた御陽加那志の迫力においては、もうただ絶句。叫びにも似たような音が聞こえるようだ。陰と陽。静と動。その相対する世界が、ぶつかりあうことなく存在しているのがすごい。こんなにも違う２つの絵なのに、調和がある。人間だったら喧嘩になるだろうになぁ。あ、なんだか泣けてくるな。２つの大作がくれた感動は、iBOKUNENでお届け。久しぶりに映像でのレポートもしています。でも、絶対原画を見に来るのをオススメしますよん。展示期間が短いのでお早めに！！！

  2008.02.26

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• 人は大事にせんといけんねぇ。

  過労死なんて言葉が、横行する世の中に、恐れは持てど、夢を持つことが出来なかった私。そんな中、働くってのもいいもんだな～、と徐々に思わせてくれたのは、たくさんのいいめぐり会い。仕事を、遊んでいる大人たち。夢を、形にするオトコたち。そうして、私の夢を、応援してくれる職場。「休みの日にしっかりと学べばいい。それは仕事にも生かされるだろ。」そういって、私のボスは、週の半分を休みとしてくれた。家族との時間を大事にするため、渡米したいと申し出たときも、1ヶ月以上の休みさえくれた。彼自身が、美術商と、ミュージシャン、そして最近は映像クリエーターとしても活躍を始め、全く型にはまらない。全てに一生懸命で、全てに妥協せず、全てを形にしていく。それぞれの仕事が、有機的に絡み合い、他の仕事を豊かにしていく。これまでの、終身雇用、週５日勤務の定型な勤務形態はどこふく風か。彼の仕事のやり方は、最先端をいっていると私は思う。もっと、みんな、自分らしい働き方が選べる時代が来ると思う。それをいち早く実現している上司にめぐり合えたのは、私の最大の幸運だ。人を大事に、想いを大事に。まだまだ教えてほしいことが、たくさんたくさんありそうだ。

  2007.11.29

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• 8月6日、おじいちゃんの教えてくれたこと。

  アメリカはまだ5日ですが、地元広島はすでに8月6日のセレモニーも全て終えているころですね。たくさんの魂と、残された人々の心に平安があることを祈ります。こちらアメリカでの8月6日は、くしくもおじいちゃんの灰をお墓に入れる日となりました。1年半前に既に亡くなっていたのですが、研究に貢献するため大学に体を提供していたので、今になって灰がやっと帰ってきたのです。親戚達の都合上、たまたま8月6日になったのですが、その日に鎮魂の儀式をやることに、何かしらの意味を感じています。こちらにきて、おじいちゃんの話もたくさん聞きました。小学校のとき、「高校に行くんだ」と心に決めた彼は、それから毎日親に頼んだそうです。農家だった彼の家は、中学までで十分だと反対したのですが、小・中学校と、来る日も来る日も訴え続けた結果、やっと親の許しを得て、高校へと入れたのです。ただし、親が勝手に先生になるコースに申し込んだもんだから、当時教師は女性の仕事だったため、おじいちゃんはほとんどのクラスで唯一の男子生徒でした。しかし、ここで多くの男性が出来ないタイピングを学んでいたため、彼は戦時中、首脳部でライターとして働くことになり、前線に送られることなく生き延びることが出来たのだとか。人生の分かれ道は、どこに現れてるかわからないものです。戦後、占領軍として青森に2年滞在していた、というのも初めて知りました。おじいちゃんとおばあちゃんの仲の良さは、私にとてもよいモデルとして残っています。最期はぼけちゃって、子どもや孫を認識できなかったけど、おばあちゃんに対してだけは、優しい眼差しを向けていたのをがとても印象的でした。おばあちゃんのこともわからなくなってからも、時々記憶を取り戻したときには"I can't live without you"(君なしには生きれない)と言っていたそうです。ふと、正気に戻ったときにだけ、恋人同士になる2人。ほんの短い、愛する人との再会。そしてやがて訪れる別れ。すごく切なく、愛しいものを教えてくれました。亡くなったときは、お葬式でなくパーティーをしました。「おじいちゃんの一生を祝うセレモニー」として孫達が歌を歌い、おばあちゃんはケーキを焼きました。そうしてどんなに素敵な人生を送ったかをみんなで語り、めいっぱいのお祝いをして彼の魂を送りました。すごく素敵な終え方です。悲しみも歓びも共有する命の祭典です。自由で思慮深くて愛情がいっぱいだったおじいちゃんに、明日、たくさんの祈りと感謝を捧げます。

