[思ったこと]の記事一覧 | Spring Has Come

もうすぐ新年！

昨年大晦日の日記を、今読み返してみた。・和樹が「だっぶっぶ～？（大丈夫）」という言葉を覚え、指差しでのジェスチャーが上手くなったこと・伊吹が風呂のお湯をゴクンと飲み込むようになった。コップでは飲もうとしないのにということが書いてある。和樹に関しては、今やペラペラお喋り男と化し、その成長たるや目を見張るほどだが、伊吹は･･･風呂のお湯ゴックン･･･変わってないんですけど。でもまあ、ゴックンに留まらず、最近はお湯すれすれに唇を付けて、ブクブクブク～と出来るようになった。誰が何と言おうと、伊吹にとっては大きな進歩なのだ。来年の大晦日は、どんなことを書いているかな？私としては多分、史上最短日記だけど、今年の締めくくりとして書かずにはいられなかった。では皆さん良いお年を･･･元旦早々また書くつもりである

今年最後の愚痴。長文

えー、始めにちょっとお断りを。私は今まで日記の中で「です・ます」調で書いてきましたが今後は書き方を変えようかと思います。理由は単純、「私のキャラではないから」それと、自分の気持ちがです・ます調だと上手く書けない気がするから。というわけで、以下「だ・である」調で失礼します。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝10月末に楽天にHPを開設し、多くの方々と出会うことが出来た。主にダウン症を中心とした障害児の親御さん。乳児のママさん。そして“天使”ママ。流産、死産、新生児死でお子さんを亡くされた方々。こんなにも多くの天使ママがいることに改めて励まされ、そして同時に悲しくもあった。身を引き裂かれるような辛い経験をしただけにとどまらず、その後傷口に塩を塗りこめられるような二次被害とでも言うべきこと・・・それは例えば身体を壊したり、ということもあるけれどやはりダントツなのは「外部の人間からの見当違いな励まし」である。これに泣かされてきた方の何と多いことか。「まあ、若いんだしまた作れば」「上にもお子さんいるし、まだいいよね」「成長してから死なれるよりよかったよね、思い出がない分」「無事に生まれたとしても、きっと障害があったのよ」「妊娠中に何か悪いことしたんじゃないの？」つい何日か前にも、天使ママの一人が経験した辛いことを拝読し、改めて考えさせられた。その天使ママに言葉を投げかけた相手は、何の悪気もなかったのだろうし上で挙げたような酷い部類には入らないと思うが、天使ママの心に傷を付ける結果となった。言葉の凶器を振りかざされても、顔では微笑んで対応するしかない私たち。何故か。「流産・死産などの悲しい出産は触れてはいけないこと、表ざたには出来ないこと」だからである。回りのそうした人間は、私たち“天使ママ”たちにもっと大人になれ、常識ある人間になれと迫る。