  2007.08.06

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  妹とプロセスワーク

  「妹と、ポートランドに行く！」それは、今年の2月くらいに見たビジョン。自分の中の感情を展開させて追いかけていったら、そんな確信が突然おりてきた。「妹を、プロセスワークの現場に連れて行くんだ」その確信が、なんのためにあるのかはわからなかったけど、そうするのがすごく自然で必要な気がしたので、私は妹に通訳者としてプロセスワークのセッションに付き合ってほしいと頼んで、当日を迎えた。“Nice to meet you”と笑顔で現れたのはプロセスワーカーのJan。小柄で細身の彼女は、軽やかで、初めてのプロセスワークセッションへの緊張をすぅっと解いてくれた。「さて、何の話をしようか。トピックはある？」通された部屋をキョロキョロ見回していた私にJanが聞いた。「あー、トピックを出せといわれれば出来るのだけど･･･　そうだね、ちょっと待ってね。。。」そのとき浮かび上がってくるものをトピックにしたかったので、自分の中を内観してみた。静寂。自分の中の深い海の中にいるみたいで、そこには静けさしかなかった。「なんだろう、すごく･･･急に静かで･･･何も･･･」きっと自分のうんと深いところに潜ってったんだと思う。その後の展開は、ずっと意識の向こうに閉じ込めていた感情が湧き水のようにあふれ続けたのだ。時に激しく、泥を噴出する強さで。時に優しく、傷を癒す清らかさで。「妹を連れてきたのは、通訳も勿論あるけども、　私が大事にしている世界を見てほしかったの。　分かち合いたかったの。　私のこともっと知ってほしかったの。　もっと近づきたいの。」次から次へと涙と共にこぼれ出てくる言葉に、自分自身驚いた。「妹」今までコーチングでもカウンセリングでも、あくまでもサブトピックとしか現れなかった彼女。彼女のことを、どれだけ深く愛していて、側にいたかったか、私は全く自覚していなかった。10歳の幼さで、異国の地に突然放りこまれ、落ち込んだ母親と2歳の弟のケアをし続けた彼女。甘えることができず、渡米してから少しもしないうちに、彼女は「たくましい姉」にならないといけなかった。毎年妹弟は1週間くらい帰国するので会うのだけど、その度に私は彼女が離れていくようでとても悲しかった。すっかり私を追い抜き、1人で大人になっていく彼女を、ねたましく思っていた時期もあった。でも、本当はねたましかったのではなく、淋しかったんだ。もう、私のこと必要じゃないんじゃないかって、1人で生きている彼女に、私は何もしてあげれない。すごくすごく大事な妹なのに。通じ合えない。分かり合えない。そう思い込んで、胸を痛めている自分がいた。そんな私を、妹は静かに涙を流しながら、しっかりと聞いてくれた。「私も離れて、すごく淋しかったよ。　だって、お姉ちゃんは、一番の友達だったもの。」「いじわるだったけど。」と妹は付け加えた。泣けて笑えてしかたないよ。そんな風に思ってくれているなんて、全く知らなかった。だって、彼女とすごした時間は、私の記憶からすっぽりと抜けているんだもの。１人でスタスタ歩いていくように見えた彼女も、日本で育っていく私を同じように見ていたのだ。「一番の友達」その言葉が、どれだけ嬉しかったか。今こうして書いていても、泣ける。私、あなたの側にいていいんだね。好きでいていいんだね。そう安心したら、妹への愛情が解放され、あふれ出してきた。ずーっとずーっと、１３年間、あなたをこうして抱きしめたかった。２人の間にあった河を越えて、私達は肩を寄せ合うことができたんだ。

  2007.08.04

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• お母さんについて

  前回の日記のタイトルに「美脚」なんていれたからだろうか、普段覗きに来ない男性友人諸君の数多い足あとにちょっとウケたりしている今日この頃。（ぶはは）さて、この3週間で、お母さんについて知ったこと。●バレエを12年間習っていたこと●バイオリンをひけるということ●来日後、国際基督教大学に通ってたこと●そのとき初めてA以下の成績を取って落ち込んだということ（笑)●学生運動でストが行われている中ひそかに自宅で授業を続けたこと●結婚前に家族+お父さんと7週間のアメリカ横断の旅にでたこと●そのためにわざわざ9人乗りの新しい車を親に買わせたということ（笑）●「ときめいた＝結婚せねば」と思ったということ（･･･おいおい）●素晴らしいカウンセラーだということ●キャベツをとても細く切れるということ●顔がちっちゃいということ●驚異的に忍耐強いということ●子ども達のことを深く愛しているということなんだか、色々知らないことがあったなー。小学生には、親がどんな人かってあんまり見えてないのかもねぇ。いや、顔の大きさくらい、気づいててもよかったのではと思う。「見ているもの」って、すんごい範囲が狭いのかも。世界の広さ　狭さ　自分次第やねぇ。さぁて、明日はポートランドのプロセスワーク本拠地に行きます。セッションもしてくるのだ。楽しみ楽しみ。

  2007.07.31

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• ボクネンさんトークライブ☆

  8月2日～4日でボクネンさんのトークライブ＠竹橋があります。「僕は断言したいんですけどね、　幸せの方がずっと多いんですよ。　ただたくさんの幸せの中にあるほんのちょっとの不幸が、　全てを不幸に思わせてしまう。　そういう感情を人間は持っているので、　心の中の、心の使いよう、　というのは自分自身に責任がある。　それをしっかり持って、このいっぱいある幸せを　満喫しなければならない、と思うんですね。」　　　　　　　　　　　　　　（映画「ガイアシンフォニー」５番より）「ね、ステキな人でしょ？」といわんばかりの抜粋文ですが、ホントに素敵な人なんです～～!!（＾▽＾）自然と共に生きているボクネンさんは生命力そのもの！すんごいパワフル。話ももちろんとってもいいんだけど、是非是非直に会って、肌でそのエネルギーを感じてほしいな～～（＾＾普段は沖縄にすんでいるので、滅多にないチャンスですよ～。ちなみに、今回のトークライブは、3人のゲストと繰り広げられるのですが、龍村監督、ジョー奥田さんと共に私が気になっているのは、2日目のゲスト、末吉里花さん。キャスターなのですが、世界ふしぎ発見のミステリーハンターなんかもやったりしていて、（私もなりたかったんだよー、小学校のころ！）同世代の彼女がどんな話を引き出してくれるのか、楽しみです♪▼末吉里花さんオフィシャルブログhttp://ameblo.jp/sueyoshi-rika/こっちは末吉さんの2005年のインタビューのってます。様々な国でのレポート体験、なかなかおもしろいですよ～（＾＾http://www.kikanshi.co.jp/atago/2005/sueyoshi.htm

  2007.07.26

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• 新垣勉とLena Maria

  >彼女からは、とてつもない抑圧と苦しみを引き受けながらも、>生きることの喜びを見い出している人特有の、切ない愛しさが>にじみ出ている。前回の日記の一文です。なんかね、愛情いっぱいにはじけている人も魅力的なんだけど、どこかに陰を持った人の愛情に、すごく惹きつけられるよね。陰があっていつもどこか淋しそうとか、ニヒルとかってのも違うの。ぱっと見とっても明るいの。愛情と喜びにあふれているの。喜びの粒子が重なっている感じかな。立体的なの。だから、その喜びや愛情の裏側に、支えてくれるものとして悲しみがあるの。そんな深みのある明るさが好きだ。そんな素敵な人が２人いるの。テノール歌手の新垣勉さん。CD「命どぅ宝（ぬちどぅたから）～沖縄の心 平和への祈り」に収録されている「千の風になって」や、「あなたに」が、すごくいいよ。（紅白で「千の風」はこの人に歌ってほしかったなぁ）もう１人はスウェーデンの歌手、Lena Mariaさん。CD「Every Little Note」は、いつも私を支えてくれている。（CD「Heartfilled 」も聞きたいなぁ。誰か、持ってない？）新垣さんが全盲なのは知っていたけど、レーナさんも腕がないハンディを持っているのは最近知った。２人に同じものを感じていたのはだからかな。障害がある人を賛美しているわけじゃないけどね。自分の中の陰を愛しんであげたいんだと思う。彼らを通じてそれをしているんだと思う。２人の歌、シンプルにいいよ。生きていることが、愛しくて、嬉しくて、仕方ないって感じ（＾＾聞いてみて。