例えば葬儀の席に真っ赤なドレスを着てくる人はいない。それと同じこと。悲しい出産を語るのは非常識。何日か前に、掲示板に外部の方からの書き込みがあった。曰く、ご自分の職場に来た人が流産し、占い師に見てもらったところ「悪い因縁」が原因ということが考えられる。そこで水子供養のお寺を紹介されたので、こちら（私）のHPに紹介させて欲しい、と。・・・気持ちは大変ありがたい。水子供養・・・私も考えたことはある。何でもいいから何か形に残る供養をしたかった。現に仏壇を購入したりもしたが。その、職場に来た人というのも、藁にもすがりたい気持ちで占い師に相談したのだろう。悪い因縁が・・・と言われ、納得して心がいくぶん晴れたのかも知れない。しかし。占い師に相談し、お寺を紹介されて心安らいだのはあくまでも「その人」に限ったこと。私なら・・・流産には自然の法則？因縁？先祖に水子がいる？ふざけるな。春歌は因縁によって死んだんか？と、真っ向から否定したくなる。心の拠り所は、人それぞれ。書き込みをした方は、残念だがそこを全く分かっていらっしゃらない。勘違いな励ましの数々の中で、「自分の考えを押し付ける人」というのが一番対処に困るタイプだったりする。繰り返すが、そのお気持ちは大変ありがたい。だからこそ邪険にあしらうことは出来ないし、感謝の気持ちを述べるだけにとどまる。こうして、天使ママは益々「常識ある大人」の仮面をかぶっていく。先日、私は春歌を死産した病院に、春歌の出生体重などを訊きに行ったと書いた。実はあの日の出来事には続きがある。春歌のデータのほかに、あの日分娩に立会い、その後春歌に母乳を飲ませる手伝いをしてくれて最後に一緒に見送ってくれた助産師の方のお名前を確認したく本来絶対に行きたくなかった産婦人科外来も訪ねたのだった。失礼なことに、お顔は覚えているのだがお名前はすっかり忘れてしまっていたのだ。外来にいた看護婦長は、倉庫からファイルを引っ張り出してこないと分からない、今は外来が混み合っているから後で調べて、夜か翌日にでも電話する、と言った。外来を立ち去る時には、嫌なフラッシュバックも感じなくなり顔をしっかり上げて歩くことが出来た。・・・が。あれから10日。看護婦長からは何の音沙汰もない。（笑）こちらから連絡をする気力もなくなってしまった。私は未だにどこかで「常識的な人間」を演じていたいのかも知れない。暮れで忙しいのに、過去に死産した患者なんかに訪ねて来られてきっと迷惑だったに違いない。現在通院している妊産婦に気持ちが移っていても当然だ。あの時の助産師さんも、元気にお仕事をされているならそれでいい。春歌のデータを知ることが出来ただけで満足だ。・・・本当は、一言お礼が言いたかった。それだけだ。天使ママたちを取り巻く環境はまだまだ苛酷なんだろうか。どうしたら亡くなった天使たちのことを理解してもらえるのだろうか。誕生死で悲しむ母親がこれからも増えるのは・・・悲しすぎる。