  2007.05.30

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• 歯磨きに８０分

  丁度一年ほど前から、脳性マヒで全介助を必要としている知り合いのところにお泊り介護に行っている。月に１、２回のこととは言え、仕事を終えた後の体で1時間半急行をぶっとばし、１晩中の力仕事をするのは、正直楽じゃない。それでもこうして１年間続けてきたのは、彼女のことが好きだからだ。生まれてすぐ医療ミスによって脳性マヒになった彼女は、体右半分と首から上をなんとか動かすのが精一杯で、ほとんどしゃべることも出来ない。そんな体の不便さを持ちながらも、彼女は立派に独立して生活している。自分の好きな服を選んで着て、食事もヘルパーに細かく指示を出して、自分の食べたいものをきちんと作ってもらって食べる。外にも活発に出ていくし、マラソンにも参加する程のバイタリティーだ。歯磨きにかかる時間は８０分。電動歯ブラシをなんとか右手につかんで、不器用に口の中を前後させる。１分磨いたら、私が歯ブラシをイソジン入りの水ですすぎ、また彼女に渡す。それを８０分。ひたすら、ひたすら、磨き続ける。ぎこちない右手をそれだけ動かし続ける方も大変だろうが、横でじっと座って待っている方も大変なのだ。思わず「私が磨いてあげるから貸して！」と手を出して、早く終わらせたくなる。だけど、彼女は、自分に出来ることは全て自分でやるのだ。ヘルパーは決して利用者の主体性を奪ってはいけない。必要なサポートを、利用者が主体的に頼んだことのみやるのが仕事なのである。言葉を話せないから、音声がでる機械に文字を打ち込んで意思疎通する。簡単な思いを伝えるために、かなりの時間が必要だ。「レ・イ・ゾ・ウ・コ・ノ・オ・チ・ャ・ノ・ム」彼女との時間は、ゆっくり、ゆっくりと過ぎていく。彼女からは、とてつもない抑圧と苦しみを引き受けながらも、生きることの喜びを見い出している人特有の、切ない愛しさがにじみ出ている。一緒にいて心が落ち着くし、励まされる。優しくなれる。時々ハグしたり、おでこをくっつけたりしてじゃれあったりもする。もしかしたら前世のお母さんだったのかもしれない。私が赤ちゃんの時に見てもらったご恩を、今返してるのかもしれない。そう思える程、不思議な安らぎがあるのだ。もっとも、たくさんのヘルパー達が彼女を慕っているのだから、その安らぎをもらっているのは、私だけではないと思うのだが…。さぁ、今日も、辛くて優しい夜が始まる。

  2007.05.25

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• 誓い。

  悲報を伝える車内アナウンスが流れる電車。足止めにいらつく人々の中、私は悔しくてしょうがない。たった今消えた命に祈りを届けるくらいの良心、ホンマはみんな持ってるやろ。あまりに辛くて、その感情をマヒさせるのが精一杯なんやよね。だけど、私は痛みに鈍感になりたくないんだわ。口からこぼれでてきたアメージング・グレイス。静かなこのメロディにのせて、哀しすぎて泣けない人の分、うちがいっぱい泣いちゃる。隣で握っていた大好きな人の手に、ふと力がこもった。顔を見上げると、彼も静かに泣いていた。見も知らない人の痛みに、２人して鼻を赤らめるバカップル。たった今肉体から離れたあの人の霊も、ちっとは笑って浮かばれるだろうか。空は馬鹿みたいに青くて、頬に当たる風が悲しいほど優しくて。あの人がもう触ることのできない愛しい人の温もりを、わたしがあなたの代わりに細胞全部で感じるけんね。愛しい愛しい愛しい人よ。横の座席では、赤ちゃんが笑ってる。見知らぬ人々が微笑みかけ彼女を中心に繋がりあっている。運転の再開を待つ電車の中の、ホントにあった二つの光景。あぁ…世界はなんて悲しくて愛しいのか。駅前にある花屋さんに、２人同時に「寄ってこか」って。真っ白な花を一束。１日に80人。日本の自殺者の数。私は絶対にこの現状を許さない。

  2006.10.15

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• 哀しみの中に、ただ在るということ

  「おじいちゃん、気持ちいい？」「お兄ちゃん、よかったね。」そんな事をつぶやきながら、花を供え、墓石を拭く。8月15日。家族の魂と最も近い日。家族揃っての墓参り。一人ずつ順に石の前に立ち、祈りを捧げる。蝉の声がする森が茂っている。空は青く、日は痛いほどに地上を照らしている。まとわりつく湿気も、今日ばかりはその乾いた喉を潤わす。8月15日。戦いに敗れた日。多くの命が花火のように散った、あの戦争。「安らかに眠って下さい　過ちは繰返しませぬから」と刻まれた石棺の前で手を合わせる。ドームの向こうから響いてくる野球観戦の歓声。何十年と植物さえ生えないと言われたこの土地にこんな日が来る事を、彼等は夢見る事が出来ただろうか。ココロを癒すためでもなく、願い事をかけるためでもなく、ただ、「哀しい」という想いと共に在る事。一緒に「哀しいね」と、静かに傍に人がいてくれるという事。泣き続ける蝉時雨の中佇む人の美しさよ。

  2006.08.15

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• 星野道夫展「星のような物語」

  「深き川も浅く渡れ」小学校の卒業文集にこう書いた少年、星野道夫の写真展に行ってきました。もともと風景や動物の写真がそんなに好きではない私だが（人間の顔のアップが好き）彼の写真は特別だ。壮大なアラスカの風景はもちろん素晴らしいのだが、彼の写真を通してみることはすなわち彼の眼になって世界を見ることなのだと知った。どこまでも深くアラスカの自然と向き合い、雪の中の火を見つめては遠い宇宙にまで想いを馳せ、全てのいのちを慈しむ。本当に深く賢く優しい人だったと知る。もうこの世にはいない愛しい、愛しい、愛しい人。それでもなお、星野道夫の魂は生きていると教えてくれた。写真展は銀座松屋にて14日まで。

  2006.08.12

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• お誕生日おめでとう。

  今日はおにいちゃんのお誕生日です。なんと嬉しいことでしょう。誕生日って、本当に、無条件に嬉しいよね。だって、生まれてきた赤ちゃんは、無条件に宝物だもの。それがいつしか「いい学校にいかないと」「聞き分けのある子でないと」「かわいくないと」受け入れられないみたいな、そんな条件が何枚も何枚も重なり重なり、いつしかそのまんまでいいって思えなくなっているんだもの。そんなのおかしい。もっとシンプルに考えようよ。最重度障害者である赤ちゃんが、どうしてあんなにもかわいいの？泣いてわめいてオムツもかえて、言葉もしゃべれないし歩けないし。なのに、どうしてみんなの心をしっかりと捉え、幸せな気分にさせてくれるの？それが、人間の本質だからでしょう。命を愛し、慈しみ、喜び、祝い、抱きしめあって、近づきあって。「いのち」そのものが、ただそこにあるというだけで、こんなにも切なく、哀しく、涙が出てくる。それが生きているということ。それが生まれてきたということ。どうか、そこに立ち返って欲しい。どれだけあなたが赤ちゃんのとき賢く、人を信頼し、愛情をたっぷりに受ける権利があることを心から受け入れていたかを、どうか思い出して欲しい。人は自分の産まれてくる場所を選ぶという。どうか、あなたの人生が、輝かしいものでありますように。どうか、あなたの命が、波が寄せては返す海のように、愛情の波紋を送りあうものでありますように。どうか、あなたが、あなた自身の誕生を、心から祝うことができますように。それまで、その日が来るまで、私はいつでもそばにいるから。

  2006.05.25

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• 蘇った母の記憶

  母の日週間になってから、やたらとRCのテーマに母親がのぼった。両親は私が中１の時に離婚している。それ以来私は２つ上の兄と、父との3人暮らし。兄が大学で上京してからは父と２人で住んでいた。このため何かと父親との関係が強く、親という概念に母が登場することは少なかったように思う。そんな人もいたかなーって、写真を通してみているかんじで、自分のリアルな思い出は少ない。ある日私が学校から帰ると、いるはずの母親がおらず、家はガランと空虚に佇んでいる。玄関のドアを開けた瞬間に、X-dayがとうとう来たことを、１２歳の私は直感で感じたはずだ。後は、取り乱さないように、こうなることは全て知っていましたよ、という顔で部屋の中を事務的に確認するだけである。そうして私の中で、彼女は「情緒不安定でヒステリックで弱くて、母親らしいことは何も出来なかったかわいそうな人」として、アルバムの中にしまわれていった。実際は離婚後も母親とは会ったり電話で連絡したり、色々なドラマがきちんと進行し続けていたのだが、２、３年前に再び我が家のもつ癌と直面したのをきっかけに、すっかり彼女は化石と化していた。RCを始めるまでは、別段そのことに疑問を感じることはなかった。「物覚え悪いんだよね～」とかって、そのことは横にやるだけだった。でもRCで母親との関係について、たっぷり感情を味わい解放してやると、感情につられてこれまで無意識に抹消してしまっていた記憶たちが呼び戻されてきた。大好きな母親に忽然と姿を消されて、１２歳の私にどうやって平安な心を保てというのだ。そのためには｢愛していなかった」「いないほうがいい存在だった」と強く思い込むしかなかったのだ。そうでもしないと、とても生き延びることが出来なかったのだろう。そして私以上に傷ついた父親は、それこそ彼女を責めずにはいられなかったのだろう。毎日のように聞かされる母親への悪口に絶えるにも、彼女を悪者に仕立て上げるのが唯一の道だったのだと思う。たくさんの人が愛情深く傾聴してくれるRCの場で、私はたくさんたくさん泣いた。どうして置いていったの。どうして側にいてくれなかったの。寂しかったこと、悲しかったこと、どれだけ辛かったかを、大人の事情を理解し許容している理性にはひとまず口を閉じてもらい、小さな子どものようにわがままに訴え続けた。そうして何度かセッションを重ね、ある時滝のように母親の思い出が蘇ってきた。自分の気持ちを本当に大事にして、心を失う前になんとか逃げ出したお母さん。どれだけの抵抗があっても、なんとしても私を連れて行こうと戦ったけど敗れたお母さん。別れてから数年しても引き取りたいと思い続けていたのに、私が父方に残りたいと言ったときに、断腸の思いで身を引いて、「それでいいんだよ」と泣きながら認めてくれたお母さん。大学卒業後の進路を悩んでいる時に、なによりも私の本当の気持ちを尊重して、自由に生きていいと背中を押してくれたお母さん。なんと彼女は賢く強く生きてきたのだろう。心からそう思った。心から尊敬した。心から愛することが出来た。お母さん、あなたは本当に賢い人です。今、一番彼女に伝えたい。