風邪ブーム沈下／死産後の後悔の一つ

伊吹が、今日になって久々におもちゃを手に取りました！朝食後におもむろにおもちゃ箱に近づき、タンバリンのおもちゃで遊び始めた様子。「うお！イブちゃんが遊んでる！」と、声を上げてしまいました。この姿を母は待ちわびていたのだよ。あまり長時間は続かず、すぐに絨毯の上に寝そべってしまいましたけど。でも・・・ようやく半分ぐらい一安心です。念のため小児科に連れて行ったら、「水分を積極的に摂らなくても、食事の中に水分は含まれているんだからあまり心配しなくていい。ミルクを飲みたがらないのも鼻がつまっているからだろう、時々鼻の掃除をしに来て」とのことでした。三男が未だにおとなしくて心配でしたが、徐々に治るそうです。確かに、少しずつ元気な二人に戻りつつあるかな？二人とも今日は一度もウンチが出ていないのがかえって気がかり・・・下痢止めを飲みすぎたか？夫は今朝仕事に行きました。しかし、夜遅くに帰るなり「今度は胃にきた・・・」気分の悪さが後を引いているようです。それでも頑張って仕事をしてきたみたい。～～～～～～～～～～～～～～～～話題はガラリと変わります。4年前に“長女”春歌を死産した時に、出生体重などが記載された母子手帳を何をトチ狂ってか、一緒に火葬してしまった私たち。なので春歌の正確な数値のデータは全く記憶に残らず（メモもしなかった）今までずっと後悔していました。きょうだいたちの出生体重は一人一人覚えているのに、あの子のだけ知らないということが私の心を責め続けていました。身長や体重を正確に知ったところで、別にどうということはないのですが知ることが出来る事柄はなるべく知っておきたいと思い・・・死産後暫く経ってから「病院に訊いてみようか」「でも出来ない」と、自分ひとりで押し問答を繰り返していました。だって・・・怖いのです。「『そんなことを知ってどうするんですか』と責められたら」「言いがかりを付けに来たのでは、と思われたら」「（総合病院ゆえ）受付をたらい回しにされたら」「カルテそのものが消失していたら」そして・・・春歌を見送ったあの病院へ足を運ぶことの不安。他の天使ママたちに相談しようかと何度も思いました。が、実行するのはあくまでも私自身。自分で自分の背中を押すことに決め、今日の午後、病院に電話しました。電話口で開口一番、どう切り出すかもシミュレーションしておきました。いきなり「4年前に死産した者ですが・・・」では引かれそう。そうだ、「“出産”した者ですが、母子手帳を紛失してしまったので正確な出生体重などのデータを知りたいのですが」にしよう。嘘は言ってないわけだし。その後に事情を説明すればいい。産婦人科窓口から事務の方に回された私は、そのように説明しました。そして「事務的な書類などに書くわけではないのですが、私の気持ちの整理をつけるつもりで今更ですが教えていただこうかと思いました」と付け加えました。事務の方は、どう思ったかはともかく、快く承知して下さり「では来週の月曜日にでもお越し下さい」と。当たり前でしょうけれど、プライバシーの都合上、身分を証明出来る物を持って直接出向かないと教えられないそうです。というわけで、月曜日に病院に行ってきます。4年前の今頃は、義母が肺癌で入院していた所でもある病院。待合室のクリスマスツリーは今年も飾ってあるのだろうか・・・結局は私の考えすぎだったわけで、読む方によっては一体何を悩んでいたのか理解出来ない方もいるでしょう。でも、私にとっての最大のトラウマなのです。産婦人科の窓口まで行かずとも、事務の窓口で済むみたいでよかった・・・産婦人科の待合室にズラリと座る妊婦や、1ヶ月健診らしき赤ちゃんのことは直視出来ないと思うから。よそで見ても全然平気になったのに、あの病院の、あの待合室、産科病棟、新生児室・・・今も駄目です・・・これからも多分・・・春歌の、ではなく、悲しみのどん底で佇む自分自身の亡霊を見るような、そんな気がするから・・・

『夫婦。』

TBSの『夫婦。』（田村正和・黒木瞳主演）が好きで観ています。結婚25年、二人の子供も健やかに成長し、不自由なく暮らしてきた夫婦。それでも長年のうちに少しずつ少しずつ生じてきた、夫婦の気持ちのすれ違い。お互いに不満も抱いているし、反面、感謝の気持ちはありながらも口には出来ず・・・という内容（どんなだ）のドラマで、まだ25年という歳月には及ばない私も黒木瞳演じる華さんに妙に共感を覚え、思わずニヤリと笑いながら観ています。ま、うちの夫は浮気はしたことはないけどね。多分？！息子役の塚本高史くん（字合ってるかな）がちょっと気になるこのごろ。バトルロワイアルの時とはだいぶ印象が違いますよね。私はどっちの彼も好きです。しかし若いですね。自分の弟（26歳）より年下だろうけどそう思うと何か凹んじゃうなぁ・・・私も年取っちゃったなぁ(´・ω・`) 父の髪質に似て、まだまだ白髪がないのが救いだけど・・・