  2006.05.14

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• みんな宇宙に愛されている。

  キテレツなタイトルつけちゃったけど、ほんとにそう思うのである。今、GWの連休を使って、実家に帰っている。この機会を利用して、３歳上の兄貴の話をたくさんたくさん聞くことができた。コーチングやRCをやりながら、いつも感じていたのは、私は家族のために「聴く力」をつけているのだということ。特に、社会的に感情を抑圧されやすい男性陣にとって、気持ちの吐き出し口になりたいと思い続けて来た。けれど家族というのは、距離が近すぎて、照れがあったり、自分に向けられる怒りや不満に対して（例え自分に非がなくても）純粋に聞くというポジションに立ち続けるのはかなりの自己管理能力が求められる。家族の話を聞くのは、怖い。他人とその一定期間の間だけ聞く時間を持つのとは異なり、一生関わっていく相手だし、何より大好きな人、愛している人だからこそ、むこうの感情をぶつけられるのが怖いのである。でも、コーチングやRCを繰り返し、「人間の本質の強さ、醜さ、美しさ」に繰り返し出会い、私はもう十分にそれに立ち向かえる力がついていると知っていた。沢山の支えてくれたコーチ、友人、カウンセラーたちが、私の背中を押してくれた。お兄ちゃんの話を、心行くまで聞いた。兄貴の頭を、愛情をいっぱいに撫でながら、私はこの人が宇宙になんて愛されているのだろうと考えていた。だって、私という一人の人間には、到底ここまでできなかった。今まで巡り会って来た沢山の人や出来事が私に与えてくれた愛情が、今、私の手を通じて兄の元に届いているのである。宇宙が、お兄ちゃんを愛しているのだ。素直にそう思った。今日、あなたの周りで起きていること、全てが、愛情いっぱいの贈り物。喜びも、悲しみも、生も死も。

  2006.05.04

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• 人間関係とは感情で握手するということ

  今日、母校に、なんちゃって学生としてもぐりこんだ。出た授業は「自己表現論」。教室のど真ん中に座ってから、4年前に正規の学生としてこの授業に出ていた自分を探すように周りを見回した。長い受験戦争を終えて、期待に胸を膨らませた新入生。新しい環境に、少し緊張しつつも砕けている２，３年生。就職活動に引き締められた顔つきの4年生。ちょっと居心地悪そうに、もしくは誇りを持ってそこにいる5年、6年生。様々な顔がそこにはあった。「論理では人は動かない、感情をだせ。」「格好つけるな、構成を考えるな。順番なんて無視しろ」「漢字やスペルなんて間違えればいい。辞書なんて引く時間があれば自分と対峙しろ。」4年前、自分が作っていた「なるべき大人像」をぶち破る風穴を、するどいメッセージと眼光で投げかけてきたのがこの授業だった。どうやって自分を他者に開いていくかを身につける授業なのだが、今でもはっきり覚えているのは、しょっぱなから元新聞記者の男性講師が、彼の人生を語りはじめたことだった。自分が学校や社会で格好をつけて、夢から逃げたこと。悩んだ末、バッターボックスにようやく立ったが、三振をしたこと。いわゆる成功者として教壇に立っているのではないこと。全く「中途半端」な自分を、真正面から潔く受け入れている彼のスタイルは、それなりに偏差値の高いこの大学に来た「優等生」達の、それらしい論理をぶち壊し、感情へとまっすぐと届く力強さがあった。少ない単位数にきつい課題という割りにあわないこの授業は、今では100名の定員に800名が応募する、大学の中でもトップクラスの人気授業となっている。今日、4年前と変わらない熱気に包まれて、いかに生徒たちが、そして私自身が、「なまの自分」を語り、「なまの自分」を受け入れる他者を求めているかを思い知った。「僕は、人間関係は感情で握手することだと思う。」「その中で、他者から自分の可能性をeduco（educationの語源、引き出されるの意味）されてほしい」衝撃のあまり、自分の記憶にあった堂々とした講師のイメージよりも、実際は少し小さな背丈の男性は、4年前と変わらぬ熱っぽさと愛情を持って生徒と社会に自分を捧げだしていた。