比べてしまうこと

伊吹は現在、療育手帳B判定、つまり中度の知的障害です。判定を受けたのが今年の5月。このとき2歳7ヶ月でしたが知的レベルとしては生後10ヶ月程度だと言われました・・・(；'A`) しかしこの後、回りの年齢の近い子で同じくB判定のダウンの子達を見るとど～しても伊吹がダントツにオバカさんのような気がしてならない。親としては、「うちの子が一番（いい子）だわ♪」と思うのが愛なのかも知れませんがこの場合に於いては、どうしても都合のいいようには思えなくて。耳は正常、目も近視と言えどちゃんと見えているのにTVに興味なし、外に連れて行っても景色も見ず、名前を呼んでも反応なし。いや、一応一瞬身体をこわばらせるみたいなので全く無反応ではないんですが。9ヶ月の弟と一緒になって紙くずを口に入れて遊んでいるし。10ヶ月程度ということは、もうそろそろ弟に追いつかれますわな。親きょうだいと他人との区別はついているらしく、弟のことは執拗にいじめるし＾＾；母親の私とは身体をくっつけたがるし手遊び歌や「高い高い」、あんよの練習の時は目を合わせてとてもいいお顔をするんですけどね♪でも・・・それぐらいかな・・・療育手帳の再申請をしてみようかな、と考えている最中です。でも、判定からまだ半年なので、気が早すぎるかなとも思うし。年が明けたら実行に移すかも知れません。昨日S園に見学に来た、親の会でも知り合いの女の子（学年は一つ下のダウンちゃん）を見て内心凹んでしまった私。ちゃんとトイレで用を足せるんですよ、その子。一つ年下なのに。ダウンなのに。こちらが話すことも理解できるのか、話しかけるとうなずいたり首を振ったり出来るんです。・・・いや、ダウン症と言っても、個人差があるのは分かっていますが。療育手帳を持っているかどうか聞いていないけど、あれでB判定だったら怒っちゃいますよ。（役所にね）先日の「たったひとつの～～特別編」を見て、どうしても我が子と比べて落ち込んでしまうと書かれている方がいましたが、私も例外でなく。役者かぁ。伊吹はぜっっったい無理だな、と思いました。落ち込むけど・・・再申請自体はある意味前向きなことだと自分で思うようにします。せっかくの福祉の恩恵ですからねぇ。

天使ママのサイト

こうして今、自分自身がHPを開設したのにあたり、4年前当時に同じ天使ママたちが運営していた死産関連サイトを頑張って探してみました。懐かしくて。・・・が、閉鎖していたり、今でもちゃんと存在するサイトを見つけ喜んで飛んでいくと、日記の更新が1、2年前ぐらいから止まっているとか・・・（泣）そんな中、ようやくかつて書き込みをさせてもらった方の現役バリバリサイトを二つばかり見つけることが出来ました。初恋の人と再会をしたかのような、切なさと喜び。ご挨拶の書き込みをしてきたけど、覚えてくれてるかなぁ～。それにしても・・・閉鎖してしまったり、更新がすっかり滞ってしまったところは、何故そうなっちゃったんだろう。もちろんそれぞれ諸事情があるだろうし、他人の私が「やめないで」と無理を言う資格などないけれど。現在もご自分のサイトを運営しているものの、サイトのメインテーマを別のものにし亡くなったお子さんのページは「現在の視点から見た、死産経験について思うこと」という内容に変え、その中で「日常の生活に翻弄され、気持ちの整理をつけて行かざるを得ない」「死産したばかりの方が（その方のページを）読んでも、納得いかない内容かも知れません」といったことを書かれているのを読みああ、そういうことなのか、と少し理解しました。私が春歌との思い出や死産の詳細を綴ったページを作ったのも、本心を言えば日々忘れていくのが怖かったから・・・（実際、既に思い出せないことも結構あってショックでした）それと、ネットという名の「春歌の居場所」を作ってあげたかったから。私が死産した当時存在した数々の天使ママのサイトだって、多分そうした想いから立ち上げたんじゃないかと思うけど・・・それでも何年か経つうちに、日常に少しずつ埋没していっちゃうのかな。放置されたままのサイトに綴られた、亡き子への想いを読みながら何とも言えない悲しみに襲われてしまいました。私の独りよがりな気持ちだろうけど・・・落ち込んでしまった日でした。私のHPの天使ママ掲示板に来てくださる方、春歌のページに目を通してくださる方、改めて本当にありがとうございます。