  2006.04.12

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• さよなら大好きな人

  昨日、大好きな人に失恋をした。｢素の自分をもっとたくさんの人に知ってもらおう」ということで始めようと思っていた日記。念願のスタートをどんな素敵な記事で飾ろうかしらと勘案していたところで、こんな自分の醜態をさらすような滑り出しは至って心外なのだが、なんとも私らしくて結構なことである。日記の趣旨に悔しいほどかなっていて、最初から丸裸になるチャンスを贈ってくれた神様は全くひどいお方だ。さて、本題。去年の春に別れた元彼に、彼女ができたのである。私はとてもやきもち焼きで、女友達に彼氏ができても嫉妬してしまうから、もう恋愛感情がすっかりない元彼であっても、絶対に新しい相手に妬くことは眼に見えていた。だからできても教えないでほしいといっていたのに、彼は律儀にも報告してくれた。（ありがとうよ、、、笑）聞いたときはショックで、悲しみと怒りが湧いてきた。私自身、恋愛対象として彼をもう見れないことも見るつもりもないことも知っているのに、随分勝手な言い分だが、すごく大事なものをなくしたような悲しみでいっぱいだった。始めは取り乱し、彼に怒りをぶつけて拒絶した。一人になって、ゴーゴー唸りを上げている感情の渦におぼれながらも、どこかで私は冷静にその渦の中心をみていた。私は何を恐れているんだろう。何を悲しんでいるのだろう。負の感情を｢悪いもの」として拒絶することなく、じっくり味わってみる力がついてきている自分を、少し嬉しく思った。ありがたいことに、彼は私の拒絶を乗り越えて、きちんと向き合ってくれた。恥もプライドも捨てて私は彼に自分の感じていることをそのまま口にすることにした。「悲しいんだよぉ。寂しいよぉ。」最初はその言葉にフォローを入れようとした彼だが、ただ聞いていてほしいという私のリクエストに辛抱強く応じてくれた。言ってる傍からみるみる悲しさが抜け落ち、安堵がただよってきた。余談だが、男女の間ではよくこんなやりとりがあると思う。女の人が悲しみや不満を述べ、男の人は解決を求めて戸惑う。「だったらどうしろというんだ。」「そういわれても困るよ。」「ごめんね。」どんな言葉も彼女には響かないと思う。女だってばかじゃない。出来ることか、不可能か、不条理なことなのかくらいの判断能力はあるし、なにも自分の言うとおりにしてほしいわけではない。ただただ、その思いを受け止めてほしいのである。自分の中の感情をそのまま言葉にしたいという欲求が女性は強い。非論理的であろうが不条理であろうが、そのまんま生み出したいのだ。(今、ドラゴンボールのピッコロのお父さんが口から卵を産むシーンがありありと蘇った。懐かし。）問題解決指向型の脳をお持ちの男性諸君は、その賢い脳を一度切って、ただただその卵を両手で受け止めてあげてほしい。そうしたらほっておいても中から素敵な雛が孵って、見る見る元気になっていくはずだから。さて、再び本題。その後の彼とのやりとりや、翌日のコーチングセッションで気持ちを整理していく中で見えてきたのは、自分の中にある愛情の源泉が枯れてしまうのではないかという恐れだった。彼といると、私の中から自然と愛情が溢れ、また彼からもいっぱい注いでもらえたから、愛情に飢えることがなかった。第一の恐怖は外からの愛情が消えることに対してだった。第二の恐怖は自分の内側からの愛情を自然と出してくれる対象を失ったことに対してだった。私は常々人間を愛し愛されたいと願っているし、コーチングのベースは愛情である。自分の中の源泉が枯れたのならば、水を求めてもっと深く掘らねばならないという恐怖観念が、まだまだ染み付いている。そのためにはすごい努力が必要と思ったし、そんなのは自然体から離れている感じがしていやだった。でも、そこでフと気づいた。私は彼を今もとても愛している、ということだった。別れを選択したときから、私はこの人を愛していないと思わなくてはいけないと、どこかで感じていた。それからずっとその気持ちにふたをしてきたのである。源泉は枯れていたのではなく、自分で埋めてしまっていたのだ。気付きが、パラダイムシフトを起こした。この時代の、このタイミングの、男女としてのパートナーシップに終わりを感じ別れたのだけれども、もっと根本の部分で彼への愛情は今でも脈々と息づいているのだ。その気持ちを私自身が受け入れ、自らはめていた栓を抜いたとき、みるみる水が湧き出でて、あっという間に広大な湖が生まれてしまった。コーチングの一番最初に浮かんだシーンが｢砂場でひざを抱えて小さくなって泣きながら砂をつついている幼稚園児の私」だったことを、今、改めて思い出す。そうか、乾燥したその砂場で、一生懸命源泉を探していたんだね。すぐに気付いてあげれなくて、ごめんね。大事なこと知らせてくれて、ありがとう。私は、誰の中にも幼稚園児のその人がいると思う。純粋で、自分を飾らず、偽らず、感じたことを感じたままに表現する。嬉しいことも悲しいことも向き合う、とてもピュアで強い愛しい子が。でも、賢い大人の自分がその子の口をふさいでしまう。傷付くのが怖いから。向き合うのがしんどいから。流されるのが楽だから。この塞がれてしまった声を、私は丁寧に呼び覚ましてあげたいと思う。自分のも、出会う人々のも。これから何年もかけて、ゆっくりと。着実に。性別や好み、時間軸に限定される｢恋｣を失い、無条件に永遠に続く「愛」を知った私は強い。新しい彼女に心がいっぱいの彼は、私の愛情を受け入れてくれないかもしれない、という恐れは正直まだ時々顔をのぞかせることもあるけれども、それ以上に自分で自分の愛情にGOサインを出せていることが嬉しい。恥や恐れという殻を破れば、大好きな人たちへの愛情は尽きない。最初から愛せない人は、無理に愛することもない。まだその時期ではないのだけのことだろう。次々に湧き上がる愛情の中で、彼にだけではなく、日ごろから愛しているのにそれを示せていない人たちが沢山いることを思い出した。そんなわけで、ここいらで告白大会でもしちゃいたいのですが、よいでしょか？T君、「清美（きよはる）」コンビで愛し愛される仕事しようぜ♪そっちが懇願するくらい力をつけてやるから、みとけよこのやろう(笑)D丸～、生きてっか～？会えなくて寂しいけど、帰ってくるの待ってるよ～！のり～、愛してるよ♪あたいも少しは恋に夢見る少女から脱却できたかな？(反省、笑)ゆりぴょん。サランヘヨ☆なっちゃん、こがちゃん、たけしゃん。敬愛してやみません。遠朋、ちか猫、M川＆K様、じゅんちゃん。幸せになってね。お父さん、お母さん、家族のみんな。うちの家族が世界一！ファミリーとして一緒に生まれてきてくれてありがとう。コーチ仲間＆リーダーの皆様。わがまま娘のbeingを見つめて信じてくれて本当にありがとう。もっともっと羽ばたいていくね。クライアントの皆様。私を信じて心を開いてくれて挑戦してくれてありがとう。もっともっと大きくなるね。Y西先生、N口先生、限りない愛情と、許しと、人生を遊びとすることを辛抱強く教えてくれてありがとうございます。大好き☆これから特にお世話になるB先生＆I島さん。周囲への思いやりと、仕事への愛情を学ばせてもらっています。敬愛！まだ見ぬこれから深いかかわりを持つ方たちへ。連愛しましょう。結魂しましょう。そうしてたくさんのかわいい子どもたちを創りましょう☆わーい、楽しみ♪まだ見ぬ君へ。精進します、、、(笑）ここにかけなかった人にも、沢山の愛を！なにより、こんなに長い日記（？）にお付き合いいただいた、あなたに感謝と愛をこめるわ。ぶちゅ☆そんなわけで、「みぃの気まぐれ日記｣スタートです。いつ、何を、どれだけ書くかは全く未定。のんべんだらりと猫のように、気の向くまま風の吹くままあるがまま。これからもお付き合いどうぞよろしく～。

  2006.02.26